Новые истории - основной выпуск

Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке,
как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом
и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных
поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены,
а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот
период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.-
на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно.
На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе
не меняется.
И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился,
а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья,
электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования
предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время.
На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная
цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы
получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна
и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей
застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно
был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис...
А сколько народу не подало заявлений...

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5
(они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча,
занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают
операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Слышал сам, как жена Нового Русского жаловалась:
- В парикмахерской! Так много денег взяли! Что, я жена Ротвейлера, что ли...

Прочитал историю про рукопожатие и вспомнил свою свадьбу.
1994. Москва. После официоза в ЗАГСЕ и прогулок по Александровскому
саду, естественно, едем в ресторан. Если кто был в "СОФИИ" до пожара
и какой-то там буржуйской закусочной, помнит, что как входишь - попадаешь
в гардероб и далее - направо-налево два зала. У нас был левый. После
часов четырех-пяти непрерывного застолья и поздравлений начались
традиционные игры. Ну там туфля невесты, яблоки всякие и прочее.
Дошло до похищения невесты. Моя молодая жена со свидетельницей
откололись от общей компании и потихоньку спрятались в гардеробе
(была весна и он был пуст). Свидетель по договоренности должен был
инициировать поиски (поскольку у меня самого было к тому моменту уже
полное шоковое состояние - кто был на свадьбе, тот знает, что отдыхают
все кроме жениха и невесты - и на меня надежды особой не было :-)),
но за общей суматохой и начавшимися танцами замешкался. Надо отметить,
что у родителей невесты свадьба была в тот же день, но на 23 года раньше,
поэтому кто-то из родственников предложил отметить знаменательное событие
и произнести тост. Ну и, естественно, в конце тоста все заорали
"ГОРЬКО!!!!" во все наличествовавшие глотки.
Далее следует немая сцена, когда "потерянная" невеста с расширившимися
от ужаса глазами влетает в зал.
Занавес.

P.S. Меня она больше в тот вечер от себя не отпускала ни на шаг.

Еду на учебу в коммерческом автобусе-попрошайке»(это в котором
за проезд рассчитываются на выходе и один билет стоит два рубля).
На сиденье впереди сидят бабушка с внуком лет семи-восьми. Бабушка
вполголоса наставляет своего отпрыска:
- Сейчас будем выходить. Если тебя дядя-водитель спросит, учишься ли
ты уже в школе, то надо ему ответить, что нет, чтобы не брать
на тебя билетик. Понял?»
- Понял.»
На остановке они встают и подходят к выходу. Бабушка говорит водителю:
- Мы берем один билет, так как внучек еще маленький»
Недоверчивый водитель обращается к внуку:
- Ты в школу ходишь?»
- Нет», - отвечает он.
Удовлетворенная бабушка протягивает водителю два рубля. И тут внучек
добавляет:
- У нас сейчас в школе каникулы.
...

В дополнение к истории 2 от 9-го февраля. Напомнило :-)
В студенческие годы надо нам было получить справки в КВД для военной
кафедры. То ли это для сборов надо было, то ли еще для чего, уже не помню.
Собралось нас несколько человек (дабы не грустно было) и пошли мы
в родной Кунцевский КВД. Сидим, ждем справки. В этот момент приоткрывается
дверь и в корридор заходит девушка. Сразу видно, что здесь она в первый
раз и страшно боится заразится. Ручку двери через платочек открывает
и все такое. Долго выбирала, куда пристроиться и, наконец, решила, что
мы выглядим приличнее всех и присела (аккуратненько, на самый краешек
скамейки) к одному из наших. Он тут же тихонечко наклоняется к ней
и довольно громко вкрадчивым голосом с нотками соболезнования задает
вопрос: "Что, девушка, вам тоже не повезло?".
Дальнейшее рассказывать бессмысленно :-) ...

История произошла лет 10 назад в Техноложке - ЛТИ им Ленсовета.
Идет "колобок" - коллоквиум - по химии. Вызывается к доске девица -
скажем, Машенька. И спрашивает ее добрая преподавательница химии,
указуя перстом на доску, на которой намалевана злобно формула
перхлоруксусной кислоты: "Что это за вещество, Машенька?"
Машенька с тоской взирает на неизвестную ей, бедолаге, корявую
гадость на доске и с надеждой призывно глядит в народ. Народ же
на редкость гадкий попался, и один из мерзавцев подсказывает:
"Перхлорхуйная кислота!" Доверчивая Машенька с прояснившимся
от счастья взором звонким голоском докладывает об этом новейшем
химическом соединении. Аудитория легла впокат. Преподавательница же,
дождавшись, пока утихнет этот страшный смех, без всякой улыбки
спросила у Машеньки, водя указкой по доске : "Ну, этот радикал -
перхлорат, а как же ЭТОТ радикал называется?" Тут уж все просто
передохли...

Звоню как-то другу вечерком на работу (работает он сторожем в одной
конторе по продаже оргтехники). Разговариваем, значит, и слышу вдруг
такой отборный мат. Есессно, спрашиваю: "В чем дело?" Он отвечает: "Да
пульт упал от телека." Следующее, что слышу, это еще более отборный мат,
но уже издалека! Я в полном недоумении. И вот, голос постепенно
приближается. Я: "А сейчас то что?!" Он: "А сейчас я упал".