Поиск по автору:

Cлучилось это на мой День Рождения.
Мой друг Виталик пригласил меня отпраздновать его
в дорогом итальянском ресторане в одном из пригородов Чикаго(Highwood).
Мы сели за столик и официанка принесла нам меню.
Тут Виталик с заговорщеским видом знатока и ценителя итальянской
кухни и говорит нам:
-Я был уже здесь и у них есть обалденнейший суп "Zuppa DiJorno"!!! Мы
все обязательно должны его попробовать!!!
Все согласились, так-как знали, что у Виталика хороший вкус.
Через некоторое время официантка вернулась и подошла к нему взять заказ.
Разговор естественно происходит по-английски, потому что из всех нас
итальянский знаю только я, да и то только отборный мат.
- Мы бы хотели,- говорит мой друг,- заказать у вас "Zuppa DiJorno"?
- У нас есть "Chicken Noodles","Matzaball" и "Cream of broccoli".
- Нет, Вы меня не поняли. Нам бы хотелось "Zuppa DiJorno" суп!
Официанка опять повторяет список супов из их меню, но Виталик, как
и всякий русский в Америке, усиленно обороняет свой заказ.
Тут она догоняет в чем дело и начитает смеяться. Мы непонимаем, что
тут смешного, но она сквозь смех нам говорит:
- "Zuppa DiJorno" по-итальянски значит "Cуп сегоднешнего дня"...Я Вам
его и предлогала.
Тут и нас разбирает смех, а Виталик краснеет как рак.

P.S. С тех пор, когда мы в компание Виталика идем в какой-нибудь
ресторан кто-нибудь из нас всегда пытыется заказать для Виталика
его знаменитый "Zuppa DiJorno".

История насщет странных телефонных звонков...
Был у меня в "Совковой" моей жизни друг под ником "Peterson"
(он же Вовка в миру)...
Случилось ему как то после конкретной попойки доползти таки домой
для сна. И вот спит значит он детским сном, видит всякие пошлости
в этом своем сне и вдруг раздается мерзкий звонок телефона.
Вовчик нефига не соображая прет к телефону и снимает трубку,
а оттуда ему кто-то загробным гласом вещяет:
- Дай воды!...
Peterson кладет трубку на тумбочку и идет на кухню. Там он,
все также не нефига не втыкая, что же происходит, набирает
чашку воды и прет помогать "брату" по "сушняку"(сухость во рту,
по причине усиленных возлияний). Уже подойдя к аппарату он догоняет,
что кто-то жестоко пошутил над его желанием помочь ближнему.

Жили-были два кума. Один кум другого недолюбливал,
за то что тот был подлым. И вот однажды он решил его
проучть. Подходит он к нему и говорит:
--Кумэ! А ось давай с тобою заспорым на 100 карбованцив,
шо я зараз сныму штаны тай бздну, а ты пидставышь рожу
и вид цего в тэбэ на лоби будэ тильки малэсенька цяточка(точечка)?
--Да ни, кумэ, цего нэ може буты!
Ну вот они об этом поспорили. Первый снял штаны, нагнулся,
а второй подставил рожу. Тут первый КАААААК бзданет.
--Ой, куме, та шож цэ ты зробыв?-говорит второй, обтирая
всю рожу от гавна.
--Ну выбачай(извени), кумэ, програв... ПРОГРАВ!!!