Новые истории - основной выпуск

Ну, значит так. Сегодня сдавал зачет по геометрии - тема прямые,
плоскости, конусы и ... циллиндры. Все шло чин по чину, сдал я устную
часть на первом уроке, на втором - сидел, решал задачи (нас разбили
на две группы - когда одни решали задачи, другие сдавали устные
и наоборот). Сижу я так на 6-м уроке, пишу - решаю, еще со мной
сидит народ - тоже решает. Вдруг слышим, у стола - у которого
принимали устные ответы - что-то неладное происходит. Одна девчонка
на может ответить на вопрос, каким по форме будет сечение циллиндра,
перпендикулярное оси. Разговор был приблизительно такой:
- Ну вот предствавь, ты купила колбасу. Представила?
- Да.
- Ну вот. И ты ее режешь, перепендикулярно оси колбасы. Какой формы
будет сечение?
- Э-э-э-э, квадратом...
- 8-[] Ты что никогда колбасу не резала??? Какое будет сечение?
Класс начинает расстилаться по партам - т.е. решают задачи и ржут,
как больные.
- Э-э-э-э, прямоугольник.
- ?????? >:-E Как прямоугольник? Колбаса, докторская, вкусная,
знаешь такую?
Класс уже доходит до ручки, все отпускают всякие непотребные выражения
по поводу ТАКОГО знания материала.
- Знаю.
- Ну так какое будет сечение, когда ты ее разрежешь?
- Конус.
...
...
...
Занавес.

p/s Вот до чего доводит школа :)))
pp/s А 3 ей все таки поставили.
ppp/s Это так и было, ЧЕСТНО!

К несколько раз встречавшимся историям о знаменитых высказываниях
преподавателей наших славных ВУЗов. Можно рассказать много
знаменитейших высказываний А.А.Шишкина (Физфак МГУ), но я думаю,
любой, кто когда-нибудь изучал Линейную Алгебру, помнит:
...натянем линейную оболочку на столбец свободных членов...

Приятно было вспомнить молодость.

Объявление в Калужском региональном выпуске газеты "Из рук в руки"
от 3-го февраля 1999г.:
"Срочно продаю свинью откормленную по семейным обстоятельствам".
Наверное, в той семье муж на диету сел, а чтобы продукты не пропадали,
пришлось свинью откармливать.

История самая реальная.

Финны очень не любят шведов, считая их всех гомиками. Формы издевательства
над шведами бывает подчас просто уникальными, с расчетом, так сказать,
на массового потребителя.
Дело было на последнем чемпионате мира по хоккею. В финале играют финны
и шведы. В первой пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин.
Финские болельщики, из-за большой любви к последним, наверное, вывесили
огромный плакат, на котором по-английски (чтобы мир узнал) написано:
"Форсберг и Сундин - молодожены".
Я же смотрел этот матч сразу по двум каналам - по финскому и по российскому.
Не заметить этот плакат было невозможно, так как оператор частенько
показывал его крупным планом. Соответственно надо было и комментировать.
Российский коментатор, продемонстрировав просто поразительную смекалку,
бодро произнес:
"Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин
молодожены. Наверное, они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно
свел этих прекрасных игроков в одной пятерке, как молодоженов…"
Финский комментатор очень долго молчал, однако в конце концов пробубнил:
"По-моему, это уже слишком, господа…"

Работает мой хороший друг в... сами понимаете где, так что не буду
говорить по причине неразглашения государственных тайн :-)
в прокуратуре, в общем. Ну и, как известно, народ они по части выпить
очень тренированный. Это как бы предыстория раз.
Теперь два. После очередной хорошей... банкета, в общем... основательно
проштрафившись перед женой, решил он вину загладить... естественно,
цветком необычайной красоты :-)
Короче, принес он розу такую на манер голландской, только больше раза
в три. Ну она, естественно, все простила и поставила сию розу в вазон,
причем надо сказать, что она умела отлично ухаживать за цветами,
и этот дивный цветок простоял у них в вазе, как только что принесенный,
недели полторы.
Жена нарадоваться не могла, короче... Тут мужа опять долго нет, сразу
видно, на задании... пришел... вернее, его пришли где-то утра в 4-5.
Пришел и далеко не пошел, упал прямо в зале (где цветок доживал
в вазе). Жена, естественно, не спала, подошла...Милый, что? ...как?
тебе плохо? Что вы пили?
На что муж просто и односложно сказал: "У-уо-о-йй" и вырубился...
ну нормально так лежит человек, отдыхает, дышит, можно сказать,
в полное горло... жена вспоминает, что запах был как от...
ужас просто... Жена очнулась от созерцания неподражаемого в момент,
когда со стороны вазы начал доносится шорох...
ЛИСТЬЯ РОЗЫ НАЧАЛИ ОСЫПАТЬСЯ ОДИН ЗА ОДНИМ!!!
В ТЕЧЕНИИ 10 МИНУТ ОТ ЦВЕТКА ОСТАЛСЯ ОДИН ГОРБЫЛЬ!!
Вот что водка делает со всем живым! А, кстати, муж ее нормально утром
встал и пошел на работу как ни в чем не бывало, да и скажу сразу -
никогда эти ребята гадости не пьют... много пьют, а вот напитки
всегда цивильные :-))) так что ЦВЕТОВОД ! Будь бдителен!

В одной частной клинике с платным лечением было написано:
"Если хочешь быть здоров, не прибедняйся!"

Тут была история про "девятку", которая без презерватива не заводится.
Верю, хотя бы потому, что сам участвовал однажды в починке машины
нетрадиционными средствами. Было дело в 93-м, в Нью-Йорке, куда меня
занесло по пути домой из Канады. Я остановился в клубе Принстонского
университета (43-я улица и 6 авеню). Перед самым отъездом позвонил
один соотечественник и, как водится, попросил передать денег в Россию.
Следующим утром, когда я должен был уезжать, он подъехал на машине,
передал деньги и предложил подбросить меня до Grand Central. Кто знает
Нью-Йорк, тот не удивится, если я скажу, что идти пешком туда было
минут 20, а ехать - минут 40.
Итак, едем мы по какому-то стриту, и тут.. машина внезапно окутывается
паром, водитель бьет по тормозам, и мы останавливаемся. Вокруг сразу
собирается толпа негров - водителей такси - высоких, большеруких
и большеногих, не обремененных ни излишним образованием, ни излишним
интеллектом, впрочем весьма сочувственных и доброжелательных. Одурев
от скуки и жары, они страшно рады бесплатному развлечению.
Ну что ж, забавлять так забавлять. Поскольку выяснилось, что мы просто
потеряли нижнюю пробку радиатора, надо было искать альтернативу. Решение
созрело мгновенно. Вразвалочку я подхожу к машине и достаю свою сумку.
Открываю, и выуживаю оттуда индивидуально упакованный презерватив. Толпа
замирает с тихим вздохом. Все так же спокойно, из той же сумки достается
пачка жевательной резинки и соломинка для питья от McDonalds. Толпа
понимает, что дело серьезное, негры смотрят на нас завороженно, как дети
на Деда Мороза. Далее вся жевательная резина засовывается в рот, и пару
минут жуется до достижения гомогенности. После этого она засовывается
в презерватив, всем этим затыкается сливное отверстие радиатора, причем
резиновое колечко презерватива надевается на кольцевой буртик вокруг
отверстия и тщательно приматывается соломинкой. В случившемся тут же
магазинчике берется вода, и через 5 минут мы отъезжаем под бурную овацию
зрителей.
Чистая правда, между прочим. Интересно, прочтет ли это второй участник
событий, с которым с тех пор я связь потерял?

Шоферская быль.

Один мужичонка в ГАИ (сейчас ГИБДД) снимал с учета свой вдрызг разбитый
"Запорожец". Сам весь в бинтах, загипсованный. Его спрашивают:
"Что случилось!!!???"
"Да-а-а", говорит, "с самолетом столкнулся!!!"
Сразу вопросы: "Как так??? Расскажи!!!"
Ну, тот рассказывает:
"Возвращаюсь я под вечер с дачи домой. Темнеет уже. Дорога пустынная -
никого нет. Фары включил, еду.
Вдруг из-за бугра навстречу самолет прямо на меня выскакивает и быстро
так снижается! Гул стоит страшный!!! Видно, на аварийную посадку пошел,
раз на такую дорогу сесть решился. А мне деваться-то некуда! Ну, думаю,
успею проскочить под ним, пока он шасси не выпустил.
Я газу поддал и рулю меж его двух огней, что на крыльях мерцают.
Вдруг удар! Бабах!!! Звон стекла, скрежет металла, колеса отвалились!
Машина моя вдребезги, сам едва живой остался..."

"А с самолетом-то, с самолетом-то что???"

"А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхоза
ехал! :-((("

История такая. Было-не было - не знаю, но за что купил, за то и продаю.
Группа следаков из пяти человек раскрыла какое-то сложное убийство
и поймала преступников. Значение в этой истории имеют только двое.
О них и пойдет речь. Это дело решили отметить. Начали пить прямо
в кабинете после рабочего дня. Как любые мужики пили здорово, от души.
Когда все кончилось, кто-то кинул идею пойти по девочкам. Сказано-сделано.
Загрузились в машину и поехали по адресу. Тут один из них в силу того,
что принял больше, чем его организм мог переработать, уснул. Назовем
его Спящий. Ехали они, ехали, и тут другой (будем звать его Хозяин)
предлагает: "Да ну их, этих баб, поехали лучше ко мне. У меня кое-что
припасено, посидим, водки попьем." Ясно дело, вся компания соглашается.
Где ж это видано, чтобы выпивон оставался неоприходованным. А Спящий,
естественно, спит и не слышит, что планы меняются. Приезжают они домой
к Хозяину, будят Спящего и идут в дом. Хозяин открывает дверь, Спящий,
будучи в нетерпении и сильно охочий до женских ласк, отталкивает его
и врывается в квартиру. Заглянул в одну дверь, в другую, очередь дошла
до спальни. Подбегает к кровати, одним движением срывает одеяло с жены
Хозяина, смотрит на нее и орет: "Да она старая! Еби ее сам!"
А мораль такова: Нельзя менять решения на ходу. Всякое может случиться.

Одна из историй, произошедших со мной во Владивостоке.
Начало девяностых. Наш с женой первый приезд в этот чудный город.
Мы с братом и моей женой обходили очередную остопримечательность города -
новый китайский ресторан на набережной. Я ограничился одной бутылкой
китайского пива и поэтому автомобиль пришлось вести мне. Замечательный
авто: MARK II.
Прокатились мы до Шамары (обалденное место в то время). На обратном
пути, уже при въезде в город (если память не изменяет - Приморский пр.),
брат меня предупреждает между делом:
- Да, за следующем поворотом, возможно, будет стоять мент с поднятой
палочкой. Можешь не останавливаться.
Меня это несколько удивило и насторожило. Даже скорость сбросил.
Вскоре перед моими глазами открывается живописная картинка: Стоит
на обочине мужик в ментовском кителе на голое тело, форменной фуражке,
вместо брюк - трико с пузырями на коленках, в поднятой руке держит
гаишный жезл (мол, всем стоять!). Стоит, это сильно сказано - на ногах
еле держится. Я глазам своим не поверил.
Я, типа, в чем дело? Мне объяснили: В ближнем бараке проживал
настоящий мент, правда уже хрон по части алкоголя. И по вечерам, когда
денег на выпивку не было, он выходил на большую дорогу с протянутой
рукой и с просьбой о помощи.
Не знаю как сейчас, а в то время этот "шурик" был местной
достопримечательностью пригорода. Я бы даже сказал: города.

Банка меда. Читаю наклейку на крышке:
"Орловский натуральный мед. Произвел пчеловод Новиков."
Вот так вот. А я думал, мед производят пчелы.

Я имею привычку, приходя с утра на работу, записывать памятки о том,
что нужно не забыть сделать. Типа "позвонить Андрюхе", или "забрать
фотографии" и т.д. Причем часто сокращаю запись настолько,
что содержание понятно только мне одному. Ну и эти бумажки постепенно
скапливаются в углу стола, и я их время от времени разбираю.
Читаешь их и не всегда понимаешь, что написано.
Вот сегодня разбираю, и читаю на одной из них две первые строчки:
1) Изменить жене.
:-( )
2) Отрезать конец.
>>8-[ ]]]]]
Неплохое сочетание, да? Типа "Съездить в Париж и умереть" ;)
Ну первое я кое-как расшифровал - надо было ей пару дней назад
изменить резюме (вордовский файл).
А вот второе....

К вопросу о замене букв в рекламе, объявлениях и пр.
В старые добрые времена, когда о персональных компутерах никто еще
и не слышал, а самым крутым техническим средством был начинавший
входить в моду микрокалькулятор, на знаменитой Стене Демократии
при столовой номер 4 города Долгопрудного появилось красочное
рекламное объявление. Неизвестный продавец оформил свой призыв
таким образом:

Физтех! Тебя в учебе долгой
Замучить могут сотни лаб!
Их обсчитать тебе поможет
Микрокомпьютер фирмы Шарп!

Далее следовал адрес и примерные условия сделки.
Этот шедевр не провисел и получаса, а первая буква в слове "лаб"
была уже исправлена. На Б, естественно...

Лет около 10 назад, когда сети не были широко распостранены, зато широко
были распостранены пятидюймовые дискеты в мягких конвертах, принимал
я участие в вечеринке вокруг компьютера, и в разгар запуска новомодной
игрушки эта игрушка начала требовать некий по недосмотру недозаписанный
файл. Звоню я другу, у которого ее записывал и договариваюсь, что сейчас
подскочит человек с дискетой, и что надо записать. После начинаем искать
крайнего, кого послать (туда минут 5 пешком). В итоге за вожделенным
файлом направилась девушка, назовем ее Оля, дискету взять забыла,
но вернулась в компанию через четверть часа. За это время позвонил друг,
и сообщил, что он одолжил Оле свою дискету на пару дней. Но это все завязка.
Представьте себе девушку в летнем парадно-выходном платье с маленькой
косметичкой в руках, с энтузиазмом произносящую "А вот и я с файлом...",
при этом присутствующие, не видя нигде дискеты, с большим недоумением
оглядывают ее с ног до головы. Немая сцена, потом один из нас все же
задает сакраментальный вопрос - а где, собственно...
Оля с лучезарной улыбкой открывает косметичку и достает...
Правильно - СЛОЖЕННУЮ ВЧЕТВЕРО (аккуратно так) ДИСКЕТУ!!!!!
А вы спрашиваете, зачем стали делать жесткие пластиковые корпуса!

Попытка пошутить или веселая история,рассказанная от лица веселой
девушки.
В один из погожих летних деньков я сидела дома и ждала своего
любимого. Он позвонил и сказал, что сейчас приедет. Настроение было
игривое. В голову исподволь пришла шальная мысль: -А дай-ка я ...
В общем, быстренько пошла в кладовку, достала лыжи, лыжные ботинки,
палки, надела пуховик, шерстяную шапку, варежки, встала на лыжи в
прихожей и жду себе звонка в дверь. Прошли одна, две, пять
минут, становилось жарковато. Любимый где-то застрял. Думаю, дай-ка
посмотрю во двор в окно на лестничной площадке. Так и вышла во всем этом
на лестницу. Аккуратненько спустилась на лыжах по лестнице к окну. Пот
уже лил градом, а я ловила себя на мысли, что эта шутка слишком тяжело
мне дается и начинает утомлять. Я посмотрела в окно. Любимый говорил со
знакомым у машины, и они стали прощаться. Я хотела быстро подняться в
квартиру и стала разворачиваться на дурацких лыжах, и конечно, как
назло, лыжина застряла в перилах. Вряд ли мое настроение можно было
назвать веселым. И тут поднимается по лестнице любимый. Посмотрел на меня
изумленно и говорит: - Юля, ну не до такой же степени..!

В доме закончилась туалетная бумага. Единственный магазин, в который
я успевала попасть до закрытия, возвращаясь с работы - книжный около
дома. Влетаю без пяти минут до закрытия магазина, краем глаза уже вижу,
что девушка сводит кассу. Бросаюсь к отделу канцтоваров, обвожу глазами
прилавки - нет. Ну, думаю, может, в "художественной литературе" стоит,
всегда ж была - не дефицит теперь. Судорожно осматриваю раздел
"худ. литературы". Время - уже без трех минут. Девушка готовится
закричать: "Снимаю кассу!"
Ко мне приближается седенький старичок -продавец. Я - интеллигентного
вида дама в шляпе с вуалью.
- Сударыня, какого рода литературу Вы предпочитаете?
Без одной минуты. Объяснять что-либо некогда.
- А что, туалетная бумага у вас кончилась?
Немая сцена.

Еду слушаю Русское радио. Обозреватель выдает:
- Сегодня Борис Николаевич Ельцин неожиданно появился в Кремле.
И после этого еще возникает вопрос - в какой стране мы живем?
Теперь понятно, почему зима в России тоже всегда наступает неожиданно.

Тут в историях от 2-го февраля упоминалась машина с номерами "ХРЕН ВАМ" ...
Моя машина - приятно очень, даже в истории попала, понимаешь. Кто не верит,
может глянуть фотки на http://www.mit.edu/~anikeev/strn.html.
Номер я такой прицепил от большой нелюбви к капиталистам, особенно
к такой их разновидности как полицейские на highwaye (денег им отдано -
еще на одну машину хватит). Тут же, в Америке, скорость в милях в час
измеряют, поэтому (учитывая качество машин и дорог) когда придавил
педальку до 90 (миль/час), ощущения такие же как будто на "Шестерке" по
Симферопольскому шоссе 90 км/ч едешь. Трясти и беспокоить за свое
здоровье начинает где-то от 130миль/час (~210км/ч), да и то не на всех
машинах. Т.е. глядишь ты на спидометр, а там знакомые все числа
70-90-110-130... Оно как-то даже и забывается, что ты не в Жигулях
... - пока сзади плохие дяди на машине с красно-синими мигалками не появятся.
Я, конечно мог бы написать пару историй, про то как это бывает
(смешно, я сам чуть не уписался один раз), но не буду, т.к. мои
Iternet-оснащенные мама с папой иногда сюда заглядывают :о) ).
Собственно история: ... Еду я как-то по каким-то там делам на своем
ХРЕН_ВАМе в стольный город Чикаго. Чу - недалеко впереди едет, нет, не едет,
скорее - гордо реет белый Lexus. Ну такой Lexus GS400 (типа Mercedes
SL500/600, только от Toyotы). А я, значится, свой номер недавно
получил и поэтому еще слегка озабочен, какие номера у других висят.
Так вот у того орла (а ехал он еще и с красивой девушкой) был номер
"ВОТ ТАК". А вы говорите: "ТАК не бывает ..."

Эту историю рассказал мне один мой знакомый,
ехавший на машине со своими родичами из дома на дачу.
Подъезжают к какому-то местному перекрестку, и метров за 500
видят такую картину...
Здесь нужно немного рассказать о правилах проезда нерегулируемых
перекрестков. Итак, должен пропускать водитель ту машину, которая
от него находится справа. Если перекресток крестообразный, то при
одновременном подъезде 4 машин у каждого водителя будет одна машина
справа. Ну, в этой ситуации правила не регламентируют проезд и гласят,
что водители должны договориться об очередности проезда.
Ну так вот, видят они, что стоят на перекресте 4 машины: Мерс (не 600, но
тоже большой), пару жигуленков и москвич, и никак не разъедутся. Дорога
узкая, только один дернется, как тут же начинает сбоку от него водитель
ехать. Такую картину они наблюдали все то время, пока подъезжали к этому
злополучному перекрестку, и еще минуты полторы после того как подъехали.
Вдруг у мерса открывается стекло, оттуда высовывается рука с ганом,
выстрелил в воздух и поехал. Так вот они и разъехались.

Возвращаюсь на днях с работы через "Смоленскую"(на голубой ветке),
а тут как раз приморозило и лестница превратилась в хороший каток,
причем обильно политый грязью. Спускаюсь так аккуратненько, около перил,
а впереди мужичок смело вышагивает посередине. Ессно, в центре лестницы
он совершает приземление на пятую точку, и оказывается сидящим
в небольшой, но грязной лужице слякоти. Поначалу слов у него нет, в
шоке дядька. Потом он кое-как поднимается, оглядывается и обиженно
так говорит:
- &#я, это все Лужков виноват !
и, подумав,
- и фамилия у него - Кац!
Тут уж я еле за перила удержался ....

История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия.
Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась.

Сегодня иду на фирму, впереди меня идет мужик с мобильником
и увлеченно разговаривает со своей женой, как я понял, заказывает
ей меню на вечер. Перед ним идет женщина лет 45, вдруг у нее падает
перчатка, она резко наклоняется за ней и тот мужик с мобильником
падает прямо на нее. Но, что интересно, мобильника не выпустил,
даже от уха не оторвал. И круто так стал ругаться, что все
оборачиваться начали. А он в трубку жене говорит: "Это я не тебе,
это я той бабе, на которой я лежу!"

Мой отец - архитектор, работает в Петербурге. Сегодня получаю от него
Е-мэйл, где он рассказывает о последнем своем заказчике:
-"Пошел Мишка (молодой сотрудник фирмы) в прошлый четверг к новому
заказчику, который заказал интерьер обустроить. Ну - там около 100 кв.м
площади в сталинском доме на Каменноостровском проспекте. Вот стоят они
вдвоем в центре расчищенной под ноль квартиры и хозяин (в цепях весь)
рассуждает: "Там, бля, кухня будет у меня, а там, короче, ванна; тут вот
арку, зодчий, запили, а здесь пусть будет. . . как его. . . ниша.
В нее поставим бабу голую, мраморную, а то ведь без этого СКУЧНО БУДЕТ,
БЛЯ, KАК НА ЗОНЕ!"

Случилась эта история в начале восьмидесятых. Поехали мы с женой в
свадебное путешествие в Ленинград. Молодые и счастливые, живем
две недели в гостинице "Приморская". Понятно, каков обычно распорядок
дня в медовый месяц. Однако, даже в Эрмитаж один раз выбрались. А так...
В общем, романтически проводили время в уютном номере. И вот, в один
из дней, по телевизору - культовый хоккейный матч СССР-Канада. Чемпионат
мира! Решающая игра. Телевизор - в холле, все мужики смотрят и орут,
я - туда же. Молодая жена, конечно же, недовольна тем, что ее временно
на шайбу променяли. Но до счета 2:2 я досмотрел. Потом моя крепость пала
и мы уединились в номере. Посреди основной программы медового месяца -
слышу из холла дружный рев. Кричу радостно: Наши - 3:2!!! За это получаю
взыскание: как можно и в такую минуту отвлекаться на хоккей?!! Через
какое-то время (процесс тот же) - снова рев из холла. Я подскакиваю
- 4:2!!! У супруги опять губки надутые. Но ведь сердце болельщика
не может не реагировать на любимую игру. Итак, до утра я пребывал в
отличном настроении. И каково мне было дня через два, выбравшись
наконец из номера, с грустью узнать, что наши в итоге проиграли 4:5...
Просто, когда забивались голы в наши ворота, в холле никто громко
не реагировал. В общем,смотреть надо хоккей, а не слушать, утехами
занимаясь...

Как-то в поликлинике натолкнулся на плакат перед кабинетом зубного
врача. Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, висит:
"Не прекращайте лечение до полного излечения зубов"
Ну и там картинка какая-то...
Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить
букву "в" в предпоследнем слове между "з" и "л".
Смысл плаката явно оживился.

Со слов очевидца...
Произошло сие действо в электричке вида пригород-центр.
Итак, катит этот мэн вечером в сторону родных хлебов, в купе
напротив него сидят две нестарые гражданки и увлеченно разгадывают
кроссворд (знакомая картина), причем довольно громко (трудно не
услышать) - все-таки женщины же... И, очередной раз взглянув на
задание, та, что держала в руках кроссворд надолго замолкает.
Вторая не выдерживает и пытается узнать - в чем дело. Далее диалог
двух кроссвордисток:
- Ну чего там?
- Да вот "то же, что муж", 6 букв...
- (сразу же) Это "супруг".
- Да-аааа, а у меня подходило только "СОБАКА" :-)))

Еду в метро сегодня утром. На стене реклама:

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ ПОЛИКЛИНИКА
Лечение грязью.

Видимо, прямо в вагоне.

Сегодня ехал на работу, услышал, как один мужик рассказывает другому:
- У меня тесть в военизированной охране работат. Так вот, он вчера
все никак заснуть не мог. Ходил-ходил, все бестолку. Потом взял стул,
поставил возле двери, сел, натянул форменную фуражку и заснул до утра.
Вот так сила привычки ! ...

Вчера слышал, как на автобазе "Скорой Помощи" начальник орал
на водителя довольно грязной СП: "Ладно, ты на линии пьяный в ж%пу,
но ты посмотри, в каком виде у тебя машина!"

Вчера иду утром на работу, вижу - посреди дороги стоит старая-
престарая бабулька-божий одуванчик, на ладан дышит, и вокруг нее
носятся внуки - двое пацанов лет 10-12. В снежки играют, значится,
а бабка у них вместо прикрытия, то один от другого за бабку спрячется,
то второй за ее хилой спиной пытается от снежков братана укрыться.
Бабка стоит себе, безразличная ко всему, не замечая что внучата
в нее периодически попадают, глаза в небо вперила. Тут один из
пацанов ка-а-ак залепит ком снега в бабку, та встрепенулась,
очнулась и выдала такую фразу:
- Да тише вы, а то протараните меня наскрозь....
потом помолчала, подумала и добавила:
- Как Титаник.....
:-)))
Как говорится, силу искусства - в массы!

Работали на военной кафедре Киевского политехнического института
подполковник Береза и майор Сучок. Оба с цикла общевоинской подготовки.
Однажды ведут они занятия по строевой подготовке с разными взводами
на одной небольшой площадке. У одного студента все время не получается
ходить строевым шагом. Майор Сучок выходит из себя и кричит:
- Студент Пупкин ! Если ты будешь так ходить, я оторву твои яйца и
повешу их на соседней березе.
Подполковник Береза, услышав эту речь, замечает:
- На березе-то на березе, да только на ее сучке.

Не знаю, правда ли, но с обоими героями я был знаком лично.

Решил я сегодня посмотреть свежий номер Рекламы-Шанс
(питерская газета объявлений) и вижу:

Отдел Спорт инвентарь ПРОДАЮ
электроудочку, опробованную в деде, или выгодно меняю. Т. ***-**-**,
с 20 до 21 час.,
Леонид Николаевич.

Надо бы позвонить - спросить, как дед-то себя чувствует?

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену
этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы
не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит
(а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько
потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному
(делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем
случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается
звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает
супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал),
и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу
не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил
я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему
это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину -
друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i),
но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей,
лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза
у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется
под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится
за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами:
"Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

Зоологи, изучая законы общественной жизни животных, в сущности открывают
нам глаза на самих себя. Прочитал недавно о интересном открытии в социальной
жизни павианов. У зоологов принято ранжировать социальный статус животного
по греческому алфавиту. Как известно, в стае у них патриархат, и главный
самец (альфа) является вожаком стаи и владельцем гарема, в который входят
практически все взрослые самки. Власть "альфы" иногда оспаривает самец
(самцы) чуть ниже рангом (беты). Можно таким образом догадаться, что самые
"гонимые" (без права голоса) в стае это "омеги" - низший социальный статус.
Итак, вопрос - обезьяны какого ранга оставляют зачастую больше потомства,
чем "альфы" - владельцы гаремов?
Ответ: Нет, не "беты". "Гаммы"! Пока "альфы" с "бетами" забивают стрелки
и выясняют "ху из ху", они усиленно "обрабатывают" гарем.
Вывод: Задумайтесь, к какому социальному статусу вы стремитесь? ;)

Обьявление в русскоязычной газете в Нью-Йорке:
"Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях."
Вот это чудо техники...

В продолжение темы, что незнакомыми буквами, можно писать вполне
знакомые слова. В Америке номер на машину можно выбрать самому, главное,
чтобы он был уникальный. Теперь сама сказка.
В пригородах Чикаго разьезжает автомобиль с номером "XPEH BAM".

Рассказал я знакомому доктору историю про испорченую колбасу (когда
в больницу привезли последовательно повара детского дома, завхоза,
директора, ее родсвтенников)
А доктор и отвечает: вполне знакомо. И рассказывает свой вариант:
"Дежурю я как-то на приеме травм. И ко мне привозят с интервалом в полчаса:
Избитую женщину.
Еще сильнее избитого мужика, который оказывается ее мужем.
Мента со сломаной ногой.
При чем тут мент? А он сломал ногу, пока пинал того самого мужа
той самой женщины..."

Фишка от Евгения Киселева в Итогах, 1 февраля:
"Президент ПО МАНОВЕНИЮ ОКА может сменить правительство".
Да, здесь вам не тут...

История сия приключилась довольно-таки давно и не со мной, но, тем
не менее, я решил ее все-таки рассказать.
Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон
шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал
он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут
они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие,
кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит
на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборваные,
исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся...
Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей.
Днем раньше их вертолетом сюда забросили, они значит разбили на сопочке
лагерь и отпраздновали открытие сезона...
Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый
богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее...
Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то
и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно
не остановиться... крики типа: "все, не могу, бросаю", и
"я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!" В общем, спустились
они с сопчки по всем кустам и буеракам, а потом еще по равнине бежали,
пока инерцию не погасили. Все.

Идем с корешем (инетчик, однако ;) по Тверской.
Время где-то за полночь.
Мусорная урна.
Почему-то с рекламой: "Ночной доступ в Интернет".
Кто додумался на урнах рекламу давать? Герои, блин.
Неважно.
В дырку урны запихал руку какой-то бомжара.
Запихал по самые не балуйся. Роется, значит в урне.

Кореш глубокомысленно изрекает:
- Туда же.. Коннектится, блин.

Переехали мы тут недавно в Канаду, ну и сами понимаете проблем всяких и
переживаний хватает. И вот стоит сегодня утром моя жена перед зеркалом,
и сокрушенно говорит мне, проходящему мимо: вот, мол, и седой волос уже
нашла - а надо заметить, что она с бааааааальшим удовольствием следит
за свой внешнстью и это у нее очень неплохо получается)- так вот я в
порядке успокоения и с намеком на бренность всего и вся отвечаю что все
ТАМ будем - на что получаю мгновенный ответ в не оставляющем места
сомнению тоне:
Да, будем, НО В КАКОМ ВИДЕ?

В детстве моей сестре Дарье сделали прививку на «Реакцию Манту»,
или просто пуговку. Кому делали, помнят, что ее нельзя мочить,
и что ее потом проверяют линейкой. Так вот, у Дарьи она раздулась,
и маме надо было сходить с ней в поликлинику. У маминых сотрудниц
по отделу тоже были маленькие дети, они знали, что такое Манту,
и спокойно восприняли причину визита в поликлинику, о котором мама
им между делом поведала.

Дело было давно. Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим
дисциплинам. Это предмет, объединяющий метрологию, хронологию,
палеографию... Долго объяснять, да и не нужно. Принимает экзамен
старая преподавательница, лет так около 80-ти. Понятное дело, что приняла
она на своем веку сотню экзаменов, все ответы знает наизусть
и скучнова-то ей, мягко говоря. В общем, сидит она, мирно засыпает.
И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублеве девочка, даже
не знающая, кто он такой, Андрей Рублев. Беспомощно оглядывается
студентка в поисках подсказки, благо, старушка спит, ну и слышит
с задних рядов: "Троица, Троица!". Девочка обрадовалась хоть этому,
ну и говорит: "Андрей Рублев написал "Троицу". И тут, как назло,
старушка просыпается: "Троицу? Правильно. А что там изображено?" Девочка
в ужасе. Начинает соображать... и выдает так осторожненько: "Ну, Мадонна
с младенцем..."
Старушка под хохот аудитории: "А кто же третий?!!!!"

Рассказывали люди, которые сами слышали, КАК.
Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят
специалистов по имени "военные психологи".Умудренный жизнью как бы военный
читал студентам лекцию про идеи З.Фрейда в области психологии.
Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая
яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк.
Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба,
соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали?
И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует.
Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор,- Да про танк-то я просто так сказал.
Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!