Остальные анекдоты

После кризиса заходит банкир в свой кабинет и видит сидящего за его
столом огромного мужика,копающегося в бумагах и в сейфе.
Обалдевший банкир спрашивает :
- Ты кто такой?
- Пиздец.
- Какой еще пиздец?
- Твой пиздец!
- А почему ты такой толстый?
- Идиот! Я не толстый,я ПОЛНЫЙ !!!


Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

Ленивый такой парень поступает в театральный институт, на актерское.
Готовиться ему лень, да и можно ли подготовиться?
Экзаменаторша просит его показать "Слона". Парнишка думает секун десять.
Потом выворачивает карманы штанов. Глядит внимательно на экзаменаторшу.
- Хобот показать?

Переговариваются две подводные лодки Русская и Американская.
Тут командир Русской лодки замечает на пульте валенок и спрашивает:
"Кто кинул валенок на пульт?"
С американской лодки:
"А у нас в Америке...."
"Да нету вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?!"

Заходит значит мужик в ювелирный магазин.Подходит к прилавку:
-Мне пожалуйста батончик белого в Ваш пакет. Продавщица ему отвечает-
Знаете,мужчина Вы ошиблись здесь хлеб не продают. А извините,спасибо...
Выходит на улицу дастает телефон,поговарил и уходит.Через пять минут
подваливают два джипа и чувачки растреливают витрину.
На следующий день опять этот мужик заходит в ювелирку,к продавщице подх
одит,-Здраствуйте,будьте добры батончик белого.Продавец:молодой человек
Я-же вам об^еснила,это ювелирный магазин мы хлебом не торгуем.Булочная
здесь рядом там Вы все и купите... -Хорошо,спасибо.Выходит на улицу дос
тает телефончик,потрещал опять и ушел.Через пять минут приезжают два
джипа и давай из калашей по витрине... Вобщем постреляли все и свалили.
Ну,директор магазина зае....ся уже от такой торговли,все поставил на место
навел порядок.Специально открыл хлебный отдел привез туда свежий хлеб
печенье,булочки.Все чистенько,свежее,теплое продавщицу поставил ,ждут.
....?!?? Заходит опять мужик.Продавщицы кнему ламанулись,- Что Вы жела
ете,вот пожалуйста белый, вот у нас и бородинский есть,вот и конфеты.
-Нет спасибо, хлеб я уже в аптеке взял,мне пожалуйста бутылку кефира.

Вопрос:
-Как отличить "нового чукчу" от "старого"
Ответ:
-У "нового чукчи" малиновые лыжи и 600-ый олень...

Пошла жена в магазин за хлебом,
а мужу наказала:"Вымой,дорогой,ребенка."
Well,приходит из магазина и видит такую вот картину:
муж держит ребенка за уши и водит по ванной.
Жена ему и говорит:"Что ты делаешь,ты же ему уши оторвешь."
На что муж ей отвечает:"Какие нахуй уши,как бы руки не ошпарить ."

Нижеследующая ситуация: Питер - Невский - полночь. Стоит пьяный (П)
и писает в сугроб. К нему подходит Интеллигент (И) и спрашивает:

И: "Простите, как мне пройти в Эрмитаж?".
П: "А на х$я тебе Эрмитаж - с'сы тут..."

Белые прорвали оборону чапаевцев. Прибегает Анка к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, белые!
Куда бежать? Рядом со штабом роддом. Бросились туда. Разделись, попадали
по кроватям. Прикинулись роженицами.
В роддом вваливаются белые. Ищут врагов.
Белый, задирая одеяло:
- Кого рожаешь?
Роженица:
- Мальчика
Белый к следующей:
- Кого рожаешь?
Роженица:
- Девочку
Белый задирает одеяло у Василия Ивановича и удивленно спрашивает:
- А ты кого рожаешь?
Василий Иванович:
- Слона. Видишь уже и хоботок с ушками появился.

Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

Объявил как-то Лев в лесу субботник.
Бежит леса, смотрит заяц на полянке загорает:
- Косой, а ты че на работу не идешь?
- А у меня, Лиса, сегодня сексуальный день!
- Это как?
- А е#ал я эту работу!!!

Собрались три мужика из разных деревень.
1й: Ох, и морозы у нас зимой - в окнах стекла лопаются.
2й: Это что, у нас вот выйдешь по$$ать - струей к земле примерзаешь.
3й: А вот у нас морозы - в воздухе слова замерзают.
1й&2й: Это как???
3й: Как - не знаю, но повесне такой пи$деж стоит - оглохнуть можно.

В колхозе собрание.Обсуждают вопрос "Личное дело тракториста"
Председатель:"За то,что он утопил трактор предлагаю выгнать его из колхоза"
Сельчане:"Да ты что он у нас единственный тракторист ,он у нас обидчивый,
Уйдет из колхоза , а кто будет трактор доставать,ремонтировать?"
Парторг: "Давайте ему строгий выговор объявим"
Сельчане:"Да ты что ,он же обидчивый , сразу из колхоза в город уйдет.
Он у нас один"
Кузнец: "А давайте я его выебу!!!"
Сельчане:"Да ты что, он обидчивый,он у нас один"
Кузнец: "А давайте я почтальона выебу, у нас их двое!!!"

- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - 20, салат - 10, обед - 30.
Но что это за "получилось - 60" и
"ИТОГО - 120"?
- Ну, значит, не получилось.

Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире
бегает трое детей.
- Жена, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, а откуда?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - это ты в отпуск приезжал.
- Ну, хорошо, а третий?
- Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...

Типично сказочная ситуация. Живет мужик у которого три дочери и
все не замужем. Достали отца до крайности. Делать нечего, дал
несчастный папаша каждой дочке лук со стрелами и строго на строго
наказал пустить по стреле в белый свет.
Выстрелила старшая дочь. Воткнулась стрела в дом известного политика.
А у енго сын молодой, не женатый. Слово за слово - справили свадьбу,
как в сказке.
Выстрелила средняя дочь. Влетела стрела в дом известного бизнесмена.
У того тоже - сын. Тоже не женат. Сыграли свадьбу.
А третьей дочери, как водится не повезло. Залетела стрела невесть куда.
Искали, искали - а толку нет. Дал папочка дочери котомку, посох да баш-
маки с железными набойками и пошла она, солнцем палимая, стрелу искать.
Шла себе, шла и вдруг, на болоте, видит - сидит здоровенная лягушка и в
пасти держит искомую стрелу. Возрадовалась девица, схватила лягушку и
говорит:
- Ну, сейчас я тебя поцелую и станешь ты прекрасным принцем, знаем, чи-
тали...
Целует. Нет результата. Снова целует. Не превращается. Опять целует.
Жаба жабой. Прикладывается еще.
Тут лягушка вынимает стрелу изо рта и говорит.
- Ты, девица, не мучайся. Лучше отсоси. А то я такой заколдованный-закол-
дованный...

Прапорщик перед строем:
- Та-а-а-ак, товарищи солдаты... Кто желает поехать на уборку картошки?
Двое выходят из строя.
- Отлично! Остальные пойдут пешком...

Просыпается ночью жена в постели и говорит: "Вася, ты шо укакался?"
- Дааа..
- Вася, а шо ж такое?
- та мне такий сон приснывся. Що я у себя на стройке, на лесах,
на пятнадцатом этаже стою и тут дошка подо мной обламуется и я
туда проваливаюсь ....
- ой, я б вже вмерла!
- ну так я ж мужчина.

Новый русский приходит к старому еврею:
- Пап, дай денег,а!

Шли по деревне евреи и пугали всех своими обрезами.

Моется Василий Иванович в бане. Вытягивает прямую руку вперед. Долго
любуется своей густой подмышечной растительностью. Затем с тоской
восклицает: "Эх, сюда бы яйца!..."

Один (1) гинеколог забегает к другому (2) в кабинет и говорит:
"У меня на кресле сидит женщина, у нее клитор как дыня"
2: "Да не может такого быть"
1: "Пошли сам посмотришь"
Заходят в кабинет, 2 внимательно осматривает женщину и говорит:
"Ну клитор как клитор - обычный."
1: "Да ты лизни, лизни".

Едут в купе Илья Муромец с сыном, и бабушка с малолетней внучкой.
Сын Муромца подтягивается и говорит:
-Пойду, поссу!
И уходит. Бабуля, офигевшая от этих оборотов обращается к Муромцу:
- Вы скажите сынку своему, пусть не выражается - у меня тут внучка
маленькая.
Приходит сын и говорит ему Илья Муромец:
- Слыш, ты, припиздок, здесь дитя не ебано, а ты ПОЙДУ ПОССУ!

Priehal muzhik v Gruziu. Vihodit na vokzale i sprshivaet:
"Kakie u vas est' dostoprimechatelnosti? ". Gruzini emu govoriat':
" U nas est' derevo lubvi. Kak derevo obnimesh' tak i vlubishsia."
Muzhiku stalo interesno, nu on i poprosil pokazat'. Priveli ego
gruzini k derevu... Obnial muzhik derevo, a gruzini priviazali
ego i viebali v zhopu. Stoit muzhik priviazan chasa tri. Mimo
prohodit mulchik. Muzhik govorit: " Malchik ya uzhe tri chasa stou
ne odin huy ne podhodit." Mulchik,rastegivaya sherinku,: " Podozhdi
diadia mozhet moy podoydet?"

CIDIT IZJA PERD BIRZJEJI V NEW-JIORKE I CEMECHKAMI TORGYET.
SARA;IZJA, CHTO TU TYT DELAECH?
IZJA: A Y NAS S BIRJZEJ DOGOVOR; JA NE TORGYJU BALUROJ,A ONI NE PRODAJUT
CEMECHKI.

Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного
вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю
и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает
и обращается к девушке:
- Будешь?
- Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси":
- Будешь?
- Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Секундная пауза. Бомж:
- Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!

Новый Русский выдал дочь замуж.Через неделю дочка звонит отцу
и жалуется :
- Папик, эта сволочь, зятенок твой, меня круто обижает!
- Не понял, он че, ох..л, ему че жизнь надоела? Что он тебе сделал?
- Да понимаешь, он меня в жопу трахает каждый день, вот уже вторую неделю!
- Ну и че? Он же твой муж!
- Ага, мой муж. Да вот только раньше у меня в жопе копейка помещалась,
а теперь пять копеек с трудом...
- Вот ты овца ебанутая! Из-за ЧЕТЫРЁХ КОПЕЕК на единственного зятька наехать?!...

Встречаются два голубых:
- ну че, как дела ?
- плохо, времени совсем нет, даже по-человечески посрать некогда...

У Немцова спросили:" Вы член партии?"
"Нет я ее мозг"-ответил Немцов.

Жил-был мужик, и были у него три дочери, и никто не хотел этих дочек
замуж брать. Собрал их как-то мужик и говорит:
-Вот вам дочки по луку со стрелами, идите стреляйте и куда чья стрела
попадет, там вас замуж и выдам.
Стреляет первая дочка, и попадает ее стрела в трактор, ну отец
ей и говорит:
-Ну все выходи замух за тракториста
Дочка говорит:
-Папа нихочу я за тракториста, он грязный ,вонючий.
Отец говорит:
Не ебет - выходи за него.
В общем вышла первая дочка за тракториста.
Стреляет вторая и попадает ее стрела в поезд, ну отец ей и говорит:
- Выходи замуж за машиниста
Дочка говорит:
- Нихочу я за машиниста, он грязный, вонючий.
Отец говорит:
- Ничего не знаю - выходи за него
Короче вышла вторая дочка за машиниста.
Стреляет третья дочка и улетает ее стрела черти-куда, и говорит ей отец:
- Иди ищи!
Идет третья дочка через лес и выходит на поляну и видит пенек,
а на нем сидит лягушонок и держит стрелу во рту. Дочка думает
ну точно принц(как в сказке), подходит к нему и целует взасос,смотрит
не помогло и целует еще сильнее, опять не помогло и целует еще сильнее.
Тут лягушонок говорит:
- Слушай, я такой зоколдованный, такой заколдованный, так что ты мне
лучше хуй отсоси.

в деревне.
Ваня: Мань а Мань сними платье,скучно!
Маня снимает платье и садится.
Ваня: Мань а Мань сними лифчик,скучно!
Маня снимает лифчик и садится.
Ваня:Мань а Мань сними трусы,скучно!
Маня снимает трусы и садится.
Ваня: Мань а Мань встань раком,скучно!
Маня становится раком ,Ваня с разбегу хлоп ее по пизде,
и говорит "все равно скучно"

Выходит мужик на крыльцо, прислущался и говорит:
- цэ хто там сцыть як корова?
- та цэ я, Тату.
- а! цэ ты доцю, пысяй, пысяй.

noch spiat gogi s zurabom
vdru gogi ei zurab chto tvoi xui delaiet u menia vzadnice
zurab:oi ne znaiu shias vitashu
gogi:ia tebia vitashu spi davai

Приехал Чукча(Ч) из Москвы.
Собрался народ(Н), просят: расскажи как там.
Ч - Я там ел апельсин, такой вкусный, такой вкусный.
Н - Какой вкусный? Как оленина?
Ч - Нет, вкусней.
Н - Как осетрина?
Ч - Нет, вкусней.
Н - Ну как что?
Ч - Ну такой вкусный, та-а-кой вкусный, ну как е@@@ться.

В палату заходит доктор с санитаром. У санитара на плече
окровавленный топор.
Доктор санитару:
-Иванову ампутировать левую ногу.
-Тюк!
-Я сказал Иванову!
-Тюк!!
-Я сказал ногу!
-Тюк!!!
-Я сказал левую!
-Тюк!...

Приходит зять домой. Видит теща сидит на кострюле с борщем и писает.
Зять ей и говорит:
- Марь Иванна, будьте так любезны, встаньте, пожайлуста, с кастрюли.
Писать в борщ не гигеинично.
Теща молчит.
- Марь Иванна, говорю Вам, не надо писать в борщ. Давайте я Вам лучше
дам чистую кастрюлю. И писайте в нее сколько угодно.
Теща молчит.
- Марь Иванна, я кому сказал?!!! ВСТАНЬ!!! С КАСТРЮЛИ !!! БЫСТРО !!!
А теща говорит:
- Злые вы.... Уйду я от вас...

Ну, значит, экспедиция на севере. Подходит чукча и спрашивает:
- Геолога, скажи, однако, если женщина спереди белая, то она и вся белая?
- Конечно!
- Однако, а если женщина сзази черная, то она вся черная?
- А как же.
- Значит я ебал пингвина!!

Пошла как то раз красная шапочка к бабушке. Все было прекрасно,
пол-дороги позади и вдруг у нее первый раз в жизни начались месячные.
Живот прихватило, кровь потекла – в общем ужас. Она перепугалась, села
и плачет...
Идет мимо Волк. Она к нему: "Волк, волк, помоги. Посмотри, что это
со мной происходит !?!?!?" Волк подошел, посмоьрел, подумал.
И говорит: "Я конечно не специалист, но по-моему у тебя ЯЙЦА ОТОРВАНЫ …"

Встречаются две собаки,одна спрашивает:
-Ты кто?
-Я Доберман-пинчер!
-А ты кто?
-А я просто пописать вышел.

Василий Иванович с Фурмановым в плену у белых, лежат на каменном полу
камеры,
чуть живые от побоев и допросов.
- Ну что, товарищ красный комиссар Фурманов, довыебывался??? Сколько раз
просил - ну запиши ты военную тайну! - нет, блин: запомню, запомню...

Интерпретация "Сказки о попе и его работнике Балде" (к 200-летию
со дня рождения А.С.Пушкина)
Балда приходит к попу и просит занять жменьку ржи. Попу лень идти
в амбар, он вспоминает, что там матушка. Поп говорит:"Сходи в амбар
к матушке, скажи, чтоб дала". Простой Балда приходит в амбар и говорит
матушке:"Матушка, батюшка сказал, чтобы ты мне дала!"
-Так и сказал???
-Так и сказал!
Матушка, не долго думая. наклоняется...
В разгар процесса заходит в амбар батюшка и остолбеневает:"Матушка,
да ржи-то, ржи!!"
Матушка:"И-го-го!"

Телемастера вызывали? И что у вас?
Да звук вот пропал...
И давно?
Да нет, вот как отверткой в ухе поковырял...

вопрос армянскому радио:
-а правда ,что у бл..й глаза горят?
армянское радио отказалось отвечать.включилось одесское:
-если бы у них глаза блестели, у нас бы были белые ночи!!!
вмешалось ленинградское:
-но-но!!! без намеков!!!!!

1 сентября. Учительница первый раз приходит в класс.
Учительница: Дети, будем знакомится по журналу. Я буду называть фамилии,
а вы вставайте и говорите я. Иванов!
Иванов: Я.
Учительница: Петров!
Петров: Я.
Учительница:Ху%в!
Я.
Учительница: А почему у тебя такая фамилия.
А я болгарин.
Учительница, задумчиво: Да? Ну ладно садись болгарин Ху%в.

Дикий Запад. Салун. Все сидят, тянут виски и т.д. Вдруг - вваливается
полумертвый,
изможденный чувак, произносит:
- Съ&бывайте, Большой Джо идет! - и падает замертво.
Через полминуты от удара громадной ноги вылетает дверь - на пороге стоит
огроменный верзила и злым басом говорит:
- Сосите!
Ну, народу страшно, делать нечего - сосут. Когда несколько человек
удовлетворяет
верзилу, он торопливо застегивает ширинку и, испуганно глядя на дверь,
говорит:
- А теперь - съ%бываем, Большой Джо идет!

Новый лозунг Гринпис - "Убил бобра - спас дерево!"

Споймал как-то новый русский золотую рыбку,а она ему и говорит
-Отпусти меня ,я тебе одно любое желание исполню
Новый русский подумал и говорит
-Рыбка,сделай так,чтобы у меня все было
Вдруг через мгновенье очутился новый русский на мусорной свалке,весь
оборванный,грязный,вонючий и задумчиво так говорит
-" Да все было !!!"

Встречаются два педика, и один у другого спрашивает:
-Ты кто?
-Я гей.
-Что стилистом работаешь?
-Нет.
-Визажистом?
-Нет.
-Да ты што певец штоли?
-Да нет я слесарем В ЖЭКе работаю.
-Ну тогда ты не гей! Ты пидарас!

Приходит мужик на работу. Его спрашивают:
- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах. Вторую - в гипсе

- Евреи, евреи, сколько можно говорить про евреев???Каждая история
про евреев, каждый анекдот!
- Ну ладно, расскажу не про евреев, слушай: Песочная жаркая пустыня.
Идут по пустыне два негра - Абрам и Сарра...

Жил-был маленький Динозаврик. И был у него очень большой(...) - 50 см.
Динозаврик очень расстраивался и пошел к старейшине за советом.
Старейшина говорит:
- Пойди к лягушке и попроси ее выйти зща тебя замуж.
Делать нечего, пошел Динозаврик. Приходит к лягушке:
- Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка отвечает:
- Нет! (кокетливо так)
Расстроился Динозаврик и побрел домой. Думает: "Видно мне всю жизнь
так мучаться!" Приходит домой, а (...) на 10 см меньше стал! Обрадовался
динозаврик и решил еще раз к лягушке пойти. Приходит:
- Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка говорит:
- Нет!(кокетливо так)
Приходит Динозаврик домой и смотрит: еще 10 см нет. "Вот, - думает. - Еще
10 на см укоротить и порядок!" Приходит к лягушке:
- Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!
А Лягушка кокетливо так:
- НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!

Сидит мужик дома на кухне, водку пьет... Вдруг звонок в дверь.
Открывает - никого. Глядь вниз, а там смерть с косой, величиной
со спичечный коробок. Он брык в обморок, а смерть и говорит ему:
Не ссы, мужик, я к канарейке!

- Вася, ты меня любишь?
- А что я по твоему делаю?

Приезжает муж из командировки,заходит в дом,открывает дверь в спальню,а
там мужик трахает его жену.Он тихонько выходит на кухню,ставит сковороду
на огонь,а когда она раскалилась ставит ее на задницу мужику из спальни.
Крики... ,вопли... , а он выходит из дома и на пороге встречает... жену.
- Дорогая,а кто у нас дома?
- Дорогой,это приехала сестра с мужем!

Вчера ученные блестяще доказали что в пиве действительно содержатся
женские гормоны!
Был проведен научный эксперимент. Ста мужчинам дали выпить
по 20 кружек пива каждому.
В результате в сотне случаев из ста обнаружилось следующее:
Все испытуемые прибавили в весе.
Начали много и нелогично говорить,
Стали эмоциональны и беспричинно вспыльчивы.
Не могли управлять машиной.
Не хотели извиняться даже когда были совершенно не правы.

Больше экспериментов по этой теме не планируется.

В цирке на представлении выступают клоуны, после чего бурные овации
и один недовольный возглас: "Че за х*йня!"
После акрабатов картина повторяется, так же как и после жонглеров.
Выходит директор цирка и объявляет смертельный номер: "Прыжок из под
купола цирка в стакан с водой."
Крик:"Ну че за х*йня, ну куда вы меня тащите?"

Sozvala(S) sostoyatelnitsa monastiria vseh monashek.
S: Sestri, velikiy greh bil sovershen v nashem monastire!
Vse: Aaaaah!!!
Odin golos: Hi hi hi...
S: V nashem monastire bil muzhchina!
Vse: Aaaaah!!!
Odin golos: Hi hi hi...
S: V sadu pod oknami mi nashli ispolzovaniy prezervativ.
Vse: Aaaaah!!!
Odin golos: Hi hi hi...
S: V prezervative okazalas dirochka...!
Vse: Hi hi hi...!!!
Odin golos: Aaaaah...

В хате: отец читает газету, дочь с тоской сидит у окошка и тяжко так
вздыхает, мать хлопочет вокруг дочки.

- Галю, доню, шо ж ты така не весела? Пишла бы погуляла...
- Ой, мамо, отстаньте...

-Галю, доню, ну хошь я тебе новы черевички зроблю?
- Ой, мамо, отстаньте...

- Хошь я тэбе колечко золотое куплю?
- Ой, мамо, отстаньте...

Отец: - Да х.. ей хорошего надо!
Мать замахала на него руками - что ты говоришь!
Галя:- Ой, мамо, отстаньте... (и мечтательно) А вы, батько, гутарьте,
гутарьте!

В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде по 0.8 л
возникла пpоблема - как же это на тpоих-то пить. Математики пpедложили
pешение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

Один новый pусский хвалится пеpед дpугим нр:
- Я тут новую модель запоpожца купил.
- Да ты че!
- У нее двигатель от Феpаpи, коpобка пеpедач от Вольво, коpпус от Меpса,
и т.д.
- А что же у нее от запоpа-то осталось?
- Да не едет ни фига, сука.

Hочь. В темной подворотне к прохожему подходят два мордоворота:
- Мужик, купи лом.
- А нафига мне лом. Что я с ним делать буду?
- Hу тогда снимай цепочку, кольцо и часы.
- А по чем лом?
- А лом уже не продается.

Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает, pаccматpивает,
обpащаетcя к молоденькой пpодавщице:
- А чей-то y вас огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные?
- HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ.

Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол,
электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а он отходит.
И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну
он обрадовался, восхищение дикое....а тут врачи еще раз стероидов ему и
элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Вашу мать!
Оборвал все провода и опять оказался на небе. Тут его черти хватают
расскаленными щипцами за яйца и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй, куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft...
- Эх, Билл, - говорит один из чертей, - это же DEMO версия.

Что значит: чувствовать себя как в гаpеме?
Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что - неизвестно.

Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

Капитан на вахте делает запись в судовой журнал:
"Сегодня штурман был пьян!"
На следующей вахте штурман увидев это делает запись:
"Сегодня капитан был трезв!"

встречаются два приятеля.
Один спрашивает:
У тебя жена, что во Францию ездила?
Отвечает:
Да нет. Тут гад какой-то научил.

Сидит Марья Ивановна Соколова перед зеркалом, рассматривает свое лицо:
- Ой, сколько морщин... какая гадость... ФУ!
Потом, подумав:
- Ну так и надо этому Соколову!!!

Пришла как-то соседка к мужику с предложением скрестить ее свинью и
его кабана.
Мужик: А хочет ли кабан?
Соседка: Сходи посмотри, если хочет, то у него хвост винтиком
Мужик сходил посмотрел, и действительно винтиком.
Ну значит скрестили они, соседка как пологается дала выпить.
Просыпается он следующим утром. Голова болит, сушняки...
Пришел он к кабану, смотрит, а хвост-то опять винтиком.
Решил он тогда свозить кабана на ферму, посадил в люльку одел каску и
повез на ферму. Там его опять напоили.
На утро просыпается: Голова трещит, тошнит...вобшем хренрово ему.
Говорит жене: Сходи посмотри у кабанчика хвост винтиком...
Жена: Незнаю как хвост у него, но твой кабанчик давно уже сидит
в люльке с каской на голове...

Новый Русский сделал копию на Ксероксе и дает
вместе с оригиналом секретарше.
-Смотри, это очень важный документ, проверь, что бы
копия соответствовала оригиналу!

Идет ежик по лесу,навстречу ему норка бежит.
-Ты от кого бежишь?
-В лес налоговая приехала!!!
-И что?
-Как это что!представляешь,я-в норке,жена-в норке,дети-тоже в норке.Замятут.
И дальше побежала.Ёжик идет дальше,думает над ее словами.И вдруг тоже
повернулся и бежать.По дороге ему встречается жираф.
-Ты куда бежишь,колючка?
-так ведь налоговая в лес приехала!
-и что?
как что?я-на игле,жена-на игле,дети-тоже на игле!Замятут!
Жираф стоял,стоял ,думал,думал и тоже давай ноги делать.Бежит,
а тут мартушка.
-Жираф,куда бежишь?
-Ой,мартышка.Налоговая в лес ведь приехала!!!
-А тебе-то какое дело до них?
-Как это какое?прикинь,я-выше крыши,жена-выше крыши,дети-тоже выше крыши!
Замятут!
Идальше бежать.А обезьяна говорит:
-Хорошо мне!я-с голой жопой,жена-с голой жопой и дети с голой жопой!

Спят Пятачек иВинни-Пух в одной комнате.
В темноте слышится:
- УХ, АХ, УХ, ОХ........
Пятачек: Винни, Винни, ты что, дрочишь ?
Винни-Пух: да, а что ?
Пятачек: так дрочи себе....

Звонок в магазин:
- У Вас синька есть?
- Есть
- А какого цвета?

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и проклятых негров.

Урок литературы в школе с компьютерным уклоном.
Ученик: "Герасим был... ну этим... ну, в общем, звуковой карты
у него не было."

Елена Зосимова подходит к Ивану Демидову и говорит:
-Ты знаешь, как только стали показывать мои клипы,
сразу возросли продажи телевизоров.
–Знаю, Лена, я свой тоже продал.

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
-По чем у вас это печенье в клеточку?
-Это не печенье, а вафли.
-Это для вас, блядей, вафли!!! А для меня - печенье в клеточку!

Мужчина привел вечером к себе женщину. Утром просыпается - ее рядом
нет, пытается вспомнить, что же вчера произошло. Вдруг видит - руки
в крови, сам весь в крови. Первая мысль с ужасом: "Убил !!!", подбегает
к зеркалу : "И съел ..."

- Папа, можно я буду спать со светом?
- Можно синок!
- Свэта, заходи!

Сидит крошка на травке, рыдает крокодильими слезами, все лицо разорвано,
один глаз висит на ниточке, руки в крови, ноздри лопнули, мозги из ушей
текут...
Сидит и рыдает - "Угугу-угугу, этож надо было так чихнуть.."

Грустный, задумчивый, вернувшийся только-что домой муж сидит на кухне
в глубокой задумчивочти..
— О чем ты думаешь, милый? — спрашивает жена.
— Да я все о своем...
— Лучше бы ты о МОЕЙ подумал!!!

Вылупился цыпленок на белый свет. Огляделся. Ему не понравилось
и он залупился обратно...

Лучший способ размножения - XEROX !!!

На концерте военного ансамбля прапорщик-конферансье объявляет:
"Выступает сводный хор Н-ской дивизии. Песня "Степь да степь, КРРРУУУ-ГОМ!"

Приезжают как-то Боря Моисеев с Пенкиным на Камчатку отдохнуть.
Купаютсся они в горячих источниках и тут Пенкину что-то попало в рот.
- Боря, ты что кончил?
- Нет, я пукнул.

Идет нарк по обочине дороги, растягивает косяк.
С другой стороны ему кричат:
-Мужик, дай закурить!
Нарк:
-Плыви сюда!
Тот начинает переходить дорогу, но проез'жает
"Камаз" и давит его напрочь.
Нарк (делая глубокую затяжку):
-Не успел...

- Как девушке в Рождественскую ночь узнать имя своего суженого?
- Нужно проснуться ровно в полночь и посмотреть его паспорт.

Мужик пошел в магазин,
купил решетку яиц и бутылку водки.
Водку засунул подмышку, поднимается
по ступенькам домой. Тут запинается и
пузырь выскальзывает и разбивается.
Мужик в сердцах:
- А н...я мне эти яйца!?

Москва. Гостиница. В лифте едут американец, француз и русский.
Вдруг лифт застрял. Молча стоят час, два, три... У русского
скрутило живот - страсть ! "Господа, отвернитесь, пожалуйста" -
просит он. Те отворачиваются, русский садится в угол и гадит,
кабину лифта наполняет невообразимая вонь. Американец, заткнув нос,
вытаскивает сигарету и закуривает. Русский(кряхтя и тужась) :
"Господа, у нас в лифте не курят !"

O nashix tamogennikax

Vstretilis kak to D. Koperfild i inspektor tamogni...
Koperfild govorit - vot vidish sto konteinerov zelenogo goroshka -
baz,baz, -
a teper ix net...
Eto chto, skazal inspector, vidish sto konteinerov spirta -
pechatiu xlop.... a teper zelenyi goroshek

Две подруги решили повесилиться. Одна говорит:
- Надо пригласить 32 мужика.
- Зачем так много?
- Ну, смотри: 16 мужиков придут - 16 не придут. Восемь напьются -
восемь не напьются. Четверо смогут - четверо не смогут...
- А еще-то два зачем?
- А вдруг мы по-второму разу захотим!?

-Расскажите самый короткий анекдот...
-pkunzip.zip

Прибегает женщина в отделение милиции ночью. Забегает в кабинет,
где сидит усталый, недовольный мент. Садится:
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали!!!
- Ну и что? - с безразличием восклицает мент.
- Как что? Иду я к себе домой вечером, а он за мной, увеличивая шаг идет...
- Ну и что?
- ...сажусь в лифт, а он со мной садится...
- Ну и что?
-... а когда поехали, то он сорвал с меня одежду..
- Ну и что?
- ...и изнасиловал...
- Ну и что?
- а я ему сказала, что сообщу про него в милицию...
- Ну и что?
- ... а он сказал, что всех вас в рот еб.л
- О! Как!

Едут в поезде Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Волконский и порутчик
Ржевский... Наташа всю дорогу мучается с желудком и вдруг издает
неприятный звук... Пьер Безухов:
- Господа, казните меня... - это я испортил воздух!
Через некоторое время ситуация повторяется... вину на себя берет
Волконский. Через некоторое время Ржевский поднимается и говорит:
- Если эта тут обосрется валите все на меня... а я пока пойду покурю
в проходе.

Приходит Илья Муромец домой - смотрит, у отца морда разбита вся.
"Кто посмел?" - "Да не надо, Илюша, все нормально..." - "Кто посмел,
спрашиваю?" - "Да Соловей-разбойник..." - "Пойдем разбираться". Пришли
к Соловью. Илья грозно : "Ты, падла, знаешь, кто я?" -"Конечно !
Защитник земли русской, герой" - "А это кто, знаешь?" - "А это твой
отец, чмо эдакое !" - и - хрясь! - отца по морде. Илья еще грознее :
"Ты что, не понял, кто я?" -"Да знаю, Илюшенька, великий богатырь,
герой народный" -"А это кто?" - "А это твой отец, чмо поганое !" -
и опять ка-ак треснет тому по морде ! Тут отец не выдержал : " Пойдем,
Илюшенька, ну их, эти разборки..."

Сидят два воробья на проводах... Один говорит мечтательно:
- Щас бы горсточку пшена...
Второй:
- Щас бы две гортсочки пшена и бабууу...
Подлетает третий:
- Так хватит мечтать! Вон корова насрала! Пошли быстрее, а то
на горячее опоздаем!

Ostanavlivaetsya muzhik na perekrestke na krasnyi svet ,i zdet poka
zagoritsya zelenyi na pravo.Zagoraetsya zelenyi,i tol'ko muzhyk hochet ehat
kak vdrug vyskakivaet za nim ogromnyi jeep i vrezaetsya v zapor:
Iz jeepa vylezayut 4 ambalov i napravlyayutsya k zaporu:
- muzhik ty che ne vish kuda edesh?
- Da ya na strelku edu.
- A ty che dumaesh chto my prosto tak kataemsya.

Лев застрял между двумя деревьями и никак не может освободится,
пробегая мимо заяц решил воспользоватся моментом и изнасиловал
льва в извращенной форме. Лев ошалев от такой наглости вырвал
оба дерева под корень, к этому моменту заяц уже перебрался через
реку. Лев видя свою беспомощность стал бить лапами по воде и выловил
золотую рыбку и стал просить:
- Рыбка преврати меня в птичку, я перелечу через реку и наваляю зайцу
за беспредел.
Рыбка в ответ:
- Нет, Лева кем хочешь но только не птичкой.
- Ну тогда зделай меня рыбкой.
- Только не сегодня, извини.
Слыша все это заяц с другого берега кричит Льву:
- Слышь, сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой ид сюда я тебя РАКОМ
сделаю.

Врач говорит мужу пациентки:
-Если вы не будете иметь свою жену хотя бы раз в неделю,она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну,что сказал врач?-спрашивает она.
-Врач сказал,что ты умрешь.

Бежит заяц по лесу и встречает его лиса и говорит:
-Ты чего косой довольный такой?
на что заяц отвечает:
-А недалеко отсюда корова между двумя деревьями застряла! Я ей две палки
сунул!!
бежит дальше косой навстречу ему волк:
-Ты что это заяц улыбаешься?
Заяц говорит:
-Да здесь неподалеку корова между двумя деревьями застряла! Я ей три
палки засунул!!!
Бежит дальше навстречу медведь:
-Что с тобой косой?
А заяц отвечает:
-Здесь неподалеку корова застряла между двух деревьев! Я ей пять палок
засунул!!!!!
Проходит время.Идут по лесу волк лиса и заяц встречают медведя и спрашивают :
-Михалыч ты чего такой довольный?
На что медведь отвечает:
-Никаких я палок у коровы ненашел я туда листиков напихал!

Вечерняя сказка малышам. В кадре только Степашка и Филя.
Степашка: - А где же Хрюша . что-то он задерживается.
Филя: - Разве ты не знаешь, Степашечка, у Хрюши свинка!
Степашка: - О! Ему сейчас хорошо - он в теплой постельке...
Филя: - Да что ты , Степашка, они только вчера познакомились!

Бежит русский от немца ,видит впереди колодец и в него .
Подбегает немец смотрит в колодец и говорит :
-Колодец что-ли-и-и ?
Русский: -Колодец что-ли-и-и ...
Немец: -Вода что-ли-и-и ?
Русский: -Вода что-ли-и-и ...
Немец: -Насрать что-ли-и-и ?
Русский: -Охуел что-ли-и-и ???!!!

Приходит Моника Левински к подруге и говорит:
-Оказывается Билл Клинтон еврей!
-Не может быть!
-Ну я же не из пальца это высосала!

В общем так:
Пришел мужик как водится к чужой жене. И все происходит как всегда:
выпили шампанского, покушали икры и - в постель. И как обычно - звонок
в дверь, и естественно - муж. Она ему - прыгай , он с разбегу и не думая
в окно рраз!
А этаж 17-й... А он - в чем мама родила.
Ну летит, плачет. Вдруг на уровне 13 этажа хватают его чьи-то крепкие
руки и слышит он голос:
- Мужик, в жопу дашь?
Он встрепенулся и не успел чего-либо сказать, как почувствовал, что
его выпустили. Летит он дальше, плачет. Но на уровне 11-го этажа его
вновь хватают чьи-то крепкие руки и он слышит:
- Мужик, в рот возьмешь?
И снова он не успевает среагировать как чувствует, что его выпускают
и он летит дальше. Летит , молится. И вновь на уровне 8-го этажа его
хватают. Тут он уже не теряется и орет благим матом:
- И в рот возьму и в жопу дам !!!
И слышит в ответ:
- С пидарасами не пью!
И летит дальше.

-Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
-Где?!

Значит так:
Идет девушка (Д), а на встречу ей гномик(Г) с мешком.
Д говорит Г:"здравствуй, гномик!", Г отвечает:"здравствуй, девушка!".
Д спрашивает:"А что у тебя в мешке?", Г:"Не покажу!", Д:"Ну покажи!".
Г развернул мешок, а там мужские половые органы, разных видов, разных
разновидностей, большие и маленькие! Ну и Г говорит:"Выбирай!" Д выбрала,
и спрашивает снова:"А как он работает?" Г ответил:"Скажи ляляка!"
Ладно, Г ушел. Девушка все с органом забавляеться, час, два, три...Надоело,
а как остановить не знает. Смотрит рыбак(Р) на берегу рыбачит, подходит
к нему
и просит:"Рыбак, скажи ляляка!" Р:"Ляляка!". Ну член и к мужику пристал...
Его он достал и видит на другом берегу еще Р рыбачит и кричит ему :
"Р, скажи ляляка!"
Тот:"Ляляка". И к нему пристал. Парился, парился и нашел выход. Кричит
соседу своему:
"Давай будем по очереди кричать ЛЯЛЯКА, когда он будет по середине реки,
замолчим, он упадет и утонет!"
Первый Р согласился!
Вот. утонул он... Рыбаки решили это дело отметить. Идут в магазин.
И на встречу им Гномик с мешком...
Ну и Р-ки и спрашивают:"Гномик, а что у тебя в мешке?" Г:"Не покажу!"
Р :"Ну покажи!"
Г разворачивает мешок и показывает им, Р:"АААААА! Ляляки!"...

...оказывается наши баксы - это Американские доллары!