Остальные анекдоты

Стоит гаишник. Вдруг мимо дамочка на 600-ом мерсе.
Гаишник тормозит ее, подходит, спрашивает: "Откуда у вас такая машина?"
Дамочка достает сотовый, звонит: "Але, Саша, а откуда у меня эта
машина? А, что, ты подарил."
"Ну, вот, видите, мне ее подарили." Гаишник отпускает дамочку.
Только отпустил, опять дама на 600-ом.
И так история повторяется несколько раз.
У очередной дамочки гаишник сразу спрашивает: "Что, Саша подарил?"
"Да", "Позвоните Саше и дайте-ка мне телефон".
"Саша, а откуда у тебя столько 600-ых мерсов?"
"Кому Саша, а кому и Александр Григорьевич."

Семья английского лорда собирается пообедать, а буквально перед этим
увольняется посудомойка - значит посуду мыть некому. Тогда лорд
обращается к своей жене:-дорогая, а не помоешь ли ты посуду?
- что ты милый!? непристало жене лорда мыть посуду!
Лорд к старшей дочери: - доченька, тогда может быть ты помоешь посуду?
- что ты папенька, я невеста на выданьи - вдруг ноготь сломаю - нет!
Лорд к младшей дочери: - тогда может быть ты доченька ?
- что ты папенька, я тоже не стану посуду мыть!
И вот лорд изрядно разозлившись махнул рукой со словами, что тоже
не будет мыть посуду, но с одним уговором - кто первый слово скажет,
тот и моет.
И вот они в обеденном зале трапезничают....
Вдруг, к замку подъезжает жених старшей дочери на своей машине. Он заходит
в зал и обращается к лорду: - сер, разрешите с вами отобедать?
Все молчат. Он пообедал.
Жених:-Спасибо сер, все было очень вкусно. Все молчат.
Тогда он подходит к своей невесте и делает с ней то, что собирался
сделать в первую брачную ночь - все молчат. Тогда он подходит
к ее младшей сестре и делает с ней то, что собирался сделать через
месяц после свадьбы - все молчат. Тогда он подходит к своей будущей теще
и делает с ней то, что не собирался делать вообще - все молчат.
Он откланивается и удаляется к дверям, но тут вспоминает что в машине
заел какой-то подшипник и, разворачиваясь, к лорду обращается:
- простите сер, ненайдется ли у вас баночки вазелина ?
Лорд : - нет, уж лучше я пойду сам помою посуду.

Купили крокодил Гена и Чебурашка новый замечательный диван. Резные
перила, дорогая ткань... Затянули его в дом и нарадоваться не могут.
Ближе к ночи застелили и легли спать. Вдруг Чебурашка просыпается
от непонятной тряски - диван ходуном ходит.
Глядь на крокодила - Ген, ты что ДРОЧИШЬ ?!!!
- Д-да!!!
- Так, блин, СЕБЕ дрочи !!!

Идут два парня. Навстречу им идет симпатичная девушка. Проходя мимо
парней она
улыбнулась одному из них. Парень просиял, радостно так говорит другому:
- Видел?!? Она мне улыбнулась.
- Да ладно. Не обращай внимания. Я тебя когда впервые увидел - неделю ржал.

В цирке конферансье объявляет: "Сейчас уникальный номер - летающие
крокодилы" На сцену выводят шесть крокодилов, они берут в пасть хвост
предыдущего, все кольцо разгоняется, разгоняется и взлетает под купол.
Вдруг один крокодил падает, причем в зрительный зал на руки мощной мадам.
Сердобольная женщина спрашивает, гладя по голове:
- Бедненькие, как же вы летаете?
- Мадам, если б Вы знали, как нас пи@дят!

Есть продолжение этого анекдота:
Конферансье:
- Следующий уникальный номер - летающая корова.
В общем, та же история, сердобольная мадам спрашивает:
- Вас тоже пи@дят?
- Да, мадам, но если б Вы знали как пи@дят крокодилов!!!!

К терапевту приходит старушка...
-Доктор, у меня проблема- я постоянно пукаю...
Единственно что меня утешает- всегда абсолютно беззвучно и запаха нет...
Вот и сейчас я Вам все это рассказываю, а сама уже наверное раз пятнадцать
пукнула...
Доктор: Хорошо, вот рецепт, два раза в день принимайте натощак, через
неделю Вас жду снова...
Спустя неделю...
-ДОКТОР!! Дела все хуже и хуже!! Я все пукаю и пукаю, но теперь появился
еще и ужасный запах!!!!
-Так, славненько, с насморком разобрались, теперь займемся ушами...

Встречаются два клитора.
Один спрашивает другого:
- Слушай, говорят что ты фригидный?
- Кто говорит?
- Да так злые языки.

Лежит девочка на асфальте, руки-ноги в стороны, из носу-кровь,
из ушей-кровь... И шепчет - ВОТ ЧИХНУЛА ТАК ЧИХНУЛА...

Bilo znachit u zarja tri docheri , da da kak v toi skaske sobral on ich
snachit i govorit:
- vot berite sebe po luku i po strele i davajte idite sebe mushej iskat, to
est streljaem i idem smotret kuda strela popala...

Pervaja doch vistrelila i popala v novogo russkogo tot eje na svoem Merce
srazu na Kanari uves...

Vtoraja popala v Bankira i uechala s nim v Evropu

a tretja , samaja mladschaja i durnaja vsjala luk i kaaak vistrelit prjamo
v boloto otez posmotrel i poslal eje sa streloj da tak chtob bes musha ne
vosvrashalas, ona bednaja i poplelas. cheres tri dnja nashla strelu, da gde
vo rtu u bolshoj selenoj shabi. Durochka obradovalas dumaet vot kaif prjamo
kak
v toi skaske shas pozeluju i stanet PRINZEM nu vot pozelovala i nichego
ne poluchaetsa
shaba kak shaba nu ona ne otstaet zeluet dalsche iszelovala usche vsju

V ETOT MOMENT SHABA I GOVORIT:

- OCHEN SILNO SAKOLDOVAN NADO BI OTSASAT.

Идет мужик ищет деньги к нему подходит грузин и говорит хочешь
100 баксов? Мужик да! Но грузин говорит тебя тогда 10 грузинов
в жопу выебут и будишь ты женским голосом говорить. Мужик поломался
и говорит ну ладно. Грузин вонтам на столбе лежат. Мужик залес достал
100 доларов его выебли 10 хачей. Мужик подходит к менту и говорит
меня 10 грузинов в жопу выебли. Мент женским голосом говорит не хуя
по столбам лазить!

В экипаже новая стюардесса.Первый полет.
Командир-пилоту.Я пока порулю а ты иди ее трахни.
Пилот возвращается через 10 минут и говорит
"Ты знаешь моя жена лучше"
Командир- Ну пойду попробую.
После возвращения:Да ты прав твоя жена лучше.

Идет мужик ночью по лесу. Вдруг видит из кустов ОГРОМНЫЕ глаза
-Ты сова?
-....
- Лесник?
-....
- Ты кто?
- Муравей
- Ничего себе!
- Я ка-а-а-а-каю

Отправили Петьку учиться за границу фокусам. Тот, конечно же,
все деньги пропил, прогулял. Через год Петька возвращается домой.
Только приехал - Василий Иванович требует отчитаться, чему тот
научился. В ответ Петька просит Василия Ивановича нагнуться раком
после чего вставляет ему по самые гланды и спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, палец в жопе чувствуете?
- Да.
Петька показывает Василию Ивановичу руки и говорит:
- А руки-то вот они!

Едут в купе Русский, Грузин и Чукча. Р., лежа на полке над Г., плюет вниз.
(Г) - Кто нахаркав, а?
(Ч) - Я на Харьков
Ну (Г), естественно ему в табло - на! Минут через 10 (Р) опять плюет
(Г) - Кто нахаркав?!
(Ч) - Я на Харьков
Далее (Ч) снова получает п@#$лей. Через какое-то время (Р) опять плюет.
Озверевший (Г) - Кто нахаркав???
(Ч) - Неее. Я не на Харьков, я до Магадана - а там - пешком

Sidit v bolote begemot, perdit, a puzir'ki igolkoi lopaet.
Podplivaet drugoi begemot:
-Slish, bratan, poshli v sosednee boloto lyagushek jopoi davit'!
-Seichas vse broshu i poidu hernei zanimat'sa?!

Плывет корова по океану, а на встречу ей акула
-Куда палывешь,корова
- В Африку
- Так это же в другой стороне!
- А какая мне разница-все равно ведь не доплыву!

Дискотека:
- Девушка, вас можно?
- Конечно можно. Но давай сначала потанцуем.

Два мужика в пивной:
- И еще поговаривают, что ты с моей бабой спишь.
- Поговаривают.
- А мне это не нравится.
- Да хуй вас разберешь: ей нравится, ему не нравится.

Идет Иван-Дурак по лесу. Устал, есть, пить хочет. Смотрит, стоит избушка на
курьих ножках. Заходит внутрь, Баба-Яга с печи:
- О! Ужин сам пожаловал!
- Бабка, ты что! Да я невкусный, да во мне одни кости. Да и вообще, что за
дела! Ты меня накорми, напои да спать уложи, а не так, чуть человек пришел,
а ты его сожрать хочешь.
- Ладно, милок. Если моей дочке за одну ночь 10 палок кинешь, оставлю
тебя жить. Я вас вдвоем здесь на ночь оставлю, а утром приду. А палки
считать Кота-Баюна оставлю. Согласен?
- Согласен!
Приходит бабка утром и видит: Иван штаны застегивает, на кровати Марфа,
Бабы-Яги дочь, без чувств валяется, а на столе огромный мохнатый член лежит.
Баба-Яга:
- Ваня, что случилось?
- Да я ей триста бросил!
- Ваня, да разве ж так можно! так же и до смерти довести недолго! А это
что за xyй на столе?
- А, это... Это Кот-Баюн охyел!

У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому что очень любите животных?
- Нет, я ненавижу растения!

Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Св.Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в
задумчивости подпирает забор. Милиционер:
- Кто ты?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Дама, жалобно:
- Таю!

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

Присказка реаниматоров.
Hе успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Страное у вас представление о свободе...

Детский:
ПЯТАЧОК: Винни! Нам ослик Иа прислал восемь банок варенья,по
пять на каждого.
ВИННИ-ПУХ: Как это,восемь-и по пять на каждого?
ПЯТАЧОК: Ну, не знаю как,но я свои пять уже съел.

Учительница в классе говорит:
- Дети, заетра мы идем на экскурсию на стройку. Чтобы все надели каски -
это правило безопасности. Вот был такой случа: мальчик шел по стройке
без каски, ему на голову упал кирпич и убил наповал. А девочка была в
каске. Ей тоже на голову упал кирпич, а она только улыбнулась и дальше
пошла.
- Я знаю эту девочку,- воскликнул Вовочка,- она до сих пор ходит в каске
и улыбается.

Приходит как-то древняя бабка (Б) к попу (П) на исповедь. А сама
улыбается до ушей.
(Б): Так мол и так, батюшка, согрешила я. И ладно бы, да забеременеть
боюсь. Что ж делать-то?
(П): Съешь лимон.
(Б): И что, поможет??
(П): Поможет - не поможет, а благодать с лица точно снимет.

Английский клуб. В глубоких удобных креслах сидят
два джентльмена. Запах дорогих сигар, коньяка.
- Скоро Рождество…
- Рождество это хорошо…
- Да…, Рождество это хорошо, но секс лучше…
- Да…, секс лучше, но Рождество чаще…

- Да, Клинтону есть чем заткнуть рот Монике Левински - сделал вывод
эксперт проводивший судмедэкспертизу над обвиняемым......
"- Что ж я, по-вашему, из пальца это высосала?!.." - из протокола
допроса Моники Левински

Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в гольф. СП
устанавливает мяч на первой отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч
пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от лунки.ИХ:
- Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит
совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом
пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц,
хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и
попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в
другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в
лунку.ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!

-- Здравствуйте бояре ! Как живете можете ?
-- Живем то мы хорошо, можем плохо !
-- Так, что выходит плохо ?
-- Нет выходит хорошо, входит плохо!

Мужик садится к другу в хорошую машину, едут.
Стрелка спидометра переваливает за 120.
Мужик:
-Слушай, давай помедленнее.
Шофер:
-Не ссы, у меня ангел-хранитель есть.
Скорость 160.
Мужик:
-Окстись, у меня же дети.
Шофер:
-Не ссы, у меня ангел-хранитель есть.
Скорость 200.
Мужик:
-Слушай, останови - я выйду.
Тут взади шофера хлопают по плечу:
-Давай остановимся, я тоже выйду.

Сообщение по радио:
"Сегодня в Кремле, в 11.00 утра Борис Николаевич Ельцин принял..."

Скромный казах подходит в Москве к точке, продающей хот доги
и спрашивает:
- А это сито у фас?
Получает ответ:
- Хот дог.
Поднимает глаза к небу, видимо, переводит с английского смысл
сказанного.
- Дайти мине посалуста один.
Получает сосиску в булочке. Внимательно рассматривает
покупку и просит:
- А мозна мине какую-нипуть длугую цасть.

Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент
выбегает из номера:- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.

Беседуют два эмбриона в утробе.
- И ты действительно веришь в жизнь после родов? Ведь
оттуда еще никто не возвращался.

Остановился длинный автопоезд, водитель подозвал прохожего и просит:
Мужик посмотри, мне нужно сдать назад.Тот командует:Давай! Еще, еще...
Потом кричит - СТОП!А теперь, козел, выйди и посмотри, что ты наделал!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*лей, от дедушки, можно получить!!!

Как зовут собаку Алерта Макашова?
Собаку Макашовазовут Альберт

Неделю назад на подводной лодке "Красный октябрь" неожиданно
рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет
у всего экипажа.

Трехлетняя девочка спрашивает у бабушки:
- Бабуль, а откуда берутся дети?!
- Да аист приносит, внученька, аист
- Бабуль, а аиста кто ебет??!

Zhurnal radioperegovorov mezhdu amerikanskim voennym korabljom
i kanadskimi predstaviteljami u poberezhja Newfoundland.

Kanadtsy: Pozhalusta smenite kurs 15 gradusov juzhnee vo izbezhanii
stolknovenija.

Amerikantsy: Rekomenduem vam smenitj kurs 15 gradusov na sever
vo izbezhanii stolknovenija.

Kanadtsy: Otritsateljno. Vy dolzhny smenitj kurs 15 gradusov juzhnee
vo izbezhanii stolknovenija.

Amerikantsy: Eto govorit kapitan amerikanskogo voennomorskogo korablja.
Vy dolzhny smenitj kurs.

Kanadtsy : Net ja povtorjaju.Vy dolzhny smenitj kurs.

Amerikantsy: Eto govorit avianosets "Linkoln",vtoroi po razmeram
korablj Aerikanskogo voennomorskogo flota USA v Atlantike.
Ja idu v soprovozhdenii trjoh esmintsev,trjoh kreiserov i mnozhestva
malyh korablei.Esli vy seichas zhe ne smenite kurs na 15 gradusov
na sever ja ne otvechaju za bezopasnostj vashego korablja.

Kanadtsy: Slushai,my zhe majak!!!!!!

Идет судебный процес над Поциком и Моциком.Судья встает и говорит:
-Товарищ Поцик расскажите как дело было.
Поцик:
-Хиляем мы с кентом по Бродвею,видим одна на полуспущенойбмы ее за
хобот и в стоило.Отторобанили,ласты склеили,кентуем.Тут на хвост
контора,повязали нас и на нары.
Судья:
-Товарищ Моцик.Раскентуйте базар вашего фраера,а то мы в ваших
жаргонах ни хуя не портачим.
Моцик:
-Ну а хули тут баки формазолить,клевая попалась бикса,оторобанили и
баста.
Суд на сходку,суд с сходки.
Судья:
-Мы тут с кентами поблатовали и решили дать Поцику и Моцику
зима-лето,зима-лето девять пасок.

Маленькая (Д)очка подходит к (М)аме и спpашивает:
(Д) - Мама, а кто это такой - "любовник"?
(М) - Это такой хоpоший дядя, помогает папе.
(Д) - Мама, а кто такая "любовница"?
(М) - Это плохая тетя, воpовка.
(Д) - Она что - кpадет то, что плохо лежит?
(М) - Hет - то, что хоpошо стоит!

Наташа спрашивает Ржевского:
-Что вы думаете о высокой любви?
-На колокольне-с?

Отечественая Война.
Послали разведчика в соседнюю деревню на разведку.
Час проходит - его нет, два проходит - нет. Ну, думают - погиб.
Часов черз пять вернулся.
- Ты чего запропал?
- Мужики! Я в деревне такую бабу нашел! Я ее и так имел, и вот так,
и еще раз. Часа три кувыркались.
- А она у тебя в рот брала?
- Да нет, она без головы была...

Пошли мужики на рыбалку, сидят, понимаешь, рыбачат, но не клюет у них
совсем. Ну, они, чтобы совсем время впустую не тратить, налегают
на водочку. Разлили по стаканам и вдруг у одного клюнуло. Мужик резко
вытягивает удочку, с крючка срывается малюсенький карасик и попадает
в стакан с водкой. Ну, мужики поржали, вытащили карасика и выкинули
обратно в речку. И только снова взялись за стаканы, как начался
невообразимый клев. Мужики забросили водку и только и делали, что
вытягивали одну рыбу за другой. Набрали полные ведра и пошли домой.
Идут и вдруг слышат барахтанье в ведре. Прислушиваются, а там один
здоровый сом жалуется лещу:
- Ну карась, ну трепач :"...наливают!,отпускают!..."

- Абрраша, ты знааеш кем был Мао-Дзедун ?
- Не моожет быть ...!

Одна дачница говорит другой:
-А ты что же, милочка, на огород себе пугало не поставила.
Ведь вороны все сожрут!?
-А зачем оно!? Я ведь целый день здесь !

Встречаются два клитора.
Один такой розовый, пухлый, благоухающий, другой сморщенный,
зеленый, противный.
Первый (брезгливо):
-Ты такой х@евый стал, не узнать. Шо такое?
Второй (устало):
-Злые языки замучили.

Летит сова:
- У-у,у-у,у-у!
Врезается в Дереверо:
- Ого!

Приходит мужик к сексопатолагу и, стесняясь так, говорит:
- Докткор, вы знаете, ну, вот, у меня проблема небольшая, вот,
вы знаете, как вам сказать, я.. яяя гей...
- Простите, как вас зовут, Федя? Хорошо, Федя, вы , наверное, художник?
- Нет
- Модельер?
- Нет
- АА, простите, вы - визажист?
- Да нет же, я слесарь.
- Нет , Федя, ты не гей, ты -пидораз.

Дикий Запад. Полуденная жара. Почти пустой салун.
За стойкой, надвинув на глаза шляпу, с огрызком сигары в зубах
цедит виски старый ковбой Билл.
С грохотом распахиваются половинки салунной двери, влетает
молодой ковбой Джо....
- Здорово, Билл, - орет он, и выстрелом сбивает с Билла шляпу...
- Здорово, Джо, - отвечает старый ковбой, - срезал бы ты мушку
своего кольта...
- Иди ты... - огрызается Джо, БАХ, стакан в руке Билла вдребезги...
- Я же сказал, Джо, срежь мушку своего кольта
- Совсем сдурел, старый... БАЦ - сигара выбита из зубов третьим выстрелом...
- Ты не понял меня, Джо? Срежь....
- Что ты привязался ко мне, срежь, срежь...
- А вот что. Я тоже по молодоcти лет был дурной и задиристый...
Поймали меня старые ковбои, засунули мой кольт мне в задницу
и провернули три раза.... Срежь мушку своего кольта.

Учитель говорит:Петров
-А
-Хуйня сколько будет 2:2
-5
-Неправильно будешь сартир убирать,Сидорав
-А
-хуйня,сколько будет 3:3
-6
-неправильно будешь дворником в школе,Иванов
-А
-хуйня,сколько будет 5:5
-25
-правильно,будешь директорам школы
-учитель
-А
-хуйня,встань когда директор с тобой разговаривает.

Из архива застойных лет:
Едет Леонид Ильич по Москве и видит памятник.
- Это кому памятник? - спрашивает он.
- Великому русскому поэту Николаю Некрасову, - отвечает помощник.
- Это который му-му написал?
- Нет, Леонид Ильич, му-му написал Тургенев.
- А почему памятник Некрасову?

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
-Слушай, а какие они, эти самые яйцеклетки???
Старый : - Всему-то вас учить надо!! Короче, ползешь ТАМ, ползешь,
как увидишь такую мааааааленькую теееееемненькую точку - это она
и есть :-))))
Ну, молодой ползет, ползет, видит темную точку, подползает к ней
и спрашивает:
- Ты яйцеклетка??
- Ты че, дурак?? Я - КАРИЕС!!

Подходит заяц к норе и орет туда:
- Хуйня-я-я!!!
В лесу - тишина...
Орет громче:
- Хуйня-Я-Я!!!!
Опять тишина...
Во всю глотку:
- ХУЙНЯ!!!!!!!
Вылезает из норки пушистый зверек:
- Зайчик, сколько раз повторять? Не ХУЙНЯ, а Выхухоль...

В школе:
Учительница: - Так, дети...На прошлой неделе вам было задано выучить
басню Крылова про лебедя, рака и щуку... Машенька, отвечай - ты у нас
отличница!!
Машенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку...
Учительница : - МАШЕНЬКА!!! Это что за пошлости?!! Садись - двойка тебе!
Ну, Мишенька, отвечай тогда ты - ты ведь хорошист у нас!!
Мишенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку...
Учительница : - МИШЕНЬКА!!! И ты туда же?!! Садись - двойка тебе!
Ну, Вовочка, отвечай - на тебя вся надежда!!
Вовочка (гордо): - Однажды лебедь...рак...да щука!
Учительница : - Молодец, Вовочка! На пятерку идешь!
Вовочка : - Затеяли сыграть квартет...
Поставили ворону раком,
Е%ут, Е%ут - а сыра нет...

Иисус Христос и апостол Петр играют в гольф. Апостол Петр замахнулся,
ударил по мячику- тот улетел сразу на зеленое поле. Иисус поставил
мячик на подставку, ударил,мячик взмыл в воздух, тут его подхватила
куропатка, понесла дальше, тут на куропатку спикировал орел, потащил
ее, и соответственно, мячик еще дальше, вдруг с неба ударила молния,
прямо в орла, мячик выпал и упал прямо в лузу.
Иисус Христос, ломая клюшку о колено:
- Папа, бля! Дай поиграть!

Пошел как-то раз мужик на центральный рынок покупать свежую рыбу.
А на рынке толпа- несусветная. Рыбы свежей ни где нет, только консервы
продают. Вдруг видит в углу стоит грузин, а на прилавке у него рыба.
А запах от рыбы- оставляет желать лучшего. Мужик спрашивает:
- Рыба свежая?
- Свэжий, толко что прэвезлы. Беры будэш доволэн!
- А почему такая вонища от нее исходит. Какая же она свежая, протухла давно.
- Я тэбэ говорю СВЕЖИЙ значит свежий, только спит, крэпко спит. А ти
когда спишь себя контролируеш?

V zale nachal'sya kino seans. Myzhyk c pivom v rukach rvetsta
k svoemu mestu.
- izvenite, eto 15 pyad?
- ticho tyi...net, eto 3 pyad.
muzhyik poshol dalee.
- izvenite, eto 15 pyad?
-net, net, eto 17.
on opyat':
- eto mozhet 15 pyad?
-da, da, eto 15.
i muzhyik prodalzhaet:
-skazhyite, eto 8 mesto?
- net, net, net, eto 2
nu nakonec myzhyk naxodit 8 mesto. Povarachevat'sya k cvoemy sosedu
i cprashyivaet:
-izbenite, budite glatok?...ui, nu i dyrak zhe ya, ctokanyi nevzyal...
opyat' bctayet i idyet v bufet. posle 15 minut:
- izvenite, eto 15 ped?
- da net, eto 14.
-izvenite mozhet byit' eto 15 pyad?
- da, da, byistree.
i tut opyat' slyishno:
- eto l' 8 mesto?
- da, da, sodites' byistree.
Muzhyik oborachebaetsya k lyisomu sosedy i sprashebaet:
- Lyisyi, budesc' pit'?
i ves' zal:
- pei, lyisyi. PEI!!!!!

Приходят двое "новых русских" к старому еврею и говорят: "Папа, дай
денег!

Попал чукча в парашютные войска. Ему объясняют: вот кольцо как из
самолета выпадешь, через 10 мин дергать. Понял? Понял! Расскажи.
Рассказал!
В общем выкинули из самелета и все позабыл. Тут снизу вверх другой
чукча летит. Первый спрашивает что дергать то? Да отстань говорит
второй, я минер!

Из дневника французского летчика.

Пятница. Сегодня пил водку с русскими летчиками.
Суббота. Чуть не умер.
Воскресенье. Сегодня опять пил с русскими летчиками.
Понедельник. Лучше бы я умер в субботу.

Что общего между
беременой женщиной и подгорелым пирогом ?
не успели вытащить!

Заходит Джеймс Бонд в бар и видит перед барной стойкой сидит
ну просто потрясная девушка. Он решает с ней познакомится и,
естественно, делает это в духе фильма. Он подходит и представляется:
-Бонд.....Джеймс Бонд.
Она поворачивается:
-Off.....Fuck off

1.Idet Vinipuh a za nim Pjatachok po lesu. Idut chas idut dva.
Tut neozhidanno
Vinipuh povorachivaetsja i so vsei siloi udarjaet Pjatocha po morde.
Opeshevshij Pjatachok obizhanno udivlenno sprashivaet :" Vini, za chto ?"
Vinipuh: " Ot vas svinei vsego mozhno ozhidat !"

Холодный зимний вечер. У подъезда двое целуются.
Она ему:
-Дорогой, кажется я проглотила твою жвачку!
Он ей:
-Проклятый насморк!!!

Кассы "Аэрофлота". Очередь. Вваливается "новый" русский .
- А ну-ка рассосалисть-кась.
Народ расступается. "Новый" русский :
- Сестренка, дай ,блин, два билета.
- Куда Вам?
- Тебя ебет куда?

Захдит поляк в бар держа в руке гавно гворит "смотрите во что я толко
что не вляпался"
HA HA

Молодая семья, медовый месяц...

Жена будит мужа, тряся его за плечо. Тот (вскакивая
и с ужасом в голосе):
- Что, опять?!
- Да нет, на работу пора.
- Ура!!! На работу, на работу...!

Tanzuet Natasha Rostova s odim gussarom.
N: Vi ne takoi umni kak Sherlock Holmes i ne takoi dobri kak Dr. Watson
G1: Pardom madam
Posle etogo tanza on vihodit iz zala i ubivaet sebya
Sleduyushiy tanez
N: Vi ne takoi umni kak Sherlock Holmes i ne takoi dobri kak Dr. Watson
G2: Izvenite
Zeluet ruku i pristavlyaet pistolet k visku
Tanuyet Natasha s Rzhevskim
N: Vi ne takoi umni kak Sherlock Holmes i ne takoi dobri kak Dr. Watson
R: Zato eybus' kak sobaka Baskerville

Встречаются два лица кавказской национальности:
- Как дела, дарагой?
- Плохо, у Гиви вчера весь левий сторона парализовало...
- Как слючилось, слюшай?
- Сначала левий рука отнялась, потом левий нога,
потом весь левий сторона...
- Вах! А как же его мужское достоинство?!!
- Повезло, успел направо перекинуть.

Купил наркоман мясо, пришел домой, думает:
- так, мясо купил, фарш надо делать...
Курнул косяк, думает:
- так, МЯСО купил, фарш надо делать... мясорубки нет...
Еще курнул:
- Ну мясо ведь я купил, надо фарш делать, мясорубки нет, мясорубка у соседки...
Еще косяк курнул...
-Приду я к соседке, соседка даст мясорубку, а я ее за сиськи, ХАП!....
А она мне мясорубкой по черепу...
Еще косяк курнул.
- ТАК! МЯСО КУПИЛ? КУПИЛ! ФАРШ НАДО ДЕЛАТЬ? НАДО! ПОЙДУ ЗА МЯСОРУБКОЙ К СОСЕДКЕ!....
ЕЩЕ КУРНУЛ, ПРИХОДИТ К СОСЕДКЕ,
соседка открывает дверь:
-что?
- ИДИ ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!!!!

Конкурс "Мисс-ТРАНДА вселенной". Финал. Монолог конферансье:

- Итак, только 3 участницы добрались до финала. И сегодня вы будете
свидетелями удивительной борьбы. Вы слышите как шумят трибуны?
Все в предвкушении ... и вот, наконец, первая из участниц...мисс
Сара Зомберман!!! Сара родом из Америки... Все внимание на
стол! На столе лежит...ого!!!..большой арбуз!
Сара разбегается...
Прыжок ...
Арбуз в транде, зрители в восторге, Сара в экстазе! Да! Она сделала
это! А теперь посмотрим на оценки судей ...

...А вот на помост выходит вторая участница соревнования - Ли Дзынь
Дрань! Ли родом из Китая.... Все внимание на стол! На столе лежит...
ого!!!...большая тыква!
Ли разбегается...
Прыжок ...
Тыква в транде, зрители в восторге, Ли в экстазе! Да! Она сделала
это! А теперь посмотрим на оценки судей ...

...И вот, наконец, на помост выходит последняя участница соревнования
- Дарья Подзаборная! Дарья родом из России.... Все внимание на стол!
На столе лежит... фу ты ... :-(
... маленькая вишенка.
Дарья разбегается...
Прыжок ...
ОБАНА!!!!! 8-[ ]
ВИШЕНКА ВО РТУ, СТОЛ В ТРАНДЕ, ДАРЬЯ В ВОСТОРГЕ, ЗРИТЕЛИ-В ЭКСТАЗЕ!!!!

Встречаются мазохист и садист.
М: Ну, мучай меня, Мучай, МУЧАЙ!!!!!!!!!
С: ... А вот и не буду ...

В автобусном парке хоронят Петровича.Ну, все там ходят, общаются
и вспоминают каким хорошим был Петрович.Начали говорить тосты.
Встает начальник автоколонны:Я,хочу выпить за то ,каким профессионалом
был Петрович.Как хорошо он водил автобус.
Все выпили.
Встает кондукторша:Я ,хочу выпить за то каким галантным мужчиной был
Петрович, как красиво он ухаживал,как дарил цветы.
Все выпили.
Встает старый друган Петровича:А я хочу ,выпить за смерть Петровича.
За то, что он умер как настоящий мужик-спокойно, во сне, а не как
те сорок обосравшихся пассажиров.

В одном иностранном государстве изнасиловали женщину-парламентера.
Собралась внеочередная сессия. Все парламентеры в ужасе: "Как такое
могло произойти? Какой кошмар!" Вдруг встает один депутат и говорит:
- Я знаю, это было заказное изнасилование.
- Как так? С чего ты взял? Почему ты так уверен?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову!

Известнейший заезжий оркестр дает единственный концерт. Аншлаг. Собра-лись
только истинные любители музыки. Все в вечерних туалетах пришли,
слушают, наслаждаются. И вот, финальный аккорд и в зале наступает благо-
говейная тишина, все застыли в немом восторге... Вдруг, из первого ряда
раздается чей то крик:
- Врачи есть ?!?
Зал молчит, не выйдя еще из состояния оцепенения.
- Я спрашиваю, врачи есть ?!? - еще громче и настойчивей повторяется
вопрос.
- Я врач ! - отзывается кто-то с галерки.
- Ну, до чего же охуительно, коллега !!!

У фермера были две коровы: черная и белая. Однажды на ферму
привели быка. Фермер и хозяин быка сидят в доме, пьют виски,
говорят о делах.
Вдруг вбегает сын фермера, мальчик лет пяти:
- Папа, папа! Бык отъебал нашу белую корову!!
- Хорошо, сынок. Только зачем так грубо? Надо было сказать,
например, что бык удивил нашу корову, мы бы все поняли.
Проходит полчаса.
Мальчик снова вбегает в комнату:
- Папа, папа!
- Ну что, сынок, удивил бык нашу черную корову?
- Еще как удивил! Он опять отъебал белую корову!

Бухают, значит, русский , француз и американец. Ну, француз и говорит:
- У нас во Франции самые лучшие вина делают !
Американец парирует:
- А у нас, в Штатах, самые классные бренди во всем свете выпускают !
На что русский:
- А, у нас в деревне Кукуево у сторожа Семеныча на х%ю семь ворон поме-
щаются...
Пьют, значит, дальше... Захмелели. Француз:
- Ну, у нас вина, в принципе, и не очень порой бывают...
Американец:
- Да и у нас бренди фиговенькое случается...
Русский:
- А у нас, в Кукуево, у Семеныча на х%ю семь ворон сидеть могут, но
только тесно-тесно...
Короче, нажрались уже в стельку. Француз:
- Вообще, все вина наши - не вина, а моча !..
Американец:
- А, наше бренди - не бренди, а дерьмо !..
Русский:
- А, у нас, в Кукуеве, у Семеныча на х%ю семь ворон сидят, но тока
плотно-плотно, и у крайней лапка все время соскальзывает...

Идет, значит, наркот по улице - укуренный в хламину. Вдруг видит -
на крыше дома два мужика стоят. Один вниз прыгает, до половины доле-
тает и вверх возвращается. Ну, охренел наркот, к ним поднялся, подходит
и спрашивает как это у них получается. Один мужик и говорит:"Видишь ли,
я вниз то прыгаю, а восходящие потоки воздуха от земли нагретой меня
обратно заносят. Хочешь, и ты попробуй." А, наркот возьми да и прыгни...
Разбился в лепешку разумеется. Тут второй мужик и говорит первому:
- Ох, Михаил, хоть и архангел ты, а такая ссука...

Едет кавбой на лошади видит яма и говарит я кавбой я перепрыгну,
перепрыгнул едет дальше видит еще одна яма и говорит я кавбой
я перепрыгну ну и перепрыгнул едет дальше еще одна яма и говорит
я кавбой я перепрыгну а лошадь ему и говорит "ну ты кавбой ты и прыгай"

В школе для "новых русских":
Учитель: "Что такое "чистоплотность"?"
Ученик: "Это чисто масса умноженная на чисто объем."

Tancuet Natasha Rostova s poruchikom Rzhevskim. Vdrug ona ego
sprashivaet:
-- Skazhite, poruchik, a chto Vy delali v eto voskresen'e?
Poruchik:
-- Da my s kornetom hodili na konyushnyu konej ebat'...
Natasha obidelas' i poshla tancevat' s kornetom. Tanzuya, ona ego
sprashivaet:
-- Skazhite,kornet, a poruchik Rzhevskij izvraschenec ili shutnik?
Kornet:
-- Nu konechno zhe shutnik!... Vot my s nim v voskresen'e hodili na
konyushnyu konej ebat', tak on u menya stul'chik iz-pod nog vybil...

Репортер берет интервью у одной очень модной дамы.
Репортер: "Что надо женщине, чтобы быть современной и модной?"
Дама: "Необходимо обзавестись 4-мя зверями"
Репортер: "И какими же ?"
Дама: "Первый зверь - норка на плечах, второй - "Ягуар" в гараже,
а третий - тигр в постели..."
Репортер: "Но вы сказали про 4-х зверей...."
Дама: "Ах да ! Еще четвертый.... Это козел, который все это оплачивает !"

Moya podruga vchera rasskazala mne etot anektdot:

Zayats zhenilsya na lise, i zaxotel rebenka. Lisa i rodila emu,
tol'ko rebenok okazal'sya porosenkom. Zayats zloy chto lisa poshla
na levo, i reshil razvestis'. Poshli oni v sud, i sud'ya sprashivaet
zaitsa pochemu on xochet razvestis' s lisoy. Zayats govorit:
"Posmotri na nee, etu ryzhuyu bl*d'. Malo togo chto na levo xodit,
tak esche i so svin'yami - vot rodila mne esche svin'yu." Lisa
otvechaet: "Vo pervix, ne ryzhaya a zolotistaya. Vo vtoryx,
na kazhdoye zoloto nuzhna proba. V tret'ix, vse muzhiki svin'i."

Спорят однажды звери,"Что главное в танке?".
Слон-"В танке главное пуушка!!!".
Удав-"В танке главное гуусеницы!!!".
Обезьянка-"Нет,В танке главное не укакатьСЯ!!!!".

Koroche,poslali evreya v kosmos.Ot nego sutki net izvestii,vtorie
sutki,nedelu...Na stancii uzhe s uma shodyat.Vdrug prorivaetsa
istoshnii vopl`:"Gde ya,gde ya,gde ya?????!!!! Kto ya,kto ya???!!!"
Operator zlobno:"zhopa ti,sokol,zhopa!"

Zvonok po telefonu bolshomu nachalniku:"Ivan Ivanich,ti kozel!"
On vozmushenno:"Kto...Kto eto govorit???"
"da vse govoriat!"

Razdaet Bog podarki. Stoyat pered nim Adam i Eva.

(Bog) -- Tak, mogu odnomu iz vas dat' umenie pisat' stoya.
Adam , prygaya ot neterpeniya stal umolyat': "Bog, bud' tak dobr,
podari eto mne, eto zhe tak klassno, tak klassno, pisyat' stoya.
Ya prosto pritorchu!" Nu, Bog Adamu eto i podaril. Pobezhal Adam
v sosednij les rezvit'sya i proveryat' podarok. Bog zaglyanul v meshok:

--Tak-tak-s, chto u nas osta-a-alos? A! Mnozhestvennye orgazmy!....

Боря прибегает к отцу:
- Папа, папа, я выхожу за муж!
- Не за муж, а женюсь. Кто твоя избранница?
- Николай!
- Так это же пацан!
- Ну ни хрена себе пацан - 30 лет.

Мужчина пригласил подругу в кабак. И вот танцуя, наконец
выдавил из себя мучившие его слова:
- А ты не отказалась бы провести со мной ночь?
- Но со мной этого никогда ранее не случалось.
- Боже, ты не спала с мужчинами?
- Нет, я никогда не отказывалась.

3 часа ночи, квартира Мюллера, звонок в дверь.
Мюллер откпывает дверь, видит стоит партизан в пилотке со звездой,
с парашютом, в фуфайке, в валенках и говорит:
- Слоны идут на север
Мюллер:
- Слоны идут на х.., Штирлиц живет этажом выше.

Один студент спрашивает другого:
"Послушай, а как это теория отнасительности," - "Ну вот представь,
несколько волос на голове, это мало, а несколько волос в борще,
довольно много"

Иванушка- дурачок подъезжает к избушке на курьих ножках, и видит:
избушка вся разбита, курьи ножки поломаны. Заходит во внутырь -
полный разгром. Посреди избы - табуретка. На ней - во-от такой
здоровый, лоснящийся ХУЙ! За плитой - стонет Баба-яга. И.Ц.:
"бабушка, что с тобой? - Ой, сынок, не спрашивай, прирлетел
Змей-Горыныч, все разнес, изнасиловал меня 99 раз к ряду!
- Нет, бабушка, это я понимаю, но это-то, это на табуретке, ЧТО?!!
- А это, сынок, - кот. Он все видел и ОХУЕЛ!

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, а что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты себе шляпу купил.

Hа уpоке зоологии. Изучают живой миp моpской сpеды. Учитель:
- Дети, кто знает, почему все pыбы более менее ноpмальные, а камбала
такая сплющенная.
Вовочка:
- Ее кит тpахнул, вот ее и сплющило.
- Вовочка, как тебе не стыдно! Hу ладно. А кто знает, почему у pака
глаза такие выпученные?
- Рак увидел, как кит камбалу трахает - вот глаза у него и вылезли.

К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит:
- Бабуля, надо меньше ходить по лестнице. Постаpайтесь это выполнить и
чеpез недельку пpиходите.
Пpошла неделя. Пpишла стаpушка, после осмотpа доктоp говоpит:
- Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе так неудобно лазить.

Психологический практикум.
Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, у нее всегда будет любовник!

В купе едут мужчина и женщина.
- Девушка, почему вы такая грустная?
- Мне изменил муж!
- Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим!
- Давайте! А как?
После "отмщения" она произносит:
- Ах, я бы ему и мстила, мстила, и мстила...

Звонок в полицию:
- Помогите, в женский монастырь залез грабитель!
- А кто говорит?
- Грабитель!

Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы -
свинцовые!
- Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
- Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же...
- А почему у тебя на ногах пальцев нет?
- Да... однажды резинка лопнула...

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? А с кем он играл?

Почему у Кащея Бессмертного не было детей ?
-потому,что у него было всего одно яйцо,
и то за семью горами...

Решила как то тетя Маня покончить жизнь самоубийством,
взяла пистолет, отсчитала четыре пальца от левой груди...
И прострелила себе колено.

Начальник концлагеря построил 9 мая всех на плацу и вскидывая руку
делает объявление:"ВОЙНА ОКОНЧЕНА!!!ВСЕМ СПАСИБО!!!....."

Самый короткий анекдот:"ЕБУ Я как то ПИДОРАСА,-а он МЕНЯ
как ЗА СПИНУ УКУСИТ!!!."....(.во ебет,да???)

Посадил Медведь коноплю, конопля выросла у него, скоро косить надо будет.
А Медведь думает: "Вдруг кто-нибудь придет и раньше меня скосит, придется
сторожить". Принес пень, поставил у поля - сидит, сторожит.
Вдруг прибегает Заяц с косой и наченает косить.
Медведь думает: "Блин, совсем обнаглел", подходит к Зайцу и ставит ему
щелбан.
Зайц падает без сознания.
Проходит 5 минут, Заяц вскакивает и сново косить начинает.
Медведь обалдел, подходит к Зайцу и лапой ему по башке...
Заяц опять падает без сознания.
Проходит час, два, Заяц опять вскакивает и косить начинает.
Медведь от такой наглости озверел, хватает пень и Зайцу пнем по башке...
Заяц замертво падает.
Проходит день, два. Медведь думает: "Ну все, здох Зайчишка".
Через 5 дней Заяц вскавает и говорит:
- О конопля, о дает, надо покосить.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
=Ты знаешь, я заметил, чио последнее время ко мне относятся все с
уважением и даже знают по фамилии.
=А как ты это обнаружил?
=Да вот как-то нажлался и иду через проспект. Вдруг милиционер
засвистел в свисток и замахал палкой. Подходит ко мне и говорит:
=А для вас "КОЗЛОВ", между прочим, есть ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ.

42 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского.
Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит
мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам
последнее желание. Те соглашаются.
ФР: -Мне бокал шампанского.
АМ: -Мне сигару и стакан виски.
РУ: -А меня, пните под зад, пожалуйста, и посильнее.
Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом
и приказал пинать.

Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает
обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех
супостатов.

После всего американец спрашивает у русского:
-Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!
-Дааа, мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена
делать не будем!

- Девушка, вас можно на минуточку?
- А Вы успеете за минуточку?
- Ну..долго-ли умеючи...
- Ну, "умеючи" то как раз долго!!
- Ну я как нибудь...
- "Как нибудь" - это вы жену свою, а меня - как положено!