Новые истории - основной выпуск

Есть под Москвой деревня Новинки, это по Новой Рижской дороге.
Место живописное - лес, озера. Мы туда ездим купаться с друзьями.
Еще одна примечательная особенность - рядом расположен старый
военный полигон, на котором валяется масса брошенных учебных
гранат, мин, шашек и есть даже несколько полусгнивших САУ.
Вот в очередной раз мы с народом выбрались туда. Как мы ехали -
отдельная история, чуть не утопили свой СААБ в болоте (раньше
всегда на "Жигулях" добирались - и без проблем). В полпервого
ночи, наконец, искупались, развели костер, сидим, сохнем. Вы
представляете себе - ни капли спиртного с собой не взяли,
уникальный случай. Тем не менее настроение хорошее, сидим,
хохмим. И слышим, как, чертыхаясь и матерясь неподалеку кто-то
пытается поставить палатку. "Неподалеку" - это нам показалось,
звук над водой далеко слыхать; турье расположилось метрах
в четырехстах и нас они даже не видели; судя по голосам -
девушка и парень. С горем пополам к половине первого поставили
они свои палатки в темноте и пошли купаться. Мы уже ко сну
отходим, три часа ночи, а они орут - спасу нет. Два часа мы
терпели, потом не выдержали, повылезали из палаток (уже светло),
и слышим, что соседи наши, вроде, решили перейти ко второй части
программы. Из их палатки доносятся весьма недвусмысленные
постанывания.
И тут нас разобрало. Как только стоны превратились в сопение,
между деревьев у палатки соседей натянули проволоку, на ней
привесили красные флажки, по какому-то поводу оказавшиеся в
багажнике. Между них, слегка прикрыв дерном, положили на виду
4 ржавые учебные мины, быстренько принесенные с полигона. В общем,
полная иллюзия того, что палатка стоит на минном поле. Венчала
все это написанная от руки табличка "Внимание! Мины!". Давясь
от хохота, мы пошли досыпать, уверенные в непревзойденности
своей шутки.
Проснулись мы от воплей соседей... Они орали друг на друга,
причем из разговора мы поняли, что рюкзак с сотовым телефоном (!)
и всю одежду парочка оставила где-то на берегу, а теперь туда
никак не попасть, потому что ЛЕС ЗАМИНИРОВАН.
Занавес.

Я живу в небольшом городке посередь Америки, где русских
наперечет. Ко мне из России вчера прилетела бабушка.
Сегодня мы с ней гуляли по здешнему ближнему мммаааахххонькому
парку, говорили за жизнь. Парк тихий, аккуратный, белочки прыгают.
Прудик, скамеечки. Нежарко... Где-то вдали играют на качелях дети,
с мамашками мириканскими... Еще подальше - поле для гольфа, там
несколько человек ходит за мячиками своими. В общем, красота. Душе
приятственно. Все тихо-тихо...
И тут, в этой тишине, раздается... семиэтажный русский мат на
три минуты без повторов и передыху! Такую крутизну я и в России-то
не каждый месяц слыхала.
Мы увидели троих ребят в цветастых рубашках и брюках (совсем
не для парка) и девушку, одетую в широкие черные брюки-юбку,
подходящие больше для театра, чем для прогулки. Туристы. У одного
из них явно был... ммм.... культурный шок ("культурный"? М-да).
Увиденное так поразило его, что он не мог не поделиться своим
восторгом с друзьями.
Привожу его слова в художественном переводе на РУССКИЙ язык
(смысл сохранен полностью!):

"Друзья мои, посмотрите на эту красоту кругом! Подумать
только, в центре Америки, в каком-то глухом городишке, где живут
рабочие заводов, есть такой прелестный маленький парк, такой
чистый замечательный прудик, и такие милые скамейки! Господи,
лепота-то какая! Вот ведь какой интересный народ. Нам надо
у них учиться жить.

А посмотрите, до чего тут чисто! Совсем нет ммммУСОРА!"

С последними словами на середину прозрачного прудика шлепнулась
шлепнулась пивная бутылка.
Мы ушли, не желая прерывать его наивное наслаждение. Громкие
излияния восторженного юноши разносились далеко... Мой план
"показать бабушке красоты Америки" был провален с треском.

ДРУЗЬЯ МОИ! Подумать только, в центре Америки, в каком-то
глухом городишке, можно запросто встретить ТАКИХ ОБАЛДУЕВ!

Из информационной программы Сегодня" за 2 июня о жизни
королевской семьи Великобритании:
Принцесса Анна шокирует окружающих тем, что ругается по-русски
матом. Могуч великий русский мат.

История эта приключилась со знакомым моего знакомого, но за
достоверность ее вполне можно поручиться. Думаю, что многие
врачи могли бы рассказать и не такое.
Итак, один мужик (далее М) был бичом, а именно Бывшим
Интеллигентным Человеком. Ну судьба не сложилась - НИИ
(как всегда), безработица, стал попивать, жена ушла и т.д.
Вот обнаружил у себя признаки аппендицита. Ну болит справа
снизу и все тут. Так он по рецепту волхвов»водочки накатит -
и вроде отпускает. Через день снова болит. Он еще накатит.
И так две недели. И тогда получилось: М - вливает, а оно болит,
еще вливает, а боль пуще прежнего. В общем, докатился»до
гнойного абсцесса или как там еще.
Делать нечего, собрался и пошел в ЦГБ (Центральную городскую
больницу Ростова (не «ВЕЛИКОГО :)), благо рядом. А дело к ночи.
После слезных просьб и жалоб страдальца, неохотно (пьяный бомж
какой-то), кладут на стол дежурного Хирурга (далее Х).
Х, с неохотой отрываясь от распития горячительных напитков
с практикантом (далее П) кавказской национальности, злобно
всаживает укол в живот М. Тот, догоняя, лепечет, запинаясь: «
Местный? Я боюсь... давайте общий!», на что получает ответ:
- Ты ох№#ел? Я что, из-за ТЕБЯ анестезиолога будить буду?»
М упирается - я, дескать, боли с детства боюсь, и вообще за
себя не отвечаю. Х вопросительно смотрит на собутыльника.
Тот движением усов дает понять, что М человек хороший и вполне
можно уважить. Х решительно обращается: Водку будешь?»
М - А сколько?»
Х, оценивающе на М и остатки раствора C2H5OH, - "200 грамм".
"Давай!"
Вливают. Кладут на стол в пустой операционной.
М рассказывает:
Лежу. Начинают резать. Пока нормально - водка, анестезия,
то, се. Х пробило на лекции, и он, заплетаясь, рассказывает
П, что: Вот резекция брюшины делается так, края зажимаются так
и т.п. (за терминологою не отвечаю). Вот, грит, отодвигаем петли
длинной, (отодвигает - я ох?*аю от боли), находим аппендикс
(находит, я начинаю трезветь от ох№ения), достаем аппендикс и
зажимаем его большим и указательным пальцами. Затем берем
специальный зажим» - тянется к кювете с инструментом на соседнем
столе, не дотягивается, все еще держа в руках мой несчастный
отросток. Дернувшись пару раз и убедившись в бесплодности попыток,
обращается к П: Возьми вон тот. Тот ретиво бросается к кювете
и начинает в ней рыться, показывая: Этот?» Х досадливо машет
рукой - второй (я в это время - ;№%!!!), порывается достать сам
(я - «%№;!!!), ругается, наконец ПРОТЯГИВАЕТ практиканту мой
аппендикс и говорит: «Подержи, я сам. Тот стальными пальцами
его хватает (я - соответственно 8 6), и с интересом наблюдает
за Х, вытягивая шею и сжимая кулак (чтобы я не убежал, мобыть).
Х поворачивается и с победным ревом: "А теперь мы берем этого
еб№;"го червяка и .....".
Побелевший П: "Слюшай, дорогой, извыни, упустил"
Х: "?:%)*?:_(*?)+?(? вас!!!"
П: "Не волнуйся, кацо, сейчас выниму!"
Он запускает обе руки мне в живот и начинает там ШАРИТЬ.
Я теряю сознание."

Конец цитаты

Пляжная история - Одесса, 13-я станция Большого Фонтана,
вчера в 2 часа дня...

Пришли мы с подружкой на море, про последствия я даже не упоминаю -
даже сечас вареным ракам до нас далеко :()
Кладем значица подстилку, отдыхаем под зонтиком. Хорошо...
Вдруг рядом с нами начинается какая-то возня - видим как бабушка
с дедушкой выгуливают оставленного им на выходной отпрыска лет
пяти-шести и уже собрались уходить. Как полагается, они встают
и сгребают вещи в сумку. Дед (пъяный в жопу немаленький мужчинка
размера 3х2!!!) в "Найковских" шортах пытается встать, борясь
с земным притяжением и с расстроенной координацией движения.
Поднявшись, он долго одупляется отупевшими глазами и оголяет
на заднем плане две здоровенные пустые канистры из-под пива или
вина литров на 10 : )))
Его жена подняла здоровенный баул и одну канистру и гонит внука
сполоснуть ноги - он быстренько возвращается оттуда с полным
водяным пистолетом (эдакая китайская байда на пол литра!!!)
и пристраивается рядом с дедом, поливая его ногу. То ли вода была
холодной, то ли по другой причине, дед начинает нудно и беспомощно
ныть ПЕРЕСТАНЬ. ВАНЬКА, ПЕРЕСТАНЬ…
Отпрыск игнорирует и начинает с изощренным спокойствием
Картербрюнера ПРИЦЕЛЬНО ПОЛИВАТЬ ЕГО ШОРТЫ СПЕРЕДИ - ПРЯМО
ПО ЦЕНТРУ…. Тут уже беспокойство дедугана достигает апогея, он
пытается прикрыться рукой, а второй размахивает для поддержания
равновесия и беспрестанно пошатываясь орет, светя на весь пляж
своей круглой красной репой, ВАНЬКА, ПЕРЕСТАНЬ... ХВАТИТ...
МАШКА, ДА СКАЖИ ТЫ ЕМУ... НУ СКАЖИ ЕМУ... Бабуля зло глянула
на малыша и тот шмыгнув носом пристроился уже сзади…
Поворачивая вслед за ним голову дед теряет равновесие и въезжает
своим бардовым фюзеляжем на радость отдыхающим прямо в песок…

Занавес.
ДОРОГИЕ ОДЕССИТЫ И ГОСТИ НАШЕГО ГОРОДА, БЕРИТЕ НА ПЛЯЖ ЗАКУСЬ : ))

Ышо одна пляжная история - Одесса, 13-я станция Большого Фонтана,
вчера в 2 часа дня...

Лежим с подругой - она разомлела под солнцем, подремывает…
Я валяюсь рядом и мое ухо режет звук металла по стеклу с
близлежащей лодочной станции. Кто-то методично полирует к
пляжному сезону стекло катерка.
Изрядно поворочавшись я говорю ОКСАНКА, СЛЫШИШЬ… Она отвечает
нечленораздельное М-М-М… (типа ну чего тебе по таким пустякам
меня отвлекать), а меня пробивает на побеседовать и я настойчиво
продолжаю - ОКСАНКА, СЛЫШИШЬ КАКИЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ… ТЫ ЧТО
СПИШЬ… ОКСАНКА, Я ГОВОРЮ ЗВУКИ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ… : )
В конце концов я ее достал, она приподнимается и отвечает,
А ТЫ ЗАКРОЙ РОТ И ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ ПРЕКРАТЯТСЯ… : (
Я хочу что-то ответить, но остаюсь с открытым ртом - звуки
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕКРАТИЛИСЬ…
Занавес.
А вы говорите случайность, нет судьбы… : )))

А вот Редакция на выезде.
Едем мы втроем в Титаник по Тверской. Смотрим - на светофоре
перед нами стоит автобус набитый бабами. А время - пол первого
где-то. Ну понятно - проститутки.
Красный свет автобус стоит, и тут мы видим, как по направлению
к нашей машине бегут три мента (а мы перед свотофором слегка
нарушили но по пустякам). Водила напрягается, но менты запрыгивают
в автобус стоящий перед нами.
-Да, хорошо, что не к нам бежали, радуется сидящий впереди парень.
-А что,- говорит водила, - мы бы им сказали, что мы не проститутки,
а автолюбители.
ржали мы до титаника

Интервью по питерскому радио с молодым режиссером театра
"Балтийский дом" по поводу премьеры "Маленьких трагедий":
- Спектакль поставлен таким образом, что персонажи Дона Гуана
все время проникают в Моцарта и Сальери, а Моцарт и Сальери
оказываются на Доне Гуане...(В тексте наверняка есть кавычки,
но их ведь не слышно по радио!)

Вот это называется ПОСТАВИЛ! В позу! Такое и маркизу де Саду
не снилось.

Женская месть.

Давно это было - еще в Совдепии. Жил да был в те времена начальник
одной организации, имевшей, ес-но, главк в Москве. Человек он был
в общем неплохой, но как многие руководители того времени больше
всего любил две вещи: водовки попить, да женщину помацать. Но в
отличие от остальных, делал он это почти каждый день и ... на работе.
Причем хватал все, что движется, в том числе и подчиненных ему
женщин, не взирая, так сказать, на лица и должности. И сидеть бы
ему в этой должности, жизни радоваться, но была у него нехорошая
привычка - он частенько подписывал исходящие документы не глядя.
Так вот. Решили самые продвинутые женщины этого ударного коллектива
над своим шефом "подшутить". Составили, значит, документ в свой
отраслевой главк и подсунули на подпись своему шефу. Тот, ес-но,
подмахнул не глядя и документ без задержек ушел в Москву. А документ
был примерно следующего содержания: я, такой-то такой-то, занимая
такую-то должность там-то, ежедневно являюсь на работу в нетрезвом
состоянии, пристаю к подчиненным мне женщинам и т.д. и т.п.
Через несколько дней из Москвы срочно прибыл представитель головной
организации и этот начальник через 30 минут был свободен. Вот так !
Ну есть же известная каждому мужику мораль: не %%и где живешь,
не живи где %%%шь.

На самом деле реальная история, которая произошла в городе
Кронштадте, где я служил, так сказать.У нас в госпитале служил
некто Андрей Бабичев, занимался тем, что был личным водителем
начальника госпиталя капитана 1-го ранга Петросяна.По долгу
службы, как-то раз,повез он шефа в Питер, в Адмиралтейство.
Выгрузил, и поехал куда-то по делам. На Невском попал в
немеренную пробку, и тут ему приспичило в туалет, причем крупно.
Сами понимаете - Невский, пробка, деться некуда, сил терпеть тоже
нет. Андрюха парень не промах, снял седушку (ехал на УАЗике),
поставил вместо нее ведро, снял штаны и .....расслабился. Однако
он просто не умел все быстро делать, каждый поход в туалет
занимал не менее 5-7 минут, с газеткой, сигареткой и т.д. Так
вот, едет он едет в таком виде ..... и тут ВАИ (ВоенАвтоИнсп).
Ну его конечно тормознули, подходит лейтеха молодой, ну как
положено там - выходи, документы и прочая лабуда. На что Андрюха
дает в окно документы, но сам не выходит. Лейтеха в наезд, типа
выходи, гад, на кичу (губу) отправлю. Андрюха твердо стоит на
своем, типа не открою, хоть сдохни падла! Лейтенант со злости
рвет на себя ручку УАЗика Андрюхи..... Минуты 2 молчал и не
шевелился. То ли пытался осознать ситуацию, то ли был в шоке.
Опосля чего отдал документы, послал Андрюху на ***(член),
и свалил.

Дело было в Университете Дружбы Народов в 1991 году
(кто не знает - бывший университет имени П. Лумумбы).
Так вот, лекция по общей физике для студентов-математиков
2-го курса. Тема - закон всемирного тяготения. Лектор -
уважаемый доцент, зам. декана, преподает до сих пор, если
не ошибаюсь, поэтому фамилию опустим. Быстро озвучив»
весь текст с подготовленной заранее бумажки (доцент без бумажки
преподавать не мог) и наблюдая некое непонимание на лицах
математиков-второкурсников, доцент решил привести собственный
пример, в качестве пояснения: «Ну ребята, закон всемирного
тяготения - это же очень просто, чем больше масса тела, тем
сильнее оно притягивается к другому. Вот, например, Луна - очень
тяжелая - все время падает на Землю,... и все время мимо!»

Сидим мы на работе, в Редакции.
Девочка одна пишет статью про печатное дело. Замучала нас совсем.
А на чем писали в России в 14 веке? Ну, решаем, на пергаменте.
Ладно. "А в 18, - спрашивает она, - я читала в энциклопедии, что
бумагу из древесины стали делать в России только в 19 веке".
Ну, мы ломаем голову. Наверное, тоже на пергаменте. "Как,- говорит
она, - неужели Екатерина переписывала свои пьесы на пергамент?
И Ломоносов?" "Ну, может на навощеных дощечках," - подкидываю
я идею. Не катит. Неожиданно один мальчик спрашивает ее:
- Слушай, а тогда же водка уже была, да? Ну 20-градусная,
но была, да?
- Ну была.
- Так вот они с бутылок этикетки отклеивали, на них и писали!!!

Это было еще когда я учился в 11-м классе. Как-то раз на физике
мы писали контрольную по колебаниям. Сидим. Пишем. Тишина.
Раздается голос:
- Скажите, а как правильно в третьем лице множественного числа
"колебаться"? они "колебаются" или "колебляются"?
Голос с последней парты:
- Колебутся!

Об оговорках.

Еду только что в трамвае.
Надо как-то через толпу к выходу пробираться.
Я наклоняюсь к впередистоящему мужичку и спрашиваю
вкрадчиво так, на ушко, "Кто Там?!"

Как он вздрогнул...

Интересно, как фрейдизм это объясняет? :)

После знакомства с одной американкой я стал обращать внимание
на туалеты - ну те, которые типа сортира и обычно обозначаются
на картах буквами М и Жо. С тех пор много воды утекло, не без
помощи различных ручек, да и я умудрился побывать-таки в туалете
Английской Королевы (в частном отделении Королевской Оперы
в Ковент Гарден). Сиживал и в туалете из норвежской сосны на
Кипре в окружении фиговых деревьев, где на выходе продавалось
4 сорта пива. Но вот туалетом, который потряс мое видавшее виды
воображение, явился туалет в московском офисе немецкой фирмы
QUELLE, которая как всем известно, занимается продажей различных
вещей по каталогам. Как Вы думаете, что использоалось в качестве
туалетной бумаги в этом храме глянцевых улыбок? Нетрудно
догадаться, что это были страницы собственного издания. Вот где
еще раз убеждаешься народной мудрости: что русскому хорошо,
то немцу смерть.

Работаем мы тут в знойной Анталии гидами и не перестаем удивляться
ситуациям, которые в принципе не должны бы возникать.
Звонит сегодня в офис женщина и слезно рассказывает, как у нее
много комаров в комнате. "Примите меры!", заявляет она
требовательным, налогоплатящим тоном. Почесали мы в затылках
и отвезли ей мазь от комаров. Ну, а чтобы до конца успокоить
говорим: "Завтра придет к вам менеджер отеля и решит ВСЕ ваши
проблемы" :-)
......................................
В одном из отелей турист убил в комнате мышь, которая доводила
до исступления его жену. После чего он с возмущением потребовал
у горничной убрать убитое животное из номера. Горничная вызвала
гида-переводчика и с не меньшим возмущением заявила: "Вы что,
не предупреждаете туристов в Москве, что в гостиницу нельзя
привозить ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ?!"
......................................
Когда туристы удовлетворенно отправляются домой, мы раздаем им
анкеты, как-де вам жилось, все ли хорошо... И в одной из анкет
на вопрос: Довольны ли вы гидом?
стояло жирное НЕТ!!!
А на вопрос почему?
цитирую: "Было очень жарко и влажно"
Кто из гидов так постарался? :-)

Рассказано мне Майклом, моим товарищем из США.

Означенный Майкл изучал в школе французский язык. Где-то через
год после школы он наскреб достаточно для поездки в Европу. Ну,
полетел, приземлился в Париже, и прямо в аэропорту отправился
в пункт обмена валют. В очереди перед ним оказалсь пожилая дама
из Канады. А в кассе сидела молодая парижанка.
К а н а д к а : Какой нынче обменный курс канадского доллара
на французские франки? (фр.)
П а р и ж а н к а : Вы можете повторить по-французски? (фр.)
К а н а д к а (громче): Так какой курс канадского доллара
на франки? (фр.)
П а р и ж а н к а : Повторите, пожалуйста, по-английски. (англ.)
К а н а д к а (орет): Как вы смеете? За всю мою жизнь в Канаде
ни одна английская сволочь не посмела со мной так разговаривать!
Я в Канаде в жизни не говорила по-английски, а в Париже со мной
отказываются говорить по-французски?!!
(фр.)
Короче, был нешуточный скандал, вплоть до полиции. Но дело
не в этом. Ясно, что канадка говорила на квебекском диалекте
французского языка. Можно понять, почему канадка и парижанка
не поняли друг друга. Но почему Майкл, изучавший французский
язык в школе и не очень-то преуспевший в нем -
ПРЕКРАСНО ПОНИМАЛ ИХ ОБЕИХ?

Пригласил прекрасную даму на концерт Майкла Наймана
в Консерватории. Незадолго до концерта сидит она (дама,
а не консерватория) с подругами и говорит: дескать, идем
с поклонником на культурное мероприятие и т.д. Имя Наймана,
видимо, подругам ничего не говорило, но слово «Консерватория»
их совершенно убило. В общем, повисла длинная пауза. Наконец,
одна из подруг произносит (нет, вы только вдумайтесь
в постановку вопроса):
- В Консерваторию? А молодой человек, он что, еврей?»

По этому поводу два замечания:

1. Почему в Консерву не может пойти русский, или, скажем, татарин?
2. Я действительно еврей...

Тасавались мы в пятерке...
На исходе 25й или 30й день празднования окончания сессии /
нового года / рождества...

История старая, года эдак 1989-го, вспомнилась, будучи навеянной
теплыми летними днями и предвкушением отпуска. Так вот, едем мы
тогда с другом моим и тезкой в поезде Москва-Анапа, чтобы в оной
Анапе продолжить путь по трассе в славное местечко Большой Утриш
(там еще универовская биологическая(если не ошибаюсь, база),
на берегу Черного Моря, дабы поставить там палатку и недельку
понырять в глубины оного моря.
Вагон, понятно, плацкартный, собеседник - случайный, коньяк -
теплый (как сейчас помню - "Арагви"), беседа - задушевная. Говорим
про море, палатки, костры, Утриш, и прочие радости. В какой-то
момент случайно-задушевный собеседник говорит примерно следующее:
"Да, на Утрише хорошо, там еще дерево такое есть - в костер
бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х"
вроде..." Ну сказал и сказал, задумался, правда, на какое-то
время, а потом и говорит: "Вспомнил! Название дерева - туя!"...
Вот уж воистину - музыка навеяла...

САМАЯ СЛАДКАЯ МЕСТЬ
Мой первый начальник был новым русским самого
заурядного образца. он носил малиновый пиджак,
обожал городские романсы, разъезжал в "Мерседесе-600"
и держал пальцы веером."Бабки", "тачки", "шмотки", "телки"-
все было у Вадима на уровне. И если в приемную к нему
заходил человек, одетый в скромный пиджачок отечественного
производства, по лицу шефа разливалась гримаса гадливости.

Мы решили над ним подшутить. Поскольку все у нас стабильно
слушают одно и тоже радио, туда было отправлено письмо от
лица...бабушки нашего шефа. Его прочли в эфире, и эту
передачу мы записали на пленку. Когда Вадим в очередной
раз спустился "в народ", т.е к нам, и завел шарманку об
очередном своем авто, якобы из радиоприемника раздался
знакомый голос диджея: "Пишет нам бабушка Сафронова Вадика
из деревни Рыгулино Урюпинской области. Просит передать
внуку привет и желает успехов. Все у нас хорошо, сообщает
Маланья Тихонова. Старуха Ряба еще несет яички. А твой
теленок Жорка стал таким большим и сердитым, что прохожие
бегут от него наутек, только пятки сверкают. Недавно отходил
соседа Гаврилу и рыжую Нюру..." И так далее.
Еще в течении 10 минут весь офис лежал под столами.

Дело было в 93 году, когда я служил в славном городе
Кронштадте. Был у нас один человек, Паша, который ОЧЕНЬ
долго был на другом острове (Мощный), где контингент -
40 мужиков 0 женщин. Причем пробыл он там где-то полтора
года , ди и еще без отпуска.И как только его к нам перевели,
сразу послали домой на 2 недели. Вернулся и рассказал следуещее:
" Приехал домой, и первым делом не к родителям, а к подруге.
Та открыла дверь и Паша прямо с порога -Есть кто дома?
Она - нет никого.Он тутже ее в охапку и на кровать.Та пыталась
что то сказать, но Паша разумеется ничего не слышал и никак
не реагировал..........После лежат, отдыхают, тут она и
говорит: - Ты мне не дал даже тампон вытащить! Совместными
усилиями пытались достать - не достали. Пошли к врачу.
Врач был в шоке, так как она ему говорит - доставай, а он
его не сразу и нашел!!!" Паша всегда славился своим инструментом.

Историю эту мне рассказала одна подруга вчерась на вечеринке,
думаю вам она понравиться.
история значит такая:
одна молодая пара прожила в браке год.
Приходит, значит, молодая супруга к своей подруге в гости
и жалуется:

-милый любовницу завел!!! Как же так? Я его удовлетворяю, вроде,
почему? А недавно он спросил у меня ужасную вещь!!!
ПОЧЕМУ Я НЕ БЕРУ В РОТ? Ты представляешь?!!!
На что подруга, более опытная в этих делах отвечает:
- А правда, почему?
- А разве ЭТО можно?
- Ну, вообще-то, это даже удовольствие приносит.
- ???
- Ну, он тоже может тебе так же сделать.
- Да ты что!!! Это же не гегиенично!!! У НЕГО ЖЕ ВО РТУ СТОЛЬКО
БАКТЕРИЙ!!!

Вот такая история...

Зашли мы намедни с другом в студенческую столовую, решили
перекусить.
Естественно,студенты народ небогатый, сообразили только по
паре винигретов и паре пирожков с яйцом и луком.
Заметив некоторое сметение во взгляде соседа, я поинтересовался
о причине, на что он мне ответил:
- Ну что это за пирожки с яйцом?! Вот у моем мамы пирожки -
что надо, откусишь - яйца вываливаются.

Еду вчера вечером домой - захожу в электричку Горьковского
направления, значит, сел у окна, сижу - никого не трогаю,
думаю, так сказать, о Бытие. В вагон входит очередной
торговец книгами и громогласно объявляет:
- Только сегодня наша фирма проводит распродажу и вы можете
приобрести всего за 20 рублей 6-ти томник Стендаля
в 4-х ТОМАХ!!!!! 8-)
О как!

Дети у нас укладываются сами. Мы их загоняем в спальню
и благополучно о них забываем. Где-нибудь через полчасика
заходим выключить свет и выгрести из кроватей все, чем они
себя перед сном развлекали: книжки, игрушки, еще что-нибудь...
Вчера заходим проведать деток и тут же падаем от смеха:
дочь (3 года), обложенная книжками, спит в неснятых солнечных
очках...

Я учусь в инязе...это такой особенный университет, и люди там
занимаются такими необьяснимыми вещами, что страшно становиться
за бесцельно прожитые годы.
Вот приближается сессия, надо писать курсовик,и мы в справочный
отдел пошли, так как надо было подбирать литературу по теме.
Взяли ящички из каталога, сидим, просматриваем материал...тут
ко мне подходит моя подруга и говорит: "Я нашла, но не по теме,
хотя интересно...взгляни"
Я, предчувствуя скучную лингвистическую фигню, заглядываю
в карточку, и точно...до ужаса пессимистическая чушь с марксистким
уклоном. И че, думаю, она там интересного нашла? А, оказалась
очень ценная находка....Смеялись мы долго и на весь справочный
отдел, так, что нас оттуда чуть не выгнали...
Привожу название автореферата, написанного каким-то умным
человеком, и какое и было написано на той самой карточке:
"Особенности речи Энгельса на могиле Маркса"
вот и думай чему посвящать свою жизнь....

Две реальные истории из жизни одного хорошего человека
и хорошего артиста. Его давно нет в живых, истории старые,
но более чем реальные.
Буду называть его N.
История первая.
Поехал N. со своим коллективом на концерт куда-то на север
Белоруссии (из Минска). И вот едут они мимо озера Нарочь.
За 150 километров, что отделяют Минск от этого славного курорта,
запасы спиртного были, в основном, истреблены, а погода - ну
прямо как сегодня, а сегодня у меня за окном +28 по Цельсию.
Естественно, возникло желание остановиться и освежиться.
Вышли они, стало быть, из автобуса, N. разделся и пошел в воду.
Вдоволь поплескавшись, стал было выходить, но, к своему изумлению,
обнаружил, что все пляжники побросали карты, книжки, выпивку
и закуску и уставились на него. А Нарочь - это такое озеро, где
для достижения более-менее приличной глубины надо пройти
несколько десятков метров и, соответственно, столько же для того,
чтобы выйти на берег.
Короче говоря, N. с ужасом понял, что, желая изначально снять
майку и оставить трусы, он ПЕРЕПУТАЛ!
Мораль: водка на жаре в автобусе - это чревато...
Впрочем, вторая история - про другой напиток...

История вторая.
N., как обладатель всяческих почетных званий, был прикреплен
к спецполиклинике, где дважды в год проходил обследование.
А для обследования надо, как понимаете, сдать анализы, которые
заготавливаются заблаговременно.
И вот N., собираясь назавтра в поликлинику, сделал,
что требовалось и налил это дело в маленькую стограммовую
бутылочку из-под коньяка. Оставил где-то на кухне и пошел спать.
Кто-то из младшего поколения, решив, что дед забыл убрать
недопитое... нет, не пугайтесь, всего лишь поставил бутылочку
в буфет.
Наутро ошибка была со смехом исправлена, N. взял свой
драгоценный сосуд и пошел к врачам.
Постоянным читателям реальных историй уже все ясно.
Для непостоянных сообщаю, что настоящая ошибка была,
как оказалось, допущена только утром.
И пошел по поликлинике слух: N. ТАК пьет, что в моче у него
чистейший коньяк!..

МУЧЕНИК НАУКИ

Я долго не решался отправить эту историю Вернеру, потому что жанр
трагедии еще не присутствовал на его сайте. Я убедительно прошу
всех девушек, а также натур чувствительных, все дальнейшее
не читать.

История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем
его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз.
От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне
сейчас кажется, что все это происходило со мной:)

Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был
приглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХ
Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и
готовился...
Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базе
Бурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось
бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти.
Во-первых, У-У - столица Бурятии. Стоит на реке Селенга.
Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный
из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками
(картинка для свежака: сходишь с поезда и...).
Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника:
Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому Вождю
Мирового Пролетариата. Если первый - памятник как памятник, то
второй - безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто
голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12
(двенадцать) метров. Местоположение - центральное. За затылком -
обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы
разместиться классный пивняк на дюжину мест.

Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации
события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит
спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля,
так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую
стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых.
Среди них - известные и уважаемые люди. Таааже плетью не
перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимается
единственно правильное решение: перебазировать конференцию
на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную,
зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта
была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом.
Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без
партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для
успешной работы конференции.
Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась
в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на
упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись
благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У...

Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х?
Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно
офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь
в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на
любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только
отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного
еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще
поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его
не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать до
окончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий)
день конференции...

Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживались
руководители конференции. По прибытии на базу была получена
команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться.
Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности,
в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить?
Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все
было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были
отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким
образом, он попал туда, куда хотел - в круг избранных. Собрав
все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбку
и стал "париться"...

Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на
женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает,
поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем,
в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она
пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских
ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы
"киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика,
настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм
"огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая
маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового
счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика.
Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его
в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся
можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе.
Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились,
допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!",
оставив бездыханное тело Х в баньке...

Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает...
нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой:
заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей
водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам с
шутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно.
Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!"
Плещутся, постанывают, балдеют...
Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует на
посторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама,
пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе,
неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Х
фиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль
(хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой- ей!!!"
Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась.
От неожиданности.

Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе
с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий
вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили
лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону
добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много
сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал
начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие
дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые
в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала
виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая...

На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции была
сорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по
месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить
регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад
не мог быть прочитан в такой атмосфере.

С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвище
Х-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке.
Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен
до своего логического завершения - голосования по кандидатуре Х.

Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как
не его можно назвать "Мученик науки"?

Есть разные люди - я вот знавал одного панкующего молодого
стоматолога - у которого ожерелье на шее было исключительно
из вырванных им самолично зубов :) Но был и другой хлопец -
любивший по мелочи "закинуться" куревом, был он еще нам
известен своим знаменитым рюкзаком - таким замызганым другом
туриста, на котором болтался на собачей цепи ЗДОРОВЕННЫЙ
АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!!
В один из таких дней он отправился на велосипеде в Черноморку -
кто знает - "Кацапетовка", которая уже затмила собой мрачную
славу разбойничьей Молдаванки...
Гулял он тогда долго,очень долго - дурь из него вышла только
к полуночи, и он отправился на велике домой. Катит он, значит,
но чувствует, что силы сдают и до утра так и не доедет - достает
косяк и начинает шарить спички... и вспоминает, что замочил их
на море, когда по дури купаться лез. Ну, что делать - сидит на
велике...
Вдруг навстречу - двое парней, огоньком светят. Наш Вася
(добрая душа) зовет: - Хлопцы, огоньку дайте!
а хлопцы переглянулись и отодрали штакетину у забора.
То, что было дальше, Вася расказывает редко, но всегда
с чувством :) "...И тут я весь на измене хватаю свой рюкзак
и начинаю над головой вертеть - кричу не подходи, за#$у,
суки!!! Но тут чувствую, что цепь от рюкзака оторвалась и вокруг
меня обматывается - чую, совсем замотался и замок мой промеж
лопаток $бнул... Вот тут-то я и получил в дыню..."
Вот и все. Правда, вот дыня его зарастала полторы недели...
и замок он с рюкзака срезал : )))

Эту историю рассказала мне подруга. В одной московской больнице,
где она какое-то время работала, медсестринско-братский персонал
весьма своеобразно отпраздновал однажды 1-е апреля: в один из
образцов ткани, отсылаемой в лабораторию на исследование, кто-то
предложил настругать мелко-мелко копченой колбаски. Идея привела
всех в полный восторг, ее осуществили и стали ждать результатов.
Надо сказать, одна лишь мысль о выражении лица микробиолога,
заглянувшего в микроскоп, вызывала приступы гомерического хохота,
но результат исследования превзошел все самые смелые ожидания.
Придя в неимоверное возбуждение, микробиологи и биохимики,
продолжительное время бившиеся над загадкой таинственного
образца, объявили наконец, что произошло редчайшее перерождение
ткани и требуется всестороннее исследование с привлечением
высококлассных специалистов. По словам очевидцев, глаза
медико-биологов сверкали таким энтузиазмом, что ни у кого из
шутников язык не повернулся признаться в содеянном... Лучше бы
они все-таки признались, поскольку, когда обман обнаружился
(а не обнаружиться он, есессно, не мог), двоих юмористов уволили,
а остальных лишили премии...

История - даю ногу на отрубление, чистая правда. Случилась в
86-ом году. Идем мы, значица, купаца на водохранилище. Пыхнули,
чтоб веселее шагалось, и поперли в обоих смыслах этого слова.
Продвигаемся, еле переставляя ноги; раз, у меня конечность
в дыру какую-то провалилась. Дыра - жилище какого-то подводного
зверя - ондатры, наверно. У меня от плана глазки закатываюца,
дышать трудно и еще че-то шевелица в этой норе. Ну, решили мы
выкурить эту зверюгу, принесли бензин, спички и давай его
выкумаривать. Я весло приготовил, когда ломанеца чтобы оглушить
и далее прикончить другим каким-нибудь жестоким способом. А она
засасывает, сволочь, чмокает. Когда до пояса засосала, я уже
кайф поймал, расслабилца. Вдруг откуда ни возмись хватает нас
за шкирки грузная и усатая женщина кавкацкой национальности
и тащит разбираца к ихнему атаману. Мы начали конечно же
вырываца и кричать o наших крутых братанах, и как они ее
безжалостно поимеют несмотря на усы, а также предлагать все наши
принадлежности. На это она наконец оттаяла и решила отпустить.
Ну мы сняли портки, отдали пиво, сигареты и убежали в перелесок
голышом. Блин, холодно было: Октябрь все же, и решили мы в
квартиры постучаца, вдруг кто погреца пустит. И улыбнулась нам
удача - одна девочка над нами сжалилась и пригласила войти, но
только пока ее родители не придут, они ушли на ВДНХ за аквалангом.
Ну, девочка как девочка - годиков 14-ти, уже почти созревшая,
с оформленной грудью. Мдаа... Ну сели мы на диван, кока-колы
попили, в Дум порезались. Незаметно настала пора прощаца, у меня
аж слезы на глаза навернулись. Вышли мы из подъезда, сели
на мопед и по переулкам домой. Жалко я с ней не познакомилца,
я ведь подводное плавание люблю >8@{*)

Было это ровно два года назад. Учился я тогда в УФМЛ КУ
(в народе киевский физмат-интернат N2).
Как-то летним июньским днем я и еще 11 человек (среди которых
было три девушки) решили поехать в Кончу-Заспу (чудесное озеро
недалеко от Киева). В автобусе к нам пристал с советами какой-то
инвалид и порекомендовал самый лучший пляж , сказав, что вам,
детки, прямо и направо, там, мол, будет пионерлагерь...
Ну мы так и пошли. Шли долго. Вначали вдоль какого-то зеленого
забора... Потом сквозь дыру в нем, затем вышли к озеру. Но пляжа
не было. Мы решили по совету доброго дедушки идти вдоль озера.
Дошли мы до бетонного забора с надписью "Вход запрещен!!!"
Ну мы бравые ребята спустились в воду, обошли забор, подумав,
что входим в детский лагерь. Тропинка была извилистой , через
каждые 25 метров были причалы и лестницы вверх.Наверху был
какой-то забор, красивые дома, на нас часто лаяли собаки, но мы
шли дальше, свято веря, что скоро будет пляж...
Затем появился участок, огороженный леской-сигнализацией
и видеокамерами,но мы его миновали (подумав: нехреновый лагерь).
Да, следует сказать, что Тимуряка (ну оччень веселый тип) порвал
ухом сигнализацию, потом прикрепив ее обратно, я лично в
видеокамеру показывал свою умную рожу, кто-то увидел красивый
домик, пошутив, что и он будет жить в таком же...
Ну так вот, шли мы долго... Пока не пришли к двум лавочкам и
асфальтированному причалу - это место нам показалось наиболее
интересным, да и идти мы устали. Тимуряка разделся и в своих
милых плавочках побежал купаться. Но не успел он ощутить всю
прелесть прохладной воды, как с другого берега подплыл мужик
в форме и дрожащим голосом спросил: мол, вы кто такие? На что
мы ему ответили обиженным вопросом: а где пляж? На что он
предложил нам подняться вверх и пройти еще триста метров
до пляжа. Мы радостно побежали ....
А там нас уже ждали...
Оказывается, мы зашли в зону правительственных летних резиденций!
Прошли дачу Кучмы (президент Украины) - это та самая с
сигнализацией... дачу Марчука (спикер парламента), и остановились
возле дачи Фокина (тогдашнего премьер-министра)... Минув 5 постов
Службы Безопасности (СБ), мы прошли всю охраняемую территорию,
нам оставалось буквально 200 метров до штаба охраны резиденций!!!
А вообще, наш подвиг СБешники сами оценили как приземление немца
на Красной площади! Мы как бы неспециально (долбанный инвалид! :-))
доказали, что наше правительство никому не нужно !!! Из-за нас
три человека уволены, 8 лишены зарплаты (ну не хотели мы )..
А прошли мы ни много ни мало, а 1258 метров!!! Нас же задержали
на 8 часов... а мы, не осознавая всего происшедшего, валялись
на травке, шутили, смеялись. Охрана же была в полном шоке!!
(еще бы, доказали всю ее недееспособность).
А я до сих пор тащусь: а если бы мы прошли еще двести метров,
дошли бы до штаба охраны и вопросили бы: Эй, мужики, а где здесь
пляж ? .... Я думаю, они бы там охренели ...

Продолжаю цикл «Невероятные приключения финнов в России»
(первая история опубликована 25.05.98 под № 14)

История вторая. «Финны и автомобильное движение на улицах Москвы.

Надо сказать, что московский траффик действительно производит
незабываемое впечатление на иностранцев: обычно для сравнения
приводят два города - Мехико и Каир. В Мехико не был, не знаю,
а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика сейчас очень
мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже
переплюнули...
А история следующая:
Мы сильно засиделись на переговорах по одному важному заказу,
и финны - а было их на сей раз три человека - стали серьезно
опасаться, успеют ли они в Шереметьево на свой рейс (из аэропорта
их вез таксист около 2,5 часов, так как застрял в пробке на
пересечении Ленинградского шоссе и кольцевой дороги - там как
раз сейчас строится очень мощная развязка). Я пообещал, что мы
доедем вовремя и вроде бы не подвел - доехали мы из Сокольников
минут за тридцать - по-моему, для часа пик да для Волги»не
первой свежести это вполне приличный результат, и он произвел
определенное впечатление на финскую публику... Но сам процесс!..
Началось с того, что Рижская эстакада, как всегда, оказалась
забита до середины - пришлось развернуться через широкую
разделительную полосу с довольно высокими бордюрами, не доезжая
моста. На лицах моих спутников появилось первое выражение
заинтересованности...
Дальше пошло по нарастающей:
- понравился объезд пробки по тротуару с легким слаломом между
деревьями, столбами и прохожими...
- вызвал оживленную дискуссию на финском языке обгон трамвая,
естественно, с левой стороны...
- дискуссия стала еще оживленней, когда с той же стороны
пришлось объехать встречный трамвай...
- очень эмоционально обсуждалась удавшаяся (!) попытка согнать
с дороги «членовоз» с мигалкой с помощью звуковых и световых
сигналов и легкого мата в окно...
Ленинградку и пересечение с МКАД удалось проскочить без особых
приключений и финны уже начали понемногу успокаиваться от
переживаний... Не тут-то было...
После поворота на «Шереметьево-2» дорога, наконец-то, очистилась,
и мне удалось набрать довольно приличную для «Волги» скорость -
где-то под 140 км/час. И тут из-за куста вылез мент с поднятым
жезлом и сделал недвусмысленный жест остановиться...
«Это конец,» - наверное, подумали финны, вспомнив, как мы ехали
всю дорогу: «Нас отследили и вычислили, дай бог, если только
оштрафуют на тысячу баксов и не посадят в кутузку, а на самолет
уж точно опоздаем...»
«Фигушки! - успел подумать я, вспомнив, что кроме превышения
скорости меня вполне могут наказать и за выпитый по случаю
успешного завершения переговоров бокал «Шампанского. Поняв,
что в сложившейся ситуации может спасти только наглость,
я придал лицу максимально кирпичное выражение, посигналил
менту фарами и сделал жест рукой - мол, ВСЕ НОРМАЛЬНО, КОЛЛЕГА...
Что подумал мент, не знаю - но сделал он все правильно: опустил
свою полосатую палку, отступил чуть в сторону, освобождая нам
проезд, и ... ОТДАЛ ЧЕСТЬ!..
Финны от этого чуть в двери не повыпадали ... по крайней мере,
до этого случая я никогда не видел таких изумленно-восторженных
улыбок на их суровых скандинавских лицах...
P.S. Обратно ехал уже спокойно и один. Тот самый мент все еще
ловил неудачников из-за куста ... из чистого озорства я опять
посигналил ему фарами... Он помахал мне рукой, как старому
знакомому...

Едем мы как-то с другом в таксобусе.
Сидим возле водителя, передаем деньги за проезд.
Вдруг слышу: "На триппере дайте".
Во дают, думаю.
Делюсь с другом душевной травмой.
Выясняется, что травмированы у меня уши -
фраза звучала так: "На три передайте".
Нда-а-а, воистину, старость не радость....

Один из киевских рекламных плакатов, поражающий своей
необыкновенной глубиной:
"Настоящее украинское - есть хорошо. И хорошо, что есть!
А. Слободян, директор пивзавода "Оболонь"
No comments...

Салага-студент 1-го курса как-то ехал в Мытищи на учебу (МИСИ -
весь 1-ый курс учился там). В ожидании выхода из электрички
вышел в тамбур покурить, а прямо перед дверью, через которую и
выходят, стоит амбал вида сурового под 2 метра ростом и шире
студента-салаги в плечах раза в полтора. На плече у бугая
болтается фирменная (вроде Адидасовская) сумка - крутизна по тем
временам необычайная (1983 г.) и почему-то расстегнутая. Поезд
притормаживает у станции, лязгает на стрелках и салага-студент
от резкого дерганья вагона роняет прямо в сумку бугаю зажженную
сигарету. Мысли в голове студента смешались в кучу - залезу
рукой - заметит - в глаз даст, попробовать плевком затушить -
вагон болтает - прицел сбивается, вежливо сказать - тут уж точно
в глаз получишь. А тем временем на дорогом импортном дермантине
расползается предательское коричневое пятно. Студент скрывается
бегством в соседний тамбур, бугай, как Гастелло, оставляя за
собой дымовой шлеф, отправляется по своим делам.
Студент верит, что бугаи интеренетом не пользуются.

Студент (бывший)

Вечная тема "исправленному - верить":
Каждый день я иду на работу мимо вивария и вижу во дворе
мусорное ведро с надписью бледно-зеленой краской: "ДЛЯ ТРУПОВ".
Не смешно. И не страшно.
Но сегодня к надписи прибавилось еще одно слово, да еще
густо-черной краской. Стало:
ДЛЯ ТРУПОВ ЖИВ-ЫХ
Толстовцы, блин...

Советские полуавтоматические стиральные машины, как известно,
при работе трясутся в эпилептических припадках и выплескивают
изо всех щелей отвратительную белую пену.
Прихожу как-то раз в гости к знакомым - у них как раз постирушки.
Жена знакомого, поглядывая то на работающую машину,
то на пейджер мужа:
- Где-то я это уже видела.

Моя подруга и ее муж совершенно нормальные люди. Как-то раз
приезжаем к ним в гости. Открывает подруга, и даже в полумраке
прихожей видно, что под глазом у нее конкретный синяк.
Объясняет: "Ночью, во сне, муж поворачивался и локтем засветил."
Ну неприятно, но с кем не бывает... Идем в комнаты. Навстречу
муж - лицо основательно покоцаное, какие-то царапины и на скуле
синяк. Подруга говорит: "А, это мы вчера гуляли у друзей, он,
ясное дело, накидался, в ванной подскользнулся и об раковину
и стукнулся." Муж снимает очки, озадаченно смотрит на них:
"А почему же очки не разбились?" Следует ответ: "Почему,
почему. Я перед этим их с тебя сняла!"
Но самое занятное, подруга говорила правду, можете мне поверить.

Для начала небольшая предыстория. Когда я училась в швейном
лицее, была у нас мастер (мастачка), которая все время говорила
вместо "закончили" - "кончили". А еще у нас была девушка Женя,
которая старалась все делать быстрее других, а потому часто ей
приходилось все переделывать, чем соответственно всех задерживала.
История такова, сидим мы как-то на паре конструирования, строим
чертеж. А вела у нас та самая мастачка. Время близилось к концу
пары, как известно все чертежи надо сдать минут за 5 до звонка.
Мастачка как обычно спрашивает:
- Ну что, все кончили?
Мы естессно потихoньку начали смеяться. Тогда мастачка спросила
еще раз:
- Женя, ты кончила?
- Нет.
- Кончай скорее, все только тебя ждут!
Все, кроме Жени, сползли под парты.

Великий и могучий уродуют и в Латвии, да еще как!
Только появился на работе - и уже такая радость!
Объявление по радио (за точность цитаты не ручаюсь):
"Дорогие женщины! Приходите в магазин N!
С 1 по 5 июня у нас - презентация новых тампонов Tampax!"
Ничего не хочу сказать, но люди с богатой фантазией могут
себе представить, ЧТО там должно происходить!

Прочитал про фамилию Фидзюкевич - вспомнилось....

Как-то работали мы с другом в родном институте ночными
сторожами, дежурили на пару со сторожевыми бабками и дедками,
а то они одни пужались сторожить. И вот у одного деда была
фамилия ЕЛЬПИДИФОРОВ. Я эту фамилию пытался запомнить дня два,
вроде бы запомнил. Как начну вслух выговаривать - начинает
смех разбирать. И вот вечером дежурю с этим дедом, и тут нужно
звонить на пульт и сдавать объект на сигнализацию. Я звоню,
называю код, девушка там спрашивает, мол, как фамилия
ответственного.
Секундная пауза, после чего я гордо выпаливаю:
- ЕЛЬПИДАФОРОВ!
Сзади меня раздается жалобный такой, обиженный тихий голос:
- Ельпидифоров я...

Обидел, значит, дедушку...

Жуткая для меня, но, увы, реальная история.
На днях, читая лекцию по дифференциальным уравнениям,
я почему-то выдал фразу "Рассмотрим линейное однородное
удобрение". Мало того, что пришлось успокаивать аудиторию,
так и сам на протяжении следующих нескольких минут с большим
трудом изгонял из подсознания упорно возникавший наглядный
образ этого самого "линейного однородного удобрения"...

К национальным особенностям мышления.
Прошлой зимой гулял я со своим приятелем-японцем по сельской
местности. Японцы они очень сильно на природу западают, потому
и решил я своего другаря (профессора экономики, кстати) вытащить
на свежий воздух. Идем по замерзшей реке - лес по берегам красивый,
балдеем, пивком оттягиваемся - благо не холодно было.
Чтобы развлечь японца я возьми и спроси:
- А знаешь, что под нами сейчас?
(Надеясь его потешить сообщением, что под нами 7 метров воды).
Он посмотрел на меня как на идиота и ответил:
- Сам знаешь что - носки!

Идем с друзьми мимо пустующего кинотеатра. Вдруг - свежая афиша.
На ней мрачным размашистым шрифтом "заманиловка":
СМЕРТЬ ПОД СТЕКЛОМ - БИЛЕТЫ В КАССЕ (!)
И только снизу, меленько так, незаметненько,
"выставка ядовитых змей".
Ну, слава Богу, а то мы было решили, что эвтаназия вошла в моду...

Матушка моя была артисткой (даже заслуженной) и дружила со
многими "звездами" того времени. Приезжая на гастроли в
Новосибирск или будучи проездом, они посещали наш дом и пили...
ну это уже другая история.
С тех времен помню я и эту историю, которую рассказывал за нашим
столом Борис Федорович Андреев.
Андреев (громоподобным басом):
"Идем мы, эта, значит, ночью с Петькой (Алейниковым) по
Хрещатику, смотрим - киоска стоит. Петька мне и говорит:
"А слабо тебе, Борька, эту киоску свалить?" Я говорю: "Да
почему слабо?" Подошел, надавил плечом - киоска и упала.
Ну, пошли, значит, дальше. Часа через три назад идем, гляжу
киоска-то все лежит. Говорю: "Петька, непорядок!" Подошел,
да и поднял..."

Когда моя мама была студенткой, решила она заниматься подводным
плаванием с аквалангом (что-то типа кружка). Но для определения
пригодности надо было пройти различные тесты. Одним из них
являлась проверка нормального функционирования вестибулярного
аппарата. Этот тест мама не прошла (она никогда и на качелях
качаться не могла, и из лесу домой дорогу ни за что не найдет -
а все с вестибулярным аппаратом связано). Так врачи дали ей
замечательное заключение: "Может заниматься подводным плаванием
без погружения в воду"...

Было это на радиорынке лет 8-10 назад. Тогда, кажется, ездили
по этому поводу на Динаму, но точно не помню. Так вот.
Картинка с выставки.
Идут по рынку два мужика. Продавец и помощник. Оба еще не мертвые,
но очень хорошие. И рекламируют свою продукцию:
Продавец - А вот кому мелкосхемы такие-то?
Помощник (хитро так ;-) - А кому ни#$я!

Было мне лет 9-10. Воскресенье, ошиваемся на городском колхозном
рынке. Городок маленький, южный, жара, скука. На одном лотке
дородная станичница сало разложила на тряпочке. Сало классное,
розовое. Сама стоит, семечки лузгает в ожидании покупателей.
Тут по ряду идет городской сумашедший - Федя по кличке Чалый.
Недолго думая, хватает шмат сала и дает деру. Станичница в крик -
"рятуйтэ, люды!" - и бежит за психом. Тот выбегает на середину
рынка и лезет в самый центр чудовищной доисторической лужи
(глубина - по колено). Стоит и корчит дебильные рожи хозяйке
сала. Та не решается залезть в воду и только вопит истошно.
В конце концов два проходящих казака решают помочь. Снимают
сапоги, подворачивают штаны... Федя, чувствуя, что будут бить,
решает сыграть на опережение. Держа шмат сала на вытянутых
руках, с криками "На!.. На!..." шлепает по воде к хозяйке.
Не доходя до нее три шага, облизывает шмат сала со всех сторон
и с довольным видом протягивает оторопевшей бабе. Тут та
понимает, что прими она сало назад, $издец ее торговле. Плюет,
отворачивается и бредет на свое место. Федя шлепает на центр
лужи и, роняя слюни, начинает чавкать салом. Так-то вот, а вы
говорите - псих.

Рассказал товарищ по работе.
Лет -надцать назад работал он на заводе в токарном цехе
наладчиком оборудования. Распределили на завод свежий выпуск
ПТУшников и один из них попал в бригаду, станки которой он
облуживал. Мастер подвел одного из молодых к станку и поручил
ему "для посмотреть навыки" обдирать железную поковку весом
килограмм в 60 примерно цилиндрической формы до цилиндрической
нужного диаметра.
Парень старался, миллиметр за миллиметром снимая шкурку
и тщательно вымеряя диаметр тонким инструментом. Потом освоился
и стал брать побольше, стахановец. И обсчитался... Повесив
голову, доложился мастеру. Тот пришел, перепроверил - все точно,
не тот диаметр. Обернулся к бедняге и предложил ему продолжить
точить еще примерно на полпальца, царапнув чертилкой в нужном
месте. Тут парень постарался, все сделал как надо и, сияя,
позвал мастера принять работу.
Тот подошел, гляну, одобрительно кивнул и говорит:
"А теперь тащи ее на свалку".
Парень в ответ: "Так зачем же я старался-то?"
Мастер удивленно: "Так ведь легче ж нести"...

ИСТОРИЯ О ПОДЛОЙ ИЗМЕНЕ
Мой сослуживец, весьма достойный человек, недавно побывал
в командировке в Москве. Московская командировка ему досталась
первый раз в его трудовой биографии, поэтому он понятия не имел
об одной приятной услуге, которая уже давно стала частью нашего
ненавязчивого гостиничного сервиса.
Так вот, однажды ночью его безмятежный сон прервал настойчивый
телефонный звонок, и нежный девичий голосок мило осведомился,
не скучно ли ему без дамского общества. И, хотя наш друг всегда
отличался прямо-таки невинной скромностью, он спросонья брякнул,
что да, ему скучно. В трубке воодушевленно воскликнули - счас
придем. Сон с друга сняло как рукой. Никогда он еще не изменял
своей жене даже в мыслях! Никогда он не думал оказаться в такой
щекотливой ситуации!..
Он судорожно заметался по номеру, зачем-то одевая штаны, рубашку
и даже галстук, и вдруг вспомнил, что когда-то, где-то читал,
что, если женщина в гостинице напрашивается на встречу - это
проститутка и ей надо платить.
В дверь постучали, он открыл - на пороге появились две девицы
весьма соблазнительного вида. От волнения наш друг вместо
галантного приветствия выпалил: "Сколько?". Девицы слегка
оторопели, но хищнические инстинкты победили, и одна ответила
"Двести... долларов. За одну, если за обеих - дороже. Ну, ты
как, берешь нас всей компанией или будешь выбирать?" Судорожные
подсчеты в уме, подсказали, что, если он теперь будет обедать
в Макдональдсе, а не в кабаке, то на обратную дорогу ему хватит,
тем более девки были ничего, а одна даже от стыда потупила
глазки. Вот эту скромницу он и выбрал.
Все прошло на удивление хорошо. Только после бурной любви,
когда он завел душевный разговор о том, как ты, мол, бедняга,
докатилась до жизни такой нехорошей, девица выдала ему дежурную
версию о трудной семье, счастливом спасении от голодной смерти
и торжественно объявила этому дурачку, что с ним она первый
раз в жизни испытала настоящее чувство и... быстренько смылась.
Очарованный романтическим приключением и восторгом девицы
по поводу его мужской потенции, друг по приезду, как-то
за рюмочкой с волнением рассказал об этой бурной ночи. Мужики
послушали, тихонько посмеялись. Но на беду нашелся один умник,
спросивший: "А каким презервативом ты пользовался?" На что
получил достойный ответ, что презерватив подруга притащила
с собой, а этикетку он не рассматривал, поскольку он в это
время рассматривал кое-что поинтереснее. Тогда умник заявил,
что он недавно читал в одном серьезном медицинском журнале,
что презервативы китайского производства сделаны из пористой
резины, которые пропускают через себя все микробы от ангины до
СПИДа, и добавил, что в той гостинице девки больны неприличными
болезнями через одну. Так что, мол, смотри...
С тоской наш друг вспомнил о процентном соотношении китайских
товаров на российском рынке, вспомнил он и то, что подруга при
встрече, уж больно блудливо отводила глазки: Вот, с-с-с-сука,
знала, наверное, что заразная и все равно соблазнила!
На следующий день друг побежал анонимно проверяться на наличие
позорных болезней. Но город наш маленький, и понятие анонимности
здесь довольно относительное. Так что, каким-то образом до его
женушки, обладательницы весьма стервозного характера, по-дружески
довели, что видели ее супруга в очереди в одном интересном
лечебном заведении.
Немедленно с нашим другом было проведено тщательное дознание.
И после применения допроса третьей степени, он признался:
"Да было, да, с проституткой"
С проституткой?!! Так ты, изменщик поганый, еще и платил?!!
Выяснив у осведомленных лиц, сколько стоит час с проституткой
в московской гостинице, у бедной женщины тут же горечь измены
переросла в яростную злобу от нанесенного семье ущерба.
Избитый физически и уничтоженный морально друг несколько дней
жил у знакомых. Жалея мужика, мы попросили подружек его супруги
осторожно переговорить с оскорбленной неверностью и крупной
растратой женщиной. Подружки переговорили, но при этом, будучи
без большого ума, заметили, что если мужик не удовлетворен,
то он всегда так и норовит вильнуть налево, и ничего в этом
удивительного нет.
В ответ тут же выплеснулся взрыв возмущения:
- Это я то его не удовлетворяю?!! Да я этого козла каждую
ноченьку насильно вот этими самыми рученьками на себя
затаскивала. А силы у этой сволочи - только на два качка.
И сразу, гад, отваливается. Да это мне надо было в Москву
ехать, ебаря себе покупать. Подлец, гнида, видите ли,
не удовлетворенная....
Дело кончилось более-менее благополучно, но нет-нет, да
кто-нибудь из нас в присутствии друга удивляется, что это
за проститутки в Москве: стоило было два раза ткнуть ей и она,
надо же, довольная, как будто в первый раз в жизни!

У нас в МИЭМ в 70-е был на военной кафедре известный п/п-к Епишев,
которого все звали просто Шурой. При этом всегда было понятно,
о ком идет речь. Естественно, про него рассказывали массу баек.
Вот одна из них.

Зачет по военной подготовке перед выездом в лагеря, на сборы,
где должен быть госэкзамен. Шура мурыжит нерадивого курсанта.
Наконец, изрядно помытарив, говорит: "Ну, ладно, давай зачетку.
Ставлю тебе "зачет", - и начал писать это вожделенное слово, -
но на экзамене - заебу!" - и автоматически описался. И, главное,
подпись поставил. Парень как вышел, как глянул в зачетку,
так и обалдел. Потом бегал по институту и всем эту
запись демонстрировал. "Гляньте, что мне Шура обещает!"
Чем окончилась эта история для Шуры - неизвестно.

Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе.
Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел
на минутку.

- Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу,- попросили
меня,- что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.

Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно
мой собеседник представляет себе осуществление этой цели.
Выяснилось, что А.П. готовит методичку по радиационной
безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого
тела им допущена некая неточность.
Уф!

Устами младенца.
Не претендую на авторство, но поведать миру хочется.
История произошла в семье друга моего друга, услышана мной
на вечеринке из уст участника событий.
Как-то молодые супруги Х. собрались с утра в гости ...
(магазин ... или куда-то). А ребенка, около 5 лет от роду,
оставили с бабушкой дома.
... Бабушка возится на кухне, а ребенок побежал смотреть
свои любимые мультики. (Прим. - накануне вечером молодые
родители смотрели по видику фильм "только для взрослых",
и забыли вытащить кассету. С кем не бывает.)
... Так вот. Бабушка возится на кухне. Вдруг ... прибегает
ребенок с вытаращенными глазами и кричит:
- БАБУШКА !, БАБУШКА! идем скорее
...ТАМ ПО ВИДИКУ ... ПИПИСЬКИ ЕДЯТ !!!!!!
----------------------------------------
... И это не все.
Далее события развивались так ...
Бабушка, влетев в комнату и увидев "всякие безобразия",
не растерялась. А так как она (как и многие из бабушек)
с техникой не "на ты", да и от неожиданности, то она, обняв
телевизор, закрыв его своим телом, простояла так, пока
не кончилась кассета.
Уф, уж много знаков препинания получилось, но я не поэт.
PS: пока писал, связь обломилась.

По окончании художественного института в 1987 году я по
распределению был направлен во ВНИИРПА им. А.С. Попова.
Наш отдел назывался "ДизайнЦентр". Кроме нас, дизайнеров,
в состав отдела еще входили так называeмые "оформители".
В те годы без них не обходилась не одна организация.
Ну как же, кто будет делать: уголки соцсоревнования,
передовиков труда и т.д. Время от времени нас бросали
им на помощь.
И вот настала моя очередь.
Парторг вместе с начальником оформителей поручили мне написать
лозунг к празднику (по-моему, 1 мая). Выдали большущий кусок
красной тряпки, банку белой краски, а текст, сказали, ты умный,
придумай сам. И начал я думать...
Во-первых - чтобы меньше было букв в тексте, во-вторых - чтобы
было в духе "Вся власть советам" и т.д. Отсюда проистекло
следующее:
1) Такой же шрифт.
2) И наконец сам текст:... "ВСЕ НА ПЕРЕСТРОЙКУ!"
Исполнил качественно, даже самому понравилось. Честно сдал
оформителям и гордо удалился с осознанием выполненного труда.
Остальное знаю со слов находившихся там рядовых оформителей.
Их начальник пригласил парторга производить окончательную
СДАЧУ-ПРИЕМКУ. Тот пришел и минут 15 они молча вдвоем ходили
вокруг моего произведения. Не придерешься, все сделано
качественно, но текст...Вроде бы ничего криминального, но...
Еще минут через 30 они решили чуть-чуть изменить и поставили
2 точки над буквой "Е" в первом слове. Получилось:
"ВСЁ НА ПЕРЕСТРОЙКУ!".
В результате лозунг так и не повесили. Никаких притензий ко мне
не было, но к таким работам меня больше не привлекали. Чему я
был несказанно рад.

Вот такая история сегодня случилось.
Пролог:
В офисе отключили на 2 часа воду

Основная часть:
Один наш сотрудник выходит на некоторое время из комнаты.
Через пять минут возвращается, при этом вытирает мокрые руки
и губы со словами - "Хорошо еще в БАЧКАХ вода была..."

Обсуждались достоинства и недостатки различных типов принтеров.
Самый уважаемый эксперт в компании делится опытом:
- Меня тут цифровым фотоаппаратом сняли, вывели струйником Epson
на глянцевую бумагу - качество как на обычной фотографии!
Только плевать на нее нельзя...

Добавление к №4 от 04/06

Передайте соболезнования приятелю. Я играл в регби, обычно
перед игрой растирался "Финалгоном" и как-то, пойдя поссать,
подержался за конец рукой, испачканой мазью... о-о-о!!!

В Советской России отбор был суровый и жестокий.
Расстрельно-лагерный был отбор. Как результат,
инженерно-техническое руководство состояло из
исключительно сильных, волевых людей.
Эта история про авиаконструктора А.Н. Туполева.

В начале 50-х годов обсуждалось принятие на вооружение нового
стратегического бомбардировщика. При первом обсуждении было
много замечаний. Одно из них, министра обороны маршала
Василевского, - о необходимости посадить стрелка-радиста
в хвост. Туполев объяснил Василевскому про то, что методы
ведения боя изменились и стрелок-радист более не нужен.
На следующем заседании комиссии Туполев доложил о проведенной
работе по всем замечаниям. Не упомянул только про стрелка-радиста.
Василевский стал требовать включения стрелка-радиста. Туполев
терпеливо стал объяснять про методы ведения боя и т.д. Министр
обороны Василевский настаивал на своем. Наконец, Туполев сказал
резко: "Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда
я посажу в хвост бомбардировщика стрелка-радиста."
Василевский, как говорится, умылся. А что ему оставалось делать?
По существовавшей тогда параллельной иерархии комуняк и технарей,
он мог пожаловаться на Туполева только Сталину. Но лучше этого
было не делать. Ответ Сталина не трудно было предугадать. Он,
скорее всего, был бы таким. Прищурив глаз и попыхивая трубочкой:
"Жаловаться пришел? Глаза, говоришь? Снимай штаны, показывай глаза."

Долг платежом красен

Из уст в уста ходит много историй про Петра Леонидовича Капицу,
известного физика и замечательного человека. Многие из них
неправдоподобны, но, как говорят, то, что случалось с Капицей
на самом деле, еще более неправдоподобно, чем эти истории.
Поэтому в эти истории можно верить.

В далекие уже времена П.Л.Капице присудили медаль Каммерлинг-Оннеса
за открытие сверхтекучести. Медаль, натурального золота, надо было
получать в Голландии в Лейдене. (Там я ее, историю, и услышал.
Так что real на все 100%). Академия Наук командировала Капицу
за медалью. Денежки выдали - гульдены. На дорогу, на гостиницу
и на прочие расходы. Съездил Капица, лекцию прочитал, медаль
получил. Вернулся назад. Отчет в Академию финансовый сдал. Да
вот только одна незадача - забыл взять в гостинице счет. Сегодня
это пустяки. Послал им факс или e-mail, они тебе факсом копию -
и никаких проблем. А в те времена такой возможности не было.
Железный занавес. Да и факс еще не изобрели. Капице стыдно было
признаться в рассеянности. Он и говорит - жил я, мол, на квартире
у друзей, потому счета и нет. Ему говорят, что, мол, замечательно.
Вы сэкономили деньги социалистического отечества. Так что,
пожалуйте их вернуть в кассу. На что Капица замечает, что, мол,
совсем наоборот, потратился больше, чем в гостинице. Жене - цветы,
детям - игрушки, к столу - торт, ...
И стали ему практически еженедельно напоминать из финотдела
Академии про гульдены, подлежащие возврату. Капица не реагировал.
Наконец, пришло ему уведомление, что его вызывает на прием Главный
Ученый секретарь Академии Наук. П.Л.Капица сам не пошел, послал
своего сына - профессора С.П.Капицу, известного автора передачи
"Очевидное и невероятное". С.П.Капица спокойно зашел в кабинет
Главного Ученого секретаря и звонким голосом сказал, протягивая
ГУСу золотую медаль с профилем Каммерлинг-Оннеса: "Мой отец
задолжал Академии известную сумму в валюте. Все, что у него есть
в твердой валюте - это золотая медаль, которую ему и вручили во
время поездки. Отец просил отпилить от нее, сколько он должен,
а остаток просил непременно вернуть".
На этом инцидент был исчерпан.

Рассказал мне эту историю приятель, знаю его давно, так что
100% правда.
Году в 1995 торговали они чем-то японским или корейским
(точно не помню)..
Приезжают к ним японцы(корейцы) на переговоры. Ну, все
чин-чином: сидят в переговорной, обсуждают чего-то. Прошло
часа 2 - наши слегка устали, да и почти обо всем условились
с гостями. И тут случается у них заминка: после какого-то
предложения с одной из сторон, корейцы(японцы) и наши начинают
что-то обсуждать внутри "делегаций". Ессно, каждая на своем
языке... И тут наши слышат очень серьезный диалог между двумя
представителями противоположной стороны:
(пробелы, естественно, вольные и поставлены мной для удобства
восприятия)
- Муха цекотуха?
- Тока тихо на хуй...

Серега до сих пор пытается выяснить, что это значило.

Дело было году в 92 учился я в Хабаровском физкильтурном
на отделении борьбы. И как-то потянул мышцы ноги. Препод
посоветовал мне мазь "Финалгон". Очень, надо сказать, ядреная
мазь. Если переборщить с дозой, то ощущение, что тебя постоянно
поливают кипятком. И отмыть эту гадость водой невозможно,
только растительным маслом. Был у меня там друг. И случилось
ему как-то растянуть себе голень. Ну, я ему "Финалгон". Он его
забрал, сказал спасибо и пошел лечиться. На следующий день
на лекции он сидит и прям лица на нем нет, постоянно ерзает,
бледнеет, весь взмок. Ну, я в перерыве к нему подхожу и
интересуюсь, что же случилось. Он на меня посмотрел большими
теплыми глазами так, что мне захотелось, чтоб мама меня родила
обратно, и поведал душещипательную (и не только) историю, от
которой у меня одно место мучительно сжалось. Дело было вот
как. Пришел он в общагу, бросил мазь на тумбочку и забыл про
нее, а вечером он привел к себе женщину для понятных целей.
Ну, в общем, суть да дело, залез он на нее и вдруг у него
не полезло (мужик он был здоровый). Ну, мой друг не дурак
шасть рукой по тумбочке, а темно было, свет включить он
не подумал. В общем, хватает он "Финалгон" намазывает обильно
свой инструмент, значит, и все у них пошло как по маслу. Прошло
секунд тридцать и подруга его нечеловеческим голосом заорала,
за ней заорал мой незадачливый приятель... То, как они провели
остаток ночи (я думаю, это показалось им вечностью), я дослушать
не смог, так как лежал на полу и не мог вдохнуть от смеха. Другу
моему было несмешно - видимо, мазь припекала. :))

Случилось это буквально десять минут назад. Иду я по улице
родного Н-ска, мимо едет машина-"поливалка" и поливает дорогу.
Проезжает она мимо меня, и читаю я на цистерне: "ОГНЕОПАСНО".
Вот и догадайтесь, то ли пироманы развлекаются, то ли просто
цистерну забыли перекрасить :-O

На днях почувствовал себя очень униженно, посетив очень
фешенебельный туалет. Конструкция писсуара была очень модерновой
и подразумевала спуск воды с помощью фотоэлемента, который,
в свою очередь, выглядел как размещенная на пластине полусфера,
и все это укреплено на стене непосредственно над писсуаром. Вся
конструкция фотоэлемента выполнена из качественного металла,
скорее всего - нержавеющая сталь, и хорошо отполирована. Итак,
приблизился я, изготовился (то есть брюки расстегнул...) и вдруг
понял, что перед моими глазами не просто фотоэлемент, а выпуклое
сферическое зеркало, которое превратило мое хозяйство во что-то
микроскопическое. Я уже пытался глаза отвести, закрыть их, но
природа берет свое, и пришлось мне терпеть это унижение в течение
всего процесса.
Хотелось бы знать: можно ли привлечь к суду хозяев этого туалета
(дело было в гостинице) за нанесенный моральный ущерб.
P.S. Зайдя в туалет (другой, но в той же гостинице) еще раз,
я уже был готов к неприятному созерцанию своих "микро-достоинств",
но тут обнаружил, что на этом своеобразном зеркале, черт бы его
побрал, есть наклейка. И как раз "под самым интересным местом"
отражения приходится. Ни дать, ни взять подпись под картиной.
И подпись эта гласит:
"Руками не трогать! Приводится в действие автоматически!"
Это было последней каплей и больше мне не хотелось....
P.P.S. А все-таки откуда они знали насчет автоматического
задействования?..

В Сагино, штат Мичиган, одного мужика остановили за нарушение
правил дорожного движения. Обыскав машину, полицейские обнаружили
в ней револьвер - и мужика арестовали. На следующее утро им
пришлось отпустить его с извинениями. Револьвер, как оказалось,
выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину.

Байконур, Советская Армия, восьмидесятые. Батальон наш пригнали
в Южно-Казахские степи из братской Монголии, молодняк с трудом
заняли на каких-то работах, а на нас, «дедов», махнули
начальственной рукой, бросив умирать со скуки и безделья. Дабы
самые боеспособные единицы (т.е. старослужащие) окончательно
не деморализовались, для них придумывались разные должности,
на которые можно было поставить «Дедушку Советской Армии»,
не встретив сопротивления последнего из-за несоответствия
солидности поста и личности «деда». Кроме прочего была введена
и не предусмотренная штатным расписанием должность «Помощника
Дежурного по части». И как-то, в порядке очередности, попал
в «Помощники» и я. Дежурство по части выглядело примерно так.
Офицер, Дежурный по части, говорил «Деду-Помощнику», чтобы тот
разбудил его за 10 минут до подъема и шел спать. «Дед»
отправлялся в свою казарму и, зевнув, наказывал Дежурному
по роте разбудить его за 15 минут до подъема. Дежурный по роте,
показав увесистый кулак дневальному, отдавал приказ поднять его
за 20 минут и с легким сердцем засыпал. Дневальный пинками
поднимал с койки самого зачморенного бойца и зловеще обещал ему
все кары небесные, если тот не растолкает его за полчаса до
побудки. В итоге все происходило по принципу домино, и все
дружно дрыхли, пока с пустого плаца не раздавались истошные
вопли комбата.
Так было и в этот, особо памятный для меня, раз.
Оторавшись, комбат легкой рысью удалился в штаб, куда вскоре
вызвали и меня. Когда я явился в штаб там сидел грустный
лейтеха - дежурный, который уже знал что-то такое, чего пока
не знал я. Комбат, с улыбочкой оголодавшей гиены, ласково
поинтересовался у меня - сколько раз за ночь я проверял посты
у складов? Я невозмутимо ответствовал, что согласно уставу
караульной службы через каждые ...надцать минут, как и положено,
а то как же, я ж все ж таки солдат, мы ж службу знаем! «А когда,
милок, ты последний раз видел часового Сидорова?» (Не помню я его
настоящую фамилию - годы...) «А вот» - говорю: «Как последний раз
проверял, так и видел, прям как Вас сейчас!» «Ну что ж» - говорит
комбат: «Тогда, значит, далеко уйти не мог, ищите, а не найдете -
я расстараюсь, но в «дизель» тебя упеку, поскольку крови ты мне
уже достаточно выпил и до этого!» В общем, молодой боец Сидоров
из части сделал ноги, а когда все это было - только одному
Байконурскому Богу известно, так как мы все дружно спали и посты
проверять, и в мыслях не имели.
Итак, нам с лейтехой было отпущено два-три дня на розыск беглеца,
пообещано примерное наказание и частичная амнистия в случае
обнаружения объекта.
Поисковую экспедицию мы начали с города Ленинска, центра
космонавтики Отчизны, где мы переоделись в «гражданку» и
отправились в кабак (а как же иначе следствие вести? Во всех
голливудских детективах с этого и начинают). В этом же кабаке
с каким-то космическим названием («Сатурн», что ли? Не помню)
и закончился наш первый день.
Второй день тоже не сулил никаких находок и мы, вернувшись
из города, стояли на крыльце казармы, с которого открывался
хороший вид на прилегающую к военному городку пустынную
местность. На местности, метрах в двухстах от нас, возились
какие-то люди, что-то копая и оживленно жестикулируя. От нечего
делать, я крикнул дневальному, чтобы тот сходил посмотрел,
в чем дело. Боец удалился, дошел до толпы, которая потихоньку
прибавлялась, что-то там спросил и вприпрыжку понесся к нам. «
Ну, что там?» - спросили мы. «
Сидорова откапывают!» - ответствовал воин.
Мы переглянулись, одновременно подумали: «Все, нам хана!»
и пошли к раскопкам, с трудом двигая ватными ногами.
У полузасыпанной траншеи суетился народ с лопатами, откидывая
землю и песок от каких-то железных бочек. Время от времени
работы прекращались, в траншею спрыгивал очередной любопытный
офицер, орал что-нибудь вроде: «Ну, как ты там, сынок?!»,
прикладывал к бочке ухо, после чего работы возобновлялись
в ускоренном режиме. На деле произошло следующее - молодой боец
Сидоров, устав от постоянных наездов, нападок, дежурств и
прочих лишений воинской службы, решил хоть раз в жизни выспаться
по-человечески, свалил с поста, залез в траншею (Южный Казахстан -
теплынь), забрался в валявшуюся там бочку, натянул вторую себе
на ноги и отдался во власть Главного Солдатского Бога - Морфея.
Спал он крепко, видел во сне родное село, поля, по которым шли
трактора, распахивая жирный чернозем, и когда поутру к траншее
приехал настоящий бульдозер, Сидоров воспринял происходящее как
продолжение сна. Бульдозер, ведомый крепкой рукой тракториста,
засыпал, как и было приказано, траншею и укатил, с осознанием
честно выполненного долга... Спасли Сидорова (и нас) два
обстоятельства: первое - то, что тракторист тоже был солдатом,
к работе относился довольно халатно и завалил бочки не целиком,
а второе - то, что днем у этой траншеи присели покурить два
неприкаянно шатавшихся «деда». Поглощая никотин и прочие смолы «
деды» услыхали какие-то странные звуки-стуки из-под земли,
заинтересовались их происхождением, разгребли руками землицу
и подняли тревогу.
В общем, когда бочки были откопаны и раздвинуты, на всеобщее
обозрение предстали копыта рядового Сидорова, который, как учила
с детства мама, снял обувь, перед тем как спать ложиться. Толпа
спасателей вцепилась в эти самые копыта и извлекла на свет Божий
их обладателя. Самым счастливым среди всех был я, так как Сидоров
еще ничего не понял, а лейтеха отделался бы каким-нибудь
взысканием. Я подошел к воскресшему, обнял его и по простому,
по солдатски сказал: «Диоген ты е@#$#й!!!». С этой самой
кличкой и дослуживал боец Сидоров свои оставшиеся полтора года.

Реальный случай. Одного древнегрека решили типа казнить,
за то что он слишком умный (а раньше надо сказать древнегреки
были как сейчас евреи), он там ходил везде и умничал,
всякие речи толкал, короче не блюл чего надо блюдить.
И вот говорит ему главный палач:
- Ентилигент скажи чегонить напоследок, ну и ежели
скажешь правду то повесим, а если соврешь то голову отрубим!
(решил значит издевнуться фашист)
Ну тот не долго думая выдал:
- Вы мне отрубите голову!!!
После недолгого замешательства казнь была отменена,
отпустили древнегрека восвояси и жил он долго
и счастливо со своей древнегречкой..

От приятеля:
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "блядь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "блядь" или "excuse me"?

Много нас, много.

Однажды мы купили параплан и на ближайший выходной поехали
учиться не нем летать...
Ну, естественно, кого на животе по полю протащит, кто пролетит
чуток и приземляется кое-как, а вот одного из нас, Олега, занесло
довольно далеко. Летит он, летит, и наконец его прижимает к земле.
В этот момент внизу идут двое - мужчина и женщина. Олег чувствует,
что его заносит прямо на них. Он ждал до последнего момента,
надеясь пролететь дальше, но, видя, что это не получится, пролетая
над головами ничего не подозревающей парочки и почти касаясь их
ногами, говорит:
- Осторожней, пожалуйста!
Вы бы видели как те, присев от неожиданности, оторопело
вытаращились на небо! А что бы сделали вы, идя посреди поля
и услышав у себя над головой голос?

Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню...
впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая
девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от
компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото
всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку
подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот,
шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную
информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле
поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но
должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,
не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный
вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;)
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:
"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет,
как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!
....
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила
в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала
терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...

P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда,
так ничего и не поняла...

VjR

Тут серия баек про переводчиков пошла....

Короче, приезжали к нам американцы - учить нас безграмотных
экономике. Программа была рассчитана на несколько лет, так что
они снимали здесь квартиры, жили и потихоньку учили русский
язык. Года через полтора устроили им какой-то крупный доклад
по вышеупоминавшейся экономике. Пригласили синхронного
переводчика.

Начинается доклад. Гордые своими знаниями русского языка,
американцы вклинивают в доклад русские слова, словосочетания
и даже предложения.
Синхронный переводчик по определению думать не должен (иначе
он просто не успеет переводить). Посему он быстро и четко
переводит английский на русский, русский на английский...
Слушатели в восторге пытаются склеить кусочки...

Жили мы как-то одной московской общаге. 6 этажей, на первом -
две душевые (М и Ж). И все шло своим чередом, но... Пиздец
подкрался незаметно. Душевую М закрыли на ремонт. Причем никаких
рекомендаций по поводу того, где мыться мужскому населению, дано
не было. Но грязным никто ходить не захотел. Взяли лист бумаги,
маркер, написали букву "М". Прикрепили ее на дверь душевой и
вымылись по полной программе. В это время дамское население
устроило пикет у двери, выкрикивало ругательства и гневно
осуждало "бессовестных хамов", но войти и выгнать не решалось.
Дождавшись окончания омовения, дамы написали на другой стороне
листа букву "Ж" и гордо удалились мыться.
Так, сменяя табличку на дверях и друг друга за дверьми, народ
и посещал душевую по очереди. Это продолжалось 2 или 3 дня и
совсем было устаканилось. Но в один прекрасный день мимо душевой
проходил философски настроеный студент: "Инь, янь, все едино..." -
думал он, и тут его взгляд упал на букву "М". Студент перевернул
бумажку и повесил другой стороной ("Ж"). "Все едино..." - подумал
студент и побрел дальше.
Первые 2 девицы, пришедшие сполоснуться, увидели букву "Ж" и
смело зашли в предбанник. На крючках висели джинсы (а может быть
махровые халаты), девиц это не смутило. Они повесили свои джинсы
(а может быть махровые халаты) рядом и пошли собственно в душ.
Там, в клубах пара, они не сразу разобрались, с кем имеют дело.
Зато, когда разобрались... Короче, с визгом вылетели оттуда
и уже через полчаса поделились впечатлениями со всей общагой.
Больше бумажек на двери никто не вешал, осознав тщету всего
сущего, и только дамы, подходя к душевой громко спрашивали:
"Кто там?" И часто получали галантное предложение заходить,
не стесняться и жизнеутверждающий гогот.
И уже можно было говорить об успехах сексуальной революции
в одной отдельно взятой общаге, как мужскую душевую открыли после
ремонта. "Эх, какую историю испортили" - подумал, наверное, мастер
по починке примусов. И недели через две в женской душевой
испортилась электрическая проводка (общага-то с 30-х годов стоит
и схемы проводок утеряны давно, и мастера, что их делал, из-под
земли уже в прямом смысле доставать надо). Проводку чинили долго.
И тут выяснилась лицемерная сущность дам, часть из которых, правда
ходила мыться со свечкой, но во влажном паре свечка быстро тухла
и мыться приходилось наощупь ("не слышно, куда мыло трешь" -
цитата). Большинство же прибежало в мужскую душевую и все
вернулось на круги своя...
Клянусь, что все это было на самом деле, вот только за нечистую
силу ручаться не могу, не очень верю.

Стоял я как-то в Питере на перекрестке Фонтанки с Невским
и ждал светофора, чтоб через эту самую Фонтанку перейти...
Тут по Фонтанке начинает приближаться на очень немаленькой
скорости, шныряя между машиными, Toyota Camaro (спортивный
автомобильчик), подпрыгивает на въезде на Невский, перелетает
(в прямом смысле ;) через проспект и так же резво удаляется...
Тут я слышу, как стоящий рядом мужик говорит своей жене:
"Вот видишь, люди живут полной жизнью! А ты мне все: Езжай
медленней, Езжай медленней..."

Какова мораль этой притчи: Давайте жить полной жизнью!!!

Недавняя встреча нашей (заграничной, но русскоязычной) редакции
с читателями прошла, в принципе, спокойно. Если не считать
забавной пьяной выходки одного из гостей, невзлюбившего
доморощенную поэтессу, неудержимо распинавшуюся в любви к нашим
литературным страничкам. Дама эта рвалась к микрофону (и получала
его) до тех пор, пока всем не надоело. Признания в любви она
довольно часто чередовала с рассказами о личном жизненном пути,
творческих поползновениях и прочих малозначащих подробностях.
В числе оных оказались ее неустанное занятие живописью
(рисованием?) и изнурительная работа в одной из гинекологических
клиник.
- Так я не поняла: что же вы, в конце концов, рисуете? - удивленно
спросила ее одна из гостий.
В зале наступила удручающая тишина. Поэтесса, видимо, пыталась
припомнить сюжеты и темы, свирепо морщила лоб и гримасничала.
С ответом явно не складывалось... Тут-то и помог подвыпивший
мужик, чудом забредший "к нам на огонек".
- А вот что лечит, то и рисует! - от всей души шандарахнул
он довольно громким голоском.
Публика взорвалась мгновенно. "Творческий" вечер приобрел
совершенно иной колорит. Многие гости принялись вспоминать
Дали и (почему-то) Кандинского. Поэтесса предпочла уйти...

Преамбула: Пару месяцев назад на дискотеке встретил старого
знакомца, ну вышли из танцзала, разговорились, и, поскольку
музыкальные вкусы у нас одинаковые, он меня пригласил домой
к нему погонять его новый музцентр. Говорю, ну давай адрес
с телефоном, как-нить состыкуемся. Он достает ручку, ищет
бумажку - чтоб записать, а ее нету. Ни у меня, ни у него.
И на деньге впадлу оказалось записывать. Достаю пачку презеров,
говорю, пиши на ней, он ее открыл, и на внутренней стороне
пишет типа "Позвони 123456, имярек". Я кидаю пачку обратно
в карман, потом вернулся домой, выкинул ее на письменный стол
и забыл про все это.
Амбула: Сидит у меня в гостях девка, которую я пою чаем и
потихоньку езжу по ушам. Социально-психологический background
у нее таков, что если б она была парнем - был бы типичный
гопник. Я делаю чего-то из жратвы, она, чтобы чем-то заняться,
шарится по моему столу. Попутно заходит о голубых, ну и я ей
говорю типа я к ним абсолютно либерален и пусть живут как им
нравится, у меня и у самого есть знакомые из геев. Тут она
как-то замолкает, я оборачиваюсь, смотрю - у нее в руках пачка,
которую она (вот ручки шаловливые) открыла и она пялится
на надпись, потом на меня - в глазах непередаваемый ужас.
В тот раз я ее успокоил, но покрыть ее так и не получилось.

Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам,
примерно так:

В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала
спектакля. Свет загорается. На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п. Ленин работает -
листает страницы и думает. Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина
по лысине, Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.

Произошла эта история со мной в 1989 г.
Везли мы PC/AT в свой Фрунзе из Москвы для производственных нужд.
Приключения начались еще на Казанском вокзале в Москве, где
какие-то гопники, решив, что везем "видак", хотели было отбрать
у нас комп. А в то время и то и другое стоило больших денег.
Но отбились, погрузились в поезд. У нас было откуплено купе, ехали
мы в двоем, а проводники все хотели кого-нибудь к нам подселить.
Мы отговаривались как могли - секретная организация, везем
оборудование и т.д. Все шло нормально до Казахстана.
И вот ночью опять стуки в дверь, крик - откройте, вагон сломался,
будем отцеплять.
Я говорю товарищу - врет она, кого-то подселить хочет. Спим
дальше. Все стихло. Вагон как-то странно дернулся пару раз. Это
насторожило. Выглянул я наружу - а вагон действительно сломался
и его действительно отцепили, вокруг голая казахская степь,
и медленно-медленно в 20 метрах катится наш поезд.
Оделись мы быстрей, чем армейские 45 секунд, и со своими
огромными коробками догнали уходящий поезд.
Верить надо людям.

Как-то раз на Физтехе во время сесcии было вывешено
"Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике"
На следующий день внизу появилась приписка: ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ
(Что, в итоге, оказалось недалеко от истины)

Вчера стал свидетелем сценки. Подъехал я к супермаркету и, пока
мои попутчики затаривались продуктами и напитками, вышел размять
кости. Неподалеку от меня стояли пара "джипов" и кучка братков,
а чуть дальше "DAEWOO TIPO" (знаете, такая маленькая-маленькая)
под поднятым капотом которой копался ее владелец. Братки
с интересом наблюдали, как мужик копался во внутренностях этой
коробушки и в итоге один поинтересовался:
"Братан, может тебе микроскоп дать?"

Пошел я недавно в магазин за продуктами. Купил, что мне было
нужно и зашел в промтоварный отдел за стиральным порошком.
Стою я в очереди, а передо мной два молодых парня (лет 20-22).
Сразу видно, что ребятки приняли лишнего и разговаривали так,
что слышно было в другом конце магазина. И ведут они мжеду собой
такой разговор:
1-й: Слышь, Вась, надо бы и девчонкам чего-нибудь купить.
Обидятся ведь! Не хорошо в гости без подарка-то!
2-й: Да, ладно тебе, я уже Ирке зубную щетку купил, чего еще надо?
1-й: Давай хоть прокладки купим! Эти, как их, с крылышками.
Девушка (обращается к продавщице), вы не подумайте ничего
плохого! Дайти какие-нибудь прокладки.
Купили прокладки и ушли. Мы с продавщицей остались стоять в ШОКЕ!

Есть у нас собака, кобель, - мастино-наполетано. Килограмм, так,
под 75 весом. Гулять его выводим в лес, поскольку живем на
окраине города. Собака наша судьбой и людьми еще ни разу не
обижена, не натаскивалась, поэтому жизнь воспринимает в розовом
свете, а все живое как партнеров для игр. С щенячьих времен наш
балбес привык сидеть на коленях, и сейчас этот боров так и
норовит улечься на кого-нибудь из хозяев, когда тот приляжет на
диван, хотя знает, что тут же последует взрыв возмущения.
При выгулке мы учитываем, что наш песик, хотя и не агрессивный,
но видуху имеет монстроподобную, и даже при небольшом
приближении к особо слабонервным у последних могут быть любые
непредсказуемые последствия. Посему с поводка мы его отпускаем
только, если поблизости никого нет.
Так вот, недавно моя жена пошла с ним гулять. Выведя собачку на
небольшую полянку, она огляделась, убедилась в отсутствии
посторонних и отстегнула поводок. Пес немного побегав, сделав
свои дела, вдруг ломанулся в кусты, откуда вскоре раздался
слабый писк. Жена, почуствовав неладное, побежала в эти самые
кустики и увидела такую картину: на растеленном одеяле лежит
тоненькая девчонка, на которой распластался мужик, здоровый,
под центнер, а на нем пристраивается наш дурачок. Причем псина
грозно рычит (у него, видите-ли, игры такие), мужик обреченно
замер, но не ругается, а только попискивает, а девчонка,
припечатанная к земле 175-ю килограммами живого мужского мяса,
уже начинает закатывать глаза и хрипеть.
Жена, оттащив собаку и оценив габариты мужика, даже не сказав
положенных по этикету слов, кинулась от страха бежать, еле таща
за собой упирающего пса, которого самым бесцеремонным образом
оторвали от интересной игры.
Но судя по удаляющемуся треску кустов, его новые друзья убегали
тоже. Причем почему-то в другую сторону.

Гаагские кидалы

Если будете в Гааге, то ни в коем случае не покупайте ничего
в районе Схевенинген. Это все одно, что Перевоз в Одессе. Тоже
на берегу моря. И манеры те же. Короче, в каникулы решили мы
с друзьями на гонки формулы-1 в натуре посмотреть. В Бельгии их
гоняют. Сделали себе приглашение в Германию - туда из России
самолетом дешевле раза в два. В Дюссе взяли тачку напрокат y
AVISa и покатали на гонки. Прикольно, что отели появились -
мотель формула-1, прямо вдоль дороги. В них мы и стояли. Дешево
и на воле. Короче, поглядели мы денек-другой на формулу-1 - это
уже в натуре. Скучно стало, по Евроспорту его лучше дают. Тут
что ни произойдет, так все не на нашем куске - и улетали с
трассы, и горели. Ты туда, где только что фин слетел на повороте,
а тут немец улетел опять не у нас - на другом повороте. За%%,
короче, смотреть и решили мотнуть посмотреть, где это Петр I
корабли строил. Границу с Голландцами поняли только по хорошей
дороге - никаких тебе постов. А дороги в Бельгии хреновые, как
в Питере, или около того. У голландцев гладко катит и широко.
Едем мы, значит на Север, к Петру в музей. Ну, захожу я по
дороге в клозет. И то ли резко сел, то ли еще чего, но лопнули
у меня штаны - прямо по линии на жопе. Да круто так. Ну, думаю,
блин-твою-м%ть! Сообразил быстро - ремень покрепче затянул,
рубашку выпустил. Вышел, короче, как немец на курорте из
пивной - пузо вперед, а жопу рваную припрятал. Ну, короче, надо
штаны покупать.
Зарулили мы на окраину Гааги и пошли на Схевенингский шопинг.
Идем - лавка приличная такая, с колокольчиком. Смотрю - джинсы
фирменные. Короче, и цвет, и покрой, и заклепки - все в натуре.
Цена - нормальная, 149 гульдынов, это типа 75 баксов. Времени
в обрез - к Петру надо успеть и ближайший мотель забить. Вообще,
мы по карточке заплатили, но как-то привычней. Вдруг кто займет.
Или две пары в один номер. Короче, штаны надел, а рваные - в
фирменый мешок. И поехали к Петру. Все как у людей. Первый
прикол был, когда вечером в бар пошли. Выпили мы по пиву. Тут
друган мой как увидел, что у меня на этикетке сзади написано -
заржал. А на лэйбле, блин, по фирменному выведено TRIPPER. Ну,
блин, не возвращаться же - мы уже на границе с немцами, да и
вечер субботний.
А второй прикол был, когда возвратились мы в Питер и знатоки
мне сказали, что такой фирмы нет (tripper - путешественник по
английски), а есть фирмы TRAPPER (ищейка). Так Trapper -
венгерская фирма, под которую китайцы контрабанду для России
гонят. И как этот Гаагский кидала только вычислил, что я
русский? Я же по-английски с Йоркширским акцентом говорю,
меня шотландец учил в детстве, да и талант у меня к языкам.
Ну да если и вычислил, может он сам по-йоркширски приударять
может, так он что для меня специально эту туфту держал? Даже
если он знал, что я еду на Петра смотреть? Как он догадался,
что у меня штаны лопнули? Я же их как немец прикрыл?
Короче, я так понял - профессионал он, этот Гаагский кидала.
Высший класс. Впендюрить мне, русскому, венгерские джинсы
китайской подделки, сделанные для России - и сделать это на
западе Западной Европы - это высший класс.
Но одного мне непонятно, - на х%я он подцарапал букву А? И из
Trapper-a сделал Tripper-a? Чтоб круче меня подколоть?
Короче, еще и с подъ%бочкой он, этот Гаагский кидала.

О чувстве юмора:
Был у нас препод по термодинамике и звали его Владимир Ильич,
но суть не в этом...
Как-то раз во время урока, уж не помню кто, решил рассказать
ему анекдот. А надо сказать, что стоял на дворе год 1987-88 и
большой популярностью пользовались анекдоты про Штирлица.
Ну так вот, рассказываем :" Штирлиц шел по лесу и увидел в
дупле два зеленых глаза. "Дятел",-подумал Штирлиц. "Сам ты
дятел",- подумал Мюллер. Рассказали,значит, сидим, ждем
реакции...Он посмотрел на нас так задумчиво и говорит совершенно
серьезно:" Я не пойму, почему глаза зеленые... Фильм-то
черно-белый..."
Р.S. Вот так адекватно человек воспринимает происходящее.
Позавидовать можно...

Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа
забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов
получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась,
а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезть
в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал,
но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать
мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой
и со словами:"Ну, слава богу, успел", затолкал в автобус водилу
с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.

Про енотов :)) Номер первый.

Знаете ли Вы, кто такое уссурийский енот? Отец рассказывал,
что в бытность его на Колыме (деда сослали в 37-м, и вся семья
приехала туда жить на срок ссылки), старые зеки травили
следующую байку о способе питания зверя:

В тихую безветренную погоду енот садится под деревом с птичьими
гнездами и... извините, пукает. Ну, а затем собирает опавшие
с дерева тела задохнувшихся птиц...

Имев однажды глупость рассказать эту историю в школе, я был
накрепко прозван уссурийским енотом как минимум на месяц :)))

Однажды, после восхитительной ночи, лежим с подругой совсем
разомлевшие и, засыпая, лениво так что-то обсуждаем на тему
противозачаточных средств. Время - утро, надо и подремать перед
рабочим днем, и тут она вспоминает случай, приключившийся с ее
подругой.
Представьте себе молодую пару в медовый месяц. Бурление крови,
огонь желания, полная поглощенность друг другом и т.д. и т.п...
В общем, как-то раз случился у них этакий "экспромт". Прекрасно,
конечно, но они обычно пользовались презервативами, а в тот раз
их под рукой не оказалось. Бежать куда-то не хотелось, да и
желание разгорелось не на шутку - и тут кому-то из этой пары
вспомнилась старая метода - тоненький ломтик лимона. А поскольку
это средство можно употреблять и "после", то они тут же, не
тратя времени на лазанье по кухне, занялись друг другом.
А теперь представьте: валяются они в этакой нежной истоме,
дыхание понемногу успокаивается, оба довольны до нельзя.
Наконец мужчина, как истый джентельмен, отправляется на кухню
за заветным ломтиком лимона. А лимона нет! 8-[ ] Последний лимон
потрачен утром на чаепитие! Оба начинают не на шутку волноваться,
как вдруг девчонку осеняет гениальная мысль: лимон-то действует
лимонной кислотой, и нафиг он не нужен, когда она есть в чистом
виде, - парень рысит на кухню, назад, и всыпает в подругу щепотку
"лимонки" ;-)
Только у обоих на душе полегчало, как супруга вновь
встревожилась: "Ой, шчиплет. Сильно! Ай, очень сильно!" На этот
раз гениальная мысль посещает парня (да здравствует всеобщее
среднее образование!): кислоту надо нейтрализовать! Чем? Щелочью,
то бишь питьевой содой! Марш бросок на кухню, и сода (в количестве
1 чайной ложки) последовала за "лимонкой"!!!
P.S. Разумеется, добраться до ванны они не успели, и парень
полночи курсировал между спальней и ванной с двумя тазиками (один
убирает - другой ставит).

Трамвайно-картофельная клоунада.

Началось все с того, что проходя мимо Стилобата (комплекс
общежитий рядом с МВТУ), я был пойман одним из знакомых доцентов.
Он попросил сообщить кому-нибудь из общежитий, что в институт
завезли картошку, причем на халяву (1987 год!), и что желающие
могут затариться в необходимом количестве. Показав мне кучу около
столовой, препод ушел. Я с полчаса полазил по общаге, никого из
знакомых не обнаружил, и с чистой совестью поехал домой.
Черт же меня дернул сболтнуть про картошку мамочке!! Она у меня
дама хозяйственная, и через 5 минут я уже ехал обратно к альмовой
матери. С рюкзаком...
Подошедши к куче, я спросил у единственного в округе мужика,
запихивавшего овощ в мешок размером с меня, действительно ли
халява. "Не знаю" - ответил мужик, - "тут водила с Курска свалил
прицеп, а сам на рынок поехал остальное сдавать. Так что ты
давай побыстрее, а то меня еще вздрючат - я сторож." Сказавши
это, мужик попросил меня подсадить мешок на спину (килограммов
80 там было) и нетвердой походкой убыл в сторону личного
автомобиля.
Я быстренько затолкал килограммов 35 картошки в рюкзак, помянул
матерком сторожа, который запер ворота снаружи, и пролез под
воротами, перебросив рюкзак через забор.
Придя на остановку трамвая, я скоро узнал, что его не было
минут двадцать, из-за чего толпа штурмовала первый пришедший
вагон очень агрессивно. В результате я был втиснут в переднюю
дверь "учебного" трамвая - того самого, где по причине второго
водительского места открывается только одна створка передней
двери... мда.
Сам-то я в дверь пролез... Рюкзак - нет. Причем, оттянув мне
плечи назад лямками, он намертво зафиксировал меня в проеме...
Не скажу, что с удовольствием вспоминаю ругань вожатого, которому
я загородил рюкзаком правое зеркало, или эмоции набитого битком
салона, умолявшего его наконец поехать... Поехали.
Доехав до метро, народ возжелал освободить проход. Я тоже был
не против. При помощи двух неслабых дядей меня вытолкнули наружу,
ценой разодранной на плечах водолазки. Надо ли говорить, что
шлепнулся я на спину, на рюкзак, и катался на нем, как
перевернутый майский жук, еще с минуту, пока какая-то
сердобольная тетя (не из этого трамвая) не помогла мне встать
на ноги...

Мораль проста:
1) Халявный сыр бывает только в мышеловках.
2) Летайте самолетами Аэрофлота. А никак не трамваями :)))

Видел в одной серьезной кораблестроительной конторе такую
табличку на двери: "Буфет главстаршин". Красивая такая
никелированная табличка, на двух латунных шурупьях.
Во круто, думаю, не иначе, с крейсера какого свинтили.
Ребят, че у вас там? - спрашиваю.
Гальюн, отвечают.

Гальюн (морск.) == сортир, туалет.

Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым
(скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были
строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных
больных главврач - передвижения по отделению в ночное время были
запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.
В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние которого
лучше всего характеризовал физический термин _тело_. Старого
пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега
ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну,
конечно.
Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь -
старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на
свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала
потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега
вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся
в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера
в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе
с сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в виде
буквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носу
столкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссии
с ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую
неблагодарность.
Без штанов. И подштаников.
День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам.
Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в
ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что
для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но
вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в
слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец
добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям.
Над отделением спустилась ночь ...
В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается,
тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие
снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного
зелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал
возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил
гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-
хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав
сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой
знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка.
Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся
превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные
следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно - возмездие в
лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере
на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис
мирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемого
шансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяница
нырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью,
но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно
в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками
в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными
инвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и
нескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милая
беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой,
оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись
в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки
или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали
привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила
свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая
картина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии и
две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог,
распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный
инструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сцена
отдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев,
что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что
опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного,
или на них успокаивающе подействовало появление сестры -
неизвестно, но визг разом стих.
Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной
силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом
опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная
накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного
анестезией, сна. Но удар об пол - это было уже слишком. Открыв
глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении,
известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она
вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся
нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса,
которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал
на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие
больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний
рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев...
Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро -
в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не
менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих
медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.

Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ.
В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника,
ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты все же
часто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома еще
не привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике,
приколоченном снаружи к форточке. Не "высокий голубоглазый швед"
конечно, но зимой продукты сохранялись отлично.
Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот ящик,
секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычей
и потерянно объявляет, что п....ц ящику, улетел (оторвался
в смысле). Ну а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще
6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящик
на лету.
Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и не одеваясь
(а на улице -20) несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Под
общагой темно, ни хрена не видать, но честно обшариваем сугробы,
потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот момент,
когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откуда
ни возьмись появляются два мента (патруль значится, когда надо,
их с огнем не сыщешь, а на запах еды появились :-) и задают
сакраментальный вопрос, а че это мы тут делаем... И Алик недолго
думая извлекает курицу из сугруба, приветливо машет ей ментам
и объясняет: "Еду ищем...".

З.Ы. А от килограмового куска масла мы нашли только грамм 100,
не иначе как остальное на лету сперли.

оой прикол...
сегодня - мы с корешом (американцем), одетые в форму идем себе...
гуляем.. (ну отпуск!) и вот так нам повезло- встретили кореша,
тоже американца, но уже офицера. ну мы его спросили, мол ты
куда? он говорит - да вот, иду в клуб.. одиноко... вдруг к нам -
мужики! а со мной не хотите? мы - да ты чо, того совсем?!
нас на губу и звание - тю-тю. (нам, простым смертным, вход
в офицерский клуб закрыт навеки)

ну он тут - ребят, так вы звания снимите! (обьясняю- в ША знаки
различия - что-то типа значков, чтоб удобно было) ну мы поснимали.
заваливаемся в кабак (наши формы с его- идентичны!) и начинаем
тихо так себе попивать...

тут появился военый полицейский (это покруче наших мусоров -
увидел чо-нить мужик В ФОРМЕ делает - без вопросов - скручивают
и на губу - они тута полновластны!)
ну дак вот- появился и так странно на нас смотрит. (О-ПА!)

подходит так аккуратненько... к нам - извините, а ваши офицерские
удостоверения можно?

вот тут началось... друг (сидел спиной к копу) как развернулся
и заорал: да вы чо, "№%":"%: !!!! это мои друзья!!! я, ??%:?:
хреновых рядовых не пущу! да я, №;:; на вас в трибунал подам
за такое оскорбление!!! (швыряет свое удостоверение на стол)

ну.. представитель закона, поблескивая своей белой каской, решил
ретироваться
и допили мы все до конца, да еще и бочонок пыва прихватили...

вот.. а говорят, в Америке не знают, что такое настоящая дружба...

***** СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ *****

Баннер на улице Дзержинского - "Магазин КЭТ. Круглые су ки!".
Так и представляется - "Полуметровые есть? заверните!" :)

"Лотерея - "Известия 98
...
Ксерокопию АБОНЕНТА или заполненный отрезной купон пришлите..."

Кто-нибудь знает, где и как можно сделать с себя ксерокопию?
И как ее переслать?!!

Тута, блин, Геннадий Андреич Зюганов, приехал куда-то поддержать
свово кандидата на выборах, да прям с трапа самолета вещает
(цитирую по памяти):
- Из ста рублей, перечисленных в область из центра, 2 отдали
строителям, 5 - на село, 13 - на здравоохранение, [.....],
а 126 забрали себе местные князьки (формулировка примерно
такая).
Воистину - Социализм - это Учет

Прихожу значит в родный МИФИ (не был аж ...давно...),
а там на дверях отличные золотые наклейки

"ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ"

студенты, конечно же, в обеих словах букву "С" начисто стерли.

Оно может и не смешно но показательно как слух подвести может...
Решаем мы на кухне с женой кроссворд - она
читает вслух вопросы,я готовлю чай и стараюсь впопад ответить.
Она читает:
- Восхваление величия
Я на автомате
- Ода !
Нависает подозрительная пауза... Жена вкрадчиво переспрашивает:
- что,ода?
Я,перемешивая сахар и начиная раздражаться:
- Что-что, восхваление величия!
- какое восхваление величия! Вопрос "Воспаление яичек" :-(

Экзамен по физике в восьмом классе. Дополнительный вопрос:
- Почему провод, по которому идет ток, нагревается?
Ребенок бойко произносит:
- Электроны... - и задумывается. Задумывается надолго.
Наконец, один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает
затянувшейся паузы и шепотом сообщает коллегам:
- ... бьются о стенки провода.

Дело происходило недалеко от московского зоопарка.
Cтоял мужик и продавал всякие игрушки, в том числе и пауков,
к которым на резиновом шланге груша прицеплена. Нажимаешь,
значит, на грушу, а паук на друом конце прыгает, прикольная
штука, с ней и меня еще одна история есть, но об этом как-нибудь
в другой раз. Стоит мужик, продает свои игрушки, а чтобы привлечь
покупателей, расстелил бумагу и этого самого паука, на ней
демонстрирует. Подходит к нему другой мужик со своим чадом, чаду
годика где-то четыре. Папаша обращает внимание ребенка на паука:
cмотри, какая классная игушка, и все такое. Продавец усиленно
начинает жать на грушу, паук прыгает чуть ли не на метр.
Ребенок медленно опускает глаза, устремляет их на паука,
в глазах появляется что-то дикое от глубоких прародителей.
И тут молниеносным движением он на этого паука наступает,
качественно так наступает. Затем, как ни чем не бывало,
наклоняется, поднимает, раздавленную игрушку и в рот ее....
Вот так-то, поймал и съел.