Новые истории - основной выпуск

Когда моему сыну было четыре года, пришел он в гости к бабушке.
Она приготовила ему дефицитное по тем временам блюдо - говяжий язык -
и, не подумав, сказала ребенку, что именно ему предстоит съесть.
Он, естественно, отказался.
- Но ведь когда бабушка Наташа,- уговаривала его бабушка Аня,- давала
тебе язык, ты ел его!
- Да,- ответил Василий,- ел, но с отвращением!

Сидим с женой дома первого января, отходим (понимайте как хотите :-).
Вдруг звонок. Звонит подруга жены и спрашивает: "У вас коньки есть?"
"Во, - думаю, - народ дает. Свои коньки пропили, а как пришло время
их отбрасывать, так решили у друзей позаимствовать."

Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин :
_____________________
ВХОД
с собаками
на роликовых коньках
ЗАПРЕЩЕН
_____________________

Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

1986 год, построение на военной кафедре Новосибирского
Электротехнического института, курсанты (студенты) - последний
поток, который не пошел в армию.
Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону.
Подполковник Резников-Левит:
"Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право?
Даже трехлетний ребенок знает, что правая рука - это та,
на которой большой палец слева!.."

Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо
чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время
двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане,
закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот
тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.

Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на
Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих
руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится
именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему
позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как
должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает.
Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним
тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить,
и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный,
произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь
открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон.
Двери закрываются. Электричка трогается.
Обидно, нафиг... Да?

Сижу я как-то рядом со своим сыном (3 с половиной года) и внушаю
ему что-то на тему плохого поведения. Воспитываю то есть. Он долго
и терпеливо слушает, потом быстро поворачивается, закрывает мне рот
рукой и радостно кричит: "Рекламная пауза!"

Прилавок в продовольственном магазине. На нем лежат пачки пельменей
с названиями :"Пельмени с грибами","Пельмени с чесноком","Пельмени
"с новым годом""!!!!

В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик
по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане
человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая
какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала
"Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на
доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой,
как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
"Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).

Едем с другом на дачу. С Киевского вокзала.
Подходит к нам мужик с котомками и спрашивает:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, - отвечаем.
- О-о! А где тут хлеба купить можно?

Разговор в аптеке.
Покупательница: "Что у вас есть от глистов?"
Аптекарь перечисляет лекарства.
Покупательница: "А беременным их употреблять можно?"
Аптекарь: "Для беременных лучше - дынные семечки, тоже есть..."
Покупательница: "А что у вас есть для собаки?"
Аптекарь: "Тоже беременная?..."

Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске,
в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем
технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было
немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то
выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг,
сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного.
А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:
"Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?

Короткая история:
30 декабря 1997 года, еду в машине. Передача "Русского Радио".
Заканчивается очередная песня и дикторша говорит: "Теперь вы
услышите ПОСЛЕДНЕЕ радиообращение Президента России Б.Н. Ельцина".
Еле руль удержал.

Купил я электронную записную книжку CASIO. С подсветкой.
И на коробке написано: "Подсветка выключается автоматически
через 8 секунд". А рядом то же самое, но на английском.
И цифры там стоят - "15 seconds". Так что курс русской секунды -
чуть меньше двух английских.
Я сразу вспомнил кроссовки у одной знакомой.
На бирке (на языке) было две надписи:
"Made in China"
"Fabrique en Indonesia"

Весной купил я на фирму ксерокс Canon FC230 (это ксерокс с неподвижной
нижней частью и подвижной верхней, куда кладется копируемый объект).
К концу 1997 года (пользовались им очень много и часто) при копировании
он начинал довольно мерзко пищать, скрежетать и т.д. Так вот однажды
после двадцати минут копирования водитель, находившийся рядом,
не выдержал и заявил снисходительно-поучительным тоном, обращаясь
к ксероксу (при стечении народа и боссов):
- Мне уже 40 лет, но я размножаюсь без скрипа!
Все, кто стоял - легли и не поднимались... А меня заставили его смазать.;)

Слышал эту историю несколько раз, но у вас ее, кажется, еще не было.
Поехали муж с женой по турпутевке в отпуск. Как-то, вернувшись после
очередной прогулки, они с ужасом обнаружили, что в их гостиничном
номере кто-то был. Их вещи были разбросаны по всей комнате. После
наведения порядка они с удивлением пришли к выводу, что у них ничего
не пропало. После этого происшествия остаток отпуска прошел по плану,
и они довольные вернулись домой.
Каково же было их удивление, когда они проявили фотопленку, отснятую
во время поездки. На одной из фотографий была волосатая голая задница
с зажатыми в ней... их зубными щетками.

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)
решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Реальное объявление, напечатанное в газете:
"Продаются тапочки - звери".

Есть такой поэт Андрей Скоринкин, который, судя по текстам, уверенно
считает себя талантливым. Вот цитата из одной его поэмы:

"Мир видел Моцарта начало,
Пусть он увидит мой конец"

(Минчане - эта книжка продается в "Политкниге" возле метро "Купаловская")

Эта история произошла с одним знакомым моего друга.
Во времена Андропова сидел он днем где-то в кафе или что-то в этом роде.
Вдруг вошел милицейский патруль и начал проверять у всех документы, на
предмет выявления прогульщиков, и требовать объяснений, почему не на
рабочем месте в разгаре рабочего дня. Подошел к этому знакомому сержант:
"Ваши документы, почему здесь сейчас..." и т.д. Тот показывает ему
членский билет Союза Писателей. Сержант, уже понимая, что на этого
наехать, видимо, не удастся, но не желая молча примириться с вопиющей
несправедливостью, укоризненно говорит: "Времени всего пол-четвертого,
могли бы еще писать!"

Начало Перестройки, нас, тогда, по-моему, восьмиклассников, послали
в районный военкомат на заведение дела и прохождение мед. комиссии.
Взвесились, почитали испорченную кодировку на стене окулиста, а потом -
гвоздь программы. Заходишь к врачу, снимаешь штаны - доктор мнет тебе
яйца (или это только у нас было?), затем со спущенными штанами
поворачиваешься к нему спиной, наклоняешься и раздвигаешь полужопницы;
доктор сидит на стуле, выглядывая то ли геморой, то ли глистов.
В этот момент один наш орел ляпнул: "Ну что, доктор, отсрочкой от армии
и не пахнет?" Что тут началось, прибежал военком, обещая послать парня
в будущем охранять Арктику, позвонили родителям, хорошо, что его отец
оказался ответственным работником КГБ, дело замяли...

Мой друг, Паша М. (образованный человек, доктор психологии), лет
примерно 5-6 назад решил завести домашнее животное. Выбор пал на
кошку. Друзья подсуетились, принесли котенка, из коего через
определенное время получился кот. Дабы избежать проблем, сопутствующих
взрослению этого зверя, решено было его кастрировать. В ветеринарном
институте нашего городка (Ганновер, Нижняя Саксония) после успешной
операции котику выписывали паспорт (необходимая формальность), т.е.
все вроде как у людей - масть, рост, окрас, фото, ну и специфика:
прививки, операции. Дошло дело до имени. Ну не дано человеку языки учить,
и все тут. Но вопрос понял и честно ответил: Павел, мол, Медведев. Немка
особо и не удивилась, вписала, печать, подпись. Ауф видерзеен.
Пару дней спустя Министерство по социальным вопросам нашей земли
предложило Паше работу с турецкими женщинами, имеющими те или иные
проблемы в браке или от своих мужей сбежавших (турецких в массе своей,
заметьте). Утешать их типа, беседы умные вести. Позвал он меня, совета
испросить. Насколько, мол, опасно, аиду с мусульманами, всяко бывает...
А мне, в ту минуту как раз паспорт котиков на глаза попался. Сижу, листаю,
Пашу слушаю. И когда наконец въехал: Павел Медведев - кастрирован -
прививки сделаны и т.п., даю ответ: соглашайся, мол, бояться тебе теперь
нечего. У тебя бумага есть серьезная, не тронут в порыве ревности.
И паспорт ему показываю. Дошло быстро.
От работы он все-таки отказался. Паспорт на следующий день переделали.

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пиздец! Море кончилось."

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

В 1984 году учился я с друзьями в Казанском Химико-Технологическом
институте на самом первом курсе. В общежитии этого института
новогодней ночью (часика в 3) и произошла следующая история.
Я, весь такой новогодний и радостный, прогуливался по коридору
и вдруг заметил в уголке сидящего в печальной задумчивости
однокурсника по имени Игорь.
- Чего с тобой, Игорек? - спросил я.
- Да вот... иду я по коридору, а навстречу хрен какой-то незнакомый
курса с пятого. Подходит ко мне и говорит весело так, с улыбочкой:
"Давай, мол, я тебе еебну?"
- А ты?
- А я говорю "дддаввай ееббни......"
- Дальше-то что? - заинтересовался я.
- Дальше он, ссука, взял да и еебнул... - ответил Игорь и закручинился
пуще прежнего.
- Ну, а зачем сидишь-то ты тут? - снова отвлек я его от печальных дум.
- Да вот.... сижу тут и думаю... А за что он, собственно, меня
ебнул-то???

Реальная история. По телеканалу НТВ шла такая забавная передача
"Времечко", организовал ее неплохой мужик - Лев Новоженов.
Вели ее он (чья внешность не оставляла сомнений в национальности),
Воеводин и довольно приятная девушка, на ходу комментируя репортажи
и по возможности прикалываясь над ними и друг над другом. Так
вот, прошел материал о выставке московского художника Ивана Новоженова.
После чего Воеводин прокомментировал это:
- Вы думаете, что художник Новоженов - родственник нашего Новоженова,
так вот, вы ошибаетесь. Наш Новоженов к тому никакого отношения
не имеет, у нашего Новоженова в роду Иванов не было.
Надо отдать должное режиссеру "Времечка", он успел в ту секунду,
что предшествовала взрыву хохота в студии, включить незапланированный
рекламный блок, хотя начало неудержимого смеха все же попало в эфир.
Сам видел.

Зовут меня Женя. Однажды, когда я работал в одной инвестиционной компании,
мне пришлось обзванивать многих людей по телефону в течение пяти часов
подряд... И вот, вконец офигевший, я звоню некоей своей тезке женского
пола, и почему-то набираю свой домашний телефон. Трубку снимает жена.
- Алло, позовите Женю, пожалуйста, - говорю я.
- Женю? А его нет дома, - отвечает она.
Я уже был и так очень злой на весь мир, но тут я просто взорвался и не
прислушался к тихому внутреннему голосу, что, дескать, голос-то знакомый.
- Что значит "Нет дома"?! Я ей на работу звоню! И, вообще, девушка,
Женя - это НЕ ОН, а ОНА!!
Долгая пауза... После этого жена тихо спрашивает меня:
- Женя... Ты, что ли?
Я тихо сполз под кресло... И, знаете, что было самым поганым? Я так и
не смог объяснить жене, кто такая эта Женя, которой я звонил...

За несколько лет до перестройки я отдыхал в поселке Большого Театра
на даче у знакомых. Надо сказать, что постройки в поселке смотрелись
в те времена просто ошеломляюще. Соответственно, местные дачники ходили
в поселок на экскурсии и делились впечатлениями о том, во что обошлось
Магомаеву строительство трехэтажной шалашеобразной конструкции или
Милашкиной - умопомрачительной русской избы, пригодной для
расквартирования всего личного состава театра с семьями. Несколько домов
в поселке были "финского" типа и, хотя они прекрасно смотрелись бы на
фоне обычного дачного кооператива, здесь выпадали из общего великолепия.
И вот однажды вечером, когда мы с дочерью хозяина сидели на крыльце дома
с бутылкой пива, ребенок, входящий в состав одной из любопытствующих
делегаций, радостно закричал, тыкая пальцем в нашу сторону:
"Папа! А это - ИХНИЕ НИЩИЕ!"

Мой сын (12 лет) после беседы на тему "что задано в школе на завтра"
заявил: "А я рано не женюсь. Мне сначала от мамы надо "big break"
взять."

На наш научный теплоход "Академик Лаврентьев", только что
отстроенный в Финляндии, было постaвлено новейшее по тем застойным
временам оборудование, в том числе и финские холодильники - мечта
всех жен, начиная с капитанской. После возвращения из первой
экспедиции на берег была представлена докладная: "Холодильники
"Розенлев" в количестве 10 штук были выставлены на верхнюю палубу
для просушки. В связи с внезапным наступлением штормовой погоды они
были смыты волной за борт."

Историю рассказал мне мой друг. Дело было лет 12 назад. Жил-был в
Москве один 33-ехлетний хиппи, который был слегка ебнутый и любил
всяческие приколы. Один из его приколов: как-то раз он натянул через
одну улицу, которая была на стыке с Калининским проспектом, веревку,
повесил на нее красные штаны и вывеску "ИДЁТ СЪЁМКА". Это сооружение
провисело 3 дня. Но это так себе.
Следующий из его приколов был действительно забавный. ДЕЛО БЫЛО
ДНЁМ (!!!) Переодевшись в мaляра и взявши ведро ФОСФОРНОЙ (!!!) краски и
лестницу, он забрался на памятник Юрию Долгорукому. На вопрос дежурного
мента "Ты куда?" он ответил, что на прошлой неделе команда реставраторов
не завершила реставрировать памятник, и что им осталось докончить совсем
чуть-чуть. Все, что он сделал - помазал коню яйца (там, где они должны
были быть) ФОСФОРНОЙ краской и спокойно ушел. Можете себе сами представить,
что с ними стало, когда стемнело.

Когда впервые ввели талончики на проезд, я еще училась в школе. Класс
у нас был дружный, особенно на пакости. Так вот, едем мы в троллейбусе,
поворачиваем на "Сокол", и в троллейбус на остановке буквально вваливается
здоровенная старуха с кошелками, в платке и с распаренным красным лицом.
Увидела компостер, "округлила" глаза и бросается, как на баррикады,
к нашему диванчику. Происходит следующий диалог:
Старуха: - Ой, шо це таке! Сыночки, милые, как ента (она так и сказала -
"ента") штука работает ? - и указывает на компостер.
Я: - Идите, бабуля, к водителю, купите "книжечку" и приходите сюда.
Старуха приткнула к сидению сумки, галопом проскакала к водителю и через
минуту возвращается с вопросительным выражением на лице.
Я: - Вложите на проезд в компостер и перед тем как ударить, громко
произнесите свою фамилию.
Честно, мы думали, она "не поведется". Все-таки, мы слишком хорошо о ней
думали....
Старуха ЗАСУЧИЛА рукав пальто на правой руке, вложила ВСЮ книжечку
в компостер, размахнулась и, заорав:
- Ф Ё Д О Р О В А !!!!
САДАНУЛА ПО компостеру.
Пимпочка компостера не выдержала и отлетела в одну сторону; старуха,
потеряв равновесие, взмахнула руками, торжественное выражение на лице
от значимости произнесения своей фамилии, как в диафильме, сменилось
на выражение ужаса и страшной догадки, - и бабка с ужасающим грохотом
свалилась под диванчик троллейбуса.
....Пол-троллейбуса "полегло" под диваны синхронно со старухой.
ТАК я смеялась только над рассказами Жванецкого и Задорнова.

Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа.
Один профессор, приняв на ночь изрядно, с утра встал очень рано и в
философском еще настроении пошел гулять по окрестностям.
В местах тех в изобилии произрастал виноград, а виноградники
охранялись сторожами. Подходит к профессору сторож и спрашивает:
мужик, дескать, чего тут шляешься. Профессор говорит, что он доктор
наук, начальник экспедиции и т.п.
- А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья
желтыми какими-то стали?
- Ну понимаете, - начал лекцию профессор, - все дело тут в недостатке
микроэлементов в здешних почвах...
- Дурак ты, доктор, осень скоро!

Середина февраля 1996 года. В Москве +2 и дождь. Мы с сотрудником
летим в Новосибирск. Как полагается, аэропорты закрыты и мы 7 часов
сидим во Внуково. (Самолет по расписанию был часов этак в 11 вечера
и до города/обратно уже не смотаешься). Все-таки вылетели.
Подлетаем к Новосибирску, и нам радостным таким голосом сообщают,
что в районе аэропорта температура -32... Уже хорошо. Ладно, сели
в автобус, с нами, понятно, дежурная по прилету. Не доехав метров 200
до выхода с территории аэродрома, автобус останавливается и дежурная
кричит: "Так, никто не выходит, я сейчас вернусь!"...
И тут откуда-то сзади раздается мужской голос (учтите, что все в самолете,
так же как и мы, сидели в аэропорту и т.д.):
"Ну что еще, билеты проверять будут???"
По-моему, от взрыва хохота автобус подскочил....

Можете не верить, но я очевидец этой истории.
Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера.
Неожиданно решительно встает, берет линейку и уходит. Его вслед
спрашивают: - Олег, ты куда?
- В туалет!..
Все похихикали. Он возвращается. Его спрашивают с иронией:
- Ну как?
Он, удивленно глядя на линейку, отвечает:
- Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять...

...Как выяснилось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку...

Дело давно было, тогда я еще в школе учился. Идет у нас урок географии.
Ну, препод о Японии рассуждает. В общем, разговор о том, что Япония
страна бедная (в смысле ресурсов), что японцы привыкли малым обходиться.
И проскакивает такая фраза (вдумайтесь!!!):
- Японцы привыкли всю жизнь терпеть БОЛЬШУЮ НУЖДУ!!!.
Минута молчания, потом весь клас рухнул в пятиминутной истерике.

Рассказавший мне эту историю клянется, что это правда...
Как-то раз трое приятелей поехали на озеро покупаться, выпить...
Сидели, жгли костерок, пили коньячок, купались, и одному взбрело
в голову сплавать на другой берег и обратно. Никого не предупредив,
он сиганул на другой берег. Уже подплывая к берегу понял, что спиртное
дало о себе знать и на обратно его не хватит. Дело было на Карельском
перешейке, а озера там узкие и длинные, обходить долго да еще и босиком...
но делать нечего.
Тем временем приятели хватились пропавшего. Смотрят - одежда на берегу,
а в воде никого, даже пузырей нет. Кричали, искали, ныряли - нет! УТОП!
Испугались и спьяну решили, что самое лучшее - спрятать одежду и
смотаться, а потом что-нибудь придумать. Сказано - сделано!
.... Через 3 часа на то место, где был костер, верулся пропавший.
Костра нет, приятелей нет, одежды нет, денег нет! Ночь и Карельский
перешеек...
Что он говорил этим двум, когда добрался таки домой, мне рассказано
не было, но несложно догадаться.

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.
Матфак БашГУ.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."

Еду с женой и четырехлетней дочерью мимо Борисовских прудов (Москва)
зимой. Вся поверхность оных усеяна фигурками любителей подледной
рыбалки. Моя дочь вдруг тычет палец в окно и орет: "Мама! Смотри,
сколько пингвинов!" Пришлось остановить машину, чтобы прошел приступ
истерического хохота.

Я стараюсь обходиться в жизни без вранья, а вот что меня в этом
убедило - сейчас расскажу.
Это было, когда мне было еще 16 лет, в школе. Собрались мы с
друзьями отмечать какой-то праздник - не помню. Отмечали у нас -
в саду, с разрешения родителей. Но родители не знали, что вместо
двух бутылок шампанского у нас было 20. После того, как поотмечали,
аккуратно собрали и выкинули лишние пустые бутылки.
Утром просыпаюсь - голова расскалывается, ужасно хреново себя
чувствую - первый в жизни бодун. Мама так заботливо меня спрашивает:
- Сколько же вы вчера выпили, доченька?
- Бутылку или две - не помню...
- Но в саду столько пробок!

Есть у нас в группе некий Ренат Хасянов. Парень, по которому видно,
что он занимается тяжелой атлетикой.
Однажды сдаем лабы в компьютерном классе. Весь класс битком набит,
препод мечется от одного компа к другому. Через некоторое время он
говорит:
- Ребят, я отойду покурить. Щас вернусь.
Через пять минут возвращается и продолжает принимать лабы. А Ренат
этого не заметил. Я подхожу к Рябову (препод):
- Никита Иванович, посмотрите нашу программу.
- Не видите, я занят.
Тут вдруг Ренат встает из-за своего места во весь рост и басит:
- НУ ГДЕ ЖЕ ЭТОТ МУДАК, РЯБОВ!
Препод:
- Ой, ребят, подождите минутку, меня там Хасянов зовет...

Как-то раз на диспансеризации в поликлинике я пожаловалась
на головную боль и усталость. Задумчивая доктор, глядя в окно,
спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению,
выдала диагноз:
- Это вы, девушка, БЕРЕМЕННЫ ЧЕМ-НИБУДЬ...
В ответ я смогла пролепетать только:
- Наверное, СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ...

МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному
коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала
об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный
вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?"
Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ
из 6 букв, третья "А" - это кто?"

Произошло это в студенческом летнем лагере Ростовского университета
Лиманчик (в райионе Абрау-Дюрсо) году эдак в 1983. Мы там жили
дикарями (ну, там палатка, костер, горы, лес, море). Как-то вечером
сидим у костра, культурно выпиваем портвейн. Мозги уже серьезно
повреждены этим напитком, и поэтому происходит следующий базар.
В компании были несколько "лиц еврейской национальности",
сочувствующие и один случайно затесавшийся в нашу компанию в общем
неплохой парень, но по пьянке - антисемит. Где-то после
околореанимационной дозы наркоза системы "Охотничья Крепкая" его
потянуло на выяснение отношения собравшихся к "Протоколам Сионских
Мудрецов" вообще и к ритуальному употреблению крови христианских
младенцев в частности. Ну, народ, понятное дело, несмотря на уже
предкоматозное состояние, пытается втолковать кадру, что это он
плохих книжек начитался и дурных фильмов насмотрелся, и вообще
пусть перестанет морочить голову честно и на свои пьющей компании.
Но тот не унимается, нет, говорит, вы ни черта не понимаете, вы не
знаете этих евреев (клиент не очень, похоже въехал в состав компании,
а может уже пребывал в объятиях бахуса по самые зубы), да, так
говорит, вы их не знаете, они еще и не такое себе позволяли, евреи
стало быть. И тут его вообще понесло. Да вы, говорит, знаете, что у
них там заговор, что у них там организация, что им ничего не стоит
всех нас порешить, если захотят, да для них кровь христианина выпить,
как вот для меня вот этот стакан "Лучистого". Вот тут-то и наступил
финал. Все время до тех пор мирно дремавший под общий базар Миша
Терц (рост 195, вес 130, борода, оч-ч-чень характерная внешность
и угрюмость давно и с удовольствием пьющего еврея), так вот,
услышав фразу, что, мол, для них (евреев стало быть) употребить
кровушку - что для этого субъекта стакан бормотухи, Миша ласково
так обнимает клиента за плечи, берет со стола свой (пустой) стакан,
и, протягивая к оратору, оч-ч-чень проникновенно говорит:
"Ну, хорошо, хорошо, дорогой, не томи, нацеди мне там стаканчик, а
то уже в горле пересохло". Тут, надо сказать, что даже те, кто к этому
моменту был сильно пьян, неожиданно протрезвели, причем в Мишиных
объятиях объект не просто протрезвел: он пожалел о существовании
алкоголя отныне и навсегда и, наконец, всерьез поверил во все, что
только что наболтал. У нашего специалиста по "Протоколам..." свело
челюсти и все остальные конечности, он вдвое уменьшился в размерах и
резко изменился в лице, ужас приближающегося конца читался вслух
в широко раскрытых его глазах даже при слабом освещении от костра.
Он, все продолжая уменьшаться и пытаясь выскользнуть из дружеских
объятий Миши, выдавливает их себя: "может не надо... может не сейчас...
может не здесь...". Миша все это время смотрит на него своим загадочным
грустным семитским взглядом, и обращаясь уже ко всем, добавляет:
"Мне что, здесь уже и выпить не нальют". Тут, наконец, до публики
постепенно начинает доходить, что у Миши и в мыслях не было
производить имеющий место эффект, он просто хотел еще выпить
и попросил об этом в свойственной ему манере, но холод в крови
у всех по-прежнему еще оставался некоторое время. А Миша, он так
и не понял тогда, почему вдруг все замолчали и напряглись. Он не
то чтобы тормоз был, просто к тому времени пил уже где-то около
месяца без перерывов на обед. Выпить, надо сказать, ему тогда
почему-то так и не дали (из мести что-ли за то, что из-за него все
опять трезвые и весь портвейн ушел впустую); того кадра больше
вблизи наших палаток не встречали, а если он и попадался кому из
нас на глаза, всегда как-то незаметно исчезал. Вот так по пьянке
Миша Терц чуть было впервые в истории не претворил в жизнь "Сионские
Протоколы".

Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне
это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель.
Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались - стали пиннать чью-то
зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через
некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелец
с офигевшим видом смотрит в нее - оценка "отл". После чего под дверь
быстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней "неуд"
и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты
- некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольного
этажа).

Дело было в летних лагерях Днепропетровского горного института.
Поехали мы на ночное стрельбище из вкладных стволов и пулеметов
со стареньких танков Т64. Все возбуждены (особенно кто не служил),
все гремит и небо поливают огненные пунктирные линии трассирующих
патронов (прям как в Германии на новый год). Вот в них то и был
весь прикол, в этих трассирующих патронах: Дело в том, что их
заряжали в ленты не подряд, а обычно через 4-5 нормальных патрона.
Ну в общем почти всем хотелось, чтобы в его ленте этих патронов
было побольше, а особенно мне. Сказано - сделано: на заряжании
лент сидел свой человек по кличке "Окоп". Забил он мою ленту
такими патронами, как говорится, до отказа. В принципе, после
этого никакого прикола не произошло, отстрелялся я как полагается.
Мало кто из офицеров обратил внимание на то, что из моего пулемета
вылетают не пунктирные линии, а, под одобрительные возгласы
студентов, целые огненные ливни. Прикол начался позже, когда
нас вдруг разбудили посреди ночи и погнали тушить лес за
стрельбищем. Это скучное и принудительное занятие продолжалось
почти сутки. А лесник все пытался нам вдолбить, что если бы,
ребятки, не трассирующие патроны, то спали бы вы сейчас сладким
сном. При этом все почему-то посмотрели на меня...

Как-то у нас была лекция по мат. статистике. У препода долго не
получалось вывести нужную формулу и вид у него был убитый.
И вдруг, написав что-то на доске,он воскликнул:
"НАКОНЕЦ-ТО Я ИЗБАВИЛСЯ ОТ ВТОРОГО ЧЛЕНА!"
и улыбнулся. С тех пор он ходит и улыбается. Вот так!

Подхожу вчера вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.
Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего
подъезда!?"

Готовимся с женой к ужину. На столе уже жареная индюшатина, сок, и т.д.
Жена полезла в холодильник за баночкой с хреном - открыла дверь и ищет
его. А банка небольшая, ее трудно найти визуально, тем более, что давеча
закупились продуктами и забили все пространство. Она начала поиск с нижней
полки в холодильнике, и постепенно добралась до верхней. Начала двигать
тарелку с яйцами - сначала в одну сторону, потом в другую. Я смотрю на ее
действия, а затем совершенно не задумываюсь изрекаю - "Хрен стоит там, где
ты яйца болтаешь". В этот момент входит на кухню ее папа (мой тесть)
с задумчивым видом. Потом вдруг останавливается, видно, забыв, зачем шел, -
и обратно, в комнату...

История из рабочих будней.
Подчиненные нам предприятия должны каждый месяц
предоставлять нам информацию о их деятельности
по определенной форме. В самом низу этой формы
присутствует следующая строка:
Итого: ............. (тыс.руб.)
И вот приходит очередной отчет и там черным
по белому написано примерно следующее:
Итого: 369 234 744 (тыс. руб.)
У всего нашего отдела зашевелились волосы -
этого не может быть. Уже не лимоны, а какие-то арбузы получаются.
Мы срочно звоним в это предприятие и спрашиваем:
- Как это у вас получились такие феноменальные результаты?
И далее происходит следующий разговор.
- А что, разве что-то неправильно?
- А вы считаете правильно, что у вас почти 370 млрд. рублей итоговая сумма.
- Нет это не млрд, это млн.
- Ну так и пишите в млн, что же вы уже не можете перевести в нормальное,
правильное число.
- Мы все можем, (пауза) только что для этого надо сделать?
- (с нашей стороны челюсти стукают по столу) Отделите запятой три знака.
- А, понятно, мы все поняли, сейчас отделим.
Как оказалось позже, они отделили не с той стороны!!!

Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи
(работа сделана на цыплятах): "эвтаназия путем
цервикальной дислокации". Т.е. цыплятам просто сворачивали шею.
Но как благородно это звучит на латыни!

Со слов моего давнего знакомого.
В давние застойные годы беседовал он с приятелями во дворе.
Смотрят - идет знакомый парень. Ну почти никакой.
Компания его спрашивает:
- С чего это ты среди дня такой?
Ну а парень, с трудом выговаривая слова, отвечает:
- Да вот... Предки дали денег, послали в парикмахерскую.
Подстричься, значит... Подстричься не получилось, денег
хватило только освежиться...

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать -
и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками
и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает...
Но не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка.
Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру
в свежеобразовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от
фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку...
Проходит время. Идем с обеда...
Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок.
В застойные времена на одной первомайской демонстрации
представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся,
начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго
не мог понять, почему народ хохочет.

В политотделе СУ ЗакВО в 1987-89 годах работал
некто Арон Абрамович Лев (отставной подполковник).
Когда он поднимал трубку телефона, то представлялся:
- Лев у телефона.
Рассказывают, что один раз его следующая фраза была:
- Какой зоопарк?! Это политотдел стройуправления ЗакВО!

В том же СУ ЗакВО служил некий подполковник Боднар.
Он отличался "завидным" косноязычием.
Однажды я услышал, как он давал инструкцию на исправление
текста (пробую сохранить звучание оригинала):
- Вот это перепечатОйте и сделОйте чтоб было так как есть.
Понятно так или нет?

Опять же про столкновение культур. Одна моя знакомая рассказала,
что когда она возвращалась из Японии, то в самолете стала
свидетельницей такой сценки. В проходе стоял японец, и наша дама,
желавшая мимо него пройти, стала как положено по японскому этикету
стала ему говорить "сумимасен.. сумимасен.." (извините, значит).
Японец - ноль внимания. Муж дамы, подходя сзади с сумками: "Ну,
чего ты там?" Дама, расстроенно: "Да вот - встал тут и не пройти!"
Японец: "Ну, так бы сразу и сказала!"

Город Бобруйск. Белоруссия. 80-е годы. Конец рабочего дня.
Стоит народ на остановке. Все торопятся домой. Тут подходит
переполненный автобус. Ну, народ, естественно - как
ломанется! У дверей давка - невероятная. В самом конце
толпы стоит пьяный в дрободан мужик и жалобно так просит:
"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!". Народ ,
естественно - ноль внимания, максимум презрения. Мужик
снова за свое:"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!".
Народ поглощен соревнованием - кто кого вытолкнет. Тут мужик
смотрит остекленевшими глазами на всю толпу и грозно как
зарычит: "А ну пустите! А то сейчас как рыгану!". Толпа
в ужасе расступается и пьяный спокойно заходит в автобус.

Друг в 1960-м поступал в аспирантуру и сдавал
вступительный экзамен по марксизьму-ленинизьму.
До того был Пленум ЦК КПСС, и он решил, что
спрашивать будут только о нем. Взял газетку с
решениями Пленума, завернул в нее что-то, и
так пошел. Билеты и правда были о Пленуме. Он
все ответил, и тут профессорша его спрашивает:
- Вы читали работу товарища Сталина ХХХ?
(Увы, уже не помню названия). Ну, раз она
спрашивает, значит, работа была в списке работ,
которые он должен был прочесть. Отвечать на такой
вопрос можно только однозначным "да", что он
и сделал. И тут она спрашивает:
- Там товарищ Сталин говорит, сколько мы собрали
зерна в 1929 году. Вы помните, сколько?
Ну, что тут скажешь? Хочет завалить? Хорошо, тот знал,
что в 1929 году полным ходом шла коллективизациа,
а значит сельское хозайство страны большевики
уже уничтожили. И он смутно помнил, как Хрущев
хвастался какими-то миллиардами пудов зерна -
не то при царе Николае, не то при Хрущеве.
Он и отвечает:
- Конечно, помню! 100 миллионов пудов!
Она:
- Неверно!
Ну что тут делать? Он и говорит:
- Вы уж извините, но у меня очень хорошая зрительная
память! Я прямо как сейчас вижу страницу из этой
статьи товарища Сталина, где напечатано "100 миллионов
пудов", 100 цифрами, а остальное словами. Уж как хотите,
но в этом я уверен абсолютно!
Она:
- А вот и неверно! Не 100, a 124 миллиона!
(Не помню точную цифру, но что-то вроде).
Он мне сказал, что после этого у него отлегло от сердца:
по крайней мере, порядок он угадал! Он тут же хлопнул
себя по лбу и завопил: "Ну, конечно 124! Как сейчас
вижу 124! Не понимаю, как я сказал 100. Знаете,
бывает так: ум за разум зашел."
Ну, экзамен кончился, ушли преподаватели обсуждать
отметки. Потом профессорша появляется, объявляет отметки.
дошла на него и говорит:
"Вам 5, но все равно свои знания по марксистско-ленинской
теории вы сильно переоцениваете!" Что ж, отметка
уже объявлена, он ей отвечает:
- Судя по отметке, я их недооценивал.

Летал к этому другу позже армянский аспирант из Еревана.
Каждый раз бегает по всем книжным магазинам, покупает книги.
Как-то приходит к моему другу, тащит здоровенную авоську,
в ней штук 15 зеленых томов, все, как один: "Ленинским курсом"
(речи Брежнева). Друг его вежливо спрашивает:
- Зачем вы купили эту книгу? То есть, конечно, я понимаю,
вы хотите читать речи Брежнева. Но разве в Ереване ее нельзя
купить? Она, по-моему, всюду продается, а вам на самолет тащить
такую тяжесть.
Парень отвечает:
- Так если я в Ереване куплю 15 книжек Брежнева, мои знакомые
решат, что я свихнулся. Да и гебня за мной от магазина до дома пойдет!
Тогда друг осмелел (он этого парня знал плохо и говорить с ним
открыто побаивался):
- Так зачем же вы купили 15 штук?
Аспирант отвечает:
- У меня полно всяких сборников статей по математике, все в бумажных
переплетах, не успеешь их купить, как они разваливаются. А я
знаю переплетыное дело, переплетаю их сам в хорошие переплеты.
Переплеты я покупаю готовые, так проще. Вот смотрите, книга
Брежнева стоит 60 копеек. А такой переплет, как на ней, стоит 2 рубля 70!
Я эти книжки привезу домой, аккуратнио бритвочкой вырежу книгу из
переплета так, чтобы марлю не повредить, переплету в этот переплеты
что-нибудь, протру заголовок ваткой с ацетоном, все золотое
тиснение сразу сойдет. Потом положу все под пресс, вмятины от букв
"Ленинским кусом" и разгладятся.
- А с книжками без переплетов что вы сделаете? Если увидят, как
вы с речами Брежнева обошлись, всякое может быть.
- А у меня за домом сад, а в нем уборная выкопана. Я туда пойду,
эти книжки в говно выброшу, никто и не увидит.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (M) входило занести
пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить
паpашюты было достаточно далеко, а М, надо
сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса,
с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и
за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают
товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на
сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и
благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то
из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над
ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"
оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и
пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не
видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и
взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный
удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без
сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко
pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой
высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у
М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше
в авиации...

История, рассказанная моей близкой подругой
Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась
как-то на хате большая компания согруппников.
Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
Глубокой ночью двое самых стойких сидят на
кухне совершенно готовые, все выпито, делать
нечего. Тогда они начинают ловить тараканов
(их было великое множество) и приклеивать им
на спину квадратики с номерками для видеокассет
(маленькие такие). Побаловались немного, устали,
вывалили всех обклеенных тараканов на стол и
накрыли кружкой. И пошли спать.Немного погодя
один совершенно уже опустившийся тип, напившийся
и обкурившийся до одури, выходит на кухню попить
воды. Теперь представьте картину: он включает свет,
берет со стола кружку, а из-под нее разбегаются
тараканы с разноцветными номерами на спинках. Парень
просто охуел, оделся и пошел тут же (!) сдаваться
в психушку.

(Эту историю мне рассказала бывшая сослуживица
Ирочка. Пользуясь случаем, хочу передать ей привет)
Была у нее кошка. Приходит как-то к Ирочке подруга.
Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа,
в ходе которой подруга спрашивает:
- А где ваша киса?
Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:
- Она в ванной.
Подруга, немного удивившись:
- А что она там делает?
Мама, немного удивившись:
- Моется...
- Сама?!
- Ну да... сама...а что такого?
Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:
- А можно посмотреть?
Тут уж и мама совсем обалдела.
P.S. А у меня тоже есть кошка. Если оставить в ванной
открытый кран, она обязательно прибежит и под воду залезет.
И потом носится вся мокрая. Так что напрасно подруга
так удивлялась. Молодая еще, жизни не знает.

В связи с всепроникновением "русской идеи" вспоминается еще один
забавный эпизод. Поздно вечером я возвращалась из маленького городка
под Дюссельдорфом в Кельн на поезде типа "знай и люби свой край",
неторопливо телепавшемся по неандертальской
колыбели человечества, тормозящем у каждого столба. Причем, для усиления
ощущения немецкости сначала я пережила совершенно фассбиндеровский
момент, аналогичный "поездной ситуации" в "Замужестве Марии Браун",
только с точностью до наоборот: меня, напротив, выставили из пустого
вагона первого класса, куда я по неведению и в спешке влетела. Так вот,
поезд трусит по рейнландской глубинке и останавливается в каком-то уж
совсем мелком местечке, каком-то Обладене, где даже поезд такого класса
не задерживается дольше, чем на полминуты. Блестящая от дождя под
одиноким фонарем, раскачиваемом ветром, платформа. Единственная зеленая
деревянная скамейка, на которой гвоздем латинскими буквами, но по-русски
нацарапано: "Вика - пизда". Мне стало не по себе - стоило забираться в
такие тевтонские дали, чтобы получить подобные сведения о некоей Вике.
Это даже не парижский туалет, где, как известно, тоже "есть надписи на
русском языке". Понятно, Париж - столица мира, думается, что ни
русскими, ни французскими надписями там дело не ограничивается. Но
почему Обладен? А ведь с другой стороны где-то в Саратове на стенах
пишут: "Гуссерль - дурак"...

Рассказал начальник. В приснопамятные годы проживал он
в общаге МГУ. В те годы тщательно блюлась нравственность
и поэтому комисси по выдворению нестудентов из общежития
были нередки и могли случиться в любое время. В описываемый
раз комиссия явилась в здание под утро. Пошли по комнатам
на предмет поиска посторонних. И вот у одной девицы в комнате
находился парень. Шесть утра, стук в дверь. Что делать? Девица
приятелю и говорит, полезай мол, на подоконник, занавеской
прикройся и не дыши. В комнату входят суровые люди и начинают
рыскать по шкафу и заглядывать под кровать. Вроде все обыскали -
чисто. Старший командует одному из них: "Посмотри за занавеской."
У девицы падает сердце. Мужик отодвигает занавеску - никого.
Об этом он с удовлетворением и объявлет. "Как никого?" - в ужасе
вопит девушка (этаж-то мнадцатый). Оказывается, под окном был
небольшой карниз, на который парень и слез, так что его из окна
и не видать было.

Реальный случай из жизни студентов МФТИ (в народе - Физтех).
Сдавали мы как-то с моим одногруппником Пашей зачет по линейной
алгебре (еще на первом курсе) некоему преподавателю Беклемишеву.
А имельщик он, надо сказать, редкостный. Гонял он меня по всей программе,
но зачет поставил, и я пошел в буфет отметить это дело рюмочкой чая.
После этого я решил выгрузить аналит и пошел в сортир.
Смотрю - Паша там стоит. Ну я пристроился в соседнюю кабинку и спрашиваю:
- Ну что, Паш, поставил?
- Ах он сука, падла, триму%%щенский пи%%прое%ец, не поставил!!!
Голос Беклемишева из соседней кабинки:
- И не поставлю!!

Знакомый художник (бывший медик) подрабатывал уроками.
И вот как-то раз, рассказывая детишкам о колористических
особенностях какой-то хрестоматийной картины, он, вместо
штампованного и неопределенного "цвет утренней зари после
дождя" невольно ляпнул - "цвет утренней мочи после борща".
Профессионально, как врач и как художник, он был абсолютно прав.

На военной кафедре МГУ (камеральный корпус) висит
(висел) замечательный плакт : "Высокоточное оружие
обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%"

Помните, как в году так 1991 какая-то буржуйская
компания показала по российскому (или тогда еще
советскому) телевидению чуть ли не первый раз
несколько американских фильмов? Фильмы были не
только переведены на русский язык, но и честно
дублированы там у них. Причем похоже, что и
переводчики и дублировавшие актеры (что было
особенно заметно) были яркими представителями
советско-еврейской эмиграции. В результате, в
фильме про почтальона, который всегда звонит
дважды, Джек Николсон и Джессика Ланж говорили
такой милый текст с таким чудным акцентом и
неповторимыми интонациями, что меня не покидало
чувство, что я смотрю что-то типа экранизации новых
эпизодов "Одесских рассказов" Бабеля.
Мне таки понравилось...

Совершенно реальная история из армейской жизни. Ни слова выдумки!
Отец рассказывал: будучи курсантом летного училища, летом во время
учений в полевых условиях, был получен приказ, вырыть и построить
(для приезжающих с проверкой начальников из штаба авиации) персональный
нужник. На вопрос курсантов, мол какой глубины рыть яму, ну там
полтора, максимум два метра к примеру (до конца учений оставалось 4 дня)
прапор ответил:"Не полтора, не два и даже не три метра, а так, чтобы
когда по#@ал, подтер задницу, подтянул портки, заправился и уже выходя
из параши услышал "ПЛЮХ!""
Вот так у нас раньше в армии любили и уважали начальников! Достойный
пример для молодежи.

Реальный случай.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал
инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку,
которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось
тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для
обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше
на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной
скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже.
Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент
нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам.
Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

Дело было в Киеве (не исключено, что подобное случалось где-то еще).
Студент из африканской страны подбегает к такси, садится.
Таксист - дядька лет 50-ти - спрашивает:
- Куда тебе, сынок?
Негр (укоризненно):
- Ви неправильно гаварите, нужна гаварить будта нас много.
Таксист:
- Ах, вас много?! Так идите вы все на...
(точно не помню, но по-моему все-таки "на хуй"!)

Прихожу я однажды на работу, а приятель весь невыспавшийся.
- Ты чего такой?
- Да у жены зубы с двух сторон разболелись, и она всю ночь ой да ой.
Тут приходит другой сотрудник, видит сонного приятеля
- Юра, ты чего такой сонный?
- Да жена всю ночь ой да ой!
- Ну и влындил бы ей!
- Да, влындишь! У нее зубы с двух сторон!

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым
украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть
рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
"Чего собираетесь делать?"
"Да вот рыбу глушанем, ухи наварим"
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого
не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали,
посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией
аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку,
а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать
перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще
через двадцать минут после этого руки у них тряслись так,
что не могли закурить.

Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли
водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить.
Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.
Тут брат моего деда и вспоминает, что жена передала ему деликатес -
черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели.
Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.
Пробудился утром и видит картину - икра стоит целая, банка с мотылем
пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.

В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с мужем.
Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат опрашивает жену.
Жена говорит: "А вот еще - он меня принуждал к половому акту
самыми грубыми и грязными словами"
Адвокат: "Какими?"
Женщина: "Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу"
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Судья читает листок, потом что-то
пишет на нем и с улыбкой передает адвокату.
На листке написано: "Сегодня не могу, завтра"

На одной вечеринке мы разговорились с одним мужиком.
Ну и начал мужик рассказывать, как он в Афгане был. Рассказывал он,
что попал, мол, в специальный отряд для уголовщиков, убийц и т.п.
потому что сам таким был. Короче...
Говорит как было:
- Темно, скверно, ебут и режут, ебут и режут...
Тут чудак такой-то спросил его:
- Бля, как же ты жив остался??
А он:
- Кого ебут, того не режут...

Короче, жил-был один академик-геолог. Ну, а геологи в экспедиции,
разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот один раз в
экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к председателю
сельсовета, которого в этот момент не было на месте. Ну, пока он
председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем. Сторож его
спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Да академик я.
- Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в спецовке
и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился, теперь стал
бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный кабинет имеет.

Когда это было - точно не знаю, но история эта была точно.
Как-то подрабатывал я с моим старинным другом на
"Скорой помощи", он врач, а я за медбрата ("помощники
смерти" - врачебная шутка). Персонал там в основном молодой,
задорный, в особенности слабая его половина. Так вот, одна
из этой половины, ооочень харошая знакомая и рассказала
историю, которую сама и сотворила. Как известно, старые
люди подвержены всеразличным заболеваниям, этот факт
неоспоримый, но главным из них является - старческий маразм,
в особенности это - придумывание различных болезней.
Вот к одной такой больной старушке она и приехала.
Поступил экстренный вызов, старушке плохо, ну все такое, приехали.
Диалог:
- Так, ну что случилось, бабуля?
- Да вот, деточка, голова болит, спасу нет, наверное, внутричерепное
давление повысилось. Ты как-нибудь померяла бы, что ли?
(Замечание: Скорая помощь вызывается только в экстремальных
ситуациях, а не в случае поноса или старческого недомогания).
Врач (знакомая) про себя - "хорош диагноз, бабуля"
Вслух:
- Да нет проблем, сейчас измерим.
И нахлобучивает на голову бабули ту хреновину (сейчас уже
не помню, как называется, ну это все знают, а кто нет, то тем
и не надо), которой меряют кровеносное давление на руке. При этом
аккуратно поправляя волосы, засовывая их под нарукавник, и делая
непроникновенное лицо профи. Медсестра в этот момент,
уже никакая от приступа истерическогосмеха, откатывается
на задний план, делая вид, что чем-то очень занята.
Кто-то из родных бабули, находившийся рядом, ни черта
не понимает, но думает, что так надо - доктор-то очень серьезная.
После нахлобучивания она берет в одну руку ту клизьму,
которой накачивают воздух, а в другую фонэндоскоп (это
та хреновина, чем врач вас прослушивает - это я еще помню)
и очень аккуратно прислоняет его к горлу старушки (хорошо,
что не еще куда-нибудь). Далее энергично жмет на клизьму,
пока давление не достигает нужного значения, т.е. стрелка
на циферблате давления начинает следующий круг.
Медсестра делает вид, что что-то ищет на полу, родственники
бабули - в неизменном тупом спокойствии. После окончания
процедуры доктор снимает нарукавник с головы бабули,
при этом на лбу остается давольно глубокий след внутренней
его поверхности, со словами;
- Да, немного высокое, ну ничего.
Выдает две таблетки мела, который ну очень хорошо помогает
от такой болезни. После чего процессия удаляется в корридор и
благополучно отбывает. Но самое интересное, что - помогло!
Потому как повторного вызова не было. Я никак не могу понять
в этой истории две вещи, как она (знакомая) не согнулась от смеха
прямо на месте экзекуции, потому как, рассказывая эту историю,
она чуть не свалилась с кресла, и вторая - что делает родственник(ца)
этой бабули по жизни. Вот такая, блин, веселая история с нашей
(бывшей см. адрес) Московской СП.

Работают в нашем институте Анечка и Хенрик.
Анечка - хрупкая брюнетка, невысокого роста.
Хенрик - метра два, здоровенный блондин. Общаются
они только по работе, иногда обсуждая схожие задачи и
уравнвния. А уравнения, как известно, состоят из членов,
линейных, нелинейных, диффузионных, конвективных и прочих.
И вот, после того как Анечка в течение двух часов
что-то бурно обсуждала с Хенриком, пошли мы с ней обедать.
Анечка шла грустная, о чем-то глубоко задумавшись, и
разговаривать со мной, кажется, не собиралась.
На мой вопрос, что случилось, она и отвечает:
- Да Хенрик сегодня просто убил меня своим этим членом!
Далее обед прошел в весьма непринужденой обстановке.

Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

Года два назад в тульских газетах в телепрограмме был такой фильм:
"Конец-горбунок".

Идя на работу однажды утром! Наблюдал такую картину:
Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель
остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка!
А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне
ладони, произнес такую фразу : "Ну что, приобретем
акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"

Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
"Требуются образованные, но толковые сотрудники".

Это случилось в Москве в 95 году. Мой друг временно остался без работы.
Газеты, конечно, пестрят заманчивыми объявлениями (из серии "молодые и
энергичные"), которые на поверку оказываются полной лажей (ищут лохов,
чтобы те впаривали еще большим лохам какую-нибудь ерунду). Но на одно
из объявлений он все же клюнул и его пригласили на "презентацию". Он
приезжает в какой-то ДК. Начинается презентация. Половина зала понимает,
что это очередной вариант гербалайфа (какое-то средство для похудания),
но раз уж пришли... Тут на сцену начинают вываливать разные люди и
рассказывать о том, как им этот чудодейственный препарат помог. Наконец
выкатывается маленький, толстый как бильярдный шар мужик кавказской
наружности и на ломаном русском начинает рассказывать, как он похудел
с помощью этого снадобья. Тут мой друг не удержался и глядя на мужика
на весь зал громко:"М-да, а путь-то еще предстоит долгий!!" Половина
аудитории легла от смеха, но для моего друга это кончилось не столь
забавно - дюжие охранники тут же вывели его из зала за "попытку срыва
мероприятия".

Мой дядя, в общем честных правил, работает в метро. Машинистом.
Рассказывает такой случай. Как-то у молодого машиниста случилось ЧП.
Пьяный мужик упал между вагонами на какой-то остановке и ему отрезало
обе ноги, что называется, "по самое некуда". Обычно в таких случаях
ждут специальную технику, которая приподнимает вагон и т.д. и т.п.
А ентот машинист смотрит - ноги-то уже отрезало, только куртку
прищемило. Ну, взял он у какого-то мента ножик, спрыгнул и стал куртку
отрезать. Тут потерпевший очнулся и произнес:
- Ты че, мужик, знаешь, скока эта куртка стоит?
Надо отдать должное машинисту. Он не задумываясь ответил:
- А ты знаешь, сколько ты теперь на обуви и брюках сэкономишь.
Вот такие вещи происходят вокруг нас.

Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая
машина увернуться не успела...

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает
таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

Один мой знакомый медик рассказал мне года 2-3 назад
одну историю, которая имела место в реальной жизни.
К ним в больницу поступил один мужик со странным
диагнозом: ожог промежности и сотрясение мозга.
Оказалось, что мужик принес домой литровую бутыль
спирта, но его жена незаметно для него вылила этот
спирт в унитаз. Можик пошел, значит, в туалет,
решил покурить. Покурил и бросил бычок в унитаз...
Не знаю, взрывной волной ли его бросило на дверь,
или он сам об нее ударился, но травмы он получил
серьезные.

Есть на М-Радио замечательный ведущий - Соловей-Разбойник.
Пригласили мы как-то его в гости и сбросили на его пейджер
название улицы и дом.
Время - 1 ночи. Он бродит по дворам, ищет.
Останавливается милицейский уазик:
- Документы есть?
- Есть.
- Пил?
- Не пил.
Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его
милиционерам, говорит - я вообще-то вот эту улицу
ищу... Раздраженный гениальный ответ милиционера:
- Чего ты мне свой тетрис суешь?
Но отпустили...

Залетел к моей подруге попугайчик волнистый в окно.
Пока клетку не купили, так и летал себе спокойно по
квартире, да и потом особо не запирали. Как-то днем
бабушка осталась одна. Потопала она на кухню, там у нее
бутылка Боржоми в холодильнике стояла. Воды там уже мало
было, так она в стакан не стала наливать, а из горла.
Внезапно за ее спиной раздался хриплый голос:
- Опять пьешшшшь!
Осколки собирали по всей кухне. Попугай с тех пор редко когда
умолкал, да все больше непечатно.
Принесли они его к ветеринару, проверить на предмет возраста и пола.
С полом были большие сомнения - клюв коричневый, а во как трепется.
Врач осмотрел, послушал и сказал, что так болтать только самцы умеют,
это у него на клюве короста, и чтобы мазали едкой пастой ему клюв.
Мазали три дня. На четвертый несчастная птица СНЕСЛА ЯЙЦО! Доказала,
однако. Больше этого никогда не повторялось...

История произошла месяца два назад.
Звоню я на мобильник одному своему знакомому. Берет трубку
некий незнакомый мне мужик и навороченным голосом в нос так говорит:
- Халехи?
Я слегка испуганно:
- Андрея пригласите!
Он:
- Слышь, герла, тут таких нету.
Ну, я кладу трубку и перезваниваю опять. Тот же мужик:
- Слышь, герла, харе звонить. У нас тут презентация, мать ее в рот,
грузят и грузят. А тут еще мобила звонит. Поняла?
Я, набравшись храбрости, говорю :
- А вы мобильник выключите!
На другом конце провода довольно продолжительное молчание, после чего
тот же голос изрекает :
- Ну даешь, герла, и как я сам не додумался? А может, ты еще и знаешь,
на какую кнопочку нажимать надо?

Произошло это лет 8 назад в длинной, нескончаемой очереди. Народу
было много, все волнуются, достанется или нет, а тут еще какой-то малец не
дает житья. Ко всем пристает, кричит, дергает всех, кого за штанину, кого
за юбку, старается протиснуться между ног окружающих.
Его отец, мужчина интеллигентного вида, не выдерживает и говорит:
- Шурочка, сыночек, перестань.
Шкет - ноль эмоций. Через минут 10 отец повторяет попытку:
- Сашенька, успокойся, пожалуйста.
Пацану до фонаря. Через минут 20.
- Саша, прекрати! Я кому говорю?
Родитель весь извелся, а Шурика от этого распирает еще больше.
Люди волнуются, кое-кто высказывает желание набить злополучному папаше
вместе с сынком морду.
И тут бедовый отец не выдерживает, дожидается, пока сыночек
оказывается на расстоянии вытянутой руки, хватает его за ухо,
подтягивает к себе, наклоняется и, стараясь говорить шепотом,
членораздельно, по слогам, с расстановкой рычит:
- Приедем домой, будешь ОТ-ПИЗД-ЖЕН КАК СКО-ТИ-НА!!!

Мой сын прожил всю свою сознательную жизнь в Израиле.
Когда ему было дет 6, я читал ему "Остров Сокровищ".
Между прочим, там одного из пиратов зовут Исраель
(шотландский протестант, наверное). Эта информация
повергла моего сына в раздумия:
- Папа, а из какой он страны?
- Из Англии.
- А почему у него русское имя?

Год 84-85. В магазинах, особенно в провинции, нет ничего.
Приезжаю в Москву, выполнять "малую продовольственную программу".
Март - утром холодно, днем - жара. Я одет по-утреннему - шуба
искусственная, мехом наружу, шапка ушанка с опущенными ушами.
Время - 2 часа дня. Я - весь затаренный продуктами (сумка килограмм
под 20), запотелый как селедка в собственном соку. Около метро
"Спортивная" ларек, продают билеты "спринт" (лотерея такая была).
Решил сыграть. Перед ларьком лужа, прыгаю через нее и со всего маху
сумкой въезжаю в мужика. Как сейчас помню - морда надменная, глазки
маленькие, очечки в золотой оправе, есть такая масть сраных
псевдоинтеллигентов. Так вот, мужик осмотрел меня презрительно
с ног до головы и говорит: "Из деревни?". Я восемь лет на той самой
метро "Спортивной" прожил, пока в институте да в аспирантуре
учился. Обидно такое отношение, но вида не подаю, да еще и подыгрываю:
"Да, из Калининской области. У нас в деревне такое не продают".
На столе пять билетов, мужик покупает один и я покупаю один.
Он рвет и разворачивает - ни хрена нет. Я рву обложку - 1 рубль.
Спрашиваю у продавца (играть так играть!): "Мол, где здесь банк, чтобы
выигрыш получить?" Этот мужик у ларька царственно-покровительно:
"Деревня, рубль свой можешь здесь же получить. Или еще билет взять."
Беру еще билет. Оба (и мужик, и продавец) ждут, что у меня в билете.
Смотрю - опять рубль! А билетов на прилавке два осталось. Ну здесь
я со знанием дела беру предпоследний билет, разрываю обложку - и
мать чесная - 25 рублей. Спрашиваю: "Теперь в банк?". Продавец почуял
чаевые и говорит, мол, здесь могу выдать за определенную плату.
Ну думаю, козел, но игра есть игра, и по-деревенски с ним торгуюсь.
Сторговались на 1 рубле. Получаю 24 рубля, на столе 1 билет.
Мужик говорит: "Видишь, деревня, как тебе везет. Еще будешь играть?"
И вот думаю: "Ну мужики,я вас сейчас так уделаю, вы меня всю жизнь
вспоминать будете!" И говорю: "Нет, играть больше не буду. Игра
неинтересная. Ума-то всего - брать билетики, которые зеленым огоньком
светятся!" Знаете, есть такое выражение - челюсть отвисла. Так вот после
этой фразы я, может быть, впервые в жизни наблюдал в натуре, как отвисают
челюсти. Мужики были в шоке полном. Я удалился с приятным русским
чувством полной обосранности спесивого соседа.

Года три-четыре назад прогуливаюсь я с женой и дочкой поздно вечером.
Дочь (5 лет) спрашивает:
- Папа, а сколько на небе звезд?
- Видимых - говорю: тысяч пять или пятнадцать, точно не помню.
Жена заметила:
- При нынешних ценах что-то это не впечатляет...

У нас в институте ведется борьба между администрацией и студентами
за то, чтобы последние все свои вещи оставляли в гардеробе..
Была зима.
Заходит как-то молоденькая студентка на кафедру "Финансы"...
и говорит: "Добрый день, мне нужно сдать экзамен
по такому-то предмету, такому-то преподавателю,
где я могу его сейчас найти??" На что ей мило отвечают:
"Раздевайтесь, девушка, он сейчас подойдет!!"

Давно было, когда еще в транспорте кассы с билетами стояли.
Поздний вечер, троллейбус, народу немного, публика в основном
образованная (маршрут такой). Среди пассажиров сильно подвыпивший
мужик. На остановке входит новый пассажир, достает кошелек, роняет
мелочь, резко нагибается, чтобы собрать и внезапно, пардон, громко
пукает (очевидно, от резкого движения). Народ, как говорилось,
воспитаный, виду не подал. Собрал было пассажир мелочь, как мужик,
что пьяненький, вещает:
- Эй, пердун, вон еще пятак закатился...
Раздался взрыв смеха всего троллейбуса. Пассажир вышел на ближайшей
остановке.

Прошедшей осенью по ящику в новостях рассказали
(а правда это или нет - решайте сами). В одном
из обычных российских городов (типа Воронеж)
кто-то из местных невзлюбил одного дядьку и
решил в его дом из одноразового гранатомета
стрельнуть (ну, дело обычное, с кем не бывает).
Пальнул, в общем, да вот попал в гараж, что
стоял на противоположной стороне улицы. Эта шпана,
как оказалось, держала гранатомет ЗАДОМ НАПЕРЕД.
Читать у нас бандиты не умеют, что-ли?