Новые истории - основной выпуск

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает
таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым
украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть
рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
"Чего собираетесь делать?"
"Да вот рыбу глушанем, ухи наварим"
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого
не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали,
посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией
аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку,
а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать
перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще
через двадцать минут после этого руки у них тряслись так,
что не могли закурить.

Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с мужем.
Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат опрашивает жену.
Жена говорит: "А вот еще - он меня принуждал к половому акту
самыми грубыми и грязными словами"
Адвокат: "Какими?"
Женщина: "Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу"
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Судья читает листок, потом что-то
пишет на нем и с улыбкой передает адвокату.
На листке написано: "Сегодня не могу, завтра"

Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая
машина увернуться не успела...

Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
"Требуются образованные, но толковые сотрудники".

Идя на работу однажды утром! Наблюдал такую картину:
Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель
остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка!
А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне
ладони, произнес такую фразу : "Ну что, приобретем
акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"

Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли
водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить.
Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.
Тут брат моего деда и вспоминает, что жена передала ему деликатес -
черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели.
Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.
Пробудился утром и видит картину - икра стоит целая, банка с мотылем
пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.

Когда это было - точно не знаю, но история эта была точно.
Как-то подрабатывал я с моим старинным другом на
"Скорой помощи", он врач, а я за медбрата ("помощники
смерти" - врачебная шутка). Персонал там в основном молодой,
задорный, в особенности слабая его половина. Так вот, одна
из этой половины, ооочень харошая знакомая и рассказала
историю, которую сама и сотворила. Как известно, старые
люди подвержены всеразличным заболеваниям, этот факт
неоспоримый, но главным из них является - старческий маразм,
в особенности это - придумывание различных болезней.
Вот к одной такой больной старушке она и приехала.
Поступил экстренный вызов, старушке плохо, ну все такое, приехали.
Диалог:
- Так, ну что случилось, бабуля?
- Да вот, деточка, голова болит, спасу нет, наверное, внутричерепное
давление повысилось. Ты как-нибудь померяла бы, что ли?
(Замечание: Скорая помощь вызывается только в экстремальных
ситуациях, а не в случае поноса или старческого недомогания).
Врач (знакомая) про себя - "хорош диагноз, бабуля"
Вслух:
- Да нет проблем, сейчас измерим.
И нахлобучивает на голову бабули ту хреновину (сейчас уже
не помню, как называется, ну это все знают, а кто нет, то тем
и не надо), которой меряют кровеносное давление на руке. При этом
аккуратно поправляя волосы, засовывая их под нарукавник, и делая
непроникновенное лицо профи. Медсестра в этот момент,
уже никакая от приступа истерическогосмеха, откатывается
на задний план, делая вид, что чем-то очень занята.
Кто-то из родных бабули, находившийся рядом, ни черта
не понимает, но думает, что так надо - доктор-то очень серьезная.
После нахлобучивания она берет в одну руку ту клизьму,
которой накачивают воздух, а в другую фонэндоскоп (это
та хреновина, чем врач вас прослушивает - это я еще помню)
и очень аккуратно прислоняет его к горлу старушки (хорошо,
что не еще куда-нибудь). Далее энергично жмет на клизьму,
пока давление не достигает нужного значения, т.е. стрелка
на циферблате давления начинает следующий круг.
Медсестра делает вид, что что-то ищет на полу, родственники
бабули - в неизменном тупом спокойствии. После окончания
процедуры доктор снимает нарукавник с головы бабули,
при этом на лбу остается давольно глубокий след внутренней
его поверхности, со словами;
- Да, немного высокое, ну ничего.
Выдает две таблетки мела, который ну очень хорошо помогает
от такой болезни. После чего процессия удаляется в корридор и
благополучно отбывает. Но самое интересное, что - помогло!
Потому как повторного вызова не было. Я никак не могу понять
в этой истории две вещи, как она (знакомая) не согнулась от смеха
прямо на месте экзекуции, потому как, рассказывая эту историю,
она чуть не свалилась с кресла, и вторая - что делает родственник(ца)
этой бабули по жизни. Вот такая, блин, веселая история с нашей
(бывшей см. адрес) Московской СП.

Года два назад в тульских газетах в телепрограмме был такой фильм:
"Конец-горбунок".

На одной вечеринке мы разговорились с одним мужиком.
Ну и начал мужик рассказывать, как он в Афгане был. Рассказывал он,
что попал, мол, в специальный отряд для уголовщиков, убийц и т.п.
потому что сам таким был. Короче...
Говорит как было:
- Темно, скверно, ебут и режут, ебут и режут...
Тут чудак такой-то спросил его:
- Бля, как же ты жив остался??
А он:
- Кого ебут, того не режут...

Мой дядя, в общем честных правил, работает в метро. Машинистом.
Рассказывает такой случай. Как-то у молодого машиниста случилось ЧП.
Пьяный мужик упал между вагонами на какой-то остановке и ему отрезало
обе ноги, что называется, "по самое некуда". Обычно в таких случаях
ждут специальную технику, которая приподнимает вагон и т.д. и т.п.
А ентот машинист смотрит - ноги-то уже отрезало, только куртку
прищемило. Ну, взял он у какого-то мента ножик, спрыгнул и стал куртку
отрезать. Тут потерпевший очнулся и произнес:
- Ты че, мужик, знаешь, скока эта куртка стоит?
Надо отдать должное машинисту. Он не задумываясь ответил:
- А ты знаешь, сколько ты теперь на обуви и брюках сэкономишь.
Вот такие вещи происходят вокруг нас.

Работают в нашем институте Анечка и Хенрик.
Анечка - хрупкая брюнетка, невысокого роста.
Хенрик - метра два, здоровенный блондин. Общаются
они только по работе, иногда обсуждая схожие задачи и
уравнвния. А уравнения, как известно, состоят из членов,
линейных, нелинейных, диффузионных, конвективных и прочих.
И вот, после того как Анечка в течение двух часов
что-то бурно обсуждала с Хенриком, пошли мы с ней обедать.
Анечка шла грустная, о чем-то глубоко задумавшись, и
разговаривать со мной, кажется, не собиралась.
На мой вопрос, что случилось, она и отвечает:
- Да Хенрик сегодня просто убил меня своим этим членом!
Далее обед прошел в весьма непринужденой обстановке.

Короче, жил-был один академик-геолог. Ну, а геологи в экспедиции,
разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот один раз в
экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к председателю
сельсовета, которого в этот момент не было на месте. Ну, пока он
председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем. Сторож его
спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Да академик я.
- Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в спецовке
и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился, теперь стал
бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный кабинет имеет.

Это случилось в Москве в 95 году. Мой друг временно остался без работы.
Газеты, конечно, пестрят заманчивыми объявлениями (из серии "молодые и
энергичные"), которые на поверку оказываются полной лажей (ищут лохов,
чтобы те впаривали еще большим лохам какую-нибудь ерунду). Но на одно
из объявлений он все же клюнул и его пригласили на "презентацию". Он
приезжает в какой-то ДК. Начинается презентация. Половина зала понимает,
что это очередной вариант гербалайфа (какое-то средство для похудания),
но раз уж пришли... Тут на сцену начинают вываливать разные люди и
рассказывать о том, как им этот чудодейственный препарат помог. Наконец
выкатывается маленький, толстый как бильярдный шар мужик кавказской
наружности и на ломаном русском начинает рассказывать, как он похудел
с помощью этого снадобья. Тут мой друг не удержался и глядя на мужика
на весь зал громко:"М-да, а путь-то еще предстоит долгий!!" Половина
аудитории легла от смеха, но для моего друга это кончилось не столь
забавно - дюжие охранники тут же вывели его из зала за "попытку срыва
мероприятия".