Поиск по автору:

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пиздец! Море кончилось."

Историю о краснознаменном Балтийском флоте (N10 21.01), которая
к моей большой радости так понравилась читателям anekdot.ru,
рассказал мне человек, носящий непритязательную фамилию Алексеев-Попов.
Он же рассказал мне хохму, произошедшую уже лично с ним. Был он
в командировке в Грузии. (В застойные, понятно, годы. Спокойно, хохма
не про войну.) Ставит в гостинице подпись на бланке. Администратор
гостиницы, с колоритными усами и чуть ли не в папахе с кинжалом, говорит:
"Па-ачему двоих людей вписал?" Алексеев-Попов все объяснил: это-де одна
фамилия, все его, так сказать. Тогда администратор весьма жалобно
попросил: "Ну напиши ты одну фамилию. А то как я объясню, почему двух
мужиков на одну койку положил."

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за двадцать восемь.

V odnom iz nemetskih shurnalov bila opisana takaja istorija.
Delo proishodilo v supermarkete gde-to v bivshej GDR.
Nebolshaja ochered k kasse. Dve russkie devushki shdut, veselo chirikaja
po-russki. Kupili oni sredi prochego i tualetnuju bumagu. Dama srednih
let iziskanno-lubezno intesesuetsa: "S kakih eto por russkie polzujutsa
tualetnij bumagoj?" Devushki ej - toshe veshlivo: "S teh por kak nemtsi
perestali lizat nam zadnitsu"

Iz okna: "Sara, moj sifilitik u tebia?"
V okne naprotiv Sara padaet v obmorok. Visovivaetsia razjarennij
Izja i krichit:
"Skolko raz moshno povtoriat: FI-LA-TE-LIST !!!"

V Odesse let 10 nazad hodila takaja istorija.
Edet v tramvae semja: Papa, mama(m) i malenkaja dochka(d). Dochka noet
i trebuet
u mami konfetu.
d: Hochu konfetu.
m: Net.
d: Hochu konfetu.
m: Ti sebia ves den ploho vela.
d: Esli ti ne dash mne konfetu, ja rasskashu pape, KAK TEBE CHUSHOJ
DIADJA V POPU PISIAL!

Oni soshli na blishajshej ostanovke.

Nadpis v mushskom tualete odnoj iz mnogochislennih nemetskih pivnushek,
rasschitannaja na nekrepko ushe dershaschihsia na nogah burgerov:
"Kogda vi pisiajete - poshalujsta, sadites. On u vas ne takoj dlinnij,
kak vi dumaete."

приходит слон в банью. смотрит удивленно на мушиков и говорит: и ЭТИМ вы
пЕте?

Вопрос к биологам:
чувствует ли кит в Темзе себя как рыба в воде?