Новые истории - основной выпуск

Увидел рекламу хорошей квартиры в Кинешме всего за 1.5 миллиона. Позвонил, поинтересовался сколько будет стоить доставка до Москвы.

В диких степях Зауралья ревел баян и экскаватор…
Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к. кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму». Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего? Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче захотелось по-настоящему прогнуться перед местным совхозно-лесхоным населением. Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это — экскаватор KATO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора в такт «Амурским волнам » поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее.. вся деревня в экстазе, короче мега шоу…
Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание закончить номер, однако его «балетмейстер» уже спит мертвым сном, зажав в мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. Выступление никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден, и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). Через 2 часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. Неру) остановил вращение платформы, вынул из разных мест KATO два бесчувственных тельца, складировал их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал этим двум «жабам парагвайским» (вот она, нелюбовь власть имущих к просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами….
Занавес. Деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности всего сущего – соляры в баке было еще часа на 4…

На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче к соседке на второй этаж – как нефиг делать.

А что еще дарить? То - не надо, это - уже есть. В общем последние года подарки носят ярко выраженный самобытный характер, так то топор с длииинной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем направление понятно.

Так вот нащёт лестницы. Весчь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну не любит он воздушной акробатики. Может из за 110 кг веса, может еще по какой причине. Но не любит.

…А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню зачем, то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого, уже не помню. Лестница, тут где-то стояла лестница?! Какой хрен ее унес? Поозиравшись я заметил лесенку возле сарая, причем в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил люминевую конструкцию и поволок ее к крыше дома.

Было лето, светило солнце, я пел что-то пошлое и на крыше дома делал какие-то дела. Потом я пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть и всех позвали на ужин.

А где отец? – поинтересовалась матушка – что-то я давно его не видела.

Я, еще не подозревающий о подкравшемся писце, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел.

Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних выяснилось, что с утра батю никто не видел.

Может он в гости пошел? – уже воочию видя песца высказал ахинеистичиское предположение.

Не – закрутила матушка головой – он собирался навести ревизию чердака и…

Перед затуманенным взором проплыла лестница прислоненная к сараю, открытая дверца чердака… Ё@, хрюкнул я и сорвался на улицу.

Ага. Батя, как и положено человеку, у которого спи#$или лестницу, меланхолично сидел в проеме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю, я рванул в темный угол дачи. Туда же рванул, на удивление шустро слезший с чердака батяня.

У нас в Казахстане полицейским запретили иметь мобилы с андроидом. Должны быть функции звонка, смс и все. У меня друг-подполковник нашел свою старую сотку и камеру закрасил черным лаком. Посетители сдают свои сотки на вахте. В приказе мотивируют, что через телефон можно прослушать все что говорят в кабинете без желания хозяина телефона. Но мы посидели-подумали и поняли, что это чтобы не записывали на камеру что делается в полиции и выступления начальства. А то было несколько случаев, когда записали как на разводе начальник матом орал на подчиненных (это у них стандарт) и выложили в ютьюб. Много голов полетело, по ящику показывали.

Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...

Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п*дец.

Инсектицид

Годах в 70-ых на одной конференции по охране окружающей среды был сделан необычный для СССР доклад. Он содержал методику борьбы с саранчой на Ближнем востоке. Дело в том, что сначала саранча не имеет крыльев и отъедается до взрослого состояния строго по месту рождения. Прикончив всё что только можно, стая встаёт на крыло и летит в ту сторону, где виднеется что-то зелёное. Никакие яды, хищники, болезни и погодные условия не способны остановить такую армаду. Но хитрые дети Востока нашли-таки один способ... Учёные внимательно наблюдают за состоянием насекомых и ждут момента окрыления вредителей. Как только саранча начинает подниматься в воздух на перехват устремляется... сверхзвуковой истребитель местных ВВС. Нет, не разбрызгивать ДДТ и не бросать бомбы с напалмом. Он переходит над стаей звуковой барьер. Мощным акустическим ударом саранче ломает крылья и она падает назад. Уже не в силах перемещаться на большие расстояния, насекомые гибнут от голода.
Загоревшись этой идеей, отечественные лесозащитники предложили таким же способом бороться с бичом советской тайги - сибирским шелкопрядом. Самолёт должен был переходить звуковой барьер над лесом в момент лёта этих вредных бабочек. Учёные задумались об экологических последствиях - это вам не пустыня в Иране. Наконец, слово взял замминистра лесной промышленности и сказал, что способ он поддерживает, поскольку тот сильно облегчит заготовку древесины в целом и дров для населения в частности.

Фильм "Отдать концы", драма, Россия, 2013 год.
Анонс отсутствует.
Интересно, это что-то на морскую тематику или нечто более драматическое?

«Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное — шизоидами.
Самое доброе — депрессивными.
Невозможное — психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю».
П.Б.Ганнушкин «Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика»

Еще раз к вопросу о совковости как о некоем авангарде.

В интернете мелькают сообщения о том, что у людей, посетивших Крым, потом могут быть неприятности.

История повторяется, но, как обычно, не в виде трагедии, а в виде фарса...
Когда я был на научной стажировке в Западной Германии, нас всех стажёров в Москве предупреждали, что нельзя посещать Западный Берлин. В ФРГ его считали частью Западной Германии, а в СССР - отдельным государственным образованием, на посещение которого нужна специальная выездная виза, которой у стажёров нет. А такие визы были когда-то. Но многие стажеры нарушали этот запрет и летали из ФРГ в Западный Берлин на экскурсию. Стену, например, посмотреть. Никаких штампов в паспорт не ставилось. Но один раз случилась нелетная погода и экскурсантов вернули в ФРГ не на самолете, а на автобусе, и ГДРовские пограничники проставили в паспорте этого незадачливого стажера роковой штамп. Из-этого у него были крупные неприятности по возвращению домой.

Вечером на лестничной площадке.
Мужик звонит в дверь.
- Кто там?
- Это я дорогая. Пусти.
- Кто это я?
- Муж твой.
- Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти!"
- С друзьями посидели немного. С одноклассниками.
- С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать.
- Так с "Одноклассников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели - сидели....
- Не пущу! Иди и ночуй в кабаке!
На лестничную клетку выходит сосед.
- Здорово Серега! Что жена домой не пускает?
- Здорово. Не пускает.
- Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим...
Голос из-за двери: "Вот иди, ночуй там!"
- Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером.
Голос из-за двери: "И завтра не пущу".
На лестничную площадку выходит соседка.
- Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает.
- Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает...
- Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя...
- Добрый вы человек Марь-Иванна...
Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная!"
Открывается дверь.
- А ну быстро домой!
Сосед: "Вот и дома ты Серега!"
- Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?!
Дверь закрывается. На площадке осталось двое.
- Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился.
- Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы - хорошие.
- Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна.
- Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: - В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Лучшая первоапрельская шутка, за которую люди поплатились работой.
Где-то в отдалённом регионе 1 апреля на канале местного телевидения с утра начали крутить "Лебединое озеро". Периодически трансляция балета прерывалась появлением диктора в строгом чёрном костюме с объявлением: "Граждане, сохраняйте спокойствие. Правительство держит ситуацию под контролем".

ВОЛШЕБНЫЕ ПАССЫ

Свою старенькую русскую маму Лена вывезла, наконец, из родной, но такой невыносимо чужой узбекской деревни.
Деньги от продажи дома не покрыли даже сам переезд. Но это ерунда, главное, что в Подмосковье старушку ждал ее новый дом – маленькая «однушка» в страшноватенькой пятиэтажке. На что уж денег хватило. Лена и так десять лет копила, на курорты не ездила, древнюю машину не меняла.
Мама была очень счастлива - дочь и внучка под боком, каждый месяц в гости приезжают. Живи - радуйся. Да и соседи уж точно не скажут: «Бабка, уезжай к себе в Россию, а то сикир баш тебе будет!»
Поначалу новые соседи встретили вполне приветливо. Здоровались, помогали кошелочку с молочком по лестнице поднять. Деньги до зарплаты, конечно, "стреляли", но, скромно так, совсем по чуть-чуть и это даже неплохо, ведь пока долг не вернешь, то и новый брать, как-то не с руки. Так, что денежный вопрос скоро отпал сам собой.
Но, со временем, соседское дружелюбие почему-то улетучилось. При появлении бабушки, местные старушки у подъезда выжидательно замолкали, сразу было видно, что обсуждали новую жиличку.
Даже здоровались не с первого раза, да и как-то недобро, сквозь зубы.
Бабушка думала-гадала, в сотый раз пересматривала свое поведение, но никакой вины за собой так и не почувствовала и решила обратиться к очень хорошему и очень дорогому московскому психологу.
Повезло, что этим психологом была ее родная дочь Леночка, а то бы не потянула.
Лена выслушала, встревожилась, повесила трубку, тут же взяла отгул и поехала спасать маму от проблем с социальной адаптацией.
Приехала, поднялась на этаж, хотя могла и не подниматься, уже в прокуренном подъезде все стало ясно. Лене оставалось проделать пару волшебных психологических пассов, чтобы в корне изменить отношение дома к своей маме.
С того дня прошел какой-то месяц, не больше, но жителей пятиэтажки как-будто подменили: все учтиво здороваются, товарки стали звать в свой тесный круг на лавочку у подъезда, а вечно пьяный сосед из квартиры напротив, даже долг вернул, целых сто рубликов, а ведь мог бы и пива с похмелья выпить, но он вернул. Молодец. К маме опять пришло спокойствие и игривое настроение.
Вот и вся история.

P.S.

Хорошие психологи могут заняться своими важными делами, им и так все ясно, а для остальных, таких как я, вынужден прояснить ситуацию.
Так как же Лена, в течение двух минут смогла изменить отношение всего дома к своей бедной мамочке?
Вот вам секрет фокуса:
В подъезде, возле почтовых ящиков, висит информационный стенд, который и повесили только ради небольшого, но самого важного домового документа: в левой части в столбик номера всех квартир, а в правой задолженность по квартплате. Самый маленький долг - 12 000 руб. а самый большой – 250 000.
Но, только напротив одной, единственной во всем доме квартиры - пусто, нет никакого долга.
Вот Лена и осуществила три несложных действия:
1) вытащила из сумки синюю ручку.
2) аккуратно вписала в пустую мамину графу «46000 руб».
3) спрятала ручку обратно в сумку.

Вот и все волшебные психологические пассы…

На день рождения в нашей большой компании рядовые сотрудники обычно проставляются внутри проекта. Поэтому у сисадминов на почте стоит фильтр на слова "торты" и "пицца".

Межшкольная олимпиада по физике. Заключительный вопрос - Кто "отец" американской атомной бомбы. Ученики конечно не знают тонкостей и в ступоре. Одна девочка говорит что помнит, что программой руководил еврей какой-то. А из предложенных кандидатур кудряшки только у Энштейна...
Самое интересное что ответ признали правильным, хотя отцом считается Опенгеймер.

Мой брат выловил это несчастье из пруда.
Оно там уже почти не булькало, связанные шпагатом лапы продолжительному плаванью не способствуют.
Бабушка, котов не жаловавшая, открыла было рот, чтоб сказать, мол, иди и положи, где взял. Но глянула ещё раз и задумчиво сказала: - Может, Кравчихиных рук дело?
Прошлым летом Кравчиху застукали за обиранием нашей смородины.
Женщина, которая втихаря обирает соседскую смородину, способна на всё – от разжигания третьей мировой войны до утопления котов в чужом пруду.
Несчастье крупно дрожало в луже натёкшей с него воды, мокрое насквозь, в тине какой-то, с прицепившейся к тощему хвосту водорослью.

- Офелия, тебе довольно влаги! – сказал начитанный брат. – Оставим Офелию, да, бабушка? А то Кравчиха точно утопит.
При стирке выяснилось, что это уж никак не Офелия, ну а где Офелий, там и до Афели рукой подать.
За пару недель Афеля отъелся, распушился, обнаглел и воцарился.
Он умел вовремя нацепить на морду свою бандитскую выражение я-несчастный-и-кстати-давно-уже-не-кормленый-котёночек, так что любая шкода сходила ему с лап.
По вечерам брат или дед читали вслух, а мы с бабушкой слушали. И Афеля слушал. Я была убеждена, что он всё понимает. Сидит рядом, смотрит не отрываясь, даже не муркает, так переживает за бедную госпожу Бонасье.
Но ленив был чрезвычайно.

В сарае как-то завелись крысы, и бабушка, боявшаяся их до обморока, выставила Афелю на охоту. Мы с братом видели этот цирк. Афеля забирался на полку с дедовыми инструментами и ждал, когда крыса вынырнет из ниоткуда и пройдёт точно под полкой. Вздыхал и падал на неё. Не прыгал, а именно падал. Но мимо. Крыса не спеша удалялась, ехидно хихикая и показывая хвостом неприличные жесты.
Правда, потом приволок крысу. Положил на крыльцо, гордо уселся рядом. Дня три приносил по крысе. Бабушка нахвалиться не могла. Пока братец мой не заметил, что добыча с каждым днём теряет товарный вид. И что вообще-то это одна и та же крыса. Пришлось отобрать и закопать.

А потом он заболел.
Перестал ходить с дедом на рыбалку, есть почти перестал.
Лежал на своём половичке на кухне.
В то время в нашем городке никому и в голову не приходило лечить котов. Но бабушка обманом заманила к нам фельдшерицу Тамилу с Пионерской улицы.
- Знала бы, что вы меня к коту зовёте, ни за что б не пошла, что это вы, Евдокия Лукинична, удумали – докторов котам звать.
Но осмотрела и сказала – не жилец.
Мы с братом убирали за ним, кормить пытались – макаешь палец в сметану, а он облизывает. А потом только воду слизывал. Лежал и смотрел. И всё.

Вечером – я помню, конец осени, подмораживало уже – он пропал.
Мы перевернули весь дом.
Бабушка с дедом и братом обыскали сад – нету.
Кто-то из взрослых обронил, что коты вот так и уходят - умирать.
Мне кажется, что я ревела неделю без перерыва.
Брат, думаю, с бабушкиной подачи, рассказал мне, что ничего не умирать, а искать специальную котиную траву, пожуют – и выздоравливают, а не вернулся к нам, потому что трава такая – выздоравливаешь, но всё забываешь.
Я пол-зимы караулила, что там на дворе у Кравчихи, вдруг Афеля так всё позабудет, что придёт к этой ведьме.

А потом и я забыла.
Память о прошлом не непрерывна.
Не фильм, а обрывки плёнки, и не всегда получается их склеить.
Но иногда всплывают потерявшиеся картинки.
И я вижу, вижу свою бабушку, в длинной ночной рубашке, в наброшенном на плечи дедовом кожухе, вот она идёт со свечой по тёмному ночному саду, зовёт его, я стою на крыльце и изо всех сил верю, что на очередной зов он спрыгнет с нижней ветки старой яблони или выберется из кустов сирени.
И всё будет как раньше.
Как тогда.
Когда мне было пять лет, и смерти не существовало.

Я считаю, что мне с бабушкой повезло. Ни у кого такой нет! Носки внукам вязать и пирожки печь каждая сможет, а вот жизненный мудрости учить личным примером и максимально доходчивым, простым языком – только моя, я нисколько в этом не сомневаюсь.

Ну, кто еще может научить внуков грамотно воровать кирпичи со стройки, как не человек с многолетним опытом. Бабушка знает, что нужно взять с собой тележку, сконструированную из детской коляски – "там колесы резиновые, ход тихий", привязать на нее старое корыто, какое "уже не жалко кирпичами раздолбать", и идти в пятницу вечером, когда сторож отмечает окончание трудовой недели. Пролезать на стройку надо через специально существующий лаз в заборе, кирпичи класть тихо, чтобы не звякали, "как Витькины мудеса", и плотно, чтобы три раза "не волохаться".

К слову, Витька – это бабулин зять, муж моей тетушки. Дяденька с пузиком, лысинкой и возрастом за полтинник. Бабуля его по-своему жалеет, считая неизлечимо больным. Как-то дядя Витя подсуетился и сторговал в соседнем колхозе за три бутылки водки грузовик ржи. Рожь – вещь полезная: зерна – курам, солома – козам. Привез все это богатство к бабулиному дому и аккуратно снопы под навесом сложил. Бабушка вернулась вечером, вздохнула горестно – не так сложено: горизонтально, а надо чуть пыром, чтобы зерно из колосьев на землю не высыпалось, и стала перекладывать, как положено, причитаючи:

- Больной, призвезднутый человек! Старый уже, а совсем ничего не соображает! И никакие таблетки ему помочь не могут...

На мой взгляд, бабушке вообще по жизни с окружением не везет. Даже с животными. Курицы у нее все бл@ди ("Куда полетела, бл@дина! Птица-лебедь, твою куриную мать!" И метлой ее с забора, метлой), козы – проститутки ("Эти проститутки от меня сегодня по всему парку бегали! Я все ноги в ж0пу вбила, их догоняючи!"), собака – совсем оxpеневшая ("даже уже не лает, только срет, как лошадь") кошка – курва, козел – ... короче, козел - вообще животное неправильной половой ориентации. Ну, это так, к слову.

У бабушки на все имеется свое уникальное мнение, разнящееся с общественным, как небо и земля. Хотя голосовала она восемь лет, как и все белорусские старушки за "Лукашенку", но по своим соображениям:

- Молодой. Пусть поиграется, раз ему так хочется. А мы поглядим, чего он там нарулит.

Так вот. Про мнение. Шла как-то по радио христианская передача про нынешнее падение нравов. Дикторша смиренным голосом, исполненным священного негодования, рассказывала, что сейчас, дескать, разводов много, почтения в семье никакого нету, мужья гуляют, жены изменяют, а общество все на тормозах спускает – не то, что раньше! И в качестве поучительного примера – краткий экскурс в историю: как в средние века блудниц наказывали. Ловили, паразитку, раздевали до гола, смолой обливали и в перьях вываливали. И в таком стремном виде через весь город гнали в сторону церкви. И каждый житель мог в эту дрянь плюнуть или камнем запустить. Так что, ясное дело, желающий предаться разврату было не так-то много. Не то что теперь.

Бабушка слушала очень внимательно, а я помалкивала: фиг его знает, может, бабушка тоже блудниц не любит. Сунешься с комментарием не в тему – мало не покажется.

- Вот ведь суки что делали! – бабушка вложила в слово "суки" столько экспрессии, что кошка-курва брызнула в соседнюю комнату, сбивая гармошкой вязанные половички. – Нет, ну ты послушай, что делали, а! Ведь сами, суки, на бедную бабу лезут, а потом ее в перья! Паскуды какие! Выключи, наxpен! Невозможно слушать!

И про развитие науки и техники моя бабуля побольше любого инженера знает. Однажды нам повезло, сгребая сено, нашли мы с ней толстенную нитку, прям не нитку, а веревку. Бабуля ее заботливо распутала, сматывает в клубочек и говорит:

- Ты когда-нибудь видала такие крепкие нитки?

- Нет, - честно отвечаю. – Не видала.

- И я тоже. Это, мать ее, технология! Такими нитками спутники к земле привязывают, чтобы не улетели. Один, видать, сорвался...

Этой почетной ниткой бабушка потом наседку к цыплятам привязывала. Впрочем, бабулина практичность меня всегда восхищала. Как-то моей двоюродной сестренке родители на день рождения отвалили щенка ньюфаундленда. Сестренка радовалась, тискала толстого неповоротливого песика, целовала его в нос.

- Бабушка! Бабуля, смотри, какую мне собаку подарили!

- Ишь, ты! – оценила бабушка. – Пушистая! А большой вырастет?

- Вот такой!

- У-у-у... Большая собака! Из нее на тебя три шапки получится!

Мне же всякий раз бабуля пытается всучить козу:

- Возьми козочку! Козочка – хорошее дело. Есть мало и все подряд. Прокормить – не чего делать. Пойдешь к магазину, наберешь падали - животное и сытое. И три литра молока в день. Чем плохо?

- Ба, да куда я ее в Питере дену?

- На балкон поставишь.

- Ба, это у мамы балкон есть, у меня нету.

- Ну, в ванной поживет, еще лучше. Уж чем кота-пустосранца держать, лучше козочку... Ну, не хочешь козочку, возьми пару курочек...

Я считаю, что такие старушки, как моя бабушка – наиглавнейшие звено в экологическом равновесии планеты. Жаль, что их не так много, как хотелось бы. Ведь вся планета сейчас задыхается от мусора, и каждая страна больше всего озабочена вопросами вторичной переработки. А моя бабуля способна утилизировать все, что находит. А она каждый день что-нибудь полезное находит. Потому и ходит козочек пасти с запасом крепких брезентовых авосек, двумя отвертками и ножиком. Из битых бутылок получаются противокрысиные заграждения, чьи-то старые штаны – постирать и Витьке сгодятся, возле поликлиники бинты выбросили – это помидоры подвязывать, башмак – "а, черт его знает, зачем! Один он, конечно, без пользы, но ведь кто-то потерял, значит, вещь нужная"), рваный свитер – это вообще везуха редкая – распустить и носки связать можно, дорожный знак – окно в бане заколотить.

Самой большой ценностью считаются доски, гвозди, колючая проволока, водопроводные трубы, коробки и ящики. Бабуля из них такие инсталляции строит – авангардисты отдыхают. Если бы они видели бабушки клетки для кроликов – сдохли бы от зависти! И в отличие от произведений искусства, бабулины произведения имеют конкретное практическое назначение.

- Унуча, принеси-ка мне дощечку какую-нибудь из сарая. Тут заборина отвалилась, подобью, пока соседи лазать не начали. Ну, и на какого xpена ты такую хорошую доску принесла! Она на что-ть более полезное сгодится. Там сточенный горбыль был, его неси. Могла бы и сама сообразить, не маленькая уже.

- Ба, так ведь зачем на забор гнилую доску? Ее ведь и ребенок сломать может.

- Ничего, пусть ломает. Я поверху колючую проволоку намотаю.

Ну, есть маленько. Параноик моя бабушка. Я ей это прощаю, людей без недостатков не бывает. Зато с детства мир для меня был наполнен будоражащей кровь таинственностью ("Сидите дома тихо, никому двери не открывайте, а то придет вор, вам по голове даст и все добро сворует") и окрашен во все цвета медицины. Тетя работала в роддоме и снабжала бабушку здоровенными бутылями зеленки, йода и марганцовки. Так что бабуля, наподобие доктора Касторкина, лечила все болезни - и детские, и звериные – одинаково: снаружи концентрированные зеленка с йодом, внутрь – слабый раствор марганцовки с йодом.

Но будучи натурой творческой, простым медикаментозным применением она никогда не ограничивалась. Например, бабушкины куры были сперва покрашены зеленкой, чтобы если "куда потеряются, завсегда найти можно было". Но суки-соседи тоже стали красить своих курей зеленкой, чтобы бабушкиных кур себе присваивать. Тогда бабушка не поленилась и расписала свою стаю, как тропических попугаев – пусть соседи-падлы так же попробуют! Вид разноцветных куриц привлекал прохожих и украшал действительность.

- Эх, Михална, у тебя что, курицы заразу какую подцепили?

- Ага, подцепили. Ветеринар сказал, сифилис у них. И ты рядом не стой, пока еще мужчина.

Бабушка умеет с людьми разговаривать, это точно.

- Михална, бог в помощь!

- Велел бог, каб ты помог!

К ней часто и за советом, и душу излить приходят.

- И чего ты мне тута плачисси? Чего плачисси? Сам виноват, козлина драный! Надо было не водку жрать, а жене почаще внимание уделять, она бы и не ушла никуда. Ладно, что теперь сделаешь. На вот, махни самогоночки и катись отседова, мне работать надо, а не рассиживаться тут с тобой!

Впрочем, бабушка мудрых советов ни для кого не жалеет. Однажды придурковатый цыпленок-подросток шмыгнул в сарай, куда курам доступ строго запрещен. Бабушка и ахнуть не успела, как его цапнула здоровенная крыса и отхватила крыло с куском боковины. Бабушка положила агонизирующего цыпленка на ладонь, посмотрела рану, вздохнула и сказала нравоучительно:

- А не xpен туда лазать было, понял?

Цыпленок закатил глаза и помер. Я тогда отчетливо почувствовала, что он в свои последние минуты все понял. Бабушка, как мудрый восточный суфий, дала ему верное напутствие, так что он имеет все шансы в следующей жизни стать как минимум котом.

И мою личную жизнь бабушка устроила в лучшем виде. Как она мою свекровь воспитала – это просто шедевр педагогики, хоть учебники пиши. Свекровь моя (к счастью, не без божьей и бабушкиной помощи, бывшая), даром что из рабоче-крестьянской семьи, женщина культурная, тридцать пять лет на лезвийном заводе проработала – это вам не в малине нужду справить! И хоть и произносит все слова, оканчивающиеся на –вь, почему-то с твердым окончанием ("лубофф, маркофф и обуфф") при слове "жопа" возмущенно вздергивает вверх брови и говорит, что таких слов нет. У всех жопы, а у Антонины Андреевны, не много, ни мало - ягодицы.

Так вот. Спустя год после женитьбы единственного сынули Антонина Андреевна приехала "посмотреть на родственников невестки", то есть к бабушке. Я этого визита страшно боялась и бабушку начала готовить загодя:

- Бабуля, ты при Антонине Андреевне не ругайся, пожалуйста, ладно? Она женщина культурная, сама понимаешь, из Питера...

- Да, ладно, внученька, нечта ж я не понимаю! Все в лучшем виде будет! - Ба, она даже слова "жопа" не выносит. Говорит, неприличное.

- Да, не боись ты! Что я, в самом деле, жопу на сраку не заменю?

К слову сказать, словарный запас у бабушки, и правда, не маленький. Вот это-то меня и больше всего и беспокоило. Бабуля два дня к Антонине Андреевне присматривалась, а дальше нашла себе развлечение, покруче юморесок Петросяна. Подходила к свекрови и, глядя на нее снизу вверх (бабуля ростом маленькая) говорила:

- А скажи-ка, Антонина, ведь правда, что для каждой женщины самое важное мужской потц?

- Чего, - смешивалась Антонина.

- Ну, потц! Член по научному. Чем больще член, тем лучше, скажи нет?

Антонина Андреевна краснела, как целочка на дискотеке, но ничего поделать не могла - тут она не дома, тут она в гостях, а рот хозяину не заткнешь. И соглашалась срывающимся голосом:

- Ага, правда.

- Вот то-то и оно! – радовалась ее понятливости бабушка. – Ты, Тонь, какие предпочитаешь: толстые или длинные?

Бедная "Тонь" готова была сквозь землю провалиться. А бабушке эта детская реакция взрослой тетки больше всего нравилась. Она за свои семь десятков лет таких идиоток еще не встречала. Антонина Андреевна сбежала через неделю в ужасе и уверенности, что ее бедный сын попал в семейку уголовников.

Впрочем, бабуля этого и добивалась.

- Нечего в доме чужих людей держать, - говорила она нравоучительно. – Они мало того, что жрут и пьют, так еще и наволочки воруют! И у этой гидроперитной козы надо было перед отъездом чемодан проверить. Постеснялась я...

Я приезжаю к бабушке только летом. Всякий раз, сходя с поезда, я мчусь к ее дому, задыхаясь от нежности и любви. Там, в доме моего детства, словно остановлено время: все те же желтые стены и синие ставни на окнах, сиреневый куст в палисаднике, от которого отрывали прутья, чтобы драть поколения детей, внуков и правнуков, наши одноглазые куклы на протертом диване, занавески с красными розами и гигантский кактус в старой кастрюле. Все так же под ногами крутиться сиплая черная кошка по кличке Ведьма. Может, и не та самая, которую мы с сестренкой наряжали в кукольные платьица, а ее внучка – разве это имеет значение? И бабушка все в том же цветастом мешковатом платьице, с гребенкой в по-прежнему густых волосах встречает меня на пороге, смеясь и плача от счастья:

- Внученька! Внученька моя! Приехала! Радость-то какая! То-то мне сон приснился, будто я ребеночка нянчу – к радости это! Ну, пойдем, пойдем, я тебя покормлю. Опять исхудала-то как, госсподи! Что там с вами, в этом Питере, делают?...

Тут остановилось время. Только оседает по углам бабушкиного дома все больше полезного хлама, и бабушкины заборы становятся все выше и выше. Потому что бл@ди-куры тоже, оказываются, эволюционируют, и с каждым новом поколением летают все лучше и лучше.

Постскриптум. В прошлом году я нашла у бабушки в сарае пучок маковой соломки.

- Ба, а это-то тебе зачем?

- Да xpен его знает! С прошлой осени валяется. По телевизору сказали, что больших денег стоит, так что пусть лежит, хлеба не просит.

Зимы последнее время стали совсем условно-символическими. Поэтому по весне воды в реке мало. Уже битый час сижу с удочкой на клиническом бесклёвье. Воды-то нет совсем. Почти. Зато на день всех космонавтов подачу тепла организовали. Можно пузо на солнце выкатывать и млеть с прищуренными глазами.
И вдруг, абсолютно без видимых причин, в метре от поплавка выныривает поганка с рыбёшкой в клюве. В смысле утка класса "нырок". Посмотрела на меня ехидно, заглотила нагло свою уклейку и крякнула что-то не очень разборчиво. Типа, "Мудак! Учись, как рыбу ловить надо!". Высказалась и поплыла дальше по течению лёгким катером.
Но осадочек-то остался. Как будто в душу погань наплевала. Смотал удочку и пошёл пиво пить. Чтобы подлечить моральную травму. В магазине, к счастью, утки не водятся. Из-под носа бутылку никто не выхватит.

Моя мама 30 лет преподавала в институте сложный и интересный предмет, по-доброму относилась к студентам.
Когда я сама начала преподавать, она объяснила мне правильную вещь: «Умные, понимающие глаза совершенно не означают, что тебя поняли правильно. Бывает читаешь час сложный материал и внутренне восхищаешься, с каким интересом, одобрением и пониманием смотрят на тебя студенты. В самом конце занятия, вдохновленная такой чудной реакцией, задаешь им простейший вопрос по только что объясненному материалу. И вот тут ты услышишь в ответ такое, что отползешь от них в полу-шоковом состоянии. Но не пугайся. Мой самый лучший студент, который на практике стал прекрасным специалистом, в институте не смог промычать двух-трех связанных предложений. Я его не трогала и не гоняла».

На работе, сегодня.
Коллега стоит на стремянке, тянется к ящику с деталями.
Я сижу работаю.
Обсуждаем опции тюнинга "Запорожца".
Я:
- Чтобы сделать хороший тюнинг "Запорожцу", нужно поменять кузов, ходовую часть...
Коллега, чуть не падая со стремянки, перебивает меня:
- То есть ты хочешь сказать, что нужно поменять "Запорожец" на "Фольксваген"?
Я:
- Не обязательно именно "Фольксваген", для начала хотя бы "Фиат" можно.. или "Феррари", тоже на "Ф" начинается..

Порой недосып вытворяет с сознанием такое, что не в каждом сне привидеться.
Вернулся я утром после ночной смены, твёрдо вознамерившись придавить подушку до самого вечера. Но, как это часто бывает, уже через пару часов реальность стала настойчиво ломиться в мою страну грёз. То мама засобиралась по магазинам, разбудив и наказав следить за младшей сестрой, то принялся названивать раздолбай-коллега, не удосужившийся уточнить расписание наших смен, то домашней живности захотелось сразу есть, играться и гулять.
В итоге вечер я встретил до отвращения бодрым; голова стала лёгкой и наполнилась облаками, которые изредка проносились перед глазами. А ещё мне внезапно захотелось отужинать "быстрой" лапшой - какой угодно, хоть самым дешёвым бомж-пакетом.
Задумано - сделано.
Я отправил сообщение приятелю Ване: "Хотеть жрать! Го за дошираком!" - и вскоре мы вместе отправились в наш поход. Именно в поход: просто зайти в ближайший магазинчик нам показалось пошло и скучно, и мы шустро потопали в сторону торгового центра за несколько кварталов от моего дома. По пути не забыли сделать крюк и прихватить ещё одного приятеля - Лёху, который даже не стал вдаваться в подробности и просто пошёл следом.
Добрых два часа наша компания прогуливалась по торговому центру, катаясь на эскалаторах и заглядывая во все бутики и отделы. Когда же перед нами наконец-то показались кассы супермаркета, то я ощутил смутное разочарование: неужели всё? Но нет! Прохаживаясь между стеллажей, мы наткнулись на пирамиду из пачек с хлопьями, поверх которых крест-накрест лежали пакетики кофе "3 в 1" - и шут знает, что перемкнуло во мне, но я заорал:
- Пацаны, мы нашли клад! Срочно копать!
Ваня тут же убежал в хозяйственный отдел и вернулся со сковородкой, и орудуя ею, принялся подкапывать пирамиду; я и Лёха старались не отставать, с другой стороны зарываясь в коробки. И все трое хохотали, как ненормальные. А уже десять минут спустя мы подстреленными ланями выбежали на улицу, унося с собой вожделенную лапшу и зачем-то пачку халвы.
А потом мы встретили закат, валяясь на железнодорожной насыпи и наблюдая за проносящимися мимо поездами.

Навеяно стыреной с пикабу "историей" про препода, пугающего прогуливающих студентов военкоматом.
Вспомнилось как я поехал на учебу в Швецию и реально офигел с непривычки от их системы высшего образования.
Отчислений за хвосты и прогулы там нет в принципе. Экзамены по всем предметам письменные. Не освоил курс и завалил экзамен. Перездавай! Только вот пересдача не часто, обычно раз в полгода. Не сдал пересдачу, можешь пройти курс по новой, и снова перестадь со следующим потоком, и так, теоретически, можно учиться до бесконечности - никто тебя не отчислит. Едиственное что стипендии могут лишить, если набираешь меньше 80 процентов положенных баллов, т.е. заваливаешь больше, чем один курс из пяти.
На первый вгляд, кажется, что халява. Но это лишь на первый вгляд. Жесткие анонимные экзамены не позволяют зачет на халяву получить. Без освоенния 80 или 90 процентов теоретического курса к написанию диплома не допускают. Диплом не имеет фиксированной даты защиты. Защищаются студенты в индивидуальном порядке, когда диплом окончен. Не успел за положенные пол-года или год - пиши дальше. Пока диплом не будет должного качества до защиты не допустят. Т.е. система гибкая, но диплом дуралею получить не позволяет.
В итоге на выходе имеем, что имеем: уровень знаний и навыков российских и шведских выпускников ВУЗов соотносятся примерко как качество Вольво и Лады.

Был недавно в одном очень крупном городе России по делам фирмы. Поскольку подписывался очень солидный договор на очень оскорбительную сумму, фирма сняла крутую тачку, не буду говорить какую дабы не рекламировать марку (даже в серьезном бизнесе понты играют свою роль). Поскольку в прцессе подписания договора возникли форс-мажорные обстоятельства, пришлось заторчать еще на пару дней и я решил прогулятся по городу, благо машина есть. Катаясь по городу я заметил ресторан, зазывающий своей мерцающей рекламой и из окна машины казался довольно уютным местом. Нашев парковку я наконец-то попал внутрь. Ресторан действительно был уютный и судя по одежке публика была не бедная. Усевшись за столик я принялся изучать меню. И тут я увидел в меню оладьи с яблоками (вкус детства). Сегодня хорошей французкой/итальянской и кухней других стран удивить нельзя, почти каждый ресторан может этим похвастаться, а вот хорошая русская кухня встречается нечасто. Заказав порцию оладий и кофе и стол ждать. За столиком напротив сидела девушка, довольно симпатичная. Она улыбнулась и я улыбнулся ей в ответ. Возможно мне показалось что девушка была не прочь со мной познакомиться. И тут: внимание: мне принесли мой заказ. По лицу девушки было видно что мой заказ ее не впечатлил. Она перестала улыбаться демонстративно отвернулась. Меня ее реакция повеселила. Оладьи были действительно вкусные. Рассплатившись я вышел и пошел к машине. И тут я снова встретил эту девушку на стоянке. Видели бы вы ее лицо когда она увидела меня, садящимся в машину.
Заказывайте оладьи и тогда голд-дигерши от вас отстанут.

Только что, в передаче 'Линия жизни' с Алексеем Леоновым (это космонавт такой, пиндосы) услышал. Сын одного из космонавтов часто провожал отца до автобуса. А когда малыша спросили - На чём летает твой пап, тот с уверенностью ответил На автобусе!

В столице Болгарии, Софии на крыше девятиэтажки энтузиаст поставил три улья. Мол, место есть, удобно пчёлам летать, профит будет. Покрасил дядька ульи в национальный триколор, почти как российский, только посередине - зеленый. Журналисты приехали, берут интервью, мол что да как. Пчеловод вещает о том, как все классно. Репрортер спрашивает, а какой улей больше понравился пчёлам? Красный, с уверенностью отвечает пожилой пчеловод. Женщину-журналистку аж перекрутило, она ему шыкает, тсс, тсс, нельзя про красный цвет, пытается сразу сменить направление. Вот так, уже на коммунистический цвет в Европе подсознательно реагируют.

Были по волей случая на одном из пляжей на курорте и через 3 дня меня начали допекать родственники "мол харе пить !-ты же на отдыхе..."
Я отмазывался как мог пока не психанул и не показал ценник в кафе
- минералка 0,33 литра 80 р
- коньяк 100 гр 100 р
...фраза воды я и дома попью с тех пор стала с ОСОБЫМ смыслом

Про модные тенденции сезона весна-жижа на одном из новостных порталов Екатеринбурга:

...особенно необходимый в этом сезоне аксессуар — респиратор. Он придаст вашему образу оттенок апокалиптичности и надежно спасет от смога, нависшего над городом.

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.

Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит, но хорошо запомнился один: повис на верёвках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка - божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить - пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим... Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!

В молодые годы, провожал девушку с общей пьянки, доехали лифтом до 7-го этажа, целовались. Говорю, жаль, что никогда больше не встретимся. Она моргает, чуть ли не слеза.. Прошло 12 лет, прохожу мимо станции, смотрю она, подошел, целовались....

Зачем надевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Мы как-то раз такого "спецназовца" с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря в кустах лежал, рэмбо хренов.

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного, и коллекторы самые разнообразные от их имени, и просили некую женщину, которую я никогда не знал.
На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил, что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?
На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того, чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии)))

Также им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности:
- Она воевала снайпершей на Донбассе.
- Была придавлена ракетой Протон при крушении.
- Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба.
- Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.
- Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.

И много много еще чего..)) Как ни странно, все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности))

Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом - почему я всё выдумываю постоянно?) На что я спросил её - Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил?)
Этот звонок был последним.

Увидела как на вокзале цыганки окружили девушку, что-то ей кричат про то, что если не даст денег ее родственники погибнут и несчастья её ждут и всё такое. Не растерялась, подошла к ним и с серьезным видом начала размахивать руками и громко кричать, кричать рецепт антибиотиков на латинском. Их и след простыл. Не зря медицинский закончила.

Только что в электричке женщина подошла к переговорному устройству связи с машинистом и сказала:
"В нашем вагоне очень холодно. Согрейте нас!"
На это машинист по громкой связи ответил:
"Как скажете."
И сразу же включился обогрев вагона.
История банальная, но есть в ней урок. Не нужно бояться спросить или попросить. Всегда есть те, кто готов помочь даже в простых и обыденных вещах.

Приезжал к нам сегодня разгружаться водитель по имени Никандр. Сидим ждем пока оформятся документы и общаемся. Зашла речь о его имени:
- Слушай, какое имя у тебя необычное, Никандр, первый раз слышу. Что означает?
- Ну вообще это греческое имя, а означает оно "Муж - победитель", но это не мой случай... Отец недавно рассказал почему меня так назвали. Мать хотела меня Андрюхой назвать, а отец Колькой. Договориться в силу характеров они не смогли. Поэтому я НикАндр. Николай и Андрей в одном имени. Так что греческое происхождение имени здесь вообще не причём.

Подруга в одном халатике выскочила на балкон повесить белье. На улице было морозно. Дверь балкона захлопнулась, короче классика жанра. В квартире только кот. Тогда она позвала кота и начала его просить нажать лапкой на какой-то там штырек, повторила это несколько раз с просительной интонацией и кот открыл дверь лапой.

Дочке 5 лет, ходит в детский сад. По отдельным признаком понимаю, что малыши внимательно следят за жизнью страны. Спрашивает:
- Пап, а ты крутой?
- Вроде нет, наверное как все.
- Вот у тебя голова круглая и без волос, а все равно не похож на крутого. Ну ладно, только бабушке скажите, чтоб за мной не приходила, она вообще не крутая.

В ЖЖ обсуждают кто чего боялся в детстве: Вия, пальца "Должок!", собаку Баскервилей, Фредди Крюгера, Кощея, жидкого Терминатора...

xxx: Клавуков. Не надо смеяться, именно клавуков. Я еще не умел читать и сестра мне сказала, что сегодня будут показывать, по телевизору фильм "В моей смерти прошу винить Клаву К". Ночью мне снились страшные как пауки (только страшнее) Клавуки!

Что важнее – правила или исключения?
Давным давно, мы с мужем приехали в Америку на стажировку и остались там (или уже здесь?) жить и работать. Наш старший сын ходит в 5 класс начальной школы. В школе есть правило, что входная дверь открыта только в течение 15-20 минут, чтобы дети могли пройти в школу утром. Родители и прочие посетители могут попасть в здание только нажав на кнопку на улице и секретарь (или кто-то еще из офиса), посмотрев на видеокамеру, открывает дверь. Также она открывается любым человеком изнутри и бывает, что проходящие учителя могут тоже открыть посетителям. Дверь огромная и стеклянная. Дети и учителя, которые проходят мимо, прекрасно видят тех, кто снаружи.

В классе сына есть очень хорошая девочка Ханна. Всем пример: и учится лучше всех и поведение самое примерное, и на переманах не бегает, и в столовой не сморкается и не рыгает (чем грешат здесь многие дети) и манеры очень хорошие, и уроки музыки и балета тоже присутствуют. Родители Ханны очень активно участвуют в жизни школы (особенно мама) и даже наличие младшей дочери 3 лет им не мешает (ее просто берут с собой, ребенок очень спокойный).

И вот сама история, рассказанная сыном.
На улице, несмотря на весну, наверное в районе нуля и идет град, дует очень сильный ветер. Дубак конкретный. Мама Ханны, держа на руках маленькую девочку, пытается попасть в здание школы для очередной активности на благо детей. По какой-то причине в офисе никого нет и никто не открывает дверь. В это время класс сына возвращается с урока музыки и проходит мимо этой стеклянной двери и более того остаются напротив этой двери, собираясь идти на обед. Ханна, видя маму и сестру, никак на них не реагирует. Проходит минут 5. Мама Ханны стоит на улице, дверь не открывают. Мой сын замечает, что время идет, а мама Ханны и ее сестра все еще на улице. Подходит к Ханне и спрашивает, почему она не откроет дверь. А Ханна отвечает, что устав школы не разрешает впускать в школу посторонних. Мой сын, тоже вполне себе отличник, но не совсем примерного поведения, отвечает, что за 5 лет в школе родители Ханны даже для него уже не посторонние, и идет и открывает им дверь.

Эту историю я забыла сразу, но вчера, когда наши друзья начали подначивать ребенка относительно его будущей женитьбы (мальчик у нас ну очень нравится девочкам и это часто объект для шуток), он сказал, что он уверен только в одном – он никогда не женится на очень хорошей девочке и напомнил об этой истории.

К сегодняшней про "сколько лет твоему папе?"
Ребят, так ведь это же классика! Надо же ребенку до такого додуматься?
И вспомнилось свое. С дочкой, не родной, но любимой, едем из Нижнего до Ярославля на Метеоре "Конструктор Алексеев". От нечего делать бродим по палубам. На выходе - пожарный щит. Там топорик, лопатка, ведро, спасательный круг.
Дочка задает вопрос:
- Ну, спасательный круг - понятно. А зачем здесь ведро? Кругом и так вода.
И тут же сама на него отвечает:
- А, поняла. Если человек упадет за борт, надо бросить ему спасательный круг, а потом взять ведро и вычерпать Волгу.
Ей было то ли десять, то ли восемь лет.
Шутку Экзюпери про то, как выловить всех львов в Африке, мы прочитали гораздо позже.

Смотрю по утрам деловой канал. Нефть, курс, акции - нормальные темы. Но вчера утром я понял, что действительно все плохо. Двое ведущих, месяц назад обсуждавшие углеводроды, санкции, рынки и прочие финансовые вопросы, теперь обсуждают на каком масле готовить овощи - рафинированном или нет. Естественно, в фирменных передничках с названием масла, стоя около плиты и делая вид, что они что-то там готовят. Канал тот же. Судя по всему, сельское хозяйство действительно встает с колен, раз они смогли перекупить эфир и ведущих у банкиров и биржевиков.

Я и Аня - начальники двух параллельных отделов. Основательно подзаколебали друг друга скучнейшими производственными вопросами. И вдруг в ней проснулась женщина. Томно попросила - Алексей, скажите же наконец что-нибудь неожиданное!

Да без проблем. Я сконцентрировался и выдал стишок:
Поросята по росе бегут по лесополосе!

Более заливистого смеха давно не слышал. Побежала декламировать своему отделу. Да здравствует поэзия - ключ к установлению нормальных человеческих отношений :)

Оооо, что ты знаешь о тяжелых днях, когда под окнами, набивая старый форд тюками собирается бывший муж, и ты таки нашла чем бросить в добрый путь, а рама не открылась... :(

Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа, что недалеко от аэропорта. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос "почему?" ответил: "От греха подальше".

Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.

Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится - не в обиде!
В общем, с женой у нас отдельная комната, у родителей - своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди, и по приколу решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение...
И тут жена выдает:
- Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели...
Занавес!

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!

Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну ооочень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю пол картошки к хуям.

Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон. Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает... В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно. Как-то стоим в комнате, вдруг грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта! Мы смеялись долго.

Павел I крайне болезненно реагировал на возникавшие время от времени слухи, что он вовсе не законный сын Пётра III и правнук Петра Великого, а плод тайный любви его матушки и петиметра Салтыкова. Когда же ему донесли, что грязную сплетню повторяет внучатый племянник и тёзка фаворита Екатерины, граф Сергей Васильевич Салтыков, Павел пришёл в бешенство. «За такие слова судить его надо, как государственного преступника, - сказал он. - Но я велю выпороть его хорошенько... По-родственному...».

Как просрать миллион.

В конце 90-х, начале 2000-х жил-был мэр в одном волжском городе, который одно время хотели назвать столицей Поволжья. Он был очень толерантен и держал возле себя геев.
Некоторым он доверял фонды благотворительные. Предприниматели вносили туда деньги, а им за это подписывали в мэрии нужные бумажки. Захотелось мэру выпускать свою газету с названием города. Поручил он это своему карманному благотворительному фонду, а директором поставил сами понимаете кого. Как его звали, история не помнит, назовем его Ваней Барановым.
И вот на носу выборы в гордуму, газета вовсю рекламирует нужных мэру кандидатов, как вдруг выясняется. что работники уже не первый месяц зарплату не получают, а типография газету ежедневно печатает в долг, чтоб не портить отношения с мэром. Кроме того, Баранов им от лица мэра обещал, что как только выборы закончатся, он со всеми рассчитается. Накануне выборов работники и типография все-таки решили забастовать.
Ваня решил спасать положение, сказал, что ему дали выручку с выборов, в том числе нал для расплаты с редакцией. И вдруг пропал. Сначала подумали про него плохо, но он позвонил и сказал, что в больнице, потому что отравился вермишелем. Все удивились и стали ждать Ваниного выздоровления. Он выздоровел и вернулся без денег. То есть безналом он с типографией немного расплатился, а нал исчез. Рассказал он байку, что, мол, когда он отравился, его скрутило, потерял сознание, а очнулся без денег. Что делать, поверили. Денег больше в редакции не увидели, а через месяц и газета перестала выходить.
И только когда мэр ушел и его карманных геев разогнали, всплыла правда.
Ваня Баранов отравился не вермишелем, а в "Гранд Мишеле", ресторан такой в этом городе. Никакого сознания он не терял, все было совсем не так.
Когда Ваня отравился, начался у него понос. Прямо во время акта с любовником. Любовник обиделся и для моральной компенсации весь налик у него и забрал. Потом Ваня действительно попал в больницу, отравление-то было самое настоящее.
Судя по тому, что долг по зарплате был миллион рублей, Ваня был первым, кто на практике показал, как просрать миллион.

Сколько рассказов про лихие 90-е, и как все красиво рассказывают.
По правде не всегда было так.
Лет 20 назад в городе С на Волге была частная телерадиокомпания. Состав учредителей там был пестрый. Было два Саши, один дебил-водитель мусоровоза, другой шизоидный учитель-неудачник. Саша с мусорки бредил идеями телевидения в поездах, брал деньги с предпринимателей якобы за содействие в выдаче кредита, имитировал отъезд в Москву в парадной форме, потом выходил на ближайшей станции и все. Прекратилось все, когда он в очередной раз снял проститутку, а та оказалась клофелинщицей, деньги и документы отобрала. Но когда обман вскрылся, ему... ничего не было.
Были два Юры и Коля, вроде музыканты, вроде бизнесмены, толка от них не было никакого, клали в карман налик за рекламу знакомых торгашей. Один Юра после развала бизнеса полдня плакал в трубку однокласснице, жаловался на невезучесть, потом пристроился где-то в Москве. Второй вообще себя потом гранатой взорвал в ссоре с женой. Как такие работали? Так и работали.
Один учредитель набрал у братков денег на телевидение, а сам вложил деньги в пиво и прогорел. Братки стали долг требовать, соучредитель настучал на них в "Кобру", вроде как рэкетиры напали. Договорились, что братки придут в офис, типа разбираться, а за стенкой спрячутся СОБРовцы. Сигнал к атаке - кодовое слово, все должны лечь на пол. Стрелка случилась, а кодовое слово не было произнесено. Заявителя потом спросили, мол, чего слово не сказал. Он ответил, что пол в офисе был грязный, ложиться на пол неохота было, помыть пол не решился, необычная чистота в офисе спугнет братков. В общем, он так и остался должен. Братки к нему пришли, он справку из дурки показал, и братки ничего ему не сделали. Потом, правда, тот из братков, кто денег дал, при встрече в городе регулярно бил заявителя в морду. Так и вели бизнес в лихие 90-е по правде, а не по красивым рассказам.

Повесть о дружбе и недружбе.

"Мы с приятелем хуями выбивали косяки
Неужели нас посадят за такие пустяки?"

У Виктора Конецкого есть рассказ о психологической несовместимости.
http://www.libok.net/writer/5271/kniga/17528/konetskiy_viktor_viktorovich/petr_nitochkin_k_voprosu_o_psihicheskoy_nesovmestimosti/read
Точь-в точь про меня. Есть люди, которых я не люблю "аж кушать не могу". Есть те, кому я заряжаю в репу без долгих разговоров. Бойко им фамилие. А есть такие граждане, к кому я вполне лоялен, но по делам моим выходит, что я клятву мести им на булатном кинжале давал.

90е.

С Антошей мы тусовались по принципу совпадения ареала размножения. "Гадюшник", бар ЦДХ , "Валери" были нами покрыты квадратно-гнездовым методом. Естественно при таком многократном молочном братании у нас было тьма общих тем. Кобелирующие граждане знают, что самое сложное в съеме-это разбить девичью двойку. Удалось оторвать подруг друг от друга-считай сбиты обе. Не вышло- "ты им помаши рукой" . В таком деле грамотный ведомый просто необходим.
Мы с Антоном хорошо контрастировали: я со своими 120 кг и быдло-стайлом оттенял тонкость черт и изящество Антошиных манер. Он с детства перечитал Бульвер-Литтона и "давал эстета". Уж такие мы, блядь, утонченные были, такие аристократичные.
Слова матом не скажет. Тьфу. "Вот всё у вас как на параде. Салфетку — туда, галстук — сюда. Да «извините», да «пожалуйста-мерси». А так, чтобы по-настоящему, — это нет!"

Как следствие на меня вешались актрисы, поэтессы, художницы, журналистки и прочая интеллигенция , утомленная эстетами по месту работы, а его часто уволакивали в нору какие то хтонические пролетарские самки . Девушки под девизом "валенки-даваленки". Особым успехом Тоша пользовался у подвыпивших толстых смелых теток лет под 40. Мутноглазые Акулины его просто на абордаж брали и утаскивали на кривых спинах безвольно болтающимся кутенком. Меня такое положение вещей вполне устраивало, Антона -нет. Но он скрывал недовольство.
Потихоньку до меня начали доходить слухи, что Антон ко мне неровно дышит. Со всхлипами и рычаньем. Общие бабы доносили, что при упоминании моего светлого имени он становился аки "Буй тур Всеволод Святославич" . Ликом красен, руки Антона сжимались по контуру моей воображаемой шеи, а алы уста изрыгали жуткую хулу. Странно. При встрече вроде-сама любезность. Когда это я ему в кашу наплевал?
Начал ретроспективно припоминать.
Может, когда у Чебурашки подруга завелась? Такая же актрисуля из Детского театра Наталии Сац. Ну я и сосватал ее Тоше. Кто ж знал, что оленеглазая Белоснежка поставлялась в комплекте с жестоким недетским триппером.
Тошу лечили от французского насморка какими-то изуверскими методами. Инквизиторы от медицины сували в окаянный отросток эстета жуткие приспособления, потом с молодецким хэканьем рвали наружу кровавые ошметки под истошный вой Дориана Грея. Обо всем этом Тоша поведал мне , обливаясь горючими слезами.
Я сжалился над страстотерпцем и заказал в Польше новомодный Цифран. Зашел в кофейню -ждать страдальца. Хотел порадовать. Подсели знакомые. Слово за слово-что за пилюли? От чего?
-Сам похватил? Тоша? Данунах! Эстет и гонорея? Бггг...Это прям как принц Монако мандавоху в бакенбардах отловил...или Елизавета Английская запаршивела под короной...от короля Зимбабве лишай подхватив. М-да. Гонококк не разбирает кого грызть. Бу-га-га! И помогает? Да ты чо? Два дня?
Круто! Ну Тоше привет. Пусть ...гы...выздоравливает.
Антона заподьебывали. При его появлении толпа начина дружно скандировать:
-"У какого молодца теплое течет с конца?!"
Дразнилка "Антон, купи гондон!" надолго поселилась в обители негодяев-кофеманов. Тоше надарили презервативов- до седых мудей хватило бы.
Иногда слышались диалоги:
-Антош, будь другом, кофе принеси!
-Я те что-грузчик, кофе разносить?!
-Ну надо же... А как триппер по Ленинскому разносить, так он - грузчик...
Какая то тварь укрепила на входе "мемориальную доску" - что мол сие место посещал граф Антуан "со всеми вытекающими из него последствиями".
Скоты, чо. Ничего святого. Но я то-тут причем? Ну да, идея моя была. Но я ж не со зла. Шутка друга-она ж слаще меда...

Или это он из-за днюхи на меня взъелся?

Антон тогда отмечал 25 летие и решил закатить чествование в "Валери". Позвал друзей, коллег, начальника не забыл. Одна беда-с бабой была непонятка. Катя или Ира? Ира или Катя? Буриданова проблема.
"И обе они мне подруги
И обе упруги.
И обе упруги,
Имеют заслуги."

В день празднества заезжаю в ЦДХ и вижу там Катю. Слово-за слово-куда собрался?
Аааа...Конечно пригласил...Подвезешь? Заходим-там Ира . Ептыть...Неловко как.
Тошу бросили обе. Тот с горя нажрался. Его последним его разумным действием был тост.
-Только что -провозгласил он,пошатываясь-меня бросила моя любимая женщина. Прошу почтить сей факт минутой молчания!
Все встали и молча помянули.
Дальше Тоша сделался буен. Наговорил начальнику всяко-разно. Все-все ему про него рассказал. устроил драку. гости поддержали именинника. Бабы с визгом поскакали на выход . Я увез рыдающую Катю и утешал ее всю ночь.
Утро Антон встретил в обезьяннике, безработным, одиноким и с огромным счетом от разнесенного кабака.
Нехорошо вышло, не спорю. Но я же не специально! Как-то все одно за другим...само собой...Да и к тому же иногда полезно оказаться очищенным от мира вещей-убеждал я синего, трясущегося напарника. Надо иногда смочь отринуть те скрепы,что привязывают нас к ложному благополучию, делая рабами. А так-ты свободен и легок-как ветер! Радуйся!
Антоша зачем-то попытался меня придушить. Наверно, от нервного срыва-размышлял я, отрывая его скрюченные пальцы от своей шеи.

Через некоторое время мы опять встретились на кобелином поприще. Две телки сидели в ЦДХ и радовали глаз. Тут не до старых счетов. Я свинтил одну, Антоша подобрал другую. Поехали на моей машине, так как Антон с дамой бухали весь вечер.
На выход Тоша уже нес милую на плече.
"Моя" была не готова к немедленной реализации- поэтому повезли ее домой.
Прощаясь у подъезда дама посерьезнела:
-Вы,надеюсь, Свету до дома довезете?
-Да без проблем.
-Вы только ее трахать не вздумайте!
-Да как ты могла такое подумать!
-Легко. Тут такое дело...ее в детстве изнасиловать пытались. С тех пор у нее на мужиков-клин. Как пенис увидит- истерика. Она уж сама не рада. И напивалась и всяко-разно принимала-не, не помогает. 25 лет а все никак. Дружок то твой ей приглянулся, сама мне сказала -но если он на нее полезет я ему не завидую...
-Да не ссы. Довезем мы до дому эту Орлеанскую Деву.
Легко сказать.
Весталка упилась до состояния "спроси, какой губернии-не скажет"
В 2 ночи мы все кружили по Сиреневому бульвару в поисках ее норы. Не узнавала девица родной район-сколько мы ее рылом в окно не высовывали.
В полтретьего Антоша затянул песнь о том, "как можно девочку к родителям в таком виде везти?!"
-И куда ее? В канаву?
-Ко мне.
-У тебя ж маменька дома, ты говорил.
-Она спит.
-Семитская мама? Проспит сына с бабой? Это фантастика!
-У меня договор. Приличных девочек можно. Но тихо.
-Приличные к тебе не поедут.
-А мама ночью не разберет какая приличная-какая нет.
-Ты это тело, надеюсь, не собираешься охально изобидеть, воспользовавшись беспомощностью оного?
-Да ты что! Ни в жизнь! Я в отличии от тебя , человек воспитанный!
Аааа. Ну раз воспитанный то знать тебе о Светиных тараканах не надо...
Отвез , высадил, поехал спать.
Наутро вижу Антона. Видок- краше в гроб кладут. Морда, руки и ноги трясутся с разными периодами колебаний.
-?
-Сука- ТЫ КОГО КО МНЕ ПРИВЕЛ? -визжит.
-Ты ж сам!
-ТЫ ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ,СВОЛОЧЬ?!
-Что?
-ЧТО? Блядь...
Из Тоши как воздух выпустили. Сник. И так орал на последнем издыхании, видимо.

Дальше он монотонно, бесцветным голосом поведал события этой ночи.
Поначалу мадам возжелала в ванну. Там она уронила мамину настенную коллекцию тазов. Проснулся весь район, наверное. Мама подумала за погром и выскочила из своей комнаты со шваброй наперевес.
Еле убедил маму, что там, в ванной , под тазами лязгает железными звуками и придушенно матерится приличная девушка, а не посадский погромщик.
Кое-как выкопал Свету из-под тазов и поволок в спальню. Там ему приспичило. Шу-шу-шу, хиханьки-хаханьки, Света жеманно-фальшиво противится его страсти, вялая возня, шепот, поцелуйные звуки и...
...И Света выгибается дугой на койке, оставляя себе только две точки опоры: затылок и пятки. Вслед за этим она раздувается жабой и выдает в только-только заснувший после схода лавины тазов район вопль простреленной навылет гиены.
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
Кирюша как ошпаренный отпрыгивает метра на три усилием одних ягодиц.
Через три секунды Света выгибается вновь и говорит уже погромче:
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Тут влетает мама. Картина-голый трясущийся сын, баба в позе столбнячного йога заставляют ее пожалеть, что это все же не погром.
Еще две секунды и Света выходит на мощность туманного гудка у танкера:
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Дальше было весело. Милиция, Скорая, весь подъезд в гостях, воющие собаки, орущаая каждые 5 секунд Света на носилках , мат санитаров, ночной госпиталь, и- о чудо! Она очнулась.
Даже извинилась. Мол, была надежда, что обойдется, самой хотелось, но-увы и ах. Ничего, потом надо повторить. Обязательно. Всенепренно. Как только-так сразу.
Конец сей повести я слышу вполуха- вою под столом.
-Тебе еще весело, скотина?!
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! МНЕ НЕ ВЕСЕЛО!!!! МНЕ ПИЗДЕЕЕЕЕЕЦ!!!!!АААААААААААААААААААААААААА!!!!
Рыдаю, уткнувшись в ладони. Представляю благообразную Тошину маму со шваброй...уй! Всхлипывая, декламирую нараспев:
-Сближенье ваше сумраком объято.
Сквозь толщу туч не кажет солнце глаз.
Пойдем, обсудим сообща утраты
И обвиним иль оправдаем вас.
Но повесть о Ромео и Джульетте
Останется печальнейшей на свете...
-Вот ты падла!
-Йааа?
-Тыы. Не пизди, гадина, мне Светина подруга сказала-что предупреждала тебя о...
-Так ты ж клялся-божился, что ни грамма в рот ,ни сантиметра в Свету...
Далее занудный Тоша два часа ебал мне башку на тему "Если друг оказался вдруг."
Мол, он то думал я ему друг, а я свинячий хвостик... итд итп. А он бы ради меня...бла-бла-бла...
Еле отвязался.

А потом задумался. Может- и вправду?! Может я потерял ДРУГА? Настоящего?! На всю жизнь?
Надо проверить.

Случая ждать долго не пришлось. В 90е несытые годы народ тарился харчами, где мог. Знакомые крадуны где-то спиздили машину свиней. И устроили ночной рынок. Так как свиней превращали в свинину прям при продаже, зрелище было еще то. Свет фар, торг, визг забиваемых хряков...Рядом братва, дико матерясь ,ловит сбежавший шашлык. Один идиот разряжает в него ТТ. Все в ахуе. Ловят свинью и начинают ее месить ногами вместе со стрелком. Тарантино нервно рыдает в сторонке. На выходе я получаю окровавленный мешок с крупно порубленной свиньей.
В багажнике эта вкуснятина выглядит довольно зловеще. Проезжаю мимо Антонова дома. Идея!
Торможу,выволакиваю еду и тащу в подъезд. Терять мне нечего- и так изгваздался в крови от ушей до пяток. Оставляя красные пятна на полу- волоку ношу к двери друга. Звонок. Заспанный голос -кто там? Еще бы. Ночь на дворе.
-Тоха-сиплю в открывшуюся дверь! Выручай! Мусора на хвосте! Надо схоронить жмура!
-Ттты что?
-Вот!
Сую Аноше мешок под нос.
-Или помоги закопать! У тебя лопата есть?!
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
Грохот захлопывающеся двери. Тоже мне друг, называется. Только выволок свинину на улицу, только погрузил- оппаньки- менты! Да серьезные такие. Еле обошлось без пальбы. Кое-как объяснился. Мол, родня из села подогрела свининкой, а что за кипиш?
Какой труп? Сигнал? И кто сигналил? Аааа, догадываюсь кто. Вот ябеда-корябеда. Да я ему излишки мяса продать хотел-а мы с этой жадиной-говядиной в цене на свинину не сошлись. Вот он и пошутил, видимо. Он, Антоша, такой шутник-это что-то!
В результате одна свиная нога пошла на амортизационные отчисления в счет понесенного мусорами морального ущерба, а Антона сволокли в клетку за ложный вызов. И на-ка-за-ли.А поделом. "Доносчику-первый кнут!"

Вот и верь после этого людям.
А то как на словах,так "Брат,брат" А на деле...

Всю жизнь работал по электронике, автоматика и радиопередающие устройства. На старости подзанялся автоэлектрикой. Посмотрел в интернете: все хотят видеть какие-то супертестеры. Постов и понтов -тьма.Как бы если простые приборы, так ты только запоры и ремонтируй. А я вначале и схемы по пол-дня изучал и даже осциллограф пользовал - по несколько дней с машиной возился. А понатыкался так и одной контролькой стал обходиться, неисправности то в основном элементарные: нет контакта, где надо и есть контакт, где ненадо. Вот и все.
А тут попал на глаза древний "анализатор спектра" и поставил я его в гараже на почетное место да присовокупил к нему такой же забытый запоминающий осциллограф.
Теперь каждый желающий может, когда я кручу стартером двигатель, посмотреть все"параметры" лично на экране.
Круто!

Положение обязывает

Вместе с другом пришли в ведомственную сауну крупной строительной организации. Все сделано качественно, отличный общий зал, удобные сидения со столами. Хорошо сидим после сеанса, народу мало. С грохотом открывается входная дверь, в проеме возникает видение в образе уборщицы. Серый халат, ведро, швабра. Все это не скрывает, а только подчеркивает красоту и сексапил высокой статной женщины лет 35. Даже резиновые сапоги на потрясающих ножках, только подчеркивают их совершенство. Не успев поймать стремительно падающую челюсть, мы, все присутствующие, обложены до боли знакомыми словами: "Ходют тут, ходют, только мусорить могут". Дальнейший аудиоряд известен, но какой это был голос...
Неужели социальный статус даже такой красавицы определяет модель поведения. Короче, опять иду в эту сауну, долой все социальные барьеры.

У меня на работе есть девушка Вера, лет 30, очень тихая, неприметная, с нескладывающейся личной жизнью. Всегда вижу ее склонившейся над столом или идущей по коридору с опущенной головой. Отношусь к ней в общем сочувственно. Как-то в субботний день попал в пробку, и встал. Видимо впереди кто-то исчерпал свой лимит терпения, "Нива" стала выламываться из пробки, пробиваясь к тротуару. Выехав туда, машина остановилась, вышла Вера и очень громко и конкретно обложила всех сигналящих. Шум, сигналы как-то затихли, она села в машину и через все пешеходные дорожки и газоны уехала оттуда. Я и не думал, что она водит машину. На работе она по прежнему была тихой серой мышкой. Но особо долго обдумывать ее скрытый внутренний мир не пришлось, она вышла замуж и вскоре ушла в декрет. Не знаю почему, но мне бы хотелось посмотреть в глаза ее мужа.

Только что в рекламе по зомбоящику: "Новое средство для унитаза "блаблабла" убивает микробы на более длительный срок!"
Убивает. На срок.
Тогда убейте меня - до лета.

Из жизни одной мамы:
Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.
Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.
Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре.
Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны.
И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов".
P.S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.

Когда-то был в доме отдыха, за одним столом был молодой мужик Дима, он в первый день пришел с теннисной ракеткой, говорил, что рядом прекрасный корт. Потом, какое-то время не показывался. Через пару дней пришел на завтрак помятый, с красными глазами. Выйдя во двор пожаловался, что встретил своего бывшего начальника, тот сходу позвал отметить встречу, на следующий день тоже, похоже не отстанет, отказаться не может, что делать не представляет. Дал ему совет, если встретишь снова, скажи, что замутил с хорошей женщиной, требует много времени, надо быть в форме. На следующий день Дима сообщил, что все сработало, можно нормально отдыхать, и предложил проставиться за хороший совет.

Приезд моей мамы (свекрови) напоминает приезд нашего президента в провинциальный городок: чисто, убрано, все улыбаются, проблем у нас нет никаких. Только в глазах кошака читается сочувствие к жене.

Пётр I любил в хорошую погоду прогуляться по улицам молодой столицы, по-хозяйски проверить, как люди живут, работают, строят и торгуют. Заходил и на Обжорный рынок, приценивался и что-нибудь покупал. Его узнавали, не останавливаясь, снимали шапку, кланялись и торопились дальше по делам. Однажды один из приезжих дворян, узнав, что на рынке можно запросто встретить самого царя, решил воспользоваться случаем и снискать царскую милость. Увидев Петра, он стал, как вкопанный и, сорвав шапку, начал истово кланяться. Как и рассчитывал приезжий, царь его тут же заметил и спросил, что ему надо. Продолжая кланяться, бедолага начал бормотать о «счастьи лицезреть Его императорское величество». Пётр нахмурился... и как даст ему затрещину, приговаривая: «Нечего тебе тут бездельничать, вертопрах! Иди куда идешь!».

К истории о том какой жосткий ужос творится на стройках с Республиканским бюджетом.
В советские еще времена бывал в Алма-Ате и конкретно в новеньких, только отстроенных корпусах КазГУграда (казахский универ) Впечатляло 18-тиэтажное здание ректората. Не знаю байка али нет, но местные ученые рассказали такую стори:
оказывается этажей в ентом ректорате должно было быть 19, и вот приезжает приемка, весь день лазит по всем 18-ти этажам, выискивая недоделки, коих видимо было не много, так как вся комиссия, вышла из здания и самая главная тетенька уже собиралась поставить свою генеральную подпись, уже даже колпочек с ручки сняла... и тут какой-то досужий персонаж, которому делать было нехуй задрал глаза к небу и посчитал этажи, после чего досуже так поинтересовался, а почему это этажей 18? По проекту вроде 19. Вот тут и начался жуткий ужос, этаж нашли в виде охуительной дачи у прораба.

Дочь 4,5 года, пришла из детского сада и похоже после ударной дозы патриотизма выдала. "Пушкин первый в космос полетел."

Из новостей Евроньюс:
Архиепископ Кентерберийский Джастин Уэлби благодаря журналистам британской газеты Telegraph узнал, что он сын не сильно пившего торговца виски, а личного секретаря Уинстона Черчилля сэра Энтони Монтегю Брауни.

Родственная связь была подтверждена в результате сравнительного анализа ДНК, кроме того мать Джастина Уэлби вспомнила , что незадолго до замужества в 1955 году действительно в состоянии опьянения легла в постель с Энтони Брауни.

Архиепископ Кентерберийский решился на тест ДНК, когда ознакомился с результатами, проведенного Telegraph, журналистского расследования перипетий его семейной истории.
как говорят в Одессе: это же две большие разницы, не папаня алкаш, а маманя по пьяни до свадьбы залетела от самого СЭРА и ДЖЕНТЛЬМЕНА, это конечно многое меняет, теперь торговец вискарём оказался трезвым рогоносцем.

Изумило сегодня по телику в жаркой дискуссии: "Семь тысяч лет не знают египтяне демократии, и нам бы еще семь тысяч лет ее не знать!"

А потом вспомнил изречение ректора одного из ведущих вузов России, сказанное с глазу на глаз: "Мы демократию конечно всячески поддерживаем и одобряем, но у себя в университете - не практикуем" :)

Москва. На кассе - леденцы "Петушок" голубого цвета. Похоже, отбою нет от покупателей :)

Корпуса наших новостроек уже давно высились в чистом поле, а вот с начинкой никак не залаживалось. Хромали тепло-водо-электрокоммуникации. Бывает, но пауза затянулась на пару лет. Чтобы успокоить разгневанных дольщиков, администрация приняла революционное решение - каждый может получить свои ключи и любоваться сколько влезет на свои будущие покои. Выдачу ключей повесили на тетку-прораба. Я пришел к ней и услышал просто песню. Малый морской загиб Петра I отдыхает вместе с большим. Порядком разгневанный великий могучий входил в сердца и в жопы обступивших тетку китайцев, узбеков, таджиков, и прочих малых народностей. Прервавшись на минуту, она лучезарно мне улыбнулась и молвила: "извините, рабочие моменты. Вам ключ от какой квартиры?"

В 1970-х американцы вбухали несколько миллиардов долларов в новое поколение радиолокационных станций, способных обнаруживать советские подлодки повсюду. И приникли к мониторам. Результаты наблюдений были ошеломляющими - наши подлодки сновали повсюду, некоторые были просто чудовищных размеров. Госдеп и ЦРУ молчали в шоке, пока не были распределены госзаказы на могучий ответный удар. Но запустили расследование на месте. Сколько веревочке не виться, всплыл прискорбный научный факт - селедка пердит. Большая стая селедки пердит сильно...

Разговариваю с женой по телефону, улыбаюсь, вдруг замечаю симпатичную блондинку, расфуфыренную в пух. Прям из клипа "на лабутенах". Чувствую, если дойдет - упадет в моих объятьях. Она прочно скрещивает свой взгляд с моим, сияет и чапает навстречу. От греха подальше свертываю разговор с женой, убираю сотик. Она тут же убирает свой. Подходит и говорит: "Знаешь, я таким тебя и представляла! Привет!" Сзади замаячила довольно перекошенная физиономия какого-то парня. Ох уж мне эти свидания вслепую :)

Вечером пришлось спуститься в метро, так как машина в ремонте, а ехать надо было на «Тульскую», на клавесинный концерт знаменитого Гельдмана. Я хоть метро и не люблю, но «Яндекс» сказал, что так быстрее будет, чем в такси по пробкам. И дешевле, у меня ж удостоверение специальное. Зашёл в вагон, встал позади стайки гимназисток в белых полушубках и читать начал. «История керамики Древнего Рима», составитель Татаринов А. В., чтиво увлекательнейшее, от «Пушкинской» до «Серпуховской» за минуту доехал, так показалось. И уже мне выходить скоро, я книгу уже убираю, вдруг поезд замедлился, замедлился, прокатился по инерции и замер. И свет исчез, но не весь, дежурные лампочки остались, и тишина такая наступила – не звенящая, но тревожная. Гимназистки шушукаются между собой тихо, а женский голос в другом конце вагона громко-громко так: «Ну всё, Анзорик, мы в туннеле встали, не знаю, надолго, нет, без меня начинай или Виолетте позвони, она на машине, быстро приедет». И стоим в тишине, три минуты, пять… И никакого объявления по громкой связи, и я хотел уже кнопку «Вызов машиниста» нажимать, но вспомнил, что в первом вагоне еду. Обогнул гимназисток, к двери кабины подошёл, постучал… «Благородный мужчина!» - говорю: «Объясните нам произошедшее!» Дверь открылась, благородный мужчина вышел, весь в форме и с надкусанным яблоком. С настоящим, не от Стива Джобса. «Извините» - говорит: «Забыл совсем. Авария на подстанции, сейчас контактный рельс отключат и по шпалам на «Тульскую» пойдём. Ещё раз извините». И как-то спокойно стало, потому что машинист не будет яблоко есть, если что-то страшное случилось. Только мужик какой-то из сидячих возмущаться стал. Почему, говорит, я должен пешком до «Тульской» идти, если я тридцать два рубля заплатил, что б до «Нагатинской» срочно доехать? И что мне делать, спрашивает, если я опоздаю, а у меня бизнес и я деньги потеряю. Мы всем вагоном решили, что это курьер срочной доставки, а потом оказалось, что ничего срочного у него на «Нагатинской» нет, дом только с диваном и телевизором. А вскоре какие-то люди тоже в форме появились, в полумраке плохо видно, мужчины или женщины, и стали двери между вагонов открывать, не паниковать просили, и рация у кого-то из них верещала, что, мол, контактный рельс отключен, выводите пассажиров.
Через кабину спустились на рельсы, я первый оказался, за мной гимназистки, мужик этот с «Нагатинской»… Пошли потихоньку, впереди, как фея, или как Данко, или как светлячок, не знаю даже, девушка с фонариком, из метрополитеновских, потом мы, и тишина, только шагов шуршание и вздохи от стен. Даже ребятёнок какой-то, он с мамой был, не капризничал, не пищал, а серьёзно шёл, как взрослый и не моргал совсем. Гимназистки всё по сторонам смотрели, крыс, наверное, легендарных высматривали, а я в рельсы вглядывался. Интересно, думал, какой из них контактный, а какой простой, что б контактный не задеть ненароком. Отключить-то его отключили, но всё может быть, сейчас начальник метрополитена в рубильную ворвётся, заорёт на дежурного, что, мол, час пик, а вы электричество отключили, уволю всех, включить немедленно, и включат же от страха и только потом про нас расскажут. Знаю я, как это бывает. И аварию уже устранили, и побежит ток по проводам, и мало нам здесь не покажется. Хотя аварию только к утру устранят, я-то знаю, часто с этим сталкиваюсь. Но мало ли что, и на ребятёнка я постоянно оглядывался, что б он не трогал ничего. Нас-то шибанёт, не жалко, а ему страной рулить. Гимназистки-то тоже молодые, но дисциплинированные, прямо по моим шагам шли.
И вот мы идём-идём, стены давят, звуки какие-то странные, эхо, никто даже не фотографирует ничего, поникшие все, притихшие, а «Тульской» всё нет и нет, и даже света впереди нет. И сорок метров земли над нами, и кладбище старое, старообрядческое – тоже над нами. Нервирует, конечно, немного. Я гимназисткам историю весёлую про это кладбище рассказал, вычитал где-то. Развеселить хотел. Они, правда, даже не улыбнулись, гнетущее такое настроение, и ребятёночек сзади подвывать начал. И мамаша его шипела, то ли на него, то ли на меня за историю эту. Тут ещё мужик с «Нагатинской» ныть начал, что он домой хочет и пусть ему деньги за проезд вернут, что он не собирается головотяпство метровское оплачивать, что он проездной не для того покупал, что б под землёй да ещё под кладбищем полжизни провести, и даже чай горячий никто не предложит, а тут вдруг раз – «Тульская»! Она ж тоже неосвещена, тоже дежурные лампочки только, поэтому её и не видно было. По лесенке на платформу поднялись, там уже и полицейские, все вежливые, успокаивали нас, хотя никто особо уже не нервничал. Мрачные все были, это да, зря я им про кладбище рассказал, как гробы истлевшие на рельсы падают и покойники на шпалах валяются. Эскалатор не работал, но на «Тульской» он маленький, двадцать ступенек. Я перед ним хотел гимназисток вперёд пропустить, и маму с ребёнком, но полицейский мне сказал, что не надо давку создавать и подвиги имитировать. Наверх, говорит, там уже автобусы бесплатные, и вперёд, по своим делам. Я поднялся, в подземный переход вышел, а там… Свет мелькнул дневной, солнечный, я-то думал, вечер уже. Я к этому свету так рванулся, споткнулся на ступеньках даже, и на небо смотрю, там голуби, и небо голубое, и солнышко, и люди вокруг разговаривают, и воздух свежий-свежий, будто на море. И одна гимназистка меня догнала и обняла, я смотрю, а она плачет. Ты что, говорю, зачем ты это, посмотри вокруг, все весёлые, и воробушки чирикают, и тепло-то как, и ширь какая с далью, и жених у тебя принц будет. Она улыбнулась, меня в щёку чмокнула и они всей своей стайкой упорхнули куда-то, в «Шоколадницу», наверное. А я ещё постоял, подышал и пошёл потихоньку. Живой, здоровый, клавесин в душе играет, да и вообще настроение великолепное. Облегчение какое-то, как будто все грехи отпустили мне в том туннеле. На концерт не пошёл, зачем мне два клавесина, один в душе, а один на сцене. Такси поймал и домой поехал. Даже интервью никому давать не стал, хотя телефон разрывался. Я ж главный энергетик московского метрополитена… Но они моё мнение и так знают, в прошлый раз я им говорил. В подземелье, я считаю, света быть не должно, на то оно и подземелье. Уволюсь, наверное, завтра. Ну его, метро это. Зарплата хорошая, но эти глубины, мрак туннельный… Я б вообще б его засыпал.
Уволюсь и буду клавесины делать. И керамикой для души займусь.
Как-то так вот вечер прошёл. А про гробы я всё-таки зря, наверное…

Пошел с девушкой в кино на фильм "Джонни Д.". Сзади нас сидит мелкая девчушка, с родителями. Весь фильм делала ржачные комментарии. Один из них просто убил. Сцена, где главная героиня лежит в ванной махая ногой, и входит Джонни со словами:
- Дорогая, тебе я смотрю тут скучно. Я сейчас тебя развеселю с моим дружком.
На что та отвечает:
- Конечно, давайте залезайте ко мне оба.
И тут такой невинный, тоненький, детский голосок:
- Мама, а где второй?

Рассказали мне историю про компьютерный сервис.
Был такой случай, когда в ходе восстановления жёсткого диска была потеряна часть информации, гарантий на сохранность никто не давал. Прибегает клиент в гневе - "КУДА ДЕЛИСЬ ФОТОГРАФИИ?!?! ЭТО БЕСЦЕННЫЕ ФОТОГРАФИИ БАБУШКИ" - как оказалось покойной. Короче, подаёт в суд, требует 100 000 рублей за моральный ущерб. Секретарь звонит директору, мол так и так, вменяют 100 000 рублей, на что он ответил - "За 100 000 рублей я готов откопать его бабушку и пофотать".

У зубного врача. Спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.

Ушаночка.

В девяностые годы жил в Норильске один коммерсант, который был известен тем, что многих кинул, запугивал конкурентов, отжимал бизнесы. Многим он кровь попортил.
В один прекрасный день его все-таки посадили.
Я узнал об этом в тот же день, по местному радио «Модем».
Тогда можно было за небольшую плату заказать в эфир любую песню.
И весь день каждые десять минут по радио звучало: «А сейчас для нашего друга А. мы хотим передать песню «Ушаночка».
И до самого вечера хриплый голос напевал:
«А я ушаночку поглубже натяну
И в свое прошлое с тоскою загляну.
Слезу смахну.
Тайком тихонечко вздохну…»

Лето. Во дворе сидят парень с девушкой, бухие в стельку. Парень что-то говорит девушке, на что получает он нее ответ:
- ТЫ мне не ТЫЧЬ, мы с ТОБОЙ на ТЫ не переходили.

Однажды в какой-то деревеньке, в столовке ходил какой-то страшненький киндер с зелёными соплями, размазанными и свисающими. Лет этак пяти. Ну просто как помесь домовёнка и вурдалака с золушкой. И тут от двери, необъятная тётя алкогольной наружности, ворвавшись, как заорёт: "Аполлон! Иди сюда!"
Там все легли, половина народу, подозреваю, не выжила, захлебнувшись едой.

Не подумайте, что я домашний лентяй, просто вчера так совпало, что была очередь жены на кухне возиться.
И вот, она у плиты там копошится, а я возлежу на диване и важно разглагольствую на тему мяса. Про свинину-конину вслух порассуждал, дошел до баранины:
- А ценность баранины заключается в том, что баран настолько тупой, что не понимает, когда его убивают, у него в кровь не происходит выброса адреналина. Вот мы едим мясо с адреналином - говядину, свинину и сами становимся агрессивными, злыми.
Жена:
- Ну да, а любители баранины самые добрые люди на свете (ну с намеком на Чечню, Карабах и т.д.).

Мне смешно было, особенно после того как я так вальяжно изрекал, а жена одной короткой фразой все расставила по местам.

кто как, я вот сам теперь хлеб покупаю, магазинчик рядышком, пять минут туда-сюда,
у жены это действо занимает не меньше часа, надо капитально накраситься, красиво одеться, повертеться перед зеркалом, поговорить по телефону и медленной красивой походкой...., а злой голодный мужик, матерясь про себя, сметает обед без хлеба и вприпрыжку на работу...

Еще про животных, живущих в неочевидных местах (и не это не первое апреля, ссылок в гугле много с источниками от разных дат и на разных языках):

В 70 км к юго-западу от Парижа обосновалась колония австралийских валлаби — небольших сумчатых млекопитающих из семейства кенгуровых, родиной которых является Австралия. Как полагают местные зоологи, во французских лесах вблизи деревни Эмансе обитает от 100 до 200 валлаби. Также есть несколько особей, которые мигрировали на 40 км на восток. Все эти валлаби являются потомками животных, завезенных из Тасмании и сбежавших из местного питомника в 1970-е годы. С тех пор потомки австралийских кенгуру, попавших через дырки в ограждении в близлежащий лес, расплодились и успешно интегрировались в местную экосистему.

Главной опасностью для французской колонии кенгуру являются автомобили. Ежегодно в районе Эмансе происходит от 30 до 40 столкновений машин с валлаби. Страховые компании долгое время отказывались верить людям, заявлявшим, что причиной автоаварий были валлаби, и мэру Эмансе пришлось выпустить специальные сертификаты, подтверждающие факт существования кенгуру в регионе.

«Порядка 20–25 лет назад никто не говорил о существовании кенгуру в нашем регионе! Существовал своего рода обет молчания», — рассказал представитель федерации охотников Стефан Вальчак. Тех, кто сообщал о кенгуру под Парижем, обычно высмеивали или подозревали в злоупотреблении алкоголем. Лишь в 2003 году местные активисты установили знаки с изображением прыгающих валлаби, что позволило изменить отношение к французским кенгуру и признать их существующими.

На остановке в Феодосии. Жара жуткая. Все ждут автобуса ехать в центр. Мимо проезжает гламурный велосипидист в шлеме, кросовках, наколенниках. И ещё одна часть туалета - шикарные стринги розового цвета. Едет и наслаждается произведённым эффектом своей накаченной задницей. А в это время на остановке сидел мальчуган из Мурманска и вертел в руках привезенную рогатку. Один выстрел - и по дороге бегал гламурный додик в шлеме и рядом валялся велосипед. Мальчуган степенно вытер руки об шортики и сказал - Крым наш, а пидорасы пусть едут в Европу. Июль 2014 год.

Перехлест металла и захлестнувшие эмоции

Строители, весьма циничный и суровый народ. Строители с десятилетним стажем, закладывают за воротник, обкладывают хуями и страдают синдромом бесконечного пиздежа, поскольку язык атрофировался по части вякнуть что-либо правдивое. Кстати, с такими проще всего строить светлое будущее, послушал – перевел - сделал правильные выводы - морально уничтожил – физически надругался – и стройка кипит!

Гораздо хуже работать с недостроителями, они еще толком пиздеть не научились и их сбивчивый речитатив зачастую ставит в тупик, приходится ползать по объекту с целью прояснить, что ложь, что правда. Так, что-то я отвлекся.

Кроме того, что прораб должен считывать вранье подчиненных как терминал карточку, объебывая последних со сдачей, он должен быть богом. И не за 7 дней, а за 7 минут, отчитываясь по телефону перед начальством, построить объект, разукрасить его во все цвета радуги и сдать в эксплуатацию. Потом конечно выебут, но это потом, а сейчас тебя нахваливают, тобой гордятся и выписывают баснословную премию.

Но и у прорабов есть свои страхи. Главнейший из них – объекты финансируемые из Республиканского бюджета. Это современные галеры, где используется бесплатный рабский труд и происходит повсеместное унижение человеческого достоинства. Грешники, которым навязывают подобные объекты, латают все финансовые черные дыры из собственных средств. Да, им обещают площадки под торгово-развлекательные центры, казино и прочие прелести, но получить площадку и сесть за решетку, шансы 50/50.

На таких объектах прораб должен быть автономной единицей, даже руководству доверять категорически запрещено, особенно если прораб уже сталкивался с подобными объектами, а руководители новой конторы, куда он только что перешел, влезли в подобную авантюру впервые.

Не знаю, что это за законы Вселенной, но чем важнее объект, тем прочнее стена непонимания между всеми участниками стройки. Подстава на подставе. Но так утомительно вспоминать лишь негатив. Бывали и забавные истории.

О теннисных кортах в Минске по ул. К.Маркса можно писать отдельные мемуары, не каждый объект мэр города лично держит на контроле. Не каждый объект в 200 метрах от рабочей резиденции президента.

Эта история стала переломной в моих взаимоотношениях с представителями тепловых сетей. До этого, сдача объектов этим полицаям превращалась в сериал ужасов, растягивающийся на несколько сезонов, доебывались до всего: то ты без шапки, то чернила в стержне не того оттенка, хуевая запорная арматура, криво улыбнулся, не под тем углом лизнул ботинок… Да, кипишь весь внутри, выгораешь, но разумнее смолчать, если не хочешь попасть в их список «живых» мертвецов.

Короче, корты возвели, всю внутрянку до ума довели и получили команду, срочно произвести запуск системы отопления, отделочники не могли завершить штукатурные работы. Если бы не директива сверху, эти пидорасы ждали бы до ишачьей пасхи и разудалого свиста рака на горе, поскольку из-за их доебонов мои трудяги заколебались таскать наши трубы с места на место, мешали они им, блядь, а обозначить конкретное место эти олени не могли.

Перепроверили оборудование, погоняли в тестовом режиме насосы – все в норме. Кстати, самый надежный пуск тепла в первый раз – исключительно в ручном режиме. Настройка автоматики в тепловых узлах порой длилась годами, тяжело в РБ со специалистами в этой области. Но в этот раз, «автоматчик» прискакал бодрым северным оленем и на многочисленные просьбы «Пшшшел нахуй!» никак не реагировал.

Я со своей бандой задумчиво курил и наблюдал, как этот паук переплетает свои провода. Вот уже гирлянда щита автоматики замигала, вроде бы правильными зелеными огоньками. Только вот «автоматчик» залип перед дисплеем и начал нервно хихикать. Нет, ну мы тоже не в капусте найденные, меня тревожил факт, что манометры на подаче теплоносителя, показывали на 3 атмосферы меньше, чем на обратной магистрали. Ну так приборы механические, сейчас воздух стравим и все будет хорошо.

Все потуги вышвырнуть «автоматчика» из теплового узла не увенчались успехом, я его даже зауважал, пропустить такой цирк - непозволительная роскошь. Поясню одну тонкость, которую вбивают в голову теплотехникам с первого курса: у тепловых сетей и горячего водопровода, по направлению движения теплоносителя, подающая магистраль всегда СПРАВА. Короткий анализ ввода в здание подтвердил нашу правоту, подсоединились верно. Значит…

Понеслись звонки, наперегонки, розовые попки, защитить свои. Слетелись все участники соцсоревнования. Полезли в колодец тепловых сетей, наружники тоже врезались правильно, все по проекту, по очень хуевому проекту. Так я узнал, что тепловые сети тоже ошибаются. Образовался банальный перехлест, неверно указано движение теплоносителя.

Чтобы переврезаться в колодце, нужно было оставить без тепла несколько кварталов и возвращать на объект мощное сварочное оборудование. Директор наружников забился в истерике, начал выдавать перлы: «Вам внутрянщикам проще вы и ебитесь!». Ага. Хоть бы нотка просьбы и мольбы проскочила в этом утверждении. Не знаю, что он пообещал моему руководству, но те взмолились довести запуск до конца, ведь завтра утром приедет мэр.

На часах 22:00. Дома ожидает молодая жена. Если я и собирался заниматься сексом, то явно не с тепловым узлом. А тут еще и банда начала ныть, заплатят им, не заплатят, классическое нытье. Достал две купюры по 20$, торжественно вручил и обрисовал план действий, торчать до утра на объекте не улыбалось. При виде зеленых бумажек, самое хуевое звено в моей бригаде, в течение 20 минут доказало, как оно умело маскировалось под криворуких. Минимальное количество сварных стыков, на глазок безупречная прокладка труб по вертикали и горизонтали, я потом уровнем проверял.

Сами сбегали в колодец и запустили на тепловой узел теплоноситель. Пробежались по всем этажам и убедились, что система заработала, все это время я молча курил и старался не мешать. В 00:30, убедившись, что давление в системе не падает и течей нет, мы разъехались по домам.

Утром примчал мэр и все-все-все. Отделочники получили пиздюлей, с комментарием, что в 1:00 можно было уже приступить к работе, мы получили пиздюлей просто так, чтобы не расслаблялись. Но наш директор привез и кое-что интересней. Хлопцы вернули мне мои двадцатки, поскольку нам выдали по 200$ в эквиваленте.

Оставалось сдать тепловой узел Тепловым сетям. Я их привез на объект в тот же день. Конечно же не рассказав, что все уже исправлено, а поведав о гневе ОТЦА города Минска. Я и до этого видел, как люди мгновенно седеют, тоже мне, невидаль. Чувак скакал с телефоном и виртуально расстреливал подчиненных.

Затем я его завел в подвал, показал своих измученных охламонов в облаке дыма, ну пришлось спалить пару электродов о какую-то железяку. Сказал, что мэр нам дал время до вечера, а мы – уже. Ни до этого, ни после, еще никто не вырывал у меня документы из рук с таким остервенением. Даже если бы среди всей этой кипы лежала дарственная его квартиры в мою пользу, он бы подмахнул её, поскольку его глаза были застланы туманностью перспектив карьеры и в них блестели слезы счастья.

На следующий день система отопления неожиданно остановилась, но это уже совсем другая история.

Историческая байка из Цахала. На злобу дня.

30 лет назад, когда начальником Генштаба Израиля был легендарный Рафаэль "Рафуль" Эйтан, на Голаны прорвалась группа террористов. Срочно прибывшая рота спецназа уничтожила всех. Вдогонку приехал Рафуль, и кто-то с возмущением рассказал ему, что двоих террористов уничтожили уже после того, как они подняли руки.
Рафуль был в бешенстве и наорал на командира роты. Основная претензия звучала так:
– Почему у них оставалось время поднять руки?!

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика:
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- ???
- Ну... он долбит же дерево. И ест его.
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
- Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

Наша фирма занимается разработкой программного обеспечения для школ и других образовательных учреждений. Так вот, при объяснении правил работы с одной из программ сотрудница сказала следующую фразу:
"Сначала откройте решетку, а потом можете забивать детей".
Услышав смех на том конце провода, она поинтересовалась у нас:
"А что я не так сказала?"
Дааа, программисты - люди своеобразные.

Рассказал случай друг.
Заходит мужичок, друг его хорошо знает, он любитель выпить. Да и цель данного визита была напрямую связана с этим.
- Ромаха, друг, дай двести деревянных. У меня это, как его, встреча образовалась. Ну как с кем, с дамами, что спрашиваешь-то. Аж две разом придут.
- Ну раз такая пьянка, 200 не мало будет?
- Не, если хочешь 500 дать, так ты давай, но мне 200 хватает. Покупаю настойку боярышника, кока-колу, перемешиваю. БРАЗИЛЬСКИЙ РОМ получается. Роман, ты бы знал, как они его хлещут!

Из комментов на FB.
xxx: Значит, рассказываю. Меня по этому поводу просветили всё те же бабушки в больнице. Вред микроволновок даже не в том, что от них витамины дохнут и мы потом едим еду с дохлыми витаминами. А в том, что весь мир пронизан галактическими вибрациями, а микроволновка вибрирует "В ДРУГУЮ СТОРОНУ!" и еда из неё не туда вибрирует. Ну и соответственно те, кто её съели, неделю потом в другую сторону вибрируют.
Я, когда это услышал, часа три вибрировал куда попало.

Занимательные эксперименты по физиологии.
Учебное пособие, специально для школьного возраста. Жаль, не допущено и не будет допущено министерством образования в обязательную школьную программу.

Итак, уважаемые пиОнеры, сейчас мы быстренько выясним, знаете ли вы СССР и любите ли вы его на самом деле.

Авторская ремарка. Слово "пиОнеры" нужно произносить голосом неподражаемой Фаины Раневской, и ударение ее же. В последнее время я очень оценил это словечко именно в этой интонации. Жаль, поколение Раневской ушло, и пиОнеры уже не смогут насладиться этой красотой игры длительностью в одно ударение. Помнится, на анекдот.ру болталась где-то история о том, что четырехлетнему ребенку было безумно трудно пояснить, кто же они такие, пионЕры из мультфильма "Чебурашка и крокодил Гена". Остальные персонажи у него особых вопросов не вызывали.

А мы продолжаем наш эксперимент. Буду очень краток.

Берем черно-белую газету, режем ее на куски, выбрасываем в туалете держатель для бумаги. Вместе с бумагой, конечно. Забиваем на его место обычный гвоздик и накалываем газетные бумажки на него. И далее пользуемся этим так же, как и туалетной бумагой. Но в унитаз бросать газету нельзя, она плохо раскисает и сантехник очень ругается. Поставьте для использованного ведерко. Будет, конечно, амбре, но освежитель воздуха, увы, придется тоже выбросить. Он не существует и не планируется, так как не входит в группу товаров для народного потребления (ТНП). В госплан ТНП будут включены только товары, абсолютно необходимые народу для войны с мировым капитализмом. Таковы правила и не спрашивайте меня сегодня, почему. Это, как говорил в таких случаях наш преподаватель по Маркситско-ленинской философии, тема для отдельной лекции.

Ну а далее все просто, поделим подопытных на группы:

- В первую, самую большую, попадут опытные, ленивые и самые умные. Они вообще ничего делать не будут. Не интересно.

- Во вторую попадут те, кто попытается начать эксперимент. Ну, предположим, с целью экономии денег - в жизни по всякому бывает. Они за день-два, максимум неделю, выяснят, что бумага очень жесткая, а черная краска в газетах содержит свинец, а ведерко воняет, а время улетает, о одевать газетки на гвоздик по 10 штук неудобно... Быстро поумнеют, найдут копеечку и забросят это дело. Конечно, было бы любопытно услышать их отзывы, но, смешно сказать, тоже не интересно. Как легко догадаться, в свое время этот эксперимент я провел по независящим от меня причинам, причем двигался в другую сторону - от газет к туалетной бумаге и удобному унитазу. И поэтому лично мне обратно в СССР совсем не хочется. В то счастливое время, когда меня любили, я бы, конечно, хотел на немножко вернуться. Но назад в СССР - нет.

Третья группа, самые упрямые, тоже будет существовать. Как давно замечено, и не мной, у любой безумной или комичной идеи, вброшенной в Интернет, обязательно найдутся последователи в реале.

Осталось только подождать и услышать их отзывы.

Ожидаю приблизительно такой текст: "Я, такой-то, несмотря на небольшой геморрой и черную от краски попу, подтираюсь газеткой. Мне очень нравится, поэтому я мечтаю пожить в Советском Союзе".

Ключевое слово здесь - "поэтому". Не потому, что тебе что-то рассказывали, а потому, что ты сам это попробовал.

Если вы где то встретите подобную формулировку, дайте мне знать, пожалуйста. Я подброшу им еще парочку идей для простых домашних экспериментов. Ибо, как давно подметил хорошо известный на этом сайте Макс К., комментарии от таких личностей - бесценны.

Вспомнился экзамен в политехе. Выяснили мы, что препод положительно относится к презентам в виде дорогого алкоголя, скинулись всей группой, староста торжественно вручил пакет с виски перед экзаменом: "не подумайте чего... уважения ради...". Препод презентом оказался крайне доволен, вместо устного экзамена предложил писать ответ на билеты письменно и вместе с другим преподом удалился из аудитории, о чем-то оживленно переговариваясь и шелестя пакетом. Х.з., что у них там случилось, но вернулся он через час чернее тучи, собрал ответы, через полчаса выяснилось, что больше половины группы "неуд", у пары человек "хор", у остальных "уд". Предложил кого оценка не устраивает на доп. вопросы по одному. Ну пошел я первый, "уд" на "хор" хотя бы исправлять. Даже сказать ничего не успел, препод со словами: "Ну вас всех нахер..." приписал "не" к моему "уд" и свалил из аудитории. Ржачно вышло конечно, только мне в тот момент результат не очень веселым показался. В общем предмет на следующий день благополучно всей группой пересдали, и даже очень хорошо, но зареклись на будущее подмазывать преподов алкоголем с таким непредсказуемым результатом.

Эротический массаж.

Приятель из Норильска рассказывал как-то, как он простатит лечил.
Одним из методов терапии ему прописали массаж простаты. Для тех, кто не знает – это действие, почти аналогичное тому, которым занимаются лица, из-за которых нас Европой пугают, только делается пальцем. Считается, судя по количеству тех, кто этим добровольно занимается, что это довольно приятная процедура.
Однако приятель рассказывал иное. Когда ему первый раз засунули палец в… туда, в общем, и начали массировать простату, было очень больно. У него аж слезы невольно выступили. Некоторое время он выдержал, потом стало неудобно – в полной тишине врач ковырялся у него сзади. Решил он, что надо сказать хоть пару слов, обернулся к врачу и с дрожью в голосе спросил: «Доктор, со мной что-то не так? Вы во мне уже пять минут, а я к вам еще ничего не испытываю!»

Мамин-Сибиряк (с)

У водителя минской транспортной компании, которая занималась перевозкой животного для венгерского цирка, убежал африканский слон, который гуляет сейчас где-то в украинском лесу. Когда водитель пришел к украинским правоохранителям заявить о происшествии, его сначала заставили пройти тест на алкогольное опьянение.

Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями.
Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.
Ей достаточно было с порога сказать:
- Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...

Жена заставила сходить в поликлинику (кашель что-то месяц не проходил), сижу в очереди жду. Очередь долго идет. Пришла бабка, непрерывно покашливает, бьет себя в грудь, говорить не может, сипит, просит пропустить без очереди. А впереди тоже бабки, на такую просьбу "гав-гав-гав", ну я этой бабке говорю идите передо мной. Ну сидим ждем, приходит другая бабка, эта хрипит страшнее Дарта Ведера, такое ощущение счас прям тут копыта откинет. Ну пустили ее срочно к врачу. Минут через десять выходит уже без хрипов и возмущенным голосом че-то медсестре втирает. Пропустившие ее бабки возмущаются, а за спиной слышу тихо, но вполне отчетливо "от сука-то...", и тут осознаю, что это говорит сипящая бабка, которая уже минут десять как кашлять перестала...

У перехода метро заметил субтильную красавицу с огромным чемоданом и глазами, полными ужаса: она смотрела на лестницу, уходящую вверх. Сталинских времен переход между радиальной и кольцевой, богато декорирован, но смерть инвалидам. Не то что эскалатора нет, но и поручней. Я предложил помощь, втащил этот чемодан наверх и покатил его дальше, объяснив - там с другого конца еще одна лестница.
- Я знаю! - улыбнулась девушка, когда закончила наконец рассыпаться в благодарностях - я на этом переходе в студенческие годы на живца ловила!
- ???
- Робкая была, не умела знакомиться. Глядела на себя в зеркало и горевала - такая красота пропадает! Подруга посоветовала метод. Я на этом переходе мужа за три часа нашла и до сих пор не жалею. А метод такой - подходишь со здоровенным чемоданом к лестнице и смотришь на нее пожалобнее. Кто первым бросится помочь? Парень, которому я понравилась. А пока по переходу идем, разговоришься и поймешь, нравится ли он тебе. Ну и, физическая стать видна, я в этот чемодан килограмм тридцать барахла набила. Конечно, почти все - женатые или не в моем вкусе. Посидишь потом на лавочке с полминуты, и обратно по переходу. Спустить чемодан тоже много охотников находилось. Мне за эти три часа штук двадцать свиданий назначили, обменялись телефонами. Впервые почувствовала себя звездой. Секс-бомбой даже. Многие порывались проводить до дома. А я ссылалась на сурового папу, который якобы ждет у выхода моей станции. Это помогало волшебно. А потом встретила будущего мужа, вот на этой лестнице. Он изъявил горячее желание познакомиться с папой. Так и поехал со мной до моей станции. На лекции забил. А подруга моя, авторша всего плана, и это предвидела. Заранее потребовала переименовать ее в моем сотике на "Папу". Выходим из метро, папы разумеется нет, звоню подруге, она отвечает басом, что вызвали на срочное совещание, добирайся сама. Видели бы вы довольную морду моего мужа. А сейчас - в самом деле попала, с тем же чемоданом. Спасибо, до свиданья!

Нифигасе длинно получилось. А ведь весь разговор длиной как раз в этот переход - пара минут. Наверно, это действительно эффективный метод знакомства :)

Было это в мои студенческие времена. Любили мы тогда собираться в турклубе на 9-м этаже нашей общаги не только потусить и потренироваться, но даже учиться за нашим большим зелёным столом. Вот как-то сидим, учимся, тишина. Фоном играет радио, проиграла песня "Машины Времени" "за тех кто в море", уже другая началась и тут Мишка поднимает голову от своих конспектов по физике и выдаёт: "А народу-то 15 человек было" и дальше учит.
Тут уже остальные начинают недоуменно переглядываться - о чём это он? И понятно, что никто ничего не понимает. Спрашиваем виновника: "Ты это о чём бредишь, приятель?"
Мишка отвечает: "Ну как же, вот же в песне поётся: ...строили лодки и лодки звались Вера, Надежда, Любовь... и как правило, каждый пятый был у руля" - Ну как минимум пятнадцать человек было!!!
Вот так на подсознательном уровне решались задачки, которые поступали в мозг извне.

Зашла к соседке тете Тане, она стала жаловаться на плохое самочувствие, потом перешла к сыну:
"Развелся, выпивать начал, чуть не каждый день каких-то баб к себе водит. Я говорю, сынок, что ты делаешь, себя хоть пожалей. А он мне знаешь чего отвечает - мама, мне врачи запрещают делать большие перерывы. И что это за врачи такие?"

У входа в офис вручили листовку - открылся новый массажный салон! Прямо в нашем здании! Решил заменить обед часовым массажем, позвонил, записался. Пришел с опозданием минут в десять. Из массажной как раз выпархивала симпатичная девушка, почему-то сильно раскрасневшаяся. Смущенно хихикала. Опознавалок на дверях никаких.
- Скажите пожалуйста, массаж здесь? - спросил я.
- Да! - отрывисто ответила она и почему-то заржала.
Следом за ней вышел какой-то уроженец высоких гор в развратном халате, с могучими волосатыми ручищами, голыми по пояс. Тоже порядком раскрасневшийся, прям одна команда.
- Вы как раз вовремя, мы нэмного задэржались! Проходыте, раздэвайтесь!
Девушку пробил новый приступ смеха.
- Вы знаете, я ожидал массажистку, а не массажиста.
- А вы об этом сказалы при заказе?
- Нет. Я полагал, что это само собой разумеется. В предыдущих массажных было именно так.
- Так вы женщину хотите??!! - спросил он с таким жаром, как будто высказал невероятный парадокс.
- Я хочу не женщину, а массажистку. У меня жена красавица. Поэтому мне неважно, какого пола массажист, но он не должен быть мужчиной. Считайте это моим капризом. Когда мужик целый час разминает мужика - для меня это нечто противоестественное.
Массажист озорно посмотрел на меня и сказал: "понял. Значыт, получасовый?"

Не замечал внимания к своей внешности, вроде никак не выделяюсь, ни в молодые годы, ни сейчас уже за 50. Как-то был на концерте и потом видел его телеверсию и с трудом себя разглядел в секундном кадре из зрительского зала. На следующий день при покупке газеты был опознан женщиной-продавщицей, которая назвала вчерашний концерт и сообщила, что сразу меня узнала. А где-то большие, а может и не очень большие коллективы разрабатывают компьютерные системы опознания.

Лимита Печорская…
История была рассказана на смоленщине в начале 90-х годов (студенчество)… Но мы живем в Коми – поэтому…
Молодой человек (лимита) из Печоры поступил после школы в вуз Сыктывкара… Познакомился с девушкой (одногруппницей из Сыктывкара), стали встречаться… Гуляют по Коммунистической улице шесть вечеров в сентябре, влюбляются потихоньку.. На шестой вечер она ему говорит: «Милый, мои родители на выходные едут на дачу, картошку копать – ты приходи, я приготовлю ужин, проведем приятно время»… Он растаял, по всему общежитию, чтобы произвести впечатление на девушку (пока еще сам не зарабатывает на хорошие вещи) галстучек, рубашечку, костюмчик, ботиночки у знакомых все красивое надел… Думает, надо взять бутылочку винца для ужина… Берет в магазине бутылочку винца… Пять метров от прилавка – вдруг мозговой щелчок… Ага, а я-то уже с 16 лет водку трескаю. Она – вино, я – водку. Опять 5 метров от прилавка… Опять мозговой щелчок… Ага, а мы в компании-то ни разу не сидели, а вдруг она тоже водку трескает – а одной бутылки на двоих будет мало… Берет еще одну бутылку водки.
Пришел в гости… Все – на самом деле было красиво, прямо в спальне с выкатным столиком, при свечах, лирическая музыка, прекрасный ужин… Она – только вино потягивает, он –водочку… Болтают, влюбляются еще больше… Он – полбутылки водки, она – полбутылки вина… Через некоторое время она ему говорит: «Милый, я на полчаса в ванну схожу, ты не скучай, закуска, выпивка, музыка…» Он 15 минут вообще не скучал… Какая прекрасная девушка, какие родители, как мне повезло… Через 15 минут опять мозговой щелчок… Ага, оставшиеся полбутылки вина они с родителями вечером в воскресенье после дачи за ужином выпьют перед рабоче-студенческой неделей. А 1,5 бутылки водки в унитаз выливать что ли? Я – не Рокфеллер… За оставшиеся 15 минут, как джигит, выпивает оставшиеся 1,5 бутылки водки… Но молодое бренное тело не выдержало таких перегрузок – и уснуло…
Девушка после ванны вышла… Эх, ну спать, так спать… Но он еще по своей наивности, скромности, нерешительности и простоте – забыл спросить, куда в туалет выйти… Опорожнился за ночь на всю постель… Девушка перекатывалась, пока были сухие места… В 5 утра встала, потому что сухих мест не осталось… Пошла делать утренний кофе, бутербродики… Он проснулся с больной головой… Что я натворил, такая девушка, такая семья, а я – олух царя небесного… Пошел в душ… Она перестелила постель… Тот же выкатной столик, кофе, бутербродики, завтракают… Но – сидят 2 шлагбаума, голову не подымают (антивечер, ни слова не проронили)… Он – при выходе, последний шнурок затянул на ботинке… Первый, дурак, решился на разговор… Милая, а можно я как-нибудь еще раз в гости к тебе зайду… Зря он это спросил… Она – не дура, тоже в институте уже учится… Голову подымает: «Милый, как срать захочешь – заходи!»………..

История про одноклассника (МОЕГО ТЕЗКУ)…
Тезка работал с папой по ремонту медтехники… Потом перешел на железку по компьютерам (это было до того, как я вернулся в Печору в октябре 2002 года…) Я вернулся – у них уже маленькая дочка была, еще в коляске возили, а больше на балконе выгуливали с женой потому что даже мужская рука с трудом коляску по сугробам передвигала…
Так вот… Жена у него работала в редакции СМИ.
У Тезки в пятницу в то время был сокращенный рабочий день (до обеда).
Он пришел домой в обед, Жена на работе, дочка в садике уже была.
Кушает… Звонок в дверь… Он же – «слепошара» -6 – зрение… Никогда в глазок не смотрел… Открывает – два амбала в кожаных куртках… «Вы – такой-то». Тот - «Да». Они: «Поедем с нами – город покажете» )))
Он оделся, вышел (вроде никого не трогал, никому не грубил, счас думает – либо в речке утопят, либо в лесу закопают…)
На джипе катались примерно час… привозят к дому…
Из багажника достают упаковку шикарнейшего пива, которого еще в России не было – «Это вам от брата из Сыктывкара»…
Он поднялся на свой 4-ый этаж и залпом выпил одну бутылку…
Звонит Брату (тот работает анестезиологом в Сыктывкаре)… «Брат, больше так не шути…»
А брат смеется… После дежурства коньячка употребил…
А что на самом деле произошло…
На 1 апреля его Брат «откачал» какого-то кавказца-урку…
Тот… «Ты моя вторая мама, что хочешь за спасение – проси…»
«Картину, машину, картонку, жену новую, любовницу…»
Брат – «Нет, я же давал клятву Гиппократа – это моя работа»…
«Но все равно – любой презент… Что ты любишь?»
«Курить люблю. Винстон»…
«Сколько тебе Винстона – контейнер, корабль?»
«Да нет – просто блок сигарет»…
«Хорошо, блок сигарет… Но это мало. Что еще?»
Брат его «Ты знаешь, у меня младший брат в Печоре – очень любит пиво…»
Ребята не поленились – из Сыктывкара привезли на машине упаковку ))))))))
Я ему потом в бухаре как-то это рассказал в компании… Он – «Да не мог я такое рассказать»… А я ему – «Нет, как будто мне эта история во сне приснилась…» как-то так.
Извиняюсь, знаки препинания не соблюдал… )))))))))))))))