Новые истории - основной выпуск

Как все таки иногда заметно движение времени.

Сидим с ребятами у костерка, после удачной рыбалки, под водочку и ушицу байки травим.
Кто служил поймет, как компания сама собой разделяется, на тех кто про армию и.. тех кто только мотает на ус.
Зашел разговор про гребаные химучения.
Про губы в тальке от нового противогаза, про выдернутые клапана, про временные нормативы...
Про то как херово по полной боевой в этом скафандре с отпотевшими Очками, не замечать деревья.
Тут Игорек возьми и ляпни:
- Вам-то, рядовым заябись, а я еще эту суку ПЛАНШЕТ на ремне тащу, который за каждую ветку цепляется.
Неожиданно встревает младшее поколение...
- Чей-то ты пиздишь, дядя Игорь, в 1988 году ПЛАНШЕТОВ еще не было.

Ну как говорится, ЗАНАВЕС.

Не смешно. Просто прочувствуйте момент.

За что мы любим родителей? За то, что подарили нам жизнь. За то, что заботились о нас. Растили. Дали образование. Не спали ночами... А еще - за незабываемые моменты в этой жизни. Один такой момент я не забуду никогда.

У маман вчера был юбилей. Приезжаю к ней с утра без предупреждения. Отпираю своим ключом дверь, в руках букет, в голове крутится речь. Представляю, как сейчас позову ее, поздравлю, скажу как ее люблю, вручу цветы... Открываю дверь. Мама стоит в коридоре с мусорным пакетом в руке и, не дав мне сказать ни слова, говорит: "О! Как раз мусор выбросишь!"

Летом на юге снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это же комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там ебутся, а ей бля смешно!!!

Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?!" На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел".

Произошел сегодня курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка-оператор и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу вам помочь?
- Здравствуйте, Наталья, а можно мне мужчину? (имелось в виду соединить с оператором мужского пола)
- К сожалению, таких услуг мы не предоставляем!
Секундная пауза.. И смех на конце провода.

В коридорах института заменили старинные пожарные щитки новомодными металлическими шкафами. С ключиком под стеклом, чтобы не украли содержимое шкафа. На каждый шкаф прилепили красненькую наклейку, извещающую, что это противопожарный инвентарь, а не что-то другое. Наклейки липнут плохо и периодически отваливаются.

По коридорам бродит грустный главный инженер и, тихо матерясь под нос, поправляет отпавшие наклейки, а также клеит бумажки с инвентарными номерами: шкаф - бумажка, еще шкаф - еще бумажка. Затем бредет обратно и клеит инвентарные номера на... те самые красненькие наклейки: бухгалтерия умудрилась поставить их на подотчет по статье "основные средства".

Осенью будет очередная инвентаризация и бухи-материалисты будут опять обижаться, что интеллигентный вроде народ материт их последними словами...

Вдогонку - история от нашего главного инженера из советских времен.
"Купили нам тогда прибор. Ну скажем за N советских килорублей. А тогда было правило: если товар со знаком качества - то он продается с наценкой. Вот наши бухи и учудили - поставили мне на подотчет отдельно сам прибор, и отдельно - его наценку за знак качества. Представляешь, как все ржали потом, когда я принес акт о списании "знака качества" в связи с износом и моральным устареванием?"

Так что в цирке смеются только те, кто с бухгалтерами дела не имел.

Порой обсуждение истории интереснее самой истории. Вот пример:

"Приехал брательник ко мне на дачу, ну как положено выпили-закусили, ну и баиньки пора.И то ли ему сердце прихватило, то ли ещё что, но так во сне стонет, что в соседней комнате слышно, спать мешает.Супруга мне:
- Ну сделай что нить, хоть за ногу потряси...
Хули делать, пошел, потряс его за ногу, врод не сильно, а он так заорал, чо наверно пол поселка проснулось, вскочил, рассказывает:
- Ну снится мне что я от каких-то фашистов по лесу удираю,отстреливаюсь, ветки по лицу, ноги проваливаются, всё время падаю.Смотрю- вроде оторвался, и вдруг один фашист, которого я подстрелил и он рядом валялся как ЗА НОГУ меня схватит!"

(с) Хрюн

Недавно делал на машинке замену подушки безопасности - по отзывной компании Ниссана. Естественно, бесплатно (хоть гарантия давно кончилась), естественно, у офф дилера.
Как обычно, сегодня звонок. "оцените Ваше посещение... " и т.п.
Среди прочего проходит вопрос:
- Как вы оцениваете качество проведенных работ?
- Девушка, а вы в курсе, ЧТО у меня делали?
- ...
- Я поясню Вам - меняли подушку безопасности. Как я должен оценить качество работы?
- (с легкой улыбкой в голосе) Ну она хотя бы не отваливается?
- Даже если она не отваливается, это не значит, что она гарантированно работоспособна. Или, по вашему мнению, нужно приложиться к какому-нибудь столбу?
- ...Я поняла вас... Спасибо, всего доброго (или что-то в этом духе)

Приятное настроение уже второй час...

«Каждому положен свой Державин» - сказал поэт. Но это только малая толика правды: каждый сам хочет быть Державиным, или хотя бы Сорокиным. Внутри всякого человека глубоко запрятан вирус эксгибиционизма, который лишь ждет своего часа.
Один переплывает Атлантику верхом на бревне, гребя рукояткой бамбуковой удочки и пия кровь проносящихся летучих рыб. Другой проживает совершенную среднестатистическую жизнь, выпивая ежедневно свои 0.18 литра водки, съедая в месяц 5.4 килограмма картофеля и корнеплодов и совершая положенные ему 0.0013 убийства. Но и тот, и другой равно одержимы желанием поделиться содеянным, в назидание современникам и потомкам. В результате один пишет «За бортом по своей воле», другой «Москва – Петушки», третий создает «Кумаонских людоедов» или «Леопарда из Рудрапраяга». А иной ограничивается поучением друзей по гаражу.
И проявление означенного вируса неизбежно, как пресловутый дембель. Невозможно, совершенно невозможно избежать его тлетворного воздействия. Вот и азмь, грешный, впал в эту хворь и пишу, пишу, пишу… Зачем? Для кого? – Не знаю. Но вот история, полная трагизма.
В конце 70-х годов прошлого века – как видите, это древняя история и обязана быть правдой, ибо предки наши верили ей слепо, - так вот в то самое время получил наш институт некий Прибор. Я бы даже сказал – Спектрометр. На фоне остального нашего оборудования, в основном извлеченного из хранилищ времен Хуфу или Тутанхамона и крашеного молотковой эмалью, новая игрушка была красива, как новогодняя елка и в качестве гнета для капусты была идеальна. Как спектрометр это изделие не вполне оправдывало свое название, поскольку не работало.
Начальству же, даже самому лучшему, свойственно желать обратного – хочет оно научных результатов с каждой единицы оборудования. Поэтому с регулярностью раз в неделю был вызываем наладчик, Полномочный Представитель Изготовителя, человек-гора ростом за 2 метра и весом за полтора центнера. Начальник же мой, к слову сказать, рост имел примерно полтора метра и вес килограмм пятьдесят или меньше. И в один прекрасный день Начальник возопил, обращаясь к Полномочному и глядя на него снизу вверх:
- Слава, - вопиял Начальник, - ну неужели Трижды ордена Ленина Ленинградское оптико-механическое объединение имени Владимира Ильича Ленина (sic!) не может справиться с такой мелочью, как спектрометр?
На что Полномочный, исполненный спокойствия и величия, из-под потолка гласил:
- Миша, да все эти ваши научные приборы составляют четверть процента в программе ЛОМО, они просто на хер никому не нужны!
И тут стало ясно, что нас, говоря современным языком, «кинули». И если мы хотим с этим чудищем (не Славой, а Спектрометром) работать, придется действовать самим.
Тогда я принялся думать, потом паять, потом ругаться, опять паять и после опять думать. Даже книжки читал, даже инструкцию к прибору! И прибор, как это ни странно, стал подавать признаки жизни и даже заработал, и работал настолько устойчиво, что меня обуяла гордыня. Грешен. Захотелось поделиться своей мудростью с собратьями – это, кстати, тоже было проявлением ранее упомянутого вируса эксгибиционизма, хоть и с научным акцентом.
Подстрекаемый гордыней, написал я Статью, и приложил к ней Акт экспертизы, и послал Статью в Приличный журнал.
Зря. Зря я не обратил внимания на тот факт, что Приличный журнал, хоть и полностью соответствует профилю Статьи, но издается самим Курчатником. В связи с этим прискорбным фактом спустя пару месяцев после отправки Статьи я был обеспокоен звонком из редакции Приличного журнала, и был поставлен перед необходимостью получения разрешения на публикацию от самого нашего Министерства, поскольку ранее редакция с такой мелочью, как наш институт, дела не имела.
Всякий человек в своем развитии проходит стадию восторженного восприятия окружающей реальности, именуемую наивностью. За определенным рубежом окружающие почему-то начинают эту милую черту именовать глупостью, но это остается полностью на их совести. И вот, полный наивности, или глупости, я отправился в само Министерство. В приемной, посовещавшись, синклит теток вынес решение о том, что «Это вам надо к Пал Палычу». Ну, к Пал Палычу – так к Пал Палычу, куда двигать-то? Синклит посмотрел на наивного (глупого) с сожалением, но номер комнаты назвал. И я двинул.
В результате получасовых блужданий по разноэтажным корпусам Министерства, топология которого навевала мысли о 5-м или 6-м измерении, я добрел до искомой комнаты и отворил дверь, предварительно робко постучавшись. Комната, в которой я оказался, помимо крашеных зеленой масляной краской стен, имела следующие приметы: два окна без занавесок, стол без единой пылинки на нем, два стула и Пал Палыч.
Великий человек каким-то образом был предупрежден о моем приходе, ибо начал орать сразу.
- Вы что, - орал Пал Палыч, - не понимаете, что вы сделали? Вы изменили Гостовский прибор! Люди работали! А вы! Подсудное дело!
Мои робкие попытки объяснить, что я просто починил прибор и заставил его работать, не могли прервать могучих элоквенций Пал Палыча:
- Вы не понимаете! Гост! Предприятия! Метрология! Получите разрешение на публикацию у производителя или в его министерстве!
В тот момент, когда я произнес:
- А кто же меня пустит на ЛОМО и в Средмаш? И как же предприятия будут этим дерьмом пользоваться, коли оно не работает, хоть и Гостовское? – настала тишина. Пал Палыч молчал, как граната с выдернутой чекой, как снаряд со взведенным взрывателем.
Остатки инстинкта самосохранения, свойственные даже очень наивным (глупым) людям, заставили меня выскочить за дверь, пренебрегая элементарными правилами вежливости и не прощаясь… Последний взрыв настиг меня уже в лифте и, по счастию, пришелся вскользь…
И вот тут-то и произошло волшебное превращение наивного (глупого) в умного и хитрого. Я решил ждать, и в конце концов дождался своего часа. Пал Палыч был поражен насморком и взял больничный! А я, отныне хитрый и умный, пошел на прием в Научно-техническое объединение нашего главка, рыдая, сообщил о тяжкой болезни Пал Палыча и необходимости срочно-срочно получить разрешение на публикацию, и за шестнадцать секунд получил визу Главного инженера НТО. И Статья увидела свет. И ее даже, может быть, прочитало человек пять-шесть. Виктория, сиречь победа!

…Минуло больше тридцати лет, но меня по сей день мучает один вопрос: кем был этот Пал Палыч? Какой пост в Министерстве занимал? Узнал ли он о моей страшной хитрости, и если узнал – что стало с ним и почему я все еще не на лесоповале?
И еще, для всяких скептиков и маловеров: в приведенных мною диалогах каждая буква соответствует сказанному в действительности. Я не придумал, не сочинил, не добавил и не сфантазировал ни единого лишнего слова.

Тут случайно прочитал статейку в газете, где чиновник из миграционной службы рассказывает байку о том, что недействительный паспорт становится известным через сайт службы ну буквально за 24 часа. И чинушу не смущает, что в основе статьи лежит как раз ситуация, возможная только потому, что информация не обновлялась неделями. Я же расскажу реальную историю, почему такое возможно.
Был, а может есть один завод. И решил его начальство внедрить систему управления производством, короче СУП. Сказано - сделано. Купили оборудование, программы, рабочую силу для эксплуатации, наняли консультантов-внедренцев и ..., вы думаете, тут будет расказаз в духе анального о распиле и etc, ан, нет! Заработало! Прошел период шеф-сопровождения и консультанты передали систему заводскому персоналу. Прошло где-то полгода, а глава представительства компании-поставщика решил поинтересоваться, как дела-то идут. Подтекст понятен, а может еще чего продать получится. Ответ заводчан немного ошарашил - а дрянь ваша система. Данные обновляются раз в неделю! Это ЧП. Небольшой десант консультантов высадился на заводе и стал дотошно выяснять, а где такая задержка возникает-то. И выяснил. А дело было так.
Жила много лет назад девочка, ну, пусть будет, Клава. Родилась перед войной, отец погиб, мать в силу мужского труда, а что, равенство ведь, за которое клара цеткин в печенье себе отказывала, а землячка шампанского недопивала, так вот, осчастливленная социализмом мать Клавы рано умерла, и воспитывала Клаву бабушка. Поэтому и пришлось Клаве идти не в институт, а в ФЗО, а после ФЗО - на завод. Да-да, тот самый. В общем, когда Клаве, точнее уже бабе Клаве, пришло время идти на пенсию, возник на горизонте затейник гайдар со своими реформами. Пенсию бабе Клаве начислили, но такую, что на коммунальные услуги почти хватало, а вот покушать уже ни-ни. И пришлось бабе Клаве пойти опять на завод кладовщиком. Платили ей не так, чтобы много. Но и лет ей было немало, никуда, короче, не денется. После внедрения СУП бабе Клаве поставили компьютер и сторого-настрого приказали вносить цифирки в нужные поля. Думаете, добавив обязанности, добавили денег! Наивные. По мнению работодателей и так много этой старухе платили. В отличие от большинства людей советской формации баба Клава была чаловеком ответственным, компьютер на требуемом уровне освоила и вносила требуемые данные ... раз в неделю в пятницу, перенося данные из своей тетрадки в клетовку в СУП. В этот день данные и становились доступными всем службам. Автор этих строк спросил недоумков, эксплуатировавших и заказывавших систему:
У вас нашлось миллион евро на программное обеспечение, почти полмиллиона евро на оборудование и почти три миллина рублей фонда ежемесячной заработной платы для администраторов программного обеспечения разных типов, но почему при этом у вас не нашлось двадцати тысяч рублей бабе Клаве для того, чтобы ее новые обязанности подкреплялись деньгами? Ведь без бабы Клавы все это программно-аппаратное великолепие - просто электронный мусор? Ответа, как вы, уважаемые читатели, догадываетесь, я не получил.
Теперь понятно, почему фронт-энд базы даннх паспортов не обновляется неделями. "Бабе Клаве" добавили обязанностей, а деньги решили не добавлять, а без нее не работает.

в ссср не было туалетной бумаги и все использовали газеты. я учился в вузе и жил в мужской общаге – блок из двух комнат на семь коек и санузел. мой сосед фанатично собирал макулатуру и менял ее на книги и мы все устали от того что он постоянно выпрашивал у нас газеты и журналы, которые все выписывали за свои деньги (интернета не было). в туалете стояло большое ведро, куда бросали использованные газетные отрывки и оно очень быстро наполнялось, утаптывалось и выносилось на улицу в контейнер. наблюдая сколько бумаги идет мимо хозяйских рук, я предложил соседу сдавать ее в макулатуру. он почему–то обиделся.

Из объявлений: "вязка собак и шарфов на заказ"

Ребята, я видел пиздец. После этой недели я уже никогда не смогу жить как прежде.

ПОНЕДЕЛЬНИК
Поехал в Аять. Федорыч говорит надо туда телек срочно во второй дом привезти. Ящик старый, тот еще который с огромной жопой, и тяжелый настолько, что в одного не приподнять. А все ведь знают, что перед тем как выбросить вещь, надо чтобы она на даче помучилась. Там и так уже 3 телека, но фиг с ним, если смену на сервисе засчитаешь, то и погнали, а чо б и нет? Всяко лучше чем в цеху тухнуть.

И вот на своротке у Таватуя думаю надо подзаправиться, там как раз частно-личная АЗС самого позорного типа — старый ржавый киоск и наливайка со стрелкой под названием «Ливёнка». Короче наливаю и вдруг на 10 литрах стоп и все. Не понял. Подхожу и «Барышня, а что больше не льется?». А всё - типа вы 300 рублей же дали, на них и налилось. Тут я удивился.

Вместо отступления. У меня никогда не бывает наличных денег, заправляюсь я принципиально на косарь. Брал с собой косарь, доставал косарь, отдавал косарь. А она так нагло — нет типа 300 давал. Я ей говорю — а открой кассу и увидишь там тысчонку. И она сразу резко жалюзи вниз ТРРРРЫХ и я стою просто охуевший от такой наглости. И вокруг никого, поле одно и лес. И тут она поднимает шторку — смотри, касса вааще пустая. Вот же блядь — так тупо сняла кассу и даже 300 р. там нет.

- Я щас милицию вызову, - говорю
- Да хоть завызывайся, - ржет тетка, — никто сюда не поедет!

Обидно

ВТОРНИК.
Прихожу на сервис, включаю комп, загружаю 1С. Ни хуя. База данных не подключается. Захожу в комнату с серваком, открываю консоль — два жестких диска пустые, что основной что резервный. Вместо многогигабайтовых баз данных пустые текстовые файлы с предложением связаться по имейлу на тему выкупа. Ахуенно. Кто бы мог подумать что кто-то будет хакать сервер автосервиса. Подозрение сразу падает на нашего же сисадмина, который кстати случайно задолжал 8000 руб за ремонт. Вызываем — он ковыряется весь день, ничо сделать не может и предлагает связаться с похитителями.

Звонок в милицию, там говорят что надо писать заявление в отдел "К" и тогда они начнут проверку. Не, искать не будут, но проверят лицензионный ли у нас Виндоус, 1С и конечно же антивирус и если чо, то штрафанут ого-го как. Дело в том, что у нас все норм, но зарегано на предыдущее предприятие, а теперь надо отдать по 15-20 тыщ за каждый комп, чтоб как бы заново все узаконить. То есть ничего не поменяется. Кроме удара по финансам.

Пишу на указанный имейл — вдруг сумма там типа 1000 р, но хакеры видно тоже работают по русски, потому что до сих пор никто не ответил. Увольняем сисадмина, начинаем инвентаризацию на складе. Достаем старые бланки и пишем как в 60-х. Через копирку. Обидно и муторно.

Ближе к вечеру отец от усталости выронил телефон о бетонный пол. Стекло вдребезги.

СРЕДА
Все утро ищу контору, у которой есть стекло на Lenovo. Никто не берет трубку, наконец дозваниваюсь до фирменного сервиса через Москву. Договариваемся что стекло 2500, плюс тыща работа. Приезжает курьер, забирает телефон. Ффух, все налаживается.

Ни хуя. Через 2 часа звонок — мы типа сделали диагностику «без разбора», ваш ремонт будет 6700. Не понял — новый телефон стоит 7300. Причем я сразу уточнял, что цена не должна измениться, да и что диагностировать? Посмотреть на экран? Так что давайте, привозите обратно. А мне говорят — ну тогда оплатите 2500 диагностику и 500 курьеру или телефона не видать. Начинаю подозревать мошенничество. Пробиваю по интернету — жалоб полно на них, приехать к ним нельзя, сами они находятся на территории консульства Вьетнама и закон РФ на них не распространяется. А телефон на который я сперва звонил — это call-центр в Москве, где просто по принципу такси переключают на любую конторку которая первым трубку возьмет и они никакой ответственности не несут. Круто? Что только не придумают в Рашке!

В итоге через какое-то время с меня просто перестают брать трубки, я психую и еду к ментам. И мне с порога говорят — можете заявление написать, но проверку проводить никто не будет, это типа гражданско-правовые отношения ...и становится совсем грустно. Ну что ж надо все делать самому? И вариантов нет собственно.

В итоге вызывается с другого номера курьер на похожий ремонт в соседний цех. Тот приезжает прямо через 15 минут. А дальше прямо как в 90-х: побить, запугать, отобрать документы, запереть его тачку.... в итоге к 5 вечера телефон у нас абсолютно бесплатно. И знаете чо, — когда отпустили курьера и он сообщил начальству о такой оказии, мне позвонили из их банды и так обиженно спросили - «Это чо, получается, вы нас обманули?????»

ЧЕТВЕРГ
В четверг у ментов был великолепный шанс на реабилитацию. Я пошел получать международные права. И было прямо шоколадно — я все заполнил на Госуслугах, сфоткался, оплатил пошлину. Стою без десяти два на Чкалова и думаю, а не надо ли заново заполнить бланк? И только начал заполнять — "Банников, по предварительной записи — в 311й". И народу тысячи, и все так на меня зло смотрят, как это так человек несколько минут всего тусовал? И там майор все вежливо, прикольно мне оформил и "Ожидайте пока сделают в коридоре". Через 15 минут, наблюдая как молодые дибилы мечутся по ГАИ с вопросами «А что делать если я уже 17 раз не сдал», меня снова вызывают, заставляют расписаться в правах и предупреждают - ПЕЧАТЬ МАЖЕТСЯ, пусть подсохнет — да без базару!

Несу права аккуратненько, это такая прикольная книжка! Ведь день с собой возил, спустя 8 часов — решил в файл убрать. Хуякс — а ПЕЧАТЬ МАЖЕТСЯ. Не критично, но слово "екатеринбург" уже поплыло. Хмм странно, ну пусть посохнет еще. Утром потер чуток — ОПЯТЬ МАЖЕТСЯ. Залезаю в интернет — там мужик пишет «Сушил три дня на батарее — ВЫСОХЛО НЕ ДО КОНЦА. Ебаны в рот!

В мире открывают гравитационные волны, строятся сервера нанотехнологий, организуется сервис электронных очередей, дрочатся менты чтобы вызывать людей без очереди и не хамить. В конце концов скоро мы полетим на Марс. А Екатеринбурге, в 21 веке, мужики на батареях сушат какую-то ебаную краску на водительских правах!

ПЯТНИЦА
В пятницу я видел пиздец. Пошел класть зарплату за январь на счет Тинькова и фактически единственная касса без комиссии была на Челюскинцев. Отдаю ей 3000 долларов и кассир начинает не то что их проверять — она начинает их нюхать, смотреть в лупу, лизать и тереть. И гордо так заявляет — вот 10 бумажек по сто она не возьмет. В чем дело? Типа я свернул их пополам и целый день таскал в нагрудном кармане и на них след есть от сгиба!!!! Прикиньте, едва видная полоска с потертой краской проходит прямо через голову Франклина!!! И чо?????

И мне так уверенно говорят — ЭТО ПОВРЕЖДЕННЫЕ КУПЮРЫ и она их типа не возьмет! Абсолютно новые доллары только согнутые пополам!!!! Главная резервная валюта, которую в любой стране принимают и рваными и мокрыми. И я конечно разорался, на что она сказала что вызовет ментов (тоже мне напугала - я уже точно знаю что они не выезжают на гражданско-правовые отношения), и говорит — вот смотрите как надо и показывает на людей в очереди.

И вот тут, мальчики и девочки я увидел ПИЗДЕЦ. За мной стоял тетка у которой, ВНИМАНИЕ! Каждая долларовая купюра лежала В ОТДЕЛЬНОМ ПОЛИЭТИЛЕНОВОМ ПАКЕТИКЕ! А еще за ней стояла тетка у которой была специальная книга между страницами которых лежали ЕВРО. И страницы были специально белые, чтобы краска не дай бог не испортилась. И от этого я искренне ахуел.

СУББОТА
Поехал в Аять делать проводку. Друганы в пятницу после рассказа об этой неделе сказали, что я снова начал жить как в 19 лет. Останавливаюсь на той же заправке, только уже машину за поворот ставлю. Подхожу — спрашиваю, не хочешь мне налить бенз в счет понедельника и вполне ожидаемо и грубо иду на хуй. Беру кирпич, бросаю в стекло и из киоска эта бабка вылетает как ошпаренная. И выйти боится, потому что не понять, может вааще убъют, но промолчать гордость не позволяет. Поэтому орет из приоткрытой двери:

- Ты блять чо делаешь, знаешь сколько стекло это стоит???
- Ну рублей 700, не меньше
- Я щас милицию вызову, тебя там...много матерных слов
- Дак, говорят, хоть завызывайся, никто сюда не поедет!!!

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Проверил печать на правах..... - МАЖЕТСЯ. Положил на батарею.

Кот раздобрел (9 кг) и его посадили на диету. Теперь любимые высококалорийные хрустки только 2 раза в день. От меня хрустки прячутся в тайном месте, чтобы я втихаря не потакал любимцу. Правда, консервов с вкусной подливкой стали (я стал) давать больше, чтобы не доводить кота до стресса.

Кот правильно рассудил, что его наказали за плохую охоту, - и ранним утром и поздним вечером прочёсывает окрестности в поисках дичи. Но наступили холода и дичь вся куда-то подевалась, а птички не расслабляются. Тогда кот додумался до импортозамещения. Теперь каждое утро на кухне мы находим игрушечную мышь или птичку или ещё какую-нибудь игрушку, которую он отыскивает в разных уголках дома и приносит в обмен на хрустки. Тут даже у строгих хранителей хрусток сердце тает и охотник получает честно заработанную порцию.

"Посчастливилось" мне подскользнуться на улице и упасть, получив крутой здоровенный синяк на предплечье. Теперь каждый раз, сидя в майке на кухне стоит только задуматься о чем-то, как "вернувшись" из дум боковое зрение постоянно выхватывает эту синеву и я, удивляясь, думаю: Ничего себе, какую я татуировку сделала!

Зашёл в столовую пообедать. На первое заказал щи со свининой. Официантка спрашивает:
- Вам сметану класть?
- А какие могут быть сомнения?
- Ну сейчас же пост!
Вот теперь думаю, а что же за щи такие у них - свиные, но постные?

Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу. Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее. На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал, который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать. Толкал, толкал - никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало. А сзади уже очередь, многие бибикают, но помочь толкнуть никого. В общем высадил я девушку, сам за руль, говорю иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся потеатральнее - и точно, аж шестеро тут же на помощь прибежало...

Немецкий инженер Франц Герстнер, начавший работать в России в 1834 году, всячески продвигал проект первой в стране железной дороги. В записке императору Николаю I он писал:
«...Нет такой страны в мире, где железные дороги были бы более выгодны и даже необходимы, чем в России, так как они дают возможность сокращать большие расстояния путём увеличения скорости передвижения...»
Однако Герстнер не был альтруистом, он отстаивал свои интересы: в частности выдвинул условие, чтобы в течение первых двадцати лет работы дорога была его собственностью. Но в этом Николай I инженеру отказал.
Тем не менее, железная дорога была построена, а мечту дерзкого немца через много лет реализовал президент РЖД Якунин Владимир Иванович.

Мой друг сегодня наблюдал в центре Москвы.
Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу:
- Девушка, вы куда номера понесли?
- Помыть!

История случалась во времена не столь отдаленные, когда стали популярны конторы "замуж за иностранца". В общем пообещали в такой конторе одной особе найти мужа за рубежом, показали фото, потенциальный муж готов приехать на "смотрины" (частного интернета тогда не было, как и сотовых телефонов, письма шли долго, поэтому конторы организовывали такие встречи, понятно, что за счет жениха), готовьте мол невесту, уже выезжаем. Но жениха потенциальная невеста так и не дождалась. Дело было в следующем: прямого авиарейса в наш город не было, и жених прилетел в соседний, где его встретили сотрудники конторы. Тот сразу же начал возмущаться, что его не предупредили, что здесь такой зверский дубак (-12 у нас морозом как то стыдно назвать). Повезли его в ближайший магазин одежды, а там поклали с пробором на его карточку VISA и доллары, им рубли подавай. А приехал он в субботу вечером, банки уже закрылись, а по воскресеньям тогда никто не работал. В общем заселили его в гостиницу, чтобы утром на междугороднем автобусе довезти таки жениха до невесты (на девятке агентства тот ехать отказался наотрез, типа не комфортно четыре часа на такой колымаге, да и страшно ему, у нас тут бандиты и медведи же кругом, как у них в прессе писали). Когда за ним пришли утром в гостиницу, клиент был в крайне возбужденном состоянии и с красными глазами, возмущенно пытался что-то втирать администратору, а тот невозмутимо закрывался газетой. Выяснилось, что в номере у него вместо горячей воды текла прохладная и клиент боялся простудиться после такого душа, помимо этого ему всю ночь не давали спать, периодически звоня в номер и предлагая "рашен гелз". В общем кое-как успокоив его, повезли на автовокзал. Когда он увидел наш междугородный автобус с промерзшими окнами, он впал в явную панику, долго уточнял, что с ним случилось, исправна ли у него система обогрева. В общем от поездки на автобусе клиент отказался и девятка ему уже не казалась такой уж плохой идеей. Надо сказать, что сотрудники агентства уже порядком подустали от этого сноба, да и время потратили зазря столько, могли уже вчера его доставить до невесты. В общем водила настроился лететь под сотню, чтобы хоть немного сократить время пребывания в компании этого нытика. Ага, счас. Нытик уже при 70 км/час начал визжать как резаный, т.к. дорога-то у нас не разделенная, и ему все время казалось, что встречные автомобили несутся им в лоб. Руки у него тряслись, взгляд был какой-то безумный. Через полтора часа остановились на так называемой "зеленой стоянке" между городами, сходить до ветру там, чая попить. Не знаю, что подумалось клиенту, когда остановились около леса, однако он стал о чем-то умолять, показывая на лес, неразборчиво что-то говоря и вытирая слезы. Только когда ему показали на длинные ряды прилавков, за которыми бабки продавали всякую всячину вроде пирожков, сушеной рыбы, чай из самоваров - клиента немного попустило. В общем изъявил он желание сходить в туалет. Лучше бы потерпел, ей богу. В общем водила подвел его к деревянному сарайчику без окон и дверей с буквами М и Ж и доброжелательно подтолкнул в сторону буквы М. Тот как-то очень даже смело туда почапал. Не знаю что там произошло, но через некоторое время вылетел он оттуда пулей в совершеннейшем неадеквате, и кроме "fucking russia" от него ничего добиться нельзя было. Затем потребовал везти его обратно в аэропорт, набычившимся было водиле и переводчику сунул пачку баксов в руки, юркнул в девятку и хлопнул дверью. В общем отвезли его в аэропорт, купили билет и с облегчением вздохнули, благо та пачка баксов была очень даже немаленькой. А что же несостоявшаяся невеста, спросите вы? Ревела месяц, а через год вышла замуж за парня с соседнего дома. Пара детей уже у них, живут небогато но счастливо, а не зайди тогда иностранец в тот туалет, то как знать, как сложилась бы ее судьба...

На работе.
- Ты, - говорю девушке, - работаешь как пчелка.
Вижу, улыбается!
И поясняю: жужжания на всю комнату и как результат - полграмма меда!
Получил журналом для записей по голове!

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

Заголовок новости:
"У невесты в Старом Осколе украли свадебное платье и ящик водки".

Все с ума посходили, новость обсуждают - начальники, дескать, воруют и в офшорах прячут.
Ну, и что не так?
Для вас же, козлов, стюардессы перед каждым полетом повторяют заповедь:
"сначала нужно обеспечить кислородом себя, а потом уже детей и инвалидов".

Купила зубные щётки (в наборе 2 шт., синяя и зелёная). Спрашиваю у мужа, какую он хочет щётку, и тут же, не дожидаясь его ответа, говорю:
- Я выбираю зелёную.
Муж:
- Сейчас ты наглядно продемонстрировала, как действует демократия в нашей стране.

Папаня один многодетный сегодня отжег в офисе.
- Я, - говорит, - почему сегодня на собрание не пришел? У меня было великое событие - выдали военник. Два месяца не могли выдать, решали, какую мне дать военно-учетную специальность. Ибо по первой (тракторист) я тыщу лет не работаю, а вторая, которая сейчас - завлабораторией в сельхозинституте. Говорят: "А ты можешь собак дрессировать? Может, в кинологи запишем?" - "Сомневаюсь, - говорю. - Кандидатская у меня по мухам, а занимаюсь я гинекологией коров". Спасибо, что в военные акушеры какие-нибудь не записали...

Сейчас на многих новостных сайтах для читателей существует возможность комментировать новости. Недавно на очень популярном в Новосибирске ресурсе вышла статья о молодых учителях - статья, нужно признать, очень любопытная. Но ещё более занимательным оказался такой комментарий:

Когда я пошел в 1982 году в первый раз в первый класс, то и учительница у на была совсем молодая, наверное после пед.училища, или пед.института, даже нам, детям, она казалась совсем молоденькой, но очень умной. Зовут ее Поскребышева (Шутова) Светлана Анатольевна. Если она читает НГС, передаю ей привет. Хотя, не думаю, что она догадается кто я, и вспомнит меня! Привет всем учителям школы №95!
P.S. Классная руководительница, за то что я баловался на уроке, пригрозила, что будет мне снится до конца жизни, и пугать диктантами... 30 лет прошло, я давным давно исправился, может хватит а? Ведь нет нет, да и приснится....

Довелось мне как-то ехать в плацкарте и оказаться в компании девушек-армянок, как позже оказалось торговок с рынка, и азербайджанцев, погонщиков маршруток.
Все из этой чуднОй компании давно уже обосновалась в далеком русском северном городе, ныне возвращались туда – «домой» - из столицы, и, до встречи в вагоне, между собой знакомы не были.
Разница в возрасте (девушки были сильно моложе) и поле сломали, как я понимаю неизбежные в этом национальном составе предрассудки.
За винишком, предоставленном азербайджанской стороной, и едой, разложенной заботливыми армянскими руками, вынуждены они были общаться на Великом и Могучем. А я оказался невольным свидетелем их межкультурного взаимодействия.
Очень быстро были найдены общие знакомые в северном городе.
Потом выяснилось что «я на твоэй маршрутк каждый денъ до рынка езжу, что это ты меня не помнишь, а? И смэнщик у тебя еще носатый такой…».
Потом у всех нашлась родня почему-то в Грузии. Причем у двоих на соседних улицах в одном селении. Повздыхали, как им там тяжело сейчас живётся.
Затем, как водится, стали искать виноватых во всех бедах. Правда эту тему обсуждали уже поглядывая на меня.
Но к общему мнению пришли. Как вы думаете кто виноват? Саакашвили, конечно. На этом и успокоились.

История не моя.
Построили, значится, в Ярославских кажись охотничьих угодьях для охотников дом. В лесу в смысле. Чтобы после загона там чаем побаловаться. Построили из сруба, печку положили. Оставили одного на недельку, дабы опробовать новую хату. А дело зимой было. Ну приходят его проверять через неделю и смотрят: дверь открыта, в доме холодина, мужика нету. И следы по снегу в лес уходят. Пошли по ним - видят, тот мужик в снегу замёрз. Странно, однако. Ну оставили на этот раз двоих уже и тоже на неделю. Ну вот под вечер один из них залез на койку что под потолком. А второй остался печь растапливать. И смотрит сверху первый и видит: открывается дверь, вваливается чудовище (другого слова не подобрал), разрывает себе грудь и из печки себе в грудь угли горящие сует. Тот первый второму говорит типо ты видишь это? А в том то и дело, что нижний то не видит и не понимает что к чему. Вобщем объясняю, печь из галлюциногенных камней сложена была. Камни греются, испускают пары и поднимаются к потолку. История реальная.

В первоапрельских розыгрышах этого года отличилась Вышка - Высшая школа экономики. Опубликовала рейтинг самых удачливых вузов мира, на английском. В обосновании методики прямо говорилось - "места вузов в рейтинге выбраны объективно: случайно. Ведь это непредсказуемый мир, и мы стараемся быть такими же. На наш рейтинг не смогут повлиять ни качество образования, ни научная продуктивность. Забудьте о цитированиях - они вам не помогут!"

Сейчас Вышка пожинает российские и международные отзывы. Пресс-службы некоторых вузов, попавших на первые места в рейтинге, успели триумфально оповестить. Не на шутку загрузились шведы, занявшие самое первое место. "Мы понимаем, что это очень сложный вопрос - почему мы стали лидерами. Но пока на этот вопрос мы не можем найти ответа"

Давно не виделся с однокурсницей: прошло больше 25 лет с момента последней встречи. Поговорили о том, о сем в жизни. Она и пожаловалась в конце, что мол, уже старая стала, плохо выглядит. Я ничего ничего более умного в тот момент не нашел, как брякнул:
- Ты что, Галина, тебя еще использовать можно...
Видели бы вы, как у нее заискрились глаза...

Ваш Пенис нам не подходит!

- Но, пап, - возмущенно бормочу в трубку самой навороченной модели телефона. – Я не…

- В том-то и дело, что ты всегда «не», - я слышал, как он устало вздохнул. – Если хочешь и дальше пользоваться своими платиновыми картами, ты должен хотя бы узнать о том, каким трудом достаются деньги.

- Но я и так знаю, как тяжело тебе было поднять компанию. Думаешь, я не помню, как ты дни и ночи напролет проводил на работе? – мой голос стал непроизвольно повышаться.

- Собеседование будет сегодня, я уже договорился, - папа не обратил внимания на мои слова. Что было совсем неудивительно.

- Но… но… - мне нужно было срочно что-то придумать, чтобы отмазаться. Собеседование? Какое нахрен собеседование? Как оно проходит вообще? – Я… эммм… паспорт потерял.

Отец снова тяжело вздохнул.

- Я даю тебе десять дней. Встречу я перенесу. Но если ты не явишься и во второй раз, все твои карточки будут заблокированы.

Черт! Ну почему все так? Жил себе припеваючи, никого не трогал. И надо же было мне разбить этот идиотский эксклюзивный байк?! Вот после него все и началось.

- Ты не знаешь, что такое деньги, - передразнил я отца, кидая телефон на диван.

Кстати о птичках. Про потерянный паспорт-то я ляпнул просто так, но… последние пару месяцев он загадочным образом не попадался мне на глаза.

Спустя пару часов активных поисков я понял, что документа у меня в квартире нет. И это было настоящим расстройством, потому что сделать паспорт за десять дней почти нереально. Но разве есть в этом мире хоть что-то, что не могли бы решить деньги?

***

Паспортный стол был полон самого разного народа. От мамашек с колясками до древних старушек, еле передвигающих конечностями. И что они все здесь забыли? К сожалению, пробраться без очереди мне не удалось: в справочном окошке сидела такая грымза неопределенного возраста, что ни комплиментами, ни шоколадками, ни деньгами ее привлечь не удалось.

Измучившись несколько часов в очереди, которая, казалось, не двигалась совсем, черепашьим шагом я все-таки подобрался к сотруднице этого чертового паспортного стола и… честное слово, ноги сами развернули меня и хотели уже сбежать, но силой воли мне удалось тормознуться. За столом сидела моя бывшая, с которой мы расстались не совсем хорошо. Она застала меня в постели с парнем. Нет, ну а что? Мне двадцать, почему бы и не попробовать что-то новенькое?

И вот вколачиваюсь я, значит, в упругую задницу миловидного мальчишки, как влетает эта курица и… нет чтобы присоединиться и приласкать кого-нибудь из нас, она приласкала мои уши бешеным криком, а мою спину – своей сумочкой, в которую предварительно положила кучку кирпичиков.

В общем, кто же знал, что неожиданная боль тоже может приносить удовольствие…

- Ой, какие люди в Голливуде, - пропела она, выпячивая свои силиконовые губки. Так бы и проколол чем-нибудь поострее, чтобы вытекло все ненужное. – Можешь не стараться, я к тебе не вернусь.

- Да кому ты нужна, - вылетело у меня. – Я пришел паспорт поменять взамен утерянного.

- С тебя свидетельство о рождении, фотографии, заполненное заявление и квитанция об оплате госпошлины, - она протянула мне пару бланков и квитанцию. – Паспорт будет готов через две недели.

- Как две недели? А раньше никак нельзя? – я не могу ждать. Это же будет настоящей катастрофой.

- Две недели, - и снова надула губы, накручивая прядь блондинистых волос на палец.

- А за деньги?

- Три недели, - ее глаза сверкнули даже какой-то злостью.

- Бриллиантовое колечко? – предложил я, тут же замечая интерес на лице этой курицы. – Путевочку на Мальдивы?

- Ну хорошо, - согласилась она. – Давай свидетельство о рождении, я сама все заполню. Придешь через десять дней.

Вот. Я же говорил, что деньги правят миром.

***

Десять дней пролетели в каком-то тумане. Бесконечные встречи с друзьями, клубы, выпивка, девочки-мальчики. И одурманенный бесконечным весельем, я совершенно забыл узнать, как проводятся эти чертовы собеседования.

Утро очередного дня встретило меня головной болью и тошнотой, а еще громким звонком мобильника. Глянув на дисплей и увидев номер любимого папочки, я случайно грохнулся с кровати.

- Да? – пробормотал я в трубку, прикладываясь щекой к холодному полу.

- Сын, ты помнишь, что сегодня тебя ждут? – голос отца был суровым и не предвещал ничего хорошего. Голова просто раскалывалась от боли, а при воспоминании об устройстве на работу и получении паспорта она готова была отвалиться.

- Да, пап, я приеду без опозданий.

Это было, конечно, громко сказано. Собираться пришлось очень быстро и на всех парах нестись в паспортный стол, где я совершенно не глядя подписал все нужные документы, тут же умчавшись дальше. Но закон подлости, к сожалению, действует всегда и везде. Меня остановили гаишники.

- Добрый день. Старший лейтенант Иванов. Ваши документы, пожалуйста.

Без лишних слов протягиваю права и техпаспорт на машину, нетерпеливо постукивая по рулю, пока защитник дорожного правопорядка придирчиво изучает документы.

- Гражданин Порожный, не могли бы вы предъявить паспорт?

- Да хоть задницу, только давайте быстрее, - бормочу я себе под нос, протягивая новенький паспорт гаишнику. Вообще-то это странно, он должен был страховку попросить. Но кто их знает, может, опять правила какие новые ввели.

Гаишник внимательно изучает шуршащие бумажки, спрятанные под бордовой обложкой, и неожиданно начинает громко ржать, сгибаясь пополам. Я посмотрел на него в недоумении. Что там такого смешного? Мужик замахал руками, подзывая своего напарника, и буквально тыкнул ему в нос моим новеньким документом.

Тот сначала зафыркал, сдерживаясь, а потом тоже начал в голос ржать.

- Да, не повезло тебе, парень. Пенис. И кто из родителей так поиздевался над тобой?

- Что? О чем это вы?

Продолжая смеяться, мне вернули паспорт, который я тут же открыл и чуть не потерял челюсть. Ну, Люська, стерва блондинистая, будет тебе на Мальдивы путевочка. Улетишь ты у меня к туземцам.

На первой странице, рядом с фотографией, было написано: «Дорожный Пенис Яковлевич».

И все бы ничего, только я вроде как Денис Порожный.

Это было бы даже смешно, если бы не было так обидно. Я не удержался, пару раз хихикнул, подумав о том, что где наша не пропадала. Да и времени что-то менять все равно нет. Собеседование через десять минут, а мне еще доехать надо.

- Так я могу ехать? У меня встреча скоро, – спрашиваю я, уже готовясь отвалить кругленькую сумму за непорядок с документами.

- Гражданин… - смех не дал гаишнику договорить, а я, недолго думая, впихнул в его руку парочку бумажек с тремя ноликами. Он лишь махнул той самой рукой, продолжая смеяться.

***

Зоя Альбертовна, женщина, с которой у меня была назначена встреча, напугала меня до чертиков. Возраста она была уже приличного, давно получала пенсию, но выглядела при этом отлично и работу свою знала. Она была из тех людей, кому было плевать на всех и вся. Она жила по каким-то только ей известным законам строгости и морали. И угодить таким дамам было практически невозможно.

Я не понравился ей с первого взгляда. Она критически осмотрела мой спортивный пиджак, черные джинсы и кроссовки. При виде растрепанных волос Зоя Альбертовна поджала губы и махнула рукой на свободное кресло в своем кабинете.

- Ваш паспорт, молодой человек, - сказала она.

- Эмм… а зачем? – спросил я, надеясь избежать участи быть снова осмеянным.

- Простая формальность. Без нее мы не можем начать.

Вспомнив о словах отца и грядущей блокировке денежных средств, я со вздохом протянул дамочке бордовую книжечку. К моему удивлению, на лице Зои Альбертовны не дрогнул ни один мускул. Она спокойно ознакомилась с моими данными и посмотрела на меня серьезным взглядом.

- Итак, Пенис Яковлевич, начнем.

- Я Де…

- Я бы попросила вас не перебивать и говорить строго по делу…

Количество идиотских вопросов было просто ужасающим. Что это за бред вообще: чем вы отличаетесь от своих конкурентов? А я откуда знаю? Может, там у кого-то чебурашкины уши торчат, а у меня - нет? И это ее постоянное «Пенис Яковлевич».

Спустя полчаса она посмотрела на меня округлившимися глазами и пробормотала:

- Я вынуждена позвонить вашему отцу, молодой человек, - а затем подняла трубку, набрала номер и, дождавшись ответа, выпалила: - Яков Владимирович, мне жаль, но ваш Пенис нас не устраивает. Думаю, ему стоит поднабраться опыта.

Я не выдержал. Просто не смог. Скатившись с кресла на пол, я начал истерично ржать, представляя, как мой отец на том конце провода лишился дара речи и как далеко он пошлет эту мадам, как только снова его обретет.

Счастье-то какое, работу я не получил, но все поручения папочки вроде выполнил. А значит, живем дальше. И да, паспорт я, пожалуй, пока оставлю.

(реальный диалог сегодня)
- Телефон разбил, стекло на газели разбил, нервы ни к чёрту...
- А как ты стекло-то разбил?
- Телефоном кинул.

Зашла в маленький обувной магазинчик, и понравились мне туфли очень, прям мечта, а денег с собой не было. Через несколько дней еду специально за ними, ну и понятное дело морально готовлюсь к худшим вариантам - забрали, нет моего размера и т.д, приезжаю... а магазинчик снесли к чертям собачьим!

Недавно был день рождения у дочери 8 лет. Праздновали в развлекательном центре.
Дома собираемся, одеваемся, жена перемерила уже несколько платьев. И вот, надев очередное и рассматривая себя в зеркало, говорит:
- Сильно обтягивает, и живот выделяется..
На что дочь, стоявшая рядом, успокаивающе говорит:
- Да нормально, мам, не у тебя же сегодня день рождения!!!

Мужик.

Прочитал тут несколько выдуманных историй про "настоящих мужиков" и вспомнилось.
Вырос я на Урале, в Гурьеве (нынешний Атырау). В то время весной в реку поднимались на нерест из Каспия осетровые, поэтому в мае к реке даже подходить запрещалось, не то что рыбачить. Но браконьерам закон не писан, каждая севрюга килограмм по десять весом, да половина с икрой черной, поэтому вечером на берегу собирались группы мужиков до десятка человек, рыбачить. По реке сновали катера рыбоохраны, вылавливали якорями снасти и разгоняли браконьеров. Обычно на них было несколько вооруженных ракетницами инспекторов, поэтому при виде катера народ разбегался в кусты.
В этот раз то ли компания была большая и сплоченная, то ли рыба слишком хорошо шла, но толпа катера не испугалась. Мало того, когда он направился к берегу, в воду с матом полетели камни, и катер остановился, инспектора попытались пригрозить рыбакам оружием, но только их распалили. Тогда катер дал задний ход от берега и уплыл дальше под ехидные комментарии толпы.
Минут через пять-десять ниже по течению послышалось тарахтение моторной лодки. Вскоре она уже проплывала мимо нас. На личных моторках тогда по реке плавать было запрещено, поэтому все лодки знали наперечет. Это плыл... не помню уже, как его звали... пусть будет Вася. Вася тоже был инспектором рыбоохраны, с тяжелым характером, неуживчивый, принципиальный - не договоришься. Обычно он плавал один.
В толпе, раззадоренной победой над целой командой рыбоохраны, послышались смешки в его адрес, потом кто-то громко крикнул в сторону лодки что-то непристойное. Вася это услышал и тут же заложил вираж в сторону берега. Когда "Казанка" подлетала к берегу, Вася заглушил мотор и тут же выскочил из лодки.
"Кто это сказал?" - громко крикнул он и бегом направился в сторону толпы. Он бежал большими шагами, в болотных сапогах с широкими голенищами, которые громко бУхали при каждом прыжке.
И браконьеры, которые только что не испугались нескольких вооруженных людей, поджав хвосты, бросились врассыпную в кусты, как тушканчики от степного волка.
Вася в болотных сапогах вряд ли кого-нибудь догнал бы, поэтому он остановился, крикнул что-то приглашающее всех желающих вернуться к нему (ответом ему была полная тишина), развернулся и пошел к лодке. Достал "кошку" (большие крюки на веревке), сделал несколько рейсов вдоль берега вверх и вниз по течению, выгреб в лодку все найденные снасти и поплыл дальше по своим делам.
Вроде бы ничего героического, но я до сих пор помню мужичка в болотниках, бесстрашно бегущего прямо в толпу поджидающих его браконьеров. Немного я в жизни видел настоящих мужиков.
Недавно был весной в Гурьеве, осетровых там уже практически нет. Рыбаков стало много, а Вась никогда много и не было.

Мамин-Сибиряк (с)

Новая Зеландия как известно - далеко. И там сейчас ранняя осень. Почти как наше лето.
Ребеночек Петя родился в городе Москва. И за свой первый год жизни видел разве что белый, местами, снег, серое небо и слякоть вперемежку с грязью. Родителям посреди весенней распутицы захотелось тепла, моря, цветов и они, как все чебурахнутые биологи, они не придумали ничего лучшего как улететь на другое полушарие. С ребеночком. Которому годик всего лишь. Можно представить впечатления у ребенка, который впервые видел коробку салона самолета, сортиры аэропортов, толпы непонятных и странно пахнущих людей. Наверное этот мир такой - думал как мог еще думать Петя. Сказать что его умотал в усмерть перелет - это не сказать ничего. Ребенок буквально впал в сонную кому. Ничего не хотел - ни кушать ни играть - только спать, чтобы не видеть этого безобразия.

Но родители были не дураки, а биологи и гостиницу заказали не абы где, а рядом с парком Окленда Butterfly Creek. Сразу по прилету, кинув в номер вещи и даже не распаковывая их, они отправились с Петрухой в этот парк. В самый его центр. Петруха дрыхнет себе в коляске, родители рядом лежат, раскинув руки на траве. Отходняк от китайских авиалиний и аэропортов. И тут сознание Петрухи постепенно начало реагировать - запахи! Так, как пахнут в парке цветы, наверное пахнут только цветущие луга нашего детства. Звуки - такое пение птиц - и не гомон, а действительно пение - в Москве можно услышать только под глубокой анестезией. И тут ребенок открыл глаза. Вся его жизнь состояла из серого неба, белого потолка, холода и слякоти. Ничего еще другого не было. И тут, открывая глаза, он видит голубое небо и сотни, тысячи цветных ярких бабочек. Запахи чего-то вкусного, раздетых и смеющихся родителей, поляны цветов и пение птиц. И Петруха - запел. Как может петь годовалый человек, так он и запел. Тут были и трели и писки и смех. От счастья....

В этот день, я уверен, родился будущий известный поэт, музыкант, певец, художник или композитор - Петр Николаевич Ц...ов. Обязательно проверим.

На заседании городской комиссии по противодействию коррупции под председательством Олега Фурсова, мэра Самары, были выслушаны доклады профильных департаментов, а также представителей налоговой службы, полиции и прокуратуры. Оказалось, что одними из самых злостных коррупционеров являются кондукторы в общественном транспорте.

РЫЖИЙ КЛОУН

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.
Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.
Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

- Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой.
Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода, я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался.
Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – «ваш мальчик от природы очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень, то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборет, то я его сам выгоню». Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса.
Но, тогда мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али.
Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка. Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой.
Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, еще что-то сделать, и взял.
Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались. Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне:

- Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься, а он только неделю.

Начали мы боксировать.
И этот рыжий вдруг, «дах», «дах», я даже не понял сперва «что это было»? А уже звезды в глазах.
Собрался я, сконцентрировался, какая там нахрен «скидка».
Весь зал притих, смотрит.
Улучил я момент и зарядил свою «коронку» - левый боковой в «бороду», так этот рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову. Это был мой первый в жизни нокдаун.
Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения, тренер нас остановил.
В тот момент с меня и «слетела корона». Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького. Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать. Стал впахивать больше всех.
А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел.
Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит:

- Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов?
- Ну, да, а что?
- Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро, есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень. Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет. Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка «Звездочку сбить».
Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал?
- Конечно, помню.
- Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится...
Теперь пришла твоя очередь побыть «рыжим клоуном»…

История одного автомобиля ....

Придя к власти в Германии в 1933 году, Адольф Гитлер объявил приз в 500 тыс. рейхсмарок (около 100 тыс. долларов по курсу 30-х годов) за разработку нового автомобиля, призванного не только разделить вместе с Mercedes-Benz победы на автогонках, но и «повысить международное положение Германии»

На призыв фюрера откликнулся сам Фердинанд Порше. Так появился Auto Union, правда, сначала это была модель С-Type. Она и стала прототипом более усовершенствованного D-Type, оснащенного двигателем V12, 550 л.с. которого разгоняли болид до невероятных по тем временам 300 км/час

Автомобиль полностью оправдал ожидания Гитлера - в 1939 году именно на этом автомобиле, который выставляется на аукцион, немецкий гонщик Х.П. Мюллер одержал победу в Гран-при Франции, а Тацио Нуволари в том же году выиграл Гран-при в Белграде. К слову, эта гонка стала последним автосоревнованием Европы перед Второй мировой войной

В конце войны разработчики Auto Union спрятали выпущенные болиды и все имущество гоночной команды в заброшенной шахте, чтобы их не разрушили и они не достались в качестве трофея советским солдатам. Долгое время считалось, что Auto Union D-Type утерян безвозвратно.

После распада Советского Союза один болид Auto Union вдруг обнаружился в Риге, но, как потом выяснилось, это была модель С-D-Type. Позже появилась информация, что D-Type всплыл в Праге, но эксперты снова разочаровали поклонников - нашлась демонстрационная модель.

Оригинальный же Auto Union D-Type в 1976 году неожиданно обнаружился в цехах московского завода имени Лихачева. Нашли его в разобранном виде среди деталей, направляемых на утилизацию

По данным Bloomberg, машина была спасена латвийскими энтузиастами и восстановлена в Англии автомобильными экспертами Crosthwaite & Gardiner в 1994 году по чертежам, предоставленным бывшими сотрудниками Auto Union.

Всего было восстановлено два болида Auto Union D-Type, один из которых с номером 21 (именно он и выставляется на аукцион), на котором и победил в Белграде Тацио Нуволари.

К истории этого автомобиля, рыночная стоимость которого сейчас как минимум 50 миллионов евро, а то и все сто, осталось только добавить только то, как он попал на аукцион в Париже:

В конце 80-х годов энтузиаст, хранивший его в гараже и потихоньку реставрироваший его не один год, вкладывая в него свой труд, время и зарплату, внезапно умер, а его наследники не придумали ничего лучше, чем поменять на Жигули 21063, как пишут в сми, "почти новый, не старше трех лет" ...

Гениальный обмен!

Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять, в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров." На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте — "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".

Новым командующий военно-морских сил Украины назначен генерал-лейтенант Воронченко.
Юность бравого генерала прошла в Узбекистане, где он закончил Ташкентское танковое училище.
Необычное назначение, скажете вы. Но ведь верблюд - корабль пустыни! Что же тут удивительного?

Идем с другом по улице, подходит девушка и мужик с видеокамерой, и она очень напористо спрашивает: "Как относитесь к изучению иностранных языков?". Друг, очень серьезный и брутальный мужик, как-то замялся, обращались к нему, и что-то невнятно стал бормотать. Она повернулась ко мне, и тут я выдал: "Всех призываю учить китайский. Это язык будущего. Хочу обратиться к нашим властям с просьбой помочь создать сеть бесплатных курсов, мы можем безвозвратно отстать". Девушка и даже оператор напряглись: "А как вы относитесь к английскому языку?" - "Это уже неактуально, кстати, из какого вы канала, нас услышат?". Эти двое, ничего не говоря повернулись и быстро стали удаляться.

Рассказала подруга, работает в частной клинике. Вчера утром к ним пришел молодой мужик, который должен был пройти спермограмму, это проверка качества мужской спермы, для чего ему дали баночку и отвели в свободный кабинет. Он пробыл там полчаса, потом вышел, и грустно сказал: "Нет, сегодня ничего не получится, я лучше в другой день приду". Конечно, здесь большое место для шуток, но сколько же безысходности видят люди, через которых проходит человеческий поток.

eclisiast. С форума где обсуждали боевые кличи:ура,бонзай,алла ...Со своей стороны хотел лишь сказать, что как то давным давно, будучи учеником средней советской школы и ответственным за приём ветеранов побратимов (были и такие, у нас была - 331 стрелковая дивизия, был и их музей, так вот я как то разговорился о боях с их председателем комитета ветеранов - Семенко Фёдором Ивановичем (вечная ему память) и дошло до вопроса атаки и боевого клича Ура! На что он мне сказал, что в атаку ходили под русский мат с наслоениями в три этажа (дословно привожу его слова) а Ура! и За Родину!, За Сталина! - это замполиты кричали!)))

Со слов мамы девушки. Она работает фармацевтом. Заходит парень в аптеку и спрашивает:
- У вас есть салфетки для члена?
- О_О
- Ну член протереть.
- Вам, наверное, гигиенические нужны?
- Да без разницы, мне только член протереть.
- Ну вот, возьмите, с вас столько-то.
Парень достает из-под прилавка мотоциклетный ШЛЕМ и начинает протирать на нем лицевой щиток) Оказалось, мотоциклист)
Парень невнятно слово шлем говорил, оказывается.

Албания (Shqipëria)
От племени албанов. Сами жители именуют себя шкипитарами, от албанского shkip — «говорить понятно».
Теперь понятно про "Олбанский".

Было три года назад.
Я родом из Украины, живу в Москве. Дети учатся в школе где много детей иностранцев.

Дочери было тогда 7 лет. Первый класс.
Приходит из школы и рассказывает:
- Папа, а у нас новая девочка в классе. У неё папа родился на Украине, а мама - в Америке... Папа, а вот ты тоже родился на Украине, а мама где родилась?

- В России, - отвечаю.

Дочь размышляет вслух:
- Родилась в России и живёт в России? Странно...

Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
- Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям. Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом: "Подожди секунду, ты что - Памела Андерсон???"

Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно.
Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает:
- Что приснилось?
- Винокур, - отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ.
- Один или с Лещенко? - спрашивает муж.
- Один.
- Один он не опасен, спи, - говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает.
Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.

В честь 10-летия своей сольной карьеры 1 апреля 2015 года Сергей Лазарев выпустил сборник своих лучших песен на русском языке The Best (Russian Edition).

Причины, по которым не нужно связываться с детьми:

История 1.

Девочка и учитель спорили о китах. Учитель говорил, что кит попросту физически не может проглотить человека, поскольку, хоть он и большой, но глотка у него очень маленькая.
Девочка настаивала, что кит проготил Иону.
Раздраженный учитель повторил, что кит не мог проглотить человека, ибо это физически невозможно.
Девочка сказала: "Когда я попаду в рай, я спрошу у Ионы".
Учитель спросил: "Что, если Иона в аду?"
Девочка ответила: "Тогда вы у него это спросите".

История 2.

В детском садике учительница наблюдала за тем, как дети ее группы рисовали. Иногда она подходила к ребенку посмотреть, что он делает.
Подойдя к одной очень старательно рисовавшей девочке, она спросила, что та рисует.
Девочка ответила: "Я рисую Бога".
Учительница задумалась и сказала:"Но ведь никто не знает, как выглядит Бог".
Не отрываясь от рисунка и безо всякой задержки девочка ответила: "через одну минуту узнают".

История 3.

Как-то маленькая девочка, наблюдая за мамой, которая мыла посуду, заметила, что в ее черной, как смоль, голове есть несколько белых волос. Любопытство взяло верх, и она спросила: "Мам, почему у тебя появились белые волосы?"
Мама ответила: "Видишь ли, каждый раз, когда ты делаешь что-то нехорошее, и заставляешь меня огорчаться или плакать, у меня появляется очередной белый волос".
Девочка задумалась над этим, и после небольшой паузы сказала: "Мама, отчего тогда у бабули ВСЕ волосы белые"?

История 4.

Был день классной фотографии, и учительница пыталась убедить всех купить по одному экземпляру.
"Подумайте, как здорово будет смотреть на эту фотографию, когда вы все станете взрослыми, и говорить "Вот Дженнифер, она - адвокат, или вот Майкл, он - врач"".
Тоненький голосок с задней парты добавил:"Или "А вот учительница. Она умерла"".

История 5.

Учительница рассказывала про кровообращение. Пытаясь объяснить попроще, она сказала: "К примеру, если бы я стояла на голове, кровь, как вы понимаете, прилила бы к ней и моё лицо бы при этом покраснело".
"Да",- ответил хор голосов.
"Тогда почему, когда сейчас я стою прямо, в обычной позе, кровь не приливает к ногам?"
Мальчик звонко сказал: "Это потому что у вас ноги не пустые".

История 6.

В католической школе к ланчу дети выстроились у столовой. У переднего края стола была большая куча яблок. Монахиня написала записку и приклеила ее к подносу с яблоками: "Берите только одно. Бог смотрит".
На другом краю стола стоял поднос с большой грудой шоколадного печенья. Какой-то ребенок приклеил к нему записку: "Берите сколько угодно. Бог смотрит за яблоками".

Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю:
- Ну что, Варюш, завтра день рождения?
- Да!
- Торт большой купим!
- Да!
- И три свечки поставим!
- Целых три?!!
- Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня:
- В попу?

Сын пришел с выпускного вечера изрядно навеселе.
Мамочка:
- Васенька! Да разве ж можно так напиваться?
Чадо:
- М-можно. М-мы обмывали дип-пломы. Ун-ни-вер-ситет закончили. Теперь м-мы эти, как их там… БУХОЛАВРЫ.

Иду от метро к дому, улица у нас не широкая, с не очень напряженным движением. Смотрю какой-то молодой парень, шедший впереди меня, выходит на середину проезжей части и начинает танцевать. Вроде не пьяный. Несколько машин вильнув на встречную полосу объехали его. Остановился огромный джип черного цвета, вышел немолодой здоровенный мужик, и отвесил танцору хороший подзатыльник. Тот заверещал "Это нападение". Мужик добавил, и басом большого диапазона сообщил: "Х....о танцуешь, цветов не будет."

Было это в те далё-ё-ёкие времена, когда про мобильники народ только слышал, или читал в фантастических рассказах. И музыка тогда была вся не в интернете, который тоже был из области фантастики, а на аудиокассетах. Кассеты (в основном пиратские) эти продавались в основном в киосках, похожих друг на друга как братья. Вот в одном таком киоске мы и купили кассету. Киоск это немного отличался от своих собратьев наличием внешних колонок, через которые громко транслировались записи на кассетах для развлечения народа.
На следующий день кассету мы принесли обратно.
Продавщица - Что-то не так с кассетой?
- А ты включи и послушай !
Ну ума у дурочки не хватило и она поставила эту кассету в магнитофон и звук пошел на внешние динамики.
И на полной громкости на всю площадь раздалось: ХУЙ ВАМ! А НЕ ПЕНИЕ! Послушайте шипение! шшшшшшшшш......

Про обман зрения в определении возраста.

Читая истории об обманчивости в восприятии возраста, вспомнилась следующая. О достоверности ничего сказать не могу, но рассказчик Бронислав утверждал, что лично был знаком с героем истории.

История произошла в начале 80-х прошлого века в Киеве.
В одном из подразделений ВДВ служил молодой человек. И не просто служил, а был уже в чине подполковника. И не просто подполковника, а занимал в соответствии с этим званием должность. И вот захотелось ему летом прогуляться по Киеву одному. Семейная жизнь из-за службы как-то не складывалась, а тут предоставился случай подышать каштанами и познакомиться с девчонками. 39 лет, подстрижен по уставу, выглядел не больше чем на 23. Немного правда был уже лысоват, но короткая прическа, бейсболка, и джинсы довершали его образ перед выходом в город. Такой вот Уле Гуннар Сольскьяер, кто помнит по МЮ такого футболиста. "Убийца с лицом младенца", как его называли телекомментаторы всех стран.
Ага. И ещё, что не соответствовало его должности и выдавало в нем мальчишку, по мнению рассказчика, был он весь как на пружинах. Знаете, есть такие люди, боксеры в весовой категории "комар" обычно такими бывают. Ну и у него, этого подполковника, была фактура соответствующая. Не выдающаяся, скажем так. Не знаю всех подробностей, но, гуляя по городу, поцапался он с ментами. Естественно драка, ещё менты на подмогу прибежали, повязали и отправили в отделение. В отделении, ещё помяв задержанного, стали выяснять ху есть ху. Документов с собой у него не было. Тогда, в то время, никто из гражданских документов с собой не носил. Ну и ему они были без надобности.
Когда он сказал что он подполковник, посмеялись, добавили и велели лучше подумать. На просьбу позвонить в часть (мобилок тогда ещё не было), ещё посмеялись и добавили ещё, за телефон. Для профилактики.
Не знаю как, но ему удалось улизнуть из КПЗ.
Вот тут-то всё и началось...
В тот же вечер к отделению милиции подъехал "Урал" без номеров. Из него спешился взвод людей в камуфляжной форме без опознавательных знаков с закатанными рукавами. Четко по военной науке, как учат диверсантов, была отключена связь с внешним миром, заблокированы все входы-выходы, и началась воспитательная работа. Не долго. До утра. Под утро прикладные занятия по перевоспитанию находящего в отделении личного состава ментов были закончены, даны устные инструкции, "Урал" пыхнул выхлопом и растаял в предрассветной дымке. Пост вновь перешел к ментам.
Никаких жалоб от трудновоспитуемых ни в тот день, ни позже, не поступило.
Вот такой вот обман зрения.

Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что - стану ЧИПОЛЛИНО!

....Честно говоря, я думал, что Онфимыч - это погоняло. Кличка то есть. Однако - нет. Это было всего лишь отчество. Анрей Онфимыч. Слесарь-пенсионер, ветеран НПО "Энергия", подрабатывал в учебном цеху своей родной конторы. Те, кому удалось избежать ПТУ и перейти в 9-й класс, все равно обучались рабочей специальности в этом цеху. Раз в неделю.
Поговаривали, что Онфимыч раз в месяц сверлит в готовой ракете дырку диаметром три миллиметра. Причем если эту дырку засверлить на пару миллиметров глубже положенного, то проткнешь бак и ракету можно выбрасывать. За это он получал ставку слесаря-инструментальщика 6 разряда. Ну и за обучение нас, охламонов, тоже.
От отчества его веяло седой стариной, поэтому мы не упускали случая приколоться над старпером.

Как-то раз мы намеренно завели с ним разговор про диссидентов, гулаг и прочих Солженицыных. Надеялись послушать из его уст лозунги за-родину-за-сталина... Онфимыч вздохнул, посмотрел на свои татуировки на пальцах, лагерные видимо. Помолчал и сказал:
- Оно мож и правда, только вот что скажу. Ты вот можешь своим дружкам рассказать, как у тебя батя бухает, да мамка дура полная. Но в дворце культуры со сцены да за деньги ты про своих родителей подобные анекдоты травить не будешь... Разве что полный урод.
А эти деятели неплохо торгуют за бугром позором моей Родины. Ну и что я должен про них думать? Я и Райкина не очень-то люблю. Про пьяного слесаря он здорово загибает, но вот когда сортир у него забивается, он слесаря поди сразу начинает уважать. И уважает часа два, пока сортир ему не прочистят. А что это за мнение, если оно от унитаза зависит?

....Кривизну рук Онфимыч мне исправил так, что никакой институт и красный диплом не испортил. До сих пор могу напильником сделать то, для чего другим нужен фрезерный станок... Валяется у меня книжка слесаря-инструментальщика 4-го разряда. А этот разговор за пять минут вправил мозг. Не знаю, за что больше быть благодарным...

Купил я себе пару лет назад подержанный Уазик-хантер на охоту ездить. Загнал на ремонт, где его довели до работоспособного состояния. И вот - первый выезд за город. Вышел на КАД, разогнал это чудо до сотни. Страшно, на дороге ловить приходится, но едет. Только успокоился, приноровился - вдруг сильный удар по крыше ! Перерыв - и еще несколько! Что за черт ? И останавливаться на КАД впотемках стремно. Сбросил скорость - удары прекратились. Потихоньку опять разогнался - резкий удар без предупреждения. Съехал с КАД - остановился. Осмотрел всю машину - ничего. Вообще ничего, что могло бы стучать. Мистика. На обратной дороге история повторилась. Но уже не было так страшно. А потом на свету нашел и причину. У уазика вокруг крыши идет уплотнительная резинка. Крыша-то на болтах. Эту резинку спереди потоком воздуха сорвало(не рассчитывали козлика на такую скорость) и она стала как скакалочка лупить по крыше. А после остановки резинка натягивалась и было не видно, что ее сорвало. Забавная машинка. Жаль пришлось продать, когда позвоночник повредил на лыжах.

Только недавно увидела предупреждение на календаре.
"Безопасно при использовании по назначению".
Блин, а куда его ещё можно использовать? Только в качестве туалетной бумаги?!

К 15 годам вырос до 180 см, потом еще, но это уже другая история. Велосипед тогда купить было накладно, но можно было взять напрокат. Двор у нас был большой, но обладателей велосипедов единицы. Как-то ко мне подошла красивая девушка, явно старше меня, с очень хорошей крепкой фигурой. Видимо, я показался ей близким по возрасту. "Ну, что прокатишь?" - и села ко мне на заднее сиденье. Я обрадованный таким вниманием, нажал на педали... и не смог сдвинуть велосипед с места. Мне и сейчас приятно посмотреть на женщин с рельефной фигурой, но почему-то реально мутил с невысокими стройняшками, и жена такая.

Извините за краткость.
Укладываю дочку 5 лет спать, ставлю задачу - проснуться первой! Кто первый проснулся - тому подарок лошадка FillY :)
Доча спросонья мне перечит - ты же не девочка, если ты первый проснёшься - тебе патроны :)
Хорошие дети у нас растут :) Надежда есть :)

"Упорные гомики".
История 100% реальная, по этой же причине ФИО персонажей не обозначаются.
Далее - от первого лица, директор одной из гос. контор в сфере ЖКХ, обслуживает жилой фонд (дома) в г. Москве.
Желающие оставить понос типа "ворьё, сволочи и коррупционеры" - зря, человек вменяемый, ныне уже и уволился по этой причине. Сама история:
Время года - октябрь месяц, начало отопительного сезона. Ко мне в кабинет заходит секретарь и с загадочным видом ангажирует двух весьма нервных посетителей, которые вне всякой очереди и дней приёма жаждут пообщацца и излить свои проблемы. Не вопрос.
Заходят в кабинет двое, он и оно, проще - два педика. Говорило оно. Суть рассказа:
Эти два любителя чистки дренажной трубы купили квартирку в старом жилом фонде нашего района, и решили как следует обустроить своё гомоубежище. На кухне решили на стену повесить полку, судя по рассказу "оно"- довольно приличную по размерам. Вооружились перфоратором (а фигли, принцип действия почти такой же, как у их любимых фаллоимитаторов!) - вставили бур побольше размером (ну, чё там, чем толще - тем лучше!) - и давай дырки в стене бурить. С первой дыркой проблем не возникло - глубокая получилась. А вот со второй возникли проблемы. Бур перфоратора упёрся в арматуру. Но эти педостроители оказались довольно настырными. Вооружились дрелью и сверлом по металлу подходящего диаметра, и просверлили таки эту арматуру! После сего действа торжественно засандалили в обе дырки по здоровенному пластиковому дюбелю, воодрузили на стену эту самую полку и забыли об этой проблеме. А осенью проблема сама напомнила о себе.
Из стены, из-за этой полки, вдруг ударил фонтан горячей и ржавой воды!!! И конечно, залил всё их гнездилище толстым слоем грязи. Что оказалось: Это ж надо было так изловчиться,чтобы попасть перфоратором прямо в центр трубы отопления, проходящей в стене... А потом просверлить эту самую трубу, загнать в неё дюбель и повесить полку!!! (Настоящие п"№;%:сы!) Так как было лето - это не сразу обнаружилось. Перед отопительным сезоном стали делать опрессовку - вот тут всё и обнаружилось. Потом разбирались, почему система отопления не была заполнена водой -но это уже совсем другая история.
А смысл их жалобы был таков: они (ковбои с Горбатой горы) вызвали бригаду ремонтников (из моей конторы), чтобы устранить течь. Бригада пришла и пояснила им, что нужно разбить приличную часть стены - насквозь, вырезать повреждённый кусок трубы и врезать новый. После осознания масштаба грядущего ущерба эти трубочисты предложили моей бригаде просто заварить эти дырки в трубе с обеих сторон газосваркой.Работники бригады объяснили им максимально культурно, что это невозможно. Начался скандал, пришёл жилец с верхнего этажа (культурный браток), узнал, что у его квартиры есть шанс остаться без отопления на неопределённый срок, и пообещал своим своим новым соседям заштопать им суровыми нитками все пихательные и дыхательные отверстия в случае, если через 30 минут всё не будет восстановлено в прежнем виде. Мои работники всю работу сделали быстро, но ... наследили грязными ботинками, когда пробивали стену, уронили кусок трубы на плитку и раскололи её. Негодяи прям. Бригаде по согласованию с вышестоящим руководством выписали небольшую премию.

Да что вы знаете про отечественный бизнес.

У входа в торговый центр стоит табурет, на нём - трёхлитровая банка. К банке приклеена картонка, на картонке от руки написано: "Кинь сюда денюжку, и твоя мечта исполнится".
Банка заполнена купюрами - и не мелкими, а по 500 и 1000.
Понятно, что начальные пару-тройку купюр бросил сам владелец банки. Для заманухи. Но ведь сработало - люди проходят мимо и кидают. Гениально, ящитаю.

Потеряв айфон, перед покупкой следующего решил сделать себе подарок: поносить свой старый, обыкновенный, маленький серебристый сотик. Уже которую неделю получаю чистую радость. Никаких опасений его разбить, он просто неубиваем. Никаких перезагрузок и обновлений. Проще звонить - не надо целиться пальцем в маленькую иконку с трубкой. Не всплывают досадные экраны с рекламными приложениями после игры. Не отвлекают сами игры, больше стал общаться со старыми друзьями и давними подругами. Вмешается в любой карманчик без риска посеять. Не мешает яйцам, если это карман джинсов.

А главное - исчез этот гребаный томагучи айфон, который надо было кормить от сети 1-2 раза в сутки и раз пять в день поглядывать на батарейку, а не собирается ли она внезапно сдохнуть. Невероятно, но совсем недавно были времена, когда о зарядке можно было вспоминать раз в полторы недели, и то сам сотик предупреждал об этом робким писком. После которого работал еще полдня. Ребята, я в эти счастливые времена вернулся. Может, это звучит парадоксом в 2016 году, но мне нужен телефон, чтобы звонить. Для всего остального есть компы с широкими экранами и нормальной клавой, в офисе и дома. Равно как и нормальный фотоаппарат с выдвижным объективом вместо этого подслеповатого глазка из жопы. Если в пути - с перепиской удобнее ноутбук.

Основное преимущество айфона перед этими замечательными устройствами - вопель нелепой моды, мечта блондинки сунуть в нос подруге последнюю модель и небрежно пораздвигать пальцами по экрану ее компа - "ой, я думала, что он интерактивный!". Плюс две рациональные штуки - видеоприколы, распространяемые по вотсапу, и возможность звонить из-за рубежа даром. Но муси-пуси мне приелись, а вай-фай в большинстве точек по всему миру хреновый.

Apple, ты классный, продолжай думать, что еще ты можешь предложить, чтобы вернуть наконец на пенсию мой старенький верный Samsung 2008 года и купить твою продукцию. А пока ты думаешь, для резки взлетающих арбузов и просмотра видео я приобрел экономичный Хуавей с широченным экраном, вынимаемый очень изредка.

В последнее время отмечаю в календаре наши с мужем ссоры.
Случайно календарик попался на глаза моей подруге. Задумчиво повертев его в руках, она произнесла: "Даа... повезло тебе всё-таки с мужем. Уже пять лет вместе, а секс до сих пор почти каждый день". Еще завистливо вздохнула при этом.
Ну я и не стала ее разубеждать, что буква "С" в календаре это не "Секс", а "Ссора".

Композитор Никита Богословский в 15 лет написал оперетту «Ночь перед Рождеством». Премьера состоялась в Ленинградском театре музыкальной комедии. Самого Богословского на премьеру не пустили, билетерша заявила: «Мальчик, тебе нельзя, придешь с мамой в воскресенье на утренник».

Как-то в Германии Эйнштейн принял участие в благотворительном концерте. Местный журналист, восхищённый его исполнением, спросил у соседки: «Кто это играет?» и получил ответ: «Как, вы не узнали? Это же сам Эйнштейн!» — «Ах, да, конечно!» На следующий день в газете появилась заметка о выступлении великого музыканта, несравненного виртуоза-скрипача, Альберта Эйнштейна. «Великий музыкант» пришёл в восторг, вырезал заметку и с гордостью показывал знакомым: «Вы думаете, я учёный? Я знаменитый скрипач, вот кто я на самом деле!»

Был первокурсником, жил в общаге. Дверь не закрывалась, а оседей по комнате не было, уехали на праздники. Ночью был разбужен старшекурсницей с нашего этажа, в ночной рубашке, с сильным запахом перегара, которой нужно было срочно закурить, хотя она и знала, что не курю. Довольно быстро предложила себя и конкретно стала добиваться. Как любой пацан в 18 лет страдал чрезмерной возбудимостью, но костлявая фигура, плоская грудь и тяжелый запах перегара полностью подавили всякую гормональную реакцию моего организма. Тогда-то я таких слов и не знал, но ничем помочь ей не смог. Наконец она встала и пошла к дверям, а по пути повернувшись сказала: "Эх ты, а еще сибиряк". Вот тут-то мне и стало не по себе, неужели я всю Сибирь подвел. В дальнейшем я много чего сделал для Сибири, моей Иркутской области, да и страны в целом.
Правда, что все идет с юности.

Мама что-то не поделила с какой-то тёткой на работе. Дошло дело до словесной перепалки, слово за слово - перешли на личности. Тётка в пылу выпаливает самое страшное оскорбление, которое только смогла придумать:
- Да ты выглядишь как сорокалетняя!
- Ой, спасибо, так приятно, - искренне отзывается мама, повергая тётку в ступор. Бедняга-то не знает, что маме уже 45.

Вот тут уже в нескольких историях встречал упоминания о староверах. А что мы собственно о них знаем?
Сам я из Сибири, и ведь это у нас, под Новокузнецком где-то, и упокоился опальный протопоп Аввакум, "спасавший" здесь свою паству от диавола и патриарха Никона. В Сибири до сих пор ходит слово "кержак", что ранее и означало - старовер, сейчас же так называют в деревнях зажиточных, прижимистых и экономных крестьян, знающих цену копейке и своему нелегкому труду. И это не спроста, потому что староверы всегда жили обособленными поселениями и жили натуральным хозяйством, что особо к расточительству не располагало. Сейчас староверов, в нашем индустриальном крае, практически не осталось, акромя знаменитой отшельницы Агафьи Лыковой, дай ей Бог здоровья. А вот 25 лет назад, когда я еще был зоологом и путешественником, забрели мы как-то с экспедицией староверческий скит, в самых верховьях реки Усы. Пробыли мы там не долго и особо то рассказать нечего, т.к. народец этот оказался угрюмый, молчаливый и крайне негостеприимный, спирт они отказались употреблять, а кроме оного предложить нам им было нечего. Единственно, что поразило меня там - это целые бочки соленного хариуса, и одна интересная староверческая традиция:
каждую субботу, апосля бани, они били своих баб, не избивали конечно, но отвешивали дамам по хорошей такой затрещине, нас заинтересовало в чем же дело , чем же женщины так провинились? Оказывается ничем, просто эти ребята откровенно верят, что у женщин за неделю, за ушами скапливаются черти, свисают прямо гроздями, и молитва,и баня против них бессильна, так что приходиться из стряхивать хорошей оплеухой! В чем-то я с ними согласен.

Тёплым весенним вечерком стоял я на балконе, пил кофе, любовался небом, день был тяжёлый. Внезапно из-за угла дома выбежал парень, за ним другой с битой и криками: "Стой, падла, убью!" Так они скрылись за другим краем дома. Думаю: у меня ещё день не так тяжёл. Пью дальше кофе, отдыхаю. Из-за того угла, куда убежали парни, выбегает парень, который был с битой, но уже без биты, а за ним трое парней с битой и монтировками с криком: "Ну убивай, куда побежал-то?" Дружно все скрылись за краем дома. Стою на балконе, допиваю кофе, думаю: не тяжёлый у меня был день, явно не тяжёлый...

Случайно наткнулся на ТВ на какую-то передачу о первых космонавтах. Полчаса с упорством, достойным лучшего применения, с экрана вещали о "клеветнической кампании, развернутой в 1960-е годы британской прессой". Якобы одна британская газета в течение нескольких лет упорно "муссировала слухи о том, что более 10 неназванных советских космонавтов погибли в безвестности во время неудачных запусков, и даже называла какие-то придуманные фамилии".
Понятно, что "англичанка гадит", а мы - д'Артаньяны.
Просто уж больно знакомое название "клеветнической британской газеты" диктор произнес несколько раз гневным тоном.
Это оказалась... Daily Worker... газета Коммунистической Партии Великобритании ... (C 1966 г. переименована в Morning Star - лежала ВО ВСЕХ киосках Советского Союза и покупалась студентами чисто для сдач "тысяч" по английскому языку).
Ясное дело, только издававшаяся за счет СССР коммунистическая газета Daily Worker, 99% тиража которой продавалось в СССР же, и была способна в Британии "годами клеветать" на СССР и его космонавтов...
Всегда знал, что российское ТВ - самое информированное в мире, а его ведущие - мощные интеллектуалы...

Тридцать лет назад.
Преамбула.
Если кто не знает, или уже забыл - тридцать лет назад у нас в стране шла гражданская война между бледнолицыми и красноносыми. В стране вырубались уникальные виноградники, дорожала водка, ограничивалась продажа алкоголя по времени и по количеству «в одни руки». (В скобках замечу: «а также применялись иные методы по стимулированию самогоноварения, развитию наркомании и внедрению токсикомании»).
В то время в каждый винный магазин - многометровая очередь, любовно называемая народом "петлёй Горбачева". Плюс лимит на отпуск: бутылка водки и бутылка вина в одни руки. Две бутылки водки или две бутылки вина - ниизя!!! Только водка плюс вино! Бывали и иные лимиты, например, только одна бутылка в руки или вообще по талонам!
Амбула. Наблюдал лично в 1986 году.
Из магазина выходит отоварившийся Победитель Системы с холщевой сумкой, в коей покоится заслуженный ТРОФЕЙ: Две бутылки! Напомню правило отпуска в одни руки: одна с водкой, другая с вином. Это важно.
Но петля Горбачева делает очередной судорожный изгиб… и нашего победителя припечатывает к кирпичной стене рядом с дверью магазина! Трофей разбит, в холщевой сумке образовался коктейль «Поцелуй тети Клавы», воспетый незабвенным Венечкой Ерофеевым (См. поэму «Москва-Петушки»). Коктейль начинает просачиваться (сумка-то – холщевая!) и капать на землю.
Но наш победитель не растерялся – схватил пустую кружку из под кваса и дождался ее заполнения смесью водки и крепленого вина. Спасти удалось почти поллитра «поцелуя».
Но злоключения «победителя» только начинались – появился милицейский патруль, начальник которого с ходу озвучил два пути развития событий – правда, только с одним финалом: в отделении!! По выбору Победителя: если начнет пить из кружки – за распитие в общественном месте, если пойдет с кружкой домой – за хищение кружки, являвшейся на тот момент (1986 год!) социалистической собственностью!
Однако, смекалка никогда не подводила Русского человека! Наш герой заходит в овощной отдел (естественно, под строгим милицейским контролем!), покупает 0,5 л. минералки, выливает воду в клумбу и переливает в бутылку остатки своего трофея! А затем с гордым видом, под аплодисменты присутствующих и гневные взгляды патруля возвращает кружку кваснице, и отправляется, наверное, домой – совмещать материальное и духовное из творчества В.Ерофеева!

Звонок в дверь. Долгий, настойчивый. Так звонят полицейские плохим парням в фильмах.
Открываю, а там Свидетели Иеговы.
- Вы в Бога верите? - спрашивают.
- Вы с ума сошли? Сегодня же первое апреля. Я сегодня ни во что не верю.
Заглянули в методичку, не нашли, что отвечать, ушли, славтегосподи)

Роман Розенгурт

Как я поставил на уши КГБ СССР на космодроме Байконур
В начале 80х я жил с родителями в режимном городе Ленинск (Казахстан), отец был офицером. Я был школьник, мы увлекались западной музыкой и переписывали на пленку забугорную эстраду, рок, диско, все что появлялось на пленке в те годы. Все дома в городе были радиофицированы, но с часу до двух дня был технический перерыв в сети. Я записал на магнитофон нечто вроде концерта по заявкам, в микрофон надиктовал кому посвящены эти музыкальные композиции и почему, дурачился. Подсоединившись в указанный перерыв к радиорозетке я выдал в эфир на все дома в радиусе около полукилометра (насколько хватило мощности) Бони–М, Арабески, Рокетс и много чего еще с магнитных пленок. На следующий день нашу школу оккупировала бригада из КГБ, допрашивали всех подряд, вызывали родителей, досталось больше всего одному парню и его семье, фамилию которого я назвал на записи. О последствиях я не догадывался в свои 14 лет. Меня не вычислили, но переполох я наделал нехилый, весь город гудел. Я был продвинутым ребенком, как сейчас принято говорить и нес культуру в массы, правда в неправильном месте и в плохое время.

Про импортозамещение.

Треду на импортозамещение сверху отмашку уже пару лет как дали. Кое-чему уже научились, например название Пармезан на все, что чуть тверже пластилина, клеить.
Но это не только продуктов касается, некоторые дальше пошли.
Решил я намедни машину вымыть. Заехал на автомойку «Грейтек», которая недалеко от дома находится. А там со шлангами в руках вовсе не таджики ходят, как обычно, а сплошь славянские лица. Ух ты, думаю, и эти пошли по пути, указанному великим кормчим. таджикозамещением занялись.
Как у нас и положено при любом замещении, ценник в этой конторе оказался конским, раза в два дороже, чем в других мойках. Посмотрел я повнимательнее на лица мойщиков - может, их из Швейцарии выписали? У них там сейчас проблемы, франк вырос, вот часовщики на эту мойку и ломанулись, подзаработать. Нет, лица наши, интеллектом не обезображены. Но раз шланги высокого давления доверили, значит, явно поумнее неандертальцев будут, да и наушники в ушах кому попало не разрешат носить.
Побрызгали мне машину мыльным раствором, смыли струей воды, даже тряпкой по стеклам поводили, пока я в комнате отдыха ждал. Там уютно, есть аквариум с тремя рыбками и даже туалет с надписью "За ключом обращайтесь к администратору". Всем доволен был, все хорошо, кроме одного - машину помыли хреново. Да еще на стеклах вода осталась, поэтому решил я ее поскорее высушить.
Разогнался немного, километров до семидесяти, вдруг слышу сзади - кто-то в стекло стучит. Я аж чуть руль с перепугу не выпустил от неожиданности. Посмотрел на задние сиденья - нет никого, в зеркала - тоже нет. Но ведь кто-то же стучал? Или это глюки? Ладно, показалось, еду дальше. Опять стук в стекло, и опять в зеркале никого нет. На третий раз успел увидеть, как что-то гибкое и черное снаружи по заднему стеклу лупит. Пока остановился, и этот прутик исчез. Оказалось, это молдинги, соединяющие крышу с рамой, на мойке струей воды, направленной в упор прямо на них, сорвали с креплений и они оба в течение пяти минут улетели в никуда.
Вернулся я поговорить с руководством. Оказалось, что мне еще повезло, если бы решили хорошо помыть, а не тяп-ляп, могли бы и краску сорвать, струя воды эта позволяет.
Вот только на всех остальных мойках кто только эту машину за пять лет не мыл, и ничего не отлетало.
А тут - ну не рассчитывали японцы на таджикозамещение, надо было детали на шурупы сажать.
Зато теперь я начал больше ценить фразу "сдуру можно и член сломать". А седые волосы от внезапного стука снаружи по стеклу машины можно и выдернуть.

Вот вам японская история, способная ввести простого российского гражданина в ступор дважды.

В 2003 году босс нагасакского отделения якудзы застрелил мэра города «за ненадлежащее выполнение обязанностей», а именно за то, что машина мафиозо повредило колесо, въехав в неогороженную яму на стройплощадке(!).

Тут среднестатистический Иван Петрович Сидоров, вспомним родную улицу, впервые задумается о том, как хорошо, наверное, когда мафия отделена от государства и замрет от блеска открывшихся ему перспектив.

Но история имеет продолжение. Волна народного возмущения, поднявшаяся после этого убийства, вынудила судей вынести мафиозо смертный приговор, который, конечно, потом усилиями заинтересованной организации был заменен на пожизненное заключение.

Вот тут наступает настоящий когнитивный диссонанс. Да у нас бы за такое, ничего более не делая, был бы избран в госдуму три раза подряд без всякой чуровщины! Нет, не понять нам японцев, как и им наших ям.

К истории о датском парламенте.
Есть приятель в Штатах, познакомились на почве изучения языков. Мне русски-народно стало лень, ну а паренёк за полгода стал говорить не хуже таджика.
Диалог в скайпе:
- Бен, Лиза тоже начала учить английский. (Лиза - моя трёхлетняя дочь) Уже выучила три главных фразы.
- О, Андрей, это классно! Какие фразы?
- "What is your name?" ["Как вас зовут?"]
- :)
- "Where are you from?" ["Откуда вы?"]
- О, хорошо!
- ...И "How many soldiers in your squad?" ["Сколько солдат в вашем подразделении?"]

Молчание. Ощутимо долго по сравнению с предыдущим диалогом.
Добавляю вишенку на торт:
- А остальное сами расскажете. Ты же выучил русский?..

Не мной одним замечено, когда возникают отношения с женщиной, даже состоящей в браке с другим, и у вас нормальный секс и определенное, пускай даже не полное взаимопонимание, она обязательно и не важно когда, заговорит об "узаконивании". Как-то в разговоре на эту тему с другом, ветераном БС, он заметил, что если его эта перспектива не вдохновляет, он тактично говорит: "Да зачем я тебе нужен, ты же себе лучше найдешь!".

Приходилось иногда ездить в Москву по работе, а на Казанском вокзале были доставучие "погонщики тележек" (товарищи азиатской внешности, за деньги тягающие багаж на тележках, как сейчас не знаю, давно уже не был). В общем завершили дела, получили в камере хранения поклажу, пошли на перрон, кое как отбрехавшись и отбившись от страждущих "погонщиков". Уже в поезд пора загружаться, заметили, что один коллега пропал. Через пару минут наблюдаем следующую картину: "тягач" тащит свою тележку, а на ней с унылым видом восседает наш коллега, прижимая к груди свою небольшую спортивную сумку. Как оказалось, тот в виду своей интеллигентности постеснялся послать погонщика на йух, да и смысла не было сумку таких размеров на телеге возить, но "погонщик" нашел таки способ заработать, погрузив и доставив к поезду сумку вместе с ее владельцем...

В школе, в 10 классе у нас были спаренные уроки труда, и на одной из таких пар нас погнали на уборку территории школьного двора. Дело было в марте, с нас требовалось сгрести снег со двора, который лежал неравномерными сугробиками, в одну общую кучу, которую в последствии должны были вывезти самосвалом. Полтора часа мы с шутками и прибаутками (т.е. со стонами и матерками) сгребали все это хозяйство в выделенный угол, а потом вместо самосвала приехал трактор и равномерно раскатал эту кучу по двору. Трудовик к этому моменту уже благоразумно исчез, поэтому наш гнев остужал завуч, оправдываясь, что один хрен все растает, че типа зазря самосвал гонять...

В начале "нулевых" посчастливилось группе оперов из славного города на Неве попасть в программу обмена опытом среди полицейских. И никого не волновало, что тогда они назывались милиционерами, а не полицейскими.

Определили наших героев в Англию. Опыт им предстоял теоретический - то бишь, не по улицам за бандитами бегать, а в зал ходить, лекции слушать. История умалчивает, знали опера "аглицкий язык" или же был у них переводчик, но это и не важно.

Возвращаются они через три месяца на Родину. И все, как говорится, ни капли не изменились. За тем исключением, что у одного на груди медаль.

Весь отдел, естественно, в шоке. Как так-то? Как, [censor], просто слушая лекции, можно было получить медаль???

И вот какую историю, в ответ на многочисленные расспросы, поведал бравый опер.

Заявляются как-то на лекцию сразу несколько профессоров. Внимание, мол, товарищи студенты, тема сложная, многогранная, по одному преподавателю на каждую грань.

Слово предоставляется профессору такому-то:

- Так и так, уважаемые, лет сто с лишним назад произошло в Англии дерзкое убийство. Муж убил жену и, прихватив с собой любовницу, бежал заграницу. Проделал преступник это настолько умело, что когда нашли тело, он уже был в другой стране.
Перед следователями встала непростая задача, но они её блестяще решили. В те дни как раз телеграф только-только набирал популярность. Следователи решили идти в ногу со временем и дали телеграмму в полицию той самой страны. Дескать, у вас проживает англичанин имярек, арестовать его и выслать в старую-добрую Англию.
Что и было сделано. Так что запомните, товарищи студенты - плох тот сыщик, который не привлекает к своей работе технический прогресс.
Вопросы есть? Вопросов нет. Слово предоставляется профессору сякому-то.

- На этом дело, товарищи, не закончилось. Муж нанял хитрого адвоката, и этот адвокат доказал самозащиту. Типа приходит муж домой, говорит: "Дорогая, я требую развода".
Жена схватила попавшийся под руку утюг и ринулась в бой. Муж оборонялся, ну и, сами понимаете. Бывает.
Присяжные вызывают мужа. "Так всё было?"
Скажи он простое "да", и его бы оправдали, но он говорит "Нет. На самом деле я не убивал".
В судах Британии лгать нельзя. А поскольку мужа поймали на вранье, приговор - казнить.

Муж подаёт апелляцию. И адвокат с блеском доказывает аффект. Мол, муж получил утюгом по голове, ошалел от боли, вот вам и печальный итог. Прокурор рвёт волосы на голове, понимая, что преступник уйдёт от возмездия. Адвокат празднует победу. Присяжные, на сей раз раз чисто для вида, спрашивают, так это или нет.

"Нет. Я не убивал". Ну, на нет и суда нет. В смысле - есть. Приговор утверждают, и преступник отправляется на эшафот.

Делайте выводы, товарищи - как бы не был хитёр адвокат, правосудие не дремлет. Вопросы есть?

- Так точно, - встаёт наш опер, - вопрос имеется. Где здесь, собственно говоря, торжество правосудия? Подозреваю, что, наоборот, правосудие здесь дремало. Крепко спало, аж храпело от усердия.

У профессуры аж дым из ушей пошёл:

- Что Вы себе позволяете?! Какие грязные инсинуации! Как Вы смеете?! Ох уж эти крейзи рашн!

- Айн момент, - поясняет опер. - А почему бы и не допустить, что подсудимый говорил правду? Бежал-то он с любовницей. Так может, любовница и совершила злодеяние?

У профессуры глаза лезут на лоб, челюсти падают на пол. Вот уже 80 лет это дело преподаётся всеми теоретиками криминологии страны, и никому за все эти 80 лет и в голову не пришло, что в деле скрыты подводные камни.
Досрочно закончив лекцию, учёные мужи бегут в архив, поднимают материалы дела, изучают и приходят к выводу, что таки да - вина мужа сомнительна. Более того - есть сомнения в невиновности любовницы.

Встаёт вопрос - что делать? Понятно, что надо менять учебную программу, переписывать учебники. Но как людям в глаза смотреть?
Вот встретишь своего бывшего ученика, спросит он тебя: "что же Вы, профессор, меня какой-то фигне учили" - что ему ответить?

Пока суть да дело, то бишь - пока добрая половина криминологов Англии ищет ответы на эти вопросы - другая половина решает отблагодарить коллегу из России за немаловажные, в общем-то,заслуги.
Дело в кратчайшие сроки доходит до нужной инстанции, и, прежде чем для оперов приходит пора отправляться домой, награда находит своего героя.

Стоя посреди пивного изобилия в супермаркете, почему то с ностальгией вспомнились времена СССР... За пивом приходилось стоять в очереди к пузатым желтым бочками или стационарным киоскам, где одновременно продавали и пиво и квас. Так как пиво завозилось не по расписанию, а внезапно, то приходилось подключать смекалку, и мимо проходящие мужики за неимением при себе тары зачастую покупали пиво в целлофановые пакеты (они тогда были довольно прочные). Пацанами было по приколу прострелить пакет такого несуна из рогатки, что было абсолютно безопасно, так как жертва обычно тут же присасывалась к "пробоине", и уже потом, высосав все до капли, вдохновенно отрыгивала в нас отборным матом. Запомнился случай с мужиком, который пришел за пивом с эмалированным ведром, и долго умолял окружающих дать ему банку, т.к. ведро в окошко киоска не влезало, а продавщица кружками наполнять отказывалась наотрез. Народ его чуть ли не бить собрался, опасаясь, что другим пива не хватит, а тот клялся и божился, что он только три литра купить хотел. Эхехе, без всяких сомнений обменял бы нынешнее изобилие бутылочной химии и торжество капитализма на тогдашний натуральный дефицит и уверенность, что отсутствие тары для пива есть одна из насущных жизненных проблем...

Продолжаю тему про занятного мужика с Кубани(история «казака-реббе» от 01.04.2016), коль народу интересно - расскажу историю про него, которую услышал от одного армянина, который с ним лично знаком.
В этой истории каждому свое – и толика срача, и экшн, и даже лав-стори…
Дело было, когда этот мужик был помоложе –в парнях ходил. Это, значится, в период развала СССР и связанных с этим миграционных потоков отовсюду.
В кубанском городке, куда мы переехали пару лет назад, считается абсолютно нормальным вопрос: «ты кто по нации?». При этом в городе до трети жителей – армяне, и вообще живет более сотни разных национальностей, иногда экзотичных не только по названию, но и по вероисповеданию. В прошлом бывали серьезные терки на национальной почве, сейчас же затеять какую-то разборку с привкусом национальных противоречий – никто не поймет. Моветон. Говорят, раньше были периоды , когда кафешки были поделены, но сейчас публика смешанная - по крайней мере в центре.
Итак история (сам не свидетель, передаю со слов этого армянина, немножко адаптируя):
В 90х в город, а больше в пригороды, приехала масса беженцев из Грузии. Ахалцихе-Ахалкалаки. Джавахк. Шаумян. Поначалу вроде спокойно – приживались. А потом стали с молодежью трения возникать. Как водится на танцах-дискотеках. Они спокойно не жили. С точки зрения «местных армян» - вели себя они неразумно и нагловато. По сути, захватили, дискотеки-кафешки в центре и не очень смуглым ребятам по вечерам было не совсем безопасно там появляться. При этом любым девушкам там были всегда рады. Девушки и ходили – «Что ж без развлечений сидеть?». Иногда, логично, возникали эксцессы. Что послужило причиной для упомянутого мной ранее мужика –точно не знаю, говорят там избили младшего брата его друга. Мужик сначала начал поднимать бучу на национальной почве, но местные армяне с ним выразили солидарность и сказали, что конфликт далеко не между армянами и русскими, а между придурками, за которых никто не в ответе, и нормальными людьми. Даже предложили некоторое свое содействие в поиске искомых, и в наведении нормального баланса на культурных площадках города.
В итоге, этот мужик заявился на дискотеку с тремя своими друзьями (двое из которых были Староверы(!), бывает же!), и когда там ближе к концу, как водится, стали происходить очередные терки на улице – вмешался. Детали не очень ясны. Но по слухам, в больницу попало с переломами до 25 человек. А к замеченным зачинщикам еще с месяц ездила «комиссия» из русских и армян с разъяснениями, что буянить в городе не нужно. Что тишина должна быть в библиотеке.
Понятно, что слухи обрастают и преувеличиваются – но если о событии говорят спустя лет 15-20, это видать было шумно.
А теперь – лав-стори: Этот же мужик (тогда еще парень), оказывается, встречался с девушкой-армянкой. (это в норме вещей) Все у них шло к свадьбе. Родители были познакомлены, ходили друг к другу в гости.
И вот, когда все уже было очень близко к сватовству, один из двоюродных братьев «невесты» опознал в потенциальном женихе, человека, который ему руку сломал во время вышеозначенных событий… На мужика повесили ярлык националиста, многочисленная родня взбунтовалась, девушке выходить за него замуж запретили, смелости она не набралась…
Видел я ее – миниатюрная, симпатичная. Двое детей. Приходят в парк регулярно.
А он - похоже не женат…

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...".

Да что вы знаете о практичности?

Мое любимое место в плацкартен ваген в народе величаемых газенвагенами - 39 боковушка вторая от туалета.
Вы спросите где тут практичность?
1. Туалет рядом а биотуалеты как правило не воняют.
2. Боковушка позволяет выбрать направление движения а не ехать спиной вперед.
3. Так как я в дороге исключительно занимаюсь пивопитием со всеми вытекающими см п 1.
4. У туалета есть розетка которую можно невозбранно занять своим сотиком не выпуская пиво из рук наблюдать чтобы его не сперли.
5. Это место редко бывает занято по причине близости к туалету
6. Туда меньше всего попадает свет от туалета ночью, а над другими местами лампочки в проходе.

Вот это практичность.

У меня в группе учится идиот года. После Нового года сломал очень серьёзно ногу: на спор за 100 рублей сделал сальто (да, был пьян и ни разу не делал сальто). В итоге ни разу не был на парах, пришёл на экзамен сегодня (1 апреля) с новым гипсом! Неделю назад, когда сняли старый гипс, решил повторить неудачное сальто и сломал другую ногу.

Сегодня меня на пешеходном переходе чуть не сбил один мудак. Причём он не только не сбавил скорость, увидев меня на дороге, а вдобавок высунулся в окно и обложил трёхэтажным матом, мол, как я посмела появиться на его пути. Так увлёкся, что забыл следить за дорогой. В итоге машина въехала одним колесом в грязь на обочине и долбанулась в дерево. Я даже не знаю, как это прокомментировать: мгновенная карма или урок в стиле "не отвлекайся за рулём".

В свое время преподаватель программирования учил нас, что ошибки надо делать парные, чтобы одна компенсировала другую. Поэтому нос у меня сломан два раза. И выглядит довольно ровным.

Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.

Историческая память есть у всех народов - великих, средних и совсем малых. Об этом много сказано философами, историками и другими умными людьми. В каждой семье своя история, традиции, наверное всем есть, что вспомнить и передать дальше. Как-то смотрел передачу с Михаилом Кожуховым, о посещении острова Новая Гвинея, к папуасам. Идет разговор с местным жителем, мужиком средних лет, и конечно затронули тему о каннибализме. Абориген вполне симпатичный, неплохо одет, пострижен, категорически утверждает,- это все в прошлом, для нас это просто историческое предание. И тут Кожухов спрашивает: "А какое место в человеке раньше считалось самым вкусным?". Мужик без раздумий отвечает: "ладошки", и показывает свои, чтоб было понятно.

Есть такая присказка: "Кто работал в уголовном розыске - тот в цирке не смеется". Не скажу, что в этом есть какой-то существенный смысл, но жизнь неожиданней любых парадоксов. Мне рассказывал мой наставник, который, как молодой сыщик был направлен в общежитие цирка, откуда пришло сообщение о краже из комнаты. Приехав туда, он пошел по коридору и постучал в дверь с нужным номером. За дверью послышалось недовольное ворчание, она с треском растворилась, за ней стоял огромный медведь на задних лапах. На нем был намордник, но легче от этого не стало. Положение спас другой обитатель комнаты, дрессировщик медведя, как вскоре выяснилось. Эпизод, конечно, оригинальный, но мне запомнилась концовка. После беседы с потерпевшим от кражи дрессировщиком, молодой опер вынес постановление об отсутствии события преступления, так как дрессировщик имел привычку приводить к себе медведя, который воспользовавшись его беспечностью разорвал и съел часть его верхней одежды, и его утвердили.

Звезда эфира.

Как-то весной подвернулся у нас попутный борт из Норильска в Новый Уренгой. Самолет летел за взрывчаткой для геофизиков, от нас он улетал порожняком. Нерационально - решили сверху, и направили пять человек из числа руководства в командировку, по обмену опытом. Мы надели костюмы, парадные дубленки и шапки, и полетели. Поездили по промыслам, походили на встречи, совещания и по ресторанам, и через пять дней собрались домой. Самолет наш уже улетел, прямых рейсов не было, поэтому пришлось лететь через Москву. Вылетели мы утром двадцатого апреля, в Уренгое было минус двадцать. Прилетели, вышли из самолета - в Москве плюс двадцать. А у нас дубленки и шапки в руках. У меня тогда была квартира под Москвой, предложил я коллегам - поехали ко мне, оставим вещи и денек-другой погуляем.
Подумали они, помяли в руках шапки и решили все-таки улететь домой, а я поехал к себе. Бросил зимние вещи и, как был, в костюмчике, галстуке и итальянских ботиночках, поехал на весну смотреть. Вышел на Тверском бульваре, тепло, солнце светит, на деревьях первые листики появились, толпы людей праздно гуляют или на скамейках сидят, пиво пьют - лепота! Весна наступила, на другом конце бульвара оператор с камерой на штативе стоит, пробуждение природы и людей снимает. Надо присоединиться к отдыхающим. Купил в ближайшем киоске бутылку пива, начал искать, куда присесть - все скамейки заняты. Наконец нашел просвет на скамейке между двумя компаниями, сел туда, закинул нога на ногу и начал блаженствовать, жмурясь на солнышке и попивая пиво прямо из горла бутылки.
Посидел, отдохнул и пошел дальше гулять, а на следующий день обратно в Норильск улетел.
Через месяц сижу дома, готовлюсь день рождения отметить, раздастся звонок телефонный. Звонит подруга с другого конца страны, между поздравлениями интересуется, а не был ли я недавно в командировке?
Был, говорю, а откуда ты знаешь?
Видела, говорит.
Была в то время известная передача, которая в тот раз была посвящена алкоголизму. Вначале показали меня, сидящего на скамейке в костюмчике и пьющего пиво из горла, под комментарий знакомого всем ведущего: "Смотрите, как все прилично начинается...", а следом - алкашей, которые ползают по детской песочнице и не могут перелезть через бортик, с продолжением: "...и чем все заканчивается! Лучше не начинайте пить!"
Так что теперь я знаю, что такое слава и где я закончу жизнь - во хмелю под забором.

Мамин-Сибиряк (с)

Первоапрельский розыгрыш у меня получился романтичный и внезапный, по вдохновению. Делюсь рецептом. Лет мне под полтинник, собою могуч и кряжист (для розыгрыша это важно). Начали уже приходить в голову идеи отрастить развесистую бородищу с ядреной проседью а-ля К. Маркс, вместо удобных в личной жизни контактных линз нацепить грозно сверкающее профессорское пенсне со шнурочком, и для пущего эффекта обриться налысо. Так вот, гуляли мы с женой по тенистой аллее у старинного здания университета, где прошла моя бурная юность. Давно мы здесь не были. Я ударился в воспоминания, рассказывал веселые случаи, которыми полон был каждый уголок этой милой сердцу аллеи. И тут увидел здоровенный старый пень, высокий и срезом в нашу сторону, так что прямо перед нашими глазами были отчетливые годовые кольца. Я показал жене на самое узкое колечко в центре пня и задумчиво сказал - "видишь? В этот год я поступил в университет. Помню это дерево юным, тонким росточком. Я сам посадил его, в память о своем первом поцелуе с робкой десятиклассницей на этом самом месте!"

Жена у меня ревнива даже к далеким воспоминаниям. В первые секунды не на шутку загрузилась, принялась пересчитывать кольца. Я заранее мысленно ржал - их там штук триста минимум :)

Знакомая рассказывала, работает в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: "Это че за херня?"
З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр"
М: "Ну аккуратнее надо печатать..."

Чистая правда, сама видела по датскому телевиденью.
В датском парламенте генерал требует увеличения расходов на вооружение. Указывает на причину: Россия - враг, агрессор, оккупировала Украину. А вдруг Россия нападëт на Данию. На что датский политик Биструп (наподобие Жириновского) отвечает: Если на нас наподëт Россия, нам не понадобится больше оружия, нам нужно будет всего лишь выучить 2 слова по-русски. Нам нужно знать, как будет по-русски "Мы сдаëмся".

Иду вдоль дома, вдруг распахивается дверь одного подъезда и оттуда выбегают
полуголые мужик с девушкой, вещи в руках держат...
Одновременно открывается окно на 3 этаже и тетка с криком «Вот вам, дотрахайтесь» выбрасывает матрас…