Поиск по автору:

Теща - конструктор линий электропередач ЖРД. Недавно поступил к ней заказ - линия на металлических опорах в глухом уголке Сибири. "Заказывайте железобетонные" - посоветовала многоопытная теща - "они дороже, но металлические у вас просто с.издят". Заказчики не согласились. Через пару недель после установки опор звонят расстроенные, но ржут: "А ведь действительно с.издили! Но всего одну опору. Понимаете, линия была уже под током, и недавно дождь прошел. Нашли на месте преступления ношеные штаны, все засранные. И следы вокруг - будто гигантский тушканчик скакал!". Теще потом приснился лесоруб с бензопилой "Дружба" и голой искрящейся задницей :)

Жена сделала маску. Нельзя ни разговаривать, ни даже улыбаться. Заперлась в отдельной комнате, включила самый скучный политический канал, который смогла найти. Через какое-то время слышу оттуда раскаты хохота и крик - любимый, беги сюда скорее, не пропусти! Захожу, на экране Яценюка за яйца тащат, он вяло рыпается, но букета из рук не выпускает. Потом потасовка хрякоподобных раскрасневшихся депутатов. Отсмеявшись, говорит:
- Еле успела маску смыть перед тем, как началось. Нет, ну ее нафиг эту политику. В следующий раз включу "В мире животных", зверушки как-то поспокойнее.

Красавица жена устала от утех и принялась читать Гоголя. Не, серьезно, сама купила накануне, и вот возлежит в простынях, читает. Цитирую ей иронически Некрасова: "Скажи, придет ли времечко... Белинского и Гоголя с базара понесет!"

- Нет, Белинского я бы не понесла - томно отвечает жена - ну его Белинского. И вдруг хохочет - "помню, он так горячо и страстно писал, что Татьяна должна была изменить мужу и отдаться Онегину! Я тогда пионеркой была и офигевала!"

Чего только не читали эти шустрые пионерки по нашей школьной программе. Интересно, Белинский все еще там?

Мудак я все-таки. Хотел еще с утра заказать букет девушке, чтобы вручили ей на следующее утро. Но захлестнули дела, и вот пожалуйста - три часа дня, а утро следующего дня как момент вручения букета никак не отодвигается. Потому что у девушки день рождения. Сам не смогу принести - я в Москве, она во Владивостоке. Набираю гуглем - куча предложений. Выбираю которое 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, доставка 2 часа. Флора 2000, что ли. На сайте набор красивых букетов. Звоню. Ответили сразу, но
- вы знаете, наши флористы во Владивостоке уже не работают
- а как же 24х7? - отчаянно спрашиваю я
- да, мы всегда на связи! А флористы уже спят
- ну давайте закажем на вечер, когда она вернется с работы! 18:00-19:00, пока она не ушла в ресторан! Флористы владивостокские к утру-то проснутся, успеют доставить?!
- они-то проснутся. А наш московский отдел оформления заказов еще будет спать. Пока проснется и придет на работу. Плюс три часа на доставку...

Как правильно говорить - хуем в лоб или хуем по лбу?
- Первое, если вы говорите о насилии. Второе - если о напрасности этого насилия.

- Вовочка, ну ты хоть матерись грамотно! Почему "Солнечный пёздодуй?" через ё?
- Так мой товарищ многосторонний, проверочное слово "пёзды"!

Коротая время в аэропортах, играл на айфоне иногда в бесплатную игрушку фрутониндзя - там всякие фрукты летают, а ты их, как настоящий самурай, рубишь мечом. И вот игрушка заявила, что требует обновления. Понятно, подумал я, щас бабок просить будут. Пару сот рублей отчего не дать - разработчикам тоже кушать хочется. Не ошибся. Но я неоценил мастерства эффективных менагеров. Меня, собственно, интересовало одно - скок стоит. Ответ на этот простой вопрос авторы превратили в захватывающий квест - мне пришло коммерческое предложение на 83 (!) страницах. Цена, полагаю, на последней странице, и заглянуть на нее сразу нельзя - надо пролистнуть все 83. Причем совершенно нечитаемым мельчайшим шрифтом. Если все остальные тексты увеличиваются движением пары пальцев, этот от увеличения заботливо обережен. Зато крупно видна кнопка "принять предложение". Вот в таком мире даунов, "стриги меня, мой господин, я верю не обидишь!" и живут америкосы - проверено на себе, я там успел поработать.

На сайтовую рекламу редко обращаю внимание. А тут пробилось: заголовок "Нaзваны самые знаменитые ГЕИ России. Лучше присядьте,...", а под ним - фото Яценюка. Кстати, похож. Любопытно, что первая мысль была не "почему гей", а "почему России". Только потом сообразил, что заголовок относится к фото выше :)

Считаю, что минет - потрясающе красивое зрелище. Лицо даже самой раскрасавицы при этом хорошеет еще больше, а иногда приобретает и более осмысленное выражение. Любимой я сказал это более коротко и вежливо: "хер тебе к лицу!" Хотите получить за секунду из гурии фурию - попробуйте то же самое, а я уже начал понимать, что молчание - золото :)

Чемпион мира по шахматам Вильгельм Стейниц 10 апреля 1888 года на 23 ходу потерял слона.
Чемпион мира Эмануэль Ласкер 10 апреля 1920 года на 23 ходу потерял слона.
Чемпион мира Михаил Ботвинник 10 апреля 1960 года на 23 ходу потерял слона.

Дорогой читатель! Независимо от того, в какой степени Вы загрузились этой поучительной информацией, не теряйте в этот роковой день своих слонов! И помните народную пословицу - весь апрель никому не верь :)

Красавица жена подошла и жалобно попросила:
- Почитай со мной по-английски! А то я язык уже стала забывать!
ОК, открыл свежий выпуск Гардиан. Выбрали статью про Польшу. Жена читает и переводит, а я кошусь на ее прелести и вношу поправки. Но несмотря на эти отвлекаловки, передо мной развертывается потрясающая история, которую можно рассказать вот как.

В далекое советское время два белобрысых забавных школьника, братья-близнецы, снялись главными героями польского фильма "Двое, которые украли луну". Братья слегка отличались, но в основном характером - одного звали Лехой, он был помягче и внимательнее к людям, а другой был славен своею яростью и назывался Ярослав. Вместе они как-то уравновешивали друг друга, везде держались вместе и далеко пошли. В статье я увидел их фотографию вдвоем в 2005 - те же школьники, но перестарки. Изменились мало. Так и остались то ли белобрысыми, то ли уже седыми забавными коротышками. Жизнь добавила их лицам только какое-то постное, сварливое выражение лиц. Лех стал президентом Польши и погиб по собственной глупости, угробил заодно всю политическую и военную элиту своей страны, приказав садить самолет в тумане над Катынью. А Ярослав без мирного брата вообще отбился от рук, с октября 2015 это фактический правитель Польши. Они перещеголяли Америку с ее Бушем-старшим и Бушем-младшим, два брата-близнеца во главе страны это что-то. Не припомню такого в истории. Славный яростью братец возглавил партию ПИС - "Правосудие и справедливость", которая по своим убеждениям и успеху живо напоминает национал-социалистическую партию Германии 1933 года. Эта партия впервые в истории Польши получила большинство голосов в парламенте и приняла закон, парализовавший работу Конституционного суда. Другой ее закон дал ей право немедленно увольнять любого государственного чиновника по любому подозрению. Такой стране президент вообще не нужен. Ярослав Качинский им и не является - это просто глава партии. Автор статьи называет его конспирологом, верящим, что Польша управляется внешними силами. Я, кстати, в этом и не сомневаюсь, Польша пешка Евросоюза. Далее автор описывает, какую всенародную поддержку нашла эта партия на причудливой смеси религии и ненависти к мигрантам, пидарасам, и почему-то экологам. Потом, одумавшись, называет всех поддерживающих Ярослава significant minority, что жена иронически перевела как "подавляющее меньшинство".

Под мудрым руководством Партии страна решила отвалить 40 миллиардов долларов на усиление обороны от восточного соседа. Полны симпатий к Украине, призывают США ей помочь новым планом Маршалла - то есть влить очень нехилые бабки. Но при этом сами дать хоть миллиардик как-то постеснялись. Самим бы от нас оборониться.

Но фиг с ней с Польшей. Устав от этой хрени, я вышел перекурить. Курю и думаю - какой всё-таки вздорный народ эти поляки. Само название нации - Poles, полюса. Два поляка - два полярных мнения. И этот смешной коротышка лидер нации, причем дубликат-близнец! Задумавшись об этом, вернулся к жене и в сердцах воскликнул - "И эта белобрысая мелочь с постной физиономией, полное скандальное ничтожество!" - увидел на ее глазах внезапно выглянувшие слезы и поспешно закончил фразу: "может быть руководителем страны??!!"

А жена облегченно вздохнула.
- Я думала, ты про меня. Грозный такой приперся, задумчивый. Сверкают очи. Напугал. Ты же меня тоже мелочью иногда называешь!

Жена моя блондинка. Маленькая. Впечатлительная. Трудно у нас идет английский :)

Кто хочет полюбоваться на братьев-близнецов и саму статью, жмите сюда:
http://www.theguardian.com/world/2016/feb/16/conspiracy-theorists-who-have-taken-over-poland

- Пойду пропылесошу! - важно сказала жена.
- ПропылесоСЮ! - автоматически поправил я - проверочное слово "сосать"
Жена загрузилась не на шутку, она кандидат филологических наук. Принялась проверять по падежам. Начала понятно с именительного:
- Я сосу...
- Мало! - озорно ответил я. В ответ прилетела подушка...

Мы - четверо основателей довольно огромного бизнеса 90-х. Как Битлз, знаем друг друга с младых лет. К 10-м годам бизнес наш несколько скис. То есть он по прежнему местами огромен. Но все больше по количеству злоебучих клиентов и связанных с ними заморочек. А вот бумажек с портретами американских дядь и замечательных видов российских городов приносит все меньше. В сумрачный час проходил мимо кабинета коллеги. Заглянул за каким-то чертом. Там сидели двое основателей, пили Хеннеси и жарко обсуждали, что третий основатель по имени Игорь, похоже, совсем свихнулся. Приводили многочисленные доказательства. Заинтригованный, я присоединился к этой странной компании. После первой мне стало ясно, что наш друг Игорь действительно свихнулся. После второй - что свихнулись эти оба. После третьей - что у меня у самого начинает ехать крыша. Гребаные клиенты! Это же надо же так научиться выносить моск! И главное зачем? Теперь они имеют под личиной крупной уважаемой компании четверку полных психов-руководителей :)

Все-таки наш язык еще очень молодой. Вот есть пять органов чувств, не больше не меньше. Вроде все важны, а попробуйте протестировать их на отрицательные прилагательные. Все звучат по-разному. Невидимый - звучит исконно, естественно. Неслышимый - уже с какой-то карамзинской жеманцей. Необоняемый - до такого чудища и Карамзин бы не додумался. Неосязаемый - додумался бы, но поморщился. Невкусный - это да, снова истоки. Так что имеем как эхо наших далеких предков? Да полную и точную картину. Главное - увидеть и сожрать. Ведущие органы чуйств. Похоже, лучше не нюхать, вокруг одно гумно. Прислушиваться надо, но в меру - главное гляди. Но вот осязание! Как это неосязаемый? Увидел девицу - тащи ее в постель, осязай. Тут нет слова "нету"! Это ж самое главное чувство! Вот характер настоящего русского мужика. Отрицательных прилагательных тут немыслимо!

Звучит наверно странно, но моя девушка сдалась сегодня ночью под этим напором аргументов, дико хохоча.

У жены красный день календаря. В первый день очень больно. А у меня, спасибо предкам, патологически ничего не болит с самого рождения. Здоров как конь. И поэтому малейшая боль для меня невыносима. Чтобы подбодрить ее, выдал теорию: "у мужика ниже порог чувствительности к боли, потому что он создан быть нетерпеливым. Не ловится рыбка на одном конце пруда - пересел на другой. Или ушел искать мамонта, на свою ж. А ей что остается - сидеть в своей пещере, рожать, растить детей или страдать от месячных, и ждать, когда же этот хер наконец вернется"

Жену это не впечатлило. Зато она начала переодеваться. И тут я выдал просто автоматически: "Ты как березка, всеми сисями развесилася" Понятия не имею, что тут смешного, а она ржет :)

Москва. На кассе - леденцы "Петушок" голубого цвета. Похоже, отбою нет от покупателей :)

Надо сказать, что я терпеть не могу дубленок. У хорошей всего два боковых кармана, нет даже нагрудного. А я люблю, чтобы каждая вещь лежала на своем месте. Наизусть. В одном кармане - айфон, в другом - нормальный сотик, чтобы звонить нажатием одной кнопки по десятку главных для меня номеров. Чтобы ронять сколько вздумается и знать, что батарейка вечна. В третьем кармане - ключи от квартиры, в четвертом - от авто, и так далее - банковские карточки, наличные, планшет-читалка, проездные, носовой платок, сигареты и зажигалка. В общем-то это всё. Но в двух карманах дубленки всё это вместе взятое просто шибздец.

Так думал я, пока не увидел будущего тестя. Как он был хорош в своей добротной коричневой дублёнке! В прихожей я увидел ШЕСТЬ добротных коричневых дубленок: жены, трех дочерей, и две хозяина - потеплее и похолоднее. Похолодев, я изумленно разглядывал эту картину. "А чего ж ты в куртке, зима на дворе!" - дружески сказал между тем будущий тесть - "поехали, купим дубленку!"

У нас в подъезде два лифта, вызываются одной кнопкой. Мудрая система сама соображает, какой из лифтов послать на выручку. Показывает состояние обоих - стрелка вверх, стрелка вниз, на каком этаже каждый. Ну и нет стрелки, если лифт стоит себе спокойно и ждет дорогого гостя. Так что на каждый этаж три возможных комбинации для каждого лифта - стрелка вверх, стрелка вниз, нет стрелки. Это относится даже к крайним этажам - пока дверь не открылась, табло показывет 18+ или 1-, как будто лифт стремится взмыть в небеса или провалиться в ад. Дожидаясь лифта, я давно подсчитал от скуки, что на табло возможны 54х54 комбинаций, почти три тысячи. Это позволяет отнестись к нему, как к гадательной книге. Худший вариант - подходишь к нему на первом этаже, а оба лифта 17+. Самый счастливый - оба лифта ждут тебя на первом. Но с этого счастливого варианта, для равновесия сил в природе, и начинаются главные засады. Какой-нибудь мудак заходит, сквозь закрывающуюся дверь видит второго приближающегося вприпрыжку, но уезжает без него, потому что второй лифт к его услугам. Следующие подошедшие с тоской взирают: оба лифта 10+, потом 11+, и так далее. Вверх и вниз оба лифта почему-то предпочитают разгуливать парой.

А вот сегодня удачная комбинация - выхожу на площадку 10-го этажа, чтобы спуститься на первый, а на табло - левый лифт 11-, правый 1+. ОК, быстро доеду левым. Жму, жду. Левый остается 11-, но не спускается. Правый ползет себе вверх с остановками. И вот наконец волшебный момент - левый 10-, правый 10+. Двери обоих открываются одновременно, хоть на одном из них уеду. Ага, щас. Правый забит публикой, продолжающей двигаться вверх. А из левого на меня выпадают фанерный щит и рейки - лифт забит этой хренью под завязку вместе с двумя работягами. Они подхватывают щит и рейки, и лифт уезжает вниз. Без меня. Остаюсь размышлять, что самая хреновая комбинация на табло теоретически ниоткуда не следовала :)

Жена у меня умница и красавица, но филолог. Математика - не её конек. Даже на уровне третьего класса средней школы. Убедился я в этом, когда она возревновала меня к одной коллеге, даме также умной и красивой. Говорю жене: "знаешь, если ум разделить на красоту, по этому коэффициенту ты ей проигрываешь вчистую!" А она обиделась :(