09 мая 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКак то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»
Якунин и Сечин обнародовали свою зарплату. Давайте и народ свою обнародует. Пусть Якунину с Сечиным будет неудобно...
- Говорят, в Москву на Парад Победы не приедут многие мировые лидеры?
- А зачем им приезжать на празднование своего поражения?
- А зачем им приезжать на празднование своего поражения?
Россия и Китай готовят экономический прорыв. Кризис просто в ужасе от таких новостей.
Судя по политике Газпрома внутри России, фамилия его главы не Миллер, а Мюллер.
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
Детство - это единственное время в жизни человека, когда спать, есть, пить, играть, гулять, смотреть мультики, слушать сказки – работа.
Вот сейчас мы особенно мощно вставанули с колен: посадили (ненадолго!) в тюрьму бывшую любовницу бывшего министра обороны! В судебном процессе ни одного ворюги не пострадало.
Тряситесь от страха Америка и Европа!
Тряситесь от страха Америка и Европа!
- Никак не могу достичь гармонии…
- Ты философ?
- Гармонист, денег на инструмент все время не хватает…
- Ты философ?
- Гармонист, денег на инструмент все время не хватает…
Люди,которые пользуются лекарствами, болеют. Друзья, не принимайте лекарства (и не ходите по врачам)!
- За свинство в отношении к мне, бог тебя накажет!
- Разве? Но ты же сам говорил,что я послана тебе самим богом!...
- Разве? Но ты же сам говорил,что я послана тебе самим богом!...
41
Ну надо же.. Песенка "красненькие тапочки" таки стала камерным произведением.. Лет на пять...
18
- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.
Сегодняшняя Украина напоминает Гонконг во время эпидемии гриппа: полстраны в масках, а вторая половина прячется
37
Ничего не имею против того, что мы безвозвратно произошли от обезьян. Им тоже без нас не скучно. Но вот когда руки заняты, а рюмку протягивают - хвост бы совсем не помешал.
В ногах правды нет.
Её нигде нет.
Хоть стой, хоть падай.
Её нигде нет.
Хоть стой, хоть падай.
Поговаривают, что перед очередным раундом переговоров с украинской стороной глава Газпрома Алексей Миллер листает свою любимую книгу – «Обтекание газовыми потоками скоплений тупых предметов».
Если ты у кого-то что-то взял, при этом сказав «Буду должен» в принципе, можно ничего не отдавать.
Российский чиновник в честь 9 мая согнул головой 12 металлических прутьев. А что ты сделал для Родины?
Широкий резонанс в СМИ и соцсетях на днях вызвал поступок Евгении Васильевой, когда она села, не дожидаясь разрешения судьи.
Как в воду глядела!
Как в воду глядела!
10
Учёным удалось установить, что корова даёт молока за одну дойку намного больше, если доить её через день.
- Наш танк "армата" самый крутой в мире!
- А представляешь, если б он ещё и ездил - вообще пиндосы обос@ались бы от страха!
- А представляешь, если б он ещё и ездил - вообще пиндосы обос@ались бы от страха!
Пресс-конференция Роскосмоса о “Прогрессе”:
- Корабль Прогресс был успешно сведен с орбиты и сгорел в плотных слоях атмосферы над Тихим океаном. Космонавты...
Бл@дь, КОСМОНАВТЫ!!!
- Корабль Прогресс был успешно сведен с орбиты и сгорел в плотных слоях атмосферы над Тихим океаном. Космонавты...
Бл@дь, КОСМОНАВТЫ!!!
"Обнаружено сходство между Арматой и свидомитом- и там и там необитаемая башня!"
Будет совсем не удивительно, если к семидесятипятилетию Победы выяснится, что войну выиграли Путин с Шойгу, а Сердюков и Васильева воровали из бюджета не России, а Германии...
До чего хитрые эти французы...
Вот они сейчас затопят Мистрали, где поглубже.
А когда российский и американский флоты ядерными ударами начисто уничтожат друг друга, французы откачают воду и..........
Вот они сейчас затопят Мистрали, где поглубже.
А когда российский и американский флоты ядерными ударами начисто уничтожат друг друга, французы откачают воду и..........
Армата не прет без мата.
Трудно понять, почем в России за утонувший параход, за упавший самолет, на украденные деньги, отвечтает всегда стрелочник, который вообще-то железнодорожник.
Лишь в 5%, узнав о беременности жены, мужья говорят «Наконец-то, слава Богу», а в 95% «Ну е… твою мать!»
- Вовочка, ну ты хоть матерись грамотно! Почему "Солнечный пёздодуй?" через ё?
- Так мой товарищ многосторонний, проверочное слово "пёзды"!
- Так мой товарищ многосторонний, проверочное слово "пёзды"!
39
Стоило нацепить георгиевскую ленточку на "Прогресс" -- тот упал. Нацепили на танк Армата -- заглох. Интересно, нацепит ли сакральную ленточку Путин?
Бабушка надела короткую юбку, покрасила волосы в сиреневый цвет, сделала вызывающий макияж, включила эротику на ТВ, зажгла свечи, притушила свет, и начала танцевать, соблазнительно повиливая бедрами. Но нижняя часть дедушки все равно была безнадежно мертва.
Приходит Шойгу у Путину.
- Вова, на какую страну сегодня нападать будем?
- На кого Бог пошлёт.
- Это как?
- Очень просто. Запускаем знамя победы в космос и смотрим на кого упадёт.
- Вова, на какую страну сегодня нападать будем?
- На кого Бог пошлёт.
- Это как?
- Очень просто. Запускаем знамя победы в космос и смотрим на кого упадёт.
Яков Чичельницкий.
Кремлевский звезды.
Пьеса (1 акт)
Трибуна Мавзолея. На трибуне к нам спиной стоит министр обороны Шойгу. Вбегает Рогозин.
Рогозин. Слышь, Кожеедыч!
Шойгу. (сквозь зубы, по слогам) Ку-жу-ге-то-вич!!
Рогозин. Ой, да ладно, все равно я эти ваши имена не запоминаю… Короче, ты в курсе что мои ушлепки "Прогресс" уронили?
Шойгу. Ну.
Рогозин. Так тут вот какое дело… Супостаты в НАСА посчитали… В общем, его остатки на Москву упадут. Вот прямо сейчас.
Шойгу. Ну и?
Рогозин. Так ты это… У тебя тут техника, понимаешь, новейшая… Как бы не того…
Шойгу. Да ладно, ты своим "Прогрессом" даже в слона не по…
Слышен звук удара. Вбегает адъютант.
Адъютант. Господин министр! Там… это… "Армата"…
Шойгу. (с выражением) Бля! (убегает вместе с адъютантом).
Рогозин. (оставшись один) А че я – я предупреждал…
За сценой – гомерический хохот Искандеров.
Занавес.
Кремлевский звезды.
Пьеса (1 акт)
Трибуна Мавзолея. На трибуне к нам спиной стоит министр обороны Шойгу. Вбегает Рогозин.
Рогозин. Слышь, Кожеедыч!
Шойгу. (сквозь зубы, по слогам) Ку-жу-ге-то-вич!!
Рогозин. Ой, да ладно, все равно я эти ваши имена не запоминаю… Короче, ты в курсе что мои ушлепки "Прогресс" уронили?
Шойгу. Ну.
Рогозин. Так тут вот какое дело… Супостаты в НАСА посчитали… В общем, его остатки на Москву упадут. Вот прямо сейчас.
Шойгу. Ну и?
Рогозин. Так ты это… У тебя тут техника, понимаешь, новейшая… Как бы не того…
Шойгу. Да ладно, ты своим "Прогрессом" даже в слона не по…
Слышен звук удара. Вбегает адъютант.
Адъютант. Господин министр! Там… это… "Армата"…
Шойгу. (с выражением) Бля! (убегает вместе с адъютантом).
Рогозин. (оставшись один) А че я – я предупреждал…
За сценой – гомерический хохот Искандеров.
Занавес.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.