Свежие анекдоты - основной выпуск

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

…и вновь пришёл старик к самому синему морю,
и вновь стал кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
„Чего тебе надобно, старче?“
„Смилуйся, государыня рыбка!
Что мне делать с проклятою бабой?
Белены она, что ль объелась?
Мало ей, что стала она художницей,
Мало ей, что стала она известной певицей,
В клипах снимающейся,
Мало ей условной судимости вместо реального срока,
Мало ей, что судимость снимут по амнистии,
Мало ей, что останется у нее миллиард,
Хочет она канонизации в святые,
Хочет быть владычицей,
И чтоб сам Путин был бы у ней на посылках… “
Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море.
Долго у моря ждал Сердюков ответа,
Не дождался, к Васильевой воротился.
Глядь, а там судья уже приговор читает…

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском.
По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

Парадоксы Российского правосудия -
Чем меньшую сумму суд вменяет Васильевой, тем больше у нее шансов получить РЕАЛЬНЫЙ срок.

Вся наша жизнь анекдотична и, порой, неожиданна. Вот, например, Васильевой неожиданно дали реальный срок за кражу нескольких миллиардов.

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

На дворе трава, с той травы в дрова.

Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.

Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.

Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.

— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать.

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Потерпевший требует проведения следственного эксперимента и его видеофиксации с предоставлением копий материалов.

— Как помочь уставшему мужчине?
— Можно с ним полежать, например.

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?

Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

- Вчера съел 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.

Жизнь подобна калейдоскопу - все красиво, но иллюзия, а внутри дешевые стекляшки.

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

Мыслей в голове после праздника, как риса в Китае. И ладно бы, - рисинка к рисинке - так нет же... послипались все, сук@, как каша…

Как говорят наши американские "партнеры": "А мы надеялись, что у вас все гораздо хуже…"

Девушка у логопеда:
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь...
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.....!

Полноценной демократичной страной считается даже та страна, в которой есть хотя бы один демократ, права которого польностью соблюдаются...

Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.

Тяжело общаться с друзьями 9 мая. На приветственное "Салют!" все отвечают "Где??"

Лозунга «Довольствуйся в жизни малым!» придерживаются люди, у которых нет денег на удлинение…

- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха
- Честно говоря, окулист вы так себе.

- Полковник, все вражеские танки Армата заглохли посреди поля боя! Ура-а-а! Идем в наступление?
- Вашу мать, какое наступление! Окапывайтесь на 3 метра! Сейчас за ними приедут эвакуаторщики!