Повторные анекдоты

Испекла бабка колобок, поставила остывать и говорит ему: Не ходи в
Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!

Кастрированный бык- это бык, который не несет яйца.

"Дедушка Мороз, мне нельзя сладкое, поэтому вышли мне пожалуйста ящик
полусладкого." (подпись - Саша, 9лет)

Запер как-то раз папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему
дров на зиму заготовили...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем
нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались
стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина-говядина!

Разрешите представиться- Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей
известен как Доктор Хуйболит.

В ресторане: -Официант, можно мне кофе? -А я вам что - доктор? Откуда я
знаю, можно вам кофе или нет?!

Новый тарифный план БЛОНДИНКА - теперь все "погоди, я не поняла"
абсолютно бесплатно!

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью
гудение, значит либо там гудят без вас, либо... это трансформаторная
будка.

Если выпить нарзана и запись тархуном, то можно стать Тарзаном или...
Нархуном.

Любишь кататься-люби и денежку платить! (Поговорка ГАИшника)

Муж с женой ночью в постели: -Дорогой, возьми меня! -Спи, я никуда не
еду!

Мистер Президент я не хочу сказать, что Вы дерьмо, но похоже мухи
разбираются!

Сидит мужик на берегу Москва реки недалеко от Белого дома, ловит рыбу,
никому не мешает. Тут рядом с ним всплывает российская атомная подводная
лодка, вылезает капитан и на чистейшем русском обращается к нему.
- Мужик, где тут у вас хорошего пива можно купить?
- Да тут все дерьмовое.
- Ладно, спасибо! В другом месте посмотрю.
Лодка погрузилась в воду и исчезла.
- Бля, всю рыбу распугали - сказал мужик, смотал удочку, и пошел писать
докладную начальству.

Попадает Брежнев на тот свет. Ему, как важному лицу, перед тем как
начать истязать, устраивают типа экскурсии по адским подвалам, и даже
дозволяют, чтобы он сам себе муку выбрал. Посмотрел он в одном зале -
там людей на сковородках жарят. Не понравилось ему. Пошли дальше.
Смотрит - в другом зале в котлах варят. Огорчился, дальше пошел. В
третьем зале - все в чанах с серной кислотой сидят. Брежнев совсем
расстроился, дальше пошел. Вдруг видит, - маленькая комната, в ней
роскошная кровать, а на ней Хрущев кувыркается с Мэрелин Монро.
"Ух-ты!", обрадовался генсек, "Во! Во! Вот сюда хочу!". А ему отвечают:
"Нет, сюда нельзя, здесь Мэрелин Монро мучается..."...

Стоит отец с сыном около тролейбусной остановки и мимо них проходит
беременная женщина, сын у отца спрашивает ^папа а почему эта тетя такая
толстая^ отец отвечает ^она не толстая, она ждет ребенка^ затем отец
оставляет мальчика на остановке а сам идет в ларек по близости. Спустя
минуту на остановку приходит толстый мужик а мальчик его спрашивает
^дядя а вы ребенка ждёте? ^ мужчина отвечает ^нет тролейбуса^

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и
мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли,
плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты на самом деле считаешь себя тупицей??
- Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Если бы ГИБДД обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно
было бы встретить фразы типа:

- "Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло
более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап
стену. Слив защитан."
- "Рокер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под
кат. Фотки тут. Вадила Камаза отгазенвагена отказался."
- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."
Подписи свидетелей:
"Первый ***!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя транспортного средства:
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Please, speak Albanian"

В графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

... выпишу вам штраф...
- а****ь! дайте два.

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

Умер мужик. На судилище определили его в ад.
Он со страхом спустился в ад смотрит, а там столы ломятся от водки и
закуски, вокруг бегают девки голые.
Идёт мужик вдоль столов и думает: Водки выпью, с бабой «трали-вали».
Смотрит дядька за столом грустный сидит.
Он у него спрашивает:
- Чего такой грустный, смотри какое веселье.
Дядька отвечает:
- Да понимаешь тут стаканы с дырками, а бабы без них.

Колобок повесился.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.

Сидит мужик на берегу Москва реки недалеко от Белого дома, ловит рыбу,
никому не мешает. Тут рядом с ним всплывает китайская подводная лодка,
вылезает капитан и на ломанном русском обращается к нему
- Это не ваша гидроакустическая антенная решетка за нас зацепилась?
- Нет, американская, гребите отсюда.
- O! Понятно! Спасибо!
Лодка погрузилась в воду и исчезла.
- Бля, всю рыбу распугали - сказал мужик, смотал удочку, и пошел писать
докладную начальству.

Чем больше артист, тем меньше ему нужны зрители.

Мальчик спpашивает у мамы:
- Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется?
- Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить...

что будет если скрестить фольцваген-пассат и иж-412?
ответ: пассатижи

Из старых запасов Женится узбек на хохлушке
- Дорогая знаешь я должен тебе сразу сказать, если я пришел с работы и у
меня тюбетейка на затылке- значит будет и любовь и ласка, если тюбетейка
на боку, то тоже ничего, но если тюбетейка надвинута на глаза- лучше не
подходи...
- Дорогой, я тоже должна тебе кое-что сказать, если ты пришел с работы и
видишь что руки сложены на груди- будет и любовь и ласка, если руки
вдоль бедер-то тоже неплохо, но если руки уперты в бока- то похрену мне
где у тебя тюбетейка

Тормозит таксиста армянин
- До кладбища довезеш?
Таксист подумал подумал согласился короче.
Доехали до кладбища. Тут армянин кинжал достает и говорит:
- Снимай трусы!
Таксисту делать нечего снял. Короче армянин оттрахал его. Садятся в
машину, армянин кладет 100$ на торпеду. Таксист говорит:
- Да я за такие деньги тебе днем на площади бы дал.
- Э нэ понимаэш ночь, кладбишэ, кинжал, очко жим-жим.

-Правда, что корень женьшеня помогает при импотенции?
- Правда, если крепко привязать!

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в
аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают...

На тему: "Девушки, не ешьте кекса: будет карьес как у Рекса!"
В спортивной раздевалке одной из московских школ было на стене написано:
"Вы не бойтесь девки секса, х... й воткну вкуснее кекса!"

Армия. День.
Прапорщик:- Сегодня бойцы, будем грузить Алюминтий!
Боец:- Извините товарищ прапорщик, не Алюминтий, а алюминий!
Прапорщик:- Повторяю, для самых одарённых, Будем грузить Алюминтий.
Боец:- Товарищ прапорщик, ну правильно же Алюминий..
Прапорщик:- А кто такой умный тот будит грузить Чугунтий!!!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает
его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Всвязи с усилением мирового кризиса Америка вынуждена пойти на
сокращение штатов.

Приезжает Алла Пугачева в Тайгу, Чукчам концерт давать!
Ну спела офигенно! Всем понравилось!
Она подходит к чукчам и говорит:"Ну вот я вам спела песни свои, давайте
деньги!
А Чукчи:"у нас денег нету!"
Пугачева:" А у кого они есть?"
Чукчи: "Видишь возле реки юрта? , в ней шаман сидит, у него возьми!
Пошла Пугачева в юрту заходит видит шаман сидит.
Подходит и говорит:" давай мне денгьги за концерт!"
А шаман ей:" давай я тебя трахну, и денег дам!
Пугачева: " Ты че гонишь пресса везде!"
Шаман:" тогда в рот возьми!"
Пугачева:" нет и все!"
Шаман:"Ну хоть подрочи! Я тебе деньги сразу отдам!"
Пугачева:"Ладно! Давай!
Пугачева сделала свое дело и шаман откинул ей 10000 тысяч баксов!
Приезжает Пугачева к себе, все руки в сыпи, красные!
Пошла к одному врачу! Он ей:" не знаю!"
Пошла к дрцугому! Он ей тоже:" не знаю!"
Пошла к третьему! Он ей:" где поймала там и лечи!"
Поехала обратно! Приходит к шаману и говорит:" Ты че сука сделал? Мне
руки разьедает! Говори как лечить!"
Шаман:"дай половину денег которых я тебе дал, скажу!"
Дала она ему деньги, и он ей говорит:" взади моей юрты река помой в ней
руки и все пройдет!"
Пошла Пугачева сидит руки моет!
А на другом берегу два наркомана сидят!
Один говорит:" Серега смотри Пугачева руки моет!"
Другой ему отвечает:" Да ну тебя нахуй, ты как накуришься, то Филлип
Киркоров жопу моет! , то Лев Лещенко рот полощет!

- Папа, а почему в цирке объявили смертельный номер, а никто не умер? А
пап? Пап? Ты чего молчишь?! Папанька!! Папа-а-анька!!!

Летят в самолете, русскии, немец и чукча Летим над германией немец
выбрасывает сасиську говорит что у нас этого говна навалом Летим над
арменией чукча выбрасывает персик говорит что у нас этого говна навалом
Летим над россией руский выкидывает чукчу, чукча говорит эээ ты что
делаешь а русский ему отвечает у нас этого говна навалом

Советские времена, деревня, передовой колхоз. Приехал заслеженный
деятель культуры, с целью повышения культурного уровня населения, с
лекцией на тему: "Значимость кинемотографа для жителей отдаленных
уголков СССР". В клубе собирается всё население деревеньки. Лектор два
часа с пылом проводит лекцию на заданную тему. По окончании лекчии,
спрашивает: "Вопросы есть?" Встает древний дедок, и задает вопрос:" У
нас в сельпо, такие подушачки продают, называются Дунькина радость. Так
вот вы не знаете, как утое варенье, в утую подушачку засовывають?"

Выступает Медведев перед Думой:
- Господа депутаты, вам зарплаты хвататет?
- Да, хватает.
- Семьи ваши обеспечены, квартиры-машина-брильянты?
- ДА, все есть..
- Так не пора бы и о народе подумать?
(Голос из зала) да, неплохо бы душ так по двести...

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет
включить..

Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Вовочка! Не ебибаб, а бабоёб!(пауза)Тьфу ты! Садись! Ебеница!

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет
задания-успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и,
извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На
следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал
задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка
наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через
полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина,
иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- A,B,C,D,E. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а E - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю

Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне
в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!

Альпинисты лезут в гору, под ними бездна, вдруг один срывается товарищи
сверху - Васек, ты жив?
- дааа
- ничего не сломал?
- нееет
- ну так подымайся!!
- немогу, я еще лечуу..

Мужик приходит к хирургу и говорит:
- Доктор сделайте мне кастрацию
Хирургр отвечает:
- Вы в своем уме?
Мужик:
- Ну пожалуста доктор сделайте мне кастрацию я заплачу
Хирургр отвечает:
- Вы хорошо подумали?
Мужик:
- Да
После операции хирург спрашивает мужика:
- А зачем вы сделали кострацию?
Мужик:
- Ну понимаете доктор я женюсь на еврейке, а у них так положено

Подходит Вовочка к маме со слезами.
Мама спрашивает:"Что случилось сынок?"
- "Папа шкаф на себя уронил."
- "А чего ты-то плачешь?"
- "Я засмеялся!"

Семья осматривает новую квартиру: сын -"а тут мы полку заебеним"
отец дает ему пендюля, и показует кулак:"понял?"
сын -"да, она тут нахуй не надо".

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

y BXODA B TOKAPHblu TEXHuKyM ODuH VOPROS-Tbl yBEPEH,CblHOK???

Не чешите где не чешется.

доктор, по чему все говорят, что у меня жопа как у лошади...?
доктор посмотрел и дает какую-то бумажку
- ой, доктор это лекарство, да?
- нет, это разрешение срать на улице.

Тина Канделаки как-то прогуливалась по берегу Нила. Её заметил голодный
крокодил и решил пообедать. Но, подплыв поближе, подумал, что не такой
уж он и голодный. А, присмотревшись, подумал, что не такой уж он и
крокодил.

Решили инопланетяне поработить Землю. Отправили космический
корабль-разведчик. На защиту планеты встали три державы: Япония, США и
Россия.
Из доклада командира корабля инопланетян: Японцы с помощью своих роботов
пытались открыть наш люк, но безуспешно. Американцы с помощью новейших
суперкомпьютеров пробовали попасть на наш борт, но также безрезультатно.
А русские при помощи киянки и неизвестного нам инструмента под названием
«йобвашумать» вскрыли наш люк! После этого они проникли к нам на корабль
и раздали нам подарки, которые они называли «пиздюлями». Было очень
больно, но зато хватило всем.

"Дай сюда" - это промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Объявление: Дети -цветы жизни, раздам семена бесплатно.

- А я однажды во французском ресторане заказал трюфеля...
- И что, было вкусно?
- Вкусно не то слово, батенька! Это даже вкуснее чем ебацца!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы
что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Сидит мужик и смотрит порнуху на DVD. К нему подходит маленький сын и
спрашивает:
– Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо… Ща сам увидишь.

Львов. Стоят два западенца. К ним подходит иностранец и на английском
спрашивает, как пройти к площади Ярослава Галана. Те молчат. Он
спрашивает на немецком, на французском, на русском. Те молчат и тупо
смотрят на него. Обескураженный иностранец идет дальше. Один западенец,
охренев от количества языков, на которых способен изъясняться
иностранец, говорит другому:
- Ты дивись, Микола, яка вумна людина!
- Ну и шо это ему да помогло?

- Девушка!
- А Вы уверены?
- Ну, женшина...
- А Вы проверили?
- Ну, можно Вас на минуточку?
- А Вы успеете?
- Долго-ли умеючи...
- А вот умеючи как-раз долго...
- Ну я уж как нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет...

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат
аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает
трусики - все молчат. Она говорит:
- Вам что не нравиться?
Тут выкрик из зала:
- Нет, просто одной рукой хлопать не удобно...

Приходит муж к жене и говорит:
- Потрахаемся?
- Милый, это не культурно всё-таки, давай назовём это как-то по-другому,
например попечатаем.
- Ну ладно, давай На следующий день муж приходит с работы, заходит на
кухню и говорит жене:
- Давай попечатаем
- Давай! Ты иди в комнату и приготовся, а я приду через 5 минут. Муж
уходит в комнату, ждёт... Через 5 минут приходит жена:
- Давай печатать?
- Да я уже от руки написал

Лежащая в постели Тринити, обращаясь к стоящему рядом с недовольным
лицом Нео, произносит:
- Милый, ну ты скоро ?
Нео, устало вздохнув, берет телефонную трубку и раздраженным голосом
командует:
- Оператор, загрузить программу Камасутра....

www.really.ru

- А я вот Кафку люблю, особенно грефневую!

- У нас в ресторане самые лучшие улитки.
- Я знаю, вчера одна из них меня обслуживала!

закидывает рыбак в море невод, а от туда голос золотой рыбки-"сеть не
доступна.":)

ползут две крысы с дискотеки, одна другой говорит: Я С ТАКИМ КЛАСНЫМ
МЕШОНКОМ ПОЗНАКОМИЛАСЬ, ВЕСЬ В КОЖЕ а другая ей говорит: да ведь этоже
летучая мышь А ТА В ОТВЕТ: ДА... А ГОВОРИЛ ЛЁТЧИК!

Армянское радио спрашивают:
- Может ли человек провалиться в унитаз?
Те подумали и отвечают:
- Может, если человек - ГАВНО!

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто
внаглую обсырают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и
сказала:
- Все мужики думают, что блондинки-тупые и глупые! Это всё неправда!
Ушла из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит
блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребёт. Блондинка
выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позориш всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать,
то морду бы тебе сейчас набила!!!

Школа. училка подходит к столу и видит муху. Прихлопнула, а это
оказалась нарисованная муха. Думает "Ну конечно Вовочка!". вызывает
родителей. Приходит только папа. Училка рассказывает инцидент. Папа
говорит:
- Это ещё цветочки, он мне и не такое устраивал. Я однажды купался и
вдруг вижу нарисованного крокодила. Я так испугался, что выбежал
через нарисованную дверь!!!

Обявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

- Московские власти определили место и дату для гей-парада!
в ЦПКиО им. Горького, 02. августа
- Главное, никто никого не перепутает!

Евреи отправляют родне телеграмму:
- Изя все!!!
- Ой

стоит мужик траву косит к нему подходит девушка и говорит
- что вы делаете?-ьужик отвечает
- трудности ищу
- давайте с вами сексом займёмся?
- давайте только стоя и на гомоке

Все знают про "А РОЗА УПАЛА НА ЛАПУ АЗОРА".
Теперь читаем справа налево: "УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР".

Шеф вызывает к себе подчинённого и говорит:
- Вы уволены!
- Уволен? Ха! А я считал что рабов продают!

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!!

И наконец то у нас в отделе провёлся 4емпионат по пасьянсу "косынка"!!!
Занявших 1, 2, и 3 место победителей тут же уволил на4альник...

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у
тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

Пассажир ведет по трапу в самолет козла.
Стюардесса: Куда же Вы с козлом? Таких животных нельзя перевозить в
самолете.
Пассажир: А каких можно?
С: Ну там кошек, собак...
Следующий рейс. Та же ситуация.
С: С козлом нельзя!
П: Это не козел, а собака.
С: Но у него же рога!?
П: А вот личная жизнь моего песика Вас не касается!

Сара почему ты одела штаны наизнанку? Хаим откуда ты знаешь по шву или
по гамну?

Останавливает гаишник фуру, из неё выходит водитель. Гаишник начинает
всё проверять документы впорядке, запаска есть, аптечка тоже есть ну
вобщем не к чему придраться. Гаишник спрашивает? а как ты всё время в
дороге без жены, наверное секса хочется, как ты себя удовлетворяеш?
Водитель отвечает: у меня есть обезянка и она меня очень радует когда
мене захочется. Гаишник просит показать это чудо, водитель зовет
Маруська, тут из окна фуры выскакивает обезьяна, водитель ей кричит
соси, она не делает никаких действий, он ей как даст подзатыльник, она
начинает сосать, потом ищо один подзатыльник говоря ей лучше и так
несколько раз, после того как она удовлетворила водителя он спрашивает у
гаишника ну как гаишник отвечает да классно, водитель говорит не хочеш
попробывать, гаишник говорит та ну тебя ты своими подзатыльниками ищо
голову отобьеш.

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену
выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит
красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные
апплодисменты...

Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце
представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех.
Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший
красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты
переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".

Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет
назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем
секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и
вообще меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают
меня неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на
тебя заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой
у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У
них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская
машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно,
старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся
домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы
рыбку, чтобы она сделала нас русскими".
Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей
старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит:
вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

Банк спермы.........
Сидит очередь мужиков, заходит девушка садиться рядом.
Один не выдержал спрашивает: девушка вы тоже сперму сдавать?
Девушка с закрытым ртом: УГУ

Попадает молодой парень в ад. Его на входе вежливо встречает дьявол, и
разясняет что все новички должны 1000 лет вытерпеть какую либо из самых
страшних адских пыток. Но есть и утешающая новость, это то что парень
может сам выбрать одну из них. И так, дьявол повел парня на тур.
В первой комнате людей вилами загоняют в огненное озеро, и заставляют в
нем купатся 1000 лет.
Во второй, несчастых кидают в зубастие пасти адских демонов которые на
протяжении 1000 лет медленно разрываут их на куски.
В третей комнате парень видит сидящего на стуле вонючего бомжа с кружкой
пива, у которого имело отсасывает красивая обнаженная блондинка. Парень
увидев эту картину радостно закричал: Вот это оно!! (а про себя подумал
"Тоже мне пытка, чтоб мне так в жизни") Дьявол: Ты хорошо пудумал? Ведь
это на 1000 лет...
Парень: А что тут думать? Я согласен.
Дьявол (блондинке): Можешь идти дорогая, я нашел тебе замену.

Три альпиниста, Американец, Француз, и Украинец лезут на заснеженную
скалу. Добрались почти до самой вершины, но склон узкий так что лезть
можно только по очереди. Первым полез Француз, и исчез. Через несколько
минут слишны его крики, и он вскоре быстро спускается вниз, весь
возбужденный и напуганный, говорить о случившемся не хочет. Следующим
полез украинец, та же история. Американцу все же стало интерестно узнать
о происходящем, и он тоже полез на вершину. Вкоре отдуда полетели клочки
его одежды и послишались его просто душераздирающие вопли.
Француз:
- Какая же я сволочь, почему я вас не предупредил что на вершине сидел
трех метровый снежный человек с огромным хуем, натирал его салом, а
потом меня изнасиловал.
Украинец:
- Да мне тоже не ловко, ведь я еще у него сало спиздил...

рецепт яичницы - глазуньи: Ложишь яйца на раскаленную сковороду, а глаза
сами выпадут!!!

Приходит пациент к хирургу, и говорит:
- Доктор, у меня живот болит...
- Ну мы вам сейчас ноги отрежем и живот болеть перестанет!
Пациент в ужасе выбегает из кабинета и в панике вбегает в соседний
кабинет, к терапевту:
- Доктор, Вы представьте только!! У меня болит живот, а хирург мне ноги
отрезать хочет!!!
- Да не волнуйтесь вы так! Этим хирургам лишь бы что отрезать. Мы вам
сейчас таблеточку дадим, ноги сами и отвалятся!..

Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2
высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веntlеу,
Меrсеdеs Саbriо, Нummеr Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако,
таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и
цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу,
ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . .
Просто хвастаюсь. . . . "

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,
накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала
домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в
поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин,
накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола
краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом
вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно,
что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай
договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь
заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не
хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть
дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то
потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50!!!