Живем мы в Германии довольно давно... Тут познакомились, тут поженились,
тут и дочка родилась. Дочка разговаривает на двух языках - русском и
немецком. Все вроде бы неплохо, но вот словарный запас русского
исключает возможность использования идиом и фразеологизмов. Собираемся в
гости, шестилетняя Катя умудряется одевать обувь, одновременно
расчесывая барби. В сердцах жена восклицает - Катя, ну что ты чухаешься!
На что дочь швыряет куклу на пол и в том же тоне отвечает - Я не
чухаюсь! Я даже не знаю ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ!...
Все дни февраля 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВ продолжение истории... Дочка слушает песни из старых советских
мультиков. Раньше не задумывалась, а сейчас задает кучу вопросов...
Звучит: "Не секрет, что друзья убегают вприпрыжку - Не хотят на цепочке
сидеть..."
- Папа! А что такое цепочка? Это качели?
- Нет дочка, это то, чем привязывают собаку к ее домику...
(немного подумав)
- А как на ЭТОМ можно сидеть? Не поместишься...
мультиков. Раньше не задумывалась, а сейчас задает кучу вопросов...
Звучит: "Не секрет, что друзья убегают вприпрыжку - Не хотят на цепочке
сидеть..."
- Папа! А что такое цепочка? Это качели?
- Нет дочка, это то, чем привязывают собаку к ее домику...
(немного подумав)
- А как на ЭТОМ можно сидеть? Не поместишься...
ПРО ПРАПОРЩИКОВ
Вместо эпиграфа:
"Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как
у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не
цеплялись!"
Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае.
Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в
неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном
порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один
прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы.
В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном
домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел
на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом,
естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти -
мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор,
как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам
отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону
долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по
договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином,
чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся
разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс
пожарной части и пошел домой спать.
Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя
метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном
деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции
загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ
срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна,
матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки
развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению. Кто
знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше.
Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с
огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина
под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно
полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в
мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у
изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не
пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму
расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.
На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не
стесьняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту
историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой
цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано
народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ
ПРАПОРЩИКОВ!!!"
Вместо эпиграфа:
"Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как
у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не
цеплялись!"
Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае.
Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в
неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном
порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один
прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы.
В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном
домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел
на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом,
естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти -
мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор,
как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам
отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону
долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по
договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином,
чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся
разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс
пожарной части и пошел домой спать.
Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя
метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном
деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции
загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ
срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна,
матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки
развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению. Кто
знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше.
Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с
огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина
под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно
полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в
мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у
изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не
пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму
расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.
На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не
стесьняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту
историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой
цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано
народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ
ПРАПОРЩИКОВ!!!"
Однажды я была замужем за начальником технического отдела
научно-исследовательского института. У нас было двое ребятишек, я
работала, а дома помогать было некому.
Мама моя умерла, а свекровь и золовка меня и наших детей сами знаете
где видели.
Муж "горел" на работе, и все время мотался по загранкомандировкам.
Я его спрашиваю:
- Слава, а не мог бы ты получить командировку года на два-три, чтобы и
мы могли с тобой поехать? Я бы хоть детей подрастила, а то я их и не
вижу совсем. Хоть дома с ними побуду...
Муж отвечает:
- А знаешь, со сколькими старичками ты должна переспать, чтобы такую
командировку получить?
Обидевшись, я ему ответила:
- Сам спи со старичками!
Муж:
- Вот я и езжу!
научно-исследовательского института. У нас было двое ребятишек, я
работала, а дома помогать было некому.
Мама моя умерла, а свекровь и золовка меня и наших детей сами знаете
где видели.
Муж "горел" на работе, и все время мотался по загранкомандировкам.
Я его спрашиваю:
- Слава, а не мог бы ты получить командировку года на два-три, чтобы и
мы могли с тобой поехать? Я бы хоть детей подрастила, а то я их и не
вижу совсем. Хоть дома с ними побуду...
Муж отвечает:
- А знаешь, со сколькими старичками ты должна переспать, чтобы такую
командировку получить?
Обидевшись, я ему ответила:
- Сам спи со старичками!
Муж:
- Вот я и езжу!
2
Давно читаю истории на этом сайте. Вот решился рассказать одну.
Навеяло историей №4 от 6 февраля.
Дело было давно... В 199х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам
надо гулять. Кто же поведет собаку гулять как не младший ребенок в
семье, особенно если он не спит и особенно если субботним утром взрослые
заняты очень важным делом под названием: Если какая нибудь сво**чь
разбудит меня раньше 9 утра, закопаю.
Так вот... В те времена один из способов заработка был, перепродажа
купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи.
К слову сказать были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так
получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за
этими-самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три
Вольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин
отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идеинтичные...
Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к
многоподъездному дому.
В то прекрасное летнее утро гуляя с собаком, увидел мужичка, который
даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он смотрит на эти машины и
пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило.
Там на скамеечке он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города
около воды, под шашлычок, соседи начинают разъежаться за правиантом и
палатками. Кстати мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы
подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в
приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем во
дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи.
И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на
желтый Вольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и
произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.
Навеяло историей №4 от 6 февраля.
Дело было давно... В 199х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам
надо гулять. Кто же поведет собаку гулять как не младший ребенок в
семье, особенно если он не спит и особенно если субботним утром взрослые
заняты очень важным делом под названием: Если какая нибудь сво**чь
разбудит меня раньше 9 утра, закопаю.
Так вот... В те времена один из способов заработка был, перепродажа
купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи.
К слову сказать были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так
получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за
этими-самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три
Вольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин
отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идеинтичные...
Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к
многоподъездному дому.
В то прекрасное летнее утро гуляя с собаком, увидел мужичка, который
даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он смотрит на эти машины и
пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило.
Там на скамеечке он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города
около воды, под шашлычок, соседи начинают разъежаться за правиантом и
палатками. Кстати мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы
подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в
приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем во
дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи.
И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на
желтый Вольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и
произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.
3
Со слов друга.
Поступал он лет так десять назад на какой-то весьма престижный
факультет. По стечению обстоятельств, туда жа же решил "поступить"
своего сынка какой-то весьма круто стоящий начальник. Его паренек был
неглуп, имел незаурядное чувство юмора, только вот беда - учиться не
хотел ни в какую. Видимо, здраво рассудил, что умереть с голоду
небедные родители своему единственному дитяте не позволят, а сидеть
за партой на нудных лекциях - для фраеров, ведь есть занятия и
поинтереснее. Но так как папа форменным образом озверел, пообещав в
случае отказа лишить ежедневных портретов Франклина "на погулять" и
забрать ключи от подаренной на окончание школы машины, Саша (назовем
его так) решил схитрить. Ведь даже "заряженный" нужным образом препод
не решится поставить "отл." абитуриенту, который с обезоруживающей
улыбкой разводит руками и говорит, что ну ничегошеньки рассказать не
может. А там уж: "Извини, пап, я попробывал, да не судьба, видимо".
Но он не был бы собой, если бы на прощанье, перед последним экзаменом не
отмочил какой-нибудь фокус. И что этот балбес придумал?
В сексшопе нашел самый громадный искусственный член, причем в
"полуэрегированном состоянии" (Кстати, такие продаются?! И кому они
нужны..?). Дома, закрепив эту хрень на поясе, привесил под брюками к
левой ноге. Идти было неудобно, но еффект того стоил: в сортире, где
абитура нервно курит и отливает перед четырехчасовым экзаменом
пристроился к писсуару. С кряхтением и фразами типа "Бля, ну где же ты
там?" начал копаться в расстегнутой ширинке. очень быстро привлек
внимание куривших, которые стали со смехом его подбадривать: "Пацан, ты
поищи, поищи, он где-то все-таки должен быть!". Наконец изделие
телесного цвета и внешне неотличимое, было извлечено...
Немая сцена... Кто-то поперхнулся окурком, у кого-то в писсуар упал
экзаменационный лист. Саша, имитируя страдания перебравшего пива
больного простатитом дедушки, несколько минут стоял, кряхтел, напрягал
живот. Потом со словами: "Бля, парни, ну что вы пялитесь, я не могу
ссать, когда смотрят!" спрятал 30-сантиметровый болт обратно в брюки, и
с гордым видом вышел. Кроме него, никто не тронулся с места еще долго...
Прошли годы... Друг мой выучился, закончил аспирантуру, преподает в том
же ВУЗе. И недавно, празднуя какой-то корпоратив на кафедре, узнал от
своей лаборантки, что "вот, дескать, поступал к нам когда-то один
парень, так у него член был, как у коня, сантиметров 50! Он у него из
штанины выглядывал, ходить мешал! Жаль, не поступил, он у нас звездой
факультета заочно стал, легендой, которую пятикурсницы первокурсницам
рассказывают! И куда только та Книга рекордов Гиннеса смотрит?!"
А вы говорите: размер значения не имеет, женщине нужны чувства... Да,
нужны, но... Но потом! ;)
Поступал он лет так десять назад на какой-то весьма престижный
факультет. По стечению обстоятельств, туда жа же решил "поступить"
своего сынка какой-то весьма круто стоящий начальник. Его паренек был
неглуп, имел незаурядное чувство юмора, только вот беда - учиться не
хотел ни в какую. Видимо, здраво рассудил, что умереть с голоду
небедные родители своему единственному дитяте не позволят, а сидеть
за партой на нудных лекциях - для фраеров, ведь есть занятия и
поинтереснее. Но так как папа форменным образом озверел, пообещав в
случае отказа лишить ежедневных портретов Франклина "на погулять" и
забрать ключи от подаренной на окончание школы машины, Саша (назовем
его так) решил схитрить. Ведь даже "заряженный" нужным образом препод
не решится поставить "отл." абитуриенту, который с обезоруживающей
улыбкой разводит руками и говорит, что ну ничегошеньки рассказать не
может. А там уж: "Извини, пап, я попробывал, да не судьба, видимо".
Но он не был бы собой, если бы на прощанье, перед последним экзаменом не
отмочил какой-нибудь фокус. И что этот балбес придумал?
В сексшопе нашел самый громадный искусственный член, причем в
"полуэрегированном состоянии" (Кстати, такие продаются?! И кому они
нужны..?). Дома, закрепив эту хрень на поясе, привесил под брюками к
левой ноге. Идти было неудобно, но еффект того стоил: в сортире, где
абитура нервно курит и отливает перед четырехчасовым экзаменом
пристроился к писсуару. С кряхтением и фразами типа "Бля, ну где же ты
там?" начал копаться в расстегнутой ширинке. очень быстро привлек
внимание куривших, которые стали со смехом его подбадривать: "Пацан, ты
поищи, поищи, он где-то все-таки должен быть!". Наконец изделие
телесного цвета и внешне неотличимое, было извлечено...
Немая сцена... Кто-то поперхнулся окурком, у кого-то в писсуар упал
экзаменационный лист. Саша, имитируя страдания перебравшего пива
больного простатитом дедушки, несколько минут стоял, кряхтел, напрягал
живот. Потом со словами: "Бля, парни, ну что вы пялитесь, я не могу
ссать, когда смотрят!" спрятал 30-сантиметровый болт обратно в брюки, и
с гордым видом вышел. Кроме него, никто не тронулся с места еще долго...
Прошли годы... Друг мой выучился, закончил аспирантуру, преподает в том
же ВУЗе. И недавно, празднуя какой-то корпоратив на кафедре, узнал от
своей лаборантки, что "вот, дескать, поступал к нам когда-то один
парень, так у него член был, как у коня, сантиметров 50! Он у него из
штанины выглядывал, ходить мешал! Жаль, не поступил, он у нас звездой
факультета заочно стал, легендой, которую пятикурсницы первокурсницам
рассказывают! И куда только та Книга рекордов Гиннеса смотрит?!"
А вы говорите: размер значения не имеет, женщине нужны чувства... Да,
нужны, но... Но потом! ;)
В продолжение истории от 13.02.09 о любителей комментировать
происходящее на экране.
Много лет назад, еще во времена СССР, студентами отдыхали в Крыму. Лето,
Симферополь… Компанией 5-6 человек хорошо посидели в пивбаре и пошли в
открытый летний кинотеатр в центре города на фильм «Блеф». Если помните,
раньше перед фильмом всегда показывали «Журнал дня». Вот и в это раз,
перед фильмом показывали журнал об искусственном разведении горбуши на
Дальнем Востоке. Рабочий рыбсовхоза в сапогах по пояс огромным сачком
достал из садка большую рыбину, две работницы подхватили ее и начали
выдавливать икру в огромный плоский таз. Тот же рабочий, уже из другого
садка, выхватил вторую рыбину-самца. Работницы потащили рыбину к тазу и
стали выдавливать молоку, разбрызгивая равномерно по поверхности икры.
Тут наш Андрюха не выдержал и заорал на весь летний кинотеатр «Хорошо
что мы не рыбы!!!» Зал от смеха лежал под лавками….
Игорь К
происходящее на экране.
Много лет назад, еще во времена СССР, студентами отдыхали в Крыму. Лето,
Симферополь… Компанией 5-6 человек хорошо посидели в пивбаре и пошли в
открытый летний кинотеатр в центре города на фильм «Блеф». Если помните,
раньше перед фильмом всегда показывали «Журнал дня». Вот и в это раз,
перед фильмом показывали журнал об искусственном разведении горбуши на
Дальнем Востоке. Рабочий рыбсовхоза в сапогах по пояс огромным сачком
достал из садка большую рыбину, две работницы подхватили ее и начали
выдавливать икру в огромный плоский таз. Тот же рабочий, уже из другого
садка, выхватил вторую рыбину-самца. Работницы потащили рыбину к тазу и
стали выдавливать молоку, разбрызгивая равномерно по поверхности икры.
Тут наш Андрюха не выдержал и заорал на весь летний кинотеатр «Хорошо
что мы не рыбы!!!» Зал от смеха лежал под лавками….
Игорь К
Был очевидцем события.
Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале,
обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий
смену, сообщает нашему, что надо позвонить на поселок и заказать гвозди,
плотники просили. Марат Палыч (наш горняк) не мешкая звонит, пока
начальство стройцеха еще можно застать на месте.
- Алло! Стройцех? Вам плотники гвозей заказали.
- Да. А каких?
- Больших.
- Точнее, каких больших-то?
Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит:
- Вот таких!
Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале,
обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий
смену, сообщает нашему, что надо позвонить на поселок и заказать гвозди,
плотники просили. Марат Палыч (наш горняк) не мешкая звонит, пока
начальство стройцеха еще можно застать на месте.
- Алло! Стройцех? Вам плотники гвозей заказали.
- Да. А каких?
- Больших.
- Точнее, каких больших-то?
Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит:
- Вот таких!
6
Размер не имеет значения.
Ожидал я как-то неподалеку от своего дома товарища. Мимо идет бабулька
весьма гренадерского роста, выгуливает собака, судя по кличке, которую
периодически озвучивала бабка, пытаясь дозваться до животного - собак
есть он, мужик то есть. Собак - мелкий двортерьер, белого окраса, в
забавной цветастой попонке. Причем, с учетом того, что я в собаках не
разбираюсь, но с виду этот собак выглядит малость потрепанным жизнью и
не особенно юным по возрасту.
В это же время мимо проходит тетка с собакой на поводке - крупной черной
дворнягой, судя по кличке собака - "дама".
По соотношению размеров наш двортерьерчик этой собаке-"даме" в прыжке
вряд ли достанет и до середины лапы.
Симпатия к существу противоположного пола - данной собачине, у нашего
героя возникла сразу. Он со всех лап метнулся к "даме" и начал активно
пытаться "познакомиться", чему, что явно очевидно, мешало полное
несовпадение габаритов с объектом страсти.
В результате хозяйка "даму" увела, а бабке удалось нацепить поводок на
"кавалера".
Вроде бы и все, но бабка, уходя, философски выдала в пространство: "Вот
и дед у меня был, росточком "метр с кепкой", да и красавЕц еще тот, а
кобелино зна-а-атный..., все мужики одинаковы". Сгребла в охапку
собака, грустно вздохнула и со словами "Пошли уж домой, хахаль
хвостатый", неторопливо побрела по улице...
Ожидал я как-то неподалеку от своего дома товарища. Мимо идет бабулька
весьма гренадерского роста, выгуливает собака, судя по кличке, которую
периодически озвучивала бабка, пытаясь дозваться до животного - собак
есть он, мужик то есть. Собак - мелкий двортерьер, белого окраса, в
забавной цветастой попонке. Причем, с учетом того, что я в собаках не
разбираюсь, но с виду этот собак выглядит малость потрепанным жизнью и
не особенно юным по возрасту.
В это же время мимо проходит тетка с собакой на поводке - крупной черной
дворнягой, судя по кличке собака - "дама".
По соотношению размеров наш двортерьерчик этой собаке-"даме" в прыжке
вряд ли достанет и до середины лапы.
Симпатия к существу противоположного пола - данной собачине, у нашего
героя возникла сразу. Он со всех лап метнулся к "даме" и начал активно
пытаться "познакомиться", чему, что явно очевидно, мешало полное
несовпадение габаритов с объектом страсти.
В результате хозяйка "даму" увела, а бабке удалось нацепить поводок на
"кавалера".
Вроде бы и все, но бабка, уходя, философски выдала в пространство: "Вот
и дед у меня был, росточком "метр с кепкой", да и красавЕц еще тот, а
кобелино зна-а-атный..., все мужики одинаковы". Сгребла в охапку
собака, грустно вздохнула и со словами "Пошли уж домой, хахаль
хвостатый", неторопливо побрела по улице...
Знакомая рассказала: Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду
автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят,
покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала
уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала
увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в
сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев
указательный палец к небу глубокомысленно произнес: "А все это потому,
что все мы произошли от обезьяны!" Второй, с пол-минуты помолчав, с
разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе
орет: "Это ты, сука, пи..., от обезьяны! А я, бл.., из космоса!
Инопланетянины мы... " Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно
обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с
достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся
за первым...
Сержант
автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят,
покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала
уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала
увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в
сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев
указательный палец к небу глубокомысленно произнес: "А все это потому,
что все мы произошли от обезьяны!" Второй, с пол-минуты помолчав, с
разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе
орет: "Это ты, сука, пи..., от обезьяны! А я, бл.., из космоса!
Инопланетянины мы... " Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно
обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с
достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся
за первым...
Сержант
к 23 февраля Приносят сегодня открытку из Банка.
"Поздравляем с 23..... Это не день воина... Это день настоящего
мужчины..." ну все понятно и тривиально. Кроме обращения.. К настоящему
мужчине.. Обращение звучит так: "Уважаемый (ая) ______"
"Поздравляем с 23..... Это не день воина... Это день настоящего
мужчины..." ну все понятно и тривиально. Кроме обращения.. К настоящему
мужчине.. Обращение звучит так: "Уважаемый (ая) ______"
9
А теперь расскажу свою историю. Пять лет назад, глубокой ночью, сижу на
подмосковном полустанке, жду электричку. Рядом садится какой-то мужик...
Мы с ним, натурально, разговорились. Как два русских человека, о
политике да всяких делах в России. И постепенно я отметил интересную,
крайне позитивную тенденцию в его разговоре: мол, теперь, при Путине все
подымется, военные заводы снова пущены в ход, военные заказы получили,
улучшилось снабжение армии, Россия подымается с колен... Когда я
окончательно уверился, что это засланный казачок, и начал ломать голову,
почему именно я был ему нужен, ведь он целенаправленно так именно ко мне
подсел, при наличии свободных-то скамеек - он упомянул про то, что
автомобили "BMW" в самой Германии считаются лучшими именно нашей,
калиниградской сборки. Что немцы, при покупке в салонах, спрашивают
именно их. Спорить я с ним не стал, но категорически не поверил. Такого
не могло быть, потому что такого не бывает никогда.
... Два года назад была у меня некоторая сделка с бывшим военным
летчиком. Транспортником. Даже не одна - регулярно приходилось
встречаться. Я еще на горном велосипеде на встречу приезжал, а он сильно
интересовался этим делом. Типа, заодно консультировал его по выбору
модели и всякого там навесного оборудования. Ну, а поскольку срочную я
служил в транспортной авиации, нам было и еще много чего обсудить.
Отличный, кстати, мужик - как и все летчики. Ну, да там плохие долго не
задерживаются...
Авиацию мой собеседник давно бросил (у него родился ребенок, а зарплату
не платили месяцами). Правда, когда говорил о ней, родимой, то в глазах
его была такая непередаваемая тоска... У меня сейчас, наверное, тоже, но
совсем по другой причине... Ну да дело не в том.
С тех пор сделал он блестящую карьеру, и стал самым что ни на есть
главным менеджером по продажам одного немецкого автомобиля на территории
всего бывшего СССР (какого - не спрашивайте, все равно не скажу:). То
есть, главный менеджер, конечно, немец, но тот сидит в Неметчине, а
русский специалист вроде как при нем, но сидит в Москве. И болтается
туда-сюда по разным городам, налаживая сбыт, типа.
А друг моего собеседника, тоже бывший летун (они сами так себя называют,
чтобы вы знали) как раз торгует автомобилями "BMW". Типа у него самый
крутой московский салон (они все, топ-менеждеры, близкие друзья:) Тут я
вспомнил моего странного ночного собеседника, да прямо так в лоб моего
летуна и спросил. И что вы думаете? Оказалось - это была правда. В
смысле - правда про Калиниград:)
Так вот, поехал этот друг летчика в самую что ни на есть Баварию,
знакомиться с производством. Ведут его на завод. И он не верит своим
глазам: во всех сборочных цехах нет ни одного арийского лица. Ни
единого. Все сплошь турки да китайцы. Китайцы да турки. Один раз только
мелькнул инженер по наладке оборудования, типичный белобрысый немец.
Мелькнул, и пропал навсегда, как будто и не было его. Ну, и начальство в
кабинетах тоже немецкое. А в цехах сплошь черноволосые да косоглазые.
Друг летчика, такой офигевший от увиденного, спрашивает своего
проводника: "А что, немцев у вас тут совсем, что ли, нет?" Ему отвечают:
как нет? Конечно, есть.
И ведут в цех, где монтируют сложную электронику, устанавливают всякие
там бортовые компьютеры, парктроники, датчики, все это подгоняют да
налаживают. При этом известии я вздохнул с облегчением: по молодости
всегда испытывал любовь именно к этой марке, однажды даже чуть было не
купил (с возрастом увлечение прошло:). А оказалось, вздохнул зря...
Войдя в цех, наш свидетель был поражен. Там работали... дауны. Одни
дауны, и никого кроме них. Как-то вяло, по даунски, с характерными
дебильными лицами копошились между сборочными рядами... "А что мы можем
сделать?" - оправдывался немецкий босс, - "нам за это государство огого
какие налоги скашивает".
История произошла давно, задолго до нынешнего кризиса. Как там теперь
баварский концерн справляется - ума не приложу. Может, поставил на
конвеер дрессированных обезьян... А что? У меня вон, кошки
скооперировались, да научились дверь открывать. Один на ручке лапами
повисает, нажимая ее вниз, а другой с разбегу бьет лбом в дверь... И еще
смотрят на меня так вызывающе: "Ты все понял, Бегемот? "Интеллектуальное
решение задач животными"...
Ну так вот, по поводу Калиниграда. Там поступили очень просто -
использовали военную систему госприемки. Оставшуюся еще от времен
бывшего СССР. Завинтил один винтик - и в ведомости расписался. И потом
сразу становится известно, кто какой брак произвел. Если случись какой
выход узла из строя, возврат там, рекламация, а то и автоавария - то
бракодела находят мгновенно, и нещадно рублем бьют. Или даже увольняют.
А иногда и то, и другое вместе. И все там за свои места трясутся.
Порядок, дисциплина на производстве - огого. Известно, что они там до
бээмвэшек выпускали. Это вам не Германия какая-нибудь...
И BMW российской сборки теперь считаются лучшими в мире. Есть о чем
подумать, правда?
подмосковном полустанке, жду электричку. Рядом садится какой-то мужик...
Мы с ним, натурально, разговорились. Как два русских человека, о
политике да всяких делах в России. И постепенно я отметил интересную,
крайне позитивную тенденцию в его разговоре: мол, теперь, при Путине все
подымется, военные заводы снова пущены в ход, военные заказы получили,
улучшилось снабжение армии, Россия подымается с колен... Когда я
окончательно уверился, что это засланный казачок, и начал ломать голову,
почему именно я был ему нужен, ведь он целенаправленно так именно ко мне
подсел, при наличии свободных-то скамеек - он упомянул про то, что
автомобили "BMW" в самой Германии считаются лучшими именно нашей,
калиниградской сборки. Что немцы, при покупке в салонах, спрашивают
именно их. Спорить я с ним не стал, но категорически не поверил. Такого
не могло быть, потому что такого не бывает никогда.
... Два года назад была у меня некоторая сделка с бывшим военным
летчиком. Транспортником. Даже не одна - регулярно приходилось
встречаться. Я еще на горном велосипеде на встречу приезжал, а он сильно
интересовался этим делом. Типа, заодно консультировал его по выбору
модели и всякого там навесного оборудования. Ну, а поскольку срочную я
служил в транспортной авиации, нам было и еще много чего обсудить.
Отличный, кстати, мужик - как и все летчики. Ну, да там плохие долго не
задерживаются...
Авиацию мой собеседник давно бросил (у него родился ребенок, а зарплату
не платили месяцами). Правда, когда говорил о ней, родимой, то в глазах
его была такая непередаваемая тоска... У меня сейчас, наверное, тоже, но
совсем по другой причине... Ну да дело не в том.
С тех пор сделал он блестящую карьеру, и стал самым что ни на есть
главным менеджером по продажам одного немецкого автомобиля на территории
всего бывшего СССР (какого - не спрашивайте, все равно не скажу:). То
есть, главный менеджер, конечно, немец, но тот сидит в Неметчине, а
русский специалист вроде как при нем, но сидит в Москве. И болтается
туда-сюда по разным городам, налаживая сбыт, типа.
А друг моего собеседника, тоже бывший летун (они сами так себя называют,
чтобы вы знали) как раз торгует автомобилями "BMW". Типа у него самый
крутой московский салон (они все, топ-менеждеры, близкие друзья:) Тут я
вспомнил моего странного ночного собеседника, да прямо так в лоб моего
летуна и спросил. И что вы думаете? Оказалось - это была правда. В
смысле - правда про Калиниград:)
Так вот, поехал этот друг летчика в самую что ни на есть Баварию,
знакомиться с производством. Ведут его на завод. И он не верит своим
глазам: во всех сборочных цехах нет ни одного арийского лица. Ни
единого. Все сплошь турки да китайцы. Китайцы да турки. Один раз только
мелькнул инженер по наладке оборудования, типичный белобрысый немец.
Мелькнул, и пропал навсегда, как будто и не было его. Ну, и начальство в
кабинетах тоже немецкое. А в цехах сплошь черноволосые да косоглазые.
Друг летчика, такой офигевший от увиденного, спрашивает своего
проводника: "А что, немцев у вас тут совсем, что ли, нет?" Ему отвечают:
как нет? Конечно, есть.
И ведут в цех, где монтируют сложную электронику, устанавливают всякие
там бортовые компьютеры, парктроники, датчики, все это подгоняют да
налаживают. При этом известии я вздохнул с облегчением: по молодости
всегда испытывал любовь именно к этой марке, однажды даже чуть было не
купил (с возрастом увлечение прошло:). А оказалось, вздохнул зря...
Войдя в цех, наш свидетель был поражен. Там работали... дауны. Одни
дауны, и никого кроме них. Как-то вяло, по даунски, с характерными
дебильными лицами копошились между сборочными рядами... "А что мы можем
сделать?" - оправдывался немецкий босс, - "нам за это государство огого
какие налоги скашивает".
История произошла давно, задолго до нынешнего кризиса. Как там теперь
баварский концерн справляется - ума не приложу. Может, поставил на
конвеер дрессированных обезьян... А что? У меня вон, кошки
скооперировались, да научились дверь открывать. Один на ручке лапами
повисает, нажимая ее вниз, а другой с разбегу бьет лбом в дверь... И еще
смотрят на меня так вызывающе: "Ты все понял, Бегемот? "Интеллектуальное
решение задач животными"...
Ну так вот, по поводу Калиниграда. Там поступили очень просто -
использовали военную систему госприемки. Оставшуюся еще от времен
бывшего СССР. Завинтил один винтик - и в ведомости расписался. И потом
сразу становится известно, кто какой брак произвел. Если случись какой
выход узла из строя, возврат там, рекламация, а то и автоавария - то
бракодела находят мгновенно, и нещадно рублем бьют. Или даже увольняют.
А иногда и то, и другое вместе. И все там за свои места трясутся.
Порядок, дисциплина на производстве - огого. Известно, что они там до
бээмвэшек выпускали. Это вам не Германия какая-нибудь...
И BMW российской сборки теперь считаются лучшими в мире. Есть о чем
подумать, правда?
КРИЗИС УЖЕ ЗАТРОНУЛ САМОЕ СВЯТОЕ - ЛЮБОВНИЦ.
У одного китайского бизнесмена было 5 любовниц. Все обстояло достаточно
строго. Каждой из них он снимал квартиру и давал около 750$ в месяц на
карманные расходы. Они все друг про друга знали, но видимо их такое
положение вполне устраивало. Но грянул кризис, и теперь содержать всех
пятерых ему стало не по карману, он решил оставить только одну. Но вот
выбрать какую, он видимо сам не смог. Он нанял инструктора в местном
модельном агентстве (на это денег ему хватило), чтобы тот оценил
как девушки ходят, поют и сколько они могут выпить. Одна из них, по
имени Ю, выбыла после первого тура, как не умеющая ходить. Чего там было
дальше - неизвестно, но Ю решила отомстить. Она пригласила остальных 4х
девиц и его в горы, а он зачем-то поехал. Там она попыталась переехать
его на джипе, но упала с горы и разбилась. Он же отделался царапинами.
Но девица, накануне, еще и послала письмо в полицию с планом своих
действий, на основании чего этого бизнесмена и арестовали.
Итог: ему пришлось выплатить 580.000 юаней (около 85.000$), он
разорился, а все любовницы и жена от него ушли.
http://www.cnn.com/2009/WORLD/asiapcf/02/17/china.mistress.contest/index.html
У одного китайского бизнесмена было 5 любовниц. Все обстояло достаточно
строго. Каждой из них он снимал квартиру и давал около 750$ в месяц на
карманные расходы. Они все друг про друга знали, но видимо их такое
положение вполне устраивало. Но грянул кризис, и теперь содержать всех
пятерых ему стало не по карману, он решил оставить только одну. Но вот
выбрать какую, он видимо сам не смог. Он нанял инструктора в местном
модельном агентстве (на это денег ему хватило), чтобы тот оценил
как девушки ходят, поют и сколько они могут выпить. Одна из них, по
имени Ю, выбыла после первого тура, как не умеющая ходить. Чего там было
дальше - неизвестно, но Ю решила отомстить. Она пригласила остальных 4х
девиц и его в горы, а он зачем-то поехал. Там она попыталась переехать
его на джипе, но упала с горы и разбилась. Он же отделался царапинами.
Но девица, накануне, еще и послала письмо в полицию с планом своих
действий, на основании чего этого бизнесмена и арестовали.
Итог: ему пришлось выплатить 580.000 юаней (около 85.000$), он
разорился, а все любовницы и жена от него ушли.
http://www.cnn.com/2009/WORLD/asiapcf/02/17/china.mistress.contest/index.html
11
Вино-водочный магазин
Горбачевский «сухой» период. Ко мне, только окончившему институт
молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека…
Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до
него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв
очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время
терять.
К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика:
- Не подскажите - сколько водка стоит?
Больше ничего не успел спросить - очередь МОЛЧА расступилась, продавец
также молча выдала бутылку водки – и я ушел…
Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет!) и сегодня…
Если бы это было не со мной - не поверил бы!
АС
Горбачевский «сухой» период. Ко мне, только окончившему институт
молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека…
Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до
него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв
очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время
терять.
К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика:
- Не подскажите - сколько водка стоит?
Больше ничего не успел спросить - очередь МОЛЧА расступилась, продавец
также молча выдала бутылку водки – и я ушел…
Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет!) и сегодня…
Если бы это было не со мной - не поверил бы!
АС
12
Вдогонку истории от 13 февраля. Много приколов связано с названием
города Пермь.
Приехали мы в Екатеринбург на совещание менеджеров Уральского
Федерального округа. Обычная сонная обстановка, доклады, планы, вопросы,
руководство из Москвы. А наш главный - американец чешской
национальности, по русски говорит сносно, но бывают всякие приколы. И в
тот раз. Монотонный разговор и тут он прерывает восклицанием:
- Сперма! Где сперма?
Все проснулись моментально. Оглядываемся. Действительно, где ОНА??
В итоге оказалось он спрашивал регионального менеджера из Перми.
города Пермь.
Приехали мы в Екатеринбург на совещание менеджеров Уральского
Федерального округа. Обычная сонная обстановка, доклады, планы, вопросы,
руководство из Москвы. А наш главный - американец чешской
национальности, по русски говорит сносно, но бывают всякие приколы. И в
тот раз. Монотонный разговор и тут он прерывает восклицанием:
- Сперма! Где сперма?
Все проснулись моментально. Оглядываемся. Действительно, где ОНА??
В итоге оказалось он спрашивал регионального менеджера из Перми.
Тут намедни смотрел по телевизору передачу про рублевских собак и кошек.
Живут же лю..., то есть наши четвероногие олигархи! Чего только у них
нет! И няньки, и жратва от пуза заморская, и массаж, и ванны целебные, и
цирюльники с ножницами на подхвате, и конечно, одежонка модельная,
кобелино-сучья! И свой погост с памятниками из мрамора! В общем - мечта
поэта! Ну и самый писк – это собачья свадьба, показанная во всех
деталях! Все как у людей. Невеста (не помню кличку, пусть Джоли) в
свадебной пелеринке с кружавчиками. Жених (пусть - Принц) в парадном
лабсердачке. Ну и администраторша из ЗАГСа, со стандартной речью,
вопрошающая у новобрачных их желание пожениться. И вот обращается она к
суке-невесте:
- Джоли, желаете ли вы выйти замуж за Принца?
Невеста, подрагивая на тонких ножках, пугливо озирается и вроде как не
возражает. Тогда администраторша спрашивает у кобелика:
- Принц, вы желаете взять в жены Джоли?
И тут Принц проявил безоговорочное согласие! Не долго думая, похерив
торжественный момент, он ловко заскочил сзади на свою возлюбленную и
немедленно приступил к своим супружеским обязанностям! Благо порточков
на них не надели! Администраторша ухмыльнулась и сочла этот акт
убедительным подтверждением согласия жениха. Вся церемония завершилась
надеванием на лапы новобрачных свадебных колец!
И вот тут подумалось, что если бы и их хозяева таким же макаром
подтверждали свое согласие на брак в столичном ЗАГСе! Вот был бы гламур!
Живут же лю..., то есть наши четвероногие олигархи! Чего только у них
нет! И няньки, и жратва от пуза заморская, и массаж, и ванны целебные, и
цирюльники с ножницами на подхвате, и конечно, одежонка модельная,
кобелино-сучья! И свой погост с памятниками из мрамора! В общем - мечта
поэта! Ну и самый писк – это собачья свадьба, показанная во всех
деталях! Все как у людей. Невеста (не помню кличку, пусть Джоли) в
свадебной пелеринке с кружавчиками. Жених (пусть - Принц) в парадном
лабсердачке. Ну и администраторша из ЗАГСа, со стандартной речью,
вопрошающая у новобрачных их желание пожениться. И вот обращается она к
суке-невесте:
- Джоли, желаете ли вы выйти замуж за Принца?
Невеста, подрагивая на тонких ножках, пугливо озирается и вроде как не
возражает. Тогда администраторша спрашивает у кобелика:
- Принц, вы желаете взять в жены Джоли?
И тут Принц проявил безоговорочное согласие! Не долго думая, похерив
торжественный момент, он ловко заскочил сзади на свою возлюбленную и
немедленно приступил к своим супружеским обязанностям! Благо порточков
на них не надели! Администраторша ухмыльнулась и сочла этот акт
убедительным подтверждением согласия жениха. Вся церемония завершилась
надеванием на лапы новобрачных свадебных колец!
И вот тут подумалось, что если бы и их хозяева таким же макаром
подтверждали свое согласие на брак в столичном ЗАГСе! Вот был бы гламур!
14
Судя по активности комментаторов, мои рассказы им нравятся
(отрицательный отзыв - тоже реакция). Вот еще одна интернатская история.
Может, все-таки разъяснить, что такое интернат? Наш - это
специализированная физико-математическая школа-интернат № 45 при
ЛГУ (теперь он называется Академическая Гимназия), и таких интернатов
по всему Союзу было только 4. Отбирали туда школьников по всей стране;
и интеллект, и знания у нас были гораздо выше среднего уровня (кто-то
интересовался, так вот, мой IQ - 170). Но рассказ не про то, какие мы
там все были умные, скорее, про наоборот.
Тогда появились первые видеосалоны, и друзья-подшефные пригласили меня
посетить это чудо западной цивилизации. В пол-двенадцатого мы вылезаем
через окно и идем через весь Петергоф (а это может быть весьма опасным
мероприятием: по улицам в любое время дня и ночи бродит огромное
количество курсантов и солдат-срочников, ночью, естественно, не очень
трезвых). Все благополучно, добрались до желанного заведения. Так я
увидела первый в своей жизни ужастик. Фильм был на самом деле так себе,
но на неокрепшую детскую психику произвел неизгладимое впечатление, хотя
я и старалась хорохориться.
Подходим к родному интернату часа в 2 ночи, залезаем обратно через то же
окно. Тут надо заметить, что здание построено в виде буквы "П" - корпус
мальчиков, учебный корпус и корпус девочек. Окно, конечно, в корпусе
мальчиков, то есть, мне придется идти в свою комнату через весь длинный,
совершенно темный учебный корпус. Иду на ощупь, постоянно натыкаюсь на
стоящие в коридоре стулья, парты etc., страшно до жути: вся ведь еще
под впечатлением. Наконец, дошла до комнаты, радостно усаживаюсь на
кровать, и тут чувствую: под рукой что-то мягкое, теплое и шевелится.
От моего вопля, полного ужаса, проснулись, по-моему, все.
А ларчик просто открывался: в интернате было полно крыс, и одна из них
забралась ко мне на кровать в поисках то ли еды, то ли тепла.
(отрицательный отзыв - тоже реакция). Вот еще одна интернатская история.
Может, все-таки разъяснить, что такое интернат? Наш - это
специализированная физико-математическая школа-интернат № 45 при
ЛГУ (теперь он называется Академическая Гимназия), и таких интернатов
по всему Союзу было только 4. Отбирали туда школьников по всей стране;
и интеллект, и знания у нас были гораздо выше среднего уровня (кто-то
интересовался, так вот, мой IQ - 170). Но рассказ не про то, какие мы
там все были умные, скорее, про наоборот.
Тогда появились первые видеосалоны, и друзья-подшефные пригласили меня
посетить это чудо западной цивилизации. В пол-двенадцатого мы вылезаем
через окно и идем через весь Петергоф (а это может быть весьма опасным
мероприятием: по улицам в любое время дня и ночи бродит огромное
количество курсантов и солдат-срочников, ночью, естественно, не очень
трезвых). Все благополучно, добрались до желанного заведения. Так я
увидела первый в своей жизни ужастик. Фильм был на самом деле так себе,
но на неокрепшую детскую психику произвел неизгладимое впечатление, хотя
я и старалась хорохориться.
Подходим к родному интернату часа в 2 ночи, залезаем обратно через то же
окно. Тут надо заметить, что здание построено в виде буквы "П" - корпус
мальчиков, учебный корпус и корпус девочек. Окно, конечно, в корпусе
мальчиков, то есть, мне придется идти в свою комнату через весь длинный,
совершенно темный учебный корпус. Иду на ощупь, постоянно натыкаюсь на
стоящие в коридоре стулья, парты etc., страшно до жути: вся ведь еще
под впечатлением. Наконец, дошла до комнаты, радостно усаживаюсь на
кровать, и тут чувствую: под рукой что-то мягкое, теплое и шевелится.
От моего вопля, полного ужаса, проснулись, по-моему, все.
А ларчик просто открывался: в интернате было полно крыс, и одна из них
забралась ко мне на кровать в поисках то ли еды, то ли тепла.
Неплохой вид с балкона... Школа, садик, тополя, все прекрасно,
тра-ля-ля. Если учесть, что на прошлом месте жительства прямо под окном
бегал трамвай, вам будет понятна моя радость от возможности поспать, не
вскакивая спозаранку под стук колес железных монстров.
Вопреки ожиданиям, проснулся я очень рано от каких-то непонятных звуков,
доносившихся со двора. Выглянул и офигел – все деревья, в пределах
видимости, были увешаны гроздьями черных, голосящих ворон. Они
перелетали с ветки на ветку, с одного дерева на другое, видимо совершая
магический ритуал сбора стаи перед вылетом в поисках добычи. К звукам,
исходящим от трамваев, я-то привык, а тута нате. В данной ситуации мой,
до конца не проснувшийся мозг, подсказал мне отличную, как мне
показалось тогда, идею и спустя пару секунд, в моей руке был
пневматический пистолет. Еще через несколько секунд вороны с двух
ближайших деревьев, напуганные выстрелами, поднялись в воздух, голося в
несколько раз пуще прежнего. Они «нарезали круги» постоянно
возрастающего диаметра, а спустя несколько мгновений, били крыльями, по
стеклам наспех закрытых ветхих створок, фиг знает кем и когда
застекленного балкона. От такого неожиданного оборота мне стало не по
себе. Длилось все это, правда, не долго. Карусель остановилась и, не
совершая посадку, улетели вороны по своим птичьим делам.
На следующее утро я проснулся с целью продолжить военные действия против
пернатых, имея в своем арсенале кроме пистолета еще и петарды. Но что не
так? Почему крики ворон гораздо тише, чем вчера? Я вышел на балкон и не
поверил – вороны прыгали с ветки на ветку, с дерева на дерево……но, на
двух деревьях, находящихся в секторе обстрела, не было ни одной птицы!
Спустя некоторое время вороны вернулись на покинутые территории, но к
тому моменту на балконе у меня уже были установлены стеклопакеты,
обладающие достойной звукоизоляцией.
тра-ля-ля. Если учесть, что на прошлом месте жительства прямо под окном
бегал трамвай, вам будет понятна моя радость от возможности поспать, не
вскакивая спозаранку под стук колес железных монстров.
Вопреки ожиданиям, проснулся я очень рано от каких-то непонятных звуков,
доносившихся со двора. Выглянул и офигел – все деревья, в пределах
видимости, были увешаны гроздьями черных, голосящих ворон. Они
перелетали с ветки на ветку, с одного дерева на другое, видимо совершая
магический ритуал сбора стаи перед вылетом в поисках добычи. К звукам,
исходящим от трамваев, я-то привык, а тута нате. В данной ситуации мой,
до конца не проснувшийся мозг, подсказал мне отличную, как мне
показалось тогда, идею и спустя пару секунд, в моей руке был
пневматический пистолет. Еще через несколько секунд вороны с двух
ближайших деревьев, напуганные выстрелами, поднялись в воздух, голося в
несколько раз пуще прежнего. Они «нарезали круги» постоянно
возрастающего диаметра, а спустя несколько мгновений, били крыльями, по
стеклам наспех закрытых ветхих створок, фиг знает кем и когда
застекленного балкона. От такого неожиданного оборота мне стало не по
себе. Длилось все это, правда, не долго. Карусель остановилась и, не
совершая посадку, улетели вороны по своим птичьим делам.
На следующее утро я проснулся с целью продолжить военные действия против
пернатых, имея в своем арсенале кроме пистолета еще и петарды. Но что не
так? Почему крики ворон гораздо тише, чем вчера? Я вышел на балкон и не
поверил – вороны прыгали с ветки на ветку, с дерева на дерево……но, на
двух деревьях, находящихся в секторе обстрела, не было ни одной птицы!
Спустя некоторое время вороны вернулись на покинутые территории, но к
тому моменту на балконе у меня уже были установлены стеклопакеты,
обладающие достойной звукоизоляцией.
В 1970-х годах города Ленинград (СССР) и Турку (Финляндия) стали
побратимами. В Ленинграде появилась улица Турку, а в Турку -
Ленинградская. В 1991 году в России поменялась власть и название города.
Финны демократично проголосовали, переименовывать улицу или нет. Голоса
разложились 50 на 50, и политкорректные финны переименовали пол-улицы в
Петербургскую, оставив вторую половину улицы Ленинградской. Погодите
смеяться, лопата порылась не здесь. Просто в финском языке нет никаких
Петербургов, Петроградов и Ленинградов, а нашу колыбель трех революций
они исстари называют и пишут на всех картах Пиетари, то есть Питер.
побратимами. В Ленинграде появилась улица Турку, а в Турку -
Ленинградская. В 1991 году в России поменялась власть и название города.
Финны демократично проголосовали, переименовывать улицу или нет. Голоса
разложились 50 на 50, и политкорректные финны переименовали пол-улицы в
Петербургскую, оставив вторую половину улицы Ленинградской. Погодите
смеяться, лопата порылась не здесь. Просто в финском языке нет никаких
Петербургов, Петроградов и Ленинградов, а нашу колыбель трех революций
они исстари называют и пишут на всех картах Пиетари, то есть Питер.
история про первую советскую полярную дрейфующую станцию - "северный
полюс". начальником как известно там был Папанин. радист - Кренкель. и
вот у Кренкеля появились признаки цинги. начали ему давать витамины.
кроме этого опытный полярник Папанин знал что при цинге ОБЯЗАТЕЛНО!!!
ножно много двигаться. двигаться при цинге как правило очень тяжело.
иногда даже били некоторых что бы двигались. но не бить же своего
товариша, с которым в одной палатке живешь! тогда придумали проводить
закрытые партсобрания. беспартийного кренкеля выгоняли на мороз и там
ему просто приходилось двигаться что бы согреться.
кренкель юмора не понял и описал это как самодурство папанина. недавно
даже в Анекдотах кто то перепечатал. а ему всего навсего жизнь спасали.
полюс". начальником как известно там был Папанин. радист - Кренкель. и
вот у Кренкеля появились признаки цинги. начали ему давать витамины.
кроме этого опытный полярник Папанин знал что при цинге ОБЯЗАТЕЛНО!!!
ножно много двигаться. двигаться при цинге как правило очень тяжело.
иногда даже били некоторых что бы двигались. но не бить же своего
товариша, с которым в одной палатке живешь! тогда придумали проводить
закрытые партсобрания. беспартийного кренкеля выгоняли на мороз и там
ему просто приходилось двигаться что бы согреться.
кренкель юмора не понял и описал это как самодурство папанина. недавно
даже в Анекдотах кто то перепечатал. а ему всего навсего жизнь спасали.
18
Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о
рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260
тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель
начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова.
Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя,
кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как "Биологический
Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года".
"Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно
родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это
было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны
думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих
амбициях", - сказала Ушакова.
В тоже время замначальника управления отметила, что закона, который
запрещал бы подобные имена, нет.
Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там
рассматривать дело отказались.
рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260
тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель
начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова.
Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя,
кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как "Биологический
Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года".
"Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно
родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это
было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны
думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих
амбициях", - сказала Ушакова.
В тоже время замначальника управления отметила, что закона, который
запрещал бы подобные имена, нет.
Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там
рассматривать дело отказались.
- Люся, ты любишь меня, Люся. Любишь также сильно как и тогда, на
Средиземном море? Помнишь наш бассейн, заполненный шампанским. И как
тебя несли в бунгало на паланкине эти толстогубые арабы в их идиотских
нарядах. И как мы отрывались на моей 15-метровой яхте из углепластика.
Так вот, Люся, яхты больше нет. Это тяжело осознать, Клеопатра ты моя,
но это факт. Яхту описали ихние судебные приставы. Впрочем, как и наше
бунгало. И в бассейне теперь плещет обыкновенная вода с хлоркой. Вот так
повернулась к нам жизнь, дорогая. Толстой арабской задницей. Правда, на
Родине задница была еще круче. Пока мы с тобой развлекались на тамошних
пляжах, тут такое устроили.
Люся, кроме тебя у меня теперь больше ничего нет. Ни денег, ни фирмы, ни
даже нормальной московской квартиры. Все съел кризис. Я помню, Люся, все
твои советы. По истечению времени понимаешь, что не все они были «от
круглой дуры», как я предполагал ранее. Особенно тот:
- Зайчик, срочно продай свою лавку, пока она еще хоть что-то стоит!
Да, Люся, я ее не продал. Внутренний голос тогда меня обманул. Ты не
спрашивай по ком звонил в октябре margin call. Он в тогда звонил и по
мне тоже. Да я верил нашему правительству и держал деньги в рублях. И
сейчас. Люся верю. Я, Люся, член партии. А этим, Люся, не бросаются. Это
мой самый главный оставшийся актив. Я держусь за него, как наш сосед
Вася держался за свой ледоруб, провалившись прошлой зимой под лед на
Волге. Да, Вася тогда утонул. Но это еще ничего не значит. Партия – наш
ледоруб. Она меня вытащит из любой проруби. Главное в это верить,
дерриативчик ты мой ненаглядный.
А помнишь, Люся, как ты смеялась, когда я ждал снижения налога на
прибыль на целых 4 процента? И опять ты была в теме. Нет ни снижения, ни
прибыли. Но это не важно. Важно то, что меня тогда вспомнили. Сам Путин
смотрел на меня с телевизора так, как ты смотрела тогда в душе. Помнишь?
Я тогда отдал тебе самое ценное, что у меня было. Свое доверие.
А плавная девальвация, плавно перешедшая в плавную задницу. А банки,
закрывшие все свои ходы и выходы словно путаны на Тверской внезапно
решившие стать целомудренными. А эти мытари из налоговой! «Путин обещал,
Путин обещал. Обещал – пусть сам и делает. А у нас план по сборам.
Сидеть, когда не спрашивают»!
Все уже в прошлом. А в настоящем только ты, Люся. Мы начнем с тобой
новую жизнь. Мы будем трудиться. У меня есть маленький кусочек земли в
Ярославской области. Там мы с тобой построим уютный домик и будем пасти
коз. Или коров, неважно. Главное, Люся, жить надо по другим законам.
Каким, я еще не знаю. Но вместе, Люся, мы сила. Наши детки будут бегать
по зеленым лужайкам и никогда в жизни не узнают, что такое ложиться под
начальство, откатывать бабки, ходить на стрелки и жить по понятиям.
Ты будешь по утрам доить корову, а я косить сено. Не просто косить, а
сено. И свежий дурманящий воздух будут пьянить нас и вызывать совсем
другие желания. Ты веришь в это, Люся? Люся, куда же ты, Люся…
Средиземном море? Помнишь наш бассейн, заполненный шампанским. И как
тебя несли в бунгало на паланкине эти толстогубые арабы в их идиотских
нарядах. И как мы отрывались на моей 15-метровой яхте из углепластика.
Так вот, Люся, яхты больше нет. Это тяжело осознать, Клеопатра ты моя,
но это факт. Яхту описали ихние судебные приставы. Впрочем, как и наше
бунгало. И в бассейне теперь плещет обыкновенная вода с хлоркой. Вот так
повернулась к нам жизнь, дорогая. Толстой арабской задницей. Правда, на
Родине задница была еще круче. Пока мы с тобой развлекались на тамошних
пляжах, тут такое устроили.
Люся, кроме тебя у меня теперь больше ничего нет. Ни денег, ни фирмы, ни
даже нормальной московской квартиры. Все съел кризис. Я помню, Люся, все
твои советы. По истечению времени понимаешь, что не все они были «от
круглой дуры», как я предполагал ранее. Особенно тот:
- Зайчик, срочно продай свою лавку, пока она еще хоть что-то стоит!
Да, Люся, я ее не продал. Внутренний голос тогда меня обманул. Ты не
спрашивай по ком звонил в октябре margin call. Он в тогда звонил и по
мне тоже. Да я верил нашему правительству и держал деньги в рублях. И
сейчас. Люся верю. Я, Люся, член партии. А этим, Люся, не бросаются. Это
мой самый главный оставшийся актив. Я держусь за него, как наш сосед
Вася держался за свой ледоруб, провалившись прошлой зимой под лед на
Волге. Да, Вася тогда утонул. Но это еще ничего не значит. Партия – наш
ледоруб. Она меня вытащит из любой проруби. Главное в это верить,
дерриативчик ты мой ненаглядный.
А помнишь, Люся, как ты смеялась, когда я ждал снижения налога на
прибыль на целых 4 процента? И опять ты была в теме. Нет ни снижения, ни
прибыли. Но это не важно. Важно то, что меня тогда вспомнили. Сам Путин
смотрел на меня с телевизора так, как ты смотрела тогда в душе. Помнишь?
Я тогда отдал тебе самое ценное, что у меня было. Свое доверие.
А плавная девальвация, плавно перешедшая в плавную задницу. А банки,
закрывшие все свои ходы и выходы словно путаны на Тверской внезапно
решившие стать целомудренными. А эти мытари из налоговой! «Путин обещал,
Путин обещал. Обещал – пусть сам и делает. А у нас план по сборам.
Сидеть, когда не спрашивают»!
Все уже в прошлом. А в настоящем только ты, Люся. Мы начнем с тобой
новую жизнь. Мы будем трудиться. У меня есть маленький кусочек земли в
Ярославской области. Там мы с тобой построим уютный домик и будем пасти
коз. Или коров, неважно. Главное, Люся, жить надо по другим законам.
Каким, я еще не знаю. Но вместе, Люся, мы сила. Наши детки будут бегать
по зеленым лужайкам и никогда в жизни не узнают, что такое ложиться под
начальство, откатывать бабки, ходить на стрелки и жить по понятиям.
Ты будешь по утрам доить корову, а я косить сено. Не просто косить, а
сено. И свежий дурманящий воздух будут пьянить нас и вызывать совсем
другие желания. Ты веришь в это, Люся? Люся, куда же ты, Люся…
20
Было это на оптовом рынке. Работники склада по инициативе начальника по
кличке "Йог" решили пошутить над шефом "СС" ("СС" - это его инициалы, ну
так его звали и в глаза, и за глаза). Человек умный, всегда в голове
мыслей больше по объему, чем сама голова, по характеру он очень
впечатлительный, импульсивный, короче везде ему до всего дело, про таких
еще говорят, что может доебаться до столба, не то что до работника.
Дело было зимой. Склад не отапливался. Все работники были одеты в
униформу, и из такой же формы сделали чучело: набили куртку, штаны
разным тряпьем и полиэтиленом, прилепили ботинки и шапку, положили
чучело головой на поддоны, а коленками на пол, ну, вообщем, получилась
такая интересная картина, как будто пьяный заснул, вид был очень
натуральный. Когда я зашел, увидел, то подумал, что это человек. Тут
заходит шеф на склад, увидел это чучело, взгляд налился кровью, и он
строго так говорит "Хорошо стоишь!!!" Потом подходит поближе и видит,
что это чучело, а ребята уже от смеха за животы держатся. Шеф забыл, за
чем приходил.
Так чучело простояло недели две, как-то уже примелькалось, все привыкли
к нему и перестали обращать внимание, хотели его уже разобрать. И тут
мне в голову пришла мысль, давайте разберем чучело, а я одену эту
одежду, встану в такую же позу, а вы под любым предлогом позовете на
склад шефа. Короче напялил я все на себя, откорректировали позу, в какой
стояло чучело, пошли звать шефа. Пока я ждал (поза очень неудобная),
ноги затекли, да еще пол бетонный, на коленках стоять не сахар. Ну слышу
идут, "Йог" о чем-то спрашивает шефа, вроде как советуется с ним, а сам
подводит его ко мне поближе, и тут слышу, что они совсем рядом, я
начинаю вставать и тихонько рычать. Когда я повернулся к шефу, выражение
лица у него было как будто только что увидел мертвеца, вылезшего из
могилы. Все от смеха падают, а он весь белый стот и так глупенько
улыбается.
кличке "Йог" решили пошутить над шефом "СС" ("СС" - это его инициалы, ну
так его звали и в глаза, и за глаза). Человек умный, всегда в голове
мыслей больше по объему, чем сама голова, по характеру он очень
впечатлительный, импульсивный, короче везде ему до всего дело, про таких
еще говорят, что может доебаться до столба, не то что до работника.
Дело было зимой. Склад не отапливался. Все работники были одеты в
униформу, и из такой же формы сделали чучело: набили куртку, штаны
разным тряпьем и полиэтиленом, прилепили ботинки и шапку, положили
чучело головой на поддоны, а коленками на пол, ну, вообщем, получилась
такая интересная картина, как будто пьяный заснул, вид был очень
натуральный. Когда я зашел, увидел, то подумал, что это человек. Тут
заходит шеф на склад, увидел это чучело, взгляд налился кровью, и он
строго так говорит "Хорошо стоишь!!!" Потом подходит поближе и видит,
что это чучело, а ребята уже от смеха за животы держатся. Шеф забыл, за
чем приходил.
Так чучело простояло недели две, как-то уже примелькалось, все привыкли
к нему и перестали обращать внимание, хотели его уже разобрать. И тут
мне в голову пришла мысль, давайте разберем чучело, а я одену эту
одежду, встану в такую же позу, а вы под любым предлогом позовете на
склад шефа. Короче напялил я все на себя, откорректировали позу, в какой
стояло чучело, пошли звать шефа. Пока я ждал (поза очень неудобная),
ноги затекли, да еще пол бетонный, на коленках стоять не сахар. Ну слышу
идут, "Йог" о чем-то спрашивает шефа, вроде как советуется с ним, а сам
подводит его ко мне поближе, и тут слышу, что они совсем рядом, я
начинаю вставать и тихонько рычать. Когда я повернулся к шефу, выражение
лица у него было как будто только что увидел мертвеца, вылезшего из
могилы. Все от смеха падают, а он весь белый стот и так глупенько
улыбается.
Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют
привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил,
не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо
совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают.
Если ехать потихоньку, не нарвешься.
У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики
надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться,
то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но
даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного.
- Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить?
- Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше.
- А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают?
- Не, вы не поняли. Это не штраф.
- А что же тогда???
Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски.
Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он
воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про
тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.
привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил,
не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо
совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают.
Если ехать потихоньку, не нарвешься.
У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики
надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться,
то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но
даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного.
- Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить?
- Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше.
- А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают?
- Не, вы не поняли. Это не штраф.
- А что же тогда???
Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски.
Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он
воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про
тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.
Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три
карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы как в деревне выросли!
Правильный москвич растет, однако.
карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы как в деревне выросли!
Правильный москвич растет, однако.
Сейчас стали популярны электронные книги. Одна фирма так и называется
"E-book". У меня с английским так себе. Вот я встречаюсь со своим
молодым человеком, целую его, сажусь к нему в машину, пару секунд думаю,
а потом делюсь с ним своими впечатлениями: "Знаешь, любимый, мне очень
нужен ебук". Он мне потом свои первые мысли озвучил: "Вроде я у нее
есть. И вроде Это по-другому называется. Неологизм, что ли...? Она что,
не в себе?"
"E-book". У меня с английским так себе. Вот я встречаюсь со своим
молодым человеком, целую его, сажусь к нему в машину, пару секунд думаю,
а потом делюсь с ним своими впечатлениями: "Знаешь, любимый, мне очень
нужен ебук". Он мне потом свои первые мысли озвучил: "Вроде я у нее
есть. И вроде Это по-другому называется. Неологизм, что ли...? Она что,
не в себе?"
Может быть, и не очень смешная история, но полностью иллюстрирующая
старую, как мир, истину, что «все мужики сволочи, все бабы – дуры»… Увы…
… С мужем своим Борькой я рассталась по причине его привычки врать по
любому поводу. Думаете, он мне изменял налево - направо, и рассказывал
про сломанные лифты, сверхурочную работу, пробки на дорогах и заболевших
родственников в Рязани? Если бы. Долгое время я наивно полагала, что
живу с героем войны в Афганистане, дипломантом MBI (не много, не мало),
экс-любовником Ирины Аллегровой (ох!), личным другом Кобзона (тоже ох),
горнолыжником, гонщиком Формулы–1, поэтом, композитором–бардом,
эрудитом, до слез порядочным человеком и просто душкой. Как я докопалась
до истины, отдельная история, и даже не одна. Кажется, в психиатрии
привычка постоянно рассказывать небылицы называется «комплексом
Мюнхгаузена». Или красиво – «мифоманией». В любом случае, я не доктор, а
уши мои не место для развешивания лапши. Борька сопротивлялся разводу
изо всех сил, непрозрачно намекая на некие миллионные счета, затыренные
в германских банках, которые после его смерти всенепременно отойдут мне,
однако, Ей-Богу, выложи он передо мной хоть десять миллионов
нефальшивыми купюрами, все равно указала бы ему на дверь.
Прошло время, которое лечит, но не всегда. Я стала замечать, что нервно
реагирую на рассказы новых знакомых о двух-трех высших образованиях. Что
глупо хихикаю при виде Аллегровой. Что терпеть не могу, когда мне читают
стихи, особенно собственные. Мой знакомый прошел Афган от и до, и это
факт, однако и его непространные рассказы навевают раздражение. А если
на моем жизненном пути попадается миллионер (да хоть рублевый,
прикупивший квартирку в Дуево и дачку в Кукуево), у меня возникает
непреодолимое желание продемонстрировать свой весьма тощий кошелек,
заявив: «Ты хоть знаешь, как деньги-то выглядят?»
Но… романтизьм… что с меня возьмешь… И, когда ко мне на страничку в
одной из социальных сетей зашел милый юноша 39-ти лет от роду и
предложил знакомство, я не отказалась. Скоро, знаете ли, весна, а у
меня, в силу недоверия к окружающим, на личном фронте тишина, да покой.
Слово за слово… сообщение за сообщением… разговорились. Как мне
понравилось, что он скромный менеджер–логистик! Как я оценила то, что,
находясь в разводе, он общается со своими детьми! И ездит, вроде, на
«Жигулях» (а не содержит три джипа на Украине у друзей). И образование
высшее одно всего лишь. И стихов не пишет. Рассказала ему про
судьбинушку свою горькую. Про то, что надоело одной-то быть! И вечерами
тоскливо, и под одеялом холодно. Миша горячо сочувствовал… Он много
писал про свою работу, и особенно - про своего генерального директора,
по его словам, душу–человека, умного, порядочного, крепкого мужика
50-ти лет, в одиночку растящего дочку безвременно ушедшей в мир иной
молодой жены. И ребенок-то генеральному не родной, но он искренне
считает его своим… «Ах, - написала я Мише, встречаются же на свете
настоящие мужчины! Везет же кому-то! Вы спасли меня своими рассказами от
глубокого разочарования!» А еще Мишин генеральный конкурентов разгоняет
как тучи, руками, и прозвище у него – Барс. Вот тут-то и напряглась я.
Привычка, блин! Пара-тройка наводящих вопросов… ГОСПОДА! НИКАКОЙ МИША И
НЕ ДУМАЛ МНЕ ПИСАТЬ! Это Борька, муж мой бывший, захребетник чертов,
соскучившись, все выдумал. И про Мишу, очарованного моими фотографиями,
и про себя в образе крутого коммерсанта и нежного отца…
НУ И КТО МЫ ОБА ПОСЛЕ ЭТОГО?!
старую, как мир, истину, что «все мужики сволочи, все бабы – дуры»… Увы…
… С мужем своим Борькой я рассталась по причине его привычки врать по
любому поводу. Думаете, он мне изменял налево - направо, и рассказывал
про сломанные лифты, сверхурочную работу, пробки на дорогах и заболевших
родственников в Рязани? Если бы. Долгое время я наивно полагала, что
живу с героем войны в Афганистане, дипломантом MBI (не много, не мало),
экс-любовником Ирины Аллегровой (ох!), личным другом Кобзона (тоже ох),
горнолыжником, гонщиком Формулы–1, поэтом, композитором–бардом,
эрудитом, до слез порядочным человеком и просто душкой. Как я докопалась
до истины, отдельная история, и даже не одна. Кажется, в психиатрии
привычка постоянно рассказывать небылицы называется «комплексом
Мюнхгаузена». Или красиво – «мифоманией». В любом случае, я не доктор, а
уши мои не место для развешивания лапши. Борька сопротивлялся разводу
изо всех сил, непрозрачно намекая на некие миллионные счета, затыренные
в германских банках, которые после его смерти всенепременно отойдут мне,
однако, Ей-Богу, выложи он передо мной хоть десять миллионов
нефальшивыми купюрами, все равно указала бы ему на дверь.
Прошло время, которое лечит, но не всегда. Я стала замечать, что нервно
реагирую на рассказы новых знакомых о двух-трех высших образованиях. Что
глупо хихикаю при виде Аллегровой. Что терпеть не могу, когда мне читают
стихи, особенно собственные. Мой знакомый прошел Афган от и до, и это
факт, однако и его непространные рассказы навевают раздражение. А если
на моем жизненном пути попадается миллионер (да хоть рублевый,
прикупивший квартирку в Дуево и дачку в Кукуево), у меня возникает
непреодолимое желание продемонстрировать свой весьма тощий кошелек,
заявив: «Ты хоть знаешь, как деньги-то выглядят?»
Но… романтизьм… что с меня возьмешь… И, когда ко мне на страничку в
одной из социальных сетей зашел милый юноша 39-ти лет от роду и
предложил знакомство, я не отказалась. Скоро, знаете ли, весна, а у
меня, в силу недоверия к окружающим, на личном фронте тишина, да покой.
Слово за слово… сообщение за сообщением… разговорились. Как мне
понравилось, что он скромный менеджер–логистик! Как я оценила то, что,
находясь в разводе, он общается со своими детьми! И ездит, вроде, на
«Жигулях» (а не содержит три джипа на Украине у друзей). И образование
высшее одно всего лишь. И стихов не пишет. Рассказала ему про
судьбинушку свою горькую. Про то, что надоело одной-то быть! И вечерами
тоскливо, и под одеялом холодно. Миша горячо сочувствовал… Он много
писал про свою работу, и особенно - про своего генерального директора,
по его словам, душу–человека, умного, порядочного, крепкого мужика
50-ти лет, в одиночку растящего дочку безвременно ушедшей в мир иной
молодой жены. И ребенок-то генеральному не родной, но он искренне
считает его своим… «Ах, - написала я Мише, встречаются же на свете
настоящие мужчины! Везет же кому-то! Вы спасли меня своими рассказами от
глубокого разочарования!» А еще Мишин генеральный конкурентов разгоняет
как тучи, руками, и прозвище у него – Барс. Вот тут-то и напряглась я.
Привычка, блин! Пара-тройка наводящих вопросов… ГОСПОДА! НИКАКОЙ МИША И
НЕ ДУМАЛ МНЕ ПИСАТЬ! Это Борька, муж мой бывший, захребетник чертов,
соскучившись, все выдумал. И про Мишу, очарованного моими фотографиями,
и про себя в образе крутого коммерсанта и нежного отца…
НУ И КТО МЫ ОБА ПОСЛЕ ЭТОГО?!
Три факта – один положительный, второй отрицательный, третий ужасный.
А вместе получается очень черный юмор.
1. Некий Muzzammil Hassan основал в штате Нью-Йорк телеканал,
посвященный преодолению негативных стереотипов о последователях ислама.
Хорошее дело, нужное, т. к. стереотипы такие имеются.
2. Его жена, с которой у него двое детей 4 и 6 лет, жаловалась в полицию
на акты насилия со стороны супруга и подала на развод.
3. Он ей отрезал голову.
А вместе получается очень черный юмор.
1. Некий Muzzammil Hassan основал в штате Нью-Йорк телеканал,
посвященный преодолению негативных стереотипов о последователях ислама.
Хорошее дело, нужное, т. к. стереотипы такие имеются.
2. Его жена, с которой у него двое детей 4 и 6 лет, жаловалась в полицию
на акты насилия со стороны супруга и подала на развод.
3. Он ей отрезал голову.
"Двор был забит автомобилями со всей округи..." Основная N 7 от 17.02.
Поздно вечером новый русский пытается пройти в Мавзолей. Часовой
преграждает дорогу штыком. НР накалывает на штык $100. Часовой: желаете
спуститься или Вам вынести? (анекдот начала 90-х)...
Лет двадцать назад на Красной Пресне построили новое посольство США.
Его долго не заселяли: выяснилось, что при строительстве стен был
использован "микробетон" (50% бетона + 50% "микрофона"). Американцы
снесли и заново возвели два верхних этажа и в конце 90-х заселились.
И сразу начали войну с жителями соседнего дома! Двор этого дома имеет
единственный выезд - мимо будки на углу посольства. Янки повадились
ставить туда "тачки", внося обитателям будки плату за их охрану. Жители
взвыли - во дворе и так плюнуть негде! Начали делать на въезде шлагбаум
- приехала милиция, всех забрали за отсутствие паспортов...
Зачем Западу нас завоевывать - "защитники" сами все им вынесут...
Поздно вечером новый русский пытается пройти в Мавзолей. Часовой
преграждает дорогу штыком. НР накалывает на штык $100. Часовой: желаете
спуститься или Вам вынести? (анекдот начала 90-х)...
Лет двадцать назад на Красной Пресне построили новое посольство США.
Его долго не заселяли: выяснилось, что при строительстве стен был
использован "микробетон" (50% бетона + 50% "микрофона"). Американцы
снесли и заново возвели два верхних этажа и в конце 90-х заселились.
И сразу начали войну с жителями соседнего дома! Двор этого дома имеет
единственный выезд - мимо будки на углу посольства. Янки повадились
ставить туда "тачки", внося обитателям будки плату за их охрану. Жители
взвыли - во дворе и так плюнуть негде! Начали делать на въезде шлагбаум
- приехала милиция, всех забрали за отсутствие паспортов...
Зачем Западу нас завоевывать - "защитники" сами все им вынесут...
Сидим на работе в офисе. Девушка сотрудница сидит и смотрит журнал с
машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот
бы мне такую, показывает на бентли.
Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела!
Сотрудница: У меня губа не дура!
Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая?
пять минут хорошего настроения!
машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот
бы мне такую, показывает на бентли.
Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела!
Сотрудница: У меня губа не дура!
Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая?
пять минут хорошего настроения!
Письмо на один из экономических форумов.
"... Я бизнесмен средней руки, у меня процветающее производственное
предприятие, на котором работают более 100 человек. До последнего
времени дела шли неплохо, но в связи с кризисом я испытываю значительные
трудности и поставлен перед тяжким выбором - уволить половину
сотрудников, а оставшимся уменьшить зарплату. Обстановка в нашем городе
напряженная, большинство предприятий либо закрываются, либо отправляют
своих работников в неоплачиваемый отпуск. Никаких дотаций из центра не
предвидиться, и кредит взять негде.
В связи с этим, у меня важный вопрос: согласятся ли теперь экспедитор
Колюня, бухгалтер Анечка и диспетчер Марья Сергеевна на групповой секс,
ведь деваться им теперь некуда?
"... Я бизнесмен средней руки, у меня процветающее производственное
предприятие, на котором работают более 100 человек. До последнего
времени дела шли неплохо, но в связи с кризисом я испытываю значительные
трудности и поставлен перед тяжким выбором - уволить половину
сотрудников, а оставшимся уменьшить зарплату. Обстановка в нашем городе
напряженная, большинство предприятий либо закрываются, либо отправляют
своих работников в неоплачиваемый отпуск. Никаких дотаций из центра не
предвидиться, и кредит взять негде.
В связи с этим, у меня важный вопрос: согласятся ли теперь экспедитор
Колюня, бухгалтер Анечка и диспетчер Марья Сергеевна на групповой секс,
ведь деваться им теперь некуда?
У меня в субботу дочки хвастаются:
Младшая: Мне мальчики подарили 11 валентинок, а Илья - целых три
Старшая: Он что, спамер?
Младшая: Мне мальчики подарили 11 валентинок, а Илья - целых три
Старшая: Он что, спамер?
Давно это было…
Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно,
но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист
хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.
Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки
молодожена:
«Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?» И т. д. и
т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, - сидим,
веселимся.
Выпиваем по третьей, я спрашиваю:
- Саш, а где живете-то?
- Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили.
И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на
другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами
одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати.
И тут Остапа понесло:
- Сань, а адрес у вас какой?
- Дом 10, квартира 21. А что?
В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя!
- Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо?
Он, уже задумавшись:
- Да. А…
Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в
подробности:
- Как заходишь – одежда справа висит.
- Даа… В шкафу… А откуда…
Про себя думаю: «А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду
предусмотрена». Продолжаю:
- Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф.
«Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное».
- Да… А откуда…
- А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне
лоджия.
- Блин, а ты что…
И тут, не давая Саньку опомниться, - «контрольный выстрел» наудачу (дома
строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со
стандартными отверстиями под трубы):
- Да, - а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита.
Где-то 40 на 50.
- Блин! Точно!..
- Привет Ленке!
Немая сцена, достойная пера классика.
После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как.
Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные
приколы и смешные истории.
А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.
Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно,
но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист
хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.
Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки
молодожена:
«Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?» И т. д. и
т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, - сидим,
веселимся.
Выпиваем по третьей, я спрашиваю:
- Саш, а где живете-то?
- Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили.
И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на
другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами
одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати.
И тут Остапа понесло:
- Сань, а адрес у вас какой?
- Дом 10, квартира 21. А что?
В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя!
- Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо?
Он, уже задумавшись:
- Да. А…
Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в
подробности:
- Как заходишь – одежда справа висит.
- Даа… В шкафу… А откуда…
Про себя думаю: «А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду
предусмотрена». Продолжаю:
- Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф.
«Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное».
- Да… А откуда…
- А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне
лоджия.
- Блин, а ты что…
И тут, не давая Саньку опомниться, - «контрольный выстрел» наудачу (дома
строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со
стандартными отверстиями под трубы):
- Да, - а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита.
Где-то 40 на 50.
- Блин! Точно!..
- Привет Ленке!
Немая сцена, достойная пера классика.
После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как.
Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные
приколы и смешные истории.
А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.
3
В юные годы учился я в Ленинградском нахимовском училище. Успехами в
учебе не блистал, но в области изготовления и использования шпаргалок
был признанным авторитетом. Начальником кафедры физики был у нас в то
время кап. 2 ранга Аркадий Александрович Е. Человек очень оригинальный в
своем роде. Долгое время прослужил командиром роты в нашем же училище, а
потом закончил пединститут и его назначили начальником кафедры. Никаких
иллюзий по поводу нашего страстного желания изучать его предмет он не
питал, зная нас, как облупленных, поэтому за шпаргалками смотрел в оба и
карал нещадно. А получив двойку, по любому предмету, можно было сразу
прощаться с увольнением в выходные дни.
Написание контрольных и самостоятельных работ у Аркадия Александровича
проходило по одному и тому же сценарию. Раздав задания, он садился за
свой стол и делал вид, что происходящее в классе его нисколько не
волнует. Уткнувшись в классный журнал или в конспект он спокойно делал
какие-то записи. Через какое-то время в классе начиналось легкое
оживление, шорохи и шелест страниц. Народ начинал потихоньку вытаскивать
учебники, конспекты, шпаргалки. А. А., не поднимая головы, продолжал
писать и старательно изображал слепоглухонемого. Потом, как всегда
неожиданно, следовал резкий возглас "Але!!!" с одновременным пристальным
взглядом из-под бровей. Слабонервным достаточно было лишь слегка
дрогнуть мускулом, как у них тут же отбиралась шпаргалка или учебник и
"пара" сразу же проставлялвсь в журнал. Сколько раз использовался этот
трюк, столько раз очередная жертва попадала его в сети. Не буду утомлять
подробностями, но получилось так, что он меня три раза подряд отловил со
шпорами, в том числе два раза при переписывании годовой итоговой
контрольной. Вопрос стоял остро - могли на фиг отчислить по
неуспеваемости! А. А. решил дать мне последний шанс. Я должен был один,
в облегченном варианте, т. е. с пустыми карманами, без тетради и ручки,
придти к нему на кафедру. Надо сказать, что он не поленился меня
тщательно обыскать - даже ботинки и носки заставил снять. Только что в
трусы не заглядывал. Успокоившись, он выдал мне листок бумаги и свою
ручку, усадил в пустом классе за стол и закрыл дверь снаружи на ключ,
пообещав прибыть ровно через 45 мин. К его приходу у меня уже все было
написано, все задачи решены и я, с чувством выполненного долга, протянул
ему свою работу. А. А. тщательно прочитал мою писанину, сверил ответы
задач и внимательно посмотрел на меня. "Признайся как списал, я тебе все
равно хорошую оценку поставлю!"
"Да что вы, А. А.!!! Вы же меня всего обыскивали! Дверь на ключ закрыли!
у меня же ничего с собой не было - все из головы написал." Зная мои
успехи в изучении физики и мою репутацию, он чувствовал подвох, но не
мог понять, как мне это удалось. Но работа была написана, деваться было
некуда, оценку надо было ставить. До самого выпуска, при каждой нашей
встрече он просил меня раскрыть мой способ списывания для предотвращения
использования будущими поколениями "питонов", но я был тверд. В день
выпуска, я все-таки рассказал ему, как это было. Да, действительно, у
меня с собой ничего не было и дверь он запер, но не учел, что класс
соседствовал с кабинетом начальника кафедры, т. е. его, а в этом
кабинете был внутренний телефон. Далее все было делом техники: набрать
номер дневального своей роты не представляло труда. Мне быстро
продиктовали все прямо с учебника, а лучшие физические умы нашего класса
мгновенно решили все задачи!
Главное - не сдаваться и всегда верить в свои силы!
учебе не блистал, но в области изготовления и использования шпаргалок
был признанным авторитетом. Начальником кафедры физики был у нас в то
время кап. 2 ранга Аркадий Александрович Е. Человек очень оригинальный в
своем роде. Долгое время прослужил командиром роты в нашем же училище, а
потом закончил пединститут и его назначили начальником кафедры. Никаких
иллюзий по поводу нашего страстного желания изучать его предмет он не
питал, зная нас, как облупленных, поэтому за шпаргалками смотрел в оба и
карал нещадно. А получив двойку, по любому предмету, можно было сразу
прощаться с увольнением в выходные дни.
Написание контрольных и самостоятельных работ у Аркадия Александровича
проходило по одному и тому же сценарию. Раздав задания, он садился за
свой стол и делал вид, что происходящее в классе его нисколько не
волнует. Уткнувшись в классный журнал или в конспект он спокойно делал
какие-то записи. Через какое-то время в классе начиналось легкое
оживление, шорохи и шелест страниц. Народ начинал потихоньку вытаскивать
учебники, конспекты, шпаргалки. А. А., не поднимая головы, продолжал
писать и старательно изображал слепоглухонемого. Потом, как всегда
неожиданно, следовал резкий возглас "Але!!!" с одновременным пристальным
взглядом из-под бровей. Слабонервным достаточно было лишь слегка
дрогнуть мускулом, как у них тут же отбиралась шпаргалка или учебник и
"пара" сразу же проставлялвсь в журнал. Сколько раз использовался этот
трюк, столько раз очередная жертва попадала его в сети. Не буду утомлять
подробностями, но получилось так, что он меня три раза подряд отловил со
шпорами, в том числе два раза при переписывании годовой итоговой
контрольной. Вопрос стоял остро - могли на фиг отчислить по
неуспеваемости! А. А. решил дать мне последний шанс. Я должен был один,
в облегченном варианте, т. е. с пустыми карманами, без тетради и ручки,
придти к нему на кафедру. Надо сказать, что он не поленился меня
тщательно обыскать - даже ботинки и носки заставил снять. Только что в
трусы не заглядывал. Успокоившись, он выдал мне листок бумаги и свою
ручку, усадил в пустом классе за стол и закрыл дверь снаружи на ключ,
пообещав прибыть ровно через 45 мин. К его приходу у меня уже все было
написано, все задачи решены и я, с чувством выполненного долга, протянул
ему свою работу. А. А. тщательно прочитал мою писанину, сверил ответы
задач и внимательно посмотрел на меня. "Признайся как списал, я тебе все
равно хорошую оценку поставлю!"
"Да что вы, А. А.!!! Вы же меня всего обыскивали! Дверь на ключ закрыли!
у меня же ничего с собой не было - все из головы написал." Зная мои
успехи в изучении физики и мою репутацию, он чувствовал подвох, но не
мог понять, как мне это удалось. Но работа была написана, деваться было
некуда, оценку надо было ставить. До самого выпуска, при каждой нашей
встрече он просил меня раскрыть мой способ списывания для предотвращения
использования будущими поколениями "питонов", но я был тверд. В день
выпуска, я все-таки рассказал ему, как это было. Да, действительно, у
меня с собой ничего не было и дверь он запер, но не учел, что класс
соседствовал с кабинетом начальника кафедры, т. е. его, а в этом
кабинете был внутренний телефон. Далее все было делом техники: набрать
номер дневального своей роты не представляло труда. Мне быстро
продиктовали все прямо с учебника, а лучшие физические умы нашего класса
мгновенно решили все задачи!
Главное - не сдаваться и всегда верить в свои силы!
Живу в Канаде.
Просматриваю как-то журнал по продажам машин.
В одном из объявлений кроме адреса и телефона указаны еще и имена
владельцев пункта по продаже: SHAHID, SUMEET, NAYAB
Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду.
Ведь даже если не SUMEET, то ведь все равно попытается.
Просматриваю как-то журнал по продажам машин.
В одном из объявлений кроме адреса и телефона указаны еще и имена
владельцев пункта по продаже: SHAHID, SUMEET, NAYAB
Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду.
Ведь даже если не SUMEET, то ведь все равно попытается.
5
Что немцу хорошо, то россиянину ой. Или, может, наоборот. Но достаточно
верно. Культура, традиции и технологии зарожденные во чреве западного
мира часто заимствуются отечеством и приобретают причудливые формы.
Во времена стихийной застройки торговые павильоны, гаражные автосервисы
и коттеджи на продажу возникали просто по желанию и чутью застройщика,
которым был любой, разжившийся деньгами бизнесмен. Но пришла
цивилизация, привела с собой девелоперов, инвесторов и консалтеров.
Фразы: "пул арендаторов", "рыночная модель окупаемости", "превентивная
оценка рисков вложения", - зазвучали вокруг строительных площадок. Люди
в галстуках, задумчиво протирая дорогие очки колдовали над какими-то
графиками-презентациями. Строились теперь крупные
торгово-развлекательные комплексы, дилерские автотехцентры и жилые
районы. Старая гвардия отступать тоже не хотела. Изрядно подкопив
деньжат, владельцы павильонов и гаражных мастерских бросились на
освоение новых масштабов. Методы, правда, остались прежними. Рыночную
стратегию определяли не заумные выводы "математической модели рисков
вложения", а чутье и русский "авось". И нельзя сказать, что этот путь
был хуже.
У меня были два заказчика такого сорта: два простых парня, поднявшись на
торговле бензином, отчаянно бросились в бурную пучину московской
застройки. Торгово-развлекательный комплекс под их началом рос даже
быстрее, чем у цивилизованных соседей.
Как-то в разговоре с одним из них я выяснил, что они - члены одного
элитного гольф-клуба. Я, знакомый с гольфом в основном по произведениям
Вудхауза, был поражен: аристократический образ игрока в канотье и белых
штанах плохо вязался с изрядно потрепанными жизнью тружениками
бензинового фронта.
- А можно мне как нибудь с вами, - попросился я.
- Да не вопрос! Говори, когда удобно!
- Да мне, когда угодно,- благоговейно говорю я,- только я совсем ничего
не знаю. Вы мне объясните, когда там ниблик использовать, когда айрон.
- Тут заминка,- немного смутился мой собеседник,- мы и сами ничего не
знаем.
- А как же вы играете?
- Да мы, понимаешь, в РУССКИЙ гольф режемся.
- Это как?
- Да берем по мешку мячиков, клюшку поудобнее и давай молотить, кто
дальше. Знаешь, как далеко летят!
Получается, что инвестиционная стратегия и игра в гольф где-то сродни.
Кто-то меряет, рассчитывает, прогнозирует. А кто-то, по-русски: лупит
на дальность.
И кто из них выиграет - еще большой вопрос. На моей практике, пока
ничья.
верно. Культура, традиции и технологии зарожденные во чреве западного
мира часто заимствуются отечеством и приобретают причудливые формы.
Во времена стихийной застройки торговые павильоны, гаражные автосервисы
и коттеджи на продажу возникали просто по желанию и чутью застройщика,
которым был любой, разжившийся деньгами бизнесмен. Но пришла
цивилизация, привела с собой девелоперов, инвесторов и консалтеров.
Фразы: "пул арендаторов", "рыночная модель окупаемости", "превентивная
оценка рисков вложения", - зазвучали вокруг строительных площадок. Люди
в галстуках, задумчиво протирая дорогие очки колдовали над какими-то
графиками-презентациями. Строились теперь крупные
торгово-развлекательные комплексы, дилерские автотехцентры и жилые
районы. Старая гвардия отступать тоже не хотела. Изрядно подкопив
деньжат, владельцы павильонов и гаражных мастерских бросились на
освоение новых масштабов. Методы, правда, остались прежними. Рыночную
стратегию определяли не заумные выводы "математической модели рисков
вложения", а чутье и русский "авось". И нельзя сказать, что этот путь
был хуже.
У меня были два заказчика такого сорта: два простых парня, поднявшись на
торговле бензином, отчаянно бросились в бурную пучину московской
застройки. Торгово-развлекательный комплекс под их началом рос даже
быстрее, чем у цивилизованных соседей.
Как-то в разговоре с одним из них я выяснил, что они - члены одного
элитного гольф-клуба. Я, знакомый с гольфом в основном по произведениям
Вудхауза, был поражен: аристократический образ игрока в канотье и белых
штанах плохо вязался с изрядно потрепанными жизнью тружениками
бензинового фронта.
- А можно мне как нибудь с вами, - попросился я.
- Да не вопрос! Говори, когда удобно!
- Да мне, когда угодно,- благоговейно говорю я,- только я совсем ничего
не знаю. Вы мне объясните, когда там ниблик использовать, когда айрон.
- Тут заминка,- немного смутился мой собеседник,- мы и сами ничего не
знаем.
- А как же вы играете?
- Да мы, понимаешь, в РУССКИЙ гольф режемся.
- Это как?
- Да берем по мешку мячиков, клюшку поудобнее и давай молотить, кто
дальше. Знаешь, как далеко летят!
Получается, что инвестиционная стратегия и игра в гольф где-то сродни.
Кто-то меряет, рассчитывает, прогнозирует. А кто-то, по-русски: лупит
на дальность.
И кто из них выиграет - еще большой вопрос. На моей практике, пока
ничья.
6
Навеяно историей от 29 января – как в Великом Новгороде, ночью, два
нетрезвых гражданина в поисках своей машины вскрывали все стоящие во
дворе легковушки подряд.
Тоже в Новгороде, но Нижнем – тогда еще Горьком – жил одно время Андрей
Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа
строительного, в котором круглосуточно находились какие-то товарищи.
Однажды ночью некто вздумал взломать чью-то машину, стоявшую во дворе.
Какие-то товарищи сделали ему замечание.
Следующей же ночью двор был забит автомобилями со всей округи.
нетрезвых гражданина в поисках своей машины вскрывали все стоящие во
дворе легковушки подряд.
Тоже в Новгороде, но Нижнем – тогда еще Горьком – жил одно время Андрей
Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа
строительного, в котором круглосуточно находились какие-то товарищи.
Однажды ночью некто вздумал взломать чью-то машину, стоявшую во дворе.
Какие-то товарищи сделали ему замечание.
Следующей же ночью двор был забит автомобилями со всей округи.
7
Про собаку
Олег работал в СОБРе, черный терьер по кличке "Черномырдин" работал
дома у Олега большой болонкой. Дело в том, что Олег сначала взял на
воспитание щеночка, только потом начал читать специальную литературу,
из которой узнал, что черный терьер - злобная, агрессивная собака, с
повышенным болевым порогом. Жена Наташка сразу заявила, что не потерпит
дома двух злобных и агрессивных (ей достаточно одного Олега) и взяла
воспитание щенка в свои руки. Щенок вырос в холе и нежности, не испытав
даже обычных "собачьих" наказаний в виде тыканья носом в сделанную не на
месте лужицу. Короче говоря, характер у звероподобного, ростом с
теленка, Черномырдина был мягкий и ласковый. Он с удовольствием
облизывал визжавших от ужаса Наташкиных знакомых, к любому прохожему был
готов кинуться в объятья за порцией ласки!
Откуда в голову Олега пришла мысль сделать из Черномырдина
служебно-розыскную собаку, я не знаю, но на одном из уроков воспитания
присутствовать довелось. Урок был совмещен с отдыхом в лесу. Пока мы
резали колбасу и разливали водку, Олег занимался воспитанием пса, а
конкретно проводил занятие «приучение собаки к звуку выстрела».
Он подозвал к себе Черномырдина, достал пистолет и пальнул в воздух.
Черномырдин дико заорал и метнулся под машину. Мы с Серегой дружно
заржали, больно потешно он задницей вертел, когда прятался. А пес не
умолкал, орал и выл так, что мурашки по коже… Застрял, блин! Попытки
вытащить его из-под машины за лапы кончились тем, что он от души цапнул
Серегу! Теперь выли уже двое. Олег метнулся к багажнику за домкратом.
Поддомкратили с одной стороны машину, не помогло, пес застрял плотно,
как притертая пробка в стеклянном флаконе.
Попытались с другого угла приподнять машину… Куда там…
«Субару-Легаси», тяжелый, блин. Отвернули колесо, вместе с запаской
подложили под ступицу, загнали домкрат в другое гнездо, подняли машину,
извлекли ошалевшего Черномырдина, который, успел извернуться и
хватануть за лодыжку Олега. Освобожденный пес, жалобно воя, скрылся в
подлеске. За ним, сдержанно матерясь и хромая, последовал Олег.
В общем, характер у собаки после курса дрессуры почти не испортился…
Вот только, как увидит пистолет, рычит и кидается… На любого, даже на
Олега.
А так - милейшая добрая собака!
Олег работал в СОБРе, черный терьер по кличке "Черномырдин" работал
дома у Олега большой болонкой. Дело в том, что Олег сначала взял на
воспитание щеночка, только потом начал читать специальную литературу,
из которой узнал, что черный терьер - злобная, агрессивная собака, с
повышенным болевым порогом. Жена Наташка сразу заявила, что не потерпит
дома двух злобных и агрессивных (ей достаточно одного Олега) и взяла
воспитание щенка в свои руки. Щенок вырос в холе и нежности, не испытав
даже обычных "собачьих" наказаний в виде тыканья носом в сделанную не на
месте лужицу. Короче говоря, характер у звероподобного, ростом с
теленка, Черномырдина был мягкий и ласковый. Он с удовольствием
облизывал визжавших от ужаса Наташкиных знакомых, к любому прохожему был
готов кинуться в объятья за порцией ласки!
Откуда в голову Олега пришла мысль сделать из Черномырдина
служебно-розыскную собаку, я не знаю, но на одном из уроков воспитания
присутствовать довелось. Урок был совмещен с отдыхом в лесу. Пока мы
резали колбасу и разливали водку, Олег занимался воспитанием пса, а
конкретно проводил занятие «приучение собаки к звуку выстрела».
Он подозвал к себе Черномырдина, достал пистолет и пальнул в воздух.
Черномырдин дико заорал и метнулся под машину. Мы с Серегой дружно
заржали, больно потешно он задницей вертел, когда прятался. А пес не
умолкал, орал и выл так, что мурашки по коже… Застрял, блин! Попытки
вытащить его из-под машины за лапы кончились тем, что он от души цапнул
Серегу! Теперь выли уже двое. Олег метнулся к багажнику за домкратом.
Поддомкратили с одной стороны машину, не помогло, пес застрял плотно,
как притертая пробка в стеклянном флаконе.
Попытались с другого угла приподнять машину… Куда там…
«Субару-Легаси», тяжелый, блин. Отвернули колесо, вместе с запаской
подложили под ступицу, загнали домкрат в другое гнездо, подняли машину,
извлекли ошалевшего Черномырдина, который, успел извернуться и
хватануть за лодыжку Олега. Освобожденный пес, жалобно воя, скрылся в
подлеске. За ним, сдержанно матерясь и хромая, последовал Олег.
В общем, характер у собаки после курса дрессуры почти не испортился…
Вот только, как увидит пистолет, рычит и кидается… На любого, даже на
Олега.
А так - милейшая добрая собака!
На высоте около 790 километров над северной частью Сибири зафиксирован
первый случай столкновения двух искусственных спутников в космосе,
сообщает CBS со ссылкой на представителя Национального аэрокосмического
агентства США (NASA) Николаса Джонсона (Nicholas Johnson).
В Атлантике столкнулись две атомные подводные лодки - британская
"Вангард" (Vanguard) и французская "Ле Триомфан" (Le Triomphant),
сообщает британский таблоид The Sun.
Вот думаю.... вчера на своем "Москвиче" чуть торкнул "девятку"...
Ну полная х""ня.
первый случай столкновения двух искусственных спутников в космосе,
сообщает CBS со ссылкой на представителя Национального аэрокосмического
агентства США (NASA) Николаса Джонсона (Nicholas Johnson).
В Атлантике столкнулись две атомные подводные лодки - британская
"Вангард" (Vanguard) и французская "Ле Триомфан" (Le Triomphant),
сообщает британский таблоид The Sun.
Вот думаю.... вчера на своем "Москвиче" чуть торкнул "девятку"...
Ну полная х""ня.
9
История когда-то проскакивала в фидошной эхе HUMOR.FILTERED. Здесь ее не
нашел, поэтому решил запостить. На авторство не претендую:
Тот кто был на монтаже 4-го блока Ровенской АЭС, тот знает, насколько
Денис прав. Любая, даже самая сложная, технологическая операция легко
описывается словами, производными от двух существительных и одного
глагола.
Это не метафора!!!!. Словарный запас, которым оперируют монтажники,
включает в себя еще только междометия, предлоги, союзы, и ряд
технологических терминов (которые они впоследствии все равно заменяют на
более знакомые слова).
Мало того, это у них преобразовалось в подобие алгоритмического языка,
где (аналогии с Паскалем):
б.я -- точка с запятой.
п.з. ц -- end
х.ярить -- конструкция do, procedure (зависит от контекста), (или let
в Бейсике)
ни х.я -- составная часть конструкции if then else
до х.я -- выход из цикла.
х.евина -- инициализация объекта, объявление локальной переменной
заданного типа.
е.ать, е.аться -- цикл с неявным выходом.
ох.ительно - long integer
ох.еть - floating point overflow.
и так далее.
Причем, если ты говоришь с ними на нормальном языке, - не понимают.
А если много материшься (бессистемно) обижаются.
Мы к этой системе привыкли и прониклись на 10..12 день практики, найдя
при этом полное взаимопонимание с монтажниками.
Мы были не один раз свидетелями того, как прораб (человек с двумя
высшими образованиями, 10 лет проработавший на Кубе), объяснял
монтажникам задание на их языке, причем виртуозно.
Он естественно сначала объявлял переменные, объекты, затем прописывал
подпрограммы, а уж потом декларировал алгоритм.
И естественно, каждый блок он заканчивал фразой: "п.з.ец, б.я" (см.
словарь). Непривыкшему уху это казалось бы непрерывным набором мата и
ругани, но профессионалу нет.
И, как сказал Денис, емкость слов чрезвычайно велика.
Хотя бы анекдот про то, как "твоему товарищу по службе капает за
шиворот расплавленное олово". Так ведь, в совершенстве владея языком
монтажников, смысл сказанного умещается в сжатый пакет из двух-трех
слов, который автоматически распаковывается в мозгу собеседника, и тот
принимает адекватные меры.
Это своего рода телепатия, или V.34 протокол, с аппаратной устойчивостью
к помехам и "hardware handshaking"
Все.
Иван Федорович Крузенштерн, человек и пароход.
нашел, поэтому решил запостить. На авторство не претендую:
Тот кто был на монтаже 4-го блока Ровенской АЭС, тот знает, насколько
Денис прав. Любая, даже самая сложная, технологическая операция легко
описывается словами, производными от двух существительных и одного
глагола.
Это не метафора!!!!. Словарный запас, которым оперируют монтажники,
включает в себя еще только междометия, предлоги, союзы, и ряд
технологических терминов (которые они впоследствии все равно заменяют на
более знакомые слова).
Мало того, это у них преобразовалось в подобие алгоритмического языка,
где (аналогии с Паскалем):
б.я -- точка с запятой.
п.з. ц -- end
х.ярить -- конструкция do, procedure (зависит от контекста), (или let
в Бейсике)
ни х.я -- составная часть конструкции if then else
до х.я -- выход из цикла.
х.евина -- инициализация объекта, объявление локальной переменной
заданного типа.
е.ать, е.аться -- цикл с неявным выходом.
ох.ительно - long integer
ох.еть - floating point overflow.
и так далее.
Причем, если ты говоришь с ними на нормальном языке, - не понимают.
А если много материшься (бессистемно) обижаются.
Мы к этой системе привыкли и прониклись на 10..12 день практики, найдя
при этом полное взаимопонимание с монтажниками.
Мы были не один раз свидетелями того, как прораб (человек с двумя
высшими образованиями, 10 лет проработавший на Кубе), объяснял
монтажникам задание на их языке, причем виртуозно.
Он естественно сначала объявлял переменные, объекты, затем прописывал
подпрограммы, а уж потом декларировал алгоритм.
И естественно, каждый блок он заканчивал фразой: "п.з.ец, б.я" (см.
словарь). Непривыкшему уху это казалось бы непрерывным набором мата и
ругани, но профессионалу нет.
И, как сказал Денис, емкость слов чрезвычайно велика.
Хотя бы анекдот про то, как "твоему товарищу по службе капает за
шиворот расплавленное олово". Так ведь, в совершенстве владея языком
монтажников, смысл сказанного умещается в сжатый пакет из двух-трех
слов, который автоматически распаковывается в мозгу собеседника, и тот
принимает адекватные меры.
Это своего рода телепатия, или V.34 протокол, с аппаратной устойчивостью
к помехам и "hardware handshaking"
Все.
Иван Федорович Крузенштерн, человек и пароход.
10
Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,
недолго думая, решил, что не хватает хуя. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хуй нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей
на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,
недолго думая, решил, что не хватает хуя. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хуй нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей
на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
Черкизовский рынок. Палатка. Куртки. Щебечут вьетнамки-продавщицы.
Покупатель: - Куртки из чего?
Продавщица: - Шерсть!
Покупатель: - Натуральная? Чья?
Продавщица: - Натуральная... говяжья.
Занавес.
Покупатель: - Куртки из чего?
Продавщица: - Шерсть!
Покупатель: - Натуральная? Чья?
Продавщица: - Натуральная... говяжья.
Занавес.
Позвонил мне вчерась старый друг, друг детства Игорь. Обзавелся этот
выдающийся работник доллара и процента собственным ноутбуком и даже,
страшно подумать, интернетом! И вот звонит он мне по скайпу, включает не
считаясь с потерями веб-камеру и появляется передо мной во всей своей
красе: легкий, а точнее, даже средний жирок на неприкрытом, по крайней
мере до пояса, теле, складки, блестящие пятна пота и все что полагается.
- Ты меня видишь? - Радостный возглас в наушниках.
- Вижу! И жена моя (как раз пробегающая по своим делам мимо компа) с
интересом тебя разглядывает.
Легкое смущение на его солидном челе:
- А - это - так я причешусь тогда! - И пригладил свою шевелюру своими
лапами.
Занавес!
выдающийся работник доллара и процента собственным ноутбуком и даже,
страшно подумать, интернетом! И вот звонит он мне по скайпу, включает не
считаясь с потерями веб-камеру и появляется передо мной во всей своей
красе: легкий, а точнее, даже средний жирок на неприкрытом, по крайней
мере до пояса, теле, складки, блестящие пятна пота и все что полагается.
- Ты меня видишь? - Радостный возглас в наушниках.
- Вижу! И жена моя (как раз пробегающая по своим делам мимо компа) с
интересом тебя разглядывает.
Легкое смущение на его солидном челе:
- А - это - так я причешусь тогда! - И пригладил свою шевелюру своими
лапами.
Занавес!
Еще летом рассказала знакомая.
Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны.
Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный
человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого
вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко
уже все равно.
Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в
троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов.
Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно
говорит - "Ну как же вы это едите?"
На что получает философский ответ:
"Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!"
Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны.
Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный
человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого
вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко
уже все равно.
Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в
троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов.
Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно
говорит - "Ну как же вы это едите?"
На что получает философский ответ:
"Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!"
Суббота. Полдень. Мороз и солнце. Пока машина греется, обметаю ее от
снега. Настроение прекрасное. Хочется петь.
Поскольку живу в новостройке, то вокруг постоянно вертятся всякого рода
строители – отделочники, сантехники, электрики и тп. Вот и сейчас вижу
несвежего гражданина откровенно строительного вида. Гражданин
приближается ко мне, и, предварительно оглянувшись, задает вопрос
негромким и где-то даже интимным голосом:
- Тебе партнер не нужен?
Вся прекрасность дня куда-то улетучивается. Солнце скрывается за
внезапно набежавшей тучкой. Петь уже не хочется. К представителям
нетрадиционной сексуальной ориентации я себя не отношу. Подобный вопрос,
заданный где-нибудь в Голландии, наверняка не считается оскорбительным.
Но в нашей сибирской глубинке на такие вопросы принято реагировать
однозначно и быстро, с причинением максимального вреда здоровью
вопрошающего – за один только намек на принадлежность к представителям
этой самой ориентации.
Мозг между тем заблокирован двумя параллельными мысленными потоками:
1. Это что, у меня вид такой, что каждый нетрадиционный строитель видит
во мне потенциального партнера?
2. Как реагировать на вопрос – по-голландски толерантно или по-сибирски
однозначно и быстро?
Решение первого вопроса откладывается для более тщательного обдумывания
и анализа. Вопрос сложный, видимо, надо что-то менять в имидже. Остается
второй вопрос. Поскольку сам себя я отношу к прогрессивным личностям, да
и силовые методы как-то не в моем стиле, вопрос решается по-голландски.
- Нет, - говорю, - не нужен, - голосом и выражением лица давая понять
гражданину, что он сильно заблуждается.
Но гражданин не унимается. Он задает еще один вопрос:
- А болгарка тебе не нужна?
Мозг впадает в ступор. Мозг пытается найти общее между строителями
нетрадиционной ориентации и женщинами болгарской национальности. Мозгу
никогда не задавали подобных задачек. Но вдруг где-то в глубинах что-то
забрезжило. Мозг сделал поправку на строительную окружающую среду.
- А какая болгарка? – осторожно спрашиваю, - какой фирмы?
- Бошевская, - радостно отвечает гражданин, - порядком уставший от моей
тугодумности.
- Нет, - говорю, - и болгарка не нужна.
Гражданин, потоптавшись, уходит. Все встает на свои места. Болгарка –
народное название углошлифовальной машины. Partner – производитель
электропил. Имидж менять не надо. Из-за тучки появляется солнце. Снова
хочется петь.
снега. Настроение прекрасное. Хочется петь.
Поскольку живу в новостройке, то вокруг постоянно вертятся всякого рода
строители – отделочники, сантехники, электрики и тп. Вот и сейчас вижу
несвежего гражданина откровенно строительного вида. Гражданин
приближается ко мне, и, предварительно оглянувшись, задает вопрос
негромким и где-то даже интимным голосом:
- Тебе партнер не нужен?
Вся прекрасность дня куда-то улетучивается. Солнце скрывается за
внезапно набежавшей тучкой. Петь уже не хочется. К представителям
нетрадиционной сексуальной ориентации я себя не отношу. Подобный вопрос,
заданный где-нибудь в Голландии, наверняка не считается оскорбительным.
Но в нашей сибирской глубинке на такие вопросы принято реагировать
однозначно и быстро, с причинением максимального вреда здоровью
вопрошающего – за один только намек на принадлежность к представителям
этой самой ориентации.
Мозг между тем заблокирован двумя параллельными мысленными потоками:
1. Это что, у меня вид такой, что каждый нетрадиционный строитель видит
во мне потенциального партнера?
2. Как реагировать на вопрос – по-голландски толерантно или по-сибирски
однозначно и быстро?
Решение первого вопроса откладывается для более тщательного обдумывания
и анализа. Вопрос сложный, видимо, надо что-то менять в имидже. Остается
второй вопрос. Поскольку сам себя я отношу к прогрессивным личностям, да
и силовые методы как-то не в моем стиле, вопрос решается по-голландски.
- Нет, - говорю, - не нужен, - голосом и выражением лица давая понять
гражданину, что он сильно заблуждается.
Но гражданин не унимается. Он задает еще один вопрос:
- А болгарка тебе не нужна?
Мозг впадает в ступор. Мозг пытается найти общее между строителями
нетрадиционной ориентации и женщинами болгарской национальности. Мозгу
никогда не задавали подобных задачек. Но вдруг где-то в глубинах что-то
забрезжило. Мозг сделал поправку на строительную окружающую среду.
- А какая болгарка? – осторожно спрашиваю, - какой фирмы?
- Бошевская, - радостно отвечает гражданин, - порядком уставший от моей
тугодумности.
- Нет, - говорю, - и болгарка не нужна.
Гражданин, потоптавшись, уходит. Все встает на свои места. Болгарка –
народное название углошлифовальной машины. Partner – производитель
электропил. Имидж менять не надо. Из-за тучки появляется солнце. Снова
хочется петь.
Друзья мне рассказали эту историю вскоре после Нового Года.
Они при этом хихикали, заглядывали мне в глаза, и были в полной
уверенности, что я сейчас же прыгну к клавиатуре записывать.
Их энтузиазм я сбил, сказав им, что подобных сюжетов по интернету уже
гуляет бесчисленное множество и, сколько мог, воздерживался от написания
этой истории.
Но забота о читателях анекдот.ру не позволяет мне забросить этот сюжет
напрочь.
Поскольку я признанный мастер рассказывать о страданиях невинного
дитяти, то в этой истории не буду делать попыток от этих страданий
увернуться.
Женщины могут приготовить носовые платки, а мужчины – нервно размять
сигареты.
Трехлетняя дочка этих моих знакомых перед Новым Годом простудилась.
По этой причине она пропустила все репетиции новогоднего утренника, и
только на самый утренник родители ее привели.
Никто их не предупредил, что надо сдать деньги на подарок девочке, а
сами они как-то про это забыли.
Девочка их большую часть утренника просидела с родителями на стульчике,
и, только когда начался общий хоровод, мама ее подвела к остальным
ребяткам.
А после хоровода она получила от Деда Мороза подарок, который
воспитательница сейчас же отобрала, и отдала другому мальчику.
У мальчика появившиеся было слезы, высохли, а у нашей героини –
наоборот.
Мама с трудом ее успокоила и повела в ближайший магазин за подарком.
Девочка еще всхлипывала, поэтому толпящиеся в магазине люди пропустили
их без очереди.
Самым дорогим из имеющихся в продаже новогодних подарков был пластиковый
Дед Мороз, через прозрачный живот которого было видно, что он полон
шоколадных яиц.
Радости ребенка не было предела!
А тут и бабушка позвонила на мамин мобильник, спросила, как дела, и
пожелала поговорить с внучкой.
Девочка, конечно, сразу заорала в трубку: "Бабушка! Мне Деда Мороза с
яйцами подарили!"
Вот и вся история.
Ах, да…
По законам жанра я еще должен вам сообщить, что все вокруг так и упали,
а продавцы так хохотали, что не могли работать до самого вечера.
Все.
Они при этом хихикали, заглядывали мне в глаза, и были в полной
уверенности, что я сейчас же прыгну к клавиатуре записывать.
Их энтузиазм я сбил, сказав им, что подобных сюжетов по интернету уже
гуляет бесчисленное множество и, сколько мог, воздерживался от написания
этой истории.
Но забота о читателях анекдот.ру не позволяет мне забросить этот сюжет
напрочь.
Поскольку я признанный мастер рассказывать о страданиях невинного
дитяти, то в этой истории не буду делать попыток от этих страданий
увернуться.
Женщины могут приготовить носовые платки, а мужчины – нервно размять
сигареты.
Трехлетняя дочка этих моих знакомых перед Новым Годом простудилась.
По этой причине она пропустила все репетиции новогоднего утренника, и
только на самый утренник родители ее привели.
Никто их не предупредил, что надо сдать деньги на подарок девочке, а
сами они как-то про это забыли.
Девочка их большую часть утренника просидела с родителями на стульчике,
и, только когда начался общий хоровод, мама ее подвела к остальным
ребяткам.
А после хоровода она получила от Деда Мороза подарок, который
воспитательница сейчас же отобрала, и отдала другому мальчику.
У мальчика появившиеся было слезы, высохли, а у нашей героини –
наоборот.
Мама с трудом ее успокоила и повела в ближайший магазин за подарком.
Девочка еще всхлипывала, поэтому толпящиеся в магазине люди пропустили
их без очереди.
Самым дорогим из имеющихся в продаже новогодних подарков был пластиковый
Дед Мороз, через прозрачный живот которого было видно, что он полон
шоколадных яиц.
Радости ребенка не было предела!
А тут и бабушка позвонила на мамин мобильник, спросила, как дела, и
пожелала поговорить с внучкой.
Девочка, конечно, сразу заорала в трубку: "Бабушка! Мне Деда Мороза с
яйцами подарили!"
Вот и вся история.
Ах, да…
По законам жанра я еще должен вам сообщить, что все вокруг так и упали,
а продавцы так хохотали, что не могли работать до самого вечера.
Все.
А я в пирог вместо орехов яблоки резаные кладу, это еще бабушкин рецепт.
У нас в семье его называют "испечь зайца", поскольку рецепт был записан
неразборчиво на каком-то клочке бумаги и начинался так: "взять 3яйца..."
(вместо "я" мною было прочитано "а").
У нас в семье его называют "испечь зайца", поскольку рецепт был записан
неразборчиво на каком-то клочке бумаги и начинался так: "взять 3яйца..."
(вместо "я" мною было прочитано "а").
7
Когда я начала работать врачом, мои больные в госпитале, ветераны второй
мировой, занимали у меня много времени - очень они любили поговорить обо
всем. Я оставалсь после работы, приходила домой поздно. Однажды, пришел
в наше отделение консультант-уролог, молодой человек, приблизительно
одного возраста со мной. В его задачу входило мануально проверить всех
ветеранов пациентов (человек девяносто) на возможное увеличение
предстательной железы.
Через полчаса осмотр был закончен и Мишка (врач) уже направлялся к
выходу больницы.
Я попросила поделиться новаторским опытом.
Миша сказал, что метод был исключительно прост: исследование он проводил
на кушетке в туалете, а чтобы воздух во время осмотра был посвежее, он
широко распахнул окна (в декабре месяце!) Снежинки нежно преземлялись
на обнаженные ягодицы и другие экзаменуемые части тела пациентов...
Долго разговаривать с врачом урологом никому не захотелось...
мировой, занимали у меня много времени - очень они любили поговорить обо
всем. Я оставалсь после работы, приходила домой поздно. Однажды, пришел
в наше отделение консультант-уролог, молодой человек, приблизительно
одного возраста со мной. В его задачу входило мануально проверить всех
ветеранов пациентов (человек девяносто) на возможное увеличение
предстательной железы.
Через полчаса осмотр был закончен и Мишка (врач) уже направлялся к
выходу больницы.
Я попросила поделиться новаторским опытом.
Миша сказал, что метод был исключительно прост: исследование он проводил
на кушетке в туалете, а чтобы воздух во время осмотра был посвежее, он
широко распахнул окна (в декабре месяце!) Снежинки нежно преземлялись
на обнаженные ягодицы и другие экзаменуемые части тела пациентов...
Долго разговаривать с врачом урологом никому не захотелось...
Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле.
Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и
переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало
вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто
даже не разговаривал.
Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:
- Ну все - ПИЗДЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!!
Что тут началось!
Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины,
откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п.
Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками,
матами и пиханием локтями.
На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах
пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину
навроде "Последний день Помпеи".
Того, кто выкрикнул, так и не опознали.
Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и
переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало
вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто
даже не разговаривал.
Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:
- Ну все - ПИЗДЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!!
Что тут началось!
Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины,
откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п.
Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками,
матами и пиханием локтями.
На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах
пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину
навроде "Последний день Помпеи".
Того, кто выкрикнул, так и не опознали.
Зашел я как-то в магазин, напротив своего дома, сигарет купить и еще
чего-то по мелочи. Народу у кассы человека четыре, пристроился в хвост
очереди и стою жду. От нечего делать наблюдаю за работой продавщиц и за
людьми, стоящими передо мной. И совсем передо мной стоит мужичок,
довольно потрепанного вида, в старой грязной куртке, с засаленными
волосами, но не бомж, а просто измученный жизнью, неухоженный человек,
сжимавший в руке мятую сторублевку. И вот подходит его очередь, он
что-то негромко говорит продавщице, я услышал только, что он просит
бутылку какой-то крайне дешевой водки и пачку дешевых сигарет, каких
именно, не расслышал. Тетка-продавщица отходит за товаром, мужичок
покорно ждет. И вот она возвращается, ставит на прилавок бутылку, кладет
сигареты, мужичок протягивает руку, а рука вся в зоновских татуировках,
видать не один год покупатель по "командировкам" помотался. Берет в
руки бутылку, а на этикетке большими черными буквами написано название -
"СВОБОДА"!!!
чего-то по мелочи. Народу у кассы человека четыре, пристроился в хвост
очереди и стою жду. От нечего делать наблюдаю за работой продавщиц и за
людьми, стоящими передо мной. И совсем передо мной стоит мужичок,
довольно потрепанного вида, в старой грязной куртке, с засаленными
волосами, но не бомж, а просто измученный жизнью, неухоженный человек,
сжимавший в руке мятую сторублевку. И вот подходит его очередь, он
что-то негромко говорит продавщице, я услышал только, что он просит
бутылку какой-то крайне дешевой водки и пачку дешевых сигарет, каких
именно, не расслышал. Тетка-продавщица отходит за товаром, мужичок
покорно ждет. И вот она возвращается, ставит на прилавок бутылку, кладет
сигареты, мужичок протягивает руку, а рука вся в зоновских татуировках,
видать не один год покупатель по "командировкам" помотался. Берет в
руки бутылку, а на этикетке большими черными буквами написано название -
"СВОБОДА"!!!
10
Все солдатские денежные переводы получал замполит.
Получит деньги, и сделает об этом запись в блокнотик. А солдату не
сообщает.
Зачем солдату деньги?! Еще исхитрится водки купить, чего доброго...
Мама в письме написала, что отправила мне перевод 10 рублей.
Я подхожу к замполиту:
- Таарищ старший лейтенант, разрешите обратиться?
- Чего тебе?
- Мне перевод не приходил еще на десять рублей?
Он листает записную книжку, кивает:
- Да, приходил. Все нормально.
Поворачивается, и уходит.
Я ему в спину кричу:
- Товарищ старший лейтенант!
- Чего тебе?
- Так деньги дайте.
- А тебе зачем?
- Как зачем... Это же мои деньги.
- Да зачем они тебе?
- Ну, в чайную схожу, куплю продукты - мы сегодня в дальний караул
заступаем.
- В дальний... Ну, на, возьми рубль.
Вот так по рублю, редко по два всю десятку у него и выпрашивал в течение
месяца.
Он любил говорить:
- У меня, как в китайском банке, - не пропадет, но и не получишь!
Получит деньги, и сделает об этом запись в блокнотик. А солдату не
сообщает.
Зачем солдату деньги?! Еще исхитрится водки купить, чего доброго...
Мама в письме написала, что отправила мне перевод 10 рублей.
Я подхожу к замполиту:
- Таарищ старший лейтенант, разрешите обратиться?
- Чего тебе?
- Мне перевод не приходил еще на десять рублей?
Он листает записную книжку, кивает:
- Да, приходил. Все нормально.
Поворачивается, и уходит.
Я ему в спину кричу:
- Товарищ старший лейтенант!
- Чего тебе?
- Так деньги дайте.
- А тебе зачем?
- Как зачем... Это же мои деньги.
- Да зачем они тебе?
- Ну, в чайную схожу, куплю продукты - мы сегодня в дальний караул
заступаем.
- В дальний... Ну, на, возьми рубль.
Вот так по рублю, редко по два всю десятку у него и выпрашивал в течение
месяца.
Он любил говорить:
- У меня, как в китайском банке, - не пропадет, но и не получишь!
Глухой и темной декабрьской ночью 1990 года, хмельной и замерзший я
боролся за свою жизнь.
Там, впереди, километрах в тридцати, Братск и, если я правильно шел,
часов через 8-10 я был бы в гостинице. Проблема заключалась в том, что
за полчаса моей интенсивной ходьбы по укатанной дороге не то что машина
не проехала - ни один олень не пробежал. Для минус тридцати по Цельсию я
был, мягко говоря, одет легко, потому что совсем не собирался попадать в
такую ситуацию. Рядом пыхтел Саня - мой концертный администратор. У него
было одно преимущество: он еще не до конца осознал ту серьезность
ситуации в какой мы очутились - он больше выпил. Но оставаться в сладком
неведении ему оставалось недолго.
Где-то позади плескалось Братское море. (Оно и зимой не замерзает - ГРЭС
не дает). Там на берегу остался жарко натопленный дом, из которого
полчаса назад нас с позором выкинули. Показав на дорогу “гостеприимные”
хозяева пожелали нам счастливого исхода мероприятия. Конечно, если с
пути не собьемся. Или волки помешают.
Но, надо все по порядку. Это было время моих нескончаемых гастролей по
стране. “Чес” стоял грандиозный - никакой “Дуст” не поможет. 2-3
концерта в день: перелеты, переезды - расслабиться почти не удавалось. А
тут после десяти концертных дней в Усть-Илимске и Братске нас пригласили
в баню - на Братское море, благо недалеко. Тур удачно закончился и мы
собирались погулять.
Не секрет, что в баню русский мужик ходит не только помыться.
Парилка была знатная. Представьте себе дом, качающийся на воде в десяти
метрах от берега. К нему приходилось добираться по узкому дощатому
мостику. Выходя из парилки посреди огромного предбанника находилась
огромная "3 на 3" прорубь, куда сигали самые отчаянные. Скажу
честно, я вошел в их число. Секунды на полторы. Нахождение в ледяной
воде было мгновенным, чуть задержишься и ты - сосулька. Но в предбаннике
было тепло и очень светло и, когда в проруби никого не было, приплывали
огромные рыбины с удивленными от увиденного глазами. Когда возвращались
из бани в дом по опасному мостику, я осознал, что обратно идти гораздо
сложнее. То ли я устал, то ли еще чего…
Баня была собственностью организации “Подводречстрой” СССР и
гостеприимные водолазы выставили на стол местную достопримечательность -
“водолазовку”. Это она, наверное, оттого так звалася, что после нее в
студеной воде можно было ванну принимать. На разрушительное действие
напитка мой организм рассчитан не был. К тому же 3х-часовая парилка, со
всеми вытекающими последствиями, плюс 20 с лишним концерта нон-стоп,
короче, я расслабился окончательно. Действовала “водолазовка”
эффективно: все вроде соображаешь, но ноги не идут, а язык не
поворачивается. Через пару часов наш коллектив был “оттранспортирован” в
гостиницу. Остались самые стойкие. Я не буду называть их имена, вы и
сами все поняли.
Все бы кончилось хорошо, если б у хозяев не появилась идея спеть. После
традиционного репертуара (”Ой, мороз”, весьма кстати в ту ночь
актуального), перешли к душещипательным произведениям. Следующее
вокальное произведение нам, двум последним оставшимся гостям, было
представлено как высший пилотаж водолазного искусства. Мужики враз
как-то посерьезнели. Потом обнялись и, насупясь, смахивая скупую мужскую
слезу, грянули во все подводное горло:
“Наш труд нелегок и не прост.
И отчий дом нам дно любое.
И потому в “Подводречстрой”
Идут умельцы и герои”
В этом скорбном завывании десяти мужских глоток чувствовался
неподдельный надрыв - трагедия ушедших на дно и не вернувшихся обратно,
тяжесть водолазной амуниции. Чтобы лучше звучал голос, исполнение
прерывалось промыванием голосовых связок без ущерба генеральной линии
произведения. После второго “антракта” в начале третьего акта я не
выдержал и появился на сцене:
"…Коварна глубина !
Не оступись, о водолаз!
Тебе известно одному,
Что оступаются здесь раз"
Текст еще тот. Чего стоит “о водолаз”. Я не буду цитировать все
произведение - не всякий это выдержит. Однако перед обалдевшими
водолазами стоял вопрос: откуда я знаю эти слова? Громом прозвучал, для
вскочивших со своих мест водолазов, мой ответ: “Музыку к этой песне
написал я!”
Неподготовленные рухнули на пол. Реакция остальных была ожидаемой - нас
пинками выгнали на улицу и предложили самим добираться до гостиницы.
Самые рьяные порывались нас расстрелять на месте, но товарищи их
уговорили не марать руки. С точки зрения хозяев, я посягнул на святое:
присвоил гимну “Подводречстроя” свое авторство. Официальному гимну.
“Залитованному” и зарегистрированному. Гимну, что звучал на всех
официальных мероприятиях организации, по всему СССР. Да и поминая
коллег, трагически ушедших из жизни, водолазы тоже пели про “коварную
глубину”. Конечно, надо было немедленно извиняться, объясняться, да не
давала “водолазовка” - настоянная на табаке с птичьим пометом она не
оставляла никаких шансов на вразумительное объяснение.
…И вот бредем уже час сорок, продрогшие и злые - черт меня за язык
дернул подпеть!
…Нас подобрал на третьем часу путешествия лесовоз. Саня, за полчаса до
того пришедший в себя, уже пытался выть, но я ему отсоветовал -
“родственники” могли быть рядом.
…А теперь самое главное: я действительно написал тот гимн десятью годами
раньше. За что получил сто рублей. Будучи знакомым музыкального
редактора фирмы грамзаписи “Мелодия” И. М. Якушенко, я получил заказ, с
которым неплохо справился, судя по водолазной реакции. Тогда, я -
студент без стипендии, брался за любую подходящую работу. И не только
написал мелодию для гимна, но и исполнил его противным пафосным
баритоном. Но водолазы мне не поверили…
боролся за свою жизнь.
Там, впереди, километрах в тридцати, Братск и, если я правильно шел,
часов через 8-10 я был бы в гостинице. Проблема заключалась в том, что
за полчаса моей интенсивной ходьбы по укатанной дороге не то что машина
не проехала - ни один олень не пробежал. Для минус тридцати по Цельсию я
был, мягко говоря, одет легко, потому что совсем не собирался попадать в
такую ситуацию. Рядом пыхтел Саня - мой концертный администратор. У него
было одно преимущество: он еще не до конца осознал ту серьезность
ситуации в какой мы очутились - он больше выпил. Но оставаться в сладком
неведении ему оставалось недолго.
Где-то позади плескалось Братское море. (Оно и зимой не замерзает - ГРЭС
не дает). Там на берегу остался жарко натопленный дом, из которого
полчаса назад нас с позором выкинули. Показав на дорогу “гостеприимные”
хозяева пожелали нам счастливого исхода мероприятия. Конечно, если с
пути не собьемся. Или волки помешают.
Но, надо все по порядку. Это было время моих нескончаемых гастролей по
стране. “Чес” стоял грандиозный - никакой “Дуст” не поможет. 2-3
концерта в день: перелеты, переезды - расслабиться почти не удавалось. А
тут после десяти концертных дней в Усть-Илимске и Братске нас пригласили
в баню - на Братское море, благо недалеко. Тур удачно закончился и мы
собирались погулять.
Не секрет, что в баню русский мужик ходит не только помыться.
Парилка была знатная. Представьте себе дом, качающийся на воде в десяти
метрах от берега. К нему приходилось добираться по узкому дощатому
мостику. Выходя из парилки посреди огромного предбанника находилась
огромная "3 на 3" прорубь, куда сигали самые отчаянные. Скажу
честно, я вошел в их число. Секунды на полторы. Нахождение в ледяной
воде было мгновенным, чуть задержишься и ты - сосулька. Но в предбаннике
было тепло и очень светло и, когда в проруби никого не было, приплывали
огромные рыбины с удивленными от увиденного глазами. Когда возвращались
из бани в дом по опасному мостику, я осознал, что обратно идти гораздо
сложнее. То ли я устал, то ли еще чего…
Баня была собственностью организации “Подводречстрой” СССР и
гостеприимные водолазы выставили на стол местную достопримечательность -
“водолазовку”. Это она, наверное, оттого так звалася, что после нее в
студеной воде можно было ванну принимать. На разрушительное действие
напитка мой организм рассчитан не был. К тому же 3х-часовая парилка, со
всеми вытекающими последствиями, плюс 20 с лишним концерта нон-стоп,
короче, я расслабился окончательно. Действовала “водолазовка”
эффективно: все вроде соображаешь, но ноги не идут, а язык не
поворачивается. Через пару часов наш коллектив был “оттранспортирован” в
гостиницу. Остались самые стойкие. Я не буду называть их имена, вы и
сами все поняли.
Все бы кончилось хорошо, если б у хозяев не появилась идея спеть. После
традиционного репертуара (”Ой, мороз”, весьма кстати в ту ночь
актуального), перешли к душещипательным произведениям. Следующее
вокальное произведение нам, двум последним оставшимся гостям, было
представлено как высший пилотаж водолазного искусства. Мужики враз
как-то посерьезнели. Потом обнялись и, насупясь, смахивая скупую мужскую
слезу, грянули во все подводное горло:
“Наш труд нелегок и не прост.
И отчий дом нам дно любое.
И потому в “Подводречстрой”
Идут умельцы и герои”
В этом скорбном завывании десяти мужских глоток чувствовался
неподдельный надрыв - трагедия ушедших на дно и не вернувшихся обратно,
тяжесть водолазной амуниции. Чтобы лучше звучал голос, исполнение
прерывалось промыванием голосовых связок без ущерба генеральной линии
произведения. После второго “антракта” в начале третьего акта я не
выдержал и появился на сцене:
"…Коварна глубина !
Не оступись, о водолаз!
Тебе известно одному,
Что оступаются здесь раз"
Текст еще тот. Чего стоит “о водолаз”. Я не буду цитировать все
произведение - не всякий это выдержит. Однако перед обалдевшими
водолазами стоял вопрос: откуда я знаю эти слова? Громом прозвучал, для
вскочивших со своих мест водолазов, мой ответ: “Музыку к этой песне
написал я!”
Неподготовленные рухнули на пол. Реакция остальных была ожидаемой - нас
пинками выгнали на улицу и предложили самим добираться до гостиницы.
Самые рьяные порывались нас расстрелять на месте, но товарищи их
уговорили не марать руки. С точки зрения хозяев, я посягнул на святое:
присвоил гимну “Подводречстроя” свое авторство. Официальному гимну.
“Залитованному” и зарегистрированному. Гимну, что звучал на всех
официальных мероприятиях организации, по всему СССР. Да и поминая
коллег, трагически ушедших из жизни, водолазы тоже пели про “коварную
глубину”. Конечно, надо было немедленно извиняться, объясняться, да не
давала “водолазовка” - настоянная на табаке с птичьим пометом она не
оставляла никаких шансов на вразумительное объяснение.
…И вот бредем уже час сорок, продрогшие и злые - черт меня за язык
дернул подпеть!
…Нас подобрал на третьем часу путешествия лесовоз. Саня, за полчаса до
того пришедший в себя, уже пытался выть, но я ему отсоветовал -
“родственники” могли быть рядом.
…А теперь самое главное: я действительно написал тот гимн десятью годами
раньше. За что получил сто рублей. Будучи знакомым музыкального
редактора фирмы грамзаписи “Мелодия” И. М. Якушенко, я получил заказ, с
которым неплохо справился, судя по водолазной реакции. Тогда, я -
студент без стипендии, брался за любую подходящую работу. И не только
написал мелодию для гимна, но и исполнил его противным пафосным
баритоном. Но водолазы мне не поверили…
12
Вроде и со мной было, а верится с трудом. Решил вот поделиться. Хотя
если честно, то в способностях братьев наших меньших, я не сомневался
никогда.
Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца
с кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный.
Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на
жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать
пешеходов. Раз по осени и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить
хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут
свадьба. Собачья. Одна сучка и кобелей штук десять. Конечно и у Джека
основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не
тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина. А я возьми да ляпни, мол,
слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то
видимо придется того. Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд
ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так глядишь,
все меньше гормонов будут ему кровь будоражить. Что ответил мне Саня, я
уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то
странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой
укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все
забылось. А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день
рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем,
скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом. И все бы ничего,
если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживец. Одна
красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная
брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй и понял
я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно. Ну,
а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды.
Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом
прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя
настоящий самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом… Потом
сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то
одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался. Хотя…
О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем
коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на
подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего
половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал
медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он
беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл
свою огромную пасть и ухватил меня за…, как бы это помягче написать?,
…за мотню штанов что ли? Не сильно, но довольно вразмумительно. При этом
пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом
довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со
стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже
догадались.
Говорят, что у человека перед смертью, перед глазами проскакивает вся
его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко
всплыла картинка трехмесячной давности. Картинка той прогулки и
разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я
вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так
же спокойно ушел на свое место.
В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того,
что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть…
если честно, то в способностях братьев наших меньших, я не сомневался
никогда.
Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца
с кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный.
Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на
жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать
пешеходов. Раз по осени и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить
хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут
свадьба. Собачья. Одна сучка и кобелей штук десять. Конечно и у Джека
основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не
тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина. А я возьми да ляпни, мол,
слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то
видимо придется того. Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд
ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так глядишь,
все меньше гормонов будут ему кровь будоражить. Что ответил мне Саня, я
уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то
странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой
укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все
забылось. А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день
рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем,
скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом. И все бы ничего,
если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживец. Одна
красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная
брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй и понял
я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно. Ну,
а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды.
Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом
прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя
настоящий самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом… Потом
сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то
одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался. Хотя…
О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем
коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на
подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего
половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал
медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он
беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл
свою огромную пасть и ухватил меня за…, как бы это помягче написать?,
…за мотню штанов что ли? Не сильно, но довольно вразмумительно. При этом
пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом
довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со
стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже
догадались.
Говорят, что у человека перед смертью, перед глазами проскакивает вся
его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко
всплыла картинка трехмесячной давности. Картинка той прогулки и
разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я
вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так
же спокойно ушел на свое место.
В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того,
что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть…
На дне рождения восемнадцатилетней девушки тамада предложил произнести
тост парню, который в тот момент не ожидал этого. Вот не готов он был.
Смутившись, путаясь в словах, он пожелал здоровья, любви, и прожить еще
столько же.
тост парню, который в тот момент не ожидал этого. Вот не готов он был.
Смутившись, путаясь в словах, он пожелал здоровья, любви, и прожить еще
столько же.
Афганский синдром.
Когда-то в далекой юности во время летних каникул, довелось мне
поработать в одной геологической партии. Ничего особенного конечно, так
возможность подработать без всякой квалификации, подсобным рабочим. Да,
в общем-то, и речь не обо мне, а о водителе партийной ГТСМки – Валерии.
Молодой человек, только что демобилизованный из армии, где, кстати, тоже
был водителем, только БТРа и большую часть службы проведшего в горах
Афгана. Водителем он был от бога. Ну, так по крайней мере о нем
говорили все в партии. Оно и действительно. Машину он свою холил и
лелеял. И она ему платила тем же. Никогда, за время своей трехмесячной
работы, я не помню случая, чтобы его ГТСМка где-то встала, а он пиная
гусеницу приговаривал – мозга компонсирует. И не было маршрута, которого
бы он не мог пройти. Может быть за счет своего умения, а может за счет
молниеносной реакции, которой он обладал. Сам он нам иногда вечерами
рассказывал, что эта реакция и взаимоотношения с машиной не раз спасали
ему жизнь, да и окружающим тоже. В это нельзя было не поверить, потому
что подтверждением тому была боевая награда. Вот про эту реакцию речь
и пойдет.
В тот жаркий июльский день зарплаты, партия перебиралась на новый стан.
Валера мотался туда-сюда, перевозя оборудование, людей и прочий
необходимый инвентарь. А начальник партии на служебном
УАЗике-«головастике» уехал за деньгами в город. Приехав к стану, Валера
получил команду отдохнуть, так как нужно было этого начальника
дождаться, перегрузив из его УАЗа в ГТСМ что-то необходимое, а заодно и
зарплату получить. Усталость видимо сказалась. Валера закемарил прямо в
кабине с открытой нараспашку дверкой. Что ему снилось, я не знаю. Мож
тот же Афган, но спал он довольно крепко, раз не услышал как подъехал
УАЗик. А тот, сдав задом к ГТСМке, остановился метрах в двух-трех и из
него вылез очень довольный начальник партии. Балагур и весельчак даже в
тяжелые периоды. Здесь такого периода не было и настроение у него было,
можно сказать: «ваще». Оглядев стан, он узрел спящего Валеру.
- А че это он спит, когда я ему зарплату привез? – не понял он и спросил
об этом у подошедшего бригадира.
- Так вас ждал, вот и приснул немного, – ответил тот.
- Ну, так вот он я, а вообще на работе спать не положено, - похохатывая,
произнес начальник, приближаясь к ГТСМке. – Как работать, значит, так он
бодрствует, а как зарплату получать, так спать что ли? А ну подъем!!! –
рявкнул он у дверки своим громовым голосом. Которым, кстати, без всякого
мобильника мог за три перевала свободно отдавать команды подчиненным в
полевых условиях. – Вперед… - «за зарплатой» он договорить не успел, так
и замерев с открытым ртом. Потому что вжикнул стартер, взревел мотор и
лязгнув гусеницами ГТСМка в каком-то прыжке рванула вперед.
Реакция Валеру не подвела и в этот раз, но слишком малое расстояние было
до заднего борта УАЗа. Хрустнули доски, треснули задние фонари и машина
откатилась вперед. Начальник захлопнул рот. – Да…- почесав лоб, произнес
он, - я понял, шутка не удалась. Ну, ты это, – обратился он к
выскочившему из кабины Валере и рассматривающему деянье рук своих, -
особо не переживай. За ремонт я сам заплачу.
Когда-то в далекой юности во время летних каникул, довелось мне
поработать в одной геологической партии. Ничего особенного конечно, так
возможность подработать без всякой квалификации, подсобным рабочим. Да,
в общем-то, и речь не обо мне, а о водителе партийной ГТСМки – Валерии.
Молодой человек, только что демобилизованный из армии, где, кстати, тоже
был водителем, только БТРа и большую часть службы проведшего в горах
Афгана. Водителем он был от бога. Ну, так по крайней мере о нем
говорили все в партии. Оно и действительно. Машину он свою холил и
лелеял. И она ему платила тем же. Никогда, за время своей трехмесячной
работы, я не помню случая, чтобы его ГТСМка где-то встала, а он пиная
гусеницу приговаривал – мозга компонсирует. И не было маршрута, которого
бы он не мог пройти. Может быть за счет своего умения, а может за счет
молниеносной реакции, которой он обладал. Сам он нам иногда вечерами
рассказывал, что эта реакция и взаимоотношения с машиной не раз спасали
ему жизнь, да и окружающим тоже. В это нельзя было не поверить, потому
что подтверждением тому была боевая награда. Вот про эту реакцию речь
и пойдет.
В тот жаркий июльский день зарплаты, партия перебиралась на новый стан.
Валера мотался туда-сюда, перевозя оборудование, людей и прочий
необходимый инвентарь. А начальник партии на служебном
УАЗике-«головастике» уехал за деньгами в город. Приехав к стану, Валера
получил команду отдохнуть, так как нужно было этого начальника
дождаться, перегрузив из его УАЗа в ГТСМ что-то необходимое, а заодно и
зарплату получить. Усталость видимо сказалась. Валера закемарил прямо в
кабине с открытой нараспашку дверкой. Что ему снилось, я не знаю. Мож
тот же Афган, но спал он довольно крепко, раз не услышал как подъехал
УАЗик. А тот, сдав задом к ГТСМке, остановился метрах в двух-трех и из
него вылез очень довольный начальник партии. Балагур и весельчак даже в
тяжелые периоды. Здесь такого периода не было и настроение у него было,
можно сказать: «ваще». Оглядев стан, он узрел спящего Валеру.
- А че это он спит, когда я ему зарплату привез? – не понял он и спросил
об этом у подошедшего бригадира.
- Так вас ждал, вот и приснул немного, – ответил тот.
- Ну, так вот он я, а вообще на работе спать не положено, - похохатывая,
произнес начальник, приближаясь к ГТСМке. – Как работать, значит, так он
бодрствует, а как зарплату получать, так спать что ли? А ну подъем!!! –
рявкнул он у дверки своим громовым голосом. Которым, кстати, без всякого
мобильника мог за три перевала свободно отдавать команды подчиненным в
полевых условиях. – Вперед… - «за зарплатой» он договорить не успел, так
и замерев с открытым ртом. Потому что вжикнул стартер, взревел мотор и
лязгнув гусеницами ГТСМка в каком-то прыжке рванула вперед.
Реакция Валеру не подвела и в этот раз, но слишком малое расстояние было
до заднего борта УАЗа. Хрустнули доски, треснули задние фонари и машина
откатилась вперед. Начальник захлопнул рот. – Да…- почесав лоб, произнес
он, - я понял, шутка не удалась. Ну, ты это, – обратился он к
выскочившему из кабины Валере и рассматривающему деянье рук своих, -
особо не переживай. За ремонт я сам заплачу.
Сын рассказал.
Вчера в школе - медосмотр. Проходят мальчики (ага - "мальчики", лосяры
выше меня, басом бубнящие).
Рядом два специалиста, два хирурга. Около каждого табличка "ХИРУРГ".
Первый смотрит спину на предмет сколиоза, второй - ситуацию в трусах.
Так вот одну из табличек исправили. Первый - хИрург, второй ХЕРург.
А что? Логично.
PS
Медосмотры продолжаются. Сегодня хЕрург было написано (может, больше, не
исключено) в двух других школах.
Вчера в школе - медосмотр. Проходят мальчики (ага - "мальчики", лосяры
выше меня, басом бубнящие).
Рядом два специалиста, два хирурга. Около каждого табличка "ХИРУРГ".
Первый смотрит спину на предмет сколиоза, второй - ситуацию в трусах.
Так вот одну из табличек исправили. Первый - хИрург, второй ХЕРург.
А что? Логично.
PS
Медосмотры продолжаются. Сегодня хЕрург было написано (может, больше, не
исключено) в двух других школах.
Историю рассказал на днях бывший коллега (К.).
Купил он себе корейский Жып, большоооой такой, да еще с кенгуринами
спереди и сзади. А до того была у К. машинко поменьше, и, насколько я
помню, он ежегодно менял страховую компанию, т. к. с чувством габаритов
даже на той машинке у него не все было хорошо.
Ну вот, купил и купил, ездит-радуется, на дороге все его уважают,
бояццо.
И вот вскоре попадает он в очередной аксидант: выезжая на шоссе с
второстепенной дороги, легонько пинает в зад некстати притормозившую
ветхую и насквозь ржавую Кию.
Из пострадавшего авто вытряхивается пожилой гражданин кавказской
национальности и начинает бурно возражать против такого метода езды. На
что К., человек, в принципе, не жадный, предлагает гражданину 5 тыс.
российских, поскольку беглый осмотр места происшествия показал полную
невредимость его собственного кенгурина и пару жалких царапин на заднем
бампере терпилы. На фоне всего остального упадка, в общем-то,
малозаметных.
Однако гражданин начинает возбухать пуще прежнего, от денег с праведным
гневом отказывается и собственное терпильство очень сильно
приукрашивает. Тут, мол, раньше водительская дверка хорошо закрывалась,
а теперь не закрывается, и передний бампер тоже не отпадал, ну и т. д.
Вызываем, мол, гайцов и все тут.
Ну, К. видит, что дело тухлое, время все равно терять придется. Садится
в свой Жып, сдает маленько назад, и наподдает старушке-Кие еще под зад
пару-тройку раз. ("Чтоб уж точно не было ощущения, что за нефиг делать
страдаю", - признался К., скромно потупив взор, когда рассказывал мне
это впоследствии.) Кавказский таварищ очень сильно возражает против
такого модус операнди, но дело сделано - Кия выкатывается на середину
главной дороги и всю ее нахрен перегораживает. И пока К. умиротворенно
ждет прилета гайцов, а кавказский гражданин с причитаниями носится
вокруг, на шоссе собирается гигантская пробка... Кто-то, пытаясь
объехать Кию, между делом сносит ей крыло.. Кто-то притирается к
создавшемуся коллективу и остается в той же куче... В общем, к тому
моменту, когда подъехал инспектор, на месте было уже четверо участников.
Прибывший страж порядка обвел печальным взором порядком забившиеся
машинами окрестности и небрежно отмахнулся от несчастного киевода,
который тщился объяснить, что его тут не стояло, а етот вот гад его
цинично обидел 4 раза подряд.
Короче, гаишник быстренько фиксирует участников в тех позах, в которых
застал их по приезду. Затем, чтобы освободить дорогу, велит всем
построиться на треугольнике на выезде со второстепенной дороги.
"И тут, - сказал мне далее К., - меня будто что-то торкнуло - "не делай
этого, Дадли". Все встали на треугольник, а я пристроился за гиббддешной
машиной на тротуаре".
И - бинго! Через десять минут раздается мощное БУХ! - и в аккуратный ряд
участников концессии, построенных на треугольнике, с тыла влетает низко
летящее чудо немецкого автопрома! Передок всмятку, бампер скрутился как
рулон обоев, шипение пара, дружный вопль владельцев вновь прибившихся
друг к дружке машинок.
"И тут, - закончил К., - порадовал инспектор, у которого на руле и
торпеде уже были разложены четыре протокола. Он медленно поднял голову,
вздохнул и спокойно полез в бардачок на пятым бланком".
PS. К. отделался мелким штрафом.
Змеевская
Купил он себе корейский Жып, большоооой такой, да еще с кенгуринами
спереди и сзади. А до того была у К. машинко поменьше, и, насколько я
помню, он ежегодно менял страховую компанию, т. к. с чувством габаритов
даже на той машинке у него не все было хорошо.
Ну вот, купил и купил, ездит-радуется, на дороге все его уважают,
бояццо.
И вот вскоре попадает он в очередной аксидант: выезжая на шоссе с
второстепенной дороги, легонько пинает в зад некстати притормозившую
ветхую и насквозь ржавую Кию.
Из пострадавшего авто вытряхивается пожилой гражданин кавказской
национальности и начинает бурно возражать против такого метода езды. На
что К., человек, в принципе, не жадный, предлагает гражданину 5 тыс.
российских, поскольку беглый осмотр места происшествия показал полную
невредимость его собственного кенгурина и пару жалких царапин на заднем
бампере терпилы. На фоне всего остального упадка, в общем-то,
малозаметных.
Однако гражданин начинает возбухать пуще прежнего, от денег с праведным
гневом отказывается и собственное терпильство очень сильно
приукрашивает. Тут, мол, раньше водительская дверка хорошо закрывалась,
а теперь не закрывается, и передний бампер тоже не отпадал, ну и т. д.
Вызываем, мол, гайцов и все тут.
Ну, К. видит, что дело тухлое, время все равно терять придется. Садится
в свой Жып, сдает маленько назад, и наподдает старушке-Кие еще под зад
пару-тройку раз. ("Чтоб уж точно не было ощущения, что за нефиг делать
страдаю", - признался К., скромно потупив взор, когда рассказывал мне
это впоследствии.) Кавказский таварищ очень сильно возражает против
такого модус операнди, но дело сделано - Кия выкатывается на середину
главной дороги и всю ее нахрен перегораживает. И пока К. умиротворенно
ждет прилета гайцов, а кавказский гражданин с причитаниями носится
вокруг, на шоссе собирается гигантская пробка... Кто-то, пытаясь
объехать Кию, между делом сносит ей крыло.. Кто-то притирается к
создавшемуся коллективу и остается в той же куче... В общем, к тому
моменту, когда подъехал инспектор, на месте было уже четверо участников.
Прибывший страж порядка обвел печальным взором порядком забившиеся
машинами окрестности и небрежно отмахнулся от несчастного киевода,
который тщился объяснить, что его тут не стояло, а етот вот гад его
цинично обидел 4 раза подряд.
Короче, гаишник быстренько фиксирует участников в тех позах, в которых
застал их по приезду. Затем, чтобы освободить дорогу, велит всем
построиться на треугольнике на выезде со второстепенной дороги.
"И тут, - сказал мне далее К., - меня будто что-то торкнуло - "не делай
этого, Дадли". Все встали на треугольник, а я пристроился за гиббддешной
машиной на тротуаре".
И - бинго! Через десять минут раздается мощное БУХ! - и в аккуратный ряд
участников концессии, построенных на треугольнике, с тыла влетает низко
летящее чудо немецкого автопрома! Передок всмятку, бампер скрутился как
рулон обоев, шипение пара, дружный вопль владельцев вновь прибившихся
друг к дружке машинок.
"И тут, - закончил К., - порадовал инспектор, у которого на руле и
торпеде уже были разложены четыре протокола. Он медленно поднял голову,
вздохнул и спокойно полез в бардачок на пятым бланком".
PS. К. отделался мелким штрафом.
Змеевская
Сегодня видел: На наружной стене общежития излит крик души - написано
метровыми буквами:
- Катюша, я тебя люблю! Вернись...
Поверх многоточия какой-то циник "вставил пропущенное слово" - СУКА.
метровыми буквами:
- Катюша, я тебя люблю! Вернись...
Поверх многоточия какой-то циник "вставил пропущенное слово" - СУКА.
Мужская логика.
Да буквально позавчера. Нет, если бы работы не было навалом, я бы может
и внимания не обратил бы. Но время еще двух не было, а Серега уже
засобирался. На мой вопрос, куда так рано? Он даже немного опешил:
- Как куда?! Домой, конечно! Сегодня же пятница, короткий день…
- Слышь, Серега. Насколько я помню, короткий день в пятницу придумали
для женского пола. Это твоя жена может в этот день с работы пораньше
уйти, понял?
- Ну…
- Че, ну? Работать давай. Сроки и так горят, а у тебя еще озвучки
недоделанной немеряно. Или ты мне хочешь доказать, что ты к этому
женскому полу имеешь какое-то отношение?
- Ну дак, это, блин, конечно имею. Бабу-то мою, кто крячить будет, когда
она домой пораньше с работы придет?! Сосед что ли? Или может быть
Пушкин?
Ну и что я мог возразить, против такого аргумента?
Да буквально позавчера. Нет, если бы работы не было навалом, я бы может
и внимания не обратил бы. Но время еще двух не было, а Серега уже
засобирался. На мой вопрос, куда так рано? Он даже немного опешил:
- Как куда?! Домой, конечно! Сегодня же пятница, короткий день…
- Слышь, Серега. Насколько я помню, короткий день в пятницу придумали
для женского пола. Это твоя жена может в этот день с работы пораньше
уйти, понял?
- Ну…
- Че, ну? Работать давай. Сроки и так горят, а у тебя еще озвучки
недоделанной немеряно. Или ты мне хочешь доказать, что ты к этому
женскому полу имеешь какое-то отношение?
- Ну дак, это, блин, конечно имею. Бабу-то мою, кто крячить будет, когда
она домой пораньше с работы придет?! Сосед что ли? Или может быть
Пушкин?
Ну и что я мог возразить, против такого аргумента?
7
Изначальный смысл псевдонимов.
Слышал историю о Ефремове. Ответственный прием в Кремле, чествуют
театральных деятелей.
Проходят контроль наши именитые драматурги: звездные псевдонимы,
еврейские фамилии. Ефремов один из последних, и охранник интересуется:
- А у вас случайно не 3,14зданим?!?!
Слышал историю о Ефремове. Ответственный прием в Кремле, чествуют
театральных деятелей.
Проходят контроль наши именитые драматурги: звездные псевдонимы,
еврейские фамилии. Ефремов один из последних, и охранник интересуется:
- А у вас случайно не 3,14зданим?!?!
Поехала наша бригада врачей и экстрасенсов из Москвы лечить клиентов на
Дальний Восток. 1999. Тогда это было модно - комбинировать разные методы
лечения. В выходной, один наш пациент - моряк, только что вернувшийся из
плавания, пригласил нас покупаться в полуозере-полузаливе. Посадил нас в
свой микроавтобус и привез на чудесный пляж. Песок, сопки на горизонте,
- заглядение! Вода теплая, гладкая, солнышко греет... И ни души
вокруг!... Как на частном острове за рубежом. Только - мы!
Наш пациент удивляется - где же обычная публика на пляже?
Накупались, нанырялись, наглотались, конечно, тоже...
Вернулись в гостиницу.
Радио: Внимание, внимание! Повторяем объявление - в заливе/озере
таком-то купание строжайше запрещено. В воде обнаружены вибрионы Холеры.
Дальний Восток. 1999. Тогда это было модно - комбинировать разные методы
лечения. В выходной, один наш пациент - моряк, только что вернувшийся из
плавания, пригласил нас покупаться в полуозере-полузаливе. Посадил нас в
свой микроавтобус и привез на чудесный пляж. Песок, сопки на горизонте,
- заглядение! Вода теплая, гладкая, солнышко греет... И ни души
вокруг!... Как на частном острове за рубежом. Только - мы!
Наш пациент удивляется - где же обычная публика на пляже?
Накупались, нанырялись, наглотались, конечно, тоже...
Вернулись в гостиницу.
Радио: Внимание, внимание! Повторяем объявление - в заливе/озере
таком-то купание строжайше запрещено. В воде обнаружены вибрионы Холеры.
УДИВИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ, ПОХОЖАЯ НА СКАЗКУ.
Давно замечено: читатели обожают истории о неожиданных победах над
грубой силой. Вот деду плюнули на шляпу - а у него в кармане именной
"вальтер"! Вот из битого "тазика" выскакивает ОМОН и метелит наглую
иномарку!! Вот бандюки тормознули "Пазик" с командой спецназа, едущей из
Чечни (Лучшая за 3.02.2007) - как забавно их "чмырили" до самой
столицы!!!
Причина понятна - в жизни все не так: "вальтер" есть не у каждого,
силовики иногда хуже бандитов (мой сын уснул в метро - и на конечной
получил дубинкой в нос, лишился мобилки и кошелька), да и ростовские
вряд ли раскаялись - скорее всего, вернулись к брошенному джипу и быстро
компенсировали убытки.
Надежда простого человека - разве на чудо. Но иногда она сбывается.
Что такое совецкая коммуналка - многие знают: на днях была тут история с
укусами и ударами сковородкой. А кто не знает - читайте Зощенко...
Тесть радовался, переехав в коммуналку из сырого подвала, где получил
туберкулез. Жили неплохо, но выросли соседские дети: сын водил пьяные
компании, дочка грозилась нанять киллера. Ну, дело житейское...
Лет пятнадцать назад приехали с женой к ним отмечать Новый год (и мой
день рождения). Тесть вышел в коридор к телефону. Вернулся огорченный:
пока беседовал, урод из соседской компании подпалил локоть зажигалкой.
Свитер толстый, боли почти не было, лишь сильный паленый запах. Упитый
урод тупо улыбался - он "пошутил"! Что делать - звать милицию, бить
морду? Испортим праздник - и вообще, с этими ведь еще жить да жить...
И вдруг на следующий день попалась мне статейка о Космическом Разуме,
который судит все наши дела. К нему можно обратиться - пожаловаться,
попросить помощи. Ответ придет ровно через три месяца: обидчик будет
наказан, но если вы неправы - накажут вас.
В начале 90-х прессу захлестнула мистика, астрология, экстрасенсорика и
т. п. Доверия эти писания вызывали мало: так, весной 1993-го Глоба
предсказал: осенью будет стрельба (это и так было ясно), Ельцин не
переживет 1994-й, а в 1995-м частично воссоздадут СССР и Горбачев
получит высокий пост...
Тем не менее, я мысленно от души попросил Великий Космос: накажи
ублюдка! Крепко, но не до смерти. Это смешно, конечно - но кому еще мне
было жаловаться?! Недели три мысленно повторял просьбу. Но время лечит,
и случай забылся.
Первого апреля отмечали день рождения любимой тещи (за двадцать лет ни
одной ссоры - мир праху). Вдруг без стука врывается соседка: на
Ярославке занесло машину, сын повредил пальцы, а его друг (тот самый!)
разбил голову. Крепко, но не до смерти. Тетя Зина вышла в слезах, а мне
стало жутко: прошло ведь ровно ТРИ МЕСЯЦА...
Может быть, нет никакого Великого Разума, а происшедшее - случайность.
Но прав был хитрый мальчик, который отказался плюнуть вверх вместе с
классом: если там никого нет - зачем плеваться? А если Кто-то все-таки
есть - зачем с ним ссориться?!
P.S. Конец истории - вообще фантастика: через несколько лет богатый
кавказец скупил два этажа коммуналок, расселив обитателей. Вы не
поверите: последний год жизни тесть успел-таки пожить в отдельной
квартире!
Давно замечено: читатели обожают истории о неожиданных победах над
грубой силой. Вот деду плюнули на шляпу - а у него в кармане именной
"вальтер"! Вот из битого "тазика" выскакивает ОМОН и метелит наглую
иномарку!! Вот бандюки тормознули "Пазик" с командой спецназа, едущей из
Чечни (Лучшая за 3.02.2007) - как забавно их "чмырили" до самой
столицы!!!
Причина понятна - в жизни все не так: "вальтер" есть не у каждого,
силовики иногда хуже бандитов (мой сын уснул в метро - и на конечной
получил дубинкой в нос, лишился мобилки и кошелька), да и ростовские
вряд ли раскаялись - скорее всего, вернулись к брошенному джипу и быстро
компенсировали убытки.
Надежда простого человека - разве на чудо. Но иногда она сбывается.
Что такое совецкая коммуналка - многие знают: на днях была тут история с
укусами и ударами сковородкой. А кто не знает - читайте Зощенко...
Тесть радовался, переехав в коммуналку из сырого подвала, где получил
туберкулез. Жили неплохо, но выросли соседские дети: сын водил пьяные
компании, дочка грозилась нанять киллера. Ну, дело житейское...
Лет пятнадцать назад приехали с женой к ним отмечать Новый год (и мой
день рождения). Тесть вышел в коридор к телефону. Вернулся огорченный:
пока беседовал, урод из соседской компании подпалил локоть зажигалкой.
Свитер толстый, боли почти не было, лишь сильный паленый запах. Упитый
урод тупо улыбался - он "пошутил"! Что делать - звать милицию, бить
морду? Испортим праздник - и вообще, с этими ведь еще жить да жить...
И вдруг на следующий день попалась мне статейка о Космическом Разуме,
который судит все наши дела. К нему можно обратиться - пожаловаться,
попросить помощи. Ответ придет ровно через три месяца: обидчик будет
наказан, но если вы неправы - накажут вас.
В начале 90-х прессу захлестнула мистика, астрология, экстрасенсорика и
т. п. Доверия эти писания вызывали мало: так, весной 1993-го Глоба
предсказал: осенью будет стрельба (это и так было ясно), Ельцин не
переживет 1994-й, а в 1995-м частично воссоздадут СССР и Горбачев
получит высокий пост...
Тем не менее, я мысленно от души попросил Великий Космос: накажи
ублюдка! Крепко, но не до смерти. Это смешно, конечно - но кому еще мне
было жаловаться?! Недели три мысленно повторял просьбу. Но время лечит,
и случай забылся.
Первого апреля отмечали день рождения любимой тещи (за двадцать лет ни
одной ссоры - мир праху). Вдруг без стука врывается соседка: на
Ярославке занесло машину, сын повредил пальцы, а его друг (тот самый!)
разбил голову. Крепко, но не до смерти. Тетя Зина вышла в слезах, а мне
стало жутко: прошло ведь ровно ТРИ МЕСЯЦА...
Может быть, нет никакого Великого Разума, а происшедшее - случайность.
Но прав был хитрый мальчик, который отказался плюнуть вверх вместе с
классом: если там никого нет - зачем плеваться? А если Кто-то все-таки
есть - зачем с ним ссориться?!
P.S. Конец истории - вообще фантастика: через несколько лет богатый
кавказец скупил два этажа коммуналок, расселив обитателей. Вы не
поверите: последний год жизни тесть успел-таки пожить в отдельной
квартире!
Сегодня идет репортаж мужского спринта c чемпионата мира 2009 в Корее
по биатлону.
Показывают хорватского биатлониста. Комментатор:
- да-а-а, проблемы возникнут у наших коллег-комментаторов американцев и
англичан, если этот спортсмен выиграет...
Фамилия спортсмена FAK.
А корейские телевизионщики постоянно показывали этого спортсмена крупным
планом и фамилией внизу.
по биатлону.
Показывают хорватского биатлониста. Комментатор:
- да-а-а, проблемы возникнут у наших коллег-комментаторов американцев и
англичан, если этот спортсмен выиграет...
Фамилия спортсмена FAK.
А корейские телевизионщики постоянно показывали этого спортсмена крупным
планом и фамилией внизу.
11
ЭТО БЫЛО!
1977 г., зима. Я работаю Монголии, в Улан-Баторе врачом... В воскресение
сфотографировались с друзьями и фотография эта стала популярной
настолько, что однажды, уже в Союзе ходила по рукам и... исчезла.
Представьте - на фото три ржущих молодых мужика в расстегнутых
полушубках стоят на фоне афиши кинотеатра "АРС", что на главной площади
напротив театра и смотрит на вождя, скачущего на коне. Вся хохма - на
афише - Человек со зверской рожей целится пистолетом вдаль. И название
фильма - кириллицей - "Майор Х..й" в переводе на русский - "Майор Вихрь"
Самый забойный аттракцион был - сняться на таком фоне...
1977 г., зима. Я работаю Монголии, в Улан-Баторе врачом... В воскресение
сфотографировались с друзьями и фотография эта стала популярной
настолько, что однажды, уже в Союзе ходила по рукам и... исчезла.
Представьте - на фото три ржущих молодых мужика в расстегнутых
полушубках стоят на фоне афиши кинотеатра "АРС", что на главной площади
напротив театра и смотрит на вождя, скачущего на коне. Вся хохма - на
афише - Человек со зверской рожей целится пистолетом вдаль. И название
фильма - кириллицей - "Майор Х..й" в переводе на русский - "Майор Вихрь"
Самый забойный аттракцион был - сняться на таком фоне...
12
Приехал брат из другого города на свадьбу моей дочери.
Когда веселье схлынуло (к вечеру другого дня), ударились в воспоминания
детства и юности.
И он рассказал. Уроки труда в те времена были отдельно у девочек и
мальчиков. И в один прекрасный день у ребят столярка закончилась
пораньше, и молодецкую удаль использовали следующим образом: в
раздевалке пальто девчонок застегнули одного пальто на петли другого,
завязали рукава опять же соседних пальто. И довольные, не дожидаясь
расправы, разбежались.
Но наступила следующая неделя с урокам труда.
Когда они пошли домой (одетые), не сразу поняли причину всеобщего
хохота - девчонки где-то раздобыли шкуру кролика (а может зайца?) и
всем ребятам на пальто пришили миленькие хвостики!
Теперь уже бабушка.
Когда веселье схлынуло (к вечеру другого дня), ударились в воспоминания
детства и юности.
И он рассказал. Уроки труда в те времена были отдельно у девочек и
мальчиков. И в один прекрасный день у ребят столярка закончилась
пораньше, и молодецкую удаль использовали следующим образом: в
раздевалке пальто девчонок застегнули одного пальто на петли другого,
завязали рукава опять же соседних пальто. И довольные, не дожидаясь
расправы, разбежались.
Но наступила следующая неделя с урокам труда.
Когда они пошли домой (одетые), не сразу поняли причину всеобщего
хохота - девчонки где-то раздобыли шкуру кролика (а может зайца?) и
всем ребятам на пальто пришили миленькие хвостики!
Теперь уже бабушка.
В прошлом году было.
Возвращаюсь из командировки.
По дороге Исфана-Баткен (есть люди, которые знают, где это;)) множество
мелких сел, и на обочинах стоят металлические знаки - названия сел,
которые проезжаешь.
Еду сильно уставший, смотрю в окно машины, на знаки 0 внимания, и тут
пролетаем мимо пустого знака - просто стандартная табличка без названия,
абсолютно пустая.
Меня как током прошибло - первая мысль была - глюк или вирусы и как блин
это исправить? Была даже мысль перезапустить окно - вернуться и проехать
заново.
Возвращаюсь из командировки.
По дороге Исфана-Баткен (есть люди, которые знают, где это;)) множество
мелких сел, и на обочинах стоят металлические знаки - названия сел,
которые проезжаешь.
Еду сильно уставший, смотрю в окно машины, на знаки 0 внимания, и тут
пролетаем мимо пустого знака - просто стандартная табличка без названия,
абсолютно пустая.
Меня как током прошибло - первая мысль была - глюк или вирусы и как блин
это исправить? Была даже мысль перезапустить окно - вернуться и проехать
заново.
Говорят, что когда к нам прилетят инопланетяне, то мы с ними каким-то
образом сможем общаться. Сомневаюсь.
Владимирская область намного ближе к Москве, чем ближайшая галактика –
меньше 100 км. Я «за все в ответе»: у меня в машине группа артистов, в
бардачке пачка документов на оплату концертов, причем их нужно кровь из
носу подписать у принимающего концерт начальства ДО концерта. ПОСЛЕ
начальство уже непременно испарится, и вы отработали, считай, бесплатно.
У меня на коленях шикарная, новенькая, наиподробнейшая (из дозволенных
режимом секретности) карта. Иду на приличной скорости по «дороге
республиканского значения», то есть с наилучшим твердым покрытием.
Однако постепенно начинают встречаться и участки просто засыпанные
гравием, а потом дорога просто растекается на несколько рукавов всемирно
знаменитой российской грунтовки, на которой любому иноземному
завоевателю всегда приходил, и, будем надеяться, долго еще будет
приходить конец на букву «п».
Меня уже таскали по такой же дороге республиканского значения трактором
(где-то возле Рыбинска). Оторвали обе буксирные проушины и глушитель,
так что на этот раз намек я понял с ходу. Развернулся, и устремился
назад, навстречу потерянному «твердому». Вернувшись в «светлое прошлое»
подъезжаю к группе мужиков на ступеньках сельпо метрах в 50 от дороги.
Прошу подсказать реально, а не на карте существующую дорогу к цели нашей
поездки. Мужики охотно, хором начинают объяснять: «Ты, значит, сперва
едешь на Шошу. Никуда не сворачивай, пока сгоревшую избу не увидишь, вот
уже после нее гляди в оба... » Я все понял, но в какую именно сторону
мне ехать, чтобы «ехать на Шошу», на моей карте я найти эту Шошу не
могу? Мужики неохотно берут у меня карту, из вежливости даже смотрят,
но, вижу по ним, что и сами эту Шошу на ней найти не могут.
Не имеет смысла пересказывать всю беседу во время которой все участники
постепенно звереют. Мужики абсолютно уверены, что я отлично знаю, где
эта Шоша находится, но по гнусной привычке «городских» просто хочу над
ними – деревенскими, как всегда, поиздеваться. Хотят «навалять» и мне, и
вступившим в разговор пассажирам мужского пола сами знаете чего. Спасают
ситуацию наши девушки, выскочившие из машины, чтобы остановить неумолимо
надвигающееся кровопролитие. Клянутся мамами и детьми, что никто из нас
на самом деле не знает, где находится эта проклятая Шоша.
И это каким-то образом убеждает мужиков. Они смягчаются и решают
оставить нас живыми на этот раз. «Смотри на меня, дочка!» - говорит
старший из них, и идет на дорогу по которой мы только что ехали.
«Видишь, где я стою? Видишь? Вот это шоша (шоссе, значит) и есть!»
Прибываем в огромный, межрайонного значения техникум. У директора
совещание, но секретарша соглашается зайти и попросить его подписать
наши бумаги. Через минуту говорит, что директор требует, чтоб я сам
зашел. В комнате человек пятьдесят, все возбуждены, лица красные, видимо
разбирают крупную неприятность.
Директор громко, в таком же тоне, как, видимо, только что говорил с
провинившимися, обращается ко мне: «Прежде, чем я подпишу вашу платежку,
я хочу знать, и остальные наши учителя хотят знать вместе со мной: ЧТО
ИМЕННО вы нам за концерт собираетесь СТАВИТЬ?»
У меня уже были до этого случаи, что представители «принимающей» стороны
делали прозрачные намеки на бутылку или даже на деньги за то, что они-де
дают возможность артистам существовать этими, кстати, за счет
государства концертами. Но чтобы в такой наглой, ультимативной форме, да
еще при полсотне свидетелей – такого у меня еще в жизни не встречалось.
Я просто опешил.
Спрашиваю: «Вы имеете в виду вам лично или вообще всем ставить?» Тут
почему-то опешил уже директор: «Ну разумеется всем, иначе ваши концерты
тут вообще не нужны. Мне лично – не до музыки!»
Понимаю, что должен немедленно получить инструктаж и «добро» от
руководства Владимирской Филармонии на любой вариант моего ответа на
этот ультиматум. Я-то всех их местных обычаев и взаимоотношений не знаю,
одним неосторожным словом запросто могу «угробить» эту площадку
(заказчика концертов) навеки.
Говорю, что для подобных переговоров я должен немедленно получить
инструкции от директора Филармонии, и прошу предоставить мне для этого
телефон.
«А вы что, сами не имеете представления, что именно вы собираетесь
ставить?» - спрашивает директор. Отвечаю, что могу представить себе пару
ящиков пива, портвейна в лучшем случае. Но на водку филармония точно не
пойдет – такие концерты для нее убыточны и списываются по дотации
министерства культуры.
Разговоры вокруг внезапно смолкают, наступает напряженная тишина.
Директор сидит, открыв рот, прежде чем найти какие-либо слова для
продолжения нашей дискуссии...
Оказывается, во Владимирской области все концерты СТАВЯТ (как
постановку).
На следующий день иду в гостинице на выход, когда раздается крик
дежурной:
«Тридцать шестой! Тридцать шестой!». Прохожу мимо нее, собираюсь
садиться в машину. Запыхавшись подбегает дежурная: «Тридцать шестой (это
я, оказывается), у вас в номере ТЕЛЕВИЗОР УДЕЛАЛИ!» - «Как уделали? Кто
уделал? Я к нему не прикасался, мне не до телевизора. Как он стоял целый
вчера, так и сегодня стоит, я только что сам видел».
«Да, он снаружи-то целый, но уже 2 месяца не работал. А сегодня пришел
мастер и его УДЕЛАЛ. Теперь я с вас за него должна плату брать – 50
копеек в сутки».
образом сможем общаться. Сомневаюсь.
Владимирская область намного ближе к Москве, чем ближайшая галактика –
меньше 100 км. Я «за все в ответе»: у меня в машине группа артистов, в
бардачке пачка документов на оплату концертов, причем их нужно кровь из
носу подписать у принимающего концерт начальства ДО концерта. ПОСЛЕ
начальство уже непременно испарится, и вы отработали, считай, бесплатно.
У меня на коленях шикарная, новенькая, наиподробнейшая (из дозволенных
режимом секретности) карта. Иду на приличной скорости по «дороге
республиканского значения», то есть с наилучшим твердым покрытием.
Однако постепенно начинают встречаться и участки просто засыпанные
гравием, а потом дорога просто растекается на несколько рукавов всемирно
знаменитой российской грунтовки, на которой любому иноземному
завоевателю всегда приходил, и, будем надеяться, долго еще будет
приходить конец на букву «п».
Меня уже таскали по такой же дороге республиканского значения трактором
(где-то возле Рыбинска). Оторвали обе буксирные проушины и глушитель,
так что на этот раз намек я понял с ходу. Развернулся, и устремился
назад, навстречу потерянному «твердому». Вернувшись в «светлое прошлое»
подъезжаю к группе мужиков на ступеньках сельпо метрах в 50 от дороги.
Прошу подсказать реально, а не на карте существующую дорогу к цели нашей
поездки. Мужики охотно, хором начинают объяснять: «Ты, значит, сперва
едешь на Шошу. Никуда не сворачивай, пока сгоревшую избу не увидишь, вот
уже после нее гляди в оба... » Я все понял, но в какую именно сторону
мне ехать, чтобы «ехать на Шошу», на моей карте я найти эту Шошу не
могу? Мужики неохотно берут у меня карту, из вежливости даже смотрят,
но, вижу по ним, что и сами эту Шошу на ней найти не могут.
Не имеет смысла пересказывать всю беседу во время которой все участники
постепенно звереют. Мужики абсолютно уверены, что я отлично знаю, где
эта Шоша находится, но по гнусной привычке «городских» просто хочу над
ними – деревенскими, как всегда, поиздеваться. Хотят «навалять» и мне, и
вступившим в разговор пассажирам мужского пола сами знаете чего. Спасают
ситуацию наши девушки, выскочившие из машины, чтобы остановить неумолимо
надвигающееся кровопролитие. Клянутся мамами и детьми, что никто из нас
на самом деле не знает, где находится эта проклятая Шоша.
И это каким-то образом убеждает мужиков. Они смягчаются и решают
оставить нас живыми на этот раз. «Смотри на меня, дочка!» - говорит
старший из них, и идет на дорогу по которой мы только что ехали.
«Видишь, где я стою? Видишь? Вот это шоша (шоссе, значит) и есть!»
Прибываем в огромный, межрайонного значения техникум. У директора
совещание, но секретарша соглашается зайти и попросить его подписать
наши бумаги. Через минуту говорит, что директор требует, чтоб я сам
зашел. В комнате человек пятьдесят, все возбуждены, лица красные, видимо
разбирают крупную неприятность.
Директор громко, в таком же тоне, как, видимо, только что говорил с
провинившимися, обращается ко мне: «Прежде, чем я подпишу вашу платежку,
я хочу знать, и остальные наши учителя хотят знать вместе со мной: ЧТО
ИМЕННО вы нам за концерт собираетесь СТАВИТЬ?»
У меня уже были до этого случаи, что представители «принимающей» стороны
делали прозрачные намеки на бутылку или даже на деньги за то, что они-де
дают возможность артистам существовать этими, кстати, за счет
государства концертами. Но чтобы в такой наглой, ультимативной форме, да
еще при полсотне свидетелей – такого у меня еще в жизни не встречалось.
Я просто опешил.
Спрашиваю: «Вы имеете в виду вам лично или вообще всем ставить?» Тут
почему-то опешил уже директор: «Ну разумеется всем, иначе ваши концерты
тут вообще не нужны. Мне лично – не до музыки!»
Понимаю, что должен немедленно получить инструктаж и «добро» от
руководства Владимирской Филармонии на любой вариант моего ответа на
этот ультиматум. Я-то всех их местных обычаев и взаимоотношений не знаю,
одним неосторожным словом запросто могу «угробить» эту площадку
(заказчика концертов) навеки.
Говорю, что для подобных переговоров я должен немедленно получить
инструкции от директора Филармонии, и прошу предоставить мне для этого
телефон.
«А вы что, сами не имеете представления, что именно вы собираетесь
ставить?» - спрашивает директор. Отвечаю, что могу представить себе пару
ящиков пива, портвейна в лучшем случае. Но на водку филармония точно не
пойдет – такие концерты для нее убыточны и списываются по дотации
министерства культуры.
Разговоры вокруг внезапно смолкают, наступает напряженная тишина.
Директор сидит, открыв рот, прежде чем найти какие-либо слова для
продолжения нашей дискуссии...
Оказывается, во Владимирской области все концерты СТАВЯТ (как
постановку).
На следующий день иду в гостинице на выход, когда раздается крик
дежурной:
«Тридцать шестой! Тридцать шестой!». Прохожу мимо нее, собираюсь
садиться в машину. Запыхавшись подбегает дежурная: «Тридцать шестой (это
я, оказывается), у вас в номере ТЕЛЕВИЗОР УДЕЛАЛИ!» - «Как уделали? Кто
уделал? Я к нему не прикасался, мне не до телевизора. Как он стоял целый
вчера, так и сегодня стоит, я только что сам видел».
«Да, он снаружи-то целый, но уже 2 месяца не работал. А сегодня пришел
мастер и его УДЕЛАЛ. Теперь я с вас за него должна плату брать – 50
копеек в сутки».
Бухали с приятелями. Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая
жуткая, самая страшная ситуация.
Ну началось.
Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.
- Хули там аварии. Хули переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!
Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось, история реально
дикая. Вторая половина 90-х. Ветер перемен, мода на все западное. Игорь
студент престижного вуза, папа-бизнесмен, мама-журналист. Соответственно
Игоречек ни в чем отказу не имеет. Гуляет по барам-клубам. Парень
видный, танцует как бог. От девиц отбоя нет. Телефончики сами дают. И не
только телефончики.
И вот раз завалил он в «Джао-Да». Да вечер не склеился. Симпатичных
девушек нет, хотя в клубе не протолкнуться. Сидит Игорек скучает.
Подсаживается парень. Такой классический быкан 90-х. Типа, ты не против
мужик? А то мест нет. Ну, садись раз сел. А у парня похоже тоже вечер
обломился. Ну и промеж 4 и 5 стопочки текилы разговорились они. Потом
выпили вместе. И типа скорешились. Знакомец предлагает: да ну нах,
скучно тут. Поехали ко мне бухать. Снимем девок, весело время проведем.
Сказано-сделано. Едут куда-то в спальный район. Бухают на кухне. Ведут
задушевные разговоры про жизнь. И тут вдруг. Собеседник расстегивает
штаны. Достает елдак. И заявляет «а теперь пора поработать!» Игорь с
лица сбледнул и вскочил рвать ноги.
Но не тут-то было! Парень и постарше и покрепче раза в три. Затащил
орущего студента в комнату. Завалил на ковер. Сам уселся верхом. Прижал
руки. Соси или шею сверну! Ппц, проносится в голове Игоря. Ща опустят.
И от ужаса и безнадеги.. Он со всей дури.. КАК КУСАНЕТ! Висящие перед
мордой яйца. Диииииикий вопль! Горе-сношатель кувыркается на полу,
визжит от боли. Игорек плюя во все стороны вываливается из квартиры.
Ловит тачку и не переставая плеваться мчит домой.
С тех пор Игорек один по клубам не ходит. И с незнакомыми не пьет.
жуткая, самая страшная ситуация.
Ну началось.
Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.
- Хули там аварии. Хули переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!
Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось, история реально
дикая. Вторая половина 90-х. Ветер перемен, мода на все западное. Игорь
студент престижного вуза, папа-бизнесмен, мама-журналист. Соответственно
Игоречек ни в чем отказу не имеет. Гуляет по барам-клубам. Парень
видный, танцует как бог. От девиц отбоя нет. Телефончики сами дают. И не
только телефончики.
И вот раз завалил он в «Джао-Да». Да вечер не склеился. Симпатичных
девушек нет, хотя в клубе не протолкнуться. Сидит Игорек скучает.
Подсаживается парень. Такой классический быкан 90-х. Типа, ты не против
мужик? А то мест нет. Ну, садись раз сел. А у парня похоже тоже вечер
обломился. Ну и промеж 4 и 5 стопочки текилы разговорились они. Потом
выпили вместе. И типа скорешились. Знакомец предлагает: да ну нах,
скучно тут. Поехали ко мне бухать. Снимем девок, весело время проведем.
Сказано-сделано. Едут куда-то в спальный район. Бухают на кухне. Ведут
задушевные разговоры про жизнь. И тут вдруг. Собеседник расстегивает
штаны. Достает елдак. И заявляет «а теперь пора поработать!» Игорь с
лица сбледнул и вскочил рвать ноги.
Но не тут-то было! Парень и постарше и покрепче раза в три. Затащил
орущего студента в комнату. Завалил на ковер. Сам уселся верхом. Прижал
руки. Соси или шею сверну! Ппц, проносится в голове Игоря. Ща опустят.
И от ужаса и безнадеги.. Он со всей дури.. КАК КУСАНЕТ! Висящие перед
мордой яйца. Диииииикий вопль! Горе-сношатель кувыркается на полу,
визжит от боли. Игорек плюя во все стороны вываливается из квартиры.
Ловит тачку и не переставая плеваться мчит домой.
С тех пор Игорек один по клубам не ходит. И с незнакомыми не пьет.
Еще про учебу (может, кто-нибудь про это уже рассказывал, тогда
извините).
У нас, интернатских, в университете огромное количество знакомых, что
неудивительно: сотня с лишним человек, проживших бок о бок пару лет (в
хорошем смысле этих слов) вряд ли потеряют друг с другом контакт, живя в
соседних общежитиях; кроме того, пресловутое интернатское сообщество,
короче, все мы братья по несчастью. В общем, контактов много, и про
разнообразные веселые случаи можно услышать тоже много. А теперь сама
история.
Была у меня знакомая компания на матмехе (благодаря интернату и
познакомились). Классические такие студенты: до утра преферанс, огромное
количество пива, пропущенные на следующий день лекции, в общем, думаю,
известный многим студентам способ проводить время. Но у этой компании
имелась странная привычка: по мере опьянения они раздевались, причем это
не зависело от наличия лиц противоположного пола. С каждой выпитой
стопкой, бокалом etc. надо было с себя что-нибудь снять. В какой-то
прекрасный момент два товарища решили подышать свежим воздухом. К этому
времени на них уже ничего не было. Выходят на улицу, как по заказу,
служба, которая нас всех бережет. Естественно, эта служба не могла
оставить без внимания двух молодых людей в костюмах Адама (хотя носки
на них все-таки были), и под белы рученьки их сажают в козелок и
препровождают на следующее место дислокации, то есть в обезьянник.
К утру до кого-то более трезвого доходит, два их товарища сидят в
аквариуме, в чем мать родила. Экспедиция с одеждой прибыла успешно, и
все закончилось благополучно.
А учеба здесь вот при чем. Дело происходило в разгар летней сессии, и
один из фигурантов рассказа сбежал со своих 15 суток, явился в деканат и
объяснил, почему в данный момент не может сдавать экзамены. Ему дали
отсрочку со словами: "Да вы сидите, сидите. Потом сдадите".
извините).
У нас, интернатских, в университете огромное количество знакомых, что
неудивительно: сотня с лишним человек, проживших бок о бок пару лет (в
хорошем смысле этих слов) вряд ли потеряют друг с другом контакт, живя в
соседних общежитиях; кроме того, пресловутое интернатское сообщество,
короче, все мы братья по несчастью. В общем, контактов много, и про
разнообразные веселые случаи можно услышать тоже много. А теперь сама
история.
Была у меня знакомая компания на матмехе (благодаря интернату и
познакомились). Классические такие студенты: до утра преферанс, огромное
количество пива, пропущенные на следующий день лекции, в общем, думаю,
известный многим студентам способ проводить время. Но у этой компании
имелась странная привычка: по мере опьянения они раздевались, причем это
не зависело от наличия лиц противоположного пола. С каждой выпитой
стопкой, бокалом etc. надо было с себя что-нибудь снять. В какой-то
прекрасный момент два товарища решили подышать свежим воздухом. К этому
времени на них уже ничего не было. Выходят на улицу, как по заказу,
служба, которая нас всех бережет. Естественно, эта служба не могла
оставить без внимания двух молодых людей в костюмах Адама (хотя носки
на них все-таки были), и под белы рученьки их сажают в козелок и
препровождают на следующее место дислокации, то есть в обезьянник.
К утру до кого-то более трезвого доходит, два их товарища сидят в
аквариуме, в чем мать родила. Экспедиция с одеждой прибыла успешно, и
все закончилось благополучно.
А учеба здесь вот при чем. Дело происходило в разгар летней сессии, и
один из фигурантов рассказа сбежал со своих 15 суток, явился в деканат и
объяснил, почему в данный момент не может сдавать экзамены. Ему дали
отсрочку со словами: "Да вы сидите, сидите. Потом сдадите".
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
/рассказ со слов старого моремана/
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....
Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км
200-400.
В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на
палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова
закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я
прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи
обрезинена.....
Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу
гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на
его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое
лицо, стакан спирта налил.
Отходил дня два......
Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет.....
/рассказ со слов старого моремана/
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....
Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км
200-400.
В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на
палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова
закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я
прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи
обрезинена.....
Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу
гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на
его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое
лицо, стакан спирта налил.
Отходил дня два......
Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет.....
В Москве как обычно вирусы, все болеют. Вот и нашу семью сия беда не
миновала - жена приболела. Вчера ночью дочурка просыпается и говорит
сквозь сон - "Папа, а что это за звук? Как будто тигр рычит -
Ррр-рр-рррр!" Я спросонья не понял, потом прислушался и говорю - "Милая,
не пугайся, в нашей комнате тигров нет - это у мамули носик заложен и
она дышать не может, вот и храпит".
миновала - жена приболела. Вчера ночью дочурка просыпается и говорит
сквозь сон - "Папа, а что это за звук? Как будто тигр рычит -
Ррр-рр-рррр!" Я спросонья не понял, потом прислушался и говорю - "Милая,
не пугайся, в нашей комнате тигров нет - это у мамули носик заложен и
она дышать не может, вот и храпит".
Есть такой тип людей, уж очень они любят комментировать происходящее на
экране. И причем им абсоютно не важно где они находятся, будь то дома
или в кинозале. Амбула - Начало 90-х, будучи в периоде полового
созревания пошли мы с одноклассниками на какой-то фильм (названия не
помню) с эротическим содержанием. Суть фильма (в двух словах) - женский
и мужской колледжи со строгим порядком, двое влюбленных на каждой из
сторон, которые никак не могут встретиться тет-а-тет. И эти мучения
продолжаются весь фильм... но вот под конец фильма они встречаются в
каком-то саду.. и очень долго ласкают друг друга. Кто-то из народа в
зале был очень недоволен таким долгим раскладом и начал подбадривать
главного героя криками - "Давай!! сделай ее!! Давай!! Ты мужик или
нет?!.... Давай!!! Сделаййй!!!" Народ начинать тихо ржать. У
смотрительницы зала (работницы со стажом небось) вырывается нечто
советское - "Это что там за разговорчики, а?!"... Пауза... в ответ
- Это сурдоперевод!... Давай сделай ее!!!!... Ржач зала.
экране. И причем им абсоютно не важно где они находятся, будь то дома
или в кинозале. Амбула - Начало 90-х, будучи в периоде полового
созревания пошли мы с одноклассниками на какой-то фильм (названия не
помню) с эротическим содержанием. Суть фильма (в двух словах) - женский
и мужской колледжи со строгим порядком, двое влюбленных на каждой из
сторон, которые никак не могут встретиться тет-а-тет. И эти мучения
продолжаются весь фильм... но вот под конец фильма они встречаются в
каком-то саду.. и очень долго ласкают друг друга. Кто-то из народа в
зале был очень недоволен таким долгим раскладом и начал подбадривать
главного героя криками - "Давай!! сделай ее!! Давай!! Ты мужик или
нет?!.... Давай!!! Сделаййй!!!" Народ начинать тихо ржать. У
смотрительницы зала (работницы со стажом небось) вырывается нечто
советское - "Это что там за разговорчики, а?!"... Пауза... в ответ
- Это сурдоперевод!... Давай сделай ее!!!!... Ржач зала.
4
Ю. М. Лужков на днях издал указание: сотрудникам Правительства Москвы
использовать для написания и печатания черновиков только «оборотку» –
уже ненужные документы. В любом чиновничьем аппарате это раньше
считалось неприличным, да вот кризис заставил.
А в нашей небогатой конторе так делалось всегда.
Как-то раз шеф заходит в наш кабинет, на полу лежит чистый лист бумаги.
- Что за бардак! Такая хорошая заготовка для оборотки валяется…
использовать для написания и печатания черновиков только «оборотку» –
уже ненужные документы. В любом чиновничьем аппарате это раньше
считалось неприличным, да вот кризис заставил.
А в нашей небогатой конторе так делалось всегда.
Как-то раз шеф заходит в наш кабинет, на полу лежит чистый лист бумаги.
- Что за бардак! Такая хорошая заготовка для оборотки валяется…
5
Есть у меня друзья – Серый и Саня. По роду занятий приходится им
частенько мотаться между Питером и Москвой.
Ну вот, в очередной раз едут они в Питер. Ночь, фуры, все как обычно, в
общем. Развлекают себя по привычке историями и анекдотами. Словом за
слово перешли к теме плохих дорог и, наконец, зачем-то решили просчитать
стоимость строительства и рентабельность платного автобана Москва-Питер
(а дело было года 2-3 назад). Взяли калькулятор и давай считать. Бог
весть знает как, прикинули стоимость строительства, трафик. Ну и, типа,
если с легковушки брать 500 руб., а с фуры 1500 руб….
Считали-считали. Досчитались!
Звонит в результате Серый брату своему и говорит:
- Лех, мы тут бизнес придумали новый!
- Ну что еще за бизнес?
- Платный автобан Москва-Питер строить надо!
- Обкурились что ли?! – Леха ржет. – А срок окупаемости какой, хотя бы?
Ну и тут последовал ответ, ради которого вся история.
- 3 недели. МАКСИМУМ!!!
Все ржут, занавес.
частенько мотаться между Питером и Москвой.
Ну вот, в очередной раз едут они в Питер. Ночь, фуры, все как обычно, в
общем. Развлекают себя по привычке историями и анекдотами. Словом за
слово перешли к теме плохих дорог и, наконец, зачем-то решили просчитать
стоимость строительства и рентабельность платного автобана Москва-Питер
(а дело было года 2-3 назад). Взяли калькулятор и давай считать. Бог
весть знает как, прикинули стоимость строительства, трафик. Ну и, типа,
если с легковушки брать 500 руб., а с фуры 1500 руб….
Считали-считали. Досчитались!
Звонит в результате Серый брату своему и говорит:
- Лех, мы тут бизнес придумали новый!
- Ну что еще за бизнес?
- Платный автобан Москва-Питер строить надо!
- Обкурились что ли?! – Леха ржет. – А срок окупаемости какой, хотя бы?
Ну и тут последовал ответ, ради которого вся история.
- 3 недели. МАКСИМУМ!!!
Все ржут, занавес.
Кто-то в обсуждалке утверждал, что я мазохистка. Не спорю, есть немного.
Но вот еще одна история на тему супружеской верности (как в анекдоте,
но что поделать - все анекдоты берутся из жизни).
Мой предыдущий муж должен был уехать на какое-то время к родителям.
А у меня к этому моменту начался роман, активное развитие которого
присутствие мужа все-таки сдерживало. В его отсутствие роман,
естественно, расцвел пышным цветом, остроты добавляло то, что через
10 дней предмет моей страсти должен был уехать, причем на такой срок,
который не предполагал сохранения нежных чувств. Последний день, билет
уже куплен, мой друг перед уходом решил посетить домик отдохновения. Как
только он запер за собой дверь в туалет, открылась другая дверь,
входная. Многие во избежание неприятностей предупреждают свою вторую
половину о времени приезда, но любимый муж был не из таких. Я
занервничала, хотя знаю, что не убьет, не покалечит и даже не уйдет,
хлопнув дверью, но трепать нервы выяснением отношений тоже неохота. Он,
ничего пока не замечая, ставит сумки и говорит:
- Я у родителей ключи забыл, дай свои, сейчас съезжу, сделаю копию.
Я быстро даю ключи, дескать, уходи, ну ведь надо человека из туалета
выпустить. Но, уже повернувшись к двери, он вдруг видит...
- А чьи это ботинки?
Тут уж делать нечего, друг выходит из своего укрытия и сообщает о
принадлежности ботинок.
Факт измены был налицо. А мужа я сама бросила через 2 года. Да и
приятеля своего не видела после этого.
Но вот еще одна история на тему супружеской верности (как в анекдоте,
но что поделать - все анекдоты берутся из жизни).
Мой предыдущий муж должен был уехать на какое-то время к родителям.
А у меня к этому моменту начался роман, активное развитие которого
присутствие мужа все-таки сдерживало. В его отсутствие роман,
естественно, расцвел пышным цветом, остроты добавляло то, что через
10 дней предмет моей страсти должен был уехать, причем на такой срок,
который не предполагал сохранения нежных чувств. Последний день, билет
уже куплен, мой друг перед уходом решил посетить домик отдохновения. Как
только он запер за собой дверь в туалет, открылась другая дверь,
входная. Многие во избежание неприятностей предупреждают свою вторую
половину о времени приезда, но любимый муж был не из таких. Я
занервничала, хотя знаю, что не убьет, не покалечит и даже не уйдет,
хлопнув дверью, но трепать нервы выяснением отношений тоже неохота. Он,
ничего пока не замечая, ставит сумки и говорит:
- Я у родителей ключи забыл, дай свои, сейчас съезжу, сделаю копию.
Я быстро даю ключи, дескать, уходи, ну ведь надо человека из туалета
выпустить. Но, уже повернувшись к двери, он вдруг видит...
- А чьи это ботинки?
Тут уж делать нечего, друг выходит из своего укрытия и сообщает о
принадлежности ботинок.
Факт измены был налицо. А мужа я сама бросила через 2 года. Да и
приятеля своего не видела после этого.
Прочитала мужу историю про акцию фитнес-клуба для влюбленных(№13 от
13/02/2009). И он рассказал в ответ, как сам звонил в один из
фитнес-клубов, замутивших подарок «Ко дню влюбленных» -- карта на двоих
со скидкой (реально хорошей скидкой). Мой супруг объяснил менеджеру
проблему – дескать, предложение их заманчивое, вот только напарницы для
фитнеса нет. «Это не беда! -- ответил менеджер. – Нам тут звонил еще
один мужчина, у которого нет напарницы. Вы можете объединиться как
«влюбленные» и купить двойную клубную карту по этой акции!»
Похоже, что Голландия теперь ближе к нам…
Ниина
13/02/2009). И он рассказал в ответ, как сам звонил в один из
фитнес-клубов, замутивших подарок «Ко дню влюбленных» -- карта на двоих
со скидкой (реально хорошей скидкой). Мой супруг объяснил менеджеру
проблему – дескать, предложение их заманчивое, вот только напарницы для
фитнеса нет. «Это не беда! -- ответил менеджер. – Нам тут звонил еще
один мужчина, у которого нет напарницы. Вы можете объединиться как
«влюбленные» и купить двойную клубную карту по этой акции!»
Похоже, что Голландия теперь ближе к нам…
Ниина
Мы были в гарнизонном карауле в Горьком.
С одной стороны это какое-то разнообразие от курсантского быта, а с
другой, и очень серьезной стороны, это нудная, недосыпная, холодная, а
часто и грязнорабочая служба.
А командиры взводов - молоденькие лейтенанты - которые заступали
начальниками этих караулов во главе своих подразделений, испытывали
откровенный страх. Потому что комендант гарнизона их за людей не считал.
Он, благо его кабинет был рядом с караульным помещением, заходил с
проверками не один раз на дню, и с удовольствием находил, за что
упрятать начкара после сдачи караула в офицерскую камеру гауптвахты.
Гауптвахта располагалась здесь же, где и караулка, - в старинном здании
кремля, в полуподвальном помещении с высоченными сводчатыми потолками.
И нередко бывало так, что взвод, сдав караул, уезжает, а начкар остается
на губе на три или пять суток.
Сами-то эти сутки для офицера беда не большая. Беда в том, что запись о
таком взыскании намертво ложится в его офицерскую карточку и неизбежно
отсрочит присвоение ему следующего звания.
В тот раз комендант гарнизона зашел утром, прошелся по коридорам
караульного помещения и гауптвахты, и сказал сопровождавшему его нашему
взводному: «Что-то грязновато тут у тебя. Смотри, останешься…»
Сразу после его ухода, наш взводный – лейтенант Кульгускин Алексей
Алексеевич – поднял в ружье весь состав караула, приказал выводным
вывести из камер содержащихся там солдат и сержантов, и объявил
генеральную уборку.
Времени у него оставалось очень мало. Было уже начало девятого, а в
девять выводные должны были увести арестованных на работу. И сразу после
этого комендант мог придти с повторной проверкой.
И вот, арестованные, вперемешку с караульными драят тряпками, а кому
тряпок не хватило, собственными портянками, полы и стены. А взводный наш
нервно бегает, поторапливает нас и нервно курит одну за одной.
То есть прикуривает следующую сигарету от бычка предыдущей.
Дело усугублялось тем, что в помещениях караулки и гауптвахты в те дни
производился ремонт. Поэтому к обычной грязи и пыли добавились еще и
краска с побелкой.
Одна из камер была отдана малярам под кладовку. Дверь ее была открыта, и
видно было сложенные там банки, бочки, ведра, кисти на длинных палках и
еще что-то.
Кульгускин, на ходу прикурив очередную сигарету, бросил бычок в открытую
дверь этой кладовки.
Это так выглядело – он быстро идет, проходя мимо этого дверного проема,
швыряет туда бычок, минует его, а за его спиной с легким звуком «пых» из
камеры в коридор каким-то куском вываливается пламя размером, как раз, с
этот дверной проем.
И все это возле меня! И огнетушители рядом висят на стене! Вы
представляете, какая удача!
Первая и единственная мысль, которая у меня была, это «За умелые
действия при пожаре в караульном помещении, курсанту Гладкову объявить
внеочередное увольнение!»
Это я надеялся такой приказ на следующее утро услышать перед строем
роты. Ну, или перед строем взвода. Это не важно. Главное, что в
увольнение.
Сильной была только первая вспышка пламени. Большая часть кислорода в
кладовке при этом израсходовалась, и теперь пламя лениво колыхалось над
банками и ведрами. Пары нитрокраски смешанные с воздухом создали такую
взрывоопасную смесь.
Отчетливо помню взводного стоявшего с разинутым ртом, а с нижней губы
его свисала длинная дымящаяся сигарета.
Мысли о грядущем поощрении не помешали мне сорвать со стены пенный
огнетушитель и привести его в действие.
Рядом и одновременно со мной, то же самое делал один из арестованных.
В два огнетушителя мы моментально погасили пламя.
Полагаю, что этот арестованный в те мгновения думал о «снятии ранее
наложенного взыскания». То есть об освобождении из-под ареста.
Кульгускин подхватил сигарету, и вытер пот со лба. Сказал нам:
- Молодцы!
Потом поднял глаза вверх и ахнул.
Я же говорил, что там были высокие потолки. Метров пять, или шесть,
наверное.
Никто никогда не обметал с них паутину. Ее просто не было видно. А
теперь вся она была вычернена копотью от сгоревшей нитрокраски. А
комендант зайдет вот-вот. И за арестованными уже приехали, чтобы на
работы их развозить.
Мы таскали тяжелые столы, залезали на них, потом друг другу на плечи. И
к приходу коменданта было все в порядке. Взводный вернулся в училище
вместе с нами.
На следующий день у него был отгул за эти сутки в карауле и поощрения
мне не объявляли. Потом еще пару дней я на каждом построении ждал, что
вот сейчас, вот-вот.
А потом понял, что не может взводный меня поощрить за пожар, которого не
было.
Ведь весь состав караула, и его начальник тоже, несли службу по уставу,
и соответственно никакого пожара просто возникнуть не могло.
Было, конечно чувство обиды, ну или несправедливости.
Но сейчас я понимаю, что это глупо. Ведь мы сдали караул и уехали.
А тот парень, что тушил вместе со мной, там, на губе остался.
С одной стороны это какое-то разнообразие от курсантского быта, а с
другой, и очень серьезной стороны, это нудная, недосыпная, холодная, а
часто и грязнорабочая служба.
А командиры взводов - молоденькие лейтенанты - которые заступали
начальниками этих караулов во главе своих подразделений, испытывали
откровенный страх. Потому что комендант гарнизона их за людей не считал.
Он, благо его кабинет был рядом с караульным помещением, заходил с
проверками не один раз на дню, и с удовольствием находил, за что
упрятать начкара после сдачи караула в офицерскую камеру гауптвахты.
Гауптвахта располагалась здесь же, где и караулка, - в старинном здании
кремля, в полуподвальном помещении с высоченными сводчатыми потолками.
И нередко бывало так, что взвод, сдав караул, уезжает, а начкар остается
на губе на три или пять суток.
Сами-то эти сутки для офицера беда не большая. Беда в том, что запись о
таком взыскании намертво ложится в его офицерскую карточку и неизбежно
отсрочит присвоение ему следующего звания.
В тот раз комендант гарнизона зашел утром, прошелся по коридорам
караульного помещения и гауптвахты, и сказал сопровождавшему его нашему
взводному: «Что-то грязновато тут у тебя. Смотри, останешься…»
Сразу после его ухода, наш взводный – лейтенант Кульгускин Алексей
Алексеевич – поднял в ружье весь состав караула, приказал выводным
вывести из камер содержащихся там солдат и сержантов, и объявил
генеральную уборку.
Времени у него оставалось очень мало. Было уже начало девятого, а в
девять выводные должны были увести арестованных на работу. И сразу после
этого комендант мог придти с повторной проверкой.
И вот, арестованные, вперемешку с караульными драят тряпками, а кому
тряпок не хватило, собственными портянками, полы и стены. А взводный наш
нервно бегает, поторапливает нас и нервно курит одну за одной.
То есть прикуривает следующую сигарету от бычка предыдущей.
Дело усугублялось тем, что в помещениях караулки и гауптвахты в те дни
производился ремонт. Поэтому к обычной грязи и пыли добавились еще и
краска с побелкой.
Одна из камер была отдана малярам под кладовку. Дверь ее была открыта, и
видно было сложенные там банки, бочки, ведра, кисти на длинных палках и
еще что-то.
Кульгускин, на ходу прикурив очередную сигарету, бросил бычок в открытую
дверь этой кладовки.
Это так выглядело – он быстро идет, проходя мимо этого дверного проема,
швыряет туда бычок, минует его, а за его спиной с легким звуком «пых» из
камеры в коридор каким-то куском вываливается пламя размером, как раз, с
этот дверной проем.
И все это возле меня! И огнетушители рядом висят на стене! Вы
представляете, какая удача!
Первая и единственная мысль, которая у меня была, это «За умелые
действия при пожаре в караульном помещении, курсанту Гладкову объявить
внеочередное увольнение!»
Это я надеялся такой приказ на следующее утро услышать перед строем
роты. Ну, или перед строем взвода. Это не важно. Главное, что в
увольнение.
Сильной была только первая вспышка пламени. Большая часть кислорода в
кладовке при этом израсходовалась, и теперь пламя лениво колыхалось над
банками и ведрами. Пары нитрокраски смешанные с воздухом создали такую
взрывоопасную смесь.
Отчетливо помню взводного стоявшего с разинутым ртом, а с нижней губы
его свисала длинная дымящаяся сигарета.
Мысли о грядущем поощрении не помешали мне сорвать со стены пенный
огнетушитель и привести его в действие.
Рядом и одновременно со мной, то же самое делал один из арестованных.
В два огнетушителя мы моментально погасили пламя.
Полагаю, что этот арестованный в те мгновения думал о «снятии ранее
наложенного взыскания». То есть об освобождении из-под ареста.
Кульгускин подхватил сигарету, и вытер пот со лба. Сказал нам:
- Молодцы!
Потом поднял глаза вверх и ахнул.
Я же говорил, что там были высокие потолки. Метров пять, или шесть,
наверное.
Никто никогда не обметал с них паутину. Ее просто не было видно. А
теперь вся она была вычернена копотью от сгоревшей нитрокраски. А
комендант зайдет вот-вот. И за арестованными уже приехали, чтобы на
работы их развозить.
Мы таскали тяжелые столы, залезали на них, потом друг другу на плечи. И
к приходу коменданта было все в порядке. Взводный вернулся в училище
вместе с нами.
На следующий день у него был отгул за эти сутки в карауле и поощрения
мне не объявляли. Потом еще пару дней я на каждом построении ждал, что
вот сейчас, вот-вот.
А потом понял, что не может взводный меня поощрить за пожар, которого не
было.
Ведь весь состав караула, и его начальник тоже, несли службу по уставу,
и соответственно никакого пожара просто возникнуть не могло.
Было, конечно чувство обиды, ну или несправедливости.
Но сейчас я понимаю, что это глупо. Ведь мы сдали караул и уехали.
А тот парень, что тушил вместе со мной, там, на губе остался.
Что-то вспомнилось, как я своего кота свежепойманным раком кормил. Рак
пахнет для кота знакомо, рыбой; кот на добычу с азартом бросается, а
прокусить бронированного парня не получается с налету; вдобавок тот
клешнями щиплет кота за морду и лапами отпихивается... Вот умора! Когда
рак хвостом забил (он так задним ходом в нору ретируется, когда по
быстрому удрать надо); кот вообще в непонятках отступил. Посмотрел на
меня, я смеюсь. Ну, рыбой от рака пахнет невыносимо, кот решил не
обижаться на меня, продолжил атаку на незнакомое чудовище. С пятой
попытки раскусил таки кот раку панцырь и все-таки сжевал
героя-броненосца, только клешни на земле остались, хвост да несколько
лапок. Так же получилось и со вторым раком, после очередной рыбалки,
только кот справился быстрее. Третьего рака, правда, кот отказался есть,
потребовал привычную ему рыбу.
пахнет для кота знакомо, рыбой; кот на добычу с азартом бросается, а
прокусить бронированного парня не получается с налету; вдобавок тот
клешнями щиплет кота за морду и лапами отпихивается... Вот умора! Когда
рак хвостом забил (он так задним ходом в нору ретируется, когда по
быстрому удрать надо); кот вообще в непонятках отступил. Посмотрел на
меня, я смеюсь. Ну, рыбой от рака пахнет невыносимо, кот решил не
обижаться на меня, продолжил атаку на незнакомое чудовище. С пятой
попытки раскусил таки кот раку панцырь и все-таки сжевал
героя-броненосца, только клешни на земле остались, хвост да несколько
лапок. Так же получилось и со вторым раком, после очередной рыбалки,
только кот справился быстрее. Третьего рака, правда, кот отказался есть,
потребовал привычную ему рыбу.
Сенсационная история!!! Петросян смешно пошутил!
-------------------------------------------------------
Петросян подал иск в суд Нью-Йорка к компании DirecTV Group за
"незаконное использование образа". (фотографии из эфира Кривого
зеркала были размещены на 8-ой странице рекламного буклета)
В иске Петросян назвал себя "иконой национальной культуры, по
популярности в России сравниваемой с мировой известностью Робина
Вилльямса и Вуди Аллена."
-------------------------------------------------------
Петросян подал иск в суд Нью-Йорка к компании DirecTV Group за
"незаконное использование образа". (фотографии из эфира Кривого
зеркала были размещены на 8-ой странице рекламного буклета)
В иске Петросян назвал себя "иконой национальной культуры, по
популярности в России сравниваемой с мировой известностью Робина
Вилльямса и Вуди Аллена."
11
6 признаков того, что сегодня пятница:
1. Вчера был четверг.
2. Писк будильника не такой противный как обычно, несмотря на то, что он
прервал сон, который, вроде как, был вещим.
3. Вы поделились новостью о пятнице, как минимум, с двумя знакомыми и те
радостно улыбались вам в ответ. А один остряк поздравил вас с тяпницей.
4. Вы продуктивно работаете только до обеда, а с обеда и до конца
рабочего дня не знаете чем бы себя занять, лишь бы ничего не делать и
поэтому слоняетесь по офису или играете в Зуму. Звонки от клиентов в это
время вызывают у вас некоторое недоумение.
5. Стрелки часов словно остановились и никак не могут достичь заветной
цифры 6.
6. У вас определенно есть радужные планы на вечер.
6 признаков того, что сегодня пятница, 13
1. Весь день вам попадаются на глаза черные женщины и кошки с пустыми
ведрами.
2. Вы рассказываете, что 13 - ваше счастливое число. Но на самом деле вы
совсем не суеверны.
3. Всем неприятностям, случившимся в этот день есть вполне разумное и
рациональное объяснение - пятница, 13.
4. Вам вдруг непреодолимо захотелось посмотреть старые ужастики.
5. Джейсон Вурхиз снова здесь и он жаждет крови!
6. Вы все равно твердо уверены, что пятница тринадцатое несравненно
лучше понедельника шестнадцатого.
1. Вчера был четверг.
2. Писк будильника не такой противный как обычно, несмотря на то, что он
прервал сон, который, вроде как, был вещим.
3. Вы поделились новостью о пятнице, как минимум, с двумя знакомыми и те
радостно улыбались вам в ответ. А один остряк поздравил вас с тяпницей.
4. Вы продуктивно работаете только до обеда, а с обеда и до конца
рабочего дня не знаете чем бы себя занять, лишь бы ничего не делать и
поэтому слоняетесь по офису или играете в Зуму. Звонки от клиентов в это
время вызывают у вас некоторое недоумение.
5. Стрелки часов словно остановились и никак не могут достичь заветной
цифры 6.
6. У вас определенно есть радужные планы на вечер.
6 признаков того, что сегодня пятница, 13
1. Весь день вам попадаются на глаза черные женщины и кошки с пустыми
ведрами.
2. Вы рассказываете, что 13 - ваше счастливое число. Но на самом деле вы
совсем не суеверны.
3. Всем неприятностям, случившимся в этот день есть вполне разумное и
рациональное объяснение - пятница, 13.
4. Вам вдруг непреодолимо захотелось посмотреть старые ужастики.
5. Джейсон Вурхиз снова здесь и он жаждет крови!
6. Вы все равно твердо уверены, что пятница тринадцатое несравненно
лучше понедельника шестнадцатого.
12
Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по
трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если
помните - время было такое, что по трассам ездить было небезопасно.
Грабили, ну и всякое такое...
Едем - и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет
джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто
ездил. И не просто едет он за нами, а буквально - "висит на хвосте". И
тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он - рядом.
Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне - огромных размеров ряшка.
Дальше диалог:
- Братан! Дикая свинья из пяти букв?
- ????
У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом
всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так
заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно - лишь бы им
помогли.
- Кабан
И тут - ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно,
одними губами: "Не подходит по буквам"
Пауза - и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и
облегчения!!!
трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если
помните - время было такое, что по трассам ездить было небезопасно.
Грабили, ну и всякое такое...
Едем - и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет
джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто
ездил. И не просто едет он за нами, а буквально - "висит на хвосте". И
тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он - рядом.
Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне - огромных размеров ряшка.
Дальше диалог:
- Братан! Дикая свинья из пяти букв?
- ????
У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом
всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так
заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно - лишь бы им
помогли.
- Кабан
И тут - ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно,
одними губами: "Не подходит по буквам"
Пауза - и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и
облегчения!!!
1
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который
оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку
и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески
пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую
хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят
генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба
сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот -
каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат,
выяснилось: ни тот, ни другой.
оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку
и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески
пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую
хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят
генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба
сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот -
каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат,
выяснилось: ни тот, ни другой.
«Пока папа новый мобильник не купит, будешь, как лох с пейджером
ходить…»
В конце 90-х, начале 2000-х, модно было заниматься «цветниной»,
принимать и сдавать на перерабатывающие заводы лом цветного металла.
«Выхлоп» был достойный, поэтому матерые металлисты, имеющие 2-3 точки
(приемки) ездили на немного подержанных иномарках и носили мобильники.
Кто поплоше, обходились «девятками» и пейджерами.
Артем Коньков, по прозвищу «Конь», был из начинающих, поэтому приобрел
пейджер. В один прекрасный день, на этот самый пейджер пришло непонятное
сообщение: «Артем, Жду тебя сегодня у «Мира» в 12 часов. Зая». Надо
заметить, что Конь особым успехом у слабого пола не пользовался, да что
там, успехом, прямо скажем, категорически не везло ему на любовном
фронте! Поэтому, что за Зая ждет его в 12 часов, он не представлял.
Вообще, само прозвище намекает на близкие отношения… Последний раз Конь
имел близкие отношения с пьяной проституткой в сауне месяц назад… Как
бишь, ее звали? Не, точно не Зая… Короче говоря, к половине двенадцатого
Артем окончательно извелся! Он уже выслушал наши «советы бывалых» по
поводу цветов и шампанского, тщательно причесался перед зеркалом,
поплевал на ботики, мазнул по ним тряпкой, отряхнул джинсы, выпятил
перед зеркалом хилую грудь… Красавец!
Минут через двадцать крайне огорченный конь с помятым букетом и бутылкой
шампанского ввалился в офис и плюхнулся на диван: «В общем, там Зайдулла
из Октябрьского машину цветнины привез, я ее разгружаться отправил,
тысяч двадцать займет кто-нибудь?»
- А что с Заей? - хором поинтересовались мы.
- Так он и есть Зая! Зайдулла, козел, непарнокопытный! Цветы кому
подарить?
ходить…»
В конце 90-х, начале 2000-х, модно было заниматься «цветниной»,
принимать и сдавать на перерабатывающие заводы лом цветного металла.
«Выхлоп» был достойный, поэтому матерые металлисты, имеющие 2-3 точки
(приемки) ездили на немного подержанных иномарках и носили мобильники.
Кто поплоше, обходились «девятками» и пейджерами.
Артем Коньков, по прозвищу «Конь», был из начинающих, поэтому приобрел
пейджер. В один прекрасный день, на этот самый пейджер пришло непонятное
сообщение: «Артем, Жду тебя сегодня у «Мира» в 12 часов. Зая». Надо
заметить, что Конь особым успехом у слабого пола не пользовался, да что
там, успехом, прямо скажем, категорически не везло ему на любовном
фронте! Поэтому, что за Зая ждет его в 12 часов, он не представлял.
Вообще, само прозвище намекает на близкие отношения… Последний раз Конь
имел близкие отношения с пьяной проституткой в сауне месяц назад… Как
бишь, ее звали? Не, точно не Зая… Короче говоря, к половине двенадцатого
Артем окончательно извелся! Он уже выслушал наши «советы бывалых» по
поводу цветов и шампанского, тщательно причесался перед зеркалом,
поплевал на ботики, мазнул по ним тряпкой, отряхнул джинсы, выпятил
перед зеркалом хилую грудь… Красавец!
Минут через двадцать крайне огорченный конь с помятым букетом и бутылкой
шампанского ввалился в офис и плюхнулся на диван: «В общем, там Зайдулла
из Октябрьского машину цветнины привез, я ее разгружаться отправил,
тысяч двадцать займет кто-нибудь?»
- А что с Заей? - хором поинтересовались мы.
- Так он и есть Зая! Зайдулла, козел, непарнокопытный! Цветы кому
подарить?
Один из способов получения через суд своих денег.
Историю эту рассказали на днях в суде.
Наши местные коммунальщики "наехали" на местное же епархиальное
управление, а именно подали иск в суд по задолженности за
предоставленные коммунальные услуги. Типа, религия и вера дело конечно
хорошее, но в цивилизованном мире за свет и воду принято платить всем.
И вот на первое судебное заседание заявились представители епархии и
представили некий докУмент, на красивом бланке, украшенный печатями и
солидными подписЯми "ихних" главных. ДокУмент назывался "Гарантийное
письмо", которым задолженность за коммунальные услуги в общем-то
признавалась.
Однако заканчивалось письмо следующими фразами "... по вопросу порядка
погашения задолженности надеемся, что Господь не оставит нас в беде и
поможет выплатить долг за коммунальные услуги. Господь да сохранит нас
всех. С уважением....".
Коммунальщики попросили отложить рассмотрение дела и теперь усиленно
пытаются представить процесс получения своих денег.
Историю эту рассказали на днях в суде.
Наши местные коммунальщики "наехали" на местное же епархиальное
управление, а именно подали иск в суд по задолженности за
предоставленные коммунальные услуги. Типа, религия и вера дело конечно
хорошее, но в цивилизованном мире за свет и воду принято платить всем.
И вот на первое судебное заседание заявились представители епархии и
представили некий докУмент, на красивом бланке, украшенный печатями и
солидными подписЯми "ихних" главных. ДокУмент назывался "Гарантийное
письмо", которым задолженность за коммунальные услуги в общем-то
признавалась.
Однако заканчивалось письмо следующими фразами "... по вопросу порядка
погашения задолженности надеемся, что Господь не оставит нас в беде и
поможет выплатить долг за коммунальные услуги. Господь да сохранит нас
всех. С уважением....".
Коммунальщики попросили отложить рассмотрение дела и теперь усиленно
пытаются представить процесс получения своих денег.
Коллега рассказал. Звонит своей ооочень старой и глуховатой бабушке в
Уфу. Ну, там, привет, бабуль, как здоровье, и все такое... Бабушка
докладывает про здоровье. засим интересуется:
- А ты, Пашенька, где?
- В Перми!
- Где?!
- В ПЕРМИ!!!
- В ТЮРЬМЕ?!! ЗА ЧТО?!!!!!
Уфу. Ну, там, привет, бабуль, как здоровье, и все такое... Бабушка
докладывает про здоровье. засим интересуется:
- А ты, Пашенька, где?
- В Перми!
- Где?!
- В ПЕРМИ!!!
- В ТЮРЬМЕ?!! ЗА ЧТО?!!!!!
Навеяло историей от 1 января про солдатика, который проснулся не в
казарме и о шутках сознания...
Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал
долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и,
отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к
вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного,
такого милого, начинаю его целовать спящего...
Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так
врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует -
убью на хрен!!!
казарме и о шутках сознания...
Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал
долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и,
отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к
вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного,
такого милого, начинаю его целовать спящего...
Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так
врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует -
убью на хрен!!!
6
Есть у моего мужа еще одна любимая женщина, кроме меня (почему он не
стал последователем Жириновского, ратующего за многоженство, не понимаю).
Вчера он поехал к ней на ДР и, к моему великому удивлению, вернулся,
даже не очень поздно (всего-то в 6 утра). Забирается в кровать, я,
конечно, знаю, где он находился и что он там делал, спрашиваю:
- Милый, ты меня любишь?
- Да-да, конечно, и не только тебя.
Мораль:
1. Не задавай ненужный вопрос в ненужное время.
2. Многие знания-многие печали
стал последователем Жириновского, ратующего за многоженство, не понимаю).
Вчера он поехал к ней на ДР и, к моему великому удивлению, вернулся,
даже не очень поздно (всего-то в 6 утра). Забирается в кровать, я,
конечно, знаю, где он находился и что он там делал, спрашиваю:
- Милый, ты меня любишь?
- Да-да, конечно, и не только тебя.
Мораль:
1. Не задавай ненужный вопрос в ненужное время.
2. Многие знания-многие печали
О вреде курения…
Работал я в одной телефонной компании, начальником абон. отдела. В один
прекрасный день, заходит абонент, дедушка. По внешнему виду – участник
ВОВ. По удостоверению – тоже. Порешали все его «телефонные проблемы».
Удовлетворенный абонент вышел на улицу – остановился перекурить. Я за
компанию – подышать воздухом (не курю вообще). Сразу обратил внимание на
дедовы покуренные руки, особенно - на желтые ногти. Дедушка достал свой
«термоядерный» «Беломор» и с наслаждением закурил. Заметив меня – задал
неожиданный вопрос: «А как вы думаете, сколько мне лет?». Немного
замявшись, прикинул – за 70, точно. Сухощавый, лицо с желтизной, явно от
неумеренного курения (в его руках была уже вторая папироса). На 80 – не
тянет. Так, чтобы не обидеть случайно, говорю – 73-74 года. Дедушка, без
слов, достал паспорт и протянул мне… Итак, сегодняшний год, минус год
рождения… Сколько? Что-то я не-то посчитал… Еще раз… Сколько??? 91
год??? Дед удовлетворенно кивнул. А у меня, тут же, возник вопрос: «А
может в родном «Беломоре», все–таки, есть какие-то полезные вещества,
которые «консервируют организм?». Кто его знает?...
Работал я в одной телефонной компании, начальником абон. отдела. В один
прекрасный день, заходит абонент, дедушка. По внешнему виду – участник
ВОВ. По удостоверению – тоже. Порешали все его «телефонные проблемы».
Удовлетворенный абонент вышел на улицу – остановился перекурить. Я за
компанию – подышать воздухом (не курю вообще). Сразу обратил внимание на
дедовы покуренные руки, особенно - на желтые ногти. Дедушка достал свой
«термоядерный» «Беломор» и с наслаждением закурил. Заметив меня – задал
неожиданный вопрос: «А как вы думаете, сколько мне лет?». Немного
замявшись, прикинул – за 70, точно. Сухощавый, лицо с желтизной, явно от
неумеренного курения (в его руках была уже вторая папироса). На 80 – не
тянет. Так, чтобы не обидеть случайно, говорю – 73-74 года. Дедушка, без
слов, достал паспорт и протянул мне… Итак, сегодняшний год, минус год
рождения… Сколько? Что-то я не-то посчитал… Еще раз… Сколько??? 91
год??? Дед удовлетворенно кивнул. А у меня, тут же, возник вопрос: «А
может в родном «Беломоре», все–таки, есть какие-то полезные вещества,
которые «консервируют организм?». Кто его знает?...
Научная экспедиция в устье Дуная на предмет выявления различных
загрязнений в воде. К гидробиологам напросилась корреспондент местной
газеты. В ее статье восторженные отзывы об экспедиции, много всякой чуши
и в частности фраза: "Наконец послышался мощный гул гидрофронта".
Гидрофронт - это граница пресной и соленой воды на выходе реки в море
невидимая даже глазу, естественно не издающая никаких звуков, только
разве что иногда бывает узенькая полоска пены. С тех пор
экспедиционщики, подходя к устью, шутят: "О, уже грохочет".
загрязнений в воде. К гидробиологам напросилась корреспондент местной
газеты. В ее статье восторженные отзывы об экспедиции, много всякой чуши
и в частности фраза: "Наконец послышался мощный гул гидрофронта".
Гидрофронт - это граница пресной и соленой воды на выходе реки в море
невидимая даже глазу, естественно не издающая никаких звуков, только
разве что иногда бывает узенькая полоска пены. С тех пор
экспедиционщики, подходя к устью, шутят: "О, уже грохочет".
У меня есть подруга, а у нее есть младшая сестра. И так сложилось, что
эта девица занимается карьерой, а ее трехлетнюю дочь воспитывают
родители-пенсионеры. И вот наклюнулся потенциальный муж. И вроде
отношения начали заходить далеко и куда надо. Пора между собой знакомить
возможных родственников. И решено было встретиться всем в кафе - молодой
паре, будущей свекрови и детке Юлечке. А будушая свекровь не очень-то
хочет, чтоб ее любимый сынуля брал в жены женщину с ребенком.
Только познакомились, уселись, подошла официантка, чтоб принять заказ. А
дите возьми и пукни. Ни у кого это восторгов, в отличии от деда-бабы не
вызвало. Тогда дите решило пробудить к себе интерес. И в точности
повторяя интонации бабушки, она говорит строго: "А кто это тут пукнул??"
Первой покраснела и смылась официантка. Каждый чувствовал себя без вины
виноватым...
А дитятко продолжила так, как в таких случаях говорила ей бабушка:
"Ох уж, наша Юляшка-говняшка".
Потенциальная (и уже вряд ли будущая) свекровь Юлия Михайловна покраснела
до синевы. Вопрос о том, что жить будут молодые с ней, отпал сам собой...
эта девица занимается карьерой, а ее трехлетнюю дочь воспитывают
родители-пенсионеры. И вот наклюнулся потенциальный муж. И вроде
отношения начали заходить далеко и куда надо. Пора между собой знакомить
возможных родственников. И решено было встретиться всем в кафе - молодой
паре, будущей свекрови и детке Юлечке. А будушая свекровь не очень-то
хочет, чтоб ее любимый сынуля брал в жены женщину с ребенком.
Только познакомились, уселись, подошла официантка, чтоб принять заказ. А
дите возьми и пукни. Ни у кого это восторгов, в отличии от деда-бабы не
вызвало. Тогда дите решило пробудить к себе интерес. И в точности
повторяя интонации бабушки, она говорит строго: "А кто это тут пукнул??"
Первой покраснела и смылась официантка. Каждый чувствовал себя без вины
виноватым...
А дитятко продолжила так, как в таких случаях говорила ей бабушка:
"Ох уж, наша Юляшка-говняшка".
Потенциальная (и уже вряд ли будущая) свекровь Юлия Михайловна покраснела
до синевы. Вопрос о том, что жить будут молодые с ней, отпал сам собой...
10
Шампанское из красного винограда... Ну-ну...
Во студенчестве приходилось нам ездить в стройотряды - третий трудовой
семестр, тсзять. Вернувшись из такой поездки один из друзей рассказал
такую историю.
Работали они в Нарткале на заводе, который производил овощные консервы
(кабачковую икру, томатную пасту в трехлитровых банках - это важно, и
прочее). Как-то раз то ли из-за нарушения технологии, то ли еще из-за
чего, эти банки начали взрываться только-только покинув конвейер.
Таскать такое дело, понятно, удовольствие значительно ниже среднего,
поэтому народ бросил работу, накрыл коробку с еще целыми банками листом
картона и сидит себе, курит. Идет по территории главный инженер завода -
весь в белом. Подходит к орлам, мол чего не работаете. Те в ответ, а сам
посмотри. Тот подходит к коробке, снимает лист, заглидывает внутрь
"...и этот динамит взрывается..."
Хорошо металлической крышкой в лоб не получил. Зато все остальное - по
полной программе...
Во студенчестве приходилось нам ездить в стройотряды - третий трудовой
семестр, тсзять. Вернувшись из такой поездки один из друзей рассказал
такую историю.
Работали они в Нарткале на заводе, который производил овощные консервы
(кабачковую икру, томатную пасту в трехлитровых банках - это важно, и
прочее). Как-то раз то ли из-за нарушения технологии, то ли еще из-за
чего, эти банки начали взрываться только-только покинув конвейер.
Таскать такое дело, понятно, удовольствие значительно ниже среднего,
поэтому народ бросил работу, накрыл коробку с еще целыми банками листом
картона и сидит себе, курит. Идет по территории главный инженер завода -
весь в белом. Подходит к орлам, мол чего не работаете. Те в ответ, а сам
посмотри. Тот подходит к коробке, снимает лист, заглидывает внутрь
"...и этот динамит взрывается..."
Хорошо металлической крышкой в лоб не получил. Зато все остальное - по
полной программе...
Реальная история про одного знакомого. Пусть будет Вася. Вася был слегка
близорук, страшно ревнив и немного тормозил по жизни. Больше всего он
ревновал свою подругу к одному общему знакомому, назовем его Денис. Не
без оснований, вообще-то. Денис к его подруге действительно подбивал
клинья, и часто захаживал к ним в гости. А Вася с ней как раз только что
сняли квартиру и туда переехали.
Вот возвращается как-то вечером Вася домой с работы, а ключ то ли забыл,
то ли потерял. Стучится в дверь, а ему никто не открывает. Выходит он во
двор, смотрит - в окне, единственном освещенном окне на все 5 этажей,
горит приглушенный свет и какие-то тени шастают, причем явно две. Тут
Васе стукает в голову ревнивая мысль, что там его подруга с хахалем
зажигает, и, несомненно, хахаль тот общий друг Денис. И вот, потеряв от
такой мысли всякий разум, ревнивый Вася летит обратно в подъезд и
начинает с угрозами и матом ломиться в дверь. Никто не открывает. Сломав
дверную ручку, он снова вылетает во двор, и наблюдает игру теней в окне.
Так повторяется несколько раз, и Вася начинает с отчаянья кидать в окно
камнями.
Тут вдруг сзади к нему подходит и здоровается в меру удивленный Денис,
который типа шел как раз мима и решил зайти в гости. Вася сначала
охуевает, потом соображает, что гнусный хахаль тихонько прошмыгнул мимо
него, и теперь над ним же издевается, и порывается надавать Денису
пиздюлей. После непродолжительных разборок они оба тупо смотрят в окно,
и видят там реально две тени. Садятся, пьют пиво и начинают строить
догадки, кто же там может быть. Принимается решение, что надо
попроситься к соседям сверху, чтоб пустили залезть с ихнего балкона на
Васин. Денис остается стоять внизу, а Вася идет уговаривать соседей.
Так уж случилось, что тем вечером соседи сверху, тоже молодожены, решили
устроить себе романтический ужин при свечах. Уже почти начали трахаться,
как вдруг какой-то псих стал орать во дворе, потом в окно камни метать.
Парень хотел было разобраться, но жена очень просила не отвлекаться.
Едва им удалось абстрагироваться от досадных хулиганов и снова
настроиться на романтику, в дверь настойчиво позвонили, и весьма
нетрезвый тип стал настырно ломиться в квартиру, причем зачем-то ему
срочно было нужно именно на балкон.
В конце концов Васе удалось преодолеть сопротивление невъезжающего
соседа, и он прорвался к заветной цели.
Денис, с любопытством наблюдая со двора, увидел, как из загадочно
освещенной комнаты на балкон выскакивает Вася, которого кто-то пытается
в четыре руки поймать и втащить обратно, и начинает перелезать через
край балкона. Ему это уже вполне удается, и тут приходит, наконец,
Васина подруга, которая, оказывается, была у мамы. И видит, все более
удивляясь, слегка ужратого Васю, свисающего с балкона верхних соседей, и
не менее ужратого Дениса, который вертит головой то на нее, то на Васю,
и начинает ржать. Тут и до Васи медленно начинает доходить, что тени в
окне были на 3 этаже, их квартира находится на 2м.
близорук, страшно ревнив и немного тормозил по жизни. Больше всего он
ревновал свою подругу к одному общему знакомому, назовем его Денис. Не
без оснований, вообще-то. Денис к его подруге действительно подбивал
клинья, и часто захаживал к ним в гости. А Вася с ней как раз только что
сняли квартиру и туда переехали.
Вот возвращается как-то вечером Вася домой с работы, а ключ то ли забыл,
то ли потерял. Стучится в дверь, а ему никто не открывает. Выходит он во
двор, смотрит - в окне, единственном освещенном окне на все 5 этажей,
горит приглушенный свет и какие-то тени шастают, причем явно две. Тут
Васе стукает в голову ревнивая мысль, что там его подруга с хахалем
зажигает, и, несомненно, хахаль тот общий друг Денис. И вот, потеряв от
такой мысли всякий разум, ревнивый Вася летит обратно в подъезд и
начинает с угрозами и матом ломиться в дверь. Никто не открывает. Сломав
дверную ручку, он снова вылетает во двор, и наблюдает игру теней в окне.
Так повторяется несколько раз, и Вася начинает с отчаянья кидать в окно
камнями.
Тут вдруг сзади к нему подходит и здоровается в меру удивленный Денис,
который типа шел как раз мима и решил зайти в гости. Вася сначала
охуевает, потом соображает, что гнусный хахаль тихонько прошмыгнул мимо
него, и теперь над ним же издевается, и порывается надавать Денису
пиздюлей. После непродолжительных разборок они оба тупо смотрят в окно,
и видят там реально две тени. Садятся, пьют пиво и начинают строить
догадки, кто же там может быть. Принимается решение, что надо
попроситься к соседям сверху, чтоб пустили залезть с ихнего балкона на
Васин. Денис остается стоять внизу, а Вася идет уговаривать соседей.
Так уж случилось, что тем вечером соседи сверху, тоже молодожены, решили
устроить себе романтический ужин при свечах. Уже почти начали трахаться,
как вдруг какой-то псих стал орать во дворе, потом в окно камни метать.
Парень хотел было разобраться, но жена очень просила не отвлекаться.
Едва им удалось абстрагироваться от досадных хулиганов и снова
настроиться на романтику, в дверь настойчиво позвонили, и весьма
нетрезвый тип стал настырно ломиться в квартиру, причем зачем-то ему
срочно было нужно именно на балкон.
В конце концов Васе удалось преодолеть сопротивление невъезжающего
соседа, и он прорвался к заветной цели.
Денис, с любопытством наблюдая со двора, увидел, как из загадочно
освещенной комнаты на балкон выскакивает Вася, которого кто-то пытается
в четыре руки поймать и втащить обратно, и начинает перелезать через
край балкона. Ему это уже вполне удается, и тут приходит, наконец,
Васина подруга, которая, оказывается, была у мамы. И видит, все более
удивляясь, слегка ужратого Васю, свисающего с балкона верхних соседей, и
не менее ужратого Дениса, который вертит головой то на нее, то на Васю,
и начинает ржать. Тут и до Васи медленно начинает доходить, что тени в
окне были на 3 этаже, их квартира находится на 2м.
12
Когда то давно ходил в фитнес клуб, потом забросил, но они до сих пор
шлют предложения походить еще. Прислали очередное, дескать в честь 14
февраля, для всех влюбленных, для всех пар скидки - годовые карты по 14
тысяч. Заинтересовался, зашел на сайт, читаю, и тут меня тукнуло, а
сколько стоит стандартная "семейная" карта, тыкаюсь по сайту, и еле
нахожу незаметную ссылочку, а там - годовая карта при покупке парой - 11
тысяч. В общем молодцы ребята, накинули 3 тысячи и замутили акцию, а на
23 февраля сделают скидку военным - всего по 23 тысяч :-)
шлют предложения походить еще. Прислали очередное, дескать в честь 14
февраля, для всех влюбленных, для всех пар скидки - годовые карты по 14
тысяч. Заинтересовался, зашел на сайт, читаю, и тут меня тукнуло, а
сколько стоит стандартная "семейная" карта, тыкаюсь по сайту, и еле
нахожу незаметную ссылочку, а там - годовая карта при покупке парой - 11
тысяч. В общем молодцы ребята, накинули 3 тысячи и замутили акцию, а на
23 февраля сделают скидку военным - всего по 23 тысяч :-)
Сегодня. Звонок. "Вы электрику делеаете?" После утвердительного ответа
выслушиваю следующее: в продуктовом магазине внезапно перестали работать
кассовые аппараты, холодильники и морозильники - в общем, почти вся
аппаратура(кроме освещения), помогающая продавать людям жизненно
необходимые продукты. Директор, вернее, директриса(а это именно она
звонила - выцепила мой телефон в местной рекламной газете), голосом, не
оставляющим решительно никаких сомнений, что у нее самая настоящая
истерика в истинном ее понимании, сообщила, что ни один электрик, к
каким она дозвонилась, не в состоянии прийти на помощь ввиду
исключительной занятости(на самом деле причину отказов поясню, она более
банальна: ни один вышеупомянутый специалист ни за какие коврижки не
возьмется за исследование старой проводки - тот еще геморрой; ну, если
уж крайняя нужда заставит), а посему, если я(и почему всегда я?) не
внемлю мольбам, она ровно через полчаса и ни минутой позже повесится на
одном из шнуров от ее кассовых аппаратов, а то и на всех вместе взятых.
Проклиная свою святейшую доброту и дыру в кармане(не знаю, что из них
больше:)), поплелся - благо, не далеко(пешком) и делать сегодня не фиг.
По прибытии успокоив(ну не знаю, можно ли так назвать объяснение
несчастной, что если сегодня не докопаемся до причины неполадок, то
завтра придется менять всю проводку и автоматы на фиг - а это полная
остановка дня как минимум на два работы магазина, и без того на ладан
дышащего во время кризиса) вышеупомянутую директрису, приступил к
исследованию. Проверил коробку автоматов(советскую еще такую, огромную)
- все нормуль. То есть электричество теряется где-то на пути к аппаратам
внутри самого магазина, во что не очень верится - персонал божился, что
никаких запахов паленых проводов не было. Странно. После более детальной
проверки внутренностей той самой коробки(скорее, ящика) была обнаружена
труба примерно дюймового диаметра. "Может, вода?" - вопросила
руководительница. "Нет, милочка, водяная труба в распределительном ящике
- такой же нонсенс, как ноутбук в морозильнике-витрине с "ножками
Буша",-успокоил я ее.-"Там внутри провода". Пришлось идти вдоль этой
трубы, что и привело к еще одному ящику-тумбе с ручкой-рубильником
сбоку, как у "Однорукого Бандита". И сразу все стало ясно - грузчики,
принимая утром товар(а именно - ящики с пивом), умудрились одним из них
сдвинуть эту самую ручку, что и разъединило контакты. От такого
банального решения проблемы(а скорее всего - от причины) директриса чуть
не упала попой на холодный пол. Вешаться ей уже перехотелось, зато
теперь она горела желанием вечером выпить всю кровь у грузчиков, затем
расстрелять, а затем утопить в том самом пиве. Правда, говорила она об
этом уже более повеселевшим голосом. Выходил я из магазина аки гусар на
белом коне, покидающий город, прям как в фильме Э. Рязанова - под
восторженные взгляды неистовых тружениц прилавка. :)))
выслушиваю следующее: в продуктовом магазине внезапно перестали работать
кассовые аппараты, холодильники и морозильники - в общем, почти вся
аппаратура(кроме освещения), помогающая продавать людям жизненно
необходимые продукты. Директор, вернее, директриса(а это именно она
звонила - выцепила мой телефон в местной рекламной газете), голосом, не
оставляющим решительно никаких сомнений, что у нее самая настоящая
истерика в истинном ее понимании, сообщила, что ни один электрик, к
каким она дозвонилась, не в состоянии прийти на помощь ввиду
исключительной занятости(на самом деле причину отказов поясню, она более
банальна: ни один вышеупомянутый специалист ни за какие коврижки не
возьмется за исследование старой проводки - тот еще геморрой; ну, если
уж крайняя нужда заставит), а посему, если я(и почему всегда я?) не
внемлю мольбам, она ровно через полчаса и ни минутой позже повесится на
одном из шнуров от ее кассовых аппаратов, а то и на всех вместе взятых.
Проклиная свою святейшую доброту и дыру в кармане(не знаю, что из них
больше:)), поплелся - благо, не далеко(пешком) и делать сегодня не фиг.
По прибытии успокоив(ну не знаю, можно ли так назвать объяснение
несчастной, что если сегодня не докопаемся до причины неполадок, то
завтра придется менять всю проводку и автоматы на фиг - а это полная
остановка дня как минимум на два работы магазина, и без того на ладан
дышащего во время кризиса) вышеупомянутую директрису, приступил к
исследованию. Проверил коробку автоматов(советскую еще такую, огромную)
- все нормуль. То есть электричество теряется где-то на пути к аппаратам
внутри самого магазина, во что не очень верится - персонал божился, что
никаких запахов паленых проводов не было. Странно. После более детальной
проверки внутренностей той самой коробки(скорее, ящика) была обнаружена
труба примерно дюймового диаметра. "Может, вода?" - вопросила
руководительница. "Нет, милочка, водяная труба в распределительном ящике
- такой же нонсенс, как ноутбук в морозильнике-витрине с "ножками
Буша",-успокоил я ее.-"Там внутри провода". Пришлось идти вдоль этой
трубы, что и привело к еще одному ящику-тумбе с ручкой-рубильником
сбоку, как у "Однорукого Бандита". И сразу все стало ясно - грузчики,
принимая утром товар(а именно - ящики с пивом), умудрились одним из них
сдвинуть эту самую ручку, что и разъединило контакты. От такого
банального решения проблемы(а скорее всего - от причины) директриса чуть
не упала попой на холодный пол. Вешаться ей уже перехотелось, зато
теперь она горела желанием вечером выпить всю кровь у грузчиков, затем
расстрелять, а затем утопить в том самом пиве. Правда, говорила она об
этом уже более повеселевшим голосом. Выходил я из магазина аки гусар на
белом коне, покидающий город, прям как в фильме Э. Рязанова - под
восторженные взгляды неистовых тружениц прилавка. :)))
14
Хмурое утро вторника не предвещало ничего хорошего.
А дальше как обычно пришел на службу и уже у штаба, хитро улыбаясь меня
ждал замполит."С пополнением Тебя"-Я аж окрестился, вроде жене рано а с
остальными пойман не был. А он сияет как медный таз.
"Вон прапор с Nской части с служивым тебя дожидаются-перевели его к нам
служить-вернее к тебе". Думаю ладно-научим исправим. Рота дружная. Кэпу
мозги не сношай и я не часто иметь всех буду.
Встретил прапора и он мне сразу не понравился-он отдал за солдата 2
(два) неношенных комплектов белья, новую парадку, ботинки, фуражку и в
нагрузку целый сверток полотенец.
"Ну и где боец?"-лучще б не спрашивал.
Прапор приволок из за угла Гориллу в хб армейском.
"Это теперь ваше!!!-и низко кланяясь удалился"
Млля замполит конкретно ссука и пидор но такую подляну....!
"Фамилее Твое Воин?"-вопрошаю.
ИМБИЦИЛОВ Василий Петрович-молвит.
Все песец. Сил набрался про семью спросил.
"Мамка корв доит-я ей помогал-папка сено косил-я ему помогал. А в
прошлом году папка под трактор попал у умер раздавленным"
Я уже терзаемый смутным сомнением-"А Папка то твой, Петруха у него
родственники есть?"
Вася говорит-"не-а детдомовский он, и фамилию нашу ему в детдоме дали"
Стало грустно.
Бойца никто не чмырил-все понимали.
А дальше как обычно пришел на службу и уже у штаба, хитро улыбаясь меня
ждал замполит."С пополнением Тебя"-Я аж окрестился, вроде жене рано а с
остальными пойман не был. А он сияет как медный таз.
"Вон прапор с Nской части с служивым тебя дожидаются-перевели его к нам
служить-вернее к тебе". Думаю ладно-научим исправим. Рота дружная. Кэпу
мозги не сношай и я не часто иметь всех буду.
Встретил прапора и он мне сразу не понравился-он отдал за солдата 2
(два) неношенных комплектов белья, новую парадку, ботинки, фуражку и в
нагрузку целый сверток полотенец.
"Ну и где боец?"-лучще б не спрашивал.
Прапор приволок из за угла Гориллу в хб армейском.
"Это теперь ваше!!!-и низко кланяясь удалился"
Млля замполит конкретно ссука и пидор но такую подляну....!
"Фамилее Твое Воин?"-вопрошаю.
ИМБИЦИЛОВ Василий Петрович-молвит.
Все песец. Сил набрался про семью спросил.
"Мамка корв доит-я ей помогал-папка сено косил-я ему помогал. А в
прошлом году папка под трактор попал у умер раздавленным"
Я уже терзаемый смутным сомнением-"А Папка то твой, Петруха у него
родственники есть?"
Вася говорит-"не-а детдомовский он, и фамилию нашу ему в детдоме дали"
Стало грустно.
Бойца никто не чмырил-все понимали.
Директор строительной фирмы из соседнего офиса рассказывает.
Прошлым летом получили подряд в одном городишке плитку тротуарную на
центральном проспекте положить. Плитку положили, город прям
преобразился. Засиял новыми красками. Так-то все в резиновых сапогах
ходили и все равно портянки мокрые. А так любо-дорого. Жители
обрадовались, сапоги кто пропил, кто выкинул, ботинков понакупили.
Тут зима наша. Сперва снегу навалило. Коммунальчеги снег проебали, дождь
пошел. Дождь еще не кончился, мороз под тридцать как ебанет, и весь
город стал типа телепередача звезды на льду. Дети радуются, травматизм
среди взрослого населения такой, что аж гипс кончился, администрация
напоминает секс по телефону, но с извращениями. Слой льда в городе
толще, чем на речке, сантиметров на пятнадцать.
Ладно. Что делать?
Ну, с проезжей частью проще. Там силами шипованых водителей, которым
свою жопу триста метров пешком не пронести даже под угрозой смерти,
наездили колеи. Красота, никто не обгоняет, не подрезает, не хамит.
Колея, и ниибет.
А вот для уборки тротуаров в ЖКХ какой-то граф, блять, Калиостро,
придумал гениальное решение.
Наняли бригаду таджиков, и они за два дня и минимальный откат весь этот
лед специальными хитрыми устройствами типа «лом, на конце топор»
раздолбали, и вывезли на грузовике типа самосвал куда-то к ебене матере
за город.
Молодцы. Вместе с новой, блядь, плиткой.
Так что кризис кризисом, но мы без работы не сидим. Весной опять плитку
класть.
Прошлым летом получили подряд в одном городишке плитку тротуарную на
центральном проспекте положить. Плитку положили, город прям
преобразился. Засиял новыми красками. Так-то все в резиновых сапогах
ходили и все равно портянки мокрые. А так любо-дорого. Жители
обрадовались, сапоги кто пропил, кто выкинул, ботинков понакупили.
Тут зима наша. Сперва снегу навалило. Коммунальчеги снег проебали, дождь
пошел. Дождь еще не кончился, мороз под тридцать как ебанет, и весь
город стал типа телепередача звезды на льду. Дети радуются, травматизм
среди взрослого населения такой, что аж гипс кончился, администрация
напоминает секс по телефону, но с извращениями. Слой льда в городе
толще, чем на речке, сантиметров на пятнадцать.
Ладно. Что делать?
Ну, с проезжей частью проще. Там силами шипованых водителей, которым
свою жопу триста метров пешком не пронести даже под угрозой смерти,
наездили колеи. Красота, никто не обгоняет, не подрезает, не хамит.
Колея, и ниибет.
А вот для уборки тротуаров в ЖКХ какой-то граф, блять, Калиостро,
придумал гениальное решение.
Наняли бригаду таджиков, и они за два дня и минимальный откат весь этот
лед специальными хитрыми устройствами типа «лом, на конце топор»
раздолбали, и вывезли на грузовике типа самосвал куда-то к ебене матере
за город.
Молодцы. Вместе с новой, блядь, плиткой.
Так что кризис кризисом, но мы без работы не сидим. Весной опять плитку
класть.
Было не со мной - историю рассказала коллега.
Преабмула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу
реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе – то и
образ жизни нужно как-то «оздоровить». Начали с правильного питания.
Овощи с собственной грядки и все такое… Козочек завели. Голов пять…
Чтоб молоко свежее прямо «из первых рук»…
Далее – собственно история.
Для козочек наняли пастуха. Непосредственно возле дома пастбища не было,
поэтому было принято стратегическое решение – пасти животных на другом
берегу. Как туда попадали козы? Да очень просто. Купили лодку. Каждое
утро пастух загонял в лодку коз, и по типу «дед Мазай и зайцы»
переправлял их на другой берег. И домой, естественно, тем же путем.
Однажды случилось несчастье, лодку качнуло, и одна коза, свалившись в
воду, утонула. Хозяйка была женщиной доброй, по поводу кончины животного
сильно переживала. Кроме того, она сильно боялась, что козочки
по-тихоньку все могут перетонуть… Решение родилось внезапно. Что
называется «осенило». Для козочек приобрели спасательные жилеты. И вот
картина маслом: дед Мазай и десяток коз в жилетах цвета «вырви глаз»
плывут в лодке. «Мы на лодочке качались…»
Преабмула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу
реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе – то и
образ жизни нужно как-то «оздоровить». Начали с правильного питания.
Овощи с собственной грядки и все такое… Козочек завели. Голов пять…
Чтоб молоко свежее прямо «из первых рук»…
Далее – собственно история.
Для козочек наняли пастуха. Непосредственно возле дома пастбища не было,
поэтому было принято стратегическое решение – пасти животных на другом
берегу. Как туда попадали козы? Да очень просто. Купили лодку. Каждое
утро пастух загонял в лодку коз, и по типу «дед Мазай и зайцы»
переправлял их на другой берег. И домой, естественно, тем же путем.
Однажды случилось несчастье, лодку качнуло, и одна коза, свалившись в
воду, утонула. Хозяйка была женщиной доброй, по поводу кончины животного
сильно переживала. Кроме того, она сильно боялась, что козочки
по-тихоньку все могут перетонуть… Решение родилось внезапно. Что
называется «осенило». Для козочек приобрели спасательные жилеты. И вот
картина маслом: дед Мазай и десяток коз в жилетах цвета «вырви глаз»
плывут в лодке. «Мы на лодочке качались…»
В смутные девяностые жил я в многоэтажке спальном районе недалеко от
Москвы.
Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских
домов, естественно переселили сюда же.
Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке"
- скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке
до состояния веселого благодушия.
С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно,
с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто.
"Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито
выбегал из подъезда к заказчикам. - Ты давай, того, не перерабатывай.
Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".
Через некоторое время среди моих заказчиков объявился Олигарх. Из тех,
кто сейчас в международном розыске. И до того дотошный был - сам лез во
все чертежи, все проверял, контролировал. То одно поменяет, то другое. И
тот же час требует на проверку. Только распечатаю - звонит: "Я сейчас
приеду - заберу". Ну и надо отдать должное, не ленится едет. Сам в нашу
"деревню".
А как передвигаются олигархи? Правильно!
С мигалками, сопровождаемый двумя черными джипами, черный бронированный
Мерседес не спеша заруливал в наш двор. Выходили люди в черных костюмах.
Очки. Рации. Оттопыренные карманы.
Я выбегал с бумажками. Садился на заднее сиденье. За мной закрывали
дверь.
На "завалинке" - гробовое молчание.
Минут через пять я появлялся из автомобиля. Махал рукой охране в сторону
короткого выезда из района и деловито скрывался за подъездной дверью.
На следующий день трезвый, в самом лучшем, наверное, своем костюме
звонит в мою дверь главный заводила из деревенской шайки.
"Здравствуйте, - обращается он ко мне почему-то на вы, - мы тут Вам были
должны" - протягивает мне пачку денег, раза в три большую их совокупного
долга.
Москвы.
Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских
домов, естественно переселили сюда же.
Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке"
- скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке
до состояния веселого благодушия.
С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно,
с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто.
"Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито
выбегал из подъезда к заказчикам. - Ты давай, того, не перерабатывай.
Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".
Через некоторое время среди моих заказчиков объявился Олигарх. Из тех,
кто сейчас в международном розыске. И до того дотошный был - сам лез во
все чертежи, все проверял, контролировал. То одно поменяет, то другое. И
тот же час требует на проверку. Только распечатаю - звонит: "Я сейчас
приеду - заберу". Ну и надо отдать должное, не ленится едет. Сам в нашу
"деревню".
А как передвигаются олигархи? Правильно!
С мигалками, сопровождаемый двумя черными джипами, черный бронированный
Мерседес не спеша заруливал в наш двор. Выходили люди в черных костюмах.
Очки. Рации. Оттопыренные карманы.
Я выбегал с бумажками. Садился на заднее сиденье. За мной закрывали
дверь.
На "завалинке" - гробовое молчание.
Минут через пять я появлялся из автомобиля. Махал рукой охране в сторону
короткого выезда из района и деловито скрывался за подъездной дверью.
На следующий день трезвый, в самом лучшем, наверное, своем костюме
звонит в мою дверь главный заводила из деревенской шайки.
"Здравствуйте, - обращается он ко мне почему-то на вы, - мы тут Вам были
должны" - протягивает мне пачку денег, раза в три большую их совокупного
долга.
3
Недавно была встреча выпускников нашего курса. Вспоминали студенческую
жизнь, в особенности, как кто сдавал экзамены много лет тому назад.
Одним из колоритных парней у нас на курсе был Димус. Парень страшно
способный, но свободы немножко не выдержал и учился урывками, в
перерывах между пьянками. Рассказывали, как Димус сдавал теорию функций
комплексного переменного. Удалось побывать всего на двух лекциях, где-то
в середине курса. Семинары тоже не баловал своими посещениями. А на
экзамене лектор валит всех подряд!
К слову сказать, я у него получил «четыре», но с таким сомнениями на его
физиономии о моем интеллектуальном уровне и моем будущем, что лучше бы
трояк поставил, но без этого перфоманса.
Но вернемся к Димусу. Что делать? Димусу повезло, попался один вопрос,
как раз из той лекции, где он осчастливил лектора своим посещением.
Димус говорит:
- Можно я буду отвечать без подготовки?
- Да-а? Ну, что же, давайте…
Димус быстро изложил все, что помнил по первому вопросу.
- Молодец!
- А на второй вопрос и дополнительные вопросы я принципиально не
отвечаю.
- Что???!?
- Принципиально не отвечаю…
Преподаватель впал в ступор. Такого у него никогда не было. Потом начал
что-то бормотать про себя.
- Так, первый вопрос он ответил на «отлично». Но на второй не ответил,
значит надо ставить «два». Потом он опять придет ко мне с его
принципиальностью. А оно мне надо? Может «три» поставить? Опять же
придет.
- Четыре.
жизнь, в особенности, как кто сдавал экзамены много лет тому назад.
Одним из колоритных парней у нас на курсе был Димус. Парень страшно
способный, но свободы немножко не выдержал и учился урывками, в
перерывах между пьянками. Рассказывали, как Димус сдавал теорию функций
комплексного переменного. Удалось побывать всего на двух лекциях, где-то
в середине курса. Семинары тоже не баловал своими посещениями. А на
экзамене лектор валит всех подряд!
К слову сказать, я у него получил «четыре», но с таким сомнениями на его
физиономии о моем интеллектуальном уровне и моем будущем, что лучше бы
трояк поставил, но без этого перфоманса.
Но вернемся к Димусу. Что делать? Димусу повезло, попался один вопрос,
как раз из той лекции, где он осчастливил лектора своим посещением.
Димус говорит:
- Можно я буду отвечать без подготовки?
- Да-а? Ну, что же, давайте…
Димус быстро изложил все, что помнил по первому вопросу.
- Молодец!
- А на второй вопрос и дополнительные вопросы я принципиально не
отвечаю.
- Что???!?
- Принципиально не отвечаю…
Преподаватель впал в ступор. Такого у него никогда не было. Потом начал
что-то бормотать про себя.
- Так, первый вопрос он ответил на «отлично». Но на второй не ответил,
значит надо ставить «два». Потом он опять придет ко мне с его
принципиальностью. А оно мне надо? Может «три» поставить? Опять же
придет.
- Четыре.
Приметы времени. Вот тут недавно выхожу со двора, хочу перейти дорогу.
Жду, когда проедет шикарная иномарка. А она вдруг притормаживает и
останавливается перед моим носом, загораживая проход. Плавно опускается
тонированное стекло, за которым вырисовывается солидный малый,
смахивающий на директора какого-нибудь ООО. Ну, думаю, сейчас спросит,
как проехать к нашему городскому банку. И тут услышал:
- Дрель, болгарка не нужны?!
Я малость очумел, поскольку эти вещи, как правило, не кондицию, или
где-то спертые, у нас предлагают какие-то хмыри бомжеватого вида,
околачивающиеся возле рынка. Говорю:
- Да нет, не надо, у меня все это уже давно имеется!
А он:
- Да возьми что-нибудь, кому-нибудь подаришь! Сколько у тебя денег есть?
Отвечаю, что нет с собой ничего, кошель дома забыл, да и не надо мне
ничего! Он вздохнул с сожалением, и навороченный аппарат покатил дальше
в поисках удачи. Кризис, однако...
Жду, когда проедет шикарная иномарка. А она вдруг притормаживает и
останавливается перед моим носом, загораживая проход. Плавно опускается
тонированное стекло, за которым вырисовывается солидный малый,
смахивающий на директора какого-нибудь ООО. Ну, думаю, сейчас спросит,
как проехать к нашему городскому банку. И тут услышал:
- Дрель, болгарка не нужны?!
Я малость очумел, поскольку эти вещи, как правило, не кондицию, или
где-то спертые, у нас предлагают какие-то хмыри бомжеватого вида,
околачивающиеся возле рынка. Говорю:
- Да нет, не надо, у меня все это уже давно имеется!
А он:
- Да возьми что-нибудь, кому-нибудь подаришь! Сколько у тебя денег есть?
Отвечаю, что нет с собой ничего, кошель дома забыл, да и не надо мне
ничего! Он вздохнул с сожалением, и навороченный аппарат покатил дальше
в поисках удачи. Кризис, однако...
5
Лучшая история за 26.04:
Появились в нашем доме две новые собаки. На днях познакомился:
Утром пошел на работу. Лифт вызвал. Приезжает. Открываются двери, а оттуда: "Осторожно тут собаки".
Ладно захожу со словами: "Да я как бы собак не боюсь, у самого овчарка"
Блин, самоуверенность до добра не доводит, нужно было бояться -- за те 20 секунд, пока лифт спускался до первого этажа, я был облизан и зацелован почти с головы до ног, мне раз 10 попробовали залезть на ручки, поиграть и вообще счастья были полные штаны. И это все несмотря на то, что собаки были на поводках и в намордниках, а хозяйки всеми силами пытались их оттащить...
P.S. Как выяснилось у собак была тяжелая жизнь, с улицы попали в приют, откуда их уже забрали взрослыми. Теперь они обожают своих хозяев и читать дальше →
Утром пошел на работу. Лифт вызвал. Приезжает. Открываются двери, а оттуда: "Осторожно тут собаки".
Ладно захожу со словами: "Да я как бы собак не боюсь, у самого овчарка"
Блин, самоуверенность до добра не доводит, нужно было бояться -- за те 20 секунд, пока лифт спускался до первого этажа, я был облизан и зацелован почти с головы до ног, мне раз 10 попробовали залезть на ручки, поиграть и вообще счастья были полные штаны. И это все несмотря на то, что собаки были на поводках и в намордниках, а хозяйки всеми силами пытались их оттащить...
P.S. Как выяснилось у собак была тяжелая жизнь, с улицы попали в приют, откуда их уже забрали взрослыми. Теперь они обожают своих хозяев и читать дальше →