Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: юнат
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный,
не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке
речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки,
головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и
закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых -
вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот
так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода,
никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не
иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

20.01.2012 / Новые истории - основной выпуск

Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю
мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на
проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая
с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут
не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в
округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с
успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на
проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии.
Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги
вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла.
Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.

Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка
сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом
лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила
предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши -
во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого
пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе
самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне?
Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь,
рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь
как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым
поворотом мышь полетела в снег.
Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже
третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать
мышей и из их шубок заказать манто или шапку)

02.09.2010 / Новые истории - основной выпуск

Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у
него. А у того кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли
выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то.
Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в
кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как
говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать
завалились. А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши,
разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько
так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
"Открывайте, суки!". И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот
холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к
троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять
минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что
там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся,
решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то
почиркал о крышу и "Открывайте, суки". Вылетели на улицу, ружьями круть
- верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до
вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или
что это было?
А, блин, забыл вас предупредить, говорит егерь, замотался тогда совсем.
Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно
тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала.
Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его
товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай
утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно,
понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. ВОроны, они ж способные
к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас
первых пугает.

05.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Когда началась Великая Отечественная в 41 году и фашисты стали совершать
налёты на Москву, то бомбардировкам подвергался и московский зоопарк.
Мужественней всех вели себя в этой ситуации слоны. Когда на зоопарк
скинули "зажигалки" и крыша их вольеры загорелась, они самостоятельно
выбрались из неё, залезли в ров с водой и начали поливать себя и
окружающую территорию, затушив при этом несколько "зажигалок".
Когда немцы были уже под самой Москвой, зоопарк перевезли. Забыли только
медведицу. Она впала в зимнюю спячку и впопыхах её отсутствие никто не
заметил. Медведица, благополучно перезимовав, проснулась весной и жила
на месте зоопарка до конца войны, пока тот не вернулся.

17.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

Каждый сталкивался со сказкой из жизни. Вот и мне довелось.
В 91 году мы, вчетвером, поехали учиться в Сусуманский горный техникум.
Вернее, это мои друзья ехали с этой целью. А я так, покататься, желание
учиться пропало после вольного 11 класса. Сдали документы, устроились в
общаге, всё чин-чинарём. Опущу всякие подробности учёбы, жития и
прочего, не относящегося к истории мусора.
Питаться нам приходилось в столовой, находившейся от общаги метрах в
пятистах. Пока проснёшься, умоешься, дойдёшь, поешь, покуришь и времени
на учёбу уже особо не оставалось, разве что на физкультуру, посещение
которой мы свято чтили, тем более просыпались, когда есть хотелось, а не
ради того, чтобы стать выдающимися горными мастерами. В той столовой мы
и столкнулись с явлением, ныне обыденном, а тогда выворачивающим
наизнанку. Со временем столовская еда адаптировалась к нашим желудкам,
но в первый день она не лезла. Запихав по паре ложек супа, ковырнув
котлеты, мы собрались на выход. Когда от стены у окна к нашему столику
метнулась тень в замусоленной до блеска фуфайке, таких же брюках,
сине-чёрном берете и стоптанных ботинках "прощай молодость".
Кинув куда-то в сторону "спасибо", он сдвинул тарелки с супом в
кучу, продегустировал из одной, недовольно пробухтел и добавил соли. И
принялся наворачивать. Чтоб от увиденного из нас не полезли столовские
ништяки, вылетели на улицу, жадно закурив. Да, это был первый бомж,
которого мы увидели. Надо сказать, что он шустро управился со своей
задачей и даже успел стрельнуть у нас сигарету. Дали, хотя, хотелось в
морду. За испорченный на весь день аппетит. Дня три в столовой не
появлялись, питаясь кабачковой икрой и чаем, нынешнего выбора в
магазинах ещё не было, а в технаре столовая не работала. Голод не тётка,
пошли, предварительно исследовав здание на наличие Сани (так бомжа
звали). Не обнаружив, поели с удовольствием. А потом и к Сане привыкли.
Виделись не только в столовой, где покупали ему порцию и оставляли
сигарет( деньги он не брал категорически), если пересекались там, но и
на Главпочтампе, где он ночевал. А у нас там дозорный пункт был, с
которого мы вечерами наблюдали за отрывающимися в ресторане напротив
старателями после трудового сезона добычи золота. Коих, в сиську пьяных,
доводили до гостиницы на автовокзале. Не бескорыстно, конечно. Но блок
сигарет или пара десятков рублей - это не дорогая цена за здоровье и
даже - жизнь. Одного мы вытащили из под пожарной лестницы, где он
собирался уснуть. А ночи там в сентябре - не в Сочях каких. А скольких
старателей дочиста обирали в Москве и Ростове? Уйму. А так и нам не
скучно было, и им полезно.

После проводов покупали пузырёк водки или портвейна пару у таксистов, и
там, на почте, распивали. Не забыв плеснуть и Сане в его раскладной
стаканчик. Из нашего не пил - мои бациллы вам не нужны, говорил. Его
рассказ о себе тоже тогда вновинку был: отмотал срок, остался на Севере,
женился, забухал. Жена выгнала. Так и стал бомжевать, плюнув на всё и на
себя - в первую очередь, став местной "знаменитостью".
Так месяц прошёл. В конце сентября в городе праздник какой-то
отмечался, на котором мы были чужими. Слонялись без дела, изредка
выпивая, а к вечеру на почту подались. Когда зашли - офигели от картины.
Саня был весьма датый, в своём обычном прикиде, но. Он был гладковыбрит
и на его фуфайке красовался белоснежный шарфик! Такой контраст! Одесский
джентльмен, только с помойки. И довольныыый. Накатив с нами пару
стаканов, Саня отъехал, уснув на сиденьях. Мы ушли.
А на следующий день Саня пропал, сгинул. И так до отъезда из Сусумана
больше не видели. Уехали через две недели, лишившись единственного, хоть
и не важного, стимула "учиться" дальше - стипендии. За прогулы.

Вернулись на посёлок. Трое из нас устроились на работу, а четвёртого
таки родители отправили на материк за знаниями. Через три года, после
окончания сезона, в ноябре, наши машины пошли в Магадан за продуктами
(окорочка, мыльные сосиски, чоко-пае и доширак - четыре кита, на
которых тогда Север держался). И я напросился. Проезжая через Сусуман,
вспомнил знакомые места. Добрались до оптовки магаданской, где
затарились. И кладовщица отправила меня с бумагами в офис. В дверях я
так и уткнулся в шарфик выходящего мужика. Уже не такой яркий шарфик.
Фуфайку, берет, чоботы сменила цивильная одежда. А лицо так же, как на
праздник, гладко выбрито. Думал, не узнает меня. Ан, нет, даже имя не
забыл! Времени мало было, уже пора ехать. Минут двадцать всего и
погоняли чай у Сани в кабинете (это его база была). Спиртное здесь не
живёт, уж извини, говорит. На вопрос, куда пропал тогда, ответил,
улыбаясь. Куда, куда... Утром в столовую пошёл, там меня повариха и
захомутала. Говорит, и раньше ко мне приглядывалась, без мужика хреново
ведь, но боялась сплетен, порицания. А как увидела меня в этом шарфе,
такого красочного, ошалела и махнула рукой - хуже не будет. И я чего-то
не сопротивлялся, обмяк от ласки. Прижились, я свои старые связи с
отсидки поднял (раньше не видел смысла). Перебрались в Магадан. Такие
куда вышли. А шарфик с тех пор всегда ношу - фартовый оказался.
Надавал мне Саня продуктов - на полгода хватило. Попрощались и я уехал.
В Магадане больше не был, о судьбе Сани не знаю ничего. Почти 20 лет
прошло с нашей первой встречи, лицо его уж особо не помню, а белоснежный
шарфик на замусоленной фуфайке навсегда в память врезался.
юнат©2011(КИЛ)

21.11.2008 / Новые истории - основной выпуск

Ходили мы с дружком по ручью, рыбку ловили. Шел дождик, клевало не ахти
как. Тут на сбойке мутной и чистой воды дружбан подсек хорошего
хариуса.
Вытащил его, а потом рассмеялся. Зовет меня. Подхожу. У хариуса на
спинном плавнике зажата пластина из нержавейки, а на ней выбита надпись
- Отпусти, старче. Про три желания нигугу. Отпустили мы его, пусть еще
кого повеселит. Кто-то же додумался до этого, надпись на пластине
выбивал, таскал с собой плоскогубцы, чтоб пластину зажать! Ловись ыбка,
радуй рыбаков!

02.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

Жара напомнила. Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной
западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза.
Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой,
наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие
электричества из-за стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В
хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес
Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило
жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские
времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не
позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук,
приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то
мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с
бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные
внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка
семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они
поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда - сюда с прицепленной
веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим
концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду - ведро с
водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам
текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым
ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему
радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен - сразу после
поливки он получал миску с едой.

19.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Это серое существо я увидел в подъезде дома, где раньше жил, зайдя в
гости к другу. На вопрос "чья кошка?" друг пожал плечами и сказал, что
скорее всего приблуда, то появляется здесь, то пропадает на несколько
дней. Кошка мне очень понравилась и я решил забрать её домой, не смотря
на возможные возражения родителей. Но, нет, опасения по поводу
возникновения конфликта не оправдались, коша со временем стала всеобщей
любимицей, приобретя законный статус члена семьи и имя - кличку Марыся.
Надо сказать, что любовь была взаимной - Марыся тоже нас обожала. В
общем, прижилась она полностью.
У кошек есть одно свойство, которое существенно отличает их от котов, -
они беременеют. Вот и наша Марыська первый раз надула свой животик. В
это время пищепоглащаемость у Марыси увеличилась и она натаптывала
тропинку от чашек к холодильнику, возле которого мявкала до тех пор,
пока пища из него не перемещалась в её чашки. Ела она всё то же, что и
мы, но намного чаще нас, плюс всю пойманную мной рыбу, на позднем
сроке беременности, при ходьбе, Марыськино пузико уже шоркало по полу.
Был субботний вечер. Родители находились в гостях, да и я собирался
уходить, когда Марысе приспичило рожать. Она бегала за мной
"хвостиком", мяукала и вела к коробке, которую мы ей поставили для
родов. В ней она сидела, пока я с ней разговаривал, стоило мне пытаться
уйти, как она выпрыгивала и, мяукая, бежала за мной - Марыся явно не
хотела оставаться одна в этот знаменательный момент первородов.
Н-да, и идти мне надо было, и наплевать на чувства любимицы я тоже
не мог. Выход был найден. С полчаса я разговаривал с ней, записывая свою
речь на магнитофон, а затем включил запись этого монолога, поставив
магнитофон перед коробкой на стул. Вышел из комнаты - сидит, подошёл к
дверям квартиры - не бежит, и я тихонько ушёл.
Вернувшись утром домой, был встречен Марысей, урчащей "моторчиком от
трактора Беларусь" во всю мощь. Не спеша она повела меня к коробке.
Запрыгивать в неё не стала, поглядывая то в неё, то на меня, как бы
спрашивая: "Как у меня получилось?" Получилось замечательно - в коробке
пискали и шаволились пять маленьких марысят!
P. S. Впоследствии я записал часовую кассету своего монолога, ибо и при
последующих родах Марыся одна рожать не хотела. Только при прослушивании
этой записи она успокаивалась, сидела в коробке, не бегала за нами по
квартире, рискуя родить где придётся.

11.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Может вам встречались в лесу участки, где росшие там плодово-ягодные деревья располагаются как-то не к месту? Например, посреди хвойных пород вдруг росли дикие яблони, сливы или несколько кустов малины. Мне один знакомый рассказал, откуда они берутся.
После окончания института поехал он в гости к своему деду(со школы не навещал), бывшему то ли егерем, то ли лесником. Жил дед на делянке в лесу, в стороне от кипящей цивилизации. Своя изба, свой огородик с садиком, огороженные забором, имелись...
Вот за этим забором мой знакомый и заметил стройный ряд яблонь, уходящий в лес. Поинтересовался у деда:
- Дед, для кого и зачем яблони там посадил?
- Да это не я. Медведь.
- ???
- Возвращаюсь я как-то с обхода территории, и вижу: забор повален, яблони мои все что в дугу, что сломаны, урожая с них нет. А этот лихоимец развалился на грядках и спит.
- Медведь?
- Ну а кто ещё? Разморило его после фруктов моих. Забрался я на крыльцо избы, да выстрелил в воздух.
- Ага. Медведь с перепугу схватил лопату и давай ущерб возмещать.
- Сейчас этой лопатой схлопочешь, будешь старших перебивать! Не лопату он схватил... У медведей желудок такой - в нём никакие семена не перевариваются. С перепугу медведь в лес бросился, на ходу проводя дефекацию(на самом деле дед применил более ёмкое и народное выражение). Так-то. А на следующий год там, где он бежал, поросль яблоневая взошла. На удобрениях-то. Прижились...

13.10.2012 / Новые истории - основной выпуск

В начале нулевых одни бизнесмены занялись заброшенным охотхозяйством. Вбухали в него немало средств и сил на корма и завоз некоторых представителей фауны, поголовье которых со временем выросло в разы, радуя тем самым и владельцев хозяйства, и приезжающих охотников, для которых была отстроена база с комфортабельными домиками отдыха. Сверхдоходов хозяйство не приносило, но, как говорили его владельцы, это было занятие для души, деньги они зарабатывали в других отраслях.
И вот в один момент на базу прибыла съёмочная группа, снять репортаж для областного телевидения. Рулила процессом бойкая корреспондентка, которой, после отснятого материала, приспичило пожурчать. Спросив, где можно "попудрить носик", дама удалилась в ближайший домик, на то время пустущий. Но через несколько секунд вылетела из него пробкой от шампанского. Заикаясь и тыкая пальцем в направлении входа: т-там, т-там...
А то, что "т-там", её, без всякой задней мысли, предупредить забыли. Или не успели. Не суть дела. Сами владельцы хозяйства вполне понятно тоже были заядлыми охотниками, причём средства позволяли им ездить на охоту куда угодно. Но любимым местом была Африка, где и добывалось большинство трофеев, чучела которых впоследствии становились украшениями домиков на базе. А пару лет назад до визита корреспондентки в один из них, в его просторном туалете, рядом с действующим унитазом появился другой, не подключённый. На котором сидело чучело бабуина (обезьян такой, кто не знает). В очках и газетой в лапах (даже раз в неделю прессу меняли) . А при открытии двери в туалет, срабатывала звуковая установка и помещение наполнялось лёгким рычанием, получившим длинное название - застигнутый врасплох интеллигент-бабуин выражает недовольство. Вот, что т-там обнаружила корреспондентка. Кстати, бабуина нашли лежащим на полу. Когда весь этот прикол затевался, то предполагалось, что возможно какой-нибудь охотник не совладает с нервами и застрелит бабуина второй раз, уже посмертно, прям на унитазе. Но обходилось. А вот то, что бабуин будет сражён наповал дамской сумочкой, этого предположить никто не мог.

20.08.2012 / Новые истории - основной выпуск

Вчера показывали фильм "День независимости". Все его видели и, наверно, не раз. Один момент в фильме заставляет задуматься: американцы действительно тупые или такие законопослушные, что даже в фантастическом фильме ни-ни? Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!

21.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут
через пять рак ''оживает''.
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время
приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не
пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре
погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда
вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу
расползаться.

14.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

В одном охотугодии проходило обучение собак по работе с кабаном.
Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она
должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и
судьи.
С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то
время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и
удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют).
Лаял, лаял пёс, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а
там... мать чесная, пёс кабанчика того, чпокает. Пришлось пса от
обучения отстранить. За аморальное поведение.
юнат©

13.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

Разговорились недавно с соседом Антохой. Я ему про северную рыбалку
чесал, а он мне про местную охоту, к которой ему привил любовь батя.
Рассказал он, как первый раз самостоятельно на утку ходил. Далее от его
лица.
Добрался я до озера, расставил на воде манки, подаренные отцом, а сам в
скрадок забрался, в ожидании прилета пернатых. Жду. Никакого движения
уже часа три. Уже и адреналин весь из крови вышел. От скуки достал
губной манок на утку, стал "покрякивать". Плавно перешел на исполнение
мотивов футбольных кричалок. Так мелодично "покрякивая", вылез размять
ноги. И тут же присел. Метрах в 70, в месте не видном из скрадка, на
воде сидели утки. Стрелять по ним отсюда бесполезно, только распугаешь.
Надо ползти. Выбрал одну из тропинок, уходящих в камыши в ту сторону, и
пополз. И метров через 20 сталкиваюсь с таким же ползущим с ружьем.
- Здрасьте. - шепотом поздоровался я. Поздорвался скорее от
неожиданности, чем из вежливости.
- Привет, - так же шепотом ответил мужик, - куда ползем?
- За уткой.
- Ага, я тоже. Только ты не туда ползешь, утка там. - и показал мне за
спину.
- Неа, утка там. - уверенно указал я в противоположном направлении.
- Парень, я уток не боюсь, я не ОТ них ползу, а К ним, понимаешь.
- Дык и я не от них прячусь.
- От, молодежь. Там селезень крякал вовсю, судя по всему, подранок. Не
слышал, что ли? - мужик уже еле сдерживал голос.
- Он? - я достал манок и сбацал "оле, оле, оле, Россия - чемпион".
- Бляааааа! - тут-то он не сдерживался.
Познакомились. Когда пили чай, он все улыбался. Хорошо, говорит, Антоха,
что мы с тобой по одной тропе ползли и встретились. А то бы расстреляли
друг другу манки, сто пудов.

15.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу
дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идёт неспеша
так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут
правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка
слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками!". Последовал
удивлённый ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву
превратится?". И так же неспеша пошёл. Бэха рванула с места, а метров
через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допёр. Они б сто
пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко
тормозить не рекомендуется - в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки
уже стало. Чем закончилось - не знаю, я уехал.

23.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

В свете беспредела на дорогах, устраиваемого властьимущими, история,
когда-то услышенная мной от Ивана Дыховичного, смотрится забавно, как
мне кажется.
70ые годы. Страной вовсю рулил Брежнев. Любил он, как известно, порулить
и автомобилем. И охотиться тоже любил. Так вот, на одной охоте на уток,
оторвавшись от своей охраны, Брежнев, Косыгин и Подгорный (политическая
элита того времени, кто не знает) переезжали с одного места на озере на
другое.
В это же время по лесу на лисапеде ехал пьяный мужичок, с мыслями
догнаться в соседней деревне у кума. Лесную тропинку, по которой он
ехал, пересекала дорога, по которой двигался Брежнев с соратниками. По
стечению обстоятельств, мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина
генсека, вследствие чего лисапедист отлетает в сторону на энное
расстояние и временно теряет сознание. Очнувшись, он находится в полной
уверенности, что помер и попал на тот свет.
Собрав волю в кулак, он решается хоть одним глазком глянуть куда попал
- в рай или ад. Открывает один глаз: на фоне голубого безоблачного неба
видит склонившегося на ним Подгорного. Зажмуривается. Открывает другой
глаз: видит над собой Косыгина. Зажмуривается. Открывает оба глаза: над
ним Брежнев! ''Бля! Вы и на небесах что ли??? Да идите вы нахуй!!!''
И опять теряет сознание.
Товарищи из Политбюро с юмором отнеслись к словам пострадавшего,
понимая, что тот испытал не только физически, но и морально. И на машине
охраны отправили его в больницу, обеспечив ему самое лучшее лечение.

02.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

У моего водителя - напарника в деревне живет дядя. А у этого дяди
обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу,
молоко. Супы - борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно. Дядька
взялся перевоспитать кота - никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем,
или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел.
Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает,
кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было.
Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало
того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про
блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался. Неужто
его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через
день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с
хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За
три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест все, что кладут в
миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел.

18.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

У меня в окно виден кусочек частного сектора - старенький домик с
огородом. Живут в нём дед с бабкой. И большущий рыжий кот с ними. Кота
летом не особо видать в растительности, а зимой, на снегу, он выглядит
ленивой шаровой молнией, передвигающейся то по двору, то по огороду. На
днях такую картину наблюдал (даже бинокль принёс, чтобы лучше
рассмотреть). Кот сидел на завалинке и внимательно наблюдал за двумя
воронами, сидящими на ветке яблони во дворе. То на ворон глянет, то на
снег под веткой - заиндевелая морда туда-сюда. Присмотрелся - вороны
облегчались. Может чем несъедобным отобедали, так как минут 5 диареили.
А кот наблюдал. Потом прыг на яблоню и на ветку. Думал, он засранок
прогнать решил - не совсем так. Покачиваясь на ветке, он примостился,
свесил задницу и исполнил то же, что и вороны. Затем осмотрел результаты
с высоты, спрыгнул, зарыл их снежком и неспеша направился к дверям дома.

04.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

Был у нас в посёлке парнишка Юра. На всё ему было пох. И на
окружающий мир, и на окружающих его людей. Это он так говорил. И вёл
себя подобающе. 9 классов кое как закончил и пошёл работать. Тут-то
ему батя и заявил: ''Мол, на учёбу тебе было пох. В свободное время тоже
делай, что хочешь. Но на работе не смей меня позорить своим похуизмом!''
И за любой косяк на работе пиздил Юрку шлангом, выбивая глубоко
засевший похуизм. И, по-моему, в отношении к работе выбил таки.
Работали они вместе в карьере. Батя на погрузчике, а Юрка помошником
экскаватарщика. В карьер рабочих вахтовка ''Урал'' доставляла. И как-то
Юрка протелился, да на вахтовку опоздал. А батя на ней уехал. Это не
беда. Почти у каждого в посёлке мотоцикл был. У Юрки тоже. Прыгнул он на
него и решил во чтобы то не стало обогнать вахтовку и приехать на работу
раньше бати. Проблема была одна - пыль. Дорога - не асфальт. И пылища за
любым крупным транспортом - мама, не горюй.
Либо в гермошлеме ехать, либо в противогазе. Ни того, ни другого у
Юрки не было. А шланг маячил, в случае опоздания. И Юрка накрутил газ,
щёлкая пяткой передачи. Вынужденный экстримал, ёпрст. Не знаю, сколько
он пыли хапнул до того места, где дорога сужалась и была вся в ямах.
Там-то вахтовка сбавила скорость, а Юрка, как сейчас говорят -
слип-стримом, пошёл на обгон по обочине. Я всегда удивлялся - откуда они
берутся? Валуны(большие камни). Едешь на работу или рыбалку - их нет,
обратно едешь - лежат.
Мистика. А Юрке некогда удивляться было. Он уже летел. Один, без
мотоцикла. На уровне окон вахтовки. И матерился. На валун, наверное. Из
- за встречи с которым с мотоциклом пришлось резко расстаться. А рожи
работяг в вахтовке видеть бы. Дремаешь себе потихоньку или в карты
играешь, а тут в окне тело пролетает. С матом. Кино, бля. С Юркой,
правда, ничего страшного не случилось, только сознание потерял, когда о
землю чвакнулся.
Но когда он очнулся и увидел над собой батю, то с ужасом спросил:
''Я что, на работу проспал?''.
Всё-таки с помощью шланга можно выбить любой похуизм и заставить
человека развиваться в нужном направлении. Если слова уже не помогают.

30.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

Года три назад, летом, ездили мы в одну деревушку по работе. В одном
месте к дороге примыкало озеро, прям к асфальту. Метров десять полоса.
Единственный пятачок, свободный от камыша, на берегу занимал дед,
сидевший на деревянном ящике и гипнотизировавший поплавок. Удочки у нас
были с собой и мы решили на обратной дороге побросать в том месте.
Смотавшись в деревню, вернулись. Если бы не появившаяся сигарета в губах
деда, можно было бы подумать, что он спит. Поздоровались, заговорили о
клёве (как всегда клевало вчера, завтра и на том берегу), стрельнули
пару червяков. В тот же момент на торчащей из воды коряге нарисовалась
ворона, задорно каркнув (сейчас думаю, что она нас поприветствовала). Мы
цыкнули в её сторону "у-у, дармоедка" и стали искать, чем бы в неё
запустить. "Зря вы, это Глашка. Не дармоедка она, у неё хобби такое что
ли, за рыбаками залётными наблюдать" - сказал дед.
Видя наше недоумение, дед продолжил: "Я в этом месте регулярно
рыбачу. И вы далеко не первые, кто здесь останавливается, смочить
снасти. И Глашка сразу появляется, чует, что ли. А место сами видете
какое, только с дороги закидывать. Благо, машины не часто ездят. А у
всех рыбаков и темперамент разный, и опыт. Как дёрнет какой торопыга при
поклёвке от души и всё, снасть с рыбой там и висит (прям над нами
находился пролёт низковольтной лэп, на проводах которой висело десятка
два оборванных снастей, пестревших различными поплавками). Тут-то
Глашка и срывает рыбёшку на весу, лакомство бесхозное уже. И улетает
сразу. Вы же второй раз так не будете дёргать. Вот и сейчас она ждёт
первой поклёвки у вас". Все полчаса, что мы там были, ворона молча
прыгала по коряге. Но поплавки оставались без движения, червяков никто
не надкусывал. Увидев, что мы сматываем удочки, ворона каркнула и
полетела по своим делам. А мы поехали по своим, поблагодарив деда за
червей и рассказ.

20.10.2012 / Новые истории - основной выпуск

Гуси когда - то спасли Рим. А моя кошка Марыська - наш посёлок. Не, его никто завоёвывать не собирался, от краж спасла. Случайно. Но и гуси ведь кричали не специально...
А всё началось с того, что в середине девяностых в наш Оймяконский район случился наплыв узбеков. Часть из них, в количестве пятнадцати человек, прибыло к нам. И все - белазисты. Правда, большинство из них, кроме баранки, ничего знакомого в БелАЗе не узнавали. Было такое ощущение, что беларусы проводили благотворительную акцию в Узбекистане, скрепляя дружбу народов корочками, вручая их всем, кто сумел самостоятельно залезть в кабину самосвала. Шучу. Понятно, что всё продаётся и покупается. А если оптом, то со скидкой. И корочки тоже.

Поселились узбеки в одном бараке, спокойно жили, иногда на работе чудили, не без этого ( благо обходилось без жертв). Были они довольно гостеприимны - не раз пивали у них градусный чай, закусывая супервкусным настоящим узбекским пловом. Но в каждом стаде ведь есть паршивая овца... О её( его) проделках даже сами земляки не знали. По крайней мере клялись Аллахом, что не знали.
Наш ведь посёлок среди тайги находился, дорог к нему всего две - воздушная и водная. Летом и зимой( река промерзала так, что по ней спокойно гоняли БелАЗы). Посторонним незамеченными взяться было не откуда. От чего на посёлке сложился свой микроклимат. Поэтому, когда прошли белые ночи и стала подкрадываться осень, начавшиеся кражи в домах вызвали небольшой шок. Ну тырили раньше по теплицам огурцы - помидоры( на закусь в основном), картошку с огорода. Даже бензин из лодочных сараев крали( воришки огребали таких люлей, что после этой терапии они и своё без спроса боялись взять долгое время). А тут кражи в домах и квартирах, двери которых закрывали больше от сквозняка, чем от кого - то. Щепкой, просто навесом замка или, если на ключ, то ключ всегда под ковриком у дверей лежал. Все ведь свои...

Из домов пропадали в основном вещи из прихожей - куртки, сапоги, шапки. Как признался потом сам воришка, шариться по всей жилплощади ему было оченно ссыкотно. А так зашёл быстренько, что попалось под руку схватил и ноги. Стыренное этот дурик прятал в заброшенном сарае, мечтая потом, по зимнику, вывезти всё на чём - нибудь(!) в райцентр и продать на рынке. Всё это стало известно позже, а пока силовые структуры, в лице единственного представителя милиции на нашем посёлке, участкового Александра Васильевича, пребывали без сна и аппетита, пытаясь вычислить вора...

Теперь плавно перейдём к моей кошке( о том, как она у меня появилась, я уже здесь, на сайте, писал). К моменту случившегося поселкового переполоха, она давно уже была любимицей всей семьи и неоднократной матерью - героиней. Кошка, как кошка. Со своими тараканами в голове и желанием иногда пошкодить. Была у неё одна фишка - знакомиться со всеми гостями нашей квартиры. Делала она это бесцеремонно - разбегалась и запрыгивала перескоком по телу на плечо и обнюхивала волосы гостей, после чего "заносила" их в свой "список" или друзей, или не очень, по своим каким - то кошачьим критериям. Те, что попадали в "не очень", были даже иногда покусаны. Слегка. Второй раз она не знакомилась, кстати, и полностью игнорила выпивших. А теперь - к главным событиям того вечера, когда Марыська спасла посёлок от смуты...

А тем вечером я мирно дрых после работы( родители трудились во вторую смену ), отсыпаясь после предыдущей бурной ночи и, соответственно, тяжёлого дня. Предварительно депортировав Марыську из своей комнаты. Иначе это не сон бы был - она или смачно бы обкусывала у меня под ухом свои подушечки на лапах, сидя на стуле рядом, что весьма нервировало, или завалилась бы тоже дрыхнуть. Но не на стуле рядом, не на полу на ковре, нигде - нибудь ещё, а конечно же со мной на диване, растянувшись во все мощи в моих ногах, с которыми она устраивала драку при любой попытке её хоть чуть - чуть подвинуть. Разбудил меня звук удара в дверях квартиры. Затем, хлопающие двери подъезда, вопли с улицы... Вышел в коридор - дверь была нараспашку, соседи выскочили на площадку. Стало понятно, что и мою квартиру посетил вор - одежда из прихожей исчезла. Кинулся звонить участковому, когда в подъезд забежала соседка - малолетка и сказала, что видела, кто это был. А с ней влетела и Марыся. Шерсть дыбом, хвост трубой, глаза из орбит лезут, урчит...

Да, это был один из узбеков. В этот раз он выбрал мою квартиру - свет в не горел и она самая первая от входа в дом. Очередная удача? Фиг там. Занырнув в квартиру и наощупь собрав вещи, он уже приоткрыл дверь, прислушиваясь к обстановке в подъезде и собираясь смыться, как что - то прыгнуло на него сзади. От неожиданности уз дёрнулся вперёд и упоролся головой в косяк. Марыся не успела усесться у него на плече, тоже не ожидая таких манёвров от гостя, но успела крепко впустить когти ему в спину. А тот, что есть мочи, рванул на улицу, перепугав воплем от боли соседку - малолетку и её ухажёра, зажимавшихся под домом( дома у нас на высоких сваях - вечная мерзлота как никак). Так и сквозанул мимо них с Марыськой на спине, скакавшей на нём ещё метров тридцать, может, не оставляя надежды на полное знакомство, а может, просто наслаждаясь. Ведь до этого ей не доводилось скакать на людях, да и когда ещё такой случай подвернётся.
Узбек был повязан участковым и дал признательные показания( а куда деваться). Шмотки возвратились хозяевам. Уголовного дела взаимным решением сторон заводить не стали - воришку пнули в родные края на деньги земляков.
Через пару месяцев, когда ударили приличные морозы, поселковые мужики летали на вертолёте в особо рыбные места, и по возвращении премировали Марыську мешком рыбы. Так эта заразинка, порубав рыбы дома, просилась на балкон, где стоял тот мешок, и немного грызла мороженных рыбин. На десерт, что ли. Вот такие гуси...

02.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Когда мне было лет шесть, мы с Севера приехали к деду с бабкой в
деревню. Свежее молоко и яйца, разнообразные ягоды в огороде, речка за
ним, где мы купались и рыбачили. В общем, отдыхали и набирались сил. Мой
отдых стал ещё веселей, когда батя из города привёз игрушку - автомат,
типа ППШ, со стрекоталкой в барабане, с ним я устраивал сафари на
домашнюю живность, в основном на курей, за что, правда, регулярно
получал люлей от деда.
Была в дедовском хозяйстве и красивая белая лошадь, на которой в один
из дней меня решили сфотографировать. Посадили в седло. А я что, я же с
автоматом, и этот момент решил отметить салютом. Только из автомата
раздалось "Тррррр", как лошадь стартанула - дристанула, роняя за собой
отходы жизнедеятельности. Ну и я на ней, вцепившись в гриву и выпучив
глазёнки. Ковбой Хаггис на лошади Хаггис - я писаюсь, она какается.
Метров через тридцать лошадь вспомнила о своей репутации и
остановилась. С неё меня сдирал запыхавшийся дед - мои руци крепко -
крепко держали гриву лошадки. Дабы компенсировать моральные потери, мне
на несколько дней выдали "лицензию" и я гонял курей без штрафных
санкций.
P.S. Самое обидное, что на фото меня так и не зафиксировали, пока
выбирали ракурс - модель уже ускакала. Больше в седле меня никто не
видел. Никогда.

26.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю я услышал от друга А. Гордона.
Приехали мы в пятницу вечером на протоку одной речки. Порыбачить,
выпить, шашлыков сообразить, в общем, отдохнуть на выходные. Отметили
немного приезд, с утреца дерябнули для сугреву и рыбу ловить. Ходить
никуда не надо, прям с берега, рядом с палатками и ловили. Перла рыба
безумно, успевай только наживку насаживать. Карась, лещ, красноперка,
густера - разнообразие радовало глаза и душу. Но около 11 утра началось
какое-то безобразие. На наши поплавки стала прыгать щука приличных
размеров. Не съесть пыталась, а именно прыгала - вылетит из воды и всем
телом на поплавок плюх. То на один, то на другой плюхнется, как бы
говоря: а ну, рыбачки, поймайте меня, красавицу. А как не попробовать,
раз сама просится? Все спининги подаставали, давай протоку приманками
бороздить - фиг там, ни одной поклевки, только несколько приманок на
корягах оставили. Плюнули на это дело, пошли к палаткам, шашлыки с
водочкой откушивать.
В воскресенье, с утра, все по новой: бешенный клев белорыбицы, а в 11
щука та начала опять над поплавками издеваться. И результат попыток ее
поимки тот же. Один из нас не выдержал, пошел по берегу гулять, нервы
успокаивать. Метрах в ста от нас нашел брод в протоке, перешел на тот
берег и в нашу сторону направился неспеша. А прям напротив нашей стоянки
стал прыгать как сумасшедший, зовя нас к себе. Мы пообещали его в воду
скинуть (а весна на улице, вода холодная), если зря припремся туда.
Не зря. С более крутого противоположного берега открылась картина, не
видная с нашей пологой стороны. Стали видны коряги, на которых мы
оставили несколько приманок. Если б только мы. Коряги были просто усеяны
блеснами, воблерами, поперами и прочими щучьими заманухами. Не менее 150
штук насчитали. Настоящее щучье богатство, которое, судя по всему,
постоянно пополнялось рыбаками, пытавшимися поймать щуку - проказницу.
Не одних нас она дурила. Ай, да молодца, пятнистая!
С отличным настроением мы продолжили отдых, не забыв выпить за здоровье
щуки.

15.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у неё такой
случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог.
Проблема была одна - Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но больше
служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и
то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь,
зайчатины достать - заплати бабло и тебе скока хошь ушастого мяса
привезут. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женой
похвастаться.
Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что ему
нужно. Говно вопрос - ответил Петрович, - патроны ты знаешь, с какой
стороны ствола вставлять, место, где зайцев - море, имеется. Так что
будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет!
Следующим утром Петрович привёз Федю в лес. Я, говорит, здесь на полянке
посижу, а ты иди охоться. Как зайца увидишь - стреляй ему по ушам, тогда
и шкура целой будет, и из мяса дробь выкалупывать не надо. В шутку
сказал, но Федя не понял.
Не прошло и 5ти минут, как Федя в лес ушёл - выстрел. Но Фединых
радостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторону
поляны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов,
сухостоя. Не уж то, подумал Петрович, этот дурачок дробью в кабана или
лося стрельнул, а им дробь, как и слону, только в ярость приводит,
щемись от них куда подальше. Быстренько в ружье патроны с дробью на пули
поменял и за дерево спрятался.
Уф-ф. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца,
трясётся весь, в лес оглядывается и кричит: ''Петрович, что ему от меня
надо-о-о!''. Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпал
от смеха в осадки, то есть в снег. А было всё так. Не обманул Петрович
насчёт моря зайцев, только Федя в лес зашёл - есть один, но выстрелить
не успел. Ещё немного прошёл - второй. Таки да, попал ему чётко по ушам,
как Петрович посоветовал. Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он,
естественно.
Вскочил и, то ли от шока, то ли ешо по какой причине, побежал не ОТ
Феди, а НА него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях -
уже трупа) нервы у Феди не выдержали и он обратился в бегство, напугав
ешо и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал.
Фиг знает, чем всё закончилось. Историю я не дослушал - сошёл на станции
и пошкандыбал в хорошем настроении на озеро рыбу ловить.

04.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

С соседкой снизу (Иркой) отношения у меня сразу не заладились. Как она
приехала к мамке, так и сразу. Хотя, с её мамкой и отчимом всё было тип
- топ, и в гости друг к другу ходили, и праздники вместе отмечали.
Зимой. На лето они на Север уезжали, на заработки. А мы с Иркой, в
период от их отъезда до приезда, даже не здоровались, если встречались
где-то. Три года назад её мамка умерла на Севере(царство ей небесное).
Отчим Ирку не бросил. Приезжал так же на зиму. Деньгами всегда помогал.
Два года назад Ирка дочку родила. Маринку. Дочка - прелесть. Своих детей
у меня нет и к ней я прикипел всей душой. Как к родной. Пока отчим зимой
здесь находился и я у них часто дома бывал. А как он опять на Север
уехал, так и Маринку я стал видеть очень редко.
В июле у неё ДР был. Два годика. Очень её хотелось поздравить, но
портить себе настроение встречей с её мамой мне не хотелось. Поздравил
всё-таки. Хоть и не лично.
Через два дня случайно встретились с Иркой у подъезда. Смотрю -
улыбается. Спасибо, говорит, за подарок. Правда, напугал ты меня
немного. Это понятно. Что можно подумать - заходишь ночью в комнату, а
за шторами в окне красно-синие всполохи. То ли милиция, то ли
инопланетяне. Скорее всего вторые, 9 этаж, как-никак. Это я на
верёвочке из своего окна к её окну корзинку спустил. С мягкой игрушкой и
шариком со светодиодами.
И с открыткой. В ней просто написал: ''Маринка, поздравляю тебя с
Днём Рождения!''. И подпись - ''Карлсон''.

13.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

Переключаю на Первый канал. Идёт передача "От края до края". Показывают
болотных лягушек в брачный период - лягушка голубого цвета висит на
спине у жабы. Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются
на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому
подвернувшемуся.". После этих слов к болоту подходит медведь.

12.01.2012 / Новые истории - основной выпуск

Может, этот развод на деньги и древний, но я с ним первый раз
столкнулся.
Привезли сегодня в одну пивнушку пэт - тару. Пока продавщица отсчитывала
деньги за товар, меня заинтересовала трёхлитровая бутылка с обрезанным
горлышком, наполненная водой, с плавающим в ней целым лимоном. Бутылка с
надписью "Выиграй и получи литр пива бесплатно!" стояла на витрине.
Сначало мелькнула мысль: как-то достать лимон, возможно зубами, не
касаясь воды. Нет, надо было положить двухрублёвую монету на лимон так,
чтобы та не упала в воду. Нажал на фрукт сверху - вроде не особо и
тонет. Ога. Стоило отпустить монету из пальцев, как лимон ушёл под воду,
немного качнулся и сбросил двухрублёвку на дно. Тренироваться надо -
улыбнулась продавщица, - правда, вчера вечером один мужичок триста
рублей утопил, безрезультатно.
Стоимость литра в пивнушке от 50 до 100рэ, кстати. Не весть какая
прибыль заведению от аттракциона, но, я думаю, приятная. И забавная.

02.06.2014 / Новые истории - основной выпуск

Это произошло с одной знакомой (Мариной) моей подруги в Москве в то время, когда господин Медведев исполнял роль прокладки между президентскими сроками Путина и затеял переименование милиции в полицию. Марина занимается частной практикой в области психологии, уж не знаю, психолог она, психотерапевт или ещё какой псих, это не особо и важно, зато занимается довольно успешно - богатая клиентура, форумы, семинары, несколько изданных книг. Как мы помним, самым важным этапом трансформации из распиздяев - милиционеров в бравые рассейские копы была переаттестация, якобы должная изменить не только название, а и сознание и подсознание, прошедших оную. По этому поводу в заведениях МВД читались различные лекции, прочитать одну из которых, на съезде начальников райотделов милиции Москвы, пригласили Марину. Во время данного мероприятия она в шутку сказала, что на результаты переаттестации сильно повлияет тест на доске Сегена - и была удивлена отсутствием каких-либо вопросов по этой теме. Ещё больше она удивилась, когда по окончании лекции сразу несколько человек подошли к ней и на полном серьёзе предложили провести пробные тесты с их подчинёнными. Приняв одно из предложений, ради интереса, и отклонив остальные, сославшись на занятость, Марина прибыла в отделение с этой доской. Кто не знает и кому лень гуглить: доска Сегена - развивающая игра для детей-олигофренов, с выемками различной степени сложности. Ребёнок должен вставлять формы, соответствующие выемкам. А теперь представьте себе картину: мужики в погонах разных возрастов и званий плотным кольцом окружают эту доску... Марина на это смотреть не смогла и, еле сдерживая смех, удалилась в ближайшую кафешку. Вернувшись через час, глянув на доску, она молча сложила её в пакет и направилась к выходу. Уже у самых дверей её нагнал начальник отделa:
- Скажите, каковы результаты теста?
- Сильных здесь больше, чем умных! - сказала Марина и вышла.
P.S. Несколько форм, не совсем соответствующих выемкам, были явно вбиты в них кулаком (или табельным оружием).
P.S2. Лично у меня осталось ощущение, что прикололись обе стороны.

10.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

Ещё мелким был. В начале июня, после ледохода на Индигирке, рыбачили мы
на протоке. Народу уйма была, так как хариус на нерест подымался и в это
время его можно прилично наловить. Хариус подходил косяк за косяком, то
есть, то бешенный клёв был, то тишина минут пятнадцать. Самые козырные
места, естесственно, занимали взрослые с тогда ещё особо ценными
многоколенными удочками. А нам, детворе, оставалось, в основном, лишь
наблюдать за процессом - наши деревяшки не доставали до клёвых мест. А
лезть в гущу спецов опасно - не дай бог запутаешься с ними, напихают
люлей по самое нехочу. Да нас и так обстановка устраивала: белая ночь,
костерок, у которого мы тёрлись, когда собирались попить чайку взрослые,
слушая их приколы друг над другом, да байки рыбацкие. А рыба... По
штучке поймали и нормально.
Вот после чаепития у одного деда и клюнуло что-то очень большое. Дед
тащил рыбину, как бычка какого на привязи. Все плюнули на свои поплавки
и наблюдали за развитием событий. А лески тогда какие были? Не чета
нынешним. А у нас с ней вообще проблема была. Лопнула леска. Но
трёхкилограммовык ленок(как оказалось), был уже на суше, но у самой
кромки воды. Тут дед как закричит: "Жубы! Держите! Жубы уходят!".
Спокойней бы. Тут ещё и от прижима напротив вопль эхом отозвался. Все в
ступор впали: и от вопля, и от его содержания. Положение спас сосед
деда. Сосед по месту рыбалки и по возрасту. Но глухой. Практически
совсем. Ему вопль не тронул разум, он увидел, как такой трофей уходит.
И, прыгнув на ленка, прогремев костями по валунам, поймал его, изрядно
при этом намокнув.
Все забили на рыбалку, пошли к костру одного деда сушить, а другого
пытать, что за "жубы". Раскололся он. Бабка его зубы золотые хотела
вставить, модные тогда. По этому поводу собрала все золотые побрякушки,
оставшиеся с молоду. Мол, поеду на материк к дочке, там и вставлю. И
заныкала их. Дед её дразнил: "Жубы мои жубы, жубы не простые, жубы
золотые". А потом, ища как-то заначку насчёт выпить, обнаружил бабкин
тайник. И отнёс всё к газосварщику. И всё на блёсна переплавили. Ведь
золотые блёсны самые уловистые на хариуса. Он их про себя называл
"жубы". И были они натурально на вес золота. Да ещё после того, как
бабка пропажу обнаружила и мудохала деда половой тряпкой, гоняя по
огороду. Даже из дома хотела выгнать. А потом смирилась. Ну, что с
дурака старого взять? Да ещё и рыбака до мозга костей. Не пропил ведь
золото.

04.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Дед, сосед по палате, рассказал.
Ещё когда был пацаном, то жил в деревне. И как в любой нормальной деревенской семье была у них корова. Выгоняли её с остальными бурёнками утром на луг - там они и паслись самостоятельно. И доилась корова исправно, десять-пятнадцать литров молока давала. Но потом вдруг стала возвращаться с пастбища пустой - два, три литра всего из неё выжимали и всё. День пустая пришла, второй, третий... Послали, говорит дед, меня проследить за ней, может кто выдаивает её. А это нехорошо, чужую корову доить, можно и люлей отхватить по морде.
Но ничего странного не происходило - корова паслась наравне с другими, людей, расхитителей молока, видно не было. Всё было в норме, пока стадо не направилось на водопой к реке. Ихняя корова почему-то испивала водицу немного в стороне. И тут из прибрежной травы вылез уж, обвился вокруг задней ноги коровы и пастью присосался к соску на выме. Затарившись молоком по самое не хочу, в прямом смысле слова уж отвалился от соска и длинной сосиской скрылся в траве. А по ноге коровы лез уже другой уж, с целью хапнуть парного. Из травы маячила голова и третьего. А корова хоть бы хны. Она, по ходу, даже балдела. Воду не пила, а так, стояла спокойно...
С того момента корове, отправляя её пастись, смазывали соски дёгтем. И пустой она перестала возвращаться.
yakutynat.saha

23.09.2011 / Новые истории - основной выпуск

Два дня назад зашёл к знакомому, небольшой долг отдать. Дверь открыла
его жена: "Проходи, сейчас чай поставлю". Прошёл в зал, сел в кресло. И
слышу, в углу за телевизором что-то шебуршит. Или кто-то. Котов у
них не было - аллергия у супруги. Ну, интересно же, чего там. Заглянул -
из под вороха газет меня сверлила пара чёрных глаз... ежа.
- Маринка! Ты за что Лёху(муж) заколдовала?? Чем провинился? - кричу в
сторону кухни.
Маринка выглянула в непонятках.
- А-а, ты про него(улыбаясь). Это мы в субботу в лес ходили гулять,
грибов пособирать. Проходили возле ручья, а там он висит. На пне.
Клубком. Иглы так в коре застряли, что развернуться ежу не удавалось.
Лёшка сказал, что это дело лап лисы, наверное. Сам бы он так не
повесился. Они же, лисы, ёжиков в воду спихивают, чтобы те показали своё
нежное брюшко. Хитрые. А этому повезло в конечном итоге - с пригорка так
раскатился, что в пень воткнулся. Но ослаб сильно. Когда отковырнули его
палкой, он почти не шевелился. Ну и забрали его домой. Отогрелся вон,
молоком отпился - ожил. Зазимует у нас. И газеты старые пригодились. А
Лёху... его заколдуешь. Сейчас придёт, айда чай пить.

14.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Приехали два друга на озеро уток пострелять. Расставили манки, да
разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой. Час проходит, два - нет
уток. И тут большая стая рядом с манками села. Только один из друзей
прицелился не спеша, как из соседнего скрадка - бабах, выстрел дуплетом.
Чётко по манкам. Их аж на пару метров откинуло. Утки, естественно,
ф-р-р - улетели. Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:
- Ты нахера по манкам-то стрелял?
- Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь - ё-моё, сколько утей! Я по
самым жирным и шарахнул.
юнат©

30.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Лето 82ого года. Июль. Белые ночи уже закончились. Вокруг посёлка
сильно горела тайга и с наступлением темноты на окраины к помойкам
частенько выходили медведи в поисках пропитания.
Мы, юные поселковые распиздяи, в это время круглосуточно торчали на
''Детской площадке'' в профилактории, находившемся на краю посёлка. На
ночь, следить за нашим поведением, оставалась одна тётка, математичка в
учебное время, на лето устроившаяся воспитательницей.
Какого хера её в ту ночь понесло в туалет - одному богу известно,
ведь в здании толчок работал. Может приступ романтики случился и она
решила пожурчать, глядя сквозь щели туалета на звёзды. А туалет
находился метрах в 20 от профика, аккурат возле леса, и в пяти метрах от
''благоухающей'' помойки.
Сделала она, значит, свои дела в туалете, выходит из него, а в помойке
при свете луны, насрав на романтику, Михуил Потапыч копается.
Так получилось, что когда она в туалет зашла, он из леса появился.
Прикинула тётка три буквы к носу и её математический мозг за пару секунд
составил и решил уравнение: она с мировым рекордом стартует, гремя
костями; Потапыч, заинтересованный аппетитным грохотом костей, стартует
за ней. Ответ: эстафетная палочка, то есть - пиздец, настигнет её на
много раньше входа в профик. Поэтому тётка бесшумной тенью юркнула
обратно в туалет. И завязала дверь на проволочку.
Теперь уже не до звёзд - сиди, не дыша, наблюдай в щели, как Потапыч
из помойки вкусняшки выуживает.
Эту увлекательную картину из окна профилактория наблюдали пять пар глаз.
Уррра! Воспиталка обезврежена! Мы шибко не переживали, съест её медведь
или не очень, главное, что контроля за нами нет. И как только тётка
замуровалась в своём вынужденном КПЗ, так в профике началась вакханалия:
везде зажёгся свет, в ход пошли брызгалки, плевалки; тюбиками, не по
прямому назначению, расходовалась зубная паста.
Засонь будили грохотом из пугачей возле уха.
В самый разгар этого беспредела получилось, как в поговорке ''Вдруг
откуда не возьмись, появилось...''. Появилась воспитательница. Вместе с
ней притащилась и мрачная перспектива: утреннее построение, раздача
бесплатных пиздюлей на завтрак, жалобы родителям. Прозвучавшее в
наступившей тишине ''Ребята, спасибо вам!'' показалось нам слишком
нереальным.
Оказывается, что когда профик встал на уши, медведь недовольно
помялся и ушёл в лес. И воспиталка, посидев для надёжности в заточении
ещё минут 15, благополучно перебралась к нам.
Так, мы из потенциальных антигероев - хулиганов были перекрашены в
героев - освободителей.

25.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

Извиняюсь перед любителями и защитниками животных. Но что было, то было.
Как-то отдыхая на берегу деревенской речки, напоили мы манагой
(наркотическое самодельное питиё на основе конопли и молока) одну корову
из стада, пасшегося неподалёку. Вообще-то, думали, что корова воткнётся
рогами в землю и будет дрыхнуть. Эффект был обратный. Минут через 5
корову торкнуло. И она начала выдавать такие фортеля... Где-то с час она
то носилась по лужайке, стуча в воздухе копытами, как ладошками, при этом
вымя закидывалось чуть ли не на спину, то каталась по траве, задорно мыча
и крутя хвостом. Больше всех это зрелище заинтересовало быка. Он топтался
на месте, следуя взглядом за коровой, даже забыв дожевать траву - её
пучок так и торчал из его губ до конца шоу. Когда корова приутихла, бык
выплюнул траву, издал утробное "Му-у-у...!", засеменил к ней и немедля
занялся возпроизводством телят.
Видимо, бык увидел самый сексуальный коровий танец в своей жизни.

20.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

Двоюродная сестра письмо прислала. Обычное, на бумаге.
Летом её сын, мой племяш, в основном у деда с бабкой в деревне проводит.
Работы в деревне нет, родители сестры пенсию ещё не получают, поэтому
живут за счёт своего приусадебного хозяйства. В тот день они вдвоём
уезжали до обеда по делам. По приезду, быстренько перекусив, пошли
заниматься этим самым хозяйством: курей, свиней кормить, в огороде
ковыряться. Ещё на крыльце услышали мычание, доносившееся со стороны
огорода. Жалобное какое-то. Порой забредают бестолковые телята в
огород, не впервой уже, поэтому не удивились и пошли выгонять. Но в
огороде никого видно не было. Мычание шло из-за стайки (помещение для
поросей), там был небольшой необлагороженный закуток, поросший лопухами.
Заглянули туда и увидели такую картину: средь лопухов, из земли торчит
зад телёнка и машет хвостом. Телята телятами, но откуда там яма взялась?
Подозрение сразу пало на внука и его другана - соседского пацана. Когда
те заявились домой, то особо не отпирались, рассказав, зачем яму рыли. А
рыли они не просто яму, а метро! Да. Хотели ветку прорыть до соседа, а
там в магазин и так далее. Планы были грандиозные, но выкопав вход, так
сказать, в метро, они устали и, закрыв яму куском дермантина, убежали на
речку. А телёнок взял да и подложил им "свинью", оставив деревню без
метро. Самое интересное, что они, пацаны, первым делом обсудили цены на
проезд, а потом только взялись за лопаты: всем проезд 10 руб. в один
конец, учителям - 20. Чтобы знали, как двойки ставить.
p.s. Думаю, в сочинении "Как я провёл лето" им было о чём написать.

17.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы
быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

31.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

Сейчас, по прошествию более 20 лет, это вспоминается с улыбкой.
Появился у нас на поселке первый видеомагнитофон. Советский, как помню.
Его владелец, Игорь, тут же организовал в местном спортзале видеосеансы.
Народ валил толпой на просмотры невиданных доселе фильмов и мультиков,
как когда-то на сеансы индийского кино. Соответственно текли и деньги
предприимчивому хозяину салона. Буквально через пару недель Игорян
прибарахлился и вторым экземпляром чудо-техники. Для трансляции видео
на всем поселке. По телевизору. Эта новость вызвала небывалый ажиотаж.
Все были готовы платить небольшую абонентную плату за то, чтобы
наслаждаться западным кино, не выходя из дома. Тем более, по телевизору
показывал всего один канал, да и смотреть по нему было нечего. А тут
такое! Игорь был честным парнем и для начала устроил пробные бесплатные
показы. В технических деталях я не очень, но Игорь покопался на местной
телевышке, установил видик и в массы пошло кино, ловимое обычными
уличными антеннами. Качество, если честно, было не ахти, мягко говоря.
Но все же. Жители в массовом порядке лазили по крышам, пытаясь
максимально улучшить качество приема. Но видеоканал так и остался в виде
промо. Его погубила водка. Выпитая Игорем в тот день и доведшая его до
этой мысли поздним вечером.
А, собственно... Поздним вечером того дня и (ночью тоже) видеоканал имел
стопроцентный рейтинг просмотра. Поселок погрузился во тьму, освещаясь
лишь экранами телевизоров. Они работали в каждой квартире. В первый раз
в своей жизни, сквозь рябь и мельтишенье, население смотрело порно.
Поставленное пьяным Игоряном.
Следующий день нельзя было назвать рабочим - все обсуждали увиденное и
работали спустя рукава. Директор поселка назвал этот показ саботажем и
запретил вообще чего либо крутить через телевышку, дабы не было
прецендента в будущем.
А через год предприятие заключило бартерный контракт с японцами и видик
появился у каждого. Но тот массовый просмотр запретного видео у каждого
остался в памяти.

25.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

Напарник по работе рассказал.
Лет семь назад в троллейбусе вытащили у него бумажник из брюк. Был
слегка поддатым после получки. Когда домой пришёл, обнаружил, что нет
бумажника, а с ним и зарплаты. Злость на карманников та ещё была. И стал
он таскать в заднем кармане брюк и джинсов обложку для паспорта, ну,
такую твёрдую, вы знаете. Для отвлечения внимания. В той обложке -
листок тетрадный. А на нём написано всего два слова. Извините, слова
такие: "Сосите х.й!". Бумажник с тех пор не вытаскивали, а обложки -
три раза.

24.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

У нас в колхозе одного водителя на 9 месяцев условно осудили. За
покушение на дачу взятки. Пытался инспектору 50 рублей дать, чтобы тот
протокол за нарушение дорожных правил не составлял. В общем,
показательная акция для прессы была. В обвинительном приговоре водителю
так же вменялось и оскорбление должностного лица при исполнении. Так и
осталось загадкой, что оскорбило инспектора: то ли сам факт попытки дачи
взятки, то ли ее размер...

25.08.2010 / Остальные новые истории

У многих такое бывает - попадет на язык какая песня, так и не знаешь,
как от нее избавиться.
После первого класса я с родителями опять гостил у родственников в
Сибири. Пришлось нам с мамкой в один из дней пешком прогуляться из одной
деревни в другую. Четыре км идти, надо ж себя в пути чем-то
развлекать. Тутто и прицепилась песня, выученная с обложки тетради:
"День Победы". Спою ее, "покурю" метров сто и по новой. Особенно на
слова припева налегал "... День Победы! День Победы! День Побееееееды!".
Так под нее в деревню и вошли. Пел до самой калитки дома родни. А у
калитки нас дед, мне не знакомый, догнал. Крепенький дедуля. Конфеты мне
сует, а сам слезы смахивает. Спасибо, говорит, внучек. Я ж тогда смысла
песни еще особо не вкуривал, думал, что ему мое залихватское исполнение
понравилось...
А через двадцать лет довелось мне той же дорогой идти. У одного дома я
того деда и увидел. Не по внешности узнал, а что-то внутри екнуло. Да
и как узнаешь: от былой крепости и следа не осталось, сморщенный
сгорбленный на лавочке сидел. "День Победы, как он был от нас далек..."
- негромко спел я. Смотрю, дед встрепенулся, слеповато глядя в мою
сторону. Вспомнил! Обнялись мы с ним, как родные. В дом зашли. Дед
чистого, как слеза, самогона на стол выкатил, закуси нехитрой достал.
Один жил: дети разъехались, бабку схоронил пару лет назад. Я в основном
его слушал: про нынешнюю жизнь он не жаловался, все про друзей да боевых
товарищей вспоминал дед. Так мы и сидели - незнакомые люди из разных
поколений, связанные песней...
С тех пор я не был в тех краях. Даже и не знаю, жив ли дед. А песня нет,
нет, да и закрутится на языке: "... Дни и ночи у мартеновских печей...".
Только вот все меньше остается тех, для кого эта песня очень дорога...

19.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

Об этом случае мне рассказал Вилле Хаапсало, финский актёр, известный
по фильму ''Особенности национальной охоты''. Собственно, на съёмках
этого фильма случай и произошёл.
Собирались снимать сцены на острове, куда, как утверждал Кузьмич, ушёл
зверь. Лось. На дальний кордон. В полной боевой готовности к съёмкам, к
обозначенному месту на острове в лодке ехали: генерал Иволгин, егерь
Кузьмич, мент Семёнов и он, Вилле - Райво распиздяйского вида, но с
видеокамерой в руках.
Огибаем, говорит, мыс острова и видим на берегу заводи, где должны
высадиться, мужиков, человек 8. С ружьями, с рюкзаками. Видно, ожидавших
прибытия своих. А вместо них увидели приближающуюся лодку с таким
набором силовых структур. Плюс журналюга с ними, с видеокамерой который.
На раз-два мужики смылись в лес, побросав и ружья, и рюкзаки. И
сколько, говорит, им не орали вслед, что мы - актёры и фильм снимаем,
так к берегу за время съёмок никто и не вышел.
Получилось, что они, нехотя, распугали местных браконьеров.
Законопослушные не сбежали бы ведь:)

28.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и
зимой на зайца.
Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.
Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева
бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки
на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от
прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где
его и подбирает дед без единого выстрела.
С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и
красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает
и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и
непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и
очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу
окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в
итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот
так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами.

26.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Окончание к истории от 19.07.09.
Родив, Марыся практически не вылазила из коробки, лишь изредка бегая на
улицу в туалет или поесть, но если слышала писк из комнаты, то летела к
коробке, забыв о еде.
Вся идилия закончилась, когда котята, набравшись сил, стали вылазить из
коробки. Через пару - тройку дней, окрепнув лапками, они усиленно начали
обследовать окружающий мир, постоянно что - то шкрябая, кусая, собирая
пыль в самых недоступных местах. Ну и на шторах повисеть не забывали.
Марыся бегала от одного к другому, вылизывала и кормила этих
любопытных писклей. В те моменты она была похожа на передвижную АЗС,
заправляющую пушистые машинки молоком. Со временем, котята стали бегать
за мамкой на кухню и приобщаться к пище из чашек. Интересно, что к ним
они бегали по - очереди, один поест - следом галопом несётся другой,
никакой давки и борьбы за еду.
Окрепнув совсем уж, котята облюбовали мой диван, который назначили
местом общего сбора. Сбор, естественно, начинался тогда, когда я ложился
спать. Тут - то котята и устраивали мне ''Херсон''. Забравшись на диван,
они затевали Котячьи Олимпийские игры, проходившие под девизом ''Пробеги
быстрее! Прыгни дальше! Укуси сильнее! ''. Марыся тоже лезла на диван,
но, заслышав угрожающие нотки в моём голосе, переходила на стул и
оттуда, как тренер со скамейки запасных, наблюдала за игрой подопечных.
''Спортсменам'' же было фиолетово на мои угрозы, даже игра в боулинг
котятами успеха не приносила. ДоКОТившись до определённой точки, ''шар''
вставал на лапки, выгибал спинку, недовольно дёргал хвостиком и... ,
словно детская игрушка на резинке, с той же скоростью, что и был
отправлен с дивана, летел обратно. Прыг - прыг, шкряб - шкряб и он,
глянув на меня с укоризной, возвращался в игры.
Игры заканчивались лишь под утро.
Отсыпаться приходилось после работы, до ночи выдворяя всю гоп -
компанию из комнаты. Надо было видеть, с какой радостью они неслись к
любимому дивану, когда я, немного выспавшись, запускал их к себе!
P. S. Когда мы раздали всех котят, в квартире наступила тишина. Тишина
до следующих Марыськиных родов.

07.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня две истории из детства, связанные с Новым Годом. Одна с
моим участием, другая - без. В обеих пострадавшим был Дед Мороз. Слегка.
Вот та, что без.
Дело происходило в нашем уютном поселковом детсаде. Соседка по дому
привела на утренник своё чадо - сына Витю, возраста 4 лет. Радостные
родители, ещё более радостные детки, приодетые в новогодние костюмчики.
Всё было тип-топ. До появления Николая Ивановича, персонажа
колоритного и по внешности очень похожего на Деда Мороза. Схожесть была
в густых бровях, усах и шикарной бороде. Из - за них, собственно, он и
был записан поселковым начальством в Главмороза посёлка и потел на
утренниках. Вот. Появился Дедушко на сцене и начал катать обычную вату:
пришёл оттуда, то да сё, спешил и прочее. Когда он сказал, что принёс
подарки и скинул мешок с плеч, из толпы детворы раздался слегка
писклявый Витин вопль: "Спиздииил!". Чем вызвал ещё большее веселье у
своих одногруппников и ниц. Прихлопывая в ладошки, все эти зайчеги,
звездочёты и снежинки начали пищать: "Спиздил, хи-хи!". Успокоить этих
мелких демонстрантов было сложно. Не применять же в столь праздничном
мероприятии ремни и тапки. Подействовала лишь угроза, что Дедушко сейчас
уйдёт и никогда не вернётся. И подарков никогда не будет. Утренник кое -
как домурыжили, хотя "спиздил" иногда прохихикивалось.
А всё от того, что детки всё впитывают как губка. Но не знаешь, где и
как она выжмется.
В субботу, за три дня до утренника, Витин батя пошёл в баню. Но не дошёл
метров сто - знакомый (а у нас там все друзья или знакомые) попросил
подсуропить в добыче мяса и сала из хрюшки. Больно уж буйная оказалась.
А потом в баню. Ага. Хрюшку побороли, нужное извлекли. По стописят,
свежанинка, ещё по стописят. И ну её в баню эту баню. В общем, набрался
Витькин батя. Первыми в квартиру ввалились шмотки для бани и мешок с
мясом - салом (от души дали), а потом впало тело добытчика. О, Дед
мороз, блин! Откуда подарки? - спросила жена, заглянув в мешок.
Затухающее сознание бати видно решило шуткануть последний раз в этот
день и выдало ответ, который "впитал" Витёк, тоже наблюдавший эту
картину...

02.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На фестивале "Торнадо" милиция проявила солидарность с народом. От
хулиганов она убегала вместе с ним.

09.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

70ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской
деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик,
купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил
мамку на вокзале.
- Ух, сынок, какой ты красивый!
- Стараюсь, мамуль!
- А можешь и мне пару таких галстуков купить?
- Зачем???
- Да мне корову в деревне привязывать нечем.
Любила пошутить баба Маня.

01.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

В Букмекерской конторе познакомился с парнем, сотрудником всем известной
фирмы по продаже бытовой техники. Слушай, говорю, ведь у вас техника
такая дешевая, потому что косячная. Говно, одним словом, продаёте. Он,
даже не задумываясь, ответил: ''На любое говно найдётся свой навозный
жук''. И, ведь, не поспоришь. Отличный, кстати, слоган для многих наших
фирм.
P.S. Всех с Новым Годом!

25.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

В своём советском детстве зимой мы частенько играли в войнушку. У многих
из нас были модели автоматов, сделанных из дерева. У кого не было такого
оружия, играли с какими нибудь палками в руках. В фашисты назначались
самые мелкие и плохо вооружённые игроки, те, что с палками. Ну, чтобы не
позорили Красную Армию, которая состояла из авторитетных старшаков.
Битвы иногда продолжались несколько часов, не смотря на -50. До
последнего мелкого фашиста. Порой с ног сбивались в его поисках, а он
давно уже дизертировал с фронта и лопал дома пирожки с чаем. Самые
горячие споры, конечно, возникали при определении состояния "ты убит".
Ведь как доказать, что словесная виртуальная пуля попала в лоб, а не
порвала резинку на шапке? Как-то доказывали. Но обычно убивались
фашисты (особо несогласных с этим добивали поджопниками, подзатыльниками
и "мелкий, ты чего возникаешь?"), а наши отделывались ранениями. Ну
никто не хотел быть убитым. Было время... А вчера иду домой, смотрю, за
киоском ремонта обуви прячутся два пацанёнка. С кем-то во что-то
играют. В руках у них ни-че-го нет. Один другому говорит: "У нас с
тобой ещё по две жизни осталось!". Не тот азарт.

23.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

Случилось это после переезда с Севера. Познакомился я на озере с одной
очень очаровательной мадмуазелью. Предложил ей культурно отдохнуть у
меня дома: послушать романтические синглы Юры Шатунова под кастрюльку,
другую, волшебного портвейна "777". При свечах, естественно. Перед таким
набором она устоять не смогла и через час мы уже закусывали карамельками
у меня на кухне. Ворковали о том, о сем. Она интересовалась моей малой
родиной и ее природными богатствами, в основном алмазами и золотом.
Тут-то я и вспомнил о кое чем и решил ошеломить эту красавицу - "геолога".
Для этого мне пришлось взять нож и удалиться в свою комнату. Вернувшись
через пятнадцать минут, я обнаружил лишь легкий запах ее духов. Красотка
исчезла.
В течении месяца она шарахалась от меня, когда мы случайно встречались,
что расстраивало, так как очень хотелось узнать причину ее тогдашнего
бегства. Узнал (каких нервов мне это стоило!).
Когда, говорит, ты вышел из кухни, мне стало интересно, куда это он с
ножом пошел. Заглянула в комнату, а там... Постельное белье по комнате
разбросано, а ты ножом диван убиваешь. Воткнешь, разрежешь и рукой в
"кишках" ковыряешься. Азартно так, аж вспотел. Я и подумала: сейчас
диван окончательно зарежет и может на меня переключиться, как на
свидетеля. Слиняла шустро и тихо, мало ли что у вас, якутов, в голове...
А это я самородок искал, заныканый на память еще на Севере. Грамм 15, я
его в разрез с торца дивана запихнул, а он, со всеми погрузками и
выгрузками на другую сторону перебрался. Вот и пришлось диван резать.
Уже следующим вечером мадмуазель любовалась моим самородком. Новенький
диван ей тоже понравился.

25.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

Рыбацкая зимняя будка. Типа палатки что-то. Каркас из бруса,
обтянутый брезентом. На лыжах. В полу окно в майну. Вода в реке чистая -
всё видно отлично, как в аквариуме. В будке маленькая печка. Тепло,
хорошо и никто не кусает. А на улице дубарина под минус 40 и ветрище,
всегда дующий с верховьев реки, поэтому будки ставили входом вниз по
течению, чтобы при открытии двери в будку не задувало.

В 8 классе, в период осенних каникул, мы все дни торчали на речке.
Рыбачили вчетвером. Двое в одной будке, двое в другой. Будки наши метрах
в трёх друг от друга стояли. Собственно рыбалкой это времяпровождение с
трудом можно назвать. Рыбы очень мало было, ажиотаж вызывал любой
появившийся гольян, которого мы пытались подсечь. Но гольян не хариус,
на блесну его поймать проблематично. Когда азарт к поимке этой мелочи
проходил, мы делали гольяну страшно - кидали в воду кружку.
Гольян резко смывался с донного пейзажа и мы ловили уже кружку. Тоже
интересное занятие надо сказать. В ловле кружек, чашек, пустых
консервных банок и ножиков мы сильно поднаторели в те каникулы и были
профи в этом деле, всё упавшее в воду мы успешно возвращали.
Впоследствии даже доводилось вылавливать выпавшие из очков линзы,
правда, уже не на удочку. В общем, дурели от безрыбья.

Напарник мой Димка (ЦЕН) в сарае у себя одну интересную вещь надыбал и
мы решили над "конкурентами" приколоться. Вечером подождали, когда они
уйдут, и наведались к ним в будку. А с утречка, ни свет, ни заря,
притопали на речку раньше их, дабы не прощёлкать прикол. Сидим, слышим -
пришли. Печкой у себя загремели, майну пешнёй тюкать начали, разбивая за
ночь намёрзший в ней лёд. Потом: "Есть! Здоровый, сука!" Небольшая
пауза и: "Сволочи! Козлы! Мудаки!"

В утренней тишине наш ржач в четыре глотки далеко слышен был. Дело в
том, что мы в будках на ночь закидушки на налимов ставили. Но ни до, ни
после этих событий налим так и не попался - места не те. А в то утро
наши "конкуренты" решили, что удача им улыбнулась - на леске, судя по
весу, сидел приличный экземпляр. С выскакивающими из груди сердцами они
стали вываживать добычу. Как не поржать, когда из тёмной глубины
Индигирки на свет свечки, освещавшей будку, они вытащили не налима, а...
крокодила.
Зелёный такой, пластмассовый. С привязанными для балласта железяками.
У кого детство в 70-ых было, может и помнят такую игрушку. У меня такой
крокодил был. Его собрат и был обнаружен Димкой, и привязан к закидушке
"конкурентов". Утренний позитив продолжился позже, так как наши
корефаны крокодила оставили у себя в будке и решили тоже пошутить. Над
шпенами.
Шпены. Тоже рыбаки, но маленькие по возрасту. Лет 7 - 10. Рыбаки ещё
те. На речку они приходили часов в 11, когда всё малочисленное рыбное
население (включая глушоных и косоплавающих) уходило куда-то на дальний
кордон и до темноты уже не возвращалось. Шпены исправно полчаса блеснили
у себя в будке, хотя вероятность появления русалки в майне была больше,
чем появление хариуса. Затем, с чувством исполненного долга, шпены
сматывали удочки и бродили по будкам, рассказывая, что рыбы нет.
Блять, мы и сами прекрасно знали, что рыбы - нет! Зачем нам на мозги
капать? Причём каждый день.
Так как наши будки стояли ниже всех, то ветер хорошо доносил звуки шагов
очередного ходока с рассказом о положении дел в Индигирке. Нарастающее
по снегу хрум - хрум, хруМ - хруМ, хрУМ - хрУМ приближалось в нашу
сторону. Когда ХРУМ - ХРУМ было уже у самых будок, будка корефанов вдруг
заходила ходуном, резким ударом открылась дверь и с воплем "Попался,
говнюк зелёный!" вверх - в сторону, чтобы шпен видел, был выкинут
наш крокодил. Этого эффекта мы не ожидали - шпен резко пошёл на
разворот и побежал от наших будок.
Слышалось быстро удаляющееся хрумканье. Мы даже вышли посмотреть ему
вслед. Хорошо он бежал. Против ветра. Если б руки расставил, то точно
воздушным змеем воспарил. Мы, правда, так и не поняли, чего он от нас
сквозанул. То ли побежал к себе косяк крокодилов ждать, то ли подумал,
что и его могут так из будки выкинуть.
Самое главное, что после этого шпены в нашу сторону больше не
хрумкали. Как отрезало.
Крокодил же всю зиму пролежал возле наших будок, а весной, в ледоход
уплыл вместе с ними (лень было вытащить) в направлении моря. Всё ж лучше
крокодилу (хоть и игрушечному) завершить жизнь в своей стихии, чем
валяться на заброшенной помойке давно заброшенного посёлка...

юнат (86)
Рейтинг@Mail.ru