Новые истории - основной выпуск

Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай рассказал полиции, что он увидел как один из покупателей (впоследствии опознанный как Тайрон Джексон) засовывает лептоп себе под куртку. Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям. Перед дверьми магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы «Тойс фор Тотс (помощь сиротам)». Они попытались отановить Джексона. Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпеxов, капрала Филиппа Дагана. Ранение оказалось не очень серьезным. После прибытия полиции и скорой капрала Дагана отвезли в больницу, где ему была оказана помощь. Подозреваемого тоже доставили в больницу с множественными травмами — у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть. Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда поскользнулся и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа.

На мой восьмой день рождения отец подарил мне диаскоп. Для последующих поколений сообщаю, что это такая железная коробка с объективом, отбрасывающая кадр на всю стену от вставленной плёнки. К моей немалой досаде, диафильмов отец не подарил. Просматривать было нечего. Зато дал целый ящик пустой плёнки. Только вырастив собственного сына, я понял, что он был прав. Первый раз я нарисовал на плёнке обычной ручкой маленькую рожицу. Со стены на меня уставилась огромная забавная харя. Нас было четверо друзей, фантазия наша была неисчерпаема. К обеду поток штучной живописи кончился, пошли сериалы-комиксы. К вечеру наши сериалы стали цветными - кто-то сбегал за фломастерами, в ту пору большой диковиной. На следующий день родилась мультипликация - научились рисовать пофазно и протаскивать плёнку со скоростью. Звук появился на третий день - друг Андрей притащил обшарпанный бобинник. К нам стали приходить на сеансы друзья друзей числом до двух десятков, сметая все эклеры, которые пекла моя мама. Знали бы вы, какой это кайф, когда широкая публика смеётся твоему творению, и ты это слышишь. На третий день папина здоровенная коробка с несколькими сотнями пустых плёнок была исчерпана. Мы занялись чем-то другим.

Вспомнил я об этом только сегодня, посмотрев фильм про раннюю историю кинематографа. Оказывается, кино стало цветным ещё в конце позапрошлого века - только на студии Луи Лепренса двести девушек от рассвета до заката раскрашивали кадры чёрно-белых фильмов цветными кисточками. А потом публике приелось. От всей эпохи немого кино осталось, оказывается, не больше четверти фильмов, уцелевших случайно. От цветных той эпохи - единицы. От коробки из моего детства, увы, ничего. Кроме этой истории...

Может вам встречались в лесу участки, где росшие там плодово-ягодные деревья располагаются как-то не к месту? Например, посреди хвойных пород вдруг росли дикие яблони, сливы или несколько кустов малины. Мне один знакомый рассказал, откуда они берутся.
После окончания института поехал он в гости к своему деду(со школы не навещал), бывшему то ли егерем, то ли лесником. Жил дед на делянке в лесу, в стороне от кипящей цивилизации. Своя изба, свой огородик с садиком, огороженные забором, имелись...
Вот за этим забором мой знакомый и заметил стройный ряд яблонь, уходящий в лес. Поинтересовался у деда:
- Дед, для кого и зачем яблони там посадил?
- Да это не я. Медведь.
- ???
- Возвращаюсь я как-то с обхода территории, и вижу: забор повален, яблони мои все что в дугу, что сломаны, урожая с них нет. А этот лихоимец развалился на грядках и спит.
- Медведь?
- Ну а кто ещё? Разморило его после фруктов моих. Забрался я на крыльцо избы, да выстрелил в воздух.
- Ага. Медведь с перепугу схватил лопату и давай ущерб возмещать.
- Сейчас этой лопатой схлопочешь, будешь старших перебивать! Не лопату он схватил... У медведей желудок такой - в нём никакие семена не перевариваются. С перепугу медведь в лес бросился, на ходу проводя дефекацию(на самом деле дед применил более ёмкое и народное выражение). Так-то. А на следующий год там, где он бежал, поросль яблоневая взошла. На удобрениях-то. Прижились...

c www.bigler.ru

Молдавское Барокко.

Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают
пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром
просыпаешься, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме.
Тирасполь 1985 года. Октябрь.
На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный,
стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных
строителей и ждал обьяснений.
Мастер ночной смены вздохнул и выпалил:
- Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо.
Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом,
всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных
рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не
было.
- Что будем делать? - риторически спросил Петя.
- А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут -
предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в
кабине которого сидел крановой - ефрейтор Жучко. Крановой уже давно
наблюдавший свысока за собранием, приветливо помахал рукой.
- Дурак ты, Конякин, - сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно
закивал. - Что, давно не видел, как краны падают?
Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран.
Крановой тогда остался жив, но его списали со службы - по дурке.
- Стахановцы хреновы! - добавил Петя, - идите отсюда.
На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились
монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при
разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия.
Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было
несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано.
Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после
дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного
поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями.
Результатом этого была визит инспектора по Т/Б, разрешившйся большой попойкой.
Затем какая-то сволочь в лице “пурпарщика” ("прапорщика" по-молдавски)
Зинченко продала половину наличного цемента, и Пете пришлось ехать на
цементный завод и опять напиваться, на этот раз за цемент. А теперь вот - это.
Он зашел в вагончик-прорабку, где терпеливо ждал задания на день сержант
Михайлюк, призванный со второго курса физфака столичного университета. Под два
метра ростом с широкими плечами и огромными, как "комсомольская" лопата,
руками он попал в стойбат ввиду неблагонадежности, и был немедленно назначен
бригадиром - официально из-за размера, неофициально - в пику замполиту.
- Ты видел, что они там налепили в ночную? - спросил его Петя.
- Нет, а что случилось?
- Да вон, посмотри, - и Петя махнул рукой в сторону стройки.
Михайлюк согнулся пополам и стал смотреть в окно, обозревая черную дыру
отсутсвуюшего балкона и кривую кирпичную кладку над ней.
Он выпрямился, посмотрел на Петю и сказал:
- Молдавское Барокко.
Петя вздохнул.
- Чё делать будешь? - спросил бригадир.
- Да чё делать - опять нажрусь, теперь с архитектором - обреченно
констатировал Петя. - Отправь своих бойцов, пускай дверь заложат. Только
сегодня, а то какой-нибудь мудак ещё выйдет на балкон покурить. И займитесь
вторым подьездом наконец.
- Ладно, сделаем. - ответил Михайлюк и двинулся к выходу.
Петя набрал телефонный номер Управления.
- Слышь, Виталич, это я, Петя. Приезжай.
- Шоб вот это ты меня опять током бил?
- Не, Ч/П у нас - балкон пропустили, - признался Петя.
- Ни хрена себе! Шо вы там такое пьёте? - после паузы спросил Валерий
Витальевич, архитектор.
- Ой, не спрашивай, приезжай, с городом надо разбираться или дом ломать.
- Ладно, жди.
Петя повесил трубку и высунулся из окна прорабки. Увидев Михайлюка, он
крикнул:
- Бригадир! И отправь бойца за гомулой, да получше, Витальича опять поить
будем. Сержант показал пальцами "ОК", мол. И Петя скрылся в глубине прорабки.
Возле бригадного вагончика толпа воинов-строителей ожидала постановки задачи.
- Груша, Чебурашка - ко мне! - позвал Михайлюк. От толпы немедленно
отделилось два невзрачных силуэта, один из которых тащил за рукав второго -
Груша и Чебурашка, нареченные так сержантом за поразительное сходство с грушей
и Чебурашкой соответственно. Оба были призваны с Памира. Груша страдал
падучей, и эпилептические припадки его поначалу сильно пугали бригадира, но
потом он привык, и только старался оттащить бьющегося солдата от края
перекрытия, накрыв ему голову бушлатом. Чебурашка же выделялся среди земляков
необщительностью и постоянно удивленным выражением лица. Первое было вызвано
тем, что говорил он на языке, которого никто кроме него не понимал, и
определить не мог, несмотря на то, что всех, вроде, призывали из одной
местности. Русского он, естесственно, не знал тоже, а чебурашкино удивление,
судья по всему было прямым следствием неожиданного поворота в его горской
судьбе, занесшей его неизвестно куда и зачем...
Неблагонодёжный Михайлюк всегда сажал эту пару в первый ряд на политзанятиях
и втайне наслаждался очумелым выражением лица замполита, обьясняющего
Чебурашке в двадцатый раз про КПСС и генсека.

- Груша, ты старший. Видишь, вон балкона нет на третьем этаже? Заложите дверь
доверху. Окно оставьте. И не перепутай. Вопросы есть?
- Есть, - сказал Груша, - Новый кино есть, индийский. Давай пойдем?
- Груша, иди и трудись, пока я тебе в чайник не настрелял. Если все будет в
порядке, то в воскресенье пойдете в культпоход - ответил Михайлюк, применяя
политику кнута и пряника. Политика сработала, и довольный Груша потащил
Чебурашку за рукав в сторону подъезда. Чебурашка, как всегда удивленно,
оглянулся на сержанта и зашагал за Грушей, бормоча под нос что-то, понятное
только ему.

После обеда в тот же день в прорабке сидели Петя, архитектор Виталич,
замкомроты лейтенант Дмых, обладавший сверхъестественным чутьем на пьянку и
зашедший "на огонек", и сержант Михайлюк. На столе стояла уже сильно початая
трехлитровая бутыль с красным вином. Дмых рассказывал очередную историю из
своей афганской службы, когда Петя краем глаза уловил в углу вагончика
какое-то движение.
- Мышь! - заорал он.
Михайлюк, вполне захмелевший к тому времени, встрепенулся и, схватив первый
попавшийся под руку предмет, запустил его в угол. Оказалось, что под руку ему
попалась сложенная пополам нивелирная рейка, которая от удара разложилась и
придавила убегающее животное одним из концов. Лейтенант встал из-за стола,
подошел к полю боя и поднял мышь за хвост.
- По-моему, притворяется - сказал он, поднося мышь к глазам, чтобы получше
рассмотреть добычу. Почувствовав, что блеф её раскрыт, мышь изогнулась и
цапнула офицера за указательный палец.
- Ай! - вскрикнул Дмых и дергнул рукой, разжимая одновременно пальцы. Мышь,
кувыркаясь в воздухе, описала сложную кривую, одним из концов закончившуюся в
банке с вином, где она и принялась плавать. Коллектив наблюдал за ней с немым
укором.
- Что будем делать? - задал привычный сегодня уже вопрос Петя. Неделя явно
была не его.
- Какие проблемы? - спросил замкомроты - Чайник есть?
- Вон стоит, - показал Петя на алюминиевый армейский чайник, не понимая, с
какого бодуна лейтехе захотелось чаю.
Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и
перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил
вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно
требуя вина.
- Всё, наливай дальше, - скомандовал он Пете.
После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать.
Лейтенант выпил первым, после него, убедившись что он не упал, схватившись за
горло в страшных муках, стали пить остальные.

Часом позже, Петя вышел из прорабки и окинул взглядом дом. Ведущий в пустоту
проём балконной двери все ещё имел место быть.
- Эй, бригадир,- позвал Петя, - вы когда дверь-то заложите? - спросил он
высунувшегося в окно Михайлюка. Тот посмотрел на дом и удивился:
- Вот уроды. Спят, наверное, где-то.
Он вышел из вагончика и направился в дом.
Петя присел на деревянную скамеечку, сколоченную из половой доски плотниками,
и зажег сигарету. Он курил, и дым уносило ветром куда-то в серое небо.
Начинались осенние сумерки.
- Уже октябрь, - подумал Петя. Он затряс головой отгоняя грустные мысли.
Из подьезда вышел сержант и, ни слова не говоря, сел рядом с прорабом.
- Ну? - спросил Петя.
- Даже не знаю, что сказать - ответил Михайлюк.
- Что не знаешь? Они дверь будут закладывать сегодня или нет?
Михайлик посмотрел на Петю и сказал:
- Они уже заложили. Входную дверь в квартиру.
Петя бросил окурок на землю и затоптал его носком ботинка. Он что-то
пробормотал.
- Что? - не услышал Михайлик.
- Молдавское Барокко - повторил Петя.

Отец рассказал:

В некоторых белорусских деревнях был (а может и сейчас существует) довольно странный порядок проведения свадеб - сначала большое традиционное застолье в деревне, и только потом молодые шли в загс отмечаться. Почему не наоборот? Просто по сигналу из загса, после оформления, в деревню по известным адресам направлялись летучие отряды милиции и изымали все запасы самогона, выполняя и перевыполняя план. А так милиции предъявлялось немного абсолютно легальной водки.

Голоснул попутку в поздний час. Вроде идти недалеко, но холод собачий, морось. Водилой оказался большой восточный человек сотоварищи. Мы полетели, как птицы. "Как хорошего человека на дороге оставить!" - радушно сказал он и обратился к товарищу раскатистым гортанным говором, видимо с удовольствием тренируя русский язык: "Какой тёплый день был сегодня! И завтра, говорят, такой же будэт!" Тут я несколько озадачился. А может, и офонарел. Выражаясь языком газетных штампов, такого гнусного апреля у нас не припомнят даже старожилы. Оказалось, мужик чукча, переехал недавно с Оймякона...

Вдогонку истории про крыс и сачок.

Есть другая история, откуда взялось слово "сачковать" - тоже флотская. Когда на русском флоте появились казнозарядные пушки, автоматически выбрасывающие снарядные гильзы - в обслугу каждой такой пушки назначались три матроса. Один наводил и стрелял, другой снаряды подносил и заряжал, а задача третьего сводилась к тому, чтобы специальным сачком ловить горячую гильзу, выбрасывающуюся при выстреле. Никаких других обязанностей у матроса с сачком не было, поэтому работенка у него была самая легкая - вот про них и стали говорить, что, дескать, сачкуют.

Пишу условия конкурса. Написал простую фразу: заявки могут подать как отдельные преподаватели, так и их группы. Юрист строго заметила, что слова "могут" и "отдельные" лишние, а кто входит в состав преподавательской группы, непонятно. "Как кто?!" - растерянно возразил я - "конечно же, преподаватели!"
"Вы надо мной не издевайтесь!" - с неожиданной злостью сказала юрист - "должно быть кратко и чётко". Собственной рукою она исправила это так:

"Заявки на конкурс подаются преподавателями и преподавательскими коллективами, состоящими из преподавателей и руководителей преподавательских коллективов".

Про географические ориентиры (с матами).

Работал я в Ярославле в одной организации, имевшей контракт с Рыбинскими Моторами (крупное предприятие, производящее авиационные двигатели). Коллеги туда часто мотались по разным делам, настала и моя очередь.
- Как доехать? - спрашиваю я на перекуре у приятеля.
- Да все просто - отвечает он, - увидишь знак "Рыбинск", поворачиваешь налево, и (протяжно) хуяяяаачишь-хуяяяяачишь-хуяяяяаачишь пока не приедешь куда нужно. Более подробное описание отсутствовало.
Ну поехал я. Увидел знак "Рыбинск". Не синий, как в ПДД, а каменный, большой, как памятник. На всякий случай останавливаюсь у идущего по обочине дороги прохожего с вопросом как доехать до Рыбинских Моторов.
- Видишь знак? - говорит он. - Налево поворачиваешь, и хуяаачь-хуяаачь-хуяаачь пока не приедешь.

Рассмеялся я тогда географическим ориентирам, да и забыл про это, пока не встретил спустя пару лет еще одного друга, который также на РыбМоты катался с какими-то делами. Разговорились. Вспоминаю историю, хочу его повеселить.
Говорю: - А знаешь, Андрюха, как добраться до Рыбинских Моторов? Сейчас я тебе расскажу!
- А чего знать-то, - перебивает сразу Андрюха, - едешь до знака, сворачиваешь налево, и хуяяяаачишь-хуяяяяачишь-хуяяяяаачишь...

Не претендуя на рейтинг. Кстати о рейтинге. Если рассмотреть сайт анекдот.ру с точки зрения независимых статистиков (например алекса), обнаружатся интересные закономерности о местожительстве посетителей. Ностальгия... Но, не суть...
У меня было два деда. Оба отца моих родителей были живы пока я взрослел. Один, кремлевский курсант - прошел войну от первого парада до последнего. Четыре года свинца и боли. Второй (летчик) построил огромный химический комбинат, разваленный в эпоху либерастов, нанаХнологов и банкаЛохов.
Оба - достойные люди, стать таким я себе такого шанса не дал.
Когда я приехал к родственникам, дедушка отозвал меня в сторону и спросил:
-Д: твоя машина?
-Я: да, вольва, экс 90, внедорожник
-Д: хорошо ездит?
-Я: отлично, лайнер!
Все, что он дальше сказал мне я запомнил дословно.
-Д: Шестьдесят лет назад у меня была машина, которая летала в три раза быстрее быстрее, чем твой недоношенный, купленный в кредит "лайнер". И мы не боялись выходить "на встречку", даже если при этом в нас били из всех стволов.
Я молчал, а дед продолжил:
-Д: ты купил машину, которую сделали люди, которые не смогли защитить себя, свою страну. Они гордятся железкой, которая сгниет через десять лет. У меня есть просьба: в следующий раз приезжай поездом.
И я снова почувствова себя мальчишкой...
Мы смеемся, сочувствуем и живем сообразно представлениям нашего времени. И все хорошо. Но Я не успел приехать к деду на поезде. И это одна из моих больших ошибок.

ЮЖНОЕ БУТОВО

Вся труппа слонялась по театру, изнывала от безделья и злорадно поглядывала на молоденького режиссера.
Уже сорок минут как вовсю должна идти репетиция, а главного героя все нет. И телефон выключил скотина. И как назло, без него нельзя прогнать ни одной сцены.
Всем очень интересно – и как это получится у нового режиссера устроить жуткий нагоняй разгильдяю за фактически срыв репетиции накануне премьеры?
Сразу будет понятно как паренек держит удар и вообще – что это за Сухов…
Но вся сложность режиссерского положения была в том, что когда он только родился на белый свет, этот опаздывающий мерзавец, уже был народным артистом и любимцем всего Советского Союза.
Как двадцатипятилетний мальчик сможет поднять на него хвост? А поднять нужно, иначе заклюют, вытрут ботинки и вышвырнут как нечто профнепригодное. С другой стороны - если попытаться жестко наехать и влепить выговор, то вылетишь еще быстрее, ведь веса у народного артиста России куда больше, чем у талантливого, но молодого да раннего режиссера.
Та еще дилемма…
Наконец, в зал ворвался ОН, опоздав «всего» на какой-то час и 55 минут.
Вбежал на сцену, картинно встал на колени и пробасил своим эталонным голосом:
- Простите друзья мои, я вас очень подвел, но кто без греха, пусть первый бросит в меня камень… С меня бутылка ирландского рому. За сорок секунд переоденусь и я к вашим услугам, можем начинать.
Труппа картинно пообижалась для вида и в полном составе уставилась на режиссера – проглотит или хотя бы попытается сплюнуть?
Режиссер:
- Как же так, ну что такое, почему мы вынуждены начинать репетицию на два часа позже? Это уже как-то, согласитесь…
Опоздавший:
- Голубчик мой, Вы должны меня понять, как мужчину. Я был в Южном Бутово у одной потрясающей прелестницы. Волосы ниже пояса, а глаза, …эх, что у нее за глаза… Ну вот потому и угодил в дикую пробку, Южное Бутово – доложу я Вам – это такая немыслимая жопа, что простоять там можно и три и четыре часа кряду, так что я еще очень даже быстро обернулся.
Режиссер стал заметно раздражаться, тяжело дышать и под смешки труппы визгливо затараторил:
- Ну как же так? Какое Южное Бутово? При чем вообще тут Южное Бутово!? И чего Вас туда понесло?!
Народный артист понизив свой бархатный бас до уровня театрального шепота, доверительно продолжил:
- Мой юный друг, да я и сам не рад. Лет двадцать – тридцать назад, не было бы никаких вопросов, а теперь уже возраст, понимаете, старость не за горами, кондиция не та… Вот и приходится ездить аж черте куда - в Южное Бутово, ближе-то уже не дают…

Где-то есть корабли...

В начале нулевых у нас почти полгода жил друг Рома: влип он тогда в очень нехорошую историю - из-за женщины, что для Ромы вообще-то характерно, но в тот раз всё обернулось настолько скверно, что Рома вынужден был "залечь на дно": он спрятался у надёжных друзей - то есть у нас - и даже из дома одно время старался не выходить. Работа и все связи для него оказались отрезаны, а поскольку человек он по натуре военный и энергичный, то в отсутствие всякого занятия подключился к хозяйству: такого порядка и чистоты, как при Роме, у нас, безалаберных, не было ни до него, ни после. Но с наведением в доме глянца Рома справлялся буквально на предсветовых скоростях, а большую часть времени изнывал от безделья и не знал, куда себя девать.

- Эх, достать бы хорошей древесины, - сказал он мне однажды: - Знаешь, какие я парусники умею делать? Отец научил, было у него такое хобби... У нас в Воркуте пол дома было заставлено кораблями, потом всё продали, только в зале осталась огромная каравелла, которую мы вместе с отцом делали - во всех деталях, хоть под витрину...

Увы, но тогда все мы, включая Рому, пребывали в глубокой финансовой жо... - на покушать и то не всегда наскребалось - и денег на покупку древесины, чтобы Рома мог заняться кораблестроением, у нас не было.

И вот, еду я как-то на велосипеде по нашей улице - там, где она целый километр идёт вдоль леса. Гляжу - на лужайке вблизи дороги сложены берёзовые брёвна. Остановилась, осмотрела их - длиной метра по два с половиной, довольно ровненькие, диаметром сантиметров десять. То ли прошла бюджетная операция по прополке нашей лесо-парковой чащобы, но больше похоже, что кто-то нелегально себе напилил, да не успел вывезти и недальновидно оставил без присмотра: мол, никуда не денутся, кому в Москве нужны дрова?

Нам нужны! - подумала я, весело взяла брёвнышко подмышку, кое-как влезла с ним на велик и поехала. Улица наша там постоянно идёт под уклон, так что даже педали крутить не надо, а надо, наоборот, притормаживать. Вот только я не рассчитала, что с брёвнышком наперевес все маневры, особенно скоростные, станут пред-аварийными, потому что вес изрядно увеличился, и часть его оказалась вынесена вперёд. У хищных динозавров, кстати сказать, была такая же проблема: разогнавшись, они совершенно не могли маневрировать, и, когда добыча начинала вилять из стороны в сторону, раптора уносило мимо шустрой вкусняхи далекооо вперёд. Так наши юркие предки и выжили.

Но я отвлеклась. Так вот, лечу это я под уклончик - одна рука на руле, другая занята берёзовым "копьём" - почище, чем у дон Кихота. Не хватает только шлема на башке и мельницы в конечной точке моего стремительного полёта. Зато на горизонте прямо по курсу появляется бабулька. Она уже издалека видит меня и заранее "прижимается к обочине". Я пытаюсь притормозить, но велик идёт юзом, поворачиваясь при этом копьём точнёхонько на бабку. Она поспешно переходит на другой край, а я бросаю тормозить и чуть поворачиваю руль - выходит, что опять на неё. Снова пытаюсь тормознуть и увожу руль, но бабулька уже там - снова под прицелом. Я обратно, и она туда же. И при всём при этом мы стремительно сближаемся, потому как тормоз меня не останавливает, а только даёт юз - меня несёт вперёд и мотает, а бабка продолжает метаться - в точном соответствии с движениями моего копья. Вот такая коррида.

В последний момент я успеваю отвести "копьё" и каким-то чудом умудряюсь не протаранить бабку великом, а проскакиваю впритирку, но всё же задеваю её боком, теряю управление, и дальше мы обе падаем - бабулька охнув, а я под фанфары - дребезг велика, грохот "брёвнышка" и моих костей об асфальт.

Выпрастываюсь из-под руин, не чуя ни рук, ни ног, ни боли, и скорей к старушке со словами:

- Вы в порядке? Простите, простите, ради Бога...

Кинулась помочь ей подняться и вообще чем-то подсобить по мере сил, а она вдруг как побежит от меня на четвереньках! Отползла подальше и там уже сама встала, отряхнулась и давай орать:

- Бешеная! Ненормальная! С бревном! Вообще с ума посходили!

При ближайшем рассмотрении это оказалась не совсем бабка, а, скажем так, женщина в возрасте, просто не очень хорошо сохранившаяся. Главным выводом из её действий и великим облегчением для меня было то, что она, похоже, ничего себе не повредила - вообще упала очень удачно, на газончик. А у меня локоть вдрызг, коленка свезена до кости и ссадина на всю голень. Ну, я развела руками, кровь с меня отовсюду капает, и говорю ещё раз:

- Простите, я не нарочно...

Она:

- Идиотка чёртова!

На том мы и разошлись. Я похромала к велику, подняла своё брёвнышко - не бросать же, будущий корабль как-никак! - пристроила его опять наподобие копья под раненую руку, взгромоздилась с шипением на велик - он, к счастью, почти не пострадал - и уже потихооонечку поехала домой - радовать Ромку. Теперь, завидев впереди прохожих, заранее останавливалась и позволяла им мирно пройти мимо. Но они всё равно на меня косились с опаской. Как млекопитающие на динозавра. Или как потенциальные мельницы на дон Кихота.

Когда ввалилась домой, Рома даже бревно не сразу заметил, а первым делом бросился меня лечить и, пока бинтовал, ухохатывался над моим рассказом - чуть всю перекись не расплескал. А потом глянул мельком на моё брёвнышко и моментально его забраковал:

- Сырое, - говорит, - не годится. - И тут же понёс его выбрасывать, потому как эта оглобля даже под потолок не умещалась, а дрова нам и впрямь ни к чему - тем более сырые.

Так было досадно - вы бы знали!...

И остались мы без кораблей...

Журналисты и великий могучий.

"Круизный лайнер пройдет по маршруту Титаника до столкновения с айсбергом"

Фразу можно истолковать двояко: или как думали журналисты, или как поймут читатели.

В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"

Часть разговора старшего сына (С) с младшим (М):

С: ... ну а он такой весь, как Чак Норрис.
М: А кто такой Чак Норрис?
С: Это как Брюс Ли, только белый.
М: Брюс Ли чёрный??!!!

Захотелось (для разнообразия) купить лицензионную версию одной игры. Ну, так уж получилось, что пиратки не обновляются через интернет, а без патчей она не играбельна.

Захожу в пристойный с виду магазин, где все выглядит солидно и гламурно. "Здравствуйте-проходите пожалуйста-чем могу помочь". Нахожу нужную мне коробку с игрой, но замечаю надпись: 8 в 1.

Ну, понятно, что лицензией там и не пахнет, хотя на "правильной" коробке даже какая-то лазерная фиговинка. Говорю продавцу наивно: "Мне бы лицензию".
"Извините, лицензионных у нас не бывает".

Ну, ладно, будем искать. Второй, третий, десятый: вообще нет такой игрушки.
Захожу, без особой надежды в какой-то "бутик". В помещении тесно и темно. Продавщица не первой свежести, как будь-то не одни сутки без смены, дожевывает пирожок.

Примечаю такую же коробку с игрой, где 8 в 1. С тающей надеждой, все же спрашиваю: "Мне бы лицензию".

"Так у нас других и не бывает", - гордо отвечает продавщица.

В конце февраля мой хороший знакомый пригласил меня к себе на дачу на выходные. Свежий воздух, чистый белый снег, растопленная печка, картошечка из чугунка, квашеная капуста, соленые огурчики, ну и она родная, охлажденная в сугробе. Вообщем настоящий мужской отдых. Только говорит я буду не один, а с американским партнером с работы. Он в командировке и мне поручили развлекать его на выходные, вот мы и покажем ему настоящий рашен экзотик. Сказано сделано. Этот настоящий англосакс оказался парнем приличным, но только ужасно правильным и, как следствие, занудным. Да к тому же употреблял только вино в минимальных количествах. Вся деревенская обстановка его очень впечатлила. Как дитя урбанизации простые вещи (топор, валенки, самовар) воспринимал с детским восторгом и поросячьим визгом. Сели мы за стол, одна, вторая, третья рюмочка и разговоры плавно перетекли в область политики. Мы ему про американский империализм, он нам про тиранию сами знаете кого, мы ему - за что Ливию разбомбили совместно с пройдохой Саркози, он нам про нечестные выборы. И вдруг он заявляет "А знаете почему такая богатая страна Россия, а народ в ней так бедно живет?". Мы аж поперхнулись - такой скудоумный америкашка, а вот так запросто знает ответ на вековой вопрос русского человека. "Вы, русские, ничего не можете спрогнозировать на будущее. Вот завтра вы оба будете плохо себя чувствовать, так как выпили уже очень много водки, а я буду сидеть на крыльце и наслаждаться зимним солнцем и природой. Для меня выходные пройдут на пользу, а для вас это просто обычная пьянка." Не стали мы с ним спорить и вскорости разошлись спать. Наступило утро. Американец проснулся раньше всех и расположился на крыльце с выражением полного счастья на лице. Когда мы вышли обозреть просторы родной природы, наши лица были не первой свежести. "Ну как здоровье?" - озабоченно спросил американец. "Либо ты принесешь не меньше двух литров пива, либо у тебя будет проблема как объяснить полиции про целых два трупа", - ответил мой товарищ. Американец побледнел. "Я готов. Не надо трупов. И полиции тоже не надо." Итог дня: сельский магазин в двух километрах от нас. Ходил 2 раза, так как первый раз принес действительно только 2 литра пива. Убрался в доме. Лопатой расчистил снег на всех дорожках, правда зачем никто не понял. Умаялся сильно. А мы с другом весь день просидели на крыльце попивая пиво и размышляли о смысле жизни и что эти выходные нам запомнятся надолго. Естественно на обратной дороге за рулем авто был американец, а мы распевали песни и подтрунивали над нашим американским коллегой, который так замечательно может все спрогнозировать в этой непростой жизни.

Наши дни. Князь Карл, несметно богатый высокий красавец со знанием шести языков, включая великолепный русский, бросает нафиг свой фамильный чешский замок и летит в Москву к своей русской возлюбленной Яне, очень впечатлительной худенькой блондинке немного за тридцать. Прилетел зря - она, оказывается, хочет на юга, на море. Он готов увезти её на любой пляж планеты. Но и тут облом - не нужен ей берег турецкий, и Африка ей не нужна. Только Крым - пусть раздолбанный, зато родной. Деликатный князь помнит, что Яна боится самолётов. Он покупает им билеты на поезд, двухместный люкс. Яна взбешена - ей ясно, что он хочет затащить её в койку ещё в купе. Но Яна не доставила ему такого удовольствия. От поезда она категорически отказывается. Князь вздыхает и берёт билеты на самолёт. Через полстраницы:

"Яна никак не могла простить Карлу, что он взял билеты именно на самолёт, зная, что летать она боится. Она молча со своими вещами поехала в аэропорт. Ни одного слова не сорвалось с её уст, ни одного стона, ни одной слезинки не пролилось из её глаз! Она не билась в истерике на плече Карла, не плакала в аэропорту, не просила принести ей бутылку коньяка..."

Если кто думает, что я присочинил для смеха - клянусь, цитата буквальная. Со страницы 151 очередной нетленки Татьяны Луганцевой "Хозяйка бешеных кактусов". Пользуется бешеным спросом. Я лично прочёл одним залпом. Хохотал так, как давно уже не смеялся. Больше, наверно, над самим собой, что с увлечением читаю этакую хрень. Но знаете что, мужики? Несмотря на далёкий от реализма, а проще говоря звезданутый сюжет, поведение этой впечатлительной блондинки казалось мне странно знакомо. Многое вспомнил с грустной улыбкой...

- Ты чё, охуел ваще, порнуху прям на работе смотришь?
- Как ты догадался, ведь ты не видишь мой монитор?
- Так ты же дрочишь!

Буквально сегодня. Перехожу дорогу, ессно не на переходе :) ), слева стоит машина припаркованная. Смотрю налево-направо, и тут взгляд падает на лобовое стекло этой тачки, а там на торпеде лежат: большая плюшевая собака-мама и ДВА щенка (долматинцы). Первая мысль: "А, это собачки безопасности..." :)