Поиск по автору:

Любимый,
Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я
точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?
Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга,
спрятался от тебя под диван?
Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об
этом раза три не сказать?
Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно
половину половника?
Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это
представляешь?
Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное
положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской
логике?
Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь
шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?
Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и
другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же
плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: "Хорошо, милая, только
сделай мне сначала массажик"?
Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься
очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или
ковыряние в ухе?
Почему на вопрос "Как я выгляжу?" отвечаешь "Замечательно" даже не
взглянув на меня?
Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком
ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?
Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она
(еда) будет вкуснее?
Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство,
запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому
подобное?
Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя
смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее
(опять!) дела?
Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти
к финишу вторым?
Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты
передаешь мне трубку, сообщая при этом: "Это тебя"?
Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна
починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?
Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или
кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного
ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?
Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно
мужественно?
Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у
нас есть покушать?
Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты
возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?
Почему мы слоняемся полтора часа по "Спортмастеру", но стоит переступить
порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь
нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"?
Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей,
несмотря на то, что пользуешься этим ты один?
Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что
я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней
записано что-то очень важное?
Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь
уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?
И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на
критические дни?

Жизнь - это как игра в карты. Успех в ней зависит не от того, какая
карта выпадет, а от мастерства игрока.

Первое сентября учительница знакомится с классом.
- Иванов - встает мальчик - Здесь - учительница - Садись, - Петров -
Здесь - и т. д. затем
- ... Хуев - встает мальчик, а учительница в недоумении
- Что это такое???
А он скромно так говорит - Это фамилия такая болгарская - Болгарин я.
Учительница: Ну чтож, садись болгарин хуев...

Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я,
следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в
ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала:
- Милый, я сегодня забыла надеть трусики....
На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес:
- Лена, ты дура? Как можно было ЗАБЫТЬ НАДЕТЬ ТРУСЫ???

Нет сил стоять на своем? Посиди на чужом!

Выходит мужик из общественного туалета. Держится за сердце, сам белее
мела. Заплетающимся языком еле-еле из себя выдавливает:
- Там... Там... Там такой ужас! Вы только представьте, ТАМ СРУТ!

6 признаков того, что сегодня пятница:
1. Вчера был четверг.
2. Писк будильника не такой противный как обычно, несмотря на то, что он
прервал сон, который, вроде как, был вещим.
3. Вы поделились новостью о пятнице, как минимум, с двумя знакомыми и те
радостно улыбались вам в ответ. А один остряк поздравил вас с тяпницей.
4. Вы продуктивно работаете только до обеда, а с обеда и до конца
рабочего дня не знаете чем бы себя занять, лишь бы ничего не делать и
поэтому слоняетесь по офису или играете в Зуму. Звонки от клиентов в это
время вызывают у вас некоторое недоумение.
5. Стрелки часов словно остановились и никак не могут достичь заветной
цифры 6.
6. У вас определенно есть радужные планы на вечер.

6 признаков того, что сегодня пятница, 13
1. Весь день вам попадаются на глаза черные женщины и кошки с пустыми
ведрами.
2. Вы рассказываете, что 13 - ваше счастливое число. Но на самом деле вы
совсем не суеверны.
3. Всем неприятностям, случившимся в этот день есть вполне разумное и
рациональное объяснение - пятница, 13.
4. Вам вдруг непреодолимо захотелось посмотреть старые ужастики.
5. Джейсон Вурхиз снова здесь и он жаждет крови!
6. Вы все равно твердо уверены, что пятница тринадцатое несравненно
лучше понедельника шестнадцатого.