Поиск по автору:

я не грачую. Если по пути всегда подвезу
Под настроение.
Тут мама и пацан лет 8-9, с сумкой плечевой. Едут куда-то.
Останавливаюсь, спрашиваю, по пути, поехали.
Мамочка дает мне денег, я говорю:
- Лучше пацану мороженого купите!
Она:
- Да он и сам себе может купить! Этот вообще непотопляемый! Нигде не пропадет!
Я пожимаю плечами, едем дальше.
Тут взмах, сюда, стоять! И не нарушил же ничего, что обидно!
Подходит упырь, опытный толстый и довольный жизнью.
- Тра-та-та, документики ваши и на авто.
Тут это пацан - менту:
- Даю 24 гривны, и Вы нас пускаете!
Мент в секунду:
- Хорошо, идет. Езжайте!
Козыряет на прощание, я трогаюсь, оба офигевшие.
Даааааа... этот точно нигде не пропадет!!!

Директор строительной фирмы из соседнего офиса рассказывает.

Прошлым летом получили подряд в одном городишке плитку тротуарную на
центральном проспекте положить. Плитку положили, город прям
преобразился. Засиял новыми красками. Так-то все в резиновых сапогах
ходили и все равно портянки мокрые. А так любо-дорого. Жители
обрадовались, сапоги кто пропил, кто выкинул, ботинков понакупили.

Тут зима наша. Сперва снегу навалило. Коммунальчеги снег проебали, дождь
пошел. Дождь еще не кончился, мороз под тридцать как ебанет, и весь
город стал типа телепередача звезды на льду. Дети радуются, травматизм
среди взрослого населения такой, что аж гипс кончился, администрация
напоминает секс по телефону, но с извращениями. Слой льда в городе
толще, чем на речке, сантиметров на пятнадцать.

Ладно. Что делать?

Ну, с проезжей частью проще. Там силами шипованых водителей, которым
свою жопу триста метров пешком не пронести даже под угрозой смерти,
наездили колеи. Красота, никто не обгоняет, не подрезает, не хамит.
Колея, и ниибет.

А вот для уборки тротуаров в ЖКХ какой-то граф, блять, Калиостро,
придумал гениальное решение.

Наняли бригаду таджиков, и они за два дня и минимальный откат весь этот
лед специальными хитрыми устройствами типа «лом, на конце топор»
раздолбали, и вывезли на грузовике типа самосвал куда-то к ебене матере
за город.

Молодцы. Вместе с новой, блядь, плиткой.

Так что кризис кризисом, но мы без работы не сидим. Весной опять плитку
класть.

Под яростным солнцем Анталии
обжег я свои гениталии

Короче Олегу взбрело вдруг в башку,
Взъебсти неразумных хозаров.
Им в жопу свой хуй богатырский вонзить,
Одним нехуевым ударом.

Он быстро собрался движняк подсобрав,
И двинулся скоро на стрелку.
Ебя на пути на своем все подряд,
Оленя и зайца и белку.

Вот трахнув в кустах деревенских девах,
Олег повернул на восток.
Вдруг видит идет по пути старичок,
В руках-здоровенный дрючок.

И видя что дед нехуевый колдун,
Волшебник,продвинутый маг,
Олежка решив подузнать про судьбу,
И задал вопрос ему так:

-Скажи мне ебливый лесной маразмат
Шо станется в жизни со мною,
И скоро ль на радость друзей-мудаков,
Могильной засыплюсь землею?

И так наш Кудесник ответ свой ведет:
-Послушай педрилло бля ебанный в рот!
Тебя защищают крутые бойцы,
Но вместе с конем ты откинешь концы.

Услышав такую хуевую весть,
Олежка решил что с коня лучше слезть.
И отдав в конюшню кобылу свою,
Он слугам сказал вот такую хуйню:

-Коня моего всем любить и холить,
Чесать ему гриву и жопу подмыть.
И если конягу настигнет пиздец,
То вам пидарасам отрубят конец.

Короче такие слова он сказал,
И тут же на поле войны уебал.
Забыв что случился такой бля облом,
Олег наш вобще был большой дуболом.

Короче проходит шестой уже год,
Олег наш все так же врагов все ебет.
И вот в промежутке от бранных от дел,
Решил провести небольшой беспредел.

Короче была грандиозная пьянка,
Потом на неделю большая гулянка,
И вот бля упившися шо было сил-
Упитый Олег про коня вдруг спросил.

И слышит такой невеселый ответ:
По типу коняги три года как нет,
Шо кости ее бля лежат на горе,
В сырой и ебучей барсучьей норе.

-Ебать напиздел мне кудесник хуевый!
Ему мудаку будет очень хреново!
Хочу посмотреть я на кости коня,
Скорее туда отведите меня.

И вот наш Олег уж стоит на горе,
В мочею пропахшей барсучьей норе.
И видит лежат на земле бля костяшки,
А рядом собачьи вонючьи говняшки.

Так вот где пиздец притаился бля мой,
Мне кость бля концом угрожает!
В то время с костей выползает змея,
И в член ему зубы вонзает.

Олег охуешвши на землю ебнулся
Подрочил свой хуй под конец
А на хую все висела змея
Такой невеселый пиздец!

Про сообразительность....

Так вот.
Мои знакомые жили долгое время в шикарном четырехэтажном особняке в Крыму.
Дом богатый, поэтому обязательно кто-то должен быть дома. Обычно это была
бабушка (взрослые днем на работе).
Как-то раз этой бабушке потребовалось днем сходить ненадолго куда-то
и она попросила внучка (лет 11-12 ему было) посидеть часик дома, пока она
вернется.
Внучек остался, но дома ему не сидится: хочется к друзьям на улицу,
которые в это время гоняли мяч. Ну неймется парню и все. Мысли лезут -
как бы это не сидеть дома....
И его посещает гениальная мысль. Берет лист бумаги и по его мнению вопрос
решен и он бежит гулять.
Через некоторое время приходит бабуля и видит записку в дверях дома.
Разворачивает, читает: "Бабушка, меня срочно позвали ребята, я ушел
к школе играть в футбол. Ключи под ковриком." :)))
Акселерат, защитился от воров!!!!!

Пару лет назад история была... Лекция в одном московском мединституте.
Ведет препод старенький. Один из студентов болтает, не замолкая (а
фамилия у студента - Рабинович)Наконец препод не выдержал и говорит:
"Мол. чел., покиньте аудиторию, вы мне мешаете!" Ну, парень натурально
стал спускаться вниз, и тут его профессор спрашивает: "Кстати, как
ваша фамилия?" - "Рабинович!" Тут препод шандарахнул кулаком по
кафедре и как заорет: "Я с вами серьезно разговариваю!!!!!" Долго он
потом аудиторию успокоить не мог...

С чего начинается Родина?
С ошибки в твоем букваре,
С мудил, пидарасов товарищей
Живущих в соседнем дворе
А может она начинается
С миньета что делала блядь
С пизды проебанной, вонючею
Что всех подзывала ебать

С чего начинается Родина?
С говна, что лежит у ворот,
С той самой помойки под окнами
Где бомж злоебучий живет
А может она начинается
С субботней попойки отца
И с этих гаишников ебаных
Которым не видно конца

С чего начинается Родина?
С домишек, горящих вдали,
С гандонов потертых и рваных
Что где-то в шкафу мы нашли
А может она начинается
С того что напившись в понос
Блядищу насквозь проебанную
Ты в угол ебатся понес...

Было это лет 10 назад. Еду я в автобусе (зима, конец декабря), и тут на
одной остановке заходят мама и сынишка лет пяти. Причем у сынишки голова
поверх шапки зачем-то замотана шарфом. Ну едем. Вдруг малыш спрашивает у
мамы: "Мам, я похож на космонавта?", а мамаша ему раздраженно говорит:
"Ты похож на сволочь!" Тут бабульки на нее зацикали, мол как можно так
маленькому говорить. А она в ответ молча смотала шарф и оказалось, что
на голове у "космонавта" красуется вместо шапки огромная хрустальная
ваза!

Я тебя ебу тебя повсюду
В рот и в уши и в глаза
Ты все охаешь и стонешь
Ты блядина и пизда!

МВД все более активно использует спутниковые информационные технологии с
целью реализации концепции "милиции шаговой доступности" и ухода от
системы сплошного патрулирования. Среди последних новинок – оснащение
новых автомобилей ДПС специальными устройствами принудительной остановки
транспорта под кодовым названием "Муха".