Новые истории - основной выпуск

АХ, КАРТОШКА...
Подруга жены рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица
какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и
наступила тьма"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Год назад пришла работать в школу. Тут же сунули, как водится, классное
руководство. И посыпалось: анкеты детей, родителей, телефоны, место
жительства и т. д. Ладно, кое-как заполнила и тут мне говорят, а почему
у тебя дети ни в каких секциях не записаны? Они должны быть в школьных
секциях, запиши всех на разные. Ну, я так и сделала. Мальчиков на
футбол, волейбол; девочек на кружки по вязанию, вышиванию. Причем дети
об этом даже не знают, все ж для "галочки" делается...
Сдаю бумажку. Мне говорят: Очень хорошо, что все заняты. А ТЫ ТЕПЕРЬ
СЛЕДИ, ЧТОБ ХОДИЛИ!

Несколько лет назад мы всем холдингом отмечали Новый год в ресторане.
Не 31 декабря, конечно, чуть раньше, но это так, к слову.
Сняли для корпоратива одно заведение, расположенное в Петропавловской
крепости, и это не совсем ресторан, а большое кафе.
Но один важный момент - оно располагается в одном из бывших бастионов.
Кто-то из конторы поехал в это кафе раньше, кто-то - позже, в
специальном арендованном автобусе.
Я в силу своей профессии до последнего торчала в офисе, и тоже поехала
в автобусе, и ничуть не пожалела.
Едем, периодически в пробках застреваем.
А с нами поехали некоторые директора, в т. ч. зам. самого главного.
И он решил позвонить кому-то из сотрудников, кто уже находился в кафе.
Позвонил, разговаривает.
А все едут, кто-то молча, кто-то переговаривается между собой...
И тут директор во всеуслышание спрашивает:
- Слушай, а вы в каком каземате сидите?
Ну перепутал, бывает.
Но грохнули все так, что даже автобус остановили - водитель просто
рыдал от смеха.

20 ноября - юбилей Международной Космической Станции, 10 лет.
Случай из жизни МКС понравился - Сергей Крикалев рассказывал, великий
русский космонавт.

"В свой первый полет на МКС, когда еще только собирался модуль
"Звезда", вечером, накануне отлета обратно на Землю, не мог уснуть
что-то. Уже после отбоя захожу в пустой модуль, с мыслями собраться.
Слышу в темноте дыхание - свет включаю, а я не один - двое
американцев тоже не спят, тоже пришли. Ну что ж... так и
проговорили там два часа про достижения современной российской
космонавтики".

Перевозили как-то шефа (ныне бывшего) с квартиры на квартиру. Погрузили
в машину вещи. Шофер ехал на новое место первый раз, и шеф посадил жену
в кабину - дорогу показывать, а сам уселся с нами в кузов. Машина
тронулась, поехали. Слегка потряхивает, но вполне штатно - не на
лимузине, чать, едем. Однако чем дальше, тем трясет сильнее. Вещей
много, мы их с трудом удерживаем, чтобы не падали друг на друга и на
нас. Кузов в машине крытый, но сквозь щель в брезенте удается увидеть,
что машина фигачит уже не по асфальту, а по какой-то дикой колее для
Camel Trophy. Шеф это тоже видит и стучит водиле, чтобы тот
остановился.
Дальше происходит энергичный диалог между шефом и его супругой в духе
"Куда ты завел нас, безумный старик? - Идите вы на х.й, я сам
заблудился!" После чего жена перемещается к нам в кузов, шеф садится в
кабину, машина разворачивается, через энное кол-во минут тряски
возвращается на асфальт и едет уже в нормальном режиме.
Ситуация заключалась в том, что супруга шефа посещала новую квартиру и
раньше, но ездила туда исключительно на трамвае (пассажирского авто на
тот момент у них не было). Как ходит трамвай - она знала очень хорошо,
и потому направила водилу вдоль трамвайных путей, нимало не
задумываясь о том, есть там асфальт или нет...

Пытаю мужа о прежних его девушках: - Какая та была, какая эта? Наконец,
он говорит об одной из них: - Ну, обычная. Спрашиваю: - Как я? (т. е. я
о себе такого мнения, мол, обычная, ничем не примечательная). На что он
заявляет: - Нет, еще хуже! И сразу поняв, что сказал что-то не так,
начинает объяснять: - Я хотел сказать, что ты лучше! Но я уже ничего не
слышу от смеха! Сказал, что хотел, а мне - наука: себя ценить больше, а
к мужу не докапываться с подобными допросами.)))

Как-то Н. В. Гоголь написал нетленку "Тарас Бульба" - крутое чтиво. Так
вот, на вопрос, кто такой Тарас Бульба, одна московская девушка
ответила: - "Псевдоним Тараса Шевченко"...

Михаил Шелепов.

Прабабушке было около 90 лет. Она была глуха. То есть не совсем глуха,
если кричать ей в ухо с раза десятого можно было и довести свою мысль в
аудиоформате. Она находилась на иерархической вершине многочисленной и
дружной семьи и проживала в большой и центральной квартире, где и
происходили разнообразные и многочисленные торжества семьи.
Нередко она оставалась одна с разнообразными внуками, правнуками и
прочими правнучатыми племянниками, которые пользуясь ее глухотой
страшно матерились и всячески пополняли свой лексикон в этой
области. Кому то в голову пришла светлая мысль, старушку сводили к
врачу и купили чрезвычайно эффективный и дорогой слуховой аппарат.
Через месяц она пошла к своим домашним и сказала:"боже мой, я же жила
до появления этого апппарата счастливым человеком, думала-ну вот
опять детишки играют, разговаривают про учебу и про семью, а на
самом то деле.."
Заберите свой аппарат.
Пожевала беззубым ртом и почему то добавила:"на хуй".

Моя полугодовалая дочь - девушка современная, идущая (хм, ползущая) в
ногу со временем. Выражение "в рот мне ногу" она интерпретирует
буквально и практикует регулярно. Как в свой, так и в мой рот.

По-моему, что-то подобное уже было тут опубликовано, так что сорри. Но
это лишний раз доказывает, что наши дети - самые политические
грамотные:)

Итак, сижу за компом в Инете, рядом чадо паззлы собирает, меня не
трогает, иддилия! Захожу куда-то, там фото ВВП. Чадо (5 лет) замечает
краем глаза что-то знакомое, подходит и, гордый свой политической
просвещенностью, говорит:
- Я знаю, это Путин!
Я тоже гожусь своим ребенком, но хочу гордиться еще больше, поэтому
задаю коварный вопрос:
- А ты знаешь, кто такой Медведев?
Ребенок задумывается, но уверенно отвечает:
- Конечно, знаю!
- Ну и кто это такой?
Чадо смотрит на меня, как на полную дуру (типа чего задавать такие
глупые вопросы, и вообще, это каждый пятилетний пацан знает), и грустно
так изрекает:
- Медведев... Путин... Какая разница?
И идет дальше собирать свои паззлы

Наверное, надо меньше смотреть новости при ребенке...

И, все-таки, некоторые особенности нынешнего нашего постперестроечного
застоя расстраивают. Пива – хоть упейся. Любой ларек, любой магазин.
Его есть и много разного. Замучаешься выбирать. И именно на конечного
потребителя легла организация процесса пития. И выбор. А раньше все
проще было: Пиво есть? - так есть, а нет, так нет. Кто марку-то
спрашивал? Был выбор где. И ходили слухи, что в этой пивной его
разбавляют, а в этой просто на недоливе сидят, как в "Яме". А где
соленые сушки дают? Там. А где креветок варят – там, и только,
«Пльзень»
в парке имени культуры. А крабовых палочек где? Так КПЗ, на киевском
вокзале. А вобла где? Нет, это ты уж сам старайся и принеси. А женский
туалет? Так в пяти московских пивных есть. А где? Ты что с луны
свалился? Автопоилки, опять же были. И много. И у всех свои традиции –
как кружку взять и у кого. А сейчас? Одни ответы. И без вопросов.
Неинтересно. Попробуйте задать вопрос: «А жигулевское сегодняшнее есть?
». Поднимут на смех, а могут и побить.

Пивная напротив института, а иначе «ПНИ» была всегда, в том смысле, что
задумали институт рядом с пивной. Или наоборот, но так уж получилось.
Автопоилка. И если посчастливится найти свободную кружку, то чтоб
помыть – так мойка. Кто уже забыл, а кто и не видел. Отличные устройства
в жестяном навесе. Поставил кружку, повернул «колесико», сработал клапан,
и восемь струй воды ее обмыли. Не помню курс, по-моему, второй, а,
впрочем, пофигу уже, когда случилось. Шесть человек студентов дождались
свободную кружку. На шестерых одну. Послали Мишку мыть. Не повезло ему
-
то самое «колесико» отвалилось и уже не восемь, а одна струя воды
ударила в посетителей. Мишка, конечно, пытался струю «заткнуть», хотя,
и
вымок первым. Не получалось. Только брызги. И льет на всех. Все друг за
друга прячутся. Ему помог один из постоянных посетителей. Он, плечом
отстранив Мишку от мойки, и со словами: «Механик ебаный», - руками,
привыкшими к металлу, перекрыл центральный кран.
Чуть погодя, Мишка наконец-то донес до товарищей кружку, полную пива,
и, вытирая носовым платком голову, спросил: "Интересно, а откуда этот
тип знает, что мы на механическом факультете учимся?"

Племянник учится в 10 классе, ездил на какую то олимпиаду по выявлению
одаренных детей, привез задачки, до сих пор не можем решить (принес в
офис для прикола). Вот, к примеру, такая:
"По шару ползут 5 муравьев.
Муравей А говорит: я ползу по шару и вижу еще 4 муравьев.
Муравей Б говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и
еще один сбоку.
Муравей В говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и
еще один сбоку.
Муравей Г говорит: я ползу по плоскости и вижу искажающее зеркало,
отражающее 2 шара и 8 муравьев.
Муравей Д говорит: я ползу и вижу впереди себя 2 муравья и еще 2 сбоку.
Нарисуйте расположение муравьев на шаре."

Я понимаю, у гениев все навыворот, но тем не менее... Надо ж и совесть
иметь! И интересно бы посмотреть на того кто придумывал эти задачи.
Потому что в остальных я не могу даже уловить смысл, чего хочет
автор)))

Еще к истории про "Ура, заработало!"

Радостный вопль Матроскина "Ура, заработало!" сопровождает меня
ежедневно уже в течение почти десяти лет - установлен у меня на запуск
Windows, и благополучно "переезжает" по мере апгрейдов и апдейтов с
машины на машину и с Винды на Винду. И на дорожном ноуте тоже
установлен, кстати. Приятно видеть, как появляются на лицах улыбки,
когда мне приходится запускать компьютер в чьем-либо присутствии, и уже
одни только эти эпизоды не раз могли бы быть поводом для веселой
истории на этом сайте.
(В скобках можно сказать, - тот же срок вместе с Матроскиным на моих
компах "мотает" и Шарик, - на выходе из Винды, с печальной фразой:
"Все! Считайте, что я утонул.") Самый же интересный, на мой взгляд,
случай, связанный с этой фишкой, был еще в те далекие времена, когда
я работал в техотделе ныне уже почившего питерского филиала одной
провайдерской фирмочки. (Горячий привет всем бывшим питерским
Ситековцам, а заодно - и с 10-летием начала той самой совместной
деятельности).
Жил я тогда неподалеку от конторы, и за вполне небольшие, даже по тем
временам, деньги и вполне законным способом через городскую телефонную
сеть провел к себе домой прямой проводок - точка-точка - от своего
рабочего стола до стола домашнего. И имел у себя дома вещь "крутейшую"
и, по тем временам, почти небывалую - "толстенный", постоянный и
практически бесплатный доступ во весь инет. (Не совсем бесплатный,
конечно, - за медный провод все-таки нужно было платить, а за инет -
отдавать большую часть жизни работе, ведь, как известно, если одна
сигарета сокращает жизнь на две минуты, то рабочий день - минимум на
восемь часов.) В то время моя рабочая машинка не выключалась никогда,
так как, по совместительству была и сервером - на ней "крутилась"
небольшая майскульная база данных нашего техотдела, которую, кстати, я
сам тогда и писал и обеспечивал контентом. Работа эта (написание всяких
пхп-шных интерфейсов к базе) мне нравилась, и ей я с удовольствием
посвящал немалую часть и своего личного, "домашнего" времени, порою,
глубоко за полночь. При этом свои новоиспеченные программные "мульки"
имел возможность сразу включить в работу, заливая их по ФТП на свой
сервер, и с наслаждением разглядывая результат своих тружданий в
браузере. Конечно, на моей "рабочей" машинке стояла программка
"Ремоут-админ", которая позволяла иметь к ней полный доступ с машинки
"домашней", но работала эта прога довольно медлительно и не без глюков,
так что для перекачки файлов горадо удобнее было пользоваться старым
добрым Фар-ом через ФТП. Через него же у меня был настроен доступ и ко
всем дискам и файлам рабочего компьютера. Одним словом, и дома я мог
быть как будто на работе, за своими обоими рабочими столами -
деревянно-натуральным и Виндовским. Была только одна вещь, которую не
мог сделать ФТП-протокол - перезагрузить удаленную машинку. А такая
необходимость иногда возникала - машинка на работе была тогда не ахти,
Винда стояла NT4 (любительница кушать оперативку безвозвратно), и
порою, через три-четыре дня непрерывной работы на ней наступали
вполне реальные тормоза, которые, впрочем, легко снимались простой
перезагрузкой.
Так вот, история. Случилась однажды у нас небольшая, как сейчас
говорят, "корпоративка" в рамках нашего дружного отдела. Разумеется,
с музыкой, которая громко и бодро звучала тоже с моего компьютера.
По окончании разгула, музычка, конечно, была выключена, а вот
колонки-то так и остались выкручены на полную громкость. А еще в
отделе остался дежурный сотрудник круглосуточной технической
поддержки, который как и все нормальные ночные дежурные очень хотел
спать. А мне спать не хотелось... Настроение было приподнятое,
состояние вполне адекватное, поэтому придя домой и немножко отдохнув
с кофейком, присел опять помалевать свои скрипты. Через какое-то
время, работая "в он-лайне" со своим офисным компьютером, стал
замечать тормоза в его откликах, и, не долго думая, решил его, как
обычно, перезагрузить. И вот, как раз во время отдачи запущенному
ремоут-админу этой команды, я вспоминаю про... правильно, -
невыключенные колонки, выкрученные на полную громкость. Колонки
были дешевые, стандартно-китайские, слабенькие и для пацанской
вечеринки их мощности явно не хватало. А вот когда в три часа
ночи... в пустом, ночном, темном отделе... со спящим дежурным...
Кот Матроскин незабываемым голосом Олега Табакова во всю дурь
заорал:"Урра-а! Заработало-о"" - это было что-то!
Мою страшную догадку подтвердил немедленный телефонный звонок. Надо
отдать должное, Леша быстро пришел в себя от шока, и не потерял ни
работоспособности, ни чувства юмора. Но его испуганный голос я помню до
сих пор.
П. С. Прошло немало лет, и так получилось, что прошлом году мы виделись
с Лешей, и он на мой День Варения подарил мне прекрасную акустику для
компа. Почему именно ее - не знаю. Может быть, "музыкой навеяло...".
Если бы тогда стояла у меня в офисе такая - он бы не выжил!
(Леша, дорогой, - отдельный тебе привет и заезжай в гости!)

Папа Витя.

У всех нормальных детей в любимых игрушках числились куколки, машинки,
паровозики и прочая чепуха. Но Осана была исключительной творческой
личностью. Поэтому ее любимой игрушкой и душевной отрадой был… горшок.

У горшка была масса достоинств. Во-первых, он был зеленым. Во-вторых,
он был чрезвычайно комфортным и удобным. Ну а в-третьих, у горшка была
потрясающая крышка. Помимо закрывания горшка, эту крышку можно было
использовать и в развлекательных целях. Если ее перевернуть, а в
углубление по краям посадить солдатиков и их раскрутить, то получалась
карусель. Если карусель крутить очень быстро, то солдатики забавно
разлетались по комнате. Затем нужно было доползти на горшке, перебирая
ногами, до разбросанных игрушек, их собрать и раскрутить заново. Теперь
вы понимаете, что расстаться с такой штуковиной было просто невозможно,
даже когда Осана подросла, а вместе с ней подросли и некоторые части ее
тела. Процесс, конечно, требовал большей сосредоточенности и контроля,
но это было незначительным недостатком по сравнению со всеми
достоинствами горшка.

В один из дней Осана, как обычно, восседала на своем любимом горшке в
центре комнаты, одним глазом поглядывая на телевизор. Там шел не особо
то и интересный для Осаны фильм – «Зимний вечер в Гаграх». Неинтересным
он был ровно до того момента, как на экране появился красавец-мущщин во
фраке и очень милая девочка. Они танцевали чечетку, их каблуки звонко
отбивали ритм, трости совершали кульбиты в воздухе, кругом все сияло и
блистало…

Осане нестерпимо захотелось стать похожей на эту девочку, носить такое
же платьице, научиться также танцевать… Она сидела, раскрыв рот и
представляя себя на этой сцене, танцующей с Лешкой Дудкиным, 20-летним
другом ее дяди.

И тут случилось ужасное! Маловатый горшок и потеря контроля над
действом привели к ожидаемому результату – вокруг Осаны расползалась
огромная лужа. Осана заметалась, ей стало безумно стыдно, но тут ее
взгляд упал на продолжающую танцевать на экране пару. Напомню еще
раз, что Осана была незаурядной личностью с сильно развитым
воображением. Выход из неудобной ситуации был найден!

Когда бабушка вошла в комнату, ее рот раскрылся в немом крике, видимо,
восторга. Осана громко пела "Миллион алых роз" и самозабвенно
выделывала замысловатые па прямо в луже, отчего шлепки отдаленно
напоминали стук чечеточных каблуков. В руке у Осаны была сабля,
имитирующая трость танцовщицы. Пол был мокрым от горшка до самого
телевизора, потому как настоящему танцору нужны пространство и простор.

Неблагодарные зрители, ничего не смыслящие в искусстве, отнесли Осану в
ванную, а с горшком в последствии пришлось расстаться, потому что
жаждущее славы и признания дитя оттачивало навыки чечетки по нескольку
раз в день.

Когда-то давным-давно, при коммунизме, когда я учился в школе, у нас в
классе был парень, кореец по национальности. Какое-то странное имя у
него было, не вспомню уже, пусть будет Ким Бакыт. При этом я никогда не
понимал, что из этого есть имя, а что фамилия. Но мы все равно по имени
его не звали, а по кличке - Квантун. В честь бесславно разгромленной в
45-м году японской квантунской армии. А то что он не японец, а кореец,
нам было один хрен.
Квантун был парнишей наглым и плохо воспитанным. Балованное дитя
большого начальника. Тем не менее, в общем и целом все с ним общались
ровно. В школе у нас, доложу я вам, в то время среди старшеклассников
была большая барахолка. По стране имел место быть тотальный дефицит, и
детки ничем не отставали от родителей, обменивая и перекупая импортные
шмотки, сигареты, часы, магнитофоны, грампластинки ("пласты" на
тогдашнем сленге) и прочую лабуду, интересующую подростков. Квантун был
активным участником процесса, благо папины средства и возможности
позволяли.
Как-то летом я уехал с родителями на юга и вернулся ровно к 1 сентября,
стало быть примерно месяц одноклассников вообще не видел. Пришел на
линейку, опоздал маленько, встретился с классом. Смотрю, пацаны и девки
какие-то груженые, не особо веселые. Это я даже мягко выразился.
Некоторые откровенно кроют матом Квантуна с обещанием порвать на части.
Рассказывают: Квантун накануне, буквально неделю назад, прошелся по
одноклассникам и прочим знакомым с предложениями обменять что-либо из
модных и пальцастых вещей на аналогичную продукцию, но всегда предлагал
обмен выгодный, после чего авансом забирал вещь с обещанием через пару
дней принести замену. Или же просто просил что-нибудь взаймы ненадолго.
Таким образом он набрал кучу шмоток, фотоаппаратов, магнитофонов,
импортных "пластов", кассет и катушек и т. д. и т. п. И пропал.
Класс собрался 1 сентября на линейку и тут буквально за несколько минут
до моего появления классная объявила, что Ким Бакыт больше с нами
учиться не будет, потому как уехал в Киргизию, куда перевели с
повышением его папу.
Класс охренел. Не было почти никого, к кому бы не наведался Квантун.
Детки в классе в подавляющем большинстве были не бедные и вещички у них
были хорошие и дорогие. Все лихорадочно прикидывали, кто на сколько
"попал" и каких люлей предстоит получить от предков. Подошли ребята из
параллельных классов. У всех та же беда. Оставалось загадкой, как
Квантун умудрился упереть с собой столько вещей. Хотя, наверное,
просто-напросто загнал перед отъездом по-быстрому.
Я был одним из немногих не прострадавших, нам таким откровенно
завидовали. Но, честно говоря, я бы тоже наверняка повелся бы на
заманухи Квантуна, тем более соседский пацан видел, как тот ко мне
звонил в дверь. Просто мне повезло, что уехал.
Киргизия от нас километрах эдак примерно в четырех тысячах. Своими
силами достать было однозначно нереально. Детки постепенно раскололись
перед родителями, но те тоже ничего делать не стали. Ибо стало
известно, что Квантунов папаша перевелся на должность Генерального
прокурора Киргизской ССР.

Авиакатастрофы которые меня поразили. В конце каждой название
авиакомпании и дата, если вдруг погуглить кто захочет.

На четвертом месте русские. Рейс за далекий бугор. Эйрбас. Капитан взял
с собой два родимых чада. На самом деле детей в кабину пилотов водят
относительно часто (ну, если хорошо попросить). И ничего сильно
опасного в этом нет. Но в этом конкретном случае была не просто
экскурсия. Ну а как же - папа капитан. Дочка "отрулила" нормально.
А затем за штурвал сел сын. Отец в это время начал что-то там
обсуждать за жизнь с дочуркой на заднем плане, а второе дите с
папиного благословения усиленно воображало себя пилотом вертя
штурвал. Чем занимался в этот момент второй пилот следствие так
и не установило. Но он был где-то в кабине. Может читал чего сидя
в своем кресле, может еще чего. Нет, рисковать самолетом и давать
реальное управление детям никто не собирался. По крайней мере с
точки зрения папы все было безопасно. Был включен автопилот и
вращения штурвала не должны были повлиять на самолет.
Теоретически. Но не учел наш горе капитан коварства Эйрбас. Если
повернуть штурвал и держать его таким образом в течении 30 секунд, то
на данной модели автопилот отключается. Без спецэффектов - просто
перестает светиться лампочка на пульте. При этом отключается не
полностью, а продолжает управлять тягой. Команда не помнила/не знала
об этом по самой банальной причине - ну кому придет в голову ждать
30 секунд (попробуйте про себя досчитать медленно до 30), вместо того
чтобы просто нажать на пульте кнопку. Самолет стал медленно
заваливаться на крыло и, согласно своей логике, вроде чтобы выровнять
самолет эйрбасовская электроника уменьшила тягу одного из двигателей.
Пока пацан заметил - сказал папе, пока они обсуждали да папа решил
таки сесть в кресло... Если бы пацаненок отпустил штурвал сразу как
заметил крен самолета... Но он продолжал его удерживать в повернутом
положении. Если бы да кабы... В общем самолет свалился в штопор.
Капитана до кресла не дошел, его отнесло ускорением к задней стенке
кабины. Долго ли коротко, а с 12 километров падать долго, минута в
запасе точно есть. В общем добрался таки до штурвала отец, смог
полностью взять управление на себя. Более того на пару со вторым
пилотом (который то ли тоже дополз, то ли сидел в своем кресле с
самого начала) вывел самолет из штопора. В этот момент
звукозапись "ящика" зафиксировала оптимистичную фразу папы типа
"Ничего, все будет хорошо!".

Но! То ли с перепугу, то ли на радостях, то ли хотели побыстрее
взлететь... Эйрбас потом утверждал, что если бы после выравнивания
самолета включили автопилот, все было бы тип-топ... В общем пилоты
задрали нос самолета слишком сильно. Самолет свалился в пике второй
раз. Не выжил никто.
Аэрофлот. 23 марта 1994г.

На третьем месте французские канадцы. Рейс из Канады в Европу. Через
атлантику. Наземная команда при заправке топливом попутала килограммы с
фунтами. В гражданской авиации вообще часто путают литры с
килограммами.
Связано это с тем, что торгуют топливом измеряя его по традиции в
литрах, а пилоты используют килограммы. Прежде всего для расчетов
максимального взлетного веса и центра тяжести (должен быть в
утвержденных пределах), что обычно критично для малой и региональной
авиации. Ну да килограммы от литров не сильно отличаются. По весу:) А
вот фунт он в два с хвостиком раза легче килограмма. Вы наверное уже
догадались, топливо кончилось аккурат посреди маршрута. Полностью.
Поразительно в этой истории то, что до пилотов таки дошло, что у них
закончилось топливо только после того, как заглох второй двигатель. Вы
можете вспомнить последний раз когда вы забыли заправить и ваш
автомобиль заглох без топлива? Если сами не водите, вспомните когда
подобное последний раз случилось когда вас подвозили? Но это водитель.
А тут ТРИ пилота. Три профессионала! Три француза. И самолет их
предупреждал - даже звуковыми сигналами. И даже не один раз.

Пустой Боинг 767 оказался неплохим глайдером. В общем дотянули его до
северных канадских территорий. Успешно посадили. Пилотов наградили
кучей премий. За героизм и профессионализм. И проявленную отвагу.
Повысили. Апофеозом стало включение в книгу рекордов Гинеса. За самое
длинное планирование на не предназначенном для этого самолете.

Интересно, что если бы в последний момент перед вылетом, из-за погодных
условий, не сместили маршрут на сотню километров ближе к побережью,
дотянуть до земли не смогли бы. Погибли бы все - вода на севере
холодная.
Air Canada, 23 Июля, 1983г.

Следующими героями моего маленького хит парада будут англичане. Но
продолжу я пожалуй завтра послезавтра. А то что-то слишком длинно
получается.

Вечером муж купил подарил мне часы. Красивые, но дико тяжелые. Говорю -
не знаю, носить вроде неудобно, руку натрут. Но надеваю их и уезжаю в
ночную смену. Утром возвращаюсь - муж завтракает, дети (9 и 3) под
телеком, мультику смотрят. Наливаю себе чай, стою спиной к мужу.
Спрашиваю:
- Ну, как дети спали, мучали тебя?
- Да как всегда. Старший еще ничего, а мелкий просыпался, ныл и встал в
шесть, как обычно.
Снимаю часы. Говорю:
- Ты знаешь, я, кажется к ним уже привыкла...
Смотрю, муж с круглыми глазами - к кому?
- К часам.
- А... Я думал, к детям... Ни фига себе, думаю, старшему-то скоро
десять лет будет...

Рожать - дело тяжелое. Особенно тяжело это делать, если у ребенка
лицевое предлежание. Сейчас эта проблема решается легко, все сразу
видно на УЗИ - чтобы не доводить до греха, женщину кесарят, и
получают живого, здорового ребенка и малость порезанную, но такую же
живую и здоровую маму. Тут главное, во-время операцию сделать, не
дать малышу ниже точки невозвращения опуститься. А уж если это
произошло, выход один - плодоразрушающая операция, - тогда можно
хотя бы спасти женщину.
Моя хорошая подруга, Ольга, рожала 13 лет назад. УЗИ, конечно, тогда
было в ходу, но пользовались им, мягко говоря, небрежно... нерегулярно
пользовались. Лицевое предлежание Ольгиного малыша проглядели напрочь,
а когда стало ясно, что дела идут совсем не так, как предполагалось, о
кесаревом размышлять было поздно.
Ольге было очень больно, конечно, да и в потугах она провела уже часов
шесть, но сознания не потеряла. Так и шипела, и стонала, пытаясь
сделать свое бабье извечное дело. Врач с акушеркой особенно ее не
стеснялись - обсуждали сложившуюся ситуацию прямо при Оле, и к
вердикту пришли быстро. "Давай кромсать спиногрыза, бабу потеряем -
проблемы будут, а так - да еще родит себе, если повезет".
Какой бы там кровавый туман Оле сознание не закрывал, эти слова она
услышала, и на приближение акушерки прореагировала соответственно -
стала плеваться и материться. Попыталась акушерку пнуть, но, не оценив
расстояние, промахнулась.
Следующие полчаса так и прошли, - плевки, мат в перемежку со стонами и
загибаниями, и руганью персонала о сумасшедшей бабе, которой добра
желают. Ольга не сдалась, ей нужно было рожать, и избавиться на это
время от благожелателей-профессионалов. Не знаю точно, в каких словах
она наплела-навыла историю, но суть ее была в том, что ее муж уже
отсидел за убийство, и всех здесь порешит, если ее ребенка лишат, не
знаю также, вспомнила она имена уголовных авторитетов, или просто
придумала их, но пообещала она Геенну Огненную медперсоналу так
серьезно, что от нее отстали, и оставили умирать...
А что дальше? Ольга здорово порвалась, везде где можно, но малыша
родила. И выжила сама. Рожать она больше не сможет, это правда, но
видели бы вы ее глаза, когда она смотрит на своего Сашу-сынулю...
Именно так она и смотрела на него, когда он вместе с моими детишками
кормил кошку конфетами у них на даче, пока она сама утешала моего мужа
в истории с утиными яйцами.
Врачам тоже нужно отдать должное, об Оле они постарались, выходили ее
самым лучшим образом, не смотря на все ее плевки и угрозы во время
родов. Все они об Олином муже - студенте медицинского, к уголовникам не
имеющего ни прямого, ни косвенного отношения - тогда знали уже.
Леша, Олин муж, сейчас доктор-эндокринолог, человек занятой, но находит
время заехать в Олькин-Сашкин роддом с цветами, или конфетами, - еще
разок поблагодарить врачей выходивших его ненаглядную. По-моему, он не
знает всех подробностей этой истории, да и зачем ему? Он же уже 13 лет
видит, какими глазами Оля смотрит на Сашу, - и этого вполне достаточно.

Ходили мы с дружком по ручью, рыбку ловили. Шел дождик, клевало не ахти
как. Тут на сбойке мутной и чистой воды дружбан подсек хорошего
хариуса.
Вытащил его, а потом рассмеялся. Зовет меня. Подхожу. У хариуса на
спинном плавнике зажата пластина из нержавейки, а на ней выбита надпись
- Отпусти, старче. Про три желания нигугу. Отпустили мы его, пусть еще
кого повеселит. Кто-то же додумался до этого, надпись на пластине
выбивал, таскал с собой плоскогубцы, чтоб пластину зажать! Ловись ыбка,
радуй рыбаков!

Было лет 8 назад. Приехали друзья в гости и решили мы на природе все это
дело отметить. Выехали на 3 лодках на ближайшую косу и процесс пошел.
Сам процесс мало интересен, а вот возвращение домой все запомнили я
думаю навсегда. На 2 лодках моторы завелись сразу, а вот у друга Димы
что с "Вихрем-30" не задалось. Дергал он минут 20 и когда казалось что
нужно будет его тащить, Дима собрав остатки сил завел... мотор на
задней скорости! Мелькнувшие в воздухе "болотники" были последними
фрагментами исчезнувшего под водой друга! В лодках все валялись
секунд 20, после чего смех стих... Дима все не появлялся из под воды
(на улице осень, вода градусов 5 максимум), беспокойство нарастало...
И, о чудо, он появился. Знаете американского пловца Фелпса, так он по
сравнению с другом просто младенец, гребсти по пояс из воды с
квадратными глазами, в фуфайке и ватных штанах (осень все ж) против
течения довольно быстрой реки... Повторное падение в лодках длилось
до тех пор, пока кто то не пожалел товарища и не затащил в лодку...

Быль
- Ты знаешь, где находится станция Ерофей Палыч? - спросил меня
как-то знакомый майор.
- Без понятия.
- Зря... Это же край земли, тьмутаракань, дальше жизни нет, там закон
-тайга, прокурор-медведь, из жратвы только кедровые шишки....
*****
Вспомнил я этот разговор только спустя несколько лет, когда по воле
рока попал на край земли, а если быть точнее, от вышеупомянутого
Ерофей Павловича еще трое суток до Владивостока и от Владика морем
двое суток до Итурупа. Вот где действительно край земли...
Но мой рассказ совершенно не об этом. Служил на этом острове боец с
русским именем Никодим. хороший был боец, на все руки мастер, и
сапожник и портной и плотник и маляр, про таких говорят и жнец и на
дуде игрец.
Сидел как-то Никодим на солнышке от нечего делать пузо грел, а рядом
дивизионный пес Шарик хвостом вертел, ласково так скалился, голодный
видать был.
Не знаю, какая муха укусила Никодима, но вдруг он заулыбался, взял в
руки напильник, кусок рондоля и забабахал Шарику роскошные фиксы на
каждые его 33 зуба. Шарик от такого щедрого подарка немножко обалдел и
целый день бегал с раскрытой пастью распугивая золотым оскалом местных
аборигенов.
*****
Утренний развод.
На плацу генерал Гусев, перед ним строй бойцов, на правом фланге
которого привычно сидит Шарик и зевает.
- Здраствуйте товарищи солдаты !
- Здравия желаю тащщщщ генерал-майор!-недружно ответил строй солдат.
- Тяв... тяв... тяв- привычно прогавкал Шарик вслед за солдатами.

И вдруг мертвая тишина повисла над плацом и только лучики солнца весело
золотыми переливами играли в пасти Шарика ярко отражаясь ослепительными
зайчиками в глаза генерала.
Нижняя челюсть генерала, от неожиданного зрелища, отвисла и медленно,
словно в замедленном кино, прорычала
- Поймать!!!!
Строй не стал себя долго упрашивать, быстренько рассыпался и кинулся в
погоню за золотозубой собачкой...
Поймали или не поймали этого я не знаю, возможно до сих пор ловят...
Но старые дембеля с тех пор шепотом рассказывают о златозубом монстре,
который в темные темные ночи пугает запоздалых дневальних...

Американцы вежливые люди. И когда хвалят ваш английский, сильно не
обольшайтесь:
- Вы давно в Америке? У вас прекрасный английский за эти два (три,
четыре) года. (Совсем никуда не годится, еле догадался, что ты
сказать хотел!)
- Нет, правда, у вас хороший английский. Я же вас понимаю.
(Произношение просто ужасное, а о лексике уж и не говорю)
- Вы с какой страны? У вас такой оригинальный акцент. (Постарайтесь
говорить словами попроще, а то я половину просто не понимаю)
- А ты где родился? Не пойму по произношению. (Неплохо, неплохо.
Поздравляю)
В России так не лицемерят. Акцент типа "слюшай, дарагой, ти у
родина виходишь" там просто не замечается (Советскому Союзу слава!)
А вот если сказали "учи язык, чурка нерусская" - то русский и правда,
совсем слабоват.

Вчеpа пошел на вокзал покупать железнодоpожные билеты. Естественно, по
каpте (банк-эквайеp - ТpансКpедитБанк). Сообщаю маpшpут, желаемое вpемя
отпpавления, категоpию вагона - кассиp пpокатывает каpту и совеpшенно
невозмутимо так говоpит мне:
- PIN-код говоpите.
Я в шоке. Hикто не имеет пpава спpашивать PIN-код у клиента. Говоpю:
- Я не могу его сказать, это запpещено. Давайте теpминал, сам введу.
- Hе могу, - отвечает кассиp. - У теpминала кабель коpоткий.
- Я тоже не могу сообщить PIN-код дpугому человеку.
- Тогда платите наличными.
- Тогда отменяйте, я пойду к Вашему начальству.
Забиpаю паспоpт, каpту, поднимаюсь на 2 этаж, нахожу главную по
билетным кассам, излагаю ситуацию.
- Стpанно, - говоpит она. - Все говоpят, никто не жалуется, Вы пеpвый.
Я еще в большем шоке. Говоpю:
- В соответствии с договоpом с Банком я обязан сохpанять PIN-код в
стpогом секpете и никому его не сообщать. Дайте мне теpминал, я сам
введу.
- Hе можем, он не пpолезает в лоток.
- Тогда пpопустите меня, я сам введу.
- Hе имеем пpава.
- Сейчас я позвоню в Банк и сообщу об этом.
Достаю телефон, начинаю набиpать 8-800-200-37-47 (бесплатная Гоpячая
линия Сбеpбанка России по всем вопpосам, связанным с междунаpодными
банковскими каpтами). Hе успеваю набpать 8-800, как главная говоpит:
- Подождите. Может быть, пpолезет.
Спускаемся в кассовый зал, главная pаспутывает кабель теpминала, а он
достаточно длинный. Пытается пpотолкнуть теpминал в лоток - теpминал не
лезет. Главная снимает с теpминала фишку, кpепящую кабель, - теpминал
пpолезает в лоток.
Опять называю кассиpу маpшpут, вpемя отпpавления и категоpию вагона,
офоpмляю по каpте как положено, PIN-код вбиваю сам.

Жалобу в книгу писать не стал, но скандал был достаточно масштабный -
видели все пассажиpы в кассовом зале, а услышали, думается, даже
машинисты :) Да и втык я им дал, думается, достаточно хоpоший. А как в
такой ситуации полагается действовать?

Hакатал сегодня в ТpансКpедитБанк, вpучил под подпись и входящий номеp,
копию мне. Пусть они сами их забодают, а мне ответ пpишлют.

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку.
Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот
пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер,
сказал нормальные мандарины. Я сказал еесли при мне сожреш их, то я
уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все
4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не
проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как
ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
препод: Пошел на хуй!
студент: .... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека с
высшим образованием...
препод: Извини, Миша, не в то окно...

Смотрю фильм "Идентификация Борна". Момент, где он в банке паспорта свои
рассматривает. В российском загран. паспорте написано имя KINIAEV FOMA,
а по-русски ЛШТШФУМ АЩЬФ.

Навеяно вчерашней историей про анатомичку... Дело было в лохматом 95.
Одногруппник набирал препараты для занятия на тему мочеполовая система.
Набрал, принес довольный. Идет занятие, преподаватель Анисимова
показывает на препарат и спрашивает - Что это? Ну Санек и говорит -
почка. А что такая маленькая? Так ведь детская, вот и маленькая. А на
почке этой что? Надпочечник... Выяснилось, что это было --- Яичко...
Мужское...

Как-то собралась я квасить капусту... Гляжу – моркови маловато. Пошла на
ближайший рынок за морковью. На прилавке лежит морковка длиной см
20-25, а в диаметре см 5-6. В задумчивости смотрю я на это чудо природы,
но мельче нету. Ничего не поделаешь, надо брать.
Продавщица, накладывая мне морковь в пакетик, вдруг спрашивает: «А у
тебя мужик в доме есть?». Пока я изображала немую сцену, она
продолжила: «А то такую морковку-то тереть тяжело!».
«У меня есть комбайн», - успокоила я ее.

Про стеклограф.
Стеклограф, кто не знает, специальный карандаш или маркер для того,
чтобы писать на стекле. Нужная вещь в лабораториях. И вот один мой
интимный знакомый скоммуниздил где-то (а, чего там! в бак. лаборатории
родного мед. университета!) этот нужный писун. Сижу у него дома, пьем
пиво. На холодильнике трехлитровая банка с водой. На банке классическим
печатным шрифтом написано:"Вода кипяченая". На холодильнике
выведено:"Холодильник". На плите:"Плита". На окошке фиалка в горшке, на
горшке написано:"Цветок". И т. д. Все баночки, скляночки, мисочки
подписаны. Молча поудивлялась. Пива было прилично, питие плавно перешло
в секс. Утром проснулась, пошла в душ. Правильно! "Жопа", "левая
сиська", "правая сиська", стрелочка и "пупок". Вокруг самого
проблемного места аккуратно нарисована мишень. Так я и прошла
инвентаризацию. А оттиралось это все только спиртом.

К другу в гости собрался(он ждет меня уже 1 час наверное), подхожу к
подъезду - там домофон, набираю номер его квартиры, он берет трубку и
говорит: - Да??? Я ему: - Манда!!!
Он канечно же меня узнает и открывает дверь, но... позади меня
нарисовались две девки, ну а я их и не заметил нифига... и они стали
невольными свидетелями этого короткого диалога, после чего одна из них
с восхищением изрекает: - Ну нихрена у них пароль!!!

Неопытный

Еду я как-то вечером на своей машине в слегка пьяный. КилОметров под
120. Тут из кустов выбегает гаец и тормозит меня.
Молоденький, видать только устроился на работу. Представляется:
"сержант такой-то, вы превысили скорость на 46 километров". Ну, думаю,
попал. А я ведь еще и пьяный. Начинаю ему втирать, что у тебя типа
радар барахлит и все такое. Вон видишь, говорю, машина едет километров
сорок. Просканируй ее, проверим. Он щелкнул он ее -- 45 км.
После этого прошу показать мою скорость...
А она стерлась, конечно. Служивый пробубнил что-то и свалил несолоно
хлебавши. Удивляюсь как не просек, что я пьяный... Сразу видать --
неопытный.

Вчера вечером уже переподключал к сети компы в одной организации. В
помещении пусто. Полез выдернуть кабель из розетки, а когда разгибался
встретил головой книжную полку, которая судя по виду была вмонтирована
в стену при строительстве, а судя по весу на ней лежали монументальные
труды ученых разных лет. Я молчал, просто молчал, все равно никто не
услышит, но в душе все таки воздвиг несколько шедевров многоэтажного
домостроения, ибо сказать стукнулся - ничего не сказать, я именно е....
головой (простите мне мой французский). Но добило меня следующее: На
полке была приклеена бумажка с надписью (бумажке лет пять) - "Меняю
яркие воспоминания на свежие ощущения!". Честное слово я не помню о чем
думал в тот момент когда голова пострадала.

Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

К истории от 19 ноября 2003 - "Ура, заработало!"
Редакция переезжает в новый офис. Мне предстоит завязать в сетку четыре
компьютера (компунтера). Успешно завершаю работу за первую половину
дня, затем включаю "Простоквашино", нахожу нужную точку и врубаю на
полную мощность нехилые колонки. Первой жертвой пала бухгалтер. Стоило
ей открыть дверь, как я шлепнул по энтеру, и в результате бухгалтера чуть
не вынесло обратно в коридор звуковой волной: "Ур-ра! Зар-работало!"
Про остальных жертв рассказывать не стану - уже не так интересно.

сегодня наш менеджер отмочил. Женщины рассуждают о мировом кризисе и
способе сохранения денег, делают вывод что покупать доллары глупо,
можно чуть-чуть евро, а на остальные золото-бриллианты. Cпрашивают,
Ваня, а ты как с деньгами поступил?!
Да чего с ними поступать, дал все полтора миллиона жене - за день все
в магазинах потратила...
народ удивленно - а чего купила-то?
мне - ящик баварского пива и телик 50 дюймов, а остальное не знаю...

"Ирония судьбы, или с Хелоуином вас!" - английская версия.

История эта из разряда "нарочно не придумаешь", и она действительно
случилась, хотя в это очень трудно поверить. А лозунгом ее вполне может
стать популярная фраза из вышеупомянутого кинофильма - "пить надо
меньше".

Короче, место действия - Англия. Группа хайкинг-энтузиастов (от слова
hiking - пешие прогулки по лесам и горам, а также по долинам и по
взгорьям - примечание автора) решает отметить хороший английский
праздник - Хелоуин. И, поскольку все мы хайкеры (не путать с
хакерами!), и буквально каждые выходные гуляем в каких-то английских
полях и прочих ландшафтах, то и отметить Хелоуин было решено на природе.
Для этого на выходные был снят хостел (для тех, кто не знает - это такая
очень убогая гостиница, где в комнате размещается на двухэтажных
кроватях по 6-10 человек, а из всех удобств только умывальник в углу, ну,
а туалет и душ общие в коридоре). Но никто не имел ничего против таких
простых радостей в жизни, поскольку, во-первых, все в группе друг друга
знали, а во-вторых, не спать приехали, а веселиться. Итак, хостел был
снят на окраине забытой богом деревни (специально выбирали место, чтобы
наш шум никому не мешал спать), и толпа в составе сотни человек
оккупировала сие заведение с целью хорошенько нажраться и весело
провести время.

В субботу с утра (хайкеры мы или нет?) все поперлись на пешую прогулку,
потом пошел дождь, мы промокли и замерзли и также благополучно
поперлись обратно. Мокрую одежду развесили по батареям и пошли греться -
кто чаем, а кто и чем покрепче. Главный герой этого повествования (кстати
сказать, его зовут Джон) принадлежал, естественно, ко второй категории -
иначе истории этой бы не случилось. Уже часов с 5-ти он начал
разговляться в традиционном хелоуинском стиле - но пока просто был
навеселе.

Было решено заранее, что на вечеринку все придут в маскарадных костюмах
- не обязательно рядиться в привидений и ведьм, но обязательно во
что-нибудь оригинальное. Сейчас небольшое отступление. Есть в Англии
платная справочная служба 118, где можно узнать ну буквально все - от
того, где находится ближайшая прачечная до того, где находится
ху..чечная. И у этой службы реклама очень смешная. Там два
брата-спортсмена бегают по домам в спортивных трусах и майках и
отвечают на вопросы населения. В общем Джон с приятелем решили
нарядиться этими братьями - благо морочиться с таким костюмом не надо -
и на вечеринке он объявился в трусах и майке.

После обильных возлияний, примерно в два часа ночи, Джон выключился и
заснул прямо на полу. Какая-то добрая душа перенесла его в комнату и
уложила в кровать. Часа в 4 утра вечеринка начала медленно
сворачиваться и народ побрел по своим комнатам. Бурно обсуждая
вечеринку, парни стали разоблачаться. Этот шум разбудил Джона.
Дальнейшая логика его действий не поддается никакой логике.

Поскольку пива им было выпито немало, ему захотелось в туалет. Однако
что-то в его голове переклинило, он встал, и, развернувшись к батарее,
на глазах у изумленной публики начал ссать на развешанные на най вещи.

- Ты ох... ел, Джон, - сказали на английском языке его огорченные
друзья, вытолкали его в коридор и выкинули ему вслед обоссаные вещи,
после чего легли спать. Обиженный таким хамским обращением Джон
побрел по коридору, спустился по лестнице и вышел из хостела. В трусах
и майке.
А затем он пошел дальше по направлению к деревне. Хелоуин - это 31
октября. Даже в Англии в это время года температура стоит в районе
нуля (особенно ночью). Очень скоро Джон замерз (странно, что при этом он
не протрезвел), и ему, видимо захотелось простого человеческого тепла. В
деревне он увидел знак на одной из дверей - "Hotel" (на самом деле это
оказалась простая гостиничка бед энд брекфаст). Джон толкнул дверь в эту
гостиницу и с удивлением (а, может, и без удивления) обнаружил, что она
открыта. О, чудесные нравы английских деревень, где люди доверяют друг
другу и не запирают свое жилье на ночь!

На ресепшене никого не было, поэтому Джон, поднявшись по лестнице,
никем не замеченный, вломился в первую попавшуюся комнату, которая тоже
была не заперта, и которая пустовала. Тепло человеческого жилья проникло в
его тело, и Джон радостно отреагировал на это, смачно и обильно
блеванув прямо посреди комнаты. После чего он упал на кровать и крепко
заснул.

Проснулся он часов в 9 утра - все еще полупьяный. Оглядев свой наряд -
трусы и майку - его мозг пронизал первый логический вопрос: "Где мой
кошелек?" Следом пришел второй вопрос: "Где мои ключи от машины?" И,
наконец, его осенил вполне логический после этих двух вопросов вывод:
"Меня обокрали!" Ничтоже сумняшеся он протянул руку к стоящему на
прикроватой тумбочке телефону и набрал номер - нет, не справочную
службу 118, а номер полиции.

- Меня обокрали! - прокричал он.
- Что у вас украли? - спросил вежливый голос.
- Все! Все, что нажито непосильным трудом! Оставили только трусы и
майку, сволочи!
- Где вы сейчас находитесь?
"А правда, где я сейчас нахожусь?" - наконец, пришла Джону первая
протрезвевающаяся мысль. На прикроватной тумбочке стояла табличка:
"Добро пожаловать в гостиницу "Три ручья".
- Я в гостинице "Три ручья", - сообщил он стражам порядка.
- Сейчас мы приедем! - вселили они в Джона надежду.

Джон повесил трубку и огляделся. Смутно начиная вспоминать вчерашнее,
он встал с кровати и спустился вниз в ресепцию.

- Я у вас сегодня ночевал, - заявил он очумевшей хозяйке гостиницы.
- Как вы могли ночевать здесь? - спросила она. - Вы ох...ели, мистер.
- Я ночевал здесь, и у меня есть доказательство, - повторил Джон и
потащил хозяйку наверх, где во всей красе блистала и воняла лужа
блевотины.

Хозяйка запричитала, суля Джону всевозможные кары, и немедленно
побежала звонить в полицию.
- Машина по этому адресу уже выехала, - сообщили ей. - Что у вас там
происходит?

Полиция подъехала минут через пять. Полицейские спросили Джона, каким
образом он оказался в этой местности (как он оказался в гостинице, он
не помнил напрочь, и только последующий просмотр записей CCTV камеры
показали его действия), и Джон объяснил, что он здесь отмечает Хелоуин
с толпой единомышленников. Погрузив Джона в авто, полиция поехала в
хостел.

Было время завтрака, и народ сидел в столовой, когда в помещение
ввалился Джон. В трусах и майке. И в сопровождении двух полицейских.

В две минуты все прояснилось, нашлась и одежда, и кошелек, и ключи от
машины. Полицейские, козывнув, отвалили. Джон заплатил хозяйке
гостиницы за ночь и за порчу имущества - и все закончилось хорошо.

Через месяц мы собираемся отмечать Новый год. Чего ожидать -
"Карнавальной ночи" или "Невероятных приключений англичан в Англии" - я
пока не знаю. Но буду держать вас в курсе событий. :-)

Попросили меня присмотреть за студентами технического ВУЗа, которым
нужно пройти нечто вроде экзамена. Такого же экзамена как ЕГЭ:
студентам придется за компьютерами сидеть и один из четырех вариантов
ответа выбирать.
Моя же функция на таком ПРОБНОМ тестировании должна состоять в том,
чтобы по просьбе студиозов давать им советы - какой вариант выбрать.
Чего ж давним знакомым не помочь - образование у меня как раз в этой
области, да и делов то на 45 минут.
Ради интереса решил попробовать пройти тест в Интернете (www.fepo.ru,
если кого вдруг торкнет). Один из вопросов в тесте по СОЦИОЛОГИИ (для
студентов-технарей) меня поверг просто в ступор:

Геронтофилия - это...
А: болезнь
Б: отношения, которые коренятся в сходствах
В: отношения, которые коренятся в различиях
Г: форма вражды

Вот сижу, и ну никак не понимаю, какой ответ правильный...

ехал вчера на машине брата по мкаду в пробке и дико хотел, прости
господи, сцать. прямо с ума сходил. ерзал по сиденью, наглости чтоб
выйти и отлить посреди дороги не хватило - ну, думаю, обоссусь в крайнем
случае...
И тут во время торможения по ноге что-то ударяет. Достаю пластиковую
бутьль от сока с широким горлышком, брат забыл выкинуть наверно.
Оказалось настоящим спасением... Отлил туда до краев. Завернул в пакет
и в дверь поставил, не выкидывать же на мкаде. дык и забыл про нее.
Короче, с братом поссорился - чуть до драки не дошло... (( Он свою
девушку посадил в машину, и она со словами: "ой, сочек!" взяла и
отхлебнула.

Вчера я побывал на российско-немецком совещании по градостроительству и
городскому планированию.

Под конец совещания стороны свободно обменивались мнениями.
Естественно, обсудили и московский транспортный коллапс и пути
облегчения ситуации. Ученый немец, Dr.Lipp, специалист по организации
городского движения в Берлине, высказал интересное соображение.

Dr.Lipp несколько раз наблюдал пробки на Рублевском шоссе. И, по его
мнению, достаточно сделать на шоссе отдельную полосу для городского
транспорта, как проблема сразу разрешится. Если каждый живущий на
Рублевском шоссе сможет точно знать и расчитать, когда он доедет на
работу на городском транспорте, то многие откажутся от вторых-третьих
машин в семье и станут ездить на работу на автобусе. "Если московский
водител понимай порьядок und Disziplin", - сказал Dr.Lipp, - то машины
пусть стоят в пробке, автобусы же смогут свободно ездить по выделенной
полосе Рублевского шоссе.

Прав, сто раз прав Dr.Lipp! Еще Г. Е. Распутин говаривал: "Мать
честная! Утром немец встал, рожу ополоснул, а ему кофий ставят! А мы,
брат, живем из кулька в рогожку… Как можно германца победить, если он
по утрам кофий дует?"

С утра пошел в магазин. Плохо, головка бо бо. Купил 0.3 ее родимой. На
кассе, лучезарно улыбаясь, молоденькая симпатичная продавщица пожелала
мне ХОРОШЕГО дня. Небритый мужик с одной бутылкой водки в 10 утра...
КАКОГО, блин, хорошего дня??? Издевается...

Рассказал знакомый вертолетчик, далее от его лица.

В первую чеченскую войну разместили нас в казарме: вверху - я, а внизу
- полковник медицинской службы, патологоанатом. Трупы тогда привозили
"камазами", и полковник пропадал на службе до четырех-половины пятого
утра. Приходя, он доставал бутылку-кеглю спирта и настойчиво звал
составить компанию. А у меня вылеты в пять утра начинались, и доспать
хотелось ой как. Так вот он меня будил каждое утро, а я отбрыкивался.

Однажды полковник, исчерпав обычные доводы, сказал мне следующее:

- Серега! Ты же не понимаешь! У меня тут ближе тебя никого нет! Я для
тебя... Случись с тобой что... Да я тебя так забальзамирую - на тебя
полгода ни одна муха не сядет!

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!

1996 год. Мединститут. Первый курс. Семинар по анатомии, спланхнология -
изучаем внутренние органы. Коллоквиум по-моему был. В "кастрюльке" -
мутный раствор формалина с "набором" различных этих самых органов. Вид у
них уже не как в атласе по анатомии Синельникова или в морге, где все в
цвете, детально прорисованно и более-менее свежо, да простят мне
читатели сию игру слов. Формалин свое дело сделал, препараты - серого
цвета, никакой красоты и эстетики.
Ответ держит мой одногрупник Дима, уже практически "отстрелявшийся".
На "десерт", Евгения Семеновна, наш преподаватель, дама уже в годах,
замечательная женщина, дай ей Бог здоровья, предлагает извлечь "в
темную" из кастрюльки чего-нибудь и рассказать про выловленное. Рука
Дмитрия в перчатке уверенно погружается в мутные воды раствора
формалина, и на его серьезном лице вдруг появляется хитрая улыбка. Из
раствора извлекается трахея с гортанью, серого цвета, за счет хрящевой
структуры сохранившая форму, и напоминающая этим нечто "фаллическое",
особенно если человек, который это видит, никакого отношения к медицине
не имеет.
Евгения Семеновна, бросив взгляд на препарат, итересуется:
- Дмитрий, что это?..
Дима, подмигивая нам, чеканя слова:
- Это... ОН...
Евгения Семеновна, выдержав МХАТовскую паузу, медленно оборачивается к
Диме, и глядя на него "ленинским прищуром", так же медленно чеканит
слова:
- Уж ЕГО-то, Дмитрий, Вы должны знать в лицо...

Бляяяяяя....
Только что отправил случайно две смски по одному и тому же адресу.
1я: Я тебя так люблю, не могу дождаться когда мы снова завертимся в
водовороте страсти...
2я: Бля, только что жене вместо тебя СМСку отправил.
Пиздец.

Есть люди с этаким громовым голосом.
Иногда на вокзале бывает: общий гул, народ меж собой общается, но
отдельно никого не слышно, и вдруг сквозь этот гул чей-то четкий бас:
«а где тут справочная?»…
У моих знакомых отдел в магазине «Турист» (привет, Искитим!). Торгуют
рабочей одеждой. Недавно у входа в отдел поставили манекен: надели
штаны на него, куртку зимнюю, шапку-ушанку. Бравый хлопец получился!
Как-то заходит в магазин дедок. Посмотрел по сторонам – и прямиком к
манекену:
- Слушай, а где тут чайники продают?
Дед обладал как раз тем самым громовым голосом, поэтому и продавцы, и
покупатели невольно обратили внимание на сцену у манекена…
Сняв запотевшие очки и протирая их платочком, дед продолжил свой
доверительный монолог.
- Мне электрический не надо. Мне надо чтоб поставить на печку – и он
горячий целый день. А электрический много энергии жрет….
Тут дед поведал манекену о куче преимуществ обычного чайника, о дорогом
электричестве, о маленькой пенсии…
На шумный голос дедка прибежали даже продавцы из соседних отделов.
Картина: полная тишина в магазине, в центре внимания - дед, который
стоит перед манекеном и разговаривает с ним, вокруг – зеваки с круглыми
глазами…
Занавес.
Привет, Балушкины!

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди: - о, народ водку ящиками закупает
Мужик: - к кризису надо быть ГОТОВЫМ!

И снова о кризисе...
Подхватил вчера пассажира, в машине работает радио - Бизнес ФМ (далее
что-то близкое к цитате):
"Как показали данные... в результате кризиса цены на недвижимость в
Финляндии упали на 1%, что соответствует статистической погрешности.
Таким образом, можно сделать вывод о том, что рынок недвижимости в
Финляндии в условиях кризиса стабилен..."
Тут пассажир не выдерживает: - это еще раз показывает, что финны -
медленный народ - с начала кризиса прошло уже дофига времени, а они
тормозят!

О блондинках и авто... Решила, пока еще не полгода обучаться - научиться
все-таки водить машину. Курсы были более чем экстремальные. После них я
стала охотно верить фильмам, в которых за несколько кадров готовят
спецназ и поняла, что я могу быть блондинкой в кубе... Причем последнее
более приятно. Первое вождение. Обучение - на оживленном проспекте! Не
верите? Зря, однако... После второго вождения, когда я стала обращать
внимание на окружающие машины, после урока вышла из машины в сырых
джинсах. Нет-нет, все было оки! за исключением нервов давления и прочих
удовольствий. Конечно, все окружающие стр-р-ашно интересовались - как я
себя ощущаю. На что я, искренне, отвечала - да, страшно. Но я и езжу со
скоростью 15-30 км/час и, наверное, на такой скорости можно только
джипесов раздражать.. Третье вождение. Сижу, рулю. Вау! Даже от машин
не шарахаюсь. Тут мой инструктор и заявляет - Переходи на третью
передачу! - Что?! Мало того, что практически впервые сижу за рулем и
уже по проспектам катаюсь, так еще и третий раз - третья передача,
четвертый раз - четвертая?! Теперь так обучают?! - Да мне надоело,
что ты у меня на второй передаче под 60 все время едешь!
И вот тут я себя ощутила абсолютной блондинкой! Потому что тот самый
кружок со стрелочкой и большими циферками, на котором и было 15-30....
оказался тахометром! А спидометр... Он, оказывается рядом....
На права я все-таки сдала :))

Все-таки жизнь на первом этаже – источник приколов. Понял я это лишь
сейчас, когда переехал двумя этажами выше. А тогда...
История первая, пиротехническая.
Прямо под окнами у нашей квартиры находилось летнее кафе
круглосуточное.
По причине дефицита столиков (и денег) местная алкашня собиралась прямо
на лужайке у кафе, а уж когда добрая душа вкопала там две скамейки...
Всякое было, и в окно стучались, стакан просили, водички там запить
водку, бывало, и залезть пытались за закуской на кухню.
Как-то раз слышу, под окном разгулялась компания. Орут, песни поют – ну
это бы ладно, привыкшие мы... Но они начали фейерверки запускать, это в
два-то часа ночи. Спать невозможно, как ракета взлетает – в комнате
светло как днем, а потом – бабах! Слушал я эту канонаду, слушал, а
потом потихоньку форточку открыл и самую большую петарду, с Нового года
завалявшуюся, в самый центр компании и запустил. Грохнуло, дамский
визг, крики: “Шозанах!”... Но потом – сладостная тишина.
Наутро коллега по работе рассказывает, как они вчера замечательно
погуляли на дне рождения, а когда их из ресторана выставили по причине
закрытия, продолжили в летнем кафе. Тут я начал что-то подозревать.
Окончательное озарение наступило, когда коллега фразу озвучил: “А когда
мы ракеты запускали, какая-то сволочь одну мне под ноги уронила. Я-то
ничего, только в ушах звенело, а вот Светка из рекламного – та
описалась... ”
История вторая, автомобильная.
Сижу дома, радуюсь выходному дню, в колонках что-то такое играет
бодрое.
Надо сказать, что окна у нас расположены низко над землей, подоконник
на уровне пояса проходящего человека. Сижу, значит, никого не трогаю.
И вижу, как ярко-красный Hyundai Getz пытается вырулить в тесном
проезде между домом и бордюром. Машинка с виду типично дамская, да и
маневры... Барахтанье парализованного крокодила, точнее не скажешь.
Чего-то я на миг отвлекся, бутылку пивную открыть, или еще что...
Громкий хлопок, звон – смотрю в окно, а там вместо привычного пейзажа
корма “Гетца” этого, и стекло тонированное. Хорошо, что под окном еще
кусок стены имеется, а то въехал бы этот деятель прямо в квартиру, и
нафиг он мне там нужен? Сижу в тихом обалдении, жду явления
Блондинки... а кому ж еще быть? Щазз! Дверь открывается, вылазит
дядя... ну не “шкаф”, но крупненький дядя, именно вылазит – с трудом,
подходит к окну, нагибается, поднимает осколок заднего фонаря, видит
меня в окне, хмуро сплевывает и говорит: “Бл@! Достала эта тонировка,
ни фига в зеркала не видно!” Дальше вызывает гаишников – страховка у
него, видимо была, или еще зачем. Сам садится в машину. Стекла
тонированные, напоминаю. Сижу, пью пиво, форточка открыта. Слышу шум
подъезжающей машины, потом голос (очевидно, гаишника): “Ну вот, еще
одна прошмандовка (сорри!) “права” купила, а ездить... ”

Сижу вечером за компом, мырлычу под нос мелодию из оперы Князь Игорь
"Улетай на крыльях ветра...". Рядом любимая жена, сидит, маникюром
занимается. Узнала знакомую мелодию и тоже подпевает. Спрашиваю ее: "А
знаешь, что это за мелодия?" Жена задумалась на минуту - "Половецкие
пляски?". Я - "Какие же это пляски, мелодия-то лирическая?". И тут,
внимание: - "Ну, не знаю, МОЖЕТ МЕДЛЯКИ?"
Я призадумался... А интересно, на белый танец у половцев тоже дамы
приглашали?

Этажерка со всяческим электрооборудованием: выдвижные ящички, на них
аккуратно написано, что внутри. Скажем, "припой" или "обжимники".

На одном поверх старой этикетки "тестер" висит новая:
"ампервольтомметр".

Спрашиваю, кто такой аккуратный, что просторечия в работе не терпит.

Ответ: "Да задолбались уже каждый день выковыривать из паза для
проводов засунутый туда хлеб!"

В субботу я поделилась историей о Коле, и меня попросили написать
что-нибудь посмешнее. Что ж, попробую. История будет классическая - о
зайце.
Мой муж - заядлый рыбак. Своей дачи у нас нет, но время от времени мы
приезжаем погостить загородом к нашим хорошим друзьям. Путь до их дачи
не близкий, но оно того стоит - место живописное, и лес есть, а
главное, - озеро. Достаточно чистое, чтобы покупаться, и достаточно
необжитое, чтобы наловить окуньков. Так время обычно и проводим:
женская половина с детишками загорает и плещется, а наши мужчины с
раннего утра промышляют рыбалкой. Собираемся вместе под вечер, и
калякаем о том, как день прошел.
Вот как-то в июне у нас такие посиделки и вышли. Мужчины уловом
похвалились, мы - подберезовиками, детишки присели хозяйскую кошку
конфетами накормить, - одно слово, идиллия. Тут мой муж голову почесал,
и говорит, что грех на душу взял сегодня. "Что стряслось-то?", -
спрашиваю. Да, говорит, - утку с гнезда на берегу спугнул утром
случайно. Потом любопытство,- говорит,- разобрало, - в гнездо заглянул,
а там пять яиц. Вот только утка на гнездо не вернулась, а когда под
вечер с рыбалки домой шли, только одни скорлупки в гнезде и обнаружили.

Муж у меня, вообще-то, человек сердечный. Рыбу тягает, а пушистых и
пернатых братьев меньших старается не обижать. Ну, от таких
неприятностей никто не застрахован, пропал утятин выводок, ничего тут
не поделаешь.
Хозяйка дачи, видя, что мой муж расстроился, стала спрашивать, - а кто,
интересно, гнездо мог разорить? Мужчины все на ворон списали, а меня
тут какой-то чертенок клюнул, и я с постно-серьезным видом вворачиваю -
Почему обязательно вороны? могли и зайцы сожрать... Пять секунд
молчания, потом муж - "Лен, ну какие зайцы? Они что, хищники тебе, что
ли?" А меня уже хвостатый оседлал, и я идею развиваю - А что, говорю,
чем им еще питаться, конечно, именно зайцы и съели утиные яйца!

Смотрю, хозяин дачи скисать начал, про Проклятие Кролика-Оборотня
вспомнил, в общем, нарисовали мы живописнейший портрет совместными
усилиями, во всех деталях. Зайчик, пожирающий утиные яйца, у нас
великолепный получился - с кривыми клыками, желтой, капающей слюной,
красными глазами, воющий на луну в полночь)))

... На следующий день мы с мужем пошли прогуляться по поселку. Не
успели далеко уйти, как окликивает нас один дачник - Молодые люди, -
говорит,- ко мне кролик тут недавно прибежал, я такого отродясь не
видел, хотите взглянуть? Отчего же не взглянуть? - конечно, пойдем!
Пока заходим на участок, дачник рассказывает: "Его собака сюда загнала,
наверное, он у детей каких-то жил, да вот, сбежал".
Подходим к сараю, и что же видим - вислоухое чудо, по-моему, такие
кролики в Австралии живут, размером с добросовестного поросенка. И
взгляд, вроде испуганный, но нехороший при этом какой-то. Оценивающий.
Муж кроля пытается погладить, тот отмахивается ушами, а дачник-сосед
продолжает расказывать: "Он вчера еще прибежал, и не ест ничего, вот
чего только не предлагали, и морковку, и капустку, найти бы, откуда
сбежал, да вернуть..." Я, как смогла, серьезный вид на себя напустила,
и спрашиваю: "А яйцами не пробовали кормить? Лучше конечно, утиными,
но, может, он и на куриные согласится?"
... Не знаю точно, что подумал дачник-сосед, глядя на подергивающегося
в конвульсиях парня и его рыжую жену, несущую ахинею о правильном
питании кроликов, но выпроводил он нас достаточно быстро.
А муж, отсмеявшись, сказал - "Ленк, хорошо хоть, ты не на ежиков утиные
яйца вчера списала, а то были бы мы с тобой в дикобразьих иголках по
самые уши!"

Всегда думал, что в песне Песняров речь идет о какой-то КОНЮШИНЕ. (Ну
помните, "Косил Ясь КОНЮШИНУ, поглядал на дивчину"..). В детстве
задумывался, что бы это могло значить, а потом плюнул. Так бы и помер
дураком, если бы не друг Гриша из Витебска, который все объяснил.
Оказывается, речь в песне идет о следующих вещах:
1) Яська - мужское имя.
2) Нюшина - овес по белорусски.
Т. е. он косил ОВеС. Вот.
А мужики-то не знают...

Девушко уже взрослое - будет 4 года. Словарный запас - как у профессора
литературы. Пианино обучается, играет песенки с идиотскими словами. И
тут случилось у нас несчастье - поела креветок не тех. Понос! мама (я) и
бабушка обучают девушку правилам безопасности и гигиены во время поноса.
Итак, понос, день второй. Воскресенье, утро. Девушка чувствует себя
отлично, да и любимый папа - "прррро-га-мист" с утра дома, в 11 утра еще
в кроватке. Девушке разрешено на папе играть и отрабатывать гаммы.
Девушко танцует на заднице полупроснувшегося папы и поет: "а что у нас
чисто, что у нас игристо - вот она, вот она, попа прогРРРаммиста".

она: мине потом передашь
я: Либо допиши "т" и поставь запятую, либо убери "и"
она: непоняла
она: *PARDON*(смайл такой)
я: Ну и какой вариант выбираем?
она: незнаю
я: Выбери первый вариант, и запиши, что получится
она: ахх... *tebepezdecnasamomdeletakogosmailanet*

Трубы

Было это году в 1993 где-то. Мне было лет 19 тогда. И была моя бабушка
жива еще. И была у нас, то есть у бабушки моей, ДАЧА. Вот об этой даче
и пойдет рассказ.

Дача - убогая избушка на курьих ножках. Жили мы женским коллективом –
мама, бабушка, да я – и состояние дачи было соответственное. То одного
соседа за бутылку чего попросишь починить, до другого. Но бабушка моя
дачу боготворила. Всю свою эгнегрию ей отдавала. И вздумалось как-то ей
провести на даче водопродод. Ну не такой серьезный водопродод, а так,
систему для полива огорода. А то с речки воду таскать тяжело. Вот. А уж
если бабушка чего решит – спорить бесполезно. А для водопровода этого
нужны были... трубы. Трубы были успешно куплены и сложены на хранение в
прихожей. Пришла весна-красна и настал час везти эти трубы на дачу.
Дорога на дачу заслуживает отдельного лирического отступления. Сначала
на городском транспорте нужно было добраться до жд вокзала. Затем
трястись 2 часа на электричке. Ну и заключительный этап путешествия –
5 км пешком по живописным дорожкам, тропам и тропкам, скачущим то по
оврагам, то по густым зарослям, то просто по полю. И так как денег на
нанятие грузового транспотра не было, поручена была мне доставка этих
труб своим ходом (читай выше). Трубы были тонкие и длиныые, под два
метра. Я подумала, что надо взять сразу 4 – две на одно плечо, две на
другое. А как еще трубы таскать? Меньше брать – замучаешься ездить. И
поехала.

В ту весну, а была еще ранняя весна, как раз на нашем направлении жд
пути чинили. Поезда ходили как придется. То опаздывали, то раньше
приходили. Вот загрузилась я с моими трубами в электричку и поехала.
Электричка дотащилась с большим опозданием. Посмотрела я на станции
расписание поездов обратно и ужаснулась. Последняя электричка уходила
через час двадцать (а идти-то 5 километров и обратно!) А у меня и
ключа-то от дачи не было. Весна. Народу никого. Дачный сезон еще не
открыт. Даже самые заядлые дачники еще сидели по городским квартирам.
В общем, оставаться было ну никак нельзя. И я, взвалив по две трубы на
каждое плечо, побежала. Вы когда-нибудь пробовали бегать с длинными
трубами на плечах? Не советую. Трубы тонкие, от движения ничинают
качаться и центр тяжести смещается. А еще и дорога неровная. А еще
весна ранняя, то есть слякоть страшная. И я, с трубами, трусцой. Я их
и на шее пробовала устроить, и под мышками, и волоком тащить. Хорошо
народу не было никого, а то ведь обсмеяли бы.

Кое-как добежала до дачи. Плечи болят, ноги болят, язык на плече. А уже
и обратно бежать надо. Электричка-то последняя. Поскидывала я эти трубы
в сарай и бегом обратно. Как без труб бегать-то хорошо! Подумаешь еще,
5 километров. На станцию (крохотный домик в три стены – четвертую
деревенские на кирпичи разобрали) ввалилась чуть живая. Внутри закрытое
окошко продажи билетов. В той глуши билеты только днем продаются. И
все. Тишина. По идее электричка проехать не могла, потому как путь мой
параллельно жд путям шел. Значит еще не приехала. Села на обломок
стены, жду. Темнеет.. Сижу жду. Час. Час тридцать. Уже темно. Гадаю,
приедет она или нет. А если нет? Здесь ночевать? Страшно. Вдруг
деревенские придут вторую стену ломать?

Слышу – идет. Очень редко я радовалась чечу-то с такой силой, как той
электричке. Села и мечтаю о том, что скоро буду дома. Ага. Счас! Уже
осталось ехать минут 40, как вижу, что за окном пейзаж уж больно
незнакомый. Спросить у каго? Так пусто в вагоне. Я в другой вагон –
пустота. И только электричка тук-тук-тук, темнота за окном, и все.
Пошла я к головному вагону. Также ни души. Электиричка нестандартная.
Обычно кабина машиниста соединена с первым вагоном, а тут локомотив,
как в поездах дальнего следования. Короче – не постучишь водиле. Из-за
опоздания, видимо, электричка наша станции проскакивает на полном ходу,
даже названия не прочитаешь. Я уж думала стоп-кран рвать, да только
чувствую ход замедляем. Станция. Я из этой очумелой электрички вылетела
и бегом к станции. Та поближе к городу и на станции народ кое-какой
есть. Ну, дальше неинтересно. Пересела на другую электричку и часа в
два ночи до дома все-таки добралась. Бабушка, царство ей небесное,
пораньше на следующее утро будит, когда, мол, остальные трубы на дачу
повезешь?

Тут где-то уже мелькало про самолет весом 69 тысяч тонн... Впрочем,
дикторы нашего регионального телеканала тоже недавно отожгли. Речь шла
о реконструкции аэропорта "Победилово" (наш кировский аэропорт, который
уже много лет находится в плачевном состоянии), чтобы он мог принимать
самолеты большого класса. Фраза "После реконструкции длина взлетной
полосы составит две тысячи километров" заставила задуматься. Две тысячи
километров - это дважды расстояние от нас до Москвы. А зачем тогда
вообще взлетать? Вышел на полосу - и кати себе...

Есть в нашем славном городе одно заведение класса кафе, выполненное в
украинском стиле. Называть не стану, за рекламу все равно не заплатят.
Внешне оно оформлено красиво – белая стена под украинскую хату, кусок
плетня, тележное колесо... и загородочка. В загородочке – живой
поросенок. Но не для красоты, а для особо состоятельных клиентов – у
кого денег хватит заказать то, что “еще пять минут назад хрюкало”.
Прослышали про это безобразие местные активисты-пацифисты, те, что
стены пачкают лозунгами: “Не ешь животных, ведь есть трава!”. А, вот –
Гринпис это называется. Скинулись деньгами и устроили торжественный
выход в это заведение. Явились, с собой еще пару журналистов подтянули
той же породы активистов. Вид соответственный – помесь хиппи с
партизанами (ну любят такие люди военный камуфляж при прочем нестроевом
виде!). И к менеджеру – мол, вот деньги, хотим порося, который у вас
при входе хрюкает. Менеджер привычный, мало ли какие клиенты бывают на
вид, главное – деньги есть. Как вам, говорит, приготовить зверя? Те
гордо так – а мы его с собой забираем, не надо готовить! Менеджер
подумал, подумал – и спрашивает: а зачем вы его забираете? Что бы вы
ответили менеджеру? Ну? Внимание, правильный ответ! “Мы его на волю
выпустим!” Ага, в лес, волкам на закуску... Фраза эта облетела
пол-города благодаря одному из журналистов.

Ребенок мой 13 лет от роду рассказал сегодня увиденное.
У нас две кошки живут, Дуся - старшая кошка, опытная и невозмутимая,
и Феня - молодая и залупастая, вечно пытается Дюську задеть.
Так вот рассказ ребенка:
"Сидит себе Дуся посреди комнаты никого не трогает, а сзади на нее
охотится Феня. Припала к полу, приготовилась к прыжку, УЖЕ ЖОПУ
ПОПРАВИЛА (в смысле вильнула ею в разные стороны), а Дуся спокойно
повернулась и ХРЯСТЬ ЕЙ ПО МОРДЕ, типа - отвали..."
"Жопу поправила" улыбнуло :). Точное выражение

Рассказала моя очень близкая знакомая:

Кстати, история из жизни еврейской школы (героиня - моя малышка из
сейчас - выпускного, а тогда - 5 класса):
На соревнованиях (кросс) стоят вдоль трассы физруки из разных школ
(ну, ты себе этих колоритных интеллигентов представляешь) и вместе
с ними - наша учитель Л. Л. Из толпы учителей раздаются крики:
"Соколова, дубина, беги быстрее!", "Иванова, рывок давай, чего
ползешь!" и т. д. Наконец, появляется замыкающий колонну бегущих -
моя Сонька. И Л. Л. начинает кричать: "Сонечка, солнышко, добеги!"

Быль.

Помню, проходили комиссию перед призывом на военную службу. Загнали
меня и еще одного призывника, Колю, в кабинет уролога, раздели до гола.
А медсестра красивая такая, в мини халатике, ногу за ногу положила -
просматривается все до трусиков, да еще груди выставила. Полный отпад.
Глядя на такую секс бомбу, у Коли случилась эрекция.
Видно это было не впервой в этом кабинете. Медсестра взяла салфетку,
смочила ледяной водой из холодильника, отдала Коле: На, положи на
головку.
Коля тщательно расправил салфетку и положил на... голову.
Во смеху было

Моя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения
моей семьи домик в деревне - рубль упал в пять раз
через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей
семьи в евро - курс евро был 27руб доллара 35руб
сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи
купила акции газпрома...
Люди, скажите почему моя теща не министр финансов российской федерации?

СВИНСТВО

У тещи была подруга, уродившаяся явно с талантом драматической актрисы.
Но на приемных экзаменах в театральный талант сразу же не углядели, а
вот в торгово-экономический взяли: в торговле, видать, артистический
талант куда важнее чем в театре, не обманешь – не продашь. Да и как
говорят на Руси, знающей толк в пьянстве, талант не пропьешь. И стала
она актрисой по жизни, особенно ярко изображая экзальтацию - по любому
поводу, а то и без.

И вот она узнает, что моя супруга в 28 лет заболела свинкой, которой
избежала в детстве. Увы, во взрослом возрасте эта противная болезнь
проходит очень тяжело. И пару недель больную качало не по-децки. А
«подарок» получила от 3-летнего сыночка, который, сыграв такую важную
роль в жизни семьи, почувствовал себя важной персоной и всем хвастался:
- Залазил маму свинкой!

«Актриса», прослышав об этом печальном событии, ко мне:
- Что, правда, сыночек заболел свинкой?
- Да.
- Какой ужас!
- И в какой форме?
- Легкой.
- Но все равно ужасно!!
- Нет, у него ни в чем не проявилась, просто в садике карантин по
свинке.
- Но он мамочку заразил!!!
- Да.
- И у нее в тяжелой форме?!!!!
- Да.
- Какой страх!!!!! И температура высокая?
- Да.
- Ужас!!!!! А что еще?
- Сильно распухли железы.
- Ужас!!!!! А еще?
- Осложнение на уши, сильно болят, плохо слышит.
- Кошмар!!!!!! А еще?

Тут уж я не выдержал:
- ХРЮКАТЬ НАЧАЛА!
... Обморок

© Алик, неблагодарный зритель

У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана.
Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген?
Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление.
Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы.
Потом если нужно к невропатологу...
Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому
гинекологу пойду.
Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова. ;-)

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу
панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное
место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?

Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого:
"Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ
про что писать!"

Заезжаю как-то к приятелю на работу. Он работает инструктором по
вождению довольно продолжительное время. На их базе есть площадка для
обучения, и гаражи для учебных автомобилей. Смотрю, за рулем десятки
сидит миловидная барышня, что-то говорит приятелю, он метается к гаражу
и обратно. Идет прививание навыка «Заезд в гараж».
Говорю ему:
- Привет, как обучение проходит?
- Да нормально, - отвечает он, - вот только никак в гараж не заедем.
Барышня, тем временем, усиленно ерзает на сиденье, разглядывая переднюю
часть капота, по-моему, пытаясь заглянуть под бампер. Подзывает
приятеля к себе, говорит:
- В гараже темно, включите свет!
Приятель, ко всему уже привыкший, понуро идет, и включат свет, хотя там
вполне светло. Разгазовка (Формула 1 отдыхает), попытка тронуться,
опять стоп, опять подзывает.
- Ну не могу я, - говорит она.
Приятель:
- В чем дело? Что Вам мешает? Ворота я уже открыл до упора, больше они
не откроются. Свет включил. Что опять?
- Я не могу заехать в гараж, потому что я не вижу передних колес, -
категорично заявляет обучаемая.
Это мне смешно, а для него это работа, нервы у него железные, или их
вообще нет. Просит ее ориентироваться по габаритам автомобиля, и
отходит ко мне. Дама, тем временем, благополучно заезжает в гараж.
- Эта еще ничего, обучению поддается, - говорит он, - после нее придет
другая, уже с первичными навыками. Даже я с ней рядом ездить боюсь.
Ну, ничего, уже научились останавливаться перед перекрестком, а не
на нем.
Да-а-а, не хотел бы я оказаться с ними обеими на одном перекрестке, в
одно время, ну, хотя бы первые полгода, после получения ими
водительских удостоверений.
P.S. При сдаче учениками экзаменов по вождению, у моего приятеля самый
высокий процент сдающих положительно, по сравнению с другими
инструкторами.

У нас на Украине сегодня "праздник" - День ГАИ, вводятся новые штрафы.
И вот на злобу дня РЕАЛЬНАЯ история, случившаяся буквально 4 дня назад.
Со слов товарища, документы которого проверяли гаишники и на глазах
которого это произошло.
Родители у меня живут в селе в 20 км от Запорожья. Село чуть на отшибе
- 6 км от трассы на Мариуполь, поэтому гаишники заезжают изредка
покормиться - раз в квартал и еще реже, места не хлебные, работы у
народа и доходов нет особо... То ли дело трасса рядом - маши себе да
собирай дань... Но теперь зверствуют в моем населенном пункте уже 4
дня, и вот по какому поводу... Далее - со слов свидетеля. Итак, 4 дня
назад заехал патруль в село - то ли по плану, то ли так живца закинуть.
Ессно, приехали когда на улице сумерки. Стоят возле своей ВАЗовской
семерки, лениво машут палочками, тормозят всех редко проезжающих (а
сарафанный телетайп сработал моментально - пол села ушло в подполье -
и дядьки на мотоциклах с колясками, без прав и без шлемов, пьяные
мужики, держащиеся за велосипед - и те поныкались... И тут едет копейка.
Не сильно спеша, но как-то подозрительно все-таки, уставше... Ну они
давай палочкой крутить и в свистки дудеть.. А эта копейка, не прибавляя
и не снижая скорости ВЬЕЗЖАЕТ В ЗАДНИЦУ ИХ СЕМЕРКЕ!!! Товарищи гаишники
чуть свистки не проглотили от такого, а шофер копейки, пьяный в зюзю,
вышел из машини - и к ним в ручки: "Бл*, какого х*я вы тут стоите?!"...
Теперь 4 дня патрули в селе ежевечерне, зверствуют по полной.
Корпоративная солидарность, однако... А душе - приятно все-равно...

Мой знакомый купил темно-зеленый (это важно) свитер и решил мне
похвастаться обновкой.
Пришел, обновка была одобрена - действительно, очень красивый свитер
оказался.
Решили это дело отметить пивом.
Знакомый пошел в магазин, а я решила поиграть в гоночную игрушку.
Дала знакомому ключи - вдруг звонок не услышу - и села играть.
Суть игры в следующем.
Надо за определенное время набрать определенное количество очков.
Не набрал - уровень проходишь заново.
Игра очень простая, но затягивает - мама не горюй.
Сижу играю, и по ходу дела мне жутко мешала одна машина зеленого цвета.
Доведенная до белого каления, кричу
- Сволочь зеленая, убью щас!!!!!! и т. д.
Слышу рядом какие-то звуки.
Поднимаю глаза - и вижу бледное лицо знакомого.
Единственное, что он смог спросить - Я тебя чем-то обидел?!!!

Солидная производственая компания. Инвентаризация складских остатков.
Среди невостребованных предметов в складских документах обнаружена
ФАТА СВАДЕБНАЯ, 1 шт.

Сначала долго думали - откуда и на кой черт она взялась?
Потом еще дольше - как списать?

Решили: спишем как спецодежду, вместе с телогрейками.

Вечер, снова думаем - откуда и на кой черт?

Навеяло историями "из лучших"...
Эпиграф
"Бди!" Козьма Прутков

Преамбула. Дело было лет пять назад, когда я работала на заводе. Был у
нас тогда генеральный директор - московский засланец. Мужчинка лет под
пятьдесят, тощенький, блеклый, трусоватый и занудный, из серии "И сам
не пью, и пьяниц презираю!". И вправду: не курил, не пил, и по бабам
не ходил (вроде бы), хотя жил без супруги - та дома осталась.
Короче: не мужик, а сплошное недоразумение.

Теперь собственно амбула: 1 января, под вечер прилетает SMSка. Смотрю
адрес: шеф! Открываю, а там: "Привет! С Н. Г.! Чем занимаеТЕСЬ? Какие
планы на вечер?". Не успела изумиться - следом летят еще четыре таких
же текста. Опа! Ка-а-к интересно! Ай да скромник наш! Пишу в ответ:
"С Н. Г. взаимно. Сижу дома. Планов нет. А должны быть?" В ответ -
ТИШИНА.
3 января выходим на работу. С утра оперативка. После оперативки что?
Правильно: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться". Осталась. Шеф, не
подымая глаз, какую-то чепуху спрашивает.
Потом выдавливает: - Э-э-э, тут недоразумение одно... Адресом ошибся...
- Я поняла, - отвечаю, - И так пять раз... Бывает.
- Как ПЯТЬ?
Пришлось показать входящие, а потом честно удалить все экземпляры
компромата.
К чему я это все?
Бди, товарищ, когда шлешь письма по электронным адресам или шлешь
SMSки: так и палятся мужики!

Торговый комплекс "Останкино". Куча разных мясных павильончиков:
Говядина, Баранина, Мясо свиное. И отдельно, крупно: МЯСО
ОТЕЧЕСТВЕННОЕ(!). Это из кого, интересно?

Одна моя знакомая, девушка в высшей степени экзальтированная, ну, там,
очки, томный взгляд, папа профессор и т. д., как-то высказалась об
одном человеке:
- он, как это, он бывшый.... он полковник в изгнании...
воистину...

вечерняя зарисовка из супружеской жизни. но в этот раз до исполнения
долга не дошли, были заняты - смеялись. и вот почему:

он: хочу любви и ласки!
она: давай! но сегодня я хочу в миссионерской позиции
он: ага! но чур ты - верхний миссионер!

Наконец-то выпал хороший снежок, ударил морозец. Утром жена с
нескрываемым удовольствием надела шубу: сезон начался!
Вечером. За ужином:
- Ооой у меня голова болит.
- ?
- Смеялись на работе сильно. У Светки аж живот разболелся. А у меня –
голова.
- ?
- Оооой… Не могу рассказывать… Опять смеяться буду…. И ты будешь надо
мной смеяться…
В прямом смысле сквозь смех и слезы удалось-таки выпытать…
…. Вышла моя благоверная из подъезда, иду говорит с гордо поднятой
головой - шубка новая, норковая, ворсинки переливаются на солнце –
кажется что прям не я иду, а центр вселенной движется в моем лице.
Зашла на почту… Потом в супермаркет…
Я, говорит, че-то заподозрила неладное, как-то странно на меня женщины
смотрели… Ну, думаю, завидуют наверное… Шуба-то шикарная…
В общем, из магазина решила она зайти на свою работу, с девчонками
почирикать (у самой был выходной). Зашла. Попили чайку. Стала
собираться домой. Естественно, надо покрутиться у зеркала. И тут…
- Светка говорит: Ой! Что с твоими сапогами?
- ???
- На одном шнурок есть, а на втором нету… Узор разный…
Вобщем, как оказалось, надела в спешке женушка сапоги разные. Один –
осенний, а другой – зимний. Цвет - одинаковый, размер каблучка – тоже.
Мысли-то все о шубе.
От работы до дому - пять минут ходьбы. Однако, пришлось вызывать такси.
Центром вселенной она себя уже не чувствовала….

Сегодня на работе. Нашей менеджеру по рекламе периодически приходят
всякие журналы. Некоторые для нее, по рекламе, некоторые для
руководства. Так сегодня пришел журнал в одном пакете с которым
упакована пластинка таблеток валерианки. Вот сидим, думаем, к чему бы
это :) Но на всякий случай я посоветовал ей журнальчик не читать.. мало
ли... вдруг инфаркт будет и таблетки не помогут.

Пьяные подростки, пятый этаж, куча навоза, и пьяный же участковый...
Иногда я думаю, что же это такая за страна Америка, почему все лучшие
люди на планете туда стремятся попасть. Некоторые утверждают что
причина - американский дух демократии и патриотизма. Долгое время не
знал что же это такое, пока не познакомился в прошлом году с успешным
предпринимателем из Силиконовой Долины Стивеном Джонсоном.

История эта известная и подкреплена фактами, полицейскими сводками,
статьями в газетах, однако она не получила большого внимания ввиду
затмивших грустных новостей. Кому интересны подробности - ищите в
гугле.
Вкратце, когда самолеты арабских террористов врезались в башни
Всемирного Торгового Центра, Стивен находился на смотровой площадке на
120 (сто двадцатом) этаже. С группой туристов он выбежал на крышу. Было
адски жарко, оставались считанные минуты. Стивен осторожно взглянул
вниз. Это же ВТЦ - на площади у здания полоскались флаги многих стран,
и флаг главной страны мира, Америки, был, разумеется самым большим по
размерам. Вы видели как растягивают одеяло чтобы прыгали при пожаре?
Несколько десятком прохожих умудрились стянуть звездно-полосатый с
флагштока и растянуть его по периметру над бассейном. Стивен был в
числе тех шести человек что набрались смелости и спрыгнули на флаг.
Отделался легкими ушибами. Больше никто спрыгнуть не успел - начали
рушиться стены. Теперь у него перед домом всегда полощется огромный
американский флаг, а ведь до этого патриотом он никогда не числился.

Так о чем это я... Какая страна, такие и затяжные прыжки.

Прямо сейчас слушаю новости на канале "Звезда":

Знаменитый французский композитор - в Москве. За что?! (пауза)...
Жану-Мишелю Жарру присудили звание почетного профессора?

В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.

Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держу себя в руках!"

Из разговора с приятелем - бывшим военным снайпером.
- Винтовка дает отклонение вправо и вниз, ракеты летят, как хотят,
гаубицы с пушками стреляют по дуге, про минометы всякие я молчу
вообще. Да что ж у вас в армии стреляет прямо-то?!!
- Лазерный дальномер...

История эта имела место еще в советские времена. Как-то осенью наряд
милиции во время обычного патрулирования по городу по приметам,
указанным в ориентировке, задержал некоего человека, сильно похожего на
беглого преступника. Документы у того отсутствовали, но вел он себя на
удивление спокойно, уверяя милиционеров, что является вполне
законопослушным гражданином, и в отделении, дескать, можно будет во
всем разобраться.
Путь в отделение пролегал мимо большого режимного завода. Только что на
территорию его въехала машина, створки ворот стали медленно
закрываться, и вот тут совершенно неожиданно для милиционеров и
заводской охраны препровождаемый шустрым барсом проскочил на территорию
завода. Но когда этим же путем туда попытались попасть милиционеры,
охрана опомнилась и потребовала от них пропуска. Пока у ворот шли
препирательства, "беглый в квадрате" успел скрыться на огромной
территории.
Ловили его больше двух недель. Развесили по всему заводу фотографии,
призывали к бдительности по радио. За это время он познакомился с
одинокой сердобольной работницей, та снабжала его едой и собиралась
даже принести теплую одежду. Но не успела... Резко похолодало, и его
взяли спящим рядом с трубой горячего водоснабжения в вентиляционной
камере одного из цехов.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Лет 10 назад было... мы тогда только в Америку приехали, денег не
было... совсем не было. Средством передвижения был у нас форд старый..
не помню насколько старый, но купили за 300 баксов. У него дверь
пессажирская была взломана, и механизьм орал, как резаный, когда дверь
открывали. И вот утро - мужу на работу - а машинка не заводится. а что
там в машинке не работает - мы не знали даже как посмотреть... ну, не
умели - и все. И тут выходит из дома бойфренд соседки, видит наши
рожи - сразу молча лезет в машинку. Смотрит - говорит, найдите мне
камень побольше. Принесли ему камень. Он стукнул пару раз куда-то в
машинку - машинка завелась!
Потом он показал - контакт батареи не то заржавел, не то окислился, вот
по нему он и бил.
Выходной. Выезжаем с детьми на природу. Как оказалось, заехали в
райончик один из самых дорогих в Америке. Остановились на детской
площадке. На стоянке - таакие средства передвижения стоят... Короче,
поиграли - пора домой. Садимся. Дверь визжит. Все кто нас до этого не
видел - поворачиваются посмотреть. Машинка не заводится. Отработаная
техника - открываем багажник, открываем капот, я достаю булыжник, муж
им жахает по контактам.. машина заводится..
Как на нас смотрели!!!

В 1988-1993 я работал в одном московском НИИ. Хочу рассказать, как у нас
внедряли компьютеры в бухгалтерию.
До этого все бухи считали на калькуляторах, и записывали данные
авторучкой в тетрадки. Больше всего историй было с распечаткой зарплаты
сотрудников.
История 1. Девочка рассчитывала и печатала квитанции на зарплату для
всего института, и вдруг к ней приходит женщина из нашего отдела, и
просит распечатать ей квиток раньше всех - чего-то она торопилась. А
девочка печатала отделы по очереди. И говорит:
- Я сейчас делаю другой отдел, закончу, тогда сделаю вам.
Сделала.
Девочка вернулась обратно, и стала делать следующий отдел. Потом она
добралась до нашего отдела, уже на другой день, и конечно забыла, что
она сделала той женщине отдельный квиток. Стала рассчитывать зарплату
по новой, а глупая машина увидела совпадение данных о сотруднике, и
сложила ее зарплату с ее же зарплатой, введенной ранее.
В итоге эта женщина, получив новую квитанцию вместе со всем отделом, и
увидев там двойную сумму (а она уже забыла о той квитанции, полученной
отдельно), прибежала к нам, и спросила:
- А нам что, выдали премию в размере оклада???
По советским временам это было невозможно. Скандал был на весь
институт.
История 2. У нас зарплаты инженеров в среднем были рублей 200, или
около того. Если вычесть налоги, получалось примерно 180. Один
сотрудник получил зарплату, как обычно, те самые 180, и молчал, пока
не получил распечатку. Там было написано: Зарплата 1000, налогов 800,
в итоге те же 200, как положено. Он конечно пошел в бухгалтерию, и
спросил, что это такое? А они ему говорят:
- Ой, мы случайно приписали вам зарплату всей лаборатории!!! (То есть
5 человек).
Вот такие казусы у нас были с внедрением компов в бухгалтерию.

Эпизод в московской маршрутке.
Сажусь в маршрутку, впереди виднеется небольшая пробка. Водитель
спрашивает пассажиров в салоне: "Никому выходить на остановке кинотеатр
"ТрамПамПам" не нужно? Может по другой дороге поедем?" А это приличный
такой крюк, километра в 2. В салоне народ кричит - не нужно, езжай в
объезд! А мне как раз это место и требовалось, высовываюсь, значит, и
говорю - никаких объездов, едем обычным маршрутом! Народ в салоне как
тут на меня набросится: да ты че?? да там пробка!!! мы опаздываем,
из-за тебя одного ехать! Короче, настоял на своем, поехали, пробочка
оказалась так себе, приехали быстро и вот она, моя остановка. Выхожу и
тихо охуеваю - за мною выходит половина маршрутки и кое-кто из тех, кто
громче всех кричал. Вот такое оно, стадное чувство, однако.

Из армейских воспоминаний. Нес как-то я службу на посту по охране
знамени части. Утро около 8 часов. Стою свои два часа, а мимо проходят
офицеры, прапорщики спешащие на службу, все отдают честь знамени как
положено. Очередной раз открывается дверь, вбегает прапорщик женского
пола и как ни в чем не бывало проходит мимо меня со знаменем. Дежурный
по части ей в догонку -- Светка, почему честь не отдаешь, на что она --
да, я уже отдала!!!!

Навеяно историей о Болгарии, в свою очередь навеянной историей о чешских
вывесках ;) Вообще, для русского человека, чешский язык кажется
довольно занимательным. Сложно представить почему в двух, казалось бы,
славянских языках, столько слов, которые обозначают совершенно разные,
порой, противоположные вещи. Например, чешское "Позор" это всего лишь
внимание.
Довольно занимательно выглядят надписи в магазинах "черствы хлеб",
"черствы сыр", "черстве млеко", а все потому, что "черствы" в чешском
языке означает свежий, да и сами названия магазинов кажутся немного
странными "Потравины", то есть продукты.
Кагда-то встретил целый список (по-чешски "сезнам") таких слов,
занимающий страницы 3-4 учебника. Наиболее веселые из них: "вунь" в
смысле запах и "запах" в смысле вонь (после этого название фильма "Вуне
жены" (Запах женщины) мне перестало казаться таким смешным). Кстати,
"жена" по-чешски женщина, а "муж" соответственно - мужчина.
Дальше по списку:
"вражда" - убийство, соответственно "враг" - убийца,
"старост" - забота. Логично? Ведь вы при этом очень стараетесь. И т. д.
Еще чехи решили не идти по сложному пути и придумали целый ряд простых
и логически понятных слов. Поэтому теперь они ходят по "ходницах"
(тротуарах), ездят в "возидлах" (транспортных средствах) по "ездницам"
(дорогам), при необходимости отправиться куда-то дальше выезжают на
"сильницы" (шоссе) и "дальницы" (трассы).
Если же не имеют водительского удостоверения с удовольствием едут на
"летиште" (в аэропорт), покупают "летенку" (авиабилет) и отправляются в
незабываемое воздушное путешествие на "летадле" (в смысле самолете),
где заботливые "летушки" (стюардессы) разносят им напитки и газеты
"новины" из которых можно узнать последние "справы" (то есть новости),
а также узнать в какой гостинице можно получить хорошую "слеву" (скидку).
А еще чехи с удовольствием ходят в "дивадло", то бишь театр, покупая
при этом "вступенку" (билет). По пути в театр не забывают
прокомпостировать "изденку" (талон), чтобы не иметь неприятности с
контролерами. И, конечно же, как интеллигентные люди, пользуются
дорогими "вонявками" (духами) ;)
И вам нескучного изучения иностранных языков!

Еду домой в метро. Настроение поганое. На работе хренота. Зарплата была
3 дня назад, а денег уже нет. Дома жена сварливая, дети сопливые. По
телеку опять плоские сериалы. На ужин опять котлеты из коробочки и
греча. Родное «Динамо» в очередной раз «продуло» себе все отверстия.
На станции в вагон вваливает галдящая стайка фанатов. И вдруг меня
прорвало. Во весь голос ору: «Я прощу у правительства только одного:
дайте мне автомат и разрешение на свободный отстрел граждан!».
Стало очень тихо. Полегчало. Доехал без приключений. Дома любимая жена
целует. Из кухни аромат жареных котлет. Ребятишки на шею. По телеку
Букины зажигают. Здорово-то как!
Как мало надо для счастья!

Петруха

Хотел бы я с ангелом-хранителем познакомиться. Посидеть по-человечески и
между рюмкой-другой выспросить подробности его трудового договора и
должностной инструкции. Узнать хочу - есть у них выходные и отгулы за
круглосуточную работу, ходят ли они в отпуск, или у них вахтовый метод
"без проездных"…

Колька сидел на подоконнике открытого окна своей квартиры на пятом
этаже и держал в руках орущее чудо японской техники – большой, тяжелый
и двухкассетный магнитофон, привезенный ему из Сингапура. За окном
стоял летний вечер и много чего еще красивого, но Кольку это все
интересовало мало – он смотрел на танцующих "одногрупников" своей
будущей жены Галки.
Нет, повод-то для танцев, конечно уважительный - Галкина группа
вечернего факультета, наконец-то закончила мучить преподавателей своими
знаниями и, получив заветные "ромбики", решила их обмыть. Тем более что
Галка еще три года назад клятвенно обещала как только, так сразу и
отношения оформить и детишек нарожать. Там, как получится, но штуки две
с гарантией.
- Коля,- обратилась, к нему, раскрасневшаяся от танцев Галка, - слезь с
подоконника и магнитофон отдай, а то уронишь.
- Не тронь! - хотел было ответить Николай, но не успел. Цепкие Галкины
руки забрали двухкассетник, мелькнули подошвы кроссовок и Колька выпал
из окна. Молча. Орала только Галка. Не ожидавшие такого окончания
праздника однокурстники, немного потолкавшись в дверях, высыпали на
улицу. Колька сидел на большой куче мягкого торфа, заботливо
приготовленной мосзеленхозом, для завтрашнего разбрасывания. И
улыбался.
- Коль, ты живой? – спросила Галка, ощупывая будущего мужа и не веря
своим глазам и неожиданно свалившемуся из окна своему счастью, - Чего
болит?

То ли Колькин ангел-хранитель, вовремя пролетая мимо, успел его
подхватить и опустил на торф, то ли это сделали густые ветки дерева -
не ясно. Но повреждений не было. Ну, не считать же большим ущербом,
начавший наливаться красным синяк по форме напоминающий человеческую
пятерню, что говорило в пользу хранителя или тройку-другую царапин,
указывающих на дерево.

Николай был раздет, осмотрен и ощупан всеми. Чтоб несколько унять боль
от синяка его положили в ванну с прохладной водой. На специальную
доску, на которую советские люди ставят в ванной тазы при стирке,
поставили лафитник, водку, два блюдца с огурцами и с салатом. Галка
уселась рядом на табуретке – заглаживать вину участием.

В дверь позвонили.
- Это у вас людей из окон выбрасывают? – спросил, не поздоровавшись,
милицейский капитан и шагнул в квартиру, не дождавшись приглашения.
За его спиной маячили двое "в штатском" и еще двое в белых халатах.
Как оказалось, Колькин полет не остался незамеченным для жильцов дома.
Сердобольная старушка, соседка снизу, решила, что Колька не
заслуживает легкой смерти за сорванные им бельевые веревки, а за
вечерние шум, топот и крики, достоин еще и помучиться – она вызвала
скорую. Врачам, видимо, было скучно – они вызвали милицию. Милиционерам
тоже было скучно, вот только вызывать им было уже некого – МЧС еще не
существовало, а пожарные, наверняка, ушли в отказ по причине отсутствия
огня.
- Где тело? – задал капитан второй вопрос, взглядом, пообещав
присутствующим, лет по пять тюрьмы за сокрытие преступления.
- Здесь тело, в ванной лежит, - сказала Галка, указывая направление.
- Кто разрешил убрать? – капитан запнулся. Увиденное им тело жевало
соленый огурец.
- Василич, ты чего приперся? – спросило тело, дожевав и признав
участкового, - Водку будешь?
- Буду, - выдохнул участковый, - А труп где?
Выяснив обстоятельства, откушав грамм по сто, милиционеры откланялись,
оставив врача и водителя скорой.
- Все вроде в норме, - заявил врач, осмотрев и выслушав несостоявшегося
покойника, - Только знаешь, я как медик рентгену верю больше, чем
ангелам-хранителям. Одевайся и давай до "Склифосовского" съездим, ну
хоть одно ребро-то должно было сломаться.

Приемный покой "склифа", куда привезли Николая и Галку, был на редкость
безлюден. Кроме Коли и еще одного мужика лежащего на каталке в ожидании
результатов рентгена никого и не было. Пока врачи рассматривали снимки,
пациенты разговорились.
- Мужик, чего с тобой? - спросил Николай, разглядывая соседа.
- Да, шел домой, споткнулся о бордюр, какая-то сволочь фонарь разбила.
Темно. Говорят, что две ноги сломал. А у тебя чего?
- А я из окна упал…
Разговор был прерван появившимися докторами.
- Значит так, - сказал один из них, - У Вас, молодой человек, кроме
ушибов ничего. Вы можете идти. А вот у Вас проблемы – кость
раздроблена. Попробуем собрать. Сейчас прооперируем.
- Слышь, парень, а ты с какого этажа-то падал? С первого? – с надеждой
спросил мужик с каталки, толкаемой к лифту, - ты скажи…
Но Колька промолчал, чтоб не расстраивать.
Было бы интересно взглянуть на должностную инструкцию своего
ангела-хранителя. А может и не надо?

Вспомнилось..
Из столовой, с обеда, взвод, по привычному маршруту по дорожкам мимо
многочисленных зданий воинской части, возвращается в казарму. Все как
положено: ровным строем в три колонны, впереди барабанщик громко
чеканит дробь (учебка, бл.. не х.. собачий, все по уставу и с помпой,
специально для салаг). Комод рулит "Выше ногу, шире шаг, правое плечо
налеее-во.., на прааа-во.. и т. д.". Единственный рядовой почти
неслышащий этих команд, кроме своей оглушительной дроби, естественно -
барабанщик. Но комод парень веселый и в совершенно неожиданном
(непривычном по маршруту) перекрестке, подмигивая строю, тихо
поворачивает взвод налево.
Нет.. барабанщика в психушку потом не упекли, но следующие метров
двести до "своего" привычного поворота, пока не почуял что-то
неладное, под улыбки проходящих мимо навстречу прочих офицеров и
солдат, он проху..рил так же достойно..

переписка в аське двух друзей... назовем их Д и З.
Д: ну как на тебе кризис, сказывается???
З: да пипец просто!!!! денег уже практически не осталось!!
Д: так ты в тумбочке возьми!!!
З: да нет уже и ни тумбочке ни в заначке!!!
Д: мдя... хреновая ситуация, вот если бы деньги размножались!!!
З: о точно!! я бы посмотрел как трахается десятка с двадцаткой!!!
Д: не... лучше чтобы 50гривен (Грушевский) и 100гривен
(Шевченко)трахнули 200гривен (Лесю Украинку), и родилось бы 500грн
(Сковорода)!!!
З: супер!!!!!!! а лучше чтобы так доллары размножались!!!
Д: не получиться....
З: что за херня????? чего???????
Д: там одни мужики на банкнотах.....
З: вот бля!!! ПИД@РАСЫ!!!!!!!!!!!!!

Рассказом о чешских вывесках навеяло...

БОЛГАРИЯ

В Болгарии порадовало словечко "не пипай" - т. е. "не трогай". На
лавках торговцев часто написано, но есть и серьезнее. "Не пипай,
опасно за живот" - табличка с черепом и молнией на болгарском столбе
ЛЭП. В спортивной газете порадовали "бегач" и "колоездач"
(велосипедист). Пылесос будет "прахосмукачка", "лайка" - не собака,
и даже не материал для лайковых перчаток, а... ромашка. И, наконец,
"булка" означает "невеста" или "девушка".
Страничка из детского комикса. Один местный чебурашка спрашивает
другого: "Ти не чуваш ли?" Я сначала прифигел - причем тут чуваши? А
дело в болгарской грамматике с лексикой. Фраза означает "Ты не
слышишь?" (на картинке был изображен рок-ансамбль).

СЛОВЕНИЯ

Несколько раз видел в Любляне слово "срака". Радио Срака, магазинчик
"Срака", и даже детский садик "Срака". Ничего плохого - "срака"
означает "сорока".
Загранпаспорт по-словенски "потный лист". Путевой лист, говоря
по-русски.
Зайдите в мясную лавку. Если повезет, увидите "пищачьи хреновки". Это
такие маленькие сосисочки из нежного мяса цыплят. А вот солидные
говяжьи сардельки зовутся "бычьи концы". Я даже не берусь гадать, из
какой части тела быка их делают.
Любителям итальянской кухни предлагается "вражья пицца". Ей не
отравишься, но врагу отдать можно - очень острая. Итальянцы зовут такую
"пицца а ла дьяволо". А дьявол по-словенски "враг".
И последняя зарисовка из Словении. Первое словенское слово, которое я
увидел, переехав на поезде границу, было написано на заборе. Почти то
самое, о котором вы подумали, из пяти букв, оканчивается на -да.

То, что федеральная антимонопольная служба носит яркую аббревиаутру
"фас" давно уже стало темой для шуток.
Но вчера (vesti.ru) руководитель озвучил название сайта своей службы, а
именно "фас.гав.ру" (fas.gov.ru) *

* "Гав" - траскрипция сокращения английского слова "government"
(правительство) - произносится примерно: гАвемент"

В Капитолии штата Миннесота (США) все как у взрослых. Тут принимаются и
отменяются местные законы. Принимаются часто - отменяются редко.
Некоторые идиотские законы живут очень долго, про них забыли, но в
принципе они должны работать. Я приведу несколько таких законов,
которые
показывают как непросто жить в штате Миннесота.

1. Нельзя стоять около какого-либо здания без видимой причины
находиться именно здесь
2. Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове
3. В Миннесоте запрещается спать голым
4. Человек, управляющий мотоциклом должен быть одетым хотя бы
в рубашку. (шлемы в МН не обязательны)
5. В Миннесоте запрещается оральный секс
6. Все ванны должны быть на ножках
7. Самолетам запрещено приземляться в городских парках
8. Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит
(одна из центральных улиц в Миннеаполисе)
9. Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный
кабинет после 11 вечера считается преступником.

Почти все законы в США принимаются по инциденту - т. е. был случай,
который привел к гибели/травме человека или к порче/потере имущества.
Этот случай, если он повторялся в прошлом, рассматривается
законодательной комиссией и принимается закон.

Вот сижу и ломаю голову: к какому несчастью привело пересечение границы
штата с уткой на голове? Про травму от орального секса даже подумать
страшно!

1978 год, мы на шабашке. Трое разнорабочих все с высшим и два каменьщика
Анатолий и Юрий. Вечер лежим разгадываем кроссворд. Вдруг слышим^
- Юрк а Юрк! Кто такой Котовский был?
- Котовский? Это который в топке сгорел.
- Дурак ты Юрка! Это Гастелло в топке сгорел.
Падать нам было некуда.

Карательная экспедиция дворняг.

Котов и кошек - много во дворе. Мягковато сказано - много, гораздо
больше, чем возможно: плодятся беспрестанно, вечно в подвалах мяучат
жалобно котята, но каким-то образом популяция не возрастает, наверно
мигрируют в слабозаселенные районы.
Холеные животные - превесьма, рыбу и даже вискасы всякие им покупают
сердобольные тетки, выглядят коты упитаннее домашних: идет такой,
вразвалочку, а брюхо чуть ли не по земле волочится. На машинах
возлегают, под машинами, на каждой скамейке - всех мастей, в глазах
пестрит.

И вот в этот кошачий Эдем злыми демонами ворвались исчадья ада -
собачья карательная экспедиция. Впереди - дворняга, чуть больше
крысы, хвостик бубликом, большой, как у белки, за ней след в след -
с обрывком веревки, привязанной к ошейнику, псина побольше: по
цвету - мраморный дог, а морда - страхолюдная, папенька, по всей
видимости, был милашкой бультерьером.
Под моим окном на скамейке царит соседская кошка, которая на правах
хозяйки территории, собак и в упор не замечает. Теперь - будет:
стремглав подлетела мелкая шавка и, деловито тявкнув, взвилась
дельфином, ухватив за шкварку кошака - шмякнула оземь и с заливистым
лаем погнала пинками в туманные дали.
Старшая по званию в это время зачищала соседние скамейки.
Управилась слаженная команда споро - за считанные минуты, помотали
круги по двору, тщательно все обнюхав, и так же стремительно, как
появились - исчезли, словно и не было их.

Часа два во дворе не наблюдалось ни одного представителя семейства
кошачих, как ветром сдуло, потом, пугливо озираясь, все направились к
местам постоянной дислокации.

Юрий Татаркин.

Шок!
Утро прошлой субботы. Намедни посидели немного с друзьями. В итоге спал
часов до 11. Забежала жена, позвала на блинчики, мол готовы уже,
горяченькие. Поднялся, забрел еще не совсем очухавшийся на кухню. Встал
около навесной открытой полки. Там обычно всякая шелупонь валяется,
листки по квартплате, витамины и т. п. И вот мой взгляд утыкается в
маленький такой пластмассовый флакончик и читаю я на нем следующее:
"Средство для регуляции половой охоты ЭКС-5". Шок и ступор поразили
меня секунд на 20. Я стою, смотрю на жену, а в голове черт знает что:
"Кому это она? Мне? Или себе? Давно? А регуляция в какую сторону?".
Жена, увидев мой непростой взгляд, спрашивает, мол, что такое? Я
поворачиваюсь снова к флакончику и тут вижу на нем чуть ниже еще одну
надпись - "у кошек и собак". Смеялись вместе долго!

P.S. У нас есть кошка Чита, ей 17 лет уже, однако эта стерва старая
ходит изредка по ночам и воет. Вот жена и купила это средство, капает
ей на нос.

Вспомнила. Пригласила меня подруга в кино несколко лет назад. Как раз
вышла "Троя".
Ну я, знамо дело, согласилась сразу, тем более, греческую мифологию
люблю.
Сидим смотрим. С определенного момента у меня уже глаза не высыхали,
слезы текут. Гектора жалко.
И тут Марика поворачивается ко мне и спрашивает (между прочим, девочка
умная, красивая и достаточно образованная):
- Слушай, у Гектора ведь один брат?
- Да.
- А где третий?
- ???????
- Ну фильм же ТРОЕ называется!!!!!!

Я дальше плакать уже не могла.

Навеяло историей про сантехника.
Место действия: Нью-Йорк.
Забилась как-то у меня ванная, позвонил я лэндлорду (владельцу
многоквартирного дома, где я квартиру снимал) и он заказал для меня
сантехника. Сантехник пришел, посантехничал, думаю, надо ему чаевых
наверно дать, баксов десять. А наковырять, надо заметить, каким-то
образом он умудрился целую ванну говна. Причем странно, через слив
ванны, у нас вроде в ванну никто не испражняется. В общем картина
маслом. Подхожу к ванной и слышу маты. Захожу. Все еще с десяткой в
руке. И что я вижу? Босяк сантехник уронил в говнецо, которое
наковырял, свой мобильник и теперь усердно оттирает его нашим
белоснежным полотенцем для лица. Причем он уже заметил и меня, и
десятку, но тем не менее с усердием и трудолюбием продолжает
прилежно заниматься. Не испытывая, так сказать, никаких зазрений
совести или других душевных волнений по этому поводу. Секунд
десять, значит, наблюдаю я эту картину, потеряв даже слегонца
дар речи, после чего этот человек выхватывает у меня десятку и,
буркнув спасибо, гордо сруливает.
Такой вот пролетариат. Полотенце выкинули, разумеется.

Улыбнуло в рекламе эвакуатора: "... Постоянным клиентам скидка 10%...".

В продолжение истории "Про дядю Колю".
(см. 29.10.2008 г.)

Год 92-й. Афины, Греция.
По приходу в порт, наш дружный экипаж выдвинулся в город с целью
пополнить запасы спиртосодержащих напитков. Выход на берег разрешался
группами (по 3 человека). Я попал в группу с дядей Колей (он был
назначен старшим группы).
Так как много валюты на водку тратить не хотелось, было решено посетить
аптеку, где можно было по сходной цене приобрести спирт. Да и дядя Коля
вспомнил, что году в 70-м он уже так поступал и у него на примете была
одна такая аптека. Долго искать ее не пришлось, т. к. она находилась
недалеко от порта.
Заходим в аптеку и тихо начинаем охуевать от увиденного: около 20
разновидностей искомой нами жидкости!!!!!!!!!! Разного цвета!!!!!
Дядя Коля всю ответственность за выбор напитка взял на себя: "Ищите
бутылку с видом Акрополя на этикетке!!!"
На верхней полке, хозяином заведения, была найдена необходимая бутылка.
Дядя Коля, с видом заправского сомелье, берет бутылку, долго ее
рассматривает, что-то бормочет себе под нос (типа "Кажись это то что
надо") и открывает ее. Фармацефт напрягся.........
Дядя Коля нюхает содержимое бутылки........ смотрит на просвет.........
подносит горлышко ко рту........ выдыхает в сторону воздух из
легких........ и......... у хозяина аптеки начинается истерика:
"НОУ, МИСТЕР, НОУ!!!!!!! ТРУППО, ТРУППО!!!!!!!!!"
На что дядя Коля спокойно ему говорит: "НЕ ПИЗДИ ПОД РУКУ!!!" и делает
несколько больших глотков содержимого бутылки.........
"ТО ЧТО НАДО!!!! БЕРЕМ!!!!" - сделал вывод Коля.
Затарились мы тогда "по полной". Еле донесли.

P.S. Только месяца через 2, когда приобретение было удачно переработано
нашими организмами, мы задумались над словами хозяина аптеки: "Что он
там говорил про "ТРУППО""?
Сделали 2 вывода: 1)Он боялся что мы станем ими после употребления этой
шайтан-воды; 2)Эта "вода" предназначалась для протирки "ТРУППО". ?

Автобус. На остановке народ пытается влезть в салон, где народа - в
общем вам выше пояса /как говаривал один герой/. Плавненько трогаемся
и тут крик.
Сказал бы даже крик души: "МУЖЧИНА! Что вы мне между ног суете!"
Народ тихонько хи-хи. В ответ гневный вопль: "Вам смешно, а мне-то
больно!" Лежали все, и только пару минут спустя, сообразив что ляпнула,
пассажирка: "Что, так на вашей коленке и сидеть до дома?"