Поиск по автору:

Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого. На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев; 2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков; 3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника; 4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики". После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!

Чего хотят женщины?

Моя жена не моет посуду. Не то чтобы принципиально, просто в
родительском доме у неё было принято, что грязная посуда просто
сваливалась грудой в раковину - что с ней дальше происходит, никого не
интересовало. (Тёща, святая женщина, перемывала всё это ночами после
работы.) Так что привычки "поел - убери за собой" в моей жене не
воспитали. Ладно, раз так, мою я. Отсюда занятные наблюдения за женской
натурой.

День 1. Пришел с работы поздно, валясь от усталости. Полная раковина
посуды, жена с чадами за день наели и напачкали. Сил никаких нет, хочу
только одного - спать. Говорю, завтра помою.
Скандал: негодяй, жена весь день тяжко страдала сидя дома, пока ты на
работе прохлаждался - не смей оставлять в раковине эту груду грязной
посуды, а то куда завтра новую партию складывать? Ок, второй час ночи,
мою посуду.

День 2. Пришел с работы не так поздно, степень измочаленности средняя,
посуду худо-бедно помыл.
Скандал: негодяй, вот тут на тарелочке пятнышки остались, плохо помыл,
вот моя мама хорошо моет, а ты лучше бы и не пытался! И вообще, когда ты
в последний раз делал в квартире уборку?

День 3. Выходной! Перемыл посуду, накормил семейство завтраком, сделал
во всей квартире уборку, вынес мусор, сварил суп на обед, потушил мясо с
капустой на ужин, сводил ребёнка в кружок, забрал ребёнка из кружка,
сходил в магазин купить продукты на неделю, нагладил себе рубашек на
месяц вперёд, поменял постельное бельё и (почти) пересадил лимонное
деревце. Жена за это время тоже сделала два важных дела: помылась и
сходила в гости.
Скандал! "Ты специально столько всего сделал, чтобы я почувствовала,
какая я бесхозяйственная! Негодяй, ненавижу тебя!"

Вот чего им, дурам, надо!?

Разведусь нахрен. Детей только жалко - и тёщу...

Россия, крупный областной центр. Намечается международное мероприятие,
на которое должна приехать масса иностранцев. Мэр даёт распоряжение - в
центре города вывески и таблички (названия улиц, остановок и т. п.)
дублировать на английском языке - чтобы иностранцам было понятно, где
какая стрит и какая Метро стэйшн. Приколов в итоге получилось много, но
лучший из них - на железнодорожном вокзале. Под русским словом "ВОКЗАЛ"
безвестные умницы-лингвисты разместили вариант, однозначно понятный для
любого иностранца. Выглядит так: "ZHELEZNODOROZNIY VOKZAL"!

Дочка сегодня вернулась из школы с грамотой "За спортивные достижения". Зная, что особых спортивных достижений за ней как-то не замечено, удивляюсь и интересуюсь: за что? Говорит, за эстафету. Удивляюсь всё больше, так как эстафету ребёнок бегает однозначно слабо, хуже всех в классе. Спрашиваю: как тебе удалось? Отвечает: да легко - я на эстафету не пошла!
Благодаря отсутствию в своих рядах моего сокровища, ребята выиграли - как следствие, грамота и благодарность.

Работаю в области связи. Пришло приглашение на конференцию по
современным технологиям. В названии конференции - одна опечатка, даже не
буква, просто лишний пробел. Но какой эффект! Привожу:

ЭВОЛЮЦИЯ МОБИЛЬНЫХ У СЛУГ

Губернатор нашего региона решил попиариться. Уж не знаю, кто ему втюхал
идею, но появились везде огромные плакаты с изображением первого лица
области, а возле лица лозунг: "Кто хочет - тот может!"
Логическое завершение идеи увидел сегодня: на один плакат народные
умельцы доклеили здоровенную этикетку от "Виагры".

Ездили по работе из Екатеринбурга в Пермь на машине. Только что сошел
снег и потаял лёд на водоёмах. И вот на подступах к Перми картинка:
небольшое озеро с заболоченными берегами, посреди озера островок 3 х 3
метра, а на островке, занимая его почти весь - новёхонький желтый
экскаватор. Явно по льду заехал, а лёд взял и растаял. Теперь или мост
строить, или паром.
Смотрится потрясающе: как будто экскаватор рвом с водой окопался -
выехать, конечно, не сможет, зато до следующей зимы гарантированно не
сопрут.

Провёл эксперимент: добавил в типовую форму договора, который заключаем
с клиентами, в раздел «форс-мажор» новое форс-мажорное обстоятельство -
конец света. Пока никто за разъяснениями не обращался, все подписывают.

Дочка ест изюм.

Говорит:
- Папа, хочешь изюма? У меня осталось три изюминки.
Не успеваю ответить, через мгновение добавляет:
- Две изюминки ещё осталось.
И сразу же:
- Папа, будешь изюмину?

Надо ли уточнять, что и тут я не успел?

Подсмотрено сегодня в магазине игрушек (покупали всякие радости дочкам).

Во-первых, порадовала находка маркетологов: мягкая игрушка "Птичка Тари"
- маленькая плюшевая длинноклювая птичка, с кулачок, зато к ней
приложение - здоровеный зелёный зубастый крокодилище!

Во-вторых, две одинаковые машинки, на которые деть должен садиться и
отталкиваясь ногами кататься - в виде автомобильчика. Только одна
машинка розовая и в сердечках, типа для девочек, а вторая синяя - типа
для мальчиков. Так вот, помимо раскраски, есть ещё одна разница: на
нарисованной приборной панели на спидометре у синенькой машинки стрелка
нарисована где-то на 85 км/ч, а у розовенькой - на 15.

Дочка, 3 года, только что, сказку пересказывала:
"И стали они жить-поживать и барана жевать."

Солидная производственая компания. Инвентаризация складских остатков.
Среди невостребованных предметов в складских документах обнаружена
ФАТА СВАДЕБНАЯ, 1 шт.

Сначала долго думали - откуда и на кой черт она взялась?
Потом еще дольше - как списать?

Решили: спишем как спецодежду, вместе с телогрейками.

Вечер, снова думаем - откуда и на кой черт?

Старый, на всю страну известный вуз с прекрасной репутацией, чьи
выпускники занимают множество высоких постов, который заканчивал я сам и
который очень люблю. Вуз, как положено, размещает в Интернете на
официальном сайте заказ на необходимые ему услуги. Просматриваю реестр
заказов и натыкаюсь на изумительную по изяществу формулировку:

Услуги по организации учебно-тренировочных занятий по борьбе со
студентами

Тру глаза, вдумываюсь - медленно доходит, что имелось в виду и что
собственно вуз хочет заказать. Но первое впечатление осталось. Вспоминаю
своё студенчество и довольно хихикаю.

Детское:
Деть поёт известную песню "Аквариума" про город золотой:
"С ними золотой орёл НЕ МЕСТНЫЙ.."

Дочь за ужином спрашивает:
- А что такое МОСОЛ?
Жена объясняет, что кость такая, а я на всякий случай уточняю:
- Где ты это слово услышала?
- А в песне, - говорит:
You my heart,
You my soul...

Только что. Еду с работы в троллейбусе, средней заполненности, стою на
задней площадке, смотрю в окно. На остановке заходит старушка - божий
одуванчик, очень старенькая, в платочке, трясется вся от старости, и
вежливо просит меня подвинуться:

- Мне бы тут вот поставить, а то я не знаю, как она выключается...

Сдвигаюсь, оборачиваюсь, всматриваюсь: в руках у бабушки ЭЛЕКТРОПИЛА,
настоящая, причём включенная - цепь тихонько вертится!

На всякий случай, из троллейбуса вышел - на остановку раньше, чем
собирался. Вечером новости надо будет посмотреть - не дай Бог, прочитаю
про великую троллейбусную резню электропилой...

Взял сейчас конфету, прочитал название на фантике и сижу, ржу: конфеты
называются "ДРУЖБА С АРАХИСОМ"
Друг мой арахис, блин!

Совершенно реальная рубрика о здоровье в местной газете, якобы письма
читателей, насквозь рекламные. Я полагаю, автор сам тихо ржал в кулачок,
сдавая текст. Цитирую:

"Путирина Пелагея Федоровна (90 лет)

Я оглохла на оба уха, совсем не слышала, общалась только записками. Я
делала тампоны в ухо с бальзамом "Промуцет" по два раза в день в течение
7 дней и стала слышать! Ещё у меня прошел геморрой, улучшилось
настроение, будто помолодела на десяток лет."

И вправду, чудо-средство: два тампона в уши - геморроя как не бывало, и
чувствуете себя на все 80!
(М. Н. Задорнов - Вам на заметку, раз уж всё равно большую часть сюжетов
отсюда черпаете.)

История о мАсквичах - нормальные москвичи, не обижайтесь!

Работаю в провинции в подразделении крупной московской фирмы. О
"компетентности" мАсковских мальчиков, которые нас там курируют, многое
можно рассказать, но одна история особо запомнилась.
Понадобилось мне заполнить одну форму для сдачи в местные инстанции
московскими данными. Форму я сделал, передал своему начальнику для
отправки запроса в Москву, в головной офис. Тот передал нашему куратору,
куратор связался со своими службами, бюрократическая машина закрутилась,
вопрос поплыл от стола к столу. Недели через две получаю указание из
головного офиса (как всегда, через час после окончания нашего рабочего
дня - разницы во времени мАсквичи традиционно не признают): "срочно
заполнить и выслать прилагаемый документ". Открываю вложение - что-то
знакомое! И точно - моя же форма в девственно неизменном состоянии.
Заполнять не стал - как сейчас понимаю, зря - надо было из спортивного
интереса отследить и процесс её движения в обратном направлении.

Моё, только что, ещё ржу.

Пришел с работы уставший, прилёг и вырубился. И приснился мне сон, будто
я с двумя лайками и ружьем гоняюсь по тайге за статьёй 19.2 Кодекса об
административных правонарушениях (смутно помню внешность - нечто мерзкое
и в перьях). Только догнал, загнал на дерево, поднял ружьё, чтоб
пристрелить - разбудила жена. Поднял голову от подушки, в двух словах
объяснил, что мне приснилось (хорошо запомнилось обалделое выражение её
лица), и что я должен довершить начатое, и вырубился обратно. Однако за
время моего во сне отсутствия кто-то подменил ружьё шваброй - кинул
швабру в статью, конечно, но не попал, ушла.

Очнулся, побежал к компьютеру посмотреть - что же это за статья-то
такая?

"Статья 19.2. Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы)

Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы), наложенной правомочным
должностным лицом..."

Никогда в жизни с этим не сталкивался! Вот с чего оно, спрашивается, и
какой сонник может предусмотреть неисповедимые извилины сонного мозга
человеческого?!

Fox

2014 год. Россия обещает дать адекватный ответ на действия США и прочей примкнувшей к ним Канады.

2016 год. Квебекские экстремисты жгут покрышки в центре Оттавы. Специально прибывшие на место министры иностранных дел России и Белоруссии раздают протестующим блины с икрой и обещания.

Протестующие занимают парламент Канады. Парламентарии добровольно и единогласно принимают решение о запрете на территории Канады английского языка и переходе на франко-квебекскую мову. В несогласные провинции направляются вооруженные "колонны дружбы".

Премьер-министр Канады бежит в неизвестном направлении и через какое-то время обнаруживается в США.

Юго-запад Канады упорно не желает забывать английский. "Колонны дружбы" местами остановлены людьми в камуфляже, называющими себя силами самообороны.

Россия призывает Соединённые Штаты прекратить поддержку англоязычного населения Канады и на всякий случай отвести американскую армию к мексиканской границе. В случае несогласия, угрожает санкциями.

В Оттаву приезжает руководитель ФСБ на конференцию по обмену опытом. Самопровозглашенному правительству Канады обещаны скидки на нефть и калийные удобрения. Для канадской армии завозятся консервы из советских стратегических запасов.

ООН в шоке. Европа в ступоре. Остальной мир, не стесняясь, ржёт.

Общероссийский классификатор участников дорожного движения, составленный
по итогам поездки на пассажирском месте с моей женой за рулём:

1. Козлы (40%)
2. Сволочи (30%)
3. Придурки (20%)
4. Уроды (10%)
5. Моя ненаглядная (единственная)

Увидел сегодня на улице, в руках у какой-то дамы, замечательный
полиэтиленовый пакет с рекламой магазина.
Крупными буквами: "Ждём вас!", дальше - ещё более крупными: "МЯСО", и -
РИСУНОК: симпатичный такой БЕГЕМОТИК в штанишках на помочах, на задних
ногах стоит, а передними конечностями в открытую дверь магазина
показывает, типа приглашает. Дальше адрес и телефон магазина.

Долго шел в задумчивости - я ведь тоже в этом магазине мясо покупаю -
всегда думал, говядина...

Покупаю в интернете потолочный светильник в ванную. Решил глянуть отзывы на товар на сайте. Отзывов много, кто-то доволен, кто-то не очень - глаз привычно скользит, сознание не задерживается. Вдруг бац, что-то цепляет. Возвращаюсь, вчитываюсь. Комментарий: "Не оригинал. У меня старое лезвие, которому месяц, бреет лучше. Не рекомендую!" Воображение автоматически рисует, как автор отзыва лезет под потолок, снимает светильник и экономит на бритвенных принадлежностях. Жаль, получается хуже, чем лезвием...
А дальше - ну как уважающий себя продавец может проигнорировать недовольного покупателя - ответ производителя.
"Добрый день. Сожалеем, что Вам пришлось столкнуться с неудобствами. Обязательно учтем Ваши замечания при доработке нашей продукции. Искренне надеемся, что в будущем Вы будете довольны её качеством."
Ждём отзывов от порезавшихся следующей партией: вероятно, доработанные светильники будут затачивать.

Просматриваю новости законодательства.
Языковой перл от Федерального казначейства - письмо "Об отражении ЛБО на лицевых счетах БУ и АУ."

Ну прямо сказка: жили-были БУ и АУ...

Вроде всё знаю, как расшифровывается, а весело. "У вашего БУ почему-то ЛБО не отражается!"

Вчера на работе здорово опечатался, тонко и со смыслом. Вместо
банального "мыслей" три раза подряд (!) получилось замечательное слово,
отлично характеризующее состояние дел в моей голове под конец рабочего
дня: МЫСЛЕЦ !
(Озвучил коллегам, понравилось, ушло в народ. Полный мыслец!)