Поиск по автору:

Зимне-летней погодой навеяло...
Дело было несколько лет назад, зимой, на автогонках, питерская трасса
"Невское кольцо". Тогда еще не было таких тотальных ограждений трассы
как сейчас и машинки ездили попроще. Но зато их не так жалели. Был заезд
24х Волг. С внутренней стороны трассы, метрах в двух от дороги стоял
какой-то старый фолькс, мордой к трассе; вроде никому не мешал. Стоял он
метрах в 40 после поворота (Сорочинского - питерские знают), а перед
этим поворотом есть длинный прямой учаток от пристани к стадиону. И вот,
одну волгу после поворота занесло. То есть, в поворот она вписалась, но
почему-то продолжала вращение против часовой стрелки и остановилась,
развернувшись на 180 градусов, правым бортом впритык к фольксу. Мобыть
даже слегка тюкнула бортом этот гольф. Ну, повреждений ноль, волга
завелась, развернулась и продолжила гонку. Подумаешь, на гонках
(особенно зимних) и не такое бывает. Но вот только комментатор (был
тогда один старпер - мож кто помнит) вдруг как-то перешел на междометия.
Обычно он комментировал аварии более-менее осмысленно - т. е. называл
фамилию гонщика, за какую команду выступает, что произошло и тд, а тут
проходит минуты 2-3, на трассе напряженная борьба, кто-то вырвался
вперед, кто-то сошел с дистанции, а из динамиков доносится только
какое-то вяканье. И вот тут до народа начинает доходить что это личный
фолькс комментатора и он там сидит внутри с радиомикрофоном. У всех
появляются добрые советские улыбки, народ выражает бурную радость и
проявляет доброе участие ("Ну что, родимый, приссал, горшочек тебе не
поднести..."). Еще через минут 3 он завелся и попытался съехать с
трассы, но ехать можно было только назад и он застрял в снегу. А еще
через сколько-то минут из динамиков раздался голос какого-то кекса
(заслуженного гонщика или там президента автомобильного союза - не суть)
который тоже сидел в фольксе, помогал комментировать и наконец очухался
- "я считаю что гонщик проявил неуважение к нашему уважаемому
комментатору..."

Не знаю, случайно ли это вышло, но если нет, то гонщик - супер-ас. Вот.

Навеяло историей про Милославского (№7 от 10 декабря).
Как-то в универе сдавал историю России. Гоняли нас неслабо, ибо фак был
гуманитарный. Ну, что-то отвечал, что-то не очень, результат был между 4
и 5, и вот преп задает последний вопрос, типа ответишь - 5, ну а если
нет - извини. Вопрос - кто был министром внутренних дел в начале века,
перед первой Русской революцией. {Ха, я даже не очень знаю кто у нас
сейчас главный в МВД - Грызлов вроде ушел в политику, да? }
Молчу, мнусь. Преп: ладно, вот тебе подсказка - его убили. Ну, не
Столыпин же, говорю? Конечно, не Столыпин. Ну, подумайте, говорит. Сижу,
пытаюсь вспомнить. И вспоминаю какой-то старый фильм, показанный
накануне, типа Юность Максима, как раз про то время. Там какую-то
революционную девушку жандарм хочет взять за анус, она называет фамилию
какого-то перца, и ее отпускают. Преп говорит - ну что, не помните? И
вот я в последний момент вспоминаю фамилию этого перца, и, почти
уверенный что его никогда не существовало в природе, говорю (ибо сказать
больше нечего): "Князь Святополк-Мирский!" Аа, нет, говорит преп,
Святополк-Мирский стал министром после того как убили этого. А фамилия
этого была Плеве, но за то что вы помните Святополк-Мирского, я все
равно поставлю пять...

Хэппи-энд, занавес.

Зарисовка к визиту Буша-Путина. В субботу в Питере было полно ментов не
только на земле, но также в небесах и на море. О последних речь. Гуляю
по набережной Невы, вижу несколько открытых ментовских катеров на
подводных крыльях. Видно, что ментам в кайф рассекать по Неве на
быстроходных катерах - это не то что ГИБДДунствовать в смоге не имея
возможности даже на бабки кого-нибудь развести (в такой день все же
как-то несподручно). Вдруг один из катеров останавливается, типа глохнет
мотор. Водила полез в капот, другие катера проходят мимо. Заглохшего
начинает, ессно, сносить течением. Оказаться на середине Невы в катере с
заглохшим мотором на глазах многочисленной публики - удовольствие
небольшое; да и куда тебя вынесет - большой вопрос. Мимо проносится еще
несколько катеров, никто не останавливается. Наконец, минуты через 3
подплывает моторная резиновая лодка, тоже с ментами. Думаю, техпомощь.
Они пару минут о чем-то базарят, потом резиновый отплывает на безопасное
расстояние, достает матюгальник и на всю акваторию изрекает мудрый
совет: "Тише едешь - дальше будешь!", дает по газам и сваливает.
Аплодисменты на обоих берегах, занавес.

Ездил я как-то на дачу к одним хорошим (нежадным и тд) родственникам.
И пожаловались они мне на одну проблему - кто-то периодически по ночам
коммуниздил у них доски (вещь, безусловно необходимая в сельском
строительстве), лежавшие под навесом рядом с домом. На доски эти
у хозяев были какие-то свои планы и решил я им в меру сил помочь. Был
я тогда молодой (учился в 10м кл.), неленивый и сварганил простенькую
сигнализацию, типа рвешь проводочек - звенит звоночек. Ни вышеупомянутые
родственники, ни я в ее действенность особо не верили, но решили, что
хуже не будет. И вот, натянув вечером проводочек на подходе к этому
навесу, ушли все в дом и стали играть в карты. Учитывая закон подлости,
сигнализация просто не могла сработать в первую ночь, но все же около
12 ночи вдруг раздался звонок. Схватив топоры, вилы итд 3 мужика (включая
меня) ломанулись разбираться по понятиям с гнусным похитителем частной
собственности. Здесь следует сказать, что рядом с домом был такой чисто
летний маленький домик, который на лето сдавался одной дачнице - старой
деве, типа скромной и застенчивой. А клозет был всего один - в доме,
который на ночь хозяева закрывали. Старая дева зачиталась на ночь
каким-нибудь Бальзаком, и пошла поссать под навес с досками, думая
о чем-нибудь возвышенном, напрочь забыв о злополучном натянутом проводке.
Увидев в разгаре процесса облегчения 3х свирепого вида мужиков с фонарями,
топорами, лопатами итд и не узнав нас в темноте, бедная девственница
совершенно неправильно истолковала наши намерения, испустила неслабый
вопль, разбудивший пол-деревни и от избытка чувств села непосредственно
в свежеприготовленный продукт собственного облегчения...
История получила некоторую известность в деревне (что для сельской
местности совершенно естественно); Сигнализацию я больше не ставил.
Дачница, устав от "сочуственных" взглядов всей деревни, вскоре съехала.
А доски пропадать перестали...

Встречаются два военных, один лейтенатн, друой полковник
-как ты уже полковник? У меня лутшая рота, все проверки на отлично
сдаем, а я все лейтенант.
-А ты с начальством пьеш?
-Нет.
-Вот поэтому и лейтенант.
Приезжает проверка к лейтенанту, все сдали на отлично, после чего
генерал говорит, "Молодец, летенант порадовал старика"
-Товарищ генерал может в баньку?
-Отлично старший лейтенант
В парной, "Да я смотрю капиатн ты мастер пара!"
-Товарищ генерал после парной по сто граммов водочки?
-С удовольствием майор
-Товарищ генерал а как насчет девчонок?, тут молоденькие прапорщицы
ждут?
-Ну товарищ подполковник я смотрю ты службу понял
После всего выбегает генерал на мороз и распареный падает в сне,
от тела пар идет, в этот момент подбегает собака и начинает лизать
ему эад
- Ну товарищ полковник, это уже лишнее.

Все такие, блин, "правильные". Типа, "... люди погибли". А где вы были,
когда америкосы бомбили жилые дома в Югославии? В Ираке? В Ливии? Так
что теперь сидите, и не.....

Аристарх

Россия,щедрая душа!

Россия щедрая душа,
Мы всем долги простим в натуре,
Скрипим мы сами,чуть дыша,
А что в кремле?там всё в ажуре.

Мы Сирии, Ираку, Кубе,
Ещё в займы дадим деньжат,
В себя вселенную мы влюбим,
Вот марсиане к нам спешат.

Спешат Китайцы и Монголы,
Свой прищюр пуча на заём,
На всей земле кризис тяжёлый,
А что в России? Всё путём!

Ну а уж африканским братьям,
Нам не списать долгов то грех,
Россия пышет благодатью,
Не зря живём мы,"лучше" всех!

P.S.

Вражина шепчет ядовито,
Что наш бюджет,одна дыра,
У нас в стране всё шито крыто!
Ура товарищи!Ура!

Девушки ищут счастья, а им попадаются армяне.

готовим электронный справочник предприятий Сибири. Часто встречаются
остроумные названия. Сегодня долго не могли работать, после того как
вслух было зачитано одним из сотрудников:
- "ГУЛАГ" (!), общество с ограниченной отвественностью. Сфера
деятельности - строительство административных зданий.
О как!

Зарисовка к визиту Буша-Путина. В субботу в Питере было полно ментов не
только на земле, но также в небесах и на море. О последних речь. Гуляю
по набережной Невы, вижу несколько открытых ментовских катеров на
подводных крыльях. Видно, что ментам в кайф рассекать по Неве на
быстроходных катерах - это не то что ГИБДДунствовать в смоге не имея
возможности даже на бабки кого-нибудь развести (в такой день все же
как-то несподручно). Вдруг один из катеров останавливается, типа глохнет
мотор. Водила полез в капот, другие катера проходят мимо. Заглохшего
начинает, ессно, сносить течением. Оказаться на середине Невы в катере с
заглохшим мотором на глазах многочисленной публики - удовольствие
небольшое; да и куда тебя вынесет - большой вопрос. Мимо проносится еще
несколько катеров, никто не останавливается. Наконец, минуты через 3
подплывает моторная резиновая лодка, тоже с ментами. Думаю, техпомощь.
Они пару минут о чем-то базарят, потом резиновый отплывает на безопасное
расстояние, достает матюгальник и на всю акваторию изрекает мудрый
совет: "Тише едешь - дальше будешь!", дает по газам и сваливает.
Аплодисменты на обоих берегах, занавес.

История, чем-то похожая на #3 от 16.03 произошла со мной когда
я учился на подготовительных курсах. Только вместо фамилий
партийных деятелей в список посещаемости мы стали записывать
имена героев из "Белого солнца пустыни", показанного накануне.
В результате на лекции "присутствовали" товарищ Сухов, Зухра,
Гюльчатай, Саид и т.д. Когда очередь дошла до меня, я написал
"Здесь нет Джовдета!" и листок ушел к преподу. Преп был немного
с юмором и когда дверь открылась и вошел опоздавший студент
(с немного азиатским лицом), сказал, продолжая писать на доске:
"О, вот и Джовдет пришел!".
Макашов отдыхает...

Не зря греки придумали демократию, режим DEMO открывает только
возможность управления, но не обладание ей.

Жополизский-незатейливый
Или письмо другу.

Знаешь друг мой что дзюдо,
Полюбил ещё я до...

Ведь не зря наш президент,
Выбрал этот спорт могучий,
Да и ты лови момент,
Занимайся,будь всех круче.

Подключай сюда бассейн,
Километр утром плавай,
Пиво брось цедить,портвейн,
Размазнёй брось быть слюнявой.

Наш Владимир вот пример,
Миллиарды всем прощает,
Он не врун,не лицемер,
С ним не спорь,он лучше
Знает.

Власть прекрасная у нас,
Демократия,свобода,
Расцвела страна сейчас,
Воздух,снег,всё для народа!

Богатеет наш бюджет,
Кремль ликует почему то,
Интернет и чебурнет,
Да ваще у нас всё круто!

Друг мой,как нам повезло,
Просто Гуру нами правит,
Старикам рублей по сто,
Даже в пенсию прибавит.

Запад,север и восток,
Бьются головой об стену,
Ведь как он,никто не смог,
Не найти ему замену.

Все заводы поднялись,
Так нам телек рапортует,
Рожь,пшеница,только ввысь,
На каналах врать не будут.

Так что друг мой приезжай,
Из Америки проклятой,
Наступил в России рай,
Счастье жить в стране богатой.

А вообще борьбу дзюдо,
Полюбил ещё я,до..

Принята поправка к закону о минимальном возрасте вступления в брак. На
федеральном уровне возраст (14 лет) не меняется, но теперь регионы по
аналогии с транспортным налогом могут изменять этот возраст как в
сторону увеличения, так и в сторону уменьшения, но не более чем в 5 раз.

Красавцы

Поедим в кроссовках кататься,
Привяжем к кроссовкам коньки,
По статусу нам изголяться,
Ведь мы же с тобой не лохи.

Державу попрём за собою,
В обрушенный грязью карьер,
Раздавим Россию пятою,
Ведь я президент,ты премьер.

Мы сделали всё невозможное,
Стаб.фонд, Мундиаль даже Крым,
Миллиарды в карманы положены,
А русский народ?..хуй бы с ним.

И пусть стадионы посыпались,
И мост,там где Крым затрещал,
На это с тобой не в обиде мы,
Ну в общем всё как обещал.

Да хрен что заводы порушены,
И с прежним Союзом контраст,
Ведь мы же закон не нарушили,
И в наших руках нефть и газ.

Поэтому что нам то парится,
Когда баксов,евро, вагон,
Пора нам Володя расслабиться,
Ты как? Да отлично Димон.

Аристарх.

На балу у Наташи Ростовой,порутчик Ржевский,
- Господа, а хотите я в самый разгар тур-де-вальс схвачу Наташу за пизду?
- Да не сможете вы этого сделать! Посполрили на ящик шампанского.
В самы разгар вальса порутчик хватает Наташу за пизду, та падает
в обморок, вокруг щум, переполох, никто ничего не понимает.
На балконе порутчик с друзьями пьют шампанское.
-Порутчик вы такой приколист, такой дерзкий и проч.
Молодой корнет краснея,
-скажите порутчик, а какое у Вас было ощущение когда вы схватили
Наташу за пизду?
-Как Вам сказать корнет, вы когда нибудь лошадь с руки кормили?

С утра пошел в магазин. Плохо, головка бо бо. Купил 0.3 ее родимой. На
кассе, лучезарно улыбаясь, молоденькая симпатичная продавщица пожелала
мне ХОРОШЕГО дня. Небритый мужик с одной бутылкой водки в 10 утра...
КАКОГО, блин, хорошего дня??? Издевается...