Поиск по автору:

Поспорили...
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми
женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет
готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по
силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату
получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не
застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда
красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня
не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин
бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный...
Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно
будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная
рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ
выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию
чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли
спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять
экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые
непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и
требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то
пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не
получили, но было весело.

Превысил

«Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД
дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево,
посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать
дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые
объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят,
сознавая, что попались с поличным. Однако...
Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу
В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают.
Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал,
ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже
повода нет придраться.
Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных
автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение
скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот
инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт
нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем
левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно
замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили,
или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ?» Милиционеры так смеялись, что
отпустили гражданина без всякого штрафа.

Зеркало

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря
на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у
прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с
теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время –
только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой
машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных
металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга.
- Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу,
что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно.
Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина,
зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю,
попадутся мне эти соседские мальчишки... Но когда ситуация повторилась
и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в
пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и
выяснилось...
Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка –
это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее
обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так
быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора
до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ
жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи.
Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу.
Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем
сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей
машины и... Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится
в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону
автобусной остановки.
Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник,
которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола.
А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не
ставить.

Все-таки жизнь на первом этаже – источник приколов. Понял я это лишь
сейчас, когда переехал двумя этажами выше. А тогда...
История первая, пиротехническая.
Прямо под окнами у нашей квартиры находилось летнее кафе
круглосуточное.
По причине дефицита столиков (и денег) местная алкашня собиралась прямо
на лужайке у кафе, а уж когда добрая душа вкопала там две скамейки...
Всякое было, и в окно стучались, стакан просили, водички там запить
водку, бывало, и залезть пытались за закуской на кухню.
Как-то раз слышу, под окном разгулялась компания. Орут, песни поют – ну
это бы ладно, привыкшие мы... Но они начали фейерверки запускать, это в
два-то часа ночи. Спать невозможно, как ракета взлетает – в комнате
светло как днем, а потом – бабах! Слушал я эту канонаду, слушал, а
потом потихоньку форточку открыл и самую большую петарду, с Нового года
завалявшуюся, в самый центр компании и запустил. Грохнуло, дамский
визг, крики: “Шозанах!”... Но потом – сладостная тишина.
Наутро коллега по работе рассказывает, как они вчера замечательно
погуляли на дне рождения, а когда их из ресторана выставили по причине
закрытия, продолжили в летнем кафе. Тут я начал что-то подозревать.
Окончательное озарение наступило, когда коллега фразу озвучил: “А когда
мы ракеты запускали, какая-то сволочь одну мне под ноги уронила. Я-то
ничего, только в ушах звенело, а вот Светка из рекламного – та
описалась... ”
История вторая, автомобильная.
Сижу дома, радуюсь выходному дню, в колонках что-то такое играет
бодрое.
Надо сказать, что окна у нас расположены низко над землей, подоконник
на уровне пояса проходящего человека. Сижу, значит, никого не трогаю.
И вижу, как ярко-красный Hyundai Getz пытается вырулить в тесном
проезде между домом и бордюром. Машинка с виду типично дамская, да и
маневры... Барахтанье парализованного крокодила, точнее не скажешь.
Чего-то я на миг отвлекся, бутылку пивную открыть, или еще что...
Громкий хлопок, звон – смотрю в окно, а там вместо привычного пейзажа
корма “Гетца” этого, и стекло тонированное. Хорошо, что под окном еще
кусок стены имеется, а то въехал бы этот деятель прямо в квартиру, и
нафиг он мне там нужен? Сижу в тихом обалдении, жду явления
Блондинки... а кому ж еще быть? Щазз! Дверь открывается, вылазит
дядя... ну не “шкаф”, но крупненький дядя, именно вылазит – с трудом,
подходит к окну, нагибается, поднимает осколок заднего фонаря, видит
меня в окне, хмуро сплевывает и говорит: “Бл@! Достала эта тонировка,
ни фига в зеркала не видно!” Дальше вызывает гаишников – страховка у
него, видимо была, или еще зачем. Сам садится в машину. Стекла
тонированные, напоминаю. Сижу, пью пиво, форточка открыта. Слышу шум
подъезжающей машины, потом голос (очевидно, гаишника): “Ну вот, еще
одна прошмандовка (сорри!) “права” купила, а ездить... ”

Кто виноват?

Небольшая авария в тихом переулочке. В припаркованный микроавтобус
врезалась «десятка». За рулем которой, вы угадали, ОНА. Диалог между
владельцами машин:
- Девушка, давайте на месте все решим, повреждения-то пустяковые...
Ну некогда мне ГАИ ждать...
- Ничего не знаю! Звоните в милицию, а то у меня на телефоне денег
нет. Вы виноваты, вы и звоните!
(В шоке) - Девушка, а разве не вы в меня въехали?! Почему...
- Конечно, въехала! Вы же машину поставили неправильно, вот и въехала!
Вы виноваты!
- Почему неправильно? Правильно я ее поставил...
- Там же знак! На перекрестке! Красный треугольник и в нем крест,
значит — нельзя! (Знак «Пересечение равнозначных дорог»)
- Девушка... Давайте, я с вами не буду спорить, вот вам две тысячи
рублей, и езжайте с Богом, ладно? (Повреждений максимум на тысячу)
- Нет! Меня муж будет ругать! Звоните в милицию! Вы виноваты!
Блин, как хорошо день начинался...

Есть в нашем славном городе одно заведение класса кафе, выполненное в
украинском стиле. Называть не стану, за рекламу все равно не заплатят.
Внешне оно оформлено красиво – белая стена под украинскую хату, кусок
плетня, тележное колесо... и загородочка. В загородочке – живой
поросенок. Но не для красоты, а для особо состоятельных клиентов – у
кого денег хватит заказать то, что “еще пять минут назад хрюкало”.
Прослышали про это безобразие местные активисты-пацифисты, те, что
стены пачкают лозунгами: “Не ешь животных, ведь есть трава!”. А, вот –
Гринпис это называется. Скинулись деньгами и устроили торжественный
выход в это заведение. Явились, с собой еще пару журналистов подтянули
той же породы активистов. Вид соответственный – помесь хиппи с
партизанами (ну любят такие люди военный камуфляж при прочем нестроевом
виде!). И к менеджеру – мол, вот деньги, хотим порося, который у вас
при входе хрюкает. Менеджер привычный, мало ли какие клиенты бывают на
вид, главное – деньги есть. Как вам, говорит, приготовить зверя? Те
гордо так – а мы его с собой забираем, не надо готовить! Менеджер
подумал, подумал – и спрашивает: а зачем вы его забираете? Что бы вы
ответили менеджеру? Ну? Внимание, правильный ответ! “Мы его на волю
выпустим!” Ага, в лес, волкам на закуску... Фраза эта облетела
пол-города благодаря одному из журналистов.

Тут где-то уже мелькало про самолет весом 69 тысяч тонн... Впрочем,
дикторы нашего регионального телеканала тоже недавно отожгли. Речь шла
о реконструкции аэропорта "Победилово" (наш кировский аэропорт, который
уже много лет находится в плачевном состоянии), чтобы он мог принимать
самолеты большого класса. Фраза "После реконструкции длина взлетной
полосы составит две тысячи километров" заставила задуматься. Две тысячи
километров - это дважды расстояние от нас до Москвы. А зачем тогда
вообще взлетать? Вышел на полосу - и кати себе...

Случилась у нас презентация новой коллекции меховой одежды. Фирма
солидная и в регионе известная, поэтому было все пафосно и красиво:
фейерверк, фуршет (ака пьянка), девочки... Но вот сам показ коллекции...
Ведущий громко объявляет:
- А сейчас то, что вы так долго ждали! Новая суперколлекция от ХХХ-мода
- "Бабочки"!!!
Вообще-то, коллекция называется "Баттерфляй", но ладно... Все ждут
красивых манекенщиц. И тут на сцену выходит парень. Такой себе
двухметровый мачо в роскошной дубленке. Публика затихает. И в тишине
раздается чей-то голос: "О! Крупный мотыль!"
Бедные манекенщицы! Они так и не поняли, почему каждый их выход на
подиум сопровождался сдавленным хохотом публики...
PS А вот фиг вам, а не обсуждение, умойтесь, бандерлоги!!!

Девочка была в целом позитивная. И внешность при ней, и тема сисег
раскрыта... ну а если серьезно, то и характер типа "свой парень". И вот
вдруг депрессняк. Ну, с тем покемоном, который ее довел до такого, мы
еще разберемся. Но в контактах девочки вдруг появились какие-то странные
нотки. Вроде "никого не обвиняю, никому не должна, но скоро повешусь".
@ля! Имея опыт работы с суицидальными пациентами, понимаю, что это
выглядит крайне плохо. Надо как-то спасать. А как психолог, знаю, что
сочувствие может лишь навредить. Мы посовещались с ребятами... и
понеслась...
- Аня, если ты серьезно, то у тебя там коллекция открыток, не могла бы
ее мне задарить?
- Ань, твой ноутбук завещай мне, если можно, я же твой самый-самый
лучший друг...
- Ань, можно, я твоей машиной попользуюсь, тебе-то уж все равно...
Короче, два дня такой обработки - и готово. Шкала ненависти Ани к нам
могла поспорить со шкалой Бофорта при землетрясении в 12 баллов. Столько
интересных эпитетов о себе узнать... И бесчувственные мы, и моральные
уроды, и эгоисты. Ха-ха. Главное, вешаться этому чуду уже не хотелось,
ей хотелось нас убить. Поодиночке. Ну, дело прошлое. Анечка нас вроде
простила. Ну и правильно, уже целая неделя прошла, пора и забыть эти
неприятности...
ЗЫ: А вот и не будет вам никакого обсуждения... умойтесь бандерлоги!!!