Поиск по автору:

Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.

В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы
с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду,
малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен"
придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего,
что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил
вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того
же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда
я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно
семьи.

Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом
следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в
это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей
африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:

- А в следующую пятницу вы сюда придете?
Я ответил дипломатично:
- В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?
Ответ сразил меня наповал.
- У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!

Африканец

Рассказал знакомый вертолетчик, далее от его лица.

В первую чеченскую войну разместили нас в казарме: вверху - я, а внизу
- полковник медицинской службы, патологоанатом. Трупы тогда привозили
"камазами", и полковник пропадал на службе до четырех-половины пятого
утра. Приходя, он доставал бутылку-кеглю спирта и настойчиво звал
составить компанию. А у меня вылеты в пять утра начинались, и доспать
хотелось ой как. Так вот он меня будил каждое утро, а я отбрыкивался.

Однажды полковник, исчерпав обычные доводы, сказал мне следующее:

- Серега! Ты же не понимаешь! У меня тут ближе тебя никого нет! Я для
тебя... Случись с тобой что... Да я тебя так забальзамирую - на тебя
полгода ни одна муха не сядет!

Руанда, "small stupid country in the middle of nowhere" (как выражается
одна афроканадка).

Кончилась у коллеги виза. Это, конечно, ерунда, но ему домой лететь в
отпуск, в аэропорту неминуемо повинтят. Босс, улетающий в жуткой
запарке, оставляет телефон начальника визового департамента. Коллега
звонит:

- Здравствуйте, я Такой-то из компании ExpatSoft.com, у меня кончилась
виза, как бы ее продлить.
На том конце, после нескольких секунд замешательства:
- А откуда у тебя мой телефон?
- Так эта, Антуан дал, сказал, что вы мне поможете.
Пауза.
- Ну ладно, если Антуан сказал, что помогу - значит, помогу. Приезжай
сегодня к часу дня в "Интерконт", там и решим твои проблемы.
Еще пауза.
- Вообще-то я министр здравоохранения...

Господи, благослови Африку! :)

В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с
небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск
в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром,
ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20
баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки
там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с
кассиршей Duty Free (К):

К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (делая морду валенком): Серж!
К (радостно): Да ты француз!
Я: Нифига, русский
К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...

В следующий раз:

К: Ты Серж?
Я: Ага!
К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?
Я (мысленно глянув в расписание): А в іханнесбург!
К (обломанно): Окей...

В следующий раз:

К: А как тебя зовут?
Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!
К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!
Я: А чего тогда спрашиваешь?
К (потерянно): Окей...

В последний раз (провожал коллегу):

К: Серж?
Я: Серж! (Заяц, заяц...)
К: Где твой посадочный талон?
Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!
К (глаза на лоб): ANASTASIA???
Я (морда валенком): Это полное имя
К: Окей...

Нигерийским пленникам посвящается.

Руанда, Кигали. Сижу, пью чай. Звонок из аэропорта: "Приезжай, твоя
программа неправильно сканирует паспорта, не распознает несколько
последних символов номера паспорта". У руандийской публики выяснить
что-то по телефону нереально, поэтому допиваю чай и еду в аэропорт,
не особенно напрягаясь по поводу рекламации. Все у нас уже бывало: и
контрольные суммы в кенийских паспортах неправильные, и французские
дипломаты неожиданно оказывались лицами без гражданства. И в 100%
случаев виноватым оказывалось государство, выдавшее паспорт.

Приезжаю. Встречает меня сам DG - гендиректор иммиграционной службы
(не медведь насрал!) Разбираюсь, говорю: так и так, номер паспорта у
Кот д`Ивуара состоит из 12 символов, а в стандарте должно быть 9,
соответственно оставшиеся символы не закодированы, пишите бумагу в
Кот д`Ивуар, бла-бла-бла.

- Так значит, паспорт не поддельный? - с надеждой спрашивает меня DG.
- Дык, ясное дело!
- Ну слава Богу, что все разрешилось, а то этот мужик уже неделю у нас
В ТЮРЬМЕ СИДИТ!

Солнечный июньский день, рейс Дубай-Москва. Сижу, вытянув ноги (в кои-то
веки место в первом ряду досталось, почти бизнес-класс!), предвкушаю
встречу с родителями и друзьями после полугодового отсутствия. Через
проход от меня сидит ЗДОРОВЕННЫЙ южноафриканец, закутанный в одеяло так,
что рук не видно. Мужик и в самом деле огромный: как он в кресло
эконом-класса поместился - не понимаю.

Летим, скучаем. Начинается болтанка, стюардессы просят всех пристегнуть
ремни и т.п. Мужик в одеяле просыпается, видит картину: самолет мелко
дрожит, кресла трясутся, все вибрирует. Внезапно ловит мой взгляд,
осматривает себя (руки под одеялом), и этак доверительно, перегнувшись
через проход, сообщает мне по-английски:

- Не думай, что это я дрочу: это все fucking турбулентность!

Кения, Найроби, минувший понедельник.

Приехали мы с боссом, дабы предложить наши софтверные решения кенийским
правительственным структурам. Восемь утра, здание администрации
провинции Найроби (этажей не меньше 20ти), под мышками - компьютер и
монитор, в зубах - проектор, на плече - ноутбук, на языке - такая-то
мать. Встречавший нас солдатик проводит в комнату для совещаний,
большую, пыльную и обставленную в стиле советских учреждений времени
расцвета застоя. Одна стена - с окнами, другая - заставлена шкафами, а
на каждой из торцевых стен (а где еше картинку показывать?) висит
портрет президента Кибаки и улыбается.

- Ну что, какого президента снимать будем? - спрашиваю я.

Босс чешет лысую голову:

- It`s dilemma!

Надо сказать, что в Африке публичное место (будь то контора, компания
или даже ресторан) без портрета президента существует недолго и плохо, а
с точки зрения ответственности - гораздо безопаснее портить малолеток за
шоколадки, чем проявить неуважение к портрету.

Кенийка, наш региональный представитель, принимает соломоново решение:

- Пусть они его сами снимают, нефиг нам соваться.

Приходит Томас, представитель заказчика. Услышав, чего мы хотим, в ужасе
убегает. Минут через 5 возвращается просветленный:

- Эврика!!! Я его сейчас сниму отсюда и ПЕРЕВЕШУ ТУДА!

Демонстрация прошла успешно.

Африканец

Африка, Руанда.

Преамбула: в руандийском языке (точнее он называется киньяруанда) есть
стандартное выражение, которое жертва розыгрыша/подколки адресует
инициатору. Дословно оно переводится как "ты меня родишь!"

Амбула: Сидим с женой, смотрим телевизор. Жена - африканка, лед она
видела в стакане с кока-колой, снега не видела вообще, а при температуре
ниже +15 надевает свитер и кожаную куртку. А на экране - Антарктида! Все
покрыто льдом, а по нему разгуливают императорские пингвины по полтора
метра ростом.

Жена вздрагивает, как будто ее туда закинули в чем есть, и говорит:
- Там, наверное, ОЧЕНЬ холодно?
- Ну, ниже -50 бывает.
- А эти мужики там не мерзнут?

Опаньки! Призываю на рожу всю имеющуюся серьезность.
- Дорогая, вообще-то это птицы...
В ответ - красноречивый взгляд. Так, наверное, дядя Том зыркал из свой
хижины, когда никто не видел, ибо словившему его ничего хорошего не
светит.
- Ты меня родишь... задом наперед... В СТРАШНЫХ МУКАХ!

Африканец

Качал я Crystal Report из инета дней 6 (точнее, ночей). Сегодня с утреца
прискакал в офис на предмет его инсталлировать (по моим расчетам, должен
был уже скачаться). Так и получилось: появился красивый файл по имени
Crystal.Report.v10.cracked.by.Paradox.rar.

Открываю архив - а он не открывается. Посмотрел заголовок: мама родная,
так это же AVIшник! Скверные предчуствия не обманули: на экране
замелькали сиськи и пиписьки. Своего рода приглашение пое%^ться с
отчетами.

Когда я рассказал об этом боссу, он спросил: "Ну ты хотя бы подрочил для
компенсации морального вреда?"

- Я палочка кишечная, причина поноса извечная!
- А вот и он, а вот и он - холерный вибрион!
- А я - стафилококк!
- Вместе мы - ХУіВЫЙ сок!