Поиск по автору:

О блондинках

История произошла несколько лет назад.
Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом
она решила сейчас.
Я: -- Дай я ее исправлю.
Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась
и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш
диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.

Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или
профессиональный психолог :)

В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.
- Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
- Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...

У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана.
Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген?
Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление.
Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы.
Потом если нужно к невропатологу...
Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому
гинекологу пойду.
Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова. ;-)

Сегодня порадовала украинская почта.

Мне должна прийти большая посылка. Мебель в разобранном состоянии, в упаковке.
Но при отправке указали не мой домашний адрес, а адрес ближайшего грузового отделения.
Звоню на почту.
Я: Девушка, можно сделать доставку со склада на мой домашний адрес?
Оператор: Можно, если отправитель указал ваш адрес.
Я: Он не указал.
Оператор: Тогда ему нужно прийти в отделение и написать заявление.
Я: Вряд ли у него будет время... А могу я отправить сам себе груз?
Оператор: Нет, только отправитель.
Я: Могу я принести посылку и отправить ее себе на домашний адрес?
Оператор: Гм, сам себе? Ну, можете.
Я: Если я приду, получу груз. То есть он уже мой. Можно отправить его себе домой?
Оператор: Я не знаю...
Девушка думала пару минут.
Оператор: Да, можете.

Ура! Здравый смысл победил инструкцию :)

Нелегок труд миссионера

Сегодня утром вышел на рынок за продуктами. По пути трижды приставали
бабушки с религиозными изданиями. Я не позволяю себе хамить им, но
терпению приходит конец.
В моей жизни было два случая, когда миссионеры убегали от меня, сверкая
пятками. Хотя я не пытался их ничем оскорбить. И вообще был очень вежлив
и корректен. Но ранимая психика миссионеров не выдержала...
О том две истории.

1. Июль 1990 г.
Я сдаю экзамены в университет. В тот день ходил узнавать результаты.
Возвращаюсь домой. Навстречу два миссионера.
Отступление. Моя мама с детства привила нам любовь к книгам. По тем
советским временам у нас была достаточно хорошая библиотека. Книги
приходили в дом самыми разными путями. Что-то случайно покупалось в
поездках. Что-то брали в обмен на макулатуру. Собирали макулатуру,
занимали с вечера очередь, утром сдавали. Это тема для отдельного
разговора.
За неделю до этого я был в гостях у друга, и его мама рассказала как
посещала воскресные христианские лекции и ей подарили красивую библию в
кожаном переплете. Я очень завидовал им. У нас такого издания не было.
Итак, собственно история. Подошли ко мне двое миссионеров,
представились. Один открыл огромную "Книгу Мормонов" в красивом кожаном
переплете. Протянул мне книгу подержать. Открыл, и начал что-то
увлеченно рассказывать...
У меня в голове крутится только одна мысль: "Сейчас подарит книгу! Ни у
кого из знакомых нет такой, и достать нельзя... Вот мама будет рада."
Миссионер рассказывал минут 5 о мормонах. А я смотрел на него
влюбленными глазами и только кивал головой.
Затем миссионер решил, что программа минимум выполнена и собрался
уходить. Попробовал забрать у меня книгу, а я не отдаю. Жду, что он
подарит мне ее.
Миссионер потянул сильнее. Я держу крепко. В его глазах отразился испуг.
Полминуты мы перетягивали книжку. Потом миссионер резко вырвал "Книгу
мормонов" и убежал. Я остался стоять в недоумении...

2. Ноябрь 1995 г.
Мы аспиранты первого года обучения. Начало занятий сначала назначили на
1 ноября, потом перенесли на 15-е. Вчетвером сидим в общаге и коротаем
время. Все анекдоты давно рассказаны, заняться решительно нечем.
Потянули спички. Мне выпало бежать в магазин за водкой и закусью.
Купил, возвращаюсь обратно. На улице слякоть, холодно, моросит мелкий
дождь.
И вдруг навстречу парень миссионер.
Он спросил о боге. Я что-то ответил. Разговорились. Он сказал, что
закончил 1-й курс какого-то технического колледжа в Канаде. Я ответил,
что зачислен в аспирантуру. Миссионер сразу зауважал.
И тут мне пришла дикая идея позвать его к нам в общагу.
А что? Философию нам читали очень хорошо. Религией в то время каждый
увлекался. То есть ребята подкованные. Они этого пацана мигом загонят в
тупик. Зато новый интересный человек, будет не скучно.
Я говорю: "Вера в Бога -- очень серьезный вопрос. За 5 минут на улице не
обсудишь. Пошли к нам в общагу. Обед готовится. Сейчас по 5 капель
выпьем и обсудим всё".
Вот тут он испугался. Я легонько взял миссионера под локоток и потянул в
общагу. Он стал упираться.
В Канаде с алкоголем туго. Может быть парень и не пил до этого ни разу.
И наверняка его предупредили, чтобы не квасил с русскими. Дескать, это
плохо заканчивается.
В общем миссионер вырвался и убежал.

Берегите миссионеров!
Психика у них слабая, к нашим реалиям непривычная. В нестандартных
ситуациях нервы сдают. И они ретируются бегством.
Их труд нелегок. Будьте с ними вежливы :)

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...

Самые смешные лауреаты Шнобелевской премии

Шнобелевская премия существует уже 18 лет и вручается за научные
достижения, «которые сначала заставляют людей смеяться, а потом думать».

Претендентов на IgNobel (официальное название премии, которое
переводится как «низкий», «постыдный») выбирают читатели юмористического
издания о науке «Анналы невероятных исследований» (The Annals of
Improbable Research).
Итак, лауреаты.

Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат
Кнойбель из Бернского университета - за сравнительное исследование травм
от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива.

Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD
(Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские
препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.

Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация
у селёдок осуществляется за счёт звуков, производимых выпусканием
пузырьков газа из анального отверстия.

Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл
Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии - за доклад "Анализ
усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода
поверхностям".

Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и
Магнус Енкист из Стокгольмского университета - за доклад "Цыплята
предпочитают красивых людей".

Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия
Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование,
доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова,
произносимые задом наперёд, от голландских слов, произносимых задом
наперёд.

Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за
предложение разработать "гей-бомбу", нелетальное химическое оружие, под
влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное
влечение друг к другу.

Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии - за исследование
активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма
"Звёздные войны".

Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского
университета - за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.

Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета
сельского хозяйства (Индия) - за доклад "Вычисление общей площади
поверхности индийских слонов".

Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона - за доклад
"Асимметрия мошонки на античных статуях".

Мир. Королевский ВМФ Великобритании - за то, что во время боевых учений
на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого
курсанты кричат "Ба-бах". Таким образом британская казна экономит на
боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год.

Метеорология. Б. Воннегут за статью "Унос цыплят как мера скорости ветра
при торнадо".

Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за
исследование "Передача гонореи через надувные куклы".

Мир. Федеральный комитет по этике и биотехнологиям Швейцарии и граждане
Швейцарии за отстаивание принципа, по которому растения имеют чувство
собственного достоинства.

Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что
икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают
применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он
неплохо помогает.

Медицина. П. Барсс из университета Мак-Гилла - за научный труд "Ранения,
причиняемые падающими кокосами".

Информационные технологии. Крис Нисвандер из Таксона (Аризона) - за
создание программы PawSense, предназначенной для определения моментов,
когда по клавиатуре ходит кошка.

Церемония традиционно заканчивается словами: "Если вы не выиграли эту
премию - а особенно если выиграли - желаем удачи в следующем году!"

Произошла эта история совсем недавно. В воскресенье.
По выходным у преподавателей вузов работы работы больше, чем в будни.
Заочников много.
И у моей жены в воскресенье пары с утра до вечера. Первая пара на 8
утра. И чтобы успеть, выходить из дома нужно чуть раньше семи.
Надо сказать в этом вузе буфет совсем никакой. Перемены маленькие,
сбегать в столовую не успеваешь. Поэтому все носят с собой тормозки.
И вот в воскресенье просыпаемся мы с женой пораньше. Они собирается на
работу, я сижу в инете.
Жена просит: "Собери мне тормозок".
Открываю холодильник, а там хоть шаром покати. Как в кегельбане. Ну, что
делать?
Говорю: "Я сейчас в ларек смотаюсь. Что купить?"
Жена: "Йогурт в бутылке и какой-нибудь колбаски на бутерброд".
Картина маслом: спальный район, основное население -- рабочие с
окрестных заводов. Выходной, 6.15 утра. Все еще спят.
Круглосуточный магазин далеко. Могу не успеть. Решаю купить продукты в
ночных киосках.
Подбегаю к одному. Там уже собирается небольшая очередь тех, кто вчера
перепил, а сегодня спешит поправить здоровье. Прошу йогурт, а продавщица
разводит руками. Дескать, не охренел ли ты? Все нормальные люди в такое
время покупают водку и сигареты, а ты что будешь йогурт пить?
Бегу в следующий киоск. Йогурта нет, но есть колбасная нарезка в
упаковке. Только лежит она почему-то не в холодильнике, а на полке.
Продавщица: "Та в нас холодильник не працюе. Мужчина, берить ковбаску,
вона свижа". После чего колбасы сразу расхотелось.
Понимаю, что выбора нет, а надо что-то делать. И тут приходит в голову
гениальная идея -- купить в аптеке детское питание. Жена его очень
любит.
Так и сделал. Положил жене булочку, пару баночек детского пюре и
отправил на работу.

Вечером жена приходит с работы и рассказывает продолжение.
Сидит она на кафедре, ест детское питание. А на удивленные взгляды
коллег выдает фразу: "Ну и что, что детское? А у нас в аптеке колбасы не
было". :-[

Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!

Шнобелевская премия-2010

В Гарвардском университете США состоялось вручение 20-й ежегодной
Шнобелевской премии, вручаемой за самые нелепые научные открытия.
Как поясняют сами организаторы, Шнобелевская премия присуждается за
научные достижения, которые «сначала вызывают смех, а затем заставляют
задуматься».

Шнобелевскую премию 2010 года в области физики получило «открытие»
новозеландского Университета Отаго. Его представители доказали, что если
надевать носки не на голую ступню, а поверх обуви, это предохраняет от
падения на льду.

Шнобелевская премия в области медицины досталась голландцам - они
предложили лечить астму катанием на американских горках.
Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из Keele
University, доказавших, что ругательства и проклятья снижают
чувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреаты
премии.

Антинобелевская премия в здравоохранении досталась в этом году
американцам - жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности в
промышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, что
микробы «прилипают» к бородам ученых-микробиологов в результате работы в
лабораториях. Мытье бороды с применением большого количества воды и мыла
сокращает количество бактерий в ней, но все же не в достаточной степени
- бородатый микробиолог продолжает представлять опасность для тех, кто с
ним контактирует. Исследование проводилось с использованием манекенов с
бородами из натурального волоса.

В номинации «Экономика» победили топ-менеджеры финансовых и страховых
гигантов - Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merril
Lynch и Magnetar – «за изобретение и распространение уникального способа
максимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски», которые
способствуют процветанию мировой экономики.
Пожалуй, это единственная не смешная номинация - ведь именно эти
учреждения, обанкротившиеся или выкупленные за деньги
налогоплательщиков, положили начало глобальному кризису, переросшему в
самую затяжную рецессию развитых экономик.

В области инженерного искусства победили британка Карина
Ацеведо-Уайтхаус из Лондонского зоологического общества и мексиканка
Дайэна Гендрон из Национального политехнического института за
совершенствование метода сбора китовых соплей при помощи вертолета с
дистанционным управлением. Название работы: «Новый бестравматичный
способ наблюдения за болезнями свободно плавающих китов и его применение
в программах защиты природы». На церемонии присутствовали обе
разработчицы.

В области проектирования объектов транспорта лучшим признано предложение
использовать слизистые организмы, известные биологам как слизевики, для
определения оптимального маршрута прокладки железнодорожных путей.
Группа ученых состоит из семи японцев и двух англичан. При этом в нее
входят три японца, которые в 2008 году уже выиграли Шнобелевскую премию
за доказательство, что такие микроорганизмы помогают решать головоломки.

Премия в области химии присвоена за доказательство, что, вопреки
бытовавшему ранее мнению, нефть и вода все-таки смешиваются. Ее получили
Эрик Адамс из Массачусеттского института технологии, Скотт Соколофски из
техасского университета А&М, Стефен Масутани из Гавайского университета
и, конечно, British Petroleum за работу по исследованию глубоководной
протечки нефти.

Важнейшее открытие в области менеджмента: организации становятся более
эффективными, если сотрудники в них получают служебные повышения методом
случайной выборки. Авторы - три итальянских ученых, которые смогли
доказать свое открытие математическим путем.

Семеро китайцев и один англичанин совершили прорывное открытие в области
биологии: оказывается, крыланы (подотряд млекопитающих отряда
рукокрылых, называемый иногда летучими собаками, в России не водятся)
занимаются минетом, что увеличивает продолжительность полового акта.

Русские получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы ее
удостоился член-корреспондент РАН кристаллограф Юрий Стручков за то, что
в период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ или новую статью
каждые четыре дня. В 2002 году в области экономики Шнобелевскую премию
разделил с несколькими другими компаниями «Газпром» за применение
математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.

Лауреаты премии отбираются из более чем 5 тысяч номинантов.

Оригинальный юмор у руководства АвтоВАЗа.
Все помнят, как В. Путин ездил на лимонно-желтой Ладе Калине.
Интересно, что это цвет в каталоге завода так и называется -- "премьер".
Номер по каталогу 222. http://www.lada.ru/carcolors.php?base_id=6446081

Жаль, что машину в честь Путина не назвали...

В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
- Мне нужна куртка...
Продавец:
- ... винчестер и мотоцикл?

Навеяно историей "И твоя зарплата - тоже моя!" от 27 сентября

1-я история.
Когда мы с будущей женой начали жить вместе, она сразу заявила:
- Я чувствую, что пока мне работать не нужно.
Не нужно, так не нужно. Я устроился на две работы. Деньги в принципе те же, как за двоих.
В 8:15 ухожу на первую работу. С 9 часов рабочий день. В 23:30 заканчиваю вторую работу. Дома в половине первого ночи. Есть время умыться перекусить и 6 часов поспать. Всё путем.
В субботу отсыпаюсь. А в воскресенье нормальный день для отдыха.
Деньги тратить мне некогда. Жена помогает.

И вот сижу я на работе, звонит жена из дома:
- Я потратила почти всю твою зарплату: купила себе 3 костюма и еще кое-что по мелочи...
Я начинаю орать, дескать как ты могла так поступить. Как мы будем жить без денег?
А жена спокойно отвечает:
- Чего ты так переживаешь? У тебя же на второй работе скоро зарплата :)
И действительно, чего это я...

2-я история.
Я постоянно на работе. Время расписано по минутам. Одна работа, вторая, поесть, поспать... На жену ничего не остается.
И жена обиделась.
Устроила истерику на всю ночь и не дала мне спать. Специально не дала.
Вместо 6 часов удалось поспать всего час (!)
А время расписано по минутам. На сон нет ничего.
Это было в ночь со вторника на среду.
Организму уже не 20 лет. Он такого насилия над собою не прощает. Попытался доспать минут 20 в транспорте стоя, полчаса на обеденном перерыве.
Но это всё не то.
Засыпаю на работе за компом. Долго жму на клаву и комп пищит. Просыпаюсь...
Работаю. Делаю ошибки. Переделываю. Снова нахожу ошибки и т.д. И так среду, четверг, пятницу.
Отоспался только в субботу. Три рабочих дня коту под хвост.

3-я история.
Жена где-то прочитала, что вредно есть после 18 часов. Убивал бы тех, кто пишет такой бред.
А я прихожу домой в начале первого ночи. Соответственно дома мне никакого ужина. Дескать, я и так толстый.
Пытался объяснить жене, что у меня нет времени днем тащиться в столовку за тарелкой супа. Что попало под руку, то и сожру. И снова работать.
Нет, я человек не гордый. Могу по пути домой пиццу слопать или шаурму.
Хотя не понимаю такую диету. Почему давиться пиццей на остановке в ожидании автобуса -- это нормально. А съесть дома тарелку горячего супа -- это вредно.

Хорошо, что потом теща за меня вступилась. Сказала жене, что пусть муж ест когда захочет.
К черту диеты!

Вот так и жили.
Сейчас я тоже работаю по ночам. Но уже сам на себя. Свободного времени побольше. Поспать можно когда захочется. Да и кухня рядом. Комфорт :)

Сегодня прочел новость в инете:

Курящие обезьяны живут дольше некурящих

В южноафриканском зоопарке умер знаменитый примат Чарли. Несколько лет
назад кто-то из гостей зоопарка бросил ему тлеющий окурок. С тех пор
Чарли дымил почти каждый день. Служители зоопарка пытались отбить
привычку, но тщетно, т. к. «умные» посетители постоянно давали обезьяне
сигареты.

В октябре Чарли умер в возрасте 52 лет. Вскрытие показало, что пациент
скончался от старости. Обычно шимпанзе доживают примерно до 40 лет.
Чарли пережил своих сородичей более чем на четверть срока.

Сейчас работники ищут пару для погрустневшей жены Чарли – Джуди.

Комментарий: Витёчек | 15.10.10, 12:56 Вот кто должен быть лицом
Мальборо. Здоровый волосатый брутальный мужик!!!
Чарли. Курил каждый день, небось выпивал ещё, на обезьянок засматривался
частенько и до 52 дотянул. Уважаю ))

Банковская система в Украине -- источник разных приколов.
Преамбула. Ситуация с потребительскими кредитами в Украине немного
дикая. Сами же сотрудники банков рассказывают, что только 25% кредитов
выплачиваются вовремя. Остальные либо с существенными задержками, либо
не выплачиваются вовсе. Поэтому сложилась ситуация когда честный должник
платит "за себя и за того (нечестного) парня".

Сама история. Понадобилась мне некотороая сумма наличности. По пути
зашел в первый попавшийся банк. Девушка менеджер начинает что-то
рассказывать о новой акции. В моем сознании отложилось только 10 тысяч
гривен (примерно 2 тысячи у. е.) на год с оплатой помесячно из рассчета
19 грн в день, которая уменьшается по мере уменьшения тела кредита.
В уме прикидываю: 19 грн в день -- это 570 в месяц. При сумме в 10 000
это 5,7% ежемесячно на остаток. Или около 70% в год.
Я спрашиваю: "Девушка, 70% годовых -- это прекрасное предложение?"
Она: "Ну, у нас такие условия акции..."
Я: "А вы выдаете кредиты тем, кто оформляет их по собственному паспорту
и всегда платит вовремя? На каких условиях?"
Она: "Таким людям мы кредиты не выдаем". (вряд ли она поняла, что
ляпнула...)
Я: "Понятно!"

Приступ хохота у меня начался как только вышел из банка.
Зато позитивное настроение на целый день!

Прогулка в зимнюю ночь - одно из первых воспоминаний детства.
Мне тогда было около 5 лет. Родители отдали в детский сад. Так уж получилось.
Обычно всех детей забирали с 5 до 6 вечера. У кого как родители возвращаются с работы.
А в тот день. Меня не забрали ни в 17, ни в 18 часов. Я остался сидеть с воспитателем вечерней группы.
Но всё хорошее когда-то кончается. Даже вечерняя группа детсада.
Примерно в 8 часов вечера воспитатель взяла меня за руку и повела домой. А я показывал ей дорогу.
Домой идти не так уж далеко, километра полтора. И вот мы шагаем по трассе. Падает такой густой крупный снег. Мне снега примерно по колено. Идти тяжело, приходится высоко задирать ноги. И воспитательница идет быстро. А я за нею почти бегу. Пока добрались до дома уже было половина девятого вечера. Возле подъезда нас встретила моя мама, которая только что вернулась с работы.
Поднялись в квартиру. Там спит пьяный папа. Мама его чуть не убила. А я просил ее папу не обижать...

Почему сейчас пишу обо всем этом?
Сегодня жена уехала в командировку, а мне оставила маленького ребенка.
Я выпил пива и забыл ребенка покормить. На 2 часа просрочил кормежку. Работаю дома, зарапортовался. Просто не посмотрел на часы вовремя.
Теперь жена не разговаривает. Обидно...

А чем же закончилась та история из моего детства?
На следующий день было 31 декабря. И папа в 10 утра проснулся и ушел за елкой.
Вернулся в 22 часа сильно пьяный и с красавицей-елкой. Причем ни копейки денег не потратил. Елку ему подарили. И угостили заодно.
Мы с мамой за 2 часа до Нового года наряжали эту елку.

Вот такая грустная новогодняя история, которую сохранила детская память...

Деньги не пахнут
(заработки на соискателях)

Предыстория. Январь 2006 года.
Болею дома. Высокая температура. Пью горячий чай с медом. Смотрю фильмы
из инета.
Случайно в инете нашел объявление о вакансии. Условия довольно хорошие.
Отправил резюме, потом позвонил. Девушка попросила кратко рассказать об
опыте работы и оставить контактные данные.
После 2 минут разговора связь внезапно прервалась. Попробовал
дозвониться снова, но не смог. На счету несколько копеек.
Выйти в магазин и пополнить счет не могу. Пришлось писать бесплатное SMS
жене.
Так я впервые столкнулся с мошенниками.

Потом мы пересекались еще много раз. Их объявления были почти на всех
сайтах.
Пришлось списываться со службой поддержки и объяснить им, что эти
вакансии -- дело рук мошенников. Отправлял им список телефонов,
показывал сайты операторов с реальными расценками на звонки.
Спасибо службе поддержки job.ukr.net Ребята за вечер вычистили из базы
больше 800 таких объявлений.

Почему этот бизнес работает?
Мошенники могли бы дать любое другое объявление. Например, "продам
таможенный конфискат". Но тогда позвонившие будут самыми разными людьми.
В один прекрасный момент они попадутся под горячую руку серьезному
человеку. И придется заплатить за всё...
А у людей, оставшихся без работы, денег и связей почти нет. Они
хватаются за любую возможность заработать. Их можно обманывать безо
всякого риска.
И перед законом мошенники не отвечают. Дескать они оказывают
консультативную помощь соискателям. Да, за деньги. Но никаких
обязательств по поиску работы они не берут.
Чистый развод безо всякой ответственности.
Хотя сейчас тарифы стали намного ниже.

И сейчас еще попадаются такие объявления.
Я не стану приводить адреса и телефоны мошенников.
Но прежде, чем позвонить по незнакомому номеру, проверьте его в поиске
Google или Яндекса.
Предупрежден, значит вооружен.

Двое наших иммигрантов во Франции пошли в публичный дом. Их спросили, не
желают ли месье выпить.

— А почем дринк? — подозрительно спросил один.

— О, месье, — улыбнулась мадам, — выпивка за счет заведения.

— За счет заведения? — оживились иммигранты и беспробудно пили сутки,
пока в заведении не осталось ничего, кроме анисовой настойки. Ее они
пить побрезговали, рванули по стопарю в баре напротив, купили несколько
бутылок и вернулись допивать в гостиницу. О девочках никто даже не
вспомнил.

Борис Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

Борис Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

Мой знакомый Игорь закрыл ресторан "Стейк Чарли". Нет-нет, закрыл его не
в смысле — снял на вечер только для своей компании; он его закрыл в
буквальном смысле. Напомню — в «Стейк Чарли» вы заказываете одно блюдо,
обычно стейк, и можете в неограниченном количестве есть всевозможные
салаты, креветки и пить вино и пиво. Надо сказать, что и в обычных
условиях по сравнению Игорем Гаргантюа и Пантагрюэль сидели на
строжайшей диете, а на халяву... Игорь может есть без перерыва 24 часа в
сутки день за днем, месяц за месяцем (с короткими отлучками). Сколько
дадут — столько съест. Что не дадут — он сам возьмет. Пьет не хуже.

Обычный американец заходит в "Стейк Чарли", и берет порцию креветок,
немного салата, выпивает бокал пива, и минут через 20 официантка его
спрашивает, не пора ли нести стейк. С Игорем эти шуточки не проходят.
Он, практически, переехал к ним жить. Игорь приходил в ресторан утром к
открытию и начинал: завтрак плавно перетекал во второй завтрак, ланч,
полдник, обед, ужин — и только под утро перед закрытием он съедал
заказанный 18 часов назад стейк. Салаты Игорь не жаловал, но креветки,
не размениваясь на тарелки, брал подносами — накладывал гору килограмм
на пять и съедал ее со второй космической скоростью. А с креветками, как
известно, хорошо идет пиво; хотя, возможно, под пиво хорошо идут
креветки... Они у него хорошо шли в любой последовательности.
Приблизительно каждые 30 минут гора креветочной шелухи заменялась новым
подносом, а несколько пустых графинов из-под пива полными. Первый день
банкета Игоря администрация ресторана восприняла, как черный понедельник
на бирже. Выпроводив его, наконец, в 4 утра, они опомнились от ужаса и
решили отнестись к этому по-философски: да, это был удар, но, по крайней
мере, даже если он выживет, как минимум, месяц ему есть не захочется.
Может, у него конституция такая, как у удава — заглатывает много, потом
месяц переваривает. Не тут-то было. Без 15 десять утра, за 15 минут до
открытия, Игорь стоял у дверей ресторана, приплясывая от нетерпения с
голодным блеском в глазах. Через неделю ресторан закрылся — то ли они
поняли бесперспективность бизнеса с таким постоянным клиентом, то ли в
Атлантическом океане не осталось креветок.

Дайте мне точку опоры, и я дотяну до зарплаты.

На съемках "Ивана Грозного" Эйзенштейн говорит Черкасову:

— Коля, подними выше бороду. Сейчас борода хорошо, но голову опусти
вниз.. Нет, голову так оставь, а бороду подними вверх.

Так продолжается довольно долго, и наконец Черкасов говорит:

— Так они же у меня вместе!

— Смотри, догадался.

Борис Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

Что такое перепил? Это когда человек выпил больше, чем мог, но
значительно меньше, чем хотел.

У Пугачевой раздвоение личности.
В одном официальном блоге она говорит, что похудела от методики 25 кадра и гречневой каши.
В другом она ела активированный уголь. А в третьем занималась по методике снижения веса.
И в каждом случае теряла разный вес.

Перед новым годом раздача детских подарков.
Разговаривают две сотрудницы:
- Давай сначала съедим подарок твоему ребенку, а потом моему.
- Нет, подарок моему ребенку я съем сама.
Интересно, что достанется детям...

В Украине открыли новую народную забаву -- охоту на президента.
Брать только живым, чтобы успел подписать возврат к Конституции 2004 года и отречение от престола. Интересно, сколько дают за его голову?

Вечерняя школа в рабочем районе. Урок математики.
Учительница спрашивает у мужичка:
-- Сколько будет одна вторая плюс одна вторая?
-- Одна четвертая.
-- Как же одна четвертая?! Поллитра плюс поллитра сколько?
Весь класс хором:
-- Литр.
-- Так значит будет единица!
Мужичок, лукаво прищурившись:
-- Это как посмотреть. Поллитры они ведь разные бывают. Бывают 0,5, а бывают 0,7.

Произошло это во время беременности жены.
Уже не помню на каком месяце сделала она очередное УЗИ. Врач подробно описала все параметры маленького тельца, длины костей в частности.
Меня тогда поразило, что длина бедра 27 мм, а длина стопы - 26. То есть стопы размером с такие нехилые ласты. Так бывает в какой-то период.
Поделился этим с коллегами. И "добрые" коллеги заметили:
- Женя, нам кажется, это не твой ребенок.
- А чей? Ихтиандра что ли?

Трудности перевода

Думаю, всем знаком переводчик Google. Простой и качественно сделанный продукт.
Как и все переводчики иногда он ошибается. А подчас выдает "шедевры".

Набрал "Запорожье Пассажирский вокзал", перевод на английский.
Переводчик выдал "Kiev Passenger Railway Station"
Попробуйте сами...