Повторные анекдоты

Муж не ночевал дома. Утром приходит, жена ему: "Где был?" Он: "Я вольный
казак, когда захотел, тогда и пришел". Жена ему ничего не говорит, а на
следующий день уходит и не появляется три дня. Муж ей: "Где была?". Жена
отвечает: "Я казачка подневольная, когда отпустили, тогда и пришла".

Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про*бали" и "спи*дили"

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля

"Укрзалізниця" повысила комфорт обслуживания пассажиров, отныне
разрешается пользоваться туалетом в вагоне поезда даже во время
остановок на станциях... по всей территории России.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Заявление полового члена. Я, Половой Член, прошу увеличить мне
заработную плату, так как:1. Выполняю физическую работу.2. Работаю на
большой глубине.3. Работаю головой.4. Работаю по выходным и
праздникам.5. Работаю в условиях повышенной влажности.6. Мне не
оплачивается работа в ночные часы.7. Работать приходится в темном
помещении без вентиляции.8. Работаю при высоких температурах.9.
Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше
заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:1. Вы не работаете 8 часов
подряд.2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой
активности.3. Не всегда отвечаете требованиям руководства. ,4. Не
находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным
отделам.5. Слишком много времени тратите на отдых.6. Не проявляете
инициативы.7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции
и давления.8. Не следите за чистотой и порядком .

В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем,
в жовто-блакитних шароварах и видит - сидит негр и читает газету
"Жовтневий прапор" на украинском языке.
(Х): - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр): - А чому не чытаты?
(Х): - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр): - А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол): - А я тоды хто???!!!
(Негр): - Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов
из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь
включить приемник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил
приемник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,
посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,
поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед,помыть яйца в посуде,
это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока
не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После
прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко
вздохнуть,все перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и
растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол .

Баня через дорогу раздевалка

Прошлой ночью я впал в депрессию и набрал номер "телефона доверия". Мой
звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с
собой. На том конце провода страшно обрадовались и спросили умею ли я
водить грузовики.

Хвастается рыбак рыбаку поймал я рыбу с тремя глазами
а я вытащил велосипед из воды и фара горит
ну ты вреш тогда убери один глаз а я фару выключю

В грузинском мединституте идет занятие...

Учитель спрашивает учеников:
Кто скажет как делается укол?
Вано: Берем шприц...
Учитель: Правильно Вано продолжай дарагой
Вано: втыкаем его в задницу и...
Учитель садись Вано - 2(два)
Вахтанг: берем большой шприц
Учитель: правильно Вано продолжай...
Вано: вводим иглу делаем укол...
Учитель: садись Вано - 2
Гоги: берем большой шприц
Учитель: продолжай Гоги
Гоги: раз двигаем ягодицы
Учитель: Так маладец Гоги давай дальше
Гоги: массируем, массируем, массируем
Учитель: садись Гоги - 5
Гоги: учитель но я еще не кончиль
Учитель: зато я кончил садись - 5...

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У
тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама."
Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял
что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про
блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем
написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать:
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре
штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель
слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом
говорит:
- Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в
нем написано: "Кот".
- Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова,
четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи
это... Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и
материал он знает, а вроде и не знает.
- Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5.
Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и
начал отвечать.
- Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост,
плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А
блохи...

а зачем в низу эскалатора бабулька в будке сидит?
- она там педали крутит.

в ресторане: официант несет котлету на вилке, пальцами ее придерживает.

клиент: что вы себе позволяете, мою котлету, своими руками?
официант: вы что-же хотите, что-бы она в третий раз на пол упала?

"Вот бабка сволоч недолипила!!!" Ругался колобок в первую брачную ночь.

Водитель "Запорожца" просит водителя "БМВ" подвезти его на буксире.
Водитель "БМВ" говорит: " Если я слишком быстро поеду, ты мне фарами
посигналь"
Едут спокойно, вдруг водитель "БМВ" видит, как мимо него проносится
"Мерседесс" со скоростью 200 км./ч. и думает: "КАК КАКОЙ-ТО "МЕРСЕДЕСС"
И МЕНЯ ОБОГНАЛ!!!". Давит на газ и несется за ним.
Пост ГАИ. Один ГАИшник подбегает, с выпучеными глазами, к другому и
говорит: "Я тут ТАКОЕ видел. "Мерседесс" - 200 км./ч. за ним "БМВ" - 200
км./ч. , а за ним "Запарожец" тоже 200 км./ч. , да еще и сигналит что б
пропустил!!!"

Народная пословица: как волка не корми, а у медведя толще!

Заявляется вечером дочка и вся в слезах, родители:
- что с тобой?
- Васька сосед трахнул, отец матом..., потом:
- а ты хоть упиралась?
- да, руками об забор.

Поймал однажды мужик осетров. Только уходить собрался, а из-за кустов
инспектор: "А! Попался! Щас я на тебя накатаю. будешь знать у меня как
закон нарушать!"
- Товарищ инспектор! Понимаете, эти осетрышки мне как родные... Когда то
их выбросило на берег, а я нашел и вырастил их. Теперь я навещаю их
частенько! Стоит мне подойти к берегу они сразу приплывают.
- Да? Ну давай выброси их в море! Посмотрим как они к тебе приплывут!
Мужик выбросил.
- Ну?? И где твои осетрышки??
- Какие осетрышки, товарищ испектор??

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает
полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь
ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
ДОСТАЛИ!!!

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит
бегемот.

- Лягушка, вода теплая?

- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в
зубах. Почтальон расстерянно:

- А мама или папа д.. дд.. дома?

- Ну, а сам-то как думаешь?

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

- Алло! А Машу можно?

- А кто ее спрашивает?

- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб через час была у
меня!

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо -
ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

В кафе спрашивают у афицианта: по чем у вас яйца
По три
Сам потри

Просыпаются альпинисты в палатке от громкого крика. Смотрят, что один из
них во сне кричит:"Согни палец!!! Согниии палец!!!"
Будят его, спрашивают, что приснилось. Он говорит:"Да вот приснилось,
что меня снежный человек поймал, засунул в жопу палец и над пропастью
держит..."

Лев, гордый и могучий царь зверей, отдыхает после удачной охоты. Вдруг
на нос ему садится моль и говорит:
— Слушай, лев, а я тебя съем.
— Да пошла ты, — отвечает лев и засыпает.
Просыпается, дрожа от холода, смотрит — а живот-то голый.

Какое лекарство самое бесполезное?
От склероза - постоянно забываешь его принять..

Не мое, но очень понравилось. В Библии сказано, что сначала Бог сотворил
мужчину. Что ж, как говорится, первый блин комом!

Петрушка.

Мужик поехал в джунгли натуралистом, бабочек там, кузнечиков собирать.
Вдруг слышит - стоны в соседних кустах, глядь туда а там слон сидит,
плачет, а в ноге копье. Ну мужику слона жалко стало, копье вытащил. Слон
довольный убежал. Проходит 20 лет.... сидит этот мужик в цирке. И тут
значит объявляют: "Следующий номер дрессированый слон"! Выходит на сцену
слон, мужик на него смотрит, слон смотрит на мужика. И тут он вспоминает
всю давнишнюю историю со слоном, у него такая ностальгия. Бежит по рядам
к слону, слон к ниму, он к слону, и тут слон просто в кашу мужика
растаптывает!
Не тот был слон!))))

В Одесской бане.
"Михаил Соломонович! Вы или крестик снимите, или трусы оденьте!"

- извините, у вас сосуд Дюара? (молоденькая лаборантка заглядывает в
дверь кафедры экспериментальной физики)
- сосут, девушка, сосут. но не Дьюара (отвечает лысоватый ассистент,
отрываясь от приборов)

спизженно с Удава...

у женщины спрашивают как вас зовут? прошло 8 часов женщина отвечает а
вам нужно так срочно?

мальчик спрашивает у мелиционера зачем ему лямка для фуражки.
- Ну ти понимаеш в погоне за преступником я витаскиваю голову из машини
и стреляю по колесам а лямка для того чтоби фуражка не упала!!
- Аааа... а мне папа сказал, что ето для того чтоби вам е балник не
разарвало когда ви свистите в свисток

Звонок:
- Здравствуйте, это вы вчера спасли моего сына от смерти на озере не дав
ему утонуть?
- Да!!!!
- Ну где нахрен его сандали??

Все знают, что настоящий мужчина должен быть немного красивее обезьяны,
но мало кто знает, что настоящаяя женьщина должна быть немного умнее
обезьяны.

На балу у поручика Ржевского спрашивают:
- Говорят, поручик, что вы можете сразу определить, берет женщина в
рот или нет. Вот скажите, берет ли та женщина в рот?
- Да, берет!
- А вон та?
- Тоже берет!
- А та что спиной к нам стоит?
- Сейчас повернется, скажу....(после того как женщина поворачивается),
а ну да, берет конечно!
- Потрясающе! А как вы догадываетесь про это?
- Раз уж рот есть, почему бы не брать?

- Дорогой! Подари мне то что разгоняется от 0 до 100 за две секунды.
Он ей подарил... напольные весы. ;)

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

Подходят два сантехника, старый и молодой, к канализационному люку,
снимают крышку - дерьма под завязку. Старый говорит:
- Надо задвижку перекрыть.
Снял одежду - нырь туда. Через минуту выныривает:
- Дай ключ на 22.
Нырь снова. Через минуту опять выныривает:
- Дай трубный ключ.
Нырь опять. Выныривает, отплевался, из ушей вытряхнул и говорит
молодому:
- Учись, салага, а то всю жизнь будешь ключи подавать.
Послал Василь Лукаш

Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой степи. Все
осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось...
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос-
лица стоит...
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и
ширинку застегивает:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший
поселок ездим.
Послал Василь Лукаш

Один мужик рассказывает другому:
- Теща моя совсем свихнулась. Себя курицей воображает. Целый день
кудахчет, зернышки во дворе собирает.
- Так ты ее в психушку сдай, да и дело с концом.
- Я бы сдал. Так она еще и яйца несет! Здоровенные!
Послал Василь Лукаш

Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за
занавеску:
- Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет!
Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый
кулачище.
Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет !

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему
жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю... поищи на Яндексе.

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у
жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я
сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а
они, суки, пароль сменили...

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка сделала два шага и упала. "Бензин
кончился"- подумал Штирлиц.

В баре:
- У вас вИски есть?
- Да
- Сколько стоит один стакан?
- 100 руб.
- Хм.. А сколько стоит одна капля?
- Нисколько не стоит
- Тогда накапайте, пожалуйста стаканчик!

в колхозе по радио обьявление: Внимание! обьявились маленькие зеленые
человечки, с большими красными глазамию с ними не пить, их не поить,
вступать в контакт. через 3 дня иван федорович косит траву: на краю леса
сидит маленький, зелененький, с красными глазами. подходит и говорит:
косарь, коса, кошу. он сидит и смотрит. он опять: косарь, коса, кошу.
брателло ноль внимания. он опять: косарь бля, коса, кошу. лес, лесник,
сру.

Wolk pojmal Kolobka i xo4et ego i3nasilowatb!
Krutit ego sudorozhno wertit,smotrit wo wse gla3a i spra6iwaet:
Gde zhopa? nu gde zhe zhopa??? - Kolobok tak re3ko > netu!
Togda Wolk stal ego e6e bblstree po ra3nomu wra6atb i oratb: -
Gde ska3al? gde ska3al?

Путин Кудрину:
- С 1 мая рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера
позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах
рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
Veland88

обращается сын к папе-водка подорожала ты меньше будешь пить?
- нет сынок ты будешь меньше кушать!

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости...
Послал Василь Лукаш

- Представляешь, у меня коллега по работе – наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий такой. Сидит, вкалывает.
Послал Василь Лукаш

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

Гагарин возвращается из полета на другую планету. Всех интересует, как
там жизнь устроена, как люди живут. Он отвечает, что все почти как у
насю Спрашивают, какие там женщины. Он говорит, что такие же как наши,
только груди на спине...
- Как на спине? A как же они младенцев кормят?
- Я не знаю, как они кормят младенцев, но танцевать так очень удобно...

Мамаша с очень страшненьким мальчиком залезает в автобус. Водила:"- Ну и
обезьяну ты родила!". Она проходит в салон, садится и горько плачет.
Пассажир:
- Женщина, что Вы рыдаете?
- Меня водитель обидел!
- Так почему Вы на него не пожалуетесь?
- Не стоит...
- Как это не стоит? Совсем хамье распустилось, женщин обижает. Идите,
пожалуйтесь на него, я послежу за обезьянкой!

Бабка купила деду пару калош, попросила коробку, но нашлась
только из-под презервативов, на боковой строне которой написано:
CUNDOMS 1000 UNITS
И вот ничего не подозревающая бабулька едет в автобусе и держит коробку
в руках.
Рядом стоит молодая девушка и с недоумением спрашивает:
Д: "Кому везете бабушка?"
Б: "Да, деду своему, кому ж еще дочка"
Д: "И надолго хватает?"
Б: "Да как мой шаркает, хоть бы на месяц хватило

мама: -нельзя так много слушать плеер! оглохнешь!! дочка: спасибо, мама,
я уже пообедала

Что такое испытать смешанное чувство?
Это увидеть как "любимая" теща лети в пропасть в ттвоем новом Мерседесе.

Стоят два пьяных и поливают забор.
Первый спрашивает у второго: Почему у меня журчит, а у тебя нет?
Тот отвечает: Потому что ты льешь на забор, а я тебе в карман.

Здравствуйте! Познакомьтесь, это Маша, член нашего круга, а это Катя
круг нашего члена.

сидит вова на крыльце с выражением на лице
а выражает то лицо чем содятся на крыльцо

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла
спокойно кормить крокодилов прямо с рук

Родители Вовочки в ванной занимаются сексом. Дверь открывается, на
пороге Вова (В).
- ?
Папа говорит-понимаешь Вова, мама не хочет есть варить, вот я ее и
наказываю.
(В)-Правильно папа и кота трахни, чтоб не царапался.

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда.
Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке
написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь
сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит:
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
- А что, я на работу не жравши поеду?!

стоит волк в лесу - соль продает...
подходит к нему заяц и происходит разговор:
З - волк взвесь мне килограммчик соли.
В - знаешь, у меня весы сломались, я тебе на глаз насыплю...
З - на x@й себе насыпь собака дикая...

После бурно проведенной ночи.
Она:
- А я СПИДом болею.
Он:
- А я тоже.
Она:
- А я пошутила.
Он:
- Теперь шутить не будешь.

(из м/ф "Цветик-семицветик")
Нашла девочка цветик-семицветик. Загадала водки побольше, пивка, винища,
а че еще надо ей, не знает. Тут ей в голову приходит мысль:
- Хочу, чтоб меня пучило.
Пучит ее, пучит. Надоело, грит:
- Не хочу, чтоб пучило, хочу, чтоб дрючило!
Дрючит ее, Дрючит. Надоело, грит опять:
- Не хочу, чтоб дрючило, хочу, чтоб колбасило!!!
Колбасит ее, колбасит, колбасит... Надоело. Остался один лепесток,
думает, что бы еще загадать. Тут мимо нее идет мальчик с костылями. И
она тут же:
- Хочу, чтоб того мальчика ПУЧИЛО, ГЛЮЧИЛО И КОЛБАСИЛО!!!

- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: ты скоро станешь папой?
- А что, Бенедикт XVI умер?
Послал Василь Лукаш

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что тебя так заинтересовало?
- Что они там, суки, в воде строят?
Послал Василь Лукаш

Если, делая гимнастику, вы хотите растянуть удовольствие, - сядьте на
шпагат.
Василь Лукаш

сидят две блондинки в машине и слушают радио.
по радио
говорят: "Вы слушаете радио "Европа плюс", - и одна из блондинок
спрашивает: "А откуда они знают?"

Отец говорит сыну.
- Двойку исправил.
- Исправил!
- А ну, покажи!
- вот!
- Ну кто ж так исправляет.
Давай научу.

Из глухой полеской деревни в Минск приежает девушка.
Заходит на радио и обращаясь к дижею говорит:
- мне трэба павиншаваць тату с дзнем нарадження...
- ну вы понимаете что это стоит денег...
- няма у мяне дзенег... с вески я!
Немного подумав диджей встает и снимает штаны:
- приступайте.
- я як?
- как умеешь!
Девушка берет агригат диджея и стукнув 2 раза по головеке:
- Дараги татачка....

Еще про "Три богатыря"- Васнецова.
В далекой молодости был такой вариант:
1-й богатырь:"Кто там в поле показался?"
2-й богатырь:"Не вломить ли им п...ы!"
3-й богатырь:"Не пора ли нам смотаться, как бы не было беды!"

Теперь уже бабушка.

Кролик говорит вини пуху:
- Тебе чего намазать-сгущеного молока или меда?
- И того и другого, и можно без хлеба.

Она была на седьмом месяце от счастья...

Змей Горыныч с бодуна: "Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова
лучше"

Как известно мужчина должен быть немного красивее обезьяны, а женьщина
немного умнее.

Встретились два кума, один другому рассказывает:
- Був я у Испании на коррыде, и выдив, як одного дурака бугай на рога
пидняв.
- А за шо он его так?
- А от если бы тобе пэрэд рогамы комуняцкым флагом все врэмя махать?

Война. Западная Украина. Немцы нападают, русские убегают. А потом,
русские нападают, немцы убегают. А уже потом - пришел лесничий и
повыгонял их всех нафиг из леса.

Объявление. Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой
квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта
www.miсrоsоft. соm

Vladislavelikiy

Год 1978 - Александр Друзь женится.
Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь.
Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь.
Смотрите на нашем телеканале сериал "Друзья"!
Veland88

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса
по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о... евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх
потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает
вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два
яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
Veland88

Очередной шедевр на "Анекдоты из Украины"

После Полтавской битвы, привели до Петра I пойманного казацкого
старшину.

Петр у него спрашивает:
- А что эта у вас хахлов глупых кафтаны краснава цвета? Эта же нам
целиться в вас из мушкетав легче будет!

Старшина ему отвечает:
- А это чтобы когда ранят кого в бою, – чтоб крови не видно было, – чтоб
дух боевой не падал.

С того времени приказом Петра ввели в Российской армии просторные галифе
коричневого цвета.

http://anegdot.com.ua/?d=02.04.2008

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: : - Я хочу выпить не за
твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как
коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за
твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла
ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик,
но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как
шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я
была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50,
когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем......

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к
нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне
чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что
откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.

Насра... Насра....
Нас радует весна.....