Повторные анекдоты

Ночь. Спальня. Кряхтение. Блондинко делает пьяному одмину минет.
Блондинко: дорогой, он у тебя какой-то мягкий...
Одмин: Дурра!!! Переверни меня на спину, я какаю!

Звонок в дверь.
- И хто там?
- Откройте, тимуровцы!
- Ась?
- Тимуровцы-воды наносить, дров нарубить!
- Ась?
- Тимуровцы-дров нарубить, батарейки в слуховом аппарате сменить!

Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03!

-Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

Покупай беляши! Собери собаку!

Часовой На границе увидел нарушителя:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Дашусик.

Мы рассмотрели ваше комерческое предложение
по разработке информационной систмы
и приняли решение купить небольшую партию
той травы, которую вы курите.

Продаю котят не дорого:50 рублей ведро!

Дашусик

Если ваша жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не
мешать. Может она танцует.

Катя

В Питере осталась одна настоящяя еврейка - Аврора Крейсер

Дочка спрашивает у родителей: "Мама, скажи-ка, а почему ты за папу замуж
вышла?" "Смотри, Иван", говорит мать, "даже ребенок этого не понимает."

Блондинка и брюнетка выпадают с 14-го этажа. Кто первый окажется внизу?
Брюнетка, блондинке сначала нужно будет спросить дорогу!

Сидят и скучают зоолог, садист, киллер, некрофил и мазохист и
раздумывают, чем бы заняться? Зоолог говорит "А давай себе собачку
заведем!" "Ок", говорит садит, "аведем себе собакуи помучаем ее". "О
да", говорит пироман, "Заведем собаку, помучаем, а затем подожгем ее."
Киллер говорит: "Классная идея! Заведем себе собаку, помучаем ее,
подожгем, а затем убьем. "Обалдеть!", говрит некрофил, "Заведем себе
собаку, помучаем ее, подожгем, убьем, а затем от**ахаем ее". На что
мазохист: "Гав! Гав!"

По дороге к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
Veland88

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.
Veland88

Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.
Veland88

3 кота обсуждают, кто ленивее. 1-й говорит: вчера отдыхал после обеда,
мышь бежала, на усы наступила, лень было лапу поднять, прихлопнуть. 2-й:
хозяйка поставила миску сметаны под нос, лениво есть было, так сметана и
прокисла. 3-й: это что, я лег спать, яйцо под ногу попало, так больно
было! Первые два: - ну и что? - так и уснул, орамши!

внимание алкоголики. с 5 мая водка "путинка" переименовывается в
"медведевку"

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и
укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.

Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:

- Нам тут не до шуток!

анекдот: тещи один зубболел а другой бутылку пива открывать

Сидят на дереве два воробья один: чирик - чирик а другой: чирик в
натуре!

Встречаются как-то в море две подводных лодки: одна-американская, а
другая-русская. Американский командир говорит своим:
- Ребята, щас будем всплывать, вести переговоры с русскими. Надо
поаккуратнее быть, у нас ракеты простые, а у них-ядерные.
Лодки всплывают. На борт американской лодки выходит здоровый адмирал в
мундире сигарой в зубах, а на борт русской-бравый капитан в тельняшке и
с Беломором в зубах. Американец ему значитгоорит
- Hello,Russia!
Русский
- Че??!! Ху*во покрашена?? Ребята, пальните-ка по ним из левой
батреи!!!!!!

Пост ГАИ, где-то в центре России. Инспектор останавливает машину за
превышение скорости. За рулем хатчик. В своей манере начинает
отмазываться, что мол командир я не нарушал, я не я и вообще я Абрека
знаю. Ну спорили они почти час. Инспектору все это надоело он отпускает
водителя и говорит Ты СПИДом никогда не заболеешь! На что хачик Спасибо,
дарагой!!! Уезжает. Километров этак через 200-300 ему стало интерестно
почему это он СПИДом не заболеет. Он на разворот и обратно на пост.
Подъезжает к тому же инспектору и говорит я согласен что нарушил давай
подпишу протокол, вот коньяк, только скажи почему я СПИДом не заболею. А
инспектор ему ничего мне от тебя не надо, а СПИДом ты не заболеешь
ПОТОМУ ЧТО ГАНДОН!!!

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,
Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог
Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон
Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон
Обоев, Черед Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов,
Учет Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед
Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок
Патронов, Разрез Батонов, Полет Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов,
Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой
Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов,
Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган
Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Как-то раз по утру Николай Андреевич Римский-Корсаков сел завтракать.
Съел Мясковского, выпил Чайковского с Бизе, и началось у него в желудке
Пуччини, а чуть позднее и - Паганнини. Он вышел на Дворжака, сел за кучу
Мусоргского и с Шуманом - Бах! Взял Листа, вытер Шопена, смотрит, а на
пальцах - не то Глинка, не то - Гуно...

Приходит мальчик из садика весь поцарапаный. Родители ему:
- Сынок, что с тобой?
- Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик.
- А почему ты поцарапаный?
- Так елка большая, а группа маленькая.

Жена, разговаривая с мужем о подарке ко Дню рождения, сказала, что
мечтает получить нечто такое, что разгонялось бы от 0 до 100 за пару
секунд. Ну, и получила напольные весы...

Объявление на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем/мужчиной, дома у которого будет горячая вода с 17
мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)!"

Клеить обои надо без пузырей. А то вот мы как-то взяли 2 пузыря...

- Девочка! Ты что ешь?!!
- Не знаю - само приползло.

Водилам совет: -Не перевышайте скорость! Ваш ангел хранитель не может
лететь больше восьмидесяти километров в час....

Вовочка(В) приходит в школу, за парту сел, развалился, закурил. приходит
учительница(У):
- Вовочка, ты что, куришь?
В-Марья Иванна, идите в жопу.
У-Да как ты с учителем разговариваешь? Я к директору пойду жаловаться!
В-Идите к своему директору... у него тоже... ноги грязные.
Приходит Марья Иванна к директору(Д)и говорит:
- Здраствуйте, Петр Сергеич! Знаете, Вовочка совсем обнаглел, в классе
курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные.
Д-Так... посмотрим... отец работает машинистом в ЦК, мать-бухгалтером
там же... ну, ойдемте, Марья Иванна.
У-Куда?
Д-Как куда? Вы-в жопу, ая-ноги мыть.

Юрий Лужков все таки разрешил секс меньшинствам провести в Москве парад.
Но только в парке Горького......... и только 2 августа!

Будущий президент России окажет Путину медвежью услугу.

> Женился Василий Иванович на Петьке...
> (C)Ульянов В.

Не так это было...

Пристрастился Василь Иваныч трубку курить, да очень вонючий табак всегда
забивал. Втанет с утра и сразу трубку в зубы и кумарит. Достал Петьку
окончательно, тот был некурящий. Петька думал-думал, как коммадора от
пагубной привычки отвадить, однажды ночью тихонько взял трубку Чапая и
поковырял ей в заднице. Чапай утром трубку в зубы сунул и выплюнул сразу
- фу, какое говно!

Так Василь Иваныч бросил курить. Но вот Петька с тех пор обходиться без
трубки больше не мог...

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Символика двуглавого орла на гербе России: каждая голова думает, что за
нее думает другая голова.

У первого российского президента инициалы были ЕБН, это соответстовало
тому, что происходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой
продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука,
значило)

Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои
годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал,
нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.

*ТУИ = турфирма в Германии

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги е..ать?

Слова, после которых начинается секс.
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо
скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...

Реальный разговор двух приятелей (бизнесменов) на улице:
- Как то ты сегодня выглядишь не презентабельно как бомж какой-то, не
узнаю тебя, что случилось?
- В налоговую на проверку вызвали.

Мужик жалуется доктору: Когда я занимаюсь сексом - слышу свист в ушах.
Доктор: А сколько Вам лет? Мужик: Да за пятьдесят. Доктор: А вы что
хотели в свои годы услышать аплодисменты?

На уроке в женской католической гимназии учительница спрашивет своих
воспитанниц, кто кем хотел бы стать, когда вырастет.
- Я хотела бы стать модельером!
- А я - разводить лошадок!
- А я буду проституткой!
Учительница: Что?! Что ты сказала?!!!
- Я хотела бы стать проституткой...
- Фу, Слова Господи! А то мне послышалось - "пртестанткой"!...

Что такое - "семейное шампанское"?
- Это когда мужик пьет водку, а жена - шипит.

В зоопарке захандрила горилла. Собралось руководство зоопарка и решает,
что же делать. Нужен самец, чтобы хандру унять. А горилла редкого вида,
самец только один, да и тот в Нью-Йоркском зоопарке, большие деньги надо
платить чтобы его привезти. А горилла все-доходит. Тут встает главный
инженер и говорит:"А давайте попросим дядю Васю, сторожа, с ней
переспать, заплатим ему сто баксов, уговорим". На том и порешили.
Вызвали дядю Васю, объяснили ситуацию, мол так и так горилла помирает,
надо трахнуть за сто баксов. Дядя Вася репу почесал и говорит:"Я
согласен. Только у меня два условия"Cпрашивают, какие?"Ну во-первых, во
время секса держите гориллу, чтобы меня не разорвала"А во-вторых?"А
во-вторых, я вам сто баксов не сразу, по частям отдам"

Значит, на встрече Ниикты Сергеевича и Джона Кенеди решили главы
обменятся секретарями, то-есть шпионами.
Пишет аМериканка - господин президент, ни кто не обращает на меня
внимания, одевают как можно скромнее, не могу продемонстрировать свои
достоинства.
Товарищь секретарь, все обращают на меня пристальное внимание,
заставляют одеватся все более откровенно, юбка все короче, скоро будет
видно яйца и кобуру.

Ленин подходит к Крупской и говорит:
- Раздевайся и залезай ко мне на плечи!
- Зачем?!
- Я вождь мирового пролетариата! Раздевайся и залезай ко мне на плечи,
кому горят!
Крупская разделась, кое как забралась Ленину на плечи, тот встал перед
зеркалом, покрутился и говорит:
- Да, а мне пошла бы челочка...

Лекция в ВУЗЕ. Пожилой профессор рассказывает о порядках и быте царивших
в армии древнего Рима. И среди всего прочего ведает о том, что войска
годами пребывали в походах, и сражениях, и это сплачивало воинов
настолько, что они часто крепко влюблялись друг в друга. И эти связи
считались нормальными и даже приветствовались, ибо легионер потерявший
друга и любовника в одном лице, был страшен в бою, и мстил врагу за
павшего с невероятной отвагой и жестокостью. Один такой воин стоил
пятерых.
И тут один щуплый но наглый студеник с прозрачным пушком над верхней
губой беспардонно хихикает с заднего ряда:
- Значит они были простыми педиками?
Профессор смолкает, тяжело вздыхает, откладывает указку, сдвигает очки
на кончик носа, и глядя с укоризной и жалостью на выскочку, выдает такой
монолог:
- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с
одним из них лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не педики, как вы
изволили только что выразиться! Это были не голубые и не геи, как вы и
ваши друзья привыкли их называть!!
Дерзкий студент уже явно напуган. А профессор переходяя с повышенного
тона на фальцет, выкрикивает:
- Так вот запомните и приятелям своим передайте: это были не педики, это
были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

Мужик приходит к врачу
Врач(В): Ваша жена умерла. Она болела раком...
Мужик (М): Да, это она любила!
В: Вы не поняли - у нее все легкие в дырках!
М смущаясь: Ой, доктор, вы мне льстите...

Едет в одном купе молодой человек и пожилой. Вот вечером молодой человек
спрашивает:
- Извините! Скажите, пожалуйста, сколько времени?
Старик не ответил, погасил свет и захрапел.
На следующее утро подъезжают к Харькову. Старик:
- Вы вчера спрашивали время, вот я вам говорю - 9 часов.
- А что ж вы вчера не сказали?
- Я вот вчера подумал: если б я вам сказал, сколько время, вы бы
спросили, куда я еду, я бы сказал, что еду в Харьков, вы бы сказали, что
вам тоже туда надо, но вам негде жить. Я как добрый человек взял бы вас
к себе, а у меня там молодая дочь, вы, наверное, соблазнили бы ее ночью,
пришлось бы жениться.
- Ну и что тут плохого?
- Ну, так я вчера подумал: а на фиг мне нужен зять без часов?

шел медведь по лесу, увидел горящий мед, съел и сгорел!!!!!

маршрут автобуса село Сахарное. Входит старушка в автобус и спрашивает у
водителя:
- Милок, у тебя конец сахарный?
- Не знаю, не пробовал!
Все в автобусе ржут.
Старуха говорит:
- Тогда возьми меня стоя,-протягивает 15 рублей.
Все в автобусе просто умерли.

Вовочка идет в школу немного опаздывая, урока так на 3, а на встречу
Машенька, вся в слезах.

- Что Машка плачешь?
- Да вот у меня кровь от ТУДА пошла, а Марьивановна говорит чтоб шла
домой и мама все объяснит. А мне так страшно...
- А ну дай гляну! Озаботился Вовик.

.. после долгих уговоров ему все-таки удалось уговорить Машу, и после
столь же долгого и тщательного осмотра Вован произносит следующее:

- Я конечно не хирург, Маша, но по-моему тебе Яйца отрезали..

Пришли заяц волк и медведь бабу егу ебать. Ну рушились: первым пошел
волк. Через минуту выходит, а унего спрашиваят: сколько? он-20. куда?
он-в ухо. Медведь такой-волк слабак, и пошел. Заяц с волком сидят и
слышат - посуда бьется. Медведь выходит с фингалом. у него спрашивают:
сколько? он-80. Куда? он - в пизду. Заяц говорит: у мень маленький да
удаленький, и пошел. из дома искры, дым. выходит заяц обгорылый, унего
спрашивают: сколько? он-220 Все удивились, куда? он-в розетку

Ралли Париж Даккар у немецкого экипажа сломалась машина Местные толпятся
вокруг орут хватают инструменты. Механик говорит старейшине Я сейчас что
бы вы нам не мешали раздам вам подарки. Но подарков мало на всех не
хватит. При слове.. подарки.. все попрятались Механик спрашивает
старейшину Почему они так странно отреагировали на слово подарки?
Старейшина ему отвечает. Два года тому назад здесь русские тоже машину
чинили, тоже посчитали что мы им мешали и тоже раздавали подарки.
Называются ДЮЛИ. Было больно но хватило всем.

- Сара Исаковна, вы еврейка?
- А с чего это вы взяли?
- Ну... ведь Исаак - еврейское имя...
- Да? Вы что, хотите сказать что Исакиевский собор - синагога?

Александр дузь делает предложение своей жене:"Давайте будем Друзями!"

Купил мужик петуха! Ну та типа чтобы курицам было хорошо и все такое.
Петух за неделю перетоптал всех кур раз по десять-двадцать. Идет мужик
по двору, смотрит - петух лежит, не дышит. Он подходит, говорит:
- Я ж тебе, дураку, говорил чтоб поменьше ебался! Теперь тебе пиздец!
Петух подымает голову и говорит:
- Ворон спугнешь я и тебя выебу!!!

Дедушка рассказывает внуку о войне:
- В 42-м, внучок, попал я в плен к немцам. Били нас изверги сильно,
пытали, военные тайны хотели узнать. Многие сломались, а я послал их
подальше. Потом они придумали новую пытку: собрали нас - на нас было 10
человек- и сказали, или вы отсосете у нашего капитана, или всех вас
расстреляем.
Внук (с интересом):
- Деда, а что вы сделали?
- Эх внучек, 9 из 10 стали на колени и отсосали у этого ублюдка.
- А ты? Как же ты, деда?
- А меня, расстреляли...

- Деда, деда - внук спрашивает у однорукого дедушки - ты руку во время
войны потерял?
- Ага
- Расскажи
- Дело было в 43-м. Меня за руку таскали в военкомат, а я сопротивлялся.
Оторвали, гады...

Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Че?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Че?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А че, жопу мыть не будете?

Перебояним злободневно:
- Ты член НАТО?!
- Нет, я ее мозг.

Мне его рассказал одногрупник.
Сидят трое новых русских. Делать нехер, решили в Русскую Рулетку
сыграть. Один берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги по
стенке. Другой берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги
по стенке. Третий берет пистолет, заряжает, подносит к виску - и тут
последняя мысль в голове пролетает: "Бля, а разве "макаровым" в Русскую
Рулетку играют?"

Летит по небу Пи$ец. Летит, летит... Видит - внизу город. Ну он, недолго
думая, негромко вниз кричит: "Пииии$ееееец!". Бомба упала - нету города.
Летит дальше. Видит - село. Ну он думает:"Ладно". И повторяет процедуру.
Пробегают разбойники - нету деревни. Летит дальше. Видит - внизу лес. НУ
он снова повторяет обыденную процедуру. Ударяет молния - лес згорел.
Нету леса. Летит дальше. Летит, летит... Видит - избушка внизу стоит.
Дряяяяхлая такая. Ну он и думает: "ладно". Негромко - "Пииии$еееец".
Нифига. Он, в недоумении, опускается вниз на 100 метров и повторяет
процедуру чуть погромче. Ноль внимания. Еще 100 вниз - изба как стояла,
так и стоит. Нашему герою это надоедает и он приземляется у избушки.
Подходит к двери и громко стучится. Дверь открывается и на пороге стоит
какой-то бородатый мужик. "Ты кто?",- недоуменно спрашивает Пи$ец. "Я -
Пох$й",- отвечает бородач.

Сына назвал Владимкой - потому что счастья ему хочу в ближайшие 20 лет.

После первой брачной ночи жена задает вопрос мужу: дорогой как мы
назовем нашего ребенкаюю. Муж снимает презерватив, завязывает на нем
узел и говорит если он отсюда выберется назовем его Дэвидом Коперфильдом

Крупнейший в истории Америки автомобильный магнат Генри Форд (?-1947)
выходит с женой Цилей из синагоги - и тут ему на голову птичка какает.
Форд, с грустью:
- Видишь, Циля - а для русских они таки поют...

Из сообшений ТАСС:
- Американский лайнер с евреями затонул, столкнувшись с айсбергом.
Командир айсбера награжден: орденом Ленина, званием Героя Советского
Союза и Почетным Пионерским Православным Крестом.

Тимуровцы и во время войны продолжали рисовать красные звездочки... На
домах партизан, евреев и коммунистов.

Совок, 1981 год. "Ветеран великой отечественной войны" - бывший полковой
поп РККА - пришел на урок в класс. Ну, как обычно - перемывает косточки
о "победе" русских над немцами. И задает вопрос:
- Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины,
чтобы попасть в рай?
Поднимает руку маленький Изя Рабинович:
- Мертвым, товарищ ветеран!

- Вовочка, как ты относишся к своей Родине?
- Я ей предан!
- Правильно, Вовочка! Каждый должен быть предан своей Родине!
- Нет, вы меня не поняли. Я предан своей Родиной...

В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец.

Чебурашка и колобок дерутся. Чебурашка говорит "Чур по ушам не бить!", а
колобок "Чур по голове не бить!"

Промозглая весна 1945 года. В одном из концлагерей заключенных выгоняют
на построение. Они стоят оголодавшие, замершие, шатающеся и ждут
очередных репрессий. Выходит на плац холенный немецкий офицер:
- "Вчера немецкая Германия подписала пакт о капитуляции. Всем спасибо,
все свободны"

Китайцы взломали код пентагона! просто каждый попробовал по поролю

... директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами..

Власть: -К 2020 году произойдут качественные изменения и Мы будем жить
лучше!
народ: - А МЫ???

захотели ежик, заяц и волк себе в зад стрелять. заяц стрельнул из
пестолета и плачет, волк стрельнул из автомата смеется и плачет. Ты че
плачеш спросил заяц. Больно сказал волк. А че смеешся. А там ежик на
танке едет.

На охоте встретилисъ руский украинец и армян, и хвалятця кто какой
охотник меткий, руский;вот я было вышел на поляну смотрю два зайца я не
целясъ бах с одним выстрелом обоих и заволил, вот это охота как охота,
украинец;это разве охота вот я один раз с двух выстрела целое стадо
гусей завалил вот это охота как охота, арменин;ах это ваша охота я тоже
иду по пляжу смотрю девушка лежит я подошол и тоже рядом лег смотрю на
нее а она наменя и мене охота и ей охота вот это охота как охота.

> Высшая степень политкорректности.
> Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!

А какая в жопу разница ?

stoit gruzin golii pered zercalom ,v eto vremea u nevo vstaiot.
on vidit eto i govirit :"stiati vasea eto svoi"!

новая молочная акция от "домика в деревне"
собери домик в деревне: в каждой упаковке керпич

прорходит ежик под деревом и с верху белка говорит ежику.
- ежик в попе ножик, ежик в попе ножик.
ежик обижается и уходит.
на второй день белка опять говорит,
- ежик в попе ножик, ежик в попе ножик
и опять ежик обижается и уходит.
а на третий день белка опять ежик в попе ножик
а ежик ему говорит.
- белка в попе якорь
а белка.
- нескладно
ежик
- зато не вытащиш

Встречаются два приятеля. Один другого приглашает в гости, тот приходит
и видит. На берегу огромного озера стоит шикарный дом, перед домом
бельшой теннисный корт.
Приятель спрашивает:
- Слушай когда ты успел так разбогатеть?
- Да, видишь у меня озеро, а в озере живет золотая рыбка, она выполняет
все мои желания
- Разреши мне загадать твоей рыбке хотя бы одно желание
- Ладно загадывай, только кричи погромче она у меня глуховатая.
Парень прибежал на берег и кричит "Рыбка!!", рыбка приплыла и говорит:
"Что тебе надобно старче?"
он - Хочу много-много баксов
Рыбка махнула хвостом и уплыла. Он побежал домой, прибегает, а там везде
факсы стоят. Он возвращается к своему приятелю и говорит:
- Да, глуховатая у тебя рыбка
а тот отвечает: - А ты думал, я большой теннис просил?

- Представляешь, у меня коллега по работе – наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий такой. Сидит, вкалывает.
Послал Василь Лукаш

Пришел парень к своему другу, который работает продавцом в магазине
"Рыболов". Продавец говорит:
- Мне надо отлучиться на 10 минут, ты тут пока поторгуй за меня.
- Ладно.
Тот через 10 минут возвращается и видит, что мужчина у прилавка удочку
покупает. Купил. Его друг за прилавком говорит:
- С берега бросать неудобно. Я бы вам посоветовал купить рыбацкие
сапоги.
- Ладно, давай.
- Еще лучше - купите резиновую лодку. Заплывете на середину озера - вся
рыба ваша.
- Хорошо, беру лодку.
- А вдруг дождь! Купите тент от дождя.
- Ты прав, надо взять и тент.
- А ночевать где будете? Вам и палатка не помешает.
- Ладно, беру и палатку.
- Вот еще газовая плитка, котелок еду варить.
- Правильно, это тоже надо взять.
Мужчина расплатился и потащил покупки к выходу. Продавец говорит:
- И как это у тебя ловко получилось! На такую сумму мужика раскрутил!
- Да это ерунда. Вообще-то мужик за прокладками пришел, у его жены
месячные начались. А я ему говорю, что это ты, мол, будешь неделю без
толку дома сидеть, топай лучше на неделю на рыбалку.
Послал Василь Лукаш

1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД):
- Соломон Израилевич, а ето правда, что вы переписываетерсь с крупнейшим
американским автомобильным магнатом Генри Фордом - и получаете от него
гуманитарную помошь - еду и одежду-обувь?
- Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали
Рабинович, пока он не емигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке
не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом!
- Дальше!
- И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему
приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительствa (ПМЖ).
- Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу
Советскую страну!
- Я же вам сказал, что мой дедушка - господин Генри Форд - ослеп, а не
охуел!

Приехала японская делегация на завод УАЗ. А там предстaвлен новый
сверхмощный внедорожник "УАЗ-Христoс". Буржуи долго осматривали ето чудо
отечественной техники - и наконец один из них произнес:
- И чего только эти русские не придумают, чтобы не ремонтировать дороги!

Крупнейший в истории Америки автомобильный магнат Генри Форд (?-1947)
выходит с женой Цилей из синагоги - и тут ему на голову птичка какает.
Форд, с грустью:
- Видишь, Циля - а для русских они таки поют...

Совковые времена, годы застоя.
Колхозная "православная" церковь, а-ля совок в полный рост. Поп
(естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает
проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте!
Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от
тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...

Заходит накуреный генерал в казарму.
Докуривает план...
затяжка:
- Охуеть! Солдаты пьяные!-затяжка.- Охуеть! Оружие разобрано!-
затяжка.-Боеготовность НОЛЬ. А если завтра война, враг у ворот, кто
родину защищать будет? Я, что ли? Да нахуй она мне надо!

Дж Буш прилетел в Украину на свой профессиональный праздник(1 апреля -
День дурака)

Идет новоизбранный президент РФ Д. Медведев по зданию правительства. Тут
одна из дверей открывается, оттуда выскакивает ему навстречу В. В. Путин
и радостно вскидывая вверх руки орет:
- ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведев (очень-очень грустно):
- Владимир Владимирович, ну хоть ВЫ не подкалывайте, а?

Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24
декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет,
успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

Сегодня 1 апреля Украина, как и другие страны, отмечает ежегодный день
дурака.
В рамках данного мероприятия Украину с официальным визитом посетил Джорж
Буш.

на первый день мужик бабе - шубу нашол.....
на второй - шляпу...
а на третий пошол он с Дуремаром искать, ,, ,.....
Нашли они в сене САЛО, ,, и спрашивают у пастуха коз:"Можно мы сало ето
возьмем?"
Тот отвечает берите....

Приходят они домой!!! Дуремар говорит слыш чето гомном воняет...
Баба говорит:"не выдумывай оно просто капченое..."

Идет Дуремар и дед... Пришли к пастуху, а Дуремар спрашует...
Где ето сало КОПТИЛОСЬ??? Пастух отвечает "оно не каптилось то я гомно
вытерал....."

Дуремар на деда как закречит... Я тебе говорил что гомном воняет, а ты
мне " КАПЧЕНЕ- КАПЧЕНЕ."

призеденты из китая, англии и россии выставили своих гонщиков на
соривнования, китаяц был на ниве, англичанин был на хамере, а руский на
запоре, нашли болото и пустили их, поехал первый утанул, второй утанул,
третий проехал. Как говорится говно в говне нетонет.

купил крокодил гена велосипед, чебурашка попросил его прокатить крокодил
сказал что у него нет багажника и попросил его сесть на руль едут, едут
и вдрук их остановил гаишник и сказал снеми этого сруля, а чебурашка
говорит я не сруль я чебурашка.