Повторные анекдоты

Приходит мальчик из садика весь поцарапаный. Родители ему:
- Сынок, что с тобой?
- Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик.
- А почему ты поцарапаный?
- Так елка большая, а группа маленькая.

Объявление на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем/мужчиной, дома у которого будет горячая вода с 17
мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)!"

Водилам совет: -Не перевышайте скорость! Ваш ангел хранитель не может
лететь больше восьмидесяти километров в час....

Жена, разговаривая с мужем о подарке ко Дню рождения, сказала, что
мечтает получить нечто такое, что разгонялось бы от 0 до 100 за пару
секунд. Ну, и получила напольные весы...

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Клеить обои надо без пузырей. А то вот мы как-то взяли 2 пузыря...

У первого российского президента инициалы были ЕБН, это соответстовало
тому, что происходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой
продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука,
значило)

Символика двуглавого орла на гербе России: каждая голова думает, что за
нее думает другая голова.

- Девочка! Ты что ешь?!!
- Не знаю - само приползло.

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги е..ать?

Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои
годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал,
нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.

*ТУИ = турфирма в Германии

Как-то раз по утру Николай Андреевич Римский-Корсаков сел завтракать.
Съел Мясковского, выпил Чайковского с Бизе, и началось у него в желудке
Пуччини, а чуть позднее и - Паганнини. Он вышел на Дворжака, сел за кучу
Мусоргского и с Шуманом - Бах! Взял Листа, вытер Шопена, смотрит, а на
пальцах - не то Глинка, не то - Гуно...

Пост ГАИ, где-то в центре России. Инспектор останавливает машину за
превышение скорости. За рулем хатчик. В своей манере начинает
отмазываться, что мол командир я не нарушал, я не я и вообще я Абрека
знаю. Ну спорили они почти час. Инспектору все это надоело он отпускает
водителя и говорит Ты СПИДом никогда не заболеешь! На что хачик Спасибо,
дарагой!!! Уезжает. Километров этак через 200-300 ему стало интерестно
почему это он СПИДом не заболеет. Он на разворот и обратно на пост.
Подъезжает к тому же инспектору и говорит я согласен что нарушил давай
подпишу протокол, вот коньяк, только скажи почему я СПИДом не заболею. А
инспектор ему ничего мне от тебя не надо, а СПИДом ты не заболеешь
ПОТОМУ ЧТО ГАНДОН!!!

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,
Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог
Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон
Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон
Обоев, Черед Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов,
Учет Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед
Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок
Патронов, Разрез Батонов, Полет Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов,
Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой
Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов,
Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган
Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Встречаются как-то в море две подводных лодки: одна-американская, а
другая-русская. Американский командир говорит своим:
- Ребята, щас будем всплывать, вести переговоры с русскими. Надо
поаккуратнее быть, у нас ракеты простые, а у них-ядерные.
Лодки всплывают. На борт американской лодки выходит здоровый адмирал в
мундире сигарой в зубах, а на борт русской-бравый капитан в тельняшке и
с Беломором в зубах. Американец ему значитгоорит
- Hello,Russia!
Русский
- Че??!! Ху*во покрашена?? Ребята, пальните-ка по ним из левой
батреи!!!!!!

Слова, после которых начинается секс.
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо
скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...

Будущий президент России окажет Путину медвежью услугу.

Юрий Лужков все таки разрешил секс меньшинствам провести в Москве парад.
Но только в парке Горького......... и только 2 августа!

> Женился Василий Иванович на Петьке...
> (C)Ульянов В.

Не так это было...

Пристрастился Василь Иваныч трубку курить, да очень вонючий табак всегда
забивал. Втанет с утра и сразу трубку в зубы и кумарит. Достал Петьку
окончательно, тот был некурящий. Петька думал-думал, как коммадора от
пагубной привычки отвадить, однажды ночью тихонько взял трубку Чапая и
поковырял ей в заднице. Чапай утром трубку в зубы сунул и выплюнул сразу
- фу, какое говно!

Так Василь Иваныч бросил курить. Но вот Петька с тех пор обходиться без
трубки больше не мог...

Вовочка(В) приходит в школу, за парту сел, развалился, закурил. приходит
учительница(У):
- Вовочка, ты что, куришь?
В-Марья Иванна, идите в жопу.
У-Да как ты с учителем разговариваешь? Я к директору пойду жаловаться!
В-Идите к своему директору... у него тоже... ноги грязные.
Приходит Марья Иванна к директору(Д)и говорит:
- Здраствуйте, Петр Сергеич! Знаете, Вовочка совсем обнаглел, в классе
курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные.
Д-Так... посмотрим... отец работает машинистом в ЦК, мать-бухгалтером
там же... ну, ойдемте, Марья Иванна.
У-Куда?
Д-Как куда? Вы-в жопу, ая-ноги мыть.