Повторные анекдоты

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема-комары которых
просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер
и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из
палатки выглядывает, а на улице светлячки летают-мужик перепуганный
залезает обратно в палатку и говорит: Мужики!!! Комары с фонариками
вернулись и нас ищут...

В ЦРУ открылась вакансия убийцы. Пришло много кандидатов. После
различных тестов большинство отсеяли, и осталось только 3 претендета:
два мужчины и одна женщина. Победителя должна выявить последняя
проверка.
Первого мужчину подводят к закрытой двери, дают пистолет и говорят:
"если мы вас примем, Вы должны быть готовы выполнить любой наш приказ.
За этой дверью сидит ваша жена. Вот вам пистолет, приказываем зайти и
убить ее". Мужчина меняется в лице, и, ни секунды не колеблясь,
отказывается: "Вы что, я люблю свою жену, мне не нужна така работа".
Второго мужчину подводят к закрытой двери, дают пистолет, объясняют что
за ней сидит его жена и ее нужно убить. Мужчина сначала соглашается и
заходит с пистолетом за дверь. Там действительно сидит его жена.
Несколько минут он борется с собой, потом со слезами на глазах выходит и
отдает пистолет ЦРУ-шникам: "нет, не могу убить собственную жену."
И, наконец, женщину подводят к закрытой двери, дают пистолет, объясняют
что за дверью на стуле сидит ее муж, и его нужно застрелить. Женщина
берет пистолет, заходит, слышится выстрел, потом удары, звуки борьбы и
вопли. Через пару минут выходит женщина, снимает пушинку с ресниц, и
говорит: "какой-то осел зарядил пистолет холостыми, мне пришлось убить
его стулом"

sensofun.blogspot.com

Ученый лектор
Представьте себе некую решетчатую конструкцию, собранную из
прямолинейных элементов и водруженную на четыре моноциклических
агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям ...

Переводчик
Представим себе ... телегу

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является
исключительно шахматным термином.

Гей приходит в магазин колбас, выберает колбасу. Подходит продавщица он
ее говорит " Дайте мне палочку сервилада" Она "Вам ее нарезать?" он " вы
что думаете моя жопа копилка?

На суде судят молодого паренька за хулиганку.
Судья:
- Ну, рассказывай, как дело было, чего драка началась.
- Товарищ судья, ну вот сижу я на свадьбе, выпиваю за здоровье
молодых... танцы начались... все танцуют медленный танец, а невеста
сидит. ну я ее и пригласил.
- Ну и...
- Ну потанцевали, опять все выпили... снова танцевать... все медляк
танцуют, а она сидит. Ну я ее еще раз пригласил...
- И что?
- Ну потанцевали, опять выпили. Все снова пошли танцевать, а она опять
сидит. Я ее еще раз пригласил...
- И?
- Ну вот танцуем мы с ней, вдруг подбегает жених и с ноги со всей дури
как даст ей между ног!!!
- Боже мой! Как же ей, наверное, было больно!!!
- Как ей, не знаю, но мне два пальца поломал...

сидит наркоман! щелкает семечки! вдруг одна семечка падает! а норкаману
было трудно ее поднять! берет две семечки, бросает их на асфальт и
говорит: ей принесите мне ее!

Бал в разгаре.
Внезапно открывается дверь, в залу входит поручик Ржевскийс ночным
горшком в руках. Останавливается посередине зала, снимает лосины,
усаживается на горшок и закуривает сигару.
Дамы - в обмороке, господа в шоке.
Поручик окидывает взглядом очумевшее общество и говорит: "О, блин, а у
вас тут че, не курят?"

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет
батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е*ись ты в рот

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от
дома!!!
Затянуло небо - значит будет дождь.
Зарубили курицу - значит будет борщ.
К маме ходит дяденька – говорит, что брат.
На столе бутылка - врут, что лимонад.
И в постель ложатся – говорят, что спать.
И трусы снимают - значит будут срать.
Миленький мой папка! Приезжай скорей!
Обосрут всю хату и сожрут курей!!!!!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл
холодильник.

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.

По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут
когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем
случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый
Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с
милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было
изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут
одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг,
вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и
тугой попе.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не
увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...

Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и
плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает
это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то
сказать?
1-я душа: Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: В ад!
Душа умирающего: Вовчик, ты чего?! Мы же были друзьями!
Душа Вовчика: Да, были. Но зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с
перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали...
Душа умирающего: Ну а я-то здесь при чем?!
Душа Вовчика: А кто мне в это время на мобильный позвонил?!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок,
кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся,
последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему
товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и
сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- Хорошо, пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек
аленький.

Лондон, вечер, клуб джентльменов.
Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары.
Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку
с оптическим прицелом. Публика оживляется.
– Молодой человек, кто вы такой?
– Я снайпер, сэр.
– Снайпер?! – интересуется один. – Позвольте взглянуть через прицел? Как
раз напротив клуба окна моего дома.
– Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает
шарить по окнам своего дома:
– Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня...
Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
– Вы сегодня принимаете заказы?
– Да, сэр!
– И какие у вас расценки?
– Выстрел – 1000 фунтов, сэр!
– Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый – в
голову моей жене, второй – между ног этому негодяю!
– Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая,
пятая, десятая – выстрелов нету.
– Почему вы не стреляете?!
– Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым,
погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом
видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От
неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта – опытный образец "умной" бомбы так
и не удалось выпихнуть из самолета.

"Меня только что оскорбил аптекарь! " – заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
"Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил
будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи
от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И
тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней
уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы
собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив
витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша
супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я
просто сказал ей как! "

Путин с Медведевым, Грызловым и членами правительства приходит в
ресторан. Официантка - Путину:
- Что будете заказывать?
- Рыбу.
- А овощи?..
- Овощи - тоже рыбу.

Накануне 8 марта учительница говорит детям:
- Нашим мамам к празднику надо сделать подарок. Напишем сочинение про то
какие наши мамы хорошие, и закончим свое сочинение словами: "Мама - она
у нас одна"
На следующий день в классе.
- Леночка, нука прочитай, что ты написала про маму?
Лена:
- Недавно у меня был день рождения. Мама рано утром встала, напекла
пирогов, пирожных, купила лимонад. Потом я пригласила своих подруг и мы
все вместе весело отметили мой праздник. А после этого мама нас всех
повела в зоопарк. Мне так это было приятно! Мама - она у нас одна!
Учительница:
- Молодец, Леночка, сразу видно как ты любишь свою мамочку!
Далее поднимает весь класс. Всех хвалит. Доходит очередь до Вовочки:
- Ну Вовочка, прочитай, что ты написал про свою любимую мамочку?
- А че читать-то? Ну пришел вчера домой со школы. Дома жрать нечего.
Мамка пьяная со вчерашнего лежит. Открываю холодильник, там стоит
бутылка пива. Я только за ней потянулся, проснулась мамка и говорит:
"Сынок там где-то бутылочка пива была, принеси". А ей: "Мама, она у нас
одна"

Гуляют папа с сыном по зоопарку,
вдруг сын кричит"Папа смотри лошадь мелированоя!!!"
и слышит в ответ " Это твоя мама лошадь милированая, а Это просто зебра"

Женщина говорит мужчине:
- Вот вам только секс да секс подавай... А нам внимания хочеться...
Мужчина подумав говорит:
- Внимание!!! Сейчас будет секс!!!

В модном ночном клубе молодую и красивую девушку поднатужило сходить по
большому (посрать) как бы не удобно, но не в штаны же гадить.
Пошла в туалет. Села.
Вдруг из-за стенки голос.
Г. Привет!
Д. Привет! (удивленно?)
Г. Как дела?
Д. Нормально!
Г. Что делаешь?
Д.(Оглядываясь по сторонам) Да так сижу, сру!
Г. Вася я тебе перезвоню тут какаята дура через стенку всякую херню
собирает!

- Ну как, Вован?
- Сдал на 4!
- Молодец!
- Мог бы и на 5, да импортные бутылки не принимают!

На тему анекдота: "Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно
вскричали враги
- Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный"

- Давайте отрежем Сусанину ногу!
- Не надо ребята, я вспомнил дорогу!

Их Буш - объелся груш.

опечатка - лучше не придумаешь:
"народные депутаНы"

Дима привет!!! Сидят две падруги, адна другой говорит. Ты знаеш мой муж
непришол начевать дамой. Я ему такое устроила, а утебя такое было? Да
было лет шесть назат мой тоже непришол. И что ты ему зделала? Пока
ничего, он ише непришол!!!!!!! Сидит мужик дома, сосед прибегает с двумя
ведрами. Слыш сасед дай пару ведер вады? Да бери. Через несколько минут
снова, это апять я можно ише пару? Да бери. Итак раз десь. Мужику стало
интиресно, смотрит через окно, а сосед воду сибе в калодиц наливает.
Обиделся!!!!!!! Сосед снова прибегает, ише парочьку? Недам. Ну прошу что
хочеш в замен дам. Да что случилось то, обьясни толком? Да панимаеш тещя
приехала, упала в калодец по горло стоит ище пару ведер нихвотает ну дай
а?

В комнату, где у камина сидит лорд вбегает взволнованный слуга.
- Сэр, наводнение, спасайтесь!
Лорд опускает газету:
- Вильсон, Вы служите в этом доме более 20 лет, неужели Вы до сих пор не
научились сообщать новости так, как принято в обществе?
Слуга повернувшись молча уходит. Через некоторое время стучит в дверь,
потом ее щироко распахивает со словами:"ТЕМЗА, сэр!".

Добрая фея помогает Золушке собраться на бал. Уже есть и карета, и
кучер, и лошади, прекрасное бальное платье и хрустальные туфельки. но
Золушка не уезжает... Фея:
- Золушка, что же ты не едешь?
- Да вот крестная, мне... у меня... надо...
- Я поняла тебя, Золушка, вот тебе то, что надо-"Tampax"
- Ой спасибо,-и Золушка побежала в карету и та помчалась ко дворцу.
Вдруг фея хлопнув себя по лбу закричала:
- Золушка, забыла тебя предупредить: то, что я тебе дала с двеннадцатым
ударом часов превратится в ТЫКВУ-У-У-У-У!!!

Поспорили летчик и таксист, кто больший профессионал в своем деле.
Летчик пригласил таксиста в самолет и давай выписывать высший пилотаж,
потом включил автопилот, бросил штурвал и говорит:"Ну как,
понравилось?". Таксист:
- Да, круто, а вот сейчас поедем на моей машине домой.
Сели в такси, таксист включает счетчик, разгоняет машину и вдруг
закрывает лобовое стекло газетой. Летчик:
- Ты что делаешь??? Разобьемся!!!
Таксист:
Не дрейфь! По счетчику, через 5 рублей-поворот направо!

Грузина принимают в партию:
Говорят: Что бы быть настоящим партийцем ты должен отказаться от вина,
от водки, от женщин. И если надо, то отдать свою жизнь за партию.
КОНЭЧНО отдам, зачем мне такая жизнь.

Не люблю расистов и негров.

Военные эксперты советуют: для того чтобы избавиться от дедовщины, надо
увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют
прадеды.
http://melobox.ru

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит
автобус? "
http://melobox.ru/

Портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог...
http://melobox.ru/

На одной кинематографической тусовке стоят двое с бокалами вина. Один
другого спрашивает:
- Чем вы занимаетесь?
Второй отвечает:
- Я режиссер. Снимаю кино.
- А про что?
- Про любовь.
- А-а, я понимаю, про любовь мужчины к мужчине.
- Нет.
- Про любовь женщины к женщине?
- Нет.
- А, я понял, про любовь мужчины к молодой гусыне..!
- Нет.
- А про что?!
- Про любовь мужчины к женщине.
- А-а-а, так вы кинодокументалист......

Бежали двое русских от Красных. Один илья другой петя. Петя залез на
дерево а илья спрятался за ним. Сначала красные решили побить побить
Того кто на дереве а потом после обеда того кто за деревом побили петю и
пошли обедать а илья сжалился над перей и
Говорит теперь ты спускайся пусть меня бьют так и сделали

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он:
могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20
минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он
заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и
опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она
деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз
ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она:
А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг
чего-нить спиздишь..

Графиня в своем особняке делала шпагат и прилипла пиздой к паркету как
присоской.
И отлипнуть никак не может. Позвала на помощь. Слуги маялись, маялись и
так и эдак - крепко прилипла. Думают что-же делать? Тут кого-то осенило:
"Можно с нижнего этажа, как раз под пиздой просверлить отверстие, чтобы
воздух вошел и она отлипла!". Да, только, блин паркет очень дорогой,
гладкий как стекло - жалко. Тут один говорит: "Я знаю что делать, только
всем выйти!"
Ну и сделал так чтобы графиня отлипла. У него спрашивают, как он этого
добился?
- Ну, говорит, я ей соски накрутил, у нее пизда от возбуждения намокла,
я ее по паркету, как по маслу до кухни дотолкал, а там кафель...!!!

Школа ДОСААФ (была такая). До выполнения первого прыжка с парашютом
остается несколько минут. Инструктор проходит вдоль скукуженных
курсантов. Ближний к выходу уж очень съежился.
Инструктор - Не дрейфь, смотри, это не страшно - открывает дверь
самолета, достает свой "аппарат" и начинает мочиться в пространство.
Инструктор - И ты так скоро сможешь, смотри!
Курсант дрожащим голосом - Не смогууу....
Инструктор - Брось, сможешь!
Курсант - Не смогууу...
Инструктор - Да ладно дрожать-то. Как зовут?
- Машаааа....

После событий связанных с банком "Сосьете Женераль", было принято
решение о его переименовании в банк "Сосьете Генеталь"

Разные вкусы у нас с женой - она смотрит по "спорту" бокс и регби, а я -
художественную гимнастику и синхронное плавание.

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

студент на экзамене: волнуется, думает, ответ незнает. поднемает руку.
профессор: а писло чисать надо?

Два мужика поехали на рыбалку, как водится, набухались. Утром встают,
пошли сети расставленные проверять. Смотрят, весь берег в сетях. Один
другому говорит: Твою мать, ты где, придурок сети расставил? Второй:-Где
ты вчера греб, там и расставил!

Надпись над писсуаром в мужском туалете: Не льсти себе-подойди поближе!

> У Медведева инициалы ДАМ.
Не ДАМ, а МДА...

едут в купе 4 мужика, а 2 из них- пидерасты. Ну пидорам захотелось
перепихнуться, а один другому:"Подожди до тех пор пока все на ночь спать
лягут, А я тебя попрошу стакан воды подать, вот тогда ты ко мне и
придешь!"
Наступает утро... Один нормальный мужик другому нормальному: " Я сегодня
ни минуты ни спал-зуб болел? просто ужас!" А тот ему в ответ: " А надо
было просто таблетку попросить!" А тот: " Не надо!!! Тут один стакан
воды попросил, так его всю ночь в жопу и..ли. :)

Заходит жена в комнату с ошейником в руках и говорит:
- Пойдем, дорогой, погуляем.
- Пойдем, а зачем тебе ошейник, у нас ведь нет собаки.
- Ты мне еще погавкай тут.

SivSA

Надел мальчик вазу хрустальную себе на голову, а снять не может. Едут с
мамой в трамвае, в больницу...
Ваза тяжелая, мальчик клонит голову в разные стороны, и говорит: - Мама!
Я король!
На что мама отвечает: - Нет, сынок, ты не король, ты баран!

Знаменательно, что символом Олимпиады в Сочи станет РЫБА ПИЛА

Конечно боян, но давно не слышал.

Парень девушке:
- я утром завтракать не могу, о тебе думаю, днем обедать не могу, о тебе
думаю, вечером ужинать не могу, о тебе думаю, ночью спать не могу ЖРАТЬ
ОХОТА!

Толпа на кладбище у всех скорбные лица, зять хоронит тещу! В это время
полетает ворона и какает ему на голову зять поднимает глаза на верхи
говорит:"МАМА ВЫ УЖЕ ТАМ?!!!"

- Дорогая, ты моя птичка!
- Какая такая птичка?
- Какая, какая. Баклан!

Отец тестирует сына:
- Столица Германии?
- Берлин!
- Столица Франции?
- Берлин!
- Столица Испании?
- Берлин!
- Столица Великобритании?
- Берлин!
- Молодец, Адольф.

волк, лиса и медведь собрались весной и обсуждают кто как провел зиму.
волк: 'нашел кошарю и тягал по ягненку пока непересчитали, меня выловили
и дали звиздюлей'.
лиса: 'нашла курятник, тягала по курочке. пересчитали, поймали, навешали
звиздялей'.
медведь: 'а я всю зиму провел на строййе. там молдаван до хрена, кто их
считает'.

Вовочка маме:
- Мама, наша бабушка совсем отупела!
- Почему, сынок?
- Я когда к ней прихожу и подхожу к ней, она говорит:"А кто это к нам
пришел?!"

В мире 45% людей сейчас работает, 20% отдыхает, 15% ходят в магазин, 10%
смотрит телевизор, 6% курят на балконе, 4,9999999% разводятся... и есть
только один в мире придурок, который это читает.

смотрится Лицо в зеркало: "Ох, как же я плохо выгляжу... все желтое
какое-то, отеки, мешки под глазами, морщин полно... то ли дело Жопа -
розовая, гладкая, румяная, а ведь мы одного возраста! Эй, Жопа, поделись
секретом, как это тебе удается?" - "Ай, да никакого секрета! просто сри
на все, как я!"

На "День Дураков" Буш приедет в Киев.
Знаковое событие!

Звонок на радио:
- Здравствуйте, моя жена работает проводницей в поезде, и сейчас она в
очередной командировке. Поставьте ей, пожалуйста, песню "А у нас во
дворе есть девченка одна"!

Петрушка.

14 марта 2003

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Губернатор дает торжественный бал. Оркестр играет мазурку. В просторной,
торжественно украшенной зале, танцуют и веселятся дамы и господа!
Дворецкий объявляет:"Дамы и господа! Поручик Ржевский - собственной
персоной!"Зал мгновенно затих. С выпученными глазами, в центр залы,
строевым шагом - входит поручик Ржевский! Он снимает галифе, садится,
срет... Вытирает жопу батистовым платочком, встает и застегивает галифе.
Достает из кармана портсигар, и с удовольствием закуривает сигару... И
спохватившись, громко спрашивает:"Я надеюсь дамы будут непротив, если я
здесь закурю?..."

Теорема о Бесконечности Жопы

Доказать: Жопа бесконечна.

Предположим обратное: жопа имеет конец.

Но это невозможно, так как конец имеет жопу!

Следовательно, жопа бесконечна.

Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К
нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию
гондонов?
- Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено.
www.umorist.ru

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу
оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе робота пенетратора.
Жена: -... да как ты мог подумать, да я никогда ни с кем тебе не изменю!
даже с роботом!...
Муж: - Hу, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... Mожет попробовать?...
Чего даром стоит?..
Жена решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает
двор.
Жена: - Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч не долго думая: "ЛЕЛИК КО МНЕ!!!"
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны.
Муж: - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!.. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

Мужик приходит к врачу растегивает ширинку и показывает, а у него член 1
см. Доктор:
- Что жалуетесь?
Мужик:
- Нет Бля хвастаюсь!!!

ИЗ ЗАСЕДАНИЙ КЛУБА "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?"

- Господин Поташев представьте: Вы идете по пустыне с господином Друзем.
Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо
сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа,
кто отвечает?
Поташев: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать
яд из члена господина Друзя.
Ведущий: Ответ принят. Внимание правильный ответ. Господа Всем известно,
что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на
Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то
г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей!

Урок в школе. Учитель рассказывает о спартанцах. Что они были сильными,
могучими воинами, и им приходилось часто воевать. И много времени они
проводили в походах. Но, поскольку они не брали с собой женщин, то им
иногда приходилось жить друг с другом. Ну, как брат с сестрой, или как
муж с женой...
Вовочка спрашивает: "Так они что, были голубыми"?
Учитель отвечает: "Понимаешь, Вовочка, голубые – это Боря Моисеев, Дима
Билан и прочая шушера. А спартанцы были – настоящими БОЕВЫМИ ПИДОРАСАМИ!"

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!

Новоиспеченный отец вместе с другом приходят в роддом смотреть на
новорожденную дочку.
Папаша толкает друга локтем в бок и восторженно говорит:
—Какая хорошенькая... Смотрит и улыбается!
—Да она, по-моему, спит...
—Вот дурак, я же про медсестру!

Пьер Безухов рассказал поручику Ржевскому о гороскопе и знаках зодиака,
и тот решил блеснуть знаниями перед Наташей Ростовой.
- Наташа, а вы кто по гороскопу?
- Рыба!
- А вам никогда не хотелось стать раком?

Парень пишет девушке:
- Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, броситься в пропасть,
закрыть тебя своей грудь от пуль, сломать все границы, разделяющие нас.
Я ЛЮБЛЮ тебя. И буду любить несмотря ни на что, ты - мой воздух и моя
жизнь - мне не прожить без тебя и дня.
P.S. :Приду во вторник, если не пойдет дождь.

Во время 2-й Мировой войны, где-то на Юге США, в канун дня Благодарения,
патриотически настроенная дама звонит в тренировочный армейский лагерь.

Трубку берет сержант.
"Мы были бы очень рады", говорит дама, "если бы вы прислали нам пять
своих солдат разделить с нами праздничный ужин".
"Конечно, мэм!" - отвечает сержант.
"Да.... только, пожалуйста - чтобы среди них не было евреев" - добавляет
она.
"Самолично проверю, чтоб их там не было, мэм!" - отвечает сержант.

В День Благодарения, когда женщина готовит на кухне, в прихожей
раздается звонок.
Она открывает дверь, и, к ее ужасу, в дверях стоят пять негров!
"О, Боже!" - всплескивает руками дама, "Произошла какая-то ужасная
ошибка!".
"Никак нет, мэм" - отвечает один из солдат. "Сержант Розенблюм никогда
не ошибается!"

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:

- Ну бля, обоссался! Ну писец, еще и обосрался!

Идет мимо мужчина и говорит:

- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.

- Дядя, а ты ходить умеешь?

- Умею.

- Ну вот и пи..уй отсюда.

Встречаются два друга.

- Как дела?

- Плохо. Как в Шотландии.

- То есть как?

- Все вокруг в юбках, а трaxнyть некого.

Дети - цветы жизни! Сорняков развелось видимо-невидимо...

Петрушка.

Манагер:
"Не работает компьютер, зову админа. Тот приходит, воздевает руки к
небу, невнятно бормочет какие-то заклинания, поворачивает мой стул 10
раз вокруг оси, пинает компьютер, бормочет что-то - тот начинает
работать..."

Админ:
"Прихожу к юзеру. Этот болван так крутился на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотало. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп
ногой подальше под стол..."

Вычитано в RussianTown

В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает
молчание.

— Позвольте представиться: я Иванов. А вы?

— А я нет.

Колобок повешался

Самый короткий анегдот: Буль.

Набор для ухода за интимными местами:
- мыло "Дав";
- зубная паста "Взяв"

Вопрос армянскому радио: - Чем отличается рабочий от инженера?
Ответ: - Рабочий моет руки до посещения туалета, а инженер - после.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что
все относительно. Это был Эйнштейн.
(С)

Мужик идет по пустыне, ебаться хочет не может. Просит господа помочь. И
сразу видит перед ним осла, ну и давай пристьраиваться к нему, а осел
раз и отходит и так несколько раз. Мужик опять обращается к богу с
просьбой о помощи. и сразу перед ним появляется голая женщина. Мужик ей:
"Эй женьщина подержи осла а!!"

Жила-была девочка.... Так ей и надо!

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен, и
спрашивает:
- Можна я тебе в *опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан расстегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

ДОМ 3 наверное

Увольняет начальник молодую секретаршу. Она в обиде кидает ему следующие
слова:
- Я (показывая на грудь) со своими двумя высшими образованиями,
(показывая на талию) узкой специализацией, (показывая на бедра) и
широкими возможностями, найду себе работу, а вот Вы (изображая пальцем
поникший член)со своим мягким характером, такую секретаршу вряд ли.

Красота требует стерв.

Никулин на днях в старом "Белом попугае" рассказывал:
Встречаются две подруги, обе жены милиционеров. Давно не виделись,
делятся новостями:
- А у меня муж импотентом стал.
- Везет тебе Люска, мой все еще в лейтенантах ходит.

Разговаривают два солдата:
- Представляешь, вот у нас дневной паек рассчитан на 3 тысячи
килокалорий, а у американских десантников - на 6 тысяч!
- Врешь! Мешок брюквы за день съесть нельзя!

Как с тремя словами нанести максимальный урон мужскому самомнению?
"Ты уже вошел?"