Повторные анекдоты

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

баба твой день 8 марто

мя послали в Иваново, все завидовали- город невест, повеселишься. Я в
первый же вечер на танцульки, выбрал самую грудастую, пригласил на
танец. Спрашиваю: как зовут? Она сквозь зубы
- Зоя.
Ну я не привык отступать, верчусь вокруг нее, а она все сквозь зубы со
мной разговаривает.
Командировка закончилась, провожает мя, на вокзале спрашиваю?
- ну что ты со мной все сквозь зубы разговариваешь?
Она
- так трахаться хочу, аж зубы сводит!

муж жене:
- ой! помолчи!
- а, так я кричу!
- а, так я лаю!
- а, так я- собака!
- а, так я- сука!
- МАМА! он меня проституткой назвал!

Девочка лет 19 идет в мимоюбочке. Она колышется, чуть ли трусики не
высвечиваются, попа - отпад! За ней грузин идет, глаз оторвать не может,
не выдерживает и подходит к ней:
- дэвушка! дай за попа покусаю!
- хам! убирайся!
- дэвушка! дай за попа покусаю! 10 тыщ дам!
- я сейчас милицию позову!
- дэвушка! дай за попа покусаю! 100 тыщ дам!
та поразмыслила: ну где она еще так может заработать! ну и не откусит
же, извращенец... Зашли в подъезд, она последние три миллиметра
поднимает, грузин попу гладит и причитает: какая попа! какая попа! какая
попа! та:
- ну что ж Вы! кусайте скорее! грузин:
- ай какая попа! какая попа! Жаль дэнэг нэт!

парень покурил травки звонит в магазин продажи обоев.
- у вас обои есть?
- Есть.
- Зелененькие?
- Зелененькие.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
- Спасибо я зайду.
Так продолжается три раза.
На четвертый:
- - у вас обои есть?
- Есть конечно!!!
- Зелененькие?
- Зелененькие, любые!!!
- Веселенькие?
- Веселенькие, приходи пидор обхохочешся!

Муж приходит домой "на рогах". Звонит одной рукой в дверь а другой
закрывает рот, еле сдерживая рвотные позывы. Открывает жена и кричит:
Стой! Не заходи! Только ремонт закончили! Ламинат, обои..! Сейчас тазик
принесу! Убегает. Слышен грохот посуды. Муж, шатаясь, ждет. Прибегает
жена и ставит под ноги мужу тазик. Муж, сглотнув, говорит, икая:
Концепция изменилась! Я обосрался!

- Дело не стоит выеденного яйца, скоро будут с советами обращаться "как
лучше на бабу залезть не поможете ли с советом?"
- Ну, уважаемый коллега, тут в принципе можно и поспорить. Нам на первом
курсе препод по автомобильной подготовке на лекциях бывало доводил: как
технически правильно отыскивать у девушек нужное место, особенно в
темноте. А именно: "нужно вести указательным пальцем сверху вниз по
позвоночнику до второго фиксированного щелчка"

Взято с форума desantura.ru

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного к слабому, ибо сила
слабого в слабости сильного слабее силы сильного к слабому:)

Вот у нас на севере морозы! одной рукой член держишь, другой - струю
отламываешь...

аленка! вино делает тебя неотразимой!!!
ром, ты че? я не пила вина.
зато я пил!

в детском садике все дети вдруг стали ругаться матом, недовольные
родители стали выяснять в чем же причина. Оказывается в саду один день
работали электрики, вызвали значит электриков и стали их распрашивать
как они разговаривали.
старший и говорит:"Мы с моим напарником матом не ругались, просто когда
мой коллега уронил мне на голову 2 капельки раскаленного олова, я его
попросил, чтобы он был осторожнее и все"

Нервным считается не тот чел, который барабанит
пальчиками по столу, а тот которого это раздражает.

Одномандатный округ - так в недавнем прошлом назывались избирательные
округа на крайнем севере со значительным преобладанием мужского
населения

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.

Гаишники остановили скорую помощь.
Штрафанули за отсутствие аптечки.

Объявление.
Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости.
Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто
продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!

Сидят на хозяйском дворе Гусь Индюк и хозяйский пес Шарик.
Гусь говорит ребята я после завтрака сваливаю.
А почему ты сваливаешь. Да у хозяина дела "не в Дугу", думаю что к обеду
мне голову в лапшу и скрутят. Индюк-я тогда тоже сваливаю. А ты почему.
Да как почему, тебя поищут поищут не найдут, кто следующий на очереди. А
Шарик задумчиво ковыряя когтем в зубах говорит. Я пожалуй на пару дней
задержусь. Да тыче валить надо. Да Я подслушал разговор Хозяйки с
Хозяином она ему говорит слушай Вася так хреново будут идти дела через
пару дней у Шарика Х... сосать будешь!

Сообщение Администрации Президента РФ.
После 7 мая 2008 года анекдоты про Вовочку утрачивают статус
политических.

Случай в Тюрьме;
В тюрьму попал новый заключеный те кто там был спрашивают.
- По какой статье?
- 401.
- Это какая?
- Людоед.
Все начали кричать только один сидит.
- А ты че сидишь?
- У меня статья 402.
- А че за статья?
- ПОЕДАНИЕ ЛЮДОЕДОВ

Выборы Президента России 2008 года вновь подтвердили эмпирический
принцип чередования руководителей России и СССР "лысый — волосатый".

- Доктор, как он?
- Ну, вы же знаете: пуля - дура.
- Слава богу! Слава богу!
- А вот штык - молодец. Да... Штык-молодец!

Муж с женой приходят в стриптиз-бар.
Муж с открытым ртом наблюдает как красивые девочки раздеваются.
Жена наблюдая за ним говорит ему:
Нагуливай нагуливай аппетит, кушать дома будешь...

А знаете ле вы что, на предложение придумать рифму к слову "пакля"
70% респондентов дают ответ: хуякля.

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy? - Ласкать, обольщать, все
делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным,
иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать,
звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать,
очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять,
хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать,
быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать,
сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать,
мечтать о ней, обещать, желать... - Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.

- Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
- Сукавыжималка.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои
координаты!

Дама заходит в секс шоп. долго смотрела на полки с искуственными
членами, вибраторами.....
Подходит к продавцу и говорит:
- молодой человек заверните мне пожайлуста вот этот желтенький и вон тот
красненький.
Продавец:
- желтенький я Вам заверну, а про огнетушитель я должен у хозяина
спросить.

Санитар катит тележку с больным.
Больной:
- браток, а может быть в реанимацию.
Санитар:
- врач приказал в морг, значит в морг.
Больной:
- так я же еще живой.
Санитар:
- так а мы еще и не доехали.

8-марта - Всемирный праздник цветочных барыг

Моисей спустился с горы. Внизу его ждет народ.
- Есть две новости, одна хорошая вторая плохая..
- Начни с хорошей, - зашумел народ.
- По поводу десяти заповедей удалось договориться..
- А плохая?
- Прелюбодеяние входит..

По требованию Федерации Футбола РФ в 2009 году будут введены 3 новых
праздника: день Вратаря, день Нападающего и день Полузащитника
Отечества.

Трое грузинов в поезде.
Двум захотелось занятся сексом от другого.
Один говорит, а вдруг он догадается?
Второй: а ты когда больно кричи помидор, а если нормально то огурец.
Действие: огурец, помидор, ой огурец....
Третий: эй слишь я не знаю что ви там за салат делаете, но весь майонез
на меня стекает.

Из классики.
Поймал траулер "золотую рыбку". Матросы народ дисциплинированный,
принесли капитану корабля. Рыба: "Так и так, три желания, отпусти!".
Капитан: "Хочу много денег!".
Рыба: "Открой ящик стола!".
Капитан открывает и видит огромную кучу бабок". "Ну", думает, "умеет!" -
хочу машину!"
Рыба: "Посмотри на палубу!". Капитан смотрит и видит шикарный автомобиль
"в целофане". Думает: "Матросы люди порядочные, принесли рубку мне. Надо
и о них позаботьться!".
Говорит рыбе: "Выполнишь любое желание матроса, который выйдет на
палубу!". Рыба соглашается и капитан ее отпускает.
Боцман выходит на палубу. Смотрит в ненастное небо. Раскуривает трубочку
и говорит: "Ну и погодка! Сто х@ев мне в рот и якорь в жопу!"
Рыбка все сделала как просили!

Профессор на экзамене спрашивает девушку:
- Как называется емкость для хранения нефти?
- Презервуар.
- Как-как?
- Ой, простите - резерватив.

Разговаривают две старушки:
- Ты за кого голосовать будешь?
- Я за коммунистов. Уже соль купила, спички, муку запасла.

Три дня и три ночи скакал Иван - царевич, пока скакалку не отобрали.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ.
- Чего мычишь-то?.. Читать-то хоть умеешь?

Настоящее одиночество - это когда начинаешь радоваться приходящему
спаму!
МГС

Сидит мужик, презерватив на член натягивает. Тут внезапно заходит
маленький сын. Мужик резко и неуклюже нагинается, как будто что-то ищет
на полу. Сын: "Папа, что ты ищешь?" Отец: "Да мышка тут пробежала,
сынок...". Сын: "Папа, ты че, мышь от@бать хотел?"

Попадают к богу кореец, русский, китаец, И спрашивает кореец у бога
Когда наша строна станет чемпионом мира по футболу?. Бог отвечает лет
через 10 Кореец говорит интересно до живу Тоже самое спрашивает китаец
Бог говорит лет через 20 Китаец говорит интересно доживу?. Русский
спрсил тоже самое Бог ответил ИНТЕРЕСНО Я ДО ЖИВУ ДО ЭТОГО?.

Звонит Петя, будучи в выпившем состоянии, в морг
Час ночи на дворе - в морге охранник поднимает трубку
Петя: Васю позовите с 3-ей полки, он еще живой!!!
=)

Муж спрашивает жену:
- Милая, а это правда, что
заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой!

- Папа, можно я пойду а дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь - скажи,
чтобы домой шла!

Студент слезая с подружки в ночь перед экзаменом:
- ... судя по подготовке я сегодня тр@хнY препода )

Едет дипутат на работу утром, и сбивает мужика. Поседел и подумал если
признаюсь мой авторитет вообще рухнет и посадят думаю. Ну мужык
приезжает на вакзал, заходит в поезд, видит свободное купэ, ну и кидает
его на верхнюю полку и уходит. Тут заходят еще 2 мужика, поезд уже в
пути ну и начинают пить думают дай нальем тому мужику дали стакан в руку
тут бац поезд резко останавливается тут мужык падает об угол стола
головой, мужики подумали блин как так мужика убили давай признаемся,2
говрит не посадят, ну открыли окно и выкинули труп, а труп упал на
рельсы. Тут мимо приходит ремонт бригада, забивают болты и один говрит
слыш мужыки я тут человека убил, все говрят давай признаемся, мужики
говорят не поблизасти озеро давайте скинем, подумают утонул. А
неподалеку рыбаки плавали закидывают мужики тратил, бах всплывает рыба и
труп мужыки дастали его горят блин вадалаза убили может сознаемся,
подумал подумали положили его на дорогу и сами ушли. В ето время едет
дипутат смотрит труп этот, ну думает бог намикнул типо иди сознавайся,
ну и мужик повез его в ближайшую больницу. Приезжает говрит фот так-то я
нечайно сбил. Врач горит ему вам повезло еще бы 2 минуты и он бы умер!

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками
из носа.

Почему я проголовал за Богданова? Ну это, типа против всех.

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она у меня только убирает.

- Девушка вы москвичка?
- Да, а шо?

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых
женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

Объявление:
“14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и
профилактики угревой сыпи... ”

Демократия - строй, при котором каждый может выбрать себе
рабовладельца...

Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из
рекламного ролика – уже целый год ни одной новой дырки!..

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в
трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Врешь! Не может быть!!! Как ты в ворота-то попал???

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Коку, пожалуйста!
Бармен:
- А что такое "кока"?
Мужик, с издевкой:
- Это такая темная газированная жидкость, состоящая из карбоната натрия,
сахарозы, экстракта растения кок и красителя Е5.
Бармен:
- Понял вас. А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим
прибором или без?

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут
воровать или нет?

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в
заблуждение.

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ

мусоропровод - проводы милиционера на пенсию

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

- Зачем Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

Ржевский приходит на свидание.
- Подождите минуточку, поручик, — говорит таинственным тоном дама и
выходит в соседнюю комнату.
Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом и чуть не
падает в обморок.
- Сударь, что Вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо!
Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
- Вперед, на неприятеля! Ура-а-а!!!

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов
мамонта затоптали на хрен. Мамонт всает отряхивается, и говорит: -
Задолбали уже эти скинхэды!

- Cколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяноста шесть.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные
дифференциальные уравнения.

Запись в дневнике: "Принес водки. Сорвал педсовет."

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

В иммиграционной службе:
- Your Name?
- Abu Alah Sahad.
- Sex?
- Five times a week.
- No, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Он и она лежат в кровати после близости. Она:
- Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- А то!.. В деревне за коровами...

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних
лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть
полусогнутые ноги, как бы обидевшись,
друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан
Сидоров, запахнув халат,
стоял в глубоком раздумье.
Ему было о чем призадуматься: каким образом накормить семью этой
замороженной курицей?

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким
необычным именем и фамилией как у вас,
отчество тоже должно быть соответствующим...
Решил узнать!

Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"(знаете ли
вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо
этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну,
такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...)
ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!"
(оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new
president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод:

"Ох-ть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России
забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
(С)

Приходит мужчина к урологу, достает свое "хозяйство" и кладет на стол.
Доктор пишет, не поднимая головы спрашивает:"Болит?"
- "Нет"
- "маленький?"
- "Нет"
- "Большой?"
- "Нет"
Доктор, поднимая голову, удивленно спрашивает:"А что тогда?"
- "Правда хорошенький?"

Скоро и в метро Москвы появятся пробки!

Заходит ноичок в камеру к нему подлетает матерый зек: ну, что пацан
выбирай- пику в глаз или в попу раз? Новичок обводит глазами камеру
"что-то я здесь ни одного одноглазого не наблюдаю"

В сельской школе нет учителя физики. Решили сельчане, что школьникам
физика все же нужна. Кто вести будет? Решили: самый грамотный в селе -
поп, вот пусть он и учит подрастающее поколение.
Стал поп учить школьников, месяц им читал материал, потом решил, что
надо бы устроить контроль и проверить усвоение.
Спрашивает он: "Что легче всего в природе?" С задней парты тянет руку
второгодник-переросток.
Поп: "Ну, отрок Василий, отвечай!"
Отрок Василий: "Х@й!"
Поп: "Обоснуй!"
Отрок Василий: "От одной мысли поднимается!"
Поп: "Озорно... но верно!"
Второй вопрос учащимся: "Что в природе тяжелее всего?". С задней парты
вновь тянет руку тот же переросток.
Поп: "Ну, отрок Василий, что скажешь?"
Отрок Василий: "X@й!"
Поп: "Обоснуй!"
Отрок Василий: "Если не захочет - ничем его не поднимешь!"
Поп: "Озорно... но верно!"
Третий вопрос школьникам: "Что на свете мягче всего?" И вновь тянется
рука с последней парты.
Поп: "Нет уж, отрок Василий, молчи!!! Ты сейчас нам всю физику на x@й
сведешь!!!"

Русский и американец стоЯт в туалете и делают свое маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Идет диспут на тему:"Кто больше всего изменяет жонам?" В результате
проведенного опроса в зале получили результат: 1-место артисты.2
место-спортсмены.3 место-командировочные.. Оглашают результат-вдруг с
места подрывается мужик и начинает возмущаться... как же так, я 30 лет
езжу по командировкам.. и ниразу не изменил своей жене.. Из зала: вот из
за таких козлов мы и на 3-ем месте...

Заходит как-то дедушка в публичный дом и снимает себе девочку. Проходит
час снимает втору, еще час-третью... В общем за два дня дедушка переимел
весь публичный дом не по разу! Хозяйка заведения в шоке, заходит к
дедушке в номер и в недоумении спрашивает:
- Дедушка, вы в порядке? Как вы себя чувствуете?
- Ой, доченька, я чувствую себя прекрасно: Меня парализовало, но так
удачно, так удачно...

Оральный секс изобрели русалки!

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и
держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в
голубой рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это?
- А она свиней ебет.

В средневековой Англии проводится турнир лучников. Мишень - яблоко,
которое положили на голову одному из стражников.
Выходит первый лучник – высокий красавец с длинными волосами и луком
длиной в 2 метра. Он стреляет, попадает в середину яблока и говорит:
"Ladies and Gentlemens, I`am Robin! ".
Выходит следующий лучник - среднего роста, лицо попроще, но лук размером
уже в 3 метра. Он попадает в самый край яблока, сбив при этом шляпу с
человека-мишени и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am John! "
Наконец, выходит третий лучник. Маленького роста, лысый и неказистый, но
с громадным луком, раза в три длиннее его самого. Долго прицеливается, а
потом выпускает стрелу и попадает ею прямехонько в правый глаз
стражнику. После чего, раскланявшись с публикой цеременно произносит:
""Ladies and Gentlemens, I`am Sorry! "

Вопрос зрителя Комеди Клаб:
- Кто из наших телеведущих самая подкованная?
- А сам-то как думаешь?

Ребенок десяти лет спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое политика?
Отец, подумав, отвечает:
- Давай, например, возьмем наш дом. Я являюсь тем, кто приносит деньги,
назовем меня " капитализм ". Твоя мать занимается текущими делами и
повседневной жизнью, давай назовем ее " правительством ". Мы заботимся о
тебе и показываем путь по которому надо идти, таким образом, ты -
"народ". Твой маленький брат двух лет, это - новое поколение, " будущее
" и наша прислуга, назовем ее - " рабочий класс ". Эта модель кажется
тебе ясной?
Сын отвечает:
- Ну, вроде понятно. Я над этим подумаю!
Той же самой ночью подросток разбужен криками его маленького брата. Он
встает и, входя в комнату младшего брата, обнаруживает, что его там нет.
Придя в комнату своих родителей, он видит, что его мать глубоко спит и
подгузники маленького брата в жалком состоянии. Возвращаясь в свою
комнату, он слышит шум в комнате прислуги и посмотрев в замочную
скважину, он видит своего отца и прислугу вместе в постели. Он стучит в
дверь, но в окружающем шуме его не слышат, и он возвращается обратно к
себе в комнату.
На следующее утро, во время завтрака, он обращается к своему отцу:
- Папа, этой ночью я наконец то понял, что такое политика.
- Да? - отвечает отец - Тогда объясни нам.
- В то время, когда капитализм трахает рабочий класс, правительство
спокойно спит. В общей неразберихе, никто не заботится о народе и
будущее полно дерьма...

По поводу китайцев. Анекдот начала шестидесятых, когда в Китае
проводилась кампания по стерилизации мужчин. Правда, им перевязывали
семенные канатики, так что они только что не могли производить детей, но
вообще-то могли...

Встречаются два врача.
- Здравствуйте, доктор Ван!
- Добрый день, доктор Ли! Как Ваши успехи?
- Выполняем указания партии. Ежедневно стерилизую 20 человек. А Вы как?

- За день обрабатываю 200-250 пациентов.
- ?????
- Очень просто. Беру два кирпича, бац и готово.
- Но это же больно!
- А я стараюсь по пальцам не попадать.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Вовочка и Анечка заперлись в комнате. Отец ломится в дверь, а они не
открывают. Наконец Анечка отворяет...
- Что Вы там делали?! А?!! - орет отец.
- Мы трахались, папа.
- А... сразу бы и сказала, а то я подумал что вы курили.

Кто такой дипломат?
Дипломат это мужчина который способен убедить женщину что шуба ее полнит

Одна подруга другой:
- мой ненаглядный сделал мне подарок на 8 Марта...
- и какой?
- наконец-то вынес новогоднюю елку!!!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. -
Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в
зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного
достоинства)двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец!
Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя,
взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на
выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у
тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок
привести... - А когда? То е@сь, то несусь...

Медведев 3 марта звонит домой:
- ну как вы там?
- всю ночь не спали, за тебя переживали!
- мама, ну хоть вы не подъ***вайте

сотрудники ГИБДД перешли на новые методы работы:
чтобы радар показывал большую скорость, они бегут как можно быстрее
навстречу авто!!!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы
ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
- И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи-все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж
дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

После выборов к Медведеву подходит глава ЦИК и говорит: есть две нвоости
- хорошая и плохая. С какой начать?
М: с плохой.
Глава ЦИК: знаете, по результатам выборов Жириновский, Зюганов и
Богданов в сумме набрали 80% голосов избирателей.
М в бешенстве: ну и какая же может быть после этого хорошая новость?
Глава ЦИК: ну... остальные 71% голосов - ваши.