Поиск по автору:

Каждый раз на перемене между парами, моя подруга рассказывает истории из
жизни своего юного брата Степана (6 лет). Вот одна из них.
После прочтения "Аленького цветочка", заданного в школе, как домашнее
чтение, идет обсуждение деталей сюжета сказки.
Степан: Мама, а когда Аленка (Оленька, не помню точно) кольцо одевала,
чтобы на остров попасть, она как туда перемещалась?? В пространстве?
Мама(задумчиво, варя обед): Наверно...
Степан: Ну тогда я не понимаю, папа ее ведь не хотел ее пускать? Почему
он тогда за ней в портал в пространстве не вошел, который кольцом
открылся..? Он ведь не сразу закрывается, может человека три успеть...
У подруги истерика, мама в шоке.

Идет судебное разбирательство.Судья спрашивает:
-Признаетесь ли вы в групповом изнасиловании?
-Нет!
-Группа изнасилованых встаньте...

Аптека. Стою в очереди, покупаю таблетки от кашля. Рядом витрина с
презервативами и возле нее трется очень возбужденная парочка, очень
громко обсуждаю с каким цветом, вкусом, запахом купить. Парочка
становится сразу за мной. Расплачиваюсь, отхожу.
Продавщица спрашивает - Что вам?
Девушка – Вазелин, пожалуйста.
Все кто был в аптеке быстро начинают выбегать, дабы не смущать
влюбленных истерическим смехом.

Работаю я в кредитной организации и зачастую отписывает мне руководство
запросы наших компетентных органов содержание которых прямо указывает на
желание оных узнать страшные банковские тайны наших клиентов.
Сегодня принесли такой запрос и текст меня просто порадовал своим
содержанием
" В связи с указанием министра внутренних дел № от бла бла бла, в
соответсвии с законом "О милиции" бла, бла, бла, п. 3. ст. 26 закона от
02.12.1990 № 395-1 "О банках и банковской деятельности" - в связи с
осуществлением органами внутренних дел функций по выявлению,
предупреждению и пресечению налоговых преступлений прошу Вас
предоставить информацию о наличии счетов всех видов в Вашем банке
нижеперечисленных лиц, разыскиваемых за участие в незаконных вооруженных
формированиях."
Этож какая забота об экстремистах, вдруг они забыли налоги заплатить,
или не дай бог налоговое преступление сделали.

Вовочка и Анечка заперлись в комнате. Отец ломится в дверь, а они не
открывают. Наконец Анечка отворяет...
- Что Вы там делали?! А?!! - орет отец.
- Мы трахались, папа.
- А... сразу бы и сказала, а то я подумал что вы курили.

Со слов менедера:
- Не работает комп. Зову админа. Тот сел в мое кресло, покрутился на
нем 3 раза, воздел руки к небу, пробормотал чего-то, пнул машину ногой -
все работает...

Со слов сисадмина:
- Опять зовет менеджер. Прихожу. Этот идиот так крутился в своем
кресле, что намотал на него шнур блока питания. Разматываю. Тихо
матерюсь. Пододвигаю комп дальше под стол, подальше от менеджера.
Включаю комп.

Все семьи одинаковые! Разные только структуры и штатное расписание!

Patzient y psihiatra:
- Ya ne sumasshedshii, doktor! Ne verite? Mojete analiz mochi hot'
seichas sdelat'!
- No, milii moi, ya je vam uje ob'yasnyal chto analiz mochi
e analiz chelovecheskoi psihiki eto dve
raznie veshi.
- Togda kakim je obrazom opredelili chto ya psih kogda ya proveryal
traectoriyu poleta moei mochi s 7-go etaja?

Разговаривали двое чукчей под деревом. Вдруг, одному из них на голову
упал продукт жизнедеятельности сидяшего над ним воробья.
- Фу ты, черт, - сказал чукча, - побегу за туалетной бумагой.
- Дурак ты, однако, - сказал другой, - он кончит намного
раньше чем ты вернешься.

Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

Реклама: Новый презерватив от "Мak 3": пока вы делаете одно движение, он
делает три.

привет Юре шатунову
написано было в 1988 году (песня Детство-детство)

Целка, целка ты куда бежишь,
Целка, целка ты куда спешишь
Целка ,целка погоди постой,
Ненаебался я еще с тобой.,

А я хочу а я хочу опять
По крыше бегать голых баб гонять.
снимать купальник, дергать за манду,
И на хую своем вертеть пизду.

А мама говори ты хуй какой,
а папа купит мне гондон большой.
игрушки детские пора бросать,
давно пора уж бабам целки рвать.

А я хочу а я хочу опять,
По крыше бегать голых баб гонять.
снимать купальник, дергать за манду,
И на хую своем вертеть пизду.

Я импотент уже который год,
И хуй никто уж не берет мой в рот,
Пизда сбежала, я один сижу,
Сижу грущу и хуй я свой драчу.

А я хочу, а я хочу опять
Пог крыше бегать голых баб гонять
снимать купальник, дергать за манду
И на хую своем вертеть пизду.

Мужик подходит к милиционеру и говорит:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Да ты че, я ж милиционер!
- А я медленно и два раза.