Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
21 марта 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта – опытный образец "умной" бомбы так
и не удалось выпихнуть из самолета.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым,
погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом
видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От
неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Лондон, вечер, клуб джентльменов.
Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары.
Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку
с оптическим прицелом. Публика оживляется.
– Молодой человек, кто вы такой?
– Я снайпер, сэр.
– Снайпер?! – интересуется один. – Позвольте взглянуть через прицел? Как
раз напротив клуба окна моего дома.
– Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает
шарить по окнам своего дома:
– Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня...
Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
– Вы сегодня принимаете заказы?
– Да, сэр!
– И какие у вас расценки?
– Выстрел – 1000 фунтов, сэр!
– Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый – в
голову моей жене, второй – между ног этому негодяю!
– Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая,
пятая, десятая – выстрелов нету.
– Почему вы не стреляете?!
– Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.
Гуляют папа с сыном по зоопарку,
вдруг сын кричит"Папа смотри лошадь мелированоя!!!"
и слышит в ответ " Это твоя мама лошадь милированая, а Это просто зебра"
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок,
кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся,
последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему
товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и
сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и
плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает
это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- Хорошо, пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек
аленький.
"Меня только что оскорбил аптекарь! " – заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
"Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил
будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи
от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И
тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней
уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы
собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив
витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша
супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я
просто сказал ей как! "
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.
Женщина говорит мужчине:
- Вот вам только секс да секс подавай... А нам внимания хочеться...
Мужчина подумав говорит:
- Внимание!!! Сейчас будет секс!!!
Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Путин с Медведевым, Грызловым и членами правительства приходит в
ресторан. Официантка - Путину:
- Что будете заказывать?
- Рыбу.
- А овощи?..
- Овощи - тоже рыбу.
Накануне 8 марта учительница говорит детям:
- Нашим мамам к празднику надо сделать подарок. Напишем сочинение про то
какие наши мамы хорошие, и закончим свое сочинение словами: "Мама - она
у нас одна"
На следующий день в классе.
- Леночка, нука прочитай, что ты написала про маму?
Лена:
- Недавно у меня был день рождения. Мама рано утром встала, напекла
пирогов, пирожных, купила лимонад. Потом я пригласила своих подруг и мы
все вместе весело отметили мой праздник. А после этого мама нас всех
повела в зоопарк. Мне так это было приятно! Мама - она у нас одна!
Учительница:
- Молодец, Леночка, сразу видно как ты любишь свою мамочку!
Далее поднимает весь класс. Всех хвалит. Доходит очередь до Вовочки:
- Ну Вовочка, прочитай, что ты написал про свою любимую мамочку?
- А че читать-то? Ну пришел вчера домой со школы. Дома жрать нечего.
Мамка пьяная со вчерашнего лежит. Открываю холодильник, там стоит
бутылка пива. Я только за ней потянулся, проснулась мамка и говорит:
"Сынок там где-то бутылочка пива была, принеси". А ей: "Мама, она у нас
одна"
По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут
когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем
случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый
Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с
милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было
изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут
одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг,
вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и
тугой попе.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не
увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то
сказать?
1-я душа: Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: В ад!
Душа умирающего: Вовчик, ты чего?! Мы же были друзьями!
Душа Вовчика: Да, были. Но зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с
перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали...
Душа умирающего: Ну а я-то здесь при чем?!
Душа Вовчика: А кто мне в это время на мобильный позвонил?!
В модном ночном клубе молодую и красивую девушку поднатужило сходить по
большому (посрать) как бы не удобно, но не в штаны же гадить.
Пошла в туалет. Села.
Вдруг из-за стенки голос.
Г. Привет!
Д. Привет! (удивленно?)
Г. Как дела?
Д. Нормально!
Г. Что делаешь?
Д.(Оглядываясь по сторонам) Да так сижу, сру!
Г. Вася я тебе перезвоню тут какаята дура через стенку всякую херню
собирает!
Самый смешной анекдот за 04.07:
Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.
Рейтинг@Mail.ru