Повторные анекдоты

опечатка - лучше не придумаешь:
"народные депутаНы"

Грузина принимают в партию:
Говорят: Что бы быть настоящим партийцем ты должен отказаться от вина,
от водки, от женщин. И если надо, то отдать свою жизнь за партию.
КОНЭЧНО отдам, зачем мне такая жизнь.

В комнату, где у камина сидит лорд вбегает взволнованный слуга.
- Сэр, наводнение, спасайтесь!
Лорд опускает газету:
- Вильсон, Вы служите в этом доме более 20 лет, неужели Вы до сих пор не
научились сообщать новости так, как принято в обществе?
Слуга повернувшись молча уходит. Через некоторое время стучит в дверь,
потом ее щироко распахивает со словами:"ТЕМЗА, сэр!".

Добрая фея помогает Золушке собраться на бал. Уже есть и карета, и
кучер, и лошади, прекрасное бальное платье и хрустальные туфельки. но
Золушка не уезжает... Фея:
- Золушка, что же ты не едешь?
- Да вот крестная, мне... у меня... надо...
- Я поняла тебя, Золушка, вот тебе то, что надо-"Tampax"
- Ой спасибо,-и Золушка побежала в карету и та помчалась ко дворцу.
Вдруг фея хлопнув себя по лбу закричала:
- Золушка, забыла тебя предупредить: то, что я тебе дала с двеннадцатым
ударом часов превратится в ТЫКВУ-У-У-У-У!!!

Поспорили летчик и таксист, кто больший профессионал в своем деле.
Летчик пригласил таксиста в самолет и давай выписывать высший пилотаж,
потом включил автопилот, бросил штурвал и говорит:"Ну как,
понравилось?". Таксист:
- Да, круто, а вот сейчас поедем на моей машине домой.
Сели в такси, таксист включает счетчик, разгоняет машину и вдруг
закрывает лобовое стекло газетой. Летчик:
- Ты что делаешь??? Разобьемся!!!
Таксист:
Не дрейфь! По счетчику, через 5 рублей-поворот направо!

Не люблю расистов и негров.

- Ну как, Вован?
- Сдал на 4!
- Молодец!
- Мог бы и на 5, да импортные бутылки не принимают!

Дима привет!!! Сидят две падруги, адна другой говорит. Ты знаеш мой муж
непришол начевать дамой. Я ему такое устроила, а утебя такое было? Да
было лет шесть назат мой тоже непришол. И что ты ему зделала? Пока
ничего, он ише непришол!!!!!!! Сидит мужик дома, сосед прибегает с двумя
ведрами. Слыш сасед дай пару ведер вады? Да бери. Через несколько минут
снова, это апять я можно ише пару? Да бери. Итак раз десь. Мужику стало
интиресно, смотрит через окно, а сосед воду сибе в калодиц наливает.
Обиделся!!!!!!! Сосед снова прибегает, ише парочьку? Недам. Ну прошу что
хочеш в замен дам. Да что случилось то, обьясни толком? Да панимаеш тещя
приехала, упала в калодец по горло стоит ище пару ведер нихвотает ну дай
а?

На тему анекдота: "Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно
вскричали враги
- Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный"

- Давайте отрежем Сусанину ногу!
- Не надо ребята, я вспомнил дорогу!

Их Буш - объелся груш.