Новые истории - основной выпуск

Только что произошло. Сидим в оффисе, то работаем, то новости
почитываем. Один из коллег цитирует новость: какой-то МУЗЖИНА протащил
машину на какое-то расстояние при помощи своего пениса. Ну улыбнуло. И
тут он добавляет... от себя:
- Вот только я не понял, он машину тащил или толкал.
Оффис под столом.

Еще раз о кавказском менталитете.

Лето 2006 г. Абхазия. В Кодорском ущелье стреляют, а мы в Хашупсе
готовимся к выходу на маршрут.

Так как, не смотря ни на что, ситуация кажется довольно стремной, с нами
в поход идет Давид – этнический армянин, чудесный человек, наш добрый
друг и гарант того, что все обязательно будет хорошо.

Последний вечер перед стартом. Во мраке шумит река, вокруг фонаря
кружатся мотыльки. Сидим, обложившись картами и описаниями. Спорим до
хрипоты. Проблема в том, что на дворе июль, и в дневные часы, несмотря
на высоту, жара до 35 градусов. В тени. Мучительно приходим к согласию,
что в день придется делать по два перехода – примерно с 6 до 10 утра и с
6 до 10 вечера. Днем – продолжительный привал и отсыпание за ночной
недосып.

Главный предмет спора – во сколько стартовать назавтра. Нам предстоит
10-тикилометровый марш-бросок по долине, по раскаленной дороге без
клочка тени. Руководитель группы настаивает на подъеме в 4 и выходе в 5,
народ ленится и упрямится.

Давид в споре не участвует. Но он тут, рядом, сидит на границе
свешенного круга, в темноте плавает огонек его сигареты. Он молчит и
внимательно слушает.

Наконец трудное решение принято. Подъем в 4, а это ужасно скоро. Пора
спать. Встаем, собираем карты.

Голос Давида из темноты (с непередаваемым армянским акцентом):

- Дарагие маи, зачем вам па далине хадить? Ви же в ГОРЫ приехали! На
завтра с машиной дагаварылся. В дэсять часов будэт. На хрэбэт нас
забросыт.

Немая сцена. Мы стоим, офигев, понимая, что сделать ничего нельзя,
потому что, во-первых, он не поймет и обидится, если мы откажемся, а
во-вторых, ему САМОМУ лень фигачить 10 километров по жаре. Удивительно
другое – мы в течение двух часов спорили, кричали и препирались – и он
молча слушал, посмеивался в темноте, отлично зная, что все уже схвачено
и наши потуги не стоят ломанного гроша. Чем бы дитя не тешилось...

P.S. Надо ли говорить, что обещанная в 10 машина пришла к двум. Надо ли
говорить, что она забросила нас не на тот хребет, по которому проходил
намеченный нами маршрут, а вообще непонятно куда, и мы за 10 дней похода
так и не смогли установить наше местонахождение (Давид карту читать не
умеет и названия на ней ничего ему не говорят – он пользуется местными).
А в ответ на попытки особо упертых все-таки привязать нас, сидящих на
скале, к какой-то точке на карте, он искренне удивлялся, даже обижался,
и кричал:

- Дарагие маи, ну зачэм вам эта карта? Ви лучше вакруг сматрите – горы.
Красыва!

Впрочем, основная часть группы быстро усвоила философский взгляд на
вещи. Мы перестали смотреть в бесполезную карту. Мы смотрели вокруг.
Вокруг были горы. Горы Давида, которые он по великой доброте своей дарил
нам.

О муже и его мобильнике.
Сколько раз говорила себе, что заглядывать в мобильник мужа аморально!
Но ревную его очень, а тут, зараза, явился в 4 утра как ни в чем не
бывало, потом работу проспал, пока собирался - забыл мобильник. Ну и не
выдержала душа поэта, влезла...
В звонках - ничего такого подозрительного, смотрю смски. в основном либо
от меня, либо кто звонил, я уж было успокоилась и тут - ОНО. Незнакомый
номер пишет "я тебя люблю". датировано 27 мая. Руки предательски
задрожали, хотя подозревала что-то подобное. Несколько минут сижу
оглушенная, пытаюсь хоть какую-то мысль поймать... походила по комнате,
успокоилась. Стала думать, размышлять, что теперь дальше делать.
Для начала решила довести до конца партизанскую деятельность. Нашла еще
одну смску с того же номера с той же датой. Читаю: "Я тебя люблю! Завтра
ты во скоко свободна? А когда будет 1й поцелуй?"(орфография сохранена).
Медленно начинаю входить в ступор. Смотрю - смска отвеченная, ищу в
исходящих... И вот нашла ответ мужа: "Дятел, правильный номер набирай,
когда в любви признаешься!"
Занавес. (c)
http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=0&cid=Family&mid=18206

Смотрю недавно канал РБК-ТВ. Ну то есть как смотрю – разогреваю еду,
читаю газету и слушаю (Цезарь е... его мать). Программа что-то типа
"Фондовые новости".

В телевизоре прямое включение с какой-то биржи, аналитик из какого-то
фонда или инвестиционной компании скороговоркой:

- После двухдневного спокойствия сегодня утром инвесторы пытаются
ПОДРАЧИВАТЬ РАО ЕЭС, но пока, по большому счету, подъем не значителен.
Аналитики считают, что для того, чтобы серьезно их поднять из
сегодняшнего положения, инвесторы должны значительно активизироваться......
и. т. д.

Я в ахуе...

Я конечно понимаю, что в любой профессии есть слэнг, но вот так – в
экран... все свои порнографические ассоциации....

Ведущий видимо тоже услышал это также как и я, поэтому что-то
переспросил о том как инвесторы пытаются ПОДРАЩИВАТЬ РАО (стоимость
акций).

Я успокоился. Хотя все же людей попадающих в прямой эфир нужно
тестировать на фефекты фикции и произношение....

Как полковник Крокодил стрелять учил.
© drblack - http://www.creomania.com

Любят в нашей армии разнообразные учения, ой любят! Зимой и летом,
весной и осенью, в слякоть, грязищу или в мороз – копать окопы, лопаткой
по мерзлому грунту постукивать, или месить этот самый грунт сапогами.
Радость генералам, личный состав при деле, дружно зарывается в окопы "в
полный рост".
Только солдаты, да офицеры чинами меньше начальников различных штабов не
понимают всей полноты того восторга, который должны испытывать, когда
свежий воздух, когда "Огонь!", когда "Уррааа!", и когда холостыми!
Покруче игры в оловянных солдатиков, эти-то живые.
Курсантом будучи что я видел? Да считай ничего, выезжали два раза в год
на стрельбы, гранатки кидали, орудия ворочали, минометы с места на место
таскали. Все культурно, чинно и благородно.
- Вот что, завтра поедем с тобой на БТУ, - обрадовал меня отец в первый
день отпуска.
- Куда? – тоскливо не понял я.
- Батальонно-тактические учения, – пояснил отец, - Посмотришь, как в
настоящей армии это делается. Как пехота организуется. Начало в 11 утра,
в семь подъем и ко мне в кабинет.

"Нас утро встречает прохладой..." напевал я, пытаясь разлепить глаза.
Машина скакала на буераках и колдобинах, доставляя нас к
трудноописуемому – месту проведения учений.
Мы успели вовремя, как и положено, за десять минут до начала. Полк отца
в грядущей феерии не участвовал, меня он просто вывез, так сказать, на
экскурсию.
На поле, уже закопанные по самые гланды, сидели бойцы. Справа, в
небольшом, редком как прическа Ленина, лесочке обитались несколько
танков. В паре километров перед нами стоял одинокий щит, грубо
сколоченный из досок и покрашенный в цвет, по замыслу художника должный
изображать белый. Судя по всему, это была мишень.
Через пару минут догадка подтвердилась, откуда-то из-за сопок грянул
выстрел и в ста метрах от мишени бухнулся снаряд.
- Гляди-ка, пристреливаются, - сказал отец, - пошли посмотрим.

Мы спустились с горочки и вошли в КНП. Там обреталось все руководство
предстоящего безобразия в лице нескольких пехотных и танковых
полковников, шушеры помельче, красочно размалеванных карт, и одного
потеющего над ПУО капитана-артиллериста. С мольбой глядя на своего
сержанта дальномерщика, капитан что-то суетливо строчил в блокноте,
периодически хватаясь за калькулятор, потом, страстно обнимая телефонную
трубку полевого аппарата, кричал:
- Лево двадцать, прицел сто двадцать. Огонь!
Да, да, при мне творилось таинство выполнения третьей огневой задачи –
"Пристрелка с помощью дальномера"! Я ее и сейчас помню, даже если
разбудить! А капитан не помнил или не знал. Грохнул разрыв, перелет сто
метров. О чем и доложил дальномерщик. Отец подмигнул мне и оценил
следующую попытку – недолет пятьдесят метров.
- Капитан, эдак ты до утра пристреливаться будешь. Два балла тебе, ты
уже четыре снаряда выпустил, а к стрельбе на поражение так и не перешел.
Измученное капитанское лицо повернулось к нам:
- Виноват...
- Виноват, виноват, - подтвердил отец, отодвинул вояку от ПУО и взглянул
на уложенную на него карту. Огневая тут, КНП тут, угу, понятно. Вытянул
вперед руку, облизнув указательный палец – ясно, ветер справа.
Прищурился, оценив отклонение снаряда. Не глядя в таблицы стрельбы,
скомандовал:
- Право пять, прицел сто двенадцать. Огонь!
Капитан стушевался, схватился за блокнот и забубнил, выпучив глаза:
- Как же так? Вот же, я считал... Коэффициент удаления... Шаг угломера... Лево
семь должно быть.
- Капитан, едрыть тя корень, - нежно сказал отец и любя улыбнулся, - Ты
кому веришь, своим каракулям, или бывалому полковнику?
Капитан молчал.
- Ну что ты смотришь на меня, как рыба об лед? Командуй!
Взволнованно прокаркав в трубку команду, капитан прилип глазами к
биноклю. Грохнул выстрел, секунды ожидания, и... Мишенный щит разлетелся
вдребезги, в щепы, в мелкую древесную стружку, оставив на своем месте
только один обломанный столбик.
У капитана вытянулось лицо.
- Так-то, сынок, - сказал отец, и мы пошли к выходу.

Уходя после отца, я услышал за спиной:
- Твою мать, капитан!
Я обернулся. Перед бедным артиллеристом стоял колобкоподобный полковник
и брызгал ему в лицо слюной.
- Выдра ты плешивая! Портянка ты дубовая! Выкидыш ты социализма! Какого,
я тебя, недоумка, спрашиваю, хрена? А???
- Что? – пролепетал капитан.
- Какого, твою дивизию, хрена ты мишень уничтожил?? Я тебе что сказал?
Пристреляться, твою мать! А ты? Кто же тебя просил так точно стрелять,
дубина ты стоеросовая? А ну, бегом марш обратно мишень собирать! Через
полчаса генерал прилетает, куда стрелять будешь? Беггоооом!

- Мда... Проявили инициативу, - пробормотал отец, - Запомни, сынок, в
армии инициатива наказуема. Даже если ее проявил не ты, накажут все
равно тебя.
Я это запомнил до конца службы.
А генерал, кстати, так и не приехал. БТУ в тот день не состоялись.

© drblack | http://www.creomania.com

Жена моя имеет свойство экспромтом изрекать такие перлы....

Вот вечером идет из кухни в комнату, в обеих руках тарелки с ужином. Иду
навстречу ей помочь и вижу, как она НОСОМ выключает в кухне свет
(выключатель 1,5 м от пола). На вопрос, почему меня не попросила,
мгновенно: так носом-то двинуть легче, чем языком... Ржали всем
семейством.

В общем знакомый взял кредит в банке ( знакомый взял плазму и пылесос) и
вроде как то не получилось его отдать) месяц ему звонили он говорил что
заплатит, на втрой понастойчивее стали звонить, на третий месяц
просрочки звонит ему девушка с банка и говорит "Здравствуйте, это с
банка таковото и спрашивает когда же он родной начнет гасить кредит, он
говорит так мол и так я уже почти устроился на работу и скоро начну )
она видна где то уже это слышала и говорит "Объясните мне одно, вот
зачем вы взяли пылесос в кредит? Подметать веником что ли не могли? )))

УСТАМИ МЛАДЕНЦА-2
Вдохновленный попаданием истории про ребенку в основные, подбрасываю
еще!
Дело было лет этак 10-12 назад. Ребенка тогда была чудным младенцем
женскаго пола лет 3-4, постигающим враждебный мир.
Лето. Гуляем во дворе. Обсуждаем вопросы мироустройства: "А это чего? ,а
зачем, а почему" и т. п. Наслаждаясь ролью всезнающего папаши, даю
подробные ответы и не сразу замечаю, что к нам довольно бодро несется
собачко. Ребенка вся из себя в ужасе - поворачиваюсь с мыслями: ну вот,
блин перепугают дитятку, заикание, энурез там и прочие негативные
последствия общения с агрессивной фауной! И сразу же успокаиваюсь -
собачко представляет собой французского бульдога, зверюгу относительно
безобидную, впрочем, настолько же малосимпатичную (ну и рожа у тебя,
Шарапов!). Успокаиваюсь, и покровительственно заявляю:
- Не бойся, чадо, это хорошая собачка, она не кусается, она с тобой
поиграть хочет!
Ребенка (с еще бОльшим ужасом в глазах, прячась за меня):
- Я с такой ЛИЦОЙ играть не буду!!!

Многие автолюбители наслышаны о причудах деревенских жителей в отношении
железных коней. Кто трактор из кукурузника соберет, кто новенькую
"Волгу" по пьяни городским родственникам задарит. Опять же раритетные
авто в деревне можно найти в идеальном состоянии занедорого.
О последних речь и пойдет. Есть у отца моего знакомого фермер, который
купил в восьмидесятых годах "Запорожец". Проехал сотню километров до
родной деревни и понял, что это не машина. Решил копить на другую, а эту
сберечь на черный день. Обернул брезентом, затопил маслом и закопал в
поле...
Десять лет уже найти не может с металлоискателем, где закапывал - место
болотистое оказалось, глубоко ушел...
v-v

Жигули!!!

У меня машинка - жигуль 99. Заехал в магазин автозапчасти, ну сломалось
что-то... опять... млин...
Нужной запчасти там не оказалось. Растроенный вышел, сел в машину, в
сердцах хлопнул дверью... Сзади треск, грохот... е мое! Заднее стекло
рассыпалось в крошку. Думал кинул кто нибудь камешком - САМО
рассыпалось.
Ну хорошо магазин автозапчастей рядом, и стекла задние там были.

Не хлопайте дверью!

Автолюбительское

Знакомый мой купил недавно подержаную BMW и пригласил обмыть покупку.
Пришли, сели за стол, обмываем, все чин чинарем; салаты, закуска,
спиртное из крепких и не очень.

Но вот какая хрень приключилась:
С самого начала стал меня преследовать очень странный привкус совсем
несъедобного свойства. То ли масла машинного, то ли резины.
Сижу и понять не могу - то ли у меня со вкусовым восприятием нарушения,
то ли и впрямь не так что-то. Подмывало поинтересоваться, так, вроде,
неловко.
Не станешь же задавать вопросы навроде "Извиняюсь, а вы, случайно,
не заправляли салаты машинным маслом, или мне просто так кажется?".
Но где-то на пятой-шестой рюмке все же не выдержал и спросил.

- Ну так ведь машину обмываем, вот и привкус машинный! - Подмигнул
приятель.
Как-то он сразу нашелся, что ответить, насторожило даже..
Да и хорошенькое дело, это что же, если квартиру обмывать, так
кирпичной крошкой на зубах скрипеть?

Дальше хуже - икаться начало.
И как икнешь - духан в носоглотке стоит, будто ветоши промасленной
зажевал.

Рюмке на пятнадцатой вышли на очередной перекур и взяли хозяина в
оборот:
- Колись, автолюбитель, что у тебя с едой не так!

Затянулся он поглубже, глазки потупил и раскололся:
- Видите, мужики, какая история... Поехал закупаться, сумки в багажник
поставил. А домой вернулся - сумки все в масле машинном.
Я как раз в движок чутка масла добавлял до уровня, а крышку на таре
неплотно закрыл. Опрокинулось оно и вылилось.
Главное не видно, сукно же. Пропиталось, как губка, заманался
потом чистить. Вы не волнуйтесь, овощи я с мылом помыл и протер
как следует. Не было времени по-новой закупаться, а так бы конечно.

Осмыслили мы это дело, икнули и замолчали.
- Вы, главное, ребята, моей не рассказывайте. Убьет на хрен.
Мы обещали не рассказывать.
- Ты, главное, старик, когда в следующий раз жратву бензином
приправлять надумаешь - сразу предупреждай, мы курить воздержимся.
Он обещал предупредить.
- Масло хорошее было, чистое. - Заметил приятель, - Castrol. Long Live,
по двадцать евро за литр.

Мы слегка воодушевились. Всегда приятно сознавать, что имеешь дело
с продуктом высокого качества.
- А все же ты добро на говно извел, не находишь? - Поинтересовался я.
- Теперь уж поздно. - Вздохнул он.

Весь оставшийся вечер мы чувствовали себя очень по-автолюбительски.

Однажды будучи за рубежом мне довелось проживать в одном доме с
эстонцом.
Парень он был компанейский и мы (русские) с ним сдружились. Однажды
утром после пятничного вечернего "гудения" в состоянии легкого похмелья
вышел на задний двор дома. Вижу картину- весь мусор какой только был в
мешках разорван и разбросан основательно. Начинаю размышлять.... кто..
зачем.

Зади голос (уверенный) эстонца.

Это сделлал ТРИКОТ!!!

(я) Кто???

Трикотт..

Начинаю судорожно соображать что за зверь это такой иностранный и опасен
ли он для нас..
Эстонец еще помолчал задумчиво и добавил.

Этто ТРИКОТТ иллли одинн СОБАК.

Опять про кота Василия.

Значица так. Это произошло еще до приезда с Севера. Т. е. котяра наш
обитал с нами в небольшом городишке на берегу Байкала. Жили мы там в
одноэтажном фанерном бараке, как и все первопроходцы БАМа (я думаю, тем,
кто обиделся на двухэтажный дом из предыдущей истории - это будет
приятно.)
Небольшое лирическое и необходимое отступление. Василий был из породы
русских голубых (наверное, по крайней мере очень похож), дымчатый,
мордатый. Весил он 8 кг. Кушал он там, в основном, байкальского омуля -
минтая не признавал. При том он не был толстым - просто здоровым. Когда
я его клал на коленки (на одну он не помещался), его талия была размером
с мою одну ногу, а выше расширялся торс, как у Брюса Ли, как раз на две
ноги. Правда, когда он поворачивал башку, чтобы ему почесали ухо,
складки, создаваемые при повороте головы, закрывали его глаза, и он не
видел, что происходит сзади (это важно).
В ближайших 500 м по радиусу от нашего дома у всех кошек все котята
рождались дымчатыми. Всем остальным котам Вася попросту бил морды. В
доказательство его мощи я могу привести следующий пример.
Как-то мы поехали в тайгу по бруснику, ну а Ваську забыли дома. Васька
терпел, терпел, не вытерпел и нассал возле двери на входную тряпку.
Мы, значит, приехали, моя мама ради порядку, на всякий случай, решила
потыкать Василия носом. Василий уперся двумя лапами, мама моя (вес ее 90
кг), нажимала всем телом, но тыкнуть его так и не смогла. В принципе,
Васька был прав. Он не был виноват, поэтому нефига.
Однажды Василий инспектировал свои территории, ну и учуял пришельца.
Черного кота, тоже здорового. Черный вел себя нагло и давал понять, что
кошками надо делиться.
Василий не любил долго стоять и выть на конкурентов, как обычно это у
них делается, он просто с разгону сшибал кота с ног, немножко клубка
пыли, и обычно потом опозоренный конкурент стремглав уносился за кордон,
уворачиваясь от оплеух, которыми на ходу награждал его Василий.
В этот раз так все и было. Но Черный после второго оборота вокруг сарая
неожиданно вскочил на сосну и прыжками поскакал к вершине.
Васька не сильно предпочитал деревья (8 кг), но в этот раз прыжками
настиг Черного почти у макушки и ударом лапы скинул его с дерева. Черный
шмякнулся на песочек и с воем ускакал за обозначенную Василием черту
оседлости.
И вот теперь начинается самое интересное. Между этой сосной и домом была
натянута струна для сушки белья. Значит, Василий осторожно, задом, начал
спускаться. Спускался он наощупь, ибо складки на башке не давали ему
нормально осмотреться. Он медленно спустился до струны, задние лапы уже
опустились ниже, а верхними случайно зацепился за струну, а именно,
подмышками, или как это у котов называется.
Струна провисла, и Василий всей массой своего могучего тела съехал
подмышками на середину струны, между сосной и домом. Сосна немножко
согнулась, и Василий висел на струне, мордой к верху. Задние лапы от
земли были где-то в полуметре, ноо Василий этого видеть не мог. Мало
того, что складки на башке, дык еще, если даже человека подвесить на
подмышки, аки Виталия Бонивура - то голова-морда еще и задирается к
верху.
Вот так Вася и висел на веревке, оглашая все вокруг криком ужаса, боясь
спрыгнуть, не зная, что до земли совсем рядом, пока не пришла моя мама с
работы и, с причитаниями, да охами не сняла смертельно испуганного
героя-любовника.
Интересно, он провисел на "руках", где-то минут 20, пока я укатывался,
держась за живот возле окошка, но я думаю, он смог бы и час это
выдержать, пока б не свалился с веревки.
Вот жалко, в то время у меня не было видеокамеры.

Леха

Историю недавно услышал от одного своего товарища Г. . Лет 5 назад он
перебрался на постоянное место жительства в город Нью-Йорк. Еще в Союзе
Г. был любителем ходить в разные походы.. леса, озера, водочка, сальцо с
хлебом на костре, палатки и прочее.. В Нью-Йорке же Г. в свободное от
работы время маялся от скуки и отсутсвия друзей-собутыльников.
Но потом в один прекрасный день он каким-то образом обнаружил какой-то
туристический клуб, в который через несколько дней и записался.. Нашел в
шкафу старые стоптанные кроссовки и какой-то ватник в котором красил
когда-то, и в следуещие-же выходные и поехал..
Не знаю точно чем они там занимались, сам не разу не был..

Как-то в очередной раз что-то там делая Г. бродил по лесу с остальными
километрах в 200-х от Нью-Йорка.. Вдруг его взгляд упал на 4-5 хмурых
потертых мужиков вышедших из глубины леса и явно направлялись в его
сторону.... один взгляд на них навеял что-то до боли знакомое.. но
что?...

- Водку будешь?- спросили они по русски, без лишних любезностей..
-пошли.

- Буду?- неуверенно сказал Г. Вопроса этого он как будто ожидал.

- Да мы тут из соседнего клуба - свои- сказал товарищ по имени Володя..
Видим еше один наш ходит, пошли думаем посмотрим.. а ты что-ли
удивляешся как мы тебя сразу вычислили?

- Вот посмотри на своих одноклубников.. Г. обернулся.. Дейсвительно..
новые, надетые в первый или второй раз супер Катерпиллер ботинки за 200
баксов, походные куртки из спец. материала с кучей замочков и
карманчиков - дороже наверное чем костюм, пиликающие компасы, спец.
очки, складные пилки....
- Tьфу.. А тут видим ты в своей телегройке что-то тут ржавым кухонным
ножом ковыряешся... -Ты-ж и нас наверное сразу-же приметил скажи правду!

У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного
физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После
пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка,
нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать.
Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не
повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения,
место и направление распила.

В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей.
Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому
неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой -
математиком, специалистом по теории множеств.

Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось
взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили
более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление
воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивиргенцию и
ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами.
Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение
ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно
стемнело.

Вечером следующего дня жена физика, отчаявшись заставить мужа перейти
наконец от теоретических выкладок собственно к пилению, позвонила в
озеленительную контору. Приехали два неграмотных мексиканца, безо всяких
предварительных расчетов аккуратненько отпилили ветку, получили 50
долларов за труды и уехали, оставив хозяйку в печальных раздумьях о
природе непреодолимого барьера между теорией и практикой.

Три теоретика даже не заметили ни появления рабочих, ни исчезновения
ветки. Они давно перешли от кухонного стола к компьютеру хозяина, куда
перенесли все сделанные расчеты. Оказалось, что выведенная вчера формула
после небольших преобразований прекрасно описывает не объясненные до сих
пор странности в поведении некоторых элементарных частиц. Тема тянула
как минимум на статью в научном журнале, а как максимум - на грант в
пару миллионов долларов.

Только что получаю СМС, всего одно слово "Борат" (Казахстанский
журналист Борат Сагдиев - персонаж британского комика Саши Барона
Коэна)начинаю ржать минут 15, коллеги в офисе попросили поделится
смехом, теперь и вам хочу рассказать.

Вторник - это наш банный день и парится мы ходит в мельбурнскую сауну
при теннисном клубе. Сауна там у местный аборигенах популярностью не
пользуется и поэтому можно спокойно веничком помахать да и разогреть до
нормальной температуры ( по русским понятиям). Значит сидим мы четыре
бугая, потеем, вдруг в сауну заходят две австралийские девушки, которым
сразу температура бьет по башке и со словами -
"О май год! итц хот!"
садятся в уголочке на нижнею полку. Несколько секунд их тела привыкали к
жаре, а потом они обратили внимание на нас. Как то глаза у них
моментально расширились, то ли им не привычно было глазеть на мужиков в
плавках(а не в шортах до колена), то ли они не понимали как в такой жаре
можно сидеть еще и в шапках. Но когда наш корешок Санек спустился вниз,
поддал пару и... надел перчатки, девчонки были просто в шоке. Санек
посидел еще пару минут и со словами "Кто первый" вытащил из ведра два
веника. Ребята освободили верхнею полку, я лег, а Санек принялся меня
хлестать. Так как мое лицо было повернуто в сторону девушек, я читал в
их глазах уже не шок, а страх. Чем сильнее меня хлестал Санек тем больше
мое лицо выражало приход нирваны, тем страшнее становилось на лице у
девушек. Наконец одна не выдержала и задает обычный и очень логичный
вопрос -
"Вэаю гайс фром?"

Обычно, когда задается такой вопрос, мы, бывшие жители СССР, что бы не
вдаваться в лишние подробности, отвечаем - "Фром Раша", но Саньку видимо
такой предсказуемый ответ показался скучным, не романтичным и что бы
добавить немного экзотике, он медленно поворачивает голову, и голосом
как у терминатора в фразе "I'll Be Back" отвечает -
"Айм фром Казахстан"

Дальше надо было видеть, как девчонки вскочили, как судорожно толкали
дверь не в ту сторону, с какой скоростью собрались и покинули помещение.
Мы молча в недоумение наблюдали эту сцену и тут тишину нарушает Серега,
он посмотрел на Санька и так спокойно объявляет -
"Борат... твою мать"
Вот тут нас пробил такой ржач, что нормально попарятся у нас больше не
получилось.

В городском автобусе стоит мужик, лет эдак 55, очки-хамелеон, бородка.
Молча стоит. У него звонит мобильник, мужик слушает и начинается
монолог:"Где я? Да в этом трижды траханном скотовозе вот уже полчаса
торчу и ни одна падла место не уступит! Что, не веришь? Кондуктор,
скажи: Гав!" Вроде трезвый мужик и с виду антилигент:)

Друган моего брата, Артем, - отличник по жизни. История Темы - пример
того, что даже у ботанов в универе бывают серьезные нестыкухи. Недавно
он рассказал про экзамен, который ему удалось сдать лишь перед
дипломированием.

Вел у них один препод на втором курсе, звали его, скажем, Хрящ. Хрящ был
пунктуальным настолько, что даже страдал от этого болезнью Паркинсона.
Для допуска к экзамену просто знать предмет было недостаточно. Нужно
было посещать лекции, которые Хрящ читал сразу всему потоку. Посещение
должно было быть 100%-ным. Не в том лишь смысле, что каждую лекцию
следовало посетить, а в том, чтобы присутствовать на каждой минуте
лекции, бережно занося в конспект каждое слово. О том, чтобы шуметь на
лекции или заниматься чем-то посторонним не могло быть и речи. Хрящ
запоминал нарушителя и обрекал его на вечные академические муки.

В тот день звезды, видимо, стали к Теме раком, потому что он не заметил,
как у него остановились часы, и ОПОЗДАЛ на Хряща. Влетев в двери, он
увидел лектора, вещающего у доски с мелом в руке, и полную аудиторию,
фанатично перерисовывающую какой-то график. С разгону Тема спросил:
"Можно войти?". При виде Темы в дверях поток замер с расширенными от
ужаса глазами. Руки конспектирующих застыли над тетрадями. Рука с мелом
перестала писать. Хрящ договорил начатую фразу и остановился, чтобы
рассмотреть Тему. Где-то с полминуты он его изучал. Во время этой паузы
в бесшумной аудитории двигался только один объект - ГОЛОВА Хряща,
сотрясаемая паркинсонизмом. После чего лекция была продолжена. Тема
принял решение и сел на свободное место.

Увидев, что опоздавший сел, Хрящ удивленно спросил: "Молодой человек,
разве я разрешил вам войти?". На каком-то тупом автомате Тема пожал
плечами и ответил: "Ну, я спросил, вы ПОСТОЯЛИ, ПОКИВАЛИ...".

Vetoula

Воскресенье. Заняться нечем. Сидим с ребенкой (продвинутая девица лет
15-ти), пялимся в ящик. Т. к. смотреть особо нечего, ребенка лениво
щелкает пультом по каналам, задерживаясь на каждом секунд по 5, и
отпускает комментарии в стиле тамбовского героя Светлакова из "Нашей
Раши". То ли на "России", то ли на "ТВЦ" идет кака-то попсовая солянка.
Ведущий:"А сейчас - Сосо Павлиашвили!".
Ребенка (кисло):
- Фу, что за имечко порнушное!(типа то ли дело Тимати там, Билан и т.п.)
Я (сама политкорректность):
- Ну что ты, это от имени Иосиф, грузинская уменьшительная форма.
Ребенка (секунды 2 усваивает, потом восторженно):
- АХРЕНЕТЬ! СОСО КОБЗОН!

Бабушка с внуком едет в автобусе. Ребенок читает полувслух на плакате за
окном:
"2007 год – год ребенка",
и говорит бабушке: "бабушка, а сейчас год свиньи идет? "
Бабушка: "да, внУчек, год свиньи".
Внук: "а на плакате вон написано, что 2007 – год ребенка"
Бабушка слегка в ступоре: "ну раз написано – значит, год ребенка"
Внук: "а мама говорила, что год свиньи"
Бабушка: "это ж восточный календарь, кто их там разберет, может год
свиньи, может год ребенка".

Идем с сестрой. Она на работу я в магазин.
Советует мне: переходи тут дорогу только по зебре.
Я: А чего так?
С: Тут недавно мужика сбили, прямо на зебре. Если перейдешь в другом
месте, тебе похороны не оплатят.

Недавно было, решил поделится.
Сижу на работе в своем закутке. Жара. Снял башмаки, пусть ноги отдохнут.
Поставил телефон на зарядку, тоже кушать хочет. Работа не прет, решил
покурить, одел башмаки, как оказалось вместе с проводом от зарядника.
Итог: ударил ногу и голову (причем меня потом просветили, что голову то
еще при рождении), сломал табурет и почти оторвал провод от зарядника,
курить расхотел, работа поперла. И, что самое интересное, ни одного
слова мата, ни капли удивления, как будто так и должно быть. Матерился
потом, когда долго не мог найти телефон (оказывается в мусорку улетел).
Вот так, жив здоров, чего и Вам желаю.

Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и во
избежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголя
сказали друг другу: "Не едем- крадемся".
А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, ну
пигментация у человека такая. Здоровый мужик, чем-то напоминающий отца
семейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливают
часто....
Пересекли границу Родины, "крадемся"....- останавливает родимый.
Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше не
нравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду"
Мы в пополаме, гаишник молча отдает права.

Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год - травма
головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в
алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу,
в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.
Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой
парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам
удалось восстановить.
Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность
нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за
маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе
напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого
мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой
позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах
погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она
думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж
будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла
ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который
тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать,
жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы
на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела
правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который
сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко
преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся
муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю,
рассказывать не надо.
(С)Барбарисовна

Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после
потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой
пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее
останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,
что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает
уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко
будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...

Сын 6,5 лет
- 10 месячная сестра с удовольствием стучит по системному блоку. Илья,
оттаскивая ее: "Таня, не стучи, а то у нас компьютер и так на чип
контуженный!"

Прочитал сегодня кучу историй про Израиль и вот вспомнил поведение моих
знакомых.
Итак 1991 год, операция "Буря в пустыне", тогда Саддам запускал ракеты
Скад по Израилю и никто не знал, что в них.
По Израилю была объявлена химическая тревога, т. е всем одеть
противогазы и сидеть в бомбоубежище ( в каждом доме была и наверно есть
полуподвальная комната без окон и естественно без телефона).
Итак объявили тревогу, семья моего дяди (он, жена и два малолетних сына)
одели противогазы и сидят в убежище. Но тут он начинает думать про
своего старшего сына, который женат и живет с семьей в Иерусалиме.
Думает услышал ли он тревогу, надел ли противогаз, все ли в убежище.
Он снимает респиратор, идет к телефону, звонит сыну.
В это время в Иерусалиме, все тоже самое, все сидят в убежище, звонит
телефон.
Боря(старший сын) снимает противогаз, идет к телефону, поднимает трубку
и слышит:
- Боря ты тревогу слышал?
- слышал
- противогаз надел?
- надел
- Аня(его жена) надела?
- надела
- а Соня? (его тетка)
- не знаю
- позвони ей
- хорошо
Боря звонит своей тетке, которая как можно догадаться, сидит в
противогазе и ждет
угрозы с неба.
Она снимает свой противогаз, идет к телефону который вообще на открытой
веранде,
и все повторяется в точностью до интонации.
Потом надо проверить ее мать, потом еще двоюродного брата и т. д
Короче сирена орет, так что глухой заткнет уши,
всем надо молчать и не дышать, а они звонят и проверяют слышали ли их
родственники сирену. Причем все теперь беспокоятся и звонят друг другу
по кругу.
Отбой застал их всех на телефоне и без противогазов.

Отслеживание международной посылки в сети:

Операция: Передано таможне
Дата: 14.06.2007 10:37
Вес (кг.): 4.98

Операция: Обработка
Дата: 15.06.2007 13:07
Аттрибут операции: Покинуло место международного обмена
Вес (кг.): 0

;-)

Как я побил милицию.

Первая моя осознанная встреча с представителем органов правопорядка
произошла когда мне было 4 года. День этот я помню основательно. Было
лето. Родители подарили мне одну из лучших вещей в моей жизни -
пластиковую саблю ядовито оранжевого цвета в зеленых ножнах. Помните
были такие? Радость моя от обладания этой вещью кислотной расцветки была
огромной. Сейчас бы я так радовался наверное только от восьмибашкового
сервака на ксеонах, не меньше. Это устрашающее и наводящее на врагов
страх оружие было со мной днем и ночью. Реально, я даже спать с этой
саблей ложился.
Всласть намахавшись саблей дома было принято стратегически верное
решение продемонстрировать ее окружающим. Мама была не против и мы пошли
в коломенский парк. В коломенском я увидел милиционера. Хм, этот чувак
должен знать толк в оружии! С этой мыслью я подошел к нему и с самым
напыщенным видом каким только возможно сказал: "Зацени мою саблю, правда
классная?" Мент начал ржать, выглядел я видать действительно комично.
После фразы "Че смешного? Сабля в ближнем бою лучше пистолета" у мента
началась смеховая истерика. Такой злости я ни разу не испытывал за все
свои предыдущие 4 года жизни. Дальше помню смутно, я в святой ярости,
как древние берсерки, лупасил мента пластиковой саблей по ноге с
лампасом. А он корчился в истеричных смеховых судорогах. Вот так
произошел мой первый контакт с властью. После этого случая весь
романтический ореол милицейская служба для меня растеряла и милиционером
становиться мне расхотелось.

Рассказал попутчик в поезде. Далее от его, значит, лица.

- Мне, мужик, по большому счету реально повезло. Когда начала загибаться
эсэсэрия и заводы-фабрики-нии пачками вышвыривали людей на базар,
потому как работы и денег нет, нашу пласмасску купил один богатый
дядька и поставил дело крепко. Мы сначала для машин всякие накладки -
примочки шлепали, потом начали посуду выпускать разовую, а сейчас в
шоколаде - корпуса для всякой техники мелкой вагонами отправляем.
Платят так, что королями ходим да поплевываем сквозь зубы.
И все бы ничего, паря, но начальство стебанулось малехо на охране и
прочем. То шмон вселенский, то всех на курсы пистолетные швыряют, то
принудиловка - на стрельбы переться в выходной. Терпим, понятно, хули
делать? Выгонят - все, кизда иванна, работы в поселке больше нет.
А однажды работали в дневную смену, вдруг забегают какие-то козлы
в чулках на башку и орут:
- Всем лежать! Аллах акбар! - и калашами тычут во все стороны.
Ну, мы, ясное дело, чуть не обосрались. Кто на пол и дрожит, кто
ноги в руки и за машины прятаться, Витька на кнопку-тревожку давит.
Я залег. Ну все, думаю, пиздец. Раз аллах, значит чурбаны. Не они
пристрелят, так менты. И так тоскливо на душе, так тоскливо! Ебитская
сила, думаю, вот те, бля, сходил поработал.
Как хлопнуло, аж пол затрясся - башку приподнял и прихуел - этих с
пукалками здоровым листом накрыло, а сверху стоят двое наших, лыбу
давят. Пластмасса она только с виду легкая, а лист четыре на семь,
это тебе не бзднуть, не пернуть. Прихлопнуло чурок, как клопов.
Автомат один в сторону отлетел, хозяин за ним выполз, садится, чулок
стягивает - а харя-то тамбовская!
- Вы что, - грит - ебанулись? Мы ж ОМОН, учения проводим по
освобождению заложников. Вас должны были предупредить, - и металла в
голос подпускает, мусорюга сраная.
Встаем, вылазим из щелей, подходим. Эта тварь уже перья распустила:
- Вы должны лежать, потом наши приедут и освободят. Учения, близкие к
реальным условиям, согласованы с вашим директором.
- Ах ты, - грим этой суке - блядь такая! Мы тебе, мандавша серая, куклы
дочки-матери? Ты ж, гондон перекосоебеный, нас чуть до кондрашки не
довел! Вот твоему бы бате, за то, что такого засранца родил, учения
твои посреди дома! Ну держись, козлина, ща мы тебе реальные условия
обделаем!
Мы ж, парень, смекнули, что стрелять им нечем. В кои веки еще мента
погоняешь, за все недопитое-недогуляное-отсиженое-отобраное
с ним рассчитаешься!
Ух, как мы их гоняли. Их семь, а нас человек сто, вся смена почти.
Вот по десять рыл на каждого и пиздим чем придется. А хули вопить -
мы, типа, чеченов-терористов гоним, у них на жопе "ОМОН" не написано.
Они от нас, как зайцы носились, один через забор и прям по свалке
дунул. Другой на трубу залез. Директор, жопа с ушами, с окна зырит,
руками машет. Потом ментов понаехало. Эти чуть не рыдают - побили.
А те менты, которые форменые, сами ржут. Потом полковник вышел,
построил этих которые за чурок, и как заорет:
- Выговор всем! Разъебаи! Черт знает от кого сбежали! Позорище!
В машину! - а сам шнырь в административный корпус.
Ну, мы по местам. Блин, думаем, как бы нас менты за своих не отмудохали
вечером.
Так ничего не было! Наоборот, за нетрезвость неделю не трогали.
И на фабрике начальство помялось, а потом благодарность объявили.
Только премию, суки, понятно, хуй дали!

Прочитал тут про "Помесь овчарки с ошейником" и вспомнил.
Когда был в гостях в Канаде, там по русскому телевидению тоже строка с
сообщениями и рекламой. Строка была такая, (ничто не упущено и не
добавлено):
"---От Нади. Бесплатно отдам котенка, рыженький и оЧЧень лохматый, будто
лев кошку трахнул. --- Реклама. Доктор Лев Яцевич - венерические болезни
и урология---"

Едем мы с дачи, жена за рулем т. к. я с другом пивка наупотреблялся по
самое некуда. Замечу, что права у нее недавно и у нее это третий выезд,
первые два закончились плачевно для моего кошелька ( если будет
интересно расскажу). По этой причине сижу, рядом держа руки на ручнике,
даю советы и прибываю в нирване благодаря пивку. Подъезжаем к
перекрестку, знак " Уступите дорогу", летит машина по главной, жена
поворачивается и орет - тормози. Я торможу ручником на автомате, потом
до меня доходит. Я смотрю на нее очень выразительно и говорю "бла, кто у
нас за рулем" и вижу невинные глазки, а в ответ "а я, что". По приезде в
гараж пришлось еще брать пива т. к. нирвана наполовину кончилась.

По роду работы (корректор) имею возможность собрать богатую коллекцию
шедевров отечественного ляпостроения. Коей и пользуюсь.
вот перлы из последней коллекции:

кофе варенный (в меню)

мед с моральным корнем (ценник в аптеке)

страхование гражданской ответственности за качество изготовителей и
продавцов товара

акт о пожаре органов пожарного надзора

единственное, где допускается имитация - это шкуры ДЛЯ животных

зимние виды спорта: хоккей, катание на коньках, воспитание детей
(запятая перешла предложение в неположенном месте)

Для того чтобы изделия Окна-класс служили вам долго и надежно, несмотря
на их совершенство...

Линейка ассортимента ориентирована на СКОРОМНУЮ в материальном плане
публику.

Врач, к которому НА КОНЕЦ подошла очередь...

Газета "Добрая дорога в детство" - привет маразматикам.

В каждом магазине вы встретите место, где можно заполнить бланки.

Finish sauna - (вместо Finnish)

Мужчины с небольшой формой глаз

Потребителей никто не защищал и инструкции к ним шли без перевода...

Бандиты, пытаясь открыть дверь, открывают огонь...

Отдельный гараж для каждой квартиры...

Задержанный ЭПАТИРОВАН в Москву (вместо этапирован)

С женского сайта:
Когда внуки заинтересуются своими корнями, им важно будет знать, кто и
когда на них изображен.

"Допинг" - Про воздействие напитков на солодовой основе и их влияние на
волю к победе в тяжелой атлетике.
© drblack - http://www.creomania.com

- Ну и что хорошего в том, что ты худой? – спросила меня девушка моего
друга.
Мы сидели в небольшом баре солидной компанией, и мерно, основательно
потребляли пенный напиток. А почему нет? Первая курсантская зарплата,
первая по контракту, есть что отметить.
- Вон ты какой дохлый! Не то, что мой Ваня, - продолжала говорить
девушка. Ваня горделиво подбоченился, - Разрядник по плаванию...
Я деликатно умолчал, что Ваня, несмотря на свой разряд, может
подтянуться на перекладине от силы пару раз. И вообще, все его хорошее
плавание зиждется только на том, что у него много лишнего жирка, да и
фигура, откровенно говоря, дельфинообразная...
- А ты не смотри, что легкий! Зато сильный! – ответил я.
- Как ежик что ли? – захихикала девушка, - Сильный это знаешь как?
Нормальный мужчина должен толкнуть от груди штангу, хотя бы
девяностокилограммовую. Вот ты сколько толкаешь?
- Ну, свой вес запросто, шестьдесят кило.
- Слабый ты. Если девяносто не толкаешь, значит слабый, -
безапелляционно заявила девушка и прищурилась.
- Это потому, что я не занимаюсь тяжелой атлетикой, - насупился я, -
Если бы занимался, тогда легко толкнул бы. И вообще! За пару месяцев не
вопрос такой вес взять!
- Может, тогда поспорим? Что-то мне не верится.
- А давай! – согласился я на свою голову. Еще бы, за живое задели! Я и
так знал, что слишком худой для своего роста. Пусть даже и занимался
рукопашным боем, но все равно выглядел как школьник – такой же
нескладный и угловатый.

Договорились так: через два месяца я должен толкнуть от груди штангу
весом ровно девяносто килограммов, и ни граммом меньше. На кону ящик
пива, и, что гораздо важнее, моя гордость и желание добиться цели.

***

В спорткомнату я входил с опаской, стараясь не спотыкаться о блины и
гантели, разложенные в беспорядке тут и там, и не мешать занимающимся
"звездам бодибилдинга" местного разлива. Хотя, по сравнению со мной,
любой из них точно был Шварценеггером. Наш старшина, Славик,
сосредоточенно тягал гантель по виду тяжелее меня. Отвлекать его от
этого очень захватывающего процесса, казалось кощунством, но я таки
рискнул:
- Славик, а Славик? – непринужденно начал я разговор.
- Муы? – недоуменно откликнулся Славик, терзая гантель.
- Вот скажи, а такой человек как я может толкнуть от груди девяносто?
Вопрос Славика настолько ошеломил, что он даже оставил в покое гантель и
долго, пронзительно задумчиво, уставился на меня.
- Как ты? Да легко. Через полгодика. Ну сам понимаешь, вес там набрать,
жрать побольше. Тренировки три раза в неделю. А что? Устал свою грушу
колотить, решил нормальным спортом заняться?
- А через два месяца сможет? – спросил я, проигнорировав подколку.
- Через два? Навряд ли... Только если киборг какой. Вроде тебя, –
довольный шуткой, Славик гыгыкнул.
- Скажи, Славик, а любишь ли ты пиво? – козырнул я.
И угадал. Такую карту крыть нечем. Старшина помялся, с сомнением
осмотрелся, потом молвил:
- Ну, вообще... как бы режим. Диета... Как бы. А что?
- Да так. Пол ящика "Балтики" хочешь?

***

- Хотелось бы взглянуть, с чем буду иметь дело, - сказал Славик тоном
бывалого тренера, - Ну-ка шасть на лавку, сначала полтинничек подбрось.
Сказано – сделано. Сначала я "подбросил" полтинничек. Довольно легко и
без напряга, сразу за этим были шестьдесят, потом шестьдесят пять.
Последний вес я взял с трудом, от натуги слегка попукивая. Славик
немного подумал, побродил по спорткомнате и нашел где-то пару
малюсеньких резиновых дисков по килограмму каждый. Повесил их на штангу
и сказал:
- Тягай!
Я принялся тягать. Думаю, что там эти два кило? Фигня какая. Снял штангу
со стойки и уронил ее себе на грудь. Некоторое время глубокомысленно
пыхтел, собираясь с силами, потом громко крякнул и попробовал оторвать
вес от себя. А вот вам! "Валабуев, вот ваш..." одним словом! Гриф будто
приклеился ко мне. Наблюдающие за моими мучениями местные качки
побросали свои дела и сгрудились вокруг, подбадривая:
- Давай, давай! Поднажми, братан! – болели они за меня искренне и без
какой-либо попытки подколоть. Это прибавило мне сил. Двое из них подошли
на страховку справа и слева и подцепили штангу указательными пальцами.
Чтобы не соскользнула, не придавила и все такое, обычное дело. Но! После
того, как они ее пальчиками подцепили, я вдруг почувствовал, как дело
сдвинулось с мертвой точки! Кое-как я оторвал штангу от себя, и, скривив
гримасу от натуги, красный и мокрый, толкнул ее вверх на предательски
дрожащих руках, дотянулся до стойки и с грохотом уронил снаряд на нее.
- Молоток! Мужик! – хлопали меня по спине качки. Я содрогался от ударов
как осина на ветру, но был крайне доволен.
- Знаешь, я думал будет хуже, - сказал Славик. – Есть с чем работать.
Думаю, при определенных усилиях ты задуманное сделаешь.
- Да чего там! – воодушевленный успехом ликовал я. – Подумаешь двадцать
с небольшим кило еще сверху толкнуть! Справимся.
- Ты хоть понимаешь что это – двадцать кило? Может тебе еще килограммчик
навесить? Посмотрю я, как ты толкнешь тогда! – возмутился Славик. –
Запомни, первые две недели будет подъем, затем наступит спад, когда
больше определенного веса ты взять не сможешь. И чтобы этот спад
преодолеть, придется много работать! И этот период очень важен – если
бросишь или отступишься, то придется начинать все сначала.

***

Славик оказался прав. Уже через неделю я без особых проблем толкал
семьдесят килограмм. К концу второй недели я мог один раз, едва не
лопаясь от напряжения, отрывать один раз от груди восемьдесят. После
этого наступил долгий ступор, длившийся почти с месяц, когда я вешал на
гриф те самые два маленьких блинчика и потом не мог без посторонней
помощи вылезти со скамьи. Это казалось странным и немного пугало, потому
что срок уже подходил, а прогресс не наблюдался.
Мои попытки начать заниматься каждый день, старшина пресек на корню,
сказав:
- Занять себя нечем что ли? Отдыхать не менее важно, чем железяки
подбрасывать. А если пыл некуда деть, то могу тебя через день в наряды
ставить. Хочешь?
Пришлось отступить под давлением таких неоспоримых аргументов.
За неделю до срока у меня снова начался подъем, и планка возросла до
восьмидесяти семи килограммов! Всего три килограмма до отчетного веса!
Но именно эти три килограмма стали для меня непреодолимой преградой. Как
я не старался, как ни пыжился, но любой дополнительный вес прижимал меня
к скамье как гидравлический пресс, и я ничего не мог поделать.
Понаблюдав за моими мучениями, Славик решительно сказал:
- Так! Все, хватит. Штангу на место, и отдыхать! Всю неделю. Значит,
слушай меня внимательно. Всю неделю не напрягаться вообще! Ходить
медленно, вздыхать неглубоко. Пойдешь в сортир думать о вечном – и то не
тужиться! Что само вывалилось, то и хорошо. Не поднимать ничего тяжелее
планшета, к груше не подходить, спать как можно больше!
- А как же...
- Никак, - прервал меня старшина, - просто отдыхать. Иначе никогда свои
девяносто не возьмешь.

***

Час "Ч" настал. В спорткомнате был аншлаг: Славик, вместе с ним группа
поддержки из качков, страстно за меня болеющих; Ваня со своей зазнобой,
и ее группа поддержки в лице трех глуповато хлопающих глазками
блондинок. Блондинок явно интересовали накачанные мальчики, от чего они
непрерывно хихикали, как Бивис и Батхед. Местных бодибилдеров явно
интересовали туповатые блонди, что выражалось в показушности их походок
и растопыренным во все стороны мускулам. Короче – красовались. Неуютно
себя чувствовал только я.
В кои-то веки в спорткомнате был наведен приблизительный порядок, лишние
блины были свалены аккуратной кучкой в углу, для зрителей были
освобождены пара скамеек. Гантели и гири стройными рядами выстроились
под зеркалом. Из зеркала на меня смотрело мое "дохлое" отражение, так же
как я готовое приступить к задуманному. То есть собирающееся, но ни фига
не готовое.
Штанга была проверена, и весила ровно девяносто килограмм, вместе с
грифом, который сам по себе весил что-то около двадцати кило. Три
непреодолимых килограмма ждали меня. Глубоко вздохнув, я снял футболку,
постелил ее на скамейку и улегся поудобнее. Справа и слева встали
страхующие, готовые в случае чего снять с меня груз. Некоторое время я
печально смотрел на блестящий от частого использования гриф штанги,
потом взялся за него покрепче и потянул вверх и вперед, снимая со
стойки.
Обе группы поддержки замерли, внимательно наблюдая за мной. Я, привычным
уже движением, опустил штангу себе на грудь, одновременно делая вдох.
Как учил меня Славик – чем дольше лежишь и собираешься, тем меньше
вероятность того, что ты возьмешь вес, но все равно, сразу толкать я не
стал, а несколько раз глубоко вздохнул, и только после этого, на
глубоком выдохе принялся толкать.
Штанга прошла ровно двадцать сантиметров вверх, после чего намертво
застопорилась, будто кто-то сверху прижал ее ладонью. Лоб моментально
взмок. Задрожали от напряжения руки и все девяносто кило вернулись туда,
откуда начинали свое движение – ко мне на грудь. Я решил не сдаваться.
Еще несколько глубоких, сиплых вздохов, хорошенький выдох, и! Пошла,
родимая!! Пошла!
Среди зрителей раздалось бормотание, постепенно переходящее в вопли
поддержки:
- Давай, давай, давай. Поднажми. Поднажмииии!!!
Я старался, как мог, рожа моя покраснела похлеще любого помидора,
крупные капли пота скатывались со лба, и устремлялись к шее, щекоча
взбудораженную кожу. А я все толкал и толкал. Когда от напряжения ноги
оторвались от пола – я понял, все, вес я не возьму. Ни за что! Славик
тоже говорил, что раз оторвал от пола ноги, значит вес не твой. Когда я
совсем уже было отчаялся, страхующие, прямо как тогда, в первый день
тренировок, подцепили штангу пальчиками:
- Ну же! Еще малек, ты сможешь! Толкай, толкай же!
Вы не представляете, как эта поддержка помогла! Штанга дернулась, будто
мои локтевые суставы преодолели какой-то барьер и медленно, мне казалось
как улитка, пошла вверх. Едва не навалив в штаны, я вытащил вес в
верхнюю точку и с грохотом уронил на стойку. Болело все! Руки, ноги,
грудь, живот и голова. Я думал, что от натуги у меня вылезут глаза, или,
в крайнем случае, лопнут с мелодичным звоном. В этот момент мне не
хотелось ничего, ни пива, ни поздравлений. Мне хотелось только лежать...

***

Выигранное пиво мы раздавили дружной компанией вместе со Славиком и
остальными из группы поддержки, после чего я пришел в спорткомнату,
задумчиво пару раз обошел кругом штангу, лег на скамейку и, без
свидетелей, толкнул девяносто килограмм.
Без особенного, сверхчеловеческого усилия. Просто как "рабочий" вес...
И сделал свой вывод – пиво, как допинг, рулит!

© drblack - http://www.creomania.com

СМС другу:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил.
Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе......

В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.

Разговор двух парней:

- Прикинь, вчера видел Ладу Приору...
- Пойдем, тебе срочно нужно выпить!

Африканские истории.1973 год. Выгрузка мороженой рыбы в африканском
порту Котону. Воскресенье. В порту выходной, на судне аврал. Необходимо
перегрузить из одного трюма в другой рыбу, которую в этом порту не
берут, чтобы добраться до той, которую завтра надо будет выгружать на
берег. Перегрузка проходит таким образом: стрелами выгружают строп с
коробами мороженой рыбы на пирс, там перецепляют и стрелами другого
трюма загружают рыбу обратно на судно, в другой трюм. Естественно,
вокруг толпа местных зевак и пара полицейских. Все ждут случая и он
происходит. Короб мороженой рыбы (30 кг. 30х30х100 см)со стропа падает
между бортом судна и пирсом. Легкая волна и поэтому короб, сначала
прижимает бортом к пирсу, а затем, он падает в воду. Следом, в этот
просвет между бортом судна и пирсом ныряет местный хлопчик. Крики,
паника. Все думают, что парня раздавило, но вахтенный помощник капитана,
с мостика кричит, что хлопчик поднырнул под судном (осадка-7 метров)и
буксирует свою добычу на другой берег гавани, чтобы не делиться рыбой с
полицейскими. Успех одного окрыляет остальных. Перегрузка продолжилась,
но местный народ, стал усиленно "помогать" падению очередного короба
рыбы со стропа. Один из аборигенов "допомогался", его шибануло по мозгам
металлическим поддоном насмерть. Повторная паника. Перегрузка
прекращена, полицейские исчезли. Администрация судна побежала готовиться
к африканской тюрьме. Через некоторое время, появляется "Мама-африка" с
пятью отпрысками в сопровождении этих полицейских. Процессия скрылась в
каюте капитана. Все замерли в ожидании развязки. Минут через 15, на
палубу выбегает вахтенный помощник капитана и заикющимся голосом
приказывает матросам:"Выдать семье усопшего 5 коробов рыбы!"
Полицейские, прихватив на плечо по коробу рыбы, удалились с борта
судна."Мама-африка" с отпрысками, забрав выкуп, последовали за ними.
Потом, вернувшиеся полицейские, оттащили труп "усопшего" к стене
пакгауза и перегрузка продолжилась. Капитан потом уточнил, что на его
вопрос:" Что же будет делать жена "усопшего" с таким количеством детей?"
полицейские ответили, что эта "мама-африка" не пропадет, с таким
количеством детей, она ценится лучше, чем без детей. Африканская логика
и такая же цена африканской жизни.
История вторая.2004 год. Нигерийский Порт-Хоркорт. Недавно были введены
особые условия по охране портов, в соответствии с международными
требованиями. Естественно, в штате администрации порта, появился
"Главный секьюрити". Как и во многих других африканских портах, он
обязан "оплатить" свое назначение вышестоящему начальству. А для этого,
он должен найти любой повод, чтобы придраться к экипажу судна и получить
"откупные". Ситуация: Прибыл на борт "Главный секьюрити"( лет тридцати
отроду), по судовой роли выбрал меня(старшего механика(54 года)и моего
моториста(59 лет)и призвал к ответу. Среди "кучи" различных дурацких
вопросов был задан вопрос:"Когда вы впервые побывали в Порт-Харкорте?"
Мой моторист сказал, что это посещение и есть первое, а я сказал, что 31
год назад впервые побывал в этом порту и тут же спросил этого
секьюрити:"Что, папу ищешь? А ну-ка покажи документы!" Секьюрити
смутился, быстро собрал свои "манатки" и смылся с борта судна. Капитан
облегченно вздохнул:"Я уже и не предполагал к чему он придерется и чем
придется расплпчиваться!"

Теща пришла понянчиться с внучкой. Взяла ее на руки покачать, прижала к
себе, а та, естественно, начинает инстинктивно искать грудь. Теща ее
немного отводит от груди и смеясь говорит:
- Ищет сиську мамину, рыбка моя. Ты ж у мамы ищи, у мамы сися для
кормления. У бабы сися для... - запнулась, - для... - задумалась,
вздохнула, - для...
Так и не смогла определить, для чего. Видно, уже ни для чего.

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие
таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в
переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю
дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня!
Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"
-"Я тожа!" Ржание пассажиров.

О фирме 1С

История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте
МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить
конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень
утруждали. Год - 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока
экзотическое. Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в
какую то контору сторожем подрабатывать - а там КСЕРОКС есть! Ха!
Созвонились - договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты
в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился - знает.
Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то НИИ возле
Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая,
скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера,
разлили по первой... поксероксили - по второй - поксероксили ну и тп...
чайничек электрический - чайку попить поставили... сходили за добавкой,
еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной...
Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный
электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком
занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да
домой и поехали, как раз метро открылось. К чему я это? - а к тому что
не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни
предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С
помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший
вклад в дело автоматизации бухучета внес - основатели 1С или три пьяных
студента.

Навеяно историей про шапку золотоискателя.

Работал у нас бывший боевой летчик, ныне подполковник в отставке. Вот он
и рассказал. Военное училище он заканчивал еще в глубоко советские
времена. После присвоения званий и перед отправкой в военную часть им
выдавались так называемые "подъемные" - несколько лейтенантских месячных
окладов. Ну соответственно это дело обмывалось основательно в одном из
лучших кабаков города. Через определенное время после начала банкета к
КПП училища периодически подъезжает кортеж из трех "Волг"-такси. В
первой машине едет Фуражка новоиспеченного Советского Офицера, во второй
- его же китель с лейтенантскими звездами, а в третьей Сам собственной
персоной, перебравший, но довольный жизнью. С КПП выбегает
курсант-салага, открывает двери всех такси, учтиво помогает его
превосходительству выбраться из машины, встает по стойке "смирно" и
докладывает еле стоящему на ногах кексу что-то вроде: "Тыщщ лтнат, в
Вашем отсутствии происшествий не было", берет его, китель и фуражку в
охапку и проважает до казармы. Благодарный "Тыщщ лтнат" сует ему в
карман червонец и отрубается...

Советские времена. Спиртное продается только до 19 часов. Сидит наша
теплая кампания,"горючее" заканчивается, времени до закрытия магазина 15
минут. Двое, самых высоких, собирают деньги на "продукт" и исчезают,
несмотря на предупреждение о том, что, все равно, они не прорвутся через
очередь "страждущих" в магазине. Через минут 20-25 они появляются с
четырьмя бутылками водяры. Сидящие за столом в шоке. Выясняется, что эти
двое используют прием внезапного нападения. Ворвавшись в переполненный
магазин, он громко объявляют:"Всем оставаться на своих местах!" Толпа
мгновенно парализуется этим окриком. Ребята быстро пробиваются к
прилавку и "берут в плен продавца". "Четыре бутылки, пожалуйста!"
Возмущению толпы нет предела, но дело сделано. И, главное в нем, не
повторяться в одном и том же магазине.

Реальное объявление из "бегущей строки" по ТВ:
Потерялась собака. Помесь овчарки с ошейником.

Только что друг прислал. Далее от его лица.
В деревне анекдот произошел у меня.
Просыпаемся в бане от лая и визга собачьего - смотри во дворое родители
и пес гоняют барана, потом он куда-то убежал. Мы вышли узнали в чем
дело, оказывается у мужика с соседней деревни убежали баран и овца, и он
их ходит ищет, типа оставил телефон если что ему позвонить.
Через некоторое время выходим из бани - слышу вдалеке баран блеет, я
говорю жене - смотри где-то баран, надо попробовать поймать, и начинаю
блеять (Бе-е-е), слышу баран отзывается, я опять и иду на голос,
продолжая блеять, обхожу сарай, баран уже близко..... тут мама прибегает
говорит кто тут блеет, а то там мужик на дороге ищет барана и говорит у
вас мол он где-то отзывается, вообщем еще бы чуть-чуть и вышли бы два
барана (не знаю в каком смысле употребить это слово в прямом или
переносном:))))) нос к носу.

Пришел вчера к знакомой. В комнате показываю ей аппарат с которым ей
придется провести следующие два часа. А она, как завопит
- Ой, какой он у тебя большой! Какой большой! Большой до неприличия!
Дочку зовет, мол посмотри какой у Витали большой. Там посмотрела,
кивнула..
- И правда большой!
Ну конечно 15,4 значительно больше, чем им привычные 12. И невдомек
глупым девкам, что бывают 17 и 19. А если отступить за грань
привычного, то можно найти счастливцев у которых 22 и даже 24.
Ну а я что, мода сейчас такая на маленькие ноутбуки, вот и сидят за
своим 12-и дюймовым Sony Waio, глаза портят. А мой Asus A6 в сравнении
с их коробочкой, просто настоящий МАЧО!!!

У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые
перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.

Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в
секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.
Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Плохо включается 1ая детонация двигателя.
Проверить свал развал колес.
Дергается на дороге ( а так нет).
Не работает уровень топлива.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
Не гаснет символ бензонасоса.
Наладить тормозной огонь.
Тахометр медленно опускается.
Бачок омывателя не соответствует норме.
Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле.
Поворотники моргают с ускорением.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Отошел чехол заднего сидения.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Двигатель периодически работает.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в режиме прикосновения.
Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при
приеме
передач.
На скорости шумят приборы- часы.
На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
Заменить выжим сцепления.
Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.
Часы не работают, если работают то сильно отстают.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.
Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).
Отрегулировать задние фонари.
Регулировка светосигналов.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Ветер в салоне гуляет.
Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам
нечем
гудеть.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
В салоне не горит бычий глаз.
Не замыкается правая задняя дверь.
Прыгает стрелка карбюратора.
При езде по лужам не работает тахометр.
Холостой ход- устранить.
Заморозительная вода течет.
Сменить водило.
Ножной насос не работает.
Горит лампочка "переобуть шины".
Техуход n1.
Замена сигнальной дудки.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Отрегулировать утреннее зажигание.
Затрудненное включение левой передней двери.
Не работает скоростеметр.
Иногда постукивают пальцы.
Заднее сиденье отклеилось.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Зима идет, проверить все!
Горит лампа неисправности масла.
Гранатовый подшипник.
Горит лампа "инспекция двигателя'.
На компьютере горит лампа стоп огней.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
У меня между ног что-то звенит.
Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Оптовый техосмотр автомобиля.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
На умывальники не подается вода.
Проспринцевать автомобиль.
Горит лампочка жиклера.
Иногда храпит автомобиль.
Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Установить местонахождения топливного фильтра.
Реанимация замков дверей.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
Иногда загорается аварийный знак "поддон".
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.

РАДИСТКА КЭТ

История не моя, рассказали. Уверяли, что правда.

Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского
бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти
за него замуж. А значит - расстаться с религией отцов (уж не знаю,
протестантской или католической, да и неважно) и перейти в иудаизм.

Надо сказать, что верующие евреи очень берегут чистоту своих рядов. Так
что пройти гиюр не намного проще, чем поступить, например, в Гарвард. А
то и сложнее. Но любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к
длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы и
благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый
шаг еврейской женщины. Подобно своей тезке из советского фильма, Кэт
полностью вписалась в жизнь чужого народа и была уверена, что даже при
родах будет кричать не по-английски, а на иврите.

Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в
еврейку нашу героиню отделял лишь последний формальный ритуал - миква.
То есть омовение в специальном бассейне, под наблюдением служительницы,
которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью и ни
один волосок не остался сухим.

Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И
тут ее ждала катастрофа. Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт
инстинктивно вскрикнула. Причем ее организм выдал не неразборчивое "ой",
а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в
подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с
израильтянином было покончено навсегда.

- О Джезус! - восклинула так и не ставшая еврейкой Кэт.

А нам остается только в очередной раз подивиться, от каких пустяков
порой зависит человеческое счастье.

Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский".
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить -
Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю.
Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с
чем?

У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу
передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче,
"кот, который гулял сам по себе".
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно
стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала
его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и
остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -
короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с
колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.
Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота
из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду,
призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона)
и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению,
выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"...
Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно
захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и
фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на
кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая
веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации.
"Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он
очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять
забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли...
... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой
и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и
даже картофельную кожуру.

P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть
только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые
"инстинкты" получаются...
(Все чистая правда, есть и еще истории про этого сцуку)

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.

Куда уходит детство?

Когда мне было 8 лет, мама повезла меня в Киев, в цирк. Мне очень
понравилось, особенно номера с животными. Прознав, что в Киеве есть
зоопарк, я начала ныть и упрашивать маму:
- Мамочка, ну пожалуйста, отведи меня в зоопарк (хочу слона).
Поскольку у нас совершенно не оставалось времени, мама пыталась
объяснить, что она плохо знает город, и мы не успеем на автобус, но я не
унималась. Я была очень настырным ребенком, и уж если мне чего-то
хотелось - раздайся грязь, плывет само, высокопробное, в медалях, Его
Величество Говно.
Не выдержав моего натиска, мама разозлилась и сорвалась:
- Если в зоопарке посчитают, что ты им нужна, они приедут к нам сами и
заберут тебя.

О вреде курения за рулем.
Отогнал я свою машину в ремонт, а так как мастерская в соседнем городке
(мастер очень хороший, и берет не дорого), то попросил знакомого
подбросить назад в город. Едем, лясы точим. Закурили, пепел в окна
стряхиваем. А надо сказать, на дверях у него стоят обтекатели над
окнами, чтоб дождем не заливало когда стекло приопущено. И вот
выбрасывает Толя свой бычок в окошко, не глядя, а я краем глаза замечаю,
что траектория у окурка уж очень странная - опустился немного вниз и
резко взмыл куда-то. Ну да ладно, улетел и улетел. Едем дальше... Тут
докурил и я, выбросил свой окурок и захотелось попить после сигареты.
Тянусь за бутылкой Спрайта и вижу - дымок в салоне вьется... Пока
выпутался из ремня чтоб обернуться там уже хорошо дымить начало - гляжу
окурок Толин лежит на седушке задней и дымит вовсю, обивку пропалил
уже... Ну я спрайтом и плюхнул на седушку - потушил... И все это
молча... Толя на меня смотрит удивленно - типа чего это я в его машине
буяню. Обьясняю в чем дело - Толя бледнеет и выдает что то типа
"Млять... Опять..." Я в непонятках смотрю на него, а он мне и
рассказывает историю: "Еду я как-то из командировки домой, ночь уже,
устал как собака. Еще и душно на улице, париловка полнейшая, еду в майке
и шортах. Только скорость и спасает. Ну и смалю сигареты одну за одной,
чтоб не заснуть. Пепел опять же в окно стряхиваю... И срывается уголек с
сигареты и мне за шиворот. А скорость 140... Как я остановился - не
помню уже... Но в машине за рулем потом почти год не курил. Вот только
снова начал..."

Посчитал меня мой коллега за бывалого и привел на консультацию своего
приятеля. Знакомая до боли (в почках) картина: поза рыздавленной
ящерицы: голова набок, весь изогнут вправо буквой "S", правая рука за
спиной на пояснице, ходит только левой ногой. Стонет через слово. Глаза
красные от бессонницы. Говорит:
- Камешек у меня идет. Уууу, мммм, сука-а-а! Доктор сказал, что теперь
уж все, и пиво, и вино, и водку, все можно пить. Третий день пью. Не
помогает!

Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно,
заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком.
взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем
построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права
отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда,
т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач
(русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает
в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся
лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным
почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3
больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру
стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на
раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал
солдатик и прочел: "БАДУН"...

Без комментариев...

Это случилось в далекую уже эпоху борьбы с пьянством, а кое-где и с
алкоголизмом, т. е. во второй половине 80-х. Я, тогда еще молодой и
подающий надежды старлей, попал по замене в ЗабВО, в отдаленный от
цивилизации гарнизон Степь. Через год меня назначили начальником группы
регламентных работ по авиационному оборудованию. А надо сказать (и кто
там бывал, тот знает), что в те места попадают по двум причинам. Первая,
самая распространенная - "ссылка" за сильное провисание на старом месте
службы, вторая - "не повезло". И меня долго еще выпытывали сослуживцы:
"за что ты сюда попал - ты ведь не пьешь не куришь, спортсмен!"
Объяснения типа "не так фишка лягла" не катили. Но я не о том.
И попали ко мне в группу два капитана, оба старше меня на 10-12 лет, оба
по первой причине (тем более в свете разгоревшейся кампании, см. выше).
Один (Микола) - родом из Тюмени, откуда прибыл сюда - уже не помню, а
второй (Гена) прибыл из Кубинки, из элитного полка (видимо, очень сильно
подзалетел). Естественно, никакой оказии по этому делу они не
пропускали. А так как гарнизон был довольно закрытый, местные бичи сами
страдали, единственной радостью было прибытие на регламент очередного
самолета, а к нему - очередная пайка спирта. Я, конечно, это дело
притормаживал, и большая часть шла по назначению, но и хлопцам кое-что
перепадало (согласно джентльментскому согашению). Тем не менее оставлять
спирт вне сейфа на время своего отсутствия не рисковал (были
прецеденты).
Как-то у нас была такая сильная запарка, что начальство приказало
организовать работы в две смены. Пришлось разделять офицеров группы на
две бригады (с солдатами было проще). Сначала я и Гену с Миколой
разделил, но потом пришлось их свести в одну бригаду. Естественно, все
работы, связанные с использованием спирта, я свел в свою смену, а им
оставлял по чуть-чуть. После чего и началось. Видимо, они подобрали ключ
к сейфу, потому что, во первых, с того, что я им оставлял, так не
наберешься, и, во-вторых, я заметил, что спирт в сейфе вроде бы стал
разбавляться... Пришлось арендовать сейф (настоящий, а не стальной шкаф,
как у меня в группе) у начальника группы РЭБ. Но как-то раз спирт выдали
в самом конце моей смены, когда арендодатель уже уехал в штаб. И я
понял, что если я сейчас не найду, где схоронить трехлитровую банку, на
завтра ничего не останется. Тем более, что хлопцы были уже в курсе дела
(а свою пайку с предыдущей раздачи они уже давно вылакали).
А надо сказать, что большая часть спирта у нас в группе идет на работы
по кислородному оборудованию, и в кислородной лаборатории стоит
кислородная установка, а в ней - барокамера с прозрачной дверцей из
оргстекла толщиной около 3 см. Хлопцы кислородом категорически не хотели
заниматься ("это не наша специальность", "каждый должен грызть свою
морковку"), и никакие доводы о необходимости взаимозаменяемости на них
не действовали. Я решил проэкспериментировать: поставил банку, закрытую
капроновой крышкой, в барокамеру, и включил вакуум-насос. Спирт начал
бурлить, но крышка не слетела. Создав разрежение в барокамере, т. е.
"подняв" банку на "высоту" 30 км, я выключил вакуум-насос и заглушил
штуцер стравливания. Многое я бы дал за то, чтобы посмотреть, что
творилось в тот вечер в лаборатории! Молодой лейтенант, работавший с
Миколой и Геной в одну смену, на следующий день живописно рассказывал,
как хлопцы два часа крутились возле установки, крутили все вентили
подряд, какие маты там летали... Вот когда они пожалели, что не изучали
смежных специальностей, но было поздно.

Зашли мы с моим отцом в аптеку, купить ему капли. Аптека маленькая,
всего одно окошкои аптекарша, соответсвенно, тоже одна. Сидит она в
торговом зале за маленьким столиком и меряет какому-то дядечке давление
на автоматическом тонометре и попутно объясняет ему как этот тонометр
работает - то есть идет наглядная демонстрация товара. Померяла она ему
один раз, второй, третий. Затем она ему говорит "А теперь давайте вы мне
померяете", "А давайте еще раз", "А теперь я снова вам померяю" Короче
эта канитель "Я вам", "Вы мне" продолжалась минут 15, на что мой отец
никак не реагировал, лишь молча наблюдал. И наконец, когда они померяли
друг другу давление раз по 8, папа глубокомысленно изрек "Да, хорошо,
что вы ему не клизму продаете".

Днепр, пляж в Гидропарке.
Лежу, жарюсь, сквозь полудрему доносятся звуки обычные для пляжа - плеск
воды, у кого-то мобильник в режиме радио, какие-то дамы треплются без
темы и без особой нужды. И вот в этот хор вплетаются удары по
волейбольному мячу.
Треп становится беспокойным: "Ну вот, сейчас точно по голове
попадут..."
Ждать пришлось минут пять, не больше.

Господа, верьте в лучшее!!!

История получена из вторых рук, так что, как говорится, за что купил..

Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в
США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике
английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным
членом американского общества как можно скорее.
Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти
американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они
училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет
назад. Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном
ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было
упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками.
Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал
ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутного молчания, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не
говорит... правильно будет сказать: FUCK HIM!

Был я влюблен в одну девушку. Красивая, стройная, в меру умная,
единственный ребенок в семье. Родители души в ней не чаяли, и она
платила им ответной любовью и уважением.
Как-то, зашел я за ней. В кино, или на танцы мы должны были идти. Ее
мама, чтобы закрыть за нами дверь, вышла из ванной, где она стирала. C
любовью глядя на дочь она сказала: "Ну, гуляйте, гуляйте. А я что-то так
устала. Постельное белье постирала, а полоскать и сил нет". (Она тогда
прибаливала).
Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни
- потом достираешь".

Виктор Гладков.

В офисах компании "Канадские железные дороги" есть комнатки с
холодильником и микроволновками, типа миникухонь. Там на стене прочитал
памятку, вот из нее цитаты:

ГИГИЕНА РУК

Когда?
- перед работой
- перед приготовлением, передачей, или употреблением пищи
- после снятия перчаток или других защитных приспособлений
- перед перерывом или началом смены
- после посещения туалета
- после прикасания к предметам общего пользования
- после чихания или кашляния (и прикрывания рта руками)

Как?
- намочите руки
- нанесите достаточное количество мыла
- разотрите мыло по рукам (включая ладонь, тыльную сторону ладони,
большой и остальные пальцы) путем трения их друг об друга
- смойте мыло водой
- вытрите руки бумажным полотенцем
- используйте бумажное полотенце для закрывания крана и открывания
двери

ЧИХАЙТЕ И КАШЛЯЙТЕ АККУРАТНО

- всегда закрывайте рот и нос при чихании и кашлянии
- используйте салфетку, после чего ее следует выбросить в мусор
- мойте руки после чихания и кашляния, допускается использовать
алкогольный антисептик
- не плюйте находясь рядом с другими
- плевки следует заворачивать в салфетку и выкидывать в мусор
- не прикасайтесь к своим глазам, рту и носу
- напоминайте окружающим об этих правилах

ПЕРСОНАЛЬНАЯ ГИГИЕНА

Служащие, находящиеся в близком контакате, могут заразить друг друга
кожными болезнями, например герпесом или ветрянкой. Чтобы избежать этого
необходимо:
- помнить, что красные, горячие, опухшие или гноящиеся пятна на коже
скорее всего заразны
- обратиться к доктору, если у вас есть такие пятна
- избегать находится вблизи человека с такими пятнами
- прикрывать пятна одеждой или перчатками

И все на полном серьезе... А вы говорите "не проверяй соосность
отверстий пальцем"...

Не мое взято от сюда
http://www.cluber.ru/forum/index/forum-7/topic-6234.html

Пылесос
Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда
неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашел у меня вчера с друзьями
разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и
"колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так
дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность
заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над
ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления
пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью,
на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить
маленьких пылесосиков.

Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы
предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили
мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет.
Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только
одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если
пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании
противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала
только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.

Но это я отвлекся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в
голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На
мою беду, я только вчера приобрел новый пылесос. Тысяча шестьсот
сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло
у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится.
Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью
наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.

Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосет! Как загудит! Хуй в
трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, все больше затягивает и до
выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В
трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям что ли
звонить? Что делать-то? Хорошо, догадался из розетки этот ебаный пылесос
вытащить.

Сижу, руки трясутся, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно,
блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу.
Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не
запаривайтесь.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Только что в Газели - маршрутке. Женщина усаживается на место рядом с
водителем, и никак не может закрыть дверь.
Водитель (смеясь): - Да вы сильнее хлопайте, как дома!
Женщина (растерянно): - У меня дома холодильник новый, жалко сильно
дверкой хлопать.
Рассмеялся весь салон.

Есть такие люди, которых никто не любит. Вот и у нас работал такой.
Вроде бы с виду ничего особенного, но через 5 минут общения он начинал
доставать любого. Его не любило ни начальство, ни простые работяги.
Не то чтобы лютая ненависть, но неприязнь это точно. А между тем у
нашего героя энергии было хотя отбавляй и лез он во все дырки, давал
"умные советы" и новые проекты лезли из него, как из рога изобилия. А
должность занимал он замначальника по хозчасти, но в серьез его никто не
воспринимал.
Он не ходил лет десять в отпуск и практически каждую субботу приезжал на
работу, говорил - я на работе отдыхаю. Зато все остальные - уставали.
Выпадет смена на субботу - люди думают - отдохнем без начальства, игры
на компах погоняем, а тут наш неугомонный герой. Вроде бы и не говорит
напрямую ничего, а крутится рядом целый день и настроение у всех падает.
Это преамбула, а теперь сама история.
Однажды сломалась у нас печь от вакуумного агрегата и ее демонтировали,
а когда после ремонта привезли на место, возникла проблема - как
подключить. Провода пометить никто не догадался, а цвет у всех -
одинаковый. Ясно, что один нулевой, а 3 фазных. Короче собрались
электрики и стоят с умным видом ребус отгадывают. Тестера и индикатора
естественно нет ни у кого. Тут и нарисовался наш герой.
"Что не можете ноль найти?" - берет лампочку с проводами и подключает на
первую попавшуюся пару. Работяги на всякий случай отошли, а лампочка в
руке конечно взорвалась - вероятность попадания на ноль не такая
большая, а 380 разрывает лампочку мгновенно - можете попробовать. Короче
ходил наш эксперементатор неделю с забинтованой лапой и было всем
счастье - можно было не здороваться за руку.
Таких экспериментов было еще немало и вот недавно его уволили - терпенье
начальства кончилось, но это уже другая история.

Взято с полит.ру
... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной
ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию
ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил
Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и
признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая
симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о
великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и
мой автомат, вы служите Отечеству".
http://www.polit.ru/analytics/2007/06/14/online140607.html

Реальное объявление с сайта знакомств:
Молодой человек - МАКС, наступивший мне на ногу на ст м. Арбатская, и
проехавший со мной до Парка Победы! ОТЗОВИСЬ. Я потеряла твои контакты!

NM: Народ, признавайтесь, кто увел лошадь из переговорной???
Nast: В коллективе появились цыгане....
tigra: Хуже. В коллективе появились лошади.

< Lisa > Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч приятен.. Ты
симпатичный, прикольный, веселый, хорошый... нетакой как все... В тебе
есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих
слов...... Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие
слова....................
Но ты хорошый.............
< Maverick > Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

< Stler > солейс дай фотку?
< Solace[wrk] > м
< Solace[wrk] > 5мин
...
< Solace[wrk] > как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
< Solace[wrk] > ой чорт нисюда ;)

Летела сегодня в самолете. Сосед докапался, поговорить
Долго думала как бы его послать чтоб не обидеть. Придумала.
Вот что я вам скажу... чтобы избежать разговоров с соседями по сидению,
доставайте книжку - раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.

Только что вылез из под стола так ржал, есть у нас в офисе паренек по
имени Вася (имя уже говорит само за себя), так вот, пришли в нашу
бухгалтерию бланки отчетов в формате html. Так этот Вася, чтоб
перекинуть их в Word, сначала распечатал их, потом отсканировал, потом в
Fine Reader распознал, потом отредактировал. Когда я ему показал, что
это можно скопировать и вставить, он прозрел. Занавес.

Рассказала лечащий врач. Ее муж, военный пенсионер, попал в больницу
необычным образом и очень переживал, что его бывшие сослуживцы, могут
узнать об этом. Сама ситуация: "Любитель точности" ходил на рынок со
своим набором гирь от 100 гр до 1 кг. , чтобы выводить на чистую воду
нечестных продавцов. Доходился! Оступился и, падая, огрел себя по голове
"авоськой" с гирями. Пришлось вызывать скорую. Бывший военный очень
переживал, что могут приписать "самострел".

Только что.
Рекламная надпись на легковом автомобиле:
Выращивание, переработка, изготовление консервов.

История произошла довольно давно, точнее говоря в 1982г. На Камчатке, в
славной 2 флотилии. Наша лодка готовилась к дальнему походу, пошли моря,
стали на СБР. Связано с размагничиванием корпуса ПЛ. Омотали весь корпус
кабелями, но подоспел День Конституции, по-моему его первый раз
перенесли на октябрь. ПЛ стоит посредине бухты, отцы-командиры
отправились отмечать по домам праздник. Личному составу заняться нечем,
что-то про него забыли. Тут и пришла хорошая идея вскрытия провизионки в
ценральном отсеке, что и было сделано со всем удовольствием. Изьяты были
литровые бутылки портвейна "Истра" в N-ном количичестве, шоколад и
прочая съедобная лабуда. Все пошли в 1 отсек дружно отмечать сие
непредвиденное торжество. Надо оговориться, весь личный состав не
принимал в нем участие, молодежь и т. д. , знаете, не поощралось. В
общем элита в/служащих засело в отсеке, никому не мешая, отказываясь от
ужина. Только гонцы дружненько сновали между отсеками, исправно снабжая
горючим. Как всегда бывает в таких случаях, немного перепили и попались.
На переходе из отсека, бутылка выпала из робы. Но дела было уже ближе к
поздней ночи, разборки решили отложить на другой день. Часть пустых
бутылок удалось через люк первого отсека выбросить в воду, но не все,
т.к. вахтенный офицер поднял кипеж. Сидим уже утром и думаем, куда
спрятать их, знаем точно, будет тревога, будут искать. Тут ко мне в
голову приходит светлая мысль: "Открывай торпедный аппарат" Торпедист
открывает и вокруг торпеды аккуратненько выкладываются пустые бутылки,
затем все задраивается, довольный расходимся по своим отсекам. Надежда,
что найдут, равна нулю. Тревога!!! Сидим болтаем, вдруг слышу грохот
пустых бутылок, выглядываю. Вижу наш химик с тремя матросами ташит ворох
пустых бутылок. Ничего не понимаю, как нашли? Потом выясняю, во время
поисков нашли 4 полных бутылки. Кто их спрятал??? Затем наш торпедист
предлагает КЭПу: "Может вскрыть торпедный???" Конечно, он соглашается.
Вот тут то и нашли 56 литровых пустых бутылок, лежащих вокруг торпеды с
ядерной боеголовкой!!!
Чем дело кончилось? Этот торпедист срочно был отправле с ближайшей ПЛ в
дальний поход на полгода в жаркие страны, мы потом ушли им на смену.

Рассказал Валент на сайте www.pchelovod.info
Мне история показалась бородатой - уж слишком похоже на правду.
Поискал на анекдот. ру - не нашел.
Пусть, думаю, будет. Некоторые истории Валента этого заслуживают.

Из воспоминаний моего друга:
Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника
ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -
и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку
сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ
- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)
и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в
т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей -
огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна
бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в
грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна
лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни
фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его
обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо
за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта. :))

Kуски из дневников Рейгана.
Bыдержка:
Пятница, 1 мая.
Пиком была встреча с Принцом Чарльзом. Он очень прияный человек. Подали
чай - ужасная катастрофа: они подали его на наш манер, с пакетиками в
чашках. Я заметил, что он просто держал чашку и в конце концов поставил
ее на один из столов. Я не знал, что делать. Мик [зам. штаб-шефа]
проводил его до Белого Дома и высказал свое сожаление. Принц: "я не
знал, что мне с этим делать."

via

После работы админ небольшой фирмы пьет пиво с старшим кладовщиком.
После второй баклажки начался спор о правах доступа. Естествено, админ
считал, что у него прав больше. Но, кладовщик попросил админа показать
его связку ключей. Связка оказалась мелкой - ключ от серверной и
несколько мелких ключей от дверок стоек. С торжествующим видом кладовщик
достал свою гору ключей. Админ проиграл спор...

Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро
Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой
циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я недолго
думая, "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей
новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы
принесла". Я в ахуе ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно
я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте
обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка,
я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня
предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом
прийду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих
размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на
дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод
прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь,
вижу в коридоре шефа, выражение его лица было,
как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня,
выходящего из сортира с документами в руках,
останавливающегося и ржущего. И что @ля подумала
стажерка из бухгалтерии??
from Ligor

Живем в Великобритании. Моей племяшке 7 лет, обожает учиться. Родители с
ней дома разговаривают по-русски, но английский повсюду вне дома наложил
на нее свой неповторимый отпечаток. На вопрос, сколько можно карпеть над
учебниками, не время ли немного поиграть, она встала, подбоченилась и
гордо заявила: Ты хочешь, чтобы я осталась недоучкой, чтоб меня никто не
любил, чтобы никто никогда на мне не женился, и чтобы я работала за
пенис?!
Для тех, кто не в курсе, пенис это не то что вы могли подумать, а
разменная английская монета пенс, во множественном числе.

Люси.

Мой друг (россиянин) учится в Аль-Азхаре (Каир), и долгое время провел в
общежитии. С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену.
Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ,
обычно знают всех своих.

Так вот рассказал мне сегодня друг историю:
Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что
мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал
вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика.
Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки
недоумения:
- Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю?
- А кто?
- Не знаю, Аларм какой-то.

Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля
начали сползать под стол.

(с)

Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в
кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль
общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства"
(Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на
входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на
первом этаже, Сумасшедшие на втором".

Конечно, ничего особенного, но улыбку вызывает.

Сегодня 15.06.07 г. на rambler в статье о нападении на журналиста:
"... Лицо нападавшего было невозможно разглядеть из-за надвинутого до
подбородка козырька бейсболки."

взято из
http://community.livejournal.com/football_gloom/1743726.html

Тренерам на заметку..
Атырау - Шахтер 0:5
9 июня 2007
"Карагандинский "Шахтер" после серии неудачных результатов в родных
стенах в минувшем туре смог порадовать своих болельщиков крупной
выездной победой. "

Вычитал сегодня на башорге:
OLE:
Знаешь что начальник футбольного клуба выкинул на прошлой неделе?
Котов:
Что?
OLE:
Он собрал всю команду и повез их в шахту. Спустил на 300 метров, типа на
экскурсию. Парни в шоке, это тебе не ночной клуб.. А когда поднимались
сказал - если следующий матч проиграете, пойдете работать в шахту. Надо
было видеть лица футболистов!!! Субботний матч они выиграли 5:0
Я плакала...

Знакомый рассказал.

У него родители – врачи. ЭТО ВАЖНО. (уже от одного этого примечания
можно обхохотаться)

И вот, в момент пика его полового созревания, а именно, когда он учился
на первом курсе универа, мать решила провести с ним сексовоспитательную
беседу.

- Сынок, а у тебя девушка есть?
- Ну, да, мама. Есть.
- Ну, а как вы проводите с ней время?
- Ну, как! В кино ходим. Гуляем. (скромно так, опустив глазки, а сам к
этому времени перетрахал пол курса).
- Ну, а ты понимаешь, что девушки не любят нерешительных парней?
- Мама, что ты имеешь в виду?
- Как тебе объяснить! Если юноша долго встречается с девушкой, и у них
нет, как тебе сказать, (набирается решимости) сексуального контакта, то
девушка может подумать, что парень импотент. Девушки любят активных
мужчин. И, вообще. В твоем возрасте, если парень имеет меньше двух
сексуальных партнерш – это ненормально.

В это время раздается голос отца из соседней комнаты.
- Что ты там говорила на счет количества сексуальных партнерш?

Мать.
- Так! А ты там – молчи. Тебя это не касается.

Youry – не страдающий импотенцией.

Работаю в местном отделении банка.
Пару зарисовок с натуры:
1. Подходит к валютной кассе жещина (Ж), далее следует диалог с кассиром
(К):
Ж.: Девушка, у вас доллары есть?
К.: Да, но только сотни.
Ж.: А они у вас СВЕЖИЕ???

2. Жара, на первом этаже открыты окна (ну жарко людям, кондиционер
только в операционном зале, а этот операционный зал находится внутри
здания, и в него можено войти только через главный вход). К открытому
окну подходит мужичок, сует в открытое окно деньги и говорит:
- Возьмите за штраф, пожалуйста!
Работники в шоке (это, кстати, не кассиры были, а кредитники и к приему
платежей от населения никакого отношения не имели), спрашивают:
- Кто вам сказал деньги сюда давать?
Отвечает:
- Мне милиционер сказал, придешь в банк, отдашь деньги в окошко...

Это история о том, как я бросил употреблять наркотики.

В спектакле "Двойник" Александринского театра есть сцена, в которой
участвуют лилипуты. Это такие люди, которые имеют рост около метра с
небольшим, а в остальном ничем не отличаются от обычных мужчин и женщин.
В спектакле двое лилипутов проходят по сцене, играя, кажется, на
каких-то музыкальных инструментах.

Друзья из театра пригласили меня посмотреть генеральную репетицию
спектакля – перед официальной премьерой. В день репетиции я как раз
прилетел из Амстердама, где провел две недели в кофе-шопах, с
энтузиазмом дегустируя имеющиеся там снадобья, а вечером пошел в театр.

По всей видимости, актеры-лилипуты, участвующие в спектакле, пригласили
на прогон своих друзей из лилипутской тусовки; я никогда не забуду
момент, когда я вошел с улицы в фойе. Помещение было заполнено обычной
на первый взгляд публикой. Люди ходили, смеялись, сидели, пили кофе;
только все зрители до единого были ростом мне по пояс. Я возвышался над
толпой, ощущая себя выросшим Гулливером, цепляющимся за остатки разума.
Единственная мысль была беспощадна: "Кирдык. Докурился. Флэш-бэк, вот
это что. Хорошо, что накрыло не на работе. В больничку, срочно.
Интересно, кого шеф назначит вместо меня... "

С тех пор прошло много времени, а до сих пор одна мысль о наркотиках
вызывает у меня приступ неконтролируемого ужаса. Я полагаю – это
навсегда.

Alex
[email protected]

противоречивый город петербург-петроград-ленинград, на который
провинциалы еще смотрят как на столицу имперской культуры, а москвичи -
уже как на плевок на карте и место где можно за копейки нажраться в
выходные,

так этот город еще решили снабдить четвертым именем детройт-на-неве
поскольку сколько есть мировых автогигантов, так минимум половина из них
решила построить именно на неве свои сборочные производства

(а то настоящий детройт уже вроде окончательно дохнет и поддерживается
только реперско-электронными воплями i love detroit, так давайте еще
один город доведем до такого же качества жизни).

довелось побывать на таком готовящемся к открытию важном градоубивающем
предприятии. неспешно ходят иностранцы обоего пола, 54-56-58-62 размера,
чем страна западнее - тем размер больше и идет медленнее.

так вот - в мужском (подчеркиваю, в раздельном, только МУЖСКОМ,
ЗАВОДСКОМ) туалете - плакат, в переводе: "виду разбрызгивания, мужчинам
тоже необходимо пИсать сидя на унитазе, а не стоя перед ним" и для не
знающих языков, пиктограммами нарисован стоящий с художественно
вырисованным органом в руках, и перечеркнут крестом, а рядом сидящий с
художественно свисающим в унитаз членчиком, типа вот как надо.

внимание, вопрос: если эта программа переучивания мужчин пИсать сидя
входит в комплекс мер по открытию иностранного автосборочного
производства, то (а.) привыкнут питерские мужчины садиться на унитаз по
малой нужде? или (б.) качество автомобилей скоро станет таким же как у
местных производителей?

[email protected]

Инструкции соблюдать нада...
В мирное советское время я служил в Чечне, взвод охраны склада ГСМ. Да,
я был прапорщиком - помкомвзвода. От нехера делать, местные постоянно
рвали нам проводную связь. Устав от таких раскладов, я запросил в
дивизии рацию. Часть наша не "элитная" и не блатная поэтому получили мы
старую американскую рацию, поставленную еще по ленд-лизу в ВОВ. По-моему
называлась эта рация Азимут, но оно и не важно. На рации сверху был
приклеен листок с инструкцией, несколько строк характеристик, потом
краткое описание как пользовать ее. Был у нас солдат белорус, ему я и
поручил освоить технику, "специально-обученного" не было, остальные
чурки - они только мотыгой радиоволну могут пустить. Поручил и забыл до
следующего обрыва телефона. Вызвал я моего "связного" и грю:
- Где связь, освоил ли ты ящик юноша?
- Неа, типа, она для северного полюса, у нас не потянет".
- ?. Пойдемка, покажи.
Пришли в его каморку, там рация и какой-то разобранный холодильник. Я
спросил про холодильник - за каким мол? Он мне показал на листок
приклееный к рации. "Диапазон температур -45-55 град. Не допускать
перегрева!"
- Для Арктики видите. Я вот хотел ее в морозилку запаковать, но даже там
всего -16, где еще 30 градусов набрать?
- Ладно солдат, что инструкцию читал - молодец, но не думал ли ты что
если один мудак использовал дефис вместо двоеточия, то остальных мудаков
это не должно тупить. Иди на склад за аккумулятором и подключай.
Я ушел. Через полчаса он прибегает, взволнован и полон чувства
собственного достоинства, грит: сгорела рация, я ж вам говорил.
Приходим, воняет и немного дыма. Он мне: "Я ее подключил, лампочка
загорелась, вроде все хорошо, я только ее на место поставил ИСКРЫ,
ТРЕСК, УЖАС!"
Оказалось что "на место" - это на аккумуляторную батарею, стальным
корпусом на плюс и минус, коротенькое замыкание ампер на тыщу или более,
хорошо батарея полудохлая, а то е@анула бы еще. Лучше бы я чурку обучил.

Про военных. Хотя это не принципиально. Значит, как-то осенью прошлого
года у нас на территории зоны прорвало трубу (зона – это объект). Надо
отдать должное, что командование среагировало моментально, так что через
месяц к моменту проведения раскопок на месте порыва образовалось
небольшое болотце со своими небольшими лягушками, пиявками и тортилами.
В подробности мероприятий связанных с ликвидацией порыва вдаваться не
буду, короче раскопали, заварили, закопали (еще две недели).
Образовалась гора грязи, которая смотрелось не совсем эстетично, а т.к.
в армии все должно быть параллельно, а что не параллельно, то
перпендикулярно, то на место трагедии пригнали бульдозер, с тем чтобы
все это дело разровнять. Разровняли, рабочий день закончился, бульдозер
оставили, разошлись по интересам. Прошло еще какое-то время, кому-то
зачем-то понадобился тот самый злосчастный бульдозер, пришли его
забирать и, как рассказывали очевидцы, оху..ли. Короче, оказалось, что
незамедлительно после проведения ремонтных работ труба не долго думая
прорвала снова, вода заполнила свежий грунт и бульдозер почти по самую
крышу засосало в землю. Ну да где наша не пропадала, и этой зимой я уже
видел виновника торжества, бодро бороздящего просторы родной части,
разгребающего свежевыпавший снежок.

Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил
заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже
темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок.
Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в
магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки
и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".

Один знакомый рассказал:
Дело было в 80-х годах. Работал он на золотых приисках, заработал денег
немало и поехал домой. Долетел на самолете до ближайшего к своему городу
(~300 км) аэропорта. Нужно сказать, что одет он был весьма скромно:
ватные штаны, телогрейка и видавшая виды шапка. Ну а ночь, никак дальше
не доберешься иначе как на такси. Подходит он к таксистам и говорит:
- Мужики, мне нужно в Курганиниск, сможете довезти?
Первый таксист:
- Конечно сможем, без проблем.
Второй таксист, перебивая первого:
- Слушай, это будет стоить 300 рублей и судя по всему у тебя таких денег
нет, даже шапку себе не можешь нормальную купить!!!
Мужик, доставая большую пачку денег, говорит первому таксисту:
- Повезешь меня, вот деньги.
Второму таксисту:
- А ты повезешь мою ШАПКУ!!!

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а
по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем
прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по
одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая".
Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в
больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни
сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой
склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, хуево тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
"И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся
впоследствии пациент.
Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для
общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.

Сижу с коллегой в комисии на госэкзамене по медицинской психологии...
Садится отвечать студент, пусть будет Вася... Вася - симпатичный молодой
человек, любимчик всех одногруппниц и, в силу этого, довольно вольготно
себя чувствующий в присутствии двух молодых преподш... Вопрос, который
ему предстовит осветить - "Перверсии волевой сферы при психических
заболеваниях". Небольшая ремарка - говоря человеческим языком, ему нужно
рассказать о нарушениях основных влечений... Заметно нервничая, он
начинает:
- У некоторых людей бывает извращенное влечение к животным...
Мы с коллегой недоуменно переглядываемся, но молчим. Вася продолжает:
- Да, у таких людей бывает такое непреодолимое извращенное влечение к
животным, что они только с животными испытывают сексуальное
удовлетворение...
Мы, поняв, что из всех человеческих влечений Вася знает только о
сексуальном, начинаем давится от смеха.
Вася продолжает:
- Таких людей тянет, например, к собакам...
Коллега, пытаясь перевести ответ в нужное русло, задает вопрос:
- Вася, а при каких психических заболеваниях встречается такая
перверсия?
Вася долго морщит лоб, уныло оглядывается в ожидании подсказки... И
вдруг его посещает инсайт и он выдает:
- При депрессии!!!
На что коллега, меланхолично покачивая головой, парирует:
- При депрессии, Вася, вообще ни к кому не тянет... Не то что, к
животным...

trikster

не мое: http://www.fishki.net/comment.php?id=22277
Очень понравилось, даже жить захотелось :)))

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой
питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он
серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только
программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным
человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и
прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера,
который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта
груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает
долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает
долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь
лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по
собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на
новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься
работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих
железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был
таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не
сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с
холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в
работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и
выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый
настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже
как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой
пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я
сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.
Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и
изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе
силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы
вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший
труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда
я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем
пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в
шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная
сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался
открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника
доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для
проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно
было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,
приподнял шкаф (тяжелый, что сам пиздец!) и немного прошелся, семеня
ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур
из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил
ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко
ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и
со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то
самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он
меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто
прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с
пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что
кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил
полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте
шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из
лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов
подряд. Я, блять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно
остался.
(с) Гоблин Гага

Warlock9000: у тебя парень-то есть?
Shaki: Был, расстались.
Warlock9000: из-за чего?
Shaki: достал своими тупыми вопросами
Warlock9000: иди нахуй тогда, пизда тупая
Shaki: парень достал всмысле..
Shaki: ЧТО????

Сегодня 12 июня - праздник! Осторожно задним ходом выезжаю со двора..
Перед тротуаром притормаживаю, не зря! На багажник падает в дупель
пьяный мужчина. Выхожу, поднимаю, хочу дать в лоб, но разглядываю
заплаканное лицо и передумываю.
Лицо знакомое:
- Толян! Что случилось?
- Эта сука! Эта б....!
- Да что случилось?! Почему плачешь?
- Внук родился!
- Так поздравляю! Чего слезы лить?!
- Это все она, сука! Приду домой убью!
- Кого? Ты толком объясни!
- Жену! Галку – мать ее! Это все она, ведьма! Сама бл..ь родилась
1 января, дочку родила 23 февраля, сына родила 8 марта!!! Теперь и до
внуков добралась! Надо же, еще один праздник украла!!
И правда, Галка у него экономная баба, запросто могла такое сгородить,
лишь бы лишний раз не наливать.

Когда мне было лет 6, меня решили отправить на лето в Саратовскую
область к родственникам. Я тогда только начал бегло читать и читал все
подряд. Проходя мимо локомотива нашего поезда на Павелецком вокзале, я
прочитал на нем: "Собран из металлолома, сданного пионерами ***ого
района г. Москвы". Меня переклинило, я орал и вырывался обратно домой.
Ну не мог я куда-либо ехать на поезде из металлолома. В моей голове не
укладывалось, что можно собрать хороший паро-тепло-электро-воз из старых
железных кроватей и ржавого кровельного листа. На взятки - конфеты,
угрозы и уговоры я не велся, тогда отец посадил меня на лавку и
спокойно, минут за 30, подробно обрисовал процесс вторичной обработки
черных металлов. На удивление бабушки и собравшихся зевак, я все понял,
вытер сопли и сел в вагон. До сих пор сам пользуюсь папиной мудростью, у
меня 3 пацана, как и я они не ведутся на "бабские" штучки, но всегда
готовы на рациональный мужской разговор. Царствие небесное отцу, он
многому меня научил.

Рассказ повествуется от первого лица....
Преамбула... И где только таких делают??? По поводу интелектуальных
возможностей некоторых старших офицеров нашей доблестной и не победимой
армии написано не мало, но этот конкретный индивид (был и есть такой
"таащщ паковник") без лишней скромности мог бы возглавлять не только
вверенное ему подразделение (дивизия, полк, короче кому как нравится),
но и топ-лист историй про начальство в армии. Например приходит он
как-то в наше подразделение (мы все офицеры, занимаемся своей работой,
может кто отдыхает после трудов праведных) в час ночи, а он только был
назначен на должность и его мало кто в лицо знал, и вкрадчиво так
интересуется:- "А что это вы тут делаете?". На что был дан вполне
естественный ответ:"А не пошел бы ты дядя!?". "Что-о-о? Да я вас! Я
пришел с проверкой, а вы тут, понимаешь...! Доложите, что это за
подразделение". "Ну, если с проверкой, то Вы сами должны знать что
инспектируете". В общем ушел дядя несолоно хлебавши, было много шуму
после, но ничего, все разрулилось нормально, да так, что этот дядька
частенько к нам просто так заглядывал.
Амбула. Заходит как-то в наше помещение и сразу бегом к холодильнику, а
жара стоит под 45 в тени, и пытается открыть дверку, (тут следует
сделать маленькое отступление - дверка холодильника может открываться
или справа, или слева в зависимости от желания пользователя оным
девайсом). Вот. Дергает он дверку, дергает справа, а она не открывается.
Он чуть-ли не стал заклинания из детских сказок произносить, типа:
"Сим-сим - откройся!". Ну, видя такое дело кто-то из наших сжалился над
мужиком и говорит:"Таащщ паковник, попробуйте с другой стороны". Мужик
оборачивается и гневно так:-"Хули ты меня под@@бываешь? С другой стороны
- Р-А-Д-И-А-Т-О-Р!". Работоспособность подразделения была выведена из
строя на двое суток.