Поиск по автору:

Ну вобщем, у нас в Красноярске есть такая программа по телику "Коробка
передач"... так вот седня с утра в ней показывали сюжет, следующего
содержания... какой-то парень обноружил в дедушкином гараже старенькую
"победу", чистил, ремонтировал, красил, делал.. все запчасти
родные(вроде), ну вобщем музейный экспонат теперь на ходу. Показывают,
рассказывают, а снизу титры с характеристиками автомобиля:
"Победа" выпускалась с такого-то года, Максимальная скорость 105 км/ч, и
снизу ремарочка такая в скобках (но разгоняется до 140)

Тюнинг, господа, тюнинг.

Седня относил деньги в банк.
Предствте, стоит очередь, человек пять, кассирша с татарской внешностью
(как потом выяснилось), все спокойно никто не торопиться. Доходит
очередь до меня, кладу деньги, вежливо интересуюсь: Паспорт нужен?
В ответ(с кавказским акцентом):
Дэнги давай! Че мнэ твой паспорт!
Очередь еще пол часа по полу каталась.

Взяо от сюда
http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml

Редакторы петербургских СМИ встретились с Валентиной Матвиенко на
закрытом брифинге в Смольном 24 мая. В принципе, такие встречи
проводились и ранее, но эта стала особой.

Как рассказывают участники встречи, из-за того, что общение было не "для
прессы" стороны не стеснялись в претензиях друг к другу. Редакторы
говорили о "маршах", уплотнительной застройке и башне "Газпрома",
строительство которой не нравится части петербуржцев. В ответ губернатор
упрекала их в незнании городской ситуации.

Разгорячившись, Матвиенко якобы произнесла роковую фразу: "Батурина в
Москве и не такое вытворяет".
Это высказывание немедленно попало в прессу. На следующий день на сайте
"АПН (Агентство политических новостей) – Северо-Запад" появилась статья
"Матвиенко хочет замуж за Лужкова".

Вот они какие журналюги коварные :)

Все наверное знаю анекдот:

Девушки - Первый курс - Никому, никому, никому.
Второй курс - Никому, никому, ему одному.
Третий курс - Ему, ему, и ему.
Четвертый курс - Всем, всем, всем.
Пятый курс - Кому, кому, кому.


Так вот исходя из моего недавнего опыт предлагаю дополнить шестой
стадией:
- Ты, ты, ты - Добровольцы..

И такое бывает.

Депутаты подрались в прямом эфире...
Коментарии нападавшего после драки :))))

Я был настолько поражен этим - так как Зяблицев голосовал за закон о
монетизации льгот, и посчитал это верхом цинизма", - заявил Ройзман. По
его словам, он "надавал Зяблицеву оплеух". "Он не ожидал, что его
поймают за руку", - сказал Ройзман.

До пресс-конференции Ройзман описал произошедшее в своем блоге: "Вдруг
во время дебатов эта водоросль с голубыми глазами совершенно искренне
говорит: закон о монетизации льгот очень больно ударил по всему
населению России! - и, типа, кто из депутатов, что сделал для отмены
этого закона? Но я то точно знаю, что Зяблицев голосовал "за"! Он тогда
был в "Единой России". Я говорю: послушайте, меня просто поражает
цинизм. И вдруг это растение хватает микрофон... Ну и все, вот так все
получилось, все сбылось. Так он еще визжал и царапался".

http://txt.newsru.com/russia/05oct2006/draka.html

Не мое взято от сюда
http://www.cluber.ru/forum/index/forum-7/topic-6234.html

Пылесос
Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда
неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашел у меня вчера с друзьями
разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и
"колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так
дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность
заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над
ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления
пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью,
на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить
маленьких пылесосиков.

Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы
предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили
мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет.
Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только
одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если
пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании
противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала
только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.

Но это я отвлекся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в
голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На
мою беду, я только вчера приобрел новый пылесос. Тысяча шестьсот
сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло
у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится.
Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью
наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.

Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосет! Как загудит! Хуй в
трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, все больше затягивает и до
выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В
трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям что ли
звонить? Что делать-то? Хорошо, догадался из розетки этот ебаный пылесос
вытащить.

Сижу, руки трясутся, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно,
блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу.
Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не
запаривайтесь.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Очередное посещение венеролога.
- Все в этом мире от женщин!