Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: eImage
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу
передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче,
"кот, который гулял сам по себе".
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно
стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала
его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и
остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -
короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с
колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.
Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота
из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду,
призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона)
и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению,
выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"...
Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно
захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и
фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на
кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая
веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации.
"Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он
очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять
забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли...
... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой
и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и
даже картофельную кожуру.

P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть
только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые
"инстинкты" получаются...
(Все чистая правда, есть и еще истории про этого сцуку)

21.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Опять про кота Василия.

Значица так. Это произошло еще до приезда с Севера. Т. е. котяра наш
обитал с нами в небольшом городишке на берегу Байкала. Жили мы там в
одноэтажном фанерном бараке, как и все первопроходцы БАМа (я думаю, тем,
кто обиделся на двухэтажный дом из предыдущей истории - это будет
приятно.)
Небольшое лирическое и необходимое отступление. Василий был из породы
русских голубых (наверное, по крайней мере очень похож), дымчатый,
мордатый. Весил он 8 кг. Кушал он там, в основном, байкальского омуля -
минтая не признавал. При том он не был толстым - просто здоровым. Когда
я его клал на коленки (на одну он не помещался), его талия была размером
с мою одну ногу, а выше расширялся торс, как у Брюса Ли, как раз на две
ноги. Правда, когда он поворачивал башку, чтобы ему почесали ухо,
складки, создаваемые при повороте головы, закрывали его глаза, и он не
видел, что происходит сзади (это важно).
В ближайших 500 м по радиусу от нашего дома у всех кошек все котята
рождались дымчатыми. Всем остальным котам Вася попросту бил морды. В
доказательство его мощи я могу привести следующий пример.
Как-то мы поехали в тайгу по бруснику, ну а Ваську забыли дома. Васька
терпел, терпел, не вытерпел и нассал возле двери на входную тряпку.
Мы, значит, приехали, моя мама ради порядку, на всякий случай, решила
потыкать Василия носом. Василий уперся двумя лапами, мама моя (вес ее 90
кг), нажимала всем телом, но тыкнуть его так и не смогла. В принципе,
Васька был прав. Он не был виноват, поэтому нефига.
Однажды Василий инспектировал свои территории, ну и учуял пришельца.
Черного кота, тоже здорового. Черный вел себя нагло и давал понять, что
кошками надо делиться.
Василий не любил долго стоять и выть на конкурентов, как обычно это у
них делается, он просто с разгону сшибал кота с ног, немножко клубка
пыли, и обычно потом опозоренный конкурент стремглав уносился за кордон,
уворачиваясь от оплеух, которыми на ходу награждал его Василий.
В этот раз так все и было. Но Черный после второго оборота вокруг сарая
неожиданно вскочил на сосну и прыжками поскакал к вершине.
Васька не сильно предпочитал деревья (8 кг), но в этот раз прыжками
настиг Черного почти у макушки и ударом лапы скинул его с дерева. Черный
шмякнулся на песочек и с воем ускакал за обозначенную Василием черту
оседлости.
И вот теперь начинается самое интересное. Между этой сосной и домом была
натянута струна для сушки белья. Значит, Василий осторожно, задом, начал
спускаться. Спускался он наощупь, ибо складки на башке не давали ему
нормально осмотреться. Он медленно спустился до струны, задние лапы уже
опустились ниже, а верхними случайно зацепился за струну, а именно,
подмышками, или как это у котов называется.
Струна провисла, и Василий всей массой своего могучего тела съехал
подмышками на середину струны, между сосной и домом. Сосна немножко
согнулась, и Василий висел на струне, мордой к верху. Задние лапы от
земли были где-то в полуметре, ноо Василий этого видеть не мог. Мало
того, что складки на башке, дык еще, если даже человека подвесить на
подмышки, аки Виталия Бонивура - то голова-морда еще и задирается к
верху.
Вот так Вася и висел на веревке, оглашая все вокруг криком ужаса, боясь
спрыгнуть, не зная, что до земли совсем рядом, пока не пришла моя мама с
работы и, с причитаниями, да охами не сняла смертельно испуганного
героя-любовника.
Интересно, он провисел на "руках", где-то минут 20, пока я укатывался,
держась за живот возле окошка, но я думаю, он смог бы и час это
выдержать, пока б не свалился с веревки.
Вот жалко, в то время у меня не было видеокамеры.

Леха

19.06.2007 / Остальные новые истории

Навеяло историей про шапку и такси.

Учился я как-то на Севере, а именно в Бодайбо. В горном техникуме. А
Бодайбо - это столица золотодобывающего края страны.
Как раз началась перестройка, продукты по талонам и другие радости
ускорения.
Ну раз я студент - значит нужны деньги. Подрабатывал я по вечерам в
кабаке клавишником. Зарабатывал неплохо, иногда даже за вечер размером
со стипендию (54 рубля по тем временам, слегка повышенная).
Соответственно, в кабаке любили оттопыриваца старатели (такие угрюмые
мужики, добывающие золото небольшими артелями, сезонами без выходных и
праздников). Зарабатывали в то время старатели очень неплохо, даже очень
хорошо и умели гулять по полной. Иногда даже пропивали весь заработок,
угощая всех в зале водкой (помнит, что началась борьба с алкоголем) и
икрой.
Ну так вот, амбула.
В кабаке обычно кто-нить подходит к музыкантам, кладет червонец в карман
гитаристу, ну и просит че-нить исполнить, соответственно посвятив сие
тому-то или тому-то.
Играем мы, играем, деньги идут. Хорошо.
Через какое-то время подходит один в жопу пьяный старатель, дает
полтинник (!) и заплетающимся языком говорит:
"Мужики... пять... минут... помолчите...".

... За все время моей учебы в техникуме, такой легкий случай
зарабатывания денег у меня был только единожды.

eImage

09.09.2006 / Остальные новые истории

Философия психики.

Приснился мне давеча странный сон.
Сижу я, значит в офисе на Шаболовке. Вокруг много сотрудников, кто
работает, кто кофе пьет, кто ожесточенно беседует.
Вдруг ярко сверкнула вспышка на улице и раздался такой пространственный
хлопок. Я, похолодев, подбежал к окну, и вижу, что в районе ВДНХ растет
ядерный гриб, уже размером в Останкинскую башню. И что ударная волна с
низким нарастающим гулом, чудовищным утюгом сдирая до фундаментов с
поверхности земли Москву, приближается к нашему офису. Мгновенно
прокрутив в голове мысль, что эта волна дойдет до нашего офиса в течение
10-15 секунд, и что спастись уже нету времени и абсолютно нереально, я
отпрыгнул от окна к людям.
А люди на вспышку не обратили внимания, продолжают спокойно заниматься
своим делом. Я, чувствуя неумолимую гибель в ближайшие десять секунд изо
всех сил закричал людям: "Все, пиздец, ребята, пиздец, ПИЗДЕЦЦЦЦ!!!!" И
в этот момент, уже с останавливающимся сердцем проснулся.
Проснулся, отдышался, успокоился. А потом задумался.
А вот нахрена я кричал это людям? Зачем я испортил последние 10 секунд
жизни людям, которые еще ничего не знали? Мне что, легче бы от этого
стало бы? Или, понимая, что все равно ты неминуемо погибнешь, но от
ужаса осознания этого, хочется поделиться этим ужасом с другими людьми,
чтобы, как бы, не только ты это пережил в эти 10 секунд, но и они? Типа
такого человеческого эгоизма?
И второй вопрос меня мучает. Почему люди в последние мгновения жизни
кричат "ПИЗДЕЦ"? (расшифровки черных ящиков самолетов это подтверждают).

eImage

16.07.2004 / Стишки - основной выпуск

О вреде женского курения.

Чтобы рот перестал ваш морщить
Чтоб супруг не бранил вас за это,
Хуй вам надо почаще курить.
А не какие-то там, сигареты.

eImage

eImage (5)
1
Рейтинг@Mail.ru