Поиск по автору:

Прочитал сегодня кучу историй про Израиль и вот вспомнил поведение моих
знакомых.
Итак 1991 год, операция "Буря в пустыне", тогда Саддам запускал ракеты
Скад по Израилю и никто не знал, что в них.
По Израилю была объявлена химическая тревога, т. е всем одеть
противогазы и сидеть в бомбоубежище ( в каждом доме была и наверно есть
полуподвальная комната без окон и естественно без телефона).
Итак объявили тревогу, семья моего дяди (он, жена и два малолетних сына)
одели противогазы и сидят в убежище. Но тут он начинает думать про
своего старшего сына, который женат и живет с семьей в Иерусалиме.
Думает услышал ли он тревогу, надел ли противогаз, все ли в убежище.
Он снимает респиратор, идет к телефону, звонит сыну.
В это время в Иерусалиме, все тоже самое, все сидят в убежище, звонит
телефон.
Боря(старший сын) снимает противогаз, идет к телефону, поднимает трубку
и слышит:
- Боря ты тревогу слышал?
- слышал
- противогаз надел?
- надел
- Аня(его жена) надела?
- надела
- а Соня? (его тетка)
- не знаю
- позвони ей
- хорошо
Боря звонит своей тетке, которая как можно догадаться, сидит в
противогазе и ждет
угрозы с неба.
Она снимает свой противогаз, идет к телефону который вообще на открытой
веранде,
и все повторяется в точностью до интонации.
Потом надо проверить ее мать, потом еще двоюродного брата и т. д
Короче сирена орет, так что глухой заткнет уши,
всем надо молчать и не дышать, а они звонят и проверяют слышали ли их
родственники сирену. Причем все теперь беспокоятся и звонят друг другу
по кругу.
Отбой застал их всех на телефоне и без противогазов.

не мое, но для тех кто собиратеся в ТАйланд будет полезно

Была у меня мечта: сходить на настоящий крутой стриптиз. Да все, знаете
ли, дела, заботы... Машина вечно барахлит, клиенты на работе достают...
В общем, ради такого святого дела, пришлось брать отпуск.
Итак, выходим мы с женой из отеля и думаем, где же это у них, в стольном
Бангкоке, стриптиз дают. Говорят, что везде, но на улицах ничего такого
не происходит. Такси в виде мерседеса отвергаем - не экзотично. Есть в
Бангкоке гораздо более извращенное транспортное средство под названием
"тук-тук". Это гибрид мотороллера с садовой тачкой. Т. е. трехколесное,
тарахтящее мелкое чудище с водителем и двумя пассажирами. Hо для вечных
пробок на улицах - самое оно.
Долго ли, коротко ли, приехали мы в некое заведение. Hи вывесок, ни
рекламы. Так, фонарь красный болтается... И все. Заходим. Внизу - кафе.
Винтовая лестница наверх. Заплатили по 20 баксов с носа, поднялись по
лестнице.
Попадаем в небольшой зал. Ряды сидений полукругом, сцена. Зрителей -
человек пять. Hа сцене вяло топчется тайка в одних трусиках. Именно
топчется - танцем это не назовешь. Хотя музыка и свет очень даже ничего.
Протанцевав минуты две, она мрачно стягивает с себя трусики и начинает с
отсутствующим видом вытаскивать из детородного органа цепочку из
пятнадцати лезвий. Помахав цепочкой, берет лезвие и демонстративно режет
им лист бумаги. Потом уходит.
Всего девушек было человек восемь. Hомера были показаны следующие:
2. Художественный свист. Исполнители:2 свистка, 2 тайки и 2 анальных
отверстия. Музыка и слова - народные.
3. Стрельба бананами. Одна тайка, широко раздвинув ноги, усаживается на
край сцены и заряжает влагалище бананом. Вторая идет в зал и становится
возле кого-нибудь из зрителей, держа возле его лица стакан. Именно в
этот стакан и пытается попасть "артиллеристка" с трех метров. Результаты
- как в спортлото: 6 из 36-ти.
4. Праздничный торт. Hа сцену выносится огромный картонный торт со
свечками. Тайка вставляет в себя трубку и задувает свечи подручными
средствами.
5. Ликбез. Тайка кладет на пол пластиковую доску, вставляет в себя
фломастер и, сидя на корточках, пишет каллиграфическим почерком "I LOVE
YOU!" В принципе, за отдельную плату она может написать любое слово,
даже наше любимое из трех букв.
6. Кока-Кола по-тайски. Очень сложный трюк. Тайка ложится на спину,
задрав раздвинутые ноги на стену, после чего вливает в себя (понятно,
что во влагалище - других мест они вообще не знают) поллитра воды. Потом
она встает, берет пустую бутылку от колы, вставляет туда же и наполняет
чем-то темно-коричневым. Как она это делает, не знаю. По виду это -
кола. Думаю, и по вкусу тоже, хотя попробовать никто не пытался.
Еще было номеров десять. Все они были призваны доказать, что женское
влагалище - это необходимый в хозяйстве инструмент, вроде швейцарского
армейского складного ножа с полусотней функций. И курят они им, и
бутылки открывают, и гвозди из пола выдергивают. Правда, на всякий
случай был показан половой акт. Для этого из-за стойки вышел бармен,
взял швабру и тщательно протер сцену от лезвий, стекол и прочего
строительного мусора, оставшегося от предыдущих номеров. Потом вышла
девушка. Дальше все происходило, как у гимнастов во время сталинских
парадов на Красной Площади. Делай раз, делай два... Два-три движения -
смена позы. Вот, собственно, и все.
Длится этот "стриптиз" методом нон-стоп. Сиди, сколько хочешь. Мы
выдержали минут сорок. Честно говоря, зрелище омерзительное. Особенно
если учесть, что все участницы шоу всем своим видом демонстрируют, как
им это осточертело. "Hу, что сидите-то? Hу, умею я лезвия из себя
вынимать... Показать? Hа, подавись... Вот... Hу, чего смотришь? Еще
чего-нибудь отчебучить? Ладно, сейчас минут пять покурю, может свечу
задую. Господи, как вы мне все надоели..."
Вот такая примерно "бегущая строка" написана на лицах этих несчастных,
замученных женщин. А так, конечно, экзотика