Остальные новые истории

История о том, как Маша когда-то б/п удачно списала на экзамене.
На 1 курсе мы сдавали какой-то предмет, точно название не помню, но
что-то там с информатикой связанное. А для будущих финансистов это
темный лес априори, также, как, например, для айтишников бухучет или
налогообложение.
Понятное дело, выучить весь этот бред было нереально, поэтому было
решено сделать попытку списать.
А надо сказать, что пожилой профессор, который принимал экзамен, по
словам ранее сдававших ему студентов, был вполне лояльным. Он входил в
наше положение, понимая, что его предмет экономистам на фиг не надо,
поэтому, как говорили нам старшекурсники, в ряде случаев закрывал глаза
на списывание. Но, понятное дело, если списывали по-скромному, а не
откровенно нагло.
Итак, письменный экзамен. Вытянули билеты, расселись по местам, достали
учебники/конспекты (не шпоры, не бомбы, неееет, на их изготовление никто
даже времени не стал тратить!) и внаглую погнали списывать, положив
источники информации на колени и/или в столы.
Препод для порядка начал прохаживаться туда-сюда вдоль рядов, но процесс
списывания не прекратился: народ продолжал катать, просто увеличил
степень осторожности и осмотрительности.
Подруга Маша тоже списывала, как и все, но с одной лишь особенностью: у
нее в столе лежал толстенный учебник огромного формата, в то время как у
остальных бумажные носители были все-таки как-то поменьше и поскромнее.

И вот, пишет себе Маша свой вопрос, а проф все крутится и крутится около
ее стола. Маша обратила на этот факт некоторое внимание, но по большому
счету ей было безразлично.
Причина повышенного внимания именно к Маше очень скоро выплыла наружу.
Профессор остановился около студентки и с иронией сказал:
- Да, девушка, ну вы уж как-то совсем нескромно списываете...
Маша вдрогнула, прекратила писанину и невинной овцой уставилась на
остановившегося около нее профа.
- Ну что ж, доставайте свою книгу на стол, не стесняйтесь! - продолжил
препод.
Смутившись, обломавшаяся Маша извлекла из недр стола на всеобщее
обозрение свой фолиант.
Профессор сокрушенно покачал головой и добродушно сказал:
- А впредь, девушка, внимательнее будьте, когда списывать на экзамене
надумаете.
На лице Маши, вполне справедливо ожидавшей стандартной кары за то, что
ее зажопили, отразилось непонимание, и препод поспешил просветить не
врубающуюся студентку:
- Ну вы в стол-то свой загляните...
Маша послушно заглянула в стол, и все стало на свои места: оказалось,
задняя стенка Машиного стола, в отличие от всех остальных, напрочь
отсутствовала и габаритный учебник был как на ладони.
Понятное дело, пожилой профессор все прекрасно видел с самого начала.
Ему просто было интересно понаблюдать за поведением списывающей
студентки, которая была не в курсе относительно того, что ни размеры ее
учебника, ни его местоположение для препода не секрет.
Нормальный оказался мужик. По истечении экзамена в Машиной зачетке
красовалась оценка "отлично".

Утро. Метро. Час пик. Меня заносят в вагон на Театральной, где я зависаю
над сидящими. На удивление, никто не спит. Более того, люди улыбаются!!
Вы себе представляете, чтобы в вагоне метро с утра ВСЕ улыбались.. На
следующей остановке до меня начинает доходить смысл улыбок. Запись не
работает, машинист объявляет остановки сам. Причем по всему чувствуется,
что машинист нетрезв.. не в стельку, нет, именно подшофе..
Игриво объявив след. остановку, продолжает "поезд следует до станции
Сокол.. до Сокола еб поезд.." Народ ржет, видимо, это уже не первая его
объява.
Тверская. Все тоже. "Поезд следует до Сокола. Пауза. Сокол.. станция
такая Сокол.. ик"
Маяковская. "Поезд до Сокола. Сокол это ПСИСА! (птица) Псиса такая
Сокол. Сидящие уже впополаме. Стоящие падают на сидящих.
Аэропорт. мне выходить. Специально не отхожу от вагона, чтобы услышать
окончание истории."Поезд следует до Сокола. Сокол.. пауза Сокол..
разочарованно-обломанно.. СЛЕДУЮЩАЯ!!!!!!!!!!

Эпилог. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык... (с) народная
мудрость;)
Предыстория. У босса моей жены есть партнеры в Болгарии. Хорошие люди,
занимаются производством всяких мясорубок и прочим оборудованием для
обработки, переработки мяса, птицы, рыбы. Босс, вероятно желая создать
небольшое производство, просит их выслать коммерческое предложение на
определенное оборудование. От партнеров приходит письмо по электронной
почте и приложенное к нему ком. предложение. Суть в том, что не читая
письма, я открываю предложение с целью его распечатать и отдать жене.
История. Т. е. то, что я прочитал сегодня, открыв письмо... Болгары
неплохо знают русский язык и предложение соответственно на великом и,
как было выше сказано, могучем...
Многоточия заменяют, не имеющий отношения к теме, текст. В скобках
комментарии автора, то есть меня... Орфография сохранена.
Коммерческое предложение.
1. Дисковая пила для расфасовывания трупов скотов – цена xxxx EUR
(МАМАЧКА!!!! Роди меня обратно...)
Дисковая пила предназначена для расфасовывания трупов скотов. Работает в
помещениях с особой степени опасности для поражения электрическим током
(производство трупов всяких скотов не отходя от кассы). Режим работы -
повторяемое – кратковременное с продолжительностью включения – 40%
(взрыв мозга!!!) и число включений – до 60 раз в час (Представьте себе
человека сидящего перед дисковой пилой, не забудьте, для расфасовывания
трупов скотов и раз в минуту включает машину... Зачем? Правильно, свежий
труп подвезли... Японские ужастики отправляются на конкурс детских
комедий).
Преимущества конструкции:
• ................
• предохранительный шлем (ну конечно, чтоб трупом не стукнуло...) –
нержавевший (это еще и артефакт, передающийся от поколения к
поколению)..
• противотяжесть, для облекчения (ну тут ваааще все логично)
......................
2. Линия для обескостения мяса /транспортная лента, компресирующая
машина и обескостяющая машина/ - цена xxxx EUR (уже включившееся
воображение дорисовывает сюжеты, от которых описался бы и Эдгар ПО)
...............
Технология вполне безотходная! (можете спать спокойно - следы заметены)

Мелко размолоченные кости можно использовать для пищи собак и котенков
(после расфасовывания трупов скотов - слово "котенков" выглядит как
белый бантик на фоне разбрызганной по стенам крови).
..............
Содержание кальция в готовом продукте зависит от рандемана – процесс
регулируем
(о, до чего техника дошла, а содержание других металлов регулировать
можно? золота там, например, из зубных протезов скотов...).
Короткое описание процесса:
Мясо режут гильотиной и молочат (молочат-волочат....) их (скотов,
трупов... кого???) в мясорубки.
Транспортная лента передвиживает их к компресирующей машине, которая
создает необходимое давление для обескостения.
ВСЕ! Мозг отказывается дальше воспринимать информацию... И мальчики
кровавые в глазах... Спокойной ночи, малыш.... (c) Leshiy the Bad

Бакс

У моей подруги дочь завела котеночка. Славный, такой, серенький
"мальчик". Кстати, родословная – местная, т. е. из нашей
аномально-магнитной зоны опыленной Чернобылем. Не прошло и года, как он
превратился в, этакого, котяру. Мгновенный бросок по стенному ковру и
уже смотрит на тебя сверху вниз, из под потолка, с книжного шкафа. Если
когда и снизойдет до игры с тобой, то, обязательно, ухитрится схватить
за палец, прикусит его и видно, что больших усилий стоит ему не
вонзиться в него острыми зубками. Любимое место его был балкон во двор,
где он небрежно расхаживал по перилам, удивляя жителей, из домов
напротив, своим бесстрашием.
И вот наступила его первая весна. Взыграла у Бакса (так его обозвали)
кровушка. Стал он мочить углы в квартире и с надеждой всматриваться вниз
с балкона, интересуясь всяким шевелением на земле грешной.
Однажды, в средине марта, поздно вечером, видит он под балконом гуляющую
женщину с беленькой болонкой. Заколотилось видно сердечко кошачье и
бесстрашно рванул он вниз, с восьмого этажа, на предмет своего
вожделения. Бросок был точен...
Собачка осталась целой, но ее хозяйке, потом, пришлось изменить маршрут
для прогулок, ибо, теперь, когда они проходили мимо данного дома,
болонка прижималась к ноге и жалобно-жалобно скулила.
А что Бакс? Бакс был возвращен домой с вывихнутой левой передней лапой и
ему разрешено было выходить только на второй балкон, на противоположную
сторону.
Не прошло и двух недель, как он и с него бросился на пролетающую мимо
галку. Но видать была далековато. На сей раз ушибся сильно и с
кровоподтеком в правом глазе пролежал три дня не вставая. Но вскоре и от
этих боевых ран не осталось и следа.
На семейном совете решено было, чтобы сохранить полноценную жизнь Баксу,
отдать его родственникам в деревню. Уж там он и реализовал свои
возможности, оставив после себя многочисленное потомство; а погиб,
спустя три года, как подобает настоящему коту - под колесами автомобиля
с курочкой, которую он хотел... догнать.
А вы говорите, Чернобыль, магнитная аномалия... Все это придумано
зажиревшими мужиками нашими, а для пацанов ленивых отмаз.

© Никодим Ратм www.kord.regionset.ru

Больше 20-ти лет работаю слесарем сантехником. Была работа как работа,
пока жена не подарила Opel Astra! Теперь приезжаю по вызову, кран
сменить или засор канализации пробить, все как и раньше, только жильцы
на «Вы» начали называть и традиционную «трешку» не предлагают.
Обидно :-(
Игорь. Сантех-Т. Москва.

Когда я была маленькой, стояла с мамой и папой на остановке. Моросил
дождь. Мама мне говорит:
- Наташенька, одень капюшон, а то дождик капает.
А я немного подумав, сказала:
- А он на меня не капает, он на папу капает, потому что он- лысый...

Когда-то давно, классе в 5-ом, состоялась у нас в школе контрольная по
истории. Тема была Древний Египет.
Будучи в то время отличником (как и большинство тех, кто в школу не
сидеть пришел), я подготовился и был уверен на все 100%!!!
На контрольной попался следующий вопрос: "Назовите имя самого молодого
египетского фараона".
Ну что ж думаю, Тутанхомон, конечно же... хотя стоп... в задании просят
назвать ИМЯ...)
В голове начался перебор строчек из учебника на предмет, как же звали
Тутанхомона)
Мое разумение тогда твердо встало на позицию, что Тутанхомон, это
ФАМИЛИЯ молодого фараона )) В общем, в контрольной я поставил прочерк...
в последствии за это получил тройку, т. к. преподаватель была возмущена
таким незнанием, а я штутдировал учебники и искал имя (а может еще и
отчество, уже не помню=) )этого фараона.
31-ого декабря приехала бабушка, ну и я, как самый нормальный ребенок,
выпросил подарок до 00:00!
И что же вы думаете? Она мне подарила здоровую такую книгу "История
Древних цивилизаций", где быстро нашел строчку черным по белому "... по
имени Тутанхомон"! Это был финиш, я бегом к телефону, набрал номер
преподавателя и, не поздоровавшись выпаливаю:"Ольга Борисовна, я ошибся
в контрольной, Тутанхомон имя фараона, а я думал, что это фамилия,
поэтому не написал"... Она рассмеялась и, не пожалев имени, объяснила,
что не было и нет у них там Иванов Ивановичей и Петров Петровичей :-)
Вот так вот было дело... Спасибой ей и спасибо anekdot.ru!!!

Пришел сегодня вечером с работы. Усталый. Жена в командировке. Няня
передала мне двухлетнюю дочку и ушла. Хочется кушать. Поставил воду на
пельмени. Посолил, добавил лавровых листиков. Дочка крутится между ног...
Сварил пельменей, выложил на тарелку, добавил сметанки... Мммммм... Сел
кушать. Дочка взобралась на соседний стул. Смотрит большими глазами на
пельмени. Хочет значит их тоже смякать (а она их ой как любит!). Положил
на ложку пельмень и говорю ей:
- Скажи "Дай папа"
- Дяй
- "Папа"
- Папа
- Нет, скажи целиком: "Дай папа"
- Дяй
- "Папа"
- Папа
- "Дай папа"!
- Дяй
- "Папа"
- Папа
- "Дай папа"!!!
- Дяй
- А "папа" где?
- (орет, радостно показывает на меня пальцем) Вот папа!!!

Кайф. :))))))

Другая история из балета "Корсар" Латвийской национальной оперы. В
программке описание либретто, 1-й акт: "Плутоватый торговец Исаак
продает свою падчерицу, красавицу-гречанку Медору сладострастному богачу
Паше Саиду. Работорговец Ахмед ведет дело на широкую ногу... ". В общем
скотство такое, что пираты на этом фоне – просто уполномоченные по
правам человека. "Корсары приносят в этот экзотический мир порядок и
справедливость".
И как же заканчивается описание этого, скажем так, безобразия:
"Старые ДОБРЫЕ времена... "

Рисовали новогдний плакат, когда я прочитал я плакал'
С НОВЫМ ГОДОМ СВИНЬИ!!!

История эта длилась очень долго - лет так 30 и еще три года. И я ее как
вспоминаю, так хочется заплакать и уснуть, и не просыпаться. Суть
истории заключается в том, что жил я в сказочной стране, которой нет ни
на одной карте мира. А почему страна сказочная была я вам сейчас
расскажу. Дело в том, что это была страна, в которой жилось очень
неплохо. Причем всем. Т. е. и дворнику, и большому начальнику. Сын
дворника мог получить высшее образование совершенно бесплатно и ему даже
платили, если он хорошо учился. Когда сын дворника получал образование
он совершенно свободно мог найти работу и при этом не боялся потерять
ее. Когда он женился и появлялись дети, то ему давали бесплатное жилье.
Придя в больницу сын дворника мог совершенно бесплатно получить
медицинскую помощь, а если случалось серьезное, то операцию ему делали
тоже бесплатно. На одну свою зарплату сын дворника мог улететь на
самолете за тысячи километров и вернуться обратно. Отдых и лечение ему
предоставляли за 10 - 20%% реальной стоимости. Я пишу эти строки и мне
так хочется вернуться в этот сказочный сон.... Черт с ними с не самыми
лучшими в мире автомобилями, бог с ней с однообразной архитектурой:
сказочную страну уважали за мощное вооружение. Вместо желтой прессы и
постоянного обыгрывания сексуальных утех можно было выписать на почте
великолепные технические и научно-популярные журналы и не забивать себе
голову жизнью одуревших от денег актеров и певичек. Олигархи в сказочной
стране не водились - такого слова и не слышно было. Бандитизм в стране
не процветал. Сраный начальник не мог издеваться над подчиненными.
Деньги, положенные в банк, не пропадали - можно было отложить и не
опасаться мошенничества. Эх, вернуться бы в эту сказку! Сил нет как
хочется....

Больше двух лет работаю в Москве, а прописку московскую решил только
недавно оформить. Ну, перед этим мимо милиционеров проходил с некоторым
внутренним напряжением, но бог миловал, никого моя физиономия не
волновала ВООБЩЕ в течение 2 лет (хотя лет 8-10 назад документики в
столице у меня проверяли довольно часто).
И вот, в кои веки, получив уже разрешение на прописку в столице, съездив
на предыдущее место жительства в "губернский город N", выписавшись
оттуда (почему-то это заняло больше времени, чем получение разрешения в
Москве), я приехал опять в Москву, сдать паспорт на прописку, о чем мне
была выдана соответствующая справочка. И вот, идя без паспорта в сторону
метро, вижу парочку милиционеров. Раздается крик: "Ну-ка, молодой
человек, подойдите-ка сюда!"
С внутренней ухмылкой (готовлюсь морально показывать им справку о сдаче
паспорта на прописку) поворачиваюсь к ним.
И что слышу?
- Да нет, мужчина, не вас. Молодой человек! (повернувшись к какому-то
парню лет 16, который, судя по затравленному виду, ну СОВСЕМ не рад
вниманию милиции) Мы к вам обращаемся!

Ну вот, блин... Разочарование... Опять не меня проверили...

ЖЕЛЕЗНАЯ МАСКА

Навеяно спецвыпуском анеков про опоздания на работу.

В начале трудовой карьеры в моем подчинении оказалось целое
машиносчетное бюро – дюжина девушек и молодых женщин, не обремененных
каким там высшим образованием, что только способствовало беглому счету
на цифровых полуавтоматах.

Дисциплиной вверенный коллектив я не напрягал, спрашивал только работу.
А неизбежные опоздания систематизировал, пронумеровал – и опоздавшая
вместо полного взволнованного изложения причин называла подобающий
номер.

И вот очередное опоздание одной милой девицы Светы Скляренко (привет –
чем черт не шутит!). Спрашиваю номер причины, а она – у нас такой нет! И
требует, чтобы я выслушал.

... Жила она в пригороде и на работу добиралась электричкой. Едет, как
обычно, многие пассажиры уже знакомы – за годы поездок в одно и тоже
время, в одном вагоне... Новая – только деревенская тетка средних лет, в
теплом зимнем платке, и с ней мальчик лет шести, укутанный в такой же
платок, но полностью, на всю голову, с лицом. И голова какая-то
большая...

Вдруг из глубины этого свертка раздается приглушенно-звенящее:
- Мамо! Дэ мы?

Тетка со всей дури лупит мальца кулаком по голове:
- В жопi, падло!

Тут пассажиры возмутились – как можно ребенка так бить по голове, да еще
с таким приговором? Непутевая мамаша огрызнулась:
- А шо йому, падлi, будэ?

И, зарыдав, поведала - мается с мерзавцем второй день: надел на голову
чугунок, а снять ни в какую. И "фершал" отказался ("лiкiв вiд цього
немає"), и кузнец ("розбити можу, алэ дытына оглохнэ"). Вот и едет в
киевский "Охмадет" к хирургам. И не знает, "где той "Охмадет", як нэ
знайду, кыну оцю падлюку, хай живе, як знає, хоча за чугунком ще
пожалiю".

Пассажиры бросили жребий, кто эту тетку проводит в "Охмадет" и не даст
погубить юную душу. Судьба: выпало Свете и еще одному вьюноше, которому
Света безуспешно уже немало лет строила глазки, но после этого жребия
они потом поженились. Вот она и крупно опоздала, можно сказать, спасая
ребенка... И, как оказалось, свою будущую семью.

И не соврала, история оказалась правдивой: через пару дней о счастливом
конце поведала газета "Вечерний Киев" в заметке с орЫгЫнальным названием
"Рыцарь "Железная маска". Как врачи "Охмадета" в содружестве с учеными
института металлокерамики провели уникальную операцию по удалению
чугунка, сохранив мальчику голову на прежнем месте. Всего ничего за
"спасибо" и "честное ленинское" – впредь надевать на голову только
шапку.

© Алик, расчетчик

Начало 80х, мы студенты 1го курса, колхоз. Местные парни предложили
сыграть с ними в футбол. Надо сказать отношения с ними были очень
хорошие, они к нам на дискотеку ходили, а мы к ним в баню. Ну ладно, не
суть важно-сам матч. Он проходил на поляне, с воротами без сетки, через
которую гоняли коров утром и вечером. Перед матчем прошло всеобщее
разминирование, типа как в фильме Красотка. Играем. Счет не помню, но
тут появляется стадо. Делаем стоп-кадр, и когда оно проходит играем с
той-же цыфры, мяч был у нас да еще на нашей половине. После пары минут
отдыха появилась снова дыхалка, и мы рванули как бразилы на местных. Они
провалились, и наш парняга выходит 1 на 1, мощно бьет, воротчик на
месте, но мяч не взял, а в падении выбил перед собой-рожей попадает в
свежевыкаканное коровье..... Только с матом вскакивает на одно
колено-тут догоняет вся толпа-одни забить, другие защитить. Увидев эту
ораву(а играли 11 на 11) он САМ прыгает в ту-же мину. Чтоб не затоптали.

Когда все поняли в чем было дело ржали хрен знает сколько...
Когда успокоились от истерики, одна наша девчонка сквозь слезы и икоту
процитировала финал фильма ВОЙНА И МИР Бондарчука-старшего, а именно
слова Кутузова, завершающие фильм: МОРДОЙ ИХ-И В ГОВНО!!!
Че было дальше....

Крайняя степень усталости, это когда в день зарплаты нет сил доползти до
деньгоотсоса и снять бабло....

В дополнение истории №9 от20.12.06 Света Б№1.
У мужа сотовый служебный. А тут в отпуске оставил его заместителю и
купил себе свой. Стала я его номер в справочник себе записывать. Пишу:
"Второй муж"- нет, не то (муж всю жизнь один). Пишу: "Николай второй" -
еще веселее. В результате написала "Муж второй аппарат", а высвечивается
-"муж второй "

Не мое, но расскажу как слышал
Общаюсь с паренком одним по аське. И вот, он как-то с утра пишет
- Блиииин... Че-то ребенок мой папку своего совсем не люююбит!
- Почему? Че случилось?
- Да седня в садик его привез, он от меня аж бегом в садик ломился.
Совсем ему с папкой не интересно!
Ну посочувствовал, грю - ниче, пройдет, он же твой Заяц!
Днем списались - он грит.
- Блииин.. Оказывается я на него куртку не одел с утра! То-то он так в
садик припустил! Да я вроде много одежи на него напялил!!!
P.S. Вечером.
- Ну че, домой собираешься?
- Да нет, я лучше на работе посижу пока. Пусть жена дома подостынет :-)

Мой муж стрижется из принципа самостоятельно (дешево, надежно и
практично). Получается нечто вроде площадки. Короче обычная армейская
стрижка. Не очень мне это нравится, т. к. выделяется он на гражданке
своими армейскими привычками. Пытаюсь ему сказать, что, мол, тебе идет
эта стрижка, конечно, но не оптимальный вариант, могло бы быть и лучше.
На вопрос как по другому постричься я ответить не могу, т. к. не
специалист, но чувствую, что можно гораздо лучше. Далее встает проблема
к кому пойти со своей драгоценной прической. Говорю, что лучше пойти к
мужчине парикмахеру, т. к. они стригут лучше чем женщины.
Вот здесь-то все и началось.
Дело в том, что от специфики работы мужчины в парикмахерских, даже те,
которые сумели мужчинами остаться ведут себя довольно по-женски. Муж
просто не выносит голубых. Они ему противны просто до мозга костей.

Стоит он как-то в переходе не буду говорить какой станции метра, к нему
подходит голубой:
- Можно с вами познакомиться?
- Пшол отсюда!!!
- Очень жаль...
Это реально произошедший с ним анекдот.

Короче он так ни разу и не постригся в парикмахерской.
Временами я вспоминаю об этой проблеме, временами забываю.

Тут на днях сижу я в салоне-парикмахерской (мне делают маникюр). Рядом
расположены умывальники в которых парикмахеры моют головы клиентам.
Мужиков среди персонала оказалось целых три штуки. Я разглядываю их,
прикидывая к кому бы можно было со столь делликатным делом - постричь
мужа.
Мои мысли пришли в тупик, т. к. не один не подошел. Я подумала, что муж
просто набьет морду цирюльнику уже после минут пяти эротического массажа
головы (который одному из клиентов нетрадиционной ориентации такой же
товарищ делал минут сорок) и так и покинет салон с намыленной головой.

Вечером делюсь мужем со своими наблюдениями/впечатлениями. Опять
начинается перемывание костей голубым - уроды такие, не мужики.
В конце концов я говорю:"Ты знаешь очень хороший салон, маникюр сделали
замечательный, а знаешь, там оказывается еще и педикюр делают..."
Немая сцена.
Мне пришлось сначала проржаться, и только потом я смогла спросить:"Ты
что никогда не слышал слово ПЕДИКЮР?"

(Маникюр для пальцев ног, кто не знает.)

20 декабря губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко под
руководством главного митька города — Дмитрия Шагина - нарисует на
холсте букву "Е". ... В ходе проведения акции будут написаны 30 полотен
в стиле русского лубка с изображениями букв, а также слов или выражений,
начинающихся на эту букву.

На вопрос о том, чем он будет заниматься после отставки, Кудрин (министр
финансов России) ответил, что попробует себя в бизнесе, а если у него не
получится, то займется научной работой.

Светская жизнь.
Про Канделаки, 10 летнего мальчика и провинциальный Липецк.
Казалось бы, какая связь? Ан нет.
В Липецке вчера было открытие крутого автомобильного салона от Москвы -
называется КМ/Ч. Будут продаваться всякие Хаммеры и иже с ними.
А у директора есть 10 летний сын, котрый - внимание - настоял на том,
чтобы папа-директор привез в Липецк госпожу Канделаки. Папан привез,
Канделаки требовала Хаммер за снятие перчаток и кушала суши, а мне стало
интересно, каким образом у 10 летнего мальчика кумиром может быть
Канделаки? Не Валуев, или группа Корни, а именно Канделаки ?

Предыстория. Есть у меня друг, живет гражданским браком. С чувством
юмора, надо сказать, друг.
История. Едем с ним как-то в "Газели". Звонит у него телефон... И на всю
маршрутку: "Я на тебе никогда не женюсь, лучше уж съем перед ЗАГСом свой
паспорт...". Песня Укупника... Он поднимает трубку и говорит "Да,
солнышко..." Оказалось, звонила жена... Маршрутка легла...

Объяснять, что мы делали на сайте Б. Моисеева не буду. Все равно не
поверите. Но то, что весь отдел оштрафовали за громоподобный ржачь -
факт.
4.05 Не так давно все средства массовой информации облетело известие о
чудесном спасении Бориса Моисеева от столкновения с дубом в Литовском
городе Паланги, распространенное компанией FBI-Music. Подробности
происшествия вы можете освежить в памяти, прочитав статью "Борис Моисеев
избежал столкновения с дубом". А сегодня стало известно, что мэрия
города выпустила постановление установить рядом с местом едва не
состоявшейся трагедии монумент Борису Моисееву. Автором произведения
станет известный литовский скульптор Арунас Сакалаускас. По словам
художника, скульптура будет выполнена в виде отлитого из бронзы векового
дуба, через кору которого проступает лицо Бориса Моисеева. Открытие
памятника состоится в 20-x числах июля сего года, ровно через год после
едва не ставшим трагическим происшествия. Борис уже приглашен на
торжественное мероприятие и пообещал дать бесплатный концерт около
монумента на улице Басанавичяус в благодарность жителям города Паланги.
Остается добавить, что большую часть средств пожертвовал Литовский
инвестиционный фонд охраны окружающей среды и поклонники артиста,
ставшие свидетелями инцидента в тот роковой вечер.
Bmoiseev.ru

Только что муж задумчиво выдал:
- А в сокращении ПМС буква "П" что означает? Перманентный?
Надо бы поменьше его пилить...

Автоветка teron.ru

G.D. : Перед офисом стоит шесть машин, на всех шести отказали сигналки.
ВСЕ. Абсолютно разные сигнализации, от шерханов до мангустов. Ни одна не
реагирует на брелок. Рядом УВД Дзержинского района с внушительной
коллекцией антенн на крыше. Интересно чем они там занимаюцца?

3mach: Забанили нах...

Воистину "мы не победимы", как говорит Задорнов. Иду по улице мимо
одного из всем известных киосков союзпечати. Как известно, ночью
лампочки подсвечивают витрины этих киосков. Утром свет выключают.

Как вы думаете, как бы выключали освещение витрины на западе? Самый
простой вариант - кнопкой-выключателем. Или с помощью пульта
дистанционного управления. Или даже с помощью компьютера.

Нет, до того, что творят у нас, западные люди бы не дошли. Цивилизация
их слишком испортила. Итак, высовывается из-за витрины женская рука и
аккуратно выкручивает лампочку!

Мы непобедимы!

это не анекдот, а реально произошедший со мной случай только что (19
декабря 2006)
У блондинки спрашивают
- Че ты сегодня такая задумчивая? Случилось чего?
на что она отвечает
- Снег идет

На торжественном мероприятии первый вице-премьер Дмитрий Медведев вручил
премии имени Петра Столыпина "Аграрная элита России". Ее лауреатами
стали губернатор Белгородской области Евгений Савченко, фермер
Саратовской области Виктор Быков, директор открытого общества "Авангард"
Рязанской области Георгий Свид и (внимание!) генеральный директор
"Кубанского казачьего хора" Виктор Захарченко.

http://forum.msk.ru/material/news/17617.html

Как надо смеяться. Пожилая вахтерша в общежитии барнаульского Котельного
завода. Объездила с мужем офицером весь соц.лагерь. Рассказала - забавы
корейцев на Дальнем Востоке: обязательно взять в кинотеатр большой кулек
с креветками и щелкать их там как семечки, сбрасывая шелуху на пол.
Потом этой шелухи целые сугробы выметают. Креветки на корейцев действуют
сильнее, чем на русского человека горох. В течение фильма устраивается
конкурс на самый громкий пук. Все это сопровождается взрывами хохота -
смеется весь зал. Ну, оно и понятно - корейцы, они и есть корейцы. А мы
люди культурные. Просвещенная Рязань. Фильм "Мужчина в поисках любви".
Молодому человеку уступает любимая им девушка. Юноша изображает идущий
на бреющем полете бомбардировщик, несущий под фюзеляжем крылатую ракету.
Лицо его комично целеустремлено, он скользит вперед, в кадре еще его
майка и ничего больше. Сцена сыграна весьма юмористично и мы с женой
начинаем смеяться. И стыдливо умолкаем: в полном, на тысячу мест, зале
кинотеатра "Ока" смеемся мы одни - тишина абсолютная. Может мы чего не
так поняли? Зато когда была показана обнаженная натура - зал бушевал:
свист, гогот, выкрики - ржали даже домохозяйки. Обратная картина -
только мы с женой, двое на весь зал, не смеялись чегой-то.
ЗЫ. Дядя Боря Маков запомнился мне вескими фразами:"Жизнь - штука
сложная", "Курево сушит мозги" и т.д. и т.п., а Володька Мороз
правильно сказал: народу из деревни понаехало оччень дох*я.
Ох, далеко нам еще до корейцев.....

Хороший день выдался. Погодка летняя-летная, зарплату дали, зачет
нахаляву проставился, свидание через полчаса, и вот стою в небольшой
очереди у палаточки - на радостях себе соку купить. Подходит цыганка
(раньше они меня никогда не трогали, а тут что-то она ошиблась), и
говорит мне таким проникновенным голосом: "Ви-и-ижу, красавица, порча на
тебе", протягивая вопросительно лапку... Услышав в ответ мечтательное
"Эх, яхонтовая, каждый день бы мне такую порчу!" и прифигев, с рыбьим
выражением на чумазой физиономии ретировалась обратно за ларек... молча.

Название такси: "Три нОля"
м-да, грустно, господа

Мой сын (6 лет) посещает детский сад. До сих пор не выговаривает звук
"Р" в разговоре. Т.е. отдельно выговаривает, а в общении произносит как
"л". Ну и определили его на обследование к местному, детсадовскому
логопеду. После общения с логопедом у сына в логопедической карточке
появился диагноз – "заикание". Супруга моя, забирая сына из сада была
неприятно удивлена диагнозом, поскольку чего-чего, а заиканием наш сын
никогда не страдал и не страдает. Для выяснения ситуации супруга на
следующий день вместе с воспитателем (милая молодая девушка) выловила
логопеда (суровая баба лет 45-55) и попыталась вступить с ней в
вербальный контакт.
Супруга (с) – вы поставили моему сыну диагноз "заикание"
Логопед (л) – раз поставила, значит так оно и есть
С – но мой сын не выговаривает букву "Р", а не заикается
Воспиталка (в) – да, он не заикается
Л – значит будет...
Моя жена отказалась от занятий сына с логопедом. Мне кстати сообщила о
случившемся только спустя несколько месяцев. Говорит, побоялась, что я
ее (логопеда) урою.
Пи. Си. Вспомнилась "Операция "Ы"" про несчастные случаи...

soros:
1985 год.
Пресловутая антиалкогольная компания. Замполит на подведении итогов
горячо призывает уменьшить количество потребляемого спиртного.
"Ведь, пьют, товарищи офицеры! Пьют в гаражах, в кустах, в семьях!
Допиваются до поросячего визга! Я, товарищи, не призываю не пить совсем!
Я не говорю вам не правду, что я совсем не пью, или что МОЯ ЖЕНА В РОТ
НЕ БЕРЕТ...."

Зал рыдал от смеха!

soros

Разговаривают две подруги. света и Оля. Света работает в первой
городской больнице. Оля вносит ее телефон в мобильник. и размышляет
вслух:
- Как бы тебя отметить, у меня уже здесь есть Света.
- А ты напиши Света Б№1
Ржание.
- Дура, ты сама хоть поняла, что сказала.

И тоже про географию.
Помнится шла трансляция с чемпионата мира по футболу в лохматом году.
Комментировал многими почему-то уважаемый (но не мной и ни кем из моих
знакомых) Владимир Маслаченко. Рассуждая о тенденциях современной моды
на прически В. М. сообщил:"На этом чесмпионате среди многих футболистов
пользуются популярностью прически с длинными волосами. Особенно этим
отличаются африканские футболисты. Ненужно за примером далеко ходить.
Взгляните на играющих сегодня футболистов сборной Колумбии".
Ха-ха. Понятно, что В. М. решил похвастаться своей политкорректностью и
не назвал чернокожих спортсменов неграми, но уроки географии он,
наверняка, прогуливал на спортполощадке.

Жили у бабуси два веселых гуся!

В Петербургском зоопарке померли два гуся...
Казалось бы, ну и чего такого!
Ан нет, проведенный анализ смерти гусей показал
положительную реакцию на вирус причьего гриппа.
Все птицы в зоопарке, возможно, заражены гриппом.
Новых птиц в зоопарк не принимают до особого распоряжения.
Вывод! Мочи пернатых тварей, источник заразы!

P.S. В связи с наступающим годом свиньи предлагаю в ближайшее
время раскрыть в новостях тему свинячьего триппера (ой, простите,
гриппера).
Прошу прощения, если оскорбил чьи-то религиозные чувства.

Гусь-Зомби

Из последних перлов спортивных комментаторов:

Хоккеисты "Коламбуса" покидали лед под стоячую овацию переполненных
трибун...

Во время учебы в колледже.

Стоим в коридоре, ждем, когда откроют спортзал, напротив входа в
спортзал, расположен туалет М и Жо. По коридору идет очень толстый (как
борец сумо) первокурсник, целиком и полностью поглощенный игрой на своем
телефоне. Подходит к двери женского туалета, мы заинтересованно смотрим,
что будет делать дальше. Он заходит в тамбур женского туалета, закрывает
за собой дверь, через некоторое время слышно, как открывается вторая
дверь и через две секунды из женского туалета разносится многоголосый
пронзительный визг. "Сумоист" вылетел из женского туалета со скоростью
света, на ходу застегивая ширинку, ему вслед слышались крики:
"извращенец, эксгибиционист" и хохот. Наша группа валялась по коридору
от смеха, а этот парень потом долго в колледже в туалет не ходил.

Мурзик.

Про автобусы.
Ехал как-то от одной конечной до другой, в пути около 2х часов,
остановок 50, наверно. Ни одной не было объявлено. Доезжаем до
конечной-а там строят новую развязку, остановка раза 3 в день
переезжает. Автобус останавливается, двери открываются-народ сидит,
стоит. И вдруг-замогильный гнусавый голос из динамиков-ПРЫЭХАЛЫ!

подарили мне на День рождения ноут. Acer Ferrari. китайский.
вчера поехал в сервисную службу асера, думаю а хули пусть мне поставят
фирменные русские кнопки.

ждал 40 мин в очереди.
в очереди наслушался много "лестного" об обслуживании в итоге передо
мной оставалось 2 человека.
мужик грит дайте мне мой компьютер я его купил а на 4 ый день он
поломался Вы сказали прийти через 3 недели это было 10 сентября сегодня
20 декабря и мне похуй я заеблся сюда ездить или компьютер или вам
пиздец ( все это говорит спокойно спокойно).
проходит 15 мин приходит какой то дядька и говорит я директор сервисной
службы вы знаете ваш комп не готов.
тот опять отдайте мне еого такой какой он есть пусть не рабочий я сюда
езжу с пригорода меня это заебало.
мы не можем его вам отдать т. к. он не готов это противоречит нашим
сервисным правилам.
То что пришел за компьютером хватает этого директора (диретор стоит за
стойкой), вытаскивает в помещение где очередт=ь кидает его на пол в его
костюме садиться на него сверху и говорит.
Вы компьютер брали?
отпустите беб бе
БРАЛИ???
ДА

тот кто пришел за компом Берет эти бумажки и начинанет ему их в рот
запихивать (вся очередь в ахуе )
тот их сопротивляеться но ест
в итоге пнул его и говорит завтра прийду за компом ели не заберу я те
эту урну в жопу засуну ПОНЯЛ *CRAZY*

... я решил что лучше я себе наклейки куплю

Уже третий раз на одном популярном сайте рассказывают, как смешно, что в
рекламе говорится про "две стиральные машины в минуту, что в год -
составляет больше миллиона". И предлагают посмеяться над арифметикой
рекламистов. Предлагаю им всем проверить свою: 2 * 60 * 24 * 365,25 =
1051920. Все, можно смеяться.

Навеяно про спам. В сутки приходит около 100 спамового г-на.

Размышления

1. Что такое супернаглость? Прислать спам и попросить уведомление о
прочтении.
2. Я уже не говорю о том, что бы присласть спам с предложением купить
программу, позволяющую обходить фильтры спама.

Однако, иногда попадается креатив

3. Получаю письмо от фирмы-грузоперевозчика. Тема письма: "Грузчики
хотят заработать на бухло"
4. От фирмы по ремонту: "Опытные мастера качестено отремонтируют Вашу
квартиру: малярные, штукатурные, покрасочные работы, кладка кафеля,
оклейка обоями"... Внизу - яркими, крупными буквами: "ПРОСТИ, МОЛДАВИЯ!"

Батухтин В. А. , Москва, (С), 04.11.2006.
[email protected] www.modems-radio.ru

Сказка “Емеля и пауки.”

Лежал как-то Емеля на печи,- пузо чесал. И глядел, как пауки сети вяжут.
Чуть всего не оплели разной оптикой да проводами. К умывальнику паутину
приладили, к горшку в печи для похлебки. Даже печь растоплять по сети
начали пауки. Иной раз лежит Емеля, а печь как дерганется сама будто бы,
и пол-избы своротит. Дым, да пыль, что тыщу лет не сдуешь. То полено в
поддувало не попадает. Плохо меж собой пауки разумели, у них норы
попалам океаном поделены, далекова-то, синхронизация плохая. То утром
затопят дистанционно печь, а то в обед. А то день не топят. То мясо не
хватит в горшке, то мыла нет на умывальнике, то соли в солонке. Будто,
мол план сбойнул, нолик потерялся. Случайностью маскировались, да все
норовили шестую статью из инструкции по пользованию печи убрать. Паутины
много вокруг печки наплели. А она дорогая,- жуть. Надоело Емеле глядеть,
как в землю добро закапывают, да в океанах топят. Да еще, за десять лет
до грани тысячелетия, достали Емелю так, что оттяпали у избы и сени, и
сарайку на усадьбе забрали. Предбанник говорят тоже не твой тепереча. А
как жить без бани Емеля не знал. После парилки в хату, что ли идти
отлеживаться. Не баня это, а догонялки. А какой мужик у нас париться не
любит, да по три захода не меньше. Царь батюшка по византийским учениям
тысячелетиями длину в государстве растил. Понимал батюшка в этом деле
дюже. И все сыновей наставлял, мол,- без длины вы мужики ни на что не
годны. Хоть в государевых делах, хоть в бане. Как-то раз в башке Емеле
голос говорит: "Пока не подпишешь в пущинской чащобе бумагу, не отключим
ЭХО мыслей твоих, с ума сойдешь на печи то! Будешь коньком Горбунком
хворым. А когда сила мысли у клячи болит сам знашь, чо бывает! ” Пошел
тут Емеля по воду,- грустно, с дикой похмелюги. В общем, недоперепился
значит, и в экстремум континиум попал мозгами случайно. Мозговеды
говорят,- это четвертое состояние, после бодрствования, быстрого и
медленного сна. Идет, в голове ЭХО односекундное собственных мыслей
пи-эр квадратом стучит, думать мешает, штукатурка грехов в черепе
обсыпаться начала, помирать собрался Емеля через час. Понял, что абзац.
Стал Всевышнему каяться. Доковылял к проруби, испил ледяной водицы,
полегчало. Ангел хранитель и шепнул ему подсказку про щуку тут. Он
изловчился Емеля и в проруби щуку поймал по подсказке. Попросил щуку,
чтоб ведра ходить и летать сами стали. Одна мечта ведь с похмелья, -
ледяной водицы испить. Пауки испугались и сразу ЭХО отключили, понимали
они, что это значит для них, и куда все электронные бабки из паутины
слинять могут. Щука 400 штук ведер на низкую орбиту взяла и закинула
типовым истребителем с простого тараканьего аэродрома. Запуск-то, всего
по цене однокомнатной московской квартиры обошелся,- за одно ведро на
орбите высотой 1500км. За три года аккурат, щука и уложилась не
торопясь, со смаком чтоб для всего миру. В геополитике щука разбиралась.
Хотя могла и за час накидать, аэродромом да истребителей навалом было. К
десятому году закончила, когда пауки весь мир опутать хотели Интернет
паутиной. Ведра летают и кино кажут, и контент дают без проводов. По
всей планете прям из щучьего самого длиннющего государства в мире. В
избушках дома у себя работать люди все приноровились. Даже те камчадалы,
что в ярангах в тундре жили, - в Австралии, да в Южной Америке калымить
наловчились безо всяких проблем имиграционных. Дорогая наземная паутина
не нужна стала ни кому. А щучье государство стало четырем миллиардам
жителей услуги мультимедийные давать,- по справедливой цене через
наземные шлюзы со своей длинной территории. Да интерактивные все, - на
изысканный индивидуальный заказ. Кому спорт, кому уроки школьные из МГУ,
кому лекции из Сорбонны, а кому молитвы и джаз. Капать начало три
триллиона в год зелени за сквозняк трафика. Валовый внутренний продукт
поднялся к десятому году раз в сто в щучьем государстве. А царь щучий,
который дважды миром овладеть должен, потому что путей десять знает,
пошел с новеньким портфелем предложений в ООН на десятый год, - второй
раз миром овладевать. Потому, что первый мир тот, где тайна единого
звукового сорока четырех знакового алфавита Земли в культуре с древности
храниться, а второй мир – это сама Земля матушка и есть. Стал Емеля тут
с печи из щучьего государства мысли людей заморских у себя в тьме
тараканьей слушать, да музыку и песни сочинять. Удобно, тепло и пироги
печь сама печет, не дергается. Емеля наперед знать стал теперича, что
Зло бессмертное удумает. И работа прямо на печи, в пробках городских
автомобильных задыхаться не надо, баня и рыбалка рядом, грибы да ягоды
кругом. А про воздух кристально целебный и говорить нет надобности.
Стали люди пример с Емели брать и поперли жить на природу из городов.
Какая жизь без птичек в лесу,- понимать все стали. Стали мысли свои
учиться плохие в момент зарождения уничтожать в голове своей. Чтоб не
записывать их навечно куда не следует, ну чтоб Зло бессмертное не
усиливать просто так. Говорили же старцы, что грех мысленный равносилен
реальному. С Бабой Ягой в лесу познакомился Емеля. Жутко умная старушка
оказалась. Много чего подсказала. Все пристройки к избе своей назад из
лесу сами приковыляли, когда про знакомство Емелино узнали. Да и в
хозяйстве их не хватало кириллическом. Короткие просто все они были,
относительно оси вращения Земли матушки. Потому и вернулись сами. На
оси-то трудно без длины кириллической держаться при сильном вращении.
Слететь с оси любому короткому этносу можно запросто. Академиком на печи
стал самых длинных земельных наук Емеля. Научился микророботами
управлять, чтоб солдаты по домам точечными делами занимались и не
рыскали куда попадя, в земли заморские, в тридевятые,- воровски
отбомбиться на саклях разных глинобитных, да на бамбуковых хижинах.
Нельзя стало вообще на другие удаленные государства нападать, потому,
что Емеле щука еще безбуквенную ASCII подарила, чтоб микро роботы
нехозяйственные только на территории своих государств, для порядка
жужжать да подпрыгивать могли. А за морем, в чужом монастыре,- тупели и
слепли от культуры и алфавита иноземного. Всех маленьких
нелатинизированных деток тоже подучил ASCII безбуквенной пользоваться.
Роботов много у себя дома в хозяйстве надо каждому мастеровому человеку,
- хоть белому, хоть желтому, хоть черному. А потом роздал Емеля по всему
миру всем остальным дядькам широкоплечим и зубастым щучьи инструменты,
чтобы все у них в многоэтажных скворечниках само делалось складно и чтоб
не переедали они там, на верхотуре, в отрыве от Земли матушки, - от
скуки. Чтоб они хорошо научились думать, без скипидара ЭХА, поставил им
Емеля блокировку всех односекундных задержек оцифрованной речи на точки
обмена трафиком. А щуку опосля, - отпустил вовсе. Нет надобности более,
когда все довольны. А то спорили все дядьки-то меж собой из-за
инструмента удаленного,- паучьего неуправления булав разных в шахтах
подземных. Перестал народ любой ссориться. Голодные перестали умирать.
Инструмент да земля есть,- посадили, что надо и вкусно сготовили. А те,
что от обжорства помирали, от ЭХА скипидарного искушаться перестали.
Фигуры стройными сделались. Их девки любить больше стали. Делом тем и
этим занялись. С рождаемостью стало очень кучеряво в золотом миллиарде.
Землю украшать стали цветами. Танки, ракеты и кнопки всякие расплавили.
Первым лицам менять мозги дистанционно перестали. Стали люди электронно
в гости ходить к друг другу во “фраке с бабочкой” от безбуквенной ASCII,
а не в домашнем халате национального алфавита. Дипломатично,
уважительно,- по протоколу значит. И превратился электронный мир из
однополярного латинизированного в многополярный безбуквенный. А тут уж
люди сами догадались, и вместо просто графических символов неэтнических,
поставили в ASCII основную,- сорок четыре знака звуков речи всех этносов
Земли. Так люди своим трудолюбием и фантастической волей, создали тот
живой огромадный Разумный Объект на Земле матушке, о котором все
мечтали, но ни кто Его толком описать не мог. У всех же миропонимание
разное. А одинаковое люди замечать не хотели, пока Интернет нужда не
заставила. Вот и сказка вся, а кто читал, догадается теперь. Почему
маленький Ивашка-царевич иголку Кощееву смог сломать, что ЭХО
односекундное собственных мыслей для публичных лиц генерировать могла.
Он просто с детства сказки любил слушать. И за стол первый не садился,
пока отец не скажет так, что и отказаться нельзя. Очень послушный и
старательный младшенький отеческий сын был на земле самой длинной,-
КИРИЛЛИЧЕСКОЙ. Емеля тоже, как и любой мальчишка кириллианин с детства
знал сказку о Кащее бессмертном, т. е. как устроены, вложенные друг в
друга, разведки: Остров Буян- все адресные IP поля облака Интернет
версии V4, Дуб- адреса NASA, Сундук кованный- адреса НАТО, Цепь - адреса
ФБР, Медведь – адреса ЦРУ, Заяц – адреса ISSS, Утка – 13 однобуквенных
серверов ICANN: ABCDEFGHIJKLM у которого договора с АНБ. Щука-АНБ
(Эшелон) семантит весь трафик Интернета, Яйцо- Оборонный НИЦ связи МО:
(.) – точка в конце IP адреса которую не пишут по умолчанию. Игла –
техничекий центр Элиптона, цели и миропонимание неизвестны. Найдя IP
трассировку речи, с задержкой одна секунда, можно узнать, где он
находиться в облаке Интернета.

Есть у меня друг Витя. Большой души и громкого голоса человек. Он
страшно любит петь песни, а вот со словами - того - иногда забывает.
Ну это не беда, если есть талант досочинять. Вот один из перлов:

Все выше выше и выше
Летит над землей самолет
И кажется будто на крыше
Е..т во все дырки пилот.

первые 4 года он был хороший. Заботился обо мне, бросался на помощь в
любой, да в каждой сложной для меня ситуации. А потом я от него
забеременела. Я очень хотела рожать этого ребеночка.
Но он мне сказал, что нужно подождать, потому что у него в работе не
ладится (он вообще-то бизнесмен), что он банкрот и ля-ля все такое...
Что поставить ребенка на ноги - это нужны большие деньги, и он сейчас не
уверен, что надо торопиться. И что когда он выкарабкается, я буду первым
человеком, которому он скажет, что он готов и можно заводить детеныша...

Я ВЕРИЛА ЕМУ! И послушалась его! Мне было очень плохо и трудно пойти на
такое, но я сделала так, как он хотел.
Прошел год. Я верила ему и ждала. Предохранялась...
А потом он звонит мне на работу и говорит: зайди ко мне.
(Его офис в 15 метрах от моей тогдашней работы был.) Я освободилась в
3 часа дня и пошла к нему. А он мне говорит: у меня для тебя 2 новости -
хорошая и плохая.
Плохая - вот гляди, у меня опять герпес на губе. А хорошая - поздравь
меня, у меня вчера дочь родилась!
.... Я немного чокнулась тогда. Я 5 суток не спала и не ела, не могла.
я приходила с работы домой, ложилась на пол и выла по-звериному. Пощла к
психиатру, та сказала - ты не мой клиент, но прописала успокоительное, и
еще что-то такое, от чего появлялся голод.
Но и тогда он не дал мне уйти. Я хотела умереть, но решила жить ему
назло.
я продолжаю с ним встречаться. Ребенок оказался инвалидом, это
выяснилось через неделю после его рождения. Атрезия легочной артерии.
Он мотается с этим ребенком в Израиль, планирует операцию (речь идет о
сотнях тысяч долларов). Вот так-то. ПОСТАВИТЬ РЕБЕНКА НА НОГИ - ЭТО
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАКИЕ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ. Мне это приятно.
А я и правда сумасшедшая наверное.
я продолжаю с ним встречаться. И теперь он мне постоянно врет...

Продолжу радовать местных любителей (и ценителей!) юмора историями про
подругу Машу.
Раньше Маша работала бухгалтером, но уже года 2 как
переквалифицировалась и занимается настройкой кое-какого программного
продукта для бухгалтерского, налогового и управленческого учета.
Специалист она хороший, поэтому работает с солидными и денежными
заказчиками.
И как-то приехала она к заказчику в офис - работать на выезде, так
сказать.
Разместили Машу с какими-то местными менеджарами в одной комнате. Все
менеджеры молодые и надутые собственной важностью.
Машенька открыла ноутбук и начала спокойно работать. А следует отметить,
что ее монитор прекрасно просматривался соседями по комнате. Ну так уж
размещались там рабочие места, что всем все видно, кто чем занят.
Через некоторое время Маша ушла в кабинет местного финдира на совещание,
а ноутбук остался красоваться на ее столе.
А надо сказать, что несколькими днями ранее Маша поставила себе на бук
стебный скринсейвер, являющий собой добротный крео на бессмертную тему
Преведа и Медведа. Скринсейвер такой: по зеленой лужайке "под небом
голубым" держит свой бесконечный путь МЕДВЕД с соответствующей картинки
про ПРЕВЕД. Он перебирает лапами, как будто шагает, а мимо него
проплывают деревца и сношающиеся парочки. Ну, все как на оригинальной
картинке. Но главное - по ходу прогулки у Медведа изо рта появляются
реплики, включающие слова: "Ниипет", "Первыйнах", "Неибаца", "беспесды"
и проч. И все это - на фоне щебета птичек в лесу. В общем, классный
сейвер.
Так вот, Маша ушла, а сейвер включился. И Медвед пошагал по просторам
монитора Машиного бука, радуя глаза окружающих милыми незатейливыми
высказываниями, приведенными выше.
По возвращении к своему рабочему месту после окончания совещалова Маша
обратила внимание на то обстоятельство, что экран ее бука был опущен,
т.е. кто-то в отсутствие Маши ЗАЧЕМ-ТО прикрыл от любопытных взоров ее
ноутбук. Догадавшись, что это было сделано в целях устранения из поля
зрения соседей и прочих сотрудников заказчика Преведа и Медведа-падонка,
Маша покраснела от стыда: самой-то ей как-то по барабану, она в принципе
комплексами не обременена, но ведь она - лицо компании и ей еще как
следует заботиться об имидже во всех деталях. Кто же знает, как
относятся к Преведу и падонкам уважаемые представители заказчега?
В общем, с одной стороны Маше было очень стыдно, а с другой - ее
разобрал смех, ибо она представила себе лица местных манагеров,
наблюдающих за дефиле Медведа.
Подойдя к своему рабочему месту, Маша подняла крышку ноутбука и
обнаружила черный и мертвый экран: за время ее отсутствия комп просто
уснул.
А молодой человек - манагер, сидящий по соседству, оказался не
обделенным чувством юмора. Обратив внимание на спящий бук, на мониторе
которого вместо ярких красок леса и энергично вышагивающего Медведа
зияла сплошная чернота, парень несколько смущенно, как показалось Маше,
пошутил:
- Ну вот, а ваш Медвед все-таки ушел...
- Ну да, наверное... - согласилась не ожидавшая подобного комментария
Маша.
... Судя по дальнейшей работе с данным заказчиком, имидж Маши и ее фирмы
нисколько не пострадал, а наоборот выиграл. Но впоследствии подруга
стала все-таки задумываться над подобными вещами...

"В день от накипи ломаются 2 стиральные машины, а за год - больше
миллиона" Видимо остальные полторы машины ломаются от накипи по ночам...

Намедни зашел с мини-маркет. На приличного размера табличке
презентуется ассортимент мороженого:
"Эскимо в асс. - 1,50"
"Choc-ice in ass. - 1,50"

Наверное, услуга на любителя.

К истории про бахилы на голове. В советские времена в начале 80-х
знакомая поехала на Кавказ в почечный санаторий. Там все было по
простому, советским людям скрывать нечего. Там была замечательная
процедура - жемчужная ванная, в эту ванну клали всех дам с небольшой
дощечкой, дама клала дощечку на грудь, а причинное место закрывала
свободной ручкой. мимо ванны шлялись все, кому не лень. То есть она была
практически в проходной комнате. О сервисе никто слыхам не слыхивал, так
что женщины зажав все свое в узелок принимали процедуры просто в
спартанских условиях. И вот мою знакомую зовет пациентка из ее комнаты:

- Пойдем, Оля, там новенькая в ванне в таком виде!
Пошла и видит бабу огромных размеров в ванне, совершенно блаженного
вида, ручками держиться за края, а дощечку положила на глаза.
Кстати, лечили там качественно

Что-то тянет на истории про врачей и медицину. Лежала как-то в больнице
в 1994 году. Вдруг привозят огромную бабу с маленькой головой, коротко
стриженной, как после тифа, характерный толстый нос вверх, вообщем, не
тронутый мозг. В результате выяснилось, что наш диагноз подтвердился -
отличница, не замужем, безработная, приняли эту хрень на работу из
жалости и не знают куда деть. Вот она орала, орала, ей что-то там
вкатили и увезли на каталке, почти в принудительном порядке. Ночью
привезли и на простыне кое-как перевалили. Снотворное ее не брало, она
голосила, пока мы не заорали на нее, чтоб заткнулась. Утром выяснили,
что плач Ярославны был не из-за операции и не из-за того, что больно.
Какое там больно, ей ведь вкатили приличную дозу. баба сокрушалась до
вечера о том, что ей 36 лет и ее лишили девственности с помощью
медицинского скальпеля. Теперь дожив до 36 я понимаю - это действительно
трагедия, потерь последнюю драгоценность таким варварским способом! Но и
теперь смешно до слез!

Еду сегодня домой. Трещю по сотовому с моей ненаглядной, и начала она
меня передразнивать, я говорю, она за мной повторяет. Ну я в ответ ей
говорю что то такое стебное (непомню уже что) на что мое солнце мне
отвечает
- Все, я с тобой больше никогда не буду разговаривать, даже завтра!!!

Cегодня поехала с соседкой на машине, я домой, ее до угла Ленинского
проспекта. Там остановились и я ее высадила, она долго выслушивала, как
она меня благодарит. Ладно, думаю, раз стоит около машины, можно
попросить посмотреть, на месте ли брызговики. Прошу. Соседка сгибается в
три погибели и поднимает с панели круглую прозрачную коробку из-под
лимонных долек и говорит: "Смотри, вот что-то отвалилось! Наверно, это
брызговики!" Я даже не смеялась...

Сегодня мне довелось участвовать в игре с местнымы страйкболистами.
Посему хочу накатать крааатенький отчетец.
Итак! Ничего не предвещало беды в пятницу вечером, лишь только печень
испуганно сжалась в ожидании гостей и
плохой экологии. Позвонил Макс, в квартире запахло искушением и серой.
Позвал на игру на что я с радостью
согласился, потому как в
игре наверняка отсутствовал бы Вася, любовь привода которого к моему
усталому организму уже давно известна!
Игра планировалась в воскресенье спозаранку. Собственно я был к этому
готов, но когда Макс сказал что нужно
быть на Финляндском в 8:20 мне осталось только загрустить и с
неимоверным трудом с ....надцатой попытки
оторвать буйну голову от подушки в назначенный час. В итоге я зверски
опоздал минут на 40, но это мне пошло
только на пользу, потому что два местных перца были, хвала аллаху, на
машине и они меня стойко дождались.
Обдав пассажиров "праздничным" перегаром и мысленно перекрестившись мы
двинули навстречу неизвестности.
Я робко поинтересовался, а собсно куда мы прем и как это далеко?
Оказалось, что полигончик в километрах 100
и не сантиметром меньше, но в время если честно прошло незаметно.
Сопоставил расстояния Вартовские и Питерские
и вынес вердикт не в пользу последних. В общем мы приехали. Лес-красота!
А летом так наверно лепота и простор
для снайпера ввиду отсутствия мелкой растительности. Вообще! Поначалу,
вспомнив вартовскую зеленку и комаров
в ней, я даже затосковал, а после запаниковал ввиду их отсутствия не
понимая как тут можно, блин, скрытно перемещаться?!
Оказывается еще как можно! Ведь жизнь страйкболиста тяжела и неказиста,
но проходит в пределах сантиметров 20
над землей чего достаточно, чтобы быть незаметным уже с пятнадцати
метров. Игра проходила в энергичном темпе
игроков было с полотора десятка.
Повоевали знатно, но мне что-то не повезло в последние три игры. Ибо три
раза в поисках противника ухерачил
куда-то на край географии так, что не только противник, но и ребята из
"своих" потом громко орали "Дантес!!! Ты где!!?? Бля!!!" пугая ворон,
местных жителей и меня. Ближе к концу игрищ по пути в мертвяк наблюдал
штурм "нашей" базы.
Ребята подошли к вопросу ответственно и с огоньком :). Полетели дымовые
шашки, прозвучали боевые
кличи про чью-то мать, взорвалась пара гранат и база была взята одним
наскоком, у меня аж слеза
умиления навернулась. Потом накатили фронтовые 50 грамм и продолжили
играть уже выходя к "железке"
Смеркалось. В 16:00 в лесу было хоть глаз выколи! Мы устроили засаду и
народ-противник шел эту засаду
воспитывать. Я тихо мирно улегся под сосенкой и закемарил с устатку, но
меня разбудил шорох опавших листьев,
хруст веток и сдержанный матерок. Вражий зольдат приближался прямо к
мушке чем я и не переминул воспользоваться
дав ему очередь в организм с полутора метров злой спросонья. Но
одновременно с этим получив заряд в корму
от человека который на меня буквально почти наступил в поисках засады.
Обратно возвращались на электричке и из-за отсутсвия
контролеров нагло опустили государство ряпчиков так на 400 прокатившись
нахаляву! Устал зверски. Подорвавшись
"в ружье" в 7:00 приполз домой в 20:30 довольный как слон. Думаю
повторить как-нибудь снова.
Маленькая ремарка, вчерась примерял форму. Нарядился как на парад,
балаклаву натянул, очки, берцы ствол в
руках и тут сестра с племянницей 2 лет с прогулки возвращаются. Ужас!
Ребенок домой заходить не хотел там
какой-то дядька зверской наружности :)

Прочитал тут недавно на радикальном исламском сайте - улыбнуло... Вот из
таких тупых публикаций и начинается все... И ведь наверное кто-то
верит...


Узбекские власти силой загоняют школьников на дискотеки
Время публикации: 16 декабря 2006 г. , 12:04

Представители правозащитного движения Veritas побывали на днях в
Андижанской области Узбекистана и узнали много интересного, сообщает
издание Центральная Азия со ссылкой на пресс-релиз этой организации.

Например, они выявили, что в последнее время, по указанию городских
властей, учащихся 8- классов и выше средних школ, академических лицеев и
студентов колледжей г. Андижан стали принудительно выводить на
дискотеки.

Такие дискотеки устраиваются преимущественно в городских парках, в залах
учебных заведений, они начинаются после обеда и заканчиваются ближе к
18:00 вечера, явившаяся туда молодежь, особенно девушки, под угрозами
преподавателей и кураторов из молодежных организаций принуждаются
танцевать под популярные современные песни.

Правозащитники также подтвердили, что власти заставляют население
торговать водкой и другими видами алкогольных напитков в общественных
местах питания.

Местные жители также сообщили о том, что власти заставляют людей
открывать все новые и новые увеселительных заведений — ночные клубы,
дискотеки, бары.

По мнению правозащитников из Veritas, такой насильственной
демократизацией мусульман ташкентский режим хочет отвлечь молодежь от
интереса к Исламу.

Veritas сетует на то, что такая грубая практика со стороны властей
недальновидна и может привести к взрыву недовольства мусульман.

Вопрос из теста. Что общего у собаки с кошкой. Мой пацан 7 лет заявил,
что:
1. Блохи
2. Они хищные
3. Теплокровные
4. Они рычат.
Но по тестам правильный ответ: "они имеют 4 ноги". И никак иначе!
Там еще много подобных вопросов.
Я эту тестеровщицу убить готов был.... Дуру набитую. Но эти дуры
определяют судьбу моего ребенка! И дают направление во вспомогательную
школу.
... Будем бороться.

ЗА ЧТО ЛЮБИМ ФУТБОЛ?

За непредсказуемость.

В шахматах никто ничего не понимает, но играют все, и верно
предсказывают результат любого турнира. К примеру, итог матча
Крамник-Топалов не знал только самый похмельный мужик, победу всем
народом предсказали Крамнику. И тот, хоть и все время уссыкался перед
соперником, но таки выиграл. А вот футбол – никто сам толком не играет,
зато все понимают. Но результат предсказать не могут.

Об этом вспомнилось, когда смотрел игру команд английской суперлиги
"Вест Хам" – "Манчестер Юнайтед". Казалось, манкуньянцы должны порвать
хамов, как Тузик – грелку.

Хамы - в конце турнирной таблицы, очков в 3 раза меньше. По суммарной
стоимости игроков примерно раз в 5-10 дешевле "Манченстер Юнайтед".

Который лидер чемпионата... наград больше, чем у Брежнева... и т. д, и
т. п.. Вестимо, на вооружении супер-схемы, тренеру Алексу Фергюссону
королева отстегнула рыцарское звание...

... И вот простенький эпизод игры на 75-й минуте - при счете 0:0 -
хваленные бомбардиры Руни, Роналду, Скоулз тока заплевали изумрудный
газон лондонского "Аптон Парка" после промахов.

А закон футбола: не забил – получай! Сначала к воротам "Манченстер
Юнайтед" попытался пробиться "Максимка" из какой-там Убундии. Ему дали
пенделя по черной жопе, прогнали, а мяч откатили своему вратарю ван дер
Сару - в футболе, как одном из дорогих бизнесов, откат – первейшее дело.


Этот Сар (Сара мужеска полу) – та еще та импортгая штучка из Голландии
(а может, Бельгии, но уж точно не из львовских "Карпат")! Ему, видите
ли, в западло нагнуться за мячом, и он вступил в пререкания с партнерами
Фердинандом, Хайнце, Невиллом, Видичем, Карриком - защитниками и
полузащитниками на общую сумму лимонов за 100.

Для сравнения - вся Оранжевая "революция" влетела амерам дешевле этих
футболеров лимонов на 30. Так скока ж там ушло лет на подготовку через
разные там "гуманитарные" фонды массовки, полевых командиров, главной
апельсинщицы и вождя с вождихой!

Короче, пока гранды английского и мирового футбола препирались, кто
запулит мяч в поле, а, может, просто калякали про полоний, пиво и чего
еще, выскочил в эту крутую компанию, как чертик из табакерки, еще один
голодный черномазый вест-хамовский хлопчик из другой Убундии...

То ли с именем, то ли с погонялом Коккер ("спаниель" или "рео" - путаюсь
в этих породах!) - не суть. Главное, энтот Рео-Коккер поставил жирный
крест на надеждах крутых манкуньянцев спасти хотя бы одно свое очко. И
очко тренера, сэра Алекса, которого после этого английской королеве в
самый раз разжаловать из рыцарей в рядовые оруженосцы.

© Алик, фан "Челси" www.alikdot.ru/anru/

Конец компьютерному пиратству:
"Вступает в должность новый министр обороны США Роберт Гейтс"
http://www.svobodanews.ru/News/367768.html

17.12.2006 НТВ, Вечерняя передача что-то насчет апокалипсиса.
Обсуждается глобальное потепление и чем это грозит. Убила насмерть фраза
"эксперта" - "Если и дальше будут продолжаться санкционированные взрывы
атомных электростанций". Млин, где они нашли этого эксперта?

Только что на gazeta.ru:
Кочубеевский районный суд в понедельник прекратил уголовное дело в
отношении бывшего главы администрации Пятигорска Игоря Тарасова в связи
с примирением сторон. Тарасов обвинялся в совершении ДТП, в котором
погибли пять человек.
Интересно, как это он с трупами договорился?

Встреча выпускников

Егор очень давно не был в гостях у друзей, посему готовился
он к этому событию очень и очень тщательно: купил новый костюм,
очень долго и придирчиво подбирал к нему рубашку, галстук и
запонки, до блеска натер новые ботинки со скрипучими подошвами,
накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел,
громко хлопнув дверью.
Егор шел, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с
мелким, противным дождиком не могли омрачить его настроения.
Ветер задирал лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией.
А он шел, улыбался, и ему было наплевать: на ветер, дождь и
редких прохожих, которые странно зыркали в его сторону.
Добравшись к месту назначения, Егор помялся у двери, хотел
постучать, но все же просто потянул на себя, железо скрипнуло.
"Хех, даже петли смазать не могут!" - проскочило в его голове. Hа
входе его встретил Вадим, здоровый парень, с большими зелеными
глазами, он глядел на Егора и улыбался. Егор улыбнулся в ответ,
кинув пару фраз, проследовал дальше:
Все были в сборе: Эдик с Веркой, как всегда расположились
рядом, Серега и Пашка - любители выпить и поржать, Иван - лучший
друг Егора, и Зина. Егор уставился на нее, он так давно не видел
этих губ, прекрасных голубых глаз, огромных ресниц, изящного
носика:
Егор поздоровался с каждым, достал из пакета бутылку и
разлил по стопкам. Сам присел около Ивана и Зины. Он был рад,
ведь так давно не видел друзей, он смотрел в их счастливые
молодые лица и думал о том, что его жизнь сейчас очень сильно
отличается от той, прежней. Он очень жалел, что работа не
позволяет ему сейчас часто встречаться с друзьями, ведь последний
раз они виделись пять лет назад. Опять же жена, дети, куча
проблем, тут уж не до друзей.
- Ребята почему же я вас так редко вижу? - спросил он скорее
у себя, чем у присутствующих, и тут же сам ответил:
- Работа у меня, жена, дети. Старшему уже 4 года. Родился
через 7 месяцев после нашей последней встречи, а младшей девчонке
всего год - Зинкой звать, - протараторил Егор, многозначительно
посмотрев на Зину.
Эххх: Hу: давай по этому поводу! - залпом выпил водки,
аппетитно захрустев огурчиком и сразу же налил еще.
- Эх ребза, хорошо-то как с вами. Правильно говорят, в
хорошей компании водка как вода пьется, вон уже вторую бутылку
опорожнили, а хоть бы хрен. Ванька, а ты чего загрустил? -
спросил Егор, глядя в каменное лицо лучшего друга.
- Hе грусти, с кем не бывает?! Мне повезло, тебе нет, судьба
видать такая, - он посмотрел в глаза Ивана.
- Ладно, не дуйся, давай-ка с тобой по полной, как раньше,
помнишь? Как давно - на даче, когда ты с Зинкой на чердаке:
думали, что я спал?! - промямлил Егор заплетающимся языком и
выпил еще белой. - А дачу-то твою родители по новой и не
отстроили, обгоревшие доски вывезли и все. А костер-то был
большой, хороший, а визжали вы ооооо: Ваш визг напоминал мне
мяуканье неудовлетворенных мартовских кошек, а я стоял и смеялся,
над всеми вами - сволочи, сволочи вы! Hу, давайте на посошок что
ли, друзья, да пойду я. -прохрипел Егор, чокаясь с гранитной
плитой.

Hетвердой походкой он вышел с городского кладбища, сблеванул
на новые ботинки, выругался и, напевая "взвейтесь кострами"
побрел домой.

"Со следующего года чиновники и депутаты на местах смогут самостоятельно
устанавливать размер своей заработной платы. Сегодня соответствующий
закон был принят на пленарном заседании Ивановской областной думы."
(взято с http://www.ivanovonews.ru/report.jsp?id=1166110590)

Следующий шаг — чинуши определяют свое рабочее время и выходные дни? А
потом — срок выхода на пенсию...

Данная история посвящается работникам транспорта города Хабаровска.

Особенный привет забавным кавказцам с 81-го маршрута (чесслово, на этом
маршруте нет ни одного русского водителя!)

Тот день ничем не отличался от обычного, как и всегда после занятий, мне
предстояло неизвестно сколько времени торчать на остановке в ожидании
вышеозначенного маршрута. Иногда этот процесс занимал более часа, т. к.
некоторые продуманные студенты отправлялись на конечную остановку этого
маршрута (всего лишь 10 минут ходьбы от универа) и нам, простым
смертным, приходилось ждать второй или третьей маршрутки, а ходят они не
так уж и часто, раз в полчаса.
Тут надо сказать что остановка возле уни сделана по всей видимости
народными умельцами, что бесит до ужаса, т. к. перед самой остановкой
весит светофор, и бывает что по три-четыре автобуса стоят на красном
светофоре, ждя своей очереди чтобы произвести посадку пасажиров. Но
хитрый студент продумал и эту ситуацию, и, дабы не ждать пока автобус
подъедет на остановку бежит к нужному ему автобусу, водители с
готовностью открывают им дверь. Ну значит стою я на остановке, как раз
такая ситуация и происходит, несколько автобусов остановились перед
светофором и один студент (для простоты назовем его Васей) бежит к
автобусу под номером 47 и машет водителю прося того открыть дверь.
Получилось так, что данный автобус стоял на против трамвайной остановки,
которая обозначается перилами метровой высоты. Эти самые перила и
разделяли автобус и незадачливого студента. Напомню что горел красный
свет для ТС, а для пешеходов он был зеленым, и еще несколько человек
завидив данный маршрут ринулись к нему. Вася заметил это, и перед ним
встал вопрос: Оббегать перила либо перепрыгнуть их? И вариант ответа был
таков: Начну оббегать, другие пролезут вперед меня. Посему было принято
молниеносное решение перескачить через перила. Дверь автобуса открыта,
взмах ног, и о Боже, произошло самое страшное, бедняга не расчитал силу
прыжка и зацепился ногами за эти чертовы перила, а корпус то уже был
готов войти в автобус. Приземление было жутким... В автобус попала
только Васина голова. При этом раздался ужасный звук и негромкий но
очевидный вопль, ржач стоял на всю
остановку... ЛЮДИ!!! НЕ ТОРОПИТЕСЬ ЗАНЯТЬ МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ!!!

Однако на этом день не закончился. Подъехал нужный мне маршрут, но
свободных мест в салоне не было, поэтому пришлось садится в кабину к
водиле. Проезжаем пару остановок, и на Шелеста (там частный сектор, в
котором большинство проживающих - цыгане) садятся два цыгана. Замечу что
проезд на данном маршруте стоит 15 рублей, в то время как на остальных
10-12. Едем-едем и тут цыганам приходит пора выходить. Один расплатился
нормально, т. е. как положено 15 рублей. Второй протягивает водиле
десятку и тот по привычке дает сдачу 5 р. Но заметив неладное обращается
к цыгану и происходит следующий диалог:
В(водила): Слюшай, сколько ты мне дал?
Ц(цыган): Десать
В: ЧИтать умеэшь? Праезд 15
Ц: А ну извини (и отдает обратно сдачу в размере 5 рублей), в следующий
раз сюда поеду, тебя дождусь и доплачу.
В: Ти больши нэ сядишь в мой автобус.
Цыгане благополучно ретировались, а водила остался недоволен и т. к. я
сидел рядом с ним он ко мне обратился:
В: Слюшай, а кто это биль?
Я: Цыгане это
В: А-а! Нэнавижу циган, что за люди такиэ? Все толька сэбэ. Чурки
эбаныэ!
Занавес...
Богоев (водила этой маршрутки), если научился читать что-то кроме слова
"рублей" на купюрах, то тебе персональный привет! )
Сашкин

читал историю "Во бомжы, товарищи, распоясались!" от 18.12.06, так
вспомнилось...

Однажды в темный питерский день, когда солнце лежало за горизонтом,
открывая взгляду всего каких-то 5 процентов, мои ноги ступили на площадь
перед метро ул. Дыбенко. (для тех кто не в теме - это окрайна города,
конечная станция)

Последняя сигарета была докурена. Я двинулся к ларьку, чтобы купить
новую пачку. Подхожу, рядом тусуются две деффчушки - лет по 12-13,
"размалеваны", что аж страшно становится: фиолетовые дешевые тени,
нелепая помада красного цвета... Ужоснах одним словом! Отдаю деньги,
беру пачку и сдачу. Деффчушки: "Дяденька, мелочью не поможыте?". Я:
"Нет! Не бось на бухло потратите!" И тут одна из них, выдает аццкую
фразу с которой я чуть не валюсь: "А хотите, моя подруга миньет Вам
сделает! Задешево!"

Хотелось бы ей, что-то ответить. Но офигел... После этого много думал.
Может стоило их проучить?

"О, времена, о нравы..." :-D

В парке "Коломенское" увидела табличку:
"Кооператив мойки колес "Мой додыр" :-)
Показалось прикольно...

Преамбула:
"Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупнейшая российская интернет-служба
объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной
почтовой службы
Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику
посредством
обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы
пейджинговой
компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов
работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого
достаточно
позвонить по телефону (095)******, назвать логин, пароль и список
операций, которые
вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам
зачитают
сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят
на другой
адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ."

Набираю номер:
- Алле, девушка, это интернет?
- Да, вы позвонили прямо в интернет.
- Я хочу свою почту прочитать... Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту
прочитали...
Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла.
- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.
- Москва, ул. Кастанаевская...
- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!
- А... Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
- Как-как?
- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы
нижнего
подчеркивания.
- Так... Значит, еще раз... Что там слоник сделал?
- В домене завелся.
- А "я" у вас как набирается?
- Как это как? Как "я" и набирается... А... Набираете игрек-а
- Что еще за "а"?
- Ну а. Простая а.
- Ай, что ли?
- Не знаю... Я не знаю, как она по английски произносится:
- Так... попробуем... Минуточку... Да, такой ящик обнаружен. Скажите,
пожалуйста, ваш пароль.
- Пароль у меня такой... мама сшила мне штаны из березовой коры
- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?
- Хакер один знакомый. Да, также... Только вместо символов нижнего
подчеркивания ничего не ставьте.
- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.
- А пробелы и не надо - все слитно пишется.
- А... Понятно. Минуточку...
- Погодите, девушка...
- Я сказала - минуточку...
- Девушка!
- Ваш пароль не подходит
- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую
вторую букву
- Конспиратор... Удаляю: Удалила. Все?
- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"
- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?
- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет
- О, боже!
- Получилось чего нибудь?
- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?
- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?
- Так... Первое письмо: "Dear subscriber, If you are like I was years
ago and you are at a point
in your life now where you really want to do something about your
financial situation, only so
far the timing has been off, or you just haven't found the way to real
financial freedom, well
perhaps this may peak your interest..."

- ДЕВУШКА!!!
- Подождите, тут еще две страницы текста:
- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на
русский
язык?
- Это не входит в мои обязанности.
- Ну как же так... А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все
переводил. У вас что,
нет на компьютере переводчика?
- Нету.
- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?
- Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в
интернете.
- Как здорово! Только у меня интернета нет... А можно зарабатывать
деньги в интернете
прямо через вас, девушка?
- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не
говорили.
- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим
руководством на
предмет выяснения возможности данных операций.

- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться.
Читать
следующее письмо?
- Да, читайте конечно.
- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.
- Что пишут?
- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с
расширенными
функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных
значений".
- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью
происходит.
Скачивайте быстрее и устанавливайте!
- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на
письма.
- Как жаль. А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать.
- Последнее письмо. Читаю?
- Да, да, читайте.
- Тут... Тут... Нецензурные выражения.
- Ну говорите вместо них что-нибудь другое... "Собака", например.
- Хорошо, попробую: Нет, не получается - смысл весь теряется.
- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими
словами, но так,
чтобы я понял?
- Э... Ну тут вам, в общем, передают привет.
- И все?
- И все.
- А кто передает привет-то?
- Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке.

- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?
- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.
- Что за картинка?
- Ну тут.. это...
- Что это?
- Ну ЭТО... Ну как бы вам это сказать.
- Что?
- Тут девушка.
- Какая девушка?
- Непристойного содержания.
- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать?
- Э... Не могу.
- Почему?
- Я слов не могу подобрать.
- Ну она хоть симпатичная?
- Я бы сказала, чересчур...
- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам. Отошлите ему от
меня тоже какую-
нибудь девушку.
- Где же я ее возьму?
- Ну у вас есть ваша фотография.
- Есть, но только в паспорте.
- А сканер у вас есть?
- Нет, сканера у меня нет.
- Жалко.
- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два
баннера. Передать
вам их содержание?
- Нет, спасибо, ненавижу рекламу.
- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.
- Спасибо.
- От всего сердца!
- Спасибо!
- И как можно быстрее!!!
- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто
прислал
мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню.
Надеюсь,
что ответ успеет прийти.
- Всего доброго.
- До свидания.

Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: До
чего дошел
прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную
версию ACDSee
- было бы совсем прекрасно. Пойду расскажу соседу, что скоро начну
зарабатывать
деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не
ругался.

Всем студентам Института Связи (Университета) – респект. За связь без
брака!
...
..
.
Было это на паре по физкультуре – перед очередным забегом по кругу для
непонятных целей, ну наверно для развития тела и усиления икроножных
мышц. Будущие связисты разминалась, поигрывая в футбол, гоняли мячик в
ожидании препода. В одной команде "играл" Коля. Почему в кавычках, да
потому, что он более топтался на месте возле ворот противника, чем
играл, тихим голосом прося – мячик, посуйте мне, давайте мне и т.д.
Коля был ботаником, с минус сколько-то там в очках и субтильного
телосложения. Был он тих, культурен - мата от него не дождешься, и
вежливые его просьбы были не услышаны – шумно, да и вряд ли кто-либо
верил в его футбольный гений.

Но! Судьба дала ему шанс, и какой – дальний точный пас, когда на стороне
противника кроме вратаря не было больше игроков! Коля пас принял! да,
это был момент истины, Коля, не веря в счастье, впившись ногами и
глазами в мяч побежал, он очень хотел бежать, но со стороны это
выглядело как попытка, не спотыкнувшись об мяч, двигаться в сторону
ворот. Да, Коля был уверен в победе, все замерли - чтобы не мешать,
то ли от удивления – оно движется.

Коля двигался, он увеличивал скорость, мяч был с ним и удача, хотя нет,
удача в тот момент отвернулась и закрыла глаза – Коля выбежал с площадки
и, наращивая темп, понесся вдоль нее в сторону ворот (такой был его
план). Тишина стала абсолютной, все открыв пачки смотрели на Колю, это
был триумф! Триумфатору помешал столб, на всей своей нехилой скорости
Коля стал понимать, что он должен быть уже в воротах. Коля поднял
изнеможенное лицо и.. Бамц сказал столб, бамц ответила эхом голова, бамц
бамц в полной тишине подтвердило эхо.. И Коля сказал, о, как он сказал –
голос был четкий как у диктора по радио, интонация.. экспрессия
тональность все было на высоте!! Коля сказал – БЛЯЦКИЙ РОТ и, отлипнув
от столба, упал навзничь.

С Колей все было ОК, шишка, да освобождение от физкультуры на месяц
(видно голова была крепка не только умом). Шишка сошла через недели две,
но фраза осталась в веках по крайне мере весь мой курс, да и все наше
окружение тех лет в критических ситуация, да и вообще когда чувства
переполняют говорили – КОЛЯ бляцкий рот. Все-таки интересно, можно было
бы выразить все Колино разочарование не матом, не знаю, наверно да, но у
Коли не вышло – хотя я лично от него мата больше не слышал.

Teplotex

Только что.
Пятница.
Мы в офисе выключили свет и НА КАЖДОМ столе включили настольные лампы.
Захожу в офис из курилки, сидит тока одна сотрудница, подперев голову
рукой, и, я, лирически, так, в пустоту: "М-м-м, какой интим тут...".
Сажусь на свое рабочее место (спиной к ней). Вдруг она, в ответ мне,
молвит человечьим голосом: "Это только сегодня так, завтра будет по
другому". Я ее "поправляю": "Апче-то завтра ТУТ ниче не будет! ". Слышу
в ответ: "Че ты придираешься к словам! ", причем в очч агрессивной(!)
форме. Ну я, полным праведным гнева, голосом ей в ответ (не
поворачиваясь): "Вообще-то я не придираюсь, а только поправил тебя! ". И
тут слышу за спиной ее фразу: "Серега, дай спокойно ПО ТЕЛЕФОНУ
поговорить! " ))))))))))))))
Занавес.

Просрочила я паспорт на 3 месяца - ну, не знала, что за месяц по 500 р.
за это сдирают. Естесственно жаба душила (да и до сих пор душит),
расставаться с заработанными потом и кровью бабулечками не хотелось.
Нет, думаю, кровь я вам попорчу за это! Пришла получать паспорт.
Инспектор, такой толстый, усатый и противный, надменным тоном
произносит: "Ну что, Е...а А...на, штраф на Вас наложен!" Составил акт
об административном преступлении (все, блин, я теперь преступница!) и
пихает мне его, чтоб я расписалась. "Нет, - говорю, - я сначала прочту!"
Стала придираться: "Вот написано, что Вы мне разъяснили ст. 25.1,
разъясните, пожалуйста!" Он пробурчал что-то невнятное про 30 дней после
достижения 20-летнего возраста. Пришлось подписать и заплатить. Злая и
обиженная выхожу на улицу и в сердцах восклицаю: "Да пошел ты!!!" И
вдруг из-за угла выходит офигевшая женщина... Наверное, подумала, что я
с приветом, т. к. больше на улице никого не было...

Моей сестре Иришке сейчас почти шесть. Замечательный такой растет
человечек, только характер больно упрямы.
Пару-тройку лет назад наша мама поставила перед собой задачу: научить
ребенка считать. В силу Иркиного упрямого характера намучилась она с
дочкой порядочно, но в пределах десяти счет был освоен довольно быстро.

И вот приезжаю я как-то в выходные к родичам и сестре на дачу. А там как
раз готовится полдник, на полдник – сырники. Мама кладет пару на Ирино
блюдце и так, скорее по привычке, спрашивает: сколько сырников? По
привычке – потому что до двух считать ну совсем же просто. Вреднючая
сестра начинает называть все, что приходит в голову – десять, три, семь,
один и т.д., чем доводит маму просто до белого каления – так как
ребенок то ли резко отупел, то ли откровенно развлекается. В конце
концов мама не выдерживает и говорит: вот пока не скажешь, сколько
сырников, не получишь (а они такие румяные, пахнут так вкусно...)
Никогда еще не видела на лице четырех- / трехлетнего ребенка такого
выражения внутреннего превосходства, смешанного с жалостью и
снисхождением, какое было у моей сестры, когда она сказала "ну два, два"
– и, уверенно пододвинув к себе блюдце, схватила первый сырник...

Новогодний тост 2007 года

Случилось это в те недалекие советские времена на границе Орловской и
Курской областей близ железнодорожной станции Ломоть.
Из отары бедного колхоза "Победа" повадился в колхоз миллионер "Путь к
коммунизму" к молоденькой породистой свиноматке Машке, с романтическими
намереньями баран по прозвищу Ромео. Когда председатель богатого колхоза
Устин Егорович Червонец узнал о том, что его любимица, красавица Машка,
отвечает взаимной симпатией соседскому бедному барану, тотчас повелел
спускать своих жирных колхозных собак при приближении Ромео.
Так оно и стало.
Но, все-таки однажды, каким-то образом, влюбленному барашку удалось
проникнуть на свиное пастбище колхоза "Путь к коммунизму" и его увидели
мирно пасущимся рядом со свиноматкой Машкой.
Алчные до денег, не признававшие ничего кроме личной выгоды и наживы,
колхозники "миллионеры" доложили об этом своему председателю Червонцу,
который в сильном гневе перебил весь хрусталь в правлении колхоза и
растоптал четверо позолоченных счет с костяшками из красного дерева.
И тут же повелел:
"Машку из свинофермы не выпускать! Свиноферму оградить двумя заборами, а
между ними пустить собак специально натасканных на овец и баранов!"
И зажили опять прежней жизнью колхозники колхоза "Путь к коммунизму",
прибавляя жирок и набивая свои чулки хрустящими советскими купюрами; не
стыдясь того, что рядом с ними в грязи и в поте, в бездорожье и в
безденежье, забытый богом и властями, ели-ели влачит, как и тысячи
других колхозов в СССР, свое жалкое существование колхоз "Победа".
Одно их огорчало, что молоденькая красавица свиноматка Машка, на которую
они возлагали большие надежды, не подпускала к себе ни породистых жирных
хряков из Москвы, ни поджарых местных кабанов областного масштаба. Она
грызла им уши и лягалась, как заправская кобыла, тем самым, давая
понять, что не желает участвовать в колхозном предприятии по поставке
розовеньких молочных поросяток на столы партийных руководителей, за что,
собственно говоря, и были в почете колхозники колхоза "Путь к
коммунизму".
"Ничего, - утешали колхозники друг друга, - со временем эта блажь у
Машки пройдет - природа свое возьмет" - и готовились к этому времени,
начищая и полируя свои кубышки.
Время шло.
И вот, ровно через два года, день в день, после того как свиноферму со
свиноматкой Машкой обнесли забором и выставили сторожей с собаками –
пронесся слух по колхозу: "Машка опоросилась! "
Все колхозники во главе со своим председателем, радостно восклицая, и
поздравляя друг друга, сбежались посмотреть на приплод.
Но то, что они увидели, повергло в шок жадных до денег "путников в
коммунизм", а их председателя Червонца У. Е. хватил инфаркт: рядом с их
любимицей и надеждой, красавицей свиноматкой Машкой – лежало четыре
беленьких курчавых ягненочка. Как удалось бедному влюбленному барашку
Ромео проникнуть на тщательно охраняемую свиноферму, до сих пор для всех
осталось загадкой.
Каждый раз, когда моему деду случалось принять две-три рюмашки самогона,
он рассказывал мне эту историю (в том самом колхозе "Победа", в
молодости, он был пастухом), а в конце ее почему-то всегда хитрецки
прищуривал глаза. Ну, да ладно.
Так давайте выпьем за то, чтобы в 2007 году, в год Красной Свиньи,
любовь торжествовала и побеждала, проникая в разные слои населения,
соединяя их в любовном переплетении, а Красный колхозный
коммунистический маразм, канувший в Лету, никогда бы не возвратился!

© Никодим Ратм www.kord.regionset.ru

Прочел на одном исламском форуме, найти его не могу, поэтому
пересказываю своими словами. Один муслим рассказывает как для
Куйрам-Байрам купил в Подмосковье двух баранов. А его друг, уважаемый
иммам, сказал: посмотри у них морды вытянутые, это скрещенная овца со
свиньей. Харам, мусульманину есть нельзя. И он поехал на ферму их
возвращать.
Ему на форуме народ объясняет, что невозможно овцу со свиньей скрестить.

А он: как не возможно, осла с лошадью можно, а овцу со свиньей нет?

Работаю инструктором в тренажерном зале и есть у нас там станок,
разводка ног называется - садишься значит попой на седелку, ножки на
подушки и разводишь в разные стороны. Наиболее популярен конечно же у
девушек, но история не об этом.
Значит сижу с утречка за столом, народу никого только пара девчушек
лазают в зале. Еще забыл сказать что в том станке фиксатор веса
довольнотаки трудно вставляется - не все девушки справляются.
И вот какая то девушка не смогла справится, ясен пень ко мне...
И вот значит сижу я, листаю журнальчик, подходит ко мне такое милое
создание лет 17 и выдает такое:

- Извините, а вы мне не всунете...

Я конечно пользуюсь некоторой популярностью у девушек но, чтоб так
сразу... на пару секунд выпадаю в осадок, но нерастерялся.

- С большим удовольствием.

И вот стоит эта девчушка передо мной, хлопает глазенками и понимает что
что то не то сказала, а вот что понять не может, потом протягивает мне
штифт:

- Мне в тренажер вставить надо...
- Ну раз такое дело, пошли.

Настроение потом весь день было просто отличное...

Приехал в банк заказывать услугу по перевозке ценностей
Вместо нужной фразы - Добрый день, я хотел бы заказать услуги инкасации
Сказал - Добрый день, я хотел бы заказать услуги инквизиции (о чем думал
не знаю)

Хорошо, работники в банке оказались с юмором, парировав - Если Святой,
то будет дороже.

доработалась...
видимо, как у многих, на работе перед новым годом сплошной форс-мажор(((
После безумной недели захожу в зоомагазин, теряюсь в изобилии
разноцветных баночек и на автомате прощу продавца:"дайте пожалуйста
баночку Вискаса - на Ваш вкус".
PS кстати, продавец не удивился, у него наверное, тоже форс-мажор...

Из серии "частные объявления":
Рижская газета "digital times" #50. Привожу с оригинальной пунктуацией
"Ремонт компьютеров. Решение проблем. Установка П. О. и О. С.
Подключение устройств. Монтаж, настройка сетей Ethernet и WiFi.
Разделение Интернета. За мной богатый опыт и всегда довольные клиенты.
Т. ***"
Там же
Подрубрика: "Заправка картриджей"
Объявление: "Для принтеров. Т. ***"

Там же на развороте реклама. Нарисованы две пары наушников с микрофонами
и две вебкамеры. С ними рядом цены и ТТХ. Сверху подпись:
"Аксессуары для SKYPE"

Две забавные истории, связанные с ксенофобией, которые произошли со
мной. Итак, первая:
Катались мы с другом по стране на машине, куда глаза глядят. И вот,
где-то по пути от Шацка до Тамбова (или до Липецка, не помню, много
городов тогда проехали) подобрали женщину, которая голосовала на дороге.
Разговорились. И вот она спрашивает:
- Сами-то вы откуда?
- Не скажу, - говорю я с заднего сиденья, - нас, москвичей, не любят.
Она не расслышала четко:
- А их-то самих кто любит?!
Посмеялись потом. Женщину отвезли, куда просила, сделав крюк в тридцать
километров. Нам все равно было, куда ехать.
Вторая история:
Когда я учился в ВУЗе, я как-то сидел на кафедре и рассуждал:
- Жалко, что я не еврей. Евреи вон умные, а я дурак. Был бы евреем, был
бы умным.
- И правда дурак, сказал один присутствующий. Причем сказал он это тихо,
себе под нос, я это не слышал, мне потом рассказали.

Обсуждение не открываю, ибо нефига тут.

Вспоминал тут глюки сознания, имеющие место быть после долгой
продолжительной игры... Самые яркие:

Во время увлечения Half-Life я читал одну книжку, и в самые ее
напряженые моменты поймал себя на том, что мысленно давлю F5 -
сохраниться.

UFO: X-COM. Выйдя из дома, я не дошел до лифта - очки действий
закончились.

Решил тут месяц назад вспомнить детство. Приобрел прежде такую милую
сердцу ахинею "Алиса в стране чудес" Л. Кэрролла, а ныне ужасное
творение от "Издателя Анхеля де Куатьэ" с тем же названием! Хотя, если у
Вас есть желание получить в свою библиотеку на редкость нелепое издание
Льюиса Кэрролла - купите его немедленно.
Я хотел прочитать книжку из своего детства. И что же я увидел? 16
страниц вступления к этой ДЕТСКОЙ сказке посвящены рассуждениям Издателя
в формате бульварной статьи "А был ли Кэррол педофилом как Майкл
Джексон?", "А какие сексуальные расстройства писателя скрывали две его
престарелые племянницы викторианской закалки, когда резали ножницами
дневник?", "А не была ли Алиса наркоманкой, коль скоро поедала
псилоцибные грибы (а именно мухомор грызла Алиса по мнению Издателя!)",
"А не спал ли Кэррол будучи священником с юными певицами?" и, наконец,
апофеоз: "Набоков стал переводить Алису и у него получилась "Лолита"!".

Ну, вот с вступлением покончено и мы читаем перевод А. Д'Актиль
убивающая наповал фразами: "Может быть, она не понимает ПО-РУССКИ? -
подумала Алиса. - Может быть, это французская мышь, пришедшая с
Наполеоном?", "Я уверена, что я не Мурочка... должно быть я превратилась
в Таточку", "Затем послышался сердитый голос, принадлежавший Кролику: -
ИВАН! ИВАН! Где ты там?", "Эй, ЯША! Хозяин говорит, чтобы ты лез в
трубу", "Это один из моих друзей, СИБИРСКИЙ КОТ, - сказала Алиса".
Люди, я плакал над этой книгой!!! Видно отстал я от жизни и ныне Сибирь,
куда ссылают убирать лопатами снег, находится где-то в графстве Чешир.
Посреди Сибири русская резервация, считай что наша Чуйская долина,
засаженная мухоморами, где Алиса и не уже Алиса вовсе, а Марфуша
Набокова. А? Эээээээ.... так-то дружок, а ты думал в сказку попал.
Из описания Библиотеки издателя Анхеля де Куатье: "Книги Библиотеки -
подлинная сокровищница духа... Эти книги предназначены чутким сердцам.
Примите знание, чтоб нести его дальше!". Я боюсь даже представить, что
будет написано в вольной интерпретации Спинозы, Рериха и Будды и какое
знание следует оттуда вынести милому чаду...

Как то раз в году эдак 86 демонтировали батонный завод резали всякое там
оборудование на металлом грузили и увозили. Сварщик уже не помню почему
то отказался срезать конструкцию транспортера ну там мат перемат с
начальником и начальник берет резак спускаетс в приямок где стоял
механизм этого транспортера и стал срезать, а там всякая смазка, масло,
песок, цементная пыль. режет он, масло начало обгорать, пыль поднялась в
общем все в дыму и копоти, а в это время закончилась рабочая смена и
женщины которые работали на еще действующей линии начали мыть водой со
шланга сильным напором свои растворомешалки. Моют они моют подходит к
ним Миша Литвиновский и говорит -мы срезали в примке двигатели, там
говорит загорелось, что-то надо залить водой ну и Рая ничего не
подозревая направила шланг туда откуда шел дым и поливает старается так
струю вовсе места направляет ничего неподозревает, и тут выскакивает из
этой ямы наш начальник уже весь мокрый перепачканный цементом морда
копченая волосы взерошеные в общем похож на беса да еще и с матюхами
Райка дар речи потеряла бросила шланг и бежать талько визжать могла пока
в себя пришла потом, когда пришла в себя на Мишку набросилась и долго
ему еще вспоминала эту шутку. Мишку вскоре перевели на другой участок, а
начальник до сих пор даже не здоровается с ним.

Во бомжы, товарищи, распоясались!
Пипец короче такоого со мной еще никада не было!

Еду я сегодня в трамвае, заходит очередной попрошайка с табличкой аля
потерял паспорт и прочее... Ходит это половозрелое существо мужского
пола, у всех ДЕНЬГИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПРОСИТ. Подходит ко мне.. говорит:
"девушка, ну дай хоть пятьдесят копеек".. потом добавляет... "хочешь я
письку в рот возьму? а? отойдем??? " Я охуеваю просто и думаю ну все
нах, приехали чего слышится уже.. Эт еще не все!

На всякий случай думаю послать его и говорю "отойди от меня", вежливо
так говорю, потому что на полном серьезе думала мне послышалось это...

Он идет дальше по вагону и просит у всех только денег. Ему никто ниче
конечно же не дал, типа ты парень молодой, здоровый, а за сим - иди
работай..
Что удивительно попрошайка очень так нагло ругает всех и начинает
двигаться в обратном направлении, в конец вагона. Проходя мимо меня, а я
уже в полной прострации, берет меня за плечо и говорит негромко "а я
ведь всю ночь трахать могу... "
Я ваще уже сижу безмолвно... Ибо сил выдохнуть даже нет...И представьте
это еще нах не все!

Потому что потом, когда он направился на выход к передней двери опять
прошел мимо меня задел за плечо и сказал "у меня аж встал.... "

Бля... вот он вышел а я и не знала че подумать...
Вот к чему бы все это???

В 1995-1997 годах я проживал на койко-месте в общежитии в военно-морском
ЗАТО в 40 минутах ходьбы от платформ Ленинские Горки и в 50-и от станции
Домодедово по Павелецкому направлению железной дороги. Автобусы до
станций ходят редко, а на службу мне приходилось каждый день ездить к
метро Красные ворота.

Не известно кто и когда из начальников договорился, но еще с 80-х годов
действует между указаными остановками еще одна, кажется "37 км." Это
полноценная бетонная платформа только на два первых вагона и только в
одну сторону. И, главное, это платформа "по требованию!" Она не
обозначена ни в одном расписании (!), кроме листка, вывешено прямо на
Павелецком вокзале. На указанных в листке десятке электричках в первых
двух вагонах не протолкнуться. Одни и те же знакомые офицерские лица, их
жены, преферанс, а на вечерних в пятницу регулярные хоровые песни "о
флибустьерском темно-синем море" и "о сжатой диким давлением лодке" (а
также пиво рекой и дым коромыслом, правда, это другая история). Картина.
После станции Ленинские горки стучат в дверь кабины. Выглядывает
машинист, ни о чем не спрашивает, поскольку и так понял, что просят
остановить. Самые мускулистые офицеры занимают позиции у дверей. На "37
км." поезд остановливается, но двери машинист не открывает, чтобы не
покалечились пассажиры из других вагонов. Он только стравливает
давление. Люди налегают, раздвигают двери, вываливают на платформу и
идут домой, для того, чтобы завтра снова все повторилось. Кстати, при
мне случалось, что на платформе по требованию, чуть ли ни в чистом поле
оставались обескураженные люди, торопившиеся с чемоданами в аэропорт, и
всю жизнь прожившие в счастливом заблуждении, что после станции
Ленинские горки идет именно Домодедово!

только что попалось на глаза:
"Блузка для начальной школы, с цепями."

К парте приковать, пока не смирится?...

вчера финны играли с россией полтора периода русские просто катались, и
защита была слабой
коментатор: все ето действует на быкова (тренер) как красная тряпка, в
перерыве он скажет игрокам какие - то слова, которые придадут им сил

какие слова????

Краем глаза слежу за телевизором, где идет передача "Умники и умницы".
Ведущий с повадками истасканного дешевого конферансье (сразу
вспоминается сеанс в варьете в "Мастере и Маргарите" и "Необыкновенный
концерт"...) "озадачивает" старшекласниц и старшеклассников вопросами из
жизни Византийской империи. И вот им был задан вопрос о том, что именно
на свои деньги учредила какая-то византийская императрица. Опрошенные
девушки никак не могут не могут дать правильный ответ, что императрица
организовала приют для проституток (как-то иначе было сформулировано, но
смысл тот).
Ведущий начинает откровенно пошлить: "Ну, девушки у нас еще молодые,
неиспорченные. Вот пройдет какое-то время, повзрослеют..."

Звучает бурные аплодисменты "интеллигентной" аудитории!!!
Блин...

Только что передали по ТВ: Празднование Дня Ракетных Войск
Стратегического назначения закончится вечером праздничным салютом....

тут одна фотку прислала сейчас. интимную.. потом написала, что
перепутала. я ей говорю, ок. я человек порядочный, щас вышлю обратно,
пусть не волнуется. ))))

сказала "спасибо".
да, забыл добавить, блондинка конечно )))))

Мужа моего весельчаком не назовешь. Он почти никогда не хохочет,
смеется тоже редко. И вот представьте себе, утром перед тем,
как уехать на работу, этот мрачный невыспавшийся тип зашел в туалет.
Я его жду под дверью, чтоб сказать напутственное слово, жду, жду...
Я привыкла по утрам говорить ему напутственное слово. А он все не идет.

Наконец появляется, озадаченный:
- Не выходит!
- Что не выходит?
- "Не выходит каменный цветок..."
:))

Как отличить здоровое яблоко от червивого

Перевод статьи из журнала "Apple news".

Вы сорвали с ветки два абсолютно одинаковых яблока и предполагаете, что
в одном из них уже завелся червячок. В каком именно? Проблема поиска
проблемных плодов давно заботит садоводов – любителей. Ведь на хранение
можно класть только здоровые яблоки. Известно, что один червивый плод
способен уничтожить весь урожай. Раньше для поиска вредителей применяли
рентгеновские аппараты, но после многочисленных акций защитников природы
(ведь червячки при этом погибали) изобретение профессора Рентгена
запретили на законодательном уровне практически во всем мире.

Уже долгих двадцать лет ученые многих стран пытаются решить эту
проблему. Так в Колумбийском университете предложили музыкальный способ.
Оказывается, червячки весьма негативно реагируют на некоторые
музыкальные произведения. Ученые университета помещали зараженные яблоки
в специальные музыкальные шкатулки. Джаз, блюз, кантри и даже тяжелый
рок не приносили никакого эффекта. Программа поиска червячков грозила
рухнуть и лишиться бюджетного финансирования. Стоит заметить, что шла о
$ 20 000 000!

Но, как обычно, открытие состоялось там, где его никак не ждали. Один из
аспирантов принес в лабораторию диск с русской музыкой. При первых же
аккордах Verka Serduchka червячки начали активно покидать свои убежища.
То, что не удалось Yan Gillan, Hot Red Peppers и Kiss сделала простая
русская женщина (*).

Удивительно было то, что со временем червячки начали реагировать не
только на песни великой певицы с востока, но и на ее изображении. Стоило
поставить рядом с ящиком яблок фотографию Verka, как червячки изображали
бегство персидских войск царя Дария при появлении конницы Александра
Македонского.

Ученые пришли в восторг. Ведь их открытие могло принести экономике
Соединенных Штатов несколько миллиардов прибыли в год. Срочно была
закуплена вся русская Popsa.
Оказалось, что певец Shura идеально подходит для борьбы с гусеницами
бабочек и другими листогрызущими вредителями, Nadesda Babkina и Nikoly
Baskov c молью и тлей. Но самые ошеломляющие показатели были не у
певцов, а у русских юмористов. Некто Petrosan и его wife Stepanenko
одержали сокрушительную победу над колорадским жуком!

К сожалению, восторг ученых Колорадского университета оказался
преждевременным. И тля, и жук, и червячки со временем стали привыкать к
уникальной русской культуре. Более того, вредители со временем освоились
и даже стали лучше размножаться при включении записей с окраины
цивилизованного мира.

Таким образом, если вы все еще хотите узнать, есть ли червячки в вашем
яблоке – надкусите его. Или включите русский Popsa. Может быть, ваши
червячки еще с ней незнакомы.

(*) К сожалению, в редакции журнала "Apple news" не смогли установить
точную половую принадлежность Verka.

Недавно удалось увидеть следующий репортаж.

Сюжет был про животных. В кадре - посередине стоит дрессировщик, слева
от него небольшая обезьянка (мартышка, как-раз такая, которая есть почти
в каждом цирке) и справа небольшой крокодильчик. Обезьянка крутит
головой, проявляя живой интерес ко всему вокруг, а крокодильчик наоборот
лежит так, как его похоже положили в начале передачи.
Время передачи подходит к концу и дрессировщик, как это часто бывает,
решает угостить обоих животных лакомством. Первым лакомство получает
обезьянка и мгновенно начинает его есть, держа двумя лапками.
Дрессировщик не долго думая, предлагает другой кусок крокодильчику, но
поскольку тот не как не хочет обозначить свое присутствие, то мужчина
просто приоткрывает ему рот и кладет кусок прямо в пасть. Далее
происходит следующее: обезьянка, внимательно наблюдающая за всем этим,
мгновенно поднимает правой лапкой пасть крокодила, левой берет кусок уже
прямо у того из горла (сам крокодил продолжает лежать в исходной
позиции, не подавая признаков жизни) и тут-же засовывает себе в рот,
вслед за "своим" куском.

Пришлось на днях воспользоваться общественным транспортом - поехал на
трамвае, в результате чего явился невольным свидетелем такого случая:
Захожу в трамвай, сажусь на свободное место возле окна, справа от меня,
через проход сели две симпатичные Девушки (Д1 и Д2), подходит кондуктор,
я покупаю билет и по детской еще привычке смотрю "счастливый" или нет
билет мне достался, посмотрев на номер билета, понимаю, что "счастливый"
будет еще через один билет, кондуктор подходит к девушкам, обилечивает
их. Далее смотрю в окно и слышу разговор:
Д1 - ты все выучила?
Д2 - нет, времени не было, с Сашиком всю неделю катались, кино, кафе,
клубились.
Д1 - блин, я тоже не учила, Светка с параллели говорит препод больше
половины их группы завалил.
Д2 - да-а-а (вздыхает).
Д2 - ой, смотри, у меня билет "счастливый"!
Д1 - его нужно съесть, иначе пользы от него не будет.
С интересом наблюдаю процесс, поедания билета Девушкой 2, с тостом: "Ну
за зачет". Съела, и говорит: "может поможет".
Едем, дальше. Через остановку, в трамвай входит... правильно, контроль.
Нужно было видеть глаза девушки 2 и то как смеялась Д1. Д2 пыталась
объяснить контролерам, что билет она покупала, а он оказался
"счастливым" и она его по традиции съела. Кондуктор тут же предложила ей
еще "счастливых" билетов нащипать, но контролеры народ серьезный,
говорят или штраф платите или билет покупайте. Пришлось Д2 еще один
билет купить. Когда выходил из трамвая пожелал им "ни пуха, ни пера" на
зачете.

У нашей семьи много любимых фильмов, два из них "Особое мнение" и
"Ванильное небо" Кто не знает: в фильме "Особое мнение" - Том Круз
делает себе укол, после чего физиономию его перекашивает так, что мама
родная не узнает, но через полчаса лицо восстанавливается. В фильме
"Ванильное небо" Том Круз попадает в аварию, после чего лицо его
перекашивается навсегда так, что на улицу он может выйти только в маске.
Вчера, из-за раздувшегося флюса, перекосившего все лицо, муж не только
не ходил на работу, но и вообще на улицу не выходил. Вечером, увидев в
видаке кассету, спрашиваю:
- Чего смотрел?
- "Особое мнение".
Я, естественно, засмеялась. Муж внимательно посмотрел на меня и тоже
начал похрюкивать.
- Недобрая ты, я смеятся не могу, мне больно.
Через некоторое время, обсуждая Тома Круза, вспомнили "Магнолию", "С
широко закрытыми глазами" и т. д. И муж совершенно серьезным тоном
выдает:
- Ой, надо было лучше "Ванильное небо" посмотреть...
Муж убежал на кухню, что бы не видеть как я хохочу. Смеяться-то не может
- больно бедняжке.

Свежатина.

Работаю руководителем проектов в компании, производящей компьютерные
игры. Новый Год на носу, все по календарю хотят вписаться до праздников.
Продюсер оценивает планы по одному из проектов. Судя по всему - ему не
нравится, что по календарю мы не вписываемся, поэтому присылает ЦУ:
"... озвучиваю сроки, которые необходимо выдержать:..."

Ладно, это все-таки моя работа... Собираю дополнительную информацию,
оцениваю возможности, рассматриваю доступные варианты, принимаю решение,
заручаюсь поддержкой исполнителей, готовых поработать овертайм,
натаскиваю их непосредственных начальников на результат, подключаю
дополнительные ресурсы с других проектов, перестраиваю планы других
проектов, устраняю накладки и конфликты по ресурсам, решаю еще несколько
организационных моментов, утверждаю промежуточные результаты под свою
ответственность, перекраиваю план ускоряемого проекта, чтобы вписаться
по календарю, отсылаю подтверждение.

Приходит ответ:
"Видишь, как просто сократить сроки в два раза..."

Ага.

помните анекдот про дисконтные карты а\о гибдд? Так вот, не смейтесь.
Это правда.
Зашел в один из супермаркетов города Ростова-на-Дону, вижу, лежит
всякого рода бумажная халява.
Под руку попалась газета "Мой Ростов" №23 от 29 июня(дело было летом).
Открываю на середине и просто охреневаю (привожу текст рекламной обьявы
с изображением гаишника в белых перчатках, свистком в зубах и полосатой
палкой в руке):
Новый сервис по карте стк
"оплата административных штрафов за нарушение правил дорожного
движения"
Чтобы с помошью стк-карты от "ютк ростов-элктросвязь" легко и быстро
оплатить административный штраф за нарушение правил дорожного движения.
Далее идет непереводимый гибддэшный юмор. Апофеозом идет фраза в низу
обьявы: А ТЫ КУПИЛ КАРТУ СТК?
Сразу возникают возникают вопросы по поводу услуги:
1. существует ли 50%-я скидка на любимое нарушение?
2. Услуга СЕМЬЯ
3. какова абонентская плата и срок действия карты?
4. дешевле ли нарушать по выходным дням?
5. существует ли безлимитный тариф?
6 Принимаются ли к оплате ВИЗА и МАСТЕРКАРД?
P.S.
кто не верит оставляйте контакты в обсуждении.

Так как мне понравилась подборка преподавательских перлов в выпуске от
15.12.06, решила тоже запостить некоторые высказывания моих
преподавателей, которые я скрупулезно записывала в течение 5 лет учебы и
на курсах повышения квалификации аудиторов.

"Говоря об истории возникновения аудита, надо прежде всего сказать, что
аудитор - это ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ..." (финансовый контроль)
"Старнно получается: хозяйственную деятельность не вели, а жили
КУЧЕРЯВО, и прибыль была..." (бухучет)
"А что вы смеетесь? "Упрощенцы" - все извращенцы, они даже Конституцию
нарушают..." (об упрощенной системе налогообложения)
"... И вот запатентовали они свой нематериальный актив - новую
БИФИДОЖРАЧКУ изобрели..." (бухучет)
"Откуда я могу знать, что впоследствии будет с законодательством, вот
прямо сегодня, писЯ учетную политику?.. Хм... Или написАя..." (бухучет)
"Эти богомолы все "братья" и "сЕстры"... Хоть сами и козлы..."
(культуролог о христианской пастве)
"Ага, так я и поверил в непорочное зачатие... Какой-то там "дух" ей
через ухо зайдет и плод зачнет, ага, щас..." (культурология)
"В одни и те же слова можно разные значения вкладывать. Например, стол.
Вот вроде бы мебель... А есть и другой "стол". Какой стол, такой и
стул... А можно, например, стол сделать из огурцов... Посидеть на нем,
полежать... А потом взять и сожрать. И будет одновременно и тот, и
другой смысл". (культурология)
"Нужно определить САМЫЙ БОЛЬШОЙ МИНИМУМ денег, который необходим фирме
для деятельности" (экономика предприятия)
"Каким образом осуществлялась денежная эмиссия, вопрос для тех, кто в
танке?" (денежно-кредитное регулирование)
"Прочему вы при расчете процентов умножили на 3/4? Надо на 9/12, так
точнее!" (рынок ценных бумаг)
"Ну, сюда относятся различные механизмы и приспособления. Вибратор,
например..." (экономика предприятия)
"Вот я вам сейчас говорю о том, как у нас все плохо в стране. А вы домой
придете и рассажете папам-мамам, что тут на лекциях Валентина Михайловна
вам про нынешнюю власть говорит, и посадят меня в КАТАЛАЖКУ..."
(экономическая теория)
"Раньше в учете основных средств еще не было этой ГРУППОВУХИ..." (о
первичных документах по учету групп однородных объектов основных
средств)
"Что? Посмотрели на Тарасову и решили, что не так страшен черт, как его
малюют? Напрасно!" (Тарасова, МГУ)
"Молодые люди, и что вы там шушукаетесь, как Моисеев с Пенкиным? Лекцию
слушайте лучше!..." (рынок ценных бумаг)
"В этом разделе пассива отражаются краткосрАчные обязательства... То
есть краткосрОчные, извините..." (бухучет)
"Пока проверку до конца не проверю - домой не уйду..." (финансовый
контроль)
"Между прочим, я ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ДОЦЕНТ!" (финансовый контроль)
"У нас тут прямо как в театре: шелест фольги..." (рынок ценных бумаг,
реакция препода на звук выковыриваемой из упаковки таблетки)
"Ваш преподаватель сегодня НЕМНОЖКО ОТСУТСТВУЕТ, так что лекцию прочитаю
я" (БЖД)
"Я фронты прошел, бои прошел и с вами экзамен по ДКБ пройду!" (убеленный
сединой дед, по счастливой случайности пришедший принимать экзамен
вместо нашего лектора)

Только что по тв. "В день от накипи ломаются 2 стиральные машины, а за
год - больше миллиона" Учусь считать столбиком.

сегодня работал в одном цеху на одном заводе ну не везучий день с утра
тормознули гаишники, потом чуть не врезался в дерево (гололед) застрял
ДВА РАЗА НА ОДНОМ И ТОМ ЖЕ МЕСТЕ В процессе откапывания автомобиля ТРИ
РАЗА ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ И ШЛЕПНУЛСЯ НА ЗАДНИЦУ!!!! ну что за невезучий день

Пища, которую Тора запрещает
1. Кровь, обнаруженная в яйце, запрещена, а иногда делает запрещенным в
пищу все яйцо. Поэтому, разбивая яйца для приготовления пищи, их надо
проверять, а обнаружив кровь, следует обратиться за указанием к раввину.

Кровь, обнаруженная в инкубаторских яйцах, не запрещена.

2. Если два яйца сварены в одной посуде, и потом в одном из них
оказалась кровь, второе яйцо также запрещено в пищу, и сама посуда
становится запрещенной к употреблению. Однако если вместе были сварены
три яйца, и только в одном из них оказалась кровь, два остальных яйца
разрешается есть. Поэтому рекомендуется всегда варить нечетное
количество яиц.

3. Тора разрешает употреблять в пищу рыбью кровь. Тем не менее, если ее
для каких-либо целей собрали в посуду, то нужно, чтобы в ней находились
хотя бы рыбьи чешуйки, чтобы никто не заподозрил, что это кровь
животного. В противном случае ее употреблять в пищу запрещается.

4. Если при откусывании твердой пищи на ней остается кровь из десен, то
ту часть пищи, на которой замечены следы крови, нужно отрезать и
выбросить. В будни высасывать кровь из межзубного пространства можно,
однако в субботу это делать запрещено.

5. Галаха не разрешает доверять хранение посуды нееврею, если есть
подозрение, что он ею пользуется. Даже если обратились к нееврею, чтобы
он починил посуду, при наличии такого подозрения надо обратиться к
раввину за советом, как с ней поступить.

6. Только раввин может решить вопрос о кашерности мяса животных и птиц,
которым делали инъекции на ферме, где выращивали.

7. Тора запрещает есть смесь молочного и мясного, причем запрет этот
весьма строг: такую смесь не только нельзя есть, но нельзя также
готовить для нееврея. Если такая смесь случайно образовалась, из нее
нельзя извлекать никакой пользы - даже скормить ее домашнему животному.
Галаха предписывает уничтожить ее - но так, чтобы при этом не извлечь
никакой пользы: сжечь, никак не воспользовавшись огнем (например, для
приготовления пищи или для тепла), или закопать ее в пустынном месте.

8. В посуде, в которой варились или хранились в течение 24 часов подряд
молочные продукты, запрещено готовить на огне мясную пищу. Даже хранить
холодную мясную пищу более суток в ней не разрешается. Точно так же в
посуде, в которой готовили на огне мясную пищу или хранили ее 24 часа
подряд, нельзя готовить молочную пищу или даже хранить ее круглые сутки.

9. Если случайно произошло смешение молочной пищи с мясной или по ошибке
в молочной посуде приготовили мясную пищу или в мясной посуде -молочную,
надо обратиться к раввину за советом, как поступить в дальнейшем. Дело в
том, что в этой проблеме есть множество деталей, от которых зависит, что
делать с посудой и с пищей. Поэтому решение может вынести только тот,
кто хорошо знает галаху. 10. В каждом еврейском доме должны быть
отдельные комплекты кухонной и столовой посуды для молочной и мясной
пищи. Точно так же должны быть разделены все предметы для мытья посуды.
Если предметы из разных комплектов похожи друг на друга, то принято
помечать именно молочную посуду; отсутствие на посуде какого-либо знака
указывает, что она предназначена для мясной пищи.

Желательно иметь комплект нейтральной посуды (парвэ), чтобы пищу,
приготовленную или сохраняемую в ней, можно было есть и с мясным, и с
молочным.

11. Согласно галахе, запрещается, чтобы два еврея, знакомые друг с
другом, сидели за одним столом и ели один мясную, а другой молочную
пищу. В таких случаях можно поступить следующим образом: подать им пищу
на разных скатертях или поставить между ними на стол какой-нибудь
предмет, который обычно на стол не ставят.

12. Не следует есть хлеб от одной и той же буханки то с молочной пищей,
то с мясной. Принято также, чтобы для мясного и молочного пользовались
разными солонками, поскольку когда пищу окунают в соль, в солонке
остаются ее частицы.

13. После того, как ели мясо, любое блюдо, приготовленное на мясном
жиру, или такое, в котором мясо варили, а затем вынули его оттуда,
молочную пищу можно есть только по прошествии шести часов. Даже тот, кто
просто жевал мясную пищу, но не проглатывал ее, должен выждать это
время.

14. Если после еды в зубах застрял кусочек мяса, его надо удалить,
однако снова ждать, пока пройдет шесть часов, не нужно. Чтобы очистить
полость рта, лучше всего съесть кусочек хлеба и запить его, прополоскав
при этом рот. 14. Если пища была приготовлена не из мяса и без
использования мясного жира, но в мясной посуде, даже не вымытой особенно
тщательно, нет необходимости выжидать шесть часов, чтобы есть молочное.

15. В принципе, после молочной пищи (кроме твердых сыров) мясное
разрешается есть сразу. Однако этого не следует делать в пределах одной
трапезы. Надо прочитать соответствующее благословение после молочной
еды, убрать со стола молочную посуду и очистить стол. Кроме того, нужно
тщательно вымыть руки, удалить остатки молочной пищи, застрявшей между
зубов, и прополоскать рот. Только после этого на стол подают мясную
посуду и приступают к мясной трапезе.

16. После твердого сыра запрещено сразу же есть мясное; следует выждать
шесть часов, т. е. такое же время, как между употреблением мясной и
молочной пищи.

17. Запрещется резать ножом для мяса хлеб, с которым хотят есть сыр,
или, наоборот - ножом для молочных продуктов, когда собираются есть
мясо, - даже если нож совершенно чистый.

Лишь в самом крайнем случае - например, в дороге, - разрешается резать
хлеб для молочной пищи мясным ножом и наоборот.

18. Если лук или другую столь же острую приправу нарезали ножом для
мяса, а положили в молочную пищу, следует обратиться за советом к
раввину. То же самое - если в мясное блюдо положили острую приправу,
разрезанную ножом для молочных продуктов.

19. Если во время мясной трапезы хотят использовать миндальное молоко,
надо его как-то обозначить, чтобы со стороны не показалось, что это
обычное молоко. Например, нужно добавить в него целый миндаль.

20. Не принято кашеровать мясную посуду, чтобы использовать ее для
молочной пищи, и наоборот - молочную, чтобы использовать ее для мясной
пищи.

21. Вино, мясо и рыбу, на которой не сохранилась чешуя, следует
опечатывать двумя печатями, если их отдают на некоторое время в руки
нееврея или еврея, не соблюдающего Тору. Для кипяченого вина, винного
уксуса, хлеба, молока и сыра достаточно одной печати.

Если эти продукты кладут в полотняный мешок, надо проследить, чтобы швы
на нем были изнутри, а сам мешок был хорошо завязан и опечатан.

Если нееврей приносит такие продукты, однако опечатанные незнакомой
печатью, есть их запрещается.

Ахуеть!!!

Остальное здесь:
http://www.chassidus.ru/library/halacha/kitzur_shamir/038.htm

Тайны семейных альбомов.

Был вчера проездом троюродный дядька, который составляет свое
генекологическое древо, в которое и я попадаю, показывал пополнение
насканированых старых фотографий у других родственников. Самая старая
примерно 1870 годом датируется. А с одной казус вышел. На фото 1916 года
выглядывает из окошка бревенчатого (собственного, весьма зажиточного)
дома одна из прабабок с двумя детьми. Фото очень хорошее как и само по
себе (идиллическое такое), так и по качеству, но пятнышки кое-какие
есть. Стал его родственник ретушировать на компе и, при работе с большим
увеличением обнаружил на бревне под окошком отчетливо нацарапанное
крупными буквами хорошо всем известное слово из 3-х букв.
__________________

Сегодня студентка принесла реферат, заголовок переписала неправильно, и
получилось примерно так: "Бонсай как отражение флористической ТРАГЕДИИ
Японии"

Автобус... у девушки звонит сотовый..
– Але!
– Да!
– А?
– Да.. я в автобусе еду...
– Да, на пару щас...
– Че говоришь?
– Да, на площади Калинина...
– Ага, подъезжаю...
– А?
– Да
– Ха-ха-ха....
– Ага...
– Ну понятно...
– Ну ладно... давай...
– Давай... пока...
– Ну счастливо... пока...
– А?
– Ха-ха-ха....
– Да ладно тебе...
– И че было?
– Да ты че?!
– А давно?
– Ну супер!
– А мы тоже в выходные в сауну поедем!
– Не знаю, а вы в какой?
– Это которая на Фрунзе?
– Понятно...
– Ладно.. я тебе е вечером позвоню..
– Ну, целую... чао...
– Давай... счастливо..
– Ага..
– До вечера...
– Ха-ха-ха!!
– Датыче!!
– Ну мамадорогая....
......

Дамы и Господа! Сотовый телефон уже давно не моден. И чем громче и
дольше вы говорите по нему в общественном транспорте – тем глупее
выглядите в глазах пассажиров..