Новые истории - основной выпуск

Эпиграф:
- Студент, Ваша фамилия?
- Иванов
- Чему так радуетесь, Иванов?
- Рад, что сумел ответить на первый вопрос.

Сама история:
Встретила недавно соседскую девчонку из родного города. Девочка
талантами не блещет, но богатый отец пристроил ее в медиститут. Учится
платно, занкончила 1 курс. Наш разговор:
- Вика, трудно там учиться?
- Да, очень.
- А на кого ты учишься?
Скривив хорошенькое личико и силясь вспомнить тяжелое слово:
- на фа... фа...
- Фармацевта?
- ДА!

Мдя... Ладно хоть не хи... хи... хирург...

Пить вредно? (Быль)

Хотелось бы порассуждать о пользе и вреде пития крепких напитков. Мнения
врачей в данном вопросе разделяются на диаметрально противоположные.
Одни считают, что пить совершенно не вредно, и что водка малыми дозами
полезна даже в больших количествах. Другие врачи, в основном, наверное,
непьющие искренне считают, что алкоголь – медленный яд. В общем, как
обычно пудрят народу мозги, не приходя к единому мнению. А как бы
хотелось большинству из нас, приняв на грудь рюмочку – другую знать, что
выпитыми рюмками мы не только не вредим организму, а даже наоборот
приносим ему несомненную пользу – выгоняем холестерин, тренируем сердце,
укрепляем нервы, защищаем его от простудных заболеваний и т.д. и т.п.
О пользе же алкоголя в деле укрепления родственных, соседских и иных
подобных отношений, я думаю, и спорить-то никто не будет. Не буду и я.
Наоборот – я совершенно искренне считаю, что алкоголь (в основе своей,
конечно же, водка) иной раз даже сохраняет жизнь отдельного индивидуума.
Тому немало примеров. Вот один из них.

Случилась эта история в середине 80-х годов прошлого столетия. Дело было
в субботу. Время – где-то после обеда.
Дядя Иван отдыхал после рабочей недели. Как? Да как обычно – как
отдыхает любой нормальный русский мужик. С утра выбил ковры и паласы,
после обеда засел играть во дворе в домино. Домино, естественно было
лишь предлогом для всех играющих. Под столом ходила уже третья (и
последняя) поллитровка. Нехитрая закуска в виде хлеба и огурцов тоже
практически закончилась. После того, как бутылка полностью опустела,
игра и вовсе разладилась. Мужики собрали самодельные текстолитовые
доминошки и нехотя разошлись. А чего – водка кончилась, а насухую пусть
молодежь тусуется.
Дяде Ивану было проще – душа, конечно, требовала продолжения, но в
отличие от других мужиков, дядя Иван знал, где найти это самое
продолжение. В ванной у дяди Ивана стояла ЦЕЛАЯ ... ФЛЯГА ... ГОТОВОЙ ...
БРАЖКИ!!! Бражка, конечно, была приготовлена совсем не для дяди Ивана, и
даже наоборот тщательно охранялась от него бдительной женой, но сегодня
дегустация бражки была вполне возможна – жена с утра ушла к каким–то
свои товаркам по каким–то своим женским делам. Дети тоже в выходной
дома не сидели. Так что, все складывалось как надо. Догнаться дяде
Ивану было суждено.
Придя домой, дядя Иван не мешкая взял кружку и пошел в ванную. Открыв
флягу, он с удовольствием вздохнул кисловатый запах настоявшейся бражки,
зачерпнул кружку и выпил ее всю до дна. "Будя", подумал он. А то еще
жена обнаружит недостачу. Дядя Иван закрыл флягу и побрел на диван.
Включил телевизор. По обоим каналам показывали характерную для того
времени лабуду. Дядя Иван, косясь в телевизор, думал только о бражке.
"Да хрен с ней с женой, авось не заметит" - подумал он и выпил еще
кружку. Через пять минут ему основательно захорошело. Тут его взгляд
упал на гармонь, которая почитай уже как лет, наверное, пять пылилась на
верху шкафа. Перед глазами сразу пронеслась деревня, колхоз, он сам
двадцатилетний, вечерние посиделки молодежи. Ностальгия. Дядя Иван
достал со шкафа гармонь, вытер с нее пыль и растянул меха. По квартире
разнеслась веселая мелодия. "Помнят пальчики–то. Мастерство – его не
пропьешь". От радости он совсем позабыл про жену и выпил еще кружку
браги. Дяде Ивану не хватало одного – слушателей, которые оценили бы его
игру. Слушателей хотелось побольше. Он вышел на балкон своего пятого
этажа и посмотрел вниз. Внизу шла обычная жизнь – дети играли, бабы
сидели на лавках и обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку
небольшой компанией. "А вот и они – слушатели" - подумал Дядя Иван,
взял гармонь и уселся с ней на перила балкона.
...внизу шла обычная жизнь – дети играли, бабы сидели на лавках и
обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку небольшой компанией.
Мужики решали два самых актуальных на настоящий момент вопроса – на что
догнаться и как смыться от своих дражайших вторых половин. Вдруг,
откуда-то сверху, донесся залихватский перелив гармошки и радостное
пьяное пение дяди Ивана. Весь двор с недоумением посмотрел наверх.
Картина была, мягко сказать, необычная. На перилах балкона пятого этажа
сидел совершенно пьяный дядя Иван и громко пел, раскачиваясь в такт
мелодии. "Вот ебт" - вырвалось у всего двора.
Детишки радостно визжали, бабы охали – "И мужик-то ведь неплохой, а вот
поди ж ты", мужики с недовольством смотрели на дядю Ивана – "Блядь, пили
вместе, а догонялся один. И где только нашел". А дядя Иван пел. И как
пел... Ему было хорошо. Заметив неподдельный интерес слушателей, он запел
еще громче. Такого интереса к своей персоне он не испытывал никогда. А
народ слушал. Слушал и смотрел снизу на дядю Ивана.
Количество слушателей ежеминутно росло. Кто-то как раз в этот момент
вышел во двор, за кем-то специально сбегали, чтобы не дай бог не
пропустил происходящего зрелища. Некоторые, совершенно не имеющие
отношения к нашему двору, случайно проходили мимо и естественно влились
в общую толпу поглядеть на доморощенного музыканта.
В этот момент во двор медленным шагом вошла жена дяди Ивана. "Собрание"
- подумала она, издали увидев толпу около своего подъезда. В этот же
момент увидели и ее. "Людка идет" - быстро разнеслось по толпе.
- Смотри-ка, чего твой-то вытворяет - с необъяснимой для тети Люды
радостью воскликнула одна из соседок. Тетя Люда подняла глаза и
уставилась на свой балкон, где ее в уматину пьяный муженек выводил
очередные рулады.
- еПРСТ - с досадой и понятной всем окружающим духовной мукой вымолвила
тетя Люда. Глаза ее посуровели и она твердой решительной походкой,
раздвинув толпу, направилась к подъезду.
Народ зашумел и с радостью стал ждать развязки. Через несколько минут
взору зрителей предстала следующая картина:
...такого внимания к своей персоне дядя Иван не испытывал никогда. Что
дома... в редкие гулянки дядя Иван порывался достать со шкафа свой любимый
инструмент, но жена неизбежно отрицательно качала головой.
– Иван, не заводись.
И дядя Иван, дорожа семейным спокойствием и добрыми отношениями с женой,
конечно же, не заводился. И вот, наконец, долгие годы воздержания от
любимой гармони сделали свое дело. Наконец-то он пел. Пел для
слушателей.
Вдруг сзади послышался шум открывающейся балконной двери.
- Что ж ты меня, гад такой, перед людьми-то позоришь – к дяде Ивану со
скалкой в руке приближалась его жена. Дядя Иван, забыв, что он находится
на перилах балкона и внизу него простирается одиннадцатиметровая
пустота, шагнул вперед вместе с гармонью.
Состояние народа на тот момент описать сложно – кто-то охнул, у кого-то
из открытого рта выпала сигарета, особо впечатлительные натуры бухнулись
в обморок.
Дядя Иван, как убитая птица, кулем летел вниз. Гармонь по инерции
доигрывала последний минорный аккорд. Скорее всего, в момент полета он и
не осознал всего с ним произошедшего. Пролетая мимо второго этажа, дяде
Ивану и гармони встретилась развилка достаточно таки мощного дерева.
Дядя Иван спланировал на нее в позиции "гармонь спереди, яйца
(извиняюсь) сзади".
- Хрусть - жалобно издало дерево и развалилось пополам. Дядя Иван лежал
ровно между половинками еще недавно растущего клена. Дерево
восстановлению не подлежало. Гармонь совершенно целехонькая находилась в
вытянутых руках лежащего Дяди Ивана.
Некоторое время ничего не происходило – Дядя Иван лежал, народ стоял. И
тишина ...
К удивлению всех собравшихся через некоторое время тело дяди Ивана
зашевелилось. Ненадолго пришедшие в себя особо впечатлительные натуры
снова перешли в обморочное состояние.

Как ни в чем не бывало, дядя Иван поднялся и пьяно обвел глазами толпу.

- Убью, гадину – произнес он и стал подниматься по лестнице к себе
домой.
Зайдя домой, он отобрал у жены ключи, вытолкал ее из квартиры, прошел на
балкон и продолжил концерт...
На следующий день дядя Иван вместе с женой с утра отправился в
травмпункт. Врач обнаружил лишь перелом одного ребра.
Многие потом сошлись на мнении, что выжить дяде Ивану помогло только
лишь его пьяное на тот момент состояние.

А вы говорите - "Пить вредно". Хотя, если посмотреть на этот случай с
другой стороны, так хрен бы его, дядю Ивана, знает – был бы он трезв,
произошла бы вообще эта история или нет... Вот так вот.

Буквально вчера.

Приехали с другом, который любит представляться сотрудником милиции, ФСБ,
ОБэп посидеть в кафе за городом, на територии "дома отдыха". Вход на
територию платный, - проходная, кассир.
Кассир, мужичок с хитрыми глазами:
- Ребята, вход платный!
- А Че И СОТРУДНИКАМ МИЛИЦИИ ЧТО ЛИ?!!!
- А ккакая разница?
- А мы по служебному делу!
- А какое у вас, ЗДЕСЬ, может быть служебное дело?
Мы уже понимаем, что бесплатно не пройдем, но приятель выдает без
запинки:
- Да у вас тут кассира на проходной УБИТЬ ХОТЯТ.

В выходные на даче подверглись нашествию карлсонов.
Тихий субботний вечер. Жарятся шлыки, по одной уже тяпнули. Слышим -
зуж-жит! Пролетает метрах в пятнадцати над нами нечто - помесь бабы Яги
и героя Астрид Линдген. Радуется, кричит что-то. Мы ему тоже факи
показали и дальше - суббота-вечер-шлыки. Нет, прилетает еще один
сказочный персонаж и давай вместе с первым над нами круги нарезать. На
запах что ли собрались? Поступали предложения и про рогатку, и про
огнестрельные средства ПВО, но мы - добрые, суббота же!
Стервятники покружили, чуть не сцепились своими парашютами, обгадились
слегка от ужаса (чуть ли не нам на головы) и смылись за лесок. А там
новые купола взмывают.
Решаем проверить их гнездо, в машину и вперед! На лугу, где в футбол
обычно играем - импровизированный аэродром. В небе парят пять парашютов.
На земле - пяток автомашин (приличных вполне), группа поддержки и
небольшая очередь потенциальных самоубийц. На головной япошке
надпись:"Обучаем полетам на мотопарапланах" и Карлсон нарисован,
грустный почему-то.
Подошло время посадки первого аса, как раз того, который к нам на огонек
залетел. Мужик сбросил газ, снизился, испугался чего-то и взмыл прямо
над нами. Мы, понятное дело, стояли в стороне и тепло комментировали
происходящее. Оный хрен пролетел буквально над нашими головами и ничего
не придумал умнее, как шмякнуться здесь же, за ближайшими кустами.
Форс мажор! Фиг знает, что положено в таких случаях делать. Его собратья
похоже ничего не заметили, поскольку были увлечены собою и новыми, более
удачными взлетами-посадками. Кидаемся на помощь сбитому не нами
авиадиверсанту. Короткий марш-бросок. Ожидаем увидеть то, к чему
приучили нас за последние недели сводки новостей. Ан, нет! Лужайка среди
кустов, и жопа к верху. Под ней очкастая перепуг(к)анная физиономия
хозяина.
Кричим: "Эй, товарисч! Помощь нужна?" (Эк, тебя завернуло!)
- Нет, говорит, друзья, я немного в расчетах ошибся. Сейчас все
самостоятельно исправлю. (Напугал нас, ботаник, блин! Юный натуралист!
Задница говорящая!)
И правда, поковырялся, расправил стропы, затарахтел своим моторчиком и
опять взлетел. Удачно на этот раз, если не считать того, что обычно эти
летающие демоны делают это сидя. А этот паганель, взлетая, промахнулся
мимо своего кресла и полетел, смешно болтая фирменными карлсонскими
кривыми ножками, к своим сородичам.
Все закончилось хорошо. В общем, он приземлился, если не брать в расчет
того, что при посадке он пробежал с парашютом за спиной и работающим
двигателем добрых метров двести, ну очень быстро пробежал..

Иннокентич

ИРОНИЯ СУДЬБЫ, ИЛИ 70 лет без СЕКСА.

Эта история случилась в то время когда популярен был фильм "КОМАНДО",
когда ходили легенды что переводчик шифруется с помощью прещепки на носу
а просмотор кассеты с "ЭМАНУЭЛЬ" расценивался как распростронение
порнографии...
Был у моего приятеля сосед Петрович. Хороший, добрый мужик вечно в
трико, тапочках и майке, с папиросиной в зубах, задолбаный наглухо ЖЕНОЙ
И ТеЩЕЙ по любому поводу: принеси картошки, сходи в магазин, полей
помидоры, и т.д. только иногда возвращаясь с огорода он позволял себе
чекушечку на сэкономленные от жены и тещи копейки, за что в последствии
непременно был "ЗАПИЛЕН" насмерть.
Так вот однажды встречаю он говорит :-Ты знаеш, вчера в подьезде ЧП на
Петровича участковый протокол составил, наверное привлекут за
хулиганство...
Я офигиваю!-НА ПЕТРОВИЧА?!
- Да, да на Петровича. Я его вчера к себе позвал дай думаю порадую
пенсионера, он то наверное и жену только в постели под одеялом видел, а
мне на сутки видик дали, боевики, ужасы, ПОРНУШКА!
Ну выпили по пятдесят посмотрели "клубничку", Петрович в полном
"ахуе"только и приговаривал -"во че девки творят"...
- Ну-у-у, а протокол то с чего?
- Так он пришел домой, наебнул стакан водяры залпом, взял топор и
полчаса гонял ЖЕНУ И ТеЩУ по квартире с криками:

- C А А А С С С И Т Е С У У У К И И И! ! !

РУКА АНГЕЛА
Студентом работал на стройке, но не просто "таджиком", а лепщиком! епт.

Восстанавливали мы лепнину на фасаде одного старинного здания. Все эти
завитушки и крючочки находились в таком состоянии, будто по ним стреляли
из танка и довольно усердно. Добивали эту лепнину уже настоящие таджики,
когда ставили леса. Ввиду всего этого некоторые элементы отсутствовали
полностью, и их приходилось вылеплять заново. Я обладал не очень высокой
квалификацией скульптора, поэтому выполнял не очень сложные операции. Но
был у нас в бригаде такой человек, который скульптором был
стопроцентным, к тому же учился в соответствующем "скульптурном"
заведении. Звали его тоже в этом духе - Артур (привет!).
Лепить Артур умел. Поэтому его кидали на самые сложные моменты - он
восстанавливал обломанные бошки и руки у статуев, самые "завинченные"
лепестки, и т. д. Учитывая то, что мы совершенно не обладали
изображениями оригиналов, то иногда Артуру приходилось что-то выдумывать
самому. Думаете, это история про то, как он прилепил одному статую нечто
вроде хуя? Хрен! Не про это.
Вобщем, у одного каменного ангелочка отломлена была рука на уровне
запястья. Ангелочек находился в позе возлежания на боку, ж#пой был
привинчен к фасаду, а отломленная рука была согнута в локте и торчала
вверх. Достался этот ангел, ясен фиг, Артуру. На его вопрос бригадиру,
какая комбинация из пальцев должна быть у ангела, был получен ответ,
что, в принципе, один хрен какая, хоть фак'ю ему заебень, с земли все
равно видно не будет.
Артур понял по-своему. То есть он понял как настоящий скульптор - ему
давали свободу творчества! Свободу мысли! И тут Артур решил
ВЫПЕНДРИТЬСЯ. Он решил, что так забубенит руку ангелу, что все выпадут в
осадок, а приемочная комиссия не глядя примет весь объект, как только
увидит сей шедевр.
После перебора всех вариантов Артур остановился на том, что ладонь будет
поднята вверх, а пальцы немного растопырены, т.е. не склеены вместе, к
тому же ладонь будет свободно висеть в воздухе, а не будет прикреплена к
фасаду. Таким образом, получалась вполне офигенная картина - рука
размером 1:1, выполненная со всеми деталями, что гарантировало не один
час больших усердий.

В два счета зафигачив каркас ладони и накидав раствора, Артур подождал
немного и начал вырисовывать ладонь. Вся работа продолжалась полдня, но
к вечеру Артур закончить ее не успел, чему был весьма не рад. Рука была
вылеплена действительно грамотно и производила классное впечатление.
Оставалось только подшлифовать немного в нужных местах. Ну, завтра, так
завтра. Накрыв произведение искусства пленкой от дождя, Артур упиздовал
домой.

На следующий день... На следующий день работать не мог никто. Все
рабочие со всей стройки приходили на нашу площадку посмотреть на руку
ангела. Еще бы - качество руки было такое, что обалдеть и не встать, да
и весь ангел стал совершенно по-другому смотреться.

Лично я чуть не упал с лесов. Потому что первые полдня висел на перилах,
согнувшись, и РЖАЛ. Собственно, ржали все. Потом успокаивались,
приходили опять и ржали снова минут по десять. Такого не увидишь ни на
одном концерте петросяна. Это был полный ахтунг.

Короче. Ночью с руки от ветра слетела пленка. Пошел небольшой дождик.
Капли попадали на руку и размягчили незастывший раствор. Это привело к
тому, что некоторые пальцы руки, торчащие вверх, стали сгибаться вниз.
В итоге наутро раствор полностью высох, а загнутые пальцы так и
остались.
И взору строителей предстал ангел... нет, бля... , Ангел нахуй! ,
блаженно лежащий в окружении виноградных листьев... С венком на
голове... С милой детской улыбкой...
И с новорусской распальцовкой на поднятой вверх руке.
Какой-то дурак карандашом пририсовал даже буквы "в а с я" на пальцах...

Я плакал... Артур тоже. Паразит бригадир, проржавшись только к вечеру,
приказал руку сбить.

Перст
Дима Корзун очень не хотел служить в армии. Ну, а что поделаешь? Надо.
(Крики "Откосить! " не принимаются в виду того, что Дима проживал в
компактном городе, где это сделать было затруднительно). Решил поступить
в институт. Приехал в Питер. На Родине институтов не было. Первый
экзамен, второй, третий... Приходит к спискам и понимает – не поступил.
Впереди сапоги с портянками и два года вычеркнутых из жизни... Напала на
Диму депрессия, и, уставившись, невидящими глазами в пространство,
побрел он из центра к себе на проспект Ветеранов, где остановился.
Шел-шел... Ну, вроде черная печаль сгинула, страшной морозной ясностью
закоченела душа. "Хуй с ним, - решил Дима, - ну не вышло... Может еще как
попытаюсь... А нет - так отслужу". Поднял глаза, чтобы сориентироваться, и
прочел: "ул. Солдата Корзуна".

Дочь обучалась вождению, на курсах инструктор рассказывал историю.
У него была привычка зарплату вкладывать в паспорт. От кошелька давно
отказался, т. к. воришки неоднократно вытаскивали кошелек. Тут как-то он
получил зарплату, паспорт остался в пиджаке, дело было летом. Из
документов только права в старых корочках. Ну, в них и вложил. И надо же
было, что на выезде на проспект его тормознул гаец. Лениво, вальяжно.
Ему вроде и неохота подходить, жарко. Рубашка без рукавов, но видно по
пятнам, что вся потом пропитана.
- Сержант Иванов. Ваши документы?
- Достаю права и сую ему. И только когда передал, осознал, что там
деньги лежат. Целая банковская упаковка. Я дернулся, забрать денежки,
сержант, к счастью, не успел раскрыть книжку, глянул на меня со страхом
и может, почему-то даже с ужасом, и мгновенно вернул права, дернув
рукой.
- Проезжайте.
- Я на автомате отъезжаю, потом, метров через сто тормознул и решил
переложить деньги в карман: мало ли что, ни к чему их всем
демонстрировать. Глядь, а пачки денег в правах нету! И следов никаких!
Куда делись? У мента только голые руки, палка и рубашка без
рукавов!!!??? Оглянулся, а гайца уж и следов нет, умчался в обратную
сторону...

P.S. Интересно, что он подумал про меня?

Плотогон

Есть у меня знакомец, человек, причастный к производству кина и как все
творческие натуры весьма самобытен. По выходным любит потаскать
"дорожку" по Ладожскому озеру на своем катере (есть даже такое
иностранное словечко Троллинг). С его аськи и передаю след. историю.
...........
Типа стоим мы на причале, трем за рыбалку, на приманы дрочим и т. д.
Вруг над головой такой странный шум... Тип наверх смотрим и видим на
высоте метром 30 летит арбуз... и улетает он в Ладогу метром на 80...
Мы прихуели... Со стороны гостиницы на берег выползают два дядьки, типа
в возрасте и с пузиками, - крепкий такой палтос и...

Тут арбуз не пролетал?
Мы - пролетал.
Где он?
А вот плавает...
Дядьки - Круто!!! Пошли, у нас еще один есть...
Мы за ними. Стоит Лексус 470 с лебедкой, типа через блок березу к земле
притянули, привязали авоську и тип заложили снаряд. Потом ножиком тип
веревку вжик и второй арбуз со свистом улетел...

Дядьки - снаряды кончились... Поехали сплаваем за ними.

Народ тут же вписался. Естествено, потом был семейный скадал, типа детей
сладкого лишили и т.д., потому что одним арбузом в берег заебенили, а
второй тип "перегрузок не выдержал".

Народ у нас уникальный.

Hemul

От Светки ушел муж. Не ругались они никогда, вроде везде вместе, душа в
душу. Нет же, в один прекрасный день встал, собрался и ушел. Она и
ревела, в ногах у него валялась, а он молча трусы в чемодан упаковал, и
на выход. В двери только обернулся и вдохновенно так выдал:"Мне
открылись новые грани моей личности. Прощай." Светка на этой фразе
зациклилась, все искала в ней тайный смысл. Тайна раскрылась через
неделю, когда ее красавец был замечен, гордо дефилирующим под ручку со
скромным румяным пареньком, известным городским педиком Ленчиком.
Мы долго обсуждали, где именно обнаружились у новоявленного пидара новые
грани, что именно у него теперь граненое, и как быстро эти грани
сотруться при его новом увлечении. А фраза вообще стала ритуальной.
Например, опаздываешь ты на пьянку часика на полтора и вместо правильной
бутылки "Хортицы" приносишь позорный "Союз-Виктан", а тебе сразу:"Мишка,
в твоей личности начинают открываться новые грани." И все ясно.
Педиков Светка невзлюбила. Раньше то все меня одергивала, когда я спьяну
заводил свою волынку о крахе европейской цивилизации и роли педиков в
этом процессе. А теперь ничего, слушивает внимательно, только вздыхает о
чем-то своем, женском.
И в мужиках она решительно разочаровалась. Посему завела себе собачку.
Славного такого кобелька, ласкового, смышленого, озорного. Холила его,
лелеяла как дитя малое. Он без нее дома тосковал, тапок ее оденет на
морду и спит. Артист. Выгуливала она его в парке, водила на кожаном
плетеном поводке какой-то невероятно престижной фирмы, и обожала
безмерно. Имя ему подбирала недели две, и в итоге назвала просто Пух, но
не в честь примитивного Винни-Пуха, нет. Оказалось, что это древний
даоский символ покоя и жизнелюбия - ПУХ - ну вы поняли.
И вот этот самый Пух сбежал. Светка почернела от горя. Два дня о нем не
было ни слуху, ни духу. А на третий день мы обнаружили его в том самом
парке. Он стоял посреди лужайки, с абсолютно счастливой мордой. Радостно
ржали подростки, хихали дамочки, малыши засыпали мамаш вопросами. Но
Пух, символ покоя, был далек от этой суеты, так как в это самое время
его вдумчиво трахал рыжий дворовой пес с мордой бродячего философа.
Больше у Светки собаки нет. А есть хомяк. А если быть совсем точным -
хомячиха.

В воскресенье на НТВ показывали сюжет про "Олимпиаду для хорьков".
Ничего особенного - так, бегают по полиэтиленовым трубам, лазают на
горку (самое важное соревнование - целоваться с хозяином). Не о том
речь.
И репортер, и дикторша в студии не по одному разу назвали хорьков...
ГРЫЗУНАМИ.
(для справки: хорьки относятся к семейству куньих, то есть самые что ни
на есть хищники)

не знаю, смешно или нет, но настроение у меня улучшилось мгновенно
Знакомая прислала смс:
"Привет, через 2 дня снова идти в этот долбанный универ, я поссорилась с
лучшей подругой, меня бросил парень, а еще у меня месячные и ужасно
болит живот, у тебя тоже все ОК?
..... Вот они какие ОПТИМИСТЫ.

Из жизни.
Беседую с девушкой, причем мы работаем в серъезных финансовых
организациях (т. е. как у многих - 5-6 рабочих дней, домой приходим
"никакие"). Она выдает замечательную фразу:
- Как классно учиться! - ЗАБИЛ НА УЧеБУ И НЕ ПОШЕЛ!!!

Этой весной, ночью, в центре города Екатеринбурга светится на доме
реклама длиной метров 50, высотой метров 8-10:
РОСГОС*ТРАХ
под *рылом сильной компании
На лампочки неоновые денег жлобят, или правду режут?

прикол. тока шо.
работаю я на радио. наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе (к слову
чибо эксклюзив). все типа нормально, я тоже его кофе пью часто, так что
тут без проблем, просто обидно.
прихожу я в комнату с пустой банкой и грю: ну типа петрович собака,
выжрал весь мой кофе. что мне теперь, хуй сосать( денег типа нету). на
что наша секретарша отвечает:
поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе...
спохватывается и добавляет: о боже, что я говорю...

Гуляю с подругой по парку, подруга молодая (это существенно). Почему-то
вспомнился старый анекдот, рассказываю ей. Звучит анекдот так:
Он: - Дорогая, давай сделаем минет на веранде?
Она: - Милый, а что такое веранда?
Подруга смеется. Я поясняю:
- Это очень старый анекдот, я его слышал еще тогда, когда учился в
старших классах (т. е. лет 25 назад), вероятно тогда еще мало кто в
Союзе слышал это слово и понимал, что оно означает.
Подруга:
- Веранда?

LORD

Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос всего
помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и спрашивает:
- что у Вас,... чай?
мужик пристально смотрит в стакан:
- не знаю,... муть какая-то

Вчера уставший и злой ехал я с работы. Время уже за полночь, на
автобусной остановке кучка припозднившихся собратьев, небольшая совсем
кучка, человек шесть. Наконец-то появляется автобус, за рулем
агрессивный такой водила (из кабины доносятся комментарии по поводу
нерасторопности входящих), видать устал за день. Автобус, естественно, с
турникетом, что очень бесит, особенно в час-пик, но, благо, час-пик
остался далеко позади, и получасовая стоянка нам не грозила.(Мы
предполагаем, а господь располагает). Я, минуя турникет, устраиваюсь на
сидении и начинаю наблюдать за остальными входящими. Все прошли
нормально, только одна девушка не прошла, у нее не было денег на проезд,
о чем она и сообщила водителю, мол, разрешите так проехать, пешком
страшно идти (а район у нас действительно жуткий, пешком ночью и
мужику-то не захочется топать, а что уж про девушек говорить), в общем
бла-бла-бла... Водила не пускает, грит, либо за проезд плати, либо дуй
пехом, девушка (повышая немного тон) опять сообщает, что рада бы
заплатить, но нечем. Этот баран заладил опять ту же песню. Минут пять
уже автобус стоит, и судя по словам шофера, простоит хоть до утра, пока
мадам не выйдет.
Автобус оживился, вернее его содержимое. Одни пытаются устыдить девушку,
другие водителя, причем на стороне водителя все бабы. А за девушку
впрягаются исключительно мужики. Не буду грузить долгими подробностями
перебранки, скажу лишь, что минут через десять мы все же уговорили
пустить девушку, причем предварительно были посланы на хуй. Девчонка
злая, уставшая как собака, наконец-то попадает в салон, не забывая между
тем крыть матом мужика, садится со вздохом облегчения, или чего там, не
знаю, у окошечка, объявляется следующая остановка, и мы чуть ли не с
аплодисментами поехали. Тут барышня лихо вскакивает, несется к кабине и
громко, словно иерихонская труба, визжит (почти дословно): "Блядь!
Остановите, мне в другую сторону!!! "
Водитель охуел, но остановил.

Навеяло историей от 27 авг. про фотоаппарат в самолете "Дуглас"

В войну из США приходили по ленд-лизу грузовики "студебеккер". Народная
молва утверждала, что в комплекте к каждому грузовику прилагалось
кожаное пальто для водителя, но - ясен хрен! - в этих "польтах" ходило
ушлое начальство. Существовал даже устойчивый речевой оборот: "пальто от
студебеккера".
Один автомобильный журнал уже в наше время взялся выяснить, что за
притча. Ребята попались дотошные: нашли в Америке ветеранов ленд-лиза и
то, что осталось от фирмы "Студебеккер". Те в один голос заявили, что
никакой одежкой грузовик не комплектовался: мол, традиция дарить с
автомобилем бейсболку возникла позднее. Не в военное же время...
Зашли с другого конца - нашли тогдашнего поставщика кожаных пальто. И
все встало на свои места: пальто предназначались для высшего комсостава,
грузы везли морем, все что можно клали в кабины машин для экономии
места...
... так рождаются легенды.

В эти выходные ездил на дачу. Прямо посреди тропы (именно посередине,
т.е. на ее середине), по которой дачники уже лет 50 ходят на реку,
расположился с машиной, палаткой, семьей, костром и бойцовой собакой
какой-то придурок. Причем всего метрах в 200-х от этого места
действительно есть вполне приличная поляна, и даже не одна, на которую
народ приезжает с палатками. Но дядя, видимо, просто оказался не
местным. Не думаю, что эти выходные стали лучшими в его жизни.

В связи с этим мне вспомнился один случай, произошедший лет 25 назад
опять же в Днепропетровске (Пипиток, как называет его мой маасковский
клоп).
Об эксцентричности москвичек, в особенности критического детородного
возраста, ходят легенды. *Ах, эти самасшедшие москвички.. * Хотя девушки
совершенно в этом не виноваты.
Поясню на простеньком примере, как они возникают.
Итак, 81-83й год. В каком-то богом забытом пансионате мать познакомилась
с некоей москвичкой (сразу скажу, дама вполне пристойная во всех
отношениях), которая летом зачала приезжать к нам в гости. Для северных
жителей Пипиток находится практически где-то рядом с экватором, так что
при социализме, когда часть путевок в свои дома отдыха, турбазы и
пансионаты местные хозяйствующие субъекты обязаны были передавать в
столицу, жителей этой самой столицы у нас было пруд-пруди.
Квартировалась вышеозначенная дама, в основном, на даче, но время от
времени все же наведывалась в город. Вставала она рано, часов в 6 утра,
тихо выползала за дверь и отправлялась на пробежку по набережной.
Добегала до парка, где гранитная набережная почти заканчивалась
небольшой площадкой, скидавала верхнюю одежду до норм разумного
приличия, залезала в Днепр и, блаженно фыркая, плавала там по кругу,
чисто выдра.
Проблема заключалась лишь в том, что как раз в этом самом месте в реку
впадала канализационная труба. Да и вообще, кому в голову придет
купаться в самом центре города на набережной, если в полукилометре от
этого места в парке на острове оборудованный городской пляж?
Вот как-то в некий очередной раз она, по обыкновению, влезла в воду и,
фыркая, стала плавать по кругу, чисто выдра. Как раз в этот ранний час
мимо проходил местный житель с собакой. Обнаружив в реке даму, которая
то ли купается, то ли тонет, он живо заинтересовался происходящим и
подошел ближе. Естественно, ни кепки *Олимпиада 80*, ни надписи на лбу
*при утере вернуть г. Москва, ул. Бирюзова, дом N.. * дама не имела.
Тетка себе, и тетка. Только голая.
Мужик долго смотрел, как она там крутится в канализации, потом осторожно
так заметил, что, вообще-то, здесь никто не купается, потому что вода,
де, не очень чистая.
На это он получил потрясающий ответ:
- А вы знаете, какая в Москве-реке вода грязная?
Мужик постоял еще пару минут, растерянно почесал репу, но видимо, так и
не найдя никакой логической связи между грязнотой воды в Москве-реке и
необходимостью купаться в канализации в Пипитке, пошагал дальше.
kmatros

ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ

Автобусная остановка, народу прилично, видно ни автобуса, ни маршрутки
давно нет. Чуть-чуть в стороне ругаются девушка с парнем. Вернее,
ругается она, голос - как пожарная сирена - захочешь не слушать -
не получится. Парень что-то спокойно и тихо ей отвечает, так что
окружающим не слышно, что, кажется злит ее еще больше. В конце концов,
его этот концерт достает и он даже не прикрикивает, а просто довольно
громко говорит:
- Может хватит уже?!
Вот он, звездный час! Пожарная сирена превращается в Иерихонские трубы:
- Ты!.. Повысил голос!!. На меня!!! НА ЛЮДЯХ!.. И ВООБЩЕ!!. НЕЧЕГО СОР
ИЗ П..ДЫ ВЫНОСИТЬ!!!
Секундная пауза, остановка в пополаме, парень бьется в конвульсиях,
у девицы мимка карпа на берегу...

Сразу хочу пояснить - то, что я кратко хочу рассказать - не боян, или
как там еще называют плагиат или какие-нибудь хреновые выдумки, а
рассказано мне непосредственым участником событий.
Ну так вот. Кто не знает - в Москве появилась новая площадь - имени
Шарля де Голля. А почему она так названа? Правильно. Потому что напротив
гостиницы "Космос" поставили памятник этому самому Шарлю де Голлю, и
открывали этот памятник не кто-нибудь, а Наш и Их президенты.
А перед самым открытием, примерно за неделю, приехал посмотреть на это
чудо сам Лужков. А сопровождал его автор чуда. Правильно. Церетели.
Посмотрел Лужков на этот памятник и указал Церетели на то, что козырек
кепки длинноват, понимаешь. Ну не может, видишь ли, козырек быть длиннее
самой кепки! Не вопрос!!! Далее - действие от очевидца. Примерно в час
ночи подъезжает подъемник, еще какие-то машины, накинули на голову
памятнику огромный куполообразный чехол - и тихо, по-видимому,
газосваркой, обрезали козырек кепки! только потом, наверное, отшлифовали
- пошумели чем-то минут 40.
А наутро никто и не заметил перемены в памятнике. Наверно, потому, что
смотреть на творения Церетели невозможно, так никто и не смотрит.

"Нет, мочить их надо, только мочить".
Так, все ясно, за соседним столиком бурно обсуждается израильская ТЕМА
НОМЕР ОДИН - о любви и дружбе с нашими милыми соседями-палестинцами. Не
люблю я эти споры и никогда в них не участвую. И не потому, что мне все
равно - нет - а потому, что нечего тут сказать и нового ни черта не
придумать. Пробовали их уже мочить, пробовали - они звереют, пробовали с
ними беседовать - они наглеют. Не о чем тут тереть и точка. Мужик мне
этот сразу не глянулся. Одутловатый маланец, лет пятидесяти, в Израиле
явно недавно, судя по совковым манерам. А вишь ты, уже все для себя
решил, юный путинец. Соседи по столу, однако, внимали ему с интересом,
не перебивая.
"Я сам их пяток шлепнул и не поморщился".
Пиздим, молодой человек. Не верю. Приехал ты сюда лет в сорок пять, ну
пусть в сорок - в этом возрасте в резервисты не призывают, хоть ты там в
военкомате на стены лезь. Хотя, показывали по ящику отдельный
добровольческий батальон для выходцев из Союза, у которых за плечами
Афган, Чечня и прочие милые места. Ну может быть, может быть. По
возрасту на афганца вполне тянет. Повадки, впрочем, не те, но ведь
всякое бывает.
"Как шлепнул-то?" - ахают собеседники.
"Из рогатки, бля" - отвечает мужик, с непередаваемым сарказмом.
Ну и правильно, нечего в кабаке военными тайнами разбрасываться направо
и налево.
"А баба моя, дура, жалеет их. Бе-е-е-дненькие. А как сотворят чего - так
первая в рев".
Ну, это мне знакомо. Моя тоже, насмотрится по Си-Эн-Эн картинок из
Ливана или там Газы, и сопли пускает. А как взорвался шахид в ста метрах
от нашего дома, в шахматном павильоне, и нашинковал десяток пенсионеров
вперемешку с пешками, то удивлялась, почему мы до сих пор Газу напалмом
не залили. Женщины...
"Химией их надо" - задумчиво пробасил другой мужичок, метр с кипой, куда
только голос такой поместился. Еще один знаток, бля. Все специалисты,
все политики, все знатоки.
"Нет, - вмешался третий мужик, - я уже с ними заебался".
Глубокомысленно, нечего сказать.
"Отстреливаем, сетки натягиваем, диски вешаем".
Что за бред, какие диски?
"А они все равно весь балкон обгадили, и перья ихние по всей квартире".
Опаньки. Так это ж израильская ТЕМА НОМЕР ДВА - голуби! Стоп, чего это
он там про диски говорил?

Из подслушанного разговора в кафе. Беседуют две прилично одетые дамы.
1 дама (беззаботно): Ой, говорят, что осень будет теплая и длинная.
2 дама (задумчиво): Хуевая...
1 дама (зело озадаченно): Почему хуевая?
2 дама (еще более задумчиво): Потому что теплая и длинная...
Я вылил кофе на брюки...

Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую
королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной
полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.
Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.
Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает
назад и говорит:
- It’s old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так
говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.

Выходной выдался посреди недели. Дай, думаю, в кино схожу на дневной
сеанс, все билеты дешевле. Набрал всей этой хренотени, что к фильму
полагается, поп-корн, колу и т.д. Сижу. Передо мной усаживаются две
девчонки, явно с бодуна, одна еще ничего, а другую явно колбасит, то
куртку снимет, то наденет, минералка в ее бутылке на глазах исчезает.
Потом вроде подотпустило ее, а фильм все не начинается. И тут она своей
подруге говорит: "Кать, ты следи, чтобы я не заснула". На что подруга ей
отвечает: "Делать мне больше нечего, за тобой следить. Мне, вообще, по
фиг, спишь ты или нет. Главное, чтоб ты дышала!" Душевная подруга.

Примерно месяц назад я решил приобрести спутниковую антенну, все как
полагается – комплект тарелка, ресивер и т.д. и т.п. Есть у меня друг
– Леха, который постоянно читает всяческие специализированные журналы
про технику, видео, аудио и которому запросто сказать, например: ты не
замечал что твой ресивер хуже начинает работать в субботние и воскресные
дни? Это потому что какие-то там волны блин из-за того что все сидят
дома наводят наводки и т.д. и т.п. Постоянно грозится принести
измеритель звукового давления, (ХЗ что это ) Бля, про какие-то
там провода по тыще баксов за метр рассказывает, я как правило к его
специализированным разговорам отношусь спокойно, да и все мы уже
привыкли к нему, человек-то он хороший. Так вот, купил я с его советами
весь комплект и встал вопрос относительно установки, он мне категорично
заявил, что ставить будем сами, типа нехуй деньги тратить, лучше их
пропить. На мой скромный вопрос относительно этого сомнительного
действия он сделал большие глаза и сказал: ты че, там делов на 20 минут.

Ладно, приехал я домой, сижу жду вечера в компании еще одного друга –
Олега, чтобы значит пришел Алексей и все поставил. Время проходит – Лехи
нет, звоню на сотовый – он мне отвечает, что дескать сегодня никак по
причине очень большой загруженности вечера. Ладно, делать нечего, не
зря-же собрались, пошли говорю Олег ставить эту тарелку. Олег мудро
отметил, что никогда этого не делал, я ему горячо возразил: Бля, да там
делов на 20 минут. Залезли на крышу.... Осмотрели все тарелки, вроде
направление определили, выбрали бетонное основание.. Блин,
электричества-то для дрели на крыше нет, е-мое, бетон бля. Олег сказал:
пошли отсюда, я сказал, раз залезли – хер я отсюда с этой тарелкой уйду.
Бетон били часа полтора молотком по сверлам, эти три ебанных дыры я
забуду очень не скоро!! Поставили, провели кабель.. Следующие часа три
бегали с крыши через соседний подъезд ко мне домой смотреть в инете как
правильно сориентировать тарелку, я нашел компас, и т.д. и т.п.
кароче.. не показывает. Олег ушел домой, напоследок сказав мне, что эта
затея изначально была обречена на провал.
Утром на работе поделившись с сотрудниками своими проблемами и почему у
меня руки не гнутся и хожу я как робот вертер, один мой знакомый делает
бля большие глаза и говорит, я типа сам себе поставил, за 20 минут, у
меня даже есть ПРИБОР! О, думаю, заебись, счас я этого дельфина отвезу к
себе и он мне все настроит. Рано я радовался, я ЦЕЛЫЙ день (часа четыре
точно), как помойный кот провел на крыше крутя эту тарелку и слушая писк
какого-то ебанного прибора, который как мне сказали ловил спутник. Мой
бля дельфин сидел у меня в квартире изредка названивал на сотовый
говорил следующее: типа поверни бля на ЮГО-ЗАПАД, смотри за прибором и
т. д. и т. п. Кароче ничего не показывает, я прогнал его из квартиры.
Стоп, сказал я себе, ну все нах, позвоню я лучше в контору где покупал и
договорюсь. Скупой платит дважды, за настройку с меня содрали ровно
полторы шкуры, прошло действительно минут 10, потом мне сказали
следующее: какой дебил это все ставил? Какой-какой думаю, знаю я какой...
и кстати дебилов было несколько..
Лежу этим-же вечером, пью пиво, смотрю СПУТНИКОВЫЕ каналы... Зализываю
раны, отдыхаю..... Звонок в дверь, открываю – стоит ЛЕХА! Говорит: ну че,
пошли ставить.. Я ему говорю:
- Леха, ты САМ ЛИЧНО ставил тарелку хоть раз?
- Нет, ну че там ставить, 20 минут работы..
Начинает тыкать мне какой-то журнал, я его оборвал:
- А прибор, говорю, у тебя есть?
- Нет, типа на солнце будем направлять по компасу
- ТОГДА ЛЕХА, ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!!!!
Е-мое, корреш натурально обиделся и ушел... до сих пор не разговаривает,
но думаю что простит....

Смотрю в выходной новости по Первому в 21.00. Весь выпуск - одни
катастрофы: идет опознание жертв родственниками, в Питере горит Троицкий
собор, какой-то взрыв, какое-то убийство, теракт... От сюжета к сюжету
становится все страшнее.
В конце выпуска диктор объявляет: "Вот и все новости дня, которые мы
успели вам сообщить. А сейчас на нашем канале смотрите художественный
фильм "Это могло случиться с тобой".

Оставили мы ребенка на хозяйстве. На два часа. Сами с супругой гулять
пошли. С собакой. А детенышу 11 лет дали задание:
– Илья, перед тем, как оседлать компьютер, сделаешь вот чего: собаке
свари макароны, а нам – картошку. Вода для макарон закипит – засыпешь
макароны и будешь мешать, пока не всплывут. Затем газ убавишь до
минимума и 15 минут можешь "Мадагаскар" смотреть. Картошка же вскипит –
просто убавишь газ. На те же 15 минут. Как все сварится, макароны
выльешь на дуршлаг, промоешь и обратно в кастрюлю без воды с кусочком
масла. А воду от картошки, как сварится, просто сольешь, картошку
оставишь в кастрюле, и, соответственно, тоже масла туда. Кастрюлю
накроешь полотенцем, чтобы не остыл корнеплод. Как сделаешь, позвонишь,
мы с мамой вернемся - будем ужинать. Понял?
– Понял!
Звонит. Все, говорит, в порядке, все сделано.
Мы вертаемся. Макаронная каша из макарон, масла и воды накрыта
полотенцем. В раковине стоит дуршлаг с картошкой, под ним лужа масла,
дуршлаг тоже аккуратно накрыт полотенцем...

Навеяно историей, как про одну девушку сказали, что она у Родина
(уродина), в смысле находится у человека по фамилии Родин.
Мой дядька тоже имеет фамилию Родин, он бывший военный. Когда еще был на
службе, на улице, напротив его кабинета стоял здоровенный металлический
щит 10х15 метров, на котором была изображена женщина, замахивающаяся
мечом. Богиня победы Ника, типа. Вершила все это художество надпись
полметровыми буквами - "Родина - мать зовет".
Не проходило ни одной недели, чтобы дядьку не подковыривали сослуживцы:
Родин, слышь, тебя мать зовет!..
А поначалу он велся и спрашивал - где она стоит, на КПП?

Вчера с друзьями ездили на шашлыки на Оку. Поздней ночью на обратном
пути остановились возле поля подсолнухов, чтобы выскочить и надергать
для букета, пока сторожа не видят. И вот ночь, тьма, проселок, ножом
срезаются толстые стебли. Я срезал ровно девять штук. Ползком и
перебежками - обратно к машине. И вот ситуация: приезжаем домой, а
подсолнухов - не девять, а восемь! Где и как потерялся девятый подсолнух
- не понимаю. Вы скажете, подумаешь, пустяк. Но история получила
неожиданное и очень неприятное продолжение. Тем же вечером забравшись в
интернет, я узнал, что больше нет планеты Плутон.
X

ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ :)
Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович,
которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся
девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки.
Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол
(хорошо, хоть не российский)... Мда, я не о том.

Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла
– Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн –
Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона.
Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.

Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла - Ньюкасл".
Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу - пью кофе и, не спеша,
заполняю всякие сопроводительные документы...

И вдруг - звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам
Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не
сумею).
Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей,
что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол;
посмотреть, как дорогостоящий Андрей Шевченко будет круто играть за ЕГО
команду "Челси". И! Оказалось, что все зеленые тарелки НТВ+ на Чукотке
местные жители использовали по их косвенному назначению - кушали из них
типа.

На самом деле, НТВ+ на Чукотке нет. А телеканал СПОРТ есть! Гы! Короче,
Роман Абрамович "попросил" руководство этих двух конкурирующих каналов
поменяться трансляциями.
Пофигу, что написано в телепрограмме! Главное - результат достигнут.

Чем-то это мне напомнило бородатый анекдот:
- Папа, а покажи мне еще раз, как слоники бегают!
- Ну, хорошо, сынок... Рота! Надеть противогазы и по плацу бегом!

(c)

Люди, кто-нибудь был на зимней рыбалке?! Нет?! Вот и я, бля, не был,
горя не знал, но друзья уговорили!
Поехали в пятницу, вчетвером, на Ванькином Лэндкрузере 100, с комфортом
и запасами на целую армию голодных до жратвы и питья "гоблинов". (Да,
чуть не забыл! Участники рыбалки: Иван, 31 год, женат, имеет дочь –
зам. директора одной солидной конторы – считает, что знает больше всех,
что он самый большой экстримал на этой планете, хотя самый большой его
подвиг – полупьяный секс с секретаршей, которая из него веревки вьет
второй год; Рустам, 32 года, не женат, детей нет – эксперт одной очень
крупной корпорации, просто "правильный золотой мальчик", всегда в поиске
"суперженщины"; Роман, 32 года, женат, детей нет – зам. ген. директора
по производству одного из градообразующих предприятий, шарообразный
умник, считает, что знает больше Ивана и что все женщины мира ждут своей
очереди пасть пред ним ниц; и я – Сергей, 30 лет, женат, двое детей –
считавший себя до этой рыбалки самым осторожным и разумным человеком на
свете (да, кстати, я работаю Начальником юридической службы в ООО
"******-Нефть")). Короче, тому кто нас надоумил, что если ты, сука,
зимой в -30С, руками из проруби не вытаскивал 2-хметровую щуку или хотя
бы 100кг-вую плотвичку, то ты лох и неудачник, следовало взять
видеокамеру и ехать за нами. Потому, что мы слона от моржа не отличим (у
обоих бивни и оба, сука, дюже большие), не то что карася от окуня, а
выезд на шашлыки с семьями – так это приключения, о которых мы говорим в
банях-саунах по полгода! Лично мой опыт общения с дикой природой
начинается и заканчивается тем, что летом в Пионерлагере, я как-то
поймал ежа и он обгадил не одну "комнату девочек", пока его не выкинул
наш вожатый, а потом я чуть не сжег лес, пытаясь разжечь самый большой
пионерский костер!, и что зимой, когда мы катались на лыжах в
лесопарке, я собственной лыжной палкой разбил себе лоб и потерял
сознание! Но представьте себе то суммарное количество самоуверенности и
"крутизны", помещающееся в наших, сука, бочкообразных животах и вы
поймете, что сам Бог велел нам быть на этом озере, в эти –30С!!! Хорошо
укатанный зимник привел нас к рекомендованному озеру (рыбалка на нем
будет – успевай вытаскивать и закидывать!!!). По дороге выпили банок по
Н-дцать пива, съели по "Туристу" с сухпайком и поспорили: кто, сука,
вытянет самую крупную амфибию (ну, или рыбину), тот значит из нас, сука,
самый Мачо! Приехали! Время 22.00! –33С! Темень! Вьюга! Куево! Решили
переждать до утра! Хоть джип и большой, но для ночевок он, сука, не
приспособлен (или нам "как всегда" никто не рассказал, как Крузак в
ночлежку превратить!). Посовещались, выжрали по 0,5 водки и уснули!
Пробуждение! Голова гугугудит! А за бортом – Лепота! Мороз и солнце –
день, сука, чудесный! Но ссать хочется больше всего на свете! Открываю
дверь, выпрыгиваю из Крузера и, БЛЯ, по пояс ухожу в сугроб! Паникую,
успокаиваюсь, окапываюсь, ссу, возвращаюсь в машину, засыпаю! Сплю!
Просыпаюсь от крика "***ть ту Люсю"! Иван проснулся и сходил попысать!
Проснулись все! У Ивана истерика! Крузак стоит по уши зеркал в снегу
(намело за ночь)! Как мы отсюда выберемся! Мы все здесь умрем! Хорошо,
сука, что водки исчо в запасе изрядно! Выпили, закусили, думаем как
спастись! Слышим какое-то непонятное тарахтение, смотрим – бульдозер
зимник обновляет! Мы спасены! За литр водки, бульдозерист Ванькин Крузак
вытащил и даже расчистил оч-чень удобный пятачок для рыбацких утех!
Хмыкнул, улыбнулся, хотел, сука, видимо что-то сказать, но махнул рукой
и уехал! Че, парни, выпьем за хорошее начало?! Ура! Ваше здоровье! Эххх!
Хорошо пошла! Значит, приступаем к рыбалке! Надо наделать дырок! Мы по
телевизору видели как их делают. В "Диалогах о рыбалке"! Беру, сука,
электрический бур, включаю, бурю! Ни куя лед не дырявится! Ромка бур
забрал (Щас зделаю, бля!)! Бурит! Пробурил он одну лунку! Победа! Надо
выпить! Выпили! Закусили! Еще по одной?! Давай! Пока пили лунка льдом
покрылась, а вьюга снегом замела все следы бурения! Куйня-война! Главное
– маневры! Теперь бурим по очереди! Но бур-то у нас один! Половину дырок
(или как их там, - лунок) заметает раньше, чем мы успеваем выпить за
очередной успех! Блин, надо же удочки оснастить! Достаем удочки,
собираем, вытягиваем, оснащаем! Блин, удочка длиной метров шесть
получается! Ребята, а я видел по телеку, что у них там удочки совсем
короткие?! – робко заметил Рустам. А Ромка ему - Так тож для маленьких
рыбок, а мы-то, сука, щас таких наловим - ого-го! Так что - покуй! Дело
мастера боится! Выпили, закусили, пора рыбачить! А на что зимой
водоплавающих ловят? Хотели позвонить знакомым рыбакам – хрен!, абонент
вне зоны действия сети! Вспоминаем телевизер – ("Диалоги о рыбалке")
вроде бы зимой рыба голодает, клюет на все и трется, сука, возле лунок –
ей ведь О2 не хватает!!! Шаришь голова! Соображашь! Ура! Выпили
закусили! Пошли рыбачить! Сука, лунки замерзли! Удочки замело! Куйня! Ща
найдем! Ползаем, сука, ищем удочки! Ура, две нашли! Но зато Ромка чуть
не утонул в лунке! Лузер! Дуй в Крузер! Мастера уже рыбачат! Я
забрасываю удочку в найденную лунку. Ромка сохнет в джипе! Ванька с
Рустамом тоже нашли две удочки и две лунки! Все ништяк! Щас попрет
рыболовство! Че по водочке – не вопрос! Тем более Ромку подогреть надо!
Допьем початок! (литровая Финляндия)! Говно вопрос! Выпили! Пошли
рыбачить! Айда! Но только че-то ни куя не клюет! Поплавок в лунке ни
фига не дергается! Блин, да он даже не вытаскивается! Вмерз, в лед,
сука! Фигня, лед тонкий! Саперной лопаткой льдинки подолбили – и снова
рыбачить! Но че-то холодно! Надо выпить! Ромка, да ты че спишь сука,
что-ли? Подъем! Наливай! Где рыба? Где? Где? Во льде! Вздрогнули!
Хорошо!!! Пошли дальше ловить рыбу! Опаньки! Ванька кого-то споймал!
Полосатый рыбий децл на ладошке! Значит на уху можно собираться! Рустам
даешь костер! А я с Ванькой щас рыбешек обеспечу! Рустам, ептыть, ну
откуда у меня дрова? Ну сходи пособирай хворост в округе! Что значит
ближайший "лес чернеет километрах в ста"! Дуй в Крузак и с Ромкой за
дровами! Нам бульдозерист дорогу "обновил"! Тем более Крузак, сука,
заправить надо! Рустам – "Не вопрос!". В машину прыг и укатили с
Ромкой! Мы с Иваном остались вдвоем! Фляжками чокаемся, водкой греемся!
Тем более еще пара "децелов" с крючка снята! Неудобно, правда, в
маленькие лунки с шестиметровой удочки крючки закидывать, но зато стоим
рядом – общаемся! А ветер, сука, крепчает! Да и снега валит – в десяти
метрах ни черта не видно! Водка во фляжках кончилась – мерзнем, сука!
Бросили на куй удочки и рыбу, сели на снег, прижались друг к другу,
грустим! Слышим, кто-то едет. Ура! Свои! Мы в Крузер! Только собрались
орать на них, а они нам водовки и ушицы горячей! Мы – говорят - сгоняли
на заправку, а там кафешка! Ну и взяли там ухи только что сваренной!
Дров привезли – 5 кг древесных углей для шашлыков! (Все-таки, мы –
мудаки!). На куй нам угли-то? Они же не горят, они ж, блять, тлеют!
Рустам - А че, уху варить уже не будем? Бля, с такими дровами мы ухи
только напечь сможем, и то, если завтра рыбу обнаружим! А у меня, бля, и
котелка нет, только термос с кофе! Иван, ептыть, ну и куй с ней с ухой!
Завтра до кафешки съездим – поедим по-человечески! Че, по водовке? Ура!
Еще! Еще! Еще! Повырубались! Спим! Просыпаемся от того, что гудит
кто-то! Смотрим бульдозерист наш вчерашний! Че, говорит, вас, вытянуть,
почистить как вчера?! Давай, говорим! Он все сделал, пузырь забрал! И
говорит, А че вас на этот застратый пруд рыбачить потянуло, это ж свалка
наша поселковая? Че вы на *** озеро-то (на которое мы и ехали!) не
поехали! Вот там рыбы – во! И жест: ладошкой по горлу! Стало нам как-то
обидно! Для приличия спросили у него как доехать до этого, сука,
легендарного озера. Мужик уехал. Все, кроме Ивана, молча выпили! Вышли
из Крузера, поискали удочки – нашли одну! Рома опять в лунку ногой
залез! (120 кг веса все-таки не шутка)! Плюнули и уехали! Пока ехали
домой, внедорожник два раза из сугробов выталкивали! Замерзли! И опять
нас спас мужик на бульдозере! При этом он как-то, сука, ехидно
посмеивался, но молчал! Мы загрустили пуще прежнего! Домой приехали
счастливые, что приехали! А че: водку попили, рыбу половили, уху поели!
Ништяк! А Иван через три месяца номера на машине сменил, купил новый бур
(Д=50см), маленькие зимние удочки (Ура! Мы не совсем еще мудаки! На
ошибках учимся!). И хотя разговоры о рыбалке постоянно возникали на
каждой пьнке-гулянке, никто из нас никогда больше на зимнюю рыбалку не
ездил! Хотя всем нашим бестолковым знакомым мы рассказывали: какой это,
сука, кайф – зимняя рыбалка на чудесном озере, где мы провели два
чудесных дня и где рыбы – во!
ПС: А "Диалоги о рыбалке" я с той поры ваще смотреть не могу!

РММ

Знакомый работает в больнице. Частенько нам рассказывает разные приколы.

Доставили в больницу паренька со следующими травмами: сотрясение мозга,
откушен самый кончик языка, множественные ушибы и ссадины на спине,
заднице, затылке.
Медики – Чего случилось?
Пацан – Я работаю "высотником" - утепляем стены домов, обшиваем,
перезамазываем швы между плитами. Короче, щас делаем мелкий ремонт одной
общаги. На крыше общаги наши, б***ь, коллеги заливают крышу битумом
вроде. Погода – жара, капец! Я на уровне третьего этажа долблю шов.
Ребятам на верху совсем от жары и битума совсем стало плохо. Ну они
давай водой обливаться – беситься! Кто придумал: давай, мол Санька из
ведра окатим – и ему хорошо, освежится, и нам весело! Выбрали момент и
ливанули из ведра! Чувствую удар по голове, потом темень! Пацаны смотрят
сверху, меня перевернуло и по всей стене на веревках спиной и головой
трет, будто размазывает! У них паника, давай орать мне! Я прихожу в
себя! Вишу вниз головой! Голова вся в крови и гудит! Спина ноет! Полный
рот крови! Еле-еле спустился вниз! Сразу все закружилось! Потерял
сознание! Очнулся, когда нашатырь под нос сунули. Оказывается, это ведро
чуть-ли не с ленинских времен, сука, на крыше стоит и в последний раз
лет 10 назад в нем бетон таскали или че-то типа этого! На дне ведра и
образовался камушек-лепешка сантиметров несколько толщиной! Вот он-то из
ведра и выпал когда меня водичкой освежали!
ПС: Пацана этого потом еще раз мой друган встретил. Он оказался
застрахован и даже получил от страховой компании деньги – что-то около
3-х своих месячных зарплат! Ходил жутко довольный!

Сидим недавно за ужином на кухне с отцом, смотрим "Крепкий орешек-2".
В какой-то момент Брюс Уиллис залезает в кабину самолета и запирается
там. Злодеи же начинают палить из автоматов по кабине и разбивают
там все окна. Отважный Брюс отлеживается на полу. После этого
злодеи достают гранаты и закидивают их в кабину. Брюс, осознав всю
фиговость своего положения, вскакивает в кресло пилота и
катапультируется как раз в момент взрыва. "Везучий ублюдок!", - в
сердах произносит главный злодей, наблюдая, как Брюс плавно спускается
в кресле на парашюте. "А ведь именно так стоило назвать этот фильм..." -
задумчиво произносит отец.

Потягивая из фляжки коньяк, прогуливаю по московским переулкам двух
очаровательных барышень, художниц из далекого города N***. Вдруг спьяну
теряю ориентацию, т. е. не могу сообразить, где пролегает наиболее
живописный путь к очередной достопримечательности. Останавливаюсь.
Комментирую.
- Так мы ж здесь были в прошлый раз, - говорит одна из барышень, - ты
еще песенку "ПИЗДОГЛАЗ" пел.
В недомении застываю. Да, возможно, здесь и гуляли. Да, пьян был. Может,
и до потери памяти. Но непохоже это на меня - орать сомнительные и, к
тому же, абсолютно неизвестные мне тексты. Совсем, что ли во хмелю
контроль терять начал?!
- Место, - говорю, - узнаю, а песенку не помню.
- Как же, - отвечает, - хорошо так пел, мне понравилось.
Не шутит.
- Давай снова исполним, - пытаюсь разъяснить ситуацию, только ты слова
напомни.
И, подражая вдохновенному блеянию Вертинского, барышня затягивает:
"В нашу кооомнату вы чаасто заходиилииии,
Где был только я (пауза) и ПЕС ДУГЛАС..."

Я не помню, кто мне рассказал эту историю, может я ее на заре
существования прочитал здесь, но это вряд ли, ибо знаю ее с незапамятных
времен.

Жил был мужик, назовем его Вася. Однажды он сидел в своем сортире на
унитазе, и вдруг услышал крик - "помогите".

Вася решил, что ему приглючилось, и собрался было уйти из туалета, как
раздалось уже более отчетливое - "спасите".

Звать на помощь в его квартире никто не мог - Вася жил один. Пробраться
к нему в квартиру тоже было невозможно, так что был вывод один - вопли
шли откуда-то извне.

Вася обследовал все стены в квартире и пришел к выводу, что на помощь
звали именно из-за той стены, к которой прилегал толчок, причем в нем
призывы о спасении слышались отчетливее, чем откуда бы ни было, отчего
следовал вполне логический вывод - в туалете соседней квартиры творится
что-то неладное.

Надо заметить, что в той квартире жила одинокая бабушка-божий
одуванчик-Маруся. Тихая, неприметная, жила себе одна-одинешенька, никого
не обижала, соседей не тревожила. Естественно, Вася подумал, что к бабке
залезли чтобы ограбить, а она заперлась в сортире и взывала на помощь.

Взям монтировку, Вася вышел из подъезда и обследовал дверь бабкиной
квартиры. Следов взлома не было, дверь была щаперта наглухо. Недолго
думая, Вася вызвал милицию.

Блюстители приехали довольно быстро. Прислушались. Да, действительно, -
подтвердили они, - за стенкой кто-то не только кричит "спасите,
помогите", но даже весьма жалобно плачет. Что делать то будем? -
спросили они друг друга. - Ясен перец, вскрывать дверь.

Позвали спасателей, те за полчаса дверь открыли. К этому времени
грабители могли бы спокойно добраться до бабы Маруси и спокойно ее
укокошить или на худой конец взять в заложники. Но крики и плач
продолжался, и к нему даже вроде прибавилась уверенная интонация -
видимо бабка понимала, что помощь идет.

Наконец дверь открылась, милиционеры взвели пистолеты и пошли на
разведку.

Что же они увидели? В соритре на коленях перед унитазом стояла баба
Маруся, засунув в очко руку по локоть.

Размазывая свободной рукой слезы по лицу, она рассказала, что уронила
вставную челюсть в унитаз, а так как она жутко дорогая, бабка решила ее
достать. И застряла.

Менты попробовали вытащить бабулю, но она еще больше заплакала - на этот
раз от боли. Тогда блюстители напоили старушку корвалолом с чаем и
вызвали скорую.

Впрочем, врачи тоже ничем не смогли помочь. Все что они предлоджили -
отвезти бабульку в больницу с унитазом, где ее либо освободят, либо
отрежут руку.

Маруся плакала, Вася бегал за сантехниками, менты пили корвалол. Они
ведь тоже люди, и им чисто по человечески было жаль старушенцию.

Сантехники были зело удивлены. Руку они тоже извлечь не смогли, но
унитаз открутили. С ним бабка и поехала в больницу.

История закончилась хорошо. В приемном покое сидел хирург. Сначала он
пять минут поржал, потом выпил 50 грамм спирта и в секунду без травм
извлек бабкину руку на свободу. Более того, когда сантехники ставили
унитаз на место, они обнаружили в нем челюсть. Которую торжественно
бабке и вручили, и даже денег с нее не взяли.

Литр Водкович

Пара зарисовок из разряда "наши за бугром".

История первая приключилась со мной, когда я в командировке общался с
австралийцем. В Австралии говорят на английском, но надо отметить, что
австралийский английский язык сильно отличается от, в частности,
американского по произношению некоторых слов. Например, слово knife
(нож) произностися не "найф", а "нуф". И я сильно прибалдел, когда мне
австралиец залепил фразу 'We go work to die' (Мы идем работать чтобы
умереть). Я это счел на счет черного юмора, а потом оказалось, что слово
today (сегодня) читается у них как "тудай", а не "тудэй" (он сказал 'We
go work today').

История вторая посмешнее. Один мой коллега в Финляндии попил шибко много
пива в гостинице и решил самостоятельно отнести бутылки... куда-нибудь.
Еще загодя он обнаружил в соседнем магазе автомат по приему бутылок и
решил заработать пару-другую евров на стеклотаре. Кстати, в Финляндии на
таких автоматах есть функция - можно забрать мелочь наличными, а можно
распечатать чек и на него что-нибудь приобрести в этом магазе. Запихнув
бутыли в автомат, коллега сообразил, что не мешало бы заодно купить
пачку сигарет, а посему он ткнул в кнопку "чек", распечатал, и порулил
на кассу. Продавщица глянула на чек, улыбнулась и сообщила, что он
только что совершил акт благотворительности в пользу местной больницы,
которая таким образом собирает деньги на медицинский вертолет и поэтому
очень ему признательна.

Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего...
Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек
играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это
дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд.
Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7,
показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту,
смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый
раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул
карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал
выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился,
указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так?
Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была
найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать
карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами,
эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд,
он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и
увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того,
что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали,
сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта
была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да
как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и
отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно,
карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое
помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в
колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что
найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший
"звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины
стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто
тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик
водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту
карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято
решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше,
отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – папа, встает
из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ
трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!!
Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные
секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!!
Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с
пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами
непонимания...
А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами
карту, я под столом наступал ему на ногу.

P.S Вот такие мы, смекалистые :))))
Михей

В нашем подъезде около охранника стоит аквариум с рыбками. Аквариум
большой, рыбки красивые. За ними постоянно ухаживают. Рядом на стенде
висит объявление: "Рыбок не кормить! "
Ниже нетрезвой дрожащей рукой подписано: "А поить можно".

Петруха

Лет в 26 я, уже солидная состоявшаяся дама, решила прыгнуть с парашютом.
Не вышло – прямо на тренировке сломала себе левую ногу. Как водится –
гипс, костыли.
Передвигалась я при этом по Москве довольно резво – на восьмерке,
выжимая сцепление гипсом.
Ну, собственно.. Лето, жара под 30. Я поехала сдавать в МГУ экзамен и
надела самое изящное, что налезало на гипс – спортивные штаны. Поджидая
однокашников, села на что-то деревянное и порвала на попе штаны. Под
прикрытием доковыляла до машины ("не беда! Никто не видит, а я до дома
доеду и будет мне счастье! "). Только до дома не доехала – тосол выкипел
и заглохла я посреди Профсоюзной улицы (три ряда в каждую сторону). По
всем законам – сел мобильник.
Собственно, диспозиция – лето, жара, я в гипсе на костылях и с дырой на
попе, до телефона дойти не могу, машину к обочине дотолкать не могу, в
общем-то даже капот поднять не могу...
Стала голосовать (почти костылем %--)). Мужики проезжающие оглядывались
и, наконец, кто-то сердобольный за приемлемую сумму дотащил меня до
дома.
.........
Прошло три года. Как-то к слову рассказываю знакомому: "а вот было...". И
тут он начинает смеяться.. нет! РЖАТЬ! До слез, до колик, до икоты.. до
судорожных вдохов и разевания рта.. Нет, думаю, несмотря на всю
комичность ситуации это неадекватная реакция. А знакомый просмеялся и
рассказал: "как раз тем летом приезжает мой водитель и говорит: нет, ты
подумай, до чего бомжихи уже обнаглели!!! На собственных восьмерках
ездят и костылями голосуют!!! "

Не знаю, может эта истормя где-то была напечатана. Не потому, что я
творю плагиат, а потому что в городе широко известна и пересказывается в
различных компаниях по всей территории страны и ближнего зарабежья.

Итак, дело было в городе К. Водился там некоторое время назад один
мудило. Как известно умному человеку можно на словах доказать что он не
прав, придуркам, каких на улице сейчас хватает, можно это же доказать
при помощи грубой силы. С этим типом ничто не помогало. Например сделает
он какую нибудь гадость, его побЬют. Он снова делает заподло. Ему снова
дают в репу. Он снова... Вобщем не понимает человек. Короче местная
шпана его не трогала.

Но это не история, а так сказать предистория. История началась с того,
как этот тип как-то подгадил ментам. То ли тачку ментовскую раскрасил,
то ли стекло выбил. Не знаю. Но попал он к ним в теплые ручки. В городе
К в то время для наказания провинившихся менты использовали такой прием:
задержанный сажался в отдельной комнате на стул, ему предлагалась
сигарета. И как только провинившийся смачно затягивался, неожиданно
выключался свет и в комнату забегали неизвестные (потому как темно)
личности и начинали бить, что называется, на свет. (не знаю, может это
распространенный прием, Бог миловал бывать в ментуре). К этому долбоебу
применили этот же метод. Мальчика посадили на стульчик, добрый дяденька
милиционер предложил сигаретку. А потом свет потух и в полной темноте
послышался топот ног. а затем глухие звуки ударов и крики. Крики, как ни
странно были товарищей милиционеров. Поэтому вбежавшие еще несколько
неизвестных лиц самозабвенно бросились в драку, дабы отомстить за своих
товарищей. Кто догадался включить свет до сих пор остается загадкой. Но
постороннему свидетелю открылась такая картина: на стоявшем в углу
комнаты СЕЙФЕ мирно покоилась зажженная сигарета. Возле сейфа валялись
несколько тел доблестных милиционеров с переломами и ушибами рук и ног
различной степени тяжести, а также с переломами и ушибами ребер,
полученными от собственных коллег. И в довершение ко всему подло
хихикающее мурло под столом. Как говорят очевидцы дальнейших событий
этого мудозвона не били. Его просто тащили из кабинета в обезьянник по
полу за ухо, это при том что тип упирался всеми конечностями и цеплялся
за каждую неровность ландшафта. А случай этот долгое время оставался
поводом для шуток в адрес милиции.

Нет безвыходных ситуаций!
Москва. Полночь. Большой группой вываливаем из кабака и начинаем
прощаться. Таксисты, завидев добычу, повыскакивали из своих тачил и
встали на боевую позицию. Столица, культур-мультур, панимаешь.
В моем родном Барнауле, таксисты бы накинулись не хуже чем шакалы на
падаль и принялись бы рвать, толкаясь и гавкая.
А эти понимают возвышенность момента и не вмешиваются.
Наконец то все наабнимались и нацеловались. Пора и в люлю.
Тут кто-то заметил, что наш Сплишь стоит как-то наособицу.
- Сплишь, а ты у кого сегодня ночуешь то? Чо то мы совсем про тебя
забыли. Может к нам поедешь, тебе утром и домой ближе будет добираться.

(Дело в том, что когда Сплишь переселился после свадьбы к своей супруге,
в академический дом, мы заметили, что этот дом ему совсем не подходит.
Неудачная архитектура. Лестницы очень крутые.
На утро после пьянки, когда он впервые ночевал дома, он пришел на работу
с заметными синяками.
- Лестница, крутая. Зараза!
Хотя его супругу, мастера спорта по волейболу, зовут Лариса, но мужская
солидарность - это, брат, сила!
- Ну да, ну да! Всяко бывет.)
Народ оживился. Кто то высказал предположение, что жена на даче.
- Да нет же, просто я гараж купил.
Гараж - сильный ход, подумал я, само собой он больших денег стоит, но
собственное здоровье, оно вообще бесценно.
- Да-а, с гаражом то, это ты здорово придумал. Вот только, надолго ли?
- Номано! Я теперь к нему дорогу щебенкой засыпаю. Это где-то недели на
три.
- Ни фига себе! Ты чо, гараж в Туле взял?
- Не надо торописа. Не надо волноваса, так говорят японцы!
- Сильный ход. А дальше?
- Ну-у, потом надо будет эту дорожку забетонировать. Это еще месяца два.
- Неплохо, неплохо! А дальше?
Глаза Сплиша вмиг наполнились горечью, а фигура стала олицетворять собой
мировую скорьбь.
- А потом.... Что будет потом? Не знаю. Холод, темнота, одиночество...
- Не грусти, Игорек! А может тебе машину поменять? Это ва-аще долгая
песня! А если постараться, то и с припевом.
- Точно. А я сам то как-то и не додумался.
- Ну а на что еще друзья то нужны?

Про окончание застойного периода:
После школы поступил я в институт и тем самым избежал попадание в нашу
армию.. но не об этом разговор. Так вот после двух курсов попадаю я на
каникулы домой.. а там как раз один из одноклассников с армии пришел..
на дворе 1989 год... и помотало его позагранице в основном Африка,
Азия.. и немало было нами водки выпито.. и еще больше историй я услышал
я про это диво дивное... но вот незадача после демобилизации запретили
им в Союз шмотки, радиотехнику ввозить.. все.. все отобрали!!!
Но вот кое что осталось.. подмигнув говорит Серега... хочешь чтоб от
тебя бабы были без ума... ну а кто не хочет!!! Вот говорит тебе
"солнышко" всего 10 руб. и показывает колечко с лучиками во все
стороны... одеваешь за головку... и все она твоя НАВЕКИ!!! Только
говорит на своей девушке непробуй.. а то она просто так потом не
сможет!!! Кто ж знал что это колечко на корень члена надо одевать для
стимуляции клитора, а не за головку!!! А сколь женщин с визгом убежало
во время испытаний... вот это думаю действуют аж нервы не выдерживают!!!
Вот ведь дети застоя!!!!
P.S А "солнышко" я за 25 рубликов потом спихнул.. пускай других
радует!!!!

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...

...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они -
жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно
вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну
ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько
можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и
окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я
буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и
"неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " -
ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в
системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают,
их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для
отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое
страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника
спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить
"кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо.
Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо
найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо
сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же
причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду.
Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе
не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки.
Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю
одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и
легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово.
Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый
вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра -
но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный
Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это
необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все
десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю
математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом
этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней
величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом
классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"?
Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не
нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно
литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать
домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан.
Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с
выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать.
Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную
пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго
тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно
было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен
только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник.
Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и
не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе
(да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику
приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно,
достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят
вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У
последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на
физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых
середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

***

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.
Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам
сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так,
чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это,
пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник
твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего
Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла
ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое
неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было
интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя
уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую
борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники
бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и
президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты,
программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная
излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с
приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди
свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то
фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно
большое количество двоечников, которые время от времени подают более или
менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные
опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины
любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с
нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников
не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.

А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что
кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно
он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.
Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от
жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы
неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной
(скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в
системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое
счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если
двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за
это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него
испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей -
тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется,
никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные
зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке.
Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к
собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше -
нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой
дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же
отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги,
здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без
ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни
тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в
чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки.
Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души
оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона,
умеет то, чего не умеет эта.

***

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике -
продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.

Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть
равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него
замуж, а он делает за нее все остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому
что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.

Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи,
не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям,
потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.

Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.

Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как
правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего
голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят
время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за
репутацией семьи.

А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном
числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает,
но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в
доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность.
Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико
искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у
нас на ужин? ", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие
вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы,
выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные
двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него
аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему
удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.

А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что
ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на
вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй
пообещает его разбудить, но забудет.

***

Вы считаете, я преувеличиваю? Ну да. Я и сама так считаю. Но попробуйте
вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами
рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не
сказали.

(c)

Капитан-наставник

С назначением на должность капитана-наставника А. В. Кабин много времени
проводил на линии, переходя с судна на судно. Однажды он сел на теплоход
"Капитан Рачков", где капитанствовал товарищ Мидов. Как-то, поднявшись в
рубку, он увидел там развалившегося в кресле постороннего мужчину.

- Почему в рубке посторонний? Кто такой? - закричал Кабин.
- А ты кто такой? - спросил мужик.
- Да это знакомый капитана, - проинформировал вахтенный штурман.

Разговор перешел на мирный тон.

- Я капитан-наставник, - сказал Кабин.

- А что вы делаете? - спрашивает мужик.

- Ну, разъезжаю по судам, смотрю, кто как работает.

Мужик, оказавшийся директором совхоза "Останкинский", задумчиво
прожевал:

- У меня тоже есть наставники. Правда, всего двое осталось. И старенькие
уже.

- А что в совхозе наставники делают? - удивился Кабин.

- Во время случки быкам и жеребцам наставляют.

----
www.riverfleet.ru

Казалось бы, умные, образованные люди.
Бизнес Манагер мой учудил сегодня. Ну замок сломался, в двери. Ну с кем
не бывает. Я сную вокруг по своим компьютерным делам, пока это чудо
презрев мастерскую решило выправить дело своими ручками, вооруженными
отверткой. Минут пять в двери что то крутилось и ковырялось, после чего
послышался торжествующий "Aга", БМ зашел внутрь и закрыл за собой дверь.

Видимо, дверь просекши потенциальную подлянку, отказалась открываться,
поскольку после того, как БМ погромыхал изнутри чем-то железным, тяжелым
и возможно круглым, он принялся трясти эту дверь как грушу. На мой
вежливый вопрос, через дверь разумеется: "как там внутри дела?", -
полушепотом ответилось: "Открой меня", с метанием ключа из под двери.
Подумав с пару секунд о бреме бытия, и о необходимости в нашем заведения
данного персонажа, открыл дверь с полу-оборота.
Поблагодарив меня тем же полушепотом, БМ утелепузил в мастерскую, откуда
вернулся с нашим механиком/электриком, Никарагского происхождения.

Повозившись для вида снаружи, и обменявшись репликами на тему "как-же
она не открывается, вот ведь-же! - Так изнутри не открывается!", оба эти
чудика скрылись внутри и, о да, захлопнули за собой дверь. Я
заинтересованно подошел поближе. Изнутри раздались разные лязгающие
звуки и переругивания на испанском. Судя по звукам дверь поняла, что это
ее день, и не упустила шанса замуровать этих субчиков покрепче.

Присев в кресле напротив двери, я наблюдал за борьбой стихии и разума.
Стихийные порывы людей выйти натыкались на разумное желание двери их не
выпускать. О, как они трясли эту дверь, как они лязгали, гремели и
грохотали. Проходящие мимо заинтересованно интересовались, не нужна ли
помощь - на что изнутри им стелились матюки, а моя блуждающая улыбка
уверяла, что все в ажуре.

Через некоторое время звуки изнутри стихли. Я подошел, попросил ключ и
выпустил их. В благодарность мне последовало: "где ты был, сволочь, так
долго".
Такого негодующего и обиженного взгляда я давно не видел...

Недавно читал ребенку сказку из еще советской книги ("Былины. Русские
народные сказки" Издательство "Юнацтва" Минск 1987 год), и понял, почему
у СССР ничего не получилось.
Привожу дословно.

ТЕРЕМОК
Лежит в поле ЛОШАДИНАЯ голова.
Прибежала мышка-норышка и спрашивает:
- ТЕРЕМ-ТЕРЕМОК! Кто в тереме живет?
Никто не отозвался,
Вот она вошла(!!!) и стала жить в лошадиной голове.
Пришла лягушка-квакушка:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д и т.п.
Прибежал заяц:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я на горе увертыш. (ака заяц)
- Ступай к нам.
Стали они жить втроем. Прибежала лисица:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я везде поскокишь. (ака лиса)
- Иди к нам жить.
Стали четверо жить. Пришел волк:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я из-за кустов хватыш. (ака волк)
- Иди к нам.
Стали пятеро жить. Вот приходит к ним медведь:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Мышка-НОРЫШКА, лягушка-квакушка, НА ГОРЕ УВЕРТЫШ, ВЕЗДЕ ПОСКОКИШ,
ИЗ-ЗА КУСТОВ ХВАТЫШ.
(Но что ответил им медведь меня добило окончательно)
- А Я ВСЕХ ВАС ДАВИШ!
Сел на голову и раздавил всех.

Может, я что не так понял?

Буквально пару дней назад было.

Вечером в маршрутку сажусь, мест мало, поэтому сел на самое любимое для
всех место (это через которое весь финансовый поток проходит), за спиной
водителя. На заднем месте "ГАЗели" сидел выпивший парень, кстати, хорошо
выпивший.

И вот он сообразил, что ему выходить на следующей. Он просит водителя на
следующей остановиться. Подъезжаем к остановке, водила тормозит, парень
видит, что остановка не его, типа ошибся. Кричит водиле, что он ошибся,
и ему надо дальше. Просит, чтобы на следующей остановили. Водила, тихо
матерясь, с огромным трудом отъезжает от остановки (много машин
припарковано, да и поток движется большой). Проезжает метров 50, парень
узнает местность, и опять орет: "Шеф! Тормози! Приехали! ".
Водила, который успел уже в третий ряд вылезти, снова ползет к обочине,
останавливается.

Парень пьяно шатаясь пробирается через салон, выходит, пытается закрыть
дверь, "ГАЗель" старая, дверь не закрывается, немного помучившись он ее
прикрывает и сваливает.

Водила, (вот она сама вежливость) поворачивается ко мне и просит:

- Молодой человек, если вам не составит труда, будьте так любезны,
дотянитесь, пожалуйста, до двери и закройте ее за этим МУДАКОМ!

Смеялись все долго и дружно!

Стадо Дятлов

Дед у меня из деревни, он и рассказывал.
Было это годов так ...цать назад.
Заведующая хозяйством (а точнее птичьим двором) колхоза N была женщина,
которая очень любила выпить. Но в колхозе платят мало, а выпить всегда
хочется. Поэтому она приспособилась продавать местному населению,
естественно втихаря, уток и гусей с птичьего двора, которым сама же и
заведовала. Когда приходило время проверки поголовья птицы, в
объяснительных бумагах, насчет уменьшения поголовья, она писала, что,
дескать, утки и гуси тонут.
И что характерно – ей верили...

P.S. Утки и гуси относятся к водоплавающим птицам. И утонуть им не
дано...

Стадо Дятлов

Дело было в Италии. Приехали мы большой делегацией на крупную выставку.
Среди нас была одна дама такая... ну очень фигуристая. Особенно сзади.
Причем ее отличала эдакая склонность к экстравагантности.
Так вот, сидим мы в баре внизу, попиваем. Тут в бар заходят и садятся к
стойке семья немцев из серии «заповедник гоблинов» Маманя
совершенно плоская с лошадиной внешностью, папа сутулый и забитый
какой-то, на голову ниже мамы, и мальчик лет 5-6
Все чинно-мирно.
Через какое-то время наша дама идет и вызывает лифт. К слову, на ее
необъятных формах красуются кружевные штанишки, через которые
просвечивают стринги.
Заскучавший мальчик отходит от стойки и оказывается вровень с задницей
нашей дамы (которая его не замечает) и вдруг в глазах пацана расцветает
такой восторг, потрясение и восхищение... Он обозревает представшую
перед глазами красоту... Вздыхает...
И тут на весь бар разносится звонкое детское восхищенное: «Папа!!!
Папа!!!! Папа!!!! » (с ударением на последний слог)
Бар замирает. Все понимают, ЧТО именно привело ребенка в такой экстаз.
Папа краснеет, мама бледнеет и поджимает губы, а мальчик (вот она
детская непосредственность) подбегает к отцу, хватает его за руку и
тянет к тете. Весь его вид говорит: «Ну, посмотри, какая
потрясающая задница!!!!!!!!!! » Отец красный уже включая шею,
пытается вырваться из цепких рук сынишки.
Весь бар (наполненный преимущественно нашими) уже не мог сдержаться...
Маманя резко вскочив пробивается к выходу.
А мальчик, пуская слюни пытается подвести за руку к даме сердца
упирающегося отца...
Все же сексуальные предпочтения закладываются в детстве.

Моя мама - человек технически отсталый. В некотором смысле. Она
великолепно обращается со швейной машинкой, но, кажется, до сих пор не
умеет включать магнитофон. А мобильный телефон, считайте, в руках не
держала. В прошлом году она съездила к нашей родне в Санкт-Петербург.
Там люди, понятно, продвинутые - все, от детей до прабабушки, ходят с
мобильными. Дали маме свои номера - так, на всякий случай. Она их
куда-то записала в свой блокнот. Недавно подвернулся этот самый случай.
Стали мы листать блокнот. Сначала проверили по именам наших
родственников - нет телефонов! Затем по фамилиям - словно и не было!
Начал я просматривать блокнот по страничке, и только тогда обнаружил все
их на букву "С" - "сотовые телефоны"!

Вадим

90-ые годы, Москва, Лучников переулок, стройка. На ограждении два
стандартных жестяных плаката советского образца.
На первом написано:
"СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА."
На втором:
"НЕ СТОЙ! ЗДЕСЬ ОПАСНО."

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать
ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает
у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит
"pineapple" по-английски?)
- Ananas

Сижу дома. Звонит телефон.
Я (девичий голос):
- Алло!
Голос молодого человека:
- Кто это?
- Кто вам нужен?
Вешают трубку.
Через минуту снова звонок.
Я:
- Алло!
Голос того же молодого человека:
- Вообще-то я домой звоню...
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.
На том конце повисла тишина... Кладу трубку.
Больше никто не звонил :)))

прочитал вчера историю про пароль root и вспомнил...

Как-то давно, когда мобильники были у многих, но все же не у всех,
работал я там же, где и сейчас - на некоторой фирме, название которой
оглашать не буду (ибо хочу здесь еще немного поработать).
Занимаемся мы разработкой систем учета ХОз. деятельности - бухглтерией в
общем.
Сижу я на работе, что-то кодю на скриптовом языке, тут звонок. Звонит
сосед по кубрику, он у клиента на внедрении. Что-то ему надо с его
рабочей тачки переслать. Не вопрос - говори пароль - счас все вышлю!
Тут происходит заминка - он начинает с очень медленно по буквам
"Z...A...L...." тут я просекаю пароль и подхватываю "...UPA!". Он с
явным облегчением и неподдельной радостью в голосе "ДА!"
Отослал я все что нужно ему...
Потом он приходит на работу, рассказывает- "Представяешь - сидят в
комнате 8 теток, и все затаив дыхание слушают - какой там у меня
пароль"
Посмеялись... а я после этого стал более приспособленные для передачи
открытым тестом пароли придумывать.

Я – врач. Специфика отделения, в котором я работаю такова, что по штату
в отделении полагается работать инженеру-технику. И он у нас работает –
Сергей, молодой парень, в прошлом году закончивший институт. Медперсонал
у нас молодой, жизнерадостный, и кроме меня в отделении работают
заведующий и второй врач, Анна Валентиновна – отличный спец в нашем
деле. Так получилось, что сестринский персонал в отделении – это
девушки, только окончившие медучилище, без опыта в работе. Нам, врачам,
пришлось самим "натаскивать" их по специфике работы, дабы быть
уверенными в их знаниях и действиях и не допускать ситуаций,
классифицируемых как "врачебная ошибка". Все сестры оказались с мозгами,
в течение года обучились необходимому, и у нас появилась уверенность в
их действиях. Все кроме одной... Ирина – девушка с "слегка" завышенным
самомнением, слишком уверенная в себе, своих познаниях и действиях. Ей
многократно объяснялось, показывалось – без толку! Никак не доходит до
нее! Тупица! Результат: два пациента чуть не ушли в мир иной по ее
неосторожности. Из-за возможности воздушной эмболии легочных артерий –
грозного осложнения, результат которого, в зависимости от объема
аспирированного воздуха и быстроты оказания неотложной помощи, может
оказаться летальным. Первый пациент остался жив благодаря находившемуся
рядом врачу, второй – благодаря самому себе, т.к. сам успел перекрыть
движение воздуха в магистрали. Эти самые опасные ошибки (мелочи
пропускаем) ее ни чему не научили, уволить не смогли – недостаток
кадров, на конструктивные замечания – огрызается. Итог: Ирина на смене –
все в нервном ожидании ЧП. Но есть у нее одна особенность – страшно
боится чем-нибудь заболеть, чуть что – сразу полная диагностика, куча
консультаций и серьезнейшее лечение. На этом мы и отыгрались. Цынники в
белых халатах.
А дело было так. В результате ежегодного медосмотра у Ирины был
обнаружен эндемический зоб 1 степени. Это увеличение щитовидной железы
из за нехватки в пище йода, что, в общем-то, не новость, т.к. мы
проживаем в природной зоне бедной этим элементом. Проблема пустяковая:
йодсодержащие препараты плюс йодсодержащие продукты в дальнейшем - как
профилактика. Но Ириша не на шутку заволновалась. И тут созрел наш
коварный план мести... Больше всего Ирина доверяет Анне Валентиновне, как
врачу-женщине, и естественно со своей проблемой за консультацией
обратилась к ней. Причем когда дело касается собственной персоны – все
рекомендации выполняются точно. И Анна Валентиновна со всей серьезностью
Ирине говорит: препараты и йодсодержащие продукты – это хорошо и
правильно, но для лучшего усвоения йода требуется "локальная
физиотерапия". И эта "локальная физиотерапия" не что иное, как оральный
секс! В процессе орального совокупления происходит
естественно-физиологический массаж щитовидки, эффектно и безопасно,
альтернативы нет, и тому подобные эндокринологические, биохимические и
физиологические басни, естественно основанные на принципе "не навреди".
Курс лечения таков. На следующий день по окончанию менструального цикла
идет первая процедура – один раз в день, на второй день – два раза, на
третий – три, и т.д. до седьмого дня с семью разами. А с восьмого дня
по убывающей: 6, 5, 4, и т. д... Девушка в шоке! Грех-то какой! Да никогда
в жизни! Не вопрос, Ира, но не будешь лечиться – дальше тяжелее будет,
эта проблема запустит другую и потом не будешь знать с чего начать и за
что хвататься. Твое здоровье в буквальном смысле этого слова в твоих
руках. Кинулась бедняжка к старшей сестре – та ей рассказала, что про
такое слыхала и эффективность очень высокая. Коллеги-сестры тоже
"успокоили": "здоровье не купишь", "лучше так, чем пить всякую химию",
"да у меня на твоем месте даже вопроса бы не возникло"... Все были в
курсе, и что говорить знали. По разведданным, подружек Ириши не от
медицины ничего не насторожило. Мол, лечись, ничего не отвалится... Ириша
засмущалась, задумалась, но одной стороны здоровье дороже, возможность
забеременеть – нулевая, да и в лечебных целях – как за лекарство пойдет.
Осталось за выбором "массажиста". Постоянного партнера на тот момент у
нее не было, в результате чего выбор пал на нашего инженера Серегу.
Во-первых – здоров, медосмотр прошел. Во-вторых – не трепло, сумеет
сохранить "врачебную тайну". К тому же ей он симпатичен и девушки у него
на данный момент нет. Сергей был в курсе событий, и уговорить себя
позволил быстро, как мог – девушку утешил. И процесс лечения пошел!
Уединенно, в кабинете инженера. Со слов Сереги первые два раза – робко и
со смущением, а последующие – смело и с удовольствием! Мы, не нарушая
интимности лечебного процесса, обеспечили Сергею адекватное по
калорийности, белкам и витаминам питание. Шутка ли! И инженер не
подкачал. Справился с поставленной задачей! Хотя уходили домой поздно.
Все довольны!
На основании проделанной работы были сделаны следующие выводы:
1. "Результат на лице" - полное выздоровление пациентки, ее хорошее
настроение, чувство глубокого самоудовлетворения.
2. Радость, удовлетворение проделанной работой "лечащего врача" Сергея
за возложенную на него миссию спасения здоровья человека и за ее
блестящий результат.
3. Мы для себя в очередной раз убедились в позитивном действии
"плацебо-метода лечения", а также в высокой эффективности сексотерапии.
4. С другой стороны, с тревогой заглядываем в будущее, в плане риска
возникновения у Ирины такой неприятности, как геморрой... И как тогда
отвертеться?

Вот чего не отнять у сотрудников правоохранительных органов, так это
оригинального и порой специфического чувства юмора.
Дело было в Донских степях промозглым ноябрем 2002 года. Вездесущие
мальчишки на берегу речки в камышах нашли труп мужика предположительно
криминального происхождения. Я (работник местной прокуратуры) в составе
следственно-оперативной группы, в которую также входили опера,
участковый и эксперты, выехали на место. Поглядев на останки, наш
паталого-анатом (он же прозектор, он же судмедэксперт) определил, что
мужчина перестал жить около полугода назад. Можно себе представить, до
какой степени разложился этот труп (аж кишки было видно) и какая от него
стояла вонища. И вот его нужно было отвезти в морг. Штатного катафалка в
районе не было, и зачастую трупы приходилось вывозить на машине дежурной
части. Проклиная все на свете, погрузили мы этого мужика на пол в салон
нашего УАЗика-таблетки, а сами расселись на сиденьях вокруг, упираясь в
труп ногами. Ехать было далековато – около 20 км. У кого-то из нас
головы торчали наружу, где был свежий воздух, а остальные мужественно
пытались сохранить содержимое желудков и достойное выражение на угрюмых
лицах. Все зловеще молчали, отравляемые невыносимым зловонием. И вдруг
один из оперов заботливо так обращается к своему другу: Володя, ТЫ
БУТЕРБРОД БУДЕШЬ? Стоит ли описывать, как весь ставшийся путь УАЗик
содрогался от наших отборнейших ругательств?

Брачные игры

Вот в чем мне в жизни однозначно повезло, так это с друзьями и
знакомыми.
Яркие, самобытные, интереснейшие и просто хорошие люди.
Вот такая семейная пара, например; мои бывшие соседи, очень отзывчивые,
на старомодный лад любящие друг друга и неординарные весьма:
Владочка (так ее называл муж Толечка /которого так называла Владочка/)
страдала сильнейшими, длящимися нередко до пяти дней, запорами. При этом
она на дух не выносила "клизьмы" и недолюбливала слабительное.
Поэтому Толечке, вместо того, чтобы ставить клизьму, или выщелущивать из
упаковки Пурген, оставалось только всячески морально поддерживать
Владочку в периоды ее великих запоров.

Мне, пребывающему у них нередко для испития кофею, доводилось
подслушивать порою замечательные диалоги.
Владочка:
- Животик пучит.
Толечка:
- А ты пробовала уже подумать о чем-нибудь интересном? В газете статья
хорошая была про летающие тарелки, читала?

Или:
Владочка:
- Опять не вышло.
Толечка:
- Каменный цветок, или < только на подходе >?

Однажды мы сидели с Толечкой на кухне, с удовольствием потягивая
замечательный, сваренный Владочкой кофе.
На кухну с выпученными глазами целеустремленно вбежала Владочка, врубила
радио на полную катушку, повелела нам слушать новости и закрылась, что
морская раковина, туалетной дверью.
Через какое-то время Владочка победоносно вышла и двинулась в ванную.
Толечка заметно повеселел.
Потом Владочка убавляя громкость радио, получила от Толечки такое:
- Молодец, слышал, слышал, как ты лапкой по полу скребла (аналогия со
сделавшей свои дела их кошкой Мусечькой), умница!
Владочка, стесняясь меня, промолчала.

А поженились они так:
Гуляли под ручку по центру Питера, ворковали про архитектуру и Владочке
вдруг приспичило.
Не наблюдая поблизости ни одного туалета, Толечка принял гениальное
решение; недолго повозившись с навесным замком, он запустил любимую в
подвал, снабдив ее на дело пожертвованной пачкой Беломора и "любовным
письмом на память прекрасной Владочке", которое собирался вручать по
возвращении домой.
Уже на следующий день, Владочка осчастливила его своим согласием стать
спутницей жизни навеки.

P.S.
Надо сказать, что один мой приятель по кличке Болваныч решил пойти по
стопам Толечки и, накормив исподтишка подружку слабительным, вывел ее на
гулания, прихватив с собой, < случайно > целую газету и поигрывая в
кармане куртки ключами от навесных замков.
И только хуже сделал. Обсерилась его подруга, пока он пыхтел над
подвальным замком в одной из пятиэтажек.
И больше с ним не встречалась. И поделом.

Михаил Левин

Байка наверное конечно, но утверждали что правда. Может и баян.

Когда америкосы сделали свой самолет Дуглас, советские военные очень
захотели заполучить его, так как обгонял он свое время в техническом
смысле. Ну и в результате "незапланированной" посадки этого самого
Дугласа на дружественной территории, наши вояки таки заполучили эту
чудо-машину.

Спустя несколько месяцев, со стапелей сошел новый советский самолет под
названием ЛИ-2, который нужно ли говорить, был точной копией
незабвенного Дугласа.

Единственное, что смущало летчиков, так это то, что каждый новый ЛИ-2
приходил с завода в комплекте с фотоаппаратом. Точнее, фотоаппарат в
комплекте с самолетом.

Зачем нужен фотоаппарат не понимал никто - тем более что поставлялся он
без пленки и в нерабочем виде, хотя выглядел как настоящий.

Тайна раскрылась скоро. Оказывается, инженерам авиазавода, когда привезли
трофейный Дуглас, поставили задачу: "Скопировать в точности до детали!".
Время было такое, что обсуждать приказы было не принято.
А под колпаком кабины второго пилота обнаружился фотоаппарат, который
пришлось скопировать вместе со всеми остальными деталями, так как
решиться на то, чтобы исключить фотоаппарат из процесса копирования,
никто из инженеров не смог - решили, что дешевле для нервов скопировать
и фотоаппарат тоже. Фотоаппарат оказался в самолете потому, что один из
американских летчиков просто взял его в полет в тот самый Дуглас для
того, чтобы сделать несколько снимков.

После этого у авиационщиков вместо выражения "цельнометаллический
корпус" появилось выражение "цельноскопированный корпус".

Пролог:
Как пишется "косАур" или "косОур"? Балка такая для устройства лестниц.
История:
Посвящается моему начальнику Ивану Т., в доказательство того, что
строитель строителя поймет даже на языке жестов.
Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубо
важного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированного
специалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтировать
строительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, что
забыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросили
высококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался.
Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру.
Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялся
столько времени.
Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердить
оправдываясь "Обезянка, обезянка".
Мы не поняли, переспросили.
Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характерными
жестами, напоминающими озвучиваемое животное.
Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами.
И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир,
сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время.

Милиция=обезьянник=обезянка.

Не сочтите за рекламу...
"Гениальный трехфункциональный арбалет-пистолет, стреляет (внимание!):
дротиками, шариками и гарпунами! В комплекте 3 стрелы, 3 гарпуна,
запасная тетива и 50 маленьких (6 мм), ЯДЕРНЫХ шариков. Аспид – это 100%
удачный подарок для мужчины от 7 до 77 лет."

Вот так, ядерные чемоданчики отдыхают!!!

Когда только-только начала появляться свобода. Поехала у меня матушка в
командировку в Японию в составе делегации, основную массу которой
составляли женщины... типа стажировка.. все ведь в диковинку. Ну там
экскурсии, посиделки (кстати, как говорит матушка, ихнее сакэ - это плохо
очищеннная самогонка.. дрянь полнейшая).. так вот на одной из посиделок,
когда наступает всеобщее оживление, японцы спрашивают: ну как вам? Дамы
дружно большие пальцы вверх... зашибись.. Японцы похохатываются..
Впоследствие, выясняя причину веселья (причем безудержного) выясняется...
большой палец вверх - хочу мужчину.. а вниз - женщину!!!

Знакомый рассказывал: работал он в свое время на уазике, ну и ездил
соответственно по различным местам. Однажды заправляясь на АЗС (в то
время помощников еще не было, приходилось все делать самому) он как
обычно вставил пистолет в горловину, заплатил денюжку, нажал на кнопку и
стал спокойно ждать коды его бак наполнится. Но в этот раз все было не
просто так. То ли оператор кнопки попутал, то ли техника забарахлила.
Короче: бак уже полный, а бензин все льется и льется...
Как поступил бы любой из нас? Правильно: отжал бы рычаг, и аппелировал
бы к оператору. Ну а у нашего водителя поток мыслей пошел совсем в
другую сторону, он начал дико озираться и тут его взгляд падает на рядом
стоящие "жигули", хозяин которой открыл бак.. открыл двери и пошел в
кассу. Алексей выхватывает пистолет и с благими намерениями мчится к
"жигулям". Картина: мужик, в руке пистолет и огромный фонтан бензина. Он
мчится, заливает весь салон "жигуля", вставляет в горловину пистолет,
впрыгивает в "уазик" и деру. Представляю глаза водителя "жигулей"...

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к
дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий,
дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых
фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть
оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет
неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее
подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и
выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне
не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на
месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы.
Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках,
бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят
рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было
хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про
тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного
ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват, я
хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а
получилось, что я с него все бабки вытряс...

Рассказал историю мой коллега, мужик 50 лет, сисадмин со стажем, назовем
его Ваня.
В каком-то там году работал он в какой-то серьезной организации, админил
базу данных. А интернет, в то время дело не столь распространенное,
раздавал FreeBSD, который настраивал им парень, назовем его Петя, не
состоявший в штате, а приходящий время от времени если чего надо. В
основном FreeBSD работала устойчиво и помощь его требовалась очень
редко. И вот что-то понадобилось Ване и его коллегам, то ли посмотреть,
то ли подкрутить, то ли поизучать в этом FreeBSD, звонят Пете, чтобы
узнать пароль root. Тот мнется, мычит, отнекивается. Начинает коллектив
думать, что мол мудак наш Петя, не хочет дать нам пароль root, не
уважает... Начали уговаривать - не юли, Петя, мы аккуратно, ничего не
испортим, нам посмотреть надо и все, дай пароль рута. Петя – кряхтит:
"Ну это.... попозже..." Ну все, думают, точно скурвился, вообще за людей нас
не считает. Или может боится, шкура, что мы скажем, что в его услугах
больше не нуждаемся... Со словами ".. ну ладнооо..." повесили трубку.
Через некоторое время звонит Петя и говорит – я в забитом троллейбусе
ехал, не мог я в трубу орать и объяснять, что пароль на рута PIDARAS!

Работаю админом с недавно открывшемся супермаркете. Бухгалтерия заносит
основные средства в компьютер, попутно переспрашивая назначение
некоторых устройств. На вопрос "Что такое "ФЕКАЛЬНЫЙ РЕГИСТРАТОР"? я
сполз под стол, проанализировав назначение сего девайса. А все оказалось
просто - в документах просто пропустили букву "С", и был это фискальный
регистратор.

Фильм о вредителях. Диктор:
"... эти насекомые представляли для населения Китая и Индии большую
угрозу. К сожалению, в природе их становится все меньше..."

История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за “авторитета”. Такой себе добродушный
двухметровый паренек. Какое-то время их молодая семья жила в доме тещи.
Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим
в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в
нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от
этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с
указаными событиями, и клялся, что он уже год как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей “бывшей” бригады зятя погибли. Он, как старый
товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три
машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот,
через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во
дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к
воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А),
происходит следующий диалог:
А - здравствуйте, а ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - вы меня не поняли, я за теми трупами, что у вас в гараже
Т - ГДЕ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, ваш зять сказал, что если его не будет
дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная
женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую
вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для
своего строящегося дома.

Взято с какого-то сайта..

История про изобретательность, когда по настоящему жизнь начинает
трамбовать.

Группа московских товарищей из большой компании во главе с местным
главным начальником по охоте выезажет на рыбалку в окрестностях
В. Новгорода. Едем, плывем и т.д. Обещают сказку рыболова.

Окончательное место рыбалки - остров существенно вдали от цивилизации,
количество щуки не поддается исчислению (из серии: заброс, проводка,
очередная щука). И кроме того, лодки уплыли, мобильная связь не работает
полностью. Забирать будут через сутки.
К обеду рыбаки возвращаются, принося по 15-20 кг рыбы каждый. Обедаем с
водкой, едим уху.
После чего одному из молодых участников рыбалки сильно плохеет - рыбья
кость застряла в горле, причем глубоко.
Сначала следует куча советов: попробуй вытащить черствым хлебом -не
помогает, потом пинцетом из рыболовных инструментов - не помогает, потом
пассатижами охренительных размеров - с трудом влазят - но опять не
помогает.
Товарищ с костью белеет и синеет на глазах, дышит уже пореже. Кто видел
когда в жизни астматический приступ - самое оно. Пьяные советчики
начинают тихо расходиться в сторону. А ситуация становится просто дрянь
- вызвать никого нельзя, докторов среди нас нет, помочь не получилось,
человеку плохо, а может быть и совсем хреново.
После чего, задаю пострадавшему тупой вопрос: "Ты с собой зубную щетку
взял?" Отвечает - взял.
"Полощи в водке и чисти горло".
Советчики все в возмущение, хрен этот способ поможет и т. д..
Пострадавший слабеющими руками находит в рюкзаке щетку, полощет с
стакане с водкой (гигиена однако) и начинает шуровать зубной щеткой в
горле. Через минуту говорит, что и это не помогает. А еще через минуту
его полностью отпустило, порозовел.
Спрашиваем: "Ты как?". "Жив, здоров".
До сих пор не знаю, то ли щетка кость вытащила, то ли загнала глубже,
однако человек пришел в себя и более на кость не жаловался. После этого
пили еще больше.
А мораль простая - иногда нужно мыслить нестандартно.

Д.

Памятка директору (владельцу)
1. Если деньги за обычный трафик интернета офиса для вас существенны -
не заводите интернета.
2. Используйте сисадмина только как технического специалиста для
поддержания целостности и работоспособности вашей сети, а не как
проводника вашей политики.
3. Если ваши сотрудники играют в игры и торчат в чатах - смените работу,
или наймите толкового управляющего.
4. Если сотрудник жалуется, что не может попасть на свой любимый
порносайт - увольте сисадмина.
5. Если ваш сотрудник на работе скачал фильм, не наказывайте его - пусть
купит два оригинальных DVD фильма для общей фильмотеки.
6. Если сотрудник качает mp3 без меры - заставьте его создать
тематические наборы для плееров: тогда вы всегда будете со свежим
музоном для праздников.
6. Если вы думаете, что сотрудники должны на работе заниматься только
работой - уезжайте за границу: там вас, может, поймут.
7. Нет плохих сотрудников - есть плохие руководители: всякому сотруднику
можно найти полезное применение.
8. В хорошем офисе сотрудник пишет только деловые бумаги, расписывается
в листах инструктажа по ТБ, и, может быть, в ведомостях на зарплату. Все
остальные вопросы должны решаться устным порядком. Не заводите отгулов и
журналов прихода/ухода. При нормальной работе сотрудника всегда можно
отпустить пораньше или позволить пропустить денек без оформления кучи
бумаг. Зато, в случае необходимости, сотрудники безропотно будут
ночевать на работе.
9. Не устраивайте пьянок на работе, кроме случаев госкмиссий, обработки
заказчика, увольнения сотрудника. Люди сейчас умеют напиваться
самостоятельно.
10. Каждому сотруднику небходимо выдать корпоративный мобильник. Польза
от этого - большая. Кроме того, сразу можно выявить дурака и не тратить
времени на его перевоспитание - уволить с торжественной поляной в
офисе.
11. Вообще - сотрудники должны бояться официальных банкетов на работе.
12. Чаще поощряйте сотрудников денежными премиями. Гораздо лучше
сказать: "-я хотел сотрудника К* поощрить премией ХХХ, однако...", чем
вычитать штраф из зарплаты.
13. С богатыми людьми в качестве сотрудников гораздо приятней иметь
дело, чем глядеть в голодные, жадные, завистливые глаза. И проблемы
богатых лбдей вам гораздо понятней.

1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара – 45
градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри
раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море,
ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни. Песок
везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре –
действует как наждак, поэтому вид у корабля – довольно обшарпанный.
Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и
принять на борт представителя ЦК".
Служба есть служба. Командир, проклиная все, вызывает старпома.
Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая
на жару - работают в две смены.
В назначенный день – корабль блестит и сияет. На берег отправлен
"адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары,
уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя.
Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно
вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и
специфического цвета носом. Тем не менее при сходе его на палубу
играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом
приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК
построен.
Смущенный мужичонка, явно не ожидая столь торжественной встречи,
говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо,
только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное
конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров.
Три минуты – немая сцена. Ошарашены все. Командир стаскивает с головы
белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет
ботинками. Такого воя и такого мата я в жизни больше не слышал. Как
шифровальщика не растерзали и не повесили на рее – удивляюсь до сих пор.
Из-за одной потерянной буквы....

Сашок

Живой Журнал

Убирался на столе - нашел тысячу рублей. Надо чаще убираться!

***

На Кутузовском проспекте есть свадебный салон "Плюмаж". Кому и кобыла -
невеста.

***

Защитники бродячих собак говорят, что к ним надо относится гуманно. Но
гуманизм обозначает любовь к людям. Любовь к животным - это зоофилия.

***

15 пчел на сундук Пятачка, У-ху-ху-ху-ху!! и горшочек меду.

***

Вчера решил беречь здоровье. Гулять не ходил - напился дома.

***

Количество долгов и убывающая зарплата заставляют экономить. С другой
стороны, если чаще убираться...

***

У блондинок новая фишка. Они поняли, что заваленной стрингами ванной
комнатой меня не пронять. Я не фетишист! Они стали оставлять
окровавленные прокладки на стиральной машине. Но я и не вампир!

***

Беганье по бюрократическим кабинетам напоминает классический квест. Я
на четвертом уровне. Если скоро не разрешу одну загадку - вернут на
первый. Где бы найти солюшн?

***

В метро эксурсия немцев. Одни бюргер снял самопальное наклеенное
объявление о помощи в регистрации ТСЖ. Сувенир. Спросил у экскурсовода,
что написано на бумажке. Она повесилась объяснять, что такое ТСЖ.
На Октябрьской всех немцев раскидала бабка с мороженым, тележкой и
обиженым "Ну пустите!"

***

Ди-джей Сергей Кря-Кря Бакланов на радио "Акын". Для тех кто знает.

***

ХВ на воротах. Хуй войдешь, хер вам, хватит всем, хвощи ваще.

***

Пытался писать стихи без мата. Сидел и матерился.

***

В банке зажали перечисление денег, блондинки не платят, провайдер -
рвань. Пойду снова уберусь.

Ночью читаю в новостях на Яндексе "Путин разжалован"... аж дышать
перестала... первые мысли: кто? и как?
проморгалась - смотрю "Плутон разжалован"..))
поняла, что спать все-таки пора

Вот, понимаете ли, принесли журнал на корректуру:

Куда бы вы ни направились в Невьянске - придете точно в одно место.

Эта история очень похожа на анекдот, но не анекдот. Рассказал мой бывший
шеф. Было лет 20 назад.
Попросил его как-то один товарищ помочь с переездом. Всего пришло
человек 10. Из старой квартиры за пару часов мебель вынесли, погрузили,
и в грузовике поехали шеф, хозяин рядом с водителем и еще один мужик,
преподаватель физкультуры в том же институте. Мужик не слабый. Ну просто
очень большой. Шеф, правда, тоже 100 кг. Остальные отправились
общественным транспортом.
Приехали на новую квартиру. Водитель никуда не спешит (машина
институтская, наряд на весь день). Хозяин взял торшер и пошел открывать
квартиру (6й этаж без лифта).
Ребята перекурили. Стоят. Ждут остальных. Делать нечего.
И тут мужик говорит шефу:
- Ну что, может, давай пока они едут, пианино по-быстрому закинем?
kmatros

В Экзаминер напечатали поучительную историю молодого человека по имени
Мадин Азад Амин. 29-летний Мадин 16 августа отправился вместе со своей
мамочкой в Турцию. Ну и кроме прогулок по гостепримечательностям и
закупки кожаных курток он решил поразвлечься, так что в багаж была
бережно упрятана помпа для пениса - чтобы не разочаровать турчанок, по
всей видимости. На контроле багажа охранник нашел ЭТО, сделал
большие глаза и спросил "это что?!", поскольку с его точки зрения
объект походил на гранату (видимо, груша у помпы была старомодная а-ля
одеколонный разбрызгиватель советского производства). Густо покрасневший
Мадин сказал, что это бомба... Крики, полиция, допросы с пристрастием.
Бомбу так и не нашли. Просто признаться при мамочке в обладании помпы
для пениса ему было стыдно.
За стеснительность схлопотал обвинение в хулиганстве. Если признают
виновным, то отправится за решетку на три года. И вместо женщин не будет
даже помпы.
http://karei.com/main.html

Вот такой вот запрос:

Добрый день!
В связи с неправильным эмбоссированием просьба выпустить доп. карту на
клиента: Жовнир Юлия Вячеславовна
не верно эмбассировано - IULIA GOVNIR
Клиент желает: YULIYA ZHOVNIR
Спасибо!

2ПОЙ и СЕНО

Я тупой – таково общее мнение. Вообще-то, быть тупым не так худо, как
принято считать. Начальник думает: тупой, значит исполнительный. Коллеги
не боятся, что их подсидят. Жена считает, что завести любовницу ума не
хватит.

А вот в школе было тяжело. Я и сейчас дочке вот с математикой четвертого
класса помочь не могу. "У Пети было семь шариков... ". Тут мои шарики
сразу за ролики заезжают, видно меньше их у меня, чем у Пети.

Хуже всего было в институте. Я на РГФ пошел, на филологию английскую,
мне казалось это от математики всего дальше. Как поступил? А
произношение у меня хорошее. С детства Би-би-си слушал, звук чужой речи
мне нравился. Потом повторять начал, как попугай. Даже постепенно в
отдельные темы врубился.
На вступительном экзамене доцент мне вопросы задает, а я слова в них как
услышу знакомые, так кусок целый из программы бибисишной и выдаю. Если
улыбается, значит в тему попадаю.

А однокурсники меня сразу раскусили. История, которую хочу рассказать,
произошла на сельхозработах второго курса. Репутация моя уже сложилась и
за природную свою тупость я должен был огрести сполна. Ну там шуточки да
подковырочки по дороге на поле это ладно. Но хотелось им БОЛЬШОГО
ПРИКОЛА, чтобы вспоминалось потом.

Однажды, когда пасущий нас колхозник Дядьвась, приняв дозу, захрапел в
посадке, мы побросали ящики с картошкой и отправились через пролесок к
здоровенному сараю, котрый как донесла разведка, набит сеном. На воротах
висел амбарный замок, но забраться по стремянке на крышу, а с нее на
чердак труда не составило. Ароматные холмы сена у наших ног казалось
шевелились. "А давайте искупаемся в сене, джентльмены" – предложил
профессорский сын Веня. Тут я насторожился, сено было какое-то
неплотное, недолго и провалиться, о чем я и сообщил остальным. "Да ты
что чувак, закона Архимеда не знаешь? ", "Выталкивающая сила, брат",
"Плавать-то умеешь? ", – зашумели студиозы. Плавать я умел. Но в воде.
"Тут то же самое", – был ответ и они тут же один за другим попрыгали в
сено и стали... плавать.
Натурально плавать, брассом, а Веня так даже на спине. Ну дает этот
Архимед, подумал я, и прыгнул чуть подальше, чтоб не задеть никого. И
камнем ушел на дно... сена. Через пару минут страшных гребных усилий я
сдался. Было темно и колюче, но дышать можно. Тут я начал неудержимо
чихать от пыли или пыльцы, бог знает. Каждый чих сопровождался громовым
хохотом сверху. Надо было как-то выплывать. Двигаться было трудно,
помощи сверху ждать было нечего. Кажется они снова вылезли через
крышу...

Через полчаса я добрался до стены, пополз (поплыл?) вдоль нее и
наткнулся наконец на толстые доски, котрые разделяли сено как бы на
первый и второй этажи. Вот как они плавали, дошло до меня. Знали про
этот настил заранее и прыгнули на него, а там глубина сена всего метра
полтора...
Ну вот и свет божий. За сараем ребята рассказывали девочкам в лицах о
своем подвиге. Я был встречен раскатами хохота, но благосклонно.
Спросил, как же они плавали, а я потонул. Поднялся ржач пуще прежнего.
От Леночки я получил свою порцию печеной картошки и сочувственный
взгляд. Веня передал мне стакан самогона. "Все дело в технике плаванья,
брат" – объяснили мне – "Мы тебя поучим в другой раз". Все-таки
нормальные они ребята, мои одногруппники.

Через пару дней Дядьвась отрубился опять, и я потребовал чтоб меня-таки
научили. Каков был энтузиазм, о! Бегом к сараю! Ласточкой на крышу!
"Погоди, сначала мы" – крикнули мне, ну чтоб я случайно на настил не
прыгнул. Упс! Вот она кульминация. Джентльмены пошли ко дну с тихим
шорохом. Главный тренер Веня замешкался и с удивлением воззрился на
маленькие ямки в сомкнувшемся сене. Легким дружеским толчком я
присоединил его к остальным.
Умный читатель уже догадался, а для таких как я скажу, что даже тупой
человек может подкупить Дядьвасю поллитрой на предмет ключа от сарая,
тихо слинять после ужина, разобрать настил и спрятать доски в кукурузе.
Ангелу мщения интеллект до лампочки.
"Апчхи! " – глухо пшикнула ближняя ямка – "Апчхи! " – отозвалась другая.
Я выбрался на крышу и сладко потянулся. Девочки были немало удивлены,
завидев меня одного. "У них там заплыв", – сообщил я им, – "давайте
что-ли костерок разведем"...

Когда костер совсем уж догорел, а на фоне заката обозначился похмельный
силуэт Дядьваси, под ядовитое хихиканье девочек прошествовали понурые
пловцы с отпечатками кед на плечах.
Морду мне кстати так и не набили, история стала в меру легендарной, а
моя репутация изменилась настолько, что славная беленькая Леночка все
время случайно оказывалась рядом на посиделках у костра, что страшно
нервировало профессорского Веню.

Ну что вы хотите от блондинки? Она нашла во мне родственную душу,
вернее... родственный ум.

Прочитал тут одну историю за аж 2003ий год (за 12ое декабря). Очень
напомнила следующее:

Есть у меня одна подруга, старая знакомая. Года четыре с ней по школе и
универу знакомы и ни в каких близких отношениях уличены не были, ибо их
и не было. Короче, друзья. И пару лет назад познакомилась она с парнем,
программером. Нормальный парень, скромный, мухи не обидит. Но девушка та
была особой довольно боязливой и подозрительной, блицкрига в отношениях
не хотела и предложила мне сыграть роль ее старшего брата, как и в
упомянутой выше истории, когда решилась пригласить парня домой.
Предлогом приглашения была поломка компьютера (потер я ей лоадер и дело
с концом. Восстановить легко для разумеющего человека).
Ну ладно. Приготовились, ждем. По сценарию я вместе с "сестрой" открываю
дверь, здороваюсь и иду на кухню чай пить или в комнату перед телеком
валяться.
Звонок.
Девушка открывает дверь - на пороге двухметровый маргинальный металлист.
Окованные железом боты. Длинные волосы. Какая то перенавороченная
косуха. Выглядит лет на тридцать. Я прям офигел со вкусов своей
старинной подруги.
- Ну привет, - говорит. - Давай знакомиться.
Я робко представился. Говорю:
- Брат я. Оч. приятно познакомиться.
Смотрю только на него. Больно личность примечательная. Издалека видно.
На подругу не смотрю, хотя наверно стоило.
- Брат, говоришь? О.. Да она никогда и не говорила, что у ней брат есть.
Родная кровь? Отец да мать одни? А то и непохожи совсем...
- От одного... - отвечаю. Мысли как-то путаются. Че ему встряло
узнавать....
Короче, дядя кончил снимать свои боты, посмотрел внимательно, да как
сжал в охапку:
- Сынок!!! Так и знал, что в роддоме обманули!!
Краем глаза на девушку смотрю - красная вся стоит - глаза по пять
копеек.
Второй звонок в дверь.
Открывает уже папа (это был действительно отец той девушки, заранее
скажу - админ в какой то корпорации. Комп может с закрытыми глазами
разобрать и собрать. Я у него потом уроки Униха брал) за порогом тот
самый программер. Светлыми глазами смотрит на нас. Подружкин папа
улыбается все шире.
- Здрасте, - говорит. - Я вам комп настраивать пришел.
- Компьютер? Оо... Ну проходи, проходи. Так тебя дочурка пригласила?
Здорово... Я папа ее (Такой то такой то) - это вот братец (хлопает по
плечу меня). Здорово, что пришел. А то заглючило все - разобраться не
можем. Ну, компьютер почините, приходите на кухню - коньяк пить, аль
пиво. За здравие нашего компьютера.
И меня на кухню потащил, мимо багровой и совершенно остолбеневшей
девушки. Как только до кухни дошли – сидели булькали минут пять от
смеха. Потом – не обманул – коньяк достал.
Короче, парочка до сих встречается. Отец девушки душой не стареет и
ВСЕГДА звонит минут за двадцать до того, как с женой придти домой (жена
у него довольно строгих правил). А иногда с нами катается в походы или в
кино под предлогом "присмотреть за ребятишками". На самом деле просто за
компанию, с народом пообщаться.
Такие вот папы бывают...

Здоровый детский сон.....
Произошла с нашими знакомыми 21 августа 2006 г. Наше дите, парень, 12
лет и их сынок, того же возраста, вернулись из Болгарии. Две недели в
детском научно-отдыхательном лагере. Как и водится предпоследняя ночь в
лагере "Ночь без сна" (костер, песни и т.д.), последняя ночь такая же
как и предыдущая (но по собственной инициативе). Подъем перед отлетом из
Болгарии в 5 утра (или в 7). Наше чадо по прилету бодрилось до вечера.
Сломалось "на поспать" в 11 вечера.
Где-то в 3 дня звонят знакомые. Вопросы. Как ребенок? А наш спит. В 6
вечера. То же.
В 8 вечера звонят. Мы не можем попасть домой. Дверь закрыта изнутри на
задвижку и никто не открывает. Звоним в дверь, по телефону. Бесполезно.
В 11 вечера вызвали МЧС. Те отжали дверь. Ребенок спит. Тормошили.
Ребенок спит. За вызов заплатили что-то около 2 тысяч рублей. И МЧСовцы
рассказали, что такие случаи не редкость. Вот это здоровый детский
сон.........

Это самые необычные и самые типичные сны' которые за последние десять
лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди.
*... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит
ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои,
помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю
было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было
(мужчина' 38 лет).
*... мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену,
куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в
золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам.
Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается.
Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать.
Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного
влажным (инженер' 36 лет).
*... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня
ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь
(школьница' 13 лет).
*... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в
садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю
субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь
на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила
на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет:
"Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я
обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и
сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу
его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во
сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует
ребенка (женщина, 24 года).
*... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг
подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает
рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я
внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают
мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30.
Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала
на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры
сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели
на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но
меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки.
Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни
вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43
года).
*... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с
ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и
увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше".
Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
*... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было
противно', но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти
влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а
кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
*... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли
где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб
ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и
преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской
улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а
"этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое
уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта
сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без
страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года).
*... во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину.
Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды
(или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был
прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24
года).
*... мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об
оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник
обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии,
хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался
и уцелел (мужчина' 42 года).
*... мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои
бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг
этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то
этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19
лет).
*... мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося
автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей
бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг
противника (парень' 24 года).
*... спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки
выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на
свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).
*... мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать
троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю
(женщина' 42 года).
*... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой
и отложил топор (мужчина' 32 года).
*... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной
кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я
к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по
спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во
сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
*... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают
по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в
"Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я
все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но
так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет).
*... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к
ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы
нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит
самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы
отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В
день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на
голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники.
Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала
ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю
охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и
схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю
перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье.
Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе
платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит
будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка
(студентка' 21 год).
*... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в
комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение
нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон
получила' вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в
начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает,
куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом
смеялись (женщина' 38 лет).
*... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне
очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет
в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее
к груди: 'Я так люблю клубничное! ' (парень' 18 лет).
*... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху
мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока
опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один
остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
*... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет
ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается
со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры
делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед
ходить будешь (секретарша' 24 года).
*... в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали
рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки
(девочка' 16 лет).
*... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила
записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
*... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как
только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на
пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в
армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).
*... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов
Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги.
А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).
*... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой
любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
*... я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось,
но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно
проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через
неделю расстались (студентка' 22 года).
*... мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня
нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и
закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей,
то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).

*... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне
изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и
не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не
пропускать (женщина' 27 лет).
*... мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается,
не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у
Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).
*... лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в
классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и
ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот
прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и
тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих.
Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота.
Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).
*... приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На
улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с
тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг
попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала
пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не
помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле,
он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
*... я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как
я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно
странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял
деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся
немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая,
но все-таки помощь (девушка' 23 года).
*... самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого
пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал
(мужчина, 54 года).
*... у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень
любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит
Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в
мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня
так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не
смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот
заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же,
как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот
стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе
женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я
должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко
его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не
умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом
проглочу? (женщина' 35 лет).
*... мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои
товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня
гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять
минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21
год).
*... приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно
не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким
клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу
ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете
кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю,
снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много
ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от
негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся.
Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в
реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят!
(мужчина' 37 лет).
*... приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес
четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось
стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть.
Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем
дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент'
так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с
президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах
признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже
стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике
сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52
года).
*... я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз
(директор фирмы' 44 года).
*... мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок
хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои
предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).
*... снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал
домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно
выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня
забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп
шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон - и очень
обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).
*... совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая
собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда
я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то
по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и
меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все
показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко
мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541.
Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и
лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать
забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В
руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов.
Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои
(женщина' 33 года).
*... приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося
корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко
высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла -
проснулась (молодая женщина).

Подруга вчера звонит на работу. У меня рассеянное состояние, за языком
не слежу, мысли без фильтрования - сразу на язык.
- (бла-бла-бла)... Да, вот сегодня же день всеобщего траура, знаешь
ведь?...
А теперь моя фраза:
- Конечно в курсе - Анекдот.ру, зараза, с утра закрыт...
Короткие гудки.

История, как обычно, про пьянку. Загадочный бунт против телевидения.

1973 год. Лето. Народ 5 курса только что защитил дипломы в известном
столичном ВУЗе, посему вся общага жестко бухает. В разгар празднеств в
одну из комнат заходит товарищ и друг празднующих, мастер на все руки,
по имени, скажем, Александр. Александр этот, скромный и тихий парень,
был из очень небогатой семьи из сельской местности где-то с Украины.
Помимо учебы он подрабатывал в телеателье, и, за скромную плату,
установил своим коллегам по курсу по телевизору в каждую комнату из
запасов деталей, имевшихся в ателье. Обратите внимание, 1973 год,
роскошь для любой общаги и даже некоторых гостиниц! Естественно, все
жители ему были за это зело благодарны. И вот заходит этот
телеспециалист в комнату, все его приветствуют громкими криками, но он,
не обращая внимания на призывы выпить, спеть хором и пр., подходит к
окну, открывает его, и внимательно смотрит вниз с пятого этажа. Выпил он
уже более чем достаточно, поэтому его умом владела одна идея, которую
он, не мешкая, и осуществил. А именно - взял заботливо собранный им же
год назад телевизор и выкинул его в окно. Немая сцена. Не слова не
говоря, закрыл окно и тихо вышел. После минутного замешательства, все
пьющие протрезвели и поняли, что он ходит по этажу и по какой-то причине
выбрасывает в окно все собранные им телевизоры. И точно, в соседней
комнате он уже тащил аппарат к окну. Надо сказать, что буйств при
задержании коллегами он не учинял, был приведен к себе в комнату и
заботливо уложен спать. На утро вокруг него толпились возбужденные
жители, в надежде понять смысл этой затеи, а выбросил он целых 3 телика!
Он был страшно расстроен, обещал возместить ущерб, что и сделал. Но
причину бунта против телевидения не раскрыл. Это загадка до сих пор.
Хоть мне очень хочется, как телевизору понять, чем мы его возмутили?
В 73м-то году?

Телевизор

Больше сексов, хороших и разных!..

Ах, как тяжело жить современной женщине, имеющей неограниченный доступ в
Интернет и скучную работу. Ах, как непросто мужику этой самой женщины,
имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу! Сколько всего
интересного на самые разные темы пишут в сети, сколько разнообразия
можно внести в отношения, если применить сетевую теорию на практике!
Статья про минет "пурпурная дымка" - ух ты, пишут, что мужчина бьется в
конвульсиях и благодарен тетке по гроб жизни. Так, прочитаем еще раз,
для закрепления и быстрей-быстрей домой, воплощать креатифф в жизнь!
Милый, снимай трусы, сейчас у тебя будут конвульсии. Что смотришь
недоверчиво? Не надо бояться, там все подробно было описано, доставай
Иван Иваныча, пока я последовательность операций не забыла.
Так, сначала нужно губами вот так, потом хлопок... что "ой"? Что ты
ойкаешь, ты меня с процесса сбиваешь! Я для кого вообще стараюсь?! Лежи
спокойно. Так, еще раз – губами, хлопок, рукой, губами. Губами, хлопок,
рукой, губами. Вроде бы все правильно, где конвульсии счастья?
Перепутала последовательность – блин, надо было распечатать! Эй, ты, все
нормально? Чего затих? От счастья? А оргазм где? Зажал! Ну ничего,
сейчас быстро тебя "пурпурной дымкой": губами, хлопок... Ой! Ну вот и
конвульсии! Не наврали... "Оргазм от страха", новое слово в сексе.
А вот еще какая интересная тема – "сжимайте мышцы влагалища, и он
получит феерический оргазм". Так, полдня еще на работе – времени для
тренировки достаточно. Сжали – разжали. Сжали – разжали. Любимый, что
сегодня будет!..
О, мой мачо! Ооо, как мне хорошо с тобой!.. Так, сейчас надо сжать мышцы
влагалища, а теперь разжать. Иии, сжали! Иии, разжали! Раз-два,
раз-два!..
Милый, что не так? У меня зверское лицо? О чем я думаю? Ну, эээ, о
наслаждении... А ты ничего не чувствуешь? Нет? А сейчас? (иии, сжали!)
Нет? Странно. Ничего не чувствуешь, но у меня жуткая гримаса? Видимо,
мои влагалищные мышцы напрямую связаны с лицом. Черт, ну ладно. Будем
тренироваться!
Какая статья! "Оффлайн-шок" – ух ты, пишут, что эротический массаж
простаты дарит мужчине неземное блаженство! Так, сделать клизму, сложить
в позу, залезть пальцем, нащупать простату, подарить блаженство.
Запомнила. Милый, не задерживайся на работе, у меня для тебя сюрприз!
Ты зубы чистить? Я с тобой. Слушай, я тут вот подумала, а ты не хочешь
сделать себе клизму, случайно? Смотри, какая симпатичная, рыженькая, так
и просится к тебе в попу – ать, ать! Нет? Ну, перестань, что такого-то,
все клизмы делают, это полезно. Ну хватит уже капризничать, взрослый
мужик клизмы испугался! Быстро сделал, кому говорю!
Так, теперь ложись. Ну что ты напрягся, я же жена твоя, плохого не
сделаю. А что сделаю? Это сюрприз. Сейчас тебя унесет на вершины
блаженства. Тааак, осторожненько, пальчиком... Ааа! Стой! Разожми ягодицы
и прекрати бегать по комнате, мне за тобой носиться с пальцем в твой
заднице неудобно!
Ну все, все, я поняла, что ты лох и не ценишь моих инициатив. Да
успокойся ты уже, и прекрати спать задницей к стенке, никого она больше
не интересует, тоже мне, нашел сокровище!..
Так, что тут у нас? Ух ты, целый раздел про технику секса! Сколько всего
интересного написано, читать - не перечитать!
Милый, я сегодня такой сайт полезный нашла, теперь наша сексуальная
жизнь станет еще более разнообразной. Жду тебя вечером, готовься к
сюрпризу!

Комсомольская Правда от 22.08.06, статья Дмитрия Стешина "Сход решил:
выселить кавказцев". В преамбуле "... город Сальск, который находится на
границе Ростовской и Астраханской области...".

Лопата.

Ибо Ростовская и Астраханская области не граничат ни в одной точке,
между ними как минимум Калмыкия и/или Волгоградская область.

В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 и от 18 августа
2005 года.
Предыстория:
Матушка моя человек пожилой, к которым фраза рожденный в СССР подходит
на 100%. А в СССР как известно бокса, секса и джаза не было. Да и в
современном сленге в силу возраста не разбирается.
История:
Прихожу я откуда-то домой, а дома полный сбор родственников в честь
какого то события. Отздоровавшись со всеми, сажусь за стол тянусь ложкой
к "Оливье". И тут матушка вполне серьезным голосом при всей семье
изрекает: "Тебе мальчик какой-то звонил, сказал что он Гей, и просил
тебя перезвонить".
Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена.
все молчат и смотрят на меня, в глазах понимание почему я отрастил
длинные волосы.
Пытаюсь выйти из ступора и оправдаться:"Мама, какой такой ГЕЙ?"
- Ну уш незнаю всех твоих друзей, обыкновенный наверное, но очень
вежливый. Перезвони ему он по моему тебе чего то дать хочет.
Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена часть 2.
- Мама я с геями не дружу.
- Ну он сказал что он гей и просил тебя перезвонить.
И тут меня осеняет догадка.
- А голос у мальчика писклявый был?
- Ну вроде да. Я сначала даже за девочку его приняла.
- Ха ну так это не Гей, это Джульетта звонил.

Учился я в то время в МГСУ (ех-МИСИ) и был у меня однокурсник Вова (ныне
гражданин Израля), который пришел к нам с группой сотоварищей из
техникума. Так же вместе с сотоварищами пришли и два его прозвища:
неофициальное "Джульетта" (за писклявый голос), официальное "Гений" (за
пятерки по математике) последним он очень гордился и решил им
представиться да бы мне понятней было кому перезванивать. Вот мама
последнее то и не расслышала. А мне пришлось срочно обзавестись
подругой, о чем и по сей день не жалею.

Искал тут информацию по вузу и наткнулся на интересную фразу, вот,
теперь сижу, думаю - а женщина она как - старше доцента по званию или
младше??? И как это из 10 преподавателей - 25 женщин, или они как у
Стругацких дублей себе делают :-) Ссылочка действует
http://www.fac.ru/baza/info-1581.html
Филиал Санкт-Петербургского института управления и экономики (СИУЭ) -
Преподавательския состав:
Всего преподавателей - 10 человек, докторов наук - 4 человек (40%),
кандидатов наук - 2 человек (20%), Доцентов - 1 человек (10%), женщин -
25 человек (250%),

Сегодня. Электричка. Заполнена в меру, то есть скамейки заняты, а стоя
между сумок с дачными урожаями расположиться вполне можно. Но...
... середину вагона занимает этакий качок под 2 метра, явно переевший
анаболиков, так как мышцы не похожи на нормальные каченные, а просто
огромные и круглые как арбузы.
Кроме того, что этот тип просто занимает много места, он еще успел
достать всех своим хамством: как входил, как вещи размещал, как
матерился по мобильному, как бабушку обидел - вагон явно им недоволен.
Остановка. Входит мама с пацаненком лет четырех и пробирается к
скамейке, где явно уже готовы немного подвинуться и усадить малыша, но
за пару шагов до качка ребенок встает как вкопанный.
"Проходи, проходи", - говорят ему: "Чего ты боишься?"
На что ясным и звонким детским голоском ребенок дает столь же ясный и
четкий ответ:
"Я боюсь его нечаянно толкнуть. Вдруг СДУЕТСЯ!"
Наш "отдельно взятый" вагон чуть не сошел с рельс от гогота.

Купил чувак во Владивостоке Ниссан Патруль Сафари-такой весь с
умывальником, канистрами, площадкой для охоты с крыши, вкатил две
лебедки механические-спереди и сзади, обе по 50 метров троса, отлифтовал
машину, вкатил невъебенную резину-в общем оторвался как мог, теперь пора
и домой. Про зимник долго рассказывать нет смысла-кто был-знает,
остальные все равно не поверят. В общем где -то на ночевке -уже за
Ерофей Палычем за бутылкой водки возник у него спор с кем то из
перегонщиков-типа машина у тебя понтовая, а сам ты дурак, к такой машине
мозги еще нужны, ну и в таком духе. Парень расстроившись на такие речи и
говорит-нахуй мозги-я могу такой тачкой чего хочешь сделать-могу сосну
наклонить до земли макушкой-поспорили на бутылку. Залезает это чудо на
сосну-цепляет крюк лебедки повыше середины ствола, второй лебедкой
цепляется за другую сосну у основания ствола и начинает лебедки
выбирать-ну до земли немного он не дотянул макушку, оборвался крюк у той
лебедки, которая крепилась у основания второй сосны. Вы видели как
стартует Шумахер?-хуйня, он очень плавно трогается. а в этом случае был
старт весь пиздец. правда закончилось все на распрямившейся сосне. прав
оказался его аппонент-мозги к такой машине -первое дело. Кстати бутылку
так и не отдал.

Преамбула как водится. В наших теплых краях очень распространен способ
уличных краж, когда на небольшом мотоцикле или скорее мотороллере, почти
бесшумно подъезжают к зазевавшемуся товарищу и вырвав сумку быстро
скрываются. Особенно страдают дамы. Ездят же по двое.
Амбула :)
Получив довольно хорошую работу, после первой же зарплаты пошел я
прикупить атташе кейс. Выбрал этакий солидный, в смысле крепкий и иду
жизни радуюсь. Настроение хорошее, хочецо начать все по новому :) И тут
на глаза мне попадается магазин спортивных товаров и гантели на витрине.
Раньше меня жаба душила такое покупать, но тут же новая жизнь!
Прикупил я пару осей и к ним дисков в сумме на 32 кг. Теперь надо это
тащить, благо до дома всего ничего. Скрутил я значицо одну - как раз 16
кило вышло, а вторую в разобраном виде в кейс засунул. Иду, кряхчу.
Останавливаюсь вскорости передохнуть и тут резкий рев мотора, рука
хватающая кейс, уносящися мотоцикл и отчаянно матерящийся второй воришка
на дороге. Оказывается руку вывихнул. Оно и понятно - так рвануть 16
кило - не шутка :) Даже не стал его в полицию сдавать.

Комментатор недавнего футбольного матча: " Похоже, сейчас на поле
появятся врачи... Нет... Врачи уже тут не нужны."
Я давно так не смеялась...

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

Дело происходило году в 79м. Герои истории учились тогда в 8м классе.
Все трое - сугубо книжные мальчики. Курили по подъездам, читали
Диккенса, при виде девочек переходили на противоположную сторону улицы и
уже начинали первые робкие знакомства с алкоголем.
Мальчиков звали Асик, Олежек и Женечка.
Однажды в бытовые расчеты Асика, Олежека и Женечки вкралась трагическая
ошибка. Они не смогли точно рассчитать количество промиле на кг живого
веса. Другими словами, все трое ужрались в сисю.
А нужно сказать, что, как самый умный, заводилой во всех сомнительных
начинаниях всегда выступал Женечка. Хотя, в данном конкретном случае (и
только в нем) все же существовало некоторое сомнение по поводу
инициатора, вдохновителя и организатора мероприятия. Поэтому, когда Асик
и Олежка пришли домой на бровях, оставляя за собой толстый след
блевотины с 1го этажа аккурат по 5й, их мамы вытерли своим детям хари
мохровыми полотенцами, тряпками ступеньки и, не долго думая, созвонились
и вдвоем отправились к жениной маме.
- Здравствуйте. Где ваш Женечка?
- Женечка в своей комнате. Читает.
- Ольга Сергеевна, ваш Женя снова спаивает наших мальчиков! Пойдемте с
ним сейчас разберемся!
- Пойдемте!
Мамы снимают ботинки (причем ботинки снимают только двое из мам, потому
что женина мама уже находится без ботинок) и втроем заходят в женину
комнату.
Посередине комнаты стоит стол, за которым сидит Женя. Женина голова
лежит на руках, руки на столе, и там же на столе лежит открытая книжка.

- Женя, почему ты снова спаиваешь наших мальчиков?
Женя молчит. Никак не реагирует.
- Женя, ты что не слышишь вопрос? Ты снова спаиваешь наших мальчиков?
Женя, ты снова спаиваешь наших мальчиков!
Молчит, паразит.
Ну и т. д. минут 20.
Наконец Женя неторопливо поднимает голову, устремляет на мам мутный
взгляд, долго нащупывает их в пространстве и в наступившей полной тишине
выдает:
- Давайте.. сначала.. выясним,.. что.. есть.. истина..
И снова бесчуственно падает на стол.
Мамы вышли из квартиры с ботинками подмышкой.
kmatros

Как я был маньяком.

Конец августа, 91год. Славное студенческое время, веселое, но голодное.
Свободное от учебы и веселья время я проводил в поисках подработки,
халтурки, разовых акций, калыма ets.
Попалось в своей массе халтуры следующая. Один день надо было поохранять
оранжерею стоящую в центре нашего города. Толи все уезжали на пьянку,
толи еще куда. В общем никого из постоянного персонала в городе не
оставалось.
Вечерело, перед посадкой в автобус директор давала мне последние
наставления.
- Мы поставили новую охранную систему, новейшая разработка объемной
сигнализации, к сожалению ночью срабатывает на проезжающие грузовые
автомобили. Выключить, включить, если молчит спи дальше, если нет обход
по схеме.

Небольшое отступление. Оранжерея представляет собой длиннющее здание с
утолщениями в 2 этажа на концах теплицы. Кто живет в Красноярске тот
знает. С одной стороны расположен небольшой парк. Фронтально улица
Ленина. В самой теплице окна начинаются примерно в метре от земли с
очень широкими подоконниками.

Все, уехали. Еще раз пересмотрел инвентарь который по мнению директора
должен был помочь мне отбиться от разъяренных любителей бесплатных
цветов и банд пытающихся перекрышевать столь прибыльное заведение.
Ватник обыкновенный, стеганный по утверждению держит пулю Макарова с 15
метров.
Респиратор строительный, каска оранжевая, очки слесарные на резиночке –
это от газового и дробящего вооружения.
И наконец мечта всего щенячьего детства, наступательное – двустволка
обыкновенная выпуска 1904 года 12 калибра и 4 патрона с мелкой дробью.
Раскупорил пиво и начАл сторожить.
Около трех часов ночи после 15-20 выкл-вкл-ов, сигнализация отказывается
замолчать. Значит нарушен периметр, включается схема обхода.
Заглянуть в теплицу визуально убедится в отсутствии нарушителей,
облачится во все защитное взять наступательное и скрытно обойти
периметр, при обнаружении противника оценить ситуацию и либо вызывать
милицию, либо вступить в бой.

Теперь оцените картину: Каска, очки, респиратор, ватник из-под которого
видна футболка, треники советские, ношенные, кирзовые сапоги и древняя
двустволка в руке. Оценили, в принципе сама история только-то и
началась.
Крадусь по кустам сквера и замечаю как кто-то странной формы пытается
протолкнуться в окно теплицы, вроде один. Принимаю решение брать на
испуг. Еще тише подкрадываюсь метра на два и с ревом заглушенным
респиратором и от того видимо еще более страшным с ружьем на перевес
выскакиваю на боле-менее освещенную площадку.
Я никогда не забуду, с какой скоростью может передвигаться молодой
человек со спущенными штанами и девушкой на руках, но мне показалось,
что скорость звука он преодолел шага за три.

Вернувшись в каморку, отключил сигнализацию и спокойно заснул. А
примерно через месяц услышал в курилке нашего института эту историю с
противоположной стороны, где меня называли исключительно .... маньяком.

Вчера стою на автобусной остановке. Кроме меня еще небольшая толпа
народа, среди которого молодая мамаша с сыном. Сын находится в том
возрасте, когда говорить уже научился, а соображать что можно говорить,
а что нет – еще не может. Короче, стоим – ждем автобус. В это время к
остановке подгребает девица, походкой напоминающая куклу на веревочках,
сама селедкообразного типа. На девице джинсы – ниже некуда, ну знаете,
принято сейчас так. Поскольку задница плосковата, штанам сзади держаться
не на чем и поэтому висят они этаким мешочком. И вот маленький мальчишка
увидев это дело, показывая пальцем громко кричит: "Мама, смотри, тетя
обкакалась! " Люди на остановке заметно оживились и начали шарить
глазами в поисках обкакавшейся. Мамашке, понятное дело, неудобно,
поэтому все простые слова из головы повыскакивали и она отвечает малышу:
"Сына, тетя не обкакалась – это фасон такой". "Фасон?" - переспрашивает
ребенок так, что всем понятно, что он не понимает что это за слово.
Мамочка уже раздраженно поясняет: "Ну это мода такая". "Мода? " - опять
спрашивает мальчик. И через несколько секунд: "Мода обкаканной ходить,
что ли?"

Честно, я не смеялась, я неприлично ржала, как впрочем и все ожидающие
на остановке.

Работаю я конструктором в одной фирме. Наш снабженец на один из заказов
заказывал трубы железные, разного диаметра. В результате одного размера
привезли больше, чем надо, другого меньше. Он сидит, договаривается с
поставщиком об обмене. И говорит: "Значит диаметр 40мм. , 10 метров мы
тебе в зад, а ты нам диметр 60мм. 3 метра". Кладет трубку,
поворачивается и спрашивает нас с Вованом: "Над чем вы так ржете"?

Встретился как-то на улице своего приятеля Серегу с женой. Давно не
виделись, стали друг друга расспрашивать, как, что, где. У его жены,
девушки миниатюрной, заметил явно округлившийся животик.
Спрашиваю:
- Ну что, вас уже скоро будет трое?
- О да, готовимся уже во всю! - Серега явно оживился, глаза заблестели.

Он начал с упоением и широчайшей лыбой на лице вещать мне о своих
эмоциях и чувствах в связи с грядущим отцовством, активно жестикулируя
руками и даже иногда ногами.
В это время мимо нас проходил еще один наш общий знакомый со своей
девушкой. Эта парочка, надо сказать, немного контрастировала ввиду его
худобы и ее более округлых форм.
Они подошли к нам обменяться приветствиями, и тут Серега, все еще
витавший в своих грезах, выдает:
- Привет, Андрюха! О, я гляжу вы тоже ждете пополнения!
Время остановилось, повисла оччень неловкая пауза, все уставились на
выпирающий кокетливый животик андрюхиной подруги... И она сквозь зубы:
- Нет, просто жрем много!
Парочка удалялась, щеки Сереги равномерным толстым слоем покрывал
стыдливый румянец, а я еле слышно хрюкал от смеха, прикрывая рот, чтоб
не заржать как лошадь.

Скоч

Вручаю сестренке подарок на день Рождения - джинсовый костюм. Она им
остается недовольной: и курточка короткая, и брюки еле застегиваются
(фасон такой и размер ее, блин!). Желая как-то сгладить ее реакцию,
говорю заходящему братишке:
- Скажи, ты был бы рад, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми
коленками?
- Чего-чего?
Повторяю:
- Ты был бы рад, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками
да еще и не твоего размера?
- Чего-чего?
Раздраженно:
- Радовался бы, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками не
твоего размера?
Братишка, потеряв терпение:
- КАКИЕ ТРИ КОШКИ???

На сайте РЖД:
"Путешествуйте с Российскими Железными Дорогами!"
Всегда считал, что путешествовать можно по дорогам, теперь, оказывается,
можно и с дорогами.
Или это железнодорожники такие обкуренные?