Поиск по автору:

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

В раздел первоапрельских приколов, если еще не поздно.
Дело было в МГИМО года три назад. В то время в институте начались
массовые лекции по различной религиозной тематике. Выступали
архимандриты, богословы, муфтии и пр. Народ привык, что ничего
необычного нет в том, что в бывшем бастионе политической грамотности
ведутся поиски святого духа. И вот перед первым апреля повисает
объявление во всех людных местах, сделанное в обычном стиле всех
подобных объявлений:
"В среду, 1 апреля, в рамках спецкурса по религиоведению состоится
лекция на тему "Шаманство в России. Современность и перспективы". Лекцию
ведет Верховный Шаман Ямала и Чукотки Белый Орел (Истомин Н. Н. ).
Начало в 14-00, аудитория ХХХ. Явка студентов ф-та МИ обязательна".
Суть прикола состояла в том, что это было согласовано с кафедрой мировой
культуры и самим диаконом Андреем Кураевым, известным богословом и
частым гостем МГИМО, который в то же самое время вел лекции по
православию. Кураев, кстати, шутку оценил и дал свое "благословение".
Итак, время "Ч". Народ, который целый день обсуждал будущий приезд
шамана, начинает собираться к аудитории. Никого нет.
Наконец появляется ответственный сотрудник кафедры и вывешивает новое
объявление:
"В связи с внеплановой медитацией лекция Верховного Шамана переносится.
Желающие могут посетить семинар, который проведет Верховный Шаман
Камчатки и Якутии БОЛЬШОЙ ПИСЕЦ".

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...

...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они -
жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно
вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну
ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько
можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и
окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я
буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и
"неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " -
ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в
системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают,
их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для
отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое
страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника
спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить
"кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо.
Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо
найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо
сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же
причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду.
Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе
не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки.
Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю
одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и
легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово.
Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый
вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра -
но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный
Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это
необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все
десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю
математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом
этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней
величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом
классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"?
Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не
нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно
литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать
домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан.
Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с
выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать.
Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную
пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго
тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно
было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен
только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник.
Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и
не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе
(да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику
приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно,
достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят
вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У
последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на
физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых
середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

***

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.
Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам
сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так,
чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это,
пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник
твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего
Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла
ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое
неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было
интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя
уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую
борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники
бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и
президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты,
программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная
излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с
приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди
свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то
фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно
большое количество двоечников, которые время от времени подают более или
менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные
опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины
любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с
нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников
не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.

А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что
кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно
он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.
Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от
жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы
неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной
(скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в
системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое
счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если
двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за
это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него
испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей -
тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется,
никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные
зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке.
Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к
собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше -
нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой
дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же
отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги,
здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без
ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни
тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в
чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки.
Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души
оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона,
умеет то, чего не умеет эта.

***

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике -
продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.

Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть
равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него
замуж, а он делает за нее все остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому
что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.

Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи,
не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям,
потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.

Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.

Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как
правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего
голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят
время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за
репутацией семьи.

А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном
числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает,
но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в
доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность.
Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико
искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у
нас на ужин? ", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие
вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы,
выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные
двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него
аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему
удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.

А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что
ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на
вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй
пообещает его разбудить, но забудет.

***

Вы считаете, я преувеличиваю? Ну да. Я и сама так считаю. Но попробуйте
вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами
рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не
сказали.

(c)

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

Эххх... выборы, выборы...
Случилась эта история в нашем славном городе Е. В одну рекламную фирму
поступил заказ на сувенирку для одной из политических партий. Кроме
всего прочего заказ подразумевал изготовление сувенирных медведей.
Ударили по рукам. Деньги перечислили. Ну, а где же еще как не в Китае
заказать производство сувениров? Вот и наши рекламщики, не долго думая,
разместили заказ туда.
Подходит срок получения заказа. Представитель рекламной фирмы прибывает
на железнодорожную станцию, вскрывают контейнер, открывают первую
попавшуюся коробку с медведями, а там – панды  Все как положено,
с шилдиками и эмблемами партии, панды...
Как уж они там описывали братьям наши меньшим заказ, о том мне не
ведомо, но хотели мишек, получили мишек. Просто у нас и в Китае мишки
разные.

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои
подозрительные вещи.

-Поручик Ржевский, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, и это сближает.

Только что на форуме с друзьями обсуждали домашние сетки, серваки и все
такое. Вот что один приятель написал:

"... ящик для сервера это еще нормально, но вот когда свич у нас в
подъезде на чердаке стоит... это полный апож
завис он сволоч в 10 вечера - а инет очень был нужен, полезли мы с
сисадмином :) на крышу, о чем я позже сильно пожалел... т. к. чердак
издавна оккупирован голубями, и в 22:00 они должны наверно крепко спать
но мы своим вторжением с фонарями подняли видимо ВСЮ стаю,
а экологическая обстановка на чердаке надо сказать и так сильно далека
от нормальной %) так тут еще и весь пол уклеян голубиным пометом,
скелетами и свежими трупами членов голубиной "диаспоры".. мдя,
голуби видимо решили что наступил им армагеддон - потому все кинулись
принимать последний бой с силами зла - тоесть с нами, первое о чем я
пожалел - что не надел каску,
второе - это должна была быть как минимум каска мотоциклетная с
опускающимся стеклом на глаза, а лучше скафандр астронавта для выхода в
открытый космос не помню как мы в такой обстановке нашли и перезагрузили
свич, дышать было тоже хреново, т. к. эти крылатые сволочи подняли всю
пыль с чердака, не удивлюсь если их покойные товарищи ушли в мир иной
заболев птичьим гриппом.
вернувшись с чердака под ударами клювов и когтей "символов мира",
мы с "превеликой радостью" заметили, что часть голубей просочилась
через открытый лаз в подъезд, и нам перед сном выпала удача
поучаствовать в аттракционе: " загони стайку голубей!", задолбавшись
впустую гонять одуревших птиц, часть которых уже "каталась" в кабине
лифта :), я нашел эффективный способ - с помощью коврика взятого у
чьей-то двери, методично загонял в угол по одной птице, поймав-
выкидывал в подъездную форточку, обойдя так 10 этажей и встречая по
дороге людей с круглыми глазами проехавших в лифте, в компании голубей я
добрался до 1 этажа, там стояла тетя с офигевшими глазами наблюдая за
последней птицей припарковавшейся на ее почтовом ящике.
вид у меня наверно был презабавный - "в домашнем" в пыли и перьях с
чердака, с прилипшими к тапочкам фекалиями и с ковриком "добро
пожаловать" в руках )) я хищно кинулся на голубя, тетя вконец офигев
спрашивает:
- "Это ваш голубь? "
на что я ответил: - " Угу, сбежал падла :) "
и выкидываю его через дверь на улицу

Еще два прикола из МГИМО:
"В Культурном центре МГИМО открыт кабинет традиционного ТАЙСКОГО
массажа. Режим работы с 10-00 до 19-00. Студентам МБДА (самый "чисто
крутой" факультет) скидки. За справками обращаться в Профком."

в апреле 1999 г. (во время бомбардировок Югославии):
"Студентам, изучающим сербско-хорватский и албанский языки, срочно зайти
на военную кафедру"

Хэппи бьездей твою...

Палко-палко, огуречег.
Йа - криветко-человечег.

(C) PR

Наверное, это не очень смешно, но мы (6 человек) ржали минут 15….
Сидим в компании, выпили-закусили, решили петь русские народные песни.
Один из нас (типичный русак по внешности) вызвался на роль запевалы.
Вот что он выдал:
«Снег да снег кругом, не морозь меня…»
PR

Только что мама прислала историю мою племянницу, с которой она иногда
нянчится:

"... Кстати, сегодня с Дашкой еще была такая хохма. Я ее пытаюсь при
случае учить читать. И везде показываю буковки. Сегодня мы с ней гуляли
и читали все, что попадалось. После третьего или четвертого слова,
которое мы пытались прочитать, едем мы на саночках мимо крутого джипа и
у него номер как раз на уровне дашкиной мордашки, я показываю ей первую
букву, кажется "м", спрашиваю: какая буква? Она говорит: много буков...

В общем, не осилили. :)"

:)

Официальные новости.

Пролетая на вертолете над малым бизнесом, президент Путин спросил:

- А где-же бизнес?