Рассказал знакомый
Есть у меня сосед - деда Саша (крепкий дедок годов эдак под 80). Человек
старой закалки и довольно тяжелой судьбы, он многие проблемы решает
быстро (не теряя время на любезности) и громко. Так вот, пару месяцев
назад приходили к нам в дом то ли "Свидетели еговы", то ли какие друге
"Иеговнисты", но привела их нелегкая в квартиру деды Саши. Две совсем
молоденькие девушки и молодой человек без опаски вошли в берлогу деда и
закрыли за собой гостеприимно распахнутую дверь. Дверь деревянная -
дунь, слетит с петель. Сами понимаете, что происходящее за порогом деда
- слышно всему подъезду. Два с лишним часа раздавался зычный рев деда
Саши, какой-то грохот и даже девичьи визги. Потом дверь резко открылась
и "Иеговисты" с реактивной скоростью вылетели из подъезда. Вечером того
же дня спрашиваю деда, что он мол "Иеговистам" внушал? Дед призадумался,
закашлялся дымом "Примы", рассмеялся и поведал: Я же думал, что ко мне
из местного "Исторического общества" за "фронтовыми воспоминаниями"
приходили, епть! А я им про ранения, как мне полжопы отстрелили, про то
как ноги гнили, как в рукопашной немчину резал и руками рвал, как
голодали, как Сталин умер, как в партию вступал, епть! Как свято верили
в "Коммунизм на всей планете"! Сплюнул дед, да и пошел домой. История
вроде бы ни о чем, но вчера встретил в подъездных дверя того
парня-Иеговиста, который с девчонками у деда был. В руках пакеты с
чем-то "дзинькающим" на лице румянец и глаза, как у здорового человека!
Дед говорит, что пацан ушел от Сектантов и по выходным к нему частенько
с "непустыми руками" наведывается! Может надо вот таких дедов собрать,
да и направить в "Секты", может будет от этого значительный
"терапевтический" эффект?!
Эх, не умеем мы ценить свое прошлое! А зря!
Рассказчик: Руссиш
1
29.08.2006, Новые истории - основной выпуск
Люди, кто-нибудь был на зимней рыбалке?! Нет?! Вот и я, бля, не был,
горя не знал, но друзья уговорили!
Поехали в пятницу, вчетвером, на Ванькином Лэндкрузере 100, с комфортом
и запасами на целую армию голодных до жратвы и питья "гоблинов". (Да,
чуть не забыл! Участники рыбалки: Иван, 31 год, женат, имеет дочь –
зам. директора одной солидной конторы – считает, что знает больше всех,
что он самый большой экстримал на этой планете, хотя самый большой его
подвиг – полупьяный секс с секретаршей, которая из него веревки вьет
второй год; Рустам, 32 года, не женат, детей нет – эксперт одной очень
крупной корпорации, просто "правильный золотой мальчик", всегда в поиске
"суперженщины"; Роман, 32 года, женат, детей нет – зам. ген. директора
по производству одного из градообразующих предприятий, шарообразный
умник, считает, что знает больше Ивана и что все женщины мира ждут своей
очереди пасть пред ним ниц; и я – Сергей, 30 лет, женат, двое детей –
считавший себя до этой рыбалки самым осторожным и разумным человеком на
свете (да, кстати, я работаю Начальником юридической службы в ООО
"******-Нефть")). Короче, тому кто нас надоумил, что если ты, сука,
зимой в -30С, руками из проруби не вытаскивал 2-хметровую щуку или хотя
бы 100кг-вую плотвичку, то ты лох и неудачник, следовало взять
видеокамеру и ехать за нами. Потому, что мы слона от моржа не отличим (у
обоих бивни и оба, сука, дюже большие), не то что карася от окуня, а
выезд на шашлыки с семьями – так это приключения, о которых мы говорим в
банях-саунах по полгода! Лично мой опыт общения с дикой природой
начинается и заканчивается тем, что летом в Пионерлагере, я как-то
поймал ежа и он обгадил не одну "комнату девочек", пока его не выкинул
наш вожатый, а потом я чуть не сжег лес, пытаясь разжечь самый большой
пионерский костер!, и что зимой, когда мы катались на лыжах в
лесопарке, я собственной лыжной палкой разбил себе лоб и потерял
сознание! Но представьте себе то суммарное количество самоуверенности и
"крутизны", помещающееся в наших, сука, бочкообразных животах и вы
поймете, что сам Бог велел нам быть на этом озере, в эти –30С!!! Хорошо
укатанный зимник привел нас к рекомендованному озеру (рыбалка на нем
будет – успевай вытаскивать и закидывать!!!). По дороге выпили банок по
Н-дцать пива, съели по "Туристу" с сухпайком и поспорили: кто, сука,
вытянет самую крупную амфибию (ну, или рыбину), тот значит из нас, сука,
самый Мачо! Приехали! Время 22.00! –33С! Темень! Вьюга! Куево! Решили
переждать до утра! Хоть джип и большой, но для ночевок он, сука, не
приспособлен (или нам "как всегда" никто не рассказал, как Крузак в
ночлежку превратить!). Посовещались, выжрали по 0,5 водки и уснули!
Пробуждение! Голова гугугудит! А за бортом – Лепота! Мороз и солнце –
день, сука, чудесный! Но ссать хочется больше всего на свете! Открываю
дверь, выпрыгиваю из Крузера и, БЛЯ, по пояс ухожу в сугроб! Паникую,
успокаиваюсь, окапываюсь, ссу, возвращаюсь в машину, засыпаю! Сплю!
Просыпаюсь от крика "***ть ту Люсю"! Иван проснулся и сходил попысать!
Проснулись все! У Ивана истерика! Крузак стоит по уши зеркал в снегу
(намело за ночь)! Как мы отсюда выберемся! Мы все здесь умрем! Хорошо,
сука, что водки исчо в запасе изрядно! Выпили, закусили, думаем как
спастись! Слышим какое-то непонятное тарахтение, смотрим – бульдозер
зимник обновляет! Мы спасены! За литр водки, бульдозерист Ванькин Крузак
вытащил и даже расчистил оч-чень удобный пятачок для рыбацких утех!
Хмыкнул, улыбнулся, хотел, сука, видимо что-то сказать, но махнул рукой
и уехал! Че, парни, выпьем за хорошее начало?! Ура! Ваше здоровье! Эххх!
Хорошо пошла! Значит, приступаем к рыбалке! Надо наделать дырок! Мы по
телевизору видели как их делают. В "Диалогах о рыбалке"! Беру, сука,
электрический бур, включаю, бурю! Ни куя лед не дырявится! Ромка бур
забрал (Щас зделаю, бля!)! Бурит! Пробурил он одну лунку! Победа! Надо
выпить! Выпили! Закусили! Еще по одной?! Давай! Пока пили лунка льдом
покрылась, а вьюга снегом замела все следы бурения! Куйня-война! Главное
– маневры! Теперь бурим по очереди! Но бур-то у нас один! Половину дырок
(или как их там, - лунок) заметает раньше, чем мы успеваем выпить за
очередной успех! Блин, надо же удочки оснастить! Достаем удочки,
собираем, вытягиваем, оснащаем! Блин, удочка длиной метров шесть
получается! Ребята, а я видел по телеку, что у них там удочки совсем
короткие?! – робко заметил Рустам. А Ромка ему - Так тож для маленьких
рыбок, а мы-то, сука, щас таких наловим - ого-го! Так что - покуй! Дело
мастера боится! Выпили, закусили, пора рыбачить! А на что зимой
водоплавающих ловят? Хотели позвонить знакомым рыбакам – хрен!, абонент
вне зоны действия сети! Вспоминаем телевизер – ("Диалоги о рыбалке")
вроде бы зимой рыба голодает, клюет на все и трется, сука, возле лунок –
ей ведь О2 не хватает!!! Шаришь голова! Соображашь! Ура! Выпили
закусили! Пошли рыбачить! Сука, лунки замерзли! Удочки замело! Куйня! Ща
найдем! Ползаем, сука, ищем удочки! Ура, две нашли! Но зато Ромка чуть
не утонул в лунке! Лузер! Дуй в Крузер! Мастера уже рыбачат! Я
забрасываю удочку в найденную лунку. Ромка сохнет в джипе! Ванька с
Рустамом тоже нашли две удочки и две лунки! Все ништяк! Щас попрет
рыболовство! Че по водочке – не вопрос! Тем более Ромку подогреть надо!
Допьем початок! (литровая Финляндия)! Говно вопрос! Выпили! Пошли
рыбачить! Айда! Но только че-то ни куя не клюет! Поплавок в лунке ни
фига не дергается! Блин, да он даже не вытаскивается! Вмерз, в лед,
сука! Фигня, лед тонкий! Саперной лопаткой льдинки подолбили – и снова
рыбачить! Но че-то холодно! Надо выпить! Ромка, да ты че спишь сука,
что-ли? Подъем! Наливай! Где рыба? Где? Где? Во льде! Вздрогнули!
Хорошо!!! Пошли дальше ловить рыбу! Опаньки! Ванька кого-то споймал!
Полосатый рыбий децл на ладошке! Значит на уху можно собираться! Рустам
даешь костер! А я с Ванькой щас рыбешек обеспечу! Рустам, ептыть, ну
откуда у меня дрова? Ну сходи пособирай хворост в округе! Что значит
ближайший "лес чернеет километрах в ста"! Дуй в Крузак и с Ромкой за
дровами! Нам бульдозерист дорогу "обновил"! Тем более Крузак, сука,
заправить надо! Рустам – "Не вопрос!". В машину прыг и укатили с
Ромкой! Мы с Иваном остались вдвоем! Фляжками чокаемся, водкой греемся!
Тем более еще пара "децелов" с крючка снята! Неудобно, правда, в
маленькие лунки с шестиметровой удочки крючки закидывать, но зато стоим
рядом – общаемся! А ветер, сука, крепчает! Да и снега валит – в десяти
метрах ни черта не видно! Водка во фляжках кончилась – мерзнем, сука!
Бросили на куй удочки и рыбу, сели на снег, прижались друг к другу,
грустим! Слышим, кто-то едет. Ура! Свои! Мы в Крузер! Только собрались
орать на них, а они нам водовки и ушицы горячей! Мы – говорят - сгоняли
на заправку, а там кафешка! Ну и взяли там ухи только что сваренной!
Дров привезли – 5 кг древесных углей для шашлыков! (Все-таки, мы –
мудаки!). На куй нам угли-то? Они же не горят, они ж, блять, тлеют!
Рустам - А че, уху варить уже не будем? Бля, с такими дровами мы ухи
только напечь сможем, и то, если завтра рыбу обнаружим! А у меня, бля, и
котелка нет, только термос с кофе! Иван, ептыть, ну и куй с ней с ухой!
Завтра до кафешки съездим – поедим по-человечески! Че, по водовке? Ура!
Еще! Еще! Еще! Повырубались! Спим! Просыпаемся от того, что гудит
кто-то! Смотрим бульдозерист наш вчерашний! Че, говорит, вас, вытянуть,
почистить как вчера?! Давай, говорим! Он все сделал, пузырь забрал! И
говорит, А че вас на этот застратый пруд рыбачить потянуло, это ж свалка
наша поселковая? Че вы на *** озеро-то (на которое мы и ехали!) не
поехали! Вот там рыбы – во! И жест: ладошкой по горлу! Стало нам как-то
обидно! Для приличия спросили у него как доехать до этого, сука,
легендарного озера. Мужик уехал. Все, кроме Ивана, молча выпили! Вышли
из Крузера, поискали удочки – нашли одну! Рома опять в лунку ногой
залез! (120 кг веса все-таки не шутка)! Плюнули и уехали! Пока ехали
домой, внедорожник два раза из сугробов выталкивали! Замерзли! И опять
нас спас мужик на бульдозере! При этом он как-то, сука, ехидно
посмеивался, но молчал! Мы загрустили пуще прежнего! Домой приехали
счастливые, что приехали! А че: водку попили, рыбу половили, уху поели!
Ништяк! А Иван через три месяца номера на машине сменил, купил новый бур
(Д=50см), маленькие зимние удочки (Ура! Мы не совсем еще мудаки! На
ошибках учимся!). И хотя разговоры о рыбалке постоянно возникали на
каждой пьнке-гулянке, никто из нас никогда больше на зимнюю рыбалку не
ездил! Хотя всем нашим бестолковым знакомым мы рассказывали: какой это,
сука, кайф – зимняя рыбалка на чудесном озере, где мы провели два
чудесных дня и где рыбы – во!
ПС: А "Диалоги о рыбалке" я с той поры ваще смотреть не могу!
горя не знал, но друзья уговорили!
Поехали в пятницу, вчетвером, на Ванькином Лэндкрузере 100, с комфортом
и запасами на целую армию голодных до жратвы и питья "гоблинов". (Да,
чуть не забыл! Участники рыбалки: Иван, 31 год, женат, имеет дочь –
зам. директора одной солидной конторы – считает, что знает больше всех,
что он самый большой экстримал на этой планете, хотя самый большой его
подвиг – полупьяный секс с секретаршей, которая из него веревки вьет
второй год; Рустам, 32 года, не женат, детей нет – эксперт одной очень
крупной корпорации, просто "правильный золотой мальчик", всегда в поиске
"суперженщины"; Роман, 32 года, женат, детей нет – зам. ген. директора
по производству одного из градообразующих предприятий, шарообразный
умник, считает, что знает больше Ивана и что все женщины мира ждут своей
очереди пасть пред ним ниц; и я – Сергей, 30 лет, женат, двое детей –
считавший себя до этой рыбалки самым осторожным и разумным человеком на
свете (да, кстати, я работаю Начальником юридической службы в ООО
"******-Нефть")). Короче, тому кто нас надоумил, что если ты, сука,
зимой в -30С, руками из проруби не вытаскивал 2-хметровую щуку или хотя
бы 100кг-вую плотвичку, то ты лох и неудачник, следовало взять
видеокамеру и ехать за нами. Потому, что мы слона от моржа не отличим (у
обоих бивни и оба, сука, дюже большие), не то что карася от окуня, а
выезд на шашлыки с семьями – так это приключения, о которых мы говорим в
банях-саунах по полгода! Лично мой опыт общения с дикой природой
начинается и заканчивается тем, что летом в Пионерлагере, я как-то
поймал ежа и он обгадил не одну "комнату девочек", пока его не выкинул
наш вожатый, а потом я чуть не сжег лес, пытаясь разжечь самый большой
пионерский костер!, и что зимой, когда мы катались на лыжах в
лесопарке, я собственной лыжной палкой разбил себе лоб и потерял
сознание! Но представьте себе то суммарное количество самоуверенности и
"крутизны", помещающееся в наших, сука, бочкообразных животах и вы
поймете, что сам Бог велел нам быть на этом озере, в эти –30С!!! Хорошо
укатанный зимник привел нас к рекомендованному озеру (рыбалка на нем
будет – успевай вытаскивать и закидывать!!!). По дороге выпили банок по
Н-дцать пива, съели по "Туристу" с сухпайком и поспорили: кто, сука,
вытянет самую крупную амфибию (ну, или рыбину), тот значит из нас, сука,
самый Мачо! Приехали! Время 22.00! –33С! Темень! Вьюга! Куево! Решили
переждать до утра! Хоть джип и большой, но для ночевок он, сука, не
приспособлен (или нам "как всегда" никто не рассказал, как Крузак в
ночлежку превратить!). Посовещались, выжрали по 0,5 водки и уснули!
Пробуждение! Голова гугугудит! А за бортом – Лепота! Мороз и солнце –
день, сука, чудесный! Но ссать хочется больше всего на свете! Открываю
дверь, выпрыгиваю из Крузера и, БЛЯ, по пояс ухожу в сугроб! Паникую,
успокаиваюсь, окапываюсь, ссу, возвращаюсь в машину, засыпаю! Сплю!
Просыпаюсь от крика "***ть ту Люсю"! Иван проснулся и сходил попысать!
Проснулись все! У Ивана истерика! Крузак стоит по уши зеркал в снегу
(намело за ночь)! Как мы отсюда выберемся! Мы все здесь умрем! Хорошо,
сука, что водки исчо в запасе изрядно! Выпили, закусили, думаем как
спастись! Слышим какое-то непонятное тарахтение, смотрим – бульдозер
зимник обновляет! Мы спасены! За литр водки, бульдозерист Ванькин Крузак
вытащил и даже расчистил оч-чень удобный пятачок для рыбацких утех!
Хмыкнул, улыбнулся, хотел, сука, видимо что-то сказать, но махнул рукой
и уехал! Че, парни, выпьем за хорошее начало?! Ура! Ваше здоровье! Эххх!
Хорошо пошла! Значит, приступаем к рыбалке! Надо наделать дырок! Мы по
телевизору видели как их делают. В "Диалогах о рыбалке"! Беру, сука,
электрический бур, включаю, бурю! Ни куя лед не дырявится! Ромка бур
забрал (Щас зделаю, бля!)! Бурит! Пробурил он одну лунку! Победа! Надо
выпить! Выпили! Закусили! Еще по одной?! Давай! Пока пили лунка льдом
покрылась, а вьюга снегом замела все следы бурения! Куйня-война! Главное
– маневры! Теперь бурим по очереди! Но бур-то у нас один! Половину дырок
(или как их там, - лунок) заметает раньше, чем мы успеваем выпить за
очередной успех! Блин, надо же удочки оснастить! Достаем удочки,
собираем, вытягиваем, оснащаем! Блин, удочка длиной метров шесть
получается! Ребята, а я видел по телеку, что у них там удочки совсем
короткие?! – робко заметил Рустам. А Ромка ему - Так тож для маленьких
рыбок, а мы-то, сука, щас таких наловим - ого-го! Так что - покуй! Дело
мастера боится! Выпили, закусили, пора рыбачить! А на что зимой
водоплавающих ловят? Хотели позвонить знакомым рыбакам – хрен!, абонент
вне зоны действия сети! Вспоминаем телевизер – ("Диалоги о рыбалке")
вроде бы зимой рыба голодает, клюет на все и трется, сука, возле лунок –
ей ведь О2 не хватает!!! Шаришь голова! Соображашь! Ура! Выпили
закусили! Пошли рыбачить! Сука, лунки замерзли! Удочки замело! Куйня! Ща
найдем! Ползаем, сука, ищем удочки! Ура, две нашли! Но зато Ромка чуть
не утонул в лунке! Лузер! Дуй в Крузер! Мастера уже рыбачат! Я
забрасываю удочку в найденную лунку. Ромка сохнет в джипе! Ванька с
Рустамом тоже нашли две удочки и две лунки! Все ништяк! Щас попрет
рыболовство! Че по водочке – не вопрос! Тем более Ромку подогреть надо!
Допьем початок! (литровая Финляндия)! Говно вопрос! Выпили! Пошли
рыбачить! Айда! Но только че-то ни куя не клюет! Поплавок в лунке ни
фига не дергается! Блин, да он даже не вытаскивается! Вмерз, в лед,
сука! Фигня, лед тонкий! Саперной лопаткой льдинки подолбили – и снова
рыбачить! Но че-то холодно! Надо выпить! Ромка, да ты че спишь сука,
что-ли? Подъем! Наливай! Где рыба? Где? Где? Во льде! Вздрогнули!
Хорошо!!! Пошли дальше ловить рыбу! Опаньки! Ванька кого-то споймал!
Полосатый рыбий децл на ладошке! Значит на уху можно собираться! Рустам
даешь костер! А я с Ванькой щас рыбешек обеспечу! Рустам, ептыть, ну
откуда у меня дрова? Ну сходи пособирай хворост в округе! Что значит
ближайший "лес чернеет километрах в ста"! Дуй в Крузак и с Ромкой за
дровами! Нам бульдозерист дорогу "обновил"! Тем более Крузак, сука,
заправить надо! Рустам – "Не вопрос!". В машину прыг и укатили с
Ромкой! Мы с Иваном остались вдвоем! Фляжками чокаемся, водкой греемся!
Тем более еще пара "децелов" с крючка снята! Неудобно, правда, в
маленькие лунки с шестиметровой удочки крючки закидывать, но зато стоим
рядом – общаемся! А ветер, сука, крепчает! Да и снега валит – в десяти
метрах ни черта не видно! Водка во фляжках кончилась – мерзнем, сука!
Бросили на куй удочки и рыбу, сели на снег, прижались друг к другу,
грустим! Слышим, кто-то едет. Ура! Свои! Мы в Крузер! Только собрались
орать на них, а они нам водовки и ушицы горячей! Мы – говорят - сгоняли
на заправку, а там кафешка! Ну и взяли там ухи только что сваренной!
Дров привезли – 5 кг древесных углей для шашлыков! (Все-таки, мы –
мудаки!). На куй нам угли-то? Они же не горят, они ж, блять, тлеют!
Рустам - А че, уху варить уже не будем? Бля, с такими дровами мы ухи
только напечь сможем, и то, если завтра рыбу обнаружим! А у меня, бля, и
котелка нет, только термос с кофе! Иван, ептыть, ну и куй с ней с ухой!
Завтра до кафешки съездим – поедим по-человечески! Че, по водовке? Ура!
Еще! Еще! Еще! Повырубались! Спим! Просыпаемся от того, что гудит
кто-то! Смотрим бульдозерист наш вчерашний! Че, говорит, вас, вытянуть,
почистить как вчера?! Давай, говорим! Он все сделал, пузырь забрал! И
говорит, А че вас на этот застратый пруд рыбачить потянуло, это ж свалка
наша поселковая? Че вы на *** озеро-то (на которое мы и ехали!) не
поехали! Вот там рыбы – во! И жест: ладошкой по горлу! Стало нам как-то
обидно! Для приличия спросили у него как доехать до этого, сука,
легендарного озера. Мужик уехал. Все, кроме Ивана, молча выпили! Вышли
из Крузера, поискали удочки – нашли одну! Рома опять в лунку ногой
залез! (120 кг веса все-таки не шутка)! Плюнули и уехали! Пока ехали
домой, внедорожник два раза из сугробов выталкивали! Замерзли! И опять
нас спас мужик на бульдозере! При этом он как-то, сука, ехидно
посмеивался, но молчал! Мы загрустили пуще прежнего! Домой приехали
счастливые, что приехали! А че: водку попили, рыбу половили, уху поели!
Ништяк! А Иван через три месяца номера на машине сменил, купил новый бур
(Д=50см), маленькие зимние удочки (Ура! Мы не совсем еще мудаки! На
ошибках учимся!). И хотя разговоры о рыбалке постоянно возникали на
каждой пьнке-гулянке, никто из нас никогда больше на зимнюю рыбалку не
ездил! Хотя всем нашим бестолковым знакомым мы рассказывали: какой это,
сука, кайф – зимняя рыбалка на чудесном озере, где мы провели два
чудесных дня и где рыбы – во!
ПС: А "Диалоги о рыбалке" я с той поры ваще смотреть не могу!
21.10.2006, Новые истории - основной выпуск
Руссиш
В продолжение истории о зимней рыбалке от 29.08.06
Рыбалка летняя!
Купил один мой товарищ лодку. С мотором. Нет, не так! КАТЕР! Я в моторах
ничего не понимаю, но фраза "кавасаки пятисотка спаренный" на некоторых
действовала как заклинание. (Насчет мотора могу соврать - ничего в них
не понимаю!). Что б позлить счастливого обладателя водного
зверя, КАТЕР все дружно называли Лодкой или, даже еще хуже, Шлюпкой.
Иван сердился, но сделать ничего не мог! Лодка всю весну и начало лета
проболталась в гараже, но вот время пришло! Надо ж обновить,
опробовать!!! На рыбалку! Не вопрос! На рыбалку!
Простились с коллегами, подчиненными и родственниками, сорвались на
водохранилище! Лендкрузер с прицепом-платформой для Лодки-Катера и
Лексус РХ-300 с суммарным количеством человеков равным шести, без
приключений и неприятностей добрались до турбазы-пансионата-санатория
"Русь" на берегу К-го водохранилища. Место спокойное и немного
отдаленное от прочих себе подобных (бывший то ли спортлагерь, то ли
спортбаза). Хозяин "Руси" - Михаил Владимирович, можно дядя Миша!
(чей-то очень хороший знакомый) встретил нас лично, сказал, что рыбалка
- это хорошо, но как-то косо и хмуро глянул в сторону Лодки. Пить много
не стали - завтра со сранья самого рыбачить! Так, побухали кто до трех,
кто до четырех, ну до шести максимум и разошлись баиньки! (Хотя Ромка и
пытался девок вызвонить или хотя бы до БИЛЬЯРДУ добраться! Правда, был
он уже в таком состоянии, что звонил по телепульту!).
Утро! 12.00! Шесть пузатых тел, на полусогнутых, пытаются спустить Лодку
на воду! Фигушки! Хер знает, как ее вообще от платформы отцепить! Стали
думать! Пока думали, выкушали пива ящичек! Жить стало лучше! ЗдорОво,
дядя Миша! Ага, пешеходами заделались! Да снять бы эту бандуру с
прицепа! Какой фиксатор! Какие карабины! Эти?! Спасибо дядя Миша! ЛОДКА
НА ВОДЕ!!! Все на абордаж! Хер! С нашим багажом на борту только четверо
помещаются! И все равно, животами и другими выпуклостями друг об друга
трутся! Вещи за борт! Оставляем только самое необходимое! Водку
оставляем? Только две бутылки! Для возможных антисептических нужд!
Канистру с водой? За борт! Воды здесь итак до куя! Еду? По два
бутерброда на харю! Ромка протестующе рыгнул! Понял! Бутеры оставить!
Пиво тоже с собой берем! Канистру с бензином? На фиг! Мы же не в круиз!
Круг и жилеты? Жилеты с собой, круг на хер! Баллоны тоже на хер!
Аквалангисты куевы, вы бы еще клетку для акул приволокли! У вас же ни
ласт! Ни ружей! Ножиком будешь карасиков под водой тыкать! Водолазы,
блин! Собрались мы довольно быстро - всего час-полтора то в Лодку, то из
Лодки причиндалы перекидывали! И вот ... старт! Как мощным толчком, Лодку
выбрасывает на просторы водной глади! У Ромки слетает бейсболка (с
гордой надписью "Superfisher"), у меня слетает с бутерброда колбаса, и
мы с Ромкой пытаемся поймать каждый свой летающий объект! Сталкиваемся
лбами, и в падении, каким-то образом выпинываем из лодки удочки,
подсадчик, ящик со снастями и пакет с прикормкой. Все дико ржут! Иван
("капитан") разворачивает Лодку и мы несемся к не утонувшему еще пакету
с прикормкой. Но, оказывается, тормозить на лодке и на машине - это
совсем не одно и то же. Медленно сбавляя скорость, Лодка еще сотню
метров преодолела до полной остановки. Пакет с рыбной едой издал
прощальный бульк и пошел ко дну! Удочки жалко! Новые! Фигня! Есть сеть!
А ты сети когда-нибудь ставил! Не-а! Серега ставил! Ставил? Не-а! С
бреднем ходил, но сети не ставил! Стали думать. Придумали! Привязали к
двум концам сети спасательные жилеты (это чтобы сеть не утонула, да и
оранжевые поплавки хорошо видно издали), к другим двум концам привязали
по паре стеклянных бутылок с пивом (это, типа, чтобы сеть держалась
вертикально, ну и рыбу ловила!). Перекур! По пивку! Давай проверим Лодку
на скорость! А давай, ептыть! Ж-ж-ж! Свист в ушах! Хорошо идет! Вираж!
Еще вираж! .... Налетались, аж тошнит! Да и бутеры кончились! Это Ромка,
собака, все сожрал! Ни фига, не я! Да ладно, помчались сети проверять!
Рустам, ты в очках, тебе видней! Где сеть? Куй знает! Может там! - и
движение рукой в неопределенном направлении. Ага! Есть что-то, вроде как
жилет! Подошли. И точно! Жилет! Наш жилет! А где сеть! Сцука,
отвязалась! Заводи! Бзж-Бзж! Не заводится! Сцука, бензин кончился! Давай
канистру! Ты же сам ее на берег выкинул! Мы же, сцука, не в круиз идем!
Весла давай! А они вообще на прицепе остались! БЛЯ! Че-то ветерок
поднялся! А далеко мы от "Руси"! Километров семь, если по берегу! Ну че?
Гребем, сцука, к берегу! А как? Куем об косяк! Ручками! Вот и ветер нам
в помощь! Жаль, что мы шампанского не взяли, но Лодку, сцука, все равно
"Бедой" назовем! Ага, или "Сукогруз"! Бля, прохладно! По водочке? Давай!
С шутками и песнями, да под водочку, добрались до суши! Ура! Я нарекаю
эту землю Америкой! Да, мой адмирал! А теперь - за подмогой! Вперед!
Хуясе! 10 км пехом! Я не пойду! Жребий! Камень, сука, ножницы, бумага!
Повезло мне! Я один не пойду! Еще жребий! Рустамчик, вдвоем путь короче!
Пошел на куй! Пошли вместе! Часа через два с половиной-три, добрели мы
до "Руси". Дядя Миша послушал нас, прослезился (как-то подозрительно
закашлялся) и отправился на плоскодонке с мотором за "оставшимися в
живых". Мы с Рустамом не стали ждать "возвращенцев", а стали пить
"Финляндию" за нас, за сухопытных крыс. Через час к нам присоединились
остальные, сцука, моряки и дядя Миша. Дядя Миша тыкал в нас пальцами и
очень громко смеялся, оказалось, Иван Колумбович не нажал какую-то
кнопку (то ли тумблером не щелкнул) вот "Беда" и не заводилась, а бак
был почти полный. Пили мы всю ночь, к вечеру следующего дня уехали в
железобетонный город. Дядя Миша позвонил Ивану через неделю, сказал что
в нашей чудо-сети запуталась лодка каких браконьеров. И Инспектора долго
над ними потешались, что те так по-идиотски попались в "свою же
собственную сеть". За глаза, нас стали величать "морскими волками", но
мы уже после зимней рыбалки перестали реагировать на многозначительное
"белые медведи". Кстати, сейчас подумываем, а не отправиться ли нам
дикарями куда-нибудь в горы на пару недель - ведь "Следопытами" и
"Бобрами" нас никто еще не называл!
В продолжение истории о зимней рыбалке от 29.08.06
Рыбалка летняя!
Купил один мой товарищ лодку. С мотором. Нет, не так! КАТЕР! Я в моторах
ничего не понимаю, но фраза "кавасаки пятисотка спаренный" на некоторых
действовала как заклинание. (Насчет мотора могу соврать - ничего в них
не понимаю!). Что б позлить счастливого обладателя водного
зверя, КАТЕР все дружно называли Лодкой или, даже еще хуже, Шлюпкой.
Иван сердился, но сделать ничего не мог! Лодка всю весну и начало лета
проболталась в гараже, но вот время пришло! Надо ж обновить,
опробовать!!! На рыбалку! Не вопрос! На рыбалку!
Простились с коллегами, подчиненными и родственниками, сорвались на
водохранилище! Лендкрузер с прицепом-платформой для Лодки-Катера и
Лексус РХ-300 с суммарным количеством человеков равным шести, без
приключений и неприятностей добрались до турбазы-пансионата-санатория
"Русь" на берегу К-го водохранилища. Место спокойное и немного
отдаленное от прочих себе подобных (бывший то ли спортлагерь, то ли
спортбаза). Хозяин "Руси" - Михаил Владимирович, можно дядя Миша!
(чей-то очень хороший знакомый) встретил нас лично, сказал, что рыбалка
- это хорошо, но как-то косо и хмуро глянул в сторону Лодки. Пить много
не стали - завтра со сранья самого рыбачить! Так, побухали кто до трех,
кто до четырех, ну до шести максимум и разошлись баиньки! (Хотя Ромка и
пытался девок вызвонить или хотя бы до БИЛЬЯРДУ добраться! Правда, был
он уже в таком состоянии, что звонил по телепульту!).
Утро! 12.00! Шесть пузатых тел, на полусогнутых, пытаются спустить Лодку
на воду! Фигушки! Хер знает, как ее вообще от платформы отцепить! Стали
думать! Пока думали, выкушали пива ящичек! Жить стало лучше! ЗдорОво,
дядя Миша! Ага, пешеходами заделались! Да снять бы эту бандуру с
прицепа! Какой фиксатор! Какие карабины! Эти?! Спасибо дядя Миша! ЛОДКА
НА ВОДЕ!!! Все на абордаж! Хер! С нашим багажом на борту только четверо
помещаются! И все равно, животами и другими выпуклостями друг об друга
трутся! Вещи за борт! Оставляем только самое необходимое! Водку
оставляем? Только две бутылки! Для возможных антисептических нужд!
Канистру с водой? За борт! Воды здесь итак до куя! Еду? По два
бутерброда на харю! Ромка протестующе рыгнул! Понял! Бутеры оставить!
Пиво тоже с собой берем! Канистру с бензином? На фиг! Мы же не в круиз!
Круг и жилеты? Жилеты с собой, круг на хер! Баллоны тоже на хер!
Аквалангисты куевы, вы бы еще клетку для акул приволокли! У вас же ни
ласт! Ни ружей! Ножиком будешь карасиков под водой тыкать! Водолазы,
блин! Собрались мы довольно быстро - всего час-полтора то в Лодку, то из
Лодки причиндалы перекидывали! И вот ... старт! Как мощным толчком, Лодку
выбрасывает на просторы водной глади! У Ромки слетает бейсболка (с
гордой надписью "Superfisher"), у меня слетает с бутерброда колбаса, и
мы с Ромкой пытаемся поймать каждый свой летающий объект! Сталкиваемся
лбами, и в падении, каким-то образом выпинываем из лодки удочки,
подсадчик, ящик со снастями и пакет с прикормкой. Все дико ржут! Иван
("капитан") разворачивает Лодку и мы несемся к не утонувшему еще пакету
с прикормкой. Но, оказывается, тормозить на лодке и на машине - это
совсем не одно и то же. Медленно сбавляя скорость, Лодка еще сотню
метров преодолела до полной остановки. Пакет с рыбной едой издал
прощальный бульк и пошел ко дну! Удочки жалко! Новые! Фигня! Есть сеть!
А ты сети когда-нибудь ставил! Не-а! Серега ставил! Ставил? Не-а! С
бреднем ходил, но сети не ставил! Стали думать. Придумали! Привязали к
двум концам сети спасательные жилеты (это чтобы сеть не утонула, да и
оранжевые поплавки хорошо видно издали), к другим двум концам привязали
по паре стеклянных бутылок с пивом (это, типа, чтобы сеть держалась
вертикально, ну и рыбу ловила!). Перекур! По пивку! Давай проверим Лодку
на скорость! А давай, ептыть! Ж-ж-ж! Свист в ушах! Хорошо идет! Вираж!
Еще вираж! .... Налетались, аж тошнит! Да и бутеры кончились! Это Ромка,
собака, все сожрал! Ни фига, не я! Да ладно, помчались сети проверять!
Рустам, ты в очках, тебе видней! Где сеть? Куй знает! Может там! - и
движение рукой в неопределенном направлении. Ага! Есть что-то, вроде как
жилет! Подошли. И точно! Жилет! Наш жилет! А где сеть! Сцука,
отвязалась! Заводи! Бзж-Бзж! Не заводится! Сцука, бензин кончился! Давай
канистру! Ты же сам ее на берег выкинул! Мы же, сцука, не в круиз идем!
Весла давай! А они вообще на прицепе остались! БЛЯ! Че-то ветерок
поднялся! А далеко мы от "Руси"! Километров семь, если по берегу! Ну че?
Гребем, сцука, к берегу! А как? Куем об косяк! Ручками! Вот и ветер нам
в помощь! Жаль, что мы шампанского не взяли, но Лодку, сцука, все равно
"Бедой" назовем! Ага, или "Сукогруз"! Бля, прохладно! По водочке? Давай!
С шутками и песнями, да под водочку, добрались до суши! Ура! Я нарекаю
эту землю Америкой! Да, мой адмирал! А теперь - за подмогой! Вперед!
Хуясе! 10 км пехом! Я не пойду! Жребий! Камень, сука, ножницы, бумага!
Повезло мне! Я один не пойду! Еще жребий! Рустамчик, вдвоем путь короче!
Пошел на куй! Пошли вместе! Часа через два с половиной-три, добрели мы
до "Руси". Дядя Миша послушал нас, прослезился (как-то подозрительно
закашлялся) и отправился на плоскодонке с мотором за "оставшимися в
живых". Мы с Рустамом не стали ждать "возвращенцев", а стали пить
"Финляндию" за нас, за сухопытных крыс. Через час к нам присоединились
остальные, сцука, моряки и дядя Миша. Дядя Миша тыкал в нас пальцами и
очень громко смеялся, оказалось, Иван Колумбович не нажал какую-то
кнопку (то ли тумблером не щелкнул) вот "Беда" и не заводилась, а бак
был почти полный. Пили мы всю ночь, к вечеру следующего дня уехали в
железобетонный город. Дядя Миша позвонил Ивану через неделю, сказал что
в нашей чудо-сети запуталась лодка каких браконьеров. И Инспектора долго
над ними потешались, что те так по-идиотски попались в "свою же
собственную сеть". За глаза, нас стали величать "морскими волками", но
мы уже после зимней рыбалки перестали реагировать на многозначительное
"белые медведи". Кстати, сейчас подумываем, а не отправиться ли нам
дикарями куда-нибудь в горы на пару недель - ведь "Следопытами" и
"Бобрами" нас никто еще не называл!
Руссиш (3)
1