Новые истории - основной выпуск

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

Сегодня. Электричка. Заполнена в меру, то есть скамейки заняты, а стоя
между сумок с дачными урожаями расположиться вполне можно. Но...
... середину вагона занимает этакий качок под 2 метра, явно переевший
анаболиков, так как мышцы не похожи на нормальные каченные, а просто
огромные и круглые как арбузы.
Кроме того, что этот тип просто занимает много места, он еще успел
достать всех своим хамством: как входил, как вещи размещал, как
матерился по мобильному, как бабушку обидел - вагон явно им недоволен.
Остановка. Входит мама с пацаненком лет четырех и пробирается к
скамейке, где явно уже готовы немного подвинуться и усадить малыша, но
за пару шагов до качка ребенок встает как вкопанный.
"Проходи, проходи", - говорят ему: "Чего ты боишься?"
На что ясным и звонким детским голоском ребенок дает столь же ясный и
четкий ответ:
"Я боюсь его нечаянно толкнуть. Вдруг СДУЕТСЯ!"
Наш "отдельно взятый" вагон чуть не сошел с рельс от гогота.

Преамбула как водится. В наших теплых краях очень распространен способ
уличных краж, когда на небольшом мотоцикле или скорее мотороллере, почти
бесшумно подъезжают к зазевавшемуся товарищу и вырвав сумку быстро
скрываются. Особенно страдают дамы. Ездят же по двое.
Амбула :)
Получив довольно хорошую работу, после первой же зарплаты пошел я
прикупить атташе кейс. Выбрал этакий солидный, в смысле крепкий и иду
жизни радуюсь. Настроение хорошее, хочецо начать все по новому :) И тут
на глаза мне попадается магазин спортивных товаров и гантели на витрине.
Раньше меня жаба душила такое покупать, но тут же новая жизнь!
Прикупил я пару осей и к ним дисков в сумме на 32 кг. Теперь надо это
тащить, благо до дома всего ничего. Скрутил я значицо одну - как раз 16
кило вышло, а вторую в разобраном виде в кейс засунул. Иду, кряхчу.
Останавливаюсь вскорости передохнуть и тут резкий рев мотора, рука
хватающая кейс, уносящися мотоцикл и отчаянно матерящийся второй воришка
на дороге. Оказывается руку вывихнул. Оно и понятно - так рвануть 16
кило - не шутка :) Даже не стал его в полицию сдавать.

Больше сексов, хороших и разных!..

Ах, как тяжело жить современной женщине, имеющей неограниченный доступ в
Интернет и скучную работу. Ах, как непросто мужику этой самой женщины,
имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу! Сколько всего
интересного на самые разные темы пишут в сети, сколько разнообразия
можно внести в отношения, если применить сетевую теорию на практике!
Статья про минет "пурпурная дымка" - ух ты, пишут, что мужчина бьется в
конвульсиях и благодарен тетке по гроб жизни. Так, прочитаем еще раз,
для закрепления и быстрей-быстрей домой, воплощать креатифф в жизнь!
Милый, снимай трусы, сейчас у тебя будут конвульсии. Что смотришь
недоверчиво? Не надо бояться, там все подробно было описано, доставай
Иван Иваныча, пока я последовательность операций не забыла.
Так, сначала нужно губами вот так, потом хлопок... что "ой"? Что ты
ойкаешь, ты меня с процесса сбиваешь! Я для кого вообще стараюсь?! Лежи
спокойно. Так, еще раз – губами, хлопок, рукой, губами. Губами, хлопок,
рукой, губами. Вроде бы все правильно, где конвульсии счастья?
Перепутала последовательность – блин, надо было распечатать! Эй, ты, все
нормально? Чего затих? От счастья? А оргазм где? Зажал! Ну ничего,
сейчас быстро тебя "пурпурной дымкой": губами, хлопок... Ой! Ну вот и
конвульсии! Не наврали... "Оргазм от страха", новое слово в сексе.
А вот еще какая интересная тема – "сжимайте мышцы влагалища, и он
получит феерический оргазм". Так, полдня еще на работе – времени для
тренировки достаточно. Сжали – разжали. Сжали – разжали. Любимый, что
сегодня будет!..
О, мой мачо! Ооо, как мне хорошо с тобой!.. Так, сейчас надо сжать мышцы
влагалища, а теперь разжать. Иии, сжали! Иии, разжали! Раз-два,
раз-два!..
Милый, что не так? У меня зверское лицо? О чем я думаю? Ну, эээ, о
наслаждении... А ты ничего не чувствуешь? Нет? А сейчас? (иии, сжали!)
Нет? Странно. Ничего не чувствуешь, но у меня жуткая гримаса? Видимо,
мои влагалищные мышцы напрямую связаны с лицом. Черт, ну ладно. Будем
тренироваться!
Какая статья! "Оффлайн-шок" – ух ты, пишут, что эротический массаж
простаты дарит мужчине неземное блаженство! Так, сделать клизму, сложить
в позу, залезть пальцем, нащупать простату, подарить блаженство.
Запомнила. Милый, не задерживайся на работе, у меня для тебя сюрприз!
Ты зубы чистить? Я с тобой. Слушай, я тут вот подумала, а ты не хочешь
сделать себе клизму, случайно? Смотри, какая симпатичная, рыженькая, так
и просится к тебе в попу – ать, ать! Нет? Ну, перестань, что такого-то,
все клизмы делают, это полезно. Ну хватит уже капризничать, взрослый
мужик клизмы испугался! Быстро сделал, кому говорю!
Так, теперь ложись. Ну что ты напрягся, я же жена твоя, плохого не
сделаю. А что сделаю? Это сюрприз. Сейчас тебя унесет на вершины
блаженства. Тааак, осторожненько, пальчиком... Ааа! Стой! Разожми ягодицы
и прекрати бегать по комнате, мне за тобой носиться с пальцем в твой
заднице неудобно!
Ну все, все, я поняла, что ты лох и не ценишь моих инициатив. Да
успокойся ты уже, и прекрати спать задницей к стенке, никого она больше
не интересует, тоже мне, нашел сокровище!..
Так, что тут у нас? Ух ты, целый раздел про технику секса! Сколько всего
интересного написано, читать - не перечитать!
Милый, я сегодня такой сайт полезный нашла, теперь наша сексуальная
жизнь станет еще более разнообразной. Жду тебя вечером, готовься к
сюрпризу!

Купил чувак во Владивостоке Ниссан Патруль Сафари-такой весь с
умывальником, канистрами, площадкой для охоты с крыши, вкатил две
лебедки механические-спереди и сзади, обе по 50 метров троса, отлифтовал
машину, вкатил невъебенную резину-в общем оторвался как мог, теперь пора
и домой. Про зимник долго рассказывать нет смысла-кто был-знает,
остальные все равно не поверят. В общем где -то на ночевке -уже за
Ерофей Палычем за бутылкой водки возник у него спор с кем то из
перегонщиков-типа машина у тебя понтовая, а сам ты дурак, к такой машине
мозги еще нужны, ну и в таком духе. Парень расстроившись на такие речи и
говорит-нахуй мозги-я могу такой тачкой чего хочешь сделать-могу сосну
наклонить до земли макушкой-поспорили на бутылку. Залезает это чудо на
сосну-цепляет крюк лебедки повыше середины ствола, второй лебедкой
цепляется за другую сосну у основания ствола и начинает лебедки
выбирать-ну до земли немного он не дотянул макушку, оборвался крюк у той
лебедки, которая крепилась у основания второй сосны. Вы видели как
стартует Шумахер?-хуйня, он очень плавно трогается. а в этом случае был
старт весь пиздец. правда закончилось все на распрямившейся сосне. прав
оказался его аппонент-мозги к такой машине -первое дело. Кстати бутылку
так и не отдал.

Комментатор недавнего футбольного матча: " Похоже, сейчас на поле
появятся врачи... Нет... Врачи уже тут не нужны."
Я давно так не смеялась...

В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 и от 18 августа
2005 года.
Предыстория:
Матушка моя человек пожилой, к которым фраза рожденный в СССР подходит
на 100%. А в СССР как известно бокса, секса и джаза не было. Да и в
современном сленге в силу возраста не разбирается.
История:
Прихожу я откуда-то домой, а дома полный сбор родственников в честь
какого то события. Отздоровавшись со всеми, сажусь за стол тянусь ложкой
к "Оливье". И тут матушка вполне серьезным голосом при всей семье
изрекает: "Тебе мальчик какой-то звонил, сказал что он Гей, и просил
тебя перезвонить".
Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена.
все молчат и смотрят на меня, в глазах понимание почему я отрастил
длинные волосы.
Пытаюсь выйти из ступора и оправдаться:"Мама, какой такой ГЕЙ?"
- Ну уш незнаю всех твоих друзей, обыкновенный наверное, но очень
вежливый. Перезвони ему он по моему тебе чего то дать хочет.
Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена часть 2.
- Мама я с геями не дружу.
- Ну он сказал что он гей и просил тебя перезвонить.
И тут меня осеняет догадка.
- А голос у мальчика писклявый был?
- Ну вроде да. Я сначала даже за девочку его приняла.
- Ха ну так это не Гей, это Джульетта звонил.

Учился я в то время в МГСУ (ех-МИСИ) и был у меня однокурсник Вова (ныне
гражданин Израля), который пришел к нам с группой сотоварищей из
техникума. Так же вместе с сотоварищами пришли и два его прозвища:
неофициальное "Джульетта" (за писклявый голос), официальное "Гений" (за
пятерки по математике) последним он очень гордился и решил им
представиться да бы мне понятней было кому перезванивать. Вот мама
последнее то и не расслышала. А мне пришлось срочно обзавестись
подругой, о чем и по сей день не жалею.

Искал тут информацию по вузу и наткнулся на интересную фразу, вот,
теперь сижу, думаю - а женщина она как - старше доцента по званию или
младше??? И как это из 10 преподавателей - 25 женщин, или они как у
Стругацких дублей себе делают :-) Ссылочка действует
http://www.fac.ru/baza/info-1581.html
Филиал Санкт-Петербургского института управления и экономики (СИУЭ) -
Преподавательския состав:
Всего преподавателей - 10 человек, докторов наук - 4 человек (40%),
кандидатов наук - 2 человек (20%), Доцентов - 1 человек (10%), женщин -
25 человек (250%),

Комсомольская Правда от 22.08.06, статья Дмитрия Стешина "Сход решил:
выселить кавказцев". В преамбуле "... город Сальск, который находится на
границе Ростовской и Астраханской области...".

Лопата.

Ибо Ростовская и Астраханская области не граничат ни в одной точке,
между ними как минимум Калмыкия и/или Волгоградская область.

История, как обычно, про пьянку. Загадочный бунт против телевидения.

1973 год. Лето. Народ 5 курса только что защитил дипломы в известном
столичном ВУЗе, посему вся общага жестко бухает. В разгар празднеств в
одну из комнат заходит товарищ и друг празднующих, мастер на все руки,
по имени, скажем, Александр. Александр этот, скромный и тихий парень,
был из очень небогатой семьи из сельской местности где-то с Украины.
Помимо учебы он подрабатывал в телеателье, и, за скромную плату,
установил своим коллегам по курсу по телевизору в каждую комнату из
запасов деталей, имевшихся в ателье. Обратите внимание, 1973 год,
роскошь для любой общаги и даже некоторых гостиниц! Естественно, все
жители ему были за это зело благодарны. И вот заходит этот
телеспециалист в комнату, все его приветствуют громкими криками, но он,
не обращая внимания на призывы выпить, спеть хором и пр., подходит к
окну, открывает его, и внимательно смотрит вниз с пятого этажа. Выпил он
уже более чем достаточно, поэтому его умом владела одна идея, которую
он, не мешкая, и осуществил. А именно - взял заботливо собранный им же
год назад телевизор и выкинул его в окно. Немая сцена. Не слова не
говоря, закрыл окно и тихо вышел. После минутного замешательства, все
пьющие протрезвели и поняли, что он ходит по этажу и по какой-то причине
выбрасывает в окно все собранные им телевизоры. И точно, в соседней
комнате он уже тащил аппарат к окну. Надо сказать, что буйств при
задержании коллегами он не учинял, был приведен к себе в комнату и
заботливо уложен спать. На утро вокруг него толпились возбужденные
жители, в надежде понять смысл этой затеи, а выбросил он целых 3 телика!
Он был страшно расстроен, обещал возместить ущерб, что и сделал. Но
причину бунта против телевидения не раскрыл. Это загадка до сих пор.
Хоть мне очень хочется, как телевизору понять, чем мы его возмутили?
В 73м-то году?

Телевизор