Остальные новые истории

Живу я в небольшом поселке городского типа.
Недавно нужно было сфотографироваться на паспорт. Долго тянул, наконец
решился. День недели - вторник. Как положено: помылся, побрился, хорошо
оделся. Пошел. Подхожу к конторе, она у нас одна единственная такая, где
можно сфоткаться. Думаю надо почитать что да как, со скольки до скольки
работает и т. д. Подхожу к двери, читаю. Дальше дословно:

Цифровое фото: Понедельник.
Вторник.
Среда.

Скоростное фото: Четверг.

КАЧЕСТВЕННОЕ (!) Фото: Пятница.

Думаю не надо говорить, что после этого ни о каком фото не могло быть и
речи! Так как следующие минут десять я не мог от смеха и слова сказать!

Ну где такое вожможно кроме как в России?!
Вобщем теперь жду пятницы... , на всякий пожарный... , мало ли что!

Сергей.

Не бейте, но как водицца - ПРЕАМБУЛА: "Кто в армии служил, тот в цирке
не смеется" - боянистый анекдот.
Собственно АМБУЛА:

Рассказал мне эту историю отец, который в конце 70-х служил в Польше в
танковых войсках.

Все началось с того, что два доблестных воина, которым осталось около
недели до увольнения и соответсвенно отъезда на Родину, от безделья
стали придумывать себе на задницу развлечения.
Небольшое отступление - не знаю, как сейчас, а раньше для выстрела танк
заряжался не как пушка - снарядом, а сначала засовывалась болванка,
которая собственно и полетит в цель, потом трамбовался пыж, а за ним
заряд, чтобы всю эту хитрую конструкцию из ствола выпихнуть подальше и
поточнее.

Так вот, эти два доблестных воина Советской армии решили вместо болванки
запихнуть в ствол сухую буханку хлеба, предварительно спертую в
столовой, и жахнуть ею куда-нибудь. Этим "куда-нибудь" оказался стоящий
в метрах 200 от танка новенький ГАЗ-66. За рулем этого пепелаца сидел
солдатик, неделю назад только попавший в часть после учебки.
Как оказалось, даже буханка хлеба, выстреленная из ствола танка вполне
может привести кабину ГАЗона в состояние металлолома...
Солдатик, сидевший за рулем отделался легким испугом да двумя царапинами
от разбитых стекол кабины. Легкий испуг выразился в потере сознания с
предварительным уделывания штанов мочой и фекальными массами... Как
говорил отец, над ним после этого случая никто даже не пытался
стебаться, даже те ребята, которые его всего обделанного из машины
доставали.
А веселые "дедушки" выхватили по 2 года дисбата с отбыванием на
территории долгожданной Родины.

НЕ ходите, дети, в армию служить.... (с)К. Чуковский

В 2005 году в Ростове вышла книжка детских стихов Агнии Барто. Все мы их
знаем, всем их в школе вдалбливали :) Отличие этого издания -- в, мягко
говоря, странных иллюстрациях. Позы девочек больше подходят для
какого-нибудь "Плейбоя", да и выглядят они не "младшего и среднего
школьного возраста", а скорее лет на 18-25.
Кто-то предположил острый спермотоксикоз у художника. Но позже
обнаружилось, что художница (да! именно женщина) срисовала девочек с
американских эротических картинок середины прошлого века ("пин-апов").
Сайт, где их можно сравнить: http://www.umor.onru.ru/umor/open/1978/

Ну какой, извините, мудак врубил гимн Советского Союза на весь двор?
Я думал у меня белочка или того хуже, я же в Канаде, как бы, разве нет?

Реальная история.
Читал я тут про то как тестировали почту и клиентам письмо с неприличным
словом из 3-х букв отправили. Это фигня, по сравнению с тем что
произошло со мной.
Работал я в одной фирме частной и солидной, только деньги все мимо меня
ходили хоть и был далеко не последним человеком там, в общем кланово -
семейная система, неважно. Дружил я с сисадмином. И в общем однажды
присылает он мне письмо, мол ответь мне что-нибудь. Я знал что он там
чето настраивает и не долго думая отвечаю ему Х..Й! Оказалось он
тестировал рассылку по фирме... Каждый сотрудник получил от моего имени
это письмецо. Вот так вот :-) Ответы которые я получил не буду
коментировать.

Попался мне тут в руки журнал "Приход". Я было обрадовался, что сейчас
почитаю переодическое издание растаманов, но обломался. Это был журнал
для бугалтеров православных приходов. Там была статья "Как уволить
вашего сотрудника за пьянство". Небось в журнале "Баптист" такую статью
бы не напечатали...

пил пиво TUBORG, а потом как то спьяну прочитал название наоборот.
То ли гробют не то гробит, в общем TUBORG пить перестал.

Приезджает ко мне мама с тетей в новую квартиру, заглядывают в ванную
комнату и так протяжно:
- Это не ванна, это ВАНИЩА!

Просто обалдеть!
Смотрю футбол - ЦСКА-Ружемберок
Без комментариев:
Жо отбирает мяч у Жоана
хоккеист Словакии взял бразды правления в свои ноги!

Только что на дни.ру. Аннотации к статьям и фотографии к ним же.
Новость: "Семья Авраама Руссо оскорблена". И фотография Мадонны. Я
что-то пропустила? Гай Ричи уже не в счет?

То что Москва отдельная страна уже все в курсе? ... Юг конец августа
Море Жара нет не так Ж А Р А Всем надо домой к школе на работу Билетов
нет. Тем более дешевых. Приходят москвичи, от куда знаю? Вид как у
павлина в брачный период, взгляд переполнен гордостью (или гордыней?) Не
глядя страшивает есть ли билеты. Куда? , я должна сама догадаться, когда
то же. А когда они узнают что есть, но по таким ценам, что ой куда что
девается. Москвичи будте людьми, а то скорее на бабуинов пожи. Понимяю
что не смешно, но наболело. Y

Губирнатар Чухонцкай губернии фпирвые после назначения присуцтвавал на
рашширинам засидании Правительтсва Расейскай Империи пад
притсидатильствам Самой. И вот ф пирерыви между выступлением министра
Жандармерии Мухтара Шмуруляива и министра Ниприятных Ниажыданастей Сэра
Гея Фхуйгу, уважаимый губирнатар услыхал ни сафсем характерныи звуки..
"Мыш, блять!" - падумал губирнатар и тутжы падилился мыслью с саседам.
Сасед расмиялся и ничиво ни атветил. Патаму што он уже не первый раз при
дворе и знает, что абазначают эти удивительные звуки.

Икатирина была очинь нищасна. Распутин кудата нахуй прапал, ис хуя
Патьомкина пастаяна капала какая-та дурна пахнущая жыткасть горькая на
фкус, а братьев-графьов Арловых ана давича в сирцах атправила
христианизиравать Кетай. Ибаццо было не с кем. Внутревагинальное
давление (вакуум) дастигло такой силы, шо Икатирина риальна баялась
приближаццо к мелким притметам, апасаясь, што их засасьоть и вынуть не
удастца. Придуприждьоные слуги придусматритильна паныкали фсе магущие
быть всосаными вакуумом придметы: бутылки, вазы, чирнильницы, скипетр, и
дажы Импиратарскую Пичать (хуйивознаит). Ниапхадимыи в быту ращоски и
сталовые приборы были жостка цыпями прикручины к стенам и полу. Бригада
сантехникафф фсигда дижурела рядам с Икатиринай, шоп если што таки
засосьоццо - сразу даставать, пака глубако ни залезить.

И если с праблемай вакуума была фсьо боли-мени намана, то сама Манаршыя
Вагина пастаяна чисалась! Как сволач! Фначале Савет Предворных Менистраф
придлажыл ввести должнасть Манаршыва Вагенальнава Чесальщика и дажы
абъявили конкурс на фсю Европу, но патом была ришено, што нех чужыи руки
пущать в святая святых Империи. И Икатирине прихадилассь справляццо
самой. Поначалу фсех, асобина иназемных паслоф смущало пастаяная
присуцтвие Манаршей руки пад юбкай (вынималась ана тока для пацылуя и
тока нинадолга), а такжы пастаяныи скребущие звуки, но патом фсе
привыкли. Слуги больше не прасыпались ночью, разбужыные приумножыным
эхам скрьобам длиных нахтей па жостким валасам небритай пелотки,
гримевшым на весь Зимний Дварец, иназемныи паслы панимающе
переглядывались, када Икатирина прерывала сваю речь для асоба злостнава
паскрьоба. Ф дварце атлавили фсех мышей и крыс, штобы ани не дублиравали
Импиратрицу - "дразняццо, сцуки!" - думала ана. Слуги и менистры
исдалика па характерным звукам слышали, што преближаиццо Икатирина и
дажы научились с точнастю да сикунды и сантеметра выщитывать скорасть и
траикторию пиридвижения Самадиржафки.

Истессна, новаму Чухонцкаму Губирнатару эта была ниизвесна. Паэтаму он
ришил, дабы атвлечься, внемательна паслушать выступление Икатерины.
Нада сказать, што Икатерина смущалась сваиво чьосу и паэтаму нисла
фсякую хуиту, штобы забить скрибущие звуки. Ибальник ея низакрывался ни
на сикунду.
- - "Гаспада менистры!! Шкряб-шкряб! Ниабхадима срочна абъявить вайну
Грецыи! Хрусть-хрусть! И Турцыи - там адни педорасы жывут!
Скрьоб-скрьоб-скрьоб! И ваще! Шкряб-шкряб-шкряб! Э-э-э! Хруть-хрусть!
Да, а а чом эта я? Ах да! Шкряб-шкряб-шкряб! Фсем сеять картошку!"

Па аканчанию рашширинава засидания Импиратрица вышла ф сад. Заслышав
жуткие звуки, па куткам папрятались павлины и прочая пирнатая хуита.
Прахадя мима стаящива ф стойле каня, Импиратрица паймала на сибе иво
пахатливый фсгляд. Ана атсанавилась и внематильна пасматрела ф бистыжые
гласки жырипца. Падумав минуту ана пашла дальше. "Нуивонах, не сичас!" -
падумала Самадиржафка. Ф саду ана увидила малинькава мальчека, каторый
старательна мял сваю писю пад деривам. Имератрица падашла к мальчеку,
нагнулась и фзяла в руку иво писю. "Хуясе - малинький ищо, а патынцыал
ого-го!" - падумала Ийо Виличиства.
- - Как тя звать, поцан?
- - Валодькай! - радасна атветил малец.
- - А фамилие? - заинтирисавалась Импиратрица.
- - Путькин!
- - А чиво ты тут делаиш, Валодька Путькин?
- - А патслушываю и патглядываю, Вашы Виличссва! - бодра атрапартавал
Валодька.

Императрица Икатерина ищо рас глянула на Валодькин хуй и ласкава
улыбнулась.
- - У тибя ищо фсьо впиреди, Валодька! - прарочиски сказала ана и
патрипала мальчека па билакурым валосьям.

Даставая блакнотик, Валодька пристально сматрел фслед удаляйущейся
Царице.

Шкряб-шкряб-хрусть-хрусть! - слышалось ат нийо.
"Шкряб-шкряб-хрусть-хрусть" - старательна записывал в блакнотек
Валодька.

(c)Manzini (http://www.creolit.ru/)