Повторные анекдоты

Жить с чужой женой-преступление, а со своей наказание!

Баба без сисек-деньги на ветер!

Летят в самолете мужик с попугаем. Попугай начинает гоношить мужика еще
перед полетом:
- Давай по стольнику!
Мужик:
- Да мы же еще не взлетели!
- А ты позови эту блядь стюардессу, пускай она принесет!
Мужик:
- Эй ты, блядь стюардесса, принеси мне сто грамм водки а попугаю сто
грамм коньяку!
Стюардесса вся возмущенная: что такое? Почему ее блядью обзывают? Идет и
жалуется капитану самолета. Он говорит:
- Ну если еще раз обзовут, пойду заступлюсь!
Проходит десять минут и попугай опять за свое: давай выпьем да давай
выпьем!
Мужик опять к стюардессе:
- Блядь ты такая, принеси нам по сто грамм!
Стюардесса приносит и опять к капитану корабля. Тот снова говорит, что
заступится, но не идет пока, ждет.
Попугаю опять неймется и он вновь выпить хочет. Мужик вновь обращается к
стюардессе прежним образом и капитан выкидывает обоих за борт. Эти двое
летят и попугай обращается к мужику:
- Ну для того, кто так крыльями машет, у тебя слишком большие панты.

Первое правило альфонса:

Не руби сук на которых сидишь...

Идет горбатый мужик в лесу, грибы собирает... И вдруг слышит звуки:
- Эй, мужик, ты горбатый?..
- Да... Я горбатый...
- Нет, мужик, ты не горбатый!..
Приходит домой и смотрит, горб исчез! Он звонит своему другу(тот
слепой), рассказал историю... Ну и значит, пошел слепой в лес и слышет
звуки:
- Эй, мужик, ты горбатый?..
- Нет, Я не горатый...
- Нет, мужик, ты горбатый!..

Поручик Ржевский собирается на бал и орет своему денщику:
- Степан! Срочно расскажи какой-нибудь новый анекдот, чтобы я мог
блеснуть в обществе!
- Так вот, вашбродь, новейший анекдот. Ученик прогулял гимназию, на
следующий день учительница спрашивает: почему прогулял?
- Потому что я быка к корове водил!
- А что, из крепостных мужиков никто не мог?
- Да любой из крепостных мог, но бык лучше!

Ржевский приезжает и начинает рассказывать:
- Господа, новый анекдот! 3аходит крепостной мужик в гимназию и говорит:
"Мой молодой барин сегодня не придет!"
Мадам спрашивает: "Почему?" - а мужик отвечает "Потому что он в хлеву
корову трахает!" - "А бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин все-таки
лучше!"

Возвращается Зидан с чемпионата, а у жены любовник – Матерацци.
Зидан:
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил. Если бы у меня был
нож, я бы тебя зарезал.
Матерацци:
- А ты меня забодай.

На пороге роддома стоит молодой папаша. Тут открываются двери и выходит
акушерка - в каждой руке по двое. У мужика плавно падает настроение и
меняется интерфейс. Акушерка:
- Ну ты че, обалдел от счастья - держи, ща остальных принесу.

Эстонец заработал деньжат, поехал в Россию и где-то в Новгороде
грабители его поймали, головой в колодец засунули."Евро
есть?"-спрашивают. "Нееет" Окунают в колодец."Марки есть?" "Нееет"
"Доллары
есть?" "Или опускайте поглубже, или держите подооольше, ничего не
видно".

Берлин. Финал чемпионата по футболу. Переполненный стадион.
Рядом с одним итальянцем свободное место.
Сосед с другой стороны спрашивает, почему место свободное.
Итальянец: "тут должна была сидеть моя жена, но она не смогла
приехать."
Сосед:"почему же так?"
Итальянец: "она умерла"
Сосед: " о, мое соболезнование, но вы же могли бы отдать билет
кому-нибудь из Ваших родственников!"
Итальянец: "они тоже не смогли приехать."
Сосед: "почему же так?"
Итальянец: "они хоронят мою жену."

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять
дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно:
- Муж приехал!!!
Любовник с облегчением:
- Ну, наконец-то!!!

– Как переводится "I don`t know"?
– Я не знаю.
– Вот! И никто не знает!

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

Тюремный клуб, играть должен большой симфонический оркестр. На сцену
выходит оркестровкий'з конферансье и начинает.
- Дорогие друзья!
Весь зал хором:"Пошел на х@й!"
- Уважаемые товарищи!
- Иди в рот еб@ться!
- Друзья!
- Иди на х@Й!
Конферансье убегает за кулисы. К нему подходит майор и говорит:"Товарищ,
Вы же не умеете объявлять! Смотрите, как нужно!"
Майор выходит на сцену и говорит:"Здорово ЗК!" Зал хором:"Здоров, Коля!"
Он:"Отгадайте мине зададку!" Зал хором:"Ну?"
- Назовите мине слово из трех букв, у котором в этом слове есть буквы
"У" и "Х"?
Зал хором:"ХУЙ!"
- ХУЙ вам в нос, это - УХО!!! Сентиментальный вальс Чайковского!
Работайте, пожалуйста!

Решил мужик заняться извозом.
Едет по ленинградке.
Вдруг замечает на обочине женщину.
Круто подруливает, опускает стекло.
Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей."
Мужик задумался на минуту.
"А это до Химок или после?"

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и
ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней
девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему
100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства
пенициллина

Если вам лижут задницу - не обольщайтесь, это может быть вазелин.

Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Рыбка говорит по 3 желания и
отпускаете. Она ладна, Медведь-Хочу что бы в нашем лесу все медведи
привратились в медведиц, заяц-хочу хрлей. Медведь-хочу, что бы в
окресных лесах все медведи превратились в медведиц, Заяц-хочу шлем.
Медведь-хочу что бы во всем мир е во всех лесах все медведи превратились
в медведец. Заяц-(садясь на мотоцыкл)Ю хочу что бы наш мишка стал
пидарастом.

- Кума, у мене до тебе три запитання...
- В жопу не дам!
- Ну тодi два.

разговор пацана и продаовщицы
пац - здравствуйте, а можно у вас воду купить?
прод. - не воду, а воды
пац - а почем у сав воды стоит?
прод. -не воды, а вода.
пац. - да я гляжу у вас хрен напъешся!
zEMA

когда наполеон проигрывал сражение он надевал красную рубаху чтобы
невидно было крови. а насрала надевает какие штаны?
коричневые.................

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа!!! Гражданка, придется дать!

Горит больница. Пожарник выбигает из дыма:
- Уфф! Корпус потушили, двое больных живы, восмерых откачали,
двоих - не смогли.
Главрач - бах, и в обморок. Откачали.
- Что с Вами?
- Это не корпус - Это же морг!!!

РЕАЛЬНЫЕ правила для пользования маршрутным такси.
1 Количество мест и время отправления определяется водителем
2 Остановки называются заранее и громче
3 Дверь закрывайте душевно, а не от души
4 Остановок "здеся" и "тута" на маршруте нет
5 СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!!!
6 У дома конца нет!!!

- А я вчера на Киркорова сходил!
- Круто! По-большому или по-маленькому?

Колхоз. Все развалилось, а что не развалилось пропито. Остались гусь,
свинья, корова и собака Шарик. Сидят вечером в сарае рассуждают о
житье-бытье. Корова говорит:
- Знаете что, а мне здесь надоело. Надо сваливать. Вот хотя бы в
колхоз-миллионер, что на том берегу реки. Жратвы там полно, коровники
чистые. Кто пойдет со мной?
Гусь со свиньей согласились, а Шарик молчит.
- Ты чего молчишь, Шарик? Идешь с нами или нет? - спрашивает корова.
- Знаете, я не пойду. У меня здесь такие перспективы открываются, такие
перспективы...
- Да какие тут перспективы? - спрашивают все.
- Я сегодня слышал разговор председателя с главбухом. Так вот главбух
сказал, что если в течении месяца в правлении ничего не изменится, то мы
все вместе будем сосать у Шарика!

Едет автобус. Около двери стоит обкуренный наркоман и усердно о чем то
думает.
Мальчик которому уже на выход обращаясь к наркоману
- Дяденька, дяденька вы выходите?
в ответ ноль внимания
- Дяденка дяденька вы выходите?
та же реакция

Дяденька дяденька вы выходите

С трудом подняв мутные глаза:

- Какая разница выхожу я или нет, главное чтобы ты хорошо учился...

Сынок! Я котлеты пожарила. Иди поешь.
М-м-м! Вкусно! Как Орбит - сочная котлета!

Сталенский Лагерь:

Всех зэков выстроили в линии. Ктото из зэков чихнул и тут надзератель
кричит
- кто чихнул?
Все молчят
- кто чихнул?
тишина
- Первую линию всех растрелять!
Огонь линия легла
- Я опять спрашиваю кто чихнул?
Молчят
- Вторую линию всех растрелять!
Огонь линия легла
- Кто чихнул?
и тут один зэк кричит "Я! Я чихнул!"
- Будь здоров !

Стоят три грузина а рядом девушка, к девушке подходит парень и
спрашивает
- Девушка вы птичье молоко хотите?
- Хочу!
- Тогда отсоси у этих горных орлов !

Дагестанец изнасиловал русскую девушку и идет суд. Судья спрашивает
-"ну, расскажите как все произошло"?
А он по русски ничего не может сказать. Ну тогда судья говорит "Даю вам
пол года на изучение рус. яз и, пожалуйста, обратите особое внимание на
падежи"
через пол года.
Дагестагнец - "Ну, что вам рассказать товарищь судья. Значит так:
День был именительный,
Ночь был творительный,
Я ей предложное,
А она мне дательный,
Разве я винительный, если она родительный?

Жена рожает, муж(М) нервничает, ждет.
Он курит кучу сигарет. за дверью крики, стоны, вопли(родильный дом).
Спустя пару часов выходит доктор(Д). Руки в кравищи, младенца за ногу
держит, он весь синий. И его об стенку хрясь, хрясь.
Мужик в ужасе!
(Д)-руку резко протягивая с ребенком, кричит: НА!
(М)АААААААААААААААААААААААААААААААААААА?!
(Д)-ДА НА НЕ БОЙСЯ ОН МеРТВЫЙ.

-"Это - провал",- подумал Штирлиц.
- "Красноармейцам вход бесплатный!", - быстро сказал Остап.

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика
головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

Клинское - понты не пройдут!
Клинское - беспонтовое пиво!

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в
зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на
переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем
толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит
и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на пизду стал похож!

Два мужика в бане обратили внимание на третьего с обрубком член с
татуировкой большими буквами "ЛЯ". Они заспорили, какая надпись была
первоначально "ГАЛЯ" или "ВАЛЯ"?. Разрешить спор попросили самого
обладателя надписи: чего не хватает "ГА" или "ВА"?
- Не хватает "Привет подводникам краснознаменного Балтийского флота от
моряков города-героя Севастопо!".

Клиент ресторана нашедший волос в булочке подзывает официанта. Официант
без смущения обьясняет клиенту что повар у них кавказской национальности
и тесто для булок он раскатывает на своей волосатой груди. Клиент
срыгивает прямо на стол. "Что с вами"? - спрашивает официант... -"Я
представил как и чем он сфаршировал перец".....

Гоша_Мин

-как живеш, как можеш?
- живу хорошо, могу плохо.
- так выходит плохо!
- выходит хорошо, заходит плохо !

Чем позже приезжает скороя, тем точнее диагноз.

Идеал жены-красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Это куда надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к
операции. Входит хирург и, осмотрев пациента, говорит молоденькой
сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член пожалуйста. Хм... а теперь больному.

Скачет ковбой Джо по прериям и вдруг внутренний голос говорит ему:
- Пригнись вправо!
Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Пригнись влево!
Джо пригнулся, над головой пролетел томагавк.
- Остановись, слезь с коня, скинь джинсы.
Джо послушался, слез с коня, скинул джинсы и получил заряд дроби в зад.
Внутренний голос:
- Ничего Джо, заживет. Зато джинсы целы...

Прочитал анекдот про мух в супе. Вспомнилось:
Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха
приходит и говорит:
- Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у
меня от дыма башка кружится!
Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Петру Петровичу.
Через два дня эта же блоха приходит и говорит:
- Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а просыпаюсь
на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.

"- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу хоть _грубо_ скажи...
- Да х$й его знает!!!"

После первой брачной ночи жена говорит Биллу Гейтсу:
- Теперь я понимаю, почему твоя фирма называется Microsoft.

- Вася, правда, что тебя Колян вчера в лесу от@#$дил?
- Неправда. Что там за лес, три сосны.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...

Бежит собака по пустыне:
- Если еще сутки дерева не будет - уссусь к беней фене...

- Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
партсобраний?

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В. И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В. И. : - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т. д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В. И. : - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Не могу - Мачамба не стоИт.

Экзамен по ПДД (на пpава)
Инстpук & Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за
повоpотом
с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка.
Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу дык, ясен пень стаpуху
И: А надо тоpмоз !

Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном напpавлении!
А я, офицеp, pазве еду в двух напpавлениях?

Эта машина сделает за вас половину pаботы.
Отлично, тогда я беpу две.

Поймал нищий в июне 1914 года золотую pыбку. А она ему и говоpит:
- - Отпусти меня, выполню тpи твоих желания.
Радуясь своему счастью, нищий и говоpит:
- - Хочу быть богатым, жить во двоpце и быть наследником пpестола.
А pыбка ему в ответ:
- - Будет тебе богатство, будет двоpец, будет пpестолонаследие. Ступай
себе с
Богом, да спать ложись.
Hа утpо пpосыпается нищий - а он уже не нищий! Пеpины пуховые, кpовать
золоченная, богатая спальня, вся знаками коpолевского pода укpашенная. И
из-за
двеpи пpиятный женский голос:
- - Потоpопитесь, Феpдинанд. Мы опаздываем в Саpаево.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

Из форума по-поводу Медведева, первого вице-премьера:

скоро придется дружно сказать ПРЕВЕД МЕДВЕД! :-)

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены,
она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне
смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих
извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда
я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на
ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"...

Маньяком можешь ты не быть -
Но сексуальным быть обязан!

Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому и решает, кого здесь можно
выписать, а кому еще дольше нужно оставаться. Экзамен для психопатов
проходит следующим образом: набирается ванна воды и ложится около нее
ложка. Если больной начинает вычерпывать воду ложкой, значит – ему еще
долше нужно лечиться. Если же берется стакан – значит 100% здоровье.
Идут в общем врачи по комнатам, все больные за ложку хватаются. Один же
из них не делает ничего. Тут врачи интересуются:
- А почему Вы ничего в руки не берете? Вам же поставлена задача воду
вычерпать!
- Так а что я идиот что ли воду черпать, если можно просто ее спустить?

Умер, значит, Хрущев и попадает на небеса. Там его приводят в какую-то
комнату и он видит там такую картину: сидят за столом Маркс, Ленин и
Сталин и играют в карты. Каждый одет в белый халат, и у каждого на спине
2 большие красные буквы: ТК. Хрущеву интересно стало и он спрашивает:
- Что это ТК значит?
- вот смотри, Маркс - Теоретик Коммунизма, Ленин - Творец Коммунизма,
Сталин - Тиран Коммунизма.
Хрущев себя осмотрел и видит, что он в таком же халате и на спине тоже
ТК. Он и спрашивает:
- Я-то тогда кто?
- Тля Кукурузная!!!

Бодливому Зидану Бог рогов не дает.

- Смотри: какие голубые ели!
- Да, похоже, что "голубые" здесь не только ели, но и пили...

Решил русский приколотся над чукчей, говорит:
- Скажи дуб.
- Дуб.
- Получи ногою в зуб!
А тот ему в ответ:
- Скажи сосна.
- Сосна.
- По хребту лопатой на!

ГОГИ

Дурак он, Зидан!
Брал бы пример с Путена...
Поцеловал бы Матерацци в жывот...

http://internet-portal.ru

Оказывается на самом деле, Путен, воодушевленный примером Зидана, боднул
мальчыка в жывот... А увидели то, что показали.
http://internet-portal.ru

Вывалялся слон в муке, посмотрелся в зеркало и подумал:
"Ничего себе пельмешек!"

Встречаются 2 ежика. У одного лапка перебинтована.
- Что с тобой случилось?-спрашивает второй.
- А у меня спинка чесалась.
- И что?
Ну я и почесал.

Жена приходит, к доктору, и жалуеться, что у мужа проблемы. Доктор
советует ей лекарство и рекомендует положить его в еду. Жена пришла
домой, сварила пельмени, и положила в них лекарства. Позвола мужа
кушать, а сама в комноту пошла ждать реакции... Тут муж, с кухни
начинает звать жену, она подрываеться, бежит радостная, думает, что
сейчас все будет...

Заходит на кухню, а муж стоит над тарелкой, и кричит.. Смотри, смотри,
пельмени ебутся!!

Я требую продолжения минета!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
http://hvost.org

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему Вы разводитесь? Какая у Вас на это причина?
- Да у меня жена зануда!
- А что Вы конкретно в виду имеете?
- Ну вот, к примеру, праздник 1 мая. На улице тепло, хорошо, хочется с
друзьями куда-нибудь сходить. А она мне все - вынеси елку, да вынеси
елку!

Врезались два новых русских в друг друга.
Один по честному признал свою вину и говорит:
Братан, сколько тебе надо? Прям Щас отдам.
Другой- да накой мне нужны твои бабки у самого немерено.
- А давай я тебе дачу на канарах отдам
- Не нужна мне дача уже есть. Ты понимаешь, что эта машина ручной
сборки. Я ее 10 лет ждал пока соберут.
Второй - (Ни слова неговоря) выхвытывает ружье и чурке в голову ба-бах.

Подлетают милиционеры, а он:-"ПОДОЖДИТЕ"! Достает бумашку и дает
прочитать. Милиционер прочитал, сказал "ИЗВИНИТЕ" и ушел.
Второй глядя на все это обалдел, и говорит: "ЭТО ЧТО"?
- Это лицензия на отстрел "ЧУРОК". Хочешь, отдам и разошлись.
- ХОЧУ.
Обрадовался таким чудесам второй и поехал в Охотничий магазин. Накупил
автоматы, пулеметя, в общем полную машину. Ездит по городу час, два,
три, как назло ни одной чурки. Приезжает на рынок, а они там кишат.
Достает стволы и с обеех рук начинает косить их. Горы трупов.
Прилетает АЛЬФА, начинают его крутить, а он:- "СТОП". Достает бумажку и
дает читать главному.
Главный прочитав, (возмущенно):- "Слышь мужик я всебы понял, но в
заповедник-то зачем полез"?!

Подсаживается бомж на лавку к симпатичной девушке, достает спирт в
замызганной бутылочке из под Кока-колы:
- Не желаете?
- Нет, что вы! Как можно!
Через пару минут молчания бомж достает из кармана б/ушный чупа-чупс
(весь в махорке, в волосах):
- Тогда может конфетку?
- Да как ты смеешь! Отстань, хам!
Еще через пару минут у бомжа мысли в слух:
- Я так понимаю о минь*те не может быть и речи?...

Колобок выходит из душа.. И говорит.. ОЙ голову забыл помыть.

В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные
базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе
Грузии с территории российских торговых баз.

Черт спускается с небес подходит к немцу и спрашивает:
- назави мне самое большое число
- Милион.
- А иди в ад!
подходит к американцу и говорит тоже самое
- Трилион.
- А иди в ад!
Подходит к русскому, а тот рыбачит:
назови мне число которое я не знаю:
Ты знаеш сколько в этой речке рыбы?
- Нет!
- ДОХУЯ
- А знаешь сколько рыб во всех реках?
- Нет.
ДО ЕБЕНИ МАТЕРИ

Матерацци Зидану: Я твою маму е@ал. Зидан: Ну и что! Матерацци: Тогда я
твою бутсу на х@ю вертел! Зидан: А ну ка повтори!!!

Отностесь к сексу с юмором! не встал-похихикали и баиньки!!!!!!

Так все-таки - кто же он?
Губернатор Чукотки?..
Как? Он все еще не там?...
В смысле не на Чукотке?...

У одного на Страшном Суде возникла необычная коллизия. Грехов и
праведных дел - ровно пополам. Непонятно, куда его - в рай или в ад.
Решили представить право выбора Показывают рай: чисто, спокойно, скучно
Под деревьями сидят братаны с блаженными, как после "прихода", лицами,
перед ними дубок с фруктовыми муссами - амброзией называется. Вместо
халдеев - какие-то фраера в балахонах с крылышками Вместо нормального
рэпа - какая-то бодяга на деревянных дудочках. Тоска Беспонтово
Показывают ад. Полный улет!
Телки - высший класс! Братва зажигает по-полной, везде баяны разовые,
дурь, шмаль, кир, жрачки - хоть лопни! Стосы для понимающих, железки для
качков. Музыка - почище, чем по "Муз-TV". Короче - житуха по кайфу
Выбирает, понятно, ад.
Только выбрал, к нему сразу двое амбалов. Принимают и ведут к
ма-а-а-ленькой, незаметной дверце. Открывают, заталкивают, а там Вонь,
жар, черти шуруют, под котлами со смолой костры жгут - полный беспредел,
в натуре
- -Вы куда это меня? Я же не это выбирал! Я - туда, где телки, где кайф!

- -Дурак ты. Это наш агитпункт был. Мы там лохов разводим.

Леонид Амстиславский "НЕВОЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ"
http://www.index.org.ru/

Приходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
Продавщица:
- Есть.
- Тогда 2 штуки, пожалуйста.
Она продает ему две морковки он вставляет их в уши и убегает.
На следующий день:
- У вас морква есть?
Продавщица:
- Есть.
- Тогда 2 штуки, пожалуйста.
Она продает ему две морковки он вставляет их в уши и убегает.
Так продолжается и на следующий день. Продавщица офигивает и в очередной
раз на вопрос есть ли морква, отвечает нет.
Мужик:
- А свекла есть?
Она:
- Есть.
- Тогда 2 штуки, пожалуйста.
Продавщица дает ему 2 свеклы, мужик ее тоже в уши вставляет. Продавщица
не выдерживает:
- А можно поинтересоваться, чтой то вы всякую х.. ню в уши вставляете?
На что мужик:
- А что, морква есть?

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Стоит мент на мосту и видит плывет по речке говно.
Говно ему и говорит: "Привет, коллега!"
Мент, охренев от неожиданности: "Ты че, говно, охренело какой я тебе на
фиг коллега?"
На что ему говно и отвечает: "Ну ты из внутренних органов и я их
внутренних органов!"