Повторные анекдоты

Просит мама Машеньку достать из баночки огурчики.
Маша подходит к баночке и говорит:"Огурчики?!"
Огурчики отвечают:"Что?"
Маша: "Огуречички!!!"
Огурчики: "Что надо?!!!"
Маша: "Огуречичкиии...!!!"
Огурчики: "Да что тебе нахрен надо?!!"
Мама спрашивает: "Маша, достала огурчики?"
Огурчики: "Достла!!!"

Зидан - Матерацци:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарэзал. Если бы у меня был
пистолет, я бы тебя застрэлил...
Матерацци:
- А ты меня забодай...

Старый, но удивительно злободневный анекдот:

Поймали людоеды русского, китайца и еврея.
О - говорят – будет у нас сегодня обед из трех блюд. Ну а так как мы
дикари цивилизованные даем каждому из вас последнее желание (в рамках
разумного).

Китаец попросил тарелку риса. Съел. Садится в котел.
Русский попросил бутылку водки. Выпил. Садится в котел.
Еврей просит: - Дайте мне пендаля.
Вождь дикарей – Ты че офигел?
Еврей: Ну последнее желание, ну что вам стоит?
Вождь: Ладно. Разбегается, дает сильного пинка.

Еврей отлетает на три метра, встает, отряхивается, достает из-за пазухи
"Узи" и крошит все племя в капусту. Помогает русскому и китайцу
выбраться из котла.
Русский с китайцем: Чего ж ты раньше дикарей не перестрелял?
Еврей: Да вы ж первые бы на Совете Безопасности подняли вопли, мол,
Израиль снова проявил ничем не мотивированную агрессию.

Овальный кабинет. Звонок. Буш снимает трубку.

- Бушик? Это Усама бин-Ладен. Слушай мне недавно тут сон такой
замечательный приснился – хочу поделиться. Иду я значит по Нью-Йорку.
Кругом руины, разруха, гарь, копоть, трупы. Красота!

- Усамочка, какое совпадение! Мне тоже сон недавно приснился – слушай.
Иду я значит по Кандагару. Кругом чистота, порядок, зелень, фонтанчики.
Люди опрятные, дороги ровные, на дорогах машины дорогие. Здания
высотные, на зданиях вывески неоновые.

- А что на вывесках написано?

- А хрен его знает – я на иврите читать не умею.

- Бублик, бублик- злобно дразнили дети раненого колобка.

Весело гремя карабинами пролетела вниз связка альпинистов.

В Англии проводили соревнование гонщиков, организованное самой
королевой. Приз за третье место - Феррари, за второе - носки, связанные
самой королевой. Гонщик, занявший второе место, возмущается:
- Что ето за приз - носки??!!.. Е@#л я вашу королеву!!!!!!!
- А это,- отвечают ему, -обладателю первого места.

Накануне осмотра военного госпиталя в Англии королевой туда пришла
комиссия. Ходят по палатам; в одной палате необычайно чисто, завтрак
лучше, чем в других палатах. Спрашивают у лежащего в ней солдата:"Почему
так?"
- А за мной медсестры по особому ухаживают.
- А куда вы ранены?
- В хуй.
- Вы что, совсем????!!!!! ,- орет комиссия,- завтра сюда сюда придет
королева, а вы такое говорите. Придумайте что-нибудь другое.

На другой день пришла королева, также удивилась чистоте в одной палате и
спросила, почему?

- За мной медсестры ухаживают, потому что я ранен вниз живота.- говорит
солдат.
- Хорошо, что не в хуй. -испугалась королева.

Валентин Зорин беседует с Генри
Киссинжером.
- Скажите, г-н Киссинжер, вы
считаетесь изобретателем " челночной
дипломатии ". Пояните, что это такое
на примере.
- О, это очень просто, - отвечает
Киссинжер. - Допустим, я прихожу к
Рокфеллеру и говорю: " Послушайте,
Рокфеллер, вы хотите иметь зятем
ядренного сибирского мужика?"
- Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы
что? - А если он при этом будет
вкладчиком швейцарского банка? - О-о!
Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк.
Спрашиваю:
- " Вы хотите иметь вкладчиком ядренного
сибирского мужика? - Фу-у, - говорят
в банке. - А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к
ядренному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь жениться на
обыкновенной американке? - На фига? -
говорит тот. - А стать при этом зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к
дочери Рокфеллера.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь иметь мужем
вкладчика швейцарского банка? -
Фу-у-у! - говорит она. - А если это
будет ядренный сибирский мужик? -
О-о-о!!!"

Девушка НЕвротик

Звонок в особняке лорда
Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий: -Сэр?
- Любезный!-говорит трубка,-будь
добр, зайди в комнату к леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
Тем не менее пойди к ней и доложи,
что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а
затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но Ваш голос
ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и
застрели человека, который
находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все как Вы сказали,
но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.

В перерыве между лекциями беседуют
3 профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает
одного из них и небрежно
извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой
человек,- возмущается профессор.
- Вот вы сейчас прервали наш научный
спор, перебили мою мысль...
Возможно, вы лишили человечество
величайшего открытия, отбросили
нашу цивилизацию в каменный век,
осиротили вселенную!
Студент сгорая от стыда, извиняется
и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим
собеседникам:
- Так, значит, забрасываю ее ноги к
себе на плечи...

- Любовь - это болезнь, которая
укладывает в постель, - сказал
студент.
- Какая же это болезнь, если никто
не хочет вылечиваться?- возражает
врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый
главный член стоит. - Удивляется
инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет
пострадавших и наоборот обе стороны
довольны,- говорит юрист.- Любовь -
это искусство.
- Какое же это искусство, если
заниматься им может каждый,-
говорит художник.-Любовь - это
наука.
- Какая же это наука,- говорит
профессор,- если студент может, а я
- Нет?!

Молодой англичанин поздно вечером
приходит в гостиницу во Франции и
просит номер.
- Вы знаете, месье, у нас все номера
заняты, кроме одного под крышей,
темного и неудобного.
Не оставаться же на улице -
англичанин решил его занять.
Наутро портье спрашивает его, как он
провел ночь.
- О, превосходно, месье!
- Мы забыли вас предупредить, что в
номере находится мертвая
француженка...
- Да? А я думал, что это живая
англичанка!

Женщина приходит к геникологу. Он
надевает перчатки и начинает ее
осматривать. В это время звонит
телефон. Не прерывая осмотра, врач
другой рукой снимает телефонную
трубку и начинает долго объяснять,
как пройти к его поликлинике:
Пройдете через парк, потом вокруг
школы, потом по дорожке мимо
стройплощадки... Когда он
заканчивает говорить, пациентка
обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще
раз "вокруг школы"...

- Девушка, девушка, сколько Вам лет?
- 19!
- А сразу и не дашь...
- Ну почему же, дам...

Авиалайнер потерпел катастрофу над
морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил
стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал
стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом
сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали
стюардессу.

Одичавший человек долгое время живет
в пустыне. Страстный инстинкт
вынуждает его и так, и сяк
подкрадываться к верблюдице. День,
неделю, месяц, измученный желанием,
он охотится за ней по пустыне, но
каждый раз в последний момент
верблюдица успевает отскочить. В одит
из дней он наталкивается на вертолет,
упавший в песчанный бархан,
вытаскивает оттуда прелестную
блондинку, отпаивает ее водой. Она
открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова
выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина,
будь человеком - подержи верблюдицу!

Открылся советский публичный дом.
Иностранный турист вызывает к себе в
номер отеля женщину со странным
именем "Marija Petrovna".
Через 15 минут в дверь входит явно
полная, немолодая женщина с большой
сумкой в руках и кокетливо
интерисуется: где в номере ванная
комната? Иностранец показывает ей на
ванную и идет готовить коктейли.
Проходит 15 минут, 20, 30 -
загадочной русской женщины все нет.
Проходит час - иностранец решается
заглянуть в ванную.
Там он находит огромное количество
развешанных по всей ванной рубашек,
лифчиков, платьев, белья, колготок,
свитеров, носков, и в ужасе пытается
понять слова женщины: мол, вы уж
извините, горячей воды дома не
бывает, пятый этаж, я тут вот немного
простирну - и сейчас, даже не буду
оставлять сушиться, а дома муж, дети,
а ванная одна на 4 семьи в
коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А
мне еще говорили, что русские женщины -
чувствительные и страстные!!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и
ставит сумку с мокрым бельем на пол.
После чего заченно-деловито сжимает
иностранца в стальных захватах
ручищ. - Наряд-то за два
человека-часа - подпишешь?

Мужчина попал в катастрофу, лишился
детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь,
батенька, - говорит тот. - Он еще
вполне приличных размеров. Только что
это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все что осталось от
полной надписи: " Морской привет
доблестным защитникам Балтики от
славных моряков Севастополя!"...

Самолет потерпел крушение над
океаном. Спасшиеся пассажиры
оказались на двух необитаемых
остравах: на одном - мужчины, на
другом - женщины.
На "мужском" острове решают, что
делать?
20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять - давай
махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и
переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушай, мужики, чего вы суетитесь?
Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? Мне и
отсюда все хорошо видно!

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!

На железнодорожную станцию, где расквартировался отряд Чапаева должна
была придти цистерна со спиртом. Думал Чапаев, думал - как сделать, что
бы бойцы спирт не попили и чтоб эту цистерну отличить от остальных - и
решил: написать на цистерне химическую формулу этилового спирта -
С2Н5ОН. Бойцы то все малограмотные.
На следующий день, после прихода цистрны, заходит Чапаев в расположение
отряда, а там все в усмерть пьяные. Что такое? Как?
Вылавливает бойца, который еще может что-то говорить.
Ч. : Откуда узнали, что в цистерне спирт?
Б. : Да видим надпись: це два аш пять ОН. Попробовали...- и правда он.

Путин с Ющенко встречаются ну и речь заходит о том, что Украина миллиард
баксов должна России, долгое обсуждение, никто не уступает, тут Путин
говорит Ющенко:
- Давай так - отсосешь - прощу долг.
Ну тот помялся, делать нечего говорит:
- Вставай на стул.
Путин встал, Ющенко свое дело сделал, Путин со стула слезает и
спрашивает:
- А зачем на стул ставил то?
- НИКОГДА ВАМ УКРАИНУ НА КОЛЕНИ НЕ ПОСТАВИТЬ!

Baks
[email protected]

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их,
волокут в деревню

и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как
бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.


Француз:

- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с
пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин:

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот

настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который
разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает
на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и
спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и
остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из
котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается
к израильтянину:

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость !

Приходит представитель колхоза к дояркам и говорит:
- Завтра приедут, чтобы взять у вас интервью.
- А что такое интервью?
- Да я и сам не знаю, но на всякий случай подмойтесь

Солдат подходит к прапорщику с кружкой в руке (кружку держит дном
вверх).
- Товарищ прапорщик с нее нельзя пить.
- Почему?
- А у нее верх запаян.
Прапорщик повертел кружку и говорит.
- Да у нее оказывается и дна нет.

Заходит в троллейбус тучный майор лет 40, возится в кармане ища мелочь
на билет, вынимая руку из кармана, падает на пол 1 рубль, естесственно
он за рублем наклоняется и в этот момент так сиранул, что весь
троллейбус затих.
- Нервы не в пи.. ду.(покраснев вымолвил он)

США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену...
Победа близка:
Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение;
Во-вторых, они - единственный участник...

Милиционер является домой утром, весь помятый, перегар - на километр, на
воротнике - губная помада...
Жена:
- Где шлялся???
Милиционер:
- Где шлялся, где шлялся... В засаде я был!
Теща, ехидно:
- Ну и как, засадил?

В Иране можно делать неплохие бабки
на поставках им флагов Израиля и США.

Бизнес Мэн

Молодая пара приходит к сексопатологу:
- Доктор, такая проблема... мы не можем добиться гармонии в половых
отношениях.
- Раздевайтесь, показывайте.
Раздеваются, показывают. За час меняют все известные позы камасутры.
Ничего не помагает. Озабоченый доктор звонит своему коллеге:
- Иваныч, тут у меня проблемка такая...
- Молодая парочка?
- Ну да.
- Лет 20-22?
- Ну в общем-то да.
- Не могут добиться гармонии?
- Да.
- Гони их в шею!!! Это студенты! Им е..ться негде!

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В
дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и
волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и
ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин
подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Тусуются две блохи у дверей ночного клуба. Вдруг одна толкает другую в
бок:
- Ой, смотри! Вон подруга подъехала на какой шикарной собаке!

Папа Вовочки всю жизнь вставал рано утром и шел работать.
Однажды, по дороге на работу, он нашел кошелек с крупной суммой денег.
- Вот видишь, говорит от Вовочке, кто рано встает - тому Бог дает.
- Ага, отвечает Вовочка, только тот, кто его потерял, раньше тебя встал.

Вовочка сидит дома наказанный.
- Папа, ну хоть телевизор посмотреть можно?
- Смотри сколько хочешь, но не включай!

Вопрос Армянскому радио:
- Как назывался мужчина в доисторическую эпоху?
- Сперматозавр.

Пришел как-то Петька к Чапаеву и спрашивает:
- Василий Иванович, ты у нас человек образованный, три паровоза видел.
Объясни мне смысл слова "нюансы".
- Видишь ли Петька. На каждое явление можно посмотреть как минимум с
двух сторон. Вот каждое из этих видений и есть "нюанс". Понятно.
- Послушай Василий Иванович. Ты как-то слишком заумно объясняешь. Нельзя
ли попроще?
- Ну хорошо Петька. Объясняю на бытовом уровне. Предствь, что я тебе
"вдул". И что. У тебя член в ж., у меня член в ж,. Но есть нюансы!

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца,
как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- В любом случае, у вас есть гарантийный талон. Приходите, выбирайте
новый.

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец:
- Я бы тоже

30-е годы. Сталин просматривает очередной советский фильм перед выпуском
его в прокат (кстати, так действительно было, он сам все фильмы
просматривал).

Сюжет - советский завод, туда проникает вражеский шпион, начинает
устраивать диверсии, саботаж, вредительство. Но вскоре простые рабочие
разоблачают его, того арестовывают. Завод работает дальше с
перевыполнением плана.

Сталин после просмотра фильма долго курит трубку, после чего говорит
режиссеру:

- Этот фильм нЭправильный и антИсовэтский. Как мог шпион вообще попасть
на завод? Куда смотрели соотвэствующие органы? Это клевета на органы, на
совэтский народ. Нужно за такой фильм расстрэлять режиссера, сценариста,
всю сьемочную группу, всех артистов....

Режиссер, заикаясь, спрашивает:

- Товарищ Сталин, а может мы изменим сценарий фильма? По новому сценарию
шпион попадает на завод, но сразу понимает, что советский строй самый
правильный, перевоспитывается и становится ударником. Тогда фильм можно
выпускать?

Сталин, подумав:

- Ну, или так...

Рекламой навеяло:

- Дорогой ты где был?
- В туалете...
- Странно, а футболка сухая и почти не пахнет!

- Что первичней, яйцо или курица?
- МТС!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего у гаишников и китайцев?
Ответ:
- И те, и другие кушают палочками...

В консерватории посреди длинной симфонии мужык вдруг встрепенулся и у
соседей спрашывает,- Извините, это не Вы сейчас сказали "йоптвайумать"?
Те от симфонии оторвались, переглядываюца, говорят,- Неее, не мы... Тот
тогда в кресле откинулся и блаженно так говорит,- Значит музыка
навеяла...

Иудеи поступают с масульманами не по христиански.

Интеллигент и рабочий сидят рядом в общественном туалете.
И. : - Извините, у вас бумажки не найдется.
Р. : - А тебе что – майка коротка.

Петька с Василь Иванычем мечтают о лучшей жизни.
В. И. : Вот кончится война и построим мы в нашей деревне консерваторий.

П. :О-о-о-о.... И пулемет ему на крышу поставим.
В. И. : А пулемет-то зачем?
П. : А чтоб консервы не воровали.

Встречаются аглийский и русский парусники в океане. Англичанин "хеллоу
рашен" Русский "это я то хреново покрашен" "левый борт огонь"

- Путин жарит на вертеле Ющенко, но при этом вертел старается крутить
как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро? ' - 'А
что делать? Иначе он начнет воровать уголь'.

Путин идет в ресторан. С ним - главы обеих палат парламента. Подходит
официант и спрашивает Путина, что гости будут заказывать. 'Я буду мясо.
' - 'А как же овощи? ' - 'Овощи? Они тоже будут мясо'.

Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит
судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать.
'Да не бойся ты, я за пивом'.

На когда назначены очередные выборы Президента РФ В. В. Путина?

Учительницадиктует диктант:
- .... мышь залезла в половую щель....
И тут Вовочка взрывается истерическим смехом. Учительница конечно же
вызывает в школу его родителей. Приходит папа. В костюме, при галстуке,
в очках. В общем очень интелегентного вида.
Учительница:
- Представляете. Диктую диктант. В нем есть фраза "мышь залезла в
половую щель", а ваш сын смеется.
Папа (немного озадаченно) поправляя очки:
- Мышь в п@зде... Оригинально.

Идет мужик по лесу, ищет где переночевать. Вдруг видит в горе пещера,
заходит. Снимает с себя плащ и оглядываясь по сторонам кричит:
- Эй!
В ответ только эхо:
- Эй, эй, эй...!!!!!!!
Убедившись, что никого нет, он укрылся плащем и лег спать.
На утро просыпается, плаща нет.
Репу почесал и опять:
- Эй!
- Эй, эй, эй!!!!!!!
- Ни хуя себе!
- А хули ты думал?

На одной лестничной площадке жили два христианина. Однажды один умер, а
другой уехал на море.
Приехав на море, он написал своей жене:
- Дорогая, добрался до места - пекло страшное!
А писмецо-то доставили жене покойного христианина... Прочитав его, она
воскликнула:
- Говорила я ему, что в попку тоже грех!

Мужик ложиться к жене впостель и предлагает заняться сексом.
Жена с ехидной улыбкой отвечает, что сегодня у нее начались трудные дни.

Мужик раздраженно:-"Да вы что все сговорились, что ли"

Урок украинского.
Учитель:
- Дети, слова "ШАБЛЯ" переводится на русский как "САБЛЯ",
а не "ТИХО ДЕВОЧКА"

Мужик приходит в музыкальный магазин:
- У вас есть запись Дюны?
- Нет, знаете, у нас нет. Вы поднимитесь на этаж выше. Там покемонами
торгуют, может и "запиздюны" найдутся...

Собрались три кота. Стали выяснять кто из них самый ленивый.
Первый: перед мной мышь бегала-бегала, а мне лень лапу поднять.
Второй: перед мной мышь танцует, а мне лень рот раскрыть.
Третий: вы слышали я вчера орал? Я себе на яйца наступил, а лапу лень
поднять.
Кабан.

устроился на работу хач. В первый день опаздывает на час и его
спрашивают:
- Что случилось? Почему вы опоздали?
Он отвечает им(с акцентом):
- Понимаете... захожу я в лифт, а там девушка, а у нее попка
"Умма"-персик.
На следующий день он снова опаздывает на 2 часа. Его опять спроашивают
тоже самое и хач отвечает(опять же со своим акцентом):
- Ну, понимаете... захожу я в лифт, а там две девушки, а у них попки
"Умма"-персики.
На этот раз его уже предупредили о том, чтоб это было в последний раз.
На следующий день он опаздывает на 3 часа и ему говорят:
- Конечно, как всегда вы заходите в лифт, а там 3 девушки, а у
них...-тут хач помотал головой и сказал(опять же с акцентом):
- Не-е-ет! Захожу я в лифт, а там мужик, а у меня попка "Умма"-персик!

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк
спрашивает:
- Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

- Нет, ну вчера я был просто в ударе! Удалось жене долг вернуть за
декабрь прошлого года и за август и за сентябрь этого.
- Какой такой долг???
- Супружеский.

Путин и Буш ебут Сакошвили. Путин сзади, Буш спереди.
Буш: - Господин Путин. У меня есть к вам предложение. Давайте
поменяемся.
Путин: - Хорошее предложение. Меняйтесь.

Засорился у одной бабы унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, молча обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя.
Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее
рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
Девочка хрипя:"Я не причина засора! Я этажом ниже писала..."

наполеон носил красную одежду так как он боялся вида крови, а насрала
какую? Коричневую...

Едет рыцарь на коне, сам гавне, в карманах гавно, на шлеме гавно, конь в
гавне. Подъезжает к замку, замок в гавне, вокруг замка гавно, на крыше
гавно, на балконах гавно. Выходит на балкон принцесса, вся в гавне, в
карманах гавно. Подъехал рыцарь поближе и спрашивает:
- Простите! А тут можно посрать?

www.calabonga.com

Поймали жид, черножопый и русич золотую рыбку.
Ну, рыбка им так и так, мол, вас трое, поэтому по одному желанию и гуд
бай.
Жид говорит: "Хочу, чтобы я и все мои братья жиды оказались в Жидаиле и
были счастливы". Трах-тибидох! Жид исчез. Черножопый говорит: "Хочу,
чтобы я и все мои черножопые братья оказались в Черножопении и были
счастливы". Трах-тибидох! Черножопый исчез. Русич призадумался, рыбка
ему и говорит: мол, ты думай шустрее я ж на воздухе долго не могу! Он ей
отвечает: "Погоди, если я правильно понял, то ни жидов ни черножопых на
Руси не осталось? ". Рыбка говорит: "Да". Он еще подумал и заказал
стакан кваса.

В полный автобус вбегает девочка с кантробасом, билетерша просит ее
заплатить, девочка отвечает, что мама дала ей деньги только заплатить за
себя, а за кантробас нет денег заплатить. Билетерша не отстает и
настоятельно просит заплатить. Рядом стоит мужчина и держит в руках
яйца, говорит:
- Отстань от ребенка, нет у нее денег заплатить за кантробас.
Билетерша проходит вперед, в это время мужчина стоявший рядом выходит и
на его место встает другой мужчина. Билетерша возвращается:
- Девочка, я последний раз тебе говорю, плати за кантобас!
Другой мужчина решил заступится за девочку и говорит:
- Женщина, пожалейте ребенка!
Билетерша отвечает:
- А вы мужчина с яйцами молчите, а то и вас заставлю платить.
Мужчина смотрит вниз и говорит:
- А что мои яйца больше кантробаса????

Сидит рыбак на берегу и, как положено, ловит рыбу на червяка.
К червяку подплывает рыба и спрашивает: Ты самец или самка?
Самец, отвечает червяк.
А где же твой конец?
А вон на берегу сидит.

Зять - теще, устало:
- Мама, ну сколько раз я просил Вас не рассказывать соседям про мое
хобби! Я не "сифилитик", я ФИ-ЛА-ТЕ-ЛИСТ!..

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...
http://hvost.org

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит ученикам:
- Сейчас мы познокомимся. Я буду называть фамилии, а вы будете вставать
с места, чтобы я вас знала. Иванов!
- Это я
- Молодец, садись. Петров!
- Это я
- Молодец, садись. Хуев!
- Это я
- А почему у тебя фамилия такая странная?
- Да я по национальности болгарин
- Ну садись... болгарин хуев...

Помошник Хасана Нассраллы говорит со своим начальником:

П: Наполеон надевал красную рубаху для того что-бы его солдаты не
заметили что он ранен.
Н: Да?.. А где мои коричневые штаны?

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня правая нога синяя! Что делать?
Доктор:
- Это гангрена: на ампутацию.
Ампутировали правую ногу.
На следующий день приходит мужик опять, и говорит:
- Доктор у меня левая нога синяя!! Что делать?
Доктор:
- Опять гангрена. На ампутацию.
Ампутировали и вторую ногу.
На следующий день мужик пришел опять и говорит:
- Доктор, у меня между ног синее!!! Что делать?
Доктор:
- Ааааа, это у вас джинсы так линяют.

Приходит Заяц в магазин. За прилавком Волк-продавец. Заяц говорит:"Волк,
взвесь мне, пожалуйста, килограмчик соли". А Волк отвечает:"Заяц, у нас
весы не работают. Давай я тебе на глазок насыплю?!" Заяц:"На .уй себе
насыпь, собака бешеная!!!"

Девушка приходит к психологу:
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, депрессия! Все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь: сделать стрижку, переставить
мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить значки и папки на своем рабочем
столе...

Буратино подходит к Пьеро
Б:-"Мальвина пропала"
П:-"Да ты что, она же у тебя на руках!"
Б:-"А ты ее понюхай!"

Идет экскурсия по кладбищу. В ней принимают участие умершие, чтобы
выбрать себе место, где они будут лежать. Руководитель группы говорит:
- У нас такой обычай: если кого-нибудь из умерших вспоминают живые, то
этот человек переворачивается.
Тут один посетитель просит:
- Положите меня, пожалуйста, около этих вентиляторов!
- Да это не вентиляторы, это Василий Иваныч и Петька!

Маленький мальчик спрашивает папу:
- Пап, а как трусы правильно одевать? Я все время зад и перед путаю...
- А что тут сложного? Спереди - желтое, сзади - коричневое!

И даже в большой восьмерке есть своя шестерка
МихМар

После секса со Штирлицем, радистка Кэт раскинувшись на кровати:
- Ну, и как ты находишь мою грудь?
- Нахожу... , - скромно ответил Штирлиц.

Навеяло №45 от 18.07.
Генерал собрается в дворянское собрание и говорит адъютанту:
- Голубчик, рассказал бы новый анекдотец.
- Нового анекдота не знаю, а новый каламбурчикс имеется.
- Рассказывай.
- Вашсиятво, чем отличается херувим от парикмахера?
- Не знаю.
- У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади.
- Ха-ха, отличнос.
В собраниии.
Генерал: Господа, чем отличается херувим от парикмахера?
Все молчат.
Генерал: Господа, запамятовал. Но у кого-то из них хер сбоку как сабля
болтается.

- А чего они матерацци! - сказал Зидан, объясняя свой поступок.

Тбилиси, раннее утро...
В кабинет хирурга влетает молодой грузин:
- Слюшай дохтор, отрежь его на хер - жит так боше не магу!!!
_ Что случилось, молодой человек? Давайте по порядку - что болит, долго
ли болит?
- Слюшай да не хера не балит! Панимащ иду по улиц Я - на встречу ОНА,
такой щикарный карасивый дэвущка- у меня паднимается - слющай не красиво
да, стыдно да, пазор на весь мой род, да?
- Дааа, но молодой человек - разве это проблема? Вам не отрезать его
надо, а гордиться такой потенцией - каждый позавидует! А вы, кстати не
пробовали придержать его рукой в кармане брюк?
- Слющай, а што паможет да?
- Конечно!
Грузин уходит.
Тбилиси, следущее раннее утро...
В кабинет хирурга врывается уже знакомый молодой грузин:
- Дохтор режь его блядь! Пазор панимащ да?
- ... да что случилось то а?
_ Панимащ иду по улиц Я - на встречу ОНА, такой щикарный карасивый
дэвущка - у меня паднимается, штаны блядь рвутся всэ видят - не красиво
да, стыдно да?
- Ептыть...? Ни хрена себе у тя потенция!!! Слышь мужик, а ты привяжи
его к ноге веревкой, тогда точно все нормалек будет - а отрезать его мы
всегда успеем!
_ Слющай а паможет, а?
_ Да полюбому!!!
Грузин ободренный уходит.
Тбилиси, следущее раннее утро...
Вышибается дверь, грузин уже со спущенными штанами вбегает к хирургу и
кладет инструмент на стол:
- Режь его блядь на хер!!! Жит так больще не магу (и начинает рыдать)...

- ... ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ-ТО ОПЯТЬ (с офуевшими глазами)???
- Панимащ иду по улиц Я - на встречу ОНА, такой щикарный карасивый
дэвущка - у меня паднимается, нага падниматся, Я падаю - ОНА падходит:
"Дарагой тэбе памоч???"
А Я:"УЙДИ СУКА НА ХУЙ - НОГУ БЛЯДЬ АТОРВеТ!!!!"
:)

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Лежит в постели парочка, отдых после напряженного труда...
Он ласкает ее, гладит в интимном месте и вдруг натыкается на что то
круглое, мягкое и теплое....
- Дорогая Ты Мужчина!?!!!!! с нотками ужаса...
- Нет милый, это я сру...............

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Секс на работе. Это вам не шутки

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо
введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при
обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция
позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до
печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения
подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику
достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая
новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных
импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный
оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника
подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза
"Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник
всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки
старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее
удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в
позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый
оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально
принимают позу "Ковер".

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он
планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе
партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои
оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".

Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой
позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая
спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны
опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для
разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

Леонид Ильич Брежнев костюмчик решил себе пошить...
Приходит в московское ателье, а ему и говорят:
- Леонид Ильич, понимаете (показывают) у вас - фигура, а материи мало...

- И шо жэ мне делать?
- А вы, в Грузию поезжайте, вам там все сделают.
Приезжает.
- Костюмчик бы мне...
- Вэй, дарагой, прыхади завтра, усо будит сдэлана!
Приходит на следующий день.
- Ну как, готова?
- Вах, дарагой, обижаешь, канешна гатова! Пидыжак будищь мэрит?
(Надел, сидит как влитый)
- Буруки будыщь мэрит?
(Как по нему сшиты)
- Жылеткым будыщь мэрить?
(У Брежнева чуть ли не обморок)
- Ооой, дарагой, у щом дело?
- Да панимаити, мне у Маскве сказали, шо я фигура и материи мало...
- Эээ дарагой! Это у Маскавае ты - фИгУрА, а здесь ты - гавно! Кэпка
мэрить буищь?

Умирает старуха. Дед уже и лампадку зажег, и свечки под образами, и за
священиком послал. Старуха лежит на одре, отходит. Тут старуха и
говорит:
- Дед, а дед. Мы с тобой прожили долгую жизнь, много чего у нас было, а
вот анальным сексом ни разу не занимались.
Старик аж руками замахал:
- Ты что, старая, совсем перед смертью умом тронулась?
А старуха не отстает. Ну, что тут делать, последнюю просьбу умирающей
надо все-таки исполнить. Пристроился дед кое-как, ну и сделал все, что
старуха просила, да так старый утомился, что тут же и уснул.
Просыпается - старухи нет. Глядит в окно, а старуха уже по огороду
бегает, что-то там тяпкой пропалывает, воду в ведрах носит...
Старик только лысину почесал:
- Вот кабы раньше-то знать, так и Ильича бы спасли.

Первым известным науке полупроводником был Иван Сусанин.

Устраивается на работу в больницу новая медсестра. Более опытная коллега
проводит ее по палатам - показывает что и как.
Заглядывают в одну палату - там лежит мужик и дрочит.
Новенькая - Это что такое?
Опытная - У него слишком много тестерона. Нужно сбрасывать - вот ему и
прописали такое лечение.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает больному минет.
Новенькая - А этот то чем болеет?
Опытная - Да тем же самым, только у него страховка более высокого
уровня.

Французкая чета молодоженов делает ремонт. Когда дошло дело до потолка в
спальне муж захотел чтобы потолок был голубого цвета, а жена чтобы
розового. Спорили, спорили, начали ругаться. Муж и говорит:
- Давай решим наш спор необычно. Выйдем на улицу и просим у первого
прохожего. Как он скажет - так и будет!
Жена согласилась.
На улице первому встречному объяснили ситуацию. Спрашивают его мнение.
Дядька задумался. Потом говорит:
- Нуу, ваша жена чаще видит потолок.
Они в два голоса:
- Месье, Вы что из провинции?????
Nat

Устраивается секретарша на работу. директор спрашивает:
- Какая у вас скорость печати?
- 1000 знаков в минуту!
- Так много???
- Правда такая ерунда получается...

Заходит мужик к другу, а тот сидит с собакой в шахматы играет.
- У, какая умная у тебя собака!!!-восклицает с удивлением мужик.
- Какая умная!? Счет 3-2 я выигрываю.

Хохол пишит домой письмо:
"Вышли сало!!!
Здравствуй мама...