Повторные анекдоты

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

В лесу ЧП - крокодил обесчестил обезьяну.
Лев собрал зверей на суд. Притащили крокодила,
решают его участь.
Лев: Как накажем крокодила?
Голос из толпы зверей: Отрубить ему хвост!
Обязьяна: Да-да, по самые уши!

Анекдот на тему известной притчи.
Есть по легенде такой человек - вечный жид Агасфер.
Господь покарал его вечной жизнью, именно ПОКАРАЛ.
Вот и мотается он по миру, все повидал, все ему остоиграло,
а помереть не может. Мучается. Про него и анекдот.

Вызывает вечного жида Папа римский:
- Я есть наместник Бога на земле, а вот так и не узнал,
есть Бог или нет? Скажи, ты ж все на свете видел!
- Я скажу Вам правду и только правду - Бога нет!
Папа римский дает вечному жиду миллион золотом и говорит:
- Иди, но никогда никому этого не рассказывай!

Вызывает вечного жида Сталин:
- Мы конэчно, коммунисты-материалисты, в Бога не вэрим,
но все ж интересно, есть Бог или нэт?
- Я скажу Вам правду и только правду - Бог есть!
Сталин дает вечному жиду миллион золотом и говорит:
- Жаль, что ты вэчный, а то я б тебя расстрэлял.
Иди, но никогда никому про Бога не рассказывай!

Вызывает вечного жида Билл Клинтон:
- У нас Америка, демократия, нам все равно, есть Бог или нет.
Но все ж любопытно, есть ли Бог?
- Я скажу Вам правду и только правду - Бог есть, но он НЕГР!

Встретились как-то трое голубых... Один говорит: я мечтаю о куче
любовников, другой, -- а я -- о деньгах... А третий говорит: а я,
девочки, мечтаю о славе... О каком таком славе? Ну, прикиньте, финал
чемпионата мира по футболу, счет 0:0, я выхожу бить пенальти, бью по
мячу и промахиваюсь... Весь стадион в один голос кричит ПИДОРАААС! а я
кланяюсь, кланяюсь... :)))))))))))))))))))))))))

Было бы куда интереснее посмотреть на то, как Владимир Владимирович
целует в живот Ксюшу Собчак...

Неофутболофразеологизм:
Забодай тебя Зидан..

Семья обедает. Дети не хотят есть кашу и капризничают. тут мапе с мамой
"приспичило". они уходят в кгмнату. Маленький Саша захотел посмотреть,
куда пошли папа с мамой. Через секунду возвращается и начинаетуминать
кашу за обе щеки. братья спрашивают:
- Что случилось?
- там, там, тех, кто не ест кашу папа в ж... е...

В отделе кадров.
- Здравствуйте, я дизайнер.
- Вижу, что не Иванов. Профессия?

Принимается замена поговрки Карасика из к/ф "Вратарь": "Забодай тебя
комар", на поговорку:"Забодай тебя Зидан"

Приходит мужик домой, и говорит жене:
- Представляешь себе, был сегодня у врача, придется наверное, теперь
срочно лечь в больницу...
- Что случилось? Заболел?...
- Да это все Бен Ладан, сволочь, прислал мне по почте письмо с белым
порошком...
- Неужели сибирская язва?!?
- Хуже... Триппер...

Просыпается скинхед утром, берет дробовик и пакетик анаши, выходит на
балкон и сыпит анашу с балкона и приговаривает:
"Хиипи-хипи-хпи-хипи-хиипии-....

Пришли СМС с кодом "Я лох" на номер 4242 и ты получишь стильную картинку
с надписью "Я лох!". Стоимость СМС - $500.

АНЕКДОТ СТАРЫЙ, НО МАЛОИЗВЕСТНЫЙ
"У МОЛОДОЙ БЕЛОЙ ПАРЫ РОДИЛСЯ - ЧЕРНЫЙ РЕБЕНОК! НУ ЧТОЖ - БЫВАЕТ...
ГЛАВВРАЧ ПРИНИМАЮЩИЙ РОДЫ ВЫШЕЛ СООБЩИТЬ ЭТУ НЕОРДИНАРНУЮ НОВОСТЬ
МОЛОДОМУ ПАПАШЕ...
ВИДИТ СИДИТ, ОЖИДАЕТ ЭТАКИЙ КУБ 7х8 8х7, НУ, ДУМАЕТ НЕТ, УЖ - ЖИЗНЬ
ДОРОЖЕ.
ВЫЗЫВАЕТ СТАШУЮ СЕСТРУ: ДАЕТ ПОРУЧЕНИЕ -"ПОЙДИТЕ, КОРРЕКТНО ОБЪЯСНИТЕ
"ПАПАШЕ", ЧТО ЭТО СЛУЧАЕТСЯ,МУТАЦИЯ, ГЕНЫ..."
СЕСТРА ВЫШЛА ГЛЯНУЛА... И, ТОЖЕ НЕ РЕШИЛАСЬ. ВИДИТ САНИТАР БРЕДЕТ...
ОНА К НИМУ... МОЛ, ТАМ МУЖИК СИДИТ, ЖДЕТ НОВОСТИ О РОЖДЕНИИ ЕГО РЕБЕНКА.
"ПОЙДИ К НЕМУ ОБЪЯСНИ, КАК МУЖИК МУЖИКУ,ЧТО У НЕГО РОДИЛСЯ ЧЕРНЫЙ
РЕБЕНОК, ЭТО СЛУЧАЕТСЯ,МУТАЦИЯ, ГЕНЫ...", А Я ТЕБЕ СПИРТИКУ НАЛЬЮ...
НУ САНИТАР ВЫХОДИТ - "ТЫ, ЧТО-ЛИ ПАЦАНА ЖДЕШЬ?! КОРОЧЕ, ВСЕ
НОРМАЛЬНО, - РОДИЛА ТВОЯ ЧЕРНОГО, ГЕНКОЙ НАЗВАЛИ, А МУТАЦИЮ СВОЮ -
МЫТЬ НАДО!!!

Идет заяц по лесу грустный навстречу ему волк радостный такой.
Волк: Заяц, ты чего такой грустный.
Заяц: Да, вот в армию забирают.
Волк: Как? Ты же от рождения косой.
Заяц: Да сам не знаю. А ты волк, чего такой веселый?
Волк: Да медкомиссия забраковала.
Заяц: Как? Ты же здоров. Научи.
Волк: Да очень просто. Ты видишь вон то дерево.
Заяц: Да.
Волк: А я нет.

Матерацци vs Зидан:
- Я твой мама имел.
- И я твой мама имел.
- Я твой сестра имел.
- И я твой сестра имел.
- Я твой ищак имел.
- Что ти сказал ?

Две молоденькие подружки вышли замуж. Одна за мужика средних лет а
вторая за молодого пацана. Вот через время встречаются и обсуждают свою
личную жизнь.
- Ты знаеш - говорит одна - мой муж такой сексуальный, все знает и
умеет, мы с ним занимаемся любовью всю ночь. Такой кайф. Ну не мужик а
секс-машина.
- А у меня не муж а секс-мопед - отвечает ей подруга.
- Как это???
- А так: два такта и впрыск...

Анекдот на тему старенькой рекламы пива:

Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, давно мечтал побывать в России.
Некоторые вещи показались ему удивительными, некоторые -
возмутительными! Ну а потом ему оторвало башку под Сталинградом...

секс бывает анальный и банальный

-Дорогой, ты где был?
- Какал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки -
дача, машина, зарплата...
http://hvost.org

Летят с самета в самолете Буш, Ширак, Путин и Саакшвилили(как попал в
эту кампантю, не знаю).
Буш достает сигару, делает одну затяжку и выкидывает в пепельницу:"У нас
этого много"
Ширак открывает бутылку вина, делает глоток и бросает в урну:"У нас вина
девать некуда"
Путин думает, чем бы выделиться, открывает дверь и выкидывает за борт
Саакашвилли. У всех большое удивление.
"Да у нас таких полным полно в каждом городе"

Полдень. Маленький мальчик Петя играется с железной дорогой, а его мама
на кухне что-то готовит. Тут доносится голос Пети из комнаты: "так
блядь, приехали!!! станция Монреаль. БЫСТРО ВСЕ НАВЫХОД!!! БЫСТРЕЕ
СУКИ!! Подняли свои жопы и вон из вагона! Кто в Бостон собрался - рвите
жопу но чтоб через 30 секунд в вагоне были!! Поезд отправляется через 2
минуты!!"
Мама ахуев от такого монолога, заходит к сыну в комнату.
"так, Петя!! Что это такое?? А ну марш к себе в спальню! Сиди там 2 часа
и думай о своем поведении!"
Через 2 часа сына выходит..."мама, я все понял, я больше не буду..."...
и идет продолжать свою игру.
Мама опять что то на кухне готовит, и прислушивается к голосу сына:
"Уважаемые пассажиры! Мы прибываем на станцию Монреаль. Пожалуйста, при
выходе из вагона, не забывайте свои вещи. Пассажиры, следущие до станции
Бостон, займите свои места. Поезд оправляется через 2 минуты. А КОГО
ЕБЕТ ЧТО ОН ОПАЗДАЛ НА 2 ЧАСА - ПУСТЬ РАЗБИРАЕТСЯ С ТОЙ СУКОЙ НА КУХНЕ!"

Навеяно рекламой об умных и красивых:

– $л@ди – налево, дуры – направо!!
– А мне что, по пиZде меж берез разорваться??

ViP

Новое ругательство:
- Забодай тебя Зидан!

Штирлиц топил печь..... Наутро она утонула.

wwww.wurdalak-inc.narod.ru

Если женщина знает себе цену, значит она не раз ее называла
de_FeNver Wurdalak-inc.narod.ru

Муж приходит домой, застает жену с любовником. Захлебываясь от
возмущения он(муж)начинакт кричать:
- Если б у меня был пистолет, я бы вас зстрелил! Если б у меня был нож,
я бы вас зарезал!
Тут любовник, выглядывая из под одеяла говорит:
- А у тебя рога есть. Ты нас забодай!

de_FeNver wurdalak-inc.narod.ru

Едут в купе мущина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женшина спрашивает
- Гражданин, о чем вы думаете?
- О том же что и вы..
- Какой нахал!!!
de_FeNver wurdalak-inc.narod.ru

МТС: не для плохих танцоров!

Жена отврывает дверь. Время 3 утра. На пороге стоит муж. Весь в помаде,
поверх брюк - женские стринги, вместо галстука - бюстгалтер. Жена
спрашивает: И что ты думаешь я после этого буду с тобой жить?
Муж: Отойди сука, я за баяном!!!

Новый брэнд МТС: "Мудазвоны!"

Сенсация! Стали известны слова, которыми Матерацци оскорбил Зидана во
время скандального матча Италия - Франция. Как выяснилось, Матерацци
сказал: "Ты не умеешь бить головой!"

Вообщем авария в канализационной системе.
Срочный вызов сантехника, дали в помощь ученика. Приходят
на место аварии а там, почти бассейн г.. а.
Делать нечего сантехник ныряет, выплывает через
секунд 15
- Дай ключ 16 номер
Еще через секунд 20
- Дай газовый ключ
Потом
- Молоток и отвертку.
Ну после того как наладилась это
наводнение. Сантехник поучает молодого
- Митяй, ты учись, ты должен овладеть хорошо
специальностью, а то так всю жизнь и
останешься в помощниках.

Едут в СВ два видных господина. Один дастает из кейса: коньяк, икру,
шоколад и всякие другие деликатесы. Второй: растелает на столике
газетку, достает из кейса бутылку мутного самогона и ржавую селедку. Оба
молча начинают есть. Первый не вытерпел и говорит: Мужик ей-богу не
пойму, одет ты классно, едешь в СВ, а жрешь и пьешь не поймешь что.
Второй: Ты понимаешь, я раньше тоже как и ты коньячок, икорочку и там
всякие вкусности.. Но со здоровьем стали проблемы возникать. Соображать
стал плохо. И посоветовали мне умные люди передти на более мирскую пищу.
А сейчас зато, здоровье во! Соображать стал как академик! Дела пошли в
гору. Первый посидел немного, подавился деликатесами и говорит: Слышь
давай махнемся с тобой всем этим(а то у меня тоже начались проблемы со
здоровьем и мышлением). Второй: Нет брат извини, не буду. Первого заело.
Дай я попробую, я тебе еще 500$ впридачу дам. Ну ладно нехотя сказал
второй. Едут дальше. Первый давится самогоном и ржавой селедкой, а
второй с упоением уплетает коньяк с деликатесами.. Первого осиняет: Что
нае...бал? Второй смеясь: Не знаю как со здоровьем, а соображать ты уже
стал значительно лучше! Solntseff

Если 8 ваххабитов это 1 ваххабайт, то тогда 1 терапевт это 1024
гигапевта.

Военная часть?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское
предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть
сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на
крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему
этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь
потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Блядь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Начиная со следующего выпуска, газета "Московский Комсомолец", будет
выходить на мягкой перфорированной бумаге, с использование нетоксичных
чернил на основе полимеров. Как заявил генеральный директор издания, в
интервью РБК - это сделано для увеличения лояльности целевой аудитории и
для укрепления позиции на рынке.

- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

Она была очень страшной!
Но пить уже было нечего...

Пьяный сидит окoло радио. Там сoобщают: "Сeйчас в Москве - 12 часов, в
Караганде - 14, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане -
21..."
- Божe мой! Кaкой бaрдак!

http://rafos.h11.ru

-Доктор я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко
лечился, и иглоукалование, и уратерапией... Ничего не помогает. Да вы и
сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь ваша
убогая медецина.

ну, стандартная ситуация - женщина с любовником занимаются своим делом,
как вдруг муж в дверь звонит.
женщина - блин, это мой муж, надо тя спрятать...
любовник - так я ведь еще не закончил!!!
женщина - значит, щас сделаем маленькую дырочку в простыне, ты залезешь
туда и будешь меня потихоньку иметь, ок?
любовник - ОК!
Сказано - сделано.
Приходит муж, ложиться спать, тока засыпает, как вдруг жена его - "ах,
АХ!"...
Муж спрашивает - дорогая, что с тобой?
женщина- да так, ничего, сквозняк...
встала, закрыла форточку, легла спать, и как муж заснул опять
просыпается от стонов жены и спрашивает - что такоена этот раз?
ответ - ничего, все нормально...
Муж - дай-ка я на твое место лягу...
поменялись. тока муж заснул как просыпается с воплями - ну и сквозняк
блин, аж всю простыню в жопу вдуло!

молодая супружеская пара занимается сексом в лесу,
из кустов вываливаеться медведь-
- вашу мать, как вы можете нарушать дественность красоты леса?
- молодая пара в шоке...
Медведь - да шучу я Привееет!

Встречаются как то лиса, волк и медведь, и рассказывабт друг-другу как у
кого дела. Спрашивают у лисы. Да вот говорит, устроилась работать на
птицефабрику птичнецой: на завтрак курочку, в обед курочку, на ужин
курочку. Через неделю пришла комиссия пересчитали кур, побили и выгнали
из курятника. Спрашивают у волка. Да я говорит тоже на работу устроился,
в овчарню - пастухом. На завтрак овечка, в обед овечка, на ужин овечка.
Через неделю пришла комиссия пересчитали овец, побили и выгнали.
Спрашивают у медведя как дела.
- Да я на стройке прорабом работаю.
- И чего не побили до сих пор? Ни кого не считали что ли?
- Да кто ж их хохлов считать то будет!

На опросе студентов директор спрашивает студента:
- Почему вы выбрали этот институт?
Студент отвечяет:
- Папа хватит прикалываться!

Устроился мужик на роботу в офис. Через некоторое время подходит
сотрудник и говорит:
- слушай если захочешь по***ться, то подходишь к секретарше(с.) и
говоришь, что тебе нужно оформить кое-какие документы и она тебе сразу
дает!
- Спасибо буду иметь ввиду.
Проходит некоторое время, настает такой момент, нехрен делать, мужик(м.)
подумал:
- почему бы и нет.
Подходит к секретарше и спрашивает:
м.-Здрасьте, мне нужно оформить кое-какие документы.
с.-Извините, я сейчас оформляю месячный отчет, попозже я у вам зайду.
м.-хорошо-и уходит.
Через некорое время с. заходит к м. в кабинет:
с.-Вы знаете, я здесь подумала, я могу вам это оформить задним числом
или в устной форме, как вам будет угодно.
м.-Нет, спасибо, я уже от руки написал.

< < < Честно украдено с submarine.id.ru > > >
После спуска флага в базе сидят в ЦП пьяный КБЧ-5 (Командир боевой части
- 5), и недопившие заместитель и инженер:
- Надо добавить...
- А где взять...
- У меня ключ от каюты старпома есть, у него там канистра с краником...

Прибывают в каюту старпома, действительно, стоит канистра с краником, но
шила там - на дне, причем ниже краника, а канистра принайтована к сейфу,
не наклонить...
- М-даааа...
Появляется пьяный КБЧ-5:
- Салаги...
Берет "Каштан" (переговорное устройство):
- ВАХТЕННЫЙ!
- ЕСТЬ!
- ТРИ ТОННЫ В НОСОВУЮ ГРУППУ!
- ЕСТЬ!
Корабль получает дифферент на нос...
- Наливайте, салаги...

- Жора, не катайся на папе! Папа повесился не для того, чтобы на нем
катались. А чтобы в доме было тихо!

Идет по дороге женщина с собакой, проходит мимо мужика.
Мужик говорит: - ты куда эту суку ведешь?
Женщина оборачивается и отвечает: - Разве не видно, это не сука, это -
кобель!
Мужик: - Так я у него и спрашиваю!

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем,
что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!!
Артур.

Поцеловал Иван-дурак лягушку и превратилась лягушка в царевну.
Поцеловал он царевну и превратилась царевна в лягушку.
Поцеловал он лягушку и превратилась лягушка в царевну.
Поцеловал он царевну и превратилась царевна в лягушку...
А веселые гости ели, пили, хохотали и глумливо кричали:"Горько! ГОРЬКО!!

Из жизни:

Жена говорит мужу-программисту:
- Помоги окно закрыть, на улице пыль поднялась
Муж:
- Alt-F4 !

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:
- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!
- Принесите мне мою красную рубаху! Спокойном голосом отдает приказ
капитан.
Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается
бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
- Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела
мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.
- Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!
- Принесите мои коричневые штаны!!! Все так же спокойно приказывает
капитан.

В 19-ом веке вместо вразы:"Еб твою мать!", говорили:"Молодой человек, я
вам в отцы гожусь!"

Предисловие.
- Василий Иванович! Товарищ комдив! Там к нам маршал Голубохуев приехал!

- Петька! Сколько раз тебе говорить, что фамилия "Блюхер" на русский
язык не переводится!
А знаете ли вы, что put in с английского языка переводится как
"вставить", "всунуть". Слову "всунуть" даже отдается предпочтение. В
связи с этим предлагаю варианты предвыборных лозунгов к 2008-му году:
Продается презик Всунутый, немного б/у (2 срока), но хорошо
сохранившийся, игривый (дзюдо, горные лыжи), сексуальный - хорошо
размножается вставленниками (полпреды, общепалатники). Переболел
медвежьей болезнью и слегка замочен в сортире. По вопросам покупки
обращаться: Чукотский АО, Анадырь, ск "Челси", спросить Рому.
Представители "Единой России" (педросы) - за Всунутого!
Захоти такого, как Всунутый!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым,
погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом
видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От
неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Сидят Чебурашка с орлом на скале, запыханые, уставшие.Орел гворит:
- Ну что, Чебурашка, полетели?
- Щас, уши отдохнут!

Обьявление:"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов."

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
http://hvost.org

Старый анекдот. Едет мужик по Большой Грузинской Дороге, видит- на
столбе очень странный знак нарисован-ящик, едет дальше-нарисован
здоровенный х..й, останавливает его хачик-гаишник:
- Ти куда гонишь, ара? Знака не видел? Плати!
- Какого? Ящик что-ли?
- Нэ ящичек, а ТАРА!
- И х..й на стобе?
- Эээ! Эта ПИСЯ! НЭ ТАРАПИСЯ!!!

заходит мужик в кабачок в поселке. видит там очень печального знакомого.
спрашивает-Вась, ты чего. Вася отвечает-С женой фигня получилась. А че
такого-то. Да понимаешь, куда-то ей там надо было, так она меня
попросила корову подоить. И что. Пошел я в хлев, поставил ведро, стал
доить. Корова как даст ногой, ведро перевернулось. Я взял и эту ногу
найденной веревкой привязал. Поставил ведро и снова начал доить. Надоил
литра 3, а она другой ногой перевернула. Я нашел еще кусок веревки,
привязал вторую ногу. Снова поставил ведро и надоил пару литров. А эта
падаль хвостом маханула и конец трудам моим. Веревки больше не нашел,
вынул ремень из штанов, хвост к потолочной балке прикрепил. И, не
поверишь, только подошел к корове доить дальше, штаны съехали и в этот
момент жена в хлев зашла...

Стоит мужик на остановке. Подходит девочка лет 5 иговорит-Дядя, скажи
-раз. Раз. П..рас. Скажи -пять. Пять. П..рас опять. Скажи-семь. Семь.
П..рас совсем. Мужик чутка подумал и говорит: Дитя, скажи-сто. Сто. Сто
х..в разрезанных пополам тебе в жопу. АЙ, дядя, не складно. Тебе
делать, девочка, нехрен, сиди и складывай.

Встретились две подруги, и одна другой жалуется(!): Слышь, Маня, мой
мужик меня так замучал. Как придет с работы, так и трахает меня:
готовлю-трахает, стираю-трахает, убираю в доме-снова. Устала-сил нет.
Ноги еле переставляю. Что делать? Да все просто. Идешь к его начальнику,
объясняешь ситуевину, просишь нагрузить его какой-нибудь работой
потяжелее. Сама приходишь домой, готовишь море его любимой жрачки,
готовишь пузырь. Приходит он сработы, у тебя все в ажуре, ты ему
предлагаешь того-сего, а он с устатку поел-и спать. Одна сказала-вторая
сделала: и к начальнику, и накашеварила.
День Ч. Приходит мужик домой, а жена ему с порога: Дорогой, я тебя так
ждала, много вкуснятинки наготовила. Может борщика, рыбки, котлеток?
Мужик: Какой борщ, какие котлеты? Е..ся и спать.

Идет бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Через какое-то время
говорит: Наташа, пойду-ка я поссу. Наташа(в ужасе): Поручик, да как вы
смеете такое говорить даме. Поручик(немного охренев): А как надо? Ну
скажите, что на звезды надо посмотреть. Да ладно, пойду на звезды гляну.
Возвращается через несколько минут мокрый. Наташа: Поручик, на улице
дождь? Нет, Наташа, ветер. Через полчаса поручик опять: Наташа, пойду-ка
я еще на звезды гляну. Возвращается опять мокрый. Наташа решила
подколоть: Что, поручик, на улице ветер? Поручик: И дождь, и ветер, и
обоссался к тому-же.

Пара занимается любовью, вдруг из - за ширмы раздается возглас: - Ку...
,Ку... ,
Мужчина замер.
Женщина,- продолжай,- это муж, он парализованный и никак слово курва не
выговорит

У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.

Навеное немного старый, но не кидайтесь яйцами :)
итак, старый цирковой трюк.
под купол подвешивается мешок дерьма.
потом веревка развязывается.
перве 5 рядов - в дерьме
остальные - в жутком вонизме.
и тут выезжаю я.
весь в белом, на ослепительно белом коне.

Приходит еврей к раввину:
- Ребе! Я очень бедный, совсем нет денег! У меня даже молока нет! Ты
помолись обо мне, может Бог мне поможет!
- Хорошо. Помолюсь, сын мой.
На следующий день тот же еврей врывается в синагогу с криком:
- Ребе! У меня выросла грудь, и даже молоко появилось, но ведь я не о
том просил!
- Вот такой уж мы народ, сын мой, что даже нашему Богу проще сотворить
чудо чем дать денег.

маленькая девочка спрашивает у мамы:
- мам, а что наш папа ночью опять обосрался?
- ???
- а я слышала, как ночью ты говорила: надоело это говно мятое...

Гномик приезжает на АЗС, говорит заправщику: мне пожалуйста капельку
бензина и капельку масла. Тот в ответ: а в шинку тебе не пукнуть?

Надпись в туалете - ничего хорошего из тебя не выйдет.

Гора Синай. Б-г диктует Моисею: "И не вари козленка в молоке матери".
Моисей: Э -э-э-... понял. Это значит, что нельзя есть молоко и мясо
вместе.
Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери".
Моисей: А-а-а... понял. Это значит, что нельзя использовать одну посуду
для мясной и молочной пищи.
Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери".
Моисей: Секундочку... а, ну все понятно. Это значит, что между приемом
мясной и молочной пищи должно пройти 6 часов.
Б-г: А, делайте, что хотите!

Жила была одна девушка. У нее была капитальная проблема - нет груди.
причем, нет вообще, даже селикон засунуть некуда. И вот, пришла она
как-то к одному врачу, он ей и говорит, мол, есть метод. Но будет очень
дорого стоить. она говорит, что ей на деньги наплевать, главное, чтоб
помогло. доктор достает какую-то мазь и говорит:"Будете ее каждый день в
18.00 втирать в грудь и одновременно петь "желтые тюльпаны...". 30 дней,
если пропустите 1 день даже в самом конце, больше процедуру повторять
нельзя и сиськи остануться маленькими навсегда." Прошел день, два,
неделя - сиськи растут. И вот, шикарная, с декольте она едет в
маршрутке. Пробка. Проблема. Будильник звонит и требует намазаться. Что
делать? врач сказал не пропускать ни разу. Пох! снимает кофту и начинает
втирать мазь и петь "Желтые тюльпаны..". С заднего сиденья мужик
взволновано:"Слышь, а че уже шесть часов?" - "да..." - "Бляяяя!" и тут
он молниеносным движенем срывает штаны, достает мазь и начинает втирать
и петь "Голубая луна - голуБая луна - голубая луна - луНа..."

Двух мужиков привозят в травмпункт. Рука одного в жопе другого. Врач,
встречающий пациентов с негодованием развел руками и взревел: "Ну, вам
здесь че, кукольный театр?!!"

Резиновой женщине надо дарить искусстевенные цветы.

(c) Peterburger

ХОНДА ВРЕЗАЛАСЬ В ЖОПУ ДЖИПА.ИЗ ДЖИПА ВЫХОДЯТ ДВОЕ МУЖИКОВ,ПОДХОДЯТ
К ХОНДЕ,ДОСТАЮТ ВОДИТЕЛЯ,ЗАГИБАТ РАКОМ И НАЧИНАЮТ ЕБАТЬ.ВОДИТЕЛЬ ХОНДЫ
СТОНЕТ:
-У,УХ,УХ.У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВО.

В лесы идыт американцы и встречают индейцев. И: смерт или
тымба-умба????? А: тумба умба. Американцев отпыстили, а через некоторое
время американцы опят встречают индейцев. И: смерт или тумба-умба???? А:
луче смерт, чем тумба умба!!!!!! И: хорошо, смерт через тымба-умба

Хохол, англичанин и немец поймали джина. Тот говорит им:
- Вот вам кони. Скачите сколько хотите на них, вся земля, что останется
за вами – ваша.
Ну ладно. Немец поскакал часа два, думает, ну куда мне больше? Слез с
коня и остался там править.
С англичанином дела обстояли по другому. Тот целый день на коне пыжился,
пока не пришло чувство – ему хватит.
Хохол скачет день, скачет два, лошадь уже совсем сдыхает, а ему все
мало. На третий день лошадь падает, хохол бежит еще бегом вперед,
спотыкается, падает, кидает вперед кепку и орет:
- А це под помидоры!

Немец, русский и хохол потерпели кораблекрушение. На необитаемом острове
их ловит группа дикарей и главарь говорит:
- У вас есть выбор. Или вы платите кучу бабок или съедаете пуд соли или
мы вас сейчас поимеем все вместе.
Ну у немца, конечно, бабок куча, он платит и сваливает довольный. У
русского, разумеется, ни фига нет и он сидит соль хавает. Пыжился,
пыжился, сожрал этот пуд и тоже отчалил.
У хохла спрашивают:
- Ну что делать-то будешь?
- Соль есть буду.
Ладно. Ест, ест, ест, ест. Осталось всего грамм 100 и он сидит совсем
измученный. С тоской смотрит на небо и на дикарей:
- Ладно, делать нечего, платить буду...
(Рассказывается с типично украинским говором и инсценируя отображенную
часть характера).

Снесла курачко дедушке яичко, начисто снесла (с) 2:5030/1307

Что будет если скретить ежа с ужом?
(метр колючей проволоки)

Сейчас всю Россию волнует только два вопроса:
1) Почему В. В. Путин поцеловал мальчика в живот?
2) Что же сказал Матерацци Зидану?

Объявил Лев всеобщий субботник в лесу. Все работают только зайца нет.
Лев подзывает Волка и говорит:
- Заяц динамит. Сходи к нему домой и приведи сюда.
Волк приходит к Зайцу:
- Чего субботник динамишь? А ну пошли работать!
А Заяц ему в ответ:
- Слушай, Волк, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Ну так и мне не
мешай!
Ну Волк думает, раз такое дело, ладно. Возвратился ко Льву и сказал, что
Зайца дома нет. Через некоторое время Лев послал за Зайцем Медведя.
Заяц, мол, пришел домой наверное, тащи его сюда. Медведь приходит и
рычит на Зайца:
- Че за дела, Ушастый. Совсем страх потерял! Быстро на субботник!
Заяц отвечает:
- Слушай, Потапыч, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Так и ты мне не
мешай!
Ну Медведю неудобно стало:
- Ладно, мол, извини.
Вернулся ни с чем, сказал что Зайца дома нет. Прошло еще какое-то время
Лев решил сам сходить. Приходит к Зайцу, а тот на крылечке покуривает.
Лев увидел и давай давить:
- А, так ты дома! Пол-субботника прошло. Быстро метнулся отрабатывать
по-хорошему, понял?!
А Заяц ему:
- Слушай, ты когда секс имеешь я тебе мешаю или как? Чего ж ты мне
мешаешь?
Лев тут устыдился, ну не знал, короче, извини. Побрел назад и вдруг ему
любопытно стало. Думает, все звери же на субботнике. Возвращается и
спрашивает:
- Слышь, Косой, а кого ты имеешь-то?
- Да тебя, Лева, тебя и твой субботник!

Сидит украинская сборная после ЧМ-2006, отмечает. Выпили за команду,
потом за каждого в отдельности, потом в отдельности за каждого, кто
забивал, отдельно за вратаря... Потом тосты кончились. Вдруг Шевченко
поднимает стакан: "За китайских пидорасов!" Все молча уставились, понять
не могут, что за тост такой. А Шева поясняет: "Так они ж тоже
жовто-блакитные!"

Доподлинный диалог итальянца Матерацци (М)с французом Зиданом (З) на 110
минуте финального матча чемпионата мира:

(М): Я мать твою $б!
(З): А я твою 3 раза!
(М): А я твою 5 раз!
(З): А я твою 10 раз!
(М): А я твою, знаешь, есть такой мелкый крупа – пишено? Так вот я твою
целый мешок пишена!

Тут Зидан не выдержал и пробил головой.

Алик,

Много мата...
XIX век, Россия, поезд Москва - Санктпетербург, купе. На 3-ей полке
дрыхнет денщик, на второй спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив
него поп, внизу попадья с дочкой.
Сверзается с 3-ей полки денщик и говорит: "Ваше благородие, разрешите
пассцать".
Тот говорит: "Иди".
Спускается вниз поп и говорит: "Как же ему не стыдно, вот вы боевой
генерал, грудь медалями украшена, а он при вас "Пассцать". Я святой
человек, лысину учением нажил, а он при мне "Пассцать". Жена моя,
попадья - честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не
изменяла, а он при ней "Пассцать". Дочь моя - голубица не порочная,
греха не знающая, а он при ней "Пассцать".
Генерал говорит: "Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю".
Возвращается денщик: "Ваше благородие, разрешите доложить - Пассцал".
Встает генерал: "Ах, ты пиздоблядское мудоебище, я для тебя кто? Хуй
собачий или генерал боевой, груди, бля, медалями расхуячена, а ты при
мне "Пассцать". Это тебе что? Конская залупа на солнце блестит или
лысина отца святого завела наши блядские молища, а ты при нем
"Пассцать". Это тебе кто? Блядь подзаборная или жена отца святого?
Целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней
"Пассцать". Это тебе кто? Потаскуха малолетняя или целка непорочная? Хуя
во рту не державшая, а ты, бля, при ей "Пассцать". Ну-ка, бля, марш на
3-ю полку и не сцать до самого Петербурга".

Мужик ночью косит траву, вдруг на краю поля у дороги появляется огромное
сооружение, издающее страшный рев и на котором светится масса огней.
Мужик думает:"3.14здец! Инопланетяне! Надо бежать в контакт
входить!"Подходит. Рядом с сооружением стоит маленькое нечто с огромными
глазами. Мужик показывает на косу, потом на себя и говорит:"Коса,
косарь, траву кошу". Нечто в ужасе, глаза становятся еще больше... Мужик
о5 говорит с теми же действиями:"Коса, косарь, траву кошу". Нечто встает
в полный рост, показывает на сооружение, на себя и говорит:"КАМАЗ,
водитель, посрать сел".

Мегафон: "Люди говорят..."
ФСБ: "Люди говорят, а мы записываем..."

Живет в семье СЛЕПАЯ девочка и постоянно жалуется, что ей не хватает
кушать, что родители много едят, а она мало. И так каждый день - ноет и
ноет. Отцу надоело, он говорит матери:"Навари ей ТАЗ пельменей, пусть
наесться". Мать так и сделала. Девочка садится кушать, трогает руками -
а перед ней ТАЗ пельменей! Она ничего не понимает, опять трогает и
говорит:"Да-а-а, представляю, сколько вы себе навалили"

Председатель колхоза говорит на собрании (с кавказским акцентом):
- Вот недавно, товарищи, мы заасфальтировали дорогу, ведущую от трассу в
наш колхоз. Вы помните сколько там было... эээ... колдобин?
Ему подсказывает заместитель: "выбоин"
Председатель:"Вот мне тут подсказывают наши товарищи, что один нашь
товарищь даже бил виибан на этой дороге!

Едут в поезде Москва – Питер в одном купе: поп, его жена попадья, их
дочь, генерал, а на 3-ей полке адъютант генерала.
Адъютант говорит генералу:
- Разрешите, пОйду пОссу.
- Иди.
Поп говорит генералу:
Экая деревенщина неОтесанная! Вот Вы – генерал фрОнтовой, кровь за
родину прОливали, врагов пОди бесчисленно пОкрушили, грудь у Вас вон вся
в орденах, а он при Вас: "Пойду поссу!"
Я – служитель божий, всю жизнь прОживший в пОкаянии, лысину нажил в
мОлениях за грехи наши тяжкие, а он при мне: "Пойду поссу!"
Жена моя – женщина честная, девицею мне дОставшаяся, мне не изменявшая,
а он при ней: "Пойду поссу!"
Дочь моя – голубица непорочная, греха не знавшая, с мужчиной не бывшая,
а он при ней: "Пойду поссу!"
Генерал успокаивает попа:
- Не волнуйся, батюшка, вот вернется – внушение сделаю!
Возвращается адъютант, генерал ему:
Ах ты, промандапидеровский скотоеб, доневзъебший меня до охуенно
опезденевшей степени невзъебенного залупления!!!
Я тебе хуй собачий, или фронтовой генерал?! Кровь за родину проливавший,
врагов хуй знает сколько заебашивший, вся грудь медалЯми расхуярена, а
ты при мне: "Пойду поссу!"
А это лысина отца святого, или залупа конская блестит?! Он лысину эту в
моленьях нажил за грехи наши блядские, а ты при нем: "Пойду поссу!"
А это тебе блядь подзаборная, или жена отца святого?! Женщина честная,
целкою ему доставшаяся, пизду соседу не дававшая, а ты при ней: "Пойду
поссу!"
А это проститутка малолетняя, или дочь отца святого?! Голубица
непорочная, с мужиком не ебавшаяся, хуя во рту не державшая, а ты при
ней: "Пойду поссу!"
Марш на 3-ю полку и не ссать мне до самого Питера!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для
моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого
быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в
стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На
китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й
лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Приходит сын(С) к отцу(О):
- С: Пап я я е#лся.
- О: Молодец..... А завтра будеш?
- С: Не... Жопа болит.

Лысая башка, дай пирожка....-Сказал Матераци Зидану.

Миллионер плывет на круизном пароходе.
Вдруг шторм, корабль тонет, спасается только несколько пассажиров, ну и
как положено попадают на необитаемый остров.
Проходит неделя, есть нечего, приходится тянуть жребий. Одного пассажира
съели, потом второго...
Выпадает жребий на миллионера. Пассажиры радуются:
- Теперь мы тебя жирного вытряхнем из твоей дорогой одежки и на мясо.
Ну, и значит, приступают к делу.
Миллионер в панике:
- Ребята, вы чего, я сейчас позвоню по мобиле, мигом доставят еду,
женщин. Не вопрос.
Точно, звонит. Через полчаса прилетает вертолет со жратвой.
Все в шоке. Так чего же ты все это время молчал - мы же столько хороших
людей поели???
Миллионер, разводя руками и пожимая плечами:
- Я думал это входит в программу круиза.

В Украинском лесу нашли тело спикера Мороза: в спине помаранчевый топор,
во рту вышиванка, в попе конфетки "Рошен".

"Такого досадного самоубийства я давно не видел", - заявил пан Луценко

Кто такая невменяемая женщина?
Это женщина, которая в конце полового акта кричит: "Только не в меня!"

Бисквит

Диалог телезрителей:
- Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении?
- Наверное, Ксения Собчак!
- Почему?
- Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!

Разговаривают две подруги:
- "Мой муж меня не хочет, что бы я не делала, ему все равно".
- "А ты встреть его у порога... Встань раком без трусов"...
Ну она так и сделала. Муж заходит... Видит эту картину и убегает с
бешеными криками. Прибегает к соседу и говорит:
- "Ты представляешь я допился... Захожу домой, а меня встречает такое
большое, круглое, волосатое, щеки во... ,и слюни стекают...