Новые истории - основной выпуск

Случилось это букавльно вчера. Ходил я давича на рынок да по магазинам,
и вот в самый неподходящий момент приперло мне по очень большой нужде...
Лечу я домой, подхожу к домофону... и обнаруживаю что чипа и ключей от
квартиры нет (забыл дома). Звоню упорно по домофону, а этих гадюк- жены
и тещи блин тоже нет (шляются, понимаш, где непопадя)! Переминаюсь с
ноги на-ногу, чувствую - еще пару минут и, блин, как расплескаю в шатны,
так хрен потом отстираешь. Ну делать нечего, побежал за гаражи возле
дома да и нагадил там от всей души.
Вечером шатаюсь по квартире, иду через прихожую, вижу- сандали сына
стоят, а от них говном на всю квартиру несет и дерьмо к подошве
прилипло! "Сынок! Блин! ерш...! Какого...?! Ты где паразит такой шлялся,
вон сколько дерьма домой припер?!!!". А сынок и говорит:" Я нигде не
шлялся, с пацанами в догонялки возле гаражей играли"...
P.S. Сам до дома свое говно не донес, так оно самостоятельно на попутках
и добралось.

Конец 1990-го года. Период тотального дефицита. Тогда с прилавков
магазинов поисчезало буквально все. В Москве яйца, стоившие в добрые
советские времена 1 руб 20 коп за десяток, стало возможным купить только
с рук по цене 3 рубля за одну штуку.

Хмурым декабрьским утром вышеупомянутого года, будучи в отгуле, проходил
я как-то по улице и возле продовольственного магазина увидел огроменную
очередь. "Что, - спрашиваю, - дают?" "Яйца", - отвечают. Естественно, по
одному десятку в одни руки. "Ладно, - думаю, - сегодня время у меня
есть, постою, зато хоть порадую домашних давно исчезнувшим продуктом".
Встал в очередь, простоял примерно час: за несколько человек до меня
яйца закончились.

Матюкнувшись про себя, побрел по улицам дальше и увидел не менее
огромную очередь в кинотеатр на фильм "Унесенные ветром" по роману
Маргарет Митчелл. "Ну, - думаю, - если уж не "хлеба", так хоть "зрелищ".
Встал в очередь, простоял примерно час: за несколько человек до меня
билеты закончились.

Прихожу домой, мягко говоря, "в дурном расположении духа", и в сердцах
выпаливаю домашним историю о своих злоключениях. В ответ на мой рассказ
сестренка моя, чей язычок сродни змеиному жалу, как обычно, язвит: "А
все-таки интересно: за чем очередь была больше: за яйцами или за
"Унесенными ветром?"

Отвечаю, не задумываясь: "Самая большая очередь была за яйцами,
унесенными ветром..."

Сидим с женой едим окрошку... Жена мне вдруг:
- Тебе потереть яичко?
Я чуть не подавился!

Вчера произошел забавный случай с моей девушкой, после которого я понял,
что она в душе блондинка.
Договорились с ней встретиться на метро Кузнецкий мост. Мне ехать с
одной стороны, а ей с противоположной. Приехали на станцию практически
одновременно, она меня увидела и говорит: "А мы наверное на одном поезде
приехали, только с разных сторон!"

Летний теплый вечер. Я поставил машину на стоянку и неспеша пешком
добирался до дома. Навстречу шел молодой папаша с дочуркой лет пяти.
Рядом с ними семинила мелкая собачошка породы "элитная дворовая", эдакий
звоночек. Когда мы поравнялись то эта собачошка (в смысле маленькая
собака) облаяла меня и, по продолжительности и интенсивности лая, как я
догадался, и всех моих родственников. :)
Дочурка поворачивается к папе и многозначительно произносит: "Вот видишь,
папа, на хороших людей не лает, только на плохих!" Так, случайно, о себе
можно узнать много интересного.

Выписка из распоряжения "о мерах обеспечения порядка и безопасности
проведения G8 в Санкт-Петербурге"
"... В период проведения саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа
всех организация, чье территориальное расположение находится на пути
делегаций, и/или связано с скоплением больших количеств населения (Южное
кладбище, супермаркеты на Пулковском, Таллинском и Московском шоссе,
стихийные рынки, и т. п.)

Все офицеры МВД и ВС обеспечивающие безопасность мероприятий обязаны
обменять свои штатные мобильные телефоны на новые коммуникаторы HP и
пройти инструктаж использования средствами связи, gprs и
gps-навигаторами установленными в служебном автотранспорте.

Гражданские лица не задействованные в обслуживании торжественных
мероприятий обязаны иметь при себе документы удостоверяющие личность. в
случае отсутствия документов установленного образца, осуществляется
задержание сроком до 6 суток. В период 15-17 июля - опознание граждан и
установление их личности осуществляется не будет.

Произвести набор обслуживающего персонала на обеспечение чистоты
дорожных и придорожных покрытий. Преимущество отдается юношам, 17-25
лет, атлетического телосложения.

Произвести набор лиц ярко выраженной не славянской внешности для работы
средним и старшим обслуживающим персоналом, с целью подчеркнуть
мультинациональный состав жителей Северной столицы и отсутствие
дискриминации. Предпочтение отдается лицам с ярко выраженной кавказской
и азиатской внешностью - корякам, ненцам, корейцам, азербайджанцам,
африканцам.

Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на
территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей в летние трудовые
лагеря (сбор клубники, картошки, лука) повышенной комфортности.
Обеспечить инвентарем, одеждой и трех разовым питанием.

Провести инструктаж в учебных заведениях, предприятиях и учреждениях о
достойном внешнем виде жителя Северной столицы включающий в себя:
- аккуратная, свежая одежда
- аккуратная обувь соответствующая верхней одежде гражданина
- аккуратная прическа
- дружелюбный, оптимистический, открытый взгляд и улыбка"

Может не очень смешно, но по-моему здорово.
В последнее время в футбольной жизни Украины наметилось серьезное
соперничество двух лучших команд — "Шахтера" и "Динамо".
Когда они начинают игру, жизнь в стране замирает, даже преступность
падает. Недавно играли они "золотой матч" финала чемпионата. "Динамо",
кто не знает, бывшее ментовское спортивное общество. Естественно, что
вся киевская милиция за команду болеет.
И вот, моему другу-врачу, в одну из дежурных больниц поступает
израненный наряд патрульно-постовой службы: один легкий, второй умирает
прямо в приемном покое, а старший наряда, старшина, на волоске между
жизнью и смертью. Его, в лучших традициях американских фильмов, катят
под капельницей в реанимацию, и, чтобы не помер, теребят: что, мол
произошло, как вас так угораздило. Тот отвечает — залетная банда,
откуда-то с Востока Украины была застукана на транспортировке "дури".
Менты вступили в бой, и вот результат... И тут друган замечает, что
старшина "тухнет", как медики говорят, и орет благим матом: "НЕ УХОДИТЬ!
ГОВОРИ СО МНОЙ!! НЕ УХОДИТЬ!!!" Мент раскрывает глаза и выдает:
— А что, какой счет "Шахтер"-"Динамо"?..
— Да пока 0-0...
— Хрен им, бандюкам донецким, мы еще поживем! — шипит страж порядка и
вырубается.
Врачам конечно было не до смеха в тот момент. Но парень выжил. Когда
смог разговаривать, ему рассказали, так он чуть швы от смеха не порвал.

Вот такой вот, блин, патриотизм!

Оговорка по Фрейду

Мужики из нашей конторы в курилке ведут беседу о правилах дорожного
движения и последствиях их нарушения. Один спрашивает:
- А какое наказание по Правилам за пересечение двойной сплошной линии?
Второй шустро отвечает:
- Лишение прав на 200 рублей!

Как говориться-навеяно. Навеяно историей невесты, о пьянке и драке
последующей, с женихом т.е. с мужем.
Грустно. Есть к сожалению и у меня одна такая история. Постараюсь по
короче, но предупреждаю- букаФ будет много.
Несколько лет назад приезжал ко мне в гости из далекой германии старый
армейский товарищ. И дабы совместить приятное с полезным, приехал не
один а со своим добрым и старинным другом. Оба они из Николаева, и после
совместного распития спиртного, похлопываний по плечу- надо было им на
родину съездить. В запасе у нас-двое суток. На подоле( р-н. такой в
городе Герое Киеве)сняли квартирку, посуточно, и понеслась. Первый день
прошел в проведывании старых знакомых, закупке продуктов, решении каких
то неотдожных дел, которые товарищ Владик привез из за бугра. Ну вот и
наступил собсна вечер. Завтра- на поезд с утреца а сегодня гульня,
разговоры за рюмкой ит. д. Трое здоровых мужиков( в полном смысле этого
слова, Владик полутяж кикбоксер, правда в прошлом, я 96 кило- тоже в
основном не жира, ну и Толик. Даром что худой- зато оччень высокий)после
хорошей выпивки- конечно захотели дамского общества.
Гавно вопрос, вызовем девок. Но! Пока они приедут, пока то да се. И не
маловажно -платить придется по 40 баксов за 2 часа да еще и каждому. А
если учесть, что 40 баксов и тогда да и сейчас это примерно 20
(ДВАДЦАТЬ) бутылок НЕпаленой водки- то мужчины меня поймут. НИХТ платить
такие деньги. Выход есть. Пойдем еа улице найдем!!! Снимем епть. Ну тут
я сразу сказал братве- я никуда не пойду. Время 12 часов ночи.
Нормальные барышни спят давно. А ненормальных- нам и накуй ненадо. Кто
меня слушал-выпито, покушано, нужны развлечения. Ну вот вы, говорю, и
идите а сам смеюсь втихаря.
Представьте только- длинный и худой, плюс невысокий но зато крепкий.
Капец. Умора!! Дон Кихот и Санчо Панса. Но кто мог подумать, что я зря
смеялся.
Через 15 минут они возвращаються. Ну думаю уморились поисковики. Щас
будем и баиньки уже. И тут. Входит она. Сначала я даже не понял что это.
Кто это. Сквозь дверной проем, заходит НЕВЕСТА В БЕЛОМ ПЛАТЬЕ.(почему то
мне запомнился подол этого платья, весь грязный и в нескольких местах с
оторванными кружевами). Оппа. Вот она. Белая горячка. Сказать что я
удивился- значит ничего не сказать. Владик мне тут же- чего мол
рассселсяуступидевушкеместо, себе стул принеси.
Ну сели, налили, ошалело смотрим друг на друга. Выпили все вчетвером за
знакомство. И вот только тут она снова расплакалась и рассказала, что ее
подружки сцуки решили ее украсть. Причем не просто так, спрятать под
стол. А украсть качественно, и отвезти к подружке домой. К тому времени
все на свадьбе уже были изрядно навеселе, поэтому она не сильно и
сопротивлялась. А дальше просто заснула в такси. Ехзать надо было всего
1 квартал. Она прикорнула на заднем сидении. Подружка -похоже не поехала
потому что как только невеста проснулась- она обнаружила у себя ключи от
квартиры- и точно не от своей. Таксит всю дорогу спрашивал ее куда
ехать- она отвечала сквозь дрему --чуть дальше, чуть дальше и наконец-то
терпение кончилось у него. Ему надо семью кормить а не пьяных невест
катать ночами. На одном из перекрестков, водитель сказал что на те
деньги которые ему дали- он уже и так досаточно отъехал. Пора мол
выходить. Ну это чудо и вышло. Посреди Подола. Ночью. Одна. В БЕЛОМ
СВАДНБНОМ ПЛАТЬЕ! Ну а тут и орелики мои идут. Бабах. Сидит невеста на
скамейке, и рыдает. Ну они тут же решили заступиться за девичью честь-
да вот незадача. Сначала надо найти того кто обидел невесту. А где
искать? Девочка сама не из Киева. Города не знает, Ни улицы на которой
было торжество ни названия кафе- не помнит. Если бы сама заказывала-то
знала бы, а так всем родители занимались, хули- понятное дело.
Я до сих пор помню тот вечер. Этот сюр чистой воды. Было весело, черт
побери. Ирочка( так ее звали) оказалась чудной собеседницей. Потом
танцы. Епть!! Никто не ожидал такого продолжения банкета. А потом что то
случилось. Я отошел поспать, и вдруг понимаю, что в ванной идет какой то
движ. Таки да. Самый не трезвый из нас. Гадюка Толик, таки уговорил
невесту на это самое.
Надо сказать, что белое свадебное платье- лично меня ну никак не
прельщает. Это страшшно неудобная и невозбуждающая одежда. Пришла бы
например девушка там в маечке с открытым пупком или еще лучше в
коротенькой юбочке. Все бы заглядывали под эту юбку и глаз отуда не
сводили. Поэтому от секса в этот день, увидев это чудо в белом платье- я
сразу наперед отказался.
А вот Толик- нет. Ну какой тут уже сон? Сидим опять с Владиком за столом
и под этот окампанимент полируемся пивком. Сна- ни в одном глазу. Вышли
они из ванной, на Толика противно смотреть сияет как медный таз, а Ируся
голову опускает и молчит. Я спрашиваю что мол случилось(типа не
понятно). А она мне отвечает, ВНИМАНИЕ!! : Как не удобно в этом платье
блин. Ну смех, наш общий- тут же обстановку и разрядил. Посидели еще
чуть чуть и баиньки. Владик на правах квартиросъемщика лег в спальне, я
тут же на диване, благо раскладной диванчик, ну а Толик на полу. Куда
положить невесту нашу? Конечно на огромну двуспальную кровать к Владику.
Все Отбой. просыпаюсь я от того что кто то меня за плечо трясет.
Открываю глаза-пацаны умылись, поправились пивком и грят: Ты мол тут
оставайся, поспи, за ключами тока в 12 придут, а нам на поезд мол. Ну
говорю ладно, проводил до дверей. Закрыл за ними, и только потом -как
молние шарахнуло- Е- мае.. Это ж не сон. Забегаю в спальню- таки да.
Спит человечек. Платье валяеться тут же, не голая но в какой то белой
ночнушке и грудка так смешно вывалилась. Квартирка съемная, но как
правило какие то вещи от хозяев остаються, запрятаные поглубже в шкафах.
Вот с Владиком они ей и нарыли переодеться. В благодарность за это она
второй раз рассказала как ее все бросили, и за то что кореш мой ее снова
таки выслушал и утешил- отдалась теперь уже и ему. Об этом я уже узнал
на следующий день из звонка друга моего.
Ну не буду, думаю, будить. Хотя так соблазнительно тельце ее под этой
простынкой изгибалось. Но во первых к тому времени голова болела- не
балуйся а во вторых спать хотелось просто падаю. Но не судилось мне быть
рыцарем без упрека, в этот день. Стало ей то ли холодно то ли одиноко и
вот уже лежа на диане-чувствую я тонкую ткань ночнушки. Пришла. Лягла и
тихонько сопит.
Приходилось ли вам, господа, заниматься любовью чуть проснувшись, в
такой полудреме, кргда твоя собсная жена- тебе таковой и не кажеться.
Вот точно такое, бешенноое чувство меня взяло в оборот. Какая уже ту
головная боль! С будуна очень долго не мог я закончить процесс и это
делало меня в ее да и своих глазах- ну просто мачо. Изгибающееся от
страсти тело девушки 19 ти лет, которая шепчет что ты самый лучший, что
она никому не нужна и только я(мы) о ней позаботились и приютили. Что
есть слащще??? Тело девушки 14 лет.??? Ну не в этом суть. Проснулся я
первый. Вернее больше вобщем то, не смотря на природу мужскую и не
заснул. Встал. Убрался в квартире- дабы придать ей облик перед сдачей.
Пошуршал в шкафу хозяйском- и к щастью нашел там кремпленовое платьице,
чуть великоватое на Ирочку- но не в БЕЛОМ же ей ехать.
разбудил наше ночное приключение. Оно встало, приняло душ, и начало уже
было одеваться как я вдруг взыграл желанием снова. Но.... Очень мягко,
вроде бы не понимая чего я хочу- Ира отвела мою руку улыбнулась устало и
сказал: Дай мне одеться. И столько было в этих словах... Ну не знаю... я
конечно настаивать не стал. Провел на улицу, поймал такси. Она вспомнила
адрес своего дяди, на другом конце города и таксист заломил таакую цену
что мне пришлось выгребать даже медяки из кармана.
Вот и все.. Я бы мог обсуждение не открывать... Но.... Я не очень то и
переживаю. Осталось светлое, какое то чувство после всего этого. Не
свального греха а....
Вы думаете финита? А вот ва фиг. Давеча иду с женой по Крещатику а на
встречу мне она, да с парнем под руку. Уж тот ли этот муж ветвистый, или
нет- я не знаю, но только таааак она мне улыбнулась, что светло на душе
и по сей день....
Коментировать прежде всего девченкам. Бабы дуры?

давно хотел написать про этот случай, да все, как-то, руки не доходили.
вот, наконец, созрел...
собственно сама история коротка, но небольшая преамбула не помешает:
живу я в пригороде Питера городе Пушкин, а работаю в центре. Так вот
между Пушкиным и ст. м. Московская курсирует автобус. По пути следования
есть остановки по требованию - это когда водителю необязательено
останавливать автобус на остановке, а только если на остановке есть люди
или кто-то выходит из автобуса. Пассажиры сообщают о таких остановках
путем нажатия на кнопочки над дверью. в кабине у водилы пищит или
загорается лампочка и он останавливается.. ну а теперь, собсно, сама
история.
так как из Пушкина в Питер ездят практически одни и те же люди каждый
день, то ессно, расписание и сами автобусы знакомы всем до чертиков. А
тут на линию выпускают новый автобус из другого автопарка. ну вот и
подъезжает наше транспортное средство к очередной остановке по
требованию, кто-то нажимает на привычную кнопочку над дверью, а надо
сказать, что за шумом в салоне звука кнопочки не слышно, ну так вот -
продолжаю - нажимает, значится, какая-то бабулька на кнопочку, а тут КАК
ЗАЗВЕНИТ!! да-да!! именно так, - с Большой буквы! Водила, видно
прикололся и поставил туда звонилку офигенную... весь автобус с перепугу
затих.. бабка, хотевшая выйти, - в панике.. и тут водила меее-едлеенно
так, с оттяжечкой, берет микрофон и мы слышим - КТО ТАМ???
остаток пути вся молодежь в автобасе лежала..

Сегодня в Яндексе забавная опечатка:

Выход в открытый космос благополучно ЗАВЕШЕН.
Портьеру на него, понимаешь ли, повесили. с ламбрекеном.

Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он
с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись
по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай,
водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает
следующее. Дите спрашивает:
- Мама, а Наташа это девушка Вовина?
- Да.
Серега возьми да и скажи:
- Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не
могу)
Ребенок совершенно серьезно говорит:
- А Наташе тогда повезло!
- ???
- А она с ним целых ДВА дня пробыла!!!
Занавес...

Большой привет алматинцам :)))

Сегодня утром было.
Живу в Швеции. Еду сегодня на работу на любимом велике, никого не
трогаю.. Солнышко, птички.. Красота! Тут проезжаю мимо какой-то конторы,
вижу что рядом с входом останавливается минибусик типа Форда Транзит.
Автоматически читаю надпись на боку, огромными буквами: "БЫСТРОЕ РЕШЕНИЕ
САМЫХ ЭКСТРЕМАЛьНЫХ ИТ-ПРОБЛЕМ". Ну, решение и решение.. Все бы ничего,
если бы из этого бусика не вышли два мужика. Оба такие, в спецовочках...
Один с вилами (!!), а второй с лопатой и граблями (!!!!!) Я от удивления
чуть с велика не навернулся. Вот уж не хотелось бы мне доверить свой
комп таким экстремалам.....

Вчера знакомая рассказала...
Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом
и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах
предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их,
типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась,
упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш
сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...

Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за
руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех
на х@й".
Макаренко отдыхает.

Навеяло изнуряющей московской жарой....
Несколько лет назад: Анапа, первый выход на пляж. Мы, группа
"бледнолицых" на фоне тех, кто отдыхает уже не первый день, под
ласкающими лучами утреннего солнца движемся к морю. Впереди, в
нескольких метрах от нас,- черная спина девушки в купальнике. Ну -
ооочень черная спина. "Да,-комментирую вслух,- не дай Бог тАк загореть!"
Видимо, сказал слишком громко: девушка оглядывается... Ну да, точно, -
негритянка...
Let.

Прошел чемпионат.
Зидан ушел с поля, но сразу вошел в наш повседневный язык.
Услышал на заправке разговор двух молодых людей один другому говорит:
Сейчас как ЗИДАНУ!

Гуляла с подружкой. Подошли на улице к лотку, на котором продаются овощи
и фрукты. Надо заметить, что я особа впечатлительная, можно даже сказать
воздушная, люблю все красивое и необычное. А подружка, достаточно резкая
в общении, жесткая, уверенная в себе деваха.
Так вот, подходим мы к лотку, занимаем очередь, и мой взгляд падает на
мини-бананы. Ну, честно, я никогда раньше не видела эти мини-бананы,
может, не обращала внимания. Естественно, они меня восхитили своей
необычностью. Далее между нами происходит примерно такой диалог:
Я - Ой, смотри, какие бананчики! Такие маленькие, забавные, прямо как
игрушечные!
П - Та, ничего особенного. Они мне напоминают пенисы в невозбужденном
состоянии.
Все, кто был в очереди, включая продавца, упали!

о коше
Одно время я предпочитала жить на даче. Дача уютная, до метро 12 км,
автобусы, маршрутки - как нанятые, круглосуточно бегают. Колодец, печь,
погреб - автономнасть полная. Чтоб не было скучно - кошка Тася. О ней и
рассказ. Кошь была умная, но излишне говорливая. Болтала не умолкая,
"Что вижу - о том и говорю", что, иногда, бывало кстати.
Как-то, вернувшись с работы, сели мы с ней ужинать. Я коше ставила
детский высокий стульчик, чтоб мы на равных за столом сидели, ей тарелку
с едой, себе тарелку, телевизор напротив гадости сообщает, мы с кошей
кушаем и новостями обмениваемся. Я жалуюсь, что муж в командировке еще
на неизвестное время задерживается, а договора на работе подписывают не
читая, еле успеваю идиотизмы выправлять, Тася рассказывает, что мышей
вблизи не осталось, приходится ходить в лес, и дом стоит без присмотра,
а это не правильно... Вдруг грюмкнули ворота и к нам заявилась соседка.
Тася свою тарелку лапкой придвинула к себе по-ближе и на соседку смотрит
неодобрительно. Я изображаю гостеприимство и интересуюсь что привело ее
к нам в дом на ночь глядя..
"Газ в деревне строить будем, все уже деньги сдали, только вы - нет" и
тычет мне листик из тетрадки, где ВСЕ о сданных денежках расписались.
"Вы - городские, у вас денег много, давай сдавай!" Соглашаюсь, что газ
дело хорошее, но прошу принести мне договор, т. к. интересуюсь
"ответственностью сторон"... Соседка сбегала домой и приволокла
замызганую гамажку с надписью "ДОГОВОР". Предлагаю кошке Тасе
ознакомиться с темой. Эта скотинка посмотрела на текст, листнула лапой
страничку и заявила -"Мура!" "Вот, говорю, даже кошка понимает! Не буду
я в этом деле пачкаться" Соседка обиделась, кошке не поверила, ушла,
громко стукнув дверью..
Тася решила, что она неправильно себя вела, и исчезла из дому. Я
прибрала в комнате и, заодно, разморозила-вымыла холодильник. Сижу,
отдыхаю, слышу Тася зовет меня смотреть на нечто важное. Ага! кошь
решила, что я из-за нее без еды осталась и положила на полку
холодильника четыре!! дохлых мыши. "Не волнуйся, хозяйка, не пропадем!"
Выкинула мышей, вымыла холодильник, села отдохнуть.. Тася!!! Принесла
откуда то горлинку. Пообещала кошке сварить из птички вкусный суп,
занялась приготовлением.. Тася решила, что мне недостаточно весело и
принесла живую ласку. И отпустила в комнате... Ласка мечется по углам, я
ругаюсь и пытаюсь выгнать дикую тварь на волю, Тася сидит в детском
стульчике, улыбается и считает свою миссию завершенной.
Это я так думала, но не кошка.
Ночью пытаюсь попить воды из стакана, кто жил в одном доме с печкой, тот
знает, что пить хочется часто, не зависимо от выпитого.. В нос тыкаются
какие-то спички... Включаю свет и вижу - добрая кошка принесла еще
мышей, и, чтоб я не промахнулась, засунула их мне в стакан с водой
хвостами вверх.
Газ, конечно, не провели, деньги украли, но о "КОШКЕ, которая все знает"
узнала вся деревня. Девушки приходили к ней советоваться за кого замуж
выходить, показывали фотографии юношей, Таська, авторитетно отбрасывала
лапой недостойных "мура, муть", показывала лапкой "МУЖ", вышедшие замуж
по ее рекомендации живут счастливо. Старухи приходили к ней за советом,
готовить гроб, или белить хату.
Как они понимали кошкины советы - не знаю, я - на работе была, но три
бабки, которым Тася "велела" печки переложить, побелить и о глупостях не
думать - живы до сих пор. А им за 90... Взяток кошка не брала, разве что
сметанку или молоко, ей верили.

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об
стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в
инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы.
Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в
реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из
этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят –
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,
дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь;
в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород
"до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони,
да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему
и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик,
понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он
же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,
ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке
арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то
анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он
понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
"Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно
врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва
подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный
доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про
злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяный
мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на
хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он
под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет,
мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не
врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два
метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист
и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше
(в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать...
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже
лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

http://www.libo.ru/6419.html

Крыса

Чуден Тирасполь при теплой погоде, а особенно он чуден тихим
сентябрьским вечером. Словами невозможно передать аромат и упоительную
прохладу, наступающую после жаркого дня - лишь можно сравнить этот букет
с букетом молдавского же "Каберне".
Двухгодичник лейтенант – прошлогодний выпускник политеха, а теперь
командир танкового взвода 356-й танкового полка 59-ой гвардейской
мотострелковой Краматорской Краснознаменной орденов Суворова и Богдана
Хмельницкого дивизии 14-й гвардейской общевойсковой арми ОДВО пребывал
со своим взводом в карауле. Выглядел лейтенант – зашибись: весь от новых
хромовых до блеска начищенных сапог до лихо сдвинутой на затылок фуражки
(и между прочим в черных солнцезащитных очках с импортным лейблом, за
которые он выложил на одесском Привозе, не много и не мало, а сумму в 25
рублей!) и поскрипывающей портупеи с кобурой, в которой был вороненый ПМ
– ну франт, да и только! Шел уже второй (последний) год службы.
Тирасполь, куда его перевели из Одессы (где на него было даже заведено
уголовное дело неугомонными следоками Военной Прокуратуры), показался
ему раем, что, впрочем, не удивительно: в семидесятые годы Молдавия по
сравнению со средней полосой России жила гораздо обеспеченнее:
ассортимент в магазинах побогаче, девушки одеты поярче и получше.
Офицерское общежитие расположено в городе, до службы ходу 15 минут, но
тут же не Одесса – это Тирасполь, тут никто на службу не бегает, выходят
заранее и идут не спеша. Спросите: "почему"? Все очень просто: на этом
пятнадцатиминутном отрезке пути стояли небольшие ларьки, в которых
продавалось молодое вино: бабулька за 50 копеек наливала вам поллитровую
пивную кружку вина и давала моченое яблоко. Кратчайший путь на службу
насчитывал шесть таких точек и назывался "малым кругом" - испытание
вполне по плечу любому офицеру. Был еще и "большой круг" - пятнадцать
точек, вот это уже серьезно! На спор, конечно, пытались одолеть, но
достоверных случаев прохождения "большого круга" никто припомнить не
мог. И, если бы лейтенант не видел Одессы, а сразу попал в Тирасполь, то
остался бы он служить в армии на 25 лет.
И так наш лейтенант, выйдя на крыльцо из пропахшей кирзой караулки,
полной грудью вдохнул эту живительную смесь "марочного" воздуха – пары
глотков хватило, чтобы стряхнуть с себя сонную одурь. "Эх, блин,
красота! " - подумал лейтенант, закурил "Родопи" и отправился, извините
за излишний натурализм, отлить – выпитое молодое вино требовало выхода.
Он обогнул здание караулки и целеустремленным шагом направился к
туалету. Около задней стены сортира собралась небольшая толпа – вся
бодроствующая смена немаленького дивизинного караула, видимо там что-то
происходило.
- Товарищи, бойцы! Че за херня?
- Тащлейтенант! Крыса.
- Ну и хрен с ней.
- Тащлейтенант! Гляньте, какая большая...
Но лейтенанту было еще не до размеров окружающего его животного мира, он
стремительно зашел в туалет, откуда и вышел спустя пару минут в
настроении более благодушном и расположенным к общению и подошел к
толпившимся солдатам. Не менее десятка доблестных воинов собрались
вокруг огромной кучи, пардон, дерьма позади сортира, на верхушке которой
греясь на солнышке уютно расположилась крыса. Нет, не просто крыса, а
КРЫСА или КРЫС – размером с крупного кошака, с длинным голым хвостом,
седая, умудренная жизненным опытом тварь – она не обращала никакого
внимания на толпу вокруг, всем своим видом бросая вызов обществу людей.

- Тащлейтенант! А если в нее, того.. стрельнуть?
- Я те счас стрельну! – подзатыльник советчику.
- Не, тащлейтенант, я того.. , в смысле из ПМ.
- Я те дам ПМ! – еще один подзатыльник, ну прямо как в итальянской
комедии Арлекино с Пьеро.
- Патроны, же все считанные, - сказал лейтенант после минутной паузы и
вздохнул.
- Тащлейтенант! А у меня есть несчитанный – вот, на стрельбище нашел, -
высунулся еще один доблестный воин
- Блин! А ну, давай сюда, находчивый ты мой, - отвесив еще один
подзатыльник сказал лейтенант – ну, не сдавать же тебя в особый отдел...

Вопрос о стрельбе по крысе из чисто теоретического переходил в сугубо
практическую плоскость.
- А ствол кто чистить будет? – уже чисто для проформы поломался
лейтенант.
- Да, почистим, без проблем.. – уверили его из толпы.
Лейтенант вытащил из кобуры свой ПМ, извлек из него магазин, осмотрел
ствол, зачем-то понюхал его, затем аккуратно вставил "найденный" патрон,
предварительно убедившись, что маркировка на нем не караульная, и,
вздохнув, стал в позу ковбоя, собирающегося добить поверженного врага,
ну.. или выполнить последнюю просьбу смертельно раненного лучшего друга.
Поднял ПМ на уровень плеч и, плавно опуская, как учили, нацелил на
крысу, а она – зараза – даже не шелохнулась. Плавно нажал на спусковой
крючок.
Бам!
Шестиграммовая пуля, вылетев из ствола ПМ со скоростью 315 метров в
секунду, врезалась в крысу.
Чпок!
Крыса, как всякое живое существо на 70-80%, состояла из воды.
Гидравлический удар разнес ее в мелкие брызги, разлетевщиеся в разные
стороны. Но это было еще не все. Тупая пуля ПМа, способная свалить
медведя с близкого расстояния, выпущенная из ствола недрогнувшей рукой
нашего лейтенанта, несла заряд энергии (дульная энергия пули - 350 Дж),
которая обрушилась на столь мелкий объект. Так вот, ее излишек этой
энергии всей своей мощью обрушился на кучу дерьма, разнеся ее вдребезги
и расплескав его на любопытствующую толпу.
Блямс! Шмяк! Вачк! Шлеп! Кап, кап, кап...
Оторопевшая от столь неожиданного результата, эксперимента, казавшегося
поначалу довольно забавным, толпа доблестных воинов, включая лейтенанта,
молча обтекала. Пауза. Занавес.
Да... чуден Тирасполь теплым сентябрьским вечером.
Ох, как чуден...
Нашел тут - _

Сегодня задумался о литературных жанрах, и с ужасом почувствовал, что
ничего в них не понимаю.
И в печали стал вспоминать, как я определяю жанр произведения...

После имени героя идет прямая речь - пьеса.

После имени героя идет- адрес и телефон - справочник "Золотые страницы"

Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл- стихи.

Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их
тьма- тьмущая - поэма.

Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма- тьмущая, ни рифмы, ни
смысла - элитарные стихи.

Кого-то убили в начале произведения - детектив.

Кого-то убили в конце произведения - драма.

Несколько мыслей в двадцати строках- эссе.

Две мысли в одном томе- дамский роман.

Три мысли в двух томах - философский трактат.

Одна мысль в одной строке- афоризм.

Подсмотренный кусочек жизни- рассказ.

Подсмотренный кусочек жизни, потом еще один, и еще... ничем не связанные
- сборник рассказов.

Кусочек жизни, растянутый на сотни страниц- повесть.

Сухое описание полового акта- учебник сесологии для детсада.

То же самое, но со вставными описаниями ощущений Его и Ее - эротический
рассказ.

Поминутное описание дня человека, его действий, передвижений и
поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе- дневник.

То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения.

Описание даты рождения, времени учебы, передвижений по службе -
автобиография.

Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник...

Рассказ военного доктора
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному
в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания -
поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к
очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой,
чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в
свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги...
Вся комиссия - в один голос - Годен!!!

Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам
смешно, а мне душевное облегчение.

Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе
представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета,
затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну
если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в
загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это
будет". "Это" виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не
вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее
съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий
"всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела
свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски
начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на
Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый
шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не
прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата
не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу
стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут
по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо
Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно
поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и
я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо
под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до
гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой,
вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной
смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с
унитазом.
Ну да это лирика
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил
горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах
четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро,
меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не
отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не
произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час,
когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне
обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались".
- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас
прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне
молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед
выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к
тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20.
Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что
будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что
тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку
нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с
бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому
"снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла
минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее
нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" – ни одна пьяная харя не
скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.
Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном
свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из
жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем
палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко
"впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке,
точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное
количество времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и
никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.
Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было
разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых
близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с
галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не
интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их
растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не
накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все
смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины
бенефисы – дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно
незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да,
это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо
закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень).
Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не
предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала
с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на
полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я
отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне
горячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот к
ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но
и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив
супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла
поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и
понеслась...
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и
уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом
празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со
стихами заебал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность
от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой
бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно
поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была
выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела,
подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но
это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили
взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой
несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить
еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот
если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9
процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и
начинать трезветь.
Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не
буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку,
свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня
и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг –
аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая
все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню.
А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то
молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти
в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в
неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.

Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в
ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было
ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем
на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще
чего-нибудь произойдет.
Угу... Произойдет...
Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло
сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за
мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного
подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.

Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди
прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.

И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация,
супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это
все с опытом, с опытом...
А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и
демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно
отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз
ламинируйте!)
- А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая
глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший
брови муж. – Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
- Это я-то пизданутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на
себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.
Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая
руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое
осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или
куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь – как это соседи не
вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым
сопровождением "пидорас-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. То
есть абсолютно ничего
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В
совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и
изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне
пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась,
подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о
браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же,
слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни
эта была первая и последняя наша драка.
А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже
избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно
отожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное.
Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет
что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.

Было это в лучшие, как я считаю, годы Брежневского застоя, когда я был
молодым(!).
Историю партии преподавал классный мужик, бывший политрук. Носил он
протез правой руки от плеча. Распространяться об этом не любил, но один
раз очень сдержано ответил на вопрос, что потерял руку от разрыва
снаряда рядом с окопом. Он был молод, вероятно был в "горячей точке" и
оказывал "интернациональную помощь", а где же еще разрыв снаряда мог
быть.

Собственно амбула.

Мы, молодые сперматозавры, сидим кучкой на задних рядах и прикалываемся
над... (смотри учебник по сексопатологии). В общем, "о своем, о
сперматозаврском". Но "делать-то вид" надо, и препу и нам. Мы все (и он
и мы) это понимаем, он задает вопросы, мы отвечаем.

ВОПРОС: Расскажите об истории создания "Апрельских тезисов. Ахмет
...ханов, (привет), отвечайте.

ОТВЕТ АХМЕТА (сразу после приколов, как говорится, на горячую): Владимир
Ильич Ленин ПРООНАНИРОВАЛ результаты революции 1905 года и сделанные
выводы изложил в своей работе "Апрельские тезисы".

Что было, не рассказать. И правила приличия надо соблюсти и смех рвет на
части. Вот мужик был! Глазом не моргнул. Последствий не было никаких.
В те годы это была редкость - человеческая порядочность. Да и в эти,
тоже.

Захожу в Китайский ресторан (Cincinnati, Ohio, USA). Обедаю. Приносят
"cookie" - типа печенья - внутри записка, где на одной стороне -
пожелание, а на другой, слово на английском и его произношение по
китайски (английскими буквами). Это стандартная процедура в любом
американском китайском ресторане. Читаю: "Позвони другу дабы улучшить
настроение и т.д....". Друга моего зовут Ян. Набираю его номер,
одновременно переворачивая записку на другую сторону, и потрясенный
читаю: english: Banquet, chinese: Yan-hui. Я конечно подозревал... :)

ПЕС-БАРБОС И НЕОБЫЧНЫЙ КРОСС... ПО-АМЕРИКАНСКИ

Нижеследующая реальная история была рассказана ведущим одной популярной
радиостанции в штате Висконсин, США.

Парень купил новенький “Линкольн Навигатор”, один из самых дорогих
внедорожников, производимых в США. Цена -- $42.500 долл. США (в
рассрочку – выплаты по $560 долл. в месяц).

И решил он обкатить покупку, устроив посреди зимы утиную охоту. Захватил
своего лучшего друга, охотничью собаку (черный лабрадор-ретривер)
винтовки, дробь и т.д. и т.п., загрузил все это добро в “Навигатор” и
поехал на близлежащее озеро, которое, конечно же, учитывая суровые
висконсинские зимы, оказалось замерзшим.

Без опаски заехав на толстый лед, охотники решили расчистить место для
приманки (такие натурально раскрашенные деревянные утки). Ну, сверлом
тут не обойдешься, для уток размах нужен побольше, чем для подледной
рыбалки. Из вместительного багажника появилась палочка динамита,
используемого в строительных работах, с 40-секундным запалом.

Запал поджигается, динамит бросается подальше на лед. Вы не забыли, что
с ними была тренированная охотничья собака? Конечно же, собака метнулась
по крепкому льду за динамитом, ведь что для ретривера (от англ. слова
“retrieve” – доставать, возвращать) может быть интересней игры в метание
палки?

Горе-охотники моргают, сглатывают, вены на шее вздуваются, они кричат
собаке, чтобы она остановилась и машут на нее руками. Собака, увидев,
что хозяин ее подзадоривает криками и жесатами, побежала быстрее к
хозяину.

Друг в панике хватает ружье и стреляет по собаке... Ружье заряжено
дробью № 8 для птиц; мощной собаке, покрытой толстым слоем шерсти, эта
дробь – лишь недосадное раздражение. На секунду остановившись в
недоумении, собака продолжает бежать к хозяину. Друг стреляет еще раз, и
еще... Собака в непонятках, дробинки все-таки жалят... Поняв, что что-то
не так, она бросается в сторону “Навигатора” и пытается спрятаться под
ним, при этом не выпуская из пасти динамит. Охотники продолжают в ужасе
бегать кругами и махать руками. Хвост собаки касается горячей выхлопной
трубы, которая еще не успела остыть, собака визжит от боли, выпускает
из зубов динамит, выскакивает из-под машины и бежит к хозяину

Затем... “БАБАХ! ” “Навигатора”

“Навигатор” разлетается на куски, одновременно сделав приличную дырку во
льду, и ошметки дорогой машины успешно тонут в озере. Оглохшие от взрыва
и ошалевшие мужики смотрят на все это, как на пришествие марсиан...

Итоги:

Страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. “затопление
автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной
взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса”.

Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании
первый месячный взнос в $560 долл.

Многолетняя дружба приказала долго жить, так же как и утиная охота.

Собака отделалась легким испугом и несколькими удаленными из шкуры
дробинками.

Воспоминие, навеянное Кубком мира по футболу, завершившимся недавно
ударом Зидана головой.... Еще один удар головой (правда, не
состоявшийся)...

Начало 80-х, чемпионат СССР, первая лига. Команда "Карпаты" Львов (была
такая) - лидер первой лиги, ведомая лучшим бомбардиром лиги Яношем
Габовдой, принимает на своем стадионе некоего соперника. Нужно отметить,
что этот лучший нападающий, виртуозно игравший и все свои голы
забивавший головой, мягко говоря, абсолютно беспомощно выглядел, когда
мяч попадал ему в ноги... Стадион ревел и плакал, когда он пытался
что-либо сделать с мячом ногами...

Так вот, в этом матче "Карпаты" заработали пенальти, и бить,
естественно, доверили лучшему бомбардиру, дабы упрочить его лидирующие
позиции. Мяч на 11-метровой отметке, форвард разбегается, стадион затих
в ожидании удара.... И тут откуда-то с трибун раздался одинокий,
истеричный призыв:

- Головой бей!!!....

Стадион взорвался хохотом еще до удара. Пенальти был уже никому не
интересен... Да, и я уже не помню, чем все закончилось...

История со слов коллеги.
Дело происходило в Крыму. Сбежали с оружием два морпеха и началась ловля
по полной программе - с патрулями на вокзалах и вооруженными блок
постами по дорогам.
На одном из постов останавливают рейсовый Икарус, заходит в салон воин
третьего тысячелетия - здоровенный, в бронежилете, обвешанный всякими
милитаристичискими штуками и с ультрасовременным автоматом на ремне.
Боец идет по автобусу, суворо глядя по сторонам. В конце салона пытается
развернуться, а не может - проход узкий, а нацеплено на нем вещей
прилично. Тужится, делает рывок и цепляется защелкой магазина за спинку
сидения - миг и рожок валяется на полу. Поднять его тоже нет ни какой
возможности - проходы узкие, ни нагнуться ему, ни присесть. На помощь
приходит старичок, с интересом наблюдающий попытки вооружиться. Со
словами: "Постой, сынок, сейчас мы тебя зарядим", поднимает обойму и
цепляет на место.
Рыдали все.

Едем вчера с женой с дачи на машине. Свой лимит на
правильную музыку я исчерпал еще 20 км. назад, поэтому
слушаем "Попсу".
Поет "мэтр с кепкой" А. Губин.
Слова:
"По сиреневым бульварам, по воскресным площадям
Ходят девушки такие, что не верится глазам"

"Площадям - глазам" - очень слабая рифма. Я выдвигаю
соображение, что раньше там была рифма
"площадям - бл%дям", но потом ее запретили из
соображений цензуры. Жена высказывается в духе
"ты любую физику на х%й переведешь".

Слушаем дальше, вникая в слова. И ТУТ...

"Кто сказал, что невозможно дотянуться до ЗВЕЗДЫ
Дотянуться до звезды, до звезды..."

Хорошо, что ехали небыстро. Обоих пробило на
такой ржач! Пикантности добавило то, что исполнитель
(Губин) исторически роста небольшого и ему
дотянуться до чего-нибудь весьма проблематично.

Короче, настроение было поднято на весь вечер...

взято отсюда

Мусорное ведро
История больше подходит к репертуару Задорнова, но произошла она с моим
знакомым, за достоверность правда не ручаюсь, он мог и приукрасить.
Далее от лица знакомого.
Пришел я как-то к дружбану в гости, давно меня звал поглядеть его
берлогу, как живет и все такое. Приезжаю к нему, только собрался набрать
номер квартиры на домофоне, как открывается дверь подъезда и
показывается друган с мусорным ведром. Я, говорит, сейчас быстро, мусор
вынесу и пойдем хату смотреть... А скажу вам, в некоторых многоэтажках
мусорки на этажах заварены (так и запаха нет и заразы меньше). Поэтому
приходиться выносить мусор на улицу, к мусорным бачкам.
Ну, так вот, отнес он мусор, возвращается с пустым ведром (мусорные
пакеты на дух не переносит, говорит, дорогие, еще за это платить, да я
лучше потом ведро промою) идем в подъезд, подходим к лифту. Он вызывает
лифт, предварительно поставив ведро на пол. Ну и походу, пока лифт едет
болтаем о том, о сем... Приехал лифт сели в него поднимаемся на его
этаж, выходим....
Уже в квартире, показывает то да се, мол и окна пластиковые и паркет
между прочим дубовый, доходим до кухни. Вот тут у меня спецально по
заказу делали кухню... Тут наш взор падает на пустующий угол. Я ему и
говорю, ты вроде с ведром был. Он мне, да... и так задумчиво смотрит в
угол. Потом и говорит."Вот ведь черт, я ж его возле лифта оставил,
погоди я сейчас"... Проходит пять минут, возвращается мой приятель с
ведром, только оно уже другое, у него было пластмассовое, а это
цинковое. Я спрашиваю естественно: Ну что?. Он мне отвечает: да ты
знаешь свое уже не нашел, но вот у подъезда, где куча песка, валялось
вот это, ну я и взял... Вижу оно как будто новое даже. Ну посмеялись,
стали потом квасить.
С дружбаном я распрощался на неделю, встречаю его, спрашиваю как жизнь.
Он мне и говорит, помнишь Вася случай с ведром? Ну да, говорю. Так
вот.... (Далее от лица дружбана)
Проводил я тебя на остановку, возвращаюсь домой. Перед подъездом
закурил. Вижу подходит мой сосед, разговорились. Он мне и говорит.
Представляешь какие суки, вышел я песочка набрать, ну думаю, сейчас
сбегаю за сигаретами в киоск, ведро возли кучи песка кинул, возвращаюсь,
нет ведра! (теперь внимание )) кульминация и занавес) Но!!! Слава богу!
Перед этим, полчаса назад, я пластмассовое ведро у лифта умыкнул.
Вот такая история ) Ну конечно, потом они ведрами все же обменялись,
поизвинялись друг перед другом. Неудобно наверное им было, но зато
теперь они знают ведра своих соседей. ))) Все же менталитет, как говорит
г-н Задорнов, у нас уникальный. Какому американцу, европейцу понадобится
грязное мусорное ведро??? Нет! Только нашему человеку оно может
понадобиться, черт его знает зачем, может запасное или на всякий случай
))).
Nickneim

ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДеШЬ, или ОБМЫВОН БАСАЕВА

Москва, центр, вечер, жарища. Идет пьяная в рассипень деваха,
размахивает бутылкой пива и весело щебечет самодельную песенку:
- Басаев подох, Басаев подох,
Басаев, Басаев, Басаев подоооох!
И от избытка чуйств плещет из оной бутылки на стену с надписями
"SEPULTURA" и "Наташка блядь", на газон, на асфальт... Стоит серебристый
джип – плещет и на джип... и чешет себе дальше.
Под конец уже бутылка летит в кyсты, описывая дугу и разбрызгивая на
ходу напиток веселья.
А у пивометательницы на затылке глаз нет, и ей не видать, что вижу я:
хозяин джипа со своим дружбаном, парни лет по 25, как раз выходят из
магазина и видят надругательство над тачкой!
Садятся в нее и за девкой.
Поравнявшись, тормозят и начинают ей кричать из окон.
Барышня под воздействием алкогольсодержащих жидкостей то ли не слышит,
то ли не понимает: диалог выстраивается примерно такой:
- (Бла-бла-бла...)
- Нет-нет, я не знакомлюсь.
- (Бла-бла-бла...)
- Да говорят вам, не снимаюсь я!!
Под конец она начинает просто удирать. Причем по прямой, дуреха, по
тротуару! Хоть бы в кусты свернула, не порулят же они туда...
А они ее догоняют.
Осознав, что у телки бананы в ушах, тормозят впереди и выходят оба из
облитого джипа.
Обгоняю всю енту композицию, прислоняюсь к дереву и смотрю, чем
кончится.
Вот теперь слышно и реплики чуваков тоже:
- Так, ты нам джип облила...
- Мальчики, ну что, больше не с кем вам время провести? Вооон девчонок
сколько... (пьяным широким жестом обводит горизонт.)
- Но облила-то ты!
- Ну я. Но я не знакомлюсь, вообще-то...
- Но ты джип облила?
- Ну.
- Пивом.
- Ага. (paaaдостно так... ну хорошо у человека на душе...)
- Я его в мойке мыл только щас. 500 рублей отдал.
- Ну.
- Так вытри! Бери тряпку да вытри!
- Что?
- Пиво. Тряпкой. Вытри.
На лице у девахи нарисовывается невыразимое облегчение, когда до нее
таки доходит, что от нее хотят, - прям будто сортир узрела после долгих
поисков оного, - и поняв, что кадрить ее никто не собирается, она
успокоенно выдыхает:
- Не вопрос. Давайте тряпку.
- А нету, - вредничает хозяин.
- Чем же я вытру?
- Где пиво брала, там и тряпку возьми...
Очень интересная идея; ей назад, что ли, брести? Вместо этого барышня
снова говорит с похуистским спокойствием "Не вопрос!" и непринужденно,
как у себя дома, снимает белую блузку и ею начинает протирать машину.
Но вот тут-то и вступают в игру силы судьбы! Ее хрен избежишь! Уж если
суждено тебе, чтоб твою машину облили сегодня желтой жидкостью, - так
оно и будет.
Пока деваха в одном белом лифчике трет тачку, а парни наблюдают ейные
буфера и откляченную корму в штанишках, - сзади по тротуару подбегает
мелкой трусцой какой-то приблудный собачец, подымает лапу и эдак от
души, накопленно, ссыт на колесо! Шоу маст гоу он, обмывон Басаева
продолжается. "По мощам и елей", как сказала когда-то одна духовная
особа по случаю затопления мавзолея Ильича канализационной влагой.
Никто из участников мизансцены этого не видит.
Деваха трет.
Смотрится в зеркальце тачки. Довольна увиденным. Опять начинает
мурлыкать "Басаев подооох..."
- Хватит, - изрекает хозяин.
Барышня как ни в чем не бывало надевает блузку и безмятежно топает себе
вдаль. Вскоре снова слышится отходная Басаеву в ее бухом исполнении.
Парни садятся в тачку и уезжают с чуйством глубокого удоблетворения.
Пес уже давно свернул в кусты.
А я думаю о том, что уж если че-то суждено, то и сбудется...
Если судьба тебе сегодня выехать из этого переулка орошенным – так тому
и быть...
Аминь.
Ибо воистину.

Опять из студенческой жизни. В армии я не служил. Прошел армию заочно на
военной кафедре, учась в институте. Надо сказать, что нашему поколению
страшно повезло. Тогда после окончания военной кафедры давали офицера
запаса и в армию не забирали. Но чуть-чуть, самую малость понюхать
армейской жизни "посчастливилось" в военных лагерях после 4-ого курса.
Под Смоленском в поселке Починок 2 месяца учили нас драить сортиры
зубной щеткой, перебирать 5-летнюю картошку, хоронить окурки в ямах метр
на метр на метр, красить траву зеленой краской, отдыхать, дефилируя по
территории лагеря с пустыми носилками и всяким другим, очень нужным для
жизни премудростям.
За неделю до окончания лагерей устроили нам военные учения. Как
положено, подняли часов в 5 утра по тревоге, снабдили полным арсеналом –
от автомата, противогаза и саперной лопатки до катанки и марш-броском
куда-то направили. Впереди нашей роты налегке молодой капитан О.,
бывший десантник. Бежим, идем, бежим, идем, по дороге происходят всякие
приключения: то на вражескую засаду попадаем, то окапываемся и ждем
нападение танков противника, то по команде "Газы" устраиваем забег
слоников, то падаем на землю ногами к предполагаемому ядерному взрыву,
который имитируется несколькими взрыв-пакетами – в общем не скучно, а
даже забавно и весело, правда подустали прилично.
Но настал конец нашему веселью, когда мы вдруг часов в 12 остановились,
и наш куратор капитан О. сообщил радостное известие: "Мы заблудились,
сбились с пути и находимся в точке намного южнее (севернее, восточнее –
какая разница) предполагаемой. До пункта назначения – километров 8-10, у
нас в запасе всего один час. Будем бежать без остановки. Раненых и
"убитых" бросаем. Мне думается, что он нарочно заблудился, чтобы над
нами поиздеваться. Начинается настоящий бросок. Рота растягивается на
полкилометра. В авангарде – человек 30 (не хорошо хвастаться, но я в их
числе). Добегаем. Нас ждет руководство военной части. И тут один
подполковник командует: "Господа, солдаты, мол, а ведь вспышка справа!".
Пацаны валятся на землю как подкошенные в полной хаотичности.
Некоторые от усталости тут же засыпают. Подполковник ходит между ребят,
довольный такой и причитает: "Товарищ солдат, Вы неправильно лежите, Вы
убиты и Вы убиты и т. д. ". Мой друг, еще способный говорить
приподнимает голову и четко так отвечает подполковнику: "А пошел ка ты
на х....! "
Но это еще не все, это преамбула к следующим событиям. Решили нам после
марш-броска дать отдохнуть. Загрузились мы после сытного обеда полевой
кухни в походные палатки-шатры человек по 6-8 и уснули. Снится мне сон,
что лежу я, а надо мной наклонился капитан и улыбка у него такая
зловещая. Просыпаюсь и правда, капитан, пытается из моих рук автомат
осторожно вытащить. Ну тут уж не до сна. Выхожу из палатки, сажусь на
пенек и наблюдаю за шалостями капитана. Тот наворовал у пацанов
автоматов, потом зажег дымовую шашку и, предварительно пересчитав всех в
палатке и криком: "Газы",- бросил ее внутрь. Ошарашенные, спросонья
бойцы выбегают, натягивая на ходу противогазы. Капитан считает: "Первый,
второй, третий...шестой.....???? " Двоих не хватает! Из палатки дым валит,
ни хрена не видно. Капитан в истерике бегает: "Бля, задохнутся, бля, что
делать! " Кто-то догадывается сорвать брезент с креплений (палатка без
дна). Дым медленно рассеивается и наблюдается такая картина: два
старослужащих бойца надели противогазы и продолжают дрыхнуть.
У капитана был шок. Такого он еще никогда не видел.

Петруха

Отдыхали в Хургаде Антон и Паша...
Оба дайвингом занимаются (любители), вода в море не очень теплая и
примерно через час ныряния становится прохладно...
Паша предложил перед нырянием попить побольше чаю и когда приспичит
отлить в гидрокостюм 8), типа теплее станет...(костюмы все равно потом
мыть надо)
Антон с восторгом воспринял эту идею и они воплотили ее в жизнь.
Когда приспичило (а это на глубине метра 3) то выдавить они из себя
ничего не смогли :)- законы природы однако.
В итоге все люди как люди ныряют, а они только об одном и думают.
До туалета дожили с трудом.
P.S. Самые интересные истории начинаются со слов - "Я знаю короткую
дорогу"

История из цикла "Наши зарубежом".

Два брата - русские из ближнего к вам зарубежья, устав от Родины, решили
сменить обстановку и оставив нелегкий труд на ниве педагогики, подались
зарубеж за длинным рублем в Ирландию. Младший (учитель истории) поехад
годом раньше, ассимилировался на 80 процентов, выучил английский и
подготовил плацдарм для приезда старшего (учитель математики). Помимо
этого младший очень хорошо изучил нравы, манеры поведения и традиции
аборигенов, чем покорил их настолько, что хорошо знающие его ирландцы
называли его (е...й ирландец).
Приехав к брату и пожив порознь с полгода, братья наконец-то решили
снять дом или аппартмент для семейного проживания. Об этом и история.
Процесс снятия дома в Ирландии весьма своеобразен. Вы столкнетесь с
ценами по уровню близкими к московским. 2-х комнатный аппартмент в
городе Лимерик стоит примерно 700 евро в месяц. Плюс вас порадует почти
детская ирландская непосредственность, с которой они попытаются вас
обмануть (на эмигрантском сленге нахуес...сть). Картина в общем
выглядит так. Ирландцы используют широкий приток рабочей силы достаточно
умело, строят дома, сдают приезжим, которые выплачивают за них кредиты,
причем в 9 из 10 случаев ирландец с рожей типа "понаехали тут Ирландия
не резиновая", считает, что он делает это себе в убыток и вся славянская
лимита должна ему по жизни. Все что остается это просмотр десятков
вариантов и на подарок судьбы в виде "доброго" ирландца, который еще
немного помнит по рассказам бабушек, что такое совесть.
Так вот братья просмотрев с десяток вариантов нашли один через знакомых
и поехали его смотреть. На встречу явился очередного вида ирландский
ковбой и со старта, спросив, небрежно жуя жвачку, откуда мы, повел нас в
шикарные по его словам аппартаменты. Аппартмент нам дико не понравился.
пять комнат убранством и роскошью живо напомнили нам атмосферку в
квартирке старушке процентщицы, правда до прихода к ней Раскольникова,
но все было примерно также весело и незатейливо. Не хватало только
расстрельной стены со следами от пуль. Вежливо сказав нет, в ответ на
предложение стать обладателями этого аппартмента за 800 евро в месяц, мы
поинтересовались, а нет ли что-нибудь другого, кроме контейнера для
польских эмигрантов. Нам обещали помочь...
Вечером того же дня раздался звонок. Женщина сказала, что она от Джона и
имеет для нас чрезвычайно выгодное предложение (видимо она имела ввиду
себя). Встречу как-ни странно назначили на том же месте. Нас это
насторожило, но, держа в уме пустой уютный трехкомнатный домик,
ютившийся неподалеку, мы решили, что на встречу идти надо.
В назначенный час мы явились на то же место и принялись с нетерпением ее
ожидать, развлекая себя всякими шутками на предмет, что они держат нас
за ослов и явно попытаются впихнуть нам тот же аппартмент.
Вот перед нам нами появилась типичного вида "а-ля жена ковбоя Джона"
ирландка, зачем-то взявшая на встречу двух своих подруг. Видимо показать
нам, что она не одна, и показать подругам, что она этим нищим из
восточной европы спуску не даст, и со старта, спросив, небрежно жуя
жвачку, откуда мы, повела нас в шикарные по ее словам аппартаменты.
Входя в знакомую подворотню мы переглянулись, поднявшись на знакомый
этаж, мы показали за их спинами друг другу зубы, а когда она открывала
дверь квартиры напротив той, которую мы смотрели вчера, мы для себя уже
все решили. Не найдя и трех отличий от вчерашней квартиры (в том числе и
по цене) я на повышенных тонах вступаю в дисскуссию с хозяйкой и
объясняю, что вчера мы уже смотрели эту квартирку, и что за ту же цену
хозяин предлагал нам подключенный Интернет, кабельное телевидение,
оплаченный вывоз мусора и... ТУТ В БЕСЕДУ ВОРВАЛСЯ УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ,
КОТОРЫЙ, СО СВОЙСТВЕННОЙ ЕМУ ПРЯМОТОЙ, ПРИОБРЕТЕННОЙ ЗА СТУДЕНЧЕСКИЕ
ГОДЫ РАБОТЫ В ПОЛИЦИИ, ЗАЯВИЛ: "... И ТРЕХ БЛ...Й НА КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ,
КОТОРЫЕ СЕГОДНЯ НАМ ЭТУ КВАРТИРУ ЕЩЕ РАЗ ПОКАЖУТ." РАЗГОВОР ПРЕКРАТИЛСЯ,
ПОТОМУ ЧТО НИКАКАЯ СИЛА В МИРЕ НЕ МОГЛУ БЫ ЗАКРЫТЬ РТЫ, ЭТИХ ЗАМЕРЕВШИХ
В ИЗУМЛЕНИИ, ТРЕХ НАПЫЩЕННЫХ ИРЛАНДСКИХ ДУР!!!
Братья воспользовавшись случайной паузой квартиру покинули и довольные
собой нашли через три дня новый аппартмент за 700 евро со всеми
удобствами, но с кучей придурковатых польских соседей. (НО ЭТО УЖЕ
ДРУГАЯ ИСТОРИЯ)...
Части истории переведены с нашего диалога на Ирландском английском, но
по сути правдива на сто процентов.
Привет славяне!!!

дело было во время моей учебы на военке в институте. Как-то мы чей-то
день рождения отмечали, или какой-то праздник, или так просто, но
напились по самые не балуйся. А на следующий день у нас военка и надо на
плацу стоять в 8.00 ( а в институте пары в 8.30 начинались). И вот я с
жуткой головной болью и страшным похмельным синдромом приперся на
военку, потому что там за прогул без уважительной причины обьявляют
выговор. А 3 выговора-отчисляют с военной кафедры.
Пришел я значит на плац встал в строй, и стою, молю Бога, чтобы нас
никто сегодня не трогал, и тут, как назло, 2 курсантов выносят барабаны,
что могло означать только то, что все взвода будут маршировать перед
начальником института строевым шагом, если взвод плохо проходит перед
начальником института, он идет на второй круг и так продолжается до тех
пор, пока взвод не пройдет хорошо.
У меня и в трезвом то состоянии со строевой подготовкой были большие
проблемы, а тут я еще с трудом на ногах стоять могу... Начали
маршировать все отбивают в ногу, а я иду, еле ноги волочу. Заметил это
зам. начальника нашей кафедры(мужик лет 50 весом около 160 кг и ростом
выше 2 метров, довольно грубый тип) и давай меня ругать, чтобы я
собрался и не опозорил честь "примерной кафедры". Но у меня, когда я
начинал стараться выходило еще хуже... А взвод наш неумолимо приближался
к начальнику института.
Тут ко мне уже подошел начальник кафедры и говорит "Мужик! Ты вино
месишь, или маршируешь?! Соберись!", но увидев мое состояние, понял, что
дело плохо. Тут его зам. говорит мне злобно"Пошел на х** отсюдова!". Я
не заставил себя долго ждать и ушел. Но он имел ввиду, чтобы я ушел из
строя во время марша, а я вообще ушел домой.
Прошла неделя. Утром стоим на плацу. Зам. начальника кафедры проверяет,
кого не было на занятиях на прошлой неделе. Естественно я попадаю в этот
список и оправдательных документов у меня нет. Он вызвал меня из строя и
давай меня сношать. А я ему отвечаю:"Не был на занятиях, потому что
выполнял боевое задание, которое вы мне поставили!"
Он опешил от моей наглости, ему вообще кто-то перечить боялся.
"Какое еще задание?!" спрашивает у меня
"На прошлой недел вы мне сказали - Иди на ***! Разрешите доложить за
неделю поисков обьект не обнаружен!"
Весь взод упал со смеху, все офицеры нашей кафедры от смеха аж
зарыдали.. Я думал, что меня сразу отчислят с военки, а мне даже выговор
не обьявили.

Думаю в летнем лагере все бывали, и такое событие как "вызвать чертика"
и прочая ерунда сильного удивления не вызовет. Значит так. Дело было
давно, году этак 96-97 отдыхал я в летнем лагере "Искра", где дети жили
в одноэтажных корпусах, в которых порядка 20 комнат, в каждой комнате по
5-6 коек. Как-то раз девушки решили после ужина толи погадать, толи
кого-то вызвать, о чем я случайно услышал, в виду детской
любознательности после ужина я первый пришел в корпус и забрался под
кровать в комнате девушек. Значит они возратились и начилось: Окна были
завешаны покрывалами для создания соотв. обстановки, в центре комнаты
разместились в круг девушки, положили в центр зеркало, рядом остатки от
ужина и зажгли свечу. Минут пять они просили появиться чертика,
просили-просили потом наступила затишье. Ну одна, видно самая смелая
спрашивает: Чертик, чертик ты здесь?
я в это время лежу под кроватью и стараюсь не смеяться.
- Чертик, чертик ты здесь?
Тут я не выдержал и заорал что есть мочи: -ДААААААААААААААААА
В одну сотую секунды комната содрогнулась от крика и опустела.

Я полежал еще минуты две в ожидании продолжения, но нико в комнату не
входил, мне стало скучно и я решил выйти в общий коридор.
Видели бы вы их лица, когда они увидели новоиспеченного "чертика"
Было весело.

Одна моя знакомая купила себе на дачу бассейн. но вот проблема -- где в
него взять нормальной воды? Договаривается с водовозкой. час ждет, два,
три, - нету водовозки! надо звонить, а телефон на даче не берет. надо
ехать ближе к городу. а в это время приятельницы нее на даче были. ну
как не помочь подруге? в ярко-красный джип грузятся: хозяйка дачи -дама
весьма корпулентная, в купальнике. водитель -- дама чуть поменее
корпулентная, и тоже в купальнике и назад садится третья по
корпулентности дама, но тоже далеко не люймовочка - в белье. Шелковом
таком, красивом. а че стесняться? Машина тонированная, ехать недалеко.
Да и девочки все, надо заметить, нетрезвые)))
итак, выезжают девочки на трассу. и тут хозяйка дачи дурным голосом
кричит: "ВОДОВОЗКА!!!!" не, не та, с которой договаривались, просто
водовозка.
начинается погоня.
водительница сигналит, мигает фарами, пытается обойти, подрезает, но
водовозка не сдается! наконец, уже почти у самого города красный
тонированный джип прижимает водовозку к ПРОТИВОЛОЖНОЙ обочине.
меееедленно опускает тонированное стекло. хозяйка дачи медленным голосом
спрашивает дедка-водителя водовозки:"Мужчина, подзаработать не хотите?"
сидящих в машине просто порвало...

Дело было седьмого числа сего месяца, еду в метро, вдруг заваливается
целая толпа фанатов спартака, начинают кричать речевки, стишки и прочую
хрень, да и ведут себя очень буйно, думал на кого ни будь точно наедут,
но нет все прошло спокойно, они вышли, пасажиры успокоились и тут парень
сидящий неподалеку спрашивает своего друга, ну и что же ты не крикнул
динамо чемпион, все кто слышали в миг слегли )))

Шутки т9:
пишешь "пиво" - получаешь "план", а искомое "пиво" на втором месте.
пишешь "тук" - получаешь "х#й" ( в сименсах), однажды на одном форуме
написала "тук-тук-тук, кто в теремочке жЫвет?" и отправила не глядя.

Почти анекдот:
собирали землянику всей семьей, я собрала больше всех. Все спрашивают
"Как так???". Отвечаю - "Пока все в рот брали - я раком стояла".

Было дело, отправились с товарищем Костей на недельку по рыбным местам
прокатится. Рыба по закону подлости клевать как-то отказывалась. Так что
денек этак на третий, от не фиг делать, накупили в городишке районного
масштаба сборников кроссвордов.. А, надо сказать, что кроме кроссвордов,
взяли мы еще и вина. Не так что бы много. Но... Короче, напились мы, и
решив, что завтра с утра фигней заниматься не будем, спать улеглись.
Проснулись. Башка болит, состояние нестояния.. Какая тут рыба! Ай,
полежим, кроссворды доразгадываем. И вот вам вопросик. "После
праздников".. За саму формулировку убил бы, но это ерунда. 5 букв.
Есть разгаданные. Внимание, неразгаданные обозначу прочерком.

Б - Д - -

Ну, и что вы подумали? Правильно. :) А мы подумали иначе!

- БОДУН! Костя, БОДУН!!! БОДУНИЩЕ-ЩЕ!!!
- Мда, совсем офигели... В мое время в кроссвордах таких слов не
загадывали..

Тока спустя полчаса до нас все-таки дошло. "После праздников." Блин...
БУДНИ!!!

Во дворе недалеко от дома есть закуток за гаражами. Недавно там
появилась большая надпись краской "НА ГАРАЖИ НЕ ССАТЬ!!!"

Кто-то ведь сам бы не догадался, а тут уж возможности не упустит точно.

для начала старый анекдот: сидит девочка в песочнице, волосы дыбом,
глаза выпучены, на ниточках свисают, платье порвано... И говорит
девочка: "ну нихуя себе чихнула!"....

Смотрю я, все про армию, да про нее родимую... ну, продолжу. Дело было в
1998 году, во время службы в военной прокуратуре дивизии им.
Дзержинского (снова всем привет!). Так вот, был у нас один доблестный
солдат по фамилии Касилин. Ну, какая фамилия, таков и солдат. Правда,
исполнительный был, молодец! Ну, да не о том... Один раз приезжаю на
работу, смотрю, а Касилина нет! Где, говорю, тело? А в госпитале,
товарищ капитан, говорят другие зольдатен. Ну, думаю, все, хана...
Забили вороги насмерть... Таки нет! Спрашиваю, а чего с ним? Да глаз
повредил! А как? А курить хотел, спичек не было, так он вашим, тов.
капитан, кипятильником решил дело исправить! Включил в сеть, подождал,
пока нагреется, и стал прикуривать! А кипятильник-то перегреваться
начал, да как ебнет! Взорвался короче! Ну, а осколки прямо в глаз и
попали.... Благо, не выбило ничего, только поцарапало роговицу...
М-да... Ни хуя себе покурил....

На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога.

Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект",
в нем - порнуха.

Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши
отстойные".

Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем
говно" и "Не слушал".

Интересно, что бы сказал Шерлок Холмс.

Как-то вечером папа пошел гулять с песиком. А песик у нас наполовину
кавказец, наполовину волк, короче кабанчик тот еще! Заходят лифт, двери
закрываются, лифт едет вниз, а Спайк (волчарка наша) начинает
подниматься вверх. Когда собак завис под потолком, папа понял, что
происходит, он остановил лифт и вернулся вверх. Двери лифта открылись и
освободили попавший в них поводок. Папа много повидал в своей жизни, но
сказал, что таких обалдевших глаз еще не видел...

Подруга жены беременна вторым ребенком. Первый сын, которому 11 лет, с
интересом и настороженностью наблюдает за процессом. Недавно он
обнаружил забытый мамой справочник для беременных и внимательно изучил.

Последовал вопрос:
- Мама, а ты, когда была мной беременна, проверялась на заболевания,
передающиеся половым путем?
- Ну конечно, всех же обязательно проверяют.
- Хорошо, а то я прочитал, что невылеченные ЗППП при беременности
приводят к умственной отсталости ребенка. Я уж думал, у меня из-за
этого четверка по русскому.

дело было в воскресенье, жара страшная. Под 40! в Питере!! дышать нечем,
от стен домов, от асфальта - везде жарко. Пошли на финлянский вокзал к
муз фантанам. Сидим, отдыхаем, кайфуем у водички, все люди тоже
стремяться к фонтану поближе, руки моют, ноги полощут, короче всем в
фонтан хочеться но никто не решается
вдруг в небольшой фонтанчик прямо перед нами прыгает дядька, такой
пожилой, и начинает там полоскаться, как медведина, урчит, моется.
Конечно все сразу на него внимание, ему по фиг. Я подхожу спрашиваю:
"Вам шампунь нужен? У меня есть!". Он мне: "Да нет, не надо". И еще
брызнул на меня водичкой. Дядька не бомж, не пьяный. вылазит из фонтана
и пошел. Друг говорит: "Смотрите, он в автобус полез!". а там рядом
автобусная остановка с полным автобусом. Мы уже начали представлять как
на него все орать будут на мокрого, и вдруг я вижу как он садится на
место водителя и заводит автобус. Это водитель! просто весь день в
душной кабине душа не выдержала, и ему стало так пофиг, что он в фонтан
полез.

А вот что я нарыл на Уморе.
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции
под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью
местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица
все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

На днях подружке честь выпала рыбок у сестры кормить, пока та в
отъезде.. Рыбки оказались жутко дрессированными, кормить их надо было
строго по часам. Утром в 7.00! Заметить надо, что сестра живет в другом
доме, а подруга моя "сова". На полном автопилоте ей удалось все сделать
четко по инструкции - таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо
пластмассовое на поверхность и в него корм, , А вот дальше начались
проблемы. Поить-то их из чего? В инструкции об этом не было ни слова.
Тщетные поиски подходящей посудины результата не дали :) Вот тут уж она
окончательно проснулась и позвонила мне. Правильно, а кому еще-то, как
не врачу :))

Учу жену отправлять смс-ки. После краткого курса теории, десятка показов
этой хитрой процедуры и приема выпускного экзамена жена остается
самостоятельно отправять смс подруге, а я с чувством выполненного долга
удаляюсь. Через пару минут на мой телефон сваливается пустая смс, потом
еще две. Естесствено, от жены. Возвращаюсь. По дороге получаю еще одну.
Все, что мог сказать:
- Хорошо, что я тебя не стрелять учу...

Дело было в середине 90-х. Небольшой офис оптовой фирмы, торгующей
мороженым мясом на продовольственной базе. В тот день собралось много
небольших клиентов: в основном перекупщики, торгующие в магазинах и на
оптовых рынках, почти все друг друга знают, т. к. за неимением
собственных морозильных камер вынуждены закупать товар почти ежедневно.
Среди них была такая колоритная высоченная девица откуда-то с Кавказа
лет тридцати, к сожалению, не помню уже как ее зовут, но все ее знали, и
не с самой лучшей стороны - флиртовала со всеми, вечно пыталась получить
товар без очереди и со всеми цапалась. В офисе был небольшой
"предбанник", где все клиенты, впущенные охранником с улицы, томились в
ожидании своей очереди на оформление документов. Предбанник забился
почти до отказа. Раздается звонок, охранник открывает магнитный замок со
своего поста, резко открывается тяжеленная металлическая дверь и кто-то,
кто стоял ближе всех к двери, охает и начинает потирать ушибленный зад.
Входит наша девица:
"Ой, я что, кому-то из вас в жопу дала?"
Занавес.

Не так давно зашел к своему приятелю на работу, и пока сидел ожидал его
в приемной на входе, между охранником и каким-то его приятелем - эдаким
полубомжем состоялся разговор, который до сих пор иногда заставляет меня
содрогаться от хохота. И все, кому я ее передавал ржали тоже.
Рассказываю ее от первого лица :)
"Случилась тут со мной недавно такая беда: собрался я к женщине на
рандеву, купил коньяк, шоколадку, но у самого ее дома вспомнил, что я в
своих старых трусах, которые потертые, застиранные и все в дырках. Ну
по-домашнему, конечно, кто так не ходит, но вот женщина могла бы и
удивиться. Я наспех стал искать где бы купить другие трусы и зашел в
соседний магазин. Купил что надо, но ведь их еще где-нибудь надо надеть?
Решил уединиться в примерочной кабинке, а ее в этом магазине не
оказалось. Зашел в соседний - ну и чтобы не показалось странным, что я
иду в примерку без ничего, взял я другие трусы с полки - почему-то
ничего другого не придумал. Как на меня посмотрела продавец, когда я с
трусами пошел в примерку! Ну, сделал свои дела, положил трусы в пакет,
положил их на прежнюю полку и направился к выходу. И вот на самом выходе
как запищит их рамка! Я думаю: что за фигня? И тут вспомнил! ОКАЗЫВАЕТСЯ
Я СВОИ СТАРЫЕ ТРУСЫ ПОЛОЖИЛ СЛУЧАЙНО В ПАКЕТ, КОТОРЫЙ БРАЛ ПРИМЕРЯТЬ, А
ТЕ, ЧТО БЫЛИ В ПАКЕТЕ ПО РАССЕЯННОСТИ НАДЕЛ НА СЕБЯ ПОВЕРХ ДРУГИХ! Что
тут началось! Сбежалась вся администрация смотреть на меня, охранники
стоят хихикают. Я доказываю, что, мол, нет, не брал я у вас ничего. И
тут эта администраторша, приносит торжественно тот кулек, который я брал
на примерку и торжественно извлекает из него двумя пальчиками мои старые
трусы - с тремя дырками сзади, нетугой резинкой и намечающимся спереди
желтым пятном! Как мне стало стыдно! Не помню как меня ноги оттуда
вынесли, но точно знаю, что и на 100 километров никогда к этому району
не подойду!"

Воспоминания об общежитии. Первый курс. Я и соседка - девочки-цветочки.
Вечером сидим, читаем книжки. Дверь открывается чуть ли не с ноги, за
дверью - комендант. Спрашивает:
- Так, это вы те самые девушки, что выломали дверь напротив???

Второй курс. Пьем чай. Открывается дверь, заходит ректор. Интересуется:
- Сколько человек живет в комнате?
- Двое, как и написано.
- Что вы мне врете??? Я же вижу, сколько белья на веревке сушится!!! Где
остальные?

Третий курс. Переодеваюсь. Дверь открывается без стука. Ректор видит
отдельно меня, отдельно одежду и сурово начинает отчитывать:
- Если бы у вас была совесть, то вы бы тут не стояли передо мной голой!
На что я мрачно отвечаю:
- Если бы у вас была совесть и вы постучали, то вы бы нашли меня одетой.

История из детства.
Стою в очереди за арбузами. (Ну если кто помнит, раньше за всем были
очереди) Очередь так минут на 30-40. Народ выбирает арбузы не торопясь,
но довольно шустренько. Моя очередь на подходе, вдруг подходит ко мне
сзади бабулька лет за 70. Худенькая, сгорбленая, на дрожащих ножках, в
платочке, короче без слез не взглянешь.
- Доченька, шамкает беззубым ртом, разреши без очереди бабушке арбузик
взять.
Ну я, как пионерка уступаю очередь, пропускаю бабку вперед, лучше бы я
этого не делала. Бабка достает первую авоську и начинает гонять
продавщицу. Один арбуз слишком мал, второй слишком крив, третий кажется
недозрелым. Наконец гора арузов перебрана, арбуз выбран завешен, очередь
вздыхает с облегчением. Не тут-то было, бабка достает вторую авоську. И
все повторяется заново. Затем третью, очередь матерится, затем
четвертую, затем пятую. Тут уже даже матерится перестали, спрашивают
бабку, как она это тащить собирается. Бабка молчит и достает шестую
авоську. У народа истерика. Наконец и шестой арбуз запакован. С момента,
когда бабка оказалась у прилавка прошло минут сорок. То есть я столько
же времени до нее в очереди стояла. Очередь не двигается, все на бабку
смотрят. Интересно, что же она с таким количеством немаленьких арбузов
делать будет. Мужики грозяться морду набить тому, кто это подойдет
сейчас тащить. Не тут-то было. Бабка связывае четыре авоськи попарно,
одну пару на одно плечо, вторую, на другое, по арбузу в каждую руку и
бодренько семеня гордо удаляется. Народ в ступоре.
Вот такие вот бабки есть в природе.
Леди

Из детского.
Дело было очень давно, летом. Иду около пяти вечера домой. Впереди меня
идет молодой папа с девчушкой лет 5-ти, видимо забарал из детского сада.
Я невольно прислушалась к их диалогу.
Папа: Что же, дочка, делала в детском саду?
Дочь: А мы кушали волчьи ягоды!
Папа (очень спокойно): Зачем? Ты, что дочка, волчицей хочешь стать?
Дочь: Да хочу
Папа (невозмутимо): Не торопись дочка, вырастешь успеешь!
Я даже специально забежала вперед, чтобы посмотреть на этого папу.

Шоферская байка.

Один, в прекрасном настроении я ехал на дачу навестить и снабдить
продовольствием семью.
Дорога выдалась спокойная; машин было мало, никаких тебе двойных обгонов
и прочих адреналиновых впрысков.
Моя трешка (дело было в начале 90-х) замыкала коротенькую, состоящую из
трех (включая мою), процессию машин.
Всех троих устраивала скорость, никто не рвался в лидеры и ощущалась
даже в сердце взаимная водительская симпатия,
выражаемая в корректно выдерживаемой дистанции, заблаговременными
миганиями поворотника при редких обгонах и прочими проявлениями
культурного стиля езды. Одним словом - идиллия.

Но все идиллии рано, или поздно нарушаются, и, как правило, чем идиллия
идилличней, тем ее нарушение грубее.
Навстречу нам, двигаясь согласно правил дорожного движения по обочине
нашей стороны дороги, следовала молодая девушка типа пешеход.

К моменту, когда расстояние между ней и головной машиной нашего
идиллического союза составляло где-то 40-50 метров, она неожиданно
задрала обеими руками подол своего свободного летнего платья, выставив
на обозрение дружественных по отношению друг к другу водителей весьма
пикантные прелести, самая пикантная часть которых не была прикрыта
ничем, кроме естественного волосяного покрова.

В одно мнгновение взор мой обрел острейшую сфокусированность орлиного, я
впился им именно в самую пикантную часть тела девушки-пешехода, отмечая
периферийным зрением загоревшиеся тормозные огни на следующей впереди
меня восьмерке и нажал на тормоза.
Потом машину затрясло, несколько раз подкинуло, мимо понеслись полосы
некошенного разнотравья, машину в последний раз дернуло, мотор заглох и
все остановилось.

Секунд с десять я сидел неподвижно и переосмысливал случившееся.
Мы стояли недалеко от шоссе в том же порядке, в каком следовали по нему
всего какую-то минуту назад, а вокруг нас звенели остервеневшие от
похоти кузнечики.
Из стоящей первой четверки показался ошарашенный грузный, усатый
водитель, выпрыгнул из восьмерки моложавый, поджарый военный, а уж
потом, следуя очередности, открыл дверь я.
Ни одна из машин по счастью не пострадала. Мы принялись искать глазами
на дороге виновницу, но она уже успела скрыться за кудрявой, прилегающей
к шоссе, рощей.

- Догнать эту стерву и отодрать, как сидорову кóзу! - Гаркнул
усатый.
Мы с военным в недоумении уставились на него: Отодрать? То есть
"доставить удовольствие" за причиненный стресс?
- Ремнем по голой сраке выдрать, чтобы сесть потом, сучара не могла! -
Поправился усатый с надеждой глядя то на военного, то на меня.
Мы с военным солидарно кивнули и прыгнули в машины, усатый поспешил
последовать нашему примеру.

Суетясь, я завел мотор, газанул, вывернул руль и немедленно сел в мягком
грунте на задний мост. Я очень надежно сел на задний мост. Впрочем не я
один.
Мы снова повылазили из машин. Увязли все трое, с тем только разлчичием,
что военный зарылся передними колесами, а мы с усатым задними.
Потолкали друг друга по очереди, с тоской посмотрели на шоссе. Еще раз
потолкали, хотя, в принципе, можно было и не толкать.
Догонять провокаторшу пешим ходом поленились, хотя шансы еще были.
Застряли в поле часа на три, матерясь и голосуя на обочине, пока,
нервные, отчаявшиеся и вконец измучанные солнцепеком не остановили
трактор.
Выволакивались по одному и разъезжались тоже по одному, махнув в досаде
рукой на прощание.

Я ехал и думал. Вот если бы женщины почаще поступали так. То есть,
кокетничали и провоцировали бы не к месту, то глядишь и выработался бы у
нашего брата особый рефлекс: Нам, к примеру, голую ляжку в капроне
показывают, а мы с кулаками кидаемся.
Забавно бы было. Едешь эдак в метро. Напротив дама, "случайно"
демонстрирующая ногу. А с сидения напротив вскакивают мужики и орут
"Пшла вон, сука, не видишь - едем!".
Впрочем, до такого не дойдет. Природный инстинкт все равно сильнее. И
слава Богу.

Михаил Левин

Отгремели воскресные футбольные баталии. В понедельник утомленный народ
вяло делится впечатлениями. И вот появляется одно одухотворенное
создание женского пола очень эмоционально рассказывает, как она вчера
'болела'.
- .. а у итальянских болельщиков дудки и всякие пищалки, но я их всех
перекричала..
На что вялая мужская компания заметила, что можно было просто прикрутить
звук..
iskatel

Историю вчера рассказала знакомая. Дочка ее подруги спрашивает у мамы:
"А какие еще есть в русском языке слова, которые пишутся через "и", а
произносятся через "ы"? " Мама, прокрутив в голове все возможные
варианты, с изумлением спрашивает: "А вообще, какие такие слова ты
знаешь? " На что детка отвечает: "Ну, например "шИколад". "
Тата

Покупаю профилактические таблетки от малярии. Принимать надо раз в день.

Между мной и медсестрой происходит следующий диалог:
- Скажите, а алкоголь пить можно?
- Можно, но тогда таблетку утром, пить вечером!
- А что, если я хочу пить и утром, и вечером?
- А если ты хочешь пить и утром, и вечером, то тебе не от малярии
лечиться надо.

Прочитал историю № 4 про "пепси-колу" за 11.07 и вспомнил забавную
историю из студенческой жизни.
Поехали мы летом в Пензу на практику. Чтобы сэкономить денег на девчонок
и развлечения решили побольше взять продуктов из домашних запасов,
убедив родителей, что Пенза – самый голодный город Союза. Родичи
поверили в байки и, чтобы их чада не померли голодной смертью, залезли в
семейные закрома и даже прикупили дополнительно всяких консервов.
Приехали, расквартировались в заводской общаге. Взяли телевизор на
прокат. Красота! Самостоятельность! Первый ужин. Распаковали припасы,
которые включали и некоторое количество горячительных напитков (успели
перед поездом приобрести). Голодные – целый день беготни и обустройства.
Решили сварганить что-то по - быстрому. А что можно сварганить
по-быстрому – конечно консерву. Выбрали себе каждый, как сейчас помню,
кто голубцы, кто цыпленка с рисом. Тяпнули по-маленькой. На правах
лидера говорю ребятам: "Вы тут салатик настогайте, а я пойду консервы
разогрею". Захожу на кухню, выбираю плиту почище, ставлю банки на
конфорки – 4 штуки, зажигаю газ. Какой жук меня укусил, а может просто
очень голодный был, а может алкоголь так странно подействовал на молодой
мозг, но банки открыть забыл!
Удовлетворенно посмотрел на проделанную работу и пошел к ребятам.
Приняли еще и минут через пять вдвоем с другом пошли за консервами. Друг
первый заходит на кухню, но испуганно выскакивает со словами: "Банки
вздулись! Ты что их не открыл? " Осторожно заглядываю на кухню и вижу,
что банки превратились в маленькие мячики.
Наш спор, кто пойдет выключать газ прервала канонада из четырех залпов.
"Все, снаряды закончились", - сказал друг и мы смело вошли на кухню.
Зрелище было классное! Если бы у меня были бы художественные
наклонности, то данный способ написания картин в стиле "Поп-арт"
гарантировал бы 100% успех.
Остаток вечера провели в трудах.

Петруха

Кот и дача.

На дачу всегда берем кота. Ему на даче нравится, вот только машину кот
не любит. А как уезжать, то кота нет. Половина дачников под этим
подпишется. Каждый раз
отдельная история, где он прячется. То на самое высокое дерево залезет и
тихо- тихо так сидит, то в маленьком дачном домике, где и прятаться то в
общем негде, так спрячется, что четыре человека целый час его не могут
найти.
Очередной раз собираемся отъезжать. Решаем кота запереть в малом
пространстве. Пока решали, кот бесследно исчез.
Мы и на "кис, кис, кис...", и на кошачьи деликатесы, и на ненормативную
лексику.
Ну не идет, и все. Заканчивается третий час поисков. Вещи лежат возле
машины, двери у которой приоткрыты, т. к. жарко. Все уже переругались,
как водится. Первым не выдерживает сын: "Вы тут со своим котом можете
оставаться, а я поехал". И идет к машине.
Через минуту: " Пока вы тут ругаетесь, кот давно ехать собрался! "
Точно, сидит кот в машине на заднем сидении и тихо так смотрит на
ненормальных людей, которые бегают по участку и кричат друг на друга.

Женщина N.

Недавно мы ночевали на даче, я спала на односпальном топчане, стоявшем в
углу. Ширина его максимум полметра. Утром, сунув руку под подушку,
обнаружила там чью-то чужую холодную руку. Поскольку на топчане рядом со
мной физически никто не поместится, в голове пронеслись различные
ужасные мысли о всяких там вампирах, мертвецах. Холодея от ужаса,
все-таки набралась храбрости (орать, звать на помощь постеснялась, на
задворках разума все-таки маячила мысль о нелепости таких предположений)
и вытащила эту руку на свет божий.
Оказалась моя отлежанная. В ту же секунду кровообращение восстановилось,
и все (и рука и мысли) пришло в норму.

Мирабель

Наша знакомая Алиса, девушка "упитанности втрое выше средней", постоянно
лихачила на легких малогабаритных автомобилях. Недавно въехала так, что
ейный Matiz пошел под списание, а она практически не пострадала. Как все
потом шутили: "Встроенные в Алиску airbag-и спасли."

В качестве эпиграфа -- цитата из "Медвежьей охоты" Фолкнера: "... иногда
захочешь подшутить над человеком, а вместо этого разбудишь ненароком
какую-то грозную силищу в темноте где-то, и тогда весь вопрос в том,
расположена ли она шутить и не ткнет ли самому тебе в рожу твою шутку."

Возвращаемся с коллегой с обеда. Традиция требует выпить чашку чая или
кофе в обществе девчонок из центра обучения.
Центр этот, надо сказать, наша корпорация держала в своем центральном
офисе совсем не зря, очень уж велика была нужда в обучении как
собственных сотрудников, так и персонала клиентов. Поэтому при
оборудовании его не скупились – отвели целый этаж, установили всякую
технику, даже маленькую кухню сделали и оборудовали всем чем положено.
К этой-то кухоньке мы и направлялись, потому что там отличная кофеварка
и хороший кофе. На лестнице вокруг пепельницы стоят группой люди из
Пепси, снявшие на неделю несколько комнат для обучения своих новых
работников. Они не наши клиенты, просто волна обучения пошла на убыль, и
помещения центра пустовали. Вот и сдавли их кому попало. Пепси поставила
условие – в качестве прохладительного на столах должна стоять их
продукция. Администрация центра поступила просто – купила десяток ящиков
Пепси-Колы в двухлитровых пластиковых бутылках. Проходя мимо, я решил
пошутить и сказал коллеге:
- Пойдем выпьем по стакану Пепси.
Коллега не торопясь взвесил все за и против и ответил:
- Нет. Курить полезнее.
Пепсикольцы чуть сигареты не проглотили. И сверлили наши спины взглядами
пока мы не скрылись за дверью.

Лето в том году стояло жаркое. Под сорок после полудня заворачивало.
Кондиционеры надрывались и отключались. Работать было невмоготу. Отраву
эту никто кроме самих пепсикольцев пить так и не стал. Остаток – пару
ящиков – отнесли в комнату, где печатались и размножались учебные
материалы. Пятничным вечером здание опустело уже к пяти. Кондиционеры
встали около шести, но запускать их было некому. Температура внутри
поползла ввех. Как пережила эти выходные охрана, вынужденно закупоренная
внутри, известно только самим охранникам.
Понедельник начался с экскурсии в центр обучения, где всем желающим
показывали что бывает, когда воедино стекаются непредвиденные
обстоятельства.
Срач в комнате был невообразимый. Посреди команты лежала абсолютно
пустая пластиковая бутылка с целой крышкой и сантиметровой трещиной в
донышке. В полиэтилене, обтягивающем верний ящик с Пепси зияла рваная
дыра над пустым гнездом. Все вокруг было щедро окроплено коричневым и
липким. На стенах и потолке были явные следы от сильных ударов бешеной
бутылкой с реактивным двигателем. Были следы и на оконном стекле, но,
видимо, уже почти пустой тарой, поэтому стекло осталось целым.
Множительная техника осталась цела, но отмывали ее долго. Полностью был
уничтожен распечатанный, но еще не сшитый комплект материалов к
очередному учебному курсу. Точнее, он остался цел, но в руки его
согласились взять только уборщицы.
Ничто в этом мире не проходит бесследно...

Попытки создавать человекоподобных боевых роботов для охраны границы
предпринимались еще в советские времена. Реальная фраза:
- Вот танк отремонтировали, и он на человека стал похож...

Рассказывал знакомый.
Было дело в его бытность одиннадцатиклассником.
Сидим мы, значиться с 2 друганами и страдают ерундой от нечего делать. И
одному из нас приходит гениальная идея - звонить по первому попавшемуся
номеру и заказать девочек по вызову(типа тупой прикол). Звоним, подымают
трубку и серьезный голос говорит:
- Але.
- Это девочки по вызову?
- Да.
- А можно двух рыженьких близняшек.(Офигеваем от точного попадания по
адресу.)
Голос отвечает:
- Да, можно, диктуйте адрес.
На полном серьезе, как последние придурки, говорим адрес и с воплем
смеха кидаем трубку.
И тут один из нас решает проверить номер по справочнику, а то он
подозрительно знаком.
Проверив номер мы обнаружили, что это номер ОПОРНОГО ПУНКТА МИЛИЦИИ в
соседнем дворе.
... С хаты слиняли мы быстро и к большому счастью продолжения истории не
было.

Слабительное, как средство от блох.

Молодая женщина с моей работы собирается отдохнуть с мужем в Крыму.
Запуганные информацией российских СМИ о тяготах украинской жизни,
стараются запастись всем возможным, чтобы не зависеть от поставок
российского газа и не быть растерзанными на сало изголодавшимися
аборигенами. Короткими белыми ночами они составляют длинные списки
необходимого, а в обеденные перерывы носятся, как угорелые по городу
скупая вермишелевые концентраты, лекарства и другие полезные мелочи. Вот
и вчера она рассказывала, как ей удалось наконец пристроить кота к
сестре, лишь при условии, что животное накормят до отвала таблетками от
глистов и вымоют дустовым мылом, потому что у сестры ребенок, а у кота
блохи.
А сегодня заявилась наша коллега в аптеку и с трудом разбирая мужнины
каракули, принялась диктовать практикантке-провизору:
- Извините, я не могу прочитать названия, у мужа скверный почерк... Он
просил от головной боли чего-нибудь и от желудка. Еще средство от
глистов и дустовое мыло. Упаковочку снотворного, пожалуйста. Таблетки от
температуры и кашля по две пачки. Слабительного. Ах, да, чуть не забыла,
таблетки от поноса и чего-нибудь от укачивания.
Протягивая покупки, озадаченная практикантка, краснея и смущаясь,
тихонечко спросила:
- Извините, а чем ваш муж болеет?

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Памятник бывшему президенту Азербайджана Гейдару Алиеву передан в дар
Москве посольством Азербайджана. Минувшим летом московское правительство
решило поставить его возле кинотеатра "Баку". Памятник представляет
собой композицию из фигуры композитора (!!!!!), держащего на коленях
стопку нот, и стилизованного объемного изображения рояля, органа и
виолончели.

http://grani.ru/Society/Xenophobia/m.107635.html

А что, Гейдар Алиев - еще и композитор?

Вода, солнце, сиськи и мой член. Тетки, одевайте лифчике на пляже.

Бери детей и шуруй на пляж, - вот такой приказ поступил мне примерно в
10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а
тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в
ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не
выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу
в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую
голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими
приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое
бледно-белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи...везде сиськи.

И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по
направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина? - хитро спросил малый.
В данный момент я мог показать только слона, у которого в хоботе
застряло бревно.
Метрах в пяти от меня приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.

В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки? - очень аккуратно
спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно
принялся копать ямку для папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к
солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну никак не хотел
приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце
пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил
малого очень густо смазать меня, сзади, кремом, который защитит меня от
палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то
кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось,
возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо
всего-то навсего прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На
ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа,
давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет
бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я
рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою
лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне
пришлось в общих чертах посвятить малого в физиологию строения члена, а
так же, буквально тезисно, объяснить воздействие сисек третьего размера
на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень
внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам,
с большим пониманием моей проблемы принялся копать траншею от меня к
воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего
размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только
переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и поэтому я
предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к
воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно спросил:
- А что, у всех раненых писька в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи,
цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня
гранаты из песка.

- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я,
медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в
упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а
меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания,
я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло
губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень
громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему
траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и
потом вам поможет.
Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.

Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После я, конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово-красного цвета. На что моя жена сказала,
что я полный тормоз, и вместо защитного крема взял обычный увлажняющий
крем и очень обильно мазался им на пляже.
© Redd

СОБАЧЬЯ СВАДЬБА
/правдивая история, срисованная с натуры/

ЭПИГРАФ:
"Что естественно, то не безобразно"

Однажды наблюдал я через окно, как в нашем дворе кобелек пользовал
сучку. Долго возился, с полчаса, наверное. Наконец, кончил и собрался
уходить, а "инструмент" заклинило (с собаками такое нередко случается).
Подергался назад - безрезультатно. Изловичвшись, перекинул задние лапы и
развернулся на 180 градусов, т. е. всем телом в противоположную сторону
(поза "склеенные задницы"), поработал корпусом вперед - картина та же:
"тянет, потянет - вытянуть не может"... Надоело это кобельку, и начал он
покусывать подругу, дескать: "Что ты меня зажала-то? Хватит уже, давай,
отпускай!" Подруге это не понравилось, и она в ответ стала рычать и
кусать бойфренда, мол: "Да на кой ты мне сдался: зажимать еще тебя?
Прошоркалса целый час, пока "чудо" не распухло, вот теперь и думай сам,
чего дальше делать..."

На шум прибежала стайка собак из соседнего двора и стала наблюдать за
происходящим. Нашелся один сердобольный песик, который, желая помочь
"рабам любви", подбежал к ним и стал передними лапами и грудью
навалиться сверху на область сочленения, дабы разделить "сиамских
близнецов". Видимо, одна из таких попыток оказалась слишком болезненной
для кобелька, и он зло кусанул Сердобольного, дескать: "Да уймись ты,
благодетель хренов! Достал уже!" Сердобольный обиделся и в ответ цепанул
кобелька за ляжку, мол: "Да ты что, балда ушастая! Я же вам помочь
хочу!" Такой выпад, в свою очередь, задел подругу кобелька, которая
остервенело впилась зубами в загривок Сердобольному, дескать: "Такую
помощь можешь засунуть себе в задницу! А если еще раз тронешь моего
друга хоть когтем, я из тебя кишки выну!.." Тут вожак стайки, видя, что
дело принимает серьезный оборот, пролаял клич "Наших бьют!" и двинул
своих волкодавов на выручку Сердобольному.

После этого началось нечто невообразимое: оглушающий лай, грызня,
взвизгивания, скулеж... В воздухе летают клочья собачей шерсти...

Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не проходил в тот момент
мимо дома наш дворник дядя Вася. В руке он нес большую кошелку, набитую
пустыми бутылками. Выйдя на арену боевых действий, дядя Вася первым
делом разогнал чужаков, затем подошел к "молодоженам" и шибанул их
сумкой по задницам так, что те взлетели на нехилую высоту, и там, в
воздухе, наконец произошло долгожданное рассоединение...

На этом и закончилась "собачья свадьба".

Мораль:
"ТОТ, КТО ЗАТЯГИВАЕТ ПРОЦЕСС И НЕ УХОДИТ ВОВРЕМЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО
ПОЛУЧИТ ПИНКА ПОД ЗАД".
Но, с другой стороны:
"ИНОГДА ПИНОК ПОД ЗАД - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ К ДОЛГОЖДАННОЙ СВОБОДЕ".

На работе, в отделе женский коллектив.
Сотрудница принесла кекс и решила угостить остальных. Поделила на
несколько кусочков, положила на тарелку и встала разнести каждому по
месту сидения.
Все берут, мучимые совестью по поводу фигуры, но молчат. А одна девушка,
борясь с собой из последних сил, протягивают руку навстречу кексу и
говорит:
- Не надо, не надо, я же съем! :-)

Добрый день.
Вот история, знакомая девченка на днях по аське написала:

Пришли к нам 1С-ники на детальное обследование, ну, все спрашивают, как
обычно, дело подходит к концу уже, одна девочка шепотом у меня
спрашивает, - а у вас директор что-ли глухой? я сначала не поняла в чем
прикол, смотрю на нее удивленно, а она мне потом и грит, - дак у моего
деда такой же слуховой аппарат в ухе, как у вашего директора)))))).... а
это был блютуз всего-навсего))) Я шефу потом рассказала, он смеется и
грит, - И эти люди будут наc автоматизировать?! прикинь....))))

Чешем по улице маленькой компашкой. Один парень покупает рулет - такой,
типа к чаю. Идет, сам уминает и другим предлагает. Девченка говорит, мол
гадость это, химия всякая. Он настаивает: "Да ты попробуй, он с
клюквой." Она: "Не с клюквой, а с запахом клюквы." Подключаюсь я,
говорю: "Да ты че, свежайшая клюква, прямо из тайги. Еще и медвежий
помет попадается."
Тот тип, обладатель рулета, чуть задумался, и так невозмутимо
пережевывая, с абсолютно спокойным лицом: "Помет как раз в нем есть, а
вот клюква точно не попадается."

Иваныч

"Любимый, прости"

Регулярно в инете появляются статьи в стиле "Спид Инфо" - " мужчина
доставлен в реанимацию уже евнухом "... Не верится? А ведь может быть...

Вот сижу я сейчас в кресле у себя в кабинете. Плохо мне и я зла на весь
мир. Анестезия начинает отпускать мою бедную челюсть, язык как
покусанный. Голова болит. А домой нельзя, еще часа три надо
продержаться.
Это я опять ходила к зубному. Традиция у меня - в июле заниматься своими
зубами. Экология моего региона такова, что большой химзавод в километре
от моего дома оставляет желать лучшего здоровья. Особенно местным
жителям второго поколения. У меня проблема с зубами. С детства.
Передние зубки были загублены горе стоматологами в ранней юности. И как
результат в 25 лет стоят коронки. Ну в общем пришло время делать апгрейд
коронок. Пару дней мне пришлось походить с зубами акулы при милой
пухлощекой внешности. Представили? Я помогу - ну мордашка самая простая,
русская - курносый носик, серые глазки, пухленькие щечки с недремлющим
румянцем. Розовенькие губки ( без помады) скрывают на месте зубов две
металлические основы для коронок формы акульего зуба - на них со спец
раствором потом оденут новые коронки. При свете лампы они хищно
поблескивают.
Ну в общем сама история.

Ровно год назад. Прихожу домой от стоматолога. Несколько минут с мужем
обсуждали мои стоматологические подвиги, я продемонстрировала работу
врача. Терпеть не могу когда просят показать зубы - если это только не
врач. Зачем человеку заглядывать в чужой рот? Может чтобы оценить свое
собственное состояние и решить что пора идти к врачу? Но с мужем не
спорю. Поужинали. Вечер, смотрим телевизор. Я уже успела привыкнуть к
своим временным зубкам. И захотелось мне пошалить. Муж сперва не обратил
внимание на мое шебуршание на другом конце дивана. Его внимание
привлекли медленно сползающие штаны и он посмотрел на меня. О Боги!
Такого выражения лица своего любимого я не видела никогда. Да и испуг
кролика к которому подползает удав по сравнению с испугом мужа просто
детский лепет. Муж забился в угол дивана, успел отобрать у меня свои
штаны и соорудил у себя в ногах бастион из подушек. Грозный окрик
"НЕЕТ!!!!!" привел меня в реальность- я сидела на диване вся такая
страстная с открытым ртом. Медленно в сознание просочилась мысль о том,
что я собиралась делать, прошла оценка ситуации, идентифицирована
реакция мужа и... О ужас! Я поняла что собиралась сделать и мне стало
очень стыдно. Стыдно и страшно. Ведь основа для коронок острая и в
газетах могли появится новые статьи о кровавых жертвах сексуальных игр.

Как сказал потом пришедший в себя после бутылочки пива муж - он
испугался и первой мыслью было - " Откусит!" а вторая "Чем отбиваться?".

Товарищ рассказывал.

Будучи молодым аспирантом, поехал он на конференцию в Молдавию.
Конференция была представительной: кроме кучи аспирантов и их
руководителей, было даже несколько пожилых академиков и почтенных старых
профессорш.

Организаторы расстарались. Апофеозом была экскурсия в необъятные винные
погреба ближайшего к Кишиневу винсовхоза "Гратиешти". С дегустацией. Там
на входе каждому дали по кружке, объяснили, где у бочек краники и
показали, где прицеплены таблички с названием вин, годом выпуска и
технологией их приготовления.

И мы пошли. Поначалу, после жары на улице, все с большим удовольствием
пили прохладное вино. Чем дальше по подземному коридору – тем вкуснее
вина. Однако экскурсанты все меньше пили вина и все больше вертели
головами вокруг.

Через некоторое время экскурсовод объявил
- Прямо по курсу – дегустация самого лучшего вина, Хереса. А если,
вдруг, кто не хочет – идите направо, там через 100 м выход из погребов и
туалеты.

Все, поголовно, дружно рванули направо. Бежали рысью: и седовласые
академики, и почтенные матроны, и бородатые профессора и молоденькие
аспирантки. Молча сосредоточенно мчались, никто никому не уступал
дорогу, но никто и не возмущался, молча мчались, боясь не донести
содержимое своих пузырей...

После, через некоторое время, сопровождавший нас парень-молдаванин,
задумчиво произнес:
- Сколько раз здесь ни бываю, до Хереса никто не добрался... Узнать бы,
какой он здесь на вкус...

Плотогон

Лето, жара, купил ребенку водный пистолет и вспомнилось свое детство:

Тоже лето, спортивный лагерь организованный на базе деревенской школы
(это когда пару классных комнат переоборудуют под спальни. А остальное -
столовая и стадион а бесконечные километры беговых дорожек (читай лесных
тропинок) уже есть в наличии. И вот как-то нами был замечен местный
малец гордо разгуливающий с водным пистолетом. В те голодные времена –
редкий зверь...

Малец и сообщил нам (под пытками :), что сие счастье продается в местном
магазине (знаете такой сельский магазинчик - от сухарей до телевизоров).
Скупив всю партию пистолетов мы устроили грандиозное водное побоище
прямо в комнате отведенной нам для сна - подушки, матрасы - все мокрое.
Поросячий визг, которым это все сопровождалось, естественно привлек
внимание наших тренеров, чья комната находилась этажом выше, прямо над
нашей.

Тренер ворвался к нам с выпученными глазами и сильно раскрасневшей
физиономией (не то от быстрого бега, не то от обильного пива). Осознав
безобидность ситуации, и видимо решив не принимать репрессивных мер (чай
это не метание перочинных ножей в фанерную дверь, как вчера) тренер уже
было закрыл за собой изрешеченную ножевыми порезами (вчерашними) дверь,
но передумал и попросил на время один пистолет (схватил ближайший и
бросил через плечо "завтра заберете").

Через минуту, комната сверху (лежбище тренеров) завибрировала от
отборного мата. Еще минутой позже, нашу опочивальню посетил уже весь
тренерский состав отобрав у нас весь боезапас. Здание школы сотрясалось
до позднего вечера. Тренера проявили больше изобретательности в
групповых играх развернув боевые действия на нескольких этажах. На утро,
мы немного обиженные, пошли собирать разбросанные и частично поломанные
пистолеты по всей школе.

Товарищи!!! Пусть лучше дети в раннем возрасте в казаки – разбойники
играют.

Иду я на работу как-то. И догоняет меня типичный представитель класса
"реальных пацанов".
– Слы, – цедит сквозь зубы, – сигареты есть?
Молча достаю пачку.
– А ты чо с рюкзачком, спортсмен, что ли?
Дальше следует еще несколько подобных вопросов. А потом он выдает фразу,
которая меня просто убила:
– Ты же вроде нормальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?!

Я не нашелся, что ему ответить! Смеюсь до сих пор!

http://melobox.ru

ПМЖ (Поцелуй Мальчика в Живот)

Казалось бы, простой отеческий поступок - поцелуй мальчика в живот -
всего лишь повод для сплетен, но, оказывается, есть последователи и
подражатели данного жеста. Один из таких уникумов - мой сосед с
четвертого этажа. Мужику уже за 30, а все мнит себя нацистом, рисует
свастики в парадной, ходит в камуфляже, руки все в татуировках, но
нацист он бытовой. Местный. Как напьется, дурак дураком. Иногда в мозгу
что-то щелкает, ах да, я же нацист... но щелкает редко. Как правило, это
обычная пьянь, да еще и роста метр с кепкой, так что все к нему уже
привыкли. Живем как в деревне: есть свое сельпо в виде магазина
"Пятерочка", есть футбольная команда "Зенит" с Андреем Аршавиным (Шава,
сколько тебе "Билайн" заплатил, чтобы ты играл в области?), есть и свой
нацист. Нацист как бы никого не трогает, поэтому до него никому нет
дела. Так, бабки на лавке побухтят, не более.
Сегодня было жарко. Дождик прошел, сделал парник из нашего района еще
хуже. Мужики, напиваясь, падали на землю словно мухи, сраженные
дихлофосом. +33 градуса в Ленинграде. Кто бы мог подумать!
Выхожу за хавчиком и на обратном пути вижу нашего местного фашиста. Идет
по синусоиде, задевает машины, а те пищат. Тоже мне "Майн Кампф". Ну,
естественно, человеческие качества взыграли. Дай, думаю, дотащу мужика
до парадки, а то менты сейчас ходят, в связи с саммитом понатыкали
отморозков, загребут ведь мужика, сосед как-никак.
Дальше началось шоу. Взял его под руку, метров 50 до парадки пройти
надо, и как назло нарисовался патруль в виде ментов. Те уже нас
приметили, ускорили шаг. Я хоть и крепкого телосложения, но под рукой
синусоида. Со стороны будто оба пьяные. Не знаю, что за глюк проскочил в
нацистских мозгах, но наш нацист приметил паренька на скейте и как
рванет в его сторону! Подбегает, задирает майку и целует в живот раз
пять! Менты уже бегут в нашу сторону. Ребенок орет, как резаный
поросенок, нас задерживают (надо отдать должное, цивильно, без
мордобоя), вызывают наряд. Ни у меня, ни у нациста нет паспорта, хоть до
дома рукой подать, но ведь не пущают.
"Наряд" приехал мгновенно. Паразитно-серебристого цвета "десятка" с
двумя ментами из нашего о/м. На все разборки было потрачено более
получаса. Нет, нас не увезли, но пачка дорогих пельменей превратилась за
это время в кашу на 30-градусной жаре. Мороженое, что я купил детям,
растаяло; лимонад, купленный специально из холодильника, пришлось потом
кидать в морозилку.
Вы думаете, нацист объяснил свой поступок? Фигушки, он лыка не вязал.
Пришлось за него отдуваться. Я вспомнил, что ответил ВВП по поводу
самого популярного вопроса в Интернете (пишется с большой буквы,
кстати), собрал волю в кулак и выпалил буквально следующее: ему
показался этот мальчик таким, знаете ли, незащищенным и ему захотелось
его потискать как котенка, поцеловать в живот.
Поняли теперь, почему нельзя цитировать Путина? Менты подумали, что я
укуренный (пельмени за 95 рублей 450 грамм, мороженое за 40 руб.
стаканчик, лимонад за 39,4 уже нагрелся).
Обращаюсь ко всем нацистам: не целуйте мальчиков в живот. Страдают от
этого не только мальчики, но и совершенно случайные люди вроде меня. Что
позволено Путину - не позволено Вам, будь вы хоть трижды нацистами.
//ПТ

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением :)

КОГДА ВСЕ ПО БАРАБАНУ

Было это когда, служба моя началась на самом дальнем востоке нашей
необъятной Родины.
Попал я в одну из служб штаба соединения. Дальний восток еще называют
иногда "диким", поэтому и мой служебный рост, зеленого как молодой
бамбук "старлея", тоже начинался дико. Военный городок обособленный,
поэтому на службе отношения "служебно-родственные", в нормальном смысле.

В один из зимних дней к нам в службу позвонил Леха, представитель еще
одной службы, находящейся этажом ниже. Он только вчера вечером вернулся
с отпуска и с утра на службу. "Здорово!", "Здорово!", "Как съездил?
Как отдохнул?", ну и тд. и тп., и так между прочим спрашивает моего
шефа "Василич, а где Плес?" (Плес – он же Саня Плесовских старший
помощник начальника). Шеф и отвечает: "Да он с барабаном на склад пошел".
Леха человек военный в трезвом уме и светлой памяти понял, что отдохнул
в отпуске хорошо и в военные приколы сразу не врубается. "А зачем с
барабаном?" Какой вопрос, такой ответ. "Да показать где какое имущество
хранится, боеприпасы, как сдается под охрану". Небольшая пауза, вовремя
которой Леха представил, как старый майор умудренный многолетним опытом
службы, прошедший весь Афган в подразделения спецминирования, зимним
днем чешет на склад с барабаном наперевес и при этом ровной строевой
дробью методично выстукивает ему где какое имущество и боеприпасы лежат.
И все это под бдительным взглядом часовых. "А зачем с барабаном-то?"
"Ну я тебе же говорю показать где какое имущество хранится" "Он что,
пьяный?" "Нет" "А нахрена с барабаном-то? " Тут до шефа доходит, он
еще в отпуске не был. "Да у меня в службе появился старлей с фамилией
БАРАБАН". Леха успокоился, служба пошла своим чередом.
Хочу добавить что примерно такая же история произошла с моим дедом в
далеких 70-ых. Как-то к ним в стройтрест приехал первый зам. райкома
партии. Вышли они во дворик, летом дело было, жарко. Тут раздается
звонок в тресте и секретаршу на том конце спрашивает председатель
райкома, мол где там мой зам. Она с эмоцией, как будто у нее спросили
сколько кг картошки взвешивать, "С барабаном по двору ходит", Реакция
наверное была такая же как у Лехи, картина наверное другая. "Вы
понимаете с кем разговариваете? Где он? " наехал он на секретаршу. "Да
говорю же вам с барабаном во дворе". Послышались короткие гудки, с замом
он наверное уже сам разговаривал, потому что остальным все было по
барабану.

Пришел сегодня голодный, сделал бутерброд, большой такой, солидный...
Положил на рабочий стол, немного отвлекся на телефонный звонок. Ну
поговорил, все дела, открыл рот пошире, засунул туда пол бутерброда...
жую и чувствую что съел что то металлическое. Аккуратно выплевываю все
назад (один раз в торте попался сапожный гвоздь, после чего неделю еще к
стоматологу ходил, так что жую терь все аккуратно) и медленно сползаю с
кресла... В ошемтках бутерброда - ЛЕЗВИЕ ОТ БРИТВЫ!!!

До сих пор соображаю - как же я не порезался, и теперь прежде чем
положить еду на стол внимательно проверяю, нет ли под ней чегонить
колюще-режущего =)

З.Ы. не держите на столе лезвия - опасно)

Вот, из сегодняшнего номера "Консьюмер рипортс". Они иногда печатают
предупреждения с меток различных продуктов. С саркастическими
комментариями.

Итак:

С переводной картинки для футболок (переводится горячим утюгом):
"Не утюжьте футболку в надетом состоянии".
Комментарий: "Ой".

Телефон с магнитом в трубке: "Поднося к уху, убедитесь, что кнопки и
булавки не пристали к трубке".
КОмментарий: "Ой-ой!"

Бритва, фен и завивка для волос: "Не пользуйтесь продуктом во сне".
Комментарий: "Стоп! А как же спящая красавица умудрялась так хорошо
выглядеть?"

Пицца: "Продукт становится горячим, когда приготовлен".
Комментарий: "Да, и холодным, когда заморожен".

Солнечный экран для лобового стекла машины: "Машину не следует водить с
экраном на стекле".
Комментарий: "Или с бумажной сумкой на голове водителя".

Разделочная доска: "Открывание острым предметом может повредить продукт".
Комментарий: "А разделка овощей ножом - нет?"

Пресс для гамбургеров: "Не пользуйтесь, если вы устали".
Комментарий: "Сдавливание фарша требует концентрации".

Дальневосточный гарнизон. Лето. Понедельник. Жарко. Общее построение
полка. Командир, прорычав скороговоркой все, что было нужно,
задает сакраментальный вопрос: "У кого какие есть вопросы?" В это
время к его уху склоняется чуть сзади стоящий замполит и проникновенно
шепчет: "Командир, вы просили напомнить про фуражки". Далее
продолжение речи Командира:
- Ах да... Тут у нас в летно-технической столовой, развели некоторые
офицеры и прапорщики хулиганство такое: рисуют на фуражках друг у
друга котов всяких с таким хозяйством, что и у мужиков некоторых
и того меньше. А потом, дома дети папиной фуражкой играют. Женсовет
жалуется. Короче! Приказываю: эти факты рисования прекратить
немедленно!
Окончив свою речь, Командир перед тем, как распустить личный состав,
снял свою фуражку и начал отирать со лба капельки пота...
- Твою мать, кто? какая сука посмела? найду, узнаю, лично выебу!
С внутренней стороны командирской фуражки на хозяина с наглым прищуром
и улыбкой глядел усатый котяра с любовью и старанием пририсованными
гипертрофированно увеличенными мужскими первичными половыми
признаками...
http://www.bigler.ru

Кто про что, а вшивый - про баню.
Почитала коммы к истории о Наполеоне и Китае. Прониклась.
Снова о системе образования.
"Мемуары мамы Муми-троллей" длинные, но прочитать их стоит.
На заре своей карьеры, в самом конце ХХ века, пришла я работать учителем
русского языка и литературы в обычную московскую школу. Мне было 22
года, и дали мне 9 и 10 классы, в которых, начиная с 5-го, каждую
четверть менялись русички, а последние полтора года (с середины 7-го
класса!) русский и литературу вела школьный психолог со средним
образованием. Правильно написанное слово она исправляла на неправильное,
а, когда дети или родители показывали ей слово в словаре Ожегова,
приводила потрясающий аргумент: "А я всю жизнь писала так!" Спорить было
бесполезно, Слава Богу, кто-то предложил тете место рекламного агента.
Ну ладно, психологиня, - ей еще простительно. Но что вы скажете о
выпускнице педвуза, учителе с ДВАДЦАТИЛЕТНЕМ СТАЖЕМ!, которую вся школа
звала "Мадам Революционер". Рассказ о любом писателе и поэте, включая
Ломоносова, она начинала с фразы о том, что он всю жизнь мечтал об
Октябрьской революции. (Ломоносов вообще-то был сторонником просвещенной
монархии и полжизни писал хвалебные оды о Екатерине 2, но это уже
мелочи). У училки по приколу старшеклассники спрашивали, кто такой
Пушкин, и она отвечала: "Революционер"...
Ну да Бог с ней, пусть спокойно живет на свою пенсию.(Заслужила - по
крайней мере, не била детей по голове). Теперь к делу.
Как я их пыталась учить русскому - отдельная тема. Приучить читать
подростков можно хотя бы на Булгакове, Толкиене, Саше Черном, фэнтэзи, -
кто не совсем отупел в наших-то школах, наверстают. Но вот с русишем -
просто кошмар. Приучала детишек в 14 лет писать частицу не отдельно от
глагола, проверять безударные гласные и отличать подлежащее от
сказуемого.
Наступает День Страшного Суда - итоговая аттестация за 9-й класс. Все
централизованно закупают ручки. ЕГЭ еще нет, "удовлетворительно" нужно
поставить абсолютно всем - иначе кровавая разборка в РУНО. В советской
школе неуспевающих и неграмотных нет и быть не может!!!
Процедура проверки изложений нижеследующая. Наиболее толковые учителя
запираются в кабинете и заранее приготовленными ручками исправляют
ошибки до такой степени, чтобы пожно было поставить "три", "четыре" или
"пять". В особо тяжких случаях ученик вечером приглашается в школу, где
ему даеют переписать в новую проштампованную тетрадку написанное за него
изложение. Если человек не может даже списать (такое бывает, сама
видела), работу за него переписывает училка.
Одну такую работу предлагаю вниманию читателей.
Изложение было о судьбе Дениса Давыдова, поэта и организатора
партизанского движения в 1812 году.
Поэт-портизан.
Поэта портизана Алесандр Сергеевич Пушкин знал раньше, чем познакомился
с ним. У друзей А. С. Пушкина была менее известная слава, чем у Дениса
ДАВЫДОВИЧА, он был настолько известным, что его портрет висел у Вальтера
Скотта. Денис Давыдовыч родился в 1784 году в Москве. Еще ребенком, он
мечтал маршировать. Родитель ДОВЫДА ДОВЫДОВИЧА ОГЛАВЛЯЛ ПОЛК, где служил
Александр Васильевич Суворов. Будуче маленьким, когда Александр
Васильевич Суворов увидел Дениса Давыдовича он ему сказал, что он
выиграет три боя. ОбрадовавшисьУСЛЫХАННОМУ он взмахнул саблей и побежал.

ТАК КАК С МАЛЫХ ЛЕТ ЕМУ НЕЧЕГО БЫЛО ДЕЛАТЬ, ОН НАЧАЛ УВЛЕКАТЬСЯ
ПИСАНИНОЙ. В 1801 году ему дали четырнадцать рублей и послали в
Петербург, в кавалергвардию, но так как он был маленького роста, ему
была помеха туда поступить. Опущенным в бочку и посыпанным мукой на
треугольную шляпу, он побежал к своему двоюродному брату Каховскому, и
место того чтобы, услышать только приятное, он ему сказал, что он
вступил на службу неучем. (Речь идет о попытке Давыдова искусственно
увеличить свой рост - надеть высокие сапоги, высокую шляпу, накрахмалить
форму, а мука выполняла роль пудры).
Многие известные личности восхищались его талантом и даже Александр
Сергеевич Пушкин помог ему НАЙТИ СВОЙ ПУТЬ В ЭПОХУ ЖУКОВСКОГО И
БАТЮШКОВА. Суворов говорил ему, что ты будешь ОБЩЕСТВЕННЫМ ЛЮБИТЕЛЕМ
РОССИЙСКОЙ СЛОВЕСНОСТИ.
Вот такой был Денис Давыдов.

Семидесятилетняя директриса так испугалась, увидев сей опус, что велела
его сжечь. Я приказ не выполнила - забрала к себе домой. Девочке
поставили тройку.
Уважаемая госпожа Кезина! Как Вы уверяете, детей нельзя оставлять на
второй год. И автора данного изложения - тоже?!

Стольный град Челябинск, ул. Плеханова (есть такая в центре). Иду, читаю
вывеску: "Салон красоты "Айст""!!!
- ??? Это как? Станешь красивым как аист? Вы его видели жьвьем? Или
после посещения детей начнешь таскать? Все-таки надо как-то
повнимательнее названия выбирать!!!
Стрелок

Буквально на днях по местному телевидению показывают родильный дом.
Заведующая отделением, немного волнуясь (не же каждый день по телеку
интервью дает), произносит речь (постараюсь воспроизвести дословно,
так как слушал в пол-уха):
Наш роддом снабжен всем необходимым и лучшим в нашем регионе
оборудованием. Наши молодые мамы идут рожать именно к нам, а не в
престижные родильные дома. Даже из соседних городов приезжают рожать
именно к нам. И мы принимаем всех, независимо от пола и расы...
Занавес.

Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через 5
минут и говорит: Извините, у нас такой ВОДКИ нет...

В 92-м году был в Штатах. Очень мне там в МакДональдсе понравилась такая
штука, как "Free refill". Смысл в том, что берешь, вместе с едой
какой-нить напиток, например большой Спрайт, выпиваешь его, а перед тем,
как выходить в машину садиться, подходишь и тебе твой стакан еще раз
наполянют. Бесплатно. Есть что в дороге попить. Чего и сколько взял,
того и столько налили.
Вернулся в Москву, сидим с друзьями в МакДональдсе на "Пушкинской". Мимо
девушка-сотрудница проходит. Спрашиваю, есть ли у них Free refill,
объясняю, как рассказал об этом выше. "Счас, - говорит, спрошу у
менеджера". Возвращается через 5 минут, видимо по дороге смысл понятия
был потерян, осталось в голове, что что-то про напиток. "Знаете, вот,
того, чего Вы спрашивали у нас нет. Есть кола, спрайт, фанта..."

Я по Божьей воле по профессии тележурналист. Русский латвийский
тележурналист. А потому по долгу службы пришлось мне только что делать
репортаж о том, как министр обороны Латвии Атис Слактерис ездил в Ирак.
Проведал там латвийских писмэйкеров в количестве 100 человек. Сам я не
ездил туда, не люблю жару:) Мне картинку визита коллеги с братского
телеканала подогнали. И вот че я высмотрел.
Приставили к министру переводчика русскоговорящего (Понятен пень,
учившегося в советское время в каком-нибудь московском университете
имени какой-нибудь Черной Обезьяны). Вобщем завязался у министра с
переводчиком разговор за жизть. То да се, хуе-мое, а где Латвия на
карте, а латыш - это национальность или диагноз, а почему вам, иракцам,
демократия не нравится и т. п. "А сам откуда ты родом?", - вдруг
спрашивает министр переводчика. "Да с Вавилонщины сам я... С Вавилонской
области, деревня Эль-Килла"... Латышский министр заплакаль от умиления,
услышав русское в иракском...

Битый час

Клара, ты ничего не понимаешь. Ты ничего не понимаешь, но я тебе
объясню. Ты морщишься и говоришь "футбольные фанаты все дебилы, им лишь
бы хором поорать и ерундой позаниматься". Клара, это исключительно не
так. Хором поорать можно и с котами на заборе, а для занятий ерундой не
требуется вообще никаких условий, спроси кого хочешь. И понятие
"фанаты", душа моя, чересчур широко, чтобы распространять их на всех
тех, кому сейчас хорошо. Не надо меня спрашивать, Клара, а кому сейчас
хорошо. Хорошо сейчас тому, кто умеет ценить красоту. Я не про Эрмитаж.
Если бы его открывали раз в четыре года на три недели, я бы про него с
удовольствием написал. А до тех пор, пока Эрмитаж открыт куда чаще, чем
мой собственный рот, орущий "гол!", я напишу не про него.

Начнем с определений. Ты говоришь - двадцать две потных бестолочи
носятся по липовой траве, отбирая друг у друга кожаную тряпку.
Спрашивается, станет ли нормальный человек носиться по липовой траве,
отбирая у своих товарищей по группе кожаную тряпку - причем вовсю орудуя
ногами, потому что руками в этой дурацкой игре орудовать нельзя? Стадо
обезьян, дескать, и то б вело себя умней. Но послушай, Клара. Что бы ты
сказала, если бы я предложил тебе оценить в тех же терминах
деятельность, допустим, очкариков в костюмах, которые способны годами
протирать штаны об стул, в попытках покрасивей расставить фигурные
кусочки дерева на клетчатой доске? А разнополые пары нимфоманов,
кидающие друг друга в воздух, соревнуясь, кто выше ногу задерет? Скажи
мне честно, Клара, как называется человек, полжизни проводящий в попытке
задрать повыше ногу? Ты считаешь, прима-балерина? А я говорю - собачка.
И перестань махать на меня руками. Или признай, наконец, что мои
двадцать два дегенерата ничем не хуже.

И ладно даже руки-ноги, перейдем к интеллектуальному труду. Может ли
считаться полноценным лысый монстр, годами изучающий какую-нибудь
гадость, дающую дуба в капле крашеной воды? Или клиент, потративший
жизнь на выведение математической формулы, которую помимо него самого
поймут от силы десять человек? Ты говоришь "великая идея", ты говоришь
"спасение людей". Но, во-первых, никакая плавучая гадость еще не
избавила человечество от СПИДа, я не говорю уже о гриппе. А во-вторых,
именно на спасение людей уходит в лучшем случае половина всей так
называемой научной деятельности, а вторая половина направлена на их же
уничтожение - и, поверь мне, чем делать ядерную бомбу, лучше уж мячики
кидать. Ты же женщина, Клара, у тебя милосердие написано на лбу. Учти:
вокруг футбола в мире погибло куда меньше людей, чем от усилий так
называемой науки.

Кстати, о женщинах. Если мы опять-таки попытаемся объяснять явления и
события с точки зрения их технического описания, любое влечение к
конкретной женщине можно смело рассматривать как абсурд. Для чего
сжигать каллории и нервные клетки, добиваясь контакта с одной конкретной
самкой, если по миру вольно бродят два с половиной миллиарда практически
таких же? Ты недавно читала "Ромео и Джульетту" и плакала, не спорь, я
это видел. Ну так ответь мне, Клара, чем лучше твой Ромео моего
Рональдо? Ромео протратил свою молодую жизнь, бегая за красивой девочкой
- чего ж, достойный выбор, я сам смотрел кино и тоже плакал. Но Рональдо
бегает быстрей! У Рональдо куда лучше реакция и куда сильней удар. Не
его вина, что он до сих пор жив - и разве не обязано нежное женское
сердце, с таким трепетом воспринимающее желание молодого самца владеть
красавицей, посочувствовать ничуть не худшему самцу, желающему радовать
своей прекрасной физической формой не одну невесту, а целый мир?

К тому же, дело далеко не только в физической форме. Допустим, я убедил
тебя, что не стоит описывать движения людей в процессе созидания
тремя-четырьмя словами - а то так можно далеко зайти, низведя до
примитива и любовь, и спорт, и мировую справедливость. Но ты продолжаешь
хмурить нос: "а какой, дескать, в этом вашем футболе смы-ы-ысл?".

Футбол, Клара - это страсть. Не тупая страсть убийцы, режущего быка, а
высокая страсть художника, творящего красоту. Нелюбимые тобой двадцать
два денегерата не сильны в ядерной физике, это правда. Но разве сама ты,
Клара, сильный ядерный физик? А когда Пирло отдает пас Гроссо, а тот
обводящим ударом посылает мяч в дальний угол ворот ровнехонько впритирку
с штангой, и происходит это за две минуты до окончания дополнительного
времени полуфинала - это красота, Клара. Это смелость. Это ритм. Это
неожиданность. Это счастье. Не потому, что кусок надутой кожи в
очередной раз поколебал сплетение капроновых нитей, а потому, что ради
этого гола десятки людей не спали четыре года. Они плели не капроновые
нити, а стратегию игры. Они выдумывали, каким еще тренировкам
подвергнуть Гроссо, чтобы он сильнее бил. Или выше прыгал. Или быстрее
бегал. Запомни, Клара, Марчелло Липпи - гений. Не хуже Марчелло
Мастрояни. Снять фильм, который заставит плакать тысячи людей - это,
конечно, великое дело. Но создать из двадцати двух племенных быков
ювелирную композицию под названием "мы прошли в финал" - задача ничуть
не более простая. Буковки к буковкам притирать, чтобы они огнем играли и
в огне не горели - оно полезно. А ты попробуй притереть Дель Пьеро к
Джилардино так, чтобы от ног одного шел ток к ногам другого. Попробуй,
Клара. И вот когда у тебя это получится, я разрешу тебе сказать "толпа
уродов". Один раз.

Футбол, Клара, это искусство. Вот, допустим, пусти тебя туда на поле -
чего ты сможешь? Ты каждую неделю в спортзал ходишь и в бассейне
плаваешь, так? А самого простого мяча, даже не пенальти, даже не
штрафного, в жизни не сможешь взять. Даже руками поймать не сможешь, я
уже не говорю головой отбить. Вот и получается, Клара, что пусти тебя на
Мондиаль - пользы от тебя там будет меньше, чем от сборной Бразилии,
хотя она и не прошла в полуфинал. Ладно, сборная Аргентины тоже не
прошла. Но и сборная Аргентины, и даже сборная Тринидада, Клара, куда
полезней для мирового футбола, чем ты. Ты говоришь "а они зато не
старший экономист" - но, Клара, мало ли кто не старший экономист! Я,
например, тоже не старший экономист. Ты же не смеешься надо мной за это.
Я умею разнообразно тебя любить, ты умеешь подводить годовой баланс, а
Йенс Леманн умеет брать мячи, причем лучше, чем Лео Франко, хотя это и
не его вина. Тебе может быть плевать на Лео Франко, но признай, что быть
мастером своего дела всегда почетно. А Мондиаль, Клара - это схватка
мастеров своего дела. Это люди, которые посвящают оттачиванию мастерства
куда больше часов в день, чем ты - подведению годового баланса. Потому
что футбол, Клара - это наука. Для того, чтобы правильно выпустить
запасного игрока за двадцать минут до конца второго тайма, не нужно
оканчивать экономический факультет. Но если игрок выпущен правильно,
будет гол. А если будет гол, будет смысл. Смысл победы одного ума над
другим - а вовсе не одной пары ног над другой такой же парой.

Футбол, Клара, это война. Это сотни тысяч сидят плечом к плечу. Это
фронтовая солидарность соседей по лестничной клетке, это готовность
поделиться последним пивом и местом у экрана, это единый порыв, равных
которому нет в мирной жизни. Мужчинам нужна война, Клара, и если не
будет футбола, будет ядерная атака. Мужчинам нужно сидеть под общей
крышей и плакать, обнявшись, не стыдясь никого и зная, что именно в этот
момент рыдает Дэвид Бэкхем. Мужчинам нужно пробивать головой потолок и
орать "твоюмааать!", слыша такие же крики всего района. Мужчинам нужно
уметь напиваться не только потому, что им повысили зарплату. Мужчина -
это тот, кто может умереть от радости за любимую футбольную команду,
просто потому, что это - чистое счастье. Не меркантильное, не мелочное,
не местное, не привязанное к одной отдельно взятой душе. Сборная Италии
победила, и у меня хорошее настроение. У тебя же бывает хорошее
настроение, Клара? Почему оно у тебя бывает? Потому, что тебе идет новое
платье или потому, что ты сбросила полкило? Но, скажи мне сама, что
более важно - пятьсот никому не заметных грамм с отдельно взятого бедра,
или пятьсот тысяч счастливых людей?

Потому что футбол, Клара - это любовь. И тогда, когда я ругаю
нападающего сборной Бразилии, и тогда, когда я спорю о его достоинствах
и недостатках со своим лучшим другом, и тогда, когда мы вместе ожидаем
вечернего мачта, заранее зная, что в этой любви не будет проигравших,
даже если она и принесет нам слезы. А особенно тогда, когда
красавец-нападающий (а любой нападающий во время атаки, Клара, всегда
красавец) обводит одного защитника, другого, выходит один на один с
вратарем, отдает пас налево, получает его обратно, перемещается на
полсантиметра, подходит к воротам, размахивается, теряет мяч от ноги
защиты, перемещается чуть левей, выжидает, пока его товарищ по команде
виртуозно выкручивает мяч из-под ноги капитана соперников, подпрыгивает,
еще не дождавшись, пока мяч прилетит к нему - и в прыжке, размахнувшись,
с силой бьет по мячу, казалось бы не глядя, но абсолютно точно, и
вколачивает мяч в правый угол ровно миллиметром выше недопрыгнувших рук
почти как птица взлетевшего вратаря.

Это оргазм, Клара. Ты ведь знаешь, что такое оргазм - так вот поверь
мне, что это он. Причем публичный, всеобщий и разделенный еще
приблизительно с миллионом людей. Ты когда-нибудь делила оргазм с
миллионом людей? Нет? Ну и не говори мне тогда ничего. Пойди и найди
миллион человек, согласных заорать одновременно с тобой любые слова,
вырывающие из души фонтан энергии такой силы, что подпрыгивает весь
земной шар целиком. Пойди и найди их. Когда найдешь и вы добьетесь того,
что каждый ваш вопль "гоооол!" будет приводить к сдвигу орбиты земного
шара - приходи и излагай мне свою точку зрения, отличную от точки зрения
тупых фанатов. А пока молчи. Молчи, женщина, и не мешай мне жить полной
жизнью. Ты же не хочешь, чтобы я в поисках ощущений ходил по бабам или
шел убивать соседа? Вот и веди себя тихо. И принеси мне пива. И отойди
от экрана, ради Бога.

(c)

Наверняка каждый из вас спал хоть раз в жизни в положении сидя. Этим
никого не удивишь. Может быть не каждый из вас, но многие, спали стоя.
Обычно такое происходит в переполненном общественном транспорте, если ты
студент после бессонной ночи, а утром на лекцию. Но, оказывается, это не
предел человеческим возможностям. Можно сказать, это вообще фигня. Вот
об этом история. Расскажу услышанное от первого лица.
...Направили меня, молодого офицера, служить в Н-скую часть в далекие
степи Казахстана. Зима. Снег. . Ветер и собачий холод. Обычное ночное
дежурство. Вместе с разводящим проверяем солдат на посту. Все идет по
плану. Проходим вблизи одного из часовых. Подсознательно фиксирую, что
все нормально: в тулупе от макушки до земли, с автоматом наперевес,
топотит солдатик, мелкий такой казах. Под его ногами весело хрустит
снежок. Но подсознание почему-то включило красный свет. Что-то тут не
то...
Решил подойти поближе. Солдат сделал 7 шажков вперед и... СПИНОЙ назад 7
шажков. Опять 7 вперед и ...СПИНОЙ 7 назад по протоптанным следам. Подхожу
вплотную и слышу.... громкий отчетливый храп! СПИТ, бля!!!

Переехали мы в новую квартиру. Первое, что сделали - ремонт на кухне.
Поставили новый холодильник, мебель. И так вышло, что одним вечером
слышим, как через стену доносятся ритмичные звуки, типа а-а-а-а,
а-аа-ах, произносимые женским голосом. Ну мы с женой молодые,
поулыбались, говорим, хорошие соседи. И так каждый вечер, мы пьем чай, а
соседи любовью занимаются. Пришли выходные, мы на кухне утром, днем,
вечером, ночью слышим все те же звуки. Тут нам стало уже интереснее,
выдвигались версии, что это соседи порнуху крутят, что там проститутки
или секс-рабыни, трансляция по интернету порносъемки и так далее. Не
могут соседи этим ТАК ЧАСТО заниматься. Месяц мы с подозреним смотрели
на всех соседок женского пола, ехавших на лифте на 2 верхних или нижних
этажа, обсуждая их причастность к происходящему.
Но! Причина тайных звуков оказалась прозаичнее - их издавали какие-то
форсунки в хододильной камере. Вот смеху то было.

"А МОЖЕТ, ВЕРНЕМСЯ, ПОРУЧИК ГОЛИЦЫН?"

Тренировалась у нас в команде фигуристов-танцоров Наташа П., племянница
знаменитого академика. Симпатичная блондинка, но конченная стерва. Ни
один партнер не задерживался, и осталась она одна. Конечно, не очень
сладко тренироваться, держа руки на воображаемом партнере. Дда
пропускать старт за стартом. Все же наличные партнеры отказывались – до
истерики.

В конце концов озадачили Кометентные Органы - достать, хоть из-под
земли. Те учинили всесоюзный розыск, и партнера таки отрыли. Ну, не в
глубине сибирских руд, а чуток поближе - в Казахстане. В глубине окопа
полного профиля, который сам же и выкопал.

Как его туда занесло? В приличной еврейской семье профессоров одного
казахского университета было три сына. Старшие пошли дорогой отцов,
университет с отличием, и т.д. А вот младшего, нареченного Александром,
надо бы сразу сказочным Иваном назвать, дурак-дураком. Вот в спорт и
свихнулся. Фигурное катание.

Танцы, панимаешь, на льду. Заочный институт физкультуры - с пересдачами
по звонку ректору. Да в катании не блистал, еле за уши в кандидаты в
мастера вытащили. Естессно, "режим нарушал". Замечательный, однако,
эвфемизм "пьянок-дебошей-... ". Вроде украинского возвышенного
"несанционированного отбора газа" - вместо кондового "воровства".

Тренерам-начальству надоело отмазывать Саню от ментовки, терпение
лопнуло – выгнали, забыли... Но военкомат сразу вспомнил. И, как певал
незабвенный Окуджава, ".. в затылки наши бритые глядят". А дальше – как
в сказке: дали последний шанс в лице миловидной Наташи.

И стал он с ней кататься. Она же сразу так отвела душу за вынужденный
простой, что уже на второй неделе Алекандр, зашнуровывая ботинки перед
выходом на лед, задумчиво почесал обросшую репу:

- А МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ОБРАТНО - В ОКОП?

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/comeback/

Путин признался журналистам, что не помнит, когда начал заниматься
сексом, однако точно помнит, когда делал это в последний раз
МОСКВА, 6 июл - РИА Новости. Владимир Путин признался журналистам, что
не помнит, когда начал заниматься сексом, однако точно помнит, когда
делал это в последний раз. Одним из самых популярных вопросов, заданных
президенту на Яндексе был вопрос от 17-летней девушки Насти о том, когда
у Путина "был первый секс". "Меня спрашивали, когда я начал заниматься
сексом. Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу
определить с точностью до минуты", - сказал президент РФ с улыбкой,
общаясь с журналистами после интернет-конференции.

Если бы не слышал своими ушами-подумал бы, что это анекдот.
Середина 90-х. Сижу у одного знакомого. По ходу выясняется, что он
достаточно уважаемый в своей среде человек. Полубандит-полукоммерсант.
Скорее первое. И вот появляется один из его так сказать подчиненных.
Очень печальный. Просто очень. Мой знакомый спрашивает его в чем дело.
Человек отвечает. Он разбил свой почти новый мерин. Далее близко к
тексту его слова."Еду. Нагло подрезает трамвай. Ну я как обычно-
прижимаю его к обочине. Он не свернул." Далее как у вас пишут: занавес!

Было это в 1984 году. Я тогда служил в военно-строительном батальоне
Туркестанского Краснознаменного военного округа. Пертурбации первого
времени ("период взаимного позиционирования", как сказал бы Татарский)
давно закончились, и большая часть мозгового труда = солдатской смекалки
тратилась на решение простой задачи: найти что-нибудь пожрать и/или
заныкаться подальше и поспать.

Часть наша заслуженно была на хорошем счету, поэтому к нам часто
привозили проверяющих разного уровня - и своих, из строительного
управления, и больших начальников из Москвы. Командир части – узбекский
татарин (или татарский узбек), мы его звали неоригинально "батя" – был
мужик тертый, состоял депутатом райсовета и по средам пил чай с
аксакалами махалли (так называется микрорайон в Узбекистане), проверок
не боялся, а поставил дело по-хозяйски, основательно и солидно.
Проверяющих водили по жаре, показывали им сначала казармы и
спортгородок, затем – прохладную библиотеку и библиотекаршу Розу, а
потом накрывали дастархан (это слово очень нравилось москвичам) в
отдельной комнате солдатской столовой, под фикусом. Гости съедали казан
плова под соответствующее количество водки и отбывали восвояси.

Об одной такой проверке я и хочу рассказать. Какой бы незаметной на
посторонний взгляд она ни была, в моей жизни ее влияние огромно. В тот
день я начал – не думать, нет, врать не буду, но задумываться. А человек
задумавшийся, homo conceptis, это совсем не то, что человек бездумный,
homo sinecensis, это вам каждый скажет.

Так вот. Июль 1984 года. Вторник. Про грядущую неожиданную проверку, как
это в Советской Армии водилось, знали еще за неделю, поэтому все, что
нужно, покрасили и побелили в воскресенье. С подъемом подняли всю роту,
дедушек выгнали досыпать за казарму, молодежь выровняла одеяла и
табуретки, ну, вы знаете. Когда часть увезли на работу, в казарме
остались трое: я – дежурный по роте, мой дневальный и старшина, старший
прапорщик Абдуллаев (по-моему). Фамилию его точно не помню, зато помню
кулак размером с узбекскую дыню. Старший прапорщик Абдуллаев (пусть
будет Абдуллаев, все равно никто настоящую фамилию не знает) никогда
никого не бил – боялся прибить. Да это и не требовалось: в его
присутствии всегда все было в порядке, чисто и прибрано (а чего еще
старшине нужно).

Вернемся в наш вторник: дневальный вымыл пол, полил цветы (был однажды
конфуз – майор из штаба округа палец сунул, а в горшке сухо), поправил
подшивки "Красной звезды" и "Правды" (капитан из политуправления любил
придираться к рваным краям – а где солдатику еще бумагу взять?) и замер
на тумбочке. До проверки оставалось минут 20, комиссия еще в первой роте
рыбками в аквариуме любовалась, и мы со старшиной пошли мыло по
тумбочкам раскладывать.

Лирическое отступление для неслуживших в СА: считалось, что боевой дух
военного строителя на высоте, если у него (1) ровно заправлена койка,
(2) в тумбочке лежит кусок мыла, и (3) в кармане – блокнот с гимном СССР
на первой странице. Дальше в блокноте может быть что угодно. Там даже
может вообще ничего не быть, а страница с гимном может быть
единственной, но эта триада была залогом нашей непобедимости. По крайней
мере, в нашей части и в глазах проверяющих (до Розы. После библиотеки и
до отъезда в глазах проверяющих была только Роза).

Но я отвлекся. Как известно, солдат – существо беспечное и
легкомысленное. Поэтому мыла ему, хоть и положено по куску в месяц,
сразу давать нельзя: он пойдет в первый раз умываться, да там и оставит.
А завтра снова к старшине: дай мыла! Так что мыло наш старшина рубил
топором на 4 части поперек, а потом каждую четвертинку – еще пополам.
Этот кусочек и выдавался в бане в четверг. Сэкономленные килограммы мыла
шли банщику городской бани, который их продавал по полтиннику
обывателям. Всем было хорошо. Но ведь проверяющему из Москвы этого не
расскажешь – у него своя задача: найти недостаток и отчитаться. Вот и
пошли мы со старшиной раскладывать мыло по тумбочкам, по 4 куска в
каждую, по числу пользователей, так сказать.

Итак: в 12:20 мы с товарищем старшим прапорщиком Абдуллаевым прошли по
казарме. Я нес коробку, а он доставал из коробки по 4 куска мыла и лично
раскладывал по тумбочкам. В 12: 35 в казарму пришла Проверка (приезжий
полковник, местные майор и капитан). Приняв мой рапорт, Проверка
перелистала подшивки газет, сунула палец в цветочный горшок и осмотрела
тумбочки. В 12:45, на выходе, уже кося глазом на библиотеку, полковник
сказал: "Да, порядок, ничего не скажешь. Только вот как они у вас без
мыла моются? " и, не дожидаясь ответа, удалился.
Конечно, мы с Абдуллаевым бросились к тумбочкам. НИ В ОДНОЙ ТУМБОЧКЕ НЕ
БЫЛО НИ ЕДИНОГО КУСКА! Товарищ старший прапорщик даже не ругался. Он был
человеком справедливым и понимал, что ни я, ни дневальные 170 кусков
мыла собрать и спрятать не могли – мы были все время рядом с ним. Окна
все заперты, дверь в казарме одна, перед ней – дневальный. ВСЕ.

Собственно, на этом история заканчивается. Служил я еще год, были и
наряды, и проверки, но ничего такого больше не случалось. Я не знаю,
куда делись три с половиной килограмма мыла из казармы в июльский
вторник 1984 года. И никто не знает. Беда в том, что после этого случая
рухнула моя личная картина мира с ее материализмом, борьбой за мир и
всеми прочими устоями, на которых покоилось мировоззрение 19-летнего
кандидата в члены КПСС в 1984 году. В голове моей образовалась черная
дыра, и боюсь, что жить мне с этой дырой до конца дней моих.

- Мне нравится, когда у мужчины на животе шашечки - сказала Юла.
- Ага! - сказал я. - На животе шашечки, а в глазах зеленый огонек:
СВОБОДЕН!!! Ты определенно Девушка Ждущая ТАКСИ!

Только-что бегу по коридору с документами(работаю в
облгосадминистрации). Останавливает меня мужик и напряженным голосом
(видать сильно прижало) спрашивает: - Вы не скажете, где здесь туалет?
Мой ответ-вопрос был автоматичесским (мысли все в работе) и настолько
глупым, что удивил даже меня (а мужик вообще офигел): - ВАМ МУЖСКОЙ?

Все, пора мне в отпуск, заработался.

Эпиграф: 2 пограничника с собаками - русский и литовский. Русский: -
Шарик, Шарик! В ответ: - Гав, гав! Литовский: Шарикас, Шарикас! В ответ:
Гавс, гавс!
Моим армейским другом был литовец по имени Росвальдас. Правда, я
сократил его имя до четкого и ясного "Рос". Служил он зав.
спорткомплексом, а если более точно - отвечал за порядок в офицерской
сауне, где в предбаннике стояли пара тренажеров, гири, штанга и т. п.
В очередной раз будучи в гостях на его "объекте", попивая чай из
какой-то особой литовской травки, обратил внимание, что по полу важно
прогуливается пушистый кот, ранее здесь не замеченный. Далее диалог с
Росом:
- Рос, ты завел кота?
- Таа, нетавно.
- А как его завут? Барсик, Мурзик, Пушок?
- Таа, просто КОТАС.
P.S. Господа прибалты, - ничего личного.
Let.

Тампере - это крупный промышленный центр в Финляндии. Есть в этом городе
один большой завод, во дворе которого стоит памятник павшим финским
коммунистам. К этому памятнику в советское время
добровольно-принудительно водили табуном советских туристов. До 1982
года. Потом, после одного скандальчика, перестали - по просьбе советских
товарищей.
Пожилой финский экскурсовод с серьезным лицом монотонно рассказывает,
туристы, собрашись полукругом перед экскурсоводом, слушают:
- В 1940-м году во время "зимней войны" в этот заводской двор собрааали
коммунистов из Таммпеерее, Хельсинкиии из других мест...
Пауза
- Сюда собрали их тьетей и жен, и еще сочуствующих коммунистаам...
Пауза
- И семьи сочуствующих тоже сюда собраали....
Пауза. Экскурсовод расплывается в широкой улыбке, обводит туристов
глазами и радостно завершает рассказ:
- И ВСЕХ расстреляали!
Голос из заднего ряда русских туристов:
- О как! А вот мы своих не успели!

PS. Сказавшего найти не удалось: штатный сексот стоял в первом ряду.
Народ стоял дружно и кивал на эхо в заводском дворе. Дело спустили на
тормозах.