Повторные анекдоты

Виагра + Димедрол = Любовь похожая на сон...

Задумался о сексуальном подтексте фразы "не выводи меня из себя"...

Фирменный анекдот 80-х годов города Фурманов Ивановской области

Глушат Петька и Фурманов самогон, а что-то скучновато, да и Анка в
разведке. Фурманов и предлагает:
- Петька, а давай в загадки играть
- Давай
- Без окошек без дверей полна горница людей. Что это?
- Да херня какая-то
- Не херня а огурец
- А вот это. Два конца два кольца посередине гвоздик?
- Тоже херня
- Не херня а ножницы
- Нет херня
- Нет ножницы
А давай у Чапаева спросим, только ты Фурманов молчи, не подсказывай, я
сам спрошу.
Приходят к Чапаеву.
Петька: Василий Иванович, что такое -Без окошек без дверцов полна жопа
огурцов?
- Херня это какая-то Петька!
- И я так говорю, а Фурманов утверждает что ножницы!!!

Едут два мужика на машине скорость дикая, один другому:
- Останови срать хочу не могу...
- Не могу бензина мало потом не заведемся.
- Ну остонови щаз обосрусь!
- А ты жопу в окно высунь да посри.
- Не буду...
Стоят два бомжа на обочине. Одному гавно в лицо...
- Нихрена себе харкнул
- А ГУБЫ ТО А ГУБЫ ВИДЕЛ?!

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут
беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный

детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит

гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Теперь про любого оператора можно сказать - те же яйца, только сбоку!

Делает блондинка рнемонт. Звонит своей подруге блондинке и спрашивает:"У
тебя квартира по размеру точно такая же как и у меня. Вот ты недавно
делала ремонт. Подскажи, сколько рулонов обоев надо купить?"Подруга
отвечает:"7 рулонов". Через 2 недели снова звонок подруге:"Знаешь, у
меня осталось 3 рулона." "И у меня тоже"

-дети, сегодня мы будем проходить обезьян. Вовочка, почему ты смотришь в
окно? Там нет обезьян! Дети, смотрите все на меня!

И зачем было ребрендиться? То же МТС, только вид сбоку!

Середина 90-х, в зад Гранд-Чероки влетает старая ржавая шестерка. Из
джипа выходят пятеро кавказцев и предъявляют претензии на крупную сумму.
Грозятся отобрать квартиру, дачу, машину и т. д. Выясняется, что у
хозяина шестерки ничего нет, живет в общежитии, машина старая, а теперь
еще и битая, так что взять с него нечего.
Горцы: Мы тэбя сэчас бить будэм.
Водитель: Так несправедливо, вас пять лбов здоровых, а я один.
Горцы (после недолгого совещания): Мы так рэшили: Гиви и Ваха будут
бится за тебя.

-Мама, а что это в телевизоре показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем их убивают?
- Чтобы они не болели.

Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай: Стой,
кто там?! Русский, пригнувшись:
- Мяу-у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит.
Опять полицай:
- Стой, кто там?!
Грузин:
- Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

Едут в трамвае русский, американец, чукча. Подходит к русскому кондуктор
и говорит:
- Ваш билет?
- КГБ!
Подходит к американцу:
- Ваш билет?
- ФСБ!
Подходит к чукче:
- Ваш билет?
- АБВГД!

Идет Ослик Иа по лесу и вилит: лежит Пятачок без ноги и без глаза...
Спрашивает его Иа, ей Пятачок кто ето тя так??? Ну пятачок отвечает, а
эт мы с Винни-Пухом посморили на глаз, что он мне ногу оторвет...

Покупайте тампоны "Тампакс" у нас Новогодняя Акция... В каждой 10
упаковке хлопушка!!!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь —
и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Что такое ЗАПОРОЖЕЦ??? Это пол часа позора и вы на работе!!!

отныне нужно говорить, не "нам оторвут яйца", а "сейчас мы получим по
МТС".

или "нас отМТСили"

Встречается китаец (К) и русский (Р):
К: Нас скоро будет 2 миллиарда
Р: А нас скоро будет 150 миллионов
К: Прикольно, вы наверно друг-друга в лицо знаете?

Alex911

Конкурс на слоган к новому бренду МТС:

3-е место: Круче чем яйца!
2-е место: Твои лучше!
1-е место: Стань мудозвоном!

Даже на конкурсе идиотов наши заняли только второе место. Грустно
как-то.

Сидит Василий Иваныч на рельсах. Подходит Петька.
- Подвинься, Василь Иваныч!

Русский приехал в Японию. Смотрит на местные достопримечательности,
изучает местное сельское хозяйство. Японец- экскурсовод говорит: здесь
мы морковь сасаем, здесь рис сасаем, здесь картоска сасаем, здесь лук
сасаем.
Русский: а вы хуй не сасаете?
Японец: а Вы семена нам дайте, и хуй сасать будем.

Удвоение ВВП -- это когда ВВП правит четыре срока вместо двух.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...

... а словом "ТОПОЛЬ" ядерную ракету.

Старый дед вбегает в хату и кричит:"Бабака снимай портки быстрее".
Бабка в полном изумлении говорит: "ты чего старый я уж забыла давно как
этим заниматься". Дура ты старая снимай говорю. Бабка брязь портки на
пол и стоит, а дед схватил ее и к зеркалу. Перевернул бабку вверх
ногами, засунул ей голову между ног и говорит: "Н-е-е-е борода мне не
идет.

Сидят в тюрьме. Больной сифилитик, алкоголик и наркоман. Алкоголик и
наркоман сидят и видят, как сифилитик подходит к окну и отрывает от себя
нос и выбрасывает в окно. Алкоголик и наркоман застыли от удивления.
Потом сифилитик отрывает ухо и бросает его в окно. Потом также палец,
потом второе ухо и так далее.

Наркоман говорит алкоголику: ой бля, ... сколько сижу, первый раз в жизни
вижу, что бы из тюрьмы по частям съебывались...

Апофеоз Эмансипации-ЖЕНЩИНА ПИДОР!!!

- Извините! Вы не страдаете чесоткой?
- Почему страдаю?! Я чешусь с удовольствием!

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

МТС: нас чешут миллионы!

Новый тариф от МТС:
"Те же яйца, только в профиль"

Три брата

Приходит мужик в пивбар и заказывает три кружки пива.
Бармен его спрашивает, почему он заказывает сразу три кружки.
- У меня один брат живет в Америке, а другой в Германии, - отвечает тот,
- но по привычке я всегда выпиваю вместе с ними.
- Тогда все ясно. - говорит бармен и подает ему три кружки пива, которые
мужик тут же выпивает.
Так продолжается несколько лет. Но однажды мужик приходит в бар и
заказывает только две кружки пива.
Видя это, бармен восклицает: - Боже мой, уж не помер ли один из твоих
братьев?
- Нет, нет, просто я бросил пить...

Пер. с нем.

Адам с Евой собираются в гости. Адам бреется, Ева вертится у зеркала.
"Дорогой, какой листик надеть – фиговый или виноградный? " "Кактусовый.
Компания ненадежная".

она была от счастья на седьмом месяце

Выходит сильно подвыпивший мужик из бара, стоя еле на ногах ловит
таксиста:
Мужик:-Музнецкий кост, пожайлуста?!
Тактист:-Корок сопеек!!!
Мужик:-Да, за корок сопеек я на своей жобственной сопе доеду?!
GITLER

Новые тарифные планы от МТС!
Тарифный план "Крутой", "Всмятку" и "Тухлый"!

Останавливает гаишник(Г) "мерен", открывается окно а там блондинка(Б) с
шикарным большим бюстом. Гаишнику придраться некчему и завязывыается
диалог:
(Г):- А можно укусить вас за сиську?
(Б):-Да нет же конечно.
(Г):-А за 1000 баксов?
(Б):- Нет.
(Г):- А за 10000?
(Б):- Хорошо!
(Б) оголяется, и (Г) начинает: то целует, то нюхает, то гладит и. т. п:

(Б):- Ну кусай давай уже?
(Г):- Блин немогу.
(Б):-???
(Г):- Денег нету.
GITLER

Надпись на спине у байкера:
"Если ты читаешь ету надпись, значит моя телка грошнулась с мотоцикла".

GITLER

Как создать искуственный интелект?
Берем блондинку и перекрашиваем в брюнетку

Решил богатеющий купец, перед смертью, разделить свое огромное состояние
между тремя своими сыновьями.
- О..нно, б.я!!!!-сказал четвертый сын.

А сейчас японская певица Томули Ядавала исполнит романс “Сомнения”.

- Папа, а кто такой мудозвон?
- Это абонент МТС, сынок.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое
лицо?
- Твое чувство юмора!

www.storm.russian.ru

Воодушевленные результатами референдума, черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.
http://hvost.org

Жил был дедок. Было ему 110 лет. В газете о нем захотели написать, и
прислали к нему журналистку.
- Дедушка есть к вам несколько вопросов.
- Давай доченька.
- Дедушка скажи как вы так долго живете, может вы не курите?
- Дочка видишь поле?
- Да
- На всем том поле нету столько сколько я выкурил.
- Ну а может вы не пьете?
- Видишь озеро?
- Да
- В этом озере нету столько сколько я выпил.
- Ну а может вы с девушками не это самое?
- Дочка видишь вон Коса стоит?
- Да
- Вчера Смерть приходила, так я ее так отбацал она и косу забыла!

В связи с разгулом в России скинов и геев, а также учитывая состав
российского правительства, решено было переименовать Российскую
Федерацию в Рассистскую Педерацию.

Читаем внимательно!!!

В 2 квартале 2006 г предприятие может поставить Вам де-
коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба-
вок, необходимых к летнему сезону 2006 года. С цел-
лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху-
дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара-
ев можем выслать в неограниченном колличестве.

Прочитали?
А теперь еще раз читаем, но только через строчку ;-)

Проезжая часть. По одну сторону идет Курбан, по другую - Байрам.
Курбан: О! Байрам! Салам-алейкум!
Байрам: Алейкум- салам!
Курбан: Куда идешь?
Байрам: Укол делать.
Курбан: В ж***у?
Байрам: Не-е-ет! В больницу!

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и
Евровкуса.

Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и
видит что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за
яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимая:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его
яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша Я!!!
- Че раньше молчал?
- НЕМОЙ Я...

Разговаривают две блондинки. Одна:
- Прикинь, в этом году 8-ое марта выпадает на пятницу!
Вторая блондинка, смахивая пот со лба:
- Фууу! Слава Богу, что хоть не на 13-ое!

Западная Украина, конец 40-х. Бандеровцы ловят москаля, которого
подозревают в краже денег. В землянке привязывают к стулу, спрашивают:
- Де ти сховав наши гроши, сука?
- А я не понимаю украинского языка!
Бандеровцы совещаются:
- Шо будемо робити? Мабуть, треба покликати перекладача...
Вызывают переводчика:
- А ну спитай його, де вин сховав гроши?
- Где ты спрятал деньги?
- Я не скажу!
- Вин не скаже...
- Тоди скажи йому - якщо не скаже, мы йому яйця видрижемо та у горлянку
запхаемо!
- Они говорят - не скажешь, они тебе яйца отрежут и в горло засунут!
- Ну ладно, ладно, все скажу. Деньги я спрятал в деревне Хохловка, там
на восточной окраине есть колодец, так вот деньги закопаны в пяти шагах
к северу на глубине 1 метр. Умоляю, только не мучайте!
Переводчик (подумав секунду):
- Вин каже - можете видризати, вин вас не боиться и ничого вам не
скаже...

Навеяно рекламой

Минет "Слалом плюс"! Минет – лучше для мужчины нет!

Петруха

В отместку за то, что Россия завернула партии грузинского вина и
"Боржоми" обратно в Грузию, Грузия решила завернуть обратно в Россию
российские нефть и газ.

МТС - у тебя лучше!

Вовочка спрашивает у папы: пап, а откуда дети берутся?
- Ну вовочка, знаешь, э-э... одних аисты приносят, других в капусте
находят...
- а, ясно...
Через несколько дней отец заходит в комнату сына, а его нет... видит на
столе дневник. Из любопытства берет открывает последнюю страницу,
читает: "Вчера спросил у отца, откуда берутся дети - ДУБ ДУБОМ!!!"

Девушка поздно ночью идет через лес домойю Вдруг из-за кустов
выскакивает маньяк... Когда закончил, встал, и спрашивает из любопытсва:
"Вот придешь ты сейчас домой грязная, оборванная - ну вот что ты скажешь
мужу?"
- Ну что, правду.. мол шла, на меня напал маньяк, изнасиловал два
раза...
- Постой!!! Как это два раза???
- А мы разве куда-нибудь спешим?

Новая акция от МТС! Угадай свой pin-код с трех попыток!

Урок физкультуры. Учитель подходит к пацанам и строгим голосом
спрашивает:
- Пацаны! Скажите, кто из вас курит? Я наказывать не буду, скажите лучше
честно!
Из строя выходят трое ребят.
- Вы значит курите, да? Ну ладно, подойдемте со мной покурим-ка, а все
остальные - десять кругов вокруг школы!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, мам! А меня мальчики в школе голубым обзывают!
- Ну ты за такие слова им в нос дай!
- Ну что ты! Они ведь все такие хорошие...

Поляк трахает хохлушку, та- ой ой
поляк -ой потому что такой большой?
- да нет трусы снять забыла

Для голубого сделанное через жопу означает сделаное с любовью

Звонок в дверь
- Кто там?
- Партия "зеленых", откройте!
- Не открою!
- Почему?
- К моему соседу приходила партия "голубых"... неделю не может прийти в
себя!

Мужик приходит домой - на столе записка: "Сосед купил новую мебель.
Ночью никуда не уходи - приду тебя душить. Подпись "жаба"

На суде
- Значит вы утверждаете, что ваша жена отравилась грибами?
- Да!
А почему у нее насчитали 44 перелома?
- Она не хотела их есть.

Поймала лиса зайца и говорит:
- Соси!
- Не умею!
- Соси!
- Не умею!
- Соси, как умеешь!
Хрум, хрум, хрум...

Идет турист по лесу. Из-за деревьев вываливается медведь:
- Мужик, ты кто?
- Я.. я... т-тур-рист...
- Не, мужик! Это я турист, а ты завтрак туриста!

Вторая мировая... Белорусские леса... Два партизана, один:
- Отступать некуда, за нами Москва, а у нас одна граната. В общем ты как
хочешь задержи немцев, вот тебе граната, а я за помощью пойду.
И ушел. Через некоторое время возвращается с подмогой и видят: второй
партизан сидит в окружении немцев:
- Для особо одаренных повторяю: вот каска и вот (кладет гранату под одну
и перетасовывает). Ну, где граната?

На уроке математики:
Вовочка сидит, думает:" Вот, чера с Катькой из 3Б поругался, Анька и
Ленка из 3А беременны..." Учительница его спрашивает:
- Вовочка, сколько будет трижды пять?
- Эх, Мари Ванна! Мне бы ваши заботы!

Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых
у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Киевский вокзал.

Математика (М) попросили заменить заболевшую учительницу русского
языка. Так вот, приходит он на урок.
М:Какая тема последнего урока?
Ученики (У): Падежи.
М: Хорошо
Именительный кто? - что?
Родительный кого? - чего?
Дательный кому - ...(забыл) Кто знает?
У: Не помним!(прикалываются)
М: Тогда выведем. Примем неизвестное слово за Х

кого - чего
кому - Х

чего * кому
Х= _____________
кого

"ко" и "го" мы сокращаем. Ответ : чему.
У: Оо... уу.....а..
М: Творительный падеж кем? - чем?...

Вышел мальчик на крыльцо,
почесать свое яйцо,
сунул руку - нет яйца,
так и е. нулся с крыльца.
(телефон дома забыл)

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
http://hvost.org

Терминатор в бане нагибается за мылом...
Спустя некоторое время система выдает сообщение:"Обнаружено новое
устройство."

МТС. Наши клиенты - мудозвоны!

Жена-мужу:
- Дорогой, ты меня утрм разбудишь?
- Утром раз - буду!

Пошли 3 эстонца в лес на охоту. Одного из них приспичело, он и говорит
своим друзьям:
- Вы идиииите таальсе, я вас донанююю...
2 эста пошли дальше.10 минут идут,20,30 - а их корефана все нет и нет.
Решили вернуться. Идут по тропинке, один из, нагибаясь, поднимает
какой-то предмет с земли и говорит:
- Индрек, смооотри, рука Тойво!
- Тааа, действиииительно, рука Тойво...
Еще немного прошли, один снова нагибается и что-то поднимает.
- Индрек, Индрек, ногааа Тойво!
- Тааа, действиииительно, нога Тойво...
Дальше идут - даже история. Эстонец что-то поднимает с земли и заявляет:
- Смооотри, головаа Тойво!!!
- Тааа, действительно! Снаааес Март, я натинаааю песпокоооится,
по-мооооему с Тойво стооо-то случииилось

едет мужик на машине, вдруг видит на дороге стоит грузин в одних трусах
и с автоматом на перевес.
Мужик останавливается.
Грузин: выходи из машины!!!
Мужик: а что случилось?
Грузин поднимая автомат на уровень головы мужика: Выходи я тебе говорю.
Ну мужик вышел.
Грузин: Др*чи
Мужик: ты че оболдел совсем што-ли?
Грузин: Др*Чи или застрелю!
Ну мужику делать больше нечего др*чит, ну кончил
Грузин: еще др*чи
Ну мужик еще раз кончил
Грузин: еще др*чи
Мужик: да не могу я больше
Грузин: точно не можешь?
Мужик: все не могу
Грузин подзывает из кустов молодую девушку: Карлена - доченька тут один
честный человек согласился тебя подвезти.

Вышла замуж мышь за слона, а он на следующий день умер.
мышь плачет. А ей говорят:
- ты что плачешь, ведь ты всего один день была за мужем.
а она:
- Да, за мужем была один день, а закапывать придется всю жизнь

Ноги промочишь - горло шалит,
горло промочишь - ноги шалят.

Умные мысли посещают мою голову, но я оказываюсь быстрее

Прапорщик спрашивает у новобранцев:
- Что главное в танке?
Один солдат говорит:
- Главное в танке башня
Второй:
- Дуло
Третий:
- Гусеницы
Прапорщик:
- Не правильно, главное в танке не пердеть!

- Мама, я трояк нашла.
- Отряхни спину, дура. Я в твои годы четвертной находила.

Ввели в колхозе искусственное осеменение коров.
Проходит время, коровам-то хочется.
Приходят они к председателю.
- Дай бычка!
- Нет, раз наука сказала - без быков - нельзя!
- Ну тогда дай хоть козла!
Председатель репу почесал - про козлов ничего не написано, наверно
можно.
- Ну ладно, козла дам!
Козел заходит на выгон с гордо задранной головой.
Коровы - одна, другая, и всей толпой к нему!
Тот резво перескочил ограду, коровы ткнулись в забор, мычат:
- М-у-у-у-у-д-а-а-ак!
А козел, блея:
- Бля-я-я-я-ди!

По случаю новой символики МТС вводит тариф "Мудозвон".

... длинноногая блондинка:
- смотри доча, вон папа едет, спереди...
- ... ой... впереди....
- ... или..... спереди... или.. вп..

Ну вот опять пришла весна,
Прийдет за нею лето.
Давайте скажем мы спасибо
Путину за это.

В картинной галерее.

художник спрашивает директора каринной галереи, купил ли кто-либо из
посетителей какую-либо из написанных им картин.

- У меня есть по этому поводу для Вас две новости - одна хорошая и одна
плохая, - отвечает директор.
- Хорошая, - это то, что вчера один посетитель осведомился о Ваших
картинах. Он сросил меня, вырастут ли в цене Ваши картины после Вашей
смерти. После того как я утвердительно ответил на его вопрос, он купил
все 15 Ваших картин.
- Великолепно, - обрадовался художник, - а Ваша плохая новость?
- Этот покупатель - Ваш врач.

Пер. с нем.

Встречаются две подруги
Первая: я вчера чуть $100 не нашла
Вторая: как так чуть или нашла или не нашла
Первая: да все просто иду, смотрю, лежат по сторонам посмотрела никого
нагнулась поднять и чувствую, что я их уже зарабатываю.

Верти кал власти.

Встречаются русский и украинец.
Украинец говорит:
- Вот у нас в стране демократия! Я могу выйти на Майдан в Киеве и
кричать "Ющенко-дурак!".
Русский ему говорит:
- Да у нас тоже демократия! Я тоже могу выйти на Красную Площадь и
кричать "Ющенко - дурак!"

В результате встречи цыган с терминатором табор уходит в небо.

Навеяно:
Плохому танцору... МТС мешает:)

Тренер футбольной команды: Ребята, вы знаете, что завтра мне исполнится
50 лет, а лучшим подарком от вас была бы победа в сегодняшнем матче.
Капитан команды: Сожалею шеф, но мы уже купили Вам в подарок галстук.

А знаете ли вы, что дядя Пушкина был, на самом деле, царским
редактором-цензором:

"Мой дядя самых честных ПРАВИЛ"...

В 2010 году армия перейдет на контрактную основу.
Подписать контракт почетная обязаность гражданина Российской Федерации.

(c) КВН

Вышел мальчик на крыльцо почесать свой... МТС!

http://MyDomen.ru