Повторные анекдоты

В одесском суде слушается дело мальчика Боры, 14 лет, изнасиловавшим
девочку Лору, 12 лет.
После трех дней слушаний вскакивает экзальтированная мама Боры и кричит:
- Граждане судьи! Да что же это такое получается?! Да разве вот этим
(Бора, сними штаны!) возможно совершить то гнусное преступление, в
котором тут обвиняют моего дорогого мальчика?
(мальчик Бора, шепотом):
- Мамаша, Вы там переставайте крутить. А то проиграем процесс!

Комары куда гуманней многих женщин: если уж пьют кровь, то по крайней
мере перестают жужжать.

- Вы не знаете, сколько сейчас времени?
- Знаю.
- Спасибо.

сидит рыбак и ловит рыбу. подосел мили ционер и говорит: уваяемый
целовек здесь нелза ловит рыбу! а я не ловлю рыбу я цервяка купаю!
дааааааа? апочему вас цервяк без плавок?

- Дрю Берримор вышла замуж за Костю Дзю, теперь ей еще хуже - теперь она
Дрю Дзю.

В узбекской школе.
- Темирханов, иди на доска расказивай домашний задание!

- Э-э-э... учитэл-ака - я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил
стишок...
- Иды, биля, расказивай как виучил!!!

... Кирилов, басэн "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"...

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал,
Билять, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма
- Гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеешся пачему?",
- Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит
- Гиде патом твая сидит?

Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришель "Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана
- Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК
- За лепешка жеп топтать,
КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной
- Кет иди вон песни пой!".

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть
- Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!

в ресторане: - у вас можно что нибудь перекусить и побыстрее.
-. . . . . . МЕДНЫЙ ПРОВОД ПОДОЙДЕТ?

Приехал мужик на Тверскую, и спрашивает:
- Скоко путана стоит?
- 100 долларов!
- даю 200 но только бить буду!
- Ни кто не соглашается
- Мужик предлагает 300 долларов!
- Одна шлюха соглашается отдают деньги бандерше садятся к нему в машину
и едут
- Путана спрашивает: А бить сильно будеш?
- Пока деньги не отдаш буду!

Приехала группа U2 в Росиию проводить концерт!!
Собрались на красной площади--народу тьма!!
Только начать петь народ кричит: Би-2, Би2!!
Они:we a not B2, we a U2!!
Народ: Би2, Би2!!
Они:we a not B2, we a U2!!!
Народ: Би2, Би2!!
Они: Хуй с вами "БОЛЬ-Ш-ИЕ ГО-РО-ДА"!!

Колобок ровесился

Я однолюб и многотрах

Киев, майдан, празднование годовщины Великой Оранжевой Революции. На
трибуне Самый Главный Пчеловод страны, рядом Кум. Пасечник пихает речь:
- За прошедший год мы продали Криворожсталь и стали богаче на 5 млрд$.
Величайшим завоеванием революции стала демократия, мы теперь можем
говорить и делать все, что хотим. А вам, дорогие мои соратники, всем
факт налицо.
После овации Кум тихонечко спрашивает:
- Витя, а к чему ты это сказал про факт налицо?
- Понимаешь, Петя, какими бы лохами они не были, но прямо говорить `хуй
на рыло` все же не стоит.

Девочки примерно лет 14 всю ночь небыло в дома. Под утро появляется она
домой, мама открывает дверь и спрашывает:
- Ты где была?
Девочка отвечает, одновременно крутя трусами на указательном пальце:
- Незнаю как ето называется, но ето хобби на всю жизнь!

Блондинка звонит мужу и кречит в трубку дорогой у меня только-что угнали
машину Муж: Ты его запомнила Блондинка: Да я даже его номера записала

Открывает Путин холодильник, а там холодец на тарелке трясется.
- - Да не бойся ты, я за сметаной!
Олег А.

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у моего велосипеда сиденья
не было...

Двое друзей решили выяснить, кто же из них сильнее как мужчина.
Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом
договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них,
совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три
вертикальных черты на стене.
- Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать!
Ты обогнал меня на восемь!

Если вы выиграете реалити шоу "ГОЛОД", то будете получать 2000$ до конца
жизни. Конец жизни определяет реалити шоу "ГОЛОД".

Приемная Бога. Сидят апостолы, с надеждой смотрят на дверь. Через минуту
выходит апостол Петр и говорит:
- У меня две новости-хорошая и плохая.
- ??
- Хорошая-заповедей всего десять. Плохая- прелюбодеяние вошло.

Приходит пьяный муж под утро домой. Жена в бешенстве:
- Ты где был?!
- У Васьки...
Жена набирает номер телефона:
- Вась! Мой у тебя был?
- Почему был? Он и сейчас у меня.

жена возращается домой, стучится в дверь. к двери потходит пьяный муж и
спрашивает.
муж-кто там?
жена-я
муж-дану на хуй я!

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой такои был?! Потому что у моего велосипеда
сидения не было.

Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...

Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
- Вот, видишь эту прибор? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже
колбаса выходит. Понял?
- Неа...
- Ну вот смотри-вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает.
Понял?
- Неа...
Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу
получаем! Понял??
- ... НУ так... А скажи-а есть такие приборы, чтоб колбасу засунуть, а
чтоб вылезло мясо?
- Да, сынок. Это твоя мама

Картинка. Юля Тимошенко отсасывает у Ющенко, а Владим Владимыч пялит ее
в зад. Через некоторое время Ющенко спрашивает у Владим Владимыча:
"Может, поменяемся?" На что тот, подумав, говорит: "Ну - поменяйтесь..."

Колективная вечеринка. Кто на гитаре играет, кто с приятелем пьет, кто с
девушкой беседует. А один товарищь сидит и у сердно пишит в блокнот,
постоянно озираясь и опять пишит. Колега невыдержав спрашивает.
- Что пишем?
- Оперу.
- И очем опера?
- обо всех нас, про Васу, про Колу, про Машу, про Лену, про тебя тоже.
- А можеж только про меня написать,
- Нет "опер" сказал про всех писать.
Александр / г. Тирасполь/Молдова

- Кума! Как дела?
- Ой, голова трещит, спину ломит, хрящи хрустят, кости болят! Люди
вокруг такие злые!
- Ну что ты врешь! Болит у нее! От тебя утром такой красавец-капитан
выходил! Девки только о нем и судачат!
- Вот видишь, один орган здоровый, и то все завидуют!

Ползут два чеченца с автоматами через горный перевал. Один другому.
- Аслан! Мы теперь хоббиты, да?
- Идиот! Сколько раз тэбэ павторять? Ваххабиты мы теперь, ваххабиты!

Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех
сил клюшкой - бац! - мячик летит в окно шикарного особняка. - Пойдем
извиняться, - говорит муж и тащит супругу к дому. Приходят, звонят в
дверь. Открывает потрепанный мужчина бомжацкого вида: - Заходите. Зашли.
Смотрят - на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвет на себе
волосы. Бомж улыбается... - Видите ли, я джин и 2000 лет провел в этом
кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания. Муж: -
Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья. Джин: - Легко! Только
поймите меня правильно: меня сюда закупоривали еще мальчиком, в этом
жбане мучительно прошло мое половое созревание... Короче, прошу об
услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену.
Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения. Муж пригорюнился,
а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова
потерпеть. Уединяются джин и жена. Три часа постигают науку камасутру. В
конце концов, джин в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает: -
Сколько твоему мужу лет? - 35, - отвечает та, тяжело дыша. - Старнно.
Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки...

На вокзале:
- Вот через пару минут мой поезд отходит и я поеду служить
- я буду ждать тебя любимый
- не надо меня долго не будет

2004-01-19 19:08:57
Неизвестный

А не западло тебе, Леша, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 195.58.60.15, хост
mtu-nеt.ru, провайдер МТУ-Информ, ИВАНОВУ Сергею XXXXXXXXичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. XXX, г. Москва - НЕ ЗАПАДЛО!

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один
кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты, б$#$, страшная, пи%дец!!!

Американский супермаркет. К продавцу-мужчине, выкладывающему фрукты,
подходит покупатель и просит взвешать половину луковицы. Продавец
вежливо объясняет, что луковицы продаются только целиком. Покупатель
настаивает на своем. Мол, одной много. Продавец прибегает к типично
американской отмазке: "Сейчас я приглашу старшего менеджера". Подходит к
нему со словами: "Там какой-то мудак хочит купить половину луковицы".
Поворачивается и видит, что настойчивый покупатель стоит за ним. "А вот
этот джентельмен любезно согласился купить вторую половину". Ситуация
улажена. Между менеджером и продавцом происходит следующий диалог.
Менеджер: Молодец, неплохо разрулил ситуцию. Ты сам от куда родом?
Какой-то говорок у тебя неместный.
Продавец: Из Канады, сэр.
М: А что в Канаде мало супермаркетов, где можно поработать?
П: Да нечего делать в этой Канаде, там одни шлюхи да хоккеисты.
М: Вообще-то у меня жена родом из Канады.
П: Как интересно, сэр! И за какой клуб она играет?

Жли были семья - старик и три сына. И как водится в сказках, была у них
корова, единственная кормилица на всю семью. Прсыпаются они как-то рано
по утру, заходят в сарай к корове и видят. И видят, что коровы то
собственно и не осталось: все кишки с нее выпущены, рога на потолке,
шкура на стене. Непиятность случилась (бывает...). Отправил значит отец
сыновей на заработки, чтоб бабок на новую корову скопить. Идет первый
лесом, выходит к озеру. А там на берегу русалка.
Русалка (Р): Ты мне палку кинешь?
Первый сын (ПС): кину!
Р: А две?
ПС: Нет.
Она его и убила.
Не понравился видать.
Идет второй сын (ВС) тем же маршрутом. Встречает русалку.
Р: ТЫ мне две палки кинешь?
ВС: Кину!
Р: А три?
ВС: А три нет.
Она его тоже уделала как Бог черепаху.
Идет третий сын (ТС). Ситуация аналогичная.
Р: Ты мне три палки кинешь?
ТС: КИну!
Р: А четыре?
ТС: И четыре.
Р: А десять?
ТС: И десять кину!
Р: А пятнадцать?
ТС: а тебе как нашей корове хуево не станет?!!

- Папа, пиво есть?
- Нет. Пиво пить...

Заходит Ржевский в бильярдную и видит: бабе кий в жопу суют! Ржевский
охреневая :
- Вы чеж делаете??? Ее е*ать надо а не кий в жопу сувать!!!
Они разворачиваясь так злобно :
- Ну вот, опять пришел Ржевский и все опошлил =(

Приходит мужик в косметический салон. Ноготь на ноге в кожу врезался,
говорит:
- Мол так и так, помогите
- Хорошо, сейчас мы пригласим к Вам нашего специалиста.
Выходит к мужику молодой человек женственного типа и стипичным говорком
представляется:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик, удивленно и злобно:
- Чееееггггоооо????!!!!
- Я мастер педикюра !
- Знаешь что, педик Юра, у меня уже все прошло!!!!

Бедный студент, увлекающийся танцами, решил купить себе ботинки, чтоб
были и модные, и танцевать в них чтоб было удобно. Долго он выбирал
такие и, наконец, в одном магазине увидел именно то, что хотел. Но это
были очень дорогие ботинки с блестящей, почти зеркальной поверхностью.
Кое-как набрав необходимую сумму, он их все-таки купил. Приходит он
после этого на танцы, видит там трех сидящих девушек и приглашает на
танец одну из них. Во время танца он ставит ногу так, чтобы она
оказалась как раз под юбкой девушки, видит отражение и говорит ей:
- У вас розовые трусики?
- Да.
Возвратившись на место, она рассказывает об этом подругам. Потом студент
приглашает другую и, проделав тот же трюк, говорит:
- У вас красные трусики?
- Правда.
Она тоже с удивлением рассказывает подругам, как студент определил,
какие на ней трусики. Тогда третья говорит:
- А вот я сейчас над ним поприкалываюсь.
Идет в сортир, снимает там трусики, затем возвращается, и через
некоторое время студент приглашает и ее. Он, как всегда, сует ей ногу
под юбку и... бледнеет. Девушка спрашивает:
- Что-то не так?
- А... а... вы что... без трусиков?
- Да, - отвечает она, довольная своей шуткой.
- Уфффф... А я уж подумал, что ботинки ободрал.

Матч выдася жарким, и пиво быстро закончилось. А пока я ходил еще за
кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за
пивом!

в магазине изопродукции:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту фаянсовую кису!
- Молодой человек, ЭТО не киса, ЭТО Семен Михайлович Буденный!
- О****ТЬ, дайте две!!!

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

MaD MeL

Из очень старых анекдотов о Армянском радио.
Вопрос: "Каким должен быть анекдот?"
Ответ: "Как женская сорочка - коротким, тонким и прозрачным."
Ребята, придерживайтесь этих правил.

Коля тебе повестка пришла так я только отслужилю.Tеперь от сидишь.

Коля тебе повестка пришла так я только отслужил. А теперь от сидишь.

... а наш спонсор - пиво "Ctrl-Z". "Ctrl-Z" - отменное пиво!

Из серии отрыжки склероза.
1975г. Париж. Гостинница.
Два советских скрипача после конкурса. Один, занявший второе место,
плачет и рыдает. Второй, занявший последнее, успокивает коллегу:
- Подумаешь скипку не выиграл, зато второе место и 20000 долларов.
- Да пойми, для меня скрипка Страдивари, тоже, что для тебя маузер
Дзержинского.

Приходит Вовочка к папе.
- Папа, а можно я выебу нашу бабушку?
- Ты что, Вова, это же моя мама!!!(
- Пап, ну ты же ебешь мою маму!

В общей бане, в парилке, сидит женщина с большой жопой. Заходит мужчина
и обращается к ней:
- Женщина! Какая у вас большая жопа!
Женщина берет ковш и бьет его по лбу. Мужчина выбегает.
Заходит другой мужчина, обращается:
- Женщина! Какая у вас большая жопа.
Тоже плучает по лбу и выбегает.
В парилку собирается зайти третий. Те двое ему говорят:
- Там тетка сидит с огромной жопой, но ты ей это не говори-она дерется.
Мужчина заходит и говорит:
- Женщина! Какая у вас красивая грудь.
- Спасибо. Только маленькая.
- А вы возьмите туалетную бумагу и трите между грудей.
- Ой! А вы думаете поможет?
- Ну жопе то помогло.

Пришли в ресторан саниспектор, пожарный инспектор и таможенник. Поели
сытно, вкусно с напитками. Приносят счет глобальный довольно.
Санинспектор: а чо-то у вас на кухне грязно, а медкнижки у всех есть?
А сертификаты на продукты?
Ну... отпустили его так
Пожарник: а чо-то с вентиляцией у вас тут, смотрю, напряги... а пожарный
выход где? а огнетушители?
Ну... отпустили и его
Таможенник: Так... счет вижу... а деньги где?

Решила учительница младших классов на наглядном примере показать детям
вред от курения и алкоголя. На классное занятие она принесла раствор
никотина, спирт, червячков и куриные яйца.
Берет первый стакан, наливает спирт, бросает червячка-червячок умирает.
Берет второй стакан, наливает раствор никотина, бросает
червячка-червячок умирает.
Берет тритий стакан, разбивает яйцо, бросает червячка - червячок ползает
живой.
Она: "Дети, какой вывод вы сделали?"
Встает Вовочка и говорит: "Если не пить и не курить, то в яйцах черви
заведутся!"

Собрание на производственном предприятии. Начальник сообщает, что
устанавливается новый режим работы: понедельник - усиленно отходим после
выходных, вторник - усиленно подготавливаемся к рабочей неделе, среда -
пашем четверг - отходим от трудовой недели пятница - готовимся к
выходным Вопросы будут???
Робко поднимается рука одного из работников.
"Что??? Что-то непонятно???" недоумевает начальник.
" И долго мы так горбатиться по средам будем???"

Русский бизнес:
- Купи у меня вагон цемента
- Сколько стоит?
- Миллион!
- ОК!
Разошлись. Один пошел искать вагон цемента, другой миллион

Приходит мужик на работу с букетом цветов. Сослуживцы спрашивают:
- Ты кому такой шикарный букет приготовил?
Он отвечает:
- Да бабе своей.
- Так ведь они искусственные.
- Дык у меня и баба резиновая.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками...

Приходит как женщина с мальчиком к врачу и говорит. Доктор у моего
маленького мальчика покраснела писечка и мы не знаем что делать? доктор
посмотрел и говрит: "Значит так с снгодняшнего дня это не писечка а
х.., а завтрашнего дня мы будем лечить трипер."

От меня ушел муж. И хуй с ним.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот,
например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил: ...
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Обе извечные русские проблемы в принципе можно решать при помощи
асвальтоукладчиков и катков.

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:

- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот
квадрат как раз и стучит.

Какое сегодня число?
- Целое положительное

построение в роте прапорщик учит уму разуму умный солдат хочет поставить
его в неудобное положение и задает вопрос что такое "иллюзия" незная как
объяснить научный термин приводится пример: Вот вы дембельнулись дома
первым делом встретили свою подружку и занялись сней сексом в момент
оргазма вы на седьмом небе, а насамом деле в двух сантиметрах от Ж.. вот
это и есть Иллюзия.

Требуется хозяин с теплым гаражом в Москве.
Для а/м: Год выпуска не определен. Пробег: 25 лет. Спидометр не скручен.
Кузовные работы не проводились. Сервисная книжка без отметок. Полная
растаможка. Гос. № регион 99. Без пробега по Ближнему зарубежью и
Ленинградскому шоссе. Тип кузова - Compact с объемным багажником.
Подвеска упругая. Комплектация: comfort - elegance. Техобслуживание
дорогое. Потребление горючего - среднее. Выхлоп дыма - умеренный.
Бортовой компьютер функционирует без сбоев, анти-пробуксовочная система
не требуется. Тормоза, в основном, работают. Коробка передач - автомат
Easy-tronik c эргономичным дизайном и отделкой из натуральных
материалов. Запуск - с пол-оборота. В экстремальных условиях
эксплуатации возможны: отказ тормозов, включение полного привода, и
зависание бортового компьютера. Проходимость, а также продольная и
поперечная устойчивость зависят от объема расхода топлива. Обивка салона
- натуральная загорелая кожа. Стильный дизайн приборной доски, подсветка
зеленая. Crash - тестов не проводилось, т. к. бардачок закрывается на
ключ.
Владельцев ракушек просьба не беспокоится.

Горят джунгли, убегают от пожара осел и тирга, вот бегут значит и тигра
подворачивает лапу, и кричит:
- Осел я лапу подвернул, давай я лапами тебе передними на спину стану а
задними буду бежать, а то сгорю!
Ну вообщем стали они, бегут, а у осла спина скользкая гладкая тигра
кричит:
- Я сползаю! я закогчюсь!
ну закогтись говарит осел, и тут осел на заметил лежащее бревно и ломает
себе передние ноги.
- Ну вот тигра я тебя повозил теперь давай ты выручай, я тебе на спину
копыта передние кину а задними бежать буду!
Ну бегут они, а у тигры спина скользкая, осел спадает и орет
- Тигра у меня когтей нету! , я ЗАЯКОРЮСЬ!

Объявление в газете:
- Ищу интим, работу не предлагать!

Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего
бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали.
- А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: "А ну, все брысь под
лавку!!!". Все разбегутся и ты король, в авторитете.
Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит:
- А ну, все брысь под лавку!!!
Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине
камеры сидит. Он спрашивает:
- Ты кто такой?
- Я петух.
- Слезай, теперь я им буду!!!

Приходит, как-то муж вечерком с работы домой, а жена ему докладывает:
"Слышь, как ты утром ушел, кто-то стучится в дверь. Я спрашиваю: "Кто
там?", а мне в ответ: "У тебя пиZда есть?" Короче, не знаю, что даже и
сказать..." "Не бери в голову, - отвечает муж, - может пьяный какой". На
другой день история повторяется.
"Ладно, - говорит муж, - покараулю".
Утречком, когда время пришло, кто-то стучится в дверь. Опять то же самое
- "У тебя пиZда есть?". Жена вопросительно глядит на мужа.
"Ну, скажи, что есть".
Что жена и ответила. Ответ из-за двери "А х-ли твой муж у моей жены
каждый день торчит?"

Бегут кабаны по лесу и вдруг видят куст, а из него заяц выскакивает и
говорит:
- Сало, стоять!!! Проблемы есть??!!
- не, нету..
- Сало Съебалось!!!-кабаны убежали.
Бегут обратно и из того же куста выскакиает заяц и говорит:
- Сало стоять!!!! Проблемы есть??!!
- не, нету...
- Сало съебалось!!!!-кабаны убежали.
Приходят они к волку и говорят:
- ну волк, разберись с зайцом, че-то он совсем охренел!!
Волк согласился. Бегут обратно к знакомму кусту и опять выскакивает заяц
и говорит:
- Сало!!! Стоять!!!!! Проблемы есть??
- Есть!!! и из-за кабанов показывается волк:
- Я проблема!!!!
Заяц отходит от куста, из него вылазиет медведь, заяц говорит:
- Сало съебалось!!!!! ПРОБЛЕМА осталась!!!!

И пришел он на экзамен
И поставил каждой тваре по паре

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись,
английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров
под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски
и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой
врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же
путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча
пошевелил залупой угли...

Первый второму:
- Представляешь, иду вчера берегом Невы, подъезжает карета, из нее
выходят Пушкин и Гончарова, и Гончарова при выходе спотыкается.
Второй третьему:
- Иду это я вчера берегом Невы, останавливается карета, из нее выходит
Пушкин и Гончарова, Пушкин ставит Гончаровой подножку, и она падает.
Третий четвертому:
- Гуляю, значит, по берегу Невы, подъезжает карета, из нее хочет выйти
Гончарова, но тут ее изнутри кто-то толкает и она падает. Тут из кареты
показывается довольный Пушкин.
Четвертый пятому:
- Вчера на берегу Невы Пушкин избил Гончарову.
Пятый шестому:
- Вчера на берегу Невы Гончарова гонялась за Пушкиным с ножом и
материлась.
……….
Тридцать шестой тридцать седьмому:
- Вышел вчера погулять на болота, смотрю, сидит Гоголь и дрочит.

Уезжает муж в командировку и решил, чтобы жена не изменяла, сделать
робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При
прощании говорит ей, что это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он
начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне! Жена пожила без мужа пару
дней и решалА опробовать изобретение и говорит: Лелик, ко мне! Робот
долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене
нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила,
что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно,
иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как
раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи"Лелик, ко
мне!"-я тебе бутылку дам! Сошлись на ящике водки. Через 5 дней
возвращается муж из командировки, заходит во двор-вообще никого нет! И
только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской
озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где
все? -НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

Учительница на уроке биологии:
- Дети, а что нам хорошего дают птицы? Скажи Машенька.
- Мясо.
- Пять! Что еще, Петенька.
- Яйца.
- Правильно.
- Еще. Вовочка.
- Не знаю.
- Ладно, я подскажу. Вот, на чем ты спишь?
- На полу…
- ? Ну а под голову ты что кладешь?
- Валенок.
- …! А дед где спит?
- На печке.
- А под головой что?
- Подушка.
- Во-от. Подумай, что мы получим, когда распорем подушку.
- Что-что. Пиздюлей от дедушки…

Грузия. Грузинский спецназ собрался утром ловить террористов. Нет одного
Гогии. 15 минут нету, 30, 1 час нету… приезжает.
- Гогия ты где бил?!
- Слушай… Встал рано, памился, пабрился, автомат зарядил, боевую краску
на лицо намазал, пасматрэл в зеркало… веришь, нет – обосрался.

Жили два мужика в деревне, пили.
Пили год, два, десять. Пропили все, ушли жены с детьми.
И тут очередной раз утром приходить один к другому с пузырем.
- Ну что накатим?
- Не, не буду.
- Да ты че, заболел?
- Не, закодировался.
- Где? Я тоже хочу.
- А на краю деревни кузнец живет, он лечит.
Приходит мужик к кузнецу. Выходит здоровенный детина в фартуке, рожа
красная, потный, от работы только.
- Че надо?
- Говорят, ты кодируешь, от пьянства, в смысле, лечишь.
- Ну, лечу.
- Дык, и я хочу.
- Хм, ну снимай штаны и нагибайся.
Мужик снял штаны, а кузнец оттрахал его в жопу.
- Все.
- Все, одевай штаны.
- А если я снова запью.
- Дык, я всей деревне расскажу!

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

Приходит Красная Шапочка к ежику:
- іжик, а іжик, зашей мне девственную плеву, а то порвала недавно.
- Ну ладно, давай.
Через день:
- іжик, а іжик, зашей мне вот тут, а то тут случайно так получилось...
- Ну ладно, куда деваться...
Еще через 2 дня:
- іжик, а іжик, опять такая фигня случилась...
- Знаешь, если бы я знал, что ты такая проститутка, давно бы тебе
застежку-молнию поставил

Ограбили мужика. Он вызывает милицию. Приезжает милиционер. Начинает
писать протокол:
- Так, давайте все по порядку, как это случилось?
- Просыпаюсь я утром, потягиваюсь. Ну, думаю 5 минут еще есть, ну и
решил подрочить. Ну, подрочил.
- Интересно. Продолжайте.
- Дальше я встал и пошел в ванную. Ну пока чистил зубы, а зубы чищу я
левой рукой. Правая рука свободна, ну я опять подрочил.
- Дальше что?
- Пошел на кухню готовить завтрак. Пока жарил яичницу, опять подрочил.
Пока сидел завтракал, одна рука все равно свободнее, ну я опять
подрочил.
- ???
- Ну подрочил, начал собираться на работу. Пока выбирал одежду и
одевался, я опять подрочил.
- ?????
- Вдруг в дверь кто-то позвонил и я пошел открывать. Коридор у меня
длинный, ну и пока я шел, опять подрочил.
- ????????
- Отмыкаю замок, открываю дверь и вдруг мне чем-то сильно ударяют по
голове. Я потерял сознание. И вот я не помню, успел я подрочить или нет.

-Доктор, мне постоянно кажется, что все вокруг пидоры.
- Что Вы говорите. Давайте посмотрим с Вами на картинки.
Вот картина "Три охотника на привале", что Вы видите?
- Ну, три пидора.
- Это почему?
- А вон они как друг на друга смотрят, щас в кусты как бросятся, и там
друг друга как...
- Да-а. Вот какртина "Летят гуси", что здесь Вы видите?
- Пидоры они все, вон летят друг за другом и жопы нюхают, щас прям
воздухе друг на друга набросятся и как... Кстати, доктор, мне кажется,
что Вы тоже пидор.
- С чего Вы взяли?
- А откуда у Вас такие картинки?

МММ

Идет мужик по пустыне и говарит
-боже как я пить хочу
рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала
он попил и говарит
-боже я уже напился
-поткинь лопату
поткинул она исчезна а он опять
-боже как я есть хочу
рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит
-боже я уже наелся
-поткинь лопату
поткинул она исчезна
идет дальше и говарит
-боже как я ебатся хочу
тут падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался
иговарат
-боже я уже заибался!!!
-поткинь лопату

- Рабинович, говорят вам вчера на станции пизды дали?
- Да разве это станция? Так, платформочка.

Купец успешно продал все свои товары и решил отметить это дело. Зашел в
таверну, сел, и кричит: "Официант! Мне водки на сто рублев!". Принесли
ему водки на сто рублев. "Официант! Мне закуски на сто рублев!",
принесли ему закуски. Ну, сидит он, выпил, закусил, в конце концов
нажрался, ну и рухнул мордой в салат. Тут заходит в таверну
интелигентишка и говорит: "Зажарьте мне, пожалуйста, гусика, вокруг
положите картошечку, а в попку положите ма-а-аленькое такое яблочко."
Тут в купец поднимает голову: "Афцант! И мне в жопу яблок! На с-сто
рублев!!!"

Пошли на охоту врачи - терапевт, психопатолог, хирург и паталогоанатом.
Разложились, сидят наготове...
Летит утка. Терапевт целится, а про себя думает:
- А утка ли это? Или не утка? Или все-таки утка?
Пока думал, утка улетела. Летит другая. Целится психопатолог, а про себя
думает:
- Я-то знаю, что это утка. И они (кивает на товарищей), знают, что это
утка. Но знает ли утка, что она - утка?
Пока рассуждал, утка смылась. Летит третья утка. Только клюв из-за
камышей показался, хирург из обоих стволов по ней ШАРАХ!
- Слышь, паталогоанатом, иди, глянь - кажись, утка была.

Свадьба. Под конец дня тамада выходит на сцену и говорит:
- А сейчас, дамы и господа, невеста будет у меня отсасывать!
Тишина. Через минуту жених снимает с себя пиджак и с криками "убью
падла" залазит на сцену. Тамада одним ударом валит его на пол и
дополняет:
- Я сказал не жених, а невеста!

Почему блондинки какуют в две кучки? Потому что когда они какуют, то
бикини не снимают!

Деваха встает с утра дома с постели после страшной попойки накануне.
Надо куда-то бе;ать, потому садится перед зеркалом, берет помаду,
смотрит с минуту тупо в зеркало, и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!

Машина агента Штирлица - руль слева, машина агента 007 - руль справа,
машина агента Малдера - руль где-то рядом...

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать!
гляжу направо: е... твою мать!
дети:
- во, бля, память!

советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить три его
желания, если он ее отпустит.
- первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в
той реке в водку превратилась!
махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку правратилась.
махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову.
- ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

Шикарный советский анекдот!

Умирает старый еврей (анекдотов про это больше, чем этих самых старых
евреев осталось, ну да ладно...). Не простой, а очень уважаемый ребе.
Евреев собралось видимо-невидимо, все хотят приобщиться к мудрости и
святости. Вот один из ближайших учеников спрашивает старца: Ребе, что
такое жизнь? Умирающий не задумываясь изрекает: Жизнь - это облако... И
вот из уст в уста плывет над толпой: Жизнь это облако... облако...
облако... И слышно как где-то вдалеке кто-то пискляво спрашивает: А
почему облако? И вот вопрос катится назад, к старцу: А почему облако...
облако... облако. И вот вопрос уже бьется об старца: А почему облако?
Ну-у... не облако (при устном пересказе это надо произнести устало,
кротко, с интонацией: отъебитесь, пожалуйста), - говорит ребе.

Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу.
Делают операцию - а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют
опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач:
«Ну, больной, как Вы себя чувствуете? » - «Дякую, дуже гарно! »

Дедушка:
- Слыхал вас в городе химией всякой травят, а я отборной привез!

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить,
откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел
день".
Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день вызвала
pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал - Встал,
умылся, сходил в туалет, вытер хуй, пошел в школу, пpишел, вытеp хуй,
пообедал, вытеp хуй, пошел погулять, пpишел, вытеp хуй...
Отец: Так я в милиции pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом ХУЙ пишут.

Двое знакомых:
- Вася, тебя жена за ананизмом в туалете не заставала?
- Нет!
- Меня тоже! Правда класное место!?
МИША

Путин и Лукашенко е.ут Юлию Тимшенко. Путин спереди, Лукашенко сзади.
Через 2 часа Лукашенко говорит-Владимир Владимирович, давайте поменяеся!
Путин -НУ, меняйтесь!

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот -
опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого
русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной
независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину:
дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
- Алло, Литва?
- Гоовоорииттеее пооо-лииитооовскиии!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...

Два гея плещутся в бассейне после траха. Один смотрит, по воде плывет
"кончина".
- Дорогой, ты тоже кончил?
- Нет, я пукнул.

Лезет корова на березу. У нее (коровы)спрашивают "Зачем лезешь?" Она
отвечает "Яблоки есть". -"Так на березе яблоки не растут!"
- "А у меня с собой"